长时间在医院陪床是一种怎样的体验？
家人生病住院，过来陪床，于是产生了这个问题。母亲已经与3月20日去世，谢谢各位的关注和关心。
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长期陪床。那就举我自己的例子好了。从初二到大本毕业两年，陪床已有十一年，断断续续的，短则半月，长则也就一个多月，不长也不短吧，主要是经历的次数很多。不知道算不算您想了解的那种长期陪床。先说背景。算是家族病史吧。我母亲是脑干出血，后遗症偏瘫，比较严重，生活不能自理，后来查出了糖尿病，再后来是尿毒症，最后死于糖尿病脑病。父亲脑出血，所幸出血位置不重要，所以后遗症比较轻。此外，他有很严重的静脉曲张，今年又查出了前列腺癌，晚期伴随多处骨转移，目前正在化疗配合激素治疗。所以，长期陪床这事对我而言，主要感觉就是，习惯就好。第一次长期陪床是我妈妈脑干出血那次，她出事的时候我读初二，住校，离放寒假没几天，所以回家就知道出事了，然后就去医院守着她，那时候她刚脱离危险期，那时候医院里还没装按铃，每次换药我都跑去护士站跟护士姐姐说住哪床的某某某（我妈名字）该换药了，对了，我回来之前一直是我爸爸守着她，我回来以后是我和爸爸轮流守着她，因为后遗症很严重，偏瘫，右侧身体完全不能动弹，不记得住了多久，是半个月还是一个月，真不记得了，太久远了，但是那次是我第一次长期陪床。到后来我爸爸脑出血的时候，我留在家里照顾我妈，陪床的是我爷爷和叔叔们。后来我妈妈查出糖尿病的时候，因为她本身底子不好，有肾炎的老毛病，所以我记得那时候就是糖尿病肾病了，几乎每年至少住院一次，住院为了调理身体，每次几乎一个月吧，从我高二到大三，每年的寒暑假，都要去医院，和我老爸轮流照顾我妈。这几年里，我们县城的医院从原来的一栋只有几层高的老楼搬到了新楼里，后来陆陆续续盖成了三栋，除了中间那栋，前后都是高层，有电梯的。我也从最开始的爬楼梯改成了坐电梯，基本上住院处的神经内科，血液科，肿瘤科，肾内科，我熟悉的不能再熟悉了，但是因为不爱说话，认识我的人不多，只知道我是谁家孩子，医院里的医生护士和打扫卫生的阿姨几乎都认识我爸，因为他话多，到处宣传普及我们家的病史和情况。我爸有一次不小心摔伤了腿，开始门诊给的诊断是肌间血栓，后来住院我们包了一间屋，因为我妈不能自理，所以那间屋两张病床一张陪护椅，我爸我妈各一张床，我在中间的陪护椅，然后那个月我都是打电话订附近的小吃部，让他们把饭送上来，早上我要起很早去附近的早市买早饭买水果，我爸饭量大，我就买四五个大包子和一碗豆腐脑给他，我妈糖尿病要控制饮食，但是偶尔也给她买韭菜盒子，那时候四月还是五月，不太记得了，买了很多草莓和小柿子，主要都是我和我爸吃了，但是是特意给我妈买的，我爸和我都喜欢吃香蕉和桃子，我妈不能吃。后来我妈不在了。她病情反复的那段时间我没回来，等我回来的时候，她在市里医院的重症监护室，很多天，情况也没好转，鬼使神差的我和我爸还有一起去的叔叔婶婶把我妈从市医院转回县医院了，在县医院我才休息了一天，因为当时坐了至少三十五个小时的火车，下了火车就奔市医院去的，本来我妈的情绪很激动，很不配合，第二天她突然就安静了，下午就睡着了，后来医生过来告诉我们是昏迷了，第三天早上，戴的仪器叫个不停，打的氧气也吸不进去，不停的吐白沫子，期间人一直没清醒，然后没多久呼吸就停止了。这段很难过，算不上长期陪床，但是之前陪过很多次，所以很难过也想提起来，毕竟，第一次见识到生命的脆弱，知道了什么叫无力回天。我妈走了之后，没多久，我老爸把静脉曲张的手术做了，这一次是我陪他在血液科住院，我妈已经不在了，住院的主治大夫还是那个年轻小伙，愣头愣脑的。病房里我和我爸大眼瞪小眼，没什么好聊的，对了，我是女的，他刚手术结束那些天我端着尿壶给他接尿实在是人生最尴尬的时候，其一我不是医学生，对人体构造不熟悉，其二我连男朋友都没谈过，很保守的性格，就算是我亲爹，就算我知道我是从哪里来的，我看到也会觉得无比尴尬，我爹也尴尬。