抑郁症痊愈是一种什么体验？
两年前医生诊断为躁狂性抑郁症，吃了两三个月的药，见过三四次心理咨询师，随后自行决定停药并且没有见过咨询师。这两年一直觉得很压抑，经常失眠，但比起那段时间来好很多了。我不确定自己是否痊愈。望知友分享抑郁症痊愈的体验。:去年发的问题快过去一年了。谢谢大家。现在我很好。
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写在前面：感谢大家的关心和热情鼓励，目前的情况已经脱离了最糟，但离“痊愈”，我觉得还是有点距离。有些话需要写在前面：1.如果你有类似的情况或者觉得自己患有心理或精神疾病，请前往医疗机构确诊。不要从我的症状做参考。抑郁症是有很多症状，但没有十分绝对的特异性。需要专业医务工作者的意见。我是拿着抑郁症诊断书来写这篇答案的。2.我不是没试过运动，但是运动时给我的感觉很好，运动后又会回到那种无助的感觉。而且随着晚上睡不着吃宵夜的原因（这里其实还有幽门螺旋杆菌感染的原因，我之后会讲到），我体重暴增，以致从180一身肌肉变成了240的胖子。膝盖和脚掌都难以承受这种重量的跑步。目前的目标还是先降下体重为主。也就是少吃。——下面是原答案——抑郁症病中，目前刚刚吃了安眠药。我争取在我理智还健在时叙述清楚。我最明显的特征是对“绝大多数”事物失去兴趣。甚至是曾经喜爱过的东西。而且对极少数曾经感兴趣，或之前不感兴趣的事情有了些许的在意。这里的绝大多数我觉得可以说是98%的事物。我自认为我是一个非常悲观自闭的人，这可能遗传自家族原因，父母都是技术流的人员，母亲虽然人缘好但是并不热衷社交，父亲更是直男癌，连街坊邻居都不愿意碰见。我自小被教育的就是自己玩。这一定程度上培养了我比较独立的性格，另一方面也是我不善交际和不合群的性格的缩影。第一次我发觉我的心理出现问题是前年年末。我突然对很多事物缺少了恒心，甚至包括我之前最爱的打游戏，持续时间最多超不过5分钟就心烦意乱。生活中很多的反应从计划性变成了应激性。比如之前我会做个计划来进行跑步和控制饮食。现在就是坐在椅子上感觉时光过的飞快但自己什么事都没干还特别难受的情况。饥饿就是只要醒着，不论几点饿了就吃，也完全不想自己做，美帝的馆子里，多恶心的东西我都来者不拒，就是吃到撑死为止。很多人得这病是消瘦，我是体重暴增。而且饱了之后比饿了还难受。睡眠更别提了，如果我有一天睡眠超过5个小时，那真的太罕见了。我一般的睡眠时间是2～3个小时。然后就睡不着了。学业一塌糊涂，彻彻底底的一塌糊涂。情绪非常极端化，要不然是反应缓慢，要不然就是突然变成暴脾气。整天叫做行尸走肉并不过分。总体来讲，整个人被巨大而莫名的痛苦包围，整个人生仿佛失去了希望这个症状得了有半年多，我觉得我真得去看看了，就去了学校诊所。学校诊所一开始以为我是失眠，因为失眠和早醒同时发生。于是给我开了一种安眠药，这种药国内没有。听医生说是“以治疗抑郁为目标研究，但是对失眠却有奇效的药物”。这个药我吃了不到两个星期，那两个星期简直是人生灿烂多彩，晚上可以睡觉，感觉到内心的平静，然后早上起床吃早饭，整个作息规律了后，感觉世界都光彩照人了不少。直到第二个星期三的晚上，我吃下去了药，彻夜未眠，一种熟悉难受的感觉又回来了。我赶紧在早上去了诊所，将病情叙述后，医生断定我得的是抑郁症，给我开了最少计量的西酞普兰，然而并没有卵用。后来药量加倍，终于管用了。但是这药的副作用在我身上非常明显。我用下面的流程图讲解下：没有病的情况下，我是：事情出现→有感知→有反应→集中精神提出方案抑郁症下，我是：事情出现→有感知→有反应→精力无法集中，提不起兴趣，无法应对→烦躁但吃了这药的是：事情出现→有感知→无反应。这个药最大的特点就是让我隔绝了这个世界一般。我对周遭的一切有感知，但是我无法做出反应。我这边偶发地震。一般来讲正常人是警觉逃离屋子。我吃完药躺在床上遇上地震，我知道是地震，但是我没有反应。依旧面无表情躺在床上。而且这药极度让人嗜睡，比安眠药还管用。吃药前我一天睡3小时，吃药后我最多的一次是凌晨1点左右睡着，晚上11点起床。从一个极端走向另一个极端，这自然不是我想要的。好在两个灾难的学期后我回国修养了。父母在对待我这个病上的态度我打6分，其中3分是对我爹低学历的修正。父母一度认为我是懒，但这个病和烂最大的问题是睡眠啊。懒汉好吃贪睡，我不贪睡啊。但起床后跟睡着没区别心情还特别差。而且那个懒汉凌晨4点睡不着起来？科比吗？朋友大部分这个问题是觉得我是矫情。“你有吃有喝有钱出国，抑郁什么”，“你这是富贵病”等等，对我伤害其实很大，如果你的朋友有得此病的，请多跟他说说话聊聊天陪陪他。这虽然无法解决实质问题，他也不一定理你，但是你的存在至少会给他一点支持。在这里我需要感谢我在日本的学姐和我的初恋，得知了我这个病一个越洋电话打过来跟我聊天。另一个之前也是抑郁症，主动向我分享了她的经验。这些帮助对我都非常大，那种感觉就像看到了希望一样。在家乡我逐渐减少了西酞普兰的摄入量，最终停药，必须要说。这个药不能马上停，服药期也别喝酒。我父亲就曾经要夺走药盒让我立即停药，还一天给我开一听德国啤酒让我喝。幸亏楼下的老中医教授学贯中西。严禁我爹停西药，也给我开了些中药。说的好像是“气郁”让我先吃。这个药方是当时教授写的，特异性高。就不发出来了。不过有人如果说一个中药治疗抑郁症，我只能说不可能。药方要因人而异。————我是更新线————大家好我来无耻的更新了。大家的评论我基本上都看了，谢谢各位的关心，还有一些同学表示“大多数人都有你这种感觉”和“找到原因走出来”的两种说法，我先在此做个解释。首先，我承认大多数人都有意志消沉的时候，但是如果很难从中走出来，那就是心理疾病了。这就像一般感冒和发高烧一样。大多数人都会在一生中有感冒的情况，但如果高烧不退，就一定要去看医生。寻求外力的支持。抑郁症也是一样，其被称为“症”，便是因为大多数情况下，他不是单纯可以通过自我疏导就能解决的。第二个，很多情况下，抑郁症的的成因非常的复杂，有些情况甚至连病人本身都难以察觉。一些情况下病人自认为患抑郁症的原因很可能是个导火索。有些人问过我“为什么抑郁”，我都想回答。“我要是能知道原因，我就不会抑郁了。”好了好了，正文开始。去年6月，我回到了我的家乡北京。回家的感觉当然好，看着小时候长大的地方。看着熙熙攘攘的人。家里父亲虽然说”生病了没事，有家里呢。“但我心里清楚的明白，实际上他并不知道”抑郁症“意味着什么。由于药物的副作用，我基本上在家就是卧床的状况，并不是身体上的疾病，是西酞普兰吃完后非常容易睡觉。这让我爹非常不满意，毕竟一个25岁的大好青年天天在家躺着并不是好事。父亲希望用暴力的方法阻止我吃药。被邻居老中医和身为美国药剂师在北京创办公司的表姐制止，两位医生从各种角度告诉我爹，精神类疾病的药物不能马上停，一般来讲是谁开药谁停药，如果要强制停药必须慢慢减半。在北京我也体了个检，检查出了胃里有幽门螺旋杆菌和重度疲劳。这个胃病一般来讲没有严重的表征，但是如果不吃饭，胃里会非常难受（总之就是比一般的饿还难受），长期患病还会引发胃癌。我觉得这可能是我与其他抑郁症茶饭不思不同的原因，因为肚子饿起来实在是太！难！受！了！在北京我跟很多朋友聊天聚会，父母也鼓励我多出去转转缓解内心的不快（毕竟比起在家躺着他们更愿意我有点活力），再加上老中医的中药，说真的心情好了很多。按照中医的说法，身体感觉上也没有那么大的湿气了，所以变得轻快了不少。尤其见到大家在追求自己的梦想和生活，说真的我心中真有种少年时的梦又回来的感觉。去年8月，我又踏上了返美的飞机，回到了学校。在学校我有了个职位，中国学生会副主席，之前的一个学期被前任会长拉来凑人头当过项目经理，但是一个学期也就开了5次会，基本属于挂闲职。这回由于老人基本上全走干净，我就被调到了一个很高的位置上，基本是二把手的位置。ps.请各位不要将我们和国内的学生会混淆，这俩在根本上还是有很大不同的。。。比如我们真的是把经费拿在自己手里。。。这一个学期的前半部分（秋假之前），我有了一个美好的学期，考试全是第一。感觉自己精力集中，脑子变得欢快了不少。学生会事物方面也是有条不紊的进行。那段时间就好像自己重获新生一般。回忆中都是阳光。生活高效而有序，同时由于社交面的变广和职位上的要求，我必须逼迫自己往前站，站在社交的最前线，这一定程度上扩展了交际面。减少了独处的时间。这个美好的时间持续的很短暂，只到了10月底11月初。原因不明，我晚上继续出现了无法入睡的情况。而且由于本学期主要事项差不多都完成了。社交和学生会内的的事情也少了很多。好在整个学期接近完结。我的成绩已经足够我取得满绩点。因此在余晖的照耀下，我成功的完成了这个学期。现在看来这段时间是我近期以来最接近“痊愈”的时候，那种跳脱了世间嘈杂之后的安然自得和强大在当时的感觉非常棒。有目标可以努力，有理想可以达成。这段时间我主要完成的事情有：1.学期所有科目全班第一。2.监制的预算案在学校和大使馆审批得到了通过，创了中国学生会拿钱的记录。基本上学校两个学期的”外国学生会活动经费“被我们掏走了1/33.学生会活动赞助是我出面谈判的，拿到了之前从未有过的赞助。