中国抑郁症患者已达9000万 记者探访无绳病房
来源：新华报业网-扬子晚报
　　近期，一连串的抑郁自杀让人们再次警醒：就在我们身边。人民日报官方微博前天发布数据称，中国抑郁症患者已达9000万，每年20万人因抑郁自杀！据了解，3-6月以及梅雨期是江苏地区抑郁症的高发期。在南京，多家医院的抑郁症、精神科门诊这两天变得十分忙碌。医生提醒，照顾好自己的情绪，别让“心理”变成“心理癌症”。通讯员 姥科易 扬子晚报记者 张筠
　　中国抑郁症患者 已高达9000万
　　“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”
　　日，扬子晚报报道了一个年轻女孩“走饭”轻生的消息―现实中的“走饭”是南京金陵科技学院大四女生，她在宿舍自缢身亡。
　　转眼到了今年，4月28日到5月8日这10天时间里，接连有四位媒体高管自杀，抑郁症这个话题，再次引发全社会的广泛关注。
　　事实上，我国每年都有很多人因抑郁症轻生。前天，人民日报官方微博发布数据，称全世界抑郁症患者已达3.4亿人，已成世界第五大疾病，预计2020年将跃升到第二位，仅次于心血管疾病。
　　中国抑郁症患者已达9000万，中国每年有20万人因抑郁自杀！专家表示，中国每年大约有25万人死于自杀，研究人员抽样调查大量自杀者的生前症状和行为特色，80%的人符合抑郁症诊断标准。
　　据南京脑科医院抑郁症专科主任姚志剑介绍，1982年时全国调查显示，抑郁症发病率仅0.83&，2006年时已增加到4%-8%，近30年时间增加了近100倍。有关南京的情况，姚志剑提供了一组数据，2012年全年抑郁症专科门诊量是8902人次，月就达到13856人次，1年时间就增长了1.56倍，“这还不包括此前在其他精神科就诊后，转到我们这的。”
　　什么人容易患上抑郁症？
　　女性易患病，但男性患病后症状更重
　　什么人容易得抑郁症？
　　“中年家庭妇女30~50岁的最多，很多是没有工作的全职太太。”南京中大医院精神科主任袁勇贵表示，女性抑郁症发病概率是男性的两倍，病房里只有一个男病人剩下全是女病人的情况时常出现。要经历例假、怀孕、分娩、更年期等多个痛苦阶段，是女性易患抑郁的主要原因。
　　南京中大医院精神科主治医师牟晓冬则表示，相比女性，男性情绪的自我宣泄能力较差，抑郁症患者的症状往往比女性要严重得多，采取极端方式来解脱的也更多。比如，近期接连发生的抑郁自杀事件的主人公清一色都是男性。
　　姚志剑说，人的一生在青春期，围产期（孕妇生产前后），更年期和老年期最易引发抑郁。“省部级高官，亿万富翁，影视明星，新闻记者&&各行各业都接触过。”姚志剑称，很难给出抑郁症在江苏地区的高危职业，但他和牟晓冬都提到，教师来看抑郁症的很多，从幼儿园到高中都有。
　　抑郁症也有高发季节吗？
　　3月到6月和秋冬之交最容易发作
　　“走饭”在微博上留下遗言后自杀，引发全国对抑郁症的关注，近期接连发生的自杀悲剧也全部发生在开春之后。袁勇贵表示，在江苏地区，三月开春后到六月的梅雨期以及秋冬之交是抑郁症最高发的时间。
　　袁勇贵表示，开春后逐渐变暖的气候会影响到人体的内分泌系统和脑垂体，从而影响人的情绪，诱发抑郁症等心理精神疾病。而随着紫外线辐射的不断增高，人体内褪黑激素增加可导致病人躁动不安。
　　袁勇贵说，六月前后江苏地区遭遇的梅雨天，温度多变且湿度大、气压低，使人体的机体调节功能出现问题，人们的心理情绪也很容易发生变化，比如郁闷、烦躁不安等。
　　同时，六月正值高考、中考、大学应届生求职找工作的时候，考生焦虑、家庭压力、学习压力、就业压力等交织在一起，心理承受力不强的人就容易导致情绪出现问题，本身患抑郁的病人则会出现症状恶化，姚志剑不在梅雨季给抑郁症患者减少用药量就是这个道理，以防病情反复。
　　患者住的病房是什么样？
　　房里没有软管，浴室有感应器
　　姚志剑表示，抑郁症诊疗中心建成以来，23张病床没一天是空着的，使用率108%，今年底诊疗中心将迁至新大楼，拥有两层楼，100多张床位。中大医院精神科心身病房规模本月下旬也将扩容一倍。
　　在南京脑科医院的抑郁症诊疗中心里，扬子晚报记者看到，医生想尽一切方法切断患者轻生的途径。
　　比如，厕所浴室里都有感应器，人待久了会报警；每扇门都只有医生用钥匙才能锁起来；玻璃全部是钢化玻璃；病房内找不到任何软管、软绳。
　　南京脑科医院抑郁症专科主任姚志剑表示，所有精神病中抑郁症是自杀率最高的，“在他们看似很理智、平静的时候他们可能一直在思考如何终结生命。”
　　南京中大医院精神科的抑郁症病房在七楼，所有窗子外都加装了防护网，一天一位男抑郁症病人告诉该科主治医师牟晓冬，他发现可以用钥匙将防护网四周螺丝拧下然后纵情一跃，牟晓冬后来试了一下确实可行，当天医院便请人将螺丝做了特殊处理。
　　延伸阅读
　　抑郁症就医率不足一成
　　“目前我国抑郁症识别率是三分之一，识别出来后能来就医的又只有三分之一，这意味着抑郁症就医率占总患病人数的一成都不到。”
　　姚志剑告诉记者，临床经验表明，80%的患者如果规范治疗可以实现临床治愈。临床治愈率和就医率间巨大的落差，证明了民众对抑郁症还缺乏足够的认识与重视。如果你有了下面一些表现，最好及时去医院就诊。
　　“三低”持续两周：抑郁症早期症状很明显的是对任何事提不起兴趣，情绪低落，兴趣减退，精力不足。
　　小心家族有遗传：南京脑科医院刚收治了一对双胞胎，姐妹二人不在一起生活却同时患上了抑郁症。遗传因素对抑郁症的发病起着重要作用。有调查显示，抑郁症患者的家属患同类疾病的几率是普通人群的15倍，血缘关系越近患病几率越高。
　　躯体不适：喉咙梗塞，胃部有灼伤感，腹部有腹胀，，和的情况，在内科医生看后无恶劣结果且久治不愈的情况下要及时到心理科就诊。其次，头部有反应，长期、头晕都可能是抑郁症造成的。
　　作者：张筠 姥科易
(责任编辑：樊立涛)
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客服热线：86-10-
客服邮箱：抑郁症患者的心理是怎样的？真的会抑郁到自杀吗？
就在刚才，我家楼下有人跳楼自杀了，据说患有抑郁症，实在不能理解。
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1344 个回答
上个星期的事了：医生和我说，这药要吃两个月才见效，然后给我开了1年的药。医生和我老婆说，不要让他一个人待着，且要看着他把药吃了。脑子里总有那么一个声音在你做事的时候，告诉你，你，不行的，失败是注定的。看到的人，看到的物，都是活的，只有自己是死的。总是会呆滞的盯着两个或着更多的东西，然后莫名的哭起来。会因为一些事，歇斯底里的抓狂并自残，比如用头撞墙，然后昏厥了几分钟后就好了。我比较的好，只轻度抑郁，就是在独处或者遇到不好的事情的时候，会犯病，然后需要好几天才能恢复正常的心理。发病的时候行为上让人觉得莫名奇妙，会吓着别人就是自残（痛会解决一切问题，注意不是死），老婆为此吓哭过很多次了。还没有到自杀的地步（我问了医生，这样的病就不用做事，去哪都被看着）每天早上晚上都会跑步，然后和女儿待在一起，小家伙虽然听不懂我说话，但是会用小手摸我，会咿咿呀呀的答应我，现在我的世界里，只要有她的声音，只要发生她的行为，就会安静。现在抱着女儿在看知乎，然后告诉她，这里有一个叔叔正在说爸爸的病，爸爸来回复他们。