再有就是这次了，陪他在省城医院做检查，因为县里的医院不能给他确诊，说省里的医院才可以，然后离开无比熟悉的县医院，在省城医院里各种排队各种问路各种检查，也是这一次，见惯了生死，亲眼所见，比我们痛苦的多了去了。年纪轻轻就截肢的，不大点小孩得白血病戴个大口罩的，急诊排队打起来的，看起来特壮实一小伙其实也是病号的，还有就是肿瘤科，各种癌症患者，我老爸的病友们，基本肺癌的岁数比他大多了，乳腺癌的比他岁数小多了，甚至有我这个年龄的，我26，本科毕业两年，还有就是晚上疼的嗷嗷叫的不知道哪屋的，感觉是中年大叔，喊疼喊的整条走廊都觉得瘆得慌，物伤其类，大家都不好受。长期陪床，很煎熬。抱着的期望很美好，家人早日康复，然而，事与愿违的例子太多，很打击人的，也很，折磨人的。如果，每天的药就那么几瓶，理疗就那么几次，剩下的时间就是和病友闲唠嗑，日子很轻松，也很愉快的度过。但是，多数情况下，是早上打到下午甚至晚上的吊瓶，各种药各种检查抽血彩超CT核磁，不是在危险期就是情况持续恶化不见好转，惶惶不可终日，那绝对是相当严峻的考验。陪床已有十余年，虽工科出身，但对各种护理甚至医理都了熟于心，但是，我确实是业余的，就是经验多~(&_&)~匿名主要是不想让我哥看到，虽然，他不一定玩知乎。没错，我有个哥，同父同母的亲哥，虚长我几岁，但是，他几乎就没陪过床，因为我读初中的时候他在省城读大学，我读大学的时候他在外地工作，是三千公里之外的地儿，我在那里的省城读的大学，没少受他照顾，也没少被他批。写这些，有点倒苦水的意味。苦哇～所以格外珍惜生命里的甜。除此之外我嗜酸如命。今天跟他提了个方案，就是把命不久矣的我老爸接到他在的地方，我们哥俩一起照顾，主要是我觉得我留老家，好像什么都是我一个人在抗的感觉，虽然他出了好多的钱，但是当初我们家一穷二白的时候也给他拿了不少的钱，我是妹子，前十二年读书靠奖学金助学金，后四年读书靠助学贷款和助学金，别问我为什么后四年没有奖学金，这是个很心塞的问题啊，大学四年他给我出了两年的生活费，钱的问题基本就不是问题，只要我能挣，就没他什么事。我觉得他亏欠家人的，是时间和陪伴。就冲他几乎就没陪过床这件事，我很不满啊，作为陪床专业户，我绝对碾压他啊。关于职业生涯规划，我本来妄想成为一名攻城狮的说，后来误打误撞进了项目管理，据说是一流的行政，三流的技术，目前已着手改行。以上乱入，我不想再陪床了，或者说，我不想就我一个人，明明一颗玻璃心，偏要硬装刚强的一个人陪床了，我妈怀我的时候哭了九个月，我从生下来就一直哭一直哭，基本就是哭到大的，哭的时候基本没声，就是啪嗒啪嗒的掉眼泪顺带流鼻涕，认识我的人都以为我开朗好相处，其实不是啊喂，其实是装出来的喂。所以匿名，毕竟爱哭鬼一枚，确实不是什么光彩的事。想在结尾放点正能量的，发现，好像可以说很多，可以一直跑题跑到地球之外去，算了。最后的最后。附上在下的座右铭（初二时在下躲在家里养病，我堂妹借我好多书看，座右铭也是她特别给我找的那本书里的那个主人公妹子的座右铭）展示真正的自我，不是我们的能力，而是我们的选择。出自J;K罗琳阿姨写的《哈利波特与密室》，是校长老邓头对戴眼镜的哈利波特说的。还特别喜欢罗琳阿姨的那个守护咒Expecto patronum!中文翻译成呼神护卫，简直太帅了有木有。以上，与诸君共勉。
姥姥在医院住了七个月最后还是没撑住 。这七个月我尽我自己最大的努力陪着她 请假请到导员都烦了…但我还是没课就往家跑 有课逃课也要回家就为了能见十分钟。因为重症监护室一天只能探望十分钟 我每一天都盼着这十分钟。 在医院陪护的那段时间可以说经历了我从没经历的事 我一个十八岁的姑娘跟我妈妈睡走廊 睡医院大厅。 曾经下了病危通知书我近五十个小时没睡 不敢睡也睡不着 哭着跟医生说谢谢您救了我姥姥 。我姥姥隔壁床的叔叔前一天还说我长得高夸我孝顺第二天就走了… 生命真的太脆弱了。在医院待了这么久以为自己看惯了生死 但一旦发生在自己身上还是接受不了。我还记得姥姥去世前一天我跟姥爷去医院 姥爷说你跟我一块进去看看吧我说我不去我不想看见我姥姥那么受罪(当时姥姥身上插满了管子)我还想着等姥姥稍微好转一点再去看她我怕我忍不住哭了她心里也难受结果姥姥第二天就不行了。怎么说呢…可能这是我会后悔一辈子的事。姥姥走了五个月了很想她。
