我们公司这有一个小更衣室，里面蚊子好多，早上，晚上去换衣服就好像是去给蚊子送饭一样，早上去换衣服，蚊子们就会说：兄弟们早饭来了，大家快上呀！到了晚上换衣服：蚊子就会说：快上，要不晚上就要饿肚子了！！
昨天一家人三口去吃西餐，糗大了，服务员小哥竟然笑了，原因是我下意识的舔了一下刀子上粘的“酱汁”，估计强迫症的原因。。。。。。好吧，我承认了，第一次去吃西餐。。。。
家有女宝两岁半，年前二货老公就说要给孩子分床，最终的结果是分了，我和宝睡一床，老公睡另一间房，每次啪啪都等孩子睡着了，偷偷的跑老公那间房，完事在回来！二货说我像古代侍寝的嫔妃，只能陪睡，不能过夜！！我操你祖宗，你当吃快餐呢！
为啥子同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春……用在我们男人身上就是兽性大发！这，很不公平！
有一次和基友去成都洛带长城、长城在山顶。好不容易登顶了、想去山顶的寺庙瞧瞧，却在去寺庙的路上被几个下山拉客的面包车司机围住了、我基友那个虎躯一震说：让开、我要到寺庙去溜达溜达、待会下山自然会坐你们的车！那些司机却说：寺庙有啥逛的、全是些和尚、连寺庙的狗都是公的！我基友却是一脸贱笑：不是还有女施主吗？。。。然后那一群司机全都猥琐的笑着给我们放行了！
昨天天挺热的，弟弟说他想要吃十字街口那卖的炒冰，于是我就领着他就去了。排队的时候我无意中发现旁边的地上居然有一张叠着的十块钱，当时周围人太多我没好意思去捡，于是我拍了拍弟弟的肩膀然后朝钱的方向努了努嘴。弟弟很聪明顺着我的视线一眼就看到了那十块钱，然后在我欣慰的目光中走了过去，没想到的是他捡起钱后突然兴奋的大喊了一句：“这是谁丢的钱啊？没人要我可给我哥哥了！”要不是当时周围目击证人太多，我差点一巴掌乎死这“坑哥”的傻小子。。。。。
我们这有一对特别调皮的双胞胎，八九岁的样子。经常捣蛋。这不有一天他们外婆晚上在外面纳凉。他们却爬上二楼阳台，对着下面尿尿，把他外婆给淋了一个透湿。然后就他们屁股就开了花。
朋友相亲当天刚好腿被摩托排管给烫伤了，女方以为他腿脚不好，差点失之交臂。因此到了楼主相亲年龄时，我发誓再也不要类似事件出现在我身上，摩托车必须得换成有品味的类型！父亲刚开始是不同意换车的，奈何我意已决。最终如愿以偿还是买了·····电动车
碰到一年不见的老同学：我：“哇槽！怎么一年多不见，看上去你老了这么多啊？”他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”我：“嗯！有道理！”他：“可是话说回来，你怎么就没显老呢？还是辣么年轻！”我：“我又不是猪！”
跟老公啪啪完，这货忽然来了一句“东西还是自己家的用着放心。”等会……你这话啥意思？？？…
（背景：跟朋友去海边玩）我去了一下厕所，回来找不到朋友了，发微信给她我：你在哪呢？我在原地等你吗？朋友：马上我：哦，我等你朋友：我说我在马上……回头一看，这货真的在马上……
朋友是一个香精厂的办公室主任，他们厂车间中年妇女比较多，于是他们办公室的两个技术员就成了这些老娘们儿休闲娱乐的目标，每次技术员进车间都经常被这些老娘们儿扒裤子，一次一个技术员准备要进车间了他一边勒紧裤腰一边说：我这次系死扣（他们进车间要穿工作服像运动裤那样的）结果还是被扒了，更惨的是他穿不上了.....了.......
