微信号：Maoyulecom十年暗恋路&我一人行单影只走下去
认识她快十年了
和她认识是在初一时 那年我十二岁 大家刚从小学步入中学 还像个孩子一样天真 起初与她并不熟悉 可是我的同桌确和她是邻居
于是就从同桌口中了解到她的一些情况 比如她的小名 可是没想到这个在一开始并没有引起我重视的人却不知不觉中把我的心偷去了
所以我叫她坏坏
我和哥哥是一起上的学，而且在一个班，因此放学后，我便和哥哥一起回家，伴随着我们的是一群男生。大家打打闹闹向家进军，忽然在路上我发现了她，坏坏，她一个人走着，背挺得很直，背着一个大风车的书包，我以为她家和我家离得不远，顺路。可是后来才知道她不是回家而是去补课。（她补课的地方前两天我们还去转转了，她对我说那条路她走了三年，还问我记得麽，怎么不记得，因为我也走三年）
起先和坏坏并没有说话，只是觉得她一个人挺孤单的，不过也没有要去陪她的想法
，那时我才上初一，胆子小，皮也不够厚，不像现在皮层跟混凝土似的。而且大家都不熟，没有说话的理由，我甚至都怀疑她知道是她同班同学麽。不过后来，也不知怎么搞的，和坏坏越来越熟了。现在想想，和她由生到熟的突破口应该是初一秋季运动会吧。运动场没有教室的约束，身为孩子的我们疯玩着。和她接触的机会也多了，毕竟不像在教室里我们的坐位隔得太远。现在我已经记不得自己有没有参加那场运动会，到是清楚记的坏坏参加手榴弹比赛的场景.
如果那是真的手榴弹，那遭殃的可是自己人了。扔得也太近了，姿势也是相当之淑女。心里想这个女生可真温柔，可是我这善良的第一印象就出现了极大的错误，她是坏坏啊，外柔内刚，这是后来进一步接触才了解的真相，而当时，我对于坏坏就是觉得她很可爱很温柔，和她聊了不少，渐渐熟了起来。后来，运动会结束以后，我就和她一起走在她补课我回家的路上，一走就是三年。坏坏学习很好，多才多艺，班级黑板报都是她负责出什么。每次她出黑板报时都不能按时放学，而我都会等着她，就想陪着她。那时，我也不知道自己对她是什么感情，毕竟年龄还小，不懂得。
应该只是把她作为好朋友吧，加之她成绩好，也是我的学习对象，带着点小崇拜吧。不过，那时，我有个很奇怪的习惯。每天早晨，我到班里后都会站在外面走廊看着校门口等着她走进学校，她每天都会比我迟来，除非我迟到了。这个习惯一直持续到初二，即使是冬天。记得有一天，天还蛮冷的，我像往常一样在走廊那等她，趴在阳台，忘着校门口，这时，有一位老师忽然走到我面前，说：“这位同学，天这么冷。你在这干嘛，快进教室读书吧？”我当时有点迷糊了，是啊，我为什么要等着她呢，为了能看到她进校门的第一眼，为了能早点看到她，我可从来没有对人这样过，如此得想看到她。而且每次看到坏坏进了校门，我就转身回班里，所以坏坏可能都不知道我曾经那样等待她。那时我应该是喜欢她了。每次放学后，和她走在一起我都想各种各样的笑话逗她笑，看见坏坏因为我而笑让我也很开心。我还喜欢故意气坏坏，让她扁我，然后又倒过来刺激她说她是母老虎，当然代价是惨痛地。我那娇小的身子骨遭受了无数次痛击，却依然乐此不彼。有点自虐，不知道大家有没有过这种感觉，被喜欢的打也是一种幸福。
初一初二的生活是简单地
，每天上学，放学。学业压力也没有这么大，可是到了初三时，随着中考的临近，压力越来越大。学校为了升学率，在初三一开始，将全年级学生分出了一个快班，幸亏我的成绩还不算差，和坏坏又分在一个班。在新的班级里，由于我性格开朗，和几个同学玩得比较好，相对来说就有点忽视坏坏，在这年发生了一件让我悔恨不已的事。记得那是坏坏负责出新班级的黑板报，放学后，我刚好在打扫卫生，坏坏和其他几个同学在出板报，一开始大家还有说有笑，热闹得很。这时，一位同学，也是我的朋友，现在已经是至交好友了，就叫她小A吧。
　小A看着黑板报，突然觉得上面的一个图案好好玩，就开了下玩笑，我当时一看，也是很有意思的图案，可以让思维活跃的人产生另一种想法。又加上我是一个喜欢开玩笑的人，所以就和小A大肆夸张得嘲笑那个图案。本来我只是逗大家开心，想活跃下气氛，当时人也挺多的，我和小A闹得满城风雨，却忽视了坏坏是板报的负责人，我这玩笑开得似乎有点讽刺的味道，可是当时我真不知道后果会那么严重，否则借我一百零八个胆子也不敢这么放肆。后果很严重，我正满脸笑容，环顾四周人的反映，面对大家的积极配合，我心里还是很有成就感的，觉得一代笑星诞生了，却忽视了坏坏已经很委屈了，她转身用黑板擦擦除了那个图案，并且这委屈逐渐升级到两行泪水的滑落。当时我就愣住了，我呆住了，坏坏哭了，还是被我气哭的，虽然我本意并非如此，但是结局已定，我就是坏坏哭泣的导因，虽然起因是小A引发的，但是事态的扩大，我的添油加醋时具有不可推卸的责任。当时，我以死谢罪的心都有了，可是却无法阻止坏坏泪水的滑落。这是我认识坏坏后，第一次看到她哭，罪魁祸首还是我，自责还是自责。周围同学看看坏坏，也都吓坏了，都上前安慰坏坏，而我似乎被吓傻了，不知道说什么好，只眼睁睁看着坏坏在同学的安慰下止住了泪。
当时，我并没有开口像坏坏道歉，可是，我知道，这是绝不能轻易过去，我自己都无法原谅自己但一定要让坏坏知道我的歉意，即使坏坏不原谅我了。那天晚自习，我不停的研究该怎么道歉才是最有诚意的，正当我苦苦思考之际，我看到了前排一姐姐，她也是我好友，我把她称为小Y，心里，人多力量大，她经验可能比我多，就上前申请援助，小Y不负我重望，给出了一个相当具有挑战性也很有风险性的办法，但可以一试，因为那是相当有诚意！小Y的建议是，写封血书，是哦，有我的血写出歉意，只是有点残忍啊，需要我人工造血，当时我就有点怀疑小Y是落井下石，报我平时刺激之仇，但以我资源紧缺的脑细胞，是在想不出其他的办法，只好采取这个自残的建议了。注意已定，就差血缘了，怎么制造呢？用刀砍，有斧头劈，还是…..想想我还没活够呢，就进一步援助，有没有方法可以不大疼但是血量还可以的，小Y相当老道，给出答案：用针扎！恩，也只能采取这个性价比最合适的办法了。晚自习回家后，我找到了一细长的针，心里想没想到我第一次拿针，不是用它扎别的而是扎自己，可是只要能坏坏知道我的诚意，流点血也不算什么，她流泪，我流血，这也算公平！
　　于是，更加坚定下意志。大家都明白，被别人打容易，被自己扎更需要坚强的意志，就像自杀比他杀更让人绝望。心中默念着，我皮厚，我厚皮，扎一下，不疼的，我是社会主义接班人，他说风雨中，这点痛算什么，一阵自我安慰与鼓励后，我心一横，眼一闭，两腿一蹬，就往手指放下加速运动，佩服自己的手力，扎得真准！呵呵，看到鲜血的冒出，开心得忘记了疼痛，立即在早已准备的纸上写下了三个字：对不起！本来不打疼的手指，一写起来，却疼得狠起来。幸亏我写字速度似光速，否则要血流成河了。一写完字，就把手指拿起来安慰下，并像它致以崇高的敬意！！鼓掌吧！还是针扎好，伤口不大，不会破相了。看着纸上三个血字，心想就一个太薄弱了，就拿起笔来又写了99个对不起，做完这些后，我又一通祈祷，希望它能又奇效让坏坏气消。第二天，我带着血书走进了教室。
　（呵呵 ，这时间貌似没什么人是清醒的了。谢谢同路人的支持，大家要开心啊）
我拿血书进教室之前思考了一下，这充其量只是精神补偿，在加上物质攻击，来点糖衣炮弹，造成双关齐下的可喜效果，我的胜算应该也可以得到可喜的最大化。于是，我挺进校门口那可爱的小卖部，买了几袋平时相当鄙视其为儿童食物的糖果。这样，我携着炮弹，卷着血书，义无反顾得如轰炸机般悲壮得踏入了可爱的教室。一进门，朝她的位子扫描定位了下，结果显示桌在人不在。于是我开始了漫长的等待，我是一个性急的人，最怕的事就是等待，尤其还这种状况，真是煎熬加煎熬。
唯一可赞的好处就是它对我残存不多的耐性是个很好的锻炼，只是希望这种惨无人道的锻炼还是属于不可再生资源的好。我正煎熬中，只见坏坏那让我朝思暮想的脸离我越来越近了。呵呵，终于等来了，于是我还没等坏坏坐到位子上，跟打劫似的把她拦了下来，又带着谦意和不好意思把血书和糖果递给了她。也没敢直视她，就一个人灰溜溜得跑回了坐位，心里默默祈祷，圣母玛丽亚，耶稣，上帝，佛祖，安拉，玉皇大帝，王母娘娘…天灵灵地灵灵，各位看在我都不顾“身体发肤，受之父母，不得有损”的古训了，就保佑我吧，坏坏消消气啦。
还真是物以稀为贵，我不常祈祷，难得来一次，效果显著啊。只见周围人都做一个相同的动作，吃糖，而且那糖还有那么点眼熟，我定睛一看，那不是我的糖衣炮弹麽，岂不是没轰炸成功让坏坏拦截了，急忙扭头巡视坏坏，发现坏坏也在从事相同的动作，这才使一颗动荡不安的心落地了。再看看坏坏的表情，似乎也和平时一样了，应该是原谅我了。可是，当时上课铃响了，只好迎接新一轮的煎熬了。千呼万唤的铃声终于又一次响起，我满脸堆笑，朝坏坏那挺进，不安得问：“看了我的信没？”坏坏抬头答曰：“恩。”我接着问：那还生我气麽？坏坏又低了下头。
