近来总是失眠，凌晨4、5点醒来就总也睡不着了。今天亦然。只是些许不同的是，并没像一个人在公寓时觉得害怕或者冷清，在爸妈家，听着隔壁房间传来隐隐的绵长沉稳的呼吸声，顿时觉得很安心。今天是我爸的生日。
我从来没在像现在，试图藉由这样的日子去审视我和爸爸这些年来的生活。25岁以后，我突然越来越想知道“父亲”是个什么样的人，他在想什么，他怎样去爱一个人，他怎样去维系一个家庭。
话说女儿和父亲前世就是相欠的，这世来还。血缘和亲情是那么奇怪的一种东西，会化在血管里，洗不掉，抹不去。煽情绝不如平淡来得真实，那些我和爸爸共同生活的片段。
3岁我根本记不得你的样子，只听妈妈一遍又一遍地重复你喂我吃饭的时候，端着碗追着我满大院跑；
6岁我躲在你怀里看你下棋，你专注到不知道嘴里叼着烟的灰烬掉下，又烫到了我的手心，被妈妈一直骂；
7岁我坐在你的前杆上，你带我去沅江，我从大大的救生圈翻了出来差点淹死，你一把将我从水里提了起来，我抱着你的脖子不撒手，这时候我觉得你简直就是超人；
8岁我考试得了第一个100分你奖励我一桌子零食，第二次得了79分，放学你来接我，看到分数，头也不回的自己骑车走了。我跟在车后头一边叫爸爸，一边哭着跑了一整条街。旁边来一老太太，骗说带我去找爸爸，我还没来得及回应，你又折回来把我拖走了；
9岁你省吃俭用的给我买了钢琴，开始教我认“蝌蚪”状的五线谱，窗外院里的孩子们玩耍，欢声笑语。我坐在琴凳上心里像猫抓一样痒痒，时不时的往窗外瞥，你进来用尺子打我手心，打开窗，把窗外的孩子都吼走了，从此他们跟我一样都怕你；
11岁，夏夜总是停电，你怕我害怕，总是跟妈妈点好多蜡烛。然后拉着小提琴，我笨拙的弹着钢琴跟上你的节奏，妈妈唱歌，来个家庭音乐会。小时候的印象是，停电的时刻是我家最温暖的时光，而只有在你喝得微醺的时候，才会亲热的叫我的小名；
12岁我做文娱委员，收了全班的电影费交给老师的时候少了钱。你从我书包里翻了出来，认定我偷拿了，要我认错。我给你解释，因为怕丢放了好几个地方，最后我忘记了，不是偷拿。你没有相信我，罚我跪在地上，认错了才能起来。我骨子里跟你一样的倔强，没做过的事情就是不认错，那天我在冰冷的客厅地板上跪了一整宿。我在日记里写了很多恨你的话，被妈妈看到了，相信你也看到了，最后我把日记烧了；
13岁青春期，我更加叛逆。你只准我听古典乐，我偏偏买了好多流行歌曲的磁带还故意放在最显眼的位置，你气得要考我乐理，才发现我已经比你读的多了。你不许我看闲书，我就偷偷把弹钢琴的曲子录下来，关上门边放录音机做练琴状，边偷偷看漫画。你发现了，收走漫画，还在我脸上留下五指印；
15岁那年我生日，开始有小男生偷偷给我送花，递情书，打电话。你用分机在房间里偷听我的电话，不由分说出来又揍我一顿。还把所有对我有好感的男生家庭情况，学习状态问个遍，逐个打电话回去盘查。所有人都被你吓走了，我能拥有的只剩那些偷偷藏好的记载青春美好回忆的卡片、纸条、信笺。
16岁的花季，少女情怀总是诗的年纪。你看到我站在镜子前的时间长了，说了这辈子对我影响最深的话。你说“别照了，你长得这么不好看，唯腹有诗书气自华”，从那时候起我就开始变得特别自卑。老觉得自己不好看，镜子都不敢多照，跟男生说话都不敢看人家眼睛。别的女孩买新衣服，扎耳洞，拍写真。高中三年我几乎都很少买新衣服，连头发都没剪过，周末不是在家练琴就是看书，从来没跟朋友出去玩。我考试不及格你说我不聪明，考进前十你也嫌成绩不好，从来没听你在外人面前夸奖过我。但你又会半夜偷偷叫我起来，陪你一起喝啤酒看世界杯，欧洲杯，我一直怀疑你是把我当男孩养；
18岁，高三，艺术类高校得提前参加专业考试。你请了3天假，把我送到北京，安顿好我就坐当天的火车回家了。临走前，你问我，自己考试没问题吧？我站在走廊上，背对着你，就挥了挥手示意再见。我害怕孤单极了，但我不敢回过头看你的背影，害怕自己忍不住跑过去拦住你，叫你陪我，我憋屈了太久太久的时间想要证明自己，不想被你看轻。一下火车我就病了，不习惯北方的天气，一个月一个人独自看书，学习，生活，考试。两个专业，六次考试，我终于自己熬过了。当你拿到专业考试第五名的通知单时，终于笑了，我从心底里认为这是你第一次为我感到骄傲；