几乎是从学校拿的经费的一半。4.学生会活动参与人数创了有史以来的记录。被评为“5年来最出色的外国学生会活动”。我是主干之一。5.代表学校接待中国省级访问团。6.参与多文化讲座并发言，受众是各个学院的院长。并且是主讲。进入11月后整个人基本就回到了之前的情况，失眠，早醒，整体睡眠不够，无法按时上课，对一切失去动力和兴趣。但是如同前文说的，这段时间对我总体成绩已经产生不了什么影响了。所以这段时间虽然有病情的复发情况，我并没有采取措施。进入寒假后由于早上不再有事，这种情况已经成为了常态。而且在寒假中家中住了几位姑娘，生活起居和日常打扫都是姑娘们帮忙（因为是不付房费的），进一步让情况恶化。某天早上我起来心情低落无比，完全是生无可恋的样子。躺在客厅的地上两眼发直。姑娘看见我想跟我聊天，但是我当时我就记得我说了一句话。“给我个痛快点的吧”这是我当时最真实的写照。按照道理来讲，上个学期过的风光无限，寒假也是毫无压力，本应该在家happy才对，宅男吃吃喝喝打游戏。这是正常的。然而我却这样躺在床上或地上，能生生躺一天。我心里明镜似得知道，这个病彻彻底底的回来了。我也很明白我这个样子是无法负担更多工作的，于是请辞了学生会的工作。但是天真的我跟楼下的很多评论一样，觉得“自己可以调节过来”。现在想来真是图森破。开学后，除了第一个月我还能勉强达到全勤，余下的日子我几乎都无法出席下午2点之前的课。要不然是整晚整晚的睡不着觉，要不然就是如同活死人一样的醒来，但是跟睡着没区别的躺着。整个人就算起来了精神状态也是非常糟糕。如何学习？我2月初时寻求过学校医生的帮助，但是由于学校医院换了一个家，导致新来的医师依旧觉得我应该先从“失眠”入手，给我开了一种名叫“唑吡坦”的安眠药。这个药按照道理来讲非常有效，但是面对我这个病他有两个问题。1.在我使用时有起效慢或者根本无效的可能。一般来讲这个药吃完后15-30分钟肯定会睡着，这个时间在我身上是1小时-3小时。有时候12点吃药，凌晨4点我都无法入睡。2.我会忘记吃药，或者说对吃药这件事情失去关注度，即便我设置了吃药的闹铃也是一样。连在学校为数不多的时间里遇上同学，他们也是表示“你最近怎么了，看起来这么劳累萎靡”一个除了吃喝拉撒睡，余下睁眼的时间就是在面对天花板和屏幕的人，为什么会劳累？我不知道。但是整个感觉就是非常累，时间飞速，还什么事都没干。春假时，曾经国际生活动部的主任得知了我的疾病，因为那场多文化讲座他认识了我，觉得我很有趣人很好，所以他愿意帮我。他说他在几个月前刚刚克服了抑郁症，向我推荐了学校的咨询部门。这个部门我在15年4月时曾经去过。但是当时我有一些自杀倾向，实际上当时的咨询实际上是往“抗自杀”方面指引的。这个主任亲自帮我预约了时间。由于这次我不再有自杀倾向（3月底去的咨询，差不过一个季度没有自杀的念头了）。所以直接了当的聊了这个病。不得不说心理医生还是和一般人有区别的，她比较耐心的帮我分析了成因。结果发现了，我认为我抑郁的原因，实际上只是一个导火索。这是我多年累积的很多事情所致的一种症状。她鼓励我再去医院看一次，并且帮我预约了医生。我前文说过“我要是能知道原因，我就不会抑郁了。”。就是这样，知道了抑郁的原因是解决他的第一部。这里面的事情由于涉及家庭经济问题，我不想多说。但是我正设法解决他们。学校医生听取了心理咨询师的建议后，表示让我坚持一定要吃药，给我开了两种药。一个就是之前提到的安眠药“唑吡坦”，第二个则是“百忧解”。一早一晚。后面这个药是抗抑郁药物，而且他还治一个病叫神经性暴食症。后面这个起效更快一点，我吃完这个药后明显食欲下降，食欲基本比以前小了一半到1/3。简单来讲就是之前吃完一份饭表示“好饿”，现在表示“卧槽胃要炸了”目前服药到第4周了。所只能说这个药在第3周开始才开始有了作用。而且副作用仍然是在不该睡觉的时候犯困。服药的第一周，我总会在脑海里出现教堂和十字架，我是个并不算狂热的新教徒，这些场景让我感觉非常舒服。服药的第二周，我最明显的感觉是一种无法言喻的沾沾自喜的感觉，好像有种要恋爱的感觉或者中彩票的感觉，就是不知道哪里来的感觉就是“我觉得自己好幸运啊”。等到服药的第三周我才感觉到正常的关注度恢复，精神变好，放在出勤上就是，下午的课程我已经可以保证出勤，上午的可能可以保证一部分出勤了。而且拜这药导致的食欲变差所致，我成功的减掉了15斤。3周内。本周5我又去了咨询，心境和好了很多。咨询师也很高兴我的状况有所好转。本学期的课程上，有一科铁定是要挂掉了。余下几科我觉得还是有通过的希望，甚至有一科可以拿A。虽然代价非常大，甚至是以延迟毕业的代价，但是我很高兴这个病我在往痊愈的方向发展，并且有了应对的方案和合适的药品。——————我想说让我“努力面对”的人，他们其实并不知道这件事的“努力”有多艰辛。这是一种物理上不可见但比物理上的困难更难以应付的状况，这就好像你自己的处在阴影的那一面一样，你越强大，他便越强大。而且等你意识到自己已经复发时，你可能已经陷入了你无法自助的情形了。这就好像盘山公路一样，每一步虽然都在往山顶走，但实际上坡度你完全可以忽略不计，但等你看到深不可测的悬崖时，你自己跳下去就是粉身碎骨。我自认为，我是一个言语上很逗比的人。但实际上这是一种聊以自慰的自嘲，这就好像愚公移山一样，你根本无法移走那座大山，但你只好在山脚下假装推山的动作，因为这至少看起来比不推要更容易改变一些。对于很多人说的“抑郁症是富贵病”，我想说的是，实际上不论贵贱贫富，任何人都会得这个病。甚至我觉得潜藏在穷人中得这个病的比率应该更高。只不过他们最后都没有成功出现在这个社会上和这个国家的2线城市以上的地方，而中产阶级以上的阶层得了这个病后可以有足够的知识识别和找出解决的办法。这才会让人感觉“得这个病的人生活都不错”的错觉。就像我爹一样，他甚至分不清“自闭症”和“抑郁症”的区别，就横加指责我的临床表现就是懒。因为在他的知识范围里，他无法识别这个病症，自然也就无法去采取正确的行动。得这个病的感受或许可以称得上一笔财富来丰富自己的阅历，但是我希望所有没得过这病的各位，这辈子都不会得这个病，这种用巨大的时间成本和资源浪费换来的阅历，比起创业失败要不值的多。也希望各位有这个病的病友可以早日康复。如果各位有疑问可以在评论中留言，我将尽我能力去回答。ps.之前还有朋友在我之前的某些回答中要捐钱给我。谢谢各位，但我不需要。一是虽然有家庭经济问题，但是目前父母供我日常还是没问题的。二是，目前知乎捐钱党受某骗子的影响已经臭大街了，我并不准备有任何让人觉得我是“写东西骗钱的家伙”如果你想克服时差原因陪我聊聊天什么的，我感激不尽。ps.纯聊天，不谈雪月风花。微信号在此：t加好友请注明知乎。
日更一下子看到这么多评论，很高兴给大家带去了鼓励与希望。现在在国外上学，课业比较忙，平时知乎用的不多，抱歉评论无法一一回复。目前一切很好，距离那次的抑郁症整整两年了，这期间经历了一些小挫折或者小满足，从未复发。目前每天都觉得时间不够，要做的太多，想做的事又不少，大大小小的欲望和野心让现在的自己活的很饱满吧。虽然争强好胜的性格特点没有多少改变，自己不是当时那个冲动盲目无章法的女汉子了。很多东西并不是单纯的两面性就可以解释的: 白与黑，善良与阴险，幸福的别人和抑郁的自己，都不是纯粹对立的。想表达的是，不是得了抑郁症，人生就完了，学业没法继续了，嫁也没人要，娶也娶不到，这样的对立极端的想法在无法自拔的时候想一想，然后要知道这是自己的大脑在骗自己。得了感冒并不意味着癌症晚期，在患病期间基本都会过度自责，自卑，麻木，无力，过分夸大负面评价的思维，这是这个病的临床症状，远远不是现实的写照。人生从来不是这条路走不通就彻底完蛋了这么脆弱，更不是乖乖努力学习就一定走向成功那么简单，除了这两面外，有无数多适合自己的可能与希望。想说另一点，从当初一直坚持到现在，健身，现在已经成为了一种习惯强迫自己动起来，一开始没有力气就快步走，听着心跳，想到什么就是什么，不需要多久，但是一定要去做，想到不好的边走边哭，想到开心的一兴奋就跑起来，突然力气被抽空了原地发呆几秒再继续。慢慢跑，20分钟半小时，自己在今天是完成了一件很棒的事呀。如果肌肉酸疼，休息一两天，跑前要注意身体上的不适，暂时忽略心理的不情愿。坚持一段时间，可能食欲会跟上来一点，没有也没关系，当减脂嘛，睡眠不去强求，安心听医嘱。健身是对我个人而言，是非吃药疗法中最有效的方法。不是说不吃药啊，需不需要吃药，剂量之类，请听医嘱。在这场战斗中，战况只有持平或者你获胜，正在陷在其中的，胜利只是会晚点拥抱你，请不要轻言放弃，加油。另 和男朋友现在异国快一年了吧，感情如初。原文如下突然写这个，是因为下午在图书馆看了两个小时信号与系统开始犯懒了哈哈哈哈，那就来写个知乎好了~我的抑郁症检测出来是中度的，同时伴有轻度焦虑，持续的时间不长，现在是彻底痊愈了，彻彻底底。在写下这些文字的时候，我内心平和，肚子还有点饿，想着晚上可以去超市买西瓜边看剧看啃就有点high，我很愿意写下这段历程，分享痛苦与成长，帮助更多挣扎在抑郁症之中的人。总有一天阳光会驱走所有的阴霾，就看你愿不愿意让阳光进来。