坏坏一低头，我那小心脏又开始心律不齐了。等片刻，还是没答复，只好厚着脸皮，问：“你貌似好像没这么小气啊？”坏坏抬起头来，笑道：“这么说你那样，我要是生气还有错了。”我大惊，完了，踩雷了，忙解释：“我是说您大度，我语文不好，该死。昨天是我的错，对不起，我真没想惹你生气的。”坏坏说：“你对自己还真下得去手，其实我早气消了，你过意不去，买糖就可补偿下了。”我在开心激动兴奋狂喜的同时，哀悼我那数滴血，貌似你们白流了。这次危机成功度过，但是至今仍无法原谅自己把坏坏气哭，舍不得她哭，舍不得她难受，舍不得她不开心，我愿用十世的沉沦换来她十分钟的微笑。（有次和坏坏聊到此事，她告诉我她仍旧保存着那封血书，当时我很开心，因为坏坏还保留着我送她的东西，也很惭愧那毕竟是一个呈堂证供）坏坏一低头，我那小心脏又开始心律不齐了。等片刻，还是没答复，只好厚着脸皮，问：“你貌似好像没这么小气啊？”坏坏抬起头来，笑道：“这么说你那样，我要是生气还有错了。”我大惊，完了，踩雷了，忙解释：“我是说您大度，我语文不好，该死。昨天是我的错，对不起，我真没想惹你生气的。”坏坏说：“你对自己还真下得去手，其实我早气消了，你过意不去，买糖就可补偿下了。”我在开心激动兴奋狂喜的同时，哀悼我那数滴血，貌似你们白流了。这次危机成功度过，但是至今仍无法原谅自己把坏坏气哭，舍不得她哭，舍不得她难受，舍不得她不开心，我愿用十世的沉沦换来她十分钟的微笑。（有次和坏坏聊到此事，她告诉我她仍旧保存着那封血书，当时我很开心，因为坏坏还保留着我送她的东西，也很惭愧那毕竟是一个呈堂证供）其实当时和坏坏关系虽然还算不错，可是也不确定自己喜欢坏坏了，可是没想到自己会那么在乎坏坏的泪水，可能已经喜欢却不知道而已，大家看呢，我的行为是喜欢还是只是单纯的好感？其实当时我也蛮自卑的，虽然和坏坏每天都一起离校，在别人眼中我们走得很进，可是我却一直不敢确定坏坏已经把我视作朋友，还是只是视我为同学而已。因为这些小自卑，我与坏坏显得若即若离，我也一直不承认对坏坏有好感，即使我的好友都看出来我对她的重视，即使听到她名字也会紧张，即使经过她家会不由自主得去看看，即使她的生日她家的电话号码我都铭记在心，即使无意碰到她也会心跳加剧，即使想牵她的手却又不好意思只眼睁睁她和其他女生手拉手，即使……我注视着坏坏的一举一动，虽然我们在一个班里，可是我仍那么希望可以多看她几眼，有时我会拿面镜子，偷偷得看她，她取得好成绩我衷心祝福她，我希望她永远那么优秀，从没想过要考得比她。虽然作为一个学生，考试成绩是最重要的。可是，我只想看她名列前茅。可是我从来不知道她对我的看法，记得有一次，我问她：“你觉得什么是朋友？”坏坏答曰：“合来得，聊得来就是朋友。”我本想问坏坏你把我当作朋友么，可是没有问出口，一是怕得到否定的答案，二是怕坏坏会认为这是个白痴的问题，因为以我们当时的情况，问这个问题只能显示我的自卑，更担心坏坏会觉得我不信任她，总之很多的顾虑，最终没有正面问过坏坏，坏坏也从未跟我说你是我的朋友。也许因为朋友是做出来而不是说出来的。不过从坏坏的回答看，我和坏坏也算是朋友了，心中暗喜下。哈哈！　烦归烦，文还要更地
呵呵，时间过得很快，不知不觉就到了中考的时候了。现在看来中考并不是人生中最重要的考试，但是对于初三的学生，中考就是生命了。我考的马马虎虎，坏坏发挥得相当正常考得很好，我以为我们就要分开了，可是高一开学时，发现坏坏没有去本地最好的高中，仍然留在了我们的母校。（当时我们的学校是初中和高中都有的，不过几年前初中部被撤了）这样，我们又在一起了，不过不是同班同学了，而是有了一墙之隔。但是，我已经很满足了，至少我每天都会见到她了，因为她每次都要经过我们班，　所以每天快上课时，我都会盯着窗户，静静得等着她，等着她的经过，虽然只有短短几秒，可是心里还是很开心。上高中压力更大了，加上和坏坏又不是一个班了，所以我们之间的距离也疏远了。放学我们也不是每天都一起来去了，而且坏坏上高中后也不在补课了所以我们也不再走那条熟悉的马路了，我们只有在路上刚好遇到才会一起走，从不会约定时间。我上学是要经过她家的，所以每次经过那时，我都会不由自主看看她家那铁门，期望她能从里面出来，我运气不错，还真有遇到过。每次巧遇时，我们都会相视一笑，我站在原地等着坏坏走过来，然后发挥自己的聪明才智把
　智把幽默搞笑发挥到极致以期望把坏坏逗乐，那时的我只希望尽自己的所能把坏坏的压力减轻些，希望她多笑笑，可以暂时忘记考试的压力。我知道自己的力量太小，能为她做的事还太少，只有在心里默默祝福她。有时，很久没有和坏坏说话我就会找几道数学题拿去问她，呵呵，我数学不好，所以每次她都会帮我解释怎么解题的，这样我就可以多和坏坏说几句话了。在初中的时候，我也常问坏坏数学，有次老师布置了好多数学作业，我实在做不好，就想借坏坏的抄，成功借到后，抄了几题后我又懒得抄了，就嘻皮笑脸要求坏坏帮我写吧，本来只是开玩笑的，没想到坏坏居然答应了。当时我有点不敢相信，坏坏可不是会做那种事的人，她可是老师眼中的乖乖女啊，可能她也理解我对于数学的绝缘状态，所以就送佛送到西，帮人帮到底了，当时我可为了这事开心了好久。
　高一的时候，学校每天早晨都会组织全校学生做早操，除了周一升旗仪式，因为我们是相邻的班级，所以每次做完操或者升旗结束后，我都会在散开的人群中寻找坏坏的踪影，找到她，和她一起回教室。那短短的几分钟是我每天最开心的事。可是，这么一点点的开心伴随着高二学校申请示范高中而灰飞湮灭了，因为学校不再让我们自由解散而是按班级有秩序的离开，因此我只能眼睁睁望着坏坏离我越来越远。日子照旧过着，只是高考的压力越来越大，和坏坏的交流也越来越少了，仍然习惯看她经过窗前的背影，仍然习惯在经过她家门口时不经意得扫视几眼…
高二那年，坏坏生日那天，我买了个小狗玩偶送给她，其实我不是太会买礼物，尤其是买女生的礼物，怕有误差，坏坏不喜欢，可是那个玩偶毛绒绒的，很可爱，就买了下来。坏坏貌似也挺喜欢，肯定小女生都会喜欢这种比较可爱的小东西，只是在送礼物的那天，我蛮悲伤得问问坏坏：“不知明年这个时候我们会在哪里？”坏坏答曰：“要在高考考场上了。”呵呵，是啊，高考了，还有一年，高考之后可能就再也见不到坏坏了，心里就不怎么舒服了。
高中的日子过得很快很快，尤其是高三的日子，在无数的卷子和考试中，高考如约而至了。伴随大学生活开始的同时，我和坏坏彻底分开了，高考后一年多，我和坏坏失去了联系。在那段时间里，我在适应着远离家的生活，我在学习怎么自理生活。大学是我第一次开始住宿生活，面对很多的不习惯，那时，因为一些事，我的心情很差，总是很迷茫。虽然表面上还是跟个孩子似的嘻嘻哈哈，可是我经常一个人在校园里瞎转，特烦的时候也会吞云吐雾，也会在酒精里沉醉。总之，我像一个迷路的孩子找不到回家的路，不知道未来在哪，我常常昂头向天，四十五度的角，想让天空给我点光明，可是它还我一片黑暗。迷失，无所事事，低落，那时我的QQ空间也是一片漆黑，黑的压抑，还有血红的几个字“将自己厚葬”，有张死亡遗书的照片放在首页。不知道是为什么，我会如此的低沉，也许这种忧伤是来自于骨子里吧。那时，也会想坏坏，会想有一天，在家乡的某一个地方，比如她家门口，我们像上学时那样不期而遇。她可能会抱个孩子，可能…当时真的以为联系不上坏坏，其实我如果要是联系坏坏应该是可以联系上的，可是不知道为什么我却没有去主动联系，可能是不想打扰她吧。　明天愚人节
大家快乐 更个今天刚发生的事 本人早晨正睡梦中
手机传来了“天竺少女”的动听音乐，何人会在这不早的早晨发短信，抓来一看，兴奋啊，坏坏。于是有下面的沟通。 坏：还在家麽 我：在呢
今天回学校 坏：干吗这么急 多待几天吧 我：回去要写论文 你什么个情况 找我有事 坏：没事就不能找你啊！那以后不找你了！
吓得我好一顿解释我今天不得不回学校的原因让她别生气 坏：没生气，看你吓的
这能不吓麽，不过我还是很好奇坏坏为什么想让我多待几天，自作多情以为坏坏想让我等她清明节回来见一面。
于是，我又冒死问道说说为什么想让我在家多待几天 坏：在家舒服 我：你清明节回来麽？ 坏：不确定，想看书 我：放假人多，留校明智
坏：可是想家 我：那就取决于你想家的程度，回来也行，耽误不了几天
貌似还是自作多情了，可是既然做了，那就再多点吧。于是我又冒死发去：假如我多待几天，你回来麽 坏：不确定哎！想家我就回去。 我：想就回吧
坏：担心辅导班要上课 我：那就到时再说吧
好吧，我光荣阵亡了了，就当坏坏提前过节了。但是主动给我发短信还是很让我激动，于是我相当坚定踏上了回校的火车。
简单说下我那么低沉的原因吧，现在想想真是怀疑那时的我脑子是不不是暂时性休克了，供氧不足，整天什么事都忧伤的，也可能是每个人都必须经历的一段岁月吧，由孩子真正成长为成年人，而不是简单过一个十八岁生日就可以的。当然，低沉的原因和我的性格也是相关的。我是一个在熟人堆里很喜欢闹腾的人，非常喜欢开玩笑，再加上外形中性打扮，经常被人夸帅的那种，所以时常会玩点调戏人的把戏，这在我高中死党里是很正常的。大学后，我陋习不改，再加上我在寝室里排行最小，所以就把她们当姐姐一样，也就和以前一样开玩笑了，可是谁知有一室友居然不适应，她比较保守的那种，受不了肢体接触。可偏偏刚开始我和她关系还很好，大一寒假还带她到我家玩，可是下学期开学后她居然就我不理我了，我这人有时候神经大条，一开始也没太在意她的改变，因为我和姐姐们关系都挺不错。可是时间一长，我还是发现了，她就是不理我了，最终的结局是我们一个多学期时间没有说话。我人缘一直挺好的，这下可把我刺激得狠狠地，什么原因都没有，没有任何理由，说不理我就不理了，我一下对自己失去了信心，我也太差劲了吧，那事把我折腾了好久，直到现在我们和好了，她也没有告诉我当初的原因，我估计应该是自己开玩笑开过头了。再加上我那追求完美的星座性格，心里就更压抑了，而且我是一容易两端分化的人，人多时，我特闹腾，一个人却喜欢安静，放假在家时，我经常宅在家里不出门，就当一正宗的大家闺秀了。我给人的第一印象也是很安静很斯文的那种，比如大学刚进寝室时，室友都以为我是配同人员，看我也住下了才明白是我来读书的，总之就跟一孩子似的，感觉我特小，单纯，当然事实证明我是一祸害，这几年可把她们折腾坏了。