3 月14 日 Update：补充了关于「如何关爱身边的抑郁症患者」，在答案的最下方。============================================================本来不是很想答这方面的问题，但由于最近在知乎上对自己病情的曝光（），受到一些现实里的关注，才意识到，即使在国外相对开放的环境里，很多人仍然对于抑郁症存在着诸多误解。写这篇答案，希望能够起到一些科普作用，哪怕有一个人看到后，能意识到、并开始关注身边的抑郁症患者，也算是有意义了。——「抑郁症就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷，过段时间就好了。」是的，每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散（这直接导致了阅读和书写障碍）；以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……——「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了，你完全是抗压能力太弱了。」不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。——「你看起来很正常，一点都不像生病了。」并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。对一个抑郁症患者说「你看起来很正常，试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？——「你要是自杀了，对得起你的父母吗？」与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。——「死都不怕，还怕活着吗？」对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的（见过间谍潜入别国的时候，到处和别人说我是间谍没？），只会自己默默地准备与计划。所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。——「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药。」说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭，对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大，你那药还有吗，给我吃两片」。听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……——「抑郁症患者会哭吗？」症状比较轻的时候会，重的时候，成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋，是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍，就是抑郁的感觉。——「我觉得我得了抑郁症。」不要瞎想了，觉得自己控制不了就赶紧看医生去。我最近收到很多这方面咨询的私信，给的都是同样建议。知乎上的用户再热心，也不如医生专业。=======================================================以下是对身边有抑郁症朋友的一些建议和想法：——「我的朋友或者家人有抑郁症，我可以关心他们的病情吗？」一般而言，抑郁症患者不喜欢主动谈及病情，所以，首先请把他们当做和你一样的普通人看待：）当他们对你不隐瞒自己的病情时，相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候，可以不用避讳在他面前谈及抑郁症。但是，抑郁症患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题，请尽量避免：1. 你看起来很欢乐呀，怎么突然就得病了呢？/ 我不信你得了抑郁症。/ 你看，你都笑了，肯定没病。2. 你这病什么时候能好？会复发吗？这些问题，往往患者自己也不知道答案，不仅得不到结果，还会让患者觉得你不理解他们。建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题，可以换做：1. 你今天看起来比平常开心，是不是感觉好些了？2. 昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦？（睡眠障碍是抑郁症一个很重要的指标，如果睡眠正常，能在很大程度上帮助抑郁症的缓解）/ 最近药物的反应有没有好一点？——「我可以为他们做些什么？」还是同样的话，请把他们当做正常人看待。平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很怕见人、与人交流，这时候请一定保持耐心，多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动（很多抗抑郁药物具有镇静作用，极大削减人的体力），或者具有竞技性质的内容（容易让败者感觉沮丧）。共同吃饭、聊天、晒太阳（身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到）、散步（这是我个人最喜欢做的）、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话，不需要逼着他，静静地陪着就行。如果当地条件允许的话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座，其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。（未完待续）