以下开启正文：我的抑郁症应该是来源于自己的争抢好胜的性格，与家庭没有太大关系，父母帮助我走出了抑郁。从小生长在一个和谐美满的家庭，家乡是小的地级市，是老师父母眼中的好学生，不是书呆子的那种，成绩不错性格活泼人缘很好要多阳光有多阳光。周末麻麻爱打麻将╮(╯▽╰)╭，爸爸就会拉着我去运动，现在想来真是造就了我现在撒泼女汉子的性格，吃完饭会拉着我散步，与我聊天。因为提前了一年上学，比同龄人小一岁，但是各方面应该没有落后，高中也基本没压力，身边有好基友，高考有自主招生，自己好强，却在生活中还没有承受过太多的压力。一切发生在大学。高考时，因为男朋友没有考好，所以他选择复读，我有自主招生无压力进入985，当时刚进入大学是有点失望的，因为发生很多和自己设想的不一样，很多大学生特别堕落，上课刷手机各种，又想到男票在复读很辛苦自己也不能懈怠【什么鬼逻辑……】于是选择了独行侠的生活模式，自习到11点回宿舍，和舍友相处的模式是礼貌客气。所以大一一年在大学交的朋友不是特别多，学期结束年级第一，但是我当时心里想的是……年轻人傻逼逼的耗费大好前程我真是从身体到灵魂甩你们几条街啊……现在想想当时的自己挺欠抽的╮(╯▽╰)╭抑郁的起因 睡不着时至今日我还特别不明白的为何因为睡不着就突然抑郁了。第一次，12点上床，1点睡着，以前也会有偶尔的失眠，自己也没太在意过。过两天也确实好了。又过了几天，到了清明节小长假，我乐呵呵的回家见爹娘了【自己一直蛮恋家的……】，在家呆了三天假期，回学校，心情略有低落，也正常，我恋家嘛，回校当天晚上又有点失眠。失眠失眠，就这样过了几天，感觉不对劲了……以往一两天自己能调节好恋家情绪的，但在那几天真是极度排斥学校的环境，觉得自己没有朋友，觉得自己成了一个只是个会读书的书呆子，怀念初中高中的场景，出现了一个症状：内心不自信，对自己充满了负面评价，觉得自己是个废物随后这种感觉在夜深人静的时候得到了强化升级！躺在床上，想着自己现在过的这么糟糕，哎，今晚不会又睡不着吧，我不会成了一个连睡觉都睡不好的废物吧……想着想着果真失眠，持续性的发作了两周，12点上床，3点左右睡着，6点又会自然醒【我以前是起床困难户……】，在某天醒来，我明显感觉到了自己的不对劲心是沉的，还没有发生任何事，内心就感觉无力，往下坠落但自己拉不起来，注意力永远无法集中因为晚上睡眠不足，白天注意力得不到集中，根本听课听不进去，容易心慌心跳加快。睡眠不足胃口也不好，所以那时候我一个月瘦了8斤！上中学来首次掉下了100！【很感动有木有！抑郁好了之后再也没这么瘦过了……】可是……I don't careI don't care 就是度过了抑郁初期慌乱难过的状态，自己开始变的麻木，对任何事都不敢兴趣，提不起来精神初期有点焦躁，这可怎么办，上课都听不懂了，作业也不会，注意力不集中大家会觉得曾经的年级第一现在是个渣，怎么办晚上又会睡不着了，躺在床上就心跳加速，一系列负面的强制思维控制着自己，压着自己像要窒息了。然后到迟钝，我的人生可能也就这样了吧，以后也别出国别谈自己的梦想了，回去靠父母养着吧，体重瘦了外面发生了什么也无所谓了，自己就这样了那段时间白天不听课，根本听不进去，只能听到自己的心跳声，一下课身边没人说话打电话给爸爸妈妈，给好朋友，讲两句就哭，一直哭到哭不出来，晚上害怕睡觉，白天害怕醒来，每天如此，像行尸走肉一样。和初高中阳光开朗的我，形成鲜明对比。内心不断提醒自己，我是个废物。无能，无用。渐渐觉得自己不认识现在的自己，开始偶然性的会想到死亡，会想到死了这一切都会解脱觉得自己换了一个人，很陌生很讨厌，这种感觉很真切，我文字匮乏无法完全形容出来，内心感到自己的性格和思维在一点点扭曲发生改变，充满了悲观和自我嫌弃。好在自己的理智还是很清醒的，立马制止的这种想法，当时还有两个月学期结束，我打电话给我妈妈说，来陪我吧，我不行了我妈来学校了，陪了我四天，然后这四天情绪明显得到缓和，偶尔有一些波动，在慢慢变好，就在她临走的一天，我崩溃了……我妈想了很久，说去医院看看吧【其实自己那时没往抑郁症想】，然后了失眠科，说了症状，医生说有点像抑郁症，让我去测试，然后结果中度抑郁，轻度焦虑，当时有一种解脱，真的，解脱，原来我是真的病了。之前各种人安慰，说我本应该很幸福啊，和很多人比起来我就是太不知满足了，或者各种正能量强迫性的灌输，我根本招架不住，为什么会这样，后来知道了，这是病，有时候与财富与境遇无关，毫无理由，就是抑郁，没抑郁过，就是不能懂很感谢父母，他们知道之后没有显得很慌乱，就叫我乖乖吃药，当时医生开了劳拉【安眠药】和盐酸舍曲宁【抗抑郁药】，说没事的，短期吃点药没有关系，他们显得风清云淡【后来我从我其他长辈那里得知，他们异常担心我，但是为了不给我压力完全没有在我面前表现出来】，他们让我表现的大气一点，真的没什么。然后吃了安眠药，睡觉很顺利，唯一不太好的是开始几天白天也有点晕乎，吃了一个月，睡眠好了，注意力还是不太能集中，也有点心慌，不过已经可以克制了，症状明显得到缓解。一个月之后去复诊，医生说要断安眠药了，给我安排了剂量减少的方案，然后说盐酸舍曲宁不能断，让我不要担心，只要盐酸舍曲宁没有断我就不会失眠的。当时自己在大学仍旧没有很亲密的朋友，但是吃药的过程给我一种重新找回自己的感觉，并且这种感觉是更强大的自己，成功断了安眠药，之后一切的在慢慢变好，觉得自己慢慢学会了适应眼前的环境，最后期末的两周突击了一下所有课程稳在80分以上，不好，但对当时的我已经很满足了。暑假回家，也一直在吃盐酸舍曲宁，吃了半年，去复诊，医生说让我再去测试一下，我手臂一挥，说不用了绝逼好了不用测了，医生像看傻逼一样的眼神看着我╮(╯▽╰)╭说真的不测吗，我说不测不测完全不用的，他说那就开始减量断抗抑郁的药吧检测出的抑郁，号成功断药，至今没复发。我依旧阳光幽默有点小性格，但是我的性格也有所变化。变化一会说，先说一下个人觉得走出抑郁的土方法，不一定每个人都有用，请别失望，如果你抑郁的时间更长，只能说明你更勇敢，以后的你也会更强大（1 ）抑郁时，旁人的劝诫是没有用的，因为没得过抑郁症的人不懂抑郁症，不要拿自己和他们对比，怎么别人不抑郁偏偏我抑郁了呢，坦然接受，反正已经抑郁了，寻求到原因更好，寻求不到就放弃寻找一个原因。明确一下，我病了，上帝挑中了我给我磨练，练成之日老子就是绝世高手来单挑分分钟把你放倒。（2）病了就去治。抑郁症有好多是纯粹的心理疗法的，绝对有效果，但是如果不能保证心理医生无时无刻在身边给你心理调节，就容易陷入一个循环，抑郁——正常——抑郁 抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁抑郁……会拉大抑郁的周期，这不利于痊愈，我个人觉得是心理和药物的结合，可以把开的剂量减半，不要认为药物就是毒药，我认为我的康复过程之中药物有很大的作用。安眠对神经系统的损害很大可以不吃，当时我搜寻了很多抗抑郁药物的资料，发现绝大部分药物半衰期短，对神经系统损伤小，远远小于你内心处于抑郁时对神经系统的损害。（3）药物依赖不敢乱说，我是初期心里上有依赖，但是慢慢觉得自己痊愈的时候，依赖感越来越小，最后毫无压力的断掉了。因人而异，我认为大多数患者如果感觉痊愈感，是可以正常勇敢的断药的，而且断药不是一下猛断，是减少剂量，慢慢的，然后某一天~艾玛我正常啦~出去撒泼啦~（4）不给自己施压，暂时不去考虑未来我抑郁最严重的时候觉得自己的未来一片灰暗，不能想象也不敢想象，现在想来有点强制性思维，还有争强好胜在作怪。很多人抑郁都是原本很优秀，压力太大，一下子崩了，崩的还比较惨，所以暂时不要去考虑前途，想一想人生在世那么多约束与限制，因为你得了抑郁症了，你暂时在家里任性一下父母应该都会理解包容的，多难得的机会！如果控制不住想，就想反正我也不能差到哪里去了该怎样怎样，比你差的人生绝壁一抓一大把，放下比较和压力，也许某一天你发现自己已经开始正常生活又为未来规划了（5）不强迫自己睡眠12点上床3、4点睡6点就醒日子现在想想……感觉自己真是牛逼哄哄的。睡眠困难应该是共性，那就睡你MB起来high啊！不管干嘛，发呆玩手机骚扰基友对爸妈发火……千万不要一点困意都没有还强迫呆在床上，只会更加厌恶睡觉的，high累了就倒头睡了。【远离床然后发呆了三四天还没有睡意的抑郁症患者请忽略这条……】（6）强迫自己运动嗯，死办法，强迫，效果绝壁是惊人，另外，不要把运动和睡觉联系在一起，认为我运动了就应该睡得好，我们是患有抑郁症的超自然生物，我们自带超强体质！我抑郁痊愈的感觉，主要说说变化：（1）自己强大了，内心的强大，自己现在也会偶然失眠一两次，但是不会慌，不会将失眠与抑郁联系起来。会冷静的想，也许以后抑郁会重袭，但是我不怕了，有信心把他赶跑（2）对自己有了更清醒的认识，比如较我到底是什么样的人，我以后可以做出什么，我的兴趣点在哪里，我的激情有没有退却，三观有没有哪里有偏差（3）没有像以前那样在意别人的目光，人生是自己的，自己走好，闲人勿扰（4）享受运动（5）更能清晰的感觉到别人情绪的波动而且稍微分析大多能知道深层原因……我觉得这有好也有不好……（6）收放更加自如，可以跑完10圈洗个澡静下心来学习，也可以在有急事的时候不烦躁去解决（7）更自信（8）内心强大的时候，也更多了种悯与同情的善心（9）我不完美，但是有一点点变好的欲望，能掌控一些事情……盆友呀盆友~去做一些主动治疗和被动治疗吧~不管能持续多久，有这个欲望就好，抑郁的痊愈本来就有波动，太阳突然照进来，会刺眼会灼伤你的，享受过了黑暗，慢慢度过黎明，你会更强大更勇敢。每个抑郁患者都是战士，值得尊敬我好饿！我去买瓜了！