　　上面是友情方面的原因，还有就是爱情的因素了。恩，我现在已经确定自己是L了，可是在当时我还没有准确认识到这点。好吧，我说了，我谈了一次恋爱，有过一男朋友，就叫他古好了，古是我中学同学，家和我家离得不远，所以有时候，我们也会一起放学回家，一般都是在晚自习以后，因为天黑，我一人走也挺怕的，所以有个伴也不错，谁知走出了一段孽缘啊。现在想想我情商真的很低，我压根就不会谈恋爱，撒娇什么的事我是做不来的，而且我和古正式开始时是在大一的时候，那时我们分隔异地了，而且相互都不是了解，古不知道我朋友是哪些，我和古的朋友没有接触过，时间和距离就让我们慢慢得渐行渐远了，那时我甚至在收到古的短信时才想起来我还有一男朋友。而且我和古有一共同点，自卑。我自卑在于对于正常的女朋友，我太man了，有时候甚至有种和古在一起反而像同志的感觉。古自卑在于他的学历，应该是这样吧。因为这种自卑导致我和古相互之间存在着不信任，都不确定对方是真的喜欢自己，大家也知道的，感情失去信任，结局只能分了。也许那根本也算不上是次恋爱吧，我只是把对古的兄弟之谊错认为是好感，而且虽然当时我并没有对自己的取向有正确认识，可是我也没有结婚的打算，更别说是孩子的什么家庭的事，这是想法也是有隐情的就不说了。而我又是个喜欢列计划的人，做事都喜欢心中有数，没把握没结果的事肯定是不会去做的。而古是家中独子，免不了是结婚生子的，我承认也不是对古一点感觉也没有，但是后来我清楚的认识到对古充其量只是好感，而我爱的人是坏坏，这种爱在和坏坏重拾联系后我越发确定了。综上各种原因，我不得不和古分手，既然没有未来就放手，我不想耽误古的时间，可是我没想到古可能是真的喜欢我了，和古提出分手后，古也没提出什么异议，我也就没怎么在意，认为古也觉得我们这种一年见几次面的恋爱没什么意义了。可是有一次，我无意间进入古的QQ空间，我呆住了，那是多么熟悉的画面，黑，一片漆黑，黑得压抑，而此时我的空间因为家人和朋友几次的担心询问已经被我改成白的了，而古的却由白变为黑的了，顿时罪恶感遍布全身，我觉得我的白是偷古的，看了古写的东西，我更加难受，虽然古和我一样也是带有淡淡的忧伤，可是当他的忧伤这么真切的摆在我的眼前时，我的心顿时像针扎一样。我不想伤害任何人，可现在我还是伤害了古。可是无奈，无力，回不去了，我和古做不成恋人的。因为这事，我又一次对自己表示产生了怀疑。我觉得自己很过分，老是在伤害别人，我不配得到别人的关心，我就是一个混蛋，当时把QQ昵称改为一个混蛋，还写了篇日志，贴一下。《我就一个混蛋》：我是一混蛋，我不知道谁是真正关心我的人，我无法了解别人的想法，我以为别人都不了解我，其实是我封闭了自己的心门，还在上面挂了一个上锈的铁锁。我是一混蛋，我总认为别人在用友谊压着我做自己不喜欢的事，其实是我在压迫别人，我不会对别人说我的心事，理由是不想别人担心，其实是我自己不愿说，还希望别人会理解我，可是我都没有让别人知道的权利。我是一混蛋，我总是伤害别人，还无辜的说自己是无意的，我把目光只注视在那些并不在意我的人，而忽视那些正在关心我的眼神。我在享受别人的照顾还逃避那些关心，我以为那样会麻烦别人，却不知道自己在逃避友谊。我是一混蛋，我总是嘻嘻哈哈，对一切都不在乎，却不知道有些事是需要用心来在乎的。我是一混蛋，我还以为自己还小，还躲在十八岁的天空下逃避一切，其实十八岁已经成年了，还有几个月，就十九了，快二十的人却还不懂得面对。我是一混蛋，我总是用逃避来掩藏自己的心，我在烟雾中迷茫，在酒精中沉醉，却始终不敢面对。我是一混蛋，我对不起所有关心我的人，就让我这个混蛋在西藏的蓝天下，荒凉的戈壁上，用剖腹来让我这混蛋离开我并不想来的世界。这这样，我的心非常疲惫不堪，其实我是很重感情的人，可是因为小时候的事心里有点自卑，老是觉得自己很差劲，非常变态的是我还喜欢付出，受不了别人对我太好，感情比较内敛，最害怕分别了，又会活在过去。总之我就是复杂的矛盾结合体。然而在我写完这篇日志后不久，我的心豁然开朗了因为，在号，我收到了一条短信，是祝福我女生节快乐的，而那号码得陌生的，我想应该是同学吧，就回短信：你是？很快，手机震动了，这是条让我跳起来的短信，看着手机屏幕上清晰写着坏坏得名字，坏坏还戏谑问我还记得不。呵呵，纵是失忆，你也在我心里长存，怎能忘记，怎能割舍，按耐不住心里得激动，可是又有点怀疑，这是真的么，坏坏联系我了，主动联系我，她没有忘记我，是不是死党和我开玩笑呢，我死党知道我对坏坏有不一样的感情，为了打消我得疑虑，她让我给另一位同学发短信，辨认真伪，呵呵，得到肯定的答案后，我真得欣喜若狂了，这不是梦，不会有梦醒消失的悲剧，这是真的，坏坏来了，坏坏回来了，我激动得回拨了电话回去。手机传来了可爱得彩铃声，我不禁笑了起来，坏坏还是那么的可爱，很快，电话接通了，传来了久违熟悉得声音，一年多了，坏坏终于这么真实得在我身边，虽然我们仍隔于天涯，可是能闻其声不见其人又何妨。足矣足矣！一声问好后，我竟然不知道说什么好，就那么喃喃得说你怎么会联系我了，我还以为你已经忘了我了，坏坏有点生气得说都是你，你可以主动联系我的，怎么不联系呢，你哥就有我号码，我怎么会忘了你。我一时语塞，是啊，我们有很多共同的朋友，要联系到她是轻而易举的，可是为什么我没有呢，直到现在我也想不到答案。每次回家，只是不经意得听着有关她的消息，却从未想过去找她，为什么呢，没有理由，没有答案。坏坏为了惩罚我，让我写封检讨书给她，呵呵，是我的错，我认。　电话打完，激动的我蹦了起来，然后一夜未眠，连夜写了封检讨书。一边写一边回忆我们的过去，思绪难平，天渐渐亮了，我爬起来跑到网吧，把检讨书发给坏坏，呵呵。坏坏还问了我那男朋友的事，也如实回答了我和他什么时候分的手。之后，我的大学生活再一次充满了阳光，而光源来自坏坏，每天每天都会想她，一想到她，就会笑，心里就会暖暖的，我都搞不懂为什么坏坏对我有这么大的影响。只是，每次当我不想学习，跑去玩时，坏坏一个短信就可以把我从玩乐拉回书本，我希望每次看到坏坏“在干嘛？”的短信，我可以回在看书。当时我对未来还是很迷茫，虽想考研却坚定不了考研的心，不能安下心来学习。可是因为坏坏，我的心定了，确切的是我不再孤单了，每次心情不好时，我和坏坏聊一聊，听听她的声音，心情就好起来。而坏坏很是理解我，她虽然不喜欢别人吸烟，可是我问她是我吸烟呢，她说那当然不讨厌了，坏坏明白那只是我的发泄方式，坏坏知道与其把我的烟拿掉，让烦恼缠着我，不如给我时间发泄下，重新振作。谢谢坏坏，坏坏指引我前进的方向，给我前进的动力，可能她自己都不知道她对于我的影响，可是坏坏真的很重要。我不满足于只是短信电话联系，迫不及待得想见到她，找她要照片又不给，于是我决定去找她。本来打算五一放假去找她的，可是等不及了，所以清明节后的周末我便去了她所在的城市，她对我的心急做了个简单明了的评价：受不了。呵呵，不过还是答应了我去看她。于是我踏上了火车，五个小时的车程，由于是夜车，我没让她来接我，而是问了她的寝室号，第二天早晨出现在她的寝室门口。在来之前，因为想到错过了她的两次生日，这次得把生日礼物给补上，于是买了两个可爱的小熊和乌龟的毛绒绒的东东，想想可爱的她一定会喜欢吧，在我抱着它们时，有路人说看一定是送给女朋友的，可把我乐的。呵呵，不奢求女朋友，朋友就够了。很久未见了，心里不免紧张。
于是，我做了几次深呼吸，然后才提起手敲了下门。开门的是她的室友，然后就听到了她的声音，然后就出现了让我日夜思念的脸，坏坏，终于又看到你了，那么真切的看到你，本以为这辈子会很久很久或者干脆就无法再见了。感谢上天，才一年多我就再次看到了你。你已经留起了长发，有点陌生，可是那眼里的可爱仍旧熟悉。我贪恋得看着她，却在她看我的时候收回自己的目光转向别处，似乎是害羞了吧，呵呵。
好久没写了 突然有点寂寞 如同夏日的阳光挥之不去 就写写吧
看见夜夜思恋的坏坏，我居然连和她对视的勇气都没有，这也注定了我只能默默相守而不能坦白对她的眷恋。我把礼物拿出来递给坏坏，指着乌龟说：“我看它像你就送给你吧。”换来了久违的暴打，坏坏，你终于回来了，然后又把小熊从书包里拿出来，坏坏说：“要是我那外甥女看到会兴奋死的。”其实我本来想说乌龟是你，小熊是我，希望它俩相伴许久，可是还是没说出。由于一夜未睡我便爬到坏坏床上补眠，而坏坏则出门参加班级活动了。躺在坏坏的床上，那熟悉的味道很好闻，幸福也伴之围绕着我。
由于兴奋和激动，我的睡意全无，眼睁睁盯着坏坏的寝室，呵呵，这就是坏坏要待四年的地方，而我现在就在这里，原本我们不会这么久不联系的，至少作为朋友是不会这么做的，可是为什么呢，在她面前，我是如此退缩，可是为何一联系上就立即跑来见她，既然这样思恋，为什么当初选择永隔天涯，不懂，不懂，我搞不懂。至今我也不知道当初去见坏坏的目的是什么，我是个很懒的人，大学四年很少外出，有一城市同学挺多一直想去都没有去成，或许我的冲动只能解释成只有她才能让我这么义无反顾。想着想着，时间点点滴滴过去，随着门开，坏坏回来了。看到坏坏，我又开始贪恋得看着她，我一直都不是很喜欢和别人对视。可是，对于坏坏，直到现在，我都很喜欢呆呆得望着她，然而在她目光投向我时却会迅速收回自己的注视，很奇怪，这算是偷窥吧，这种感觉和对于其他人的单纯的不喜欢对视有所不同，这带有点害羞，带有点胆怯，害怕她看穿我的喜欢，害怕看穿后连友谊都会失去，于是矛盾循环，思恋她，怕见她，思恋她，反反复复，我在循环往复中迷失了方向，找不到出口，如是这般，那就别管什么方向了，别管什么出路。我愿在对坏坏的思恋中独自沉醉，独自一人，有你在我心里，我不孤单，不寂寞，我心满满。
