手机QQ热聊里，别人私聊我发的消息看不到，我私聊发给别人的消息，对方也收不到，网络没有问题，用的是wifi，也没有设置屏蔽临时会话，对方也没有设置，这到底是怎么回事啊，急死了。
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别开枪 是我...
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(张继科的球拍儿)
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日，多云。
十月的第一天，祖国六十周岁生日。我也开始了一个月的全新日记。标题，迎三生。迎接三个生日，祖国的，我的阳历与阴历生日。我相信，不管是祖国还是我，都在不断的成长，不断的收获幸福与希望。我的祖国，让我先对您说，生日快乐。
30号，假期前的一天上班，非常难熬，用如坐针毡来形容也不为过。总在想下班后还要去修车，还要战战兢兢，心有余悸的把修好的车开回绿榕小家。还在祈祷天不要下雨，不然一切都会很麻烦。下午三点多便盼着下班，发现越盼，时间过得越慢。索性把所有月末的事情都搬出来做，一边塞着耳机听歌，一边慢慢的解决掉那些数据的输入。下了班，老天保佑，没雨。到车棚启动车，怎么启动都启动不了。姐姐打电话找男同事，让他找了根绳子，开车在前面拉我们的车。我一个人，坐在车子上面，他载着姐姐在前面拉。那家伙开车太恐怖了，一会快一会慢，我很努力的控制情绪，有时仍然免不了的要尖叫一下。他慢后又快的时候，好像我的整辆车都甩了出去一样。终于到了修车店，检查后发现，是车子的化油器坏了。修车师傅说，这个很危险，它坏了以后，你根本没有办法控制车的速度，整辆车就一直狂奔，只有拔掉钥匙才能停下来。所以我说，无论这辆车给我们造成怎样的烦恼与恐惧，我都必须感谢它没有让我们受到伤害。
六点多回了绿榕小家，吃好饭，八点多和大姐去大润发后门，拿旅行套装给丫头看。我跟丫头聊Q的时候，问她国庆是不是要出游？她说她要去厦门。我说，我很羡慕你。她说，我却羡慕你，可以经常和好朋友约会。其实每个人都有每个人不同的生活，谁都会羡慕谁，但在羡慕的同时，也要对自己的现状知足。我会，因为我拥有很多别人没有的东西。丫头选了一套hello kitty的旅行套装，然后各自告别，各自离去。我载着大姐，绕接近半个潮州，到西荣买水果冰。只可惜回到家，那些柠檬冰几乎都化成了水。
零点零五分，换签名档，我的祖国，生日快乐。凌晨一点，入睡。早上醒来的时候，大姐在电脑前弄农场，二姐很突然的跑来开电视。听说是听到邻居的电视在凑国歌，以为国庆盛典开始了。结果整整等了两个小时，都没等着。不过也算提前看了关于盛典的一些安排和进展，满怀期待。九点多，盛典还没开始，索性出去吃肠粉，顺便回家。这阵子开车总是会手麻，麻到毫无知觉的那种，不知道是怎么回事。回到家十点半，听到家里的电视在播盛典，把车里的东西拿出来，也没收拾，放下就跑去看盛典。我不知道作为一个中国人，看盛典时，是不是和我一样，总有那种激动到几乎快要热泪盈眶的感觉。心里满满的，都是感动，骄傲与自豪。
守着电视直到盛典结束才吃午饭，头疼得厉害，抱着被子跑到沙发上睡午觉。也不是很冷，但就是觉得把整张被子盖在身上，那种感觉很舒服。不知道几点，妈妈午睡起来，我又跑去床上继续睡，这么一睡就到了下午五点。几个小时里不停的做梦，梦见自己的车又在半路坏掉了。醒来时，头还是疼。
今晚继续守着中央的联欢晚会，除了赞叹，还真的找不到更适合的用词。
问姐姐，你记得去年的国庆发生了什么事吗？她说，我最记得的，就是两个一号。去年的十月一号，那场小车祸。今年的一月一号，狗狗的失踪。真的，有很多事情，我们无法预料。珍惜现在的所有，不要等到失去时，我才不断想起，那只我们整整养了十年的狗，它长长的四肢，漂亮的毛发和始终忠于我们的心。
接近零点，再对祖国说一声，生日快乐。
日，多云，25-32度。
假期第二天，有点温热的日子。
心情平静的毫无波澜。以前总在放假之前，就决定假期要怎样过，以怎样的心情去结束与开始。越是这样想，就越过得不快乐。一年又一年，真的成长了许多。
照样熬夜熬到凌晨一两点。照样塞着耳机睡觉。阔别好几天的失眠再度席卷而来。想起好多张脸，男的，女的。现在熟悉的，以前认识的。深夜两点，载着我满大街游荡的人。陪我过生日，拥抱着一起照相的人。嚷着要给我买零食，陪我过一辈子的人。给我时间，让我与他在一起的人。很多人，不曾提起，并不表示我就会忘记。我欠人很多情，一辈子也还不清。
调上午十点的闹钟，九点五十分就醒过来。不起床，就那样睁着眼睛发呆。十分钟，闹钟响起，起床。看到阴郁毫无阳光的天，就像秋天那浅笑的脸，无论它怎么笑，仍是阴郁与忧伤的。爸妈都不在，只剩下姐姐，我，还有小依依。小依依换了毛发，这只小家伙，我一直都认为它是漂亮的。大大的眼，长长的睫毛，毛发始终不长不短。有点像古牧，但绝对没有古牧那样的大只与长发飘飘。
中午前打了几场QQ游戏，并让Q上线几小时。花花Q我，问我可否帮他摆地摊做宣传？泪泪说他的生意头脑很好，我也一直这么认为。我拒绝了他所说的摆地摊，那不会是我能接受的一种宣传方式。抛头露面，绝对不是我能接受的。就算我总说，想开服装店，开奶茶店，开音乐小酒吧。但这些，终究都是梦想。
下午去同学店里，一路上，都是来来去去购买过节必需品的人。在同学店里拣了条黑色长裤，要还钱时，同学和另外两个女人在介绍玫琳凯。我在旁边一边听一边笑。我始终认为，当一个不施脂粉的女人，更加赏心悦目。干净的皮肤，干净的指甲，干净的衣着，干净的笑脸。
亦舒：无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
日，晴，25-33度。
阴历八月十五，中秋佳节。小汀生日，小跑跑生日。愿许多人，佳节快乐。祝小汀，小跑跑，生日快乐。
记得这个日子吗？10月3日。记得。不知道可以记多久，但是至少，两年来一直都没有忘记过。去年也写过挺长的一段关于某人的怀念文字。而今年，什么都不想写，也写不出来。那种想念越来越淡，淡到有一天，连这个我们相遇的日子，都会忘记。我也很清楚，一直以来，都是我一个人在记这些日子。05年的阴历生日，06年的3月23日。07年的10月3日，11月7日。08年的2月28日，6月29日。这些日子，我都能很清楚的记得，和谁开始与结束。和谁相遇与永别。
假期第三天，总体来说挺忙碌。早上八点起床，帮忙做些生意上的活。然后不知道自己吃错什么药，因为一点小事闹了下情绪。心里便否决掉这个家所有的好。慢慢安静下来时，又觉得自己好任性，好孩子气。到房间里搜前天从绿榕小家带回来的被单，放到洗衣机里洗。晾晒时，即使阳光很刺眼，仍然看了好几眼蓝天。它的美好，覆盖我所有的不快。
十一点多，爸妈还没忙完，我们也帮不上什么，上网的上网，没上网的，提前睡了个午觉。一点左右起床吃粥，轮到她们午睡，我上网。上Q时，发现自己的昵称旁边有一个小小的蛋糕图标。还有小静，眉意姐姐，都和我一样，同一天，同样的一个蛋糕小图标。总觉得自己的生日似乎离得很远很远的样子。但其实一眨眼就快到了。眉意姐姐的签名档写着，明天我要嫁给你啦。先是她，然后是奈子，再就是小静。我在小桥上认识的桥友，一个个走上红地毯。我始终都没有放下过我的祝福。
晚上帮妈妈搬东西拜月亮。以前每到中秋，就老喜欢开着车到外面逛上一圈。看各家各户的门口都摆满了桌子，桌子上，有水果，烛台，甜茶还有那个漂亮的花篮。今晚，哪儿也没去，一直坐在电脑旁，打游戏，听歌。偶尔出去拜拜月亮，看着她的脸，向她祈祷。我看到很多人都说，中秋节，一点意思都没有。在我这里，却一丁点感觉都没有。只要能团圆，什么都是好的。
明天是假期的最后一天。后天便要进入忙碌状态。比任何一个月都还要忙碌。我会好好的，过最后一天的假期。
日，晴，25-33度。
假期正式划上句号。不喜，也不悲。这四天里，吃饭，睡觉，上网，听歌。和工作的日子相比，除了饭好吃点，上网自由点，穿着轻松点，睡觉可以睡得晚点。也没有什么不一样的地方。
秋天的风，带着点冬天的刺骨凉意。突然发现自己并不喜欢秋天。干燥，枯黄，忧伤，难过。看很多人，与谁分开。再看很多人，言语里尽是对这个世界，这些爱情的彻底绝望。小汀说，爱情怎么这么伤。问她怎么这样说？她说，昨晚看日记版的那些孩子的日记！都好像被爱情伤得很严重！我说，爱情就是这样子。但是明明知道会很伤，还是愿意陷进去。没有任何人，可以逃脱得掉。小汀说，是不是开始越幸福结束就会伤得更彻底！我笑着说，也不一定。也看过很多人，幸福的开始，幸福的走入婚姻。比如墨子，小静。总记得墨子的签名档，每次看到总会想笑。&情人总分分合合，可是我们却越爱越深。只有站在老健旁边，我才觉得自己是只小鸟。&刚看她的头像时，又发现了一段长长的签名档。前面四个字&惦记你们&，最后一句&还有个蛋，叫飘飘。。&心翻腾了一遍。除了感动，就真的没有什么别的言语。
