我是双相情感障碍患者。精神残疾4级。我父母已经表态不会留家产给我。怎么保障我们这些残疾人的权益_百度知道双相情感障碍延误治疗有何坏处._百度知道双相情感障碍患者适合什么工作？
这个当然因人而异。但是双向障碍患者很可能有不错的艺术天赋。
1.你要看状况如何，双相I型在大部分情况下都会出现工作中的种种问题。2.你要看目的。你要有所成就，还是工作生活平衡，还是工作只是为了生存，尽可能偏向于保持良好的生活状态。这三个不同的程度决定了不同的就业倾向。同时需要参考1所说的你的病情状况问题。以下举例进行说明。（1）充分利用患病优势，但也付出代价。在病史上参考过一些病患者在持续几个月的重度狂躁间出现了大量的优秀作品，但最后在抑郁期自杀。这一点满足你的成就需求，但自杀可能不是你需要的。该部分资料中文内容几乎无，国外的一些双相书籍会涉及到这方面的研究。（2）生活和工作平衡选择之一：技术类工作。一般而言，技术类工作相对于社交向的工作更容易避免太大的压力，计算、码代码和画图可能并不是你的所爱，但它相对于销售，客服，还有管理等各类工作，压力一般而言是相对较小。但技术类工作有一个缺陷是几乎覆盖所有双相病患者的，无论病是重是轻。那就是注意力问题。抑郁时痛苦的感受和狂躁时不集中的注意意味着低效的技术的工作和学习缓慢，更别说一些还患有阅读障碍等问题。而且几乎肯定的是，在轻躁和狂躁期间，又很可能会觉得这工作多么无聊，多么胸无大志（有些重度双相患者不是狂躁时立志做总统吗？有些漫画不是说一个双相患者指着一堆奖杯，说这是我狂躁时获得的。）。（3）轻度患者可避免技术。部分II型患者耐压能力不错之余情绪波动不会过分夸张，轻躁时的感染力、创造力、愿意承担压力和风险的特质，在非技术领域能发挥其所长。这是其中一种比较理想的途径。避免技术的工作有许多，比如销售，管理，还有各类更注重实践积累经验的工作。但整个流程依然受抑郁时期低动机的影响，同时承受更多压力下实质会感到生活质量下降。情绪波动会因工作变得更大，这意味着只适合轻度患者。比较有代表性的是好一部分心理学和医学方面表明适合于企业家之类的角色。很多轻躁患者在这方面表现出色，由于双相的存在，造成抑郁期很好的反思效果和逐渐对自己的深入了解，在换位思考方面表现出色。虽然轻躁期以“自我”为主导，但过去积累下来的经验，对人的观察，还有积极乐观的态度，在交际方面有很大的收益。我自己做销售工作时，轻躁期总是能够比较轻易地说服对方。在客户的一些经办人不满不合作时，一般上司的思维方式就是施压，利用其上级的器重来对其下属进行施压。但我比较喜欢告诉对方你有什么牌，然后表现非常抱歉，最后告诉对方，如果我不合作，对你不好，你以后就用这些牌对我双倍奉还，以牙还牙。对方很容易接受这种这种换位思考的真诚，与我自己上级推荐告诉对方再不合作就扔核弹，我是把核弹头送给他，不如你现在好好跟我合作，不计较过去的是是非非，要是我不好你就扔核弹过来吧，这种为对方着想的换位思维，在工作上收益颇丰。一是学会了应对人情绪下不理智的行为的应对方法，同时反思自己，二是在商业领域而言，合作守信通常意味着更好的结果。做销售时能感受到，许多问题造成的不信任和冲突，会造成一方以不理智，对双方都无益的方法来加剧冲突，最终双方都没有好处。想想两个大国打核大战会发生什么吧。为什么双相在这方面出色？因为是反复的不断抑郁期的自卑，反思，同情心理积累的经验+轻躁期自信乐观+开拓共同造成的。悲伤之人才能理解别人的悲伤，抑郁正是给予我们这样一种机会，有道理好，无道理好，悲伤的时间，我们可能自卑，感到孤独，反思自己有什么错（哪怕其实没什么大不了的错，但抑郁就是这样的，一直感到自己有错，一直感到孤独感，哪怕身边有人关心你，有人照顾你），这些经验能够让我们洞察人的需求，换位思考。在这方面，有一些书籍是明确地告诉轻度精神病态患者更具领导成功可能性，比如说双相障碍，还有骗子症，“死鱼症”等。双相是一种比较明显的，在TED也有一个视频介绍双相是一种CEO综合症。当然这种观点并不主流，那位学者曾在哈佛商业评论器重一期谈到这个，人们也颇有非议，人们普遍更喜欢“人人都是CEO这种观点”，但天赋和性格始终是一个核心因素之一，我的个人经验。所以鉴于我一直以来的经验，其实这是对的，弱点的反面就是优点。不过还是要重复，其实这种生活获得的成功可能大，但绝对不是平静而幸福的生活。我一直感到这种生活让我学到很多但生活总体上不及做技术来得舒心。不过刚开始我一毕业是铁了心要过充满刺激的生活，所以就去了外企当销售去了。（4）纯粹偏向于生存类的工作。工作和社交是维护生活和稳定病情的良方。一些比较轻松，强度较低的工作，可能在发展和收入方面缺乏动力，但对于病情可能是比较好的选择。这是重度患者一开始的良好选择。因为还未上轨道，不能操之过急，一步步来，先让生活重燃希望。因为在这个阶段，很多患者其实很缺乏判断力，以我角度来看，要么过分悲观，要么非理性繁荣，一句话，不够务实。但这种不务实和希望是改善病情的一种方式。要变得同时能应付生活中艰难的各种情况，工作中的各种困难同时保持良好的心态，尤其是“二恶取其轻但务实符合实际”，而非“绝对不做恶但不务实”的做法，是需要时间和经验来磨练。由于药物的使用，故其实这些可以调控的。利用药物来帮助生活走上正轨，同时习惯和工作获得的进步会有益于维持生活质量和改善。所以我坚持要服用适合的药物来帮助生活作出调整。由于工作是可以换的，所以根据不同时期不同状态下，选择适合于自己的工作也是十分重要的。答主双相II型轻度患者，以上为经验和相关资料总结的相关经验。人还年轻工作经验不多，目前从事销售工作，由于调节良好准备转技术，你可以从我写的这篇答案中较为流畅的逻辑而对我的状态有个大概了解。一般注意力存在障碍下很难有耐心写完，行文也比较散乱——这种情况下技术会有比较大的障碍。不过除了以上的关键：除了根据自己的实际状态来选择工作外，更具长远眼光的做法是找到自己的兴趣，然后根据自己的状态，同时大致勾勒出符合实际的，可能实现的发展路线。工作是可以换的，而技术还是社交技能，还是在某行业和领域的经验，也是做人生赢家的重要领域。不要因为患病了把全部注意力都放在病患上，而是像普通人，需要考虑到正常情况下的发展路线。这里似乎有更多的工作要做，似乎是一个缺点。不过有一个优点就是，很多病患者都比较了解自己。不过我的建议是了解归了解，还是要不断尝试突破，很多病患者长期处于一种频繁失败和挣扎边缘的状态，失去了改变的信心和动力，在这一方面，了解自己的情况下争取改变自己也是重要的一环。在工作方面，我们很容易去满足于一定的进步。总结：1.参考自己的实际状态来选择工作，实际状态为自己的病情程度和治疗（包括药物）共同作用下的形态。2.像普通人一样，认识自己的兴趣所在，做出合理的抉择，不要过分集中注意力到病患上。3.对于现时比较困难的病患者，在药物和生活改善上应尽可能突破“习得性无助”，作出改变。这是我在病患者社区看到的普遍的消极状况。并非指人消极，而是长期压抑下的正常结果。应尽早争取在药物的帮助下走上正轨，了解自己，也要突破现时不满意的地方。==================================================参考：1.