小姑的儿子对我说：“姐姐，韩愈是谁？”。。　　我：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”。。　　小姑的儿子：“那我比他厉害！”。。　　我：“为啥？”。。　　小姑的儿子：“我九岁就近视了！”。。　　小姑的儿子缓缓走开，留我一人在风中凌乱。
有一次和一哥们一起约了两个女网友吃饭，见面后我对哥们说我选那个丑的吧，另一个给你，谁知说话的当时偏偏餐厅很配合地安静了下来，正好被她们听到了，我明显看到丑的那个嘴角抽搐了一下，眼神里有一丝杀气掠过
一哥们刚调异地工作，一月才回一次，背景完。。。第一次回家，饥渴难耐，操得过猛，事后老婆说：欲望这么强，到外面这么久肯定会搞乱的。。。第二个月回家时，哥们吸取教训，来得比较温柔，严格控制时间。谁知事后老婆更恼，说：MD，上次回来那么厉害，这次一下就没了，百分百搞了乱的！。。哥们欲哭无泪，现在正思考这个月回去到底应该用几成功力。。。功力。。力。。。
说个自己的事。前几天租的房子，里面电器全部完好，就昨天再看冰箱不能用了，于是打电话找维修人员，维修小哥来了之后告诉我了真相:原来房东的冰箱本来就是坏的。前几天就是小哥修的，制冷管破了个洞。里面的冷凝液一直往外跑。她不换管子反而往里面打了冷凝液（因为洞小，冷凝液需要一段时间才能跑完。）然后把房子交给了我。真是吃了个哑巴亏。望光大糗友以后小心点。真的很郁闷，求过
我的爸爸是肌肉男，那种胳膊比人家大腿粗，一块块腱子肉，加上他喜欢钓鱼和自行车，黑壮黑壮的。老爸看我到了适婚年龄，就打算给我介绍个对象。然后我爸单位里就传出了我是女金刚的说法。我老爸是这样介绍我的“我家丫头，长得特像我，老实，漂亮，单位也好，学历也高！”后来，我男盆友第一次看到我就惊呼“你怎么不是女金刚！”
公司总部有个女同事，每次见我都用她手摩我的头！就像去亲戚家见到亲戚家的小朋友很自然的摩摩头，但是我都三十了，早过了那可爱的日子，感觉怪怪的。感觉特别糗。
小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟我俩抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟……我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
侄女跟我一样无肉不欢，有一天，我妈烧着红烧肉，满屋子的肉香味，侄女急的围着锅团团转！我妈怕烫到她，让我叫她走！于是：小宝你快来小姨这里！小侄女一边走一边说：肉肉，你也快来！三藏醒来，发现猴子头破血流，躺在地上一动不动。呆子和沙和尚在旁边大声的哭泣着&&于是问：这猴头是和谁动武了，怎么输得这么惨？呆子边哭边说：师傅，你昨晚说了一夜梦话，怎么也叫不醒你，后来大师兄就这样了。
今日已看00001条笑话
超过了1%的哈友女儿小时候太闹腾切话唠，晚上不睡觉，就听见老婆厉声说，闭嘴，闭上眼，睡觉。每到这时候lz都立马起身哄孩子。因为再发展下去孩子就又要挨揍了。
今天去洗澡！搓澡的师傅是个五大三粗的汉子，我特么竟然硬了，半天不敢起来，后面排队的人多，我忘不了我起来以后他们看我的眼神...
