太邪恶了！甩鸟舞！！！！ 女士勿入！！！！！我擦，女的可以玩甩胸舞，男的就玩个甩jj舞。。。
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品评校花校草，体验校园广场回复：发点内涵笑话给大家解解闷。。。鸟毛（木）JJ误删_陈二狗的妖孽人生吧_百度贴吧
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回复：发点内涵笑话给大家解解闷。。。鸟毛（木）JJ误删
&&&&& 有个树懒死了,到阎王爷那报道,满脸笑容,阎王爷诧异的问:别人死了都面目狰狞,你怎么笑着死的呐,你是怎么死的? 树懒说:报告阎王爷,小的是让雷劈死的,阎王爷说:那你乐什么啊?树懒说:有一天我在树上玩,突然来个闪电,我以为人要给我照相,一笑,结果让雷劈死了.
&&&&&&&&& 新婚阶段的丁小姐问老医生： &&&&&&&&& “医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。 &&&&&&&&& “男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？” &&&&&&&&& 老医生回答：“普通叫龟头。” &&&&&&&&& “那幺，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什幺？”小姐又问。 &&&&&&&&& “在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
&&& 一老师教学生:乳有小的意思,比如乳猪,乳鸽.谁能用乳造个句子?&&&&& 小明:现在房价太贵,我家只买了50平米的乳房.&&&&& 老师:不行,换一个.&&&&& 小明:我个子太小了,连1米的乳沟都跳不过去.&&&&& 老师:......再换一个.&&&&& 小明:老师,换不出来了,我的都想疼了.
&&&&& 一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
&&&&& 一女子两年内离婚十一次问其何故,摇头苦答:&&&&& 一任夫君中石油的,钻太深,受不了;&&&&& 二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;&&&&& 三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;&&&&& 四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;&&&&& 五任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;&&&&& 六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;&&&&& 七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;&&&&& 第八任老公是个外科医生,不见血不停手；&&&&& 第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;&&&&& 第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡&&&&& 最后一个老公是公务员,就知道走"后门"
&&&&& 一大山里的男子进城打工，看到街上太多，下面JJ也就一硬再硬，被吓坏了，赶忙跑去看医生。不良的医生看了一下，说：你JJ发炎了，打针吃点药就好了。于是打针开药真就软了。&&&&&& 第二天男子在街上看到，还是一硬再硬，没办法又去昨天的诊所。这次只有医生老婆在家，医生老婆就叫他进里面诊治-----&&&&&& 完事了出来正好遇见医生回来，这男的高兴的说：‘医生你老婆真是好人呀，这次不收钱就让JJ软了下来，最后还把里面的脓都挤出来了。谢谢啊’
&&& 记者采访刚完成火炬传递的女火炬手,她气喘吁吁的说:“感觉有点短,但是很兴奋！有点不满足,希望再来一次！”又问男火炬手觉得自己表现怎么样？ 男火炬手:没控制好速度,太快了不过瘾！”
有一个模特儿的无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。” 周末的晚上，和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 床上的男人回答：“什么？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”
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球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"&&&&&&&&&&&&& 某的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"&&&&&&&&&&&&& 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"
村口二丫回家，路遇一群流氓骚扰，隔壁王大姐路见不平拔刀相助，但可惜也惨遭流氓侮辱。事后记者问其见义勇为的原因。王大姐：这好事还能都让她一人占了？
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。&&&&&&&&& 睡到半夜，突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”&&&&&&&&& 只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”&&&&&&&&& 于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“！到底发生了什么事？”&&&&&&&&& 只听也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
战场勇猛无比， 但却不会ML，于是请教。 诸葛亮不知怎么回答是好，于是看到河边有两匹马正在ML，于是告知：就像那样就可以了。 张飞明白了。&&&&&& 几日之后，两人有见面， 诸葛问： 怎么样 办法还可以吧？&&&&& 说：办法倒是不错，解决问题了，就是有点问题啊。 在河边做太冷，还TMD很多人偷看！而且马也不怎么听话！~