坏坏忙着收拾东西，打算带我去爬山。想我一夜未合眼，居然还能精神不算抖擞得去爬山，我容易麽我。当然，那山不算太高的海拔也给了我很大的勇气。登上前往Z山的公交车，我好奇得问：“几站路啊？”回答：“不知道。”晕了。又问“怎么不报站啊这车？”答曰“我们这都是不报的，前面有显示屏”又晕了，那近视了还没戴眼镜怎么办，那在后面的人怎么办，这啥公交车啊，不人道。又问“那我们到哪下。”答曰“看到山，很多人都下，我们就下。”黑线不断划过，坏坏，我怕迷路啊。正晕着，上来两位老人，我们发扬了尊老的传统美德，也捍卫下当代大学生的基本素质，进行了光荣的让位活动，两位老人家连连道谢，由于车得开得比较动感，我便拉起了坏坏的手，那叫一个激动。真是好心有好报。很快，到站了，我俩蹦下了车，抬头看着那一眼望去的绿色，我那叫一个羡慕啊，坏坏这地太好了，有山有水，哪像我那地，哎，可悲可叹。记得我还跟坏坏这么说我那地，我大学所在地没什么优点，就是安全，楼不高，跳楼摔不死；水不深，跳河淹不死；车不多，闯红灯，撞不死…多好的地啊，掌声响起。目侧了下那山，嗯，还行，不是太高，便拉着坏坏前进了，是的，虽然下了公交，可是那么难得拉起的手，怎么可以轻易得松开。
看了许多文，发现别人的故事很精彩，很激荡，而我这文就显得平淡了，没事跌宕起伏的情节，没有丰富多彩的生活，只有我一厢情愿得暗恋着，静静得咀嚼和她在一起的回忆和与她天各一方的思恋，只是这思恋是我的独角戏，一场没有结局的独角戏，只想用文字写下它，将来让自己可以看到我也那么深沉那么寂寞得爱一个人，只是这没有结局的爱就注定了我一生的寂寞。寂寞无妨，因为我心不孤单，那里永远装着一个人陪着我。虽然这爱没有回应，我也不会后悔，我和她能在一个时空里，能看到一样的日出日落，这就够了，我的寂寞也是种幸福。刚小神经了一把，现在接着更文。
拉着坏坏的手，我心还是满紧张的，因为以前我和她走在一起时，都是各走各个，不像和其他朋友一起有身体接触，比如我朋友，女性朋友啊，通常会挽着我的胳膊，而她则喜欢和好姐妹手拉手，很可爱啊。按说我和她也是很好的朋友，可是这次应该是我们第一次这么亲密。呵呵，以前也很好奇为什么她从不和我手拉手呢。虽然心跳有些加速，手心也似乎有点冒汗，犹豫着要不要松开手，毕竟以前没这么做过，怕她生气。可是，看她也没有要抽手的意思，所以呢，我就发挥着皮厚的本色，拉着不放了。于是二人开始了登山大业。
虽然只是四月份，可是天气晴好，阳光明媚，再加上微不足道的运动，再加上我的小紧张，不免出现了正常的身体反应，热得很啊，幸亏提前把外套脱了，只穿了个T恤。爬山真是件好事，满眼的绿色，又是佳人在伴，我那个幸福环绕。这时候应该找抽了，于是对坏坏说：“我说，你这能爬上不，爬不上，咱不勉强，我能理解。”人不理我，踢了一下我，我接着刺激：“还踢得动，那应该可以，可是你可不能半途而废了，照你的体重，搁我这得超载，抬不动嗯。”又换来一脚，只能闭嘴。于是我安安静静得和坏坏手拉手，发挥着勇往直前的精神，向海拔不高的山顶发起冲锋很快，到了山顶，嘿嘿，不错啊。整个城市都印入眼里，真是满目春光，朝气蓬勃，虽然当时已经是下午了，可是我还是有种日出东方的感觉。山顶有处空地，一座亭子屹立着，坐满了人，爱运动的人还真不少。四处转转了，累极的我一小子坐到了一块大石头上，坏坏也坐了下来。我转了下身体，靠在坏坏的背上，说：“累死了，借个依靠。”坏坏无不讽刺我的不堪一击，我那叫一个憋屈啊，二十四小时都没睡觉的人，能爬上来就很值得别人仰慕我了吧。嘴上反抗道：“我这不是在平原上待惯了麽？难免有高原反应。”坏坏晕倒：“这才几百米啊，还高原呢。”
　我继续嘴硬：“你可别小看了这几百米，每上升一百米，气温降零点六度呢。”坏坏知道我是没理也能找理的人，就不和我一般见识了，也发挥了乐于助人的光荣传统，让我如愿靠在她背上，哎！还是人肉垫子舒坦，还是坏坏的，嘿嘿，我那小心脏怦怦得，话说，我也确实累了，就想歇着不动弹，于是安安静静得坐着那养神。闻到坏坏的微香，我不禁笑了，这样真好，和喜欢的人安静得依靠着，周围一片绿色环绕，山青水秀，若能永恒，该有多好，这是我的痴想了。不过即使就这一刻，没有永远也没事，足矣。不知过了多久，坏坏把我拉起来拍照，呵呵，我们相互给对方拍照却都没有提拍个合照，至今我都没有和坏坏合照过，真是有点遗憾，几次找她要照片也不给我，嘿嘿，不过这次她把照片传到网上，后来我把照片拉印了出来，一张放在钱包里，一张放在日记本里，这些都是后话了。其实在来见见坏坏之前，我心里有很多很多的话想要对她说，可是一见她，除了偶尔斗斗嘴，我们之间大多时间都是安静的，我像大脑短路般，怎么也说不出我满心的言语。罢了罢了。照拍完后，看着时间也不早了就决定打道回府了，下山路可不好走，于是我自然得拉起了坏坏的手，朝山下迈进。拉着她的手，真的很幸福，很踏实，很满足。一路往山下走，因为重心不是很稳，我担心坏坏那脆弱的小身体会和大地母亲亲密接触，于是很自然得牵起她的手，内心当然小激动了一番，脸上依旧是很平淡的表情，真佩服自己居然可以掩饰这么好，演技炉火纯青了。一路上，还是有蛮多的人在爬山，大家都很爱运动嗯，可能是我和坏坏的动作显得比较亲密吧，或者我的外形给路人带来错觉了，总是有路人向我和坏坏行注目礼，我按照以往的经验知道肯定别人又把我当成男孩了，误以为我们是情侣，呵呵。不过，别老这么看嗯，我会害羞的，侧目看看坏坏，她倒是没有察觉，话说我还真得不怎么和别人牵手，通常好友都会挽着我，所以有时候和好友出门，经常会被误会，我也习以为常了。不过呢，要是这不是误会，我和坏坏是情侣就好啦，不过这只是我的幻想了。　不过呢，偶尔这么被误会一下，我就当作坏坏是我女朋友也不错啊，反正有路人这么怀疑了，反正坏坏也没拒绝，反正我就作主下也没事，以上皆是我一人的天马行空加胡思乱想，坏坏是毫不知情，人正专心得注视脚下的路，要是她知道我一边走一边开小差还以担心她摔倒的名义拉她的手，肯定要把我从山路上踹下去。嘿嘿，此时虽然接近傍晚了，可是阳光的余热也是很动人地，再加上让人战战兢兢的山路，可把我热得够呛。再加上平时疏于锻炼，我那气喘得啊。于是在到达山脚的那瞬间，我像井岗山会师般激动得和那热土拥抱，具体措施是再一次瘫倒在大石头上。坏坏见我这么不争气，不得不开口训话了“看你跟个猴子样，怎么这么不灵活啊。”赶忙接招，捍卫尊严：“这个，我是比较骨感，但是嘛，还是没有兴趣成为您老的祖先嗯。”于是本来就无力的身躯又理所当然得受到重击，这孩子，以前也没发现她有这么严重的暴力倾向啊。于是提出疑问，还做出诊断：“坏坏，这一年多不见，你该不是思恋我至更年期提前了，这脾气，啧啧啧啧，和国家一级保护动物，母老虎有一一拼啊！”
坏坏听完，认真点了下头，然后起身离去，我望着那身影渐行渐远，慌得蹦起来，窜过去，这身体素质啊，神龟虽寿，老当益壮。忙拉着坏坏，一副打劫的架势：“怎么了？生气了？我开玩笑的啊。您不会和我一般计较吧。”充分发挥了我潜在的狗腿子的细胞，百般安抚啊。坏坏笑着说：“你可以爬起来啊，刚看你那样子，还以为你要常住在那石头上呢。”我又问道：“所以你把人生地不熟的我抛弃在这荒郊野外，太残忍了吧。”坏坏直指前方：“我只是想去那书摊看看。”我顺着一看，一书摊赫然在目，我又瞎紧张了。
　好久没写了，这个暑假发生了太多无法预料和接受的事，心情一直很压抑，一度想到要放弃生命，幸好找到了活着的理由，所以我仍要继续前行。只是没有实现当初的计划，在生日前把文写完，如今想法换了很多，不知和当初想的会有多大出入，但是仍然会把它写完，至少要写到不是回忆的时候。
接上文，我和坏坏到那书摊那转悠了一会也没有什么好看的书，再一看时候也不早了就决定打道回府了。晚上，和坏坏一个大学的一位初中同学过生日请客，刚好我也来了也就一起去了。一桌人有男有女，我只认识坏坏和他，有一位女生我以为是他的大学同学，聊起来才知道和我是一个高中的，现在是坏坏隔壁医学院的学生，那女生说认识我，惭愧的是我压根就没认出来她，后来听到她的名字才想起来的，可能因为外型比较特别所以让人难忘吧，经常有人说见过我，可惜的我对不熟的人总是成过眼云烟了。大家吃着喝着聊着，席间一男生貌似对坏坏很有意思，老是和坏坏聊天，还说坏坏和他以前暗恋的一女生很像。怎么可以这么直白，我可郁闷啊，当我的面，亲眼看到坏坏如此受到青睐，我如同霜打的茄子一般，提不起劲，便把坏坏的手机拿来玩，嘿嘿，翻翻短信看看动态。谁知，又受刺激了。看到有男生给她发的短信用词也太…气死我了。
看着我一言不发得看着手机，坏坏便凑过来问：“你老抱着我手机干吗呢？”我答曰：“我不是怕手机辐射伤害你麽？我伟大吧，舍己为你，不要太感动哈！”坏坏道：“瞎贫。”很快，饭局结束了，终于小解放了，为了避免那男生还来和坏坏套近乎，也刚好我想去那医学院看看，因为当年高考也我打算报那学校的。于是，我便拉着坏坏和那位女生一起回医学院了，十几分钟的路程，大家说说笑笑很快就到了，为什么这个城市的学校景色都这么好啊，谁能解释下啊，难道是因为夜的神秘增加了朦胧美，让我出现了视觉误差还是因为对我而言只要有坏坏哪都美呢？
在医学院里转了转，看到很多人在做活动，听着那女生说着医学院里发生的各类恐怖事件，不禁有点毛孔悚然，手自然得拉起坏坏的手，幸好当初没学医啊，要不得天天噩梦了。很快就把校园转完了，看看时间已近十点了，便和女生告别，拉着坏坏回去了。一路上，夜色朦胧，人影川流不息，春末初夏的天，不冷不热，微风拂面，很是舒适，人生最大的乐事不就在于可以天天拉着心爱的人在这样的夜色下徐徐漫步麽？感谢坏坏给我这机会，让我可以有这么美好的回忆。
本来有很多话想要对坏坏说，可是一看到坏坏就不知从何说起，就这么一路沉默着。回到坏坏的寝室时已经十点多了，看着坏坏在忙着收拾，我便和坏坏一室友瞎扯，没想到还找到一志同道合的人，女生里喜欢篮球的人少之又少，居然还能遇到一同样喜欢科比的女生，激动啊，于是我俩围绕着篮球和科比之间反复磋商终于达成共识，奠定了进一步加强双方友谊的基础。于是我蹭了人家的水洗脚了，等我聊完发现坏坏已经去那上网了，于是我便一个人跑到被窝里，啊，被窝，我是多么得思恋你啊，快四十八小时没合眼啦。困啊我，不过想着要和坏坏同床共枕还是有点小激动。
