强迫症究竟有多痛苦？
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那种痛苦就是，当你不堪忍受这些苦苦纠缠的念头，妄图一死了之之时，想到，我竟然是为了这样一件幼稚、荒唐、别扭、微不足道、难以启齿的事情去死，实在太不像话，简直是人生污点了，不行，我得熬到下次是为一件体面的、说得出口的大事，才可以死。什么荒唐的事？一片挥之不去的乌云，一粒死死钉住的尘埃，一个反派角色的眼神、一枚不干净的字，以及其他不可说的。无一不指向自我的卑贱与肮脏。原本写的「一个不干净的字眼」，强行改掉了，因为容不得「个」与「眼」的重复，难受，恶心，心里发毛，不对劲。无论做何事最高原则就不过求个心里舒服。现在好些了，改过就不再多想。要在以往是无论如何也不得舒服，因为「事故」依然存在，存在就抹不去了。为什么抹不去呢？抹，用力抹。累了，忘掉它吧，可越想忘越记得清晰了。于是就永远忘不掉了，吃饭也忘不掉，睡觉也忘不掉，抱着妈妈哭也忘不掉。你有许多梦想，许多愿望，可当所有的未来都与那些你不想沾染的念头有关，噢，你已经预见了有人把美好全都撕碎了给你看，那并不是别人。你可以放空大脑就让这念头与你无言相伴，也可以奋起反抗与他辩驳到底。当你斗志昂扬拼了命想攻下一城时，脑内辩友他永远和你旗鼓相当，他永远能找出最无懈可击的理由将你摧毁掉。他最了解你了。于是你人生的所有意义都在于与他对抗，你从未如此才思敏捷，逻辑清晰且勤奋好学，都快要忘了自己身处于一个正在运转不停的社会空间，人间烟火自此与你无关。你睡着的前一秒，醒来的第一秒，依然在思考，依然忘不掉。你只愿斗争到底，以求得片刻安闲。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。这是最大的奢求了，你不会懂。
瘫痪痛苦吗？抑郁症是精神瘫痪。抽搐痛苦吗？强迫症是精神抽搐。
大部分人对强迫症没有任何了解，本着娱乐的态度来回答这个问题。这对强迫症患者以及他们的家人朋友是相当不尊重的，因为你无心的言论可能会严重伤害别人的感情。强迫症不是你们拿来娱乐的一个玩笑，它是真真切切影响着许多人一生的疾病。下面是我一个朋友写的日志，他表示可以转载。终于鼓起勇气开始写这篇关于强迫症细节的文章了，关于我这些年的概况，可以参见第一篇《销声匿迹了这么多年，是时候说些什么了 》。这是第二篇，虽然是独立的，想要了解完整的话最好还是先看前面的。这个话题要说的实在太多了，我都不知道从哪里说起了，想到哪就写到哪吧。首先，这篇文章纯粹是我个人的经历，体会，思想以及感悟，包括一些分析和总结，也都仅仅代表我个人的观点，都只是“我认为”，是我个人的主观感受。并不是公正客观的、科学的对于强迫症的阐述，其中如果有关于治疗方法的论述，也是我的个人感受，如果想要真正了解强迫症，请参考正规的医学书籍或是请教相关的专业人士。简单地说，这就是免责声明，然后我就可以尽情地瞎掰了。正文开始了。。。我的强迫症，与其说是偶然的生了一场病，倒不如说是我个性中部分特质的极端化的集中体现。先说一下，如果把强迫症当做一个敌人的话，那就给他起名叫“强鬼”，姓强，如同魔鬼，下文可能会出现。从小时候开始，我其实就已经开始有强迫症的特征了，或者说是一些苗头，这也只是我现在回想起来这么觉得，当时根本就没有发现，或者不明白这是什么。很小的时候，我依稀记得我有过一段时间，吃饭前必须洗满几次手，不然不能吃饭。于是我特地去上厕所，哪怕一点也不急，这样我就能用便后洗手的理由洗一次手。