一家工厂里条件比较困难，男女职工只能共用一个浴室，男的洗完，女的洗。一天张三在浴室里洗澡的时候，一不小心睡着了。女的来洗澡的时候将他惊醒了，于是他连忙躲进旁边的衣柜里，衣柜的门把手坏了，有一个洞。&&&&& 女的进来了，然后脱衣服，其中一个要打开衣柜挂衣服，突然她发现这个衣柜的“把手”挺特别的，于是她用手去拧，但是好奇怪门不能打开，于是她对同伴说：“看这个柜子好奇怪，打不开。”同伴好奇也过来拧。“哎呀，我拧出来一把手表。”另一个说：“我也试一试。”“哎呀，我拧出来一个戒指。”……最后一个女士说：“你们拧出那些东西有什么好奇，你们看看我，我拧出一把‘海飞丝’……
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，
它就会自己掉下来的啦！
好多笑话很冷很冷
&&& 友人从南方来,我请他吃本地的火锅.点完菜后,老板娘照样要问:"火锅是要麻辣的还是要家常的？"。我想朋友口味清淡，麻辣味肯定不习惯的，于是说“火锅要家常的”。&&&&&& 谁知朋友跟我客气，马上吩咐老板娘说“不要加的太长了，加的太长了吃不完！”
回复：383楼各人有各人的口味呗 我要是只发我觉得好笑的肯定还有人觉得冷。。。
&&&&& 吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
&&&& 一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
树上一只公鸟一只母鸟，树下一只羊一只狼 然后狼把羊吃了，母鸟看见后和公鸟说了一句话，公鸟把母鸟给QJ了&&&&& 母鸟说下面羊死了
&&& 我是食堂采购，那天去菜市场牛肉摊老板娘远远看见就用刀拍着牛肉喊：师傅师傅，来一腿，虽然平常我也在她摊子上买过肉，但都是和她老公打的交道，何况她这样喊得全市场引人注目我也很难为情，所以我转身想走，谁知她又喊：搞一腿啊师傅，我老公不在！
&&&&& 小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。&&&&& 第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。&&&&& 一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫，别动!歇歇再拔!”
&&&&& 来两个造句&&&&& 1、题目: 原来&&&&&&&& 小朋友写: 原来他是我爸爸。&&&&&&&&&& 老师评语: 妈妈关切一下 &&&&& 2、..一边...........一边............ &&&&& 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子&&&&&&&&&& 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ &&&&& 3、照样造句&&& 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) &&&&& 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 &&&&& 老师评语: 什么面具这么好用??? &&&&& 4、陆陆续续 &&&&& 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 &&&&& 老师评语: 你到底有几个爸爸呀? &&&&& 5、题目：马上 &&&&& 小朋友写: 我骑在马上。 &&&&& 老师评语: 马上来找老师！&&&&& 6、题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子 &&&&& 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 &&&&& 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... &&&&& 还有一个更瞎的… &&&&& 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 &&&&& 老师评语: 连续剧不要看太多~~ &&&&& 7、题目: 一…便… &&&&& 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。 &&&&& 还有一个更瞎的… &&&&& 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。 &&&&& 老师评语: 造句不要乱造... &&&&& 8、题目: 因为...所以... &&&&& 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。 &&&&& 老师评语: 扣5分.... &&&&& 9、果然 &&&&& 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 &&&&& 老师：这是词组，不能分开造句。 &&&&& 小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！ &&&&& 老师：………… &&&&& 10、好吃 &&&&& 小朋友：好吃个屁 &&&&& 老师：………
我：“老板，给我来碗，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。” &&&&&&& 老板：“那不是两碗么……”
某年英语考试阅卷。甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。&&&&&& “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’，公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文！”
&&& 小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了…………
&&& 一猛男和一性感美女共处一室，猛男甩掉上衣，伸臂亮出坚实肌肉说道：这是500公斤炸药！美女暗喜。又脱去外裤，伸腿说道：这是1000公斤炸药。美女更欢。又脱去内裤，美女转身就逃,说道：导火索这么短！
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