我毕业后一直做文字方面的创作工作。发病频率比我读书时候高，而且越来越严重，医生说跟我从事的工作有关系的，大概意思是会相互作用。参考一下吧。
同双相障碍，有些发愁做什么好，需要轻松不动脑子的工作，又想赚钱简直是不可能的事。唉。
学音乐的()
在阅读一些关于双相情绪障碍相关的资料会发现到一个被经常提到的词就是“创造性”。然而这个词过于抽象乃至于人们对其很难进行定义，也无法实际用到。但就双相而言，我相信任何一个经历过躁狂期间无论是I型还是II型，总有一个时间段的创造力是无与伦比的，即使它的风险也很高。但这就足够理由去说，或许关心的问题可能不是适合做什么，而是无论做什么要如何避重就轻。创造性的书籍有很多，但有数个要点。一是情绪，情绪是非常可靠的可观测物，躁狂本身就是对情绪的一个非常形象的描述。情绪用于对外界进行反应，惊讶躲避等都是本能反应，心境障碍患者有着明显的情绪周期很大程度已经说明高级的思维维度的所谓解决办法是无法触及到本质的。明白这点之后，去看看创造力首先需要一个载体。简单说是一种能力和技能。无论是作家还是音乐家（一个被经常提到的例子），还是经商的——能力的训练是一个漫长的过程。这个能力是创造力的源泉和基础，是绝对必须的条件。这里并不是说读书差就不行，能力包括很多种，但很多惊艳的结果都来源于与日俱增的训练。而这种训练并不一定是所谓的意志力的成果，所谓的刻苦努力。不同的人都有不同的动机和内在动力，所以无论双相还是普通人，首先拥有与众不同的能力是第一步，我只能说个人觉得双相患者的优点并不在于此。可能有人一夜而红，但实打实的成果必须经过积累，所有人都必须跨过这道坎。其次是利用情绪周期和认知障碍。情绪周期是明显的情绪高涨等特征，I型特别注意要看医生吃药，II型风险更低但没有I型那种强烈的长达数个月的周期性效果（同样抑郁起来也一样）。但轻度和重度都可从中受益。躁狂的优势首先是很强的工作记忆，假如你要写一篇很好的文章，或者说一首很好的曲子，抑或是任何的计划，你的工作记忆必须够强够灵活。这是为什么躁狂发生时能量高涨的好处，一般人是几乎永远做不到的。它将以前面所说的长期的训练作为基础产生出真正杰出的成果。最后一个劣势但也成了优势就是认知障碍。认知障碍或许不准确，但躁狂期间发生的对世界的拓展能力是一般人不能比的。抑郁转躁狂时是明显有一股感觉就是世界突然明朗开来，同时简直就是构造一个全新的至少至少是已经半虚幻的世界一样。虚幻是不切实际的，是的，完全正确——然而这种对患者理所当然对正常人非常不正常的缺陷意味着他们的习惯和规则是虚构的——因此也很容易打破习惯进行创新，这是核心中的核心。你可能因此回家选择一条不同的路，不会去一家餐馆吃同样的菜，不会不假思索地做上同样的事情。或是那天：在你工作多年积累多年的工作上，你刚好是轻躁狂的阶段，工作记忆惊人能量惊人，其次你能够打破陈规。其实就这样水到渠成了。强大的积累，澎湃的动力，开阔的思维三者足以缔造杰出的成果。有一个老掉牙的论调在这里是不对的，它是说勤奋程度之低根本轮不到说天赋。这个高高在上的陈词滥调是错的，双相的工作可以是任何一种，但无论技能高低，只要保持生活的适度平稳和善于利用自己的情绪周期的优势会非常有作用。失败不可怕，每一次尝试都是成功之母，我们大部分人会在可能40岁还在迷惑人生快过一般有何作为？——“或许40岁时我足以创造出杰出的成果”。因为假如我的劣势是如此的明显，我足以相信我一旦拥有了良好的资源和基础一旦爆发必将有所收获。更多患者只是因为程度轻重，受教育和环境因素综合影响下表现出如此糟糕。你的弱点越明显，适应性越低，那意味着你的优势点更为集中，但要看你如何去利用。有点类似X战警里面的天赋学校的理念，好与坏不是绝对的，而环境教育等不利因素也能是致命的。我不贩卖理念，我谈可能性。在一般人的社会里，双相等很多问题都会被认为障碍。比如说情绪周期导致的不可靠，没有希望，是病所以尽量能够正常一点就满足了。那种思潮是致命的，患者会觉得一日度一日为了何物？明白了自己的优势和劣势，就能进取开拓，才会有好的成果。整天因为病患为由，感觉不顺没有希望，最终也的确就一手促成了这个样子了——一次完美的自我验证。双相在生活上是一个大麻烦也是一个足以质变的锦上添花的特质。我个人虽然有BD，但最欣赏的还是BD的雄心壮志。你可以在十几岁时天天马虎应付学业，可以在二十多岁时天天沉迷无聊的社交圈或游戏，三十多岁时培养出某种合理的爱好磨灭大量的时间，四十多岁进入不惑之年，五十多岁认命只要管好下一代就可以了的人生循环。这还是普通人的循环，然而我并不想如此，我猜想是BD的躁狂导致了这一点，无论是我学生期间，还是毕业之后。总结：双相可以做任何工作。工作技能的积累是所有人的关键，而典型的雄心壮志，高追求，乃至于澎湃的动力，对赢可能性的高估，以及认知障碍造成的创造力明显提高（真的是非常明显，可以去看一下相关的研究），都更有可能促成一次成功的冒险或事业。它不意味有双相就如何，但它意味着长时间不断重复的行为模式下，只要环境合适，技能纯熟，很大概率会促成一个好的结果。它不像领工资每个月都很高薪，成果这种东西是很不稳定的。但长期有这种倾向，基本上十九不离十会偶尔有一次大成功，进步带来剧增的收益。我不确定每个人都如此，但只要有一群人，数据反馈应该会非常稳定地表明这一点（当然，我无法去控制他人的生活和环境，所以我也无法做成实验，也因而无法证明这一点，但我觉得基于现有的结论作出这个推论并不夸张）。
还在上学，一直很想接触刑事科学技术，但是我学的旅游，唉