是，一般人可能确实理解不了，没关系，我来好好帮你理解抑郁症。这个回答我写了很久了，今天鼓起勇气发出来。【答案更新在最下面】首先我非常讨厌自我介绍。因为我有非常严重的抑郁症，但我不想身边的人知道，那只会给我带来麻烦，而且我又不愿意撒谎。我的故事不愿多讲，理由后面说。而且个人经历对整体抑郁症没什么帮助。简单来说就是我生下来那天被送走然后遇到各种各样的人和各种各样的事。然后我不知道自己到底是从什么时候开始算作，真正意义上的抑郁症的。但是我从小——很小很小的时候，就有一种感觉，而这种感觉一直延续到现在。在记忆里很长的一段时间内，我都感觉到自己是从现实生活中剥离出来的，就是可能我在做一件事的同时身体里有另外一个人格在冷静的看着周围的一切，观察，分析，判断，悲观，冷漠，疯狂。我一直过着两种不同的生活，一种是大家都能看到的，一种是只有我自己才能看到的。我大概知道在别人眼里的自己是什么样。一个聪慧的小孩，一个儿子，一个弟弟，一个朋友，一个同学，一个德智体美劳的好学生，爱玩爱笑，有点内向，有点魅力或煞笔，说话没分寸，还很有点很有点闷骚自恋。我记不清有多少朋友表示过喜欢我，在他们眼里我或许阳光，或许幽默，或许是个普通人。这大概就是我，如果你去问认识我的人，他们大概就会这么跟你描述我。但是如果你问我，我是个什么样的人，我大概会支支吾吾的不回答你。因为我不知道如果不完全告诉你真相，算不算在对你说谎。我不想说谎。我也不愿意敷衍应付任何人。我不想对任何事情任何人断章取义，包括我自己。我想说出真相。而事情的真相就是，别人眼里看到的，只是一部分的我，而在我自己眼中还有另一部分的我。从十来岁左右，在我自己眼中，我就是一个斗士，我在和一种看不见的东西作斗争。一直到前两年，我才知道这个东西叫做抑郁症。而且我后来才知道最初的原因也挺简单的，就是从婴儿起，童年的创伤太大了。只是后来又发生了好多事（我做过、遇到过非常多匪夷所思的事），导致越来越复杂，一直到我开始接受药物治疗的程度，心理医生才说，你的动机实在太复杂了。而那也是我最严重的时候。其实一旦抑郁过那么抑郁这个事情一辈子都会跟着你，我现在明确感觉到这个道理。所以不止是在记忆里，包括现在我也一直在抗争着，用不同的方式。而且我会一直抗争下去，在余生的每一天。可能对于没有得过抑郁症的人来说，会觉得我这么郑重的描述这些事真的是没办法理解。可能在他们看来，抑郁症就是，一点挫折，难过，你被妈妈抛弃了，好可怜，好难过，比难过更难过就是抑郁症了。你和真心爱人分手了，你工作努力生活却如此不易，生命潦草你在弯腰，谁又不是呢？所以振作起来，不要再难过了。这是没得过抑郁症的想法。但抑郁症真的不是这样的。真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过，不是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦。是失眠。整夜整夜的失眠。这才是真正的抑郁症，而且我今天是鼓起很大的勇气，酝酿了很久才下决心说出来的，我接下来说的事可能会让人不舒服，这并不是一个让人高兴的话题，但是我希望有更多的人关注这个话题，关注抑郁症。我知道很多人不愿意听我说这些，但我必须说实话。我知道这个世界每过几分钟可能就有一个人自杀，因为抑郁症。可能在世界上的任何一个角落，可能在别的国家，也可能就在你家楼上，养着鹦鹉的老人，马上要高考的学生。而我们对他们的态度是什么呢？有病，不理解，不关我事。那是你的人生，你自己的选择。就在前两天我在我们城市的豆瓣群里还看见一段对话讨论日本自杀，有个朋友就说，有病，自杀的人都有病。是的，我们有病，我们有抑郁症，而没有人关心。而这个社会正在出现一个趋势，就是越来越浮躁越来越碎片。大家都会在朋友圈给遇难的人点个蜡烛，但其实大多数人心里想的都是，关我屁事？关我屁事？人都会死的。那都是你的问题。但是就在500天前，那是我的问题。500天前的那个晚上，我骑着自行车，心里想着要自杀，我有很严重的自毁倾向，而那天晚上到了顶点。而在别人眼中是根本看不出来我有想要自杀的念头的。因为在我和他们分开之前我还在说笑，还在笑。在他们眼里，我甚至是一个酷炫的人，是一个非常阳光的人，但其实我想死已经很久了，我计划死掉已经很久了，那天晚上我骑着自行车甚至迫不及待的想要死掉，甚至等不到去实施计划而是直接把车骑到机动车道上去让别人碾死我。而我只差一点就那么做了。只差一点点。我当时一心求死，可终究没有死。事后想起来，可能抑郁症把我去死的活力也吸走了吧。只剩下一个空壳在机械的运作。不知道这样讲会不会有人理解。就好像高票答案说的，只差那最后一根稻草，而那稻草就是我的活力。而我这么做的原因也很简单，没有什么不好理解的，就是我得了抑郁症。而抑郁症不是什么普通的病，你不能治好它。你必须不断的不断的忍受它一次次的侵袭你。甚至前些时开始我一直在知乎的专栏里记录我的心情，记录它什么时候来什么时候走。真相就是抑郁是和你相依为命的一种情绪，你不关心它它也会在那里，它是你大学时最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水。除了接受它你一点办法都没有。在很长一段时间里我害怕告诉别人这些事，这并不有趣，我害怕自己做过的很多事，害怕自己很多想法。我怕别人看到我，真正的我，全面的我。那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我。那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争。学生时代和我在一个屋睡过觉的人都知道，我睡觉的时候经常尖叫，同学，朋友，都被我吓醒过。我甚至有一次在上课的时候睡着了，然后突然开始尖叫。这是我从小就有的问题。而我家人对此的解决方法是，带我找了一个半仙，然后烧了一道符给我喝。我知道那是迷信，可我还是喝了，我不想让他们失望，我不想让任何人失望，但是弱小的我对此依然没有解决的办法。一直到很久之后我整个人变得越来越强壮，才几乎摆脱了这个毛病。但这并不代表我的抑郁症就好了，相反却越来越严重了。他就像是一个武林高手，我越反抗，他就越强。而我要做许多的事来鼓励自己，听许多的音乐，流很多的眼泪来鼓励自己，去坚强的面对它，去学习去运动去强迫自己社交，即使我躺在床上不能动真的一点点也不想动的时候也要去做很多很多很多事多到我不想讲。反复的抗争，反复的治疗，吃药，痛苦，隐藏。冲出去，再拘回来。冲出去，再拘回来。我不想讲，这都过去了，我很幸运。但是我必须讲，因为还有很多人被拘在边缘。有时候我在早上四点醒来就一直躺在床上，不吃不喝不玩不上厕所，睁着眼睛盯着自己没画完的半幅画，一直到天都黑了，才攒够一点活力下楼去散个步，然后再回来躺在床上玩手机。而这不是最可怕的。最可怕的是耻辱的感觉。最可怕的是别人的不理解，是好像听见别人在说你脆弱，说你软弱。没人喜欢和弱者交朋友。他们说你有病，说你疯了，用异样的眼光打量你。评价你。仿佛你有多少优点也无法平衡这种尴尬。所以你只好把它藏起来，藏起来，控制住，即使你已经精疲力竭了还是要控制住，要微笑，即使你已经拼命的去填补你心里的空虚了可还是怎么都不够，所以你必须把它藏起来。藏起来。因为在我们的社会里抑郁，敏感，脆弱，永远都是一件让人耻辱的事。永远都是。有时候不是我们选择偏执和隐瞒，而是无可奈何。不信你在朋友圈发，你说你发一个笑话或是发跳水潜水跳伞出国旅游的视频照片，跟你发一句，【我现在很难受我下不了床，不知道是不是我太敏感了但我觉得自己很抑郁。】你说能一样吗？