又或者故意摸一下油渍，然后心满意足地又去洗手了。这是很久很久以前的事情了，后来不知怎么的又没有了，只是现在追根溯源，反倒记起了很多被遗忘了的小细节。不过可以看出，至少很早就有强迫思维以及强迫行为的出现，并且我还会为此绞尽脑汁地进行合理化。真正的发病是在2006年的9月，就是我上初中的时候。我从小到大，每天都要洗澡，不管三九严寒，还是闷热酷暑。以前只是照做就是了，但到了06年的夏天，我便开始嫌洗澡烦了，甚至开始怕了，也许是洗澡时间太长了，总之已经影响正常生活了。人人都会有强迫，而强迫和强迫症的根本区别就在于你是否因此而感到痛苦，它是否影响到你的正常生活了。我突然觉得按时间、病史的发展来写的话，明年都写不完，还是挑几个具有代表性的症状来让大家有个基本的了解。上一篇写到我最近几年生活的“基本状态”，那我就尽量把基本状态描述清楚，并且对其发展过程进行一个较为详尽的解释吧。在此先做一下解释，那些必须要做的强迫思维或者强迫行为我把它们称之为“程序”。很久以前，已经记不清幼儿园还是小学了，我经常需要吐口水或者吐痰，反正就是吐，根本的原因也许是觉得嘴巴里面或者喉咙里面脏，觉得口水或者痰是不好的，一定要吐掉。而吃饭是一件比较愉快的事情，我自然不希望在吃饭过程中会有痰出现，于是，吃饭之前必须要吐，就变成了一个程序。吐完才能吃饭，这是最最原始也是最最根深蒂固的程序，我估计我这辈子都会一直做下去了。其实是通过吐，以及一些其他程序进入到一种可以吃东西的吃饭状态，这状态持续到这顿饭结束，然后状态就断了，“断”这个词下文中会经常出现。断了以后，我就不能再吃东西或者喝水了。直到下一顿饭开始，我又会重复这套程序，然后就又可以吃了，吃完又断，周而复始。可是程序并不是那么简单的事情，程序会一直变，变到你要疯掉为止。一开始也许只要规定吐几口就行了，之后就会变复杂，比如吐的间隔，吐的动作，吐的时候想的事情，甚至是吐的口水在空中的轨迹，一切都是有要求的，达到要求才算过，过不去达不到要求就继续做，重新来，直到过了程序才算完成，完成了才能吃饭。而吐也只是吃饭前的总程序中的一小部分而已，其他的部分比如洗手等，也都是越来越复杂。而我吃饭前做程序的时间，也会越来越长，几分钟到几小时，历史最长时间几乎是12个小时。做程序的时候不能被打断，否则需要重来。在旁边的人甚至被我要求几个小时不能动，咳嗽打哈欠都不行，都会影响到我。（别人监督下我可能会做得快一点，所以有段时间我一直叫人看我做程序，被关进精神病院也是因为这个原因，和医生“打赌”输了，未能在规定时间内完成）好不容易才能吐过去，吃上饭，我一定要珍惜这个能吃饭的机会。于是一顿饭的时间也故意拖得越来越长。中间通过不断的吃东西，或者喝水才能维持这个吃饭状态，我把它称之为“接”。如果中间不小心断了，当然我也可以通过其他一下较小的、较为简单的程序把这种状态接上，然后继续可以吃饭。而断的标准也是一直在变，从一开始想到不好或者污秽的东西就会断，到后来可以上厕所“小断”然后“小接”等等，不同的时期，不同的标准，不同的程序。而我的这几年的“基本状态”就是：某天凌晨做完一套程序，进入到吃饭状态，吃饭状态维持2-3天（每天一到两顿，每顿饭4小时以上，菜品种类十几种以上），然后我就断了，上一次厕所，进入“休息状态”，休息3-4天（几乎是全天躺床上或者是蜷缩在沙发里，完全不吃不喝），直到下一次做程序开始吃饭，周而复始，一轮又一轮。算了，细节不说了，信息量太大，说多了大家都要睡着了，我自己都不想写了。