上午照旧，十点起床。姐姐各自抱着自己的被子在外面晒着，我等到午后才抱出去。想着晚上可以闻闻阳光的味道，心里也就特别的美。一吃好午饭就拼命打游戏，快结束时，QQ那里冒出来一张卡片。卡片上写着，Happy birthday。看了看送卡片的昵称，才发现是小空空。过后她Q我，聊了很多她和她家CC现在存在的问题。听她说了那么多以后，我发现其实问题也没有她日记里写的那么严重。两个人缺少沟通，理解与包容。我跟小空空说，要学着对他好一点，多和他沟通。总认为空空和她家CC是对挺有趣的小恋人，就像暖暖和DD一样。
南拳大叔的小城群6号聚会。童琳姐发Q让我到时一起过去，我拒绝了。虽然跟小城群的人去过一次大埕，但对我来说，很多很多的人，都是陌生的。晚点发Q给LL，问他初三可有去萍家，见萍父母后是否成功。他说，我这么优秀，当然成功。莫名其妙的就是觉得很开心。
假期的最后一天，看一个下午的&天天向上&，没心没肺的大笑着。多惬意。
你爱好平淡，他追求成功。我看着，都觉得累。
日，晴转阴，25-33度。
不喜欢现在这个气候。夏不夏，秋不秋。又温又凉，很是厌烦。
假期结束后的第一天上班，什么亚健康，什么不习惯，在我身上完全找不到这些感觉。除了忙，就是疼。一忙，那肩膀就没完没了的疼痛着。真想找把铁锤恨恨的锤上个几十下，或许，它会舒服一些。
昨晚很早睡，十点。一上床就翻来覆去，折腾了好久才睡过去。早上六点二十分，闹钟响的时候我都不知道。一直等到二十五分才起来。七点过一些出门，姐姐开车载我，我坐在后面看天，看路旁的建筑物。早上的天空出乎意料的美，蓝蓝的，一朵朵白云层层叠叠的铺在上面，像棉花。那时真想把车停下后到包包里拿我的相机拍下那些漂亮的画面。只是，时间来不及。
办公室还是那般的闷热，桌上那株绿色植物，闷了整整四天，叶子的尾部有点微微的泛黄。擦桌子，给植物换水，开早会，正式上班。眨一眨眼，中午下班，吃饭，睡午觉。一点二十分，午觉醒来，洗脸，喝一杯温热的茶水。然后开酷狗，塞着耳机一边听歌一边工作。即使一忙起来就肩膀疼，我还是会喜欢这种生活。好像与世隔绝，除了工作与音乐，就没有任何事物可以影响到我。
晚上吃饭时，手机收到一条信息。一个小MM，前几天就问我旅行套装的一些事。昨天跟我讲价，讲了好久才订下了两套。本来旅行套装就是很薄利的，但因为她是学生，没有经济来源，所以我也就勉为其难的卖便宜一点。订的两套套装，说好晚上在哪里拿货。结果她发信息说她不要了。还真是第一次遇到这种情况。收到信息时，没回她。后来上网看到她的留言，笑着跟她说了句没关系。生意不成情义在。
昨晚做梦，梦到和小静见面。不知道为什么，虽然只见过一次，但是在梦里，却似乎熟悉得像一对老朋友。这阵子，经常梦到周边很多的孩子。先前是布布，昨晚是小静。然后，就突然想起很多人。想到好久没在Q上看到的小六，不知道她的新工作怎样，和她的长颈鹿先生感情是否依然安好。想到暖暖，那孩子又是好久没更新日记了。想到布布，她说她的Q永远都不上线了。不知道发生了什么事。。还有很多很多人，希望你们可以一直安好。在幸福中的人，继续幸福着。还没幸福的人，希望幸福离你们只有一步。轻松的，很容易踏出的一步。
日，晴，24-33度。
用两个成语形容现在这个天气。万里晴空，秋高气爽。适合郊游的好天气。
昨晚贴的膏药没有让我今天的肩膀好受一些。好久没有这么疼过了。给QQ签名换上了几个字，疼到我想哭。西西发Q问我怎么了？我说，肩膀疼。她说，钱花完了&最后就留下这些给我们而已。我笑着说，没那么严重。还有经历，磨练。别太悲观。说实话，几年的工作，除了经历与磨练，还真的只剩下肩膀疼是工作所留给我的。20岁开始，这种疼痛就一直陪伴我。看过几次医生，吃掉了多少药，从来就没有好过。直到如今，它也极少来找过我，但是，我一直都知道，这是病，不可能久而久之就自己好起来。
昨晚还是很早睡，一到月头我就很自觉。每天看一大堆的数字，精神一定要好，不然容易出错。但是因为假期熬夜的原因，要早睡实在是有些痛苦。早上的早餐是面包和奶茶。大姐买了三个面包，也没跟我说三个面包不一样，一边吃一边嫌面包太甜。结果过后大姐才跟我说，最下面的一个完全不甜的才是给我的。。有时觉得自己很挑。太甜的和太咸的，我都不能接受。
上午，假期到桂林出游的出纳大姐今天才回来上班。给我们办公室的所有女同事买了礼物。一人一条民族特色的围巾，一人一个红豆挂件。每条围巾都不一样，红的蓝的黄的紫的，各种各样，每一条都很好看。她们一群人在外面的大办公室挑，我和另一个同事姐姐最迟拿，都是深蓝色的，但就是图案不一样。红豆挂件也不错，大大的相思豆，一面刻字一面刻图案，每颗的形状都不同。会计姐姐拿了好几颗进来给我们挑，有刻着&出入平安&的，&永远美丽&的，还有&马到成功&，&步步高升&。。我挑了颗刻着&出入平安&字体的红豆，会计姐姐说，以为你会挑&永远美丽&。人不可能永远美丽，什么都会变，特别是容颜。出纳大姐真的很有心，喜欢她的礼物。
小空空那天跟我说，生日要请她吃蛋糕。我满口答应。还说到时要买个大蛋糕，叫上那群孩子一起上北堤吃。我不知道能不能实现这么一个想法。因为这个月，我有很多事情要做，很多事情都需要用到那份工资。
幸福，就是每天可以看到阳光，听到音乐，吹到风，淋到雨。幸福，就是每天可以吃到米饭，喝到清水，想哭就哭，想笑就笑。幸福，就是你爱的人与爱你的人都健康平安。幸福这么简单，你还有什么不满足？
日，晴，25-32度。
我永远都不知道，有一天，会有一种疼痛让我想放弃与电脑有关的工作。我想远离电脑，远离这个坐姿，远离这种疼痛。
生活状态很差。也不知道为什么，就是觉得全身所有的地方都在跟我叫嚣一样。头，肩膀，肚子，胃。总是认为自己是个挺健康的孩子。没什么大病。但现在发现自己错了。小病小疼一大堆，凑在一起，已经足以摧毁我所有的美好心情。
手头上的工作还没完成。数字数字，整天都是数字。要是肩不疼该多好，我会无比幸福的一边听着音乐一边工作。但是现在，只想赶紧的结束这一切。
昨晚回绿榕小家，和往常一样，上Q，收拾碗筷吃饭。然后得知一消息，不怎么好，甚至觉得生活有点黑暗。我知道你们都没有错，是命运错了。它真不该这么安排。不该把我们这个家庭安排成这个样子。对妈妈，只有无止境的心疼。决定每周回家两次，周三和周六。半小时的车程，其实也不远。
跟同事聊天，听她们在说婆媳之间的关系。我心里在想，世界这么大，中国人口这么多，能组成一个家庭，叫她一声妈，多不容易。难道这都不能让彼此和睦共处吗？她还问我，以后有没有准备三姐妹中一个招入？我说，妈妈没这个想法。还跟她说，以后三姐妹嫁了人，妈妈就轮流去住就行了。她说，你可别想得太天真了。各自有各自的家庭。就算你同意，你以后的丈夫和公婆也未必能接受。而且你爸妈也不一定要去住。先不提爸妈以后过不过来住，先说如果我的丈夫，连我孝顺父母都不能体谅与理解的话，那么就没有在一起的必要了。
看菲菲的日记，觉得很难过。她居然说，我真的很不在乎自己，没有了在乎它的人，白不白，皮肤好不好一点都无所谓了。我们是在为自己活，而不是他人。希望每一个孩子都要爱自己多一些。33发Q说，把你的疼一半给我，你就不会那么疼了。心里很温暖。其实我宁愿，所有疼痛都由我来背，只要你们能幸福。
亦舒：人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。&&《城市故事》
日，晴，22-34度。
寒露节气，突然之间早晨与夜晚就冷了许多。隔了一夜，好像过了一个月那么的长。体温还在温温烫烫之间来回的转换着。发了十多小时的烧，没有缘由。
昨天下班，很快的收拾东西回凤塘。路上车很多，不敢开快，到了镇道天就已经很黑了。风很大，也很冷，肚子一阵又一阵的疼痛着。到家时，全身都是冰冷的。赶紧洗了个热水澡，还是觉得冷，肚子越来越痛。吃好饭后到客厅陪妈妈聊天，听她说过去的事和现在一个93岁高龄的亲戚所面对的一切。觉得社会真是残酷极了。坐着觉得好冷，索性到房间里抱被子，再到客厅里坐在椅子上盖着。就是不知道怎么回事，肚子依然绞痛着，那种撕心裂肺的痛。起身倒了杯开水，拿了几颗整肠丸。我最害怕的一种药，如果不是因为真的痛得没办法忍受，我是绝对不碰这种药的，太难闻了。吃好药，躺在那儿看电视，连动都不想动。到了九点，肚子的疼痛丝毫没有好转。妈妈和姐姐都催我去睡觉，我让姐姐帮我收农场的辣椒，然后到房间里换上长袖睡衣，刷牙洗脸，睡觉。身子的温度一直上涨，我知道我在发烧，但是找不到任何发烧的理由。怕冷，肚子痛得几乎快要死去。那时很奇怪的在想，要是就这么一直烧下去，会不会烧掉我身体上的某个器官？比如听觉，视觉，发音。夜很漫长，一直烧，一直疼，到了早上六点，醒来的时候觉得似乎好了许多。但是一起床就发现，还在烧，还在疼。只是，烧得没那么严重，也不会撕心裂肺的疼。我总是在想发烧的原因，是不是和肩膀的疼痛有关系？
Q上一大堆人给我送虚拟蛋糕。因为我的Q填的是阳历生日，再过那么一两天而已。午后上班，暖暖问我，飘飘咱什么时候去过生日啊。我说，二十几号才生日，现在想有点早了。她说，那我先想想送你什么礼物。接着又说，我把我自己送你好了。这个可爱的娃。然后聊着聊着就聊到西西她们昨天在群里说到的聚餐。我跟暖暖说，跟那群孩子说一下，很容易就能组织，因为大家都很熟。除了我的Q群里的那些孩子，我希望小空空和苏糖都能参加。苏糖是日记版的新人，他才进入没多久我就离开了，我相信很多孩子对他都不会觉得陌生。一群通过网络走到一起的人，一起吃饭，说话，看对方的表情，这本身就是一种幸福。