我女友是双相一开始在某奢侈品购物广场做运营，后来生病了因为双相刚吃完药的前一两个小时会很没精神，脑袋蒙蒙的，结果她早上吃药然后去开早会，老给别人一种注意力不集中的感觉，另外这种与人尤其是卖场商店大量打交道的工作给她压力很大，最终她还是没能继续在那工作。她后来跟我说，那是她第一次工作，上学的时候也有早课打瞌睡，但是不影响什么，也有不想理人的时候和易激动的时候，但也不影响什么，但工作不一样啊。你要结合自己的药物反应和工作的具体状况调整自己的服药和休息时间，用她的话说“就像跟药物做游戏一样”。她说那是她第一次参加工作，第一次接触社会，也不懂得自我调节，失败很正常，同时她觉得如果再面对这样的工作应该会好很多了。相关的双相书籍上也都说，双相适合做时间比较弹性，压力较小的工作，上面推荐创作类和艺术设计类的工作。至于我女友，现在在一个课外辅导班带小孩子，因为小孩都是下午一点多放学后去她那里上课，所以她早上六点定闹钟吃药吃早饭然后继续休息，中午十一点到单位就好，小朋友又单纯，相处毫无压力，我女友小孩子一般的性格在那里混得风生水起，整天喜气洋洋地跟小朋友玩得不亦乐乎，并迅速成为最受欢迎的人，他们学校其实一般，很多小孩子会选择其他学校去补习，但仍然来这学她的英语，校长虽然觉得她有时候幼稚或者奇怪，但架不住学生喜欢，只好惯着她，每次招生环节就让她出面，她也渐渐变成了学校里最重要的一个老师。你可以想象双相的人群就是单纯一些的孩子性格的人，多数时候热情洋溢，但受不了太大打击，有时候会相对幼稚。从这个角度去想象下适合他们的工作吧。
力所能及什么都可以做，压力大的总要自己再排遣或者找心理医生。医生交代的药要按时吃，固定时间复诊。每年立春立秋前后一定注意。烟控制在五根以内，酒咖啡能戒就戒，茶要清淡尽量上午喝，浓茶不喝。最轻微的精神障碍而已，临床一个月回复，三个月自愈。精神障碍是一种disorder而不是一种disease，在这场病里，医生很重要，最重要的是自己的自律坚强和坚持。双相两个类型，至少二型是这样的，力所能及范围内的工作都可以做，并且跟常人没有差别。
体力劳动比较好
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录得了双相情感障碍Ⅱ型是一种怎样的体验？
107 个回答
去年开始抑郁首发，23岁。现在回想起来我的性格其实一直都是循环人格，只不过临床型的生理病征是去年才开始的。II型重抑郁轻躁狂，多发于成年期以后。I型重抑郁重躁狂。II型已经是双相里最轻的一种了。正文：主要讲讲宏观感受，宏观感受主要就是跌落差距，比如你可能上一秒还在天堂，忽然就不知道为什么掉到地狱去了。其实我相信窦唯也是个躁郁症患者。“地狱天堂皆在人间”这句歌词描述的很到位。包括他的烧车行为，他的孤僻和抑郁。好了扯远了。最近在躁狂期，思维奔逸，见谅。轻躁狂的体验非常棒！因为II型是轻躁狂，所以躁狂期的时候有一定的自知力，认知并不会完全受损。但是尽管存在自知，知道自己在躁狂期，还是控制不住会开心的牛逼的活着，并且干很多喜气洋洋的事情。（喜气洋洋这个词哈哈哈哈）如果你体验过这种轻躁狂的感觉，你压根就不想放过这种状态里的任何一秒时间。你就像一个上帝，无所不能，你的未来，你的人生，一切都是可以掌控的。要我来说，这是一种吸毒上瘾的感觉。轻躁狂期的主要缺陷就是有“认知偏差”。因为这个感觉真的很棒……欣喜，快乐，放佛活着是世界上最好的事情，我是世界上最美丽的少女。我对我的未来有信心，我会忘了抑郁时期的我有多惨，忘了我哭着闹自杀，忘了自己重度抑郁发作时候全身动弹不得思维能力接近为零甚至连自杀能力都没有的时候，忘了自己手里拿着刀子比在自己脖子上控制不住自想自残最后播打自杀干预热线求救的时候。忘了抑郁时期精神错乱的一切一切。忘了自恨，忘了自厌，忘了身体里还隐藏了一个渺小自卑的我。懂了么。如果你感受过和天使漫步，似乎一切痛苦都是值得的。只是这种痛苦的代价太大了。并且，你的躁狂和抑郁的出现是一种你无法控制的局面。这个是不以你的个人意志力支配的。你永远不知道自己会不会忽然就从天堂掉进了地狱，也永远不知道自己会不会前一秒还在思考怎么结束自己，后一秒就欢天喜地出门溜达看帅哥到处给喜欢的男孩示爱了重度抑郁伴随木僵状态的时候是连自杀能力都没有的，中度抑郁期自杀率最高，因为会有情绪体验并且全是负面的。轻度的时候是一种轻度的自我审视和厌恶。说到这里我不知道说什么了，我至今还在抗医，没有吃药体验，只要能一直维持轻躁狂状态，我相信我是能活的很好的。只是这种轻躁狂状态不会持续很久，如果躁狂越重接下来的抑郁也会越重。这是相互平衡的。能量守恒，这世界始终是能量守恒的。你看我现在，写了这么长长一大篇，仅仅是因为我在轻躁狂期罢了。抑郁的时候我才不理你呢，自杀都来不及。开玩笑。不会自杀的。永远不会妥协的。这辈子，可以向药物妥协，可以向精神科妥协，但是永远不会向一个不是我自身性格缺陷导致的自卑自厌问题自杀的。感谢自己看了很多认知治疗的书籍，至少能在发病期纠正自己认知错误。尤其是抑郁期的时候，我会残暴的一遍一遍的告诉自己，这不是你的错，挺下去，挺下去，不要哭，不要恨自己，要热爱生命，生命很美好，一遍又一遍，躲在房间里，收好所有能伤害自己的工具和药物，把自己藏在被子里嘤嘤嘤哭泣，等待黎明的到来，等待黎明的到来。回头想想，我很勇敢。其实我很勇敢。我一直没放弃自己。不管是糟糕的情况，我一直在努力的好好的活着。我想活着。我知道活着有多棒。有的人说我们赚了，一辈子就能体验到四种人生，轻躁狂，抑郁，混合，正常。幸运还是不幸，我不知道。抗医是不好的。我知道。可是天知道我现在轻躁狂有多快活。希望自己能幸运一点，一辈子有效的维持在这个轻躁狂的状态里。祝你们也幸福。祝每一个双相，都能一辈子维持在一个有效的牛逼的轻躁狂期里。推荐一本书：《双相情感障碍，你和你家人必须知道》。美国人写的，非常系统完善的一本书，里面包括教你如何应对各种状态发病期的紧急措施。最后说一句理智的话：双相必须吃药，必须接受治疗。尽管我还在抗医，但是如果抑郁复发严重了依然会接受药物治疗的。（题外话，躁狂期认为自己没病拒绝治疗是双相的常见现象。单相抑郁症不会有这种“认为自己没病”的心理状况。）既然我在轻躁狂那么个人秀场时间到啦！哈哈哈哈！让你们来欣赏一下精神病发病期间的作品。随便贴点。我轻躁狂期画了很多画。摄影。摄影。抑郁期。拍于合肥。抑郁发作时整个人精神状态像被二向泊降纬度打击了一样，看到的感知到的物体一切都是平面的。不知道为什么，我个人抑郁发病期对色彩和几何构成的东西特别敏感。这个建筑拍下来原片就是这个样子。（轻躁狂时期绝对不可能注意到这种的(@_@)）混合时期。电梯门。这个时期整个人精神状态都是不稳定和有幻觉的。一点都不夸张，我看到的所有物体都是以这种状态呈现在我眼前的。混合时期。电梯门。这个时期整个人精神状态都是不稳定和有幻觉的。一点都不夸张，我看到的所有物体都是以这种状态呈现在我眼前的。（补充一下，我想说明的是，这种幻觉不是真的幻觉，是我的注意力只能“关注”到这些形态的物体，而且是被迫关注，周围的一切我都看不见，你和世界之间始终有一种屏障存在，所以会有一种在产幻的感觉。只是抑郁期被迫关注到的更平面化一点。其实非常痛苦，整个人跟正常的世界已经完全隔开了。自己没法让自己不要关注这些，发病期很多时候都是一边哭一边用手机拍。你们可以试试想象一下走在路上看到的物体都是这种样子的感觉……非常崩溃。轻躁狂的时候思维奔逸，走马观花，所以不会有这么强的视觉体验。）困境以上皆为Iphone 5s拍摄以上皆为Iphone 5s拍摄也是自拍。手机定时。别爱上我。以上。这就是我的世界。作为一个半吊子民科艺术家+职业loser+精神疾病患者发病后体验到到的世界。前面写这么多文字，我觉得还是作品更能直接展现我发病期的精神世界。谢谢观看。说不定哪天抑郁了去自杀了就删了。