简单地解释之前出现的极限：因为对吃饭前复杂困难的程序的恐惧，害怕做，所以——160小时不吃不喝；因为睡着了就会断，就不能再吃了，为了避免断，所以——吃饭状态下八十几个小时不睡觉；因为害怕上厕所过程中的程序（上厕所和吃饭一样，都有一套对应的程序），所以尽量憋，并且不喝水，所以就会导致——将近六十个小时不上厕所（小便）因为。。。。。。。。。。。。。。。。。 正是因为种种类型不同，难度不一的，但都令人崩溃的程序的牵制和压迫，导致了我非同常人的生存状态——我的觉得都不能够算作生活方式了。强迫症简单地说就是一种想法，一个思维，遵循这种强迫思维所产生的行为也就是强迫行为，我喜欢叫它们程序。其实这些都可以自己维基百科一下，我就不解释这些简单的了。程序充斥着我生活的方方面面，举手投足都有可能是程序要求的节奏。而最关键的是，程序是否完成的标准一直在变，越变越难。比方说今天洗手4次就行了，明天说不定要8次，后天说不定要12次，以此类推，打个比方而已。所以“强鬼”的目的就是置我于死地。例如刷牙，我之前规定刷多少次就可以了，后来变成要刷到牙龈疼才可以，最后每次都要刷到满嘴都是血“强鬼”才肯善罢甘休。可是我不愿这样，但是又不得不做，所以我最终选择了一种逃避的方式——我不刷牙了。不能做而不做，事实上并不是解决问题的方式，但至少事实上我当时选择了这种方式。或者叫其他人帮忙完成。于是其他的程序也都如此，比如洗澡就不洗了，叫我妈帮我擦洗等等。就这样一步一步地，因为害怕那些无处不在的程序，所以我便放弃做任何事情，除了吃饭睡觉，甚至上厕所都要我妈帮忙，最终便到了生活完全不能自理，功能尽失的地步。程序除了强迫行为，还有强迫思维。这也就是为什么我时常会停在那一动不动，其实我是在脑子里面做程序。举个例子，我06年的时候，当时刚上初中，我需要检查笔袋里面笔少了没有，多少黑笔多少蓝笔什么的。我知道我只有一只黑笔，可当我拿着这支笔的时候悲剧的事情发生了——强迫思维出现了——你怎么证明这只黑笔就是你的那支黑笔？你怎么证明这支笔是黑的？这支笔客观上是黑色的还是你主观上看到它是黑色的？就算它是黑的你则能确保之后不会变成蓝色的？。。。。。。于是我就拿着这支笔几个小时，出不了教室，回不了家。上面只是沧海一粟，程序之多超出你想象，我几乎无时不刻都生存在程序中，程序的夹缝中获得喘息的机会。当然有的程序会随着时间消失，但是新的程序又会像雨后春笋一般全都又冒了出来。直到我住院前，我几乎每个动作都要想——我下面一步做什么？站起来。好，站起来。（于是我站起来了）再下面一步呢？走到沙发边。好，开始走。（于是我开始走了）啊呀，走右脚走反了，重来！（于是我又坐下来了）不好，站的时候应该是吸气，不是呼气，又错了！（我连呼吸都要按程序来）。。。。。。什么叫一点事情都做不了，这就是。以上，就是我这几年的情况，当然并不是每时每刻都这样，状态好的时候程序少点，容易过一点。但不管怎么说，常态就是生不如死。 就这样，因为强迫症，我不再是我了。第一次使用分割线，感觉好奇妙。。。。继续正文。。。介绍完了强迫症本身，应该说一下原因和治疗了，但我这又不是科普文章，这些内容维基百科上都有，可以自己去看。而我要说的重点，也就是我和其他强迫症患者最大的区别，也就是我严重成这样的根本原因——我一直没有愿意接受治疗——直到现在我才接受了。为什么？嗯，好问题，根本问题。为什么？为什么不要接受治疗？为什么宁可去死都要捍卫这些程序？我一直没有找到答案，现在依然也没有，此刻，我的回答仍然是，不知道。