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麻烦大家帮我看一下这是什么意思。是有还是没有啊
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明星自拍露心机，丽颖 郑爽 baby 娜扎被看穿。 郑爽。 爽妹纸是耿直的代言人，自拍都这么耿直 你可以来多滴笑脸咩？可以稍微卖个萌咩？ 赵丽颖 要说自拍卖萌哪家强，冠军当初颖宝了，这萌卖的一愣一愣的，圆脸那么可爱！ 娜扎 优良的基因呀 都说娜扎好瘦，其实身材还有料，该有的没一处落下 杨幂 杨幂卖萌最喜欢捂嘴 唐嫣 你要不试试空气刘海？ 唐唐这张显老，没有优势 baby 真是大美女 baby比猫还魅太妖了，关键是被那只猫给吓尿了，baby你这么爱猫，晚上黄教主有没有被吓到过呢？
今天刚刚到的打蛋器，感觉蛋清怎么打都还是可以流动的这样，然后蒸出来蛋糕就是这样了，谁知道问题出在哪里啊，好失望哦，我是鸡蛋两个，蛋白蛋黄分开，先打蛋清，都是没有油和水的干盆，然后蛋清打的有点起泡就加一勺糖，继续打想打到和奶油一样可是只能打到图片那样就打不出来了，蛋黄打开放勺糖，两勺纯奶，少量泡打粉，继续打，然后蛋清分三次加，按z字扮开的，倒锅里蒸，可是出来就是不起
女儿先天脑积水，今年上一年级了希望老师同学善待她。
经常自拍是不是好自恋哦(⊙o⊙)
赵丽颖和小朋友撞脸了，网友调侃，不会是亲生的吧！近日，有网友在微博晒出几张幼儿园一小朋友的萌照。大眼睛包子脸和清秀的五官，看上去像极了赵丽颖，甚至连神情都一模一样，围观网友纷纷表示惊叹，这算不算失算多年的小弟弟，估计以后亲生的都没这么像，小男孩，以后才赵丽颖儿子叫你去演了。大眼睛包子脸和清秀的五官，看上去像极了赵丽颖。人有相似本不出奇，但相似度很高的时候就耐人寻味了，特别是小孩子，如果长得很像明星就会更加受欢迎，因为粉丝们很想在她们身上，找到像年幼时的影子。围观网友纷纷表示惊叹，肯定以后亲生的也没这么像，这太萌了，小骨，你确定这真的不是你亲戚家的孩子吗？ 相貌清秀，水灵灵的一双大眼睛，包子脸，连上嘴唇有弯曲的曲线都一样，甚至连神情都极为相似。小男孩撞脸赵丽颖，有网友调侃：一定是亲生的。小男孩撞脸赵丽颖，也不知道这位萌萌哒的“男版赵丽颖”是谁家的娃，据说他的父母已在人肉搜索中。网友推测，这小男孩不会是网友口中“她失散多年的弟弟吧。 这真的也太相似了。感觉完全长得一模一样。都惊呆宝宝了。感觉萌的不要不要的。好可爱呀！
有什么好的方法可以祛痘痘啊？？！您的浏览器太古老，该升级了~
我们检测到您的浏览器正在使用IE9.0版本以下的内核，它太古老了，既不安全，也不能完美支持尚友网上的各项功能。请升级到最新的Chrome、Firfox或最新版IE浏览器，一劳永逸的解决所有问题！恶心点的行吗、？&有一个人坐飞机，晕机。于是乎空姐递给他一个塑料袋，这个人貌似吃太多了，塑料袋很快要吐满了，空姐怕他吐到飞机上，又给他拿塑料袋去了，，可是等空姐回来时发现整个机舱被吐满了，空姐愤愤问那个人：这是怎么回事？那个人很委屈的说：这不是我吐的，我只是看塑料袋快满了怕洒到飞机，就喝了一口，结果大家都吐了、。&& 追问：补充：你喜欢啊？&另一个人第一次去坐飞机，就紧张兮兮的跟他旁边的人讲话：“俺第一次坐飞机，听说飞机起飞时很可怕，俺有点害怕呢、？”旁边的安慰他说：“没什么，飞机起飞时闭上眼睛一会就没事了。”于是那人马上闭上的眼睛，过了没多久，那人缓缓的张开眼睛，激动的大声说：“你看你看！这飞机飞的就的高啊！你看地上那些人都很蚂蚁似得！！”他旁边的人没之声，可坐他后面的大哥听不下去了说：“有啥好激动的，飞机还没起飞呢，地上那就是蚂蚁！”
嘿嘿,我不知道我的笑话好不好笑,是个冷笑话,多听一个笑话也不错,娱乐一下大家..&&& 小红和小王是同桌,有天,小王对小红说:把你的橡皮借我一下.&&&&&&小红说:不借!&&&&&&小王说:伱借一下会死啊!&&&&&&后来小红就把橡皮借给了小王,过了一会儿,小红真的死了. 追问：补充：追问：
已有答案 (20)
一个公交车司机看见树上蹲个猴突然刹车了请问为什么，因为他把猴屁股当红灯了 追问：
老师的雷人语录：1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！&其它：1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？&我：服从。&第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！&校订票处：你不是说服从调剂吗？2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”&&3、婚前：&&&&&他：万岁，终于等来!我都等不及了！&&&&&她：我可以离开吗？&&&&&他： 不！你甚至想都不要想！&&&&&她：你爱我吗？&&&&&他：当然！&&&&&她：你会背叛我吗？&&&&&他：不会，你怎么会有这种想法？&&&&&她：你会吻我吗？&&&&&他：会的！&&&&&她：你会打我吗？&&&&&他：无论如何都不！&&&&&她：我能相信你吗？&&&&&婚后从下往上念!&4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...5、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……6、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
15.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。16.身边有一个大姐做过很好笑的事情。 　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 　　　　在场的同事全部石化。 　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。17.&老婆去外地出差，好几天不回来。 &下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ &&结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 &当时我差点没从楼上跳下去···&&&18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。&&19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀!&三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。&&&&20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！&&21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。&&22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸&&23.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。 这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。&&&24.我的电脑密码是：FUCK&YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……&&&25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。 后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。 一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。&&&26.原来上学的时候&我那同桌特搞 有一次他上课睡觉&被老师发现了&老师说&xxx&站起来 我把他推醒了说&老师叫你站起来&但是他瞪着老师&就是不站起来 老师急了&xxx&你给我站起来！他还是不起来&拿白眼翻老师 老师没脾气了&xxx你这样的学生我没法管&继续上课了 我在底下小声说&xxx&你真nb&跟老师对着干 xxx说&其实我想站起来 但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。&27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……&&28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......&&&29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