看到恋舞童鞋的日记里说她和书生和好了，觉得很欣慰。如果一次矛盾，能让对方更加了解，感情更加深，也不是一件坏事。也许我们一辈子就真的只能爱一次。如果两个人，好不容易遇到并相爱，就要努力让爱情结出果。希望你们都能幸福。好好把握现在所拥有的一切。
日，晴，20-31度。
小周末，阳光明媚。其实我还是蛮喜欢这个季节的白天。晚上太冷，太凄凉。
昨天姐姐终于摆脱了不敢开车的阴影，从公司载着我回绿榕小家。看来刚学开车的时候，一定不能摔车，一摔，那种阴影就会伴随很久。要过红灯的时候，我明显的感觉到她很紧张。总在后面跟她说，别紧张，慢慢来，别离其它车太近。安全到达，我还真是捏了一把汗。
晚餐大姐煮了花蛤粥，整锅粥都是那种鲜甜的海鲜味。我吃了很多，结果一吃好，肚子就又疼。昨天中午也是那样，一吃好就疼。我已经开始有点担心了。以前听说阑尾炎就是突发性的肚子疼，昨天还百度了一下。症状和阑尾炎有点相似，发烧和肚子痛。但阑尾炎还会食欲不振，恶心和呕吐，这样的症状我完全没有。也就否定了这种可能。但为什么肚子会在两天里，疼得这么厉害？小汀发Q问我是不是吃错了什么东西？我回，我吃的东西和姐姐都是一样的，姐姐都没事。
吃好粥，扫了地，然后洗头洗澡，再上农场收东西。改了自己Q群里的公告，写下了聚餐时间与费用的通知。我是蛮期待和那群孩子聚在一起的，离上次聚餐，已经接近一年。这几个月，虽然见面见得少，但是那份友情却越来越深。互相挂念，看着对方幸福而跟着幸福，感受对方难过而跟着难过。我愿意，并乐此不彼。
八点多，电灯闪了一下，又断了网。我在地板上铺彩色拼图，抱上被子，枕头，躺在拼图上看电视。肚子还在疼，一阵又一阵的。问姐姐，如果明天还疼怎么办？她们说，找布布，然后去她那里看医生。十点入睡，翻来覆去。
早上醒来的时候，第一个感觉就是，整个人很精神。什么发烧，什么肩疼，什么肚子疼，好像都已经离我很远很远了。吃早餐之前，换下睡衣。从衣柜里找了件黑裙子，穿上后觉得很别扭。以前喜欢黑色，一个夏天买上四套纯黑色的衣裙。现在不喜欢纯黑色，穿上整套纯黑色的衣裤或裙子，觉得整个人好瘦小，好低沉。再到衣柜里翻了翻，翻了件假两件的中袖黑白背心裙。一直都蛮喜欢的一件裙子，很多人都误会这是工作裙。白衬衫领，白衬衫袖，领口处还有一个用长长带子系成的蝴蝶结。
这个星期，多漫长，多不安。
日，晴，20-32度。
我的23周岁阳历生日。虽然从不过阳历生日，但还是收到了很多很多人的祝福。虚拟蛋糕，虚拟卡片，真实祝福。我在QQ签名上写着，一年里的两个生日，今天，我过第一个。阳历生日快乐。小桥上的那个圣诞老人坛主回复：双十节生日啊？呵呵，与辛亥革命纪念日相同。
昨晚姐姐聚餐，我一个人回绿榕小家。才17：28分而已，办公室的打扫就已经完成了。收拾好包包，哼着小曲，往车棚走去。风挺大，心情飘逸。从来没那么早回过绿榕小家，绿榕路简直得用人山人海来形容。整条路满满的都是人，有点小塞车。回到绿榕小家，大姐还没回来。肚子很饿，洗了个苹果，一边啃一边开电脑。这两天肚子不好，连前晚吃个苹果都要犹豫好久，结果还是没敢吃。健康真的比什么都重要。
刚上了会网，大姐就回来了。买了三个大大的玉米，还有一袋黑木耳。她下水煮面，我还是继续上着网改空间。把整个空间的风格都改了一遍，找了好久都找不到关于生日的好看皮肤。最后勉勉强强的用了个粉红色的皮肤，准备留着这个风格一直到我的阴历生日。
八点，二姐回来。八点多，同事一家三口过来坐。她十六个月大的女儿，一直都是那副很可爱的样子。眼睛大大的，睫毛长长的，不叫生人，但是会对着你笑。坐了不是很久，喝了几杯茶就离开了。我起身扫地和拖地，再看很久的电视，然后再洗澡。从同事来了以后，一直没碰过电脑。如果可以慢慢的远离它，也不是一件坏事。但是我知道，那是不可能的事情。
今天下午回家，一路阳光，照得我睁不开眼。回家，再面对一大堆说不出口的愁。我一直都觉得很累。或许有一天，这些愁，会在我们都嫁为人妻以后慢慢消失。所以，我总在盼着那一天的到来。看到日记版有篇新帖，标题写着，日，我成为他的新娘。
不敢说今天很快乐。也不想说不快乐。日子在我眼里，就是这副模样。你笑，全世界跟着你笑。你哭，也会有人跟着你哭。所以，不管生活多难过，我们都要灿烂的笑着。因为，会有很多人，看着你的笑，而笑。
不管是空间还是博客，都不要用黑色风格。因为看久了黑色背景白色文字，眼睛会发疼，心也会疼。用黑色风格的人，会整天沉浸在那种灰暗的色调里。两年前，我喜欢。两年后，我排斥。其实用明亮的色调风格，真的可以感染心情。你们相信吗？
日，晴，22-32度。
气温忽上忽下，最高超过30，最低不会低于20。蓝天白云，我真的找不到，有比此更美丽的画面。
假期太短，工作时间太长。为什么放假的时候，老觉得一天过得很快。然后上班时，又觉得很慢很慢。人始终很矛盾。
昨天的日记迟了个小到。本来已经在写了，写到一半，阿热发Q过来让我帮忙。我纳闷的问他帮什么。他居然说，他还差18分农场就升级，让我帮他放草。相当无语的我，放下手头的日记，帮他放了十几棵草。他高兴的说，生了。我调侃着，恭喜。生男还是生女？开初要请客。他说，我给你点东西。发过来一张图，有点知道是什么图。去年三月我们几个版主一起去美人城，照下的唯一一张合影。那时我还是卷发，布布也是卷发，LL的头发还很长，小柯的头发比现在短很多。我笑着跟阿热说，我都快忘了自己卷发的样子。他说，变了？我说，早变了，直了。物是人非，一切都在改变着。就像我们当初那几个人，虽不是说感情怎样的好，但居然也可以在版主群聊着聊着就凑在一起去看美人城。而现在，离职的离职，远离的远离。我不觉得遗憾，至少，我拥有过这么一些回忆。
凌晨一点多入睡，好久没熬到那么晚，感觉特别疲惫，一躺下就睡到天亮。今天爸妈都出了门，老姑妈去世，今天出山。我其实对爸妈的什么长辈都不大清楚，可能是从小长在海南的原因，但是对这位老姑妈却印象很深。她来过我们家好几次，在我们家吃过饭，聊过天，一脸慈祥。这几年因为一些原因，没有再来过。几天前爸妈才去看过她，几天后，她就已经离开了。希望她在天堂能一切安好。
中午只剩我们三姐妹，还是和在绿榕小家一样，吃大姐煮的饭菜。整个下午就一直在电脑前上网，处理图片，在Q群里和那些孩子聊天。16号的聚餐，到现在有了五个名额。我总在Q群里说，如果时间允许，就尽量参加。想要一群人这样聚在一起，真的很不容易。每个人都有每个人不同的生活，忙碌着，恋爱着，伤感着。恋舞童鞋在她的日记里写下了她对聚餐的看法，她说，总是怕有太多的牵连。她怕有一天，我们都会渐行渐远。我不想说这种情况不会发生，因为有句话叫，天下没有不散的宴席。但是，我们都必须珍惜现在，不是吗？珍惜和每一个有缘人的相遇，珍惜相遇以后的心灵契约。你永远都不知，这个人，会在这个世界上活多久。在我们都活着的时候，多记住一些人的脸。
聊聚餐的事情总是聊得相当兴奋。我还跟菲菲说，我不要像去年一样，最晚到，然后大家都坐在那里看我和布布吃。大家要比赛看谁最先到。去年好像是暖暖和DD最先到的吧。33在她的日记里说，她想和她的鹏先生一起参加。到最后我才知道那天是她和他的纪念日。如果，我们有机会在她和他纪念日的当天，看着她和他幸福的笑脸，也会是一件很幸福的事情。
黄昏时，搬了张椅子坐在门口那片空地上，看着天空，呼吸新鲜空气。我知道这样的日子，没能持续多久。我们的那片空地，那些果树，那些杂草，那些长春花，过不了多久，就会被其它外来的建筑物取代。小时候总是天真的在想，等我们有了钱，在这片空地上，建一幢新房子，养一堆花，藤椅秋千，栅栏小园。我怎么就有那么一大堆的梦幻想法。
日，晴，23-32度。
安妮这么说。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。所以，我们都要学会珍惜。学会让自己的生活，不单单只是为了结局。做任何事，谈任何情，享受其中的过程。而不要总是在想，它的结局多悲凄。
全新的一个星期也就这么开始了。再过几天就可以和那群爱写日记爱看日记的孩子们聚餐了。回33的日记，给苏糖发悄悄话，Q小六。说同样的事，问同样的问题。我不知道这样的举动漏掉了谁。但请相信，你们这群人，在我心目中的地位，都是相同的。我很希望，大家都能参加。
昨晚很早睡，眼睛非常疲惫。十点刚躺下一小会就睡了过去，但是早晨起来时，眼睛还是睁不开。七点零五分出门。我拿着相机坐在车后，照路灯，照天空，照建筑物。在空间里建了个新的相册，把这两天照下的相片处理后上传在里面。以前照的相片都没有经过怎样的处理，发现PS真的可以让很多场景变得唯美起来。但是，我学不来，也学不好。在这一方面，真是没天赋。