　没一会，坏坏便把电脑关了，洗洗准备睡觉了。看着坏坏慢慢靠近我，我那小心跳成直线上升啊！寝室里也熄灯了，呵呵，这学校里还有定点熄灯一说，节约资源啊。坏坏爬上来后，我问：“你睡里面还是外面？”“随便。”“那我睡外面好了，防止你睡掉下去。”坏坏笑道：“你就不担心我把你踢下去啊。”我接道：“你这么淑女不会有这么野蛮的动作吧。”安然躺下后，心跳也慢慢平稳下来，坏坏还在玩着手机，怎么就那么忙啊，手机的微光使坏坏的脸若隐若现，我这一看便呆了，这一呆便犯傻了，这一傻就情不自禁凑过去，亲了下坏坏的脸，亲完后，我也被吓到了。
脑子开始急速旋转，我刚才做了什么，真是色胆包天啊，怎么能这样呢，完了完了，坏坏肯定生气了，肯定要把我踢下去，肯定不会再理我了。正当我天马行空得猜想时，坏坏倒像是没发生一样继续手机，看都没看我，然后一会就把手机关了，说：“睡吧。”然后我便乖乖得睡着了，直至天明。醒来，发现居然还拉着坏坏的手，难道这么手牵手一夜？真舍不得放开，这一夜，不知是累的还是因为坏坏在身边，难得没有失眠一次，睡得真得很沉很舒服，闻着坏坏的味道，心也安静了下来，似乎可以把一切都放下，就这么简简单单到地老天荒，可惜一切都只是我的幻想。
第二天坏坏带我又在校园里转转，同行的还有一位高中同学，本打算去看看长江的，可因为时间原因还是做罢了。因为还要上课，晚上我必须坐车回学校了，当坏坏把我送到公交车站时，我还是很不舍，看着车一辆一辆得过，我就是不愿上车，还是和坏坏说着话，似乎我也知道此一别我和坏坏还不知道多久才能见面。过了许久，坏坏说再不上车就没车了嗯，于是我只好踏上了公交车，当车启动的那课刻，我和坏坏挥手告别，然后我开始后悔自己因为胆怯都没有去拥抱一下坏坏，于是带着复杂的情绪离去。总的来说，这次见面并没有达到我预期的目标，我本以为我会和坏坏好好得聊一聊，谈一谈我们相互失去联系的那些日子，可是我们却都没有提起，似乎像一直都在联系一样，我们仍然按照以前的方式交流，她可爱粗暴，我没事找抽。只是我还是不知道她对我的感觉是什么，我本想拉近我们的距离，可是似乎距离更远了，而坏坏在我冒失而又突兀的行为后居然也没有生气，第二天像没有发生一样，按说她应该是没有遇到这种情况的，被同性做出这样的举动，即使是朋友，但是这反应未免也太淡定了，这下我又带着种种疑问继续对坏坏的异地思念了。
　　　回到学校后，我一如既往得给坏坏发短信，奇怪的是坏坏突然之间对我特别冷淡，几乎不回我的短信，电话她也不接。这种冷淡一下子让我从疑惑变得恐慌了，坏坏还是生气了，她要和我再次断了联系吧。这样的冷淡大概持续了几个月，好像是到暑假后才开始理我的，因为时间关系已经记不清是多久了，总之坏坏的那次反常让我措手不及并且如坐针毡，我不停审视自己的行为，期望从中找到挽回的措施。我想坏坏生气的原因是不是因为我偷看她短信了，要不就是突然亲她让她很别扭给我们的友谊带来了阴影，反复思考也就这两点原因。于是拿起手机编辑道歉短信，为自己的行为说对不起，请求坏坏的原谅。可是似乎都没有效果，看着一条条短信发送成功却收不到任何回复，我迷茫了，到底怎么了，这也不像是手机被偷了，号码也在用，电话可以打通就是没人，QQ留言也没回复，于是我意识到可能坏坏彻底得准备不理我，便决定还是要慢慢放下吧。
　　因为已经过去了两年多，我记忆有点模糊，也许是想刻意得忘掉淡化那段日子，直至今天我也没有开口问坏坏关于那段时间的事。总之我不知道理由得被冷淡了几个月后，我和坏坏再次联系时，时间好像已转到大三上学期了。因而在暑假期间，我也没能和坏坏见面，于是带着对坏坏的思念开始了大学的关键一年，大三。这一年是一个做决定的时间，对未来做出规划和取舍，简而言之就是工作还是考研。我选择了考研，一方面是想给自己找个学习的目标和动力，不在乎成败，享受过程；另一方面如果考研成功的话，也离自己的理想更近一步了。
　　所以，义无反顾得加入了考研大军并且幸运得在学校自习室里占了一个可爱的位子，开始了慢慢长夜的考研之路。当然因为还是上学期，头顶还有大四考研大军冲锋陷阵，所以我的压力还不是太大，看书也老是分神，不注意集中精力。正当我浑浑噩噩时，坏坏又一发挥了她对我深刻的影响力，总会在我犹豫不决上不上自习时发条：“在看书麽？”的慰问短信，于是我就会很坚定得回复：“等会就去。”然后排除种种诱惑，背起书包去那书山人海茫茫的自习室，心情舒畅得很，因为坏坏在关心我。坏坏仿佛有千里眼般，只要我在上网，在瞎转时，她都会及时得把我拉回正道。
直到现在我仍然惊叹自己对于坏坏的臣服，她的一条短信足以让我低落的情绪很快转好，遇到不开心的事想到她就会笑，没有动力时，想想她就会很努力，感觉空虚时想到她，心里就会被填满，虽然我和坏坏联系也不是很频繁，坏坏的短信也只有寥寥几字，可是依然不会冲淡坏坏带给我的充实感满足感。快到寒假时，我给坏坏买了几本考试用书，打算寒假时送给她，正好可以看到她，可是没想到因为自己的胆怯，居然错过了一次珍贵的见面机会，而后她南下实习，我们再次见面是2011年的春节了，如果我知道她那么快就去实习，还要实习那么久的话，我一定不会错过的
永远记得那天，天虽然很冷，但冬日的阳光还是带来了温暖，拿着书，我朝坏坏家迈进，一路上都在想和坏坏说些什么好，好几个月不见，不知道她变了没，胡思乱想中，不知不觉已到了坏坏的家门口了，看着熟悉的道路，熟悉的房子，熟悉的门，却一直没有敲过的门，印象中只去过坏坏家一次，于是抬手准备敲门，可是却没有落下，反复几次还是没有落下，于是摇摇头，把书放在门口，转身离去，像以前一次坏坏邀请我和另一个同学一样选择了落荒而逃。离开后，我又在附近转了转，再次转回坏坏家那时，发现书不在了。正担心书丢了时，坏坏的短信到了。“来了怎么不敲门进来。”看样子我在放书时发出的声响使坏坏出门了，而我及时得逃走筑就了我们的擦肩而过。拿着手机，不知做何回答，思量半天还是回了“呵呵，拿到就好，好好准备考试。”于是，直至开学还是没有和坏坏见面，本想等暑假一定要鼓足勇气去找她，不料她们学校居然在暑假就开始了为期半年的实习，而且还在远离家乡的南方城市。于是，伴随着后悔，伴随着考研的压力，我步入了考研战场的生力军队伍。大学期间的暑假是我最用功的暑假，整整在家看了两个多月的书，居然克制了在家学习的种种不力，按时完成了学习计划，也要多感谢家人的支持　家人还很配合得在我的考研协议书上签字并且履行了条款，感谢我的家人，以前认为你们是我的生命，现在才知道你们比我的生命还重要。在考研的一路上，坏坏一直在鼓励，盯着我，有时也会发些让我多想的短信，比如，你要好好干，以后要养我之类的。呵呵，坏坏啊，你怎么总在我准备放弃的时候又给我希望呢？时常在想如果不是爱上坏坏，我们之间会成为什么关系呢？死党，还是只是一普通朋友，或者只是同学，几年后连名字都忘了的中学同学。可是，就是喜欢了，就是爱了，就是忘不了，于是把她藏在心里最深处，不愿去触碰，就安静得放在那直到永远。在走出考研考场时，寒假也随之而来。回到家中，感觉很轻松，终于把一件大事完成了，一年多的准备，日日夜夜的奋斗，终于告一段落了可以过一个安稳的春节了，却不曾想这是个如此让我倍受折磨的寒假。因为即将毕业，家人开始考虑毕业后的事，工作，成家等等，现在想来选择考研也想以学生的身份再多推几年吧。家人对我中性的外表提出了严重抗议，不停地说要我改变风格，转变一下，留长发，妈妈还带着我去买衣服和靴子什么的，总之在别人兴高采烈得采购年货新衣时，我却是以一种倍受煎熬的心情完成任务般。一边是想坚持自己的打扮，一边又内疚自己太任性
　不顾家人的想法，当父母在别人说我真像男孩时无奈的表情，我心也很难受。因为我的原因让他们难堪，真是太不孝了。可是二十一来，我已经习惯了我的装扮，怎么改，如何去改，改了还是我了麽。再加上家里其他的事，我在难得的一次团圆年里居然在年三十和年初一两天晚上都直冒冷汗，冬天，过年，而我却一个在被窝里冒冷汗，如此寂寞如此恐慌如此担心，突然不知道怎么办好，未来我该去哪，突然想下一年春节我将不会在家过年了。这种寒气何时能消，没有答案。在我无所适从时，坏坏实习结束了，虽然没没能赶上春节，却也勉强在年初四回来感受下年味。　　二月十二号，家里有场相亲，注意不是我相，而是另一个亲戚，我应该叫她老姑，今年二十七岁，搁我们这算是大龄未婚青年了，于是家人急着到处找合适的人，居然拜托到我爸这，我也是第一次见到这位老姑，人很好，可是相亲还是失败了。这次旁观相亲不由得让我想到自己以后将要面对的压力，二十七岁在我眼里真的不算大，怎么家人也跟着急上火的，而她相亲失败又增加了家人对我改变外形的要求，主要是担心我以后也找不到对象，虽然我确实是不想找，可是一说出来家人还只是当玩笑听听。而这次相亲见到的人是爸爸以前的很好的朋友，唤起我很多关于幼时的难过