（现在基本好啦，把自己活成了个逗比）我很庆幸自己有一段封闭期，在那段封闭期，我每天脑子闪过无数次自杀幻想，研究各种自杀方式，把自己关在房子里每天喝白酒伶仃大醉，看各种恐怖灵异阴暗晦涩的电影，昏天黑地足不出户。日子过的很狼狈，我怕光怕声不想见人，我很绝望，没力气，走路轻飘飘，魂和身抽离，谁都不要理我，我不想说话，不想思考，我真的只想跳楼。这就是我当时患了抑郁的全部的身心状态。但是理智告诉我我不行。我注册一个网站用户，里面只有我自己看得见，写满了我的情绪，记录着我的每一天。我在豆瓣抑郁小组浏览其他病友们的情况，我认识了我学长，我们互相交流和鼓励，每次情绪崩溃警觉自己有异常的时候就赶紧找他，虽然我们现在断联了，但是知道他应该过的很好，虽然画的油画画风还是那么阴暗灵异，也不知道卖出了多少，展出了多少，但是前不久偶然看到青年艺术家的动态里有他的名字，也挺欣慰的。那段日子里，我知道自己问题很严重，我和闺蜜倾诉，他们只会觉得不可理喻而不敢接近我，和亲人沟通，他们很担心又非常激动，言辞激励。说实话，抑郁这种事，如果患者主观上没有自我解救的意识的话，外面的人是很难给予帮助的，能做的只有陪伴，不要过激，带他晒晒太阳，让他参与一些开心的事，关键就是不要过激，有时候过度劝阻会起反作用，我们都知道这对任何人来说都很心累，但是没办法，心理问题只能积极参与药物治疗和慢慢心理调节了。在之后的日子里，我经常跑去图书馆看各种心理相关的书，晚上看心理相关的电影，我把自己代入书记或电影里脑子里仿佛把自己的生命都看了一遍过去，我去分析我的心理和行为模式。天气好的时候跑去游泳馆游几百米，去瑜伽房和妹子们一起练习，找一些兼职玩，虽然都不怎么说话不熟不认识，但是把自己置入与一个活跃轻松的气氛里，这对心理是很有帮助的。另外我会刻意放大我的痛苦，说白了就是脑补，每一次脑补完了人就好累可以睡觉了。哈哈哈因为我知道我一部分抑郁的来源是我的无能，但相反的对于我做得到的事情就非常顺心。比如把自己的幻想都画出来。（下图是春节前三天，我在喝完半瓶白酒之后，晃晃悠悠的把自己画下来！！真！！TM爽！！！）（幻想冰冷雨林里，截断的蟒蛇血未淋尽自己赤身裸体蜘蛛从身体爬过的触感）（我幻想着自己沉入海底身上溃烂脓疮长满珊瑚禁闭窒息）（我幻想着自己沉入海底身上溃烂脓疮长满珊瑚禁闭窒息）（幻想着开膛破肚什么的。。。）(我在学校湖边画上图的时候，有几个来参观的老外以为我在写生，忙跑过来拍照，当我把画板翻过来的时候，我至今都忘不了他的表情。。。)(我在学校湖边画上图的时候，有几个来参观的老外以为我在写生，忙跑过来拍照，当我把画板翻过来的时候，我至今都忘不了他的表情。。。)------在抑郁的那段日子里我画了一堆没什么卵用，却让自己很兴奋的一堆图。。。虽然身边没什么朋友喜欢，但是我自己TM画的很！爽！啊！！！自己被自己的画美哭了。。。但是后来我渐渐把自己调整好了。。用了好久好久的时间，我现在想起来都甚至记不清什么样的过程了，也会刻意去忘记那阵子的事，因为真TM痛苦啊卧槽你们知道不知道！我草泥马的老娘好几次差点就死了有木有啊！！有木有！号我把自己关起来，都开始自残了有木有啊！！！不说了心好累，想想都觉得残忍。手上一道疤。。＝＝文采不好只会用咆哮体了对不起。（这段事我现在都不想和身边的朋友提起了，很多人会以为是抑郁情绪，其实抑郁情绪和抑郁症真的是两回事啊啊啊！！！所以你们一定要善待身边正在抑郁的小伙伴们。。。。）虽说如今身心状态都很好，偶尔也会有低潮情绪，但是我知道我过了那段很阴暗抑郁日子，也知道如何调节自己的精神状态，怎么找情绪出口，所以很多时候痛苦都能自我消化了。我的经验：“找出你痛苦的事，要么避开他，要么打碎他。”----------另外实话说，你每一天做的事，接触的人，身边的环境都无时无刻不在影响着你，如果很难自我调节的话，不妨出去走走，换一个全新陌生的环境重新开始。自从我毕业工作之后我状态越来越积极了。再付一张我现在的画。很高兴现在能做自己擅长的事，和一群热爱生活的人在一起，每天画画做音乐玩游戏就连挨骂都有一圈人护着你。----------------最后总结下，1.如果你身边患有抑郁或情感双相障碍的人，身边的人千万千万不要不相信他，不要觉得他可笑，不可理喻，不要以为自己能感受到他的感受，不要言语过激，哪怕你不说话静静陪着也好，听他说，也不要很强硬阻止他的想法，先顺着他来，然后试探性的一点点改变他。2.带他去医院看心理医生，真的。3.想自救的，强迫自己多看书吧，多运动，找一些情绪出口，比如写日记，发微博，听广播，哪怕是找个陌生人倾述都可以，多出去走走，以上这些真的有用。4.开始一点点起步做那些你一直梦想着却迟迟没做的事。想学画的学！想学琴的学！想跳舞的跳！做一切让自己从心底感到愉悦的事！这一生有美好也有痛苦，不论怎样，一点点熬，熬不过去，等到你30岁的时候，考虑下再选择死不死好吗？而且30岁，很快就会到来的。等你30岁的时候想一想35岁，40岁，45岁，50岁。。。白雪飘兮轻若絮，生如梦兮淡若云。