整个早上，困得几乎想趴在桌子上大睡一场。理智告诉我，不可以。要是被领导发现，我就准备回家吃自己。于是只能坐在那里，一边打盹一边清醒。非常痛苦。中午一吃好饭，头就疼得厉害。十二点半就赶紧入睡，醒来后还是疼。看到自己Q群里有217条的信息，点开聊天记录，看她们一大群人在聊天。我的Q群，人不多，但几乎都是彼此非常熟悉的。那种感觉，就像是一个家族集体。
又有一个同事要去旅游，目的地是云南。说不羡慕是假的。谁知道哪一天自己也可以花上一大笔钱坐着飞机去一个陌生却又美丽的地方来个几天游。谁都不知道。即使我总认为这样一个梦想，终有一天会实现。不管什么时候。
一个不同部门的同事辞职。对他印象最深的，就是他的高个子，打篮球时投篮的那种姿势。最重要的，就是他和奶奶是同一个村的。有的时候，我们真的看不到离别。人与人之间，缘份那么浅。有些人，一辈子只能遇这么一次。希望未来的路，都要好好走。
安妮：即使离开。也要记挂着彼此的好。时时想念。这就是留给自己在动荡世间的，一簇小小温暖火焰。有情有义。心有留念。
日，晴，24-31度。
这压根就不像秋天。
绿榕小家又断了网。昨天下午回家在楼下遇到房东，他就跟我们说了这回事。第一个反应就是，还好，农场没东西可以收。一整晚就待在绿榕小家里。吃饺子，打游戏，看自己写的日记，把U盘里的照片移到电脑。洗澡前，和姐姐三个人泡一壶茶，一边喝一边聊天，还给妈妈打了电话。姐姐想吃月饼，就跟着她们吃了一小角。一小角的月饼，我喝了不下十杯功夫茶杯的茶水。太甜了，甜到我觉得很恶心。九点再看会电视，十点才洗澡，然后十点半睡觉。半梦半醒了好几回，我只知道播放器里的歌，最开始的那首是梁静茹的，最后面的那首也是她的。做了个梦，梦的情景我到现在还记得。一个挺好笑的梦。
早上醒来，看到手机里有33的信息，十一点四十分发过来的。她报了聚餐的名，和她的鹏先生。于是聚餐名额就升到了七人。应该不止。我预料中的，应该不止十人才是。小六和小六的好姐妹，也就是前阵子也和我见过一面的兂，昨天才知道她的名，淳。DD，小喵喵，小空空，摩天轮MM，泪泪，恋舞童鞋。这几个人都是还没确定下来的，如果都确定要去的话，那就将近十五人了。一桌不够开两桌，只要大家在一起，没有什么不可以。
上午和西西聊小桥，我告诉她我昨晚的梦境。梦到芳姐发悄悄话跟我说，赶紧用马甲去申请版主，因为音乐版实在是太乱了。西西说，其实你真的很适合做斑竹。如果当初，那个最高的领导者没有在撤我职以后，再发那几篇论道的帖子拐弯抹角的来说我搬弄是非的话，或许我还会继续留在那里当版主。我是真心的去喜欢那个地方。但是，他发了帖，一篇又一篇。那些帖子的内容，从一开始就刻在我的心里。就算它们都被删除了，我还是忘不了那些可笑的字眼。我不知道这些字眼会陪伴我多久，也不想知道。离开了，我还是照样过着很好的日子，什么都没有改变过。
中午吃好饭回来，同事都已经睡着了。我在黑暗里，听着自己博客里的音乐，想到的，不是&我&，而是&我们&。在脑海里冒出一张脸，一句文字。从来不觉得自己寂寞抑或孤独，也从来不认为自己真的就需要有一个人在身边陪伴着自己。只是偶尔，一首音乐，一个场景，一瞬间有过一个想法。如果，我可以用&我们&来做为口语，是不是，生活会更完美一些？
安妮：我一直看着他，在与他成30度的折角处。那是一个小心翼翼的距离。靠近，但不能面对。
日，阴，多云，23-30度。
小静阴历生日，祝愿生日快乐。阳历我们同一天，阴历她早我十天。早上看她在线，发Q跟她说生日快乐。然后就聊到她10月6号的订婚和9号领结婚证的时候。她说，在结婚证上签下自己的名时，大脑一片空白。我说，从此以后，你就是有夫之妇了。她说，是的，突然之间就多了一个身份，多了好多亲人。第一次听别人跟我聊结婚前的那种感觉，好像真的能体会到似的。不管如何，和自己爱的人结婚，绝对会是幸福的。
昨天下午回绿榕小家时天很黑，老是以为会下雨。回了家，吃了饭，上网时在Q群里聊了几句。照样聊聚餐的事情，不知道谁说无法参加，西西就冒出了句，要不改成15号。考虑到小汀和小六的好姐妹淳，我对改期也就没什么意见。反正改期也是为了多一些人能参加而已。给那些报了名的孩子发私聊告知改期，过后才发现漏掉了菲菲。不是漏掉，是总以为发好了，结果她在群里说没人通知她时，我点QQ里的最近联系人才发现真的没有发给她。汗颜。苏糖前天进了我那群，昨晚才正式在群里碰面。言语蛮风趣的一个男生，其实在没看他日记之前，我一直以为他是个女生。他居然发Q跟我说，你的两个名字都很有趣。但是，我这么有趣的名字，他之前居然都给看错了。藤恋飘飘，看了至少有一个月才发现原来是恋藤飘飘。Q昵称的小土蛋，总被他看成小土豆。。。。
预备着要和大姐一起出去买花茶，大姐先出去买别的东西，我洗了一个小时的头，澡和衣服，她还没回来。八点多给妈妈打电话，楼上有个小女孩一直在喊，老天爷，可不可以不下雨。。我纳闷的跑到窗边看，没雨呀。结果才过了一小会，雨就哗啦啦的下了起来。九点多，看雨停了下来，给花花打电话，那家伙居然没在店里。姐姐想吃烧烤，我想吃玉米，两个人就开车去体育馆买。看不到卖蒸玉米的，就只能跟着她们吃烧烤。买好快到家时，雨又下了起来。吃好烧烤，再跟她们哈啦了几句，姐姐要用电脑，让给她，跟那群孩子道晚安。过后想起自己空间里的车还没停好，于是又坐了一会等姐姐用完电脑。停好了想下时，又想起得问小汀聚餐改期后她能不能参加。再聊了几句，又要下时，暖暖刚好发Q过来。。回了她，她说，你从十一点就说要睡，都十一点多了，你还没睡。貌似我也不是故意的。
暖暖说，你最近的日记好像不开心。我总是告诉她，没事。其实不管谁问，我都会这么回答。有些愁，不适合说出来。每个人的愁都不一样。有时总在想，我在愁什么？吃得饱，睡得好，究竟在愁什么？要求的也就那么少，得到的也是那么少。如果可以，我只希望家里的每个人，都健康平安，没有烦恼。
亦舒：人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。&&《花解语》我总是认为，这么多年，吃过的苦，受过的伤，都是值得的。也是因为这些苦这些伤，我才懂得知足，懂得拥有这种心态。其实，我们一直都在收获。
日，晴，24-30度。
这气温还真有趣。网易的，腾讯的，百度的，没有一个气温是一样的。看得我好郁闷。不管高与低，只希望今晚不要下雨。
出粮。和会计姐姐聊到谁的工资高或者低。又聊到其实有些人，工资很高并不表示她的生活就会宽裕。每次算工资，就总会想，这个人的工资这么高，她用在哪里。这个人的工资这么低，她一个月怎么生活。
昨晚妈妈给我打电话，聊了很多。不知道应该说什么，我在心里一直排斥，一直难过。甚至感到绝望。突然觉得十月真是一个不怎么如意的月份。家庭，健康，心情，全部都在不停的作祟。不知如何是好。
八点多和大姐出门，花茶还是照样要买，虽然不是买给自己的。一路上灰尘满天飞，好多路段都在重修。去到花花店里，花花妈妈看到大姐，不认识。等我把头盔摘下，她说，原来是飘飘。坐下一小会，花花从楼上下来，把我要帮会计姐姐买的花茶也拿了下来。平时都是买两大包，这次我准备买多一包，这样就不用经常买了。一接近冬天，人就越加懒散，出个门都不愿意。花花忙里忙外的煮开水泡花茶，准备好茶具以后，就把日光灯关了，开了两盏温馨的橘黄色小灯。坐在那里，我都很少说话，就大姐和他在聊。离开之前，跟他拿我前阵子定下的会员卡。还得卖弄下笔迹填个什么会员登记表，我就是不喜欢写字，连签名都签不好。记得小静跟我说结婚证的签名时，我甚至还有想过从现在开始练签名，为了领结婚证的那个时刻。
九点多离开，到新安街买那种白面包。回绿榕小家后看了下电视，再上会网。上周日记有说周三要回家，昨天是周三，却没回。有点后悔没有回去。还在群里和那些孩子侃，还是在说聚餐的事情。再和小汀，暖暖，苏糖私聊。这阵子因为聊天打出来的字，比以前一个星期还要多很多。
早上刚上班没多久，暖暖打电话告诉我莲华的包厢已经定好了。然后我发Q给西西，让西西把我的话复制到群里。再又和几个人来回的发着Q。离聚餐越近，更是无心做事。其实所有参加聚餐的人，我都见过，也可能是唯一一个见过所有人的人。但就是很期待。
顺祝会计姐姐生日快乐。
日，晴，23-31度。
黑暗，真是黑暗。带着疲惫接到一个令人更加疲惫的消息。周六公司停电，于是周六与周日对调。也就是说，周六放假，周日上班。一听到这消息，个个的心情就像火山一样，可惜没办法爆发。憋着，只能憋着。结果领导还跟我们讲了个冷笑话，好冷。怎么这进口的东西和国产的区别就那么大。。
昨晚的聚餐圆满结束。总体来说，还是挺开心的。下班后就赶紧走人，恰巧姐姐和同事也要去聚餐，不用等她。回到绿榕小家接近六点，洗把脸，然后给小汀打电话，她说她在奎元那里塞车。再给菲菲打，她在另外一个地方等小汀。本来说好都要过来找我，然后再一起去莲华的。怕时间来不及，我只能先走。先去接小空空，再开车去口岸路遇西西。半路手机响，刚想拿起来听，就停了，手机又没电，我的索爱，一到紧要关头就给我出状况。到了体育馆那个路口，就看到小汀的背影，有点语无伦次的跟西西说，小汀小汀。接着再看到菲菲和她的红色小绵羊。西西更兴奋，追到菲菲旁边，以为是小汀。结果看到正面才知道是菲菲。她们开车都开得好快，我慢吞吞的在后面开，西西和我开在一起，居然还来跟我说话。我说，你不要跟我说话，一会到了再说。那孩子就去跟菲菲说，和飘飘开车好辛苦，又慢，然后她还不肯人家跟她说话。那个，我说过我开车的技术有限的。