我其实尝试过很多很多方法，药物治疗、心理辅导、强制住院、中医调理、民间秘术、道教的顺其自然、佛教的放下执念，甚至拜访通灵的大仙等等。。。。。。但都没有用，究其根本也许就是我内心其实根本不想好。大家肯定会这么想——搞了半天原来是——自作孽，不可活啊，害得我们还那么同情你。你自找的，怨谁。结果也许是这样，这是连我自己都不理解的是，就算不想好，也得有个理由啊。我听到过无数的分析——压力大，找个强迫症作为借口不上学，逃避；通过生病来获得更多的关爱和照顾；担心自己比不过同龄人；。。。。。。每个人看我，每个人都有自己的想法，我也不会强求别人。至于上面说的，我既不承认，也不否认，随他去吧。只是我需要给自己一个理由，所以我便开始思考，这是为什么？不识庐山真面目，只缘身在此山中。我没有办法想出一个头绪，总结出什么结果，我只是有很多想法。我善于观察，思考，推理，可是我很难做出决断。所以以下内容我只是随便说说。我一直都没有把强迫症当做一种病，而是一种挑战，一种历练。我一直想要用自己的力量去战胜它，不借助他人，获得成就感和无上的荣耀，战胜了自己。因此，每当有外界力量干预时，我内心是很排斥的，所以我即使接受，也不会积极主动地配合。一直寻找机会，以自己的方式终结这一切。可是强鬼的力量大于我，于是当我放弃所有支持和他单挑时——其实只是强鬼在酣畅淋漓地折磨我。于是就这样，这么多年，我推开别人伸出的帮助的手，在沼泽中跌爬滚打，越陷越深。强迫症就是这样不断恶化，直至今日。我的推理，结束。可是为什么会有这样的想法呢？因为我想赢得完美。可极端地追求完美不就是强迫症的另一种体现吗？难道说自始至终我一直都在强迫思维中？就好像孙悟空翻了十万八千里，依旧在如来的手掌里？哪怕自杀无数次，依旧在无数层梦境中徘徊？如果说强迫症是个病毒，那么它第一个破坏的就是防御机制——不要去接受治疗。就好像入侵者入侵后的第一件事就是给被入侵者洗脑——我们是好人，别赶我们走，我们会对你们好。强鬼的聪明何止这些——程序过了以后如释重负的快感，穷思竭虑时自以为是的优越感，井井有条的舒适感——他无时不可地给予我那种如同昙花一现的甜美滋味。于是我便和他纠缠了这么些年，治疗的渴望一直都没有多么强烈，直到我的身体被拖得不行了，家庭被拖得快要破碎了，我才终于妥协：那就去看医生吧，吃药就吃药吧。不过话说回来，强鬼真的存在吗？就像我一开始说的，强鬼也许只是我个性中部分特质的极端化的集中体现，我自己总结的。就好像仙剑里面邪剑仙是由邪念集中幻化而成的一般。追求完美难道就是强迫？不尽然吧。从刷牙刷到满嘴血，洗澡洗到晕倒，变成——几年不刷牙不洗澡，难道只是证明了物极必反？镜子里油腻的头发和洗到脱皮的双手仿佛在证明矛盾融合得如此可笑。强鬼拥有我的特质，支配我的智慧，反过来操控着我的一举一动。为什么我和他这么相像？或者根本就是一样，我就是强鬼，强鬼不曾存在。不，他比我强大。可那为什么他最终又被我洞察了呢？纠结这种问题没有意义，解决问题才是关键。不论强鬼还是自己，我仍旧是我。对于强迫症，与其说是一种病，倒不如说是命数。（悲观主义推卸责任逃避问题，随你怎么说）这么些年，因为强迫，我做不了任何事情，甚至都难以从床上换到沙发上。我每天能做的，除了程序，就是坐在那回忆和幻想。我时常在想，那些我曾经的同学们现在在做什么。我想他们会升入高中，遇见新的朋友、新的老师，接触新的知识，参与新的竞争。他们挥洒汗水，收获喜悦，享受青春。