　所以，心情更差了。唯一开心的事白天出去坏坏家看到了思念已久、分别已久的坏坏。和坏坏约好时间，下午三点左右就去她家里了，开心的事她还发短信催我过去，得意下，其实是说好另一同学也一起去的，我就等着坏坏跟我说那同学来了再去，谁想那家伙有事不去了。这一次我没有再退缩，再胆怯而是敲门直进。坏坏应声来开门，看到坏坏的那刻，犹如冬日的阳光般温暖，一下子就把过年期间的烦恼，冰冷趋走。我呆呆得看着坏坏，木木得跟着她进门。看到她一手的面粉才知道她刚包饺子了。呵呵，贤惠的孩子，我只会吃饺子，有次居然吃了四十个，把我妈都镇住了。坏坏和以前一样可爱，不过半年的实习还是带来了成熟，让我在熟悉中又看到了陌生。最好玩的看到了一小孩，坏坏姐姐家的，以前也见过，不过那时她还不会走路呢，如今也成了活泼可爱的三年级女生，在我们县一小念，突然想起我高中时有次会考在那，呵呵，缘分啊。和孩子说起，小孩还好奇得问你在我们班考么，呵呵，忘啦，忘啦，生活中我们记住很多事，可是很多细节却忘了，于是片面的记忆碎片让我们对过去越来越陌生，经年以后回忆以往，都会发生些错觉，比如看到老照片时，都会惊叹下上面的人和物，是记忆的不清晰还是它确实已经改变了呢。孩子还很可爱的问我几年级了，我笑笑说四年级了，然后她说我下学期就四年级了，我哑然失笑，呵呵，只差一个年级而已，可是中间却隔着一个让人魂牵梦绕的中学阶段。祝愿孩子在我这时还是一样得开心，幸福。小孩皮肤白白的，说话很好听，扎来了个小马尾，还穿了件淡色的羽绒服，脚上还是双效靴子，潮流得很，可是却不像有的孩子被惯坏般娇气。不得不承认，我在看到她的时候想起来坏坏，有几分相像，坏坏三年级时什么样呢，我一无所知，虽然当时我们也是在一个小学，却从未有过交集。坏坏当时一定也是这么可爱吧，孩子还拿起坏坏当年上小学的中队长袖标，让我给她戴在袖子上，看着小孩的样子，活脱脱一个小版坏坏啊。正带着孩子玩时，坏坏从楼上换好衣服下来了。看到自己的袖标戴在了她外甥女的袖子上后笑着说：谁给你戴的？小孩很够意思，当场出卖了我。本以为坏坏会责怪我帮小孩折腾她保存的旧物，没想到坏坏笑着说就知道是你，这种事就你会做。我当场倒塌，不是吧，我可没有那么顽劣吧。不过这说明坏坏很了解我喽，惊喜哈！！我尊老爱幼嘛，孩子的要求怎么着也得满足。对吧。看到房间里堆满了坏坏中学的书，回忆如泉涌不息。又看到坏坏的桌子上摆着一个小相框，如此眼熟，是当初送给坏坏的生日礼物。没想到它还在这，一点都没变，而当初的两个孩子如今都长大了。
然后不久，坏坏的一位高中同学来了，虽然和我不是一个班，可是因为坏坏的缘故，和她也是认识的。于是呆着无聊的我们便出去转了，去了学校，去了当初坏坏补课的地方。终于写到文章开始的时候了！！我故意装着疑惑的问，这什么地方啊，坏坏反问我你不记得了么，怎么会不记得，如此深刻。这条路对我的意义非凡，很多很多回忆都在这里。我们把小镇几乎转了一圈，还来到了我家附近，可是因为家里有人在相亲就没有邀请她两去了。又到别处转了会，时间很快就过去了，天色不早，便各自回家了。我和坏坏时隔一年多的第一次见面这样如平常班结束，没有想象得激动，就像和其他许久未见的朋友一样聊天，甚至心情还有平淡些。
过年时，我们都喜欢打个麻将，因为我家比较方面，还有麻将，所以我家成了一暂时性赌场，每天都有同学来玩玩。让我意外的是有次坏坏居然也来了，而且是跟一同学来的，我事先还不知道。在初中时就听说她会打了，呵呵，这下可以亲自挑战了，事实证明会得早不如练得熟。在这几天牌场的训练下，我的牌技日日攀升啊!!!坏坏因为多年未打所以技术欠缺。呵呵，麻将这东西，还是很好玩的。我一死党才学就打地很好，我们都说她有隐藏牌龄。打着打着，天色暗了，到了饭点，于是便留她们吃饭了，巧的是几乎都是初中的同学，高中在一个学校的人。呵呵。同学之情，持之以恒。
　那次牌局结束后，我和坏坏直到开学都没有再见面了，过年杂七杂八的事真多，现在的我对过年都充满恐惧了。过年就是矛盾激化的火药桶，就是亲情撕裂的最佳时机了。而今年的恐惧更让我不敢再回家国家过年，但是想想因为他人的事妨碍我和家人团聚还是心有不甘，到时候再说吧。对于家庭，我是不敢再组建了，若是烦恼大于幸福又何需找抽呢。
开学以后，就面临着等待考研初试成绩和复试等等最后一段的煎熬。这是永远也难以忘却的一段时光，在等待中焦急，学会淡定，学会沉稳，学会很多很多。让我一下子成长了不少。还好考研最后的结局还是以胜利收官了也不枉我一年多的坚持，然而在暑假发生的事还是让我对于那录取通知书很有压力。
因为，考的学校已经没有公费制而变成了奖学金制，所以可能还要家里的资助，可是想到自己已经大学毕业了，实在不想成为家里的拖油瓶，所以在把毕业论文基本定稿后，我没有在学校享受最后的大学时光而是选择回家打工了。不得不承认这次打工带给我的震动是极大的，有身体上的，有心理上的。我第一次直接感受到父母的辛苦，想想自己读研是不是太自私了，如果直接出来上班的话就可以好好孝顺他们，分担下他们的辛苦，而只是为了实现自己的理想却将生活的重负再一次交给他们，可是考上了的话若是不去读又未免太可惜，而且父母也不会答应的，看着父母看到通知书开心的样子，怎么能说出自己的想法，只好自己自力根生能赚点是一点。暑假在一家食品厂做包装，因为是夏天，产量比较低，老是要歇班，到开学前总共断断续续上了40天的班，刚好赚了三千块钱。本来家里负担不是很重，父母和哥哥都上班，可是因为我们这有给孩子买婚房的习俗，哥哥眼看也大了，家里必须要考虑买房子的事。我是百分之百的同意，唯一遗憾的没有早买，一年时间，房价一平米长了一千多，为此要多出十几万。所以，我是力劝父母定下买方的计划，并将自己的拖油瓶影响降到最低，在看完几个楼盘后，父母在五一那天终于把房子买了，因为房价太高，只能把首付给凑齐，剩下的只能按揭了，意味着我父母每月还要近两千的房贷压力，可惜的是家里的人都在为家付出，而我却只拿不进，惭愧至极。在房子买好后三个月左右，家里发生了些更严重的事，一度让我很累很想放弃，具体什么事就不说，因为已经过去所以不想回忆，就贴一下当时写的一篇日志吧：经历了最长的一个暑假，经过反复挣扎选择最终还是一个人踏上了北上的列车。如今来到这里已经一周多，刚来的许多不适应已慢慢褪去，接来来一切都会步入正轨。回想起在暑假里发生的一切，总像是一场梦，真希望它就是梦，可惜它却如同炼狱般真实而又得意得向我示威，表明它的存在。不得不说，即使想要逃避，即使想要忘记，都不能忽视这个暑假带给我的成长。二十一年来，从没有如此歇斯底里得泪如雨下，从没有如此绝望得四处抓狂，从没有如此这般辗转反侧，从没有这般把自己封闭在家中不想见人…一下子迷茫了，一下子恍惚了，一下子丢了向上的动力，一下子找不到活着的理由，一下子不知道前方的路在哪，下一步该往哪里迈。幸好那仅仅是一下子，幸好我没有被绝望控制而做出傻事，幸好我在心力交瘁之时依然选择生命，幸好我最终还是坚持了当初的选择。人因经历而成熟，感谢这个夏天带给我的成熟，虽然过程是那么得煎熬。如今，我已踏入了另一段征程。一切仍是未知，不知道未来会不会后悔此时的决定。但是，不去选择又谈何后悔呢。回想起，一周前到来那时，巨大的落差带来的冲击仍是心有余悸。虽然一直都很喜欢北方，但真正到北方生活还是有很大的挑战，初到异乡的恐惧，距离带来的思恋，陌生带来的孤单，压抑得每天望着窗外，随着夜色在校园里没有目的得漫步，在看着妈妈离去的身影隐忍下来的泪水此时也会嘲笑我的狼狈吧。理想和现实总有差距，我要做的就是要把差距最小话。既然船已离岸，又不会游泳就别跳下去了，安静得把该做的事做完，就会发现船突然到岸了。前几天的阴雨绵绵，冷得发慌，如今雨过天晴，温暖的感觉重新回归。很喜欢校园满眼绿色的感觉，古老的建筑，带有时代的印迹，时而传来几声鸟鸣，而那满满的古籍堆积如山，厚重的书香袭来，历史长河涌动不息。置身其中让你忘了一墙之隔的车水马龙、高楼大厦、物欲横流。如此良辰美景，不该浪费时间去报怨，好好享受吧，生活中总有些美好值得你活着正因为家中的事，让我突然意识到自己该做些什么了，即使不能付出，也不能成为家里的负担。于是我首先考虑到自己的学费问题，上次复试时问老师的奖学金情况，老师说基本上人人都有，最低的是三千元。学费是九千，还差六千，刚好国家开发银行有个生源地贷款，可以带六千，正好可以解决这个难题。于是立马开始申请，很顺利得完成了这个工作，解决了学费。虽然父母还是要资助我念，可是学费自理是我从决定考研那刻就定下了目标，若要家人付学费，我还是会选择放弃。而打工赚的三千元也为生活费的解决提供了保障，所以在很多人因为累而放弃打工的我最终坚持干完了每一天，除了期间两次回学校进行论文答辩和办理离校手续外耽误了几天，在所有的阿姨和父母亲戚的惊讶中我坚持了下来，从来没有做过重活的我，也可以每天在车上来回三个小时，在工作近十二个小时，每天下班时腿站得连疼痛的感觉都没有只剩下麻木了。很累很累，面对妈妈的询问，我只是说累是累，但是可以坚持下去。因为，父母比我更辛苦，我只做了四十天，他们是四百天，四千天，他们从未抱怨过，我又怎么能说苦呢。如不是，我这么多读书开销那么大，他们何必这么辛苦。所以，我要尽自己最大的力量减轻他们的负担。
在开学前两天，我结束了自己人生的第一次比较完整的打工生涯，收拾行李一个人踏上了北上的火车。因为路程遥远，所以没有让父母去送我，一人拎着东西在十五个小时后顺利到达了。正如上面的日志所说，我经历很多的不适应，气候，食物，人文等等方面，还有就是第一次离家这么远，才真正体会到思念，因为种种原因离开家之前也没有和朋友见面，此时在异乡的我非常想念家里的人，亲人和朋友，当然，随着时间的推移，还是慢慢得适应了。即使，国庆节一个人留守，虽然夜夜失眠，但也不至于伤心难过。记得大一那年中秋，我在班里中秋晚会结束后还一个跑到校园的草坪上坐着，看着月亮，泪水划过，而如今今年没有看到月亮，我也只是坦然得笑了，不再哭泣是长大的标志。遗憾暑假没有看到坏坏，这意味着，我们要继上次见面后一年才能见面了，本来有次很好的机会可是还是错过了。我记得是七月的一天，坏坏因为考研暑假留在了学校，可是中间做了小手术便回了次家，临走的时候本说好去送她的，可是在我整装待发时，坏坏又短信说天热不让我去了，她爸爸送她，所以我只好作罢。至今还是奇怪坏坏怎么会这么做，仅仅只是天热么？不知道答案，和坏坏总是这样，不知道她的想法，猜不透，亦或是自己太敏感了。