你今天要天天开开心心！ 追问：
呵呵！！！那就不叫笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著 咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”1.昨天，某个韩国小MM突然打电话给我说要送给我他亲手做的蛋糕。于是小HAPPY了一下，屁颠屁颠的跑下楼去接他的礼物。结果就发现那个MM用异样的眼神看着我。。。貌似不像是抛媚眼啊。。纳闷了好久。结果回家上楼的时候才发现。。。原来裤子拉链没拉。爆寒的是。。。本人冬夏两季都不穿内裤的。~ 郁闷2.有一次，突然想念自己的前女友了。于是把他送给我的奥特曼的小人偶拿出来想回味一下。（那个人偶的脸部是他的照片做成立体的然后粘上去的那种）。。看了一会。发现人偶的裆部有一个小小的线头。用手弄了几次都没弄掉。于是脑残了用嘴巴上去咬。结果，就在这个时候。一个小MM推门而入。我在他心目中可一直是好学长的形象。结果被他看到我对着一个人偶的下体坐着貌似KJ类的动作。。。巨囧。。。3.高中时候和女朋友的糗事。高中时候和女朋友去公园玩。然后突然脑残玩装瞎子的游戏。。。走到一个假山后边的时候，我小YD了一下。装着瞎子然后开始对女友一阵WX。。淫狼之手。。。。完了之后两个人笑着闹着睁开眼睛。发现。。。有三个老爷爷在那里打太极。。4.那时候高中刚毕业，准备出国。由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧）女友偶尔过来玩。当然，有时候就住下了。正文我女友是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT..结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。我还纳闷店主怎么知道。结果。。买完TT回家后才发现。女友很Y的用他的眉笔在的我脸上写了我要买T这几个大字。。巨大的字啊。。寒。。而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。从此以后再也没走过那条路了5.高中女友。因为我喜欢看书。某日他兴高采烈的跑回来告诉我"老公，我在街摊给你掏了一本书，才1快钱!!"我兴奋的拿起书一看。。。。。。。。。。巨无奈。MD。。书名写着大大的四个字。伍角丛书！！！！！！！！！！！！真是无敌的女友。6.一个学中文的韩国高中生的笑话。某日。我和几个中国朋友吃饭。他硬要跟着来，于是我就带上他了。期间我们讨论起了日本动作爱情女优。同学很YD的说他长得像立花 里子。他在那边听的一知半解。事后问我，你们在说什么？我说我们讨论电影明星，他说你长得像日本的明星叫立花里子。（由于日语韩语和中文立花里子发音不同，所以他不知道到底是谁。。。或许。。他是真的纯洁到不知道吧。）后来他就记住这个名字了。逢人就说他长得像立花里子。这倒不算什么。更牛的是，他考HSK（中文考试题）的时候有作文题。有一段是自我介绍。他里边就写了那句。中国朋友都夸我长得像立花里子。。。。（不知道这个算不算色诱考官？哈哈）更牛的是。。。他HSK居然还过了。。。改卷老师一定是个WSN。。7.游戏数学老师是个老BT。。。 总是挂男不挂女。于是乎。。我们几个中国文决定整他一次。那天。我们请他吃中餐。点了一堆白酒。他喝之前还吹嘘韩国是酒文化大国，韩国人喝酒有多厉害多厉害。于是乎，我用倒啤酒的杯子倒了一杯白酒给他。然后自己倒了可乐(因为我滴酒不沾）。。。跟他说。老师谢谢照顾。这杯干了。。代表我对你一学期的谢意。。SB老师二话不说就全饮了。后果。。。可想而知。。后来这件事情在我们系的中国男生圈里传的很开。。。。。& 补充：一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”　　他说：“是啊。”　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！”补充：A：听说你哥在国家队踢球？B：你哥才在国家队踢球，你全家人都在国家队踢球。补充：&A:是啊楼主。 为什么3-1=2 而不等于1 呢？B:这个问题应该我为你而不是你问我！A:为什么1+1等于3啊？”佛曾曰过：“空即是色，色即是空，2即是3，3即是2，为什么2不能代表3，3为什么不能代表2呢？如果2是3，3是2，1+1怎么不能是3呢，如果2是3，那么又怎样呢，没什么大不了的，习惯就好了，1+1为什么不是3呢？因为1个加1个就是两个，而不是3个，那如果3代表着2的话，1+1就是3....楼主 希望你是对的. 为了你 我放弃了 多年来的应试教育 给出的答案！内个谜语 的答案 是不是 他用一根 蜡烛 点燃那 十五根蜡烛啊？B:晕&
&&&&&& 上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
&&&&&&&&&&& 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
&&&&&&&&&&&&& 蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
&&&&&&&&&&&& 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
&&&&&&&&&&&& 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问学生：“那我们该继续！天才！” 题，问他"树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？"他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？""不是。""枪声有多大？""80－100分贝。""那就是说会震的耳朵疼？""是。""在这个城市里打鸟犯不犯法？""不犯。""您确定那只鸟真的被打死啦？""确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK""OK，树上的鸟里有没有聋子？""没有。""有没有关在笼子里的？""没有。""边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？""没有。""有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？""没有。""算不算怀孕肚子里的小鸟？""不算。""打鸟的人眼有没有花？保证是十只？""没有花，就十只。"老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问"有没有傻的不怕死的？""都怕死。""会不会一枪打死两只？""不会。""所有的鸟都可以自由活动吗？""完全可以。""如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心的说，"打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"老师当即晕倒！
&&&&&&& 一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
&&&&&&&&&&&& 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？
&&&&&&& 话说，有一个专门以“摸鱼“谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为“我“吧!!Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman，Warman就走过去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......“喀吱“的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所，做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........“哇!“恍然大悟的说:“原来这个就是我”