现在的你可能更多的感受到的是痛苦、烦躁。但之后的某一天你会后悔你现在的行为，后悔深夜他在让你扶他在病房里溜达时你的气愤，后悔她还能和你交流时你对她的敷衍…今天是姥爷一周年的忌日，下个月是奶奶的本来是感情丰富的人，但一直不知道为什么从他们离开到现在我都没有流过一次眼泪，今天看到这个问题，我想还是自己没用放下，放不下姥爷更放不下奶奶，这样的感觉就像嘴里含着一口水但怎么努力就是咽不下去…至今不敢回姥爷、奶奶的旧屋，我害怕，本该在家里看电视的他们，推开门却都不在了…
2012年元旦舅舅脑溢血，去医院看望，头发剃光了，刚刚做过手术。觉得医院很压抑。同年6月家父确诊肾衰竭晚期，我是长女，那时候我才刚刚大学毕业，拿到报告哭到肝肠寸断。家父不愿透析，挨了一年，不断陪他看医生，检查，拿报告，买药，花钱如流水，病情一直维持着没加重，2013年急性胰腺炎住院，病危通知书都下了，住院14天，我和我妈妈顶着，家里生意还要照顾，轮流在医院陪爸爸，那时候内心才开始汉子，回家要做什么家务头脑要清楚，生意要怎么帮忙也是那时候了解，155九十斤的人，几十斤的货扛起来就放上摩托车，那时候甚至想辞职回家顶爸妈的生意，我那时候的工作还算可以，国企小职员。后来爸爸并开始透析之路。到现在。一个星期2次，3次。一次4个小时。去陪他透析是很无聊很无聊的事…一想起他敢不了了，又是肝肠寸断。幸亏他没有死。只能这样安慰自己。苦了我妈妈。照顾我爸这么多年。很绝望很压抑。
其实我也不知道算不算长期。大二那年妈妈肺癌去世。之前周末都不大愿意回家家里气氛很可怕。都是妈妈的姐妹们在照顾。我只有寒暑假回去。我是单亲和妈妈一起生活。本来少年时很爱妈妈。后来发生了很多事。妈妈当了一个有妇之夫的女朋友，二人发生关系还被我看见过。总之后来很扭曲。每次家里人通知病危我都手脚冰凉，可是真的在假期送走妈妈的时候，我的心情很复杂。多数想的是我只剩自己了。对于妈妈的事。更多的是觉得解脱吧。姨妈说的一句话很对:你妈就是活着也没空管你，她的和你x舅舅跑活去。妈妈死的时候想的也是那个人。我不知道该说什么，我真的不是什么孝子。只能说尽力照顾，尽力微笑。我还记得她坐在床上骂我啥也不是，说我没用不用我回来。她平时也这么说过我，所以我不知道那时候她是否出于真心。罢了，人已经不在了。不说了。我……是冷漠的么？大概吧。
第七天，我妈行动不便，住院也没什么大病主要为了检查。即使这样，她每天打着吊针，帮她擦洗、伺候大小便这些琐事都很累人，心理累，生理更累。
感想就是毕业以后要多挣点钱，有钱了还能请护工帮帮。
去年父亲因为肾结石入院手术了五次，虽说是非常常见的肾结石但是整整一年都在忙他的事。在县城做了两次手术，第二次失败了，医生说结石很多，而且手术难度很大便建议到省会城市的大医院。每次手术都会间隔大概两个月，然后就是差不多大半个月的住院治疗。最后一次住院住了差不多整整一个月的时间，对我，和我的母亲都是非常大的考验。每次我看到躺在病床上的父亲我在想为什么别人的肾结石做个手术就好了轮到我的父亲怎么就做了那么多的手术还没好呢。。他住院的那年，上半年是在县城，相顾相对来说比较方便，每天送饭，陪他，晚上让他一个人在医院，到手术后白天我在陪，我妈妈上班晚上妈妈就来陪床。病人相当小气，我爸爸平时也是一个脾气非常好的人，住院期间我妈送饭给他只要比平时晚半个小时去到了肯定就是冲我妈发脾气，可是我妈一边上班一边要煮饭照顾他呀，他不会去理解，也不会去想这些。第一次进手术前他就告诉我所有的银行卡密码感觉就像在交代后事一样。我听了之后是觉得非常心酸的，即使我知道这只是个小手术，但是他也会和你说这些。