开学后不久，学校把奖学金计划公布了，差不多可以拿到六千多元，这下可以彻底松口气了，本还打算找个兼职做做，可是研一的课太多，只好作罢，好好学习吧。幸好我们的课集中在研一，研二一周就一次课，到时候就可以看看找个事支持下了。因为研究生学习，经常要用到电脑，本来不打算买的我也只好买了台，选了个实用的学生本。价钱也不是很贵，三千多点，也算是预算之类了。想想自己能做的也只有这些了，我不爱逛街不爱玩不爱零食，所以花费不大，所以生活费应该是可以自我搞定了，寒暑假再打打工应该就差不多可以自主得度过这三年，上次打电话回家，妈妈说很累，我心里像针扎了一般，只好说累，没事，等两年我出来了，你们就不会这么累了。这是我对父母的承诺也是对自己的要求，虽然压力还是很大，可是仍要咬紧牙关，坚持下去，在暑假那炼狱般得时光中，我差点选择不负责任的离开，可想到自己还有贷款没还，还有父母和家人，若是离开他们怎么办。难道就什么也没为家人做，留下六千元得贷款给父母然后不负责任的逃避离开么，所以最后的最后，家人成为我选择继续下去的动力，因为很多事都过去了，还有很多美好的事在等着我，我还有很多我爱的也是爱我的人。　经历暑假的一些事后，我突然意识到自己的无力和无奈，我有什么能力去给坏坏幸福呢，坏坏，还是在我心里永远珍藏你吧，现在的我只是一个还不能自食其力的学生，我何以把父母的辛劳拿来花前月下呢，如此便在心中暗暗决定我永远都不会放弃对坏坏的暗恋和喜欢，可是在毕业之前都不会向她表明心意。当然也不意味着上班后就一定会说，现在我只能决定什么时候不说，至于说的时机在何时就等待时间吧，哪怕是一辈子说不出口也无妨，因为至少坏坏已经在我心里住了一辈子，永远陪在我身边，即使她不知道也没有关系。对了，还要说说我是如何意识到自己对坏坏的感情和一般的友谊是不同的。这可要感谢海蓝了，在此之前我对于女同虽然是有所了解，可还是没有亲自接触过这类。当时主要来源是我一有耽美控的同学，她经常会跟我说些这方面的内容，那时自己虽然也怀疑对坏坏的感情，但是因为和古还在谈着所以也没有正视。直到我看了海蓝的《我的天使我的爱》和《那么爱你为什么》后，我的世界开始翻天覆地了。
正如我另一篇帖子所言，这是我人生看的第一部GL小说，感动还是感动，那纯洁的爱情让我第一次意识到同爱和男女之爱一样真实，甚至比男女之爱还要让人心中多一份纯粹和心疼，爱情真的什么都不要，爱就爱了，不需要任何条件。然后又看了一些女同电影，《面子》、《蝴蝶》、《刺青》、《植物学家的女儿》等等以及一些男同电影，《暹逻之恋》、《盛夏光年》、《断臂山》等等，一次次得这种爱所感动得笑了，哭了。越来越觉得这种爱兵不是像人所说的那样不堪，那样不洁，慢慢得我开始意识自己是不是也是L，一直以来的中性打扮，一直以来坏坏的思念，一直以来对女生会有的悸动，一直以来对古的不上心，虽然和古在一起，可是每天想的却是坏坏，这一切都在告诉我，我是一个L。然后又在网上找其他的GL文，在大四的寒假看到了关扬老师的《爱在泉城》，这篇文让我对同人的爱情多了一分信心的笑容，又在泉城的指引下来到了一路同行这个大家庭，于是，我找到了家，找到了可以直面自己的天堂。在这里，看到了同胞们故事，那么得真实，并且加了一些好友，在和她们的交流中，我意识到自己的不孤单，我不是一个人在默默坚持还有很多人陪着我一起守护自己的爱情，哪怕会遭受世人不理解的眼光，可是我们不怕，因为无论发生什么事，这都是一个可以诉说的家，一路同行，我们相互支持，理解和鼓励。在这里，我可以把在生活中说不出的话化成文字刻在上面，慢慢得，随时间一起去流逝。在意识到自己对坏坏的感情是喜欢甚至是爱时，我坦然得被吓住了，是啊，虽然十年之前就对坏坏很不不一般了，可是在直面对她的感情后，还是有点害怕还恐惧，甚至埋怨为什么自己会喜欢上她，喜欢上一个同姓，如果我像喜欢坏坏一样喜欢古，我一定会和他结婚，成家，过一个所谓正常人的生活，也是父母所希望看到的我一生应该有的轨迹。可是，事实却相反，我不想结婚，我爱上了坏坏，这注定了我一生的寂寞，当然不想结婚的原因还有其他，主要的家庭因素，暂时就不说了吧，有些往事即使忘不了，也不想去提起和触碰。
　可是，正因为我确定自己喜欢的是坏坏，我才明白为什么自己会夜夜为她失眠，才知道如此这般的思念一个人是可能的事，她的一句话，一条短信都会让我欣喜若狂，等待她的短信让我坐立不安，而没有收到回复的短信又让我恍然若失，我无力阻挡她对我的要求，她的一句话可以让我从杂志回到课本，从网吧回到教室，从烟雾缭绕中找到方向，可以让我低落的情绪回到高潮，从愁眉苦脸到喜笑颜开，哪怕她什么都没做，只要想到她，我的心就像灌满了油，重新开始起跑，我终于找到了那么眷恋坏坏的答案，唯一的答案，我不敢承认，不敢大声说出来的答案，坏坏，我喜欢你，我爱你。
　　意识到自己喜欢坏坏让我又喜又悲，喜的是我终于敢承认自己的内心，悲的是这种感情，没有未来，没有结局，注定是我一个人的独角戏。在天涯里看帖时，结实了几个网友，志同道合的我们可以在一起聊自己那无可奈何而又甜蜜的爱情，和她们聊天让我很舒心，很痛快，直接和自己有着一样的感情交流让我再一次认识到这种爱情的真实和感动，我们因为更爱才可以用尽全力去珍惜，记得一个帖子里说，如果现在要轻易的方手，当初何必艰难的开始。所以祝福同行里的兄弟姐妹们，单身的早日找到自己幸福的另一半，找到另一半的珍惜这得来不易的感情，而我一样还在暗恋的人可以在苦涩中品尝暗恋的滋味，最后也可以找到快乐的方式，活的开心，百事可乐！&&&&&&
　其实在我意识到自己是喜欢坏坏的时候，在一位网友的鼓励下，这位网友算是我的一盏指引灯，将我引上了一条正确面对和认识自己的道路，谢谢你，我问坏坏关于一些L之间的看法，并且告诉她我可能是喜欢女生的，想试探出她对于L的态度，可惜结果不是太好，她让远离那个女生，我的喜欢可能是错觉，后来还跟她说有另一个女生对我有感觉，她还是让我远离那女生。所以从中可以得出结论，无论是我喜欢女生还是女生喜欢我，坏坏都是不接受的，更何况我喜欢的还是坏坏本人呢。于是，我也只好把这份爱放在心里，人家是直女，跟钢管一样得直，既然这样为什么要给她带来不愉快呢？
而且自己现在也没有实力和信心可以掰弯她，而且即使可以掰弯，想到拉路的艰苦，想到父母和坏坏要面对的压力，我又怎么能为了自己的爱这么自私得让坏坏面对这些折磨呢，所以还是决定放下对她的爱，选择孤独吧。坏坏，当多年以后，你结婚的时候，有了孩子的时候，我都会在遥远的地方为你祝福，祈祷，祝福你一生平安幸福
夜晚，听着耳机传来的2月14歌声，那种低沉和阴暗，看着电脑上播放的坏坏的照片，一张一张，如痴如醉的看着，凌晨时分，夜很近，天很黑，人很冷，可是看着那一张张笑脸，看着每天思念的人在自己的眼前，虽然只是照片也觉得很满足了，空荡荡的天也被填满了，一点一点的。坏坏，我问你，你知道如果有人对一个人很好，那个人会感觉到么，你说当然会感觉到，那你感觉到没我对你的感觉没呢？这个问题，我问了一些人，都说会有所感觉，而且旁观者都会感觉到的，我死党也说你应该知道我对你的感情的，可是，我是那么得害怕为你所知啊，所以我不敢过度的联系你，生怕自己的冲动给你带来烦恼，深怕自己的冲动让我们连友谊的桥都会失去，上次冲动得亲你的脸换来了几个月的不理我，那恍然若失的恐惧至今心有余悸，我都迷茫你对我是什么感情了，死党有的说你真的太不把我当回事了，真的不是这样，是我太把你当回事了，可是为什么你还是会发些让我浮想联翩的短信呢，你问我：“你养我好不好？”你知道这句话给我的冲击力有多强么？你知道我在答应养你的时候是很认真的么？你知道我不知道你是不是开玩笑的苦闷么？你知道面对你的时候，我是多么得无可奈何只能缴械投降么？坏坏，你知道么，你不自觉中把我的心偷去了。说是你偷去，多少有点耍赖，明明是自己想把心交给你，呵呵，为什么啊，我会选择一辈子只想喜欢一个人，为什么我会第一次喜欢一个人就要沦陷这么久，还不知道什么时候可以爬出来，因为喜欢你，我放弃了正常的结婚生子的家庭生活，一个逃离到远方，只为了可以安静得喜欢你，我真的无法做到和一个自己不喜欢的在一起一辈子，更可怕的还是在心中还有你的情况下。我真的做不到，如果可以的话，我不会和古分手的，古是个很好的人，至少他是真的喜欢我，一个中性打扮的人，我知道自己伤了他的心，所以我要受到惩罚。我认了，只是，为何你还是在我坦然淡然得决定处理和你的关心时，坏坏，你有让我再起波澜呢?我说我想去西藏，那是我多年的梦想，差不多和喜欢你的时间是同步的，可是你为什么说我不要你了呢？不要你了，这是多么暧昧的词语啊！！！坏坏，怎么会不要你呢？在问你我以为你已经忘了我时，你回答怎么会忘了你，你知道我是多么得感动，你知道我当时开心的笑是多么得欢快，现在你居然会说我不要你了，不要你了的前提是得到过你啊，如果真的得到你了，我怎么会不要你呢？坏坏，为什么我总是被你的几句话折腾得六神无主，是我太笨了，还是双子的聪明让我无法是从呢？坏坏，我有的时候真的会怀疑你有没有把我当朋友呢，虽然很多人都认为我们是很好的朋友，连喜欢你的男生都说你们关系很好，我好奇得问你怎么知道，他居然说，凭感觉。你知道当时我的恐慌么，一个男生说他凭感觉我们关系很好，是不是他看出来我对你的喜欢你呢，这个男生和我并不熟的，他加我的原因也是因为你吧，想从我这得到你的消息吧，这种情况已经出现两次了，坏坏，你知道我在面对他们的时候，心里的苦涩么？我是多么的开心坏坏是这么受欢迎，可是又自卑得想到你选择任何一个男生也比和我在一起的压力小啊！