不请自来。以下答案承接 昨天，我去香港见了我精神科医生，我们聊了聊最近发生的事，她问了我睡眠和饮食，然后对我说："Lavender，我觉得你最近状态很好，比起前两次你见我时，状态好多了"。我明天就要回公司上班了，我感觉，我现在的状态是我过去24年里最好的状态。抑郁症的痊愈，让我更多地体会到平静。一直向往多元价值观、一直追求独立与与众不同的我，在骨子里，还是向往着在传统的道路上得到肯定。这个传统，可能就是指 “白富美” “高富帅” “CEO” “千万家产”等等。为了成为 “别人家的孩子”，我会习惯性给自己设定一些过高的标准，同时，试图指点身边的人走上这条“康庄大道”，这是矛盾的根源，也是我曾经痛苦的根源。患病期间，我的时间好像停止了，我不再逼迫着自己去做一些外人看着光鲜但自己并不喜欢的事情，也没有时间为别人的生活“劳心劳神”“指手画脚”。我回归内心，接纳自己的不足，尊重自己想要放弃、想要休息的念头，然后寻找向上的动力把我从泥潭中拉出来。—— 我不再念念不忘30岁前，有车、有房、有老公、有娃、有绿卡；—— 我不再担心我这么久没有读书、没有看电影、没有参加活动，我的生活是不是不丰富了，大家会不会不理我了；—— 我不再担心，我不工作的时候是不是又错失了很多学习机会；—— 我不再纠结于我并不喜欢和并不擅长的CFA，而转战对我出国读MBA有帮助的生活；——我不再用 “高、富、帅” 三个字去改造我身边的男生，而是去欣赏他的优点（如，坚韧不拔、温柔而善良）。等等。内心的平静，让我不再害怕外面的压力，也不再因为外界的风吹草动而影响自己对自己的评价。也正是因为开放的心态，我与身边的人关系更加和睦，放下了对对自己，对世界的操控，不仅抑郁症离开了我，心都亮了。【更新】这段时间，陆续收到知友的赞、感谢、评论和私信。抱歉，现在白天忙于工作，晚上忙于复习GMAT，能一一阅读留言的精力实在有限。我写过康复期几个阶段的状态，以及几个阶段的疗愈过程，个人经验，不敢说适用于每个人，也希望能对社区有所贡献。简而言之，在抑郁症早期，要意识到抑郁症是病，积极配合医生，通过药物等方式进行治疗，静候生的动力；在抑郁症中期，要抓住生的动力，放大自己快乐，等待心境转变从量变到质变的过程；在抑郁症后期，要积极锻炼身体，思考导致抑郁的原因（前提是面对过去你不再自责，而是辩证地去看待），寻找突破点，以避免复发。
痊愈的人来报道。简述一下我治疗的过程。我是在高二确诊的双向情感障碍，也就是躁郁症。其实确诊之前我的状态就已经十分不好了，确诊之后我进行了药物治疗。但是一直没找到合适自己的药，副作用很大。我私自把药停了。（不建议大家这样做）。后来一直是一个在黑暗中摸索的状态，因为我所在的城市是一个小城，并没有合适的医疗资源和优秀的心理咨询师。我走的路和大多抑郁症患者的路一样——拖着不就医，想自己解决。这种心态其实很好解释。抑郁症患者通常很难信任别人，所以对于心理咨询师的态度也通常是带着排斥和反抗的。我当时可不愿意被当做一个精神病患者对待了，我打心里对自己的病情还有治疗都是排斥的。我总抱着一个侥幸的心理——我觉得等我缓一缓，过一段时间就好了。第二个原因：抑郁症患者通常会很疏离，也就是小心翼翼的维持着自己和他人的距离，尽量把自己和别人隔离开。这个也很好解释。当抑郁症患者跟别人说起自己的情况的时候，通常得到的回应是不理解，歧视，冷漠等等。这会导致抑郁症患者很受伤，就封闭了自己的内心，很排斥别人对自己内心的检视和触碰，这也是很多抑郁症患者排斥心理咨询师的一个原因。第三个原因：曾经接触过不专业的咨询师，导致对咨询师这个群体有很大的反感总结一下：对他人的不信任。对自我的封闭和保护。曾经就医带来的二次伤害。当时，我看了很多心理学方面的内容。试图通过这样自我救赎的方式来改善自己的处境。有一定的效果，但是实话说非常慢。我之所以说它慢，是有了跟接受心理咨询之后自身病情好转的进度的对比之后，才知道自己以前自我摸索的进度浪费了自己很多时间。我上了大学之后，依然自己课余研究心理学。换了新的环境，病情虽然稳定了很多，但依然维持着一年爆发一次。持续半年的低迷崩溃的状态。大二下学期，我的抑郁症经历了一个非常大的爆发期。那个时候的我抱着试试看的心理，联系了学校的心理咨询师。进行了一周一次，维持了3个月的系统治疗。我整个人都好了。开始的感觉是从一个行尸走肉到状态，到有着呼吸到空气，感受到阳光温暖的活着的状态。中段之后，能够开始着手处理我的生活，我的学业，拥有更多的能量去面对生活的挑战。虽然有时时爆发的坏情绪，但能够在心理咨询师的帮助下快速恢复。第三个阶段是现在：我经历了一段失败的痛彻心扉的感情之后，依然没有被打倒，顺利的扛了下来并且迅速恢复。交到了知心好友若干。对自己做的事情开始感兴趣。抑郁症患者都知道：感兴趣！感兴趣！感兴趣！这是多么大的一个进展。抑郁患者都知道，在抑郁的状态中，整个人对所有的事情都是没有兴趣的。爱情，友情，亲情，关我何事，有什么意义吗？有必要吗？任何自己喜欢过的东西，自己爱过的人，都觉得毫无意义。所以，我真的好起来了。刚刚有个病友在微信上问我，上一段感情的失败难道没有让你变得更加敏感多疑自卑吗？我来回答一下这个问题。答案是：如果是以前的我的话，会。如果是现在的我的话，不会。为何？因为以前的我是在抑郁的状态下的，一次新的打击会让我更加不堪重负。让我更加封闭，病情更严重。但当我从抑郁症中走出来之后，心态会变得和以前很不一样。这种健康而开放有弹性的状态，是在抑郁状态下的我无法想象也无法体会的。所以，当你本身的状态就很差，新的刺激会让你的状况更糟。反之，当你本身的状态就很稳定良好，一次新的打击和刺激不会让你一蹶不振，反而会让你随着这次经历而触底反弹。在这里我要说，不要忽视失恋带来的危害。失恋不是一件普通的事情，虽然它在我们的生活中随处可见，可它并不是一个简单的事件，而是危及到一个人心理状态的重大创伤。不要小觑它的影响力。尤其在抑郁症病情当中的朋友们，在你失恋，或者遇到别的重大创伤的时候，一定要去找心理咨询师。让他们帮助你度过这个困难时期。心理咨询师虽然不能免除你的痛苦，但是可以帮助你学会如何接受它，度过它。抑郁症患者就是因为恢复能力差，不懂得如何让自己从伤害中好奇来的技能，才会苦苦挣扎。遇到重大危机事件的时候，正是你去学习这样的技能的好机会。然而你仅仅靠自己，是学不会的。这个得有人教你。而你的家庭环境，可能没有教会你这样的东西。所以你需要配合心理治疗，通过咨询师一次一次帮助你从危机中走出，你会从这样的经历中渐渐学会如何应对这些糟糕的情况。为什么一定要有心理咨询师的帮助？我来解释一下。人的心理是一个很精妙的仪器。当它出现故障的时候，有的时候仅仅是卡进了一个小小的螺丝钉。我承认，抑郁症患者通常都是反思能力很强的人，但是因为我们的视角总是受限于第一视角，观察的角度限制我们无法观察到整个事情的真相。这个时候，一个优秀的旁观者会帮助我们找到问题的所在。这就是咨询师无法替代的“镜子”作用。对很多排斥心理咨询的朋友我说：很多抑郁症患者总害怕心理咨询师会神不知鬼不觉的不经过我们个人的意志来扭曲我们的人格。我知道这一点是抑郁症患者顶顶讨厌的。讨厌别人干涉自己的生活自己的想法，延误别人Judge自己的三观说三道四。但我要告诉你，一个合格的心理咨询师是不会做这样的事情的。因为Judge别人的三观，跟别人讲道理，并不能让那个人变得更好。一个人的三观和想法来自于他独特的个人经历和那些经历引发的情感。单纯就纠正一个人的三观，这样的工作并不能让那个人改变。所以心理咨询师也不会这样做。他们有他们的职业操守。同时，也不要妖魔化心理咨询师，他们并不能够不声不响的把他们的观点植入你的脑袋。一个好的心理咨询师其实更像是一个健康的抚育者或者朋友。你可能觉得他们不会懂你经历了些什么，不会懂你的痛苦和过往。但其实世界上很少有一个人能够完全懂得另外一个人。你需要的不是懂，而是一个人能给你一个积极的回应，他能倾听，能站在你的立场上考虑问题，能回应你的悲伤和痛苦。这个，才是你最需要的东西。其实心理咨询师能做的事情，一个好的爸爸妈妈，一个真正好的朋友也能做到，只是抑郁症患者常常没有这样一个好的朋友或者亲人。不要怕心理咨询师，他们能做到的很多，但他们也并不能控制你的自由。如果你遇到了一个轻易给你一些建议，给你讲道理，或者干涉你个人意见的心理咨询师，请换掉他。因为心理咨询师的行业门槛很低，所以有些鱼目混珠的糟糕透顶的心理咨询师。换掉他们，找一个让你能够觉得舒服，让你能够信任的。即使是专业的心理咨询师，也有适不适合你的问题。心理咨询师和患者的关系不仅仅是医患关系，更是一段重新构建信任，爱的关系。所以注意个体的差异。不要害怕去尝试。