我可以告诉你完全不一样，我可以告诉你我发的跳伞视频下面翻七八上十个屏都翻不完点赞和评论但是如果我说我很难受，只有一两个赞加上一个女生一句禁止传播负能量。这就是真实的发生在我身上的事。这就是游戏规则。游戏规则就是如果你说，我运动的时候受了伤但是我坚持运动坚持健身，然后亮出你的肌肉照八块腹肌就会有一堆人鼓励你跟你一起点赞，好像刻意的炫耀一样，但如果你说出你的真心话大家就都离你而去。因为说出真心话就是那么的耻辱。我们可以接受身体受伤却无法面对自己大脑的无知。人类害怕思考！不想也不愿意去了解。而你知道讽刺的是什么吗？讽刺的是即便我们拒绝去了解，抑郁还是存在，存在你我之间。很多正能量的人都抑郁，我和很多人接触时，我都聊过或感知过他们的抑郁，包括十几个你们喜欢的大V。我们只是把这个问题放到一边然后假装它不存在，甚至提都不提，好像伏地魔，连名字都不可以说。腐烂，每个人都各自腐烂在自己圈起的那个狭小的世界里。这样怎么解决问题？解决问题第一步就是你必须面对问题，然后才是斗争和心态。而大多数人根本就不想承认不想了解。更别提怎么解决了。而心理医生也不是人人都知道怎么解决问题的。我可以非常（没有任何冒犯的意思）负责的告诉你，任何行业都是有浑水摸鱼的人存在。比如就在昨天晚上，和我一起吃饭里的一个人，就是个智商感人，初中文化当了两年兵回来的，他让我帮他找门面做生意，又说要去培训健身教练。两个月。两个月八千块。然后就可以换一身衣服去健身房负责咨询解决健康问题。而我打赌他知道的健身知识不会比我自己健身时一星期学习的多。心理咨询也是一样的，但可能数量少一点，可你还要考虑其他问题，比如心理医生愿不愿意治你。愿不愿意和你沟通，心理医生也是人，和健身不一样，如果你负能量太多或是他觉得治你太麻烦又赚不到钱他是可以不理你的。我的心理医生就抛弃过我，因为我太复杂。因为她觉得短期内治不好我。就是这样。这就是现状。我们有正儿八经的医生就有滥竽充数的医生。我们有宅心仁厚的医生就有公事公办的医生。医生也有自己的生活和需要，你不能全靠医生（也不能不靠！医生这个环节还是非常重要的！）。你必须自己想办法。而我们的环境里大多数人甚至不承认不理解抑郁症。我们去看心理医生还要和做贼一样害怕别人知道。可怕。压抑。不关我事。在15年我看了一部电影叫做《时时刻刻》，拿过奥斯卡最佳电影好像是。我看完那个电影之后就崩溃了。是的，电影击溃了我。垮掉了，我开始哭。一直哭。我沮丧了上百个小时。因为我意识到一个很严重的问题，就是我时时刻刻都在忍受着煎熬！我甚至无法继续骗自己。每一分每一秒我都好像在被人捏着我的心脏。而我该死的心脏还有心率不齐，只能跳39下。但是我必须伪装，我还要生活还要见人，我甚至不敢回忆我是怎么度过那段时光的。我每天带着面具，接受别人的各种质问。因为我行为诡异，处处都是马脚。我只有笑，拼命的笑，逗别人笑，哪怕我心里早已没了任何感觉。而几个月后当我找到自己的平静之后，我意识到必须有些改变了。必须改变这个情况。必须有人勇敢的站出来说出来，必须要勇敢的面对问题接受问题告诉这个社会抑郁症就是一种病，他并不可怕。并不是为了消除别人对于抑郁症的无知和不理解而是要，让患者看到希望。而不是躲在阴影里等死！受折磨！要有人出来面对，要有人接受自己，不完美的自己，接受真实的自己。因为只有面对了自己的问题所在，只有清楚自己的状态，才能解决它不是吗？抑郁症并不羞耻，它没什么大不了。他很痛苦但是我们可以接受它战胜它。我不会放弃，我会越来越好。你也是一样。我们要把伤口拿出来看，拿出来观察然后治疗而不是藏起来。他就是一种病而已，会有人关心你会有人了解你。你只是生病了，你不软弱。也许你很敏感，但我就喜欢敏感的人。有天赋的人，也许你很内向但内向也是优点，这没什么好丢人的。去运动，去做喜欢的事，和我喜欢画画一样。去社交，大胆的说笑。去学习去了解自己。抑郁症只是生活的一部分情绪的一部分尽管是讨厌的那一部分。但是其实它是好事，因为昨天我看着前年和去年写的深刻的日记，我看着日记我意识到自己在成长。我经历了低谷我经历过很多事，我差点死掉很多次而我居然还想自杀，可是我幸运的活下来。抑郁症把我拖到人生的谷底的谷底的谷底的一片黑暗的泥沼但是它却让我意识到自己有多棒。我在进步，那是耐心，那是坚持而我还会继续下去。我还经常会难受会哭会躺在床上等它袭击我但是我会越来越好。我会用不同的方式去抗争。我还会莫名其妙的哭。但却是骄傲的仰着头哭。以前在知乎上就有不少朋友来咨询我，或是和我聊抑郁症的事。我都尽量逃避不谈。我怕我害了别人，我怕我不专业。我也不想跟他们讲我的故事，我害怕羞耻。我来知乎后看到校尉关于他自己抑郁症的回答，那些痛苦的经历和家人的不理解，那样平平淡淡的讲出来，我好佩服，但在我生过的这一万天里，几乎每天都是在挣扎，我经历过那么多事，那些无妄的灾难那些离我而去的亲人，我要怎么跟你介绍的完解释的完。但是今后不会了。我看待问题有了新的视角而且我有了信念。我会坦然的告诉别人我活在折磨里我很难受，但是我还会说没关系，我爱自己，我相信自己能有最好的选择。因为我相信大家都是残缺不完美的，大家都是喜欢阳光的。但是喜欢阳光并不代表忽略黑暗的存在。而且我相信你们也可以和我一样坚强的面对。6.22日答案更新答案被点了许多赞，收到许多评论和私信，是我没想到的。刚刚回复完所有的私信，现在开始回复评论以及更新回答。大家的每条评论和私信我都有认认真真的看。有感动，也感到压力，但是我还是很欣慰。能给大家提供一个地方说出自己的另一面，能够提醒大家正确认识问题，已经是我的惊喜了。我会给每个人回复，鼓励，感谢。在大家的评论中，有人讲出自己的经历和视角，有人客观的提供思维和建议，有人表示理解和支持，拿出善意鼓励我们，还有人已经开始互相安慰互相拥抱了，说真，我很开心。我在这里再次和大家说一遍，也许我不能及时回复，但无论你有什么困难情绪都可以讲给我，我会认真倾听。另外我在答案里说到要鼓励大家，但我个人时间有限，所以接下来会建立一个互助微信群，大家可以像外国电影里那样，定期开会，轮流发言，讲出自己的情绪，互相鼓励，互相学习心理学相关知识，互相分享治疗进度，如果你是患者，或是有心理学的知识和专业，欢迎加入。二维码放在答案更新里。我自己也会持续关注对治疗有帮助的回答和话题，并在以后持续更新。凡人不愿意互相理解，凡人都有缺点。但我们是感同身受的病友，我们可以互相帮助。也希望大家点赞并传播，帮助到更多人。 (二维码自动识别)最后，用萨特的一句话，分享给大家。行动吧，在行动的过程中就形成了自身，人是自己行动的结果，此外什么都不是。抑郁症会吸走你的活力，但清风徐徐而进，行动吧，一切都会慢慢变好。共勉。有人反应二维码扫不出，想进群扫不出的可以私信问我要微信号。 (二维码自动识别)