去到莲华，停好车，赶紧换电池，给小陌打了电话。她按掉，从对面走过来。接着一群人进莲华，刚到大门口，群里的小E来了电话。小E，我以前都叫她喵喵，但是群里很多人都叫她小E。和小E的相遇也是蛮奇妙的，她加群，都没看过我们的日记。跟我买过一件衣服，见过一次面，很高，小我两岁。我让她们先上去包厢，我去带小E。但却忘了包厢号。也没打电话问她们，上二楼问服务员，她们跟我说得上三楼再问服务员。找啊找，找不到，只能给菲菲打电话，她才出来带我。一直以来，我的方向感很差，差到最后离开时，都不知道楼梯在哪个方向。
进入包厢，暖暖，DD，小六，小淳，还有跟我一起来的孩子都坐在那里。DD那家伙，我一进门，他就喊：服务员，上菜。我的裙子只是比较职业一点，也不至于像服务员吧？坐下后她们说要互相介绍一下，我在想还是等33和泪泪到了再说。她们到后就直接开始吃，一桌八人，分两桌进行。我们那一桌，基本都是不怎么爱说话，身材比较瘦小的。而西西那桌，八个人当中，应该有一半人都是属于又爱说话又大吃的类型。菜刚上，才想起得照照相。让小汀用手机照了几张。虽然我也有带相机。一边聊天一边吃，泪泪坐我旁边，我总是损她最老。说说笑笑，菜还在拼命的上啊上，看得我们都有点傻了眼。基本上没有一盘菜是吃完的。我起身到西西她们那一桌，发现她们的战斗力真的很好。差不多都快吃完了。菜上完了，服务员递上了功夫茶具和水，泪泪说，喝完茶，再继续吃。结果最后，我们那桌的人都吃不下了，就只有她一个人还在那里吃。好搞笑。刚开始觉得大家还是有点拘谨，毕竟很多人都是第一次见面。到了最后，说话都能说到一起，两桌的人也能坐来坐起的聊天和互相认识与问候。也算是进入了聚餐的高潮。
八点二十分左右，散席。商量好一起过去森之味，定个小包厢，喝茶聊天。小E说要和朋友去逛街，先告了别。去到森之味门口，泪泪，33和她的鹏先生，DD都因为有事先离开了。我们11个人进了小包厢，点了两壶茶，七杯沙冰，两份章鱼小丸子，一份鱼，还有一份我不知道叫啥名的小吃。一边看电视，一边聊天。和小汀她们比谁最瘦，谁的手最小，总是觉得很好笑。十点左右结束，各自回家。我送空空回去，再带菲菲回绿榕小家。两人洗好澡，开着Q群看那群孩子聊天。每个人都聊得很兴奋的样子，说什么等天凉了就组织去火锅或者鸡煲，再组织个一天游什么的。我问菲菲，今晚开心吗？她反问，那你开心吗？我说，开心。
十二点躺下睡觉，一直聊天，聊很多很多的话题。整整聊了两个小时，我都觉得菲菲的声音有点沙哑了。六点多仍然准时起床，眼睛都睁不开。上班时怕困，下了点茶叶和桂花，泡在一起喝。一有空就写日记，今天的日记，谁能和我比长？哈。
小静发Q跟我说，不是在结婚证上签名，是填写另外一张表格。误解。
一个人，一辈子，一间小屋，一张床。这种日子，应该也不赖。
日，晴，21-30度。
幸福就是筷头上的肉丝，他心里头有你，就是幸福。一部电视剧，其中的一句独白。
转眼之间，至深秋。穿长袖太热，穿短袖太冷。很不喜欢这样的气温。
放整天假的周六，很不习惯。凌晨熬到两点，一个人坐在电脑前，关灯，塞着耳机听音乐。一边处理照片，一边和苏糖聊天。聊星座，聊头像，聊他的历史课。跟他说有空给我们上上历史课，他说行，给我算个十二折。我跟他说，咱俩这么有缘，再怎么说也得免费给我讲。在我看来，和每一个人相识，都是有缘。只是，有人缘深，有人缘浅。
两点睡下时，很疲惫。上午八点多就醒过来。绿榕小家和凤塘的家不同，又吵又亮，醒来后就睡不着。起床，刷牙洗脸煮开水，再吃一个甜到我想吐的面包。九点多收拾好东西出门，绿榕路和新洋路的交界路口，灰尘满天飞。我尽量把头盔移下一点，不让那些灰尘弄脏我的脸。虽然明白一个城市，想要更好更完美，就要不停的改造，不停的完善。但是，我压根不喜欢走这些正在整修的路段。
先去趟图书馆，一路上来来往往的车辆很多。在路上用掉了一个多小时，一路阳光，晒得我发晕。走一段不曾走过的路，从很多陌生人的眼前经过。我永远都记不住，那些人的脸。那段路的建筑物。
回到家接近十一点半，喝茶，吃饭，再喝茶。下午两点多和姐姐开车去同学店里买衣服。同学又问我，不打算继续卖衣？我的坚持与耐心，可能只有在写日记时才能发现。试两条黑色长裤，一件深紫色的长衣，N双鞋子。最后，买一条长裤，一件长衣，两双鞋子，一条曼秀雷敦润唇膏。顺便选了套睡衣，给妈妈。把身上所有的钱，全部花光。听起来很恐怖，但其实两百块都用不到。我不买名牌，不买贵货，只买自己喜欢的，适合的。试鞋子时，试了一双艳红色的高跟鞋。有点想买，但是没勇气。太高，太艳，太红，太抢眼。
回家后让大姐给我照几张相，在门口的围墙前面，一小片长春花旁边。等有空了，就把它们移到电脑里，裁剪，处理，建一个文件夹，封存。我不爱照相，但有时总会想，将来的我还能记得自己年轻时的模样吗？除了照相，除了让那缕笑定格在相机的框框里，没有任何方式可以让将来的我记起。所以，必须照，再怎么难看，都要照。
明天上半天班，中午下班再回家吃午饭。来来去去很劳累，但是，我就是想在家里过我的假期。我是个恋家的孩子，一直以来没有变过。
日，晴，23-31度。
走过暖阳，看到落日。善变的女子，一直持续善变着。想单身，想结婚，想做个好妻子，想当个职业女。我的想法，多到吓死人。
与任何一个周日都不同。对调假期，我始终难以想像是谁的脑袋这么好，可以想出这么有创意的一个决定来。昨晚妈妈和大姐去拜神，今天初一。我写好日记坐在电脑前打游戏，很困很困，但一定得等她们回来了再睡觉。直到十一点，下线睡觉，似乎用不到一分钟就熟睡了过去。早上六点多起来，七点零五分开车出门。早晨的气温，冷得像什么似的。黑长裤，黑外套，裸露在空气中的肌肤很少很少，但还是觉得冷。正式上班时，坐在那里打盹，一整个上午，什么事都没做。不明白怎么会那么困。连上网都不知道要做什么，索性到日记版看日记。把一个英文名ID的日记，从头到尾看了一遍。那个姐姐和小汀好像很熟，经常看她日记的前头或者结尾会写到小汀。婚前婚后，她日记的标题。看她婚前的甜蜜，婚后的幸福。有孩子时的辛苦，等孩子出生的那种期待。预产期似乎差不多了，祝愿她一切如愿。母子平安健康，这才是最重要的。
中午下班后再直接回了家，虽然下班时还是很困，但是开起车来也不马虎。晒了半个钟的太阳，回到家，右手发麻。吃好午餐，午后一点。调三点的闹钟，午觉了两个小时。睡过之后，精神总算好过了一些。泡了茶，再吃妈妈煮的芋头甜汤，四个人蹲在门口吃，小依依忙得像什么似的，大大的眼睛直盯着我们。那模样真是可爱极了。真是不明白，为什么有人忍心吃狗。。
听妈妈说一个亲戚的女儿。小我两岁，交了个男朋友，毫无自由可言。在她男友那里帮忙开店，每个月，她未来的公婆给她四百元，让她拿回家。她跟她妈妈说，现在还没嫁就有，嫁后就没办法拿钱回家了。提亲时，她公公居然还让她跟她妈妈要戒指。真是不明白，怎么会有这样的女儿？就算以后会嫁过去，难道就可以放着年迈的父母不管不顾？
晚上吃饭时吃鸡肉。大姐夹大大块的鸡腿，二姐夹鸡翅，我吃鸡爪子。。。。因为懒，让大姐帮我们缝昨天刚买的衣服的钮扣，她说要付钱。二姐的长衣14个钮扣，我的12个，搞笑的讨了好几次价。我们的生活，我们的相处方式，就是这样子。如果有一天，有了各自的家庭，是不是遇到了也还是这个样子？
看到一句话：缘起，在人群中，我看见你。缘灭，我看见你，在人群中。越来越远，越来越远。
日，晴，21-31度。
一念之差，动情一场。两个互不相干的人，相爱，热恋，最后不欢而散。这个世界，悲伤的情事太多。
周一的早晨，冷得刺骨。左耳被风吹到失去知觉。仿佛进了很多空气在里面，撑得我发疼。努力让心情，在呼吸到新鲜空气，看到温暖阳光时变得美丽。但是那股刺骨的风，徐徐的在吹。很冷很冷，冷了身体，伤了回忆。
每到周一就真正的体会了一回早睡早起的滋味。夜晚十点，关机睡觉。听着音乐，难以入睡。不知到了几点，到了哪首音乐。想起一个梦，梦见有人掐我，掐得很紧，紧到我无法呼吸。然后醒来。再睡去。睡得很不好，以至于早晨闹钟还没响就醒过来。早餐吃妈妈煮的粥和鸡蛋，在想着过阵子天再冷一些的时候，就不让妈妈起床煮粥给我们吃了。
同事旅游归来。听她跟我讲游玩了什么地方，坐车晕车之类的事情。跟团旅游，我总是认为毫无情趣。看景点就像走马观花一样，就是一个劲的让大家买东西。听同事说那样她们导游是有回扣可以拿的。我跟同事说，要是有钱，有时间，就自己编辑一份自助游攻略。既可以在自己喜欢的地方多游玩一会，也可以省掉许多冤枉钱。
过几天就是阴历生日了。想带妈妈去吃牛排，到市区走一圈。因为那天，是她的受难日。昨晚她说，下周回来要帮她把头发染黑。我说，你怎么不早说，早说就下午帮你染。她问，为什么？我说，因为下周六要去吃生日呀。姐姐都听得一头雾水，过后才想起，是吃我的生日。