&&&&&&& 一男子爱喝酒，所以教他儿子喝酒，有一次父子俩喝完酒开车回家，碰上警察巡逻，一测那男人，度数很高，就说：“对不起您喝酒了，请不要开车。”“嗯？机器坏了吧，不信你测测我儿子！”一测他儿子，48度，警察连忙道歉。&&&&&&& 补充：老师的爆笑语录：1.数学是什么？你们不会的就是数学！2.花岗岩般的脑袋。3.我教你们我至少要少活50年，按每年年薪是10万来算，5年就是50万。乖乖啊，你们以后可以写一本书，书名叫《我怎样谋杀一个百万富翁的》。4.你们以后可以去牙医小诊所去工作，把现在的题拿去给来往的人看，别人看你啥都不会，就笑得满地找牙，不用找，直接去诊所了。5.年年都有**，今年特别多，还偏偏集中在一个班里，还落个我这个班主任，缘分呐。
考官：什么学历？考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工.　　 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！&&　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 　　　　 　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 　　　　偶当时就蒙了… 　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）　　　　3、小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！ 4、 一小老师口吃。　 某日上课领学生读课文。　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　 旁边听课的老师就笑了。　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 7、 总统携夫人视察养猪场。　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”　　场 主：“一天平均有十来次吧！”　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　这时，林太太已气昏过去。　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 9、一对情侣卿卿我我情浓。　　女：你现在想什么？　　男：跟你想的一样。　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！　　语毕，有5名学生站了起来！ 11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　 主治医生问他：谁说的？　　 病人：上帝说的。　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。　　 爸爸：你妈妈呢？　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。　　　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。　　新疆人：大哥，你也来点吧。　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　 终于医生出来了。　　丈夫：母子平安吧？　　医生：都平安。　　丈夫：男孩女孩啊？　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。　　 16、印度的警察都留大胡子。　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！　　 17、丈夫驾车出门。 　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 　　 18、村长从国外考察回来后。 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声 　　村长：“你怎么不叫？” 　　老婆高喊：“村长日人啦！！” 　　 19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 　　侍者：“您对座位满意吗？先生。” 　　小明：“当然，谢谢。” 　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 　　侍者：“您要一份节目单吗？” 　　小明：“不，谢谢。” 　　侍者：“那上面带剧照。” 　　小明：“谢谢。” 　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”　　&&&&&&&&&& 祝：“看完我笑话的人天天开心”。
婚姻A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)(河南卢毅)机房趣事某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"戒网七日每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组（Mailinglist），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活的一部分，我们俩见面的次数也减少了—以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。今天他急着找我，必然是有要紧事。文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛—显然是睡眠不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么吓人？”我凑了上去。文章是这样的：“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下症状，你便有麻烦了。你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。你总是盘算着下一次上网做什么。减少你的上网时间—不可能！时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。你不可控制地察看自己的E-amil。你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封，再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页—跟你说实话吧，我主页上的那个记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午饭有时都不吃，根本就没看过书。”“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好者，每天上网不过两三个小时。“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得他丢了工作，女朋友也吹了，这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关InternetAddiction的资料进行研究，再请你帮帮忙。”“让我帮忙？你打算怎么办？”“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间—不可能’吗。这样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络，以绝杂念。”“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”“行，咱们争取一周内解决问题。”在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心。第二天今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”“啊—”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！第三天一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线—这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。第四天截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我有些怀疑，于是马上拨号上网，用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现自己暴露了。