就在刚刚。我手上拖着一本书搭在腿上，坐着沙发脚搭在茶几上，浑身麻而刺痛，眼睛看着前方并没有聚焦在任何地方。除了呼吸我什么也没干，事实上连呼吸对我来说都是多余的，我什么都不想做。如果是在一个月前，我就平静的打一盆温水，找到那把在我心里出现无数次的最锋利的刀——一把眉刀，划开手腕，躺在榻榻米的床上手放进水里。我在心底演练无数次死亡的情景，平静的沉入海里，拿一把刀划开手腕缓缓流光自己的血，从朋友七楼的家里阳台跳下去。事实上在这些时候在我心里没有任何责任和义务可言，我成为了一个除了死亡什么都不恨也什么都不爱的石头人。因为这个时候的生不是活，倒是死，还有点活气，像是为自己努力过。而在半年之前，我每天晚上喝两罐奥古特，哭到凌晨四点，然后睡到9点起来上班，一切如常。一开始哭想的是为什么大家的生活都这么痛苦，事实上当时大家的生活已经不那么痛苦了，我却像是穿着毛绒套子的玩偶后知后觉的感受之前大家所有的痛苦，因为痛苦发生时我不能痛苦。哦。其实我试过好多次。有一次在微信上跟朋友交代完要跟父母说这件事和养好我的猫之后我平静的打了一盆水，拿着刻橡皮章的刀子划过手腕，呵，我真的想不到，这把在我心目中最利的刀会这么钝，这把我想象了无数次的自杀会是这种结果。还有一次我喝醉了，彻底醉了，醉到没有记忆，醒来的时候身上全是湿的——我跳进海里了，朋友很快发现我不见了跳进去把我捞了上来。再有一次，我终于想到了最锋利的刀。最最锋利，完全不费吹灰之力，就可以按计划进行，我脑中想了无数次也演练了无数次的自杀。我二话没说在凌晨四点从床上一跃而起走到阳台水池旁边，打开下面的抽屉拿出那把眉刀划了一下手腕，殷红的血顿时涌了出来——这一切行云流水。它们流在白色的洗手池中，手腕上裂开的口子里依稀能辨认出一些血管，我抬头看了眼镜子里的自己，我不那么痛苦了，手腕一点都不痛。我拎着它，心里想我是不是要死？我到底是不是抑郁症？我真的要死还是病要我死？我这个人还有救吗？我还能活下去吗？不知道想到了哪里我拎着手腕跑去敲室友的门，说“XX，我割腕了”。她睡的很沉，反应似的回了一句“那就想办法止血啊”我试过了。我对自己说，我试过请求帮忙了。我尽力了。再说血不是会凝固吗。这时候我昏昏沉沉。我想我是不是去床上躺着？但是又不想弄得整床的血搞出一些戏剧效果。后来我躺在了阳台的地上——还是很有戏剧效果。我到底要干嘛？我不知道，我只是这样做了。躺着躺着我不耐烦了，血已经渐渐不流了，我满屋子地上滴的，我躺下的地方一滩，洗手池里流的，我用手抹了一下洗手池，发现很难抹掉就不耐烦的坐到椅子上点了一根烟。接下来我像一个没自残过的人一样，抹了一把脸，看着窗外渐渐有点光亮的天，就这样坐到了七点。我发微信给朋友，说，你醒了吗？然后把手拍了张照片给她，说：我不知道该怎么办，你能不能来帮我？她很快就来了。她打了盆温水（还是温水）拿着毛巾一点一点把我手臂上手上，脸上那些干掉的血拭去，冲干净洗手池，拿着抹布一点一点把从我身体里流出去的血擦掉。我很平静的看着她做这一切。做完了，她坐下来，点了根烟，说，等下我们去看医生。我说，好。到医院，先清创缝针，再到心理科，医生判定我不能没人监管，于是我请了长假回了老家到父母身边。回到刚刚，我瘫坐在那里，想我应该来回答这个问题，但是我一动不动的呆坐着，视线模糊，身体里每一个细胞都在长出刺来刺彼此，心脏处长出一条条藤蔓把我裹在那里我动弹不得，这还是在我吃了药的情况之下。这样痛苦为什么不去死一死？我想。抑郁症患者会重到想自杀吗？是啊。几乎天天都在想。但是我现在渐渐分的清什么时候是抑郁带来的让你想结束生命的假象，什么时候是抑郁带来的身体的疼痛，什么时候是药的副作用，什么时候是身体真正的疼痛，什么时候是天气有一点点冷。（为什么我最后还是叫了朋友来呢？因为我还是爱自己，自残是抑郁的症状，我还是爱自己，即便抑郁的时候连这一点也嘲笑自己，但，我还是爱自己。说明这一点是想告诉那些也在不断出现自残自杀念头的人，你们也都是爱自己的，想一想看吧。即便痛恨这一点。所以去看医生吃药努力好起来吧。看我，还是来回答了这个问题。）最近正学着接受真正的自己，所以不匿名了。我要重新学会呼吸，学会饿，学会冷，学会在开心的时候真心的大笑，在难过的时候放开大哭。这可能需要一点时间，但是我还有时间，还好我还有时间。谢谢大家给我的鼓励。从去看医生那一刻起，就注定我要好起来，我是这样想的，所以我会加油的。——————————————————是时候了。我已经自己断药一个月，上一次私自断药我行为偏差，判断力失焦，放任自己伤害自己，我自己真正意识到的时候已经过完年了。但是没有去死，因为我做过了，也已经知道，真正的我并不想死。再吃药，药真的起了作用，不断的自省和画画也帮助了我。这次断药，一是春节回家没办法看医生，另一方面我也想看看这次有意识的情况下，我还会不会继续逃避和伤害自己。我没有。会有焦虑，心慌，失眠和强迫，但是基本的判断力并没有失焦，像是跟一个个不真实的自我搏斗一样的去抽丝剥茧的反省自己，不转头不找借口的面对自己的羞愧，爱自己这条路也真心的一步步走。春天是抑郁的多发期，我知道，也打算继续吃药。我知道每一次吃药都要经历药反，我也知道不能私自断药，也明白心里不想接受怎么还得吃药怎么还不好。但我觉得这些都是我在变好的征兆。评论里还在遭受抑郁症之苦的你们，抱抱你们。我知道很辛苦，我也知道面对很难，很难。这些不是你们的错。没有办法也不是你们的错。难道得了癌的人，也是他们的错吗？最近通过媒体知道有两个人死了。我一直在想如果，但是没有假设的人生，这一刻就是这一刻，下一刻没有人知道。哪怕，哪怕这些你努力经历过的日子里，有那么一刻，让你觉得这个世界真美，活着真好，为你高兴，那真是美好的一刻。我这一刻很安静，很喜悦。愿你们也有这样的一刻。我开始有意识的爱自己了。愿你们也是。用我母亲的话说：保护好自己。好了。又到了不得不死的时候了。无止境的绝望，一个爬不出来的深渊，鼓足多少勇气都没办法逃避的死亡。你这个病要对我做什么？说清楚点。好不容易好好过了一天，你为此失望了吧。难得有一缕儿爬出去的褴褛布条你生气了吧。好。在你的影响下我又想爬起来去找个锋利的刀了，最好锋利的厉害，我最好毫无犹豫，最好一刀断命。这次不割腕了，矫情。这次割脖子上大动脉。我会去查明那条动脉的确切位置。绝不会像我爸杀鸡一样让鸡那么痛苦。医生为什么最多只开三个周的药。如果多开点我就不用这么麻烦还得见血了。有人还在知乎上邀请我回答如何判定一个人是不是失败的人生。哈哈。你失败你就死了啊！活下来这件事本身就是成功还没明白吗！这次不想写遗书了。难得的晴天，难得洗了家里全部能洗的布，难得父母都健康充实，难得朋友都幸福美满。难得猫卧在我的身边，有什么为什么吗？竟然没有。没什么好牵挂的了。——而，直到现在我也不知道这些念头发生的契机是什么。我观察一下。如果死不成，就活下来了。抑郁症患者整天都在想什么呢？不是整天。它想来就来了。挡都挡不住。这是一场战争。你不拿起枪，你就被射杀了。当然，有枪也不一定就能活。4.43了。我还没有死。甚至还回答了个问题。5.14。这一拨儿大型的自杀诱惑差不多过了一半了。这中间除了哭我还不停的浏览知乎。看一些心理学的问题，心里产生一些答案但不能立刻写就。这样看着看着想去拿刀的手就钝了。知识真的可以改变命运的。呼……真切的感受到那股逼我去死亡的力量离开我了。疲惫不堪。可能真的是摄魂怪吧。