揭阳台的&蜗居&，回家时看了一点。刚开始很喜欢那个叫郭海藻的小女人，清纯可人，在小贝面前却是十足的小妖精。用百度搜剧情介绍时，知道她的结局并不好。和爱她入骨的小贝分手，做了他人的情人，成为人人唾弃的第三者，到最后是一个伤痕累累的单身母亲。她太被动，太软弱，太过依赖他人。而她的姐姐郭海萍，却用自己的坚持与努力，获得成功。剧情简介的最后一句话：其实生活只是需要一种积极的态度。追求什么，人生就离什么不远了。你能对外展示的，是别人看到的繁华。只有那一片，是繁华下的沉重。那是外人感受不到的。
张小娴：爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起。什么时候，一句爱，可以说到天长地久？
日，晴，20-31度。
看很多人的日记，互相心疼，互相安慰。想起很久以前，很多见过我的人都说，飘飘是个让人想心疼的女子。而现在，听这句话的机会越来越少。自个伤自个疼。不知道这是一种成长的喜悦抑或悲哀。告诉自己，其实我已经有足够保护自己的能力。倔强着，坚强着。
昨晚西西在群里说要去吹风。想去，但又不想去，因为双眼实在是太过疲惫。苏糖说冷，还是躲在被窝里好。小汀说，她在吃雪条。我说，我还有过在大冬天吃冰的记录。小汀说，我年轻时也有过。最后不知道西西有没有去成。
八点多，以前的一个同宿舍的室友和两个同事一起过来绿榕小家做客。室友见到我的第一眼就说，你还是老样子。我在想，她都离开这家公司将近两年了，难道这两年来，我没有成熟一些，苍老一些吗？两年，她忘了很多人，但是她说，她始终忘不了我们住同一间宿舍的那些日子。一起逛过街，吃过很多东西，说过很多话的日子。或许我们都不知道，会记得多久，能保持联系多久。物是人非，一直以来都是这样子。六个女孩子，聊了一个多小时的天，十点多，她们告别离开。
电灯一闪，网就断。一个晚上，断了两次。八点多断一次，十一点再断一次。真是不明白，房东这边的网怎么会这么差。早上给裙子系蝴蝶结时想到暖暖。那天聚餐，孤芳自赏不小心把我整个蝴蝶结拉了出来，然后帮我系。小暖暖就一个劲的凑上来，感觉像个吃了醋的小女生。才过了五天，我就已经很想念聚餐时的那些时刻那些脸庞了。
最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈的大吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合。最悲哀的一种分手是无声无息的分手。一时忘了是谁的语录，也不知道有没有在日记里写过。看到一段情感结束，那个男人，连说分手的勇气都没有。只知道逃避，躲藏。有的时候，觉得这样的男人真是可笑。说爱的是你，逃脱的也是你。就算不爱了，也请你大声的说出来。而不是选择消失。就算知道原因后，会伤到彻底，也好过面对你的消失被伤，却连原因都不知。
亦舒：如果花开了，就欢喜；如果花谢了，就放弃。陪你在路上满心欢喜，是因为风景，不是因为你。有些人，不值得让你为他耗尽所有力气。
日，晴，22-30度。
苏糖说，你的生活很有规律。我说，就是两点一线。公司，绿榕小家，绿榕小家，公司。晚上像只猫一样懒散的待在家，连出门的念头都没有。新洋路不知道修得怎样了，是不是还是那样灰尘满天飞。哪条路也跟着在重修，什么时候开始什么时候结束。哪里开了间新店，吃什么或者卖什么。不出门，什么都不知道。闲暇的时候还是喜欢逛小桥，因为在那里，可以看到很多我不知道的事情。就像两三年前，有一次小地震，我们那里都没感觉到。结果上小桥，那时的版面帖比现在的多，版面一刷，我数了数，32篇写地震的帖。其实如果不要太多重复，不要太无聊，小桥还是有一点可看性的。不出门也可以知道这个城市大大小小的新闻，相当于一份潮州日报。
昨天和今天大姐休年假，昨天早上就回了家，晚餐我们自理。下了班就去吃兰州拉面，都有一年没进过那家店了。换了店家，我担心味道会换得不怎么好吃。吃到面时，发现自己白担心了一场。回到小家，上Q，然后收衣服洗头洗澡。泡壶茶和姐姐两个人喝，代价就是才八点多肚子就饿了。其实我知道一直以来我的消化系统就是太过通畅。容易饿，但又吃不多。
开QQ空间打游戏，再和苏糖聊着天。他一直很不明白为什么我不爱看电影。我说，我觉得看电影很浪费时间。他滴汗，问，打游戏就不会浪费时间？我说，打游戏是一种娱乐方式，不同。其实不爱看电影，还有另外一个原因的存在。戏如人生，你看越多戏，你对人生的定义就会越不同。有些你憧憬的，戏会告诉你，那些东西其实没有你想像中的那么美丽。社会是残酷的，在戏里，你可以真真切切的感受到这一点。它可以给你美好幻想，同时也可以加以摧残。我知道社会是残酷的，但我仍愿意以一种美好的心态去看待它。这样子，我眼里的社会，也是美好的。
早上吃公仔面。我跟姐姐说，咱们都快变成面条了。两餐面，以前怎么就会喜欢这种生活。今天穿一件棉布衬衣，系蝴蝶结。这件曾经很喜欢的白衬衣，现在也有点年久失修的样子。明年就淘汰它，有的时候，淘汰一件很喜欢的衣服，心比衣服本身还要难受。
我说，看着你们，一个人走向幸福。W说，你也可以的。小跑跑说，心态问题。苏糖说，你也可以的。其实我知道，拥有一种安稳的生活，美好的心态，就是一种幸福。我有，所以，我幸福。
日，晴，21-30度。
安妮：生命的过程，不断重复消耗，没有任何意义。 到底在追求些什么？名利？地位？金钱？这些我们都可以不要，我只要安稳生活。当你拥有很多很多关于名利与金钱的东西以后，你会发现，没有任何生活比得上安稳的生活。它使你快乐，或者，长寿。
这个月过得真是快。放假就差不多放掉了一个月的三分之一。日子非常单调。单调到我有点词穷。开着写字板，写不出一句话来。恋舞童鞋说我脑袋里想法太多。但如果没有想法，也许我的日记就写不了那么久。
昨天下午，回绿榕小家吃好晚餐，我开着电脑用百度搜&天天向上&。很少对一个娱乐节目这么感兴趣。但说到底，我其实就是为了想笑一下，没心没肺的大笑。或许，以后在不开心的时候，这也会是一个调节心情的方式。看了几十分钟的节目，笑到肚子痛。关了网页，起身扫地和拖地。衬衫的蝴蝶结很碍事，索性把带子系到脖子上。想起昨天看那些孩子在群里的聊天记录，西西看上一双有蝴蝶结的鞋子，空空说蝴蝶结不喜欢。小E居然说蝴蝶结俗气。要不是因为要下班，我一定好好的和她们争论一番。不是蝴蝶结俗气，而是要看它配在什么样类型的衣服或鞋子上。很多东西都是这样的，要看整体的搭配，而不是局部。阿DD像个形象顾问一样，在群里跟她们说，什么衣服要配什么裤子，哪个高度就要穿哪种衣服。好好笑。
拖好地，吃大姐买的玉米。一人两个，香甜香甜的。洗好澡后再吃一个，然后铺着拼图，抱上被子，躺在拼图上看电视。江苏卫视在播讲述人间故事的一个节目。说一对夫妻，女方在还没嫁男方之前就有了身孕，男方也接受了。女儿一出生就送了人。接着夫妻俩有了自己的孩子，一个小男孩。但是几年后，他们离了婚，小男孩跟父亲。男方再娶，小男孩的后母对小男孩不错，但是那毕竟不是自己的生母。也不知什么原因，小男孩自己在房间里设了一个香炉，每晚上香祷告可以回到自己生母的身边。还用纸张画出一个个的符号，没人能看懂。他们说那是天书。我看像个英文大M的形状。于是他的父亲与后母都怀疑他心里有问题。直到女方那个被送了人的女儿出来说明那些天书的真相，小男孩的父亲在演播厅上泪流满面。她说，那些符号是一座座的山，妈妈小时候说要带我和弟弟去爬山，但是到现在都没带我们去过。她一边说一边泪流满面，弟弟好可怜，他的童年过得很不开心。那时我的大脑里在想，离婚，伤害的，不仅仅是自己。但是如果两个人无法在一起生活，那还要这段婚姻做什么呢？矛盾得很。刚想看那小男孩上香祷告的原因，广告就来了。看十几分钟的节目，广告了三回。真不知道是节目中插播广告还是广告里插播节目。
真的必须用这种方式解决这件看似那么简单的问题吗？我们也有我们的路要走。很茫然，很不安。
日，晴，21-30度。
霜降节气。通过这次转季，我必须承认，我很怕冷。很多人依然是短袖短裤不离身，我穿着长袖在办公室里也不觉得热。
倒计时，我和生命有约定。平平淡淡的迎来我的阴历生日。明天，阴历九月初七。我跟小汀说，其实很希望这群孩子可以陪我一起庆祝生日。不需要礼物，只要一个蛋糕，几句祝福。前两天有过这么一个想法，买一个大蛋糕，让她们陪我过。但是这两天因为一些事情，这个想法越来越淡。淡到昨天才想起今天已是周五，没有提前通知，怕那些孩子没有时间参加。我说我很矛盾，既想让她们陪我庆祝，时间又来不及。我不想任何人缺席。但如果错过了今年的生日，明年也许就没有机会了。因为时间与生活，会推着我们慢慢的走，慢慢的远离。小汀说，现在大家这么好，应该不会变的。这些事情，谁都说不定。
三年前，那时打杂群还很热闹，也很单纯。那时的我还处在失业当中，那群可爱的群友，为我订蛋糕，为我过生日。我现在怎么也忘不了那个有老虎有鸭子的蛋糕，那瓶红酒，那块巧克力。而那十人左右的群友，很少人现在还有联系。但我还可以准确无误的说出他们的网名来。两年前，陪我过生日的人很少，但我依然很开心。守着一个幸福约定，点燃孔明灯，吹灭蜡烛，许下心愿。虽然到最后，幸福约定很快就失了约，心愿也很快破灭。一年前，最最单纯的一个生日。不变的是，仍然收到很多人言语的祝福。还有那只一米高的大熊，是那个在看海群认识的小子从市区快递到凤塘的生日礼物。我收到的最大份的礼物。我发现我的生活里，总是有很多回忆。这些回忆让我感觉到温暖，所以，我不停的提起，不停的记录。