高三的暑假，当你又如法炮制偷听我电话不准我出去玩伸手要打我的时候，我第一次反抗了。我甩开了你的手，大声的冲你嚷，我十八岁成年了，不要再粗暴干涉我的生活了！后来一直跟你冷战，哪怕是你和妈妈全家一起飞北京送我去上大学，我也一句话没跟你说。我开心的快疯了，因为终于可以离开你了。到了学校我立即投向了新的生活，新的朋友。你和妈妈就住在我学校旁边的酒店，我都没去看过你。你们俩个人在北京玩了一星期，最后给我买了很多东西放在宿舍就走了。等我跟朋友逛街回宿舍，看到妈妈留下的字条，打车直奔车站。我气喘吁吁地跑到北京西站的站台，看到你和妈妈站在车厢门口聊天。你一直张望着什么，可我却不敢走出去送你。躲在柱子后面，看着你们进车厢，看着火车远去，一个人在站台哭了好久。我一直不知道自己为什么要哭，那一刻我好矛盾，明明终于脱离了你的生活不是吗，可我又突然很舍不得你；
19岁，你做到了你对我的承诺，没有再干涉过我的生活、学习。一下子，我都很不适应，你什么都不管了，连电话都很少打给我。宿舍同学的家长，都是周周来电话问长问短，你和妈妈却十天半月也来不了一个。我经常逃课，跑去天津、青岛玩，被妈妈发现了你还劝她我要“读万卷书，行万里路”。大一的一个晚上，一个人在宿舍看书，突然接到了妈妈的电话。她跟你在看电视，某个聊青少年教育的谈话节目，你说突然觉得一直以来对我的教育方式好像有问题……听到这句话，我真是五味杂陈，过去的种种委屈、焦灼，都随着爸妈的这些话语而释怀了。我笑道，是啊，一直都很变态的教育方式，好在我还是成了一个正常的人。还有没说出口的是，我在这里成绩很好，组乐队，写歌儿还得奖了，这些有很多人羡慕，但这些都是你给我的。
20岁，自那后，我总是拿每年的奖学金给你带很多很多的珍藏版的交响DVD、乐谱回去，还答应你等国家大剧院建好了，请你来看新年音乐会，这是我们相处得最愉快的日子；
22岁，对于恋爱的问题，你说大学阶段的原则是“不提倡，不反对”。你见到了他，却出尔反尔的反对我们。我跟你大吵一架，你问我相信有不变的感情吗？我说信！你沉默了好久，最后对我说“你这年龄应该相信点东西，既然一定要发生的事情就趁早吧，只是记住这是你自己的决定，不管结果如何，自己承担。”为你这句莫名的话，我又开始讨厌起你来，继续开始不着家的漂泊生活；
23岁，所有的大学假期，一半是为了逃避你，一半是寻找自己的理想职业。我来回奔波在北京、广州、深圳之间。每次就过年回去匆匆待几天，跟你话也不多，在我回来跟妈妈亲热跟狗狗打闹的间隙，你默默的帮我把行李提上楼。只是我每在出版社有什么新动向，你总会很开心。我在羊城晚报发的每一篇报道你都买来认真收藏，在深圳的实习很顺利，那时候你对我有着前所未有的希冀；
24岁，大学毕业，面临事业跟爱情的抉择。我毫不犹豫的放弃了深圳的工作回到北京，我知道把你跟妈妈气得要命，但你还是什么都没说。我非要跟你赌气，义无反顾的投入我的伟大感情中，以此来证明当初你的看法是错误的。可这次我却输得一塌糊涂。那天晚上，零下十度的冬夜，我一个人在西直门外大街走了很久，你打了好多通电话过来，我知道你在担心我。可我还是拿起电话就冲你嚷嚷，把所有的委屈都怪在你头上，就是因为你的影响才让我有个别扭的性格，才让我不知道如何去好好爱，才让我如此偏执。你说过让我承担所有的后果，现在我一力承担，你要嘲笑我就笑吧！直到我说完所有，挂了电话，你在那头却一个字都没说。半夜你发来信息“不管怎样我还是你爸爸，这还是你的家，回来吧！”
我拖着满包行李的伤痕回家，迎接我的还是妈妈和狗，你还是依旧默默把我的行李搬上楼。只是这一次，我发觉你就那么一下子老了。搬行李的时候不再那么轻松，甚至略微蹒跚，这才发觉你在我心里已不像小时候那么伟岸那么神奇。