如果我可以呼神护卫是不是就好一点。合上双眼。早安。又一天。刚送走了一拨儿大型的刺痛心悸和虚汗。这两天我不断的分析自己，是不是有什么漏掉的不甘心在潜意识里积攒着变成病变来折磨我。在朋友的帮助下我理清楚了一些，也愿意接受自己的痛苦。但今天它还是来了。就好像闻到腥味儿的猫一样，你稍微好一点，它就来了，这样的让人生气。跟它对抗每一次都这么艰难，除了费劲呼吸，要用尽全身的力气去承受这种刺痛和心悸。生气。气怎么疼成这样，那我吃了这么长时间的药，那么努力去剖析自己的痛楚和自责还有什么意义。越生气越疼，越动不了。我不生气——我是有经验的，忽然想起。我看着门口水面上灯的倒影一动不动的坐着，呼吸，看那个倒影随着呼吸一会儿大一会儿小，静静的一吸一呼，很累，但是它会过去。我已经知道了。想起以前想要自杀或自残的时候。很多时间我忘记了当时身体的这些难受是不是促使我去伤害自己。现在想想肯定是有的。我就又来看了看这篇回答——果然是有的。就这样，一个半小时过去了。慢慢的，我一点也不生气了。刺痛也变成了麻，呼吸渐渐平稳，汗也止住了。又一次交手。我的生的能量已经有两格，它不是那么容易就可以借机激怒我让我更加病了。毕竟，人一次只能生一个抑郁症的病。————————————————————————谢谢大家的爱。所有人。其实，我已经好了很多。虽然还是睡不着，但是我接受了。我失眠了二三十年的母亲也释然了，她说:“你看，今天睡不着，明天也睡不着，总会困的——困的时候睡了一两个小时，就高兴一会儿。中午能补觉就补，还是睡不着，就躺一会儿。”是啊。能睡睡。不能睡拉倒。本来就睡不着，还跟自己较劲，不是过度消耗吗。虽然我还是有时候不吃饭，但我不责怪自己了。有一段时间，我状况很差的时候，朋友来看我，说：“你具体需要什么帮助呢？”是啊。具体，我需要什么帮助呢。我想了想，想到一件事。我不吃饭，不饿，也没有食欲，或者不知道自己不饿。我就请她每天三餐打电话叫我吃饭。于是她就每天打三个电话提醒我吃饭：有时候我吃了，有时候我没吃。但大部分时候我吃了。我发现：不吃饭的时候，几顿不吃也不会饿，甚至几天不吃还会觉得太好了，原来不吃饭也能活，终于解决了一个心头大患。但是一旦吃饭，不仅有力气了，而且不到一个周，“要吃饭”这个习惯就会养成，到时间就会饿，吃了饭就会有一点力气，有了力气就可以做一点事——如果想的话。到现在，偶尔还是不想吃饭，但是我已经不责怪自己了：我不是为了伤害自己才不吃饭的。一两顿不吃就是没胃口，有时候会这样，没关系，不是大事。而且我发现，不是朋友帮不了我，而是，当有那么多连我自己想要了解都很吃力的问题的时候，不仅我不知道要怎么救自己，朋友也不知道要怎么帮助我。但是，如果把这个帮助具体起来，和情绪问题分开，这个帮助就会浮出水面，变得可见了。我不再自残了。在手腕上划道口子，也就是割腕，这种做法，被我彻底否定了。割腕是怎么流行起来的？记得高中时候的同学，互相在一起比谁手腕上疤痕比较多——其实直到我自己自杀也没能明白这种青春时期的自残攀比。这一定是什么书、电视剧、电影对人们的一种误导。割腕，轻易不会死，也根本不痛。如果要死，这个方法太委婉，如果不想死只想自残，还不如去乱石子上跪下来摔一跤。割腕被赋予的意义像一个勋章：“我是死过的人啊。”我现在看着自己的手腕总是忍不住想吐槽：太好笑了，你怎么不去摔一跤！我摔过一跤，好笑的是，这么想自残，摔的跤却是不经意、不小心的。摔在膝盖上，破了皮，划了肉，皮肉伤，不能包起来，没有纱布也无需缝针，太轻、太轻的伤了。但是，有多疼呢？每走一步路，都感觉到自己膝盖上的肉扯着皮，有时候走着台阶甚至得停下来一会儿，吸着气，到没那么疼了，再继续走。躺在床上，失眠的时候愤怒的翻来覆去在这个时候变得不那么容易了：随便一变方向哪怕碰着柔软的被子也是钻心的疼。再想想割腕。啧啧啧。如果想疼，建议伤在每天都要用到的关节上。最好是皮肉伤。既不会真的导致残废，又可以隔几个月伤一次保证随时疼痛——还不会留一个勋章式的疤。有时候，我会很暴躁。这个情绪可能因为任何事情，饿的，渴的，失眠，或者当下发生的事情本身。有时候很久才发现这个暴躁有点不对，不是因为暴躁的事本身，是因为自己。有时候立刻就会发现：诶，是不是忘吃药了？暴躁，是以前我没有过的情绪。大部分时间我在责怪自己，崩溃，绝望，想死。暴躁是最近出现的一个经常性的情绪。我还没有了解它来到的原因。至于想死的事，我已经释然了。不就是想死吗。这么长时间的想死，也还是过来了。反而，有一个感触是，跟活过来相比，很多事变得不那么重要。能吃就吃一点，不吃也没关系。能睡，就睡一会儿，睡不着也没事，总会睡的。能看到美，就多看一会儿，谁知道下一秒还在不在呢，美，或者我。渺小就渺小，痛苦就痛苦，绝望，就绝望，想死，就，想吧。人生本身，可能就是没什么重大意义的。活着、感受、接受，可能是对自己而言，最大的意义。人们说，生病了，是因为身体需要休息，这是信号。这样说来，抑郁症，可能是一个契机。“是时候，接受自己了。”的契机。
从题主的问题里能感觉到，当初题主提问时并不了解抑郁症。就像我身边有朋友患了抑郁症，甚至连他的家人在一开始时也不能理解。所以这个回答，想好好的讲一下和“抑郁症”有关的知识。你知道影响抑郁症患者得到救助的最大影响因素是什么吗？是误解！先来看一组数据：全球共有约4亿人患有抑郁症，少于25%的患者会寻求有效的治疗；中国约有9000万人患有抑郁症，抑郁症患者接受治疗的大概只有8%。【1】中国每年有20多万人因抑郁症自杀。20多万人，相当于中国一个小镇的全部人口。人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上，导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上，导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上，导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。以下是对“抑郁症”误解的常见反映，“误解”，一个让人觉得无力，但必须一直科普下去和它做斗争的词：
心情不好 夸张
抑郁症 就是想太多了谁没抑郁过啊
神经病 内向 孤僻好丢人