小六发Q问我一个ID是不是我。我问她，承认了是不是有糖吃？聊着聊着就聊到她的工作，再聊到她组织的那项爱宠的签名活动，聊到了狗。她在小桥音乐版发了篇帖，标题叫：它是我的一只狗，我却是它的一生。 看到这个标题，心里很酸。我说，有的时候，在路上看到一条流浪狗比看到一个流浪的人还要让我心酸与难过。如果你拥有一条狗，请你好好爱护与珍惜它。你只要用十年或者十五年的时间对它好，却换来它一生的快乐与知足。
每到这个季节，眼睛就干涩。记不起第几年这个样子，眼睛看到光就难受，特别想闭上。晚上总是得很早睡，早上起来的时候，睁开眼看到光还是会难受。昨晚整整听了接近三个小时的歌，从11点开始直到1：28分突然惊醒。听到的那首歌，让我的心狠狠的抽痛了一下。两年前的这个时候，我们有过约定。两年后的这个时候，我笑着淡忘这些约定。只是在深夜，在突然惊醒的时候，在听到那首歌的时刻，心就像一个洞，很空很空。
张悦然：所有的爱，都只是一些围观的人，不能靠近。一靠近就伤，一靠近就注定无法远离。
日，晴，20-32度。
农历九月初七，我的生日。空间，博客，小桥，手机，到处都有你们给我的祝福。空间最多，博客最少。我很想快乐，很想很想，但是我必须承认的是，我不快乐。
这几年来，除了经济，也没有什么多余的烦恼。但是这个十月，却因为那些很简单的事情，烦了一次又一次。以至于到现在，都有搬离绿榕小家的可能。我不知道这个问题，到底要什么时候结束。
昨晚一回绿榕小家，大姐就跟我说，妈妈身体不好，明天不上市区了。很失望。一切都想好的，结果到最后竟是这个样子。布布发Q说，某个版块很精彩，问我的主ID还能不能进去？我一登录ID，点那个版块，进不去。后来跟某个孩子借ID进去看了那些帖，一边看一边笑。笑可笑之人。很晚的时候，苏糖在音乐版发了帖送我，本来以为今年在小桥上，再也看不到这些祝福。接近零点，改了签名档，热烈庆祝伟大的土蛋同志诞生23周年，祝蛋爸蛋妈和蛋姐姐健康平安，土蛋生日快乐。写这句签名档的时候，自己一个劲的傻笑。两个姐姐也把签名档换成了对我的祝福，大姐还答应六点起来煮鸡蛋给我吃。我一个人，熬着夜打游戏，凌晨一点收到暖暖的祝福信息，这孩子，这么晚还惦记着，感动一番。
早上，吃蛋，开始一天的寿星生活。一大早就发生了一件倒霉事。领导们在里头的办公室开会，主任让我给每个人各倒一杯水再加一大壶水。我用一次性杯，倒了六杯，再用水壶倒了满满的一壶放在盘子里。结果，因为太重，在总经理和副总经理旁边打翻了水杯，所有水都倒在了浅浅的盘子里。总经理赶紧帮我从盘子里端走了两杯，还笑着跟我说没事。本来水是不会弄到哪个领导的，但是我把剩下的水杯再往桌子上放时，盘子倾斜，水愣是流到了副总经理的椅子上。我居然也不慌乱，出去拿了纸，再倒多一杯水进去。期间，我们的最高领导人，居然还可以不受我影响，一直在那里不停的说着话。这件事还是小小的影响到了我的心情。我在想，恐怕我们主任从此以后都不敢叫我倒水进去了。
中午下班，和两个姐姐去了豪客来。本来应该是一家人去的，我在心里一直念叨着。三个人，点了好多东西，套餐，饮料，小吃，满满的一桌。一边吃一边聊，无拘无束。牛排上来时，我拿着相机照了几张，那是属于我生日的一丁点回忆。解决得差不多了，肚子撑，继续在那里耗多一阵子。索性拿着相机给姐姐照相，自己也照了几张。其中有一张，两只手都举着一个V字型，放在耳朵旁，笑得特别灿烂。我从来不照这种搞怪的照片，但又发现，这种搞怪照片的自己是多么的真实。
两点左右回绿榕小家收拾东西，回家之前去了爸爸的店里。听了一句话，红了眼眶。为什么总是纠结着这些问题不放。晚上上Q，苏糖问我，今天收到多少礼物？我说，没有。他说，我昨晚不是还发了篇帖送你吗？我不是还送了句生日快乐的礼物给你吗？我说，按你这么的说法，那么我今天收到的礼物很多很多。西西早上问过我，今晚要怎么过。。泪泪知道我回家后，问，没在这里跟群里的人庆祝？微问我，有没有庆祝。。再看到Q群里，她们都在说，群主没请大家吃蛋糕。其实我很想，但是请原谅我，真的一点心情也没有。
无论如何，所有的难题总会有答案。答得好，我欢喜。答不好，我也只能接受。这到底是一种悲哀，还是一种欣喜？
日，晴，20-32度。
你说这气温怎么就这么奇怪？都十月底了，居然还有32度的高温。
写字板打开很久。一个小时？两个小时？一直坐在电脑前看电视，蜗居。明知道结局不好，每次回家还是跟着妈妈看了一点。小贝知道海藻除了他之外还有别的男人，那个人是政府官员的秘书长宋思明。之后在雨中亲眼目睹海藻坐在宋思明车子里的副驾驶座上，他的泪水一滴滴的往下掉。转过身一路狂奔，大喊，在外面整整坐了一夜。大姐说，失恋的人都这样。我说，这不是失恋，是背叛。谁能容忍自己最爱的一个人，用心去疼着的一个人，她不仅仅把身体给了另外一个男人，连心都给了。。然后他发烧，连梦话都说，海藻，我爱你。他爱她，他不想放弃她，所以，他原谅了她。但是他们之间已经有了隔阂，不可能再回到原先的那个样子。破镜又怎能重圆呢？所以，我们可以做错任何事情，但是感情这条路，不能走错。一旦走错了，就永远都走不回去了。
今天是周末，平平淡淡的一个周末。夜晚很早睡，上午很晚起。吃了粥，洗了碗，再窝到电脑前上一整天的网。QQ隐着身，我好像已经习惯了这样的一个登录状态。不聊天，不说话，做得最多的一件事，就是混在农场里摘东西，除草。再有就是看天天向上，在妈妈午睡的时候。拼命的捂着嘴笑，笑到肚子疼。一个人，像个疯子一般。然后上天涯看游记，前两天看的那篇游记，很长，断断续续的看到现在还没看完。游记的作者是一个叫颜牧的女人，文采很好，应该是蛮有魅力的一个女人。游记写的是她一个人去西班牙，看到的风景，遇到的人。还在路途中，遇到一个对她一见钟情的异国男子。我一直都很羡慕这些一个人去一个完全陌生地方的人，特别是去外国。她会英语，但是她的西班牙语说得不好，只能靠英语与人沟通。我想这辈子，我是不可能尝试这种一个人的异国旅行。因为我的英语很烂，方向感很差。
苏糖问我，想去哪些地方旅行？我说，只要我看过游记的，我都会想去。鼓浪屿，丽江，马尔代夫，爱琴海，西班牙，薰衣草的故乡普罗旺斯。他说，这些地方我都去过。我说，真的？在电影里？他说，在心里。我说，照你这么说，我去过无数回了。他说，可是你只去过它们的现在。我说，我一时忘了你是读历史的。他说，也不是因为读历史，而是电影可以表现出他们的过去。他喜欢看纪录片中的这些国家，而我，却只喜欢看游记。因为我觉得文字更能带给我想像的空间。而苏糖却认为，电影能承载比游记多一份过去。
时间是用来流浪的，生命是用来歌唱的，身体是用来相爱的。看到这句话，很是喜欢。人流浪久了，也会想要一个家。但是时间不需要。声音歌唱久了，喉咙也会沙哑。但是生命不会。感觉相爱久了，会慢慢变质。身体会吗？
日，晴，20-31度。
重阳节。有个男同学，这一天出生，起名：重阳。妈妈打趣着说，如果你晚生两天，你可能也会是个男孩。但我却觉得做个小女人好。就算想过平淡的生活，也不会有人怒斥你没出息。
周一，这个星期的日子都会过得相当拘束。因为一个大领导的到来。不过我还是照常午睡，就是姿势只限制于趴桌子上。相当痛苦，不过也好过没有。每个中午都睡习惯了，一旦不午睡，我整个下午都会没精神。
早上还是用了半个多小时的时间开那段路。看到一群学生浩浩荡荡的骑着自行车往学校的方向而去，整整占了公路一半的车道。突然旁边有辆摩托车呼啸而过，吓了我一跳。那车开到了我前面，才发现是个学生。现在的孩子，真是不知道死字是怎么写的。就算他不要命了，别人的命还宝贵着呢。严重鄙视开快车的人。开过一个路口，姐姐在后面叫了一声，问她怎么了。她说她看到一只死去的狗躺在路旁，头部有血。我的脑海里就闪出了这么一个画面。再想到失踪了十个多月的那只黑狗，有种泪流满面的感觉。如果再养狗，一定要把它安置在旁边。就算它没了自由，也好过遇到车祸或者被绑走。我宁愿花多一些时间去陪伴它，也不要让它独自面临那样的疼痛。
上班时，照样没完没了的看着那篇西班牙的游记。好长好长，而且里面有好多我看不懂的单词。只有个别能猜出个大概的意思。一边看一边想，要是能找个地方找个时间和那群孩子一起出游，该多好。。鼓浪屿目前就先别想了，找个能一天游的就可以。把想法告诉了西西，她说想去汕头，吃吃玩玩。问她是不是打算购物的同时就明示我讨厌逛街。她是想去看海，去中信。我却想去饶平，去汤溪。最后决定找个晚上约大家一起出来再一起探讨这个问题。
周五那天早上看到一篇关于&书吧&的帖，感觉蛮惬意的。一个优雅的环境，一本书，一杯奶茶。看后就关掉了。过后小六在群里叫我，然后打了书吧两个字。我到小桥找那篇帖，找后把链接发到群里，无奈老是断线。后来又仔细的看了一下那篇帖，才发现地址离绿榕小家不会很远。
记住幸福并不依赖你是谁或你有什么，它只依赖你怎么想。&&戴尔&卡耐基
日，晴，20-31度。
尽量不让自己的情绪受其影响。尽量不想，不听，不告知。我从来不知道，你也会自私到这种程度。