我得的是1型。如果也有兴趣的话告诉我呦。哈哈----------------------------分割线---------------------------------------既然题主问我1型是什么样。我就讲一下自己的经历。这是我第一次在公开场合讲我的故事。这里涉及我最隐私的历史和我最不堪的回忆。所以有可能我随时把这个答案删除。首先我先说一下，我是2013年11月份被确诊为bipolar 1 disorder. （ 双相情感障碍1型）。我在2007年（17岁）10月份就被诊断出来强迫症和抑郁症。我的医生跟我说，像我这种十六七岁得抑郁症然后二十岁出头得双相的，是很普遍的。大家都知道，双相情感障碍的症状就是自我膨胀，精力无穷，情绪极其激动，异常兴奋。是这样的。双相这个病是和个人经历有很大的关系的。很多患者在小时候都经历过精神虐待。我也算是经历过吧。如果你愿意，你可以叫我的经历是宗教洗脑。所以犯病的时候我的很多思考都跟我2007年年初经历的一些事情息息相关。进入正题。2013年10月份我在美国上大四。我忽然决定研究生不再读我自己的专业，而是决定读另一个专业的研究生，我当时就非常开心。然后我每天晚上就特别兴奋的查资料，而且乐此不疲，每晚大概只睡3个小时。当时我根本没有觉得这就是一场灾难的前兆。我当时跟所有人说我研究生要换专业，然后特别兴奋。当时11月份我们学校要举行一场 TEDx 的演讲会，然后学校里面要选出一个学生代表来讲一个值得讲的话题。我的好朋友正好是这个tedx的主办人，然后我就跟她讲我要跟整个学校讲我的抑郁症经历以及我对抑郁症的思考（当时我没意识到，当时我已经比较兴奋了）。双相和抑郁症不同的一点就是抑郁症是有自知力的，就是 你知道抑郁，而且觉得这是个病。但是双相这个病来说，很多人是根本意识不到自己病了的。然后我就做准备我的抑郁症演讲，然后我就开始回想我16岁那时候我的抑郁症起因，我就控制不住了。我记得我开始连续好几晚准备演讲，然后自己就在嘴里嘟囔，然后就开始哭泣，然后就是整宿整宿不睡觉。你问我哭什么。我告诉你（这是我第一次在公共场合告诉别人这个隐私，有点可怕）。我想象自己在演讲，然后就说， to all the religious fanatics in the world. All of you , if you believe that non-believers are going to hell. You look me in the eyes, I dare you! I DARE YOU! LOOK AT ME! AND TELL ME THAT I AM GOING TO HELL.( 你们这些宗教狂热人士，如果你们认为不信教的人要去地狱，你们看着我的眼睛，看着我！你们敢吗！告诉我我要去地狱！！！）。 大概内容就是这样。那种对宗教极端主义的恨已经到达一种无可企及的在状态，我想杀了这个世界上所有宗教极端分子。谁敢告诉我我要去地狱，我看着你们，也要让你们自责到死。（不好意思吓到大家了。大家可以才猜到17岁的我到底经历过什么。简单说一下把。17岁的我在美国交换时交了一个美国女朋友，我的前女友。但是她和她的妈妈都是非常狂热的基督教徒。亲爱的朋友们，我在写这些文字的时候我的头 有点疼，毕竟这是一个极度的恐惧。她们是很好的人。但是她们经常跟我说，不信 基督教的人就要去地狱。所以所有中国不信教的人都要去地狱，包括我曾经过世的亲人。只有信教的人才能去天堂。而我不能去天堂。她们对我进行了7个月潜移默化的这种宗教侵袭。结果就是我的自我意识已经消除，我感觉我的灵魂已经死去。我2007年10月份回国了在中国和她分手时，我已经得了严重的强迫症而且根本不知道为什么抑郁了。我对宗教，上帝，基督这些字眼有着极度的恐惧。2011年我才被我美国心理医生定义为情感虐待，宗教洗脑。我高中三年在国内之后，去美国读大学）大家可能已经猜出，那个tedx 我根本不可能去了。因为我已经病了。那段时间是很可怕的一段时间。我每天24小时拿着我手机里的录音笔在录我的话。内容是什么呢？就是分析思想，真理，上帝之间的关系。分析的非常深，而且当时开车去购物时候，完全走错了高速公路，我根本就不知道我走错路了，直到开到另一个城市才意识到。我的社会功能已经受损。但我当时还不知道这是病，我还以为我的抑郁症终于好了。我的女友当时一直陪着我，据她回忆，当时她非常害怕。她说我当时就跟着了魔一样，跟别人说话盯着人家眼睛看，然后逼着人家问。当时我极度自信，兴奋，开心。我本人很喜欢学习政治。然后我晚上回家看孙中山自传，看他的名言，看到他那种家国天下的情怀，我又一次一哭哭到了早上。我为旧中国而哭泣，我为那种政治情怀哭泣。重头戏来了。日左右。我开始在人人网上发表日志。我是从高一开始得的抑郁症。到2013年11月为止，没几个人知道我有抑郁症。我的所有高中同学和大学同学都以为我是一个非常正常，善良，开心的人。然后我决定打破一切，我的第一篇日志。我讲了我这些年的抑郁经历，然后写了我对基督教的恐惧和仇恨，写了几万字。当时我的大学同学全都被吓到了，他们有懂点医学的就告诉我赶紧去医院就医，因为我的日志里的话语根本不像一个正常人的样子，很明显就是有病了。因为我的日志里都是一些非常激动的话语。当时我还记得我在我宿舍，大家知道我多久没睡觉吗？70个小时。 我连续写了大概30个小时，哭了大概10个小时。我当时疯狂地喝水，吃饭，以存活下来。我哭什么？我告诉你。我对着镜子，然后脑子里出现了上帝。上帝说，XX, 我要送你去地狱。我说，上帝我草你妈，为什么我去地狱！ 上帝说，因为你执迷不悟，不信教。我说，我的父母也不信教，你要送他们去吗？上帝说，是的，他们肯定也去。我问，中国那么多人，他们也不信，我的农村小孩朋友，他们也去吗？上帝说，对，他们也去。当时我就疯了，我的眼泪一直往下流，我咬紧牙关，我就跟上帝说，上帝，你把我送地狱可以，但是你不能把我妈妈和爸爸送进地狱，不能把无辜的人民送去地狱啊！上帝不说话了。我说，上帝我要杀了你！我要杀了你！上帝说，你要去地狱了。我说，我马上就去地狱了！我的眼泪和嗓子已经崩溃了。在我脑海里，我扑向上帝，是一个老头子的模样，我用嘴狠狠地咬住上帝的脖子，然后用力向下咬。上帝被我咬死了。我这些都是真实的想法，只有缩减，没有夸张。我当时已经不像个人样了，我几天没好好吃饭。然后根本睡不着觉，70多个小时了。我坐在地上。我女朋友进来了，我说别管我，我必须去医院。我要活下来。当时我就想着一件事儿，我一定要活下来。因为我知道，我再这样不睡觉，我就会死去。