我对不起爸妈不好沟通 太闲了为什么人们会误解“抑郁症”呢？因为很多人并不了解什么是抑郁症。没有任何关于抑郁症的科普被纳入到我们的必修教育体系中，所以人们会倾向用已知的经验去做联想和判断：把听来的抑郁症的表现（情绪低落、失眠、不愿意社交等等）和由于性格内向、脆弱、想太多导致的负面情绪联系起来，甚至是划上等号。“因为抑郁症，我受了整整6年的苦，其中最痛苦的两年，是我还不知道‘抑郁症’是什么的时候。”——杨坤下面的这张图可以让我们更好地感受到，得了抑郁症的人们会发生哪些改变有一个人曾这样描述自己得了抑郁症的感觉：就像是……跌进了一个深不见底、没有绳子没有梯子的黑洞中，一点力气也没有，很绝望。偶尔上面的洞口路过几个人，会朝底下的我喊：你赶紧上来啊，以我的经验，这洞不会太深，你就是把自己吓的，别把它想的太可怕~ 你用点心、努努力肯定能上来的！“我被世界抛弃了？”得了抑郁症的人会有不同程度的病耻感：会自我歧视，会开始思考：因为我不坚强、太矫情吗？还是社会的价值观、大家的认识都错了呢？一个人对抗一群人？太难。所以为了不被“歧视”，很多人会隐瞒自己的病情，或者否认自己得了抑郁症。希望你和我，我们一起都能够成为促进这理解和进步的一小环。以下为科普环节，希望大家认真看：抑郁症是什么抑郁症的症状发病原因抑郁症诊断和救助抑郁症的治疗如何帮助身边的的抑郁症朋友什么是抑郁症抑郁症是一类（而不只是单一种）复杂疾病，有生理易感性基础，与后天环境发生相互作用，导致人体表现出的一系列“抑郁症状”的持续动态过程。抑郁症的症状1、情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。2、对周围一切事物都失去兴趣。重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！3、食欲激增/丧失，体重明显变化。人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。刻意减肥、增肥并不计入。更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。4、睡眠出现问题，失眠/嗜睡。很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。5、行为发生改变（烦躁/行动缓慢）。抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。6、疲劳，没精神。抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。7、自我评价低，消极思维。这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。8、思维迟缓，注意力不集中。就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。9、有死亡的念头。死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。10、持续两周以上。这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现：01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；世界卫生组织的提醒是，如果再加上03 疲劳、思维迟缓；这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。但是，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。为什么生病？抑郁症有很多可能的起因，包括大脑激素、神经递质的不平衡，基因易损性，遗传，生活中的压力事件，药物以及药物滥用问题。一般来说，我们认为是这些因素中的部分或全部共同作用导致了抑郁症。所以得了抑郁症不是因为性格不好、意志薄弱，只是我们的大脑（有生物基础）生病了，有别苛责自己，给自己更多宽容。抑郁症诊断和救助在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，一些抑郁症测试量表的结果仅能作为诊断的参考。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生在医院对于患者症状的问诊。（注：在中国，即使是精神科医生，也必须是在医疗场所做出的诊断才是合法的）（而需要强调的是，“抑郁症”作为一个精神疾病的诊断名词，其实背后有更加复杂的成因。从心理动力学角度，对于“抑郁症状”的概念化有着更加复杂的理解。即便是单一的“抑郁症状”，可能也伴随着不同的生理/心理疾病、或者状态出现。）抑郁症的治疗最重要的是专业人士的指导。最重要的是专业人士的指导。最重要的是专业人士的指导。求助渠道：1. 精神科：精神科医生能够对于抑郁症患者进行诊断、开药。一些药物通常需要1个月左右才会发生可见的作用，请一定遵医嘱，并请按时复诊和调药。（在当地的精神科医院和门诊寻求帮助）2. 心理咨询：心理咨询师进行谈话咨询。提供一段抱持的人际关系，来帮助来访者有更多情绪体验和表达，给出思考的空间，建立社会支持系统。有一些流派能够有效地解决“症状”，而一些流派更适合从更深层的角度来做自我探索和成长。（来简单心理找心理咨询师 :）需要留心的是，“抑郁症状”常常伴随其他的生理/心理疾病、人格障碍或者状态出现。请及时寻求专业的帮助，才能“对症下药”。如何帮助身边的的抑郁症朋友1、专业的事情交给专业的人来做。鼓励Ta就诊，遵医嘱吃药、求助心理咨询。2、陪伴Ta。不要试图改变对方。提供陪伴，给Ta关注、尊重、接纳与爱。另外，如果察觉到Ta有自杀的想法，请参看这篇文章：。3、照顾好自己的情绪和精力不要试图去做救世主。原谅自己的不能，接纳自己的局限，也建立自己的边界。当你觉得耗竭的时候，花一些时间好好照顾自己。你得先能照顾好自己，才有可能照顾好他人。以上回答来自：J室长关于“抑郁症”的其他回答： 429赞【1】数据来源：世界卫生组织、中华医学会、费立鹏《柳叶刀》
对于抑郁的人来说，活着才是最痛苦的事情，而死亡是解脱。
推荐《旷野无人》这本书。关键词：抑郁症患者、作家、癌症患者、童年阴影、人格分析、自杀、宗教寄托、精准细节、强代入感。抑郁症有生理和心理两方面因素，很多时候不被理解，像同性恋一样。“不就是心情不好吗想开点”这种话就像刀子插到他们心里。不被理解，孤独、绝望。假如你是个异性恋生活在社会普遍认可标准是同性恋的世界里，别人说对你说“不就是性取向不对吗换一个就行了”请问你是什么感觉。大家应该对这个群体多些关注和谅解。活着对他们来说，本身就是艰难的战斗。经评论里的朋友提醒，《旷野无人》这本书，有抑郁症（尤其是中度和重度）经历或者至今症状还比较明显的朋友们请谨慎观看，代入感比较强，看了以后可能会很难受，唉。抱抱。
生理上会有反应，头沉胸闷，钝刀子划的感觉，四肢发麻无力，躺在床上像有引力拉着你掉入深渊，肉体和灵魂分离的苦痛感，不停地思考活着的意义，走在街上看到垂暮老人、衣着破烂的打工者也会难受，总之悲天悯人，不停将自己代入那些幻想出悲惨的遭遇。现在好多了，但还在吃药，很庆幸自己还是有强烈的求生欲望，总算是扛过来了。回想那段时间只有一个念头，再也不要回去了，再也不要那样了。
应该算是一位朋友的「遗书」，对有抑郁症经历的人来说，外人的不理解其实更痛苦。ps没经历过抑郁症的，真的很难理解。抑郁症患者自述：有一些人，他们不快乐
他们宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。