几个人走夜路，走在最前面那个人，一脚踏进坑里，坑内有水，弄了一脚泥。心想我不言语。第二个也没言语……，到了最后一个大叫:“特玛踩到水里了！”前边几个哈哈大笑，道:“有光都沾呗。”
今天去网吧看见一个小妹妹玩《植物大战僵尸》，把坚果种在最后面，炮手在前面，于是我问她“小妹妹，你为什么把坚果种在后面呀？”“因为坚果看起来蠢蠢的，我想保护他”小女孩天真的说，我十分感动，想想，在这喧嚣的城市，我们是不是错过了什么于是我举报了这家让未成年人上网的网吧
一大妈身高体胖，又爱吃豆制品，经常屁声连连，且其臭无比。每每跳广场舞，大妈们唯恐躲闪她不及，离她远远的跳。后来人们跟她起了一个外号“屁大妈”。嘻嘻……
某天办公室来了个新人，由于部门都很忙，HR把人领到位置上后也没人理他，让他自己看说明书和手册了。老大路过，发现个新面孔，就上去聊几句，对话如下：老大：你什么部门的？新人：不知道啊老大：（汗）什么职位？新人：不知道啊老大：（汗）谁给你面试的？新人：不知道啊老大；（你再说不知道试试）你在看什么资料？新人：额，不知道，刚玩手机来着老大：要不，你去人事办离职吧。最后就留下了上午入职，吃了顿工作餐就离职的传说
A：这天你出去了么，太特么热了都热成狗了我。B：哼，终于现出原形了
小学五年级时，上午放学大家都走了，就我一个人在教室里，突然想嘘嘘了，但厕所又挺远。于是从别人抽屉里拿出一瓶红茶（颜色跟尿挺像的），倒光，然后JJ对着瓶口……
下午到教室的时候刚好看到那同学正拿着上午我嘘嘘的瓶往嘴里灌。三秒后，只见他红着眼睛大喊，草泥马、谁撒的尿！全班齐刷刷的望着他，我也不敢吱声。
那杀人的眼神一辈子都无法忘记啊…
我哥的公司，让广告公司做宣传，我主动请求做礼仪小姐，就是为了有个露脸的机会！昨天广告公司来取景，厂房四个门三个不满意。最后一道门时，还在那和我哥商谈着，累的我走过去就想理论。结果听到人家对我哥说:“你们公司就不能请位好点的模特，像门口的那位，我怕起不到好的效果，反而有损你们公司的形象！。。。
跟闺蜜吃火锅。。闺蜜: 帮我下个河蟹煮了，我要吃。我: 每人一个锅，你自己怎么不下…闺蜜: 我信佛，不杀生我: ……
高中时班主任是个聒噪的中年老女人，为显示其大公无私大义灭亲的大无畏精神说，如果她家小孩如果拒不认错死不悔改的话,自己若在办公室也会打他的。末了，话锋一转,说如果你们也这样,我一样会打！(心寒ING..) 这时我听见旁边一彪悍同学冷笑一声，说：还不知道谁打谁呢！
侄子开学了，从起床开始，一直哭丧着脸！俺哥：你看你，上个学就象去上坟一样，你高兴点不行啊？侄子：你还好意思说我，你每天上班不也是唉声叹气的去的？俺哥：……
小时候老爸给我五块钱让我给他打散酒。我为了贪污两块，打了三块钱酒然后偷偷加了点凉水。我爸喝了一口就察觉到了，有点气愤地说:这个李老板，刚查他没几天，又开始加水了，真是无商不奸啊！
前段时间，我一朋友说：他儿子在幼儿园的毕业典礼上作为学生代表上台讲话，邀请我一起去捧场。那天我去了，看见他儿子气宇轩昂的现在发言台上道：“我之所以这么优秀，离不开老师这六年来对我的培养…”
教室里只有寥寥几人，我正趴在桌子上睡觉，突然！心中的女神手中提了个罐头，向我走来:XX帮我开一下盖子，可以吗？我满心激动的接过罐头，结果拧了半天就是拧不开。。。旁边女同学（女汉子），看不下去了，接过罐头，唰的一下打开了。。。好尴尬啊！
说个初中的事。那时候住校，有一天上晚自习的时候停电了，我向四周看了下伸手不见五指的。经过我内心激烈的挣扎，最终冲动战胜了理智。我快步的来到了女神的位置亲了下去，伴随着一声尖叫来电了。当然这不是最让人尴尬的，我发现我居然跑错了一排，亲了一个男同学，从此学校一直留有我的美名
打了个快车，师傅给我说他走的这条路特别快，因为没红灯。这不，连续闯了五个红灯了，前面又是个红灯。。。
人是怎样自我安慰的：吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。
高三那时《赤壁》刚上映……某天猥琐的班主任进门，扬了扬手里的一叠票子，说：“电影票！赤壁！要的过来拿！”我们都激动了，争先恐后的抢啊。我穿过人海抢到了第一张，正欲欢呼，一看票，上面赫然写着：“周日于XX高中，特级教师团讲座——怎样填写合适的志愿”擦，原来是讲座入场券！当时就不淡定了……班主任，你太坏了！！！