下半年去了省会，在省会医院第二次手术的时候期间出了点问题，手术过程中出血被迫终止了。下来后一通处理，随后的几天里他的精神出现了极大的问题，我意识到他出现问题的时候拉着他的手哭了一个晚上。我想他虽然也是躺在病床上，可是精神上也在经历着非常非常煎熬的时刻。那晚他说了不止一百次让我去问医生什么时候可以出院什么时候可以出院。像个小孩子一样。。还好过了两天他的精神逐渐好转，我也可以一边上班一边照顾他了。一个人生病了对家庭来说确实是个很大的负担。如果得的是比较大的病还可以改变一个家庭原有的模样。。住院期间可能病情治疗不如你想象的那么顺利，这时候对家属来说更是一个非常大的考验。但是请坚持。。就是在这个期间我才知道原来钱是那么的重要，也改变了我对金钱的想法。原来的一家之主突然变成我妈妈。。我也一夜之间长大。我不够坚强，谢谢妈妈的坚强和乐观，她没读过什么书，但是我真的很佩服她。只记得零星的片段了，希望以后会变好吧
2008年大雪，叔叔在春节前出了车祸住院，正好在我上学的城市。在这之前一年父亲患病去世，叔叔可以说是整个大家庭的支柱，最初听到这个消息的时候觉得老天真是开玩笑。因为临近春节，骨科的手术很难排的上，所以就由我在医院照顾了30天。首先是在骨科病房，虽然同样是病人，伤筋动骨但大体上精神是好的，期间叔叔胰腺炎，深更半夜转病区到内科病房，发现同一个病房的人住着住着就没了，最糟糕的心情恐怕也莫过于此了。
我妈车祸快五个月了，一直没醒来，植物人，第一个月在icu，每天走路来医院听病情，下午三点半探视，每天就这样。后来转入抢救室，气切，我妈太胖了，必须两个人一起照顾，请了一个护工，两个请不起，180一天，包早餐午餐，晚上她要回去两个小时。接下来我说下我们每天在医院怎么做的。分－－－－－－－－割－－－－－－－－－－线－－－－－－－－每天24小时，每2小时翻身一次.按摩理疗拍背，赛圆筒背，一套动作下来半小时。每天早上护工五点就起来，自己收拾，我妈6点开始擦洗身体，之前下面红肿过，所以工序有点多，擦洗，吹风吹干，擦婴儿紫草油，吹干，擦痱子粉。全身每个紧挨着的部位都要这样，所以下来就是一个半小时。医生查房，输液，喂食，鼻饲，买的婴儿米粉。十点多喂开水，十二点喂食，下午三点喂开水，六点喂食。期间，如果排便了，由于无意识，只能检查，检查有了就准备护垫，尿片，水，大纸，湿巾，帕子，吃米粉跟成人拉的大便差不多，还好收拾。一收拾就是快40分钟，若遇上一天好几次的，或者肌肉张力漏尿，一次也是二十分钟，插了尿管的。所以现在成了那种，护工一听到声音马上就醒来，反正睡不好的??我爸也一直在医院，周末我就来替换他，挺累的，累积的睡眠补不回来，对于三口之家来说挺不容易的。事情还在进行，你让我说一种怎样的体验，真的说不明白，就是想睡，眼睛也得撑着，医生半夜交接班，查房，查血压，打针，吃药各种预后的并发症。记得是在三个月的时候，出了一次癫痫，完全没预兆，吓惨了，第一次遇见，全身抽搐，跟触电差不多吧，后来两三天才平稳下来，现在还在吃药，预防再次复发。其实，最煎熬的就是钱，快40万了，无底洞，自己垫了十几万了，我才出来工作，不到半年就出了这样的事情，老爸正式工作丢了，我是小学老师，还好时间还规律，反正被催钱的滋味不好受，五月中旬开始起诉，最开始平均一天四五千，现在每天一千，官司不结束不敢回家，家里都上灰了，家里离医院电瓶车15分钟，不算远，想去好点的医院，别人不接收，去了也作用不好，只能就近治疗了。所以现在是每个病人家属来都知道我们是医院最重的病人，住了马上五个月了，被围观的体验，还好我和我爸心理素质好，每天还是说说笑笑的，只是静下来看着我妈就悲伤，我最怕我久病床前无孝子，不过，我想，相依为命就是我和我爸这样的体验吧，我爸说亏欠我，其实我才亏欠她们，我妈还没享福呢，我爸说女孩就那么几年的美好年华，怕耽误我，其实我真的觉得没事，我妈事情不结束，我也不想成家，一个家就够了。期间有个插曲是之前有个男友，我妈出事后分了。我爸看着我才心疼我，大学毕业季分手季也分了一个，他怕我心理承受能力太差，其实我真的看得淡。附.老爸老妈照片一张，爱你们。