再说一点：抑郁症患者很喜欢思考一些深刻的问题。比如“意义”。生命有什么意义。痛苦有什么意义。世界有什么意义。宇宙有什么意义。我是谁。等等这些高大上的问题。我也曾经是其中的一员。但当我抑郁症好了，我对此有了一个新的想法。抑郁症患者为何如此执着于“意义”。原因在于他们急需一个理由，一个能够诠释自己为何如此痛苦，为何要经历那些令人心碎的事情，又为何要过着这样一个绝望的生活。他们想要有一个理由，一个让自己坚持这哔了狗的生活的理由。太痛苦了啊妈的。我身边有一个就爱思考这样的问题的小伙伴。我说我不想想这样的问题了。我想不出那个理由，想不出那个意义。就算我想出来又能怎样。我就解脱了吗？况且我还想不出来。小伙伴跟我说他才不想那么苟且。他打心眼里就鄙视那些庸庸碌碌的傻白甜。他觉得自己的人生是不一样的。他想做一些不一样的事情。我听完他的话，我狠狠得戳了一下他。“你想做一些“高大上”的事，思考一些“深刻”的问题，不就是因为你对于自身存在的价值和意义有着深深的疑惑么。你想搞个大新闻，不就是想证明自己的价值么。假设你终于想出那些问题的答案，你终于证明了你的价值，接下来呢？接下来你的人生又如何度过？你想过吗？当你不再为这些意义而困扰的时候，你想做什么。想成为怎么样的人？况且，抑郁症中的你，和健康的你，思考这些深刻的问题，得出的答案，是截然不同的。你就再怎么想，你依然无法脱离身为人这个主观视角。”我的朋友又辩解了一大堆。我懂他，因为，我曾经也是如此。不过，现在，我想过一个，不被“意义”困扰的新生活。推荐一个人的书：苏珊福沃德。susan forward。我看了，觉得还不错。这些书有中文版，我在淘宝上找到过。感兴趣的可以看一下。
写答案的今天，2015年的最后一天，终于长舒一口气，对自己说，总算好了。写在这里，希望能让有相似经历的人不感孤独和绝望，在年末最后一天，也算给自己和关心我的人一个交代。我身边的绝大多数人都不知道，我其实一直有蛮严重的抑郁症。如果我不说，估计你们永远看不出来。抑郁了两年多，前一年半的时候，谁都没给说过。一方面，不想让朋友们觉得我有病就差别对待。更主要的原因是，这事儿没人能懂，这也是抑郁症最孤独和绝望的地方。记得之前看到过一个段子，讲得是一群羊在草原上开心的吃草，吃了一天又一天 一天又一天。忽然有那么一天，有那么一只羊 停了下来，开始想，这个草是哪儿来的？老纸为什么要吃草？对于一个羊来讲，你没法给他说地球是怎么碰巧靠着合适的阳光 温度 水 土壤里地矿物质一起孕育出了草，也没法给他说因为你胃里有能分解纤维素的酶，当然更没法说 你去吃别的羊是一种反羊性的行为。对于一个羊的脑容量来说，这个问题有点过于残酷，想了一阵儿，这个羊默默跳下了悬崖。以至于我一直想，抑郁症会不会是羊传染过来的。对于大多数人，抑郁症是个蛮遥远的东西，包括以前我自己也是，一提抑郁症，想到的都是一副鬼片儿阴森脸，然后下一秒就要去跳楼 跳河 跳地铁一样。其实身边大多数有抑郁症的人看起来都蛮正常的，更多的时候，抑郁症是一种主观上的心理状态。就像我自己最抑郁的时候，恰恰也是别人看我最开心的时候。内会儿我每天见了朋友就逗这个逗那个，生怕给别人瞅出自己不正常来。我是一个比较典型的90后吧，表面看着我们这代人拥有了更多自由和选择，其实，这个时代的大背景在暗地里对这些独生子女施加了太多的束缚。对大多数人来说，思考和取舍的机会成本太高，脆弱的小心脏负担不起。所以这代人抑郁症还是蛮常见的，对我而言，抑郁症就像感冒一样，一不小心忽然就上身了。最开始的时候，我也没想到，自己有一天会有抑郁症。从小到大，我性格都相当的乐观，从来没觉得有啥大不了的事儿。12年下，想出来看看世界，闯闯天下。就放弃了中财的文凭，一夜之间从北京飞到了悉尼。我刚来的时候，20未满，年少轻狂，意气风发，心比天高。极度渴求着有个机会证明自己，征服世界。可不巧，那年正赶上澳洲挖煤发财的高潮，澳币汇率点火起飞。内会儿，心里想着，哎呀我已经长大了，不能再拿爸爸妈妈钱了。国内还有一个异国恋的女朋友。于是乎，就拼了命一样一边打工赚钱，一边省吃俭用。当时的唐人街时薪不过8块，我找了份打扫酒吧的工作，每天早上去洗厕所，一小时能给15。内会儿为了省钱不吃早饭，每天早上就跑到酒吧里对着可乐机狂喝，心里盘算着这些糖能攒出多少能量。当时赚钱，一方面是舍不得花爸妈钱，另一方面不想拿爸妈的钱给她买礼物。当时觉得自己真是超人了，噢，是男子汉了，啥事儿都往肩上扛。一不小心就犯了左倾主义的思想错误，过分高估了自己的身心承受能力。内会儿每天不吃早饭，一周饭钱总共就花40。后来故事可想而知，开始低血糖，头疼，为了不耽误事儿，连喝了两个月红牛，觉得自己抗一抗就过去了。后来总算考过了试，打完了工，拿自己赚来的钱给她买了礼物。结果自己也神经衰弱了。所以说，天下之抑郁症，大体都来源于自己嘬，若是想好，切记勿嘬。可是当时的我并不懂这个道理。最开始神经衰弱的时候，就像人步入中年那种对生理下降产生的恐慌。注意力下降，记不住东西，睡眠紊乱，学习状态大不如从前。当时真的特别慌，心想，老子才20不到啊。慢慢的这些猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪，这些负面情绪又被本就惊慌失措的小心脏无限放大，最终转变成一种负面状态，就此走入一个死循环。夸张到什么程度呢，当时就连煮个饺子煮粘锅了，都要进行深刻的自我批判，然后上升到一个自我怀疑的层面，“噢，你现在连个饺子都煮不好啦”。遇到问题，人的本能就是求救。于是乎，自己一个人悄悄地走进了心理医生的诊室，每天晚上坚持出去跑步，每周几次的跟着传教大婶儿去咨询上帝。甚至一度以为，自己从小到大撸太多了，现在是精尽人亡的前兆。真心的，当时为了把自己的状态调整过来，无所不用其极，什么冥想啊，中药啊，各种潜意识心理学啊，互助会啊，能整得我都整过。一直到13年的8月份，努力了半天发现生理上的状况并无太大起色，于是更加重了心理上的负担。那会儿，算是真正痛苦的开始。如果你问我是什么样的感受。打个比方，就像溺水一样，拼命的挣扎着想抓住什么，但结果又那么窒息得毫无希望。就像我常说的，抑郁症最可怕的地方，就是不被理解的孤独，和希望殆尽的绝望。过了几天，实在受不了了，又去找医生，医生说，“啊，你这个好严重好严重了，来，赶紧吃药”。13年的8月17号，第一次开始吃抗抑郁药，辉瑞的招牌神药左洛复Zoloft。这个药一吃，真跟打了鸡血一样，切断了你所有的感知，感觉不到快乐当然也感觉不到痛苦，感受不到爱，当然也感受不到孤独。刚吃药的时候副反应还蛮大的，强烈的恶心，十倍于妊娠，完全吃不下东西还得强迫自己往嘴里塞。当然就像说明书上写的，过了一个月慢慢就好了。剩下的副反应就是健忘和性反应下降，比起能缓解了抑郁情绪，这些都不算个啥。这个药物属于长期效应，每天定时定量，日久天长，才能维持一个稳定的血药浓度，从而控制你的神经。吃了之后真是感觉，腰不酸了腿不痛了，瞪起小三轮儿都更有劲儿了。内半年就开始重新操拾起自己的生活，看书，交朋友，努力赚钱。一直到14年上半段，整个人真是扶摇直上。开起了代写公司，忽悠着哥们跟我一起搞代购赚钱，生活又重新充满了希望。我是内种性子里就不服输的人。到了14年4月底，感觉自己好的差不多了，去医院给心理医生说，“啊呀，我好了，不想再吃这个药了”。 心理医生这种东西，就是你说什么他信什么，宁肯想的坏一点，也不能让人死在我手里。总之，到了14年5月份，我开始了第一次停药。当时觉得都吃了小一年了，自己感觉又不错，总吃下去不是个事儿。可他妈生活真像一盒巧克力，一不小心就咬着了自己的手。停药开始的那一个月，慢慢落差就开始了。刚停药的时候还是遵循医嘱逐步减量，慢慢从100mg 减到 25mg，一点感觉都没有。差不多彻底断绝之后的一个星期，突然就开始猛烈的头疼，就是神经抽抽的那种疼，整宿整宿睡不着，白天又整天整天起不来。浑浑噩噩过了一个月，耽误了好多事儿，考试也考的一塌糊涂，这些反差一下又把自己逼回了那个状态。好不容易爬到了山顶，心里还没来得及偷着乐，一不小心又回到了谷底的感觉。久久不能自我原谅，整天纠结着生活为什么是这样儿。到了7月中，实在是他吗受不了了，自己又悄悄把药从柜子里翻出来，又重新来了遍妊娠反应。以至于假期回来见到朋友都问我，“哎呀你这是怎么减肥的呀”，我笑笑说 “多运动”。后来的故事就像一个圆，努力走了一大圈，又走了回来。这回吃了两个月，到9月底，心想，这样下去永远没个尽头，我想自己好起来。然后，又来了一轮，整整一个月没怎么出家门，几乎断绝了跟外界所有的联系。这次坚持啊坚持啊，一个人跑回北京找了家证券公司去忽悠大爷大妈开户炒股，心想着，没事儿了没事儿了。坚持了大概三个多月吧，心里所有的想法，所有的疑问又冒了出来。一直到去年的大年二十九，实在特么不行了，脆弱的小心脏又扛不住了。当时我心想，就妥协了，不就是个药么，很多人这药一吃就吃个二三十年。我当时真妥协了，只想着能好。再吃药，又是一轮的减肥成功，生活又慢慢回到轨道。心里的那些问题其实还是没想明白，只是吃了药也就不再想。后面的故事，说得上是美好。年初的某一天，遇到了一个特别美好的姑娘。