而我却在分叉后的另一条线上，与他们渐行渐远，直到遥不可及的宇宙。有时我会觉得不公，他们会随着时间渐渐将我遗忘，而我却只能将与他们的点滴过去不断地咀嚼和回味，我对他们的轮廓看得愈发清晰，而他们对我的印象却只会越来越模糊。是谁造成的？还能怪谁？除了自己。不过正是对过去的不断回忆（当然也有强迫的因素），不断地审视自己，我才能够对自己越来越了解。自私、自负、自以为是，我知道自己有多么让人讨厌，却也知道自己有哪些能耐。虽然有时会高估了自己。关于自杀，我想过很多次，但都没有付诸行动，虽然有一次在争吵过程中去摸插座，但结果好像没什么用（也说明关于家庭电路的物理知识没学好），就是没死成。如果说我没勇气去死，只会嘴上说说。我不辩解，因为确实是，我并不想死。我是强迫症又不是抑郁症。关于这点，我有个往自己脸上贴金的说法——那是因为我有着不屈的灵魂。我表现得有多随和，内心也就有多倔强。我初中时很多人都知道，我曾纠结于一个问题——人为什么活着？生命的意义何在？现在回想起来那时应该不完全是对哲学的喜爱，更有可能这其实也只是个强迫观念。但至少我思索过。当时我最终接受的答案是：人活着本毫无意义，你赋予他什么意义，就是什么意义。旁观者清，要想看清活着的意义，你活着是看不清的，那么这个问题即使有答案，那也要等死了再说吧。现在就凑活着过吧。其实我后来发现，问这个问题根本就不是想问这个问题本身，而是发问者对他自身生活状态的一种控诉——我活的自在的时候难道会问为什么活着？只有不爽了才会问嘛。既然不爽那就给你个痛快答案，人活着没有意义——于是我便也不再追问了。这些年陪伴在我身边的，就是有亲人了，从一开始尽心尽力，到最后“你饿死我都不管你”，应该也都是我一手造成的。久病床前无孝子，他们能坚持这么久，也已经不容易了。我觉得强迫症就是一种执念，如果强鬼叫我做什么，而我偏不做，那便是用执念对抗执念，用强迫解决强迫，所以我认为这种办法是行不通的。这第三部分，原本准备写强迫症给我带来的感触和认识，可真当提笔时，只能哀叹：一言难尽啊！强迫症剥夺了我作为正常人所应当拥有的一切，花样年华，一去不复返。但不管怎么说，他同时又给予我一段无比珍贵、别人根本无法体验的经历，而这也如同一块宝藏，其中价值我无时不刻地领悟着。对于强迫症，有些患者会尽量低调，不希望让别人知道，可我却恰恰相反。我不认为这有什么见不得人的，甚至觉得天将降大任于斯人也，这些是必经之路。更何况研究表明，强迫症患者的智商普遍高于正常人——因为你没有足够的脑子你根本无法记得并完美地执行那么多复杂无比的程序。对于这篇文章，如果对于大众了解认识强迫症有积极作用，那么欢迎分享。好了，写了这么多，也差不多了，顺便告诉大家好消息，住院之后强迫症的情况得到了比较好的改善，唯一不好的是，我住院几个礼拜，长了将近三十斤肉！风吹就要倒的瘦弱骨架，现在都长出和孕妇一样的大肚子了，看来得求八块腹肌了。。。还有，因为这几年我的主日常活动就是吃饭，所以在食物上，也有无数的限定和要求，并且暂时还不能与别人一起吃饭，不过也算是吃了很多很多的美食了，不过仍然在追求更好吃的美味。。。关于以后，我想还是关键看医生怎么说，我什么时候能出院我也不知道，到时候的状态怎么样也不敢预测。不过我目前在温哥华列治文市。今天写作状态不太好，没什么灵感，要不就到此为止吧，想到什么有机会再补充。景奇书。我就是我。