看了很多评论，我来说说为什么我会来搜这个，几天前早上发现妈妈躺在一堆呕吐物中，无知的我以为是宿醉，让人来家打醒酒针，下午还没有反应，遂和妹商量送到市医院，一查，脑出血，量不多，但是位置在下丘脑后，十分危险，太崩溃了，直接懵了，还有肺炎，第二天拿CT给医生闺蜜，带我去她们医院专业人士看看，怀疑是肿瘤破裂导致的脑出血，我觉得实在是太打击了，不知道要怎么面对，我妈是家里的主心骨，我爸是那种什么都不管，只会向家里要钱打麻将的主，不敢想，稳定情绪安抚家人。由于妹妹生了两个孩子得照顾，我单身刚辞了工作，24小时在医院守护，妹妹照看时睡会，头几天由于昏睡，等有点精神后妈妈就不配合，情绪不稳定，很难安抚，时时发我的脾气，反而对妹妹很宽容让赶紧回去带孩子，说实话心里是有些许不平衡的，医药费是我付的，照看也是我。不过觉得始终是我妈。刚才我妈下颚脱臼，她要坐起来自己弄(现阶段病人不能坐起来，不然会加重出血量)，我压制让等医生来弄，她发火，等医生弄了上绷带，她不舒服，一定要拆掉，我不让，各种发火自己硬要弄掉，没办法，怕刺激影响加重脑出血把绷带拆了等好得差不多再去骨科复诊，期间我是又难过又生气，完全就是孩子，那么任性，不配合医生，我知道肯定不好过，谁一直躺床上那么多天都难受，情绪时而悲伤时而烦躁，很难安抚。虽然陪护很难，但是我也认，只要能康复，不要是肿瘤，身体健康就好。备注(期间我爸来凑热闹添乱，我就不说了)
我真的觉得如果是不治之症，倒不如平心对待，该吃的吃，该喝的喝，生活都毁了，治好了又能怎样。
妈妈今年47岁，由于高血压脑梗，24天前突发脑干出血。发现的时间太晚以至于延误了最黄金的抢救时间，医生说能不能醒来只能看妈妈的意志和天意。妈妈已经昏迷了差不多一个月了，在读大学的我只能说勤力地往医院跑，根本算不上是陪床。我只想分享我的感受而已，见谅！妈妈一生操劳，没有享过一天的清福，还有两年多她就退休了，一直憧憬着退休后的她却遇到这样的难关，上天有时候真的很不公平。现在我握着妈妈的手打着这段话，说真的我并不知道要等多久她才会醒来，或者不知道哪一天她就这样悄无声息的走了，妈妈生病的这二十几天里，我想了所有好的坏的后果，几乎每晚都在哭，大部分时间都是失眠，即使是睡着了也是梦见她跟我聊天，到了第二天我还是要微笑着去上学，去准备考试，别人关心自己的时候，还要笑着说没事真的很痛苦。子欲养而亲不待，是我最害怕发生的事，我一直觉得这一生我都是亏欠母亲的，至今她在病床上我都不能随时随地陪在她身边，我是个不孝的女儿。现在呢，我只希望她能够快点醒来，她能够参与见证我毕业，结婚，生子。妈妈你要加油，我也希望各位能够健健康康的，真的，没有什么能比健康更重要了。
三年前，姥姥胃癌，小姨结束工作从其他城市搬回家照顾姥姥。年龄大了，八十了，失去了做手术的意义，能不能从手术台上下来医生都不敢说，保守治疗。大姨年龄大了，自己一身病痛，老妈还要上班，小姨就自己担负起陪床的任务。陪床是个很耗人的事，枯燥无聊，要一天二十四小时和病人待在一起，病人可以随心所欲的睡，陪床的人要保持清醒。万幸的是姥姥并不糊涂，相当清醒，交流起来没有困难，可以聊聊天，作息也是正常的，晚上还是睡觉的。从发现癌症到最后去世坚持了一年多，最后也是极度消瘦，大小便失禁，以前小姨很壮的身体，经历了陪床苗条很多。在这一年多的时间里家人都做好了姥姥离开的心理准备，很难过也很珍惜在一起的时间。第一次经历亲人离开，而且因为癌症，当时我觉得年老了因为癌症去世是件挺好的事。不会像突发事件一样没有时间和自己的亲人告别，也不像一些长期瘫痪病患，不知道什么时候是个头。当医生告诉你只有几个月可以活，无论对病人还是家属，尤其是陪床的家属，都是一种解脱，没有希望有时候也是好事。现在奶奶不能自理了，需要陪床了，情况完全不同。