强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑机箱时，恍然大悟，原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我一边笑一边动手拔Modem卡，“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只不过收几封重要的E-mail，怕你给我误删了。”“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。第五天几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处理了一下转发过来的给文东的E-mail—几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。“干什么？来抢‘猫’啊？”“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说着就往电脑前坐。望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使吧？早就劝你也买一个。”情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开：“别着急，一会儿就完了。”我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”他一脸满足感，向我道别。第六天下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。当我一进家门，立刻呆住了—文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：“你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神，如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……第七天今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。“你急着去哪呀？”“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”李宽戒网李宽戒网已有半年多了。十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大小姐，祖父是教授，父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义，从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来，在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家，大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默，就都很配合地一起笑了。李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席，便乐了，哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟我们去见了这位传奇人物，一定就像你见毛主席那样，会改变你一生的。李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、男五个爵位，再配以七种颜色交错组合而成系列，李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，君子不夺人所爱。本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多彩了嘛。老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，&&如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，&&如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，&&如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，&&&&结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!&&&&&&&&&&&&结果是(520+40 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... 9.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！ 2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的... 3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！ &&美特斯邦威：不挂寻常科！&&&&&&&&&&特步：挂科！死一般的感觉&&&&nike:just挂it！ 森马：考什么，挂什么！&&&&&&&&&&脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课 汇仁肾宝：他挂我也挂！&&&&&&&&&&&&&&&&李宁：挂科，一切皆有可能！ 旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！&&&&&&好迪：大家挂，才是真的挂！ &&白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香 &&钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！ 4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！&&2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！&&3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！&&4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！&&5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了&&6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！&&看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不转载则相反！没办法，我也是转的！&&&&&&&&&&&&&&&&下面就是传说中的那张假钞！ &&&&&&&&&&&&&
真的死定了
　有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”　　这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”　　探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！　　天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”
亲爱的王老师： 　　　你好,我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 　　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。 虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，下手一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院，所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 　　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了，都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 　　　王老师，我帮我爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的 。 　　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源..... &&我去了....