强烈建议糗百取消直播功能！不能让一群垃圾人污染了我们的大糗百！家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。　　　　家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。　　　　家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。妈妈，我还不想上学！！！！
又做错事，一千字的检讨，就我的智商来说，这可是个大活儿～手指头缠着头发绕啊绕，抓耳挠腮也写不出几个字来，头发倒是拽断了好几根，心疼的我把头发收集到桌面上正看着呢，经理整好路过，看看我正理吧桌子上弯弯曲曲的头发，又看看我，面红耳赤的走了，，擦，你脸红个毛线啊？！这特么是头发你信么？
小君说，她觉得世界上最痛苦的事情就是睡觉，因为躺着睡压着臀，趴着睡压着胸，侧着睡身体难受。睡觉好痛苦。我听完默默的打开手机相册，看了看，算了，我还是不回复了。上次才去的医院，现在还疼呢。。。
排半个小时挂号，排一个小时等医生，医生说一分钟，然后排半个小时缴费，排一个小时检查，医生花一分钟开药，就他妈结束了
真正老司机
读技校时学校在一个县城，周围很多混混找我们外地学生麻烦，敲诈，打人，有一次被打了，回学校哭安逸了，被一个美女老师看见了，很同情，教育我男孩子要有男人样子，去打回来，拉着我就去打，很奇怪，几个混混都不敢还手，后来也没人欺负我了！原来美女老师是附近一霸，十多岁就行走江湖，打偏哪里没对手，混混都怕她，不是嗅事，只是感谢那个老师，让我平安学习！
本人女，做装修的，今天一个卖材料的美女来我们公司，聊天中她说:“改天我们一起去逛街吧，我觉得你穿衣服挺好看的。”我顺嘴来句:你知道吗，其实我不穿衣服更好看喔！公司的人都笑了……我是不是暴露了
从5月11日戒烟到今天(8月29日)～～110天一颗烟没抽～～按照戒烟前一天一包烟11元计算:11x110=1210元！应该是省下1210元对不对？！可是～这省下的1210元只是账面上的～谁能告诉我:那1210元现金去哪了？……
最近不是变天了么，早上来办公室有点黑。～～～刚伸手准备去开灯，同事小谭哼着薛之谦的小曲就进来了:“丑八怪啊咦啊啊咦哎，别把灯打开！”/::L特么的，我是开还是不开
“你有没有想过和我一起逛逛街，陪我一起看看电影什么的？”“如果你长得丑点儿，或许我会这么想，甚至还会和你谈谈人生谈谈理想什么的，可是你长的这么美 ... ”“长的美怎么啦？”“长这么美，我只想和你睡觉，其他我什么都不想！”“滚！”
昨晚睡觉前鼻子破了，用卫生纸堵住就睡觉啦，早起来感觉嗓子难受，就咳嗽了起来，吐出了一口血痰，嘴角还留着血迹，当时由于刚睡醒还处在懵bi中，然后室友看到吓坏了，大喊我不行了，慌忙跑出去叫宿管阿姨，后来都惊动了120了，丢死人啦！
女：我们是兄弟。男：对，你有胸我有弟。女：……
我儿子四岁，我不让他经常看电视（担心近视），有时候我从外边回来，他一听到开门声就跑的很快去把电视关了。有时候我从卧室出来，他来不及关电视，就用手把眼睛蒙上，嘴里还念叨，我没看，我没看……
今天我去参加一场面试，当我刚进电梯后一个男的冲了过来，我已经有点迟到了，于是强行把门关上了。到了面试地点后，接待的秘书让我等一会，接着面试官进来了，就是被我关在门外那哥们。
从外甥的空间去了他前前女友的空间，看到几句话，瞬间心酸酸的。1、走过整个操场，只为了看你一眼。2、你会不会因为听到一个像我的声音，而傻傻的追过去。3、每当听到别人说起你的名字，我心如刀割！以此来激励，这些年活到狗身上的我！
我有一表妹一直用的电信宽带捆绑的手机，可是就在前几天换了手机，用的移动的卡。今天想查话费，可是她只记得号码是什么086的。想了半天于是拨了11086...接通后，音乐声~~然后传来：这里是XXX公安局，现在为您转接....她当时就蒙了，还没反应过来，一干练女性声音传来：你好，什么事？表妹弱弱的说：查话费……
对方有点生气的说：查话费你打公安局电话干嘛！然后就挂了...