跟她在一起之后，心里总算感受到了久违的爱。原本已经坚硬的东西，一块块的因为这份爱和责任变得柔软。发自内心的爱，终归给了我面对生活的希望和勇敢。时间一久，遍找回了自我。故事的后来，多少有点凄凉。两个半月前，我下定了决心，不想再被药物控制。因为心里知道，自己已经好了。没料到的是，之前的断断续续使得这回停药反应异常猛烈。跟他妈戒毒一样。跟外界完全断了联系，不看手机，不接电话，不回微信。每天强烈地头疼，感觉就像之前的那些神经在重新生长一样，过电一样的疼。昏天黑地，白天睡觉，晚上疼着就打游戏。周围的事情一件都不敢去想，生怕一想，一焦虑，就又回去了。整整过了两个半月，跟戒毒一样，代价惨不忍睹，甚至拖垮了自己心爱的人。总归，今天在电脑面前打下这些字，能对自己舒口气，总算过来了。抑郁症最艰难的时候，感觉全世界都是灰的，整个人都是空的。有时候躺在床上望着天花板望一整天，心里除了痛苦什么都没有。所以说心里话，我特别理解那些选择自我了断的朋友。对于各种稍严重的抑郁症病友来说，从楼上跳下去远远比面对生活的绝望以及绝望背后的无力感来的痛快。我曾经最痛苦的时候，在心里调侃自己，选个什么样的死法。但真从来没想去做过，倒不是因为七大姑子八大姨父母朋友社会主义这些义务和责任，而是我觉得，自杀之后，你连痛苦都感受不到了。算是这么长时间以来，能坚持下来的信念把。“放弃了，连一点机会都没了”说到底，我这个人还是蛮耐操的，纵使被生活强奸了，也得反抗一下再享受。现实就像一面大镜子，总有一天会毫不留情地把人照个透。结束了这两年半的抑郁情节，终归是自己跳出了固有的思维，想明白了那些关于生存，生活，时间和梦想的事情。我觉得大部分抑郁症患者多多少少都有点理想主义的情怀。或早或晚，终归发觉，这个世界，远比我们想想的要肮脏，残酷。我无数次就在生存和为什么生存之间纠结。后来发现，唯一的解决思路，就是爱这个世界。爱这个血淋淋的生活。就像我们这一代人很多都过得痛苦，想要的太多，付出的太少。最缺失的，也是最本原的爱。回头一想，两年过来自己一事无成，耽误了不少学业，许下了无数的空头支票，水了不少事情和人，一度又差点因为愧疚和自责压死自己。回过味儿一想，至少重新找回了自己生活的方向。说心底话，我特别特别感激我的朋友们。我一直自命坚强，什么事儿都想自己扛着。一开始的时候，再好的朋友都没讲过，包括我爸妈，到现在也不知道。说不出口，觉得别人理解不了，也觉得不想给人添麻烦。就是这种心理，这两年，不管心里再难受，也要绷着去做各种事情。后来大约一年前，实在自己扛不住了，才跟好朋友羞涩的讲了个原委。一路走过来，他们对我的信任特别重要。其实这个世界上，除了你自己，没人有任何义务对你好，对你负责，我一直都明白。中间自己来来回回状态起伏，好多次坑了我最亲近的人，最好的朋友和那个美好的姑娘。有的时候，我自己都想不明白，他们为什么无缘无故地依然信任我。但发自内心的感激。有的时候连自己都不没法再相信自己的时候，身边有人依旧相信你，感受到的，就是希望。“没经历过几斤痛苦，永远不知道快乐有多重要” 时至今日，我一点都不后悔这段暗无天日的痛苦。多多少少是一场对性格的反思和自我较量。很多人跟我说，哎呀，你想那么多有什么用呐。每次都在心里默默回答，因为我真真切切地活在这个世界上。抑郁症好了是什么样的感受呢就是你想明白了，这个世界其实真的很大，人的路真的很长。所有的绝望，痛苦跟未来比起来，毛都不是。走过这段路的人，终究明白了，自己要往哪走，自己梦着什么，自己在爱着谁。抑郁症好了是什么样的感受呢我告诉你，活着就真好。不管生活如何无情残酷，我依旧热爱，热爱我身边的一切，热爱这个世界。31.12.15 GR------------------------------------------------------------------------------------------------此时此刻，坦然把这段生活写出来，只想说，抑郁症没那么可怕，很正常。也想说，每当你觉得自己一个人在承担痛苦的时候，其实你一点都不孤单。当然，最主要的目的是给你们灌灌鸡汤，顺道骗骗粉。好多朋友问我为啥消失了两个月，其实去养病咯，真的不好意思。微信没法写长篇，就PO在这里了。给自己一个回味，也给无条件关爱我那么久的朋友一个交代。以及，这痛苦的一年多来，给人家画的大饼子，答应的事，许下的承诺，深深的说声抱歉。我不想以此为自己找借口，或者博得原谅，只希望未来的岁月，自己有机会去弥补。15年的最后一天，只想说声谢谢，谢谢你们，谢谢自己，明年再见。求务必别让我爸妈看到。谢！
这个问题我也要回答！我的回答可能有些偏题，侧重点不在「体验」，而在「如何在抑郁症痊愈但尚未完全脱离焦虑和心境低落等情绪的情况下保持心理健康以及如何在此情况下保护亲密关系」。抑郁原因很复杂，总的来说是校园暴力＋家庭暴力。从我高一开始直到今年年初。（此处略过）先谈第一点。首先，我反对任何形式的所谓的「用意志力抵抗病魔」的说法。因为，在很大程度上，我们人类只是激素的奴隶而已。说真的，人类太过卑微和渺小，你用所谓的「意志力」争取到的「阳光心态」很可能顷刻间就被阴雨天和黄昏时分击溃、揉碎。所以，当你在坚持锻炼、规律饮食以后，如果仍然出现焦虑、抑郁、失眠与进食障碍的情况，请在咨询医生后乖乖服药。针对有些人「我不吃药，我怕依赖」的固执观念，我在这里简单谈谈自己的看法：还记得那个因为心疼坏香蕉而不吃好香蕉最后一根好香蕉都未曾品尝过的可怜女人的故事吗？和人生相比，心情不好的那些日子就好像坏香蕉之于好香蕉。痛苦是一天，快乐也是一天，有花堪折直须折，莫待无花空折枝啊！人生是多么的短暂！其次，远离一切有可能诱使你抑郁的病原体，包括且不限于艺术品，和人。我在抑郁症痊愈以后，审美趣味发生了很大的变化。以前很痴迷后摇啊电台司令啊，也觉得科特柯本和芥川龙之介的遗书很帅。病好以后就觉得，啊虽然作品很有审美价值，但是这些作者真的都是24k纯抑郁症患者啊。（现在的我喜欢老牌少女漫，有时候遇到店里放TFBOYS的歌也会驻足听一会儿，觉得很温暖，也喜欢真正能给人勇气和力量的「鸡汤文」，并且觉得文天祥的遗书最帅）（括号里的你们看不见）虽然有些过犹不及，但对于那些喜欢传播负能量的朋友，我全部在朋友圈里屏蔽掉了。我知道这样做很自私，但我可以保证当他们需要帮助的时候，我会是个可靠的朋友。从这里开始过渡到第二点。无论有意或无意，有很多女性会把恋爱中分泌的多巴胺和催产素当做治疗抑郁症或者康复阶段的「良药」。更有甚者，会把男朋友当做宣泄负面情绪的垃圾桶，并且十分依赖这样的「治疗」。对于这样的行为，我是非常十分very以及极其反对的。首先，男朋友是无辜的，没有人愿意每天生活在恋人负面情绪的阴影之中。最开始，他可能出于对你的爱或者责任感，温柔地包容你，但时间长了，他总有受不了而崩溃的一天。这时候他提出分手，对他来说是解脱，对你来说，毫无疑问是掉进了比之前更深的抑郁深渊。健康的恋爱应该是两个人都在这段关系中感到快乐，而不是以一个人的痛苦作为代价去换来另一个人的快乐。其次，也是很关键的——这种「治疗」毫无卵用。就像暴食的第一块奶油蛋糕，可能最初确有一丝幸福的感觉，但终究是有害无益的。因为并没有从根本上解决任何问题！正确的做法应该是：通过恋人的鼓励与适度陪伴，在接受治疗和积极恢复的阶段，建立起健康的心理。如果不小心伤害到对方，及时道歉并寻求谅解。如果实在有不得不发泄并且耗时较长的负面情绪，去找心理医生，付费发泄，除非男朋友也是心理医生（评论区说即使男朋友是心理医生也不可以。。。唉不知道如果男朋友是怪医黑杰克可不可以），否则你就是在亲手一点点葬送掉你们的感情。不要说「我知道我做的不对，但我就是控制不住」，乖乖去吃药，毕竟你男朋友不是少女漫男主角啊（而且少女漫男主角一般都喜欢乐观阳光心地善良的怪力女）。。。好了。暂时先写这么多。