90多了，从几年前就处于糊涂与不糊涂之间，从能打麻将到坐不住了，从能下楼到长期在家里呆着，瘦的剩下一把骨头60斤左右，全身脱皮，睡觉的时间多过醒着的时间，上厕所上不干净。曾经身体非常好，有心脏病，糖尿病，高血压，但是这么多年依然顽强的活着。病危过，摔伤过但是都奇迹一样地挺过来了。自从她开始真的糊涂了，我就在想活着的意义是什么哪。年龄到了，自然的各种机能退化，我们无法期待她还能逆生长回去，那么剩下的就是等待死亡。因为谁也不知道她还能活多长时间，所以当情况不好的时候，尽心尽力的照顾，可是时间一长，又不知道头在哪里，大家都支撑不下去了。现在就是这样一个尴尬的情况，半个月了，从一开始不断昏睡，后来无法自己起床，不断地喊人。昏睡的时候我们都很担心，都做了最坏的准备，重要的就是时不常的去看看，叫醒了喂点水和流食。渐渐有点好转，让人崩溃的时刻到了。对于有能力自己动只是不能起身的人，一直躺在床上是痛苦的，所以当不再昏睡的时候，一边诶呀诶呀的自己扭动，几分钟后声音很大的叫人来扶着坐起来再躺下，重复着这样的事情。白天的时候我们可以即使听到叫声少理会几次，可是晚上的时候家里还有其他人睡觉，第二天还要上班，无法不理会她的叫声，没有个确定的时间，也不知道这个假要如何请。相当于陪床吧，在坚持了三天以后，晕晕乎乎，睡眠不足，迅速寻找托老所，正计划着这两天送过去，今天下午说情况不好了，早上的时候情况还不错。这是个特别无奈的时刻，无法交流，她甚至不知道想做什么，做过什么，很多都是无意识的。不能指望她理解你的付出，很多时候耐心和动力就没有了。她不能变好了，又不知道什么能坚持到什么时候，可能很短可能很长，所以动力又再打折扣。对于这一类的陪床的家人或者护工有些深深的敬佩。因为没有回到家，不知道具体情况，可是我觉得就奶奶这种劲头，应该还有的坚持，当然我们做好了她随时离开的准备。
怎么说呢，现在的社会中，由于各种原因，其实很少有人能够真正做到长时间陪床的，有的由于工作原因没有时间，有的因为自身受不了伺候病人拉屎撒尿，所以很多人都会找护工，我的母亲是一名护工，长期陪伴在病人身边，而我经常会去医院陪母亲说说话也帮她照看病人，所以我觉得我对于陪床有很大的感触。所有的感触中最深刻的也是最受益的部分是，长时间陪床的日子会让人慢慢变得耐心，变得温柔，变得尊重生命、珍惜时间和生命以及陪在身边的人，更加孝敬父母懂得父母，学会放下所谓的自尊心。什么意思呢，我慢慢解释。一般需要长时间陪床的病人一定是病重的或者很难自理的，以中老年居多，也不排除年轻人患重病的情况，总之他们是需要陪床的人伺候他们的起居、饮食、卫生等各方面的。很多人刚开始的时候还没什么问题，端屎倒尿虽然也隔应但还是能做的下去，喂饭擦洗也都按时按点的，闲了还愿意和病人聊聊天说说话，可是时间长了就会产生厌恶甚至反感抵触的心理，端屎倒尿时眉头都快锁住了，也不经常擦洗了，喂饭也没有好脸，更严重的还有些人很可能开始埋怨病人甚至指责谩骂病人，说得难听点，好多人都会觉得“你天天躺着，这么多人绕着你转，啥也干不了，还不如早点死了呢”。其实这些心里状态都是正常人会有的，但是时间长了，多想一想你就会发现，陪床的日子你看起来每天都在围绕个病人转，你觉得自己什么都做不了了很浪费时间，其实不然，因为你在用每天的时间来让自己的内心变得更好。举个我妈妈的例子来说。我妈曾经照看一位老奶奶，九十岁了，她器官基本都衰竭了，双腿蜷缩在一起无法动弹，上身也只有左胳膊可以自由活动，也不会张口说话了，每天靠输入营养液维持生命。大家应该知道正常人排便时是需要靠肠蠕动将粪便推送至肛门的，但是由于她患病再加上年龄过大器官的自然衰竭，这位奶奶的肠道基本不蠕动了，直接导致的就是她无法自己排便。所以每天或者每两天，我妈都必须用手去给老奶奶抠，都，没看错，就是抠屎。小时候我们上火拉不出来的时候自己抠都要拿个卫生纸有时候还嫌自己恶心，而我妈需要重复这个工作。我第一次看见我妈这么做的时候我心里充满了厌恶和恶心，还有就是心疼。