23岁有的儿子，孩子两三个月左右吧，第一次带孩子外出去公园玩。木有带纸尿裤和卫生纸，玩着玩着孩子拉粑粑了（稀的）。那场面至今难忘啊！幸亏遇见一个好心大妈。从那以后每次带孩子外出都背个大书包：卫生纸、湿巾、纸尿裤、水、奶粉、奶瓶、裤子～～～～
就刚刚，扣扣附近热聊有可以看三秒的闪照，都在求果照，突然有个人说来我给你们发个果照，都兴奋的嗷嗷的，特么点开一看，真的是果照，，苹。果。照。。
今天二货伙计想找个女朋友，我说我一分钟就可以帮你找到，骗你是狗，然后伙计对我各种好，零食买了一敦，我开心的吃完后，就告诉他：“今天天气极好，来来来，躺下，做个美梦！”不说了，我该跑了。。
记得我刚买车那会儿，带我着家人出去玩。
然后我妈说要去药店买药，我就停门口，她下车了。之后我觉得回家要掉头就先掉了吧，就停到了路的对面，无巧不巧的是，我刚走就来了个和我颜色一样的车停在那个位置。我就和我爸说，我打赌我妈肯定会弄错，结果还没说完，我妈来了就去拉车门~里面的美女突然开门说，干嘛？？？然后我妈就懵了家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。　　　　家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。　　　　家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。妈妈，我还不想上学！！！！
又做错事，一千字的检讨，就我的智商来说，这可是个大活儿～手指头缠着头发绕啊绕，抓耳挠腮也写不出几个字来，头发倒是拽断了好几根，心疼的我把头发收集到桌面上正看着呢，经理整好路过，看看我正理吧桌子上弯弯曲曲的头发，又看看我，面红耳赤的走了，，擦，你脸红个毛线啊？！这特么是头发你信么？
小君说，她觉得世界上最痛苦的事情就是睡觉，因为躺着睡压着臀，趴着睡压着胸，侧着睡身体难受。睡觉好痛苦。我听完默默的打开手机相册，看了看，算了，我还是不回复了。上次才去的医院，现在还疼呢。。。
排半个小时挂号，排一个小时等医生，医生说一分钟，然后排半个小时缴费，排一个小时检查，医生花一分钟开药，就他妈结束了
真正老司机
读技校时学校在一个县城，周围很多混混找我们外地学生麻烦，敲诈，打人，有一次被打了，回学校哭安逸了，被一个美女老师看见了，很同情，教育我男孩子要有男人样子，去打回来，拉着我就去打，很奇怪，几个混混都不敢还手，后来也没人欺负我了！原来美女老师是附近一霸，十多岁就行走江湖，打偏哪里没对手，混混都怕她，不是嗅事，只是感谢那个老师，让我平安学习！
本人女，做装修的，今天一个卖材料的美女来我们公司，聊天中她说:“改天我们一起去逛街吧，我觉得你穿衣服挺好看的。”我顺嘴来句:你知道吗，其实我不穿衣服更好看喔！公司的人都笑了……我是不是暴露了
从5月11日戒烟到今天(8月29日)～～110天一颗烟没抽～～按照戒烟前一天一包烟11元计算:11x110=1210元！应该是省下1210元对不对？！可是～这省下的1210元只是账面上的～谁能告诉我:那1210元现金去哪了？……