答主，写下这些答案的时候，我正在魔都拥挤的地铁上。今天下了大暴雨，到处是一股潮湿的味道并裹夹着汗臭，我给自己买了一瓶可口可乐，来度过接下来将近一个小时的车程。 我请假去看望一位远道而来的朋友，他正逢人生低谷。 在抑郁初期，我根本没有认识到自己是抑郁。现在反思起来，我可能已经抑郁了很久，只是从来没有把自己的痛苦归咎为抑郁。我以为我是懒癌，或者自己心比天高命比纸薄的验证。直到前年入秋以后开始出现严重失眠及幻听，我才从旁人那里知道了抑郁症这个东西。 今年过年的时候，我从了解到就医。我第一次看心理医生的时候，已经快好了。 2013年夏天，我与之前的男友分开。此前，作为一个真·学渣，为了去他所在的城市读书，为了完成我们关于毕婚的幼稚誓言，我坚持了半年每天早七晚十的学习状态。 我们的关系一结束，对于当时的我来说，就如同本来在逆风中行进的小船，失去了桨。 我仍然记得那一年考研现场报名当天，我在魔都穿城而过，报考了当年大家挤破头的某top2学校的热门专业。可笑的是，我曾经偏执的以为是距离消弭了这个我爱过的人对我的耐心，对我们未来的信心。回程路上发生的一件事，让我觉得心里凉凉哒，脸上火辣辣。 对于一个自尊心和自卑感同时异于常人的我来说，当时我身体的直接反应是吐了。也几乎不记得自己是怎么跪着从浦东回浦西的。 我原以为，失恋只是一件小事，虽然会痛苦一阵子，但总会好的呀。 然而，抑郁却无声延长了痛苦的周期。它会让我轻松一阵子，仿佛一切都豁然开朗了，原来只是大脑在粉饰太平，很快新一轮的碾压又会到来。 2014年1月，我至今最痛苦的一年开始了。家中企业经营不善，父母不停争吵，他们始终因为财产分配不妥协而无法离婚。准备多时的考研失利。又正值毕业季，工作尚没有着落，我的失眠严重起来。 连续小半年早上五点才能睡着，后来毕业答辩的时候，我形如鬼魅。毕业照惨不忍睹。那是我最糟糕的一年，神经在随时等着崩溃。走在烈日骄阳下，魔都又热又闷，我的身体却会不停发抖，过马路的时候，肢体会有一瞬间的不受控制。凌晨好不容易睡着了，也会被并不存在的吵闹声惊醒。 如果不是当时的导师拉拔了我一把，我根本无法按时答辩。所以我非常非常感激她。 还记得当初论文期中要交很多材料，我们学校每年那个时候，都会有樱花满地，多日生不见人死不见尸的我带着一堆格式乱七八糟的东西，出现在导师面前，她虽然电话里曾经语带不满，然而看到我第一句话就是，“小王，你是不是生病了？” 我想跟她说，老师，我很久没睡过觉了。 然而我那异于常人的自尊和自卑，总是在这种关键时候让我失声。 这之后，为了保证正常睡眠，我尝试过很多方法，睡前喝温牛奶，运动，白噪音，吃酸枣仁。我不敢吃安眠药，当时我的父母，恐怕比我还不能接受更多的打击。 迄今为止，我都觉得运动是最好的方法，它让你健康，让你拥有与疾病战斗的资本。 抑郁确实会产生自杀的念头，而且不光是念头。如果那次成功了我可能就不能坐下回答你这个问题了。 失眠会带来一种常人无法想象的头痛，会疼到你把嘴唇咬破，以头抢地。刚开始失眠不重的时候，我会努力让自己疲劳，让白天的自己不要停下来。后来身体适应了当时的强度，我就陷入了累却睡不着的状态之中，三四点的时候，就一边哭一边期待哭累了睡着，‘流泪到天明’的体验一遍一遍重复着。→ → 失恋并没有给我多大的打击，父母破产也没有给我什么直接影响，唯独失眠真是要人命。 脑海里最常有的就是死了一了百了的想法，觉得死是解脱，活着又累又心酸，完全无法面对母亲哭着说这么多年忍辱负重都是为了我，也无法再忍受父亲对他相依为命的妻女没来由的辱骂。 有一天，我在窗台上坐了很久，从中午坐到日落，腿往前伸就能完全悬空，屁股多抬起来点儿我就没了。 人一失眠脑子就混，想不起早上吃了什么，但是能想起一些很久以前的事。 刚知道死的时候是因为邻居老爷爷去世了。我在小山坡上看他的亲属纸扎牛马，送葬的队伍又长又无望。我问年长的人们死是什么？他们告诉我，就是睡着了再也醒不过来。 真可怕。 那天晚些时候，我母亲把我从窗台上拽了下来，打了我一巴掌。 真可怕。 但是我之后就不会再这么蠢了，即便有时候想死，我也会立刻做些别的事。拜失眠所赐，我可以很快忘记大脑刚才进入了怎样的死循环。 这个时候，我养了一只狗。 我给它起了个很土的名字，训练它定点排便，喂它，遛它，它是一只属于我的狗，继承了我的所有偏执，有着异于常狗的自尊和自卑。可是作为一只自大又自卑的小生灵，并不会如我一样惹人厌弃。 它因为长的丑一直卖不出去，肚皮上有一个因为皮肤病导致的小白点，换牙之前还是个地包天。直到我发现了它，买它的时候，它被狗贩子饿了很久，以求看起来比实际年龄小一些。我看见它在最显眼的地方，自大又自卑。 我也劝我那位抑郁了整个硕士三年的挚友Z先生，去养只宠物。他买了一只煤炭脸暹罗猫，骄傲又孤独。 我与这位挚友Z先生，相识七年，他几乎知道我所有的虚伪，自大，自私，愚蠢，也感激他发掘我丁点儿的真实，善良。 我们相似又不同，远隔重洋，分享生活上一些让人开心的事。 抑郁不等于不开心，比如Z，他即便抑郁多年，也依旧是个幽默至极的人。 抑郁让人无望。 我看了一些书，睡不着的时候，就抄写书上的一些话，没事儿读一读，后来自觉十分乏味，就开始写日记。 有时候因为太忙只有几句，每过一个月，看上一个月的自己，都觉得是个蠢货。 将近一年光景，除了必须要去的答辩和毕业照，我没有见过我任何一个朋友。我也不愿意见到他们，不愿意逢人便重复一遍自己多么难受。 我享受了一段，特别孤独，特别长的时光。 我拿出本科期间攒的钱，很是挥霍了一阵子。 我捡起了瑜伽，开始跑步。 我买了个烤箱，会做一些并不好看但是足够甜的点心。 我的狗有了不属于它这个年龄的成熟。 我写了一个一直想写的故事，有了几个贴心的读者。 我看一些书，记住那些新鲜有趣的理念。 我把豆瓣收藏的，想看的影片看掉了三分之一。 我每天学点儿东西，写作的，专业的，为人处事的。 我有时候会想起ex，想起暴躁又抑郁的自己对他的伤害，然后开始理解他后来的一切行为。我这样自大又自卑的一个人，宽恕了自己，也宽恕了他。 我就这么过来了，到去年入秋的时候睡眠好了一些，也得到了工作的机会。 现在我并没有完成什么华丽逆袭， 我父母多年的事业也并未有什么起色。 然而他们似乎接受了这个结果，接受市场大环境不景气，看着以前许多老主顾一间一间关铺子，或者转行。 我的朋友Z君仍然饱受疾病困扰，从年初开始就频繁出入医院。 我们时常交流一些解决问题的办法，对未来的生活，恐惧又期待。 学着接受这样的自己，做身体力行的一切好的事。 特殊的经历让我们更关心身边人的风吹草动， 有时候显得幼稚又敏感，鲁莽又奇怪。 可是即便如此，我时常会想起Z君跟我说过的一个朋友。 在同样的情况下，当大家都以为他是无病呻吟的时候，不知道经历了多么可怕的绝望，他选择了自杀。我再也不会带着质疑的目光，去看待选择极端方式结束生命的那些人。 对于生命的原始敬畏，是不是要尊重个体选择死亡的方式呢。 我再也不会晃荡着腿，在楼顶看日出日落。感受不到饥肠辘辘，听不见虫鸣鸟啭。 死是比活着，可怕的多的事。 身体渐渐腐烂，思想如同灯灭。 抑郁中的人，仿佛置身荒漠，焦渴至极的时候，找到的水。不仅救不了急，还会让大脑陷入对失去水更深的惶恐中去。 对我来说，痊愈，就像拥有了一小片绿洲，哪怕只能让一只骆驼得到休憩，那也是对宝贵人间的一丁点期望。希望昨天我去看望的那位老友，可以度过难关，浴火重生。
有部分人不会痊愈。所以就症状来说，可能也是一个像色谱一样范围其实很宽的事，这个谱的一头是无法正常生活和自杀，另一头是可以正常生活。而已。贴一下自己的总结，如果无法真正痊愈的话，你要怎么办。时间尺度抑郁症和其他任何事情一样，有量变到质变的过程。如果从个人感受来说，就是抑郁在跟你一起演化，甚至会突变。（当然用这两个词可能不科学。）我看过很多关于抑郁症的报道和分享，大部分情况下，人们描述抑郁症，都在说典型症状。大概因为这是最明显的，很容易受到关注，而且报道者也不可能更深入了。而症状，或者治疗方法，跟时间有很大的关系。如果你抑郁的时间在两年以内，你最关注的可能就是改善症状。你今天心情还是很差，乏力，出不了门，跟你的家人朋友无法对话，脚步沉重，心脏抽搐，希望药物能尽快改善这些。运气好的话，两年内你是可以靠吃药和调整治愈的。这个阶段，看医生和调整药物是最重要的。如果你的抑郁在两年到5年之间，你最关注的可能是改善生活细节。症状还是那些，有改善，也很少变化了，而你也已经累了。在这个阶段，药物可以让你稳定下来，但是也不能停。你必须寻找一些新的方法，你的生活，从黑暗中浮起来，想要在一片蛮荒地上站稳。所以，这时候你做的是两件事，一，了解抑郁的规律，二，根据这个规律重新安排你生活中的各项事务。抑郁的原因太复杂，有人自己很清楚，有人不清楚；影响因素又太多，空气雾霾让你头疼了，办公室楼下装修噪音大，工作不顺利，吃得不好，遇到奇怪的人随便乱喷，你又感冒了，荷尔蒙失调了，随便什么都可能刺激到你。所以你终于花了好长时间，知道它可能的影响因素，可能发作的时间，不同程度的抑郁会有的不同的后果，然后你可以结合这些来过剩下的生活了。比如，如果你睡眠不好，早上很难起来，就把会议和最需要脑力的事安排到下午。如果你冬天的抑郁情况最严重，可供你正常生活的时间非常有限，就不要期望冬天也有很大的进步，只要能完成最基本的功能就好了。按时吃饭就行，不能跟朋友聚餐就不要去了，能完成工作就行，积极拼杀的工作留到自己有力气的时候去干。如果你需要空间，需要甜食，需要暖气，用你有限的精力去争取这些，保证自己安全度过抑郁最严重的时期。其他的事，做不到就暂时做不到。就当自己重感冒持续了三个月。这是一个探索期，抑郁的规律有时候很诡异，经常是突然袭来让你措手不及，所以需要耐心搞清楚，你的抑郁和日常生活的交叉点都有哪些。我大学宿舍的同学常常惊讶于我的效率，说，你做事比我们快三倍！但是其实，我那时有能力做事的时间还不到他们的三分之一。早上9点的课我是一定会翘掉的，如果一定要起来，我一整天都会身体发抖，完全没有注意力。下午1点以后要写论文的话，就一定要写到计划写完的那几章，如果写不完需要写到7点，那就叫外卖，写到7点。因为过了8点，晚上的抑郁情况会很严重。买好两幅耳塞，因为噪音会让我崩溃。再好的音乐也不要单曲循环，因为不知道为什么听了就会哭。一个很好的工作机会单程需要两个小时，就不要再犹豫了，来回这几个小时足以让你陷入抑郁。你可能会错过很多惊喜和机会，但你要找到一条路，一点点地改善生活的细节，活下去。