我问我妈不觉得恶心吗竟然能天天这么做下来，我妈回答我的不是那些什么“这是你的工作你就得做好”，我妈是这么跟我说的：当然恶心啊怎么不恶心，但是你想想，你小的时候有时候刚把你抱起来就拉了，一手的屎，还不是当妈的给你收拾，现在她老了，老人和小孩是一样的，只不过就是照顾的人反过来了而已。从那以后我再没觉得端屎倒尿是什么难以接受的事情，反而觉得这是做小辈的对长辈回报得一种方式，这种所谓的自尊我们必须得放下。其实还有很多故事和感触，比如我妈没事的时候会很病人聊天，就像哄小孩一样，有时候还得亲亲抱抱，那种场景让我感觉特别温暖，仿佛看到了我小时候她照顾我的样子。再比如有一次我在一旁帮着护士给我妈照看的病人插胃管，从鼻孔里插入直到胃里，病人不会说话，但她痛苦的神情还有一直不停的叫声让我心疼，眼泪不自觉就流出来了，一方面感觉生命是如此脆弱，另一方面也感到好好活着是那么美好。其实我妈不是个有耐心的人，也不是个温柔型的，她是个女汉子，直爽有个性的那种，而且还有洁癖，我长这么大很少有机会能跟我妈撒娇，我妈也不会说抱抱我更别说亲亲我，但是我能明显的感觉到她做了这么久护工的变化，开始知道疼爱人了，变得温柔了，小习惯也没有那么多了，最重要的是她更爱惜自己的身体了，我自己耳濡目染也有一些变化。其实我觉得陪床这个事只要你摆正心态，以一颗善良温柔的心去感知回报，多观察多思考，你就会收获特别多东西，同时也是对病人的一种尊重。
孤独，无助，一夜之间长大！
心疼家人又无能为力.有时候甚至怀疑自己. 其实自己内心无助的要死.但是面对家人的时候一定是要积极乐观 摆出一副你好好养病。其他什么事都有我的样子.
而且因为不专业而自责..
和陪了十几年的真不能相提并论，向他们表达敬意。不过还是想说说我自己的感受。之前妈妈胶母第三次手术，我在医院陪了一百天，也是和她在一起度过的最后一百天。前三分之一的时间，妈妈意识清醒也能自己吃饭什么的，基本上我两三天爸爸一天这么轮换着；后三分之二时间，妈妈逐渐进入昏迷状态，我除了每周回趟家拿点儿换洗衣服以外，其他时间片刻不离医院。我不愿意爸爸替换我，因为照顾一个昏迷病人真的辛苦又复杂，我也怕爸爸累着啊。我也不愿意找护工，因为我怕护工不够尽心妈妈受委屈。更重要的是，我知道我和妈妈在一起的时间已经是按天倒数了，我必须完整地拥有这每一分每一秒。妈妈进入昏迷状态后我的护理工作至少包括如下：盯着液体，妈妈要输的液体很多，输到十二点以后是常事儿。至少每两个小时一次的翻身和敲背，不分白天黑夜。过一会儿就要吸点儿氧气，但吸氧时间不能太长，也不分白天黑夜。所以每天晚上只有五个多小时的睡眠中间还要上闹铃把自己叫醒两次。通过空肠管输入营养液和砸碎了的口服药，通过胃管泵出胃液。吸痰，我先在网上查动作要领，到后期吸痰技术受到医生护士的广泛表扬。收拾大小便，收拾呕吐物。尿管肯定更省事，但是容易尿道感染，所以在一切可能的情况下我都给妈妈用尿不湿，而且尽量勤换。不过有时候会红屁股，要擦碘酒并且用纯氧吹。每天两次擦身。其实本来不用这么勤，我们自己在家一般也不会一天两次洗澡是吧。但是不知道为什么，每天早上妈妈都会一身汗（肯定不是因为穿得多或者盖被多），然后我一想到一身汗躺在那儿有多不舒服，我就完全忍不了。每天早晨我被护士薅起来的时候困到完全睁不开眼睛，但只有给妈妈擦得清清爽爽之后我才能安心地自己再去刷牙洗脸。还要经常给妈妈换病号服，换床单和被套，我想这样妈妈应该会觉得舒服些吧。给一个昏迷病人换床单真是个技术活，需要护士帮忙，但我自己一个人换被套的速度之快连护士都惊到了，这些技能都是在医院练出来的。记出入量，还有观察她的每一丁点儿变化，观察所有仪器和数据，然后向医生汇报。写了这些不是想标榜我多辛苦，我只是想说，当时家人和医生都劝我找个护工跟我轮换着照顾妈妈，但是我坚持不找，我说不可能有护工会比我更尽心。是吧？我说得没错吧？不过，作为一个之前完全不会照顾人的人，我也犯了不少错误。比如半夜给妈妈翻身的时候我半梦半醒，不小心把空肠管拽出来一截。