我只残存了这一点点的理性。我开着我的本田车，飞快地开向学校的急诊室。我跟急诊室的值班大夫说，please punch me in the face, so that i can sleep.（ 请打我一拳，让我睡觉）。当时美国的那些护士没吊我，觉得我有意思。然后给我挂号了，没人管我。我一气之下就走了。出了急诊室，我还在哭，我记得我趴在我的车的方向盘上，就在想60年代中国人为造成的人类历史最大的大饥荒，死了3000万人。我就一直哭，我一直解释不了为什么这种惨案会发生。我的神经极其敏感。我又开始开车了。这次我开着我的车在高速公路上以每小时90英里（144公里）的速度飞奔，然后闯了大概10个红灯，一直奔向沃尔玛。因为我要买充电器，当时我出门没带手机充电器。而且只有沃尔玛24小时。到最后我由于精神已经不行了，没找到沃尔玛，在荒郊野外双手拍打一个莫名的建筑的玻璃。其实当时很危险，我开车飞快，所有的旁车都提醒我，跟我打双闪。我后来买到了充电器，告诉朋友们赶紧把我人人的日志给删除。然后我又奔回了医院急诊。我只是为了活命。（ 双相1型和2型的区别就在于，1型你不去医院根本不好使，必须去医院。2型的话不是那么严重，不一定非得马上去急诊）我是半夜3点多第二次到了医院，这一次医生把我安排到一个床上。我在急诊室里来回转，自己跟自己说话，女朋友吓坏了。我其实是在脑子里面跟国内的好朋友说话，跟他们解释很多事情。后来我情绪受不了了，我感觉我要死了，我就开始作。最后医院的保安给我关进了精神病院那种黑屋子，里面有带手链的床。我被关进去了。然后我开始跟保安说很多话，我就不叙述了，关于宗教的。然后精神科医生过来看我，问我怕什么，我说医生救救我，我害怕去地狱。那个黑人实习生很同情地看着我，很心疼我。我被转进了精神科的急诊。然后给我打了一针安定。不好使。我朋友来看我，我真的特别脆弱。当时谁对我好，我就特别敏感。我就跪在地上，扒着窗户看着我朋友，在那哭。然后医院不让她进来（哎，我一个东北男生啊，现在想想当时我自己，真是可怜。）吃了药，我才开始睡觉。70多个小时以来第一次睡觉。第二天早上起来，我就被转到我们学校的神经科住院部。在这里就不讲在神经科里的各种有意思的经历了。然后同学都很好，都来住院部看我。然后我的医生跟我说，说我得了bipolar disorder。 我不信，还狡辩。然后医生说你不承认很正常。然后告诉我你得吃一辈子药。然后看我的诊断书上写着：双相情感障碍症1型，严重型，带有幻觉。（其实他们可能觉得我说上帝就是幻觉了，其实我觉得不是）后来我出院了。出院了之后你们以为我好了吗？没有。即使我从那时候开始就一直吃药。我出院了之后再次开始写更多的日志，然后那种特别哲学的分析性的日志。连续发了好几个好几万字的日志。然后开始写自传，觉得我的经历应该起到警醒作用。到最后差点没再住院。我的所有同学都很震惊，因为他们不知道我6年以来隐藏了这么多。而且他们基本没人能看懂我写的是什么。我发很多别人看不懂的状态，来分析很多很多看似很深奥的道理。我的脑袋这期间一直处于高速运转状态。然后有一次跟爸妈视频，然后就哭着嚎叫着，我爸妈吓坏了。我妈妈过了几个星期就飞到美国来照看我。然后到了大四下学期，看似我的双相已经过去，但是最可怕的是双相兴奋期后面的抑郁期。非常可怕。最严重的时候就感觉坐在沙发上那种抑郁就如两股力量要把我的脑子碾碎。我特意把课时减少。然后我没什么压力。但是我坐在那里就感到无比绝望和无助。别人怎么劝根本没哟更。我现在都不知道我大四下学期是怎样挺下来的。我的第二个医生很好很好，她一直鼓励我说一定会好起来的。告诉我时间会让我的病情好转。我相信我的医生。我在非常的抑郁中度过了我大四下学期，最后毕业。然后我的抑郁症状渐渐减少，我去纽约最好的精神科医院再次确诊是bipolar disorder。然后家里担心我的身体，让我回国修养身体,不让我留在美国。我就回国了。然后经历了调养和时间，我现在的状态还是很好的，是8年以来很好的阶段了，也看明白了太多，成长了许多。其实真的觉得在这么严重的一个病面前，人真的很脆弱很脆弱，（心理疾病，精神疾病，身体疾病，都是如此吧）我这8年的心理疾病和懂得的道理改变了我的一生。正如我的心理医生说的那句话，经历过痛苦的人，往往对别人的痛苦更加同情。
我对此深有体会。这些经历过后还得去重新自我定位，去面临周围人的看法和谈论。这些东西花了很久。其实想起来这段经历，我有太多太多要讲。但是题主只问体验，那我就说这些吧。我在我的专栏里会写一些心理疾病康复的感想，欢迎关注
躁狂期疯狂洗衣服的间隙来答。抑郁期的生活是一部黑白默片。你低着头走路，低着头上课，低着头吃饭，因为不想与他人目光接触，不想说话，也没有力气多说话，更怕自己露出破绽，暴露于他人眼前；平躺在床上，眼睛好像望着天花板，又好像没有在看天花板，心里重复着起床梳洗出门吃饭或者仅仅是去厕所的步骤，重复着告诉自己：去吧，很简单的。有时候成功，有时候不。躁狂期简直是冒险题材集娱乐学术休闲于一体的大型舞台喜剧。我太优秀了。我什么都能做好。怎么可能做不好呢？我的字典里没有“不”这个字！啊呀这本书真好看我要全看完还要入手这个作家的其他所有书！这个电影真挺不错的！（抑郁的时候完全无法欣赏的诶...）我怎么这么好看呢我还能再漂亮一点吗！我的朋友们都太好了我太喜欢他们了！我真的好爱这个世界，它这么美好，每时每刻都这么美好！美剧《Cold Case》里面有一集讲述了一个患躁郁症的母亲遇害的故事。故事里，这位年轻妈妈带着儿子在家里不停地做蛋糕和赞美食物。蛋糕在她的眼里是那么美好，那么神奇，简直是上天赐予的宝物。可是他们已经做了那么多，宽阔的厨房都摆不下了。她在奶油上面倒上酒，然后用打火机引燃。看着熊熊的火焰，她问她的baby boy：这些是不是很神奇？蛋糕居然可以fire！天呐，太神奇了...火顺着洒掉的酒蔓延，最后整座房子都毁于大火。大概就是这种感觉。虽然痛苦，但是在大口吞药片的时候，要记得你不是一个人在战斗哦。我继续洗衣服了！