最近不是变天了么，早上来办公室有点黑。～～～刚伸手准备去开灯，同事小谭哼着薛之谦的小曲就进来了:“丑八怪啊咦啊啊咦哎，别把灯打开！”/::L特么的，我是开还是不开
“你有没有想过和我一起逛逛街，陪我一起看看电影什么的？”“如果你长得丑点儿，或许我会这么想，甚至还会和你谈谈人生谈谈理想什么的，可是你长的这么美 ... ”“长的美怎么啦？”“长这么美，我只想和你睡觉，其他我什么都不想！”“滚！”
昨晚睡觉前鼻子破了，用卫生纸堵住就睡觉啦，早起来感觉嗓子难受，就咳嗽了起来，吐出了一口血痰，嘴角还留着血迹，当时由于刚睡醒还处在懵bi中，然后室友看到吓坏了，大喊我不行了，慌忙跑出去叫宿管阿姨，后来都惊动了120了，丢死人啦！
女：我们是兄弟。男：对，你有胸我有弟。女：……
我儿子四岁，我不让他经常看电视（担心近视），有时候我从外边回来，他一听到开门声就跑的很快去把电视关了。有时候我从卧室出来，他来不及关电视，就用手把眼睛蒙上，嘴里还念叨，我没看，我没看……
今天我去参加一场面试，当我刚进电梯后一个男的冲了过来，我已经有点迟到了，于是强行把门关上了。到了面试地点后，接待的秘书让我等一会，接着面试官进来了，就是被我关在门外那哥们。
从外甥的空间去了他前前女友的空间，看到几句话，瞬间心酸酸的。1、走过整个操场，只为了看你一眼。2、你会不会因为听到一个像我的声音，而傻傻的追过去。3、每当听到别人说起你的名字，我心如刀割！以此来激励，这些年活到狗身上的我！
我有一表妹一直用的电信宽带捆绑的手机，可是就在前几天换了手机，用的移动的卡。今天想查话费，可是她只记得号码是什么086的。想了半天于是拨了11086...接通后，音乐声~~然后传来：这里是XXX公安局，现在为您转接....她当时就蒙了，还没反应过来，一干练女性声音传来：你好，什么事？表妹弱弱的说：查话费……
对方有点生气的说：查话费你打公安局电话干嘛！然后就挂了...
23岁有的儿子，孩子两三个月左右吧，第一次带孩子外出去公园玩。木有带纸尿裤和卫生纸，玩着玩着孩子拉粑粑了（稀的）。那场面至今难忘啊！幸亏遇见一个好心大妈。从那以后每次带孩子外出都背个大书包：卫生纸、湿巾、纸尿裤、水、奶粉、奶瓶、裤子～～～～
就刚刚，扣扣附近热聊有可以看三秒的闪照，都在求果照，突然有个人说来我给你们发个果照，都兴奋的嗷嗷的，特么点开一看，真的是果照，，苹。果。照。。
今天二货伙计想找个女朋友，我说我一分钟就可以帮你找到，骗你是狗，然后伙计对我各种好，零食买了一敦，我开心的吃完后，就告诉他：“今天天气极好，来来来，躺下，做个美梦！”不说了，我该跑了。。
记得我刚买车那会儿，带我着家人出去玩。
然后我妈说要去药店买药，我就停门口，她下车了。之后我觉得回家要掉头就先掉了吧，就停到了路的对面，无巧不巧的是，我刚走就来了个和我颜色一样的车停在那个位置。我就和我爸说，我打赌我妈肯定会弄错，结果还没说完，我妈来了就去拉车门~里面的美女突然开门说，干嘛？？？然后我妈就懵了