他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们案静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？
对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 　　这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？
他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。
如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为所欲为。
他们病了。
抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么？
这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。
他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感时，这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。
他们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是---把冲突转向内在。
在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。
就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。
因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。
在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。
每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说---如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。
被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。
抑郁的人习惯把事情想得很糟。越想越情绪低落，心中眼中只被这件事填满。直到天和地都变灰了，才开始绝望为什么只有自己一个人被困在这个只有灰调的世界。这种悲观的思维模式，心理学称为消极归因风格。他们的思维好像可以自动进入熟习的频段，给看出去的世界加上灰色滤镜，让一切变得黯然失色。
这不完全是他们的错。这种消极的解释方式，常常可以追溯到童年期。
举个不具有普遍性的例子。如果童年时代对爱的需要一再被忽视，被拒绝；或者父母对孩子的态度里，掺杂着否定，轻视，讥刺和不尊重，孩子会凭借本能学会隐藏自己的委屈和失落。学着用讨人喜欢的，虚假的自我迎合父母的期望。他们的眼睛会始终看向父母，希望父母高兴，希望获得渴望的认可和关注。因为：你一定要喜欢我，重视我，觉得我好，我才感到安全。
他们害怕让人失望。
为了这个目标，他们要求自己必须成功，必须坚持，必须完美，必须承受一切。否则就是有罪的，应该被责备的。这是一种自虐的义务感。多么孩子气的完美主义。这让他一生都不快乐。
这种错误的模式如果被固化下来，陪伴他们直到成年，他们会习惯于否定自己。因为经验告诉他，只有假装出来的完美的自己，才会被接受。而真实的自己，不够好，也不被人喜欢。这种割裂式的评价，让他们始终体验到内心需要的不平衡。一边是对爱和赞许的过度渴望；另一边是心底始终伏藏着的无助，愠怒，不信任和不能感到安全。
这种不稳定的状态让他们不快乐。假装的自我耗去他们太多能量，为了补偿情感的空虚，他们用暴食，游戏，冲动购物的方式填补缺口，以获得暂时的满足。但是这种表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件唤醒了最初的创伤，或者因疲惫而临界他们力量的边缘，他们的反应很可能会出人意料。比如对微小的事件做出暴怒的反应。而更多的则是精疲力竭，仿佛全身力气都已经耗尽了。
为什么会这样？他们也不知道。就像突然天降罗网，把他们困在里面，而他们只有麻木的承受。但是，这不是真相。因为压垮大象的永远不是一只蜜蜂，而是之前已经让它消耗殆尽的负累。
想写这个回答已经很久了，迟迟没有动笔。今晚又发作了，在沙发上哭的不能自已，强忍住用水果刀划小臂的冲动，近似于哀求的问医生能不能多吃几片安眠药以让我睡着而不用这么折磨。快疯了，真的快疯了。我明白此时此刻抑郁发作的我敲下这些文字都是病态的，但还是控制不住自己想要倾诉的欲望。不止一个朋友问过我为什么抑郁，我答不上来，是真的答不上来。我也知道他们关心我，想要了解我症结所在，但抑郁这个东西，只有导火索而没有症结。抑郁，是一点一点潜移默化的。根本说不上来哪件事让自己心烦意乱，也不知道为什么自己突然就灰心丧气，提不起生活的兴趣。抑郁的感觉，没得过的人是无法感同身受的，痛苦只有自己知道。突然想起来朱自清的《荷塘月色》中有一句话：“热闹都是他们的，我什么都没有。”简直太对了。感觉自己永远处于人群的最外层，冷眼旁观着大家的喜怒哀乐。不是自恃清高，更不是自以为是，是压根融不进去，不知道众生的喜怒哀乐是为了什么，活着又是为了什么。在得了抑郁之后，越发的能够理解那些自杀的抑郁症患者了。死在我眼里是一种解脱，而非逃避。旁人往往在斯人已逝之后议论纷纷，大多是说自杀者太脆弱，逃避现实。但在我看来这些人是勇敢的，而恰恰相反，想死却没能死掉的我是懦弱的。因为在我看来我是不配活在这个世界上的，不配被人爱，更没有资格接受别人的好。既然活着对别人来说已经是一种拖累了，那么活着的价值又在哪里呢。以前没有接受治疗的时候，整晚整晚的睡不着，睁着眼睛静候天光破云。看到阳光照进窗户的那一刻脑海中只有两个想法：1、我又活过了一天；2、这新的一天我又该怎么办。日复一日，从未有过好转。面对着新的一天往往又是手足无措的，不知道自己到底应该干什么，也不知道自己做事情是为了什么。只想呆坐在沙发上，或是不分昼夜沉沉睡去以此来聊以自慰。可是根本睡不着啊。确实是个浪费生命的举动呢。对我而言活着本身不就是个浪费生命的举动吗。胡言乱语，不知道自己这篇回答到底在说什么，但借用一句《东邪西毒》里的台词：“如果有一天我忍不住问你你到底理不理解我，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说你理解我。”因为这是，可能起码对我来说勉强活下去的一个重要动力。大多数难过的时间，我只想有人在我旁边，一言不发的静静陪着我，在我需要的时候轻轻说一句理解我，足矣。
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