更新:看到那么多人表示了对此问题的关注，觉得更有必要说明一下，其实以下列举的几条，并非都是我具有的，比如口水强迫和余光强迫以及洁癖。我当时的情况，以强迫思维为主，当然也有不少强迫动作。但在我看来，多数强迫动作背后，都有相应的强迫思维存在，强迫动作只不过是躯体对思维的妥协。按照目前的情况来看，我可以说自己已经‘好了’，它离开我已有五六年之久，但要说是怎么好的，那又是另一个特别曲折漫长的故事了。谢谢大家关心。另外说一下自己的一点经验:泛化严重的强迫症，首推森田，着力点在整个心理生态的重建，如果只是单独的一两个强迫症状，用认知疗法即可。原本想匿，想想还是算了。1、你能理解锁一个门必须反反复复检查，即使离开家门几公里远了也有赶回去再检查一遍的冲动吗？2、你能理解一个人走在路上突然怀疑自己没穿衣服是什么感受吗？想想吧，一遍又一遍低头检查自己有没有忘穿衣服这有多么滑稽。3、你能理解一个人站在高处脑中有个声音喊 跳下去吧。如果真的跳下去了倒还可以一了百了，但另一种理性的声音在高呼，不能跳。这种很想跳又不能跳让人无所适从。4、你能理解一个人会过分关注自己的呼吸，连呼吸都觉得很别扭的时候，还有精力做其他事情吗？5、你能理解一个人会不由自主地斜视，还配谈什么礼貌仪表？6、你能理解一个荒唐的忧虑困扰在心中十几年，即使这种忧虑在别人看来真是不可理喻。7、你能想象一个人洗手会洗出血而无法停止吗？8、你能理解一个人高考时在答题卡上检查准考证号和名字等信息就花掉一个多小时，导致试题无法完成，最后高考失败，最后还要承受一系列社会的歧视吗9、你能理解做一套习题，上个厕所或者吃个饭或者被别人打断一下，就必须再做一遍才放心的感受吗？10、你能理解新的一周开始时，仅仅比预想的晚起床一分钟，就觉得这一星期全完了的荒唐想法吗？11、你能理解抄一篇一千多字的课文，只要写错一个字，就必须全部重来的变态般的苛求吗？12、你能理解一个人为了对抗以上种种在没人处狂扇自己的疯狂吗？13、你知道独自一人生活在一个孤岛上是什么感受吗？14、你知道每天掩饰自己种种异常行为有多累吗？15、你知道它带来的与世隔绝的感觉吗，什么一个人吃火锅一个人吃自助餐都弱爆了。真正孤独的时候，一个人坐在院子里盯着一只猫默默流泪，一个人在夜深人静的时候，像鬼一样穿过一条条四下无人的街，感觉自己根本就不应该来这个世界，看路灯觉得路灯孤独，看一棵树觉得树也孤独，看一块在角落里躺着的砖头都觉得它很孤独。有些秘密原本就想着带进坟墓就好了，当一辈子完结的时候，就当一切没发生过。可是每当看见什么强迫症头像之类的所谓的强迫症，真心感受到这世界上，永远都不会有真正的感同身受。往事不堪回首，心情激动，逻辑混乱，见谅。
这里为大家分享一个强迫症案例：孩子的症状正是家庭问题的缩影这孩子不停地揪手上的死皮、洗手望着眼前这个带着黑框眼镜的清瘦白皙、老是低着头的高个子少年，我不自觉地轻轻叹了口气。这个十七岁的孩子住过三次精神病院，治疗他的强迫症。每次治疗有一定效果，可出院不久，就又恢复了老样子。开始是不停地揪手上的死皮，揪得鲜血淋漓，再就是不停地洗手。洗手洗得最厉害时，话最少，脾气也最大。这比洗手，更让他妈妈受不了。洗得不成样子时，家里就送他去精神病院。后来转到我这做个人治疗，时间也不短了，可总是好好犯犯。我建议他全家一起来见我，看看到底是什么样的家庭互动在维持着他的症状。可这一开始就遭到了他妈妈的强烈反对，说他们家庭情况比较复杂，对孩子做心理治疗的事家里人意见不统一，每次都是她偷偷带孩子来，更别说让家里人一起来见我。都住精神病院了，怎么还忌讳见家庭治疗师呢？缺了爸爸的家庭咨询没想到，这次咨询一下来了四个人：妈妈、姥姥、姥爷和孩子。