而当你的抑郁过了5年，步入10年，你大概可以掌握它的节奏，也有了一套行之有效的相处方式。这是一种很奇妙的关系，亦敌亦友。除了生活方式的“成熟”，这个阶段可能有一个很重要的自我认知的改变。我曾经非常抗拒被贴上抑郁症的标签，它一直属于“需要被治愈的疾病”，是一件不好的，我不想与之扯上任何关系的事。最重要的是，我不希望自己只被定义为抑郁。就像其他人的身份标签是产品经理，程序员，设计师一样，抑郁时间久了，你很容易把自己定义成抑郁症患者，它是你生活中最大的障碍，和最大的决定因素。你的同学们都在好好的奋斗，出国的出国，创业的创业，生孩子的生孩子，不管是开着保时捷，还是骑着死飞，他们的生活是关于怎么活得好的，是关于“怎么成功”的。而你的抑郁症还在折磨你，你的生活是关于“怎么活下去”，是关于“失败”的。即使你好不容易掌握了活下去的一些技巧，朋友圈的高大上关键词也和你的生活很远，这种对比（或者社会氛围）可能会损伤到自我认知。你可能会感觉被迫被定义为一个抑郁症患者和失败者。所以这几年，精神上的核心任务可能会是，不断调整自我认知，把自己的“感觉”扭转到理性上去。即使还在抑郁，但你已经可以掌握了生活的节奏，可以靠药物和其他的治疗手段达成稳定的局面。那么抑郁，对你来说，就不是那么恐怖的事了，它就是一种身体功能性不适。跟经常过敏，消化功能不好一样，不影响你和朋友们聊天，你也可以唱歌，也可以出门旅游，可以谈恋爱。也就是，在生活层面上，你和其他人并没有什么差异。这种身体功能的不适，你一样需要很长时间来习惯，来改善，来接受。一样需要药物，运动，社交，支持力量来帮助你建立起应对机制。痛苦并不会消失，严重抑郁的时候，自杀倾向也不会减少，但你有办法把它埋起来。总的来说，你是你，一个有个性的有价值的人类，你有一个特别的敌人和朋友，你们有很奇特的相处方式。再接着，就是10年之后。当它持续了10年之后，抑郁就已经不是抑郁了，和你的鼻子眼睛，胳膊腿一样，它是你不可分割的一部分。你的腿虽然总疼，但是它还能走路，即使治不好你也不能截肢。你只能好好安抚它，像一个普通伤疤一样接受它。跟风湿一样，如果天气阴沉要下雨，你可能就会感觉到痛，甚至你可以通过很细微的天气变化知道你要准备好毯子裹好腿了。半夜你可能疼得睡不着，需要吃止痛片。或者更严重，你需要半个月时间在家休息。但是，你可以预测，可以安排好生活，你没有被它控制，你和它变成了一体，变成了一个共生的系统。就跟你每天买菜要买蔬菜，买肉，控制热量，但是要保证蛋白质一样，只是生活的一种安排。事实是，你身体的一部分是可以左右你的决定的。它慢慢地改变了你对生活的认知。一个人呆着，曾经被认为是无法社交，但现在，你可能会享受独处的时间。它甚至可以影响你工作，交友的倾向。你可能开始关注NGO，关于罕见病，关于这个世界的角落里各种沉默的个体，你看到世界之广阔，而愿意为之贡献自己的一点力量。日光之下，并无新事。和生活中的其他痛苦和困扰一样，这是生命中不可承受之重，也是生活之美。——————————据说女性抑郁症患者，有25%是终身不能痊愈的。所以大部分人是可以治愈的。如果你可以在一两年时间内完成上面的这些阶段，那应该就会好了。越早进入下一个阶段，应该恢复越快。如果抑郁严重，也不用灰心。说真的，现在，所谓痊愈，对我来说，是没有什么实际意义了。什么叫痊愈呢？正常的吃喝玩乐？24/7的热情高涨？即使没有抑郁，我也不是热情洋溢，光芒四射的类型。在每一个阶段，你真正要面对的，只是你自己。看自己的总结就会觉得，抑郁症状减少到恢复正常生活之后，说起这件事，就很理性了。当然也可能因为时间太长，激情和痛苦都已经消磨得无法出声了。
没有抑郁症的体验，只好讲个故事。大二那年的初夏，遇见一个姑娘。她是朋友的朋友，被委托给我让我做她一日导游。那时我大二，刚刚进入心理系，空有一肚子想要显摆的货色，总想找人说道说道。听到她说自己曾经得过抑郁症时，内心竟然摩拳擦掌，想好了课上老师讲过的段子：抑郁症患者到了后期可能会卧床不起，就算想要自杀也没有力气。有一种药物，服用之后两周才能缓解抑郁，然而服药之后就会恢复体力，于是这两周里，患者往往会千方百计地自杀。好在我忍住了表现自己的冲动，只是问她：虽然学过关于抑郁症的知识，但是我还是不能理解，是什么样的想法让人觉得非要自杀不可？你可以跟我讲讲在你抑郁的时候都在想什么吗？她讲了很多很多。讲她每天躺在床上发呆，一天一天吃不下饭。那段时间整个人瘦掉了三十斤。讲她爸爸妈妈对她的症状不知所措，只好叫来她最好的朋友来开导她。讲她的朋友绞尽脑汁讲开心的事情给她听可是她只能勉强装出笑容，后来连听都无法集中精力，心里急得要死。总结起来就是一句话，她说：那时我觉得自己一生都无法再感到快乐了。不知道文字是否能让大家体会到我当时的震动。那时我大二，知道的一切大多从书本上获得，只知道抑郁症是大脑的器质性病变，有几种可能的成因，患者自杀率非常高。可是面对一个曾经的患者，亲耳听到她的绝望，我才第一次明白他们选择赴死，仅仅是因为找不到理由活着。那么后来，你是怎么好起来的？我问。她笑了一下，说：那时候国内对抑郁症了解很少，我和父母都不知道我是怎么了，所以并没有治疗。我在床上躺了一个多月，心里很急很想好起来。可是那个时候我对任何事物都提不起兴趣，没有任何正性的情绪。直到有一天，下了一场雨，我看到我们家窗外的一棵树。不知道为什么，我觉得这棵树很好。然后我对自己说，就这样吧。至少我还能喜欢一棵树，也许未来我就能喜欢一场雨，一朵花，一个人。从那以后生活中偶尔感觉到的一丁点正性情绪我都会紧紧抓住。然后不知不觉，我的病就慢慢好了。过去了这么多年，其实那段经历给我留下的印象慢慢淡化。只是现在，我很喜欢看树。也许这个姑娘的经历比较特殊，抑郁症于她，算得上匆匆的过客，她也是幸运的，只是自己度过了那段难熬的时光。但我想，那满心愁云的晦暗和深夜的挣扎是相同的。这就是我所了解到的抑郁症痊愈的体验。并非亲身经历，无法体会那内心血淋淋的痛苦。也许大家会觉得这是轻描淡写，没有什么实际的帮助。我写出这段文字只是想对那些挣扎在我们难以想象的绝望深渊中的人们说一句，再等一等，也许你也会等到一棵让你喜欢的树。感谢你们看到这里。
更新当做对自己的梳理写下了这些，没想到竟然有人关注了。收到许多私信，谢谢你们。现在我挺好的，在写原答案的那段时间做了一些改变，也就是翻页去摔破罐子，现在好像终于找回了当时因为高考被摔碎的梦想。我做着喜欢的事情，即使没有人一个人理解，还是挺满足的。浪费了这三年去高考，去生病，的确遗憾，但也让我意志更坚定，更知道自己要什么，更重口味（什么鬼。。。）如此吧。希望被困扰的你们，也慢慢好起来，接纳自己。=============以下原答案================不知道自己痊愈没有，自我感觉应该是差不多了。就像好不容易从一个有巨大引力的深坑里爬了出来，现在回头看都仍觉得后怕。我可能算是罕见的从小悲观到大的人。从小被离异的父母嫌弃，被外婆带大，直到08年地震后才被允许去妈妈家，因为外婆的房子倒了。然后突然收到妈妈对成绩的极大关注，为了一个12年没管过的女儿的所谓成绩，毁了我的梦想。这些是背景，导火索可能是高一被闺蜜坑的那件事，闺蜜是个绿茶界的楷模，沸沸扬扬，那几个张扬的女生在走廊上指着我骂“婊子”、“X狂热”，那段时间对于一个15岁的女生来说真不是很容易。我现在还清楚的记得我被她们在走廊上围着用各种词汇骂，她们的眼神像针刺在我身上，我就冷冷地看着她们，心里又恨又绝望。这只是其中小小的一件事。那个高一我几天不吃饭、割腕、沿着排水管爬下寝室因为室友把我锁在外面，各种事，我妈只是说“连同学关系都处理不好，还让我们费心”。这些故事要讲完得一个月吧= =。当时所有人的反应都让我觉得就是自己的错，所以我对外界无力，对自己厌恶至极，觉得应该死掉才对。在这样的前提下，即使我现在不会那么抑郁了，我仍然忘不了那些事情。3年的抑郁症给我留下的最大的影响就是改变了我看待事物的方式。现在我看一切都有点看得太透了，别人一个小表情、小动作，我就立马意识到他们心里的想法，常常心冷又可笑。这是我的高中教会我的。可能是件好事，因为太了解人们需要什么，知道说什么能让他们开心。但同时，很孤独很累。有一件真的好事是，经过那么多事情之后，我变得有勇气了。著名诗人乌青说得好，一个破罐子的好处，是可以破摔。因为我知道了即使我按照最正常的生活模式去生活，也会一样痛苦、生不如死，所以现在反而有了去做自己喜欢的事的勇气。走吧，别管了，上帝要挂你的时候你自然会挂。遗憾的是在恢复期失去了一个人，可能他受不了疯子一样的我，现在想来当初那样缠着他也很抱歉，大概就是前面答案说的，在治愈的时候特别容易依赖人，所以现在还会想念他。无论如何希望他好吧，祝他幸福，不要再遇见我这样的人。有时候想到现在自己才19岁，不出意外的话还得活好多年，就觉得很绝望。给我能选择的机会的话，我宁愿自己从来没活过，从来不存在。我现在最大的愿望，就是不要再有来生了。最后一次说这3年的事情，让它们离我远去吧，我该翻页去摔破罐子了。
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