贴个自己的答案：先描述下个人情况：15年左右病程，双相II型快速循环型，病情程度中（初诊建议住院)，目前接受了8个月的服药治疗后有所好转，也就是大概14年是在没有任何治疗中度过的。【关于人生态度】我特别不支持一种论调“因为我是病人，所以我应该降低自我要求，不求给社会做贡献，只求不拖社会的后腿”我认为疾病的定义本身就是“异常的少数人”，应该以“独特的人”优先于“病人”身份。没错，需要接受治疗，但那是帮助患者更好的融入社会。而独特的人身份才能更好的利用病情来做事立己。给自己病人的强标签只会对病情不利。双相是慢性病，有终生不愈的可能。相对于把它当敌人（红色小说里都是叫病魔），还不如把它当自己的一部分，善待它，利用它，最终把寄生关系改成共生关系。（没错儿！这就是传说中的改格局）在集中营，乐观的人先死，因为他没有接受环境，一次又一次的给自己设立“出去日期”的目标，但一次又一次的打击，总有绝望的一天【关于患病感受】双向情感障碍会让你的情绪像钟摆一样的在抑郁-躁狂两个极端之间摆动。抑郁期的症状很像抑郁症，情绪低落，持续的绝望，自杀倾向，容易被误诊为抑郁症，因为有些人的抑郁可以长达几个月到几年；而躁狂期间，人会变得精力充沛，爱运动（包括床上），睡不着，很多创意在脑子里涌现，严重的患者有攻击倾向，会忽然暴怒打人什么的。值得关注的是，躁狂期导致自杀是突发的，几分钟前还很正常，忽然就跳楼了。这比抑郁症那种思前想后，又收拾屋子又写遗书的自杀难预防多了。。。题主是II型，躁狂轻且没有什么攻击倾向，所以躁狂期基本是形势一片大好，只有抑郁期有问题。已经有一些朋友知道了病情。因为双向是会导致情绪剧烈波动的疾病，我患的快速循环为甚。他们会很好奇的问怎么看不出来？其实很简单，掩饰。漫长的病程里，我已经学会了如何在发病时自我控制并显得正常，这某种程度上算没有让疾病损害社会功能。比如，严重抑郁想死的时候我依然可以讲笑话逗的大家哄堂大笑。最后，我已是一个完全喝醉酒后，依然保持思维清晰条理严密的人，虽然人已经滑到桌子底下【关于抗病技巧】这里分享我自己摸索的三点，也希望更多人分享。抗病技巧仅作治疗辅助参考，不能替代药物治疗的。1.快速切换开关：吃了抗抑郁药，但依然抑郁得无法出色表现的病友很多（比如只能勉强生活正常，但无法工作和上学)。作为II型快速循环型的患者，我发现了自己的优势-可以快速切换。如果今天抑郁了，明天又有一场重要的会议或者考试，我就会用这招，我发现了一些可以诱发躁狂的刺激物和事件，比如某些书籍和电影（h片╮(╯_╰)╭，而且我还发现一些女优能诱发躁狂，而另外一些不行，和漂亮无关），一些特别的运动。然后就能迅速诱发躁狂来压制抑郁，继而顺利出色完成任务。目前我只找到了躁狂的开关，没有找到抑郁的。。。8过可能也用不到2.修改价值观：很多人依靠“快乐”“意义”活着，而当大脑的奖赏系统失灵，这一切都被剥夺，无论做什么都无法快乐，没有意义的时候，自杀念头就会涌现。而我经过多年的自我调节，目前已经可以做到不靠这些活着，没错儿，的确一点快乐没有，的确毫无意义，但我就是不死而且还工作生活的挺好。躁狂期和平静期我为兴趣，爱之类活着，抑郁期我沿袭旧的生活轨迹活着。抑郁期会很敏感，我开始高空俯视自我，那会儿虽然奖赏系统已经失灵了，但高度的理性还是可以精确维持日常生活的运转。嗯，有点像漂浮在高空的灵魂在牵行一副行尸走肉的感脚。感性的病患死于找不到人生快乐，理性的病患死于找不到人生意义，题主因为头脑一片空白而欢乐的活到现在。我猜的。3.利用疾病本身：这种病患里很多聪明人，可是被病情生生摧残的失去了斗志，结果没能最大化实现自我价值，每当看到这样的病友经常感到惋惜。我不建议和疾病过不去，不要做太多应酬太多加班的工作是肯定的。可是疾病也有为人称道的地方，躁狂期的精力和学习能力都是爆棚的，还有大量创造力包邮哦！很显然可以通过时间管理，躁狂期多做点事，抑郁期多休息来平衡身心。还有，最好从事双相的优势职业，比如科研，创意产业等等跑题一秒钟。。。今天，最强大脑评委魏钦令医生还给我看了病呢，哈哈。最后，题主今天在抑郁期，抑郁的想死，看不出来吧？哼 Y(＾_＾)Y
我是双相障碍Ⅱ快速循环型的。09年也不知道医生是怎么给一个八岁女孩鉴定为双相Ⅱ的，但是只能说说我现在的感觉。我现在14岁，是蛮典型的Ⅱ型。重抑郁，轻躁狂（没错我现在轻躁狂）。一开始诊断出来是因为我八岁那年总是打架，打完就哭，哭好几天，根本不去上学，就在家里哭。其实具体都不是很清楚了，就说最近吧。我去年是因为自杀未遂住进了广州某医院，那时就是最低谷刚刚过，刚有行动能力就去自杀（别问我用什么方法），然后给救下来就住院了。精神病院的儿少科。我在里面开始躁狂。可是我躁狂也很好玩，我会把自己伪装成重度抑郁，再加上天生好演技，他们都以为我还停留在抑郁状态。不过因为我以前有病史，所以还是按照双相的抑郁发作治疗。感觉在住院之前的生活完全就是一片黑暗，甚至出现了关于死亡的幻觉，我亲耳听到一个男人对我说我一年之内就会自杀身亡。然后我就躺在床上用仅剩的力气（好久没喝水吃饭了）构思着应该怎么死。其实整个抑郁也就持续了不到一周，然后在转躁狂的期间自杀未遂，入院后躁狂，然后出院的时候是躁狂状态可是愚蠢的人类不知道！后来我趁着躁狂的时候报了很多大师课程，什么stephen gilligan讲的艾瑞克森催眠啊，Julian的绽放天赋啊之类的。然后我就觉察到我躁狂的时候真是感觉世上无难事啊！就拿我现在说吧。我三天做了一共15小时的义工，处理报名了一个心理剧导演训练课，参加马术训练6个鞍时，跟海灵格的office联系咨询了关于我独自去德国上海灵格爷爷的家排课的问题还开始处理德国签证。现在的躁狂我也不知道严不严重，我就只是想利用这样一段段躁狂的时间做一些自己平时（我还有平时么……）没精力做的事。。。然后，等开学了，我就可以放心大胆的抑郁了，反正有我们学校心理老师在那里垫着。