奇怪的是，原来知性有礼、干净利索的妈妈一下子变成了唯唯诺诺的小女孩，在不停地和姥姥解释什么。姥姥昂首挺胸，旁边正襟危坐的姥爷却仿佛置身事外。孩子悄无声息地坐在那儿，仔细盯着他那双手。妈妈敏感地说：“你不能那样盯着你的手，一会又该扯了。”姥姥马上出来反对：“孩子本来都好了，就是你这种不停的提醒，让他想起来自己的坏习惯。”妈妈立刻反驳：“还不是你，总是批评他这也不行那也不行，把他逼得没了路，才变成这样的。”我听着话里有话，不知道到底在这个家里，谁把谁逼得没了路。我很好奇爸爸去哪儿了。妈妈告诉我，他们本来生活在一起，孩子上中学前，爸爸的单位分了套房子，他就搬过去住了，而她为了孩子上学，一直和父母住一起。周末有时也会带孩子去爸爸那里住两天。如果孩子补课多，爸爸就过来给他们当司机。也不多说话，她让去哪儿就去哪儿，一起吃顿饭就回去了。为什么不搬过去和爸爸一起住呢？妈妈有好多理由：上班远、孩子上学远、家里老人不放心等。今天爸爸单位有事忙不开，所以没一起来。只是缺了爸爸的一家人，并没有妈妈说得那么难带来，到底是什么力量让她感觉一起来很困难呢？一家人坐下后，我就完全被姥姥和妈妈那些细细碎碎的争执所占满，小到孩子坐的位置，大到孩子的学业和未来，中间夹杂着很多日常琐事，无尽无休。姥爷笑眯眯地半闭着眼，全不在所有事件之内。在这两个女人面前，我完全没了说话的位置。我一下子理解了姥爷为什么一直不说话，也理解了为什么孩子的爸爸不出现。这个家已经全部被两个女人的纠缠所占满。在一起就吵吵，却又分不开。姥爷的麻木、爸爸的逃走，都是他们纠缠的代价，而这个傻傻地忠于妈妈的孩子，却被他们吓得完全不能动。如果孩子不扯手皮、不洗手，也将被这俩女人“赶”到屋外吧？原来，我的每一步试图让这个孩子独立出来的努力，都会被他们的力量吸引回去。她们纠缠于彼此，孩子纠缠于症状，都没办法活成自己。孩子已经开始撕扯他手上的皮肉。两个争执中的女人被男孩的动作吸引，开始了各种制止，又一轮互相指责开始了。“想起你都让我害怕，你盯着我做的每一件事，去批评，我实在不愿回家。”原来，被逼得无路可走的是妈妈。“谁让你这么大还让我不放心，又生了个让我更不放心的孩子，你以为我不想安度晚年吗？可你怎么能让我放下这个心？”姥姥表现得更委屈。这对不能放手的母女，彼此挣脱拉扯着，却又都不肯放手。我问孩子怎么看妈妈和姥姥争执。孩子的话出乎所有人的意料：我没办法看她们，我已经扯不完我手上的皮了。“你是在扯你手上的皮，还是在扯你心里的皮呢？”我进一步挑战他。“我扯手上的皮，心里会舒服点儿，否则在她们的争执中，我实在不知道把我的心放哪里，好像放哪里都不行，都不对，扯来扯去，反正都是疼。”孩子说得很有意思。我进一步问他：如果心不疼了，还会扯手上的皮吗？孩子回应我：如果心不疼了，也许就可以去做些别的事了。那怎样才能让他的心不疼呢？孩子的眼泪满是酸楚：无论是她们的争吵，还是爸爸的不回家，都让我没办法不疼，她们吵得让我说不了话，让姥爷和爸爸也说不了话，我实在没办法。两个吵架的女人都愣住了，不知道她们听懂了多少。改变家里的互动早年因为工作关系，姥爷一直生活在部队，姥姥舍不得自己的工作，就一直带着妈妈一起过，妈妈实际上是姥姥多年的伴侣。谈婚论嫁时，姥爷看中了自己的一个部下，出身农村而家里又没有父母，作为这个家最好的女婿人选入赘了这个家庭。爸爸像这个家庭驻防的战士，始终没有真正进入这个家庭。孩子出生后，姥爷离休了，家庭结构有了变化，而这个家里真正的伴侣还是这对母女。