再比如，妈妈半夜有不好的情况，我睡得太死没察觉，还是同屋的家属把我叫醒。还有，因为胳膊上的旧伤犯了，给妈妈翻身的时候一把没抱住一下翻过头了让妈妈趴着了……哎呀妈妈，这么数下来这种事儿还真不少，对不起，笨蛋女儿让你遭罪啦。当然照顾妈妈只是一方面，我还要努力跟周围所有人-医生、护士、其他病人和病人家属、甚至其他病人的护工都相处好，毕竟只有创造了友善的大环境，才更有利于妈妈。凭心而论，遇到的绝大部分医生护士都非常好，我发自真心地感激他们。但诚实说，除了真心之外，跟他们相处的时候确实会格外花心思。对于医生，我会给医生钱或者购物卡，而且是从主刀到管床的主治甚至到实习的研究生，还有后来ICU的管床医生，当然钱数也并没有很多。多说一句，我对给医生红包并不排斥（当然医生主动索要红包是另外一回事，我也碰到过）。我认为在目前的体制下，医生为我最爱最爱的妈妈尽了心出了力，我愿意用这种虽然简单粗暴但是很能表达心意的方式来作为对他辛苦付出的点滴回报。年轻的医生推了半天最终因为我无比坚持不得不收下的时候，我其实是很开心很欣慰的。所以其实只有主刀医生是依照惯例在手术前给的，其他人都是住院挺长时间之后才给的。作为一种bonus有什么不好呢。除此之外，我还经常找其他当医生的朋友聊天，关注很多医生的微博等等，因为我希望能更多了解医生的想法，能从他们的角度出发考虑问题，这样就能更好更有效地跟医生交流，这对我妈妈来说也很有好处不是吗。对于护士，我也会经常给她们送各种吃的东西，帮她们在网上抢过年回家的火车票什么的。而且除了类似扎针这种技术含量高我实在干不了的事儿以外，我包揽了一切我能干的护理工作，比如口护会护，比如清洗痰桶，比如每天为了让难溶于液体的药充分溶解使劲儿摇晃药瓶半个小时等等。当然，这么做最主要的原因是我在为妈妈做任何事情的时候都充满了无比的幸福感，我很享受。能以此行为讨好护士妹妹反而倒在其次了。还有对其他病人和家属，恨不得一天二十四小时大眼瞪小眼，和他们相处好也很重要啊。举个栗子我是这么做的：临床有个脑出血的老太太，过年期间请不到护工，她儿子嫌辛苦又不愿意陪床。行啊，我帮你妈妈盯着监护器甚至半夜我替她换一次尿不湿都没问题。但是探视时间你能让你们家亲戚朋友别每天来十个八个的挤在病房里行么，那得带进来多少细菌病毒啊。Deal！他家亲戚后来每天轮换着来两三个探视的。还有帮病人小夫妻下载农民重金属到手机上，帮同屋病人儿子淘宝买衣服送他媳妇儿，帮非要出国留学的女儿和非不让女儿出国以至于脑梗的妈妈调解家庭矛盾等等等等。我日常生活中也是个好人热心人，但是真没居委会到这份儿上啊。还是那句话，一切为了妈妈。在医院陪了妈妈三个多月，我自认为我真的很努力，我之前的人生中好像没有什么事情是如此之拼了。但我经常会想，如果躺在床上的是我，妈妈的对我的照顾肯定要尽心尽力十倍。每每想到这儿，我就对病床上躺着的妈妈充满了愧疚。唯一一点我对自己满意的是，这几个月在医院照顾妈妈即便再辛苦再累，即便其间我自己也会感冒发烧、肩膀旧伤复发，即便我其实非常难以忍受病房恶劣的环境和部分素质十分低下的病友及家属，但在我内心的最深处，也从来没有哪怕万分之一秒出现过不耐烦的情绪，也没有一次想过对妈妈敷衍了事。我想，睡着的妈妈应该能感受得到我笨手笨脚但却最最诚心诚意的爱。对吧，妈妈？
很想说点好听的话来安慰楼主，但讲真，长期在医院会让人悲观厌世。比起痛快地死去，那些生不如死的漫长折磨，才是最令人绝望的事。比起开始的满腔热血可以放弃一切，只要能完成病人的心愿，到最后只能眼看病人脾气巨变，生理痛苦不堪到多次自杀而无能为力，这才是陪床最让人心力交瘁的事情。一颗心慢慢就会麻木，慢慢就会想这样的活着，有什么意义。
毕竟能在医院陪床，说明我是还有爸爸的孩子。
安乐死，感情与理性的对抗
如果条件允许，宁可永远陪床也不离开
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