犯人的书信都要经过审查。一个囚犯，收到来信：亲爱的，我该在哪种土豆？囚犯知道，翻地很累。就回信写道:“你记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。过了几天，妻子来信：有调查人员，把后院菜园，全部深翻了。囚犯回信：现在你可以种土豆了。” 补充：林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”补充：从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”补充：江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。&有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。&然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。&耳热酒酣之际，家长就说话了：&“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”&书生一听，就说：&“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”&可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——&上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；&下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。&横批：进出得宜。补充：气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”&老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”&于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”&老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”&学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”&老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”&学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会&-&10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”&老师：“到处阳光明媚。”&学生：“到处阴云密布。”&老师：“马路上人山人海。”&学生：“马路上空无一人。”&老师：“年轻。”&学生：“年老。”&老师：“站立。”&学生：“躺倒”&老师：“有个年轻人站立在路上。”&学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”&学生：“我丢了一元钱。”&老师：“我捡到一元钱,交给老师。”&学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”&老师：“错误，不能这样说！”&学生：“正确，应该这样说！”&老师：“错误。”&学生：“正确。”&老师：“这不行，这是违法行为;！”&学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”&学生：“我们说正确。”&老师：“听老师的，老师说的才是正确！”&学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”&学生：“我们聪明。”老师：“停止！”&学生：“继续！”&老师：“你们现在停止！别说了！”&学生：“我们现在继续！还要说！”&老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”&学生：“我们都是天才，我们说继续！”&老师：“你们听老师的！”&学生：“老师听我们的！”&老师：“学生都得听老师的！”&学生：“老师都得听学生的！”&老师：“现在你们停止练习！”&学生：“现在我们继续练习！”&老师：“你们没完没了了吗？”&学生：“我们有始有终的呀！”&老师：“那你们就停止！蠢猪！”&学生：“那我们该继续！天才！”补充：补充：补充：
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。 　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
有一个酒鬼，有一天他又喝醉了。路边值班的警察看到了就说要带他回家。于是，哪个酒鬼把警察带到一家大房子前，他说‘这就是我的家’然后他摸了半天也没摸出钥匙来，警察见他已经醉成这样了就帮他把门打开了。他们一起走进一楼。那个酒鬼说‘看到那架钢琴了吗？那是我的’接这他们又来到了二楼走到一个房间门口看到了床上躺着两个人酒鬼指着那个女人说‘看到了吗？那是我太太’于是那两个警察感到很奇怪就问酒鬼说‘那她身边的哪个男的是谁啊？’那个酒鬼说到‘那就是我呀’
1，小月月：我一脚？能干嘛？&& LZ:能死一只大象…2，凤姐：我一眼？能干嘛？（回眸嘟嘴放电）&& 众人:。。。。&为什么呢?&& 因为他们昏了& 。。。
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词&&&&&&&&&&&&老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的&&&&&&&&&&&&老公：……&&&&&&&&&&&&老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！&&&&&&&&&&&&老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”&&&&&&&&&&&&
1.从前有一个人叫阿爽。&他死掉了。&出殡那天。&他的家人哭喊：‘&爽阿……爽阿。’&路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’&家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.&某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海&底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准&备吃饭。结果，却发现没带开罐器！&龟儿子：“……那我回去拿好了。」&龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”&龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”&于是龟儿子踏上归途………&光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。&龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”&龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”&转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。&拿出大饼正准备开吃……&突然，龟儿子从树后探出头来……&龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终&于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！&3.&小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？&　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。&　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？4.&一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。&　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。&　　　　男欣然愿听。&　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。&　　　　女：象不像不谷鸟叫？&　　　　男：屁声太大，没听清！&5.&乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!6.&有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿&7.&大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。&8.&一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”&9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”&爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”11.&讲个故事：“从前有个太监…………………………”&有人耐不住问：“下面呢？”&继续讲故事：“下面？没了啊……”&12.&有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”&13.&唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：&我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！&我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！&你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？&我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！&你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！&我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！&不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！&P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！14.&· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。15.&· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”&16.&经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”17.&蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球18.&龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..19.&有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........23.&有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！24.&& 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.&病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”&26.&"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27.&织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.&小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"29.&一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"30.&母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31.&我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！32.&儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..33.&一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"34.&父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35.&屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的&&
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