男人不能真正的进入家庭，这个男孩就变成了两个女人争斗的工具，多愁善感的孩子完全处于不能动的地位，只有用症状说话了。由于姥姥姥爷的年纪太大了，我决定调动这对中年夫妻的力量。建议下次家庭治疗一家三口来就够了。姥姥表示反对，我支持了妈妈，让姥姥的反对无效。第二次家庭治疗，爸爸第一次在孩子面前侃侃而谈，孩子也露出了笑容。我相信，孩子的心透进了阳光。重新建立这个小家庭的家庭结构，也许是孩子改变的起点。随着爸爸的逐渐进入，妈妈也慢慢地从严重焦虑状态下缓解出来，家庭渐渐出现了生机。一段时间后，妈妈主动提出和孩子一起搬回了自己和丈夫的房子。我再也没有见过孩子的姥姥，不知道她在没有女儿和外孙的日子里，有没有也和自己的老伴重新建立起了夕阳的甜蜜？（来自壹心理专栏作者：卢正华）欢迎关注我的专栏 会有更多意想不到的发现
在今年2月份之前，我对强迫症的理解是网上图片序列不能乱的完美主义，我甚至不认为这是一种病。然而，今年三月我弟弟却真正的陷入强迫症这个噩梦中。强迫症不是简单的顺序一致，而是一种自己陷进去却出不来的恶魔。弟弟每天吃饭得两到三个小时，拿着筷子却始终没法进行吃饭这个行为，上厕所，站在坐便器旁边一个小时，都憋不住了，裤子却没脱下来。坐地铁，到站了，却要把把手一个个摸了才能下车。坐公交车，到站了，坐在座位上停了好久都没法站起来。我害怕，他从起初的仪式行为到后来需要别人催促来行动，最后会不会都没法在继续生活。最让我心疼的是，我是眼睁睁的看着他从一开始，吃饭之前咳几下但是可以自己正常吃饭，到现在没有人喂饭都吃不了的情况。如果一开始我们换别的治疗方法会不会好点。现在天天活着浑浑噩噩，家人的情绪都在崩溃的边缘，靠吃药来改善病情已经几个月了，却没有好转反而严重了。我希望如果有康复的强迫症患者，或者知道做这方面治疗的专家，请联系我，我弟弟才十几岁，他的人生很长，强迫症会毁了他。如果，你在生活中发现一个行为缓慢怪异的人，请不要催促他，请等等他。
强迫症的核心表现是明知没必要，却控制不住要这样做。内心痛苦点在于强迫的冲突！而这里一般是如何处理【想法、念头】【情绪如焦虑、恐惧】【行为如强迫行为、逃避行为】这三者及之间的关系。强迫症患者，当强迫性的念头、想法闯入的时候，容易陷进去分析或对抗，产生烦躁、焦虑、恐惧等情绪，这种情绪又驱动着我们去做强迫行为如反复确认、仪式行为等来暂时缓解，但长期来看为一种强化，从而形成恶性循环。如何打破这种恶性循环：看清想法只是想法，不代表事实；对于强迫行为应该控制（包括头脑中的仪式），做当下应该做的事；对于焦虑情绪通过正念、内观等练习觉知感受，经历并体悟化解。
痛苦到感觉活着不如死去。
一个人在寝室反复查看寝室关门了吗（反复上下床）最后一个出门反复查看门锁了吗电关了吗（曾经两次上楼确认我家在六楼无电梯-_-||）简直痛苦不堪-_-
举个两个简单的例子出门的时候，已经走出一段距离了，边走边想家里的门是不是有关好，感觉不是很确定，于是折回，一看门已经关上了，检查一下，打开重新关上。再出发，走了较长一段路，又想起刚刚门真的有关上吗？记得好像重新开过一次，关上了没有？不是很确定，怎么办，又返回，检查...循环...再比如写文的时候，写了一段，感觉前面是不是有哪个字写错了，回头一个字一个字找，都对。继续写，写着写着，又感觉不对，回头找，没有，继续...病情轻的循环次数少一点，病情越重循环次数越多。
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