爱情都是会变的，当无数个男人说“我一辈子罩着你”的时候，只有一个人的话信得过，就是爸爸。男人是个很奇怪的生物——他可以同时让人觉得混蛋，让人觉得可恨，还让人深深地，深深地恋且爱着。
这次回来，我就打定主意不走了，我要好好守着这世上最爱我的人。因为你不知道什么时候就会失去，而我再也不要体会这种感觉了。
25岁，之前不断的争吵使我们都筋疲力尽，我们已经很久没有心平气和地坐在一起，也早就习惯我的沉默你的无语。很久很久没在家待这么长时间了，一年多下来，我渐渐感觉到你的寂寞和孤立，当家里意见不和的时候，我开始慢慢试着站在你那里。这些年，我才是第一次去试图将你作为一个男人去了解，我不理解你们是怎么去爱的，爱得那么深沉而不着痕迹。不知道你们是哪里来的力量去维系家庭这个看似简单却永远暗潮汹涌的关系。家里两个女人，一个已经渐渐衰老，一个却还远未成熟，你在支持家庭的所有运作和关系之后还要疲于掩饰你对生活的个体渴望，修改你曾经觉得错误的态度，不着痕迹的捕捉情绪极其不稳定的我的举动。
我理解你的所有努力，也感谢你和妈妈一直以来对我默默的陪伴，尽管什么都没做，这种陪伴本身对我来说就是最好的疗伤药。时光很快的流逝，尽管我也即将迈入所谓的“剩女”行列，尽管亲戚朋友们都热切期盼我加入相亲的队伍，但你们从未在这个问题上为难过我。哪个父母不希望看到女儿有个好归宿，但你总说喜欢待家里多久都行，一个人能活得很潇洒自在，谢谢你让我追求自己的生活。
就在不久前的那天，我还是没有处理好工作上的事情。你跟我提前警告的时候，我毫不在乎，满满的自信，觉得自己已经绝对能够独当一面了。结果我还是把事情弄砸了，应酬完回家夜里11点，我看见你在我楼下站着等我。我脑子短路了，又觉得你是来教育我的，不由分说的辩争个体权利，还装豪情大喊“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”说完就往电梯跑。冲回房间，手机响了，你给我发了条信息“我只是来开会顺便看看你，这是你的工作，怎么选择你自己定。既然这样那就‘激扬文字，粪土当年万户侯’吧！”我才看到手机有9个未接来电，你在这么冷的冬夜站在楼下不知道等了我有多久。真想磕死自己算了，都这么大了还让你担心。
我开始回想
你每次的欲说还休，每次的默默转身离去，每次茕茕孓立的背影……
现在对生活的妥协在我看来都比对生活的抗争更觉到力量。因为，那一寸一毫的放弃都是千百个不舍和剜心挖骨的痛。是彻头彻尾绝望后的觉醒和无奈的屈从。不论是物质还是精神。
而，这个男人，明明在让我看到其实妥协也能那么的潇洒的同时，生生毁掉了我的希望。他的波澜不惊，在爱的面前，分明，原来，居然，是这样的。我们，是要爱的。我们的爱，坚如蒲草。在每个夹缝中执着生长，不动声色，蕴含巨大的力量，足以粉碎所有苦苦营造的坚强外壳。
凡俗的尘世，永不消灭的烟火，在已经没有温饱的后顾之忧时，我们在钢筋水泥中释放情感。无论是在哪个光鲜或者肮脏，奢华或是艰难的犄角旮旯，这些生活的各具形态，都带着温情脉脉的残酷。和物质无关。在这个我生活的城市，窗子被雪珠敲打得噼啪脆响的冬日凌晨，我一反常态地平静和清醒。
不论生活如何无可揣测，我们，还是要爱的。
不是所有思绪都能理清
也不是所有话语都需要说出口
我知道你不会看到这篇满满都是关于你的日记
所以我敢在这里大胆地对你说
老爸　生日快乐　我爱你
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我在东莞呢，可东莞那么大，流动人口几百万根本不好找呀
你只有通过媒体，报案才能找到
媒体我不知道人家帮不帮或者愿不愿意给我找啊，怎么才可以让媒体介入
比如湖南卫视的真情栏目
你在哪里的，留个联系方式交流
留个联系方式咯
希望更多人看到，你们家人早日团聚！
谢谢你，我真的很想找回我爸爸
祝早日团聚！
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