在他们面前，我是多么得渺小，我连暗恋你都无法明说，只能静静得进行一个人的独角戏，甚至都怕人看穿我对你的特别，坏坏，你知道么，我真的怀疑了，你到底把我当成朋友没，可是不是朋友，你怎么会有烦恼就会跟我说，连保研选学校的纠结也会向我诉苦还会听从我的建议，不是朋友，你又怎么会那么叮嘱我好好学习，不是朋友，你又怎么会和说那么你看起来可能只是朋友间的玩笑话而让我产生了波澜额话呢，可是朋友之间，怎么会连一张照片都不给我呢，让我不得不自己去你空间拉印照片，放进我的钱夹和日记本里，怎么会连一张大头贴都不愿意和我去照呢，你知道么，我以前很喜欢照的，最想和你有张合影，可是没有，我只有看你的单身照，忽然想到我们没有交集，这是不是在暗示着我这一世得寂寞呢。　坏坏，现在是夜里两点了，你应该已经进入梦乡了吧，可是我却久久不能入睡，看着怦然心动这部电影和你微笑的照片，两个本没有联系的却是在我无心睡眠的时候陪伴我的最好的伙伴。我很想你，想着和你认识的十年，那些往事既远又近，我恍惚了，十年怎么就这么偷偷的溜走了呢，快得让人发慌，可是还有不变的那心动，那只因为你才会怦然心动的苦闷随着秒钟的流逝而被这夜色吞噬着，坏坏，你知道么，在听说你有过男朋友的时候我的震惊么，我的苦涩么，我的无奈么，我的无可适从么，为什么我一无所知啊，为什么你没有告诉过我这件事呢，难道你真的没把我当做朋友么？这种事是可以告诉朋友的啊，而且我以前也是问过你的，为什么当初却没有得到答案呢，却在此时听到你诉说你有一段不想再提起的爱情呢？坏坏，身为朋友，应该是可以拥有一张你的照片的吧，是可以和你排张大头贴的吧，是可以看到一个我们两个人有交集的见证吧，可是没有，你怎么都不愿意给我张你的照片，为了可以看到你的我只好在你的空间里游走，并且在没有征求你同意下把你的照片都转了过来，还跑去拉印了两张，一张放在钱包里，一张放在日记本里，这两样东西是会伴随我一生的，把你放在里面，此生应该是不会孤独寂寞了吧，即使是在处于远方的异乡，都不会觉得寒冷。可是，为何你的冷淡却那么得不彻底的呢，你关心我疼痛的肩膀，你评论我的那个说说每个人一生之中，心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。问我的心里呢？而我却懦弱的说我没心没肺，面对你时，我总是小心谨慎，没有像在其他人面前的吊儿郎当，我仔细筛选自己的用词，只想给你带来快乐，我多么不希望看到你不开心的样子，更无法原谅自己把烦恼带到了你那。每次给你电话时，在接通之前，我都有满腹的话想要跟你说，可是当耳边传来你的声音时，我的大脑瞬间短路了，词不达意得和你聊着，不知道自己在说什么，有时候想让你干脆就读篇文章给我听好了，战友说，有时候打电话并不是要说什么只是想听听声音，呵呵，我应该是这种想法吧。只是，我们似乎已经渐行渐远了，太久的时间太远的距离，我们之间的交集越来越少了，我们之间的共同话题越来越少了。坏坏，我可怕的发现我对你已经知之甚少了，是啊，我不知道你在学校的情况，不知道你的感情，不知道你的朋友，不知道你的奋斗，你的生活中没有我的影子了，而我的生活，你又了解多少呢，为何我们的对话会出现那么久的沉默呢？为什么老是感觉你心不在焉呢？为什么老是我一个人在电话这头喋喋不休呢？为什么要等到不知道说什么时才意犹未尽得挂了电话，然后，又开始担心是不是又惹你生气了，怎么你又不再怎么理我了呢？坏坏，你知道我收不到你的回复时是多么的恐慌么，你知道我在看到对话框里简短的短语后不见下文的纠结和烦闷么?坏坏，怎么我就猜不透你的想法呢，是我太敏感还是太呆笨了，你是一潭池水，有着我望不到的深，我只会呆呆得笑着，却无法从中得到答案。只是，我清楚地知道，坏坏，我爱你！所以，我要放下对你的爱，我是个断了线的风筝，我的归宿是随风而动，飘向那未知的远方，坏坏，安静得在我心里驻扎吧，我的心，你若可以淡定到麻木不仁该有多好，呵呵。又是一夜未眠，很久没有这样了，万水千山外的你美梦中可曾有我的身影出现，呵呵，又痴心妄想了。
　比我幸福 每次听到都很。。。。。
　　望著广场的时钟 　　你还在我的怀里躲风 　　不习惯言不由衷 　　沉默如何能让你都懂 　　此刻与你相拥也算有始有终
　　祝福有许多种心痛却尽在不言中 　　请你一定要比我幸福 　　才不枉费我狼狈退出 　　再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补
　　至少我能成全你的追逐 　　请记得你要比我幸福 　　才值得我对自己残酷 　　我默默的倒数最后再把你看清楚
　　看你眼里的我好模糊慢慢被放逐 　　望著广场的时钟 　　你还在我的怀里躲风 　　不习惯言不由衷 　　沉默如何能让你都懂
　　此刻与你相拥也算有始有终 　　祝福有许多种心痛却尽在不言中 　　请你一定要比我幸福 　　才不枉费我狼狈退出
　　再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补 　　至少我能成全你的追逐 　　请记得你要比我幸福 　　才值得我对自己残酷
　　我默默的倒数最后再把你看清楚 　　看你眼里的我好模糊慢慢被放逐 　　放心去追逐你的幸福别管我愿不愿 　　孤不孤独都别在哭
　　请你一定要比我幸福 　　才不枉费我狼狈退出 　　再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补 　　至少我能成全你的追逐 　　请记得你要比我幸福
　　才值得我对自己残酷 　　我默默的倒数最后再把你看清楚 　　看你眼里的我好模糊慢慢被放逐 　　放心去追逐你的幸福
　　别管我愿不愿ho~ho~
自己到底是怎么了，明明说好放下的，明明知道没有结果的，为什么还要在意坏坏对我的态度呢？不要这么敏感好不好，坏坏有自己的事，坏坏是被我暗恋着，她怎么知道可能像我思念她一样想着我呢。所以，淡定下来，不要去再为这么事烦心了好吧，坏坏幸福就好，不要去管这幸福是谁给的，即使自己很想是那个给她幸福的人，但是，你懂的，我好好在一边呆着，陪着坏坏就好，即使她不知道我一直在陪着她也无妨的。因为，她是坏坏，即使会让我很难受，我也要说服自己为坏坏开脱，没办法，坏坏，命中注定，你是我的劫，我逃不出了。
　我看到鲜艳的玫瑰芬芳遍地
　　我感觉这些情景是那末熟悉
　　我惊异满街的情人是如此甜蜜
　　我记得这一天的你是那末美丽
　　红玫瑰，黄玫瑰盛开在2月14
　　也许你还记得，也许你已忘记
　　我的情歌曾为你夜夜唱起
　　也许会遇见你让一切在继续
　　我的心在原地等待奇迹
　　我想可以抽完这只烟就忘记
　　我想可以喝完这杯酒就忘记
　　我想可以听完这首歌就忘记
　　我想可以不闭上眼就不想起
　　红玫瑰，黄玫瑰，哪一束不会枯萎
　　也许你还记得，也许你已忘记
　　爱情是生命的一道痕迹
　　也许会遇见你让一切在继续
　　我的心在原地等待奇迹
　　我会去那棵榕树下等侯你
　　我会去那唱片店里等侯你
　　我会在今夜梦中等候你
　　2月14夜晚你会哪里？？
　　深蓝乐团的《2月14》,很喜欢的歌，很有感触的歌，坏坏曾经写过一个说说，我该怎么处理这朵花，是不是意味着坏坏的二月十四不孤单吧
钱段时间，和死党说了自己喜欢坏坏的事，原来死党都知道的，她真得很懂我，很理解我，谢谢死党，谢谢你的支持和警告，是啊，死党也帮我分析了家里的压力之严峻。大概二十天前吧，我也向一室友出柜了。她一开始就怀疑我了，而且在见面后不久就直接问我是不是拉拉了，外形中性就是容易暴露啊，战友也我就一小T样，当时我并没有承认，因为很多的顾虑吧，一是不熟，二是怕相处起来比较尴尬，而她之所以那么快怀疑是因为我和她大学的一室友很像，所以难免不产生疑虑了，而我面对她直接的询问倒是有点措手不及了，因为从没有人，在现实社会中问我这样的问题，脑子一下子有点懵了，虽然和网友们已经说了坏坏的事，可是面对面的承认还是让我说不出口。不过，最后还是说了，因为室友虽然是直女，可毕竟和拉拉也相处过，心理不会有什么阴影之类的。而她更是从她以前的室友那向我传达拉拉的艰难，很认真得分析了我未来道路之艰辛，尤其是家人的压力，如何面对。是啊，正如她所说，我的父母会允许自己不结婚，孤独终身么？这些问题都是我考虑过的，可是一个人去想它们，更多的自我安慰，刻意的把压力降低，而旁观者清，客观而现实，使得我不得不去正视这个问题了。怎么办，当初选择远离家乡也是有这部分原因的，可是家是距离就可以断了的麽？才两个多月就很想家的我真的可以在余生漂流在外么？而幸苦一辈子的父母，就让他们在家一年甚至几年才能见到我么？如此之不孝愧为人也，那子欲养而亲不在的悲剧难以避免了，如何两全啊！！虽然烦恼重重，但是在朋友面前承认自己喜欢坏坏，多多少少还是带我一丝甜蜜和幸福的，总算可以使自己的喜欢见天日了，而死党的直白更让我怀疑坏坏是否知道我喜欢她呢？别人都看出了，她能有所察觉么？那连续几个月的不理睬是不是正如战友所说坏坏在犹豫怎么和我相处呢？坏坏说过只要对一个人很好，那个人肯定会知道的，那么坏坏知道我对她的特别么？
　坏坏，你知道不知道我会很想你，非常想。挑选送给你的礼物都让我费尽心思，难以抉择。看到网上有人对你的好感那么明显，心里真的不是滋味，难以诉说。时常会想，我为什么还要为一段没有结局的暗恋付出时间，精力呢？就不能像一般和死党朋友那样看待你呢，就像你很正常得看待我一样，为何？为何？如此之累？困！非常困！累！非常累！还有一个多月就放假了，我在寒假里能否和你见见面，又是一年未见，你会发生什么变化，我一直没变，一直都在这！
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