我最近被诊断为双相，我查资料觉得自己应该是2型吧。我很早之前就知道自己不对劲，应该是七八年前得的抑郁。最近是因为抑郁到很辛苦已经严重影响生活的情况下才接受的治疗。吃的是中药做的是针灸。抑郁症状在突然的异常兴奋后完全消失了，直到这几天停了药才偶尔出现。说实话，我在怀疑双相这个诊断。即使我上网了解的2型与我相似我还是不断地产生怀疑。我感觉我是在吃了中药后才变得情绪波动剧烈变化快（好像明明烦躁到想丢手机却边烦躁边哭；笑着笑着笑出眼泪时却很想痛哭）我我我…我不知道怎么办好，我又不想看医生。家里人不理解我，觉得只是我思想方面的问题。我偏执我被动攻击，我的防御机制也不允许我向朋友诉说（试过一次但后悔了）。当从抑郁期中走了出来的时候，我感觉自己获得了经验升级了，获得战胜抑郁症称号的无上荣光。但是却不知道更可怕的在后面。现在好像变成轻躁了，而且是循环的那种，变得浮躁，和乐于加入人家的谈话之中，突然出现一些之前没有的念头，还会情绪突然变换。但更折磨人的，是自己根本不知道，自己的情绪是病情症状还是作为一个普通人该有的情绪，根本不知道现在自己是病人还是抑郁缓和了的普通人。据我的家人观察，我有一段时间异常烦躁像是换了一个性格，但我却完全不知道，这个不像异常兴奋那么好自知。这只是一个失业在家，在有病和没病之间拉扯着的人的回复。大晚上的拿着手机打了一个小时也是不容易。今晚特别有心情想诉说，平时都懒得回复的…
身边的人都会觉得我很情绪化。在效率超高精力巨旺盛的“狂躁”状态时，很害怕自己过几天就进入“抑郁”状态。导师告诫我要控制自己的情绪，可以让情绪影响生活，但是不能让情绪影响工作。坚持吃碳酸锂三个月了，情绪波动较以前小了
半个小时以前对朋友发了疯。现在冷静了一点，关掉QQ跑来知乎上写回答。19岁，双相3年。觉得引发这个症状的契机来源于我的家人和学校。高一的时候班上竞争激烈，我是在年级上所谓的快班，但是我成绩在班上算吊车尾，自己也是急，晚上做题做到一两点，然而并没有什么卵用，成绩还不是那样。后来有一天偶然翻到我爸的手机，发现我爸找小三，不敢告诉我妈怕她伤心，一直憋在心里，估计是憋出病了，那段时间一见我爸就想杀了他。再后来，那天我爸我妈吵架，我爸摔门走了，我妈也在气头上，我贪玩没有煮饭，我妈把全部东西都砸到我身上，让我收拾东西滚，让我去死，我不滚她滚，然后她去了外婆家。我一个人在家惨叫，缩在被子里面抱着头足足叫了三个小时，叫到失声，叫了脑袋都要疼炸了，后面估计是没有力气了，睡了一觉，一天半，没有从床上爬起来过，家里面没有一个人，那一天半，真的知道了什么叫绝望。好像有点偏题了，反正从那之后，就出现了双相的症状。现在来说说我的症状。躁期的时候，状态真的不是盖的，脑子转很快感觉所有课都能听懂，觉得自己好厉害自己就是神，喜欢被大家崇拜的感觉，会乱花钱，买了好多东西送人，就是喜欢看别人高兴的样子，看他们高兴我也高兴，乐于助人，同情心泛滥，觉得世界美好生活充满希望，状态应该是和吸嗨了差不多。至于郁期。情况就不容乐观了。对周围人充满敌意，想用暴力对待别人，也想这样对自己。一开始那一年会伤害自己，用指甲不停的抓脸和脖子，好像要抓到流血抓到结疤才能解脱，还会扯头发。想到去自杀，又会想到自杀以后家人怎么办会不会怎样怎样，全部都往悲观厌世方面想。变得敏感和歇斯底里，别人说什么就会想很多然后难过。也会厌食，一天基本上只吃一顿，而且只吃菜和水果，不愿意吃饭和肉，有时候直接不吃东西。后来时间长了，每次郁期的时候会胃疼，饿了会干呕。现在很少感觉到恐惧，不知道是不是双相带来的。总之，双相的感觉就像是身体里面有两个灵魂，但他们清楚的知道自己是一个人。————————————————————————分割线好吧我又回来了。好长时间都没有发生上述情况了，我都以为自己没什么毛病了。直到前天。愤怒，焦虑，绝望，仇恨，伤心，慌张。这些感觉全部涌一股脑涌上来，脑子发热，泪流满面。不知道是不是春天到了的原因。然而我也分不清是躁还是郁了，这次对象是妈妈。一点点小事，她忘了带钥匙让我送一下，原本只是有点小抱怨她丢三落四的，后来送完以后就越觉得烦躁，然后就想起好多好多事，气愤又焦虑，开始难过，再后来是绝望，等我把情绪控制下来之后满脸都是眼泪了。我后来想了一下，应该是双相发作了吧，毕竟好久都没这样了，想想还是决定把这件事记下来。这是今年的第一次，顺带说一下晚上还做了噩梦，关于杀人和犯罪的。现在的我还是很少会感觉到恐惧，即使在很恐怖的梦里面也感觉不到自己很害怕，反而冷静过头了。好了，今天先写到这里。希望双相的大家都安好。——————————————————————————————————————最近有很多事，我很焦虑，今天晚上是睡不好了吧。毕竟已经狂躁了五个多小时了。胃不舒服，我想吐。脑子里面好多东西飘过，我觉得脑子要烧掉了。我觉得要是谁现在和我说话我能掐死他。幸好现在只有我醒着。我在这个回答下面记录我的惨样。只有陌生人看得见。我不知道要说什么。真惨。呵呵。现在是凌晨1点多。并不想和大家说晚安。情绪波动很大，虽然我在平静的打字。照了镜子，眼睛里面好多血丝。身体很僵。好了。我需要这个晚上来平静情绪。下次见。——————————————————————————还能说什么呢。我知道了最大的隐患是父母。他们才是让我情绪波动的根源。可是能说什么能做什么。刚刚被骂了。让我去死。可是我才决定要好好活着。大二了，想着我要考研，我要努力。我还喜欢笛子，我要学。我喜欢希腊，想去。怎么可以死呢。真的想好好活着。可能肉体上的疼痛真的能转移注意力，刚刚把自己两只手都抓破了，一道一道的，看着喜人。想吐啊。呵。
如果说《哈利波特》里的摄魂怪描述的是双向情感障碍中的抑郁期的话，那么（幸运的）轻躁期就像是喝了福灵剂的体验那般诸事美满，心想事成。抑郁期的摄魂怪：“摄魂怪是地球上最可恶的生物之一。它们成群结队地出没在最黑暗最肮脏的地方，欢呼腐败和绝望，把它们周围空气中的和平、希望和欢乐都吸干了。就连麻瓜也感觉得到它们的存在，虽然他们看不到这些家伙。过于靠近一个摄魂怪，你的任何良好感觉、任何快乐的记忆都会被它吸走。如果做得到的话，它会长期靠你为生，最后将你弄得跟它一样——没有灵魂，而且邪恶。留给你的只有你一生中最坏的记忆”见《哈利波特的抑郁症》黄大狼/文，观点很有意思。躁狂期的福灵剂：“这玩意儿是一种最为奇特的是幸运药水，会给你带来好运。如果熬制得法，就像这坩埚里的一样，你会发现你不管做什么都会成功——在药效消失之前。如果过量服用，就会导致眩晕、鲁莽和狂妄自大。” 百度百科至于双向情感障碍者的情绪就像一个跷跷板：要么高得向天空飞起，要么低得重重砸进尘埃。而要像大多数人那样的情绪平稳状态，就像要保持跷跷板的离地平衡，难之又难。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录