一天的开始，精神饱满。只是又严重上火了起来。长痘，最少三颗。连那个平时很少长的区域也长了一颗。跟大姐说下班帮我买凉茶。她却说她现在只吃药，不喝凉茶。要是吃药能好的话，我也不想喝那又苦又难闻的凉茶。
昨晚很早睡，十点，也不知道为什么，很累很累。几乎是一闭上眼，就睡了过去。半夜醒来的时候，分不清身处何地，在哪个方向。好像说了句什么话，又好像没有。早上六点半起床。开电脑，刷牙洗脸，煮开水，泡豆浆和咖啡。脑子里空白一片。
上班后就得知了一些消息。这些消息或许会影响到个别人。发现十月真的不是一个好月。徒增了许多烦恼，家庭的，工作的。从现在开始，再省吃俭用一点，最起码省点钱在以后重找工作的时候有钱加油。我们都看不到未来。只能做最坏的打算。
总以为自己处在幸福当中。但其实，幸福离我越来越远，远到我看不见它的样子。
日，晴，20-30度。
阴历九月十一，这一定是一个好日子。一个表哥结婚，奈子结婚，去年墨子也是在这一天结婚。我在QQ签名档里，写上了我的祝福。当你披上嫁衣，就要学会做个好妻子。当你为她套上婚戒，就要学会做个好丈夫。新婚快乐。是的，当你们已经决定组成一个家庭，就要对彼此负责。谁背叛谁，谁欺骗谁，都是不可原谅的。
我的现状，大家都在为我担心。谢谢你们。我不知道这种状态要持续多久，有些事情，真的不是我能控制的。它以一个难题的形式，存在着。我不是当事人，解不开这道题。只是希望，如果可以，在十一月到来之前，结束这种状态。让我哭笑不得的状态。
昨天下班的时候，大道塞车。每到塞车的时候，应该有很多开摩托车的人庆幸自己开的是摩托车。只要还剩一条小路，就不用在塞车群里待太久。我也跟着别人沿着小路开，姐姐说，通过这次塞车，你的开车技术会有所长进。直到绿榕路那个红灯口，看到几个交警和几个穿军绿色衣服的人站在那里，占掉了一大条的道，不知道发生了什么事。因为车太多，我拐不进绿榕路，只能一直开到电信路再拐一圈回大道。很怕在新洋路那边再塞车，所以还是要开绿榕路。一边开一边跟姐姐说那些发生了的事。居然还能搞笑的谈以后的路要怎么走。我很自以为是的说，要不我借钱开服装店好了，以我的审美观和人缘，应该有生意的。姐姐在后头说，那你开店，我就去帮你看店。说完就一直傻笑着。
晚餐吃豆腐平菇汤和空心菜，大姐煮了一大锅的汤。我取笑她说，想在签名档里写上一句话，打折抛售一大龄女青年，身高1.595，体重多少多少，会炒几样家常小菜，勤劳爱干净。大姐说，错，你应该写着，只会炒空心菜。这阵子她总是感慨万千，怎么别人那么容易嫁，她就老是嫁不成呢。。我想当小姨已经长达三四年的光阴了。看来今年还是没机会。
豆腐汤喝剩很多，留着今晚肚子饿的时候再吃。七点多洗头洗澡，然后坐在电视机旁看电视。九点多再上会网，苏糖发信息过来。接着看到他在博客里的留言，用的是鸟语。我说，一句也没看懂。他说，你不是看游记时能看懂个别吗？我说，是猜懂，不是看懂。于是他只能一句句的给我翻译了一遍。哇哈哈。谢谢苏糖。
十点便想睡觉，无奈肚子实在是饿，消化太好。把豆腐汤热上一热，大姐问要不要下几个鸡蛋下去？我便把热汤的任务交给了她，过了一小会就能喝到豆腐，平菇，猪肉，鸡蛋，葱花合在一起的大杂烩热汤了。很滋润的小日子。
安妮：每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。有时候这种感觉过于荒凉。生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散。一瞬间就不见了。
日，晴，20-30度。
日子很漫长。今天才周四。我总希望可以快一点。迎来十一月，另一个全新的开始。其实，一个人在世界上，必须经历的，所能收获的都是注定的。无法逃脱。该勇敢面对的，就要去面对。逃避永远都解决不了问题。
还是简单平淡的过着。晚上有时想出门。想去吹风，想去书吧，想和那群孩子约会。但是到了晚上又懒散得不想出门。窝在绿榕小家里，做什么都好。反正一个晚上的时间，也不过是短短的几个小时。
昨晚下班时，两个同事说要走出去吃麻辣烫，姐姐就心血来潮的想吃。经过时买了一些回去，走小路，怕大道又塞车。回到家，大姐居然还没回来。平时她都比我们早。肚子太饿了，先吃麻辣烫，留了一份给大姐。刚吃好，她就回来了，手里提着三个饭盒。哭笑不得，只能接着吃第四顿。才吃没几口就吃不下，浪费了半个多饭盒。
吃好后泡了壶茶，一边喝一边开电脑看天天向上。不知道这个节目开播多久，我就只看过几期。没有特意去找哪一期来看，按着顺序放，昨晚看的那期的嘉宾是李阳。那个能把英语教到外国去的天才。他总是重复的说了一句话，天才就是重复次数最多的人。听他说他的美国太太对三个女儿的教育方式。可能很多中国人都没有办法接受，包括我。两岁的小孩，能自己上洗手间，自己吃饭，自己喝水，不需要大人抱。一哭，就关到黑房子里二十分钟后才放她出来。这种教育方式是很好，可以让孩子从小就学会自立。但是，这样的孩子，她们的童年能快乐吗？我觉得一个孩子，懂事听话有礼貌都很重要，还有一点，就是一定要快乐。对她太过严谨也不好。
十点多的时候，在小桥的站务室看到篇帖，针对音乐版有人刷屏的。看了些回复，实在看不下去，很三八的回了一句。就算不在音乐版当版主，我还是一直很关注它的成长。到底在图些什么？自从那事发生以后，姐姐连小桥都不上了，有的时候我说起时，她们也会很不屑。小桥，你失去的不仅仅只是几个版主，你失去的，是这些人曾经对你的热衷与寄托。言语不逊的人，终有一天，你也会跌得很深，很疼。别得意得太久。
这个周六，姐姐部门的同事组织烧烤，地点好像是定在凤凰洲。我会参加。就让回忆，再多一点点。
日，晴，20-31度。
那篇游记里，写到她在旅途中看到的一对男女。似情人，又好像不是。彼此喜欢着，但是谁都没有说出来。她说，这个阶段多么美妙！彼此喜欢，却还隔着薄薄一层。想起以前和某一个人，还没开始交往时那种若隐若现的情感，真的很美妙。
不知道是自己头脑太简单还是怎么着，总感觉很多不好的事正在慢慢远离。真希望自己的感觉是正确的。大大领导今天结束出差，回到自己的国家，有点松了一口气。虽然他在这里没有影响到我什么，就是有点压抑。好像随时有事情会发生。这几天就的的确确的发生了一些事。觉得悲哀，又觉得可笑。这个世界其实就是这么残酷。
昨天和西西在Q上聊了很多。聊一些别人的情事。越来越发现女人在爱情当中是非常盲目的，也是非常傻的。而有些男人，在得到一些他们想要的东西或者在他的爱情慢慢消退的时候，他们绝对是无情无义的。看越多这样的分离，就感觉对爱情很迷茫。迷茫到不知道这个世界上，到底是不是真的有爱情这种东西。或许就如安妮所说的：爱情的实质其实是一剂麻醉药，带来暂时的幻觉和麻醉。因为寂寞。因为疼痛。最后却带来更多的寂寞，更多的疼痛。
下班后和姐姐去了KFC，她请客。刚进大门，就看到三个同事，两女一男坐在那里。过去打了招呼，选了个离门比较近，靠近大润发玻璃墙的地方，坐下等大姐。等了两三分钟都不见她来，二姐就先去点了东西。我坐在那里看周围的人，有个小男孩闯入了我的视线。三四岁的孩子，眼睛大大的，笑起来特别可爱，有种想到包包里拿相机照下他的冲动。大姐来后我到洗手间洗手，经过同事那一桌，她们招呼我说会不会饿，要不要先吃点。我笑着拒绝了。过了一小会就开始吃东西，还差两个汉堡没送过来，看到一个工作人员拿着盘子送汉堡时，才发现那人也是我们之前的同事，还和我们住过同一个宿舍，就睡在我上铺。她过来后，不大能认出我，我问她，你是不是某某？她才想起我是谁。聊了几句就走开了。再过了一会，从门外又进来了两个同事，还有另外一个同事在大润发玻璃墙那边向我们打招呼。我笑着说，今天咱们聚餐啊，那么巧。其实潮州真的挺小的。
从KFC出来，便到义安路那边给妈妈买床单床罩的四件套套装。之前在网上看到的那家，也看过她产品的图片，妈妈挑的那两套实物都没有图片上好看。我便自作主张的给妈妈挑了另外一套，蓝色系的。几乎把钱包里的钱全部掏空。本来里面就所剩无几。买好后很兴奋，一回家就给妈妈打电话。
本来今晚想约几个孩子去吹吹风的。本来早上还想发信息给暖暖的。刚想发就听说晚上要聚餐。再然后就听说聚餐准备吃川菜。接着几个人都说不去。不知道会不会再改。希望不会。我还是想回家吃大姐炒的菜，虽然她只会炒空心菜。哇哈哈。
希望每个人都安好。心情不好的，耳朵不好的，手指痛的，心痛的，都要慢慢的好起来。
日，晴，21-32度。
十月的最后一天，我要用长长的回忆，长长的文字来结束。希望快乐也是长长的，没有终点。
昨晚聚餐，本来说好要吃川菜，可是因为很多人都不去，就改吃海鲜。经理还特意叫我们过去，让我们参加。参加就参加吧，反正不要吃川菜就行。下班后就跟着几个同事姐姐过去枫春市场旁边的一家海鲜大排档。话说那家大排档的格局还真像个迷宫，楼梯又窄又高，走起来很别扭。我们总共去了十八人，包括经理主任和一个出差过来的领导，听说明年会过来做我们的领导。坐下好一会，终于上菜了，上的居然是虾生的配料。又等了好一会，再上了一道菜，像海螺之类的东西，没一小会就被解决掉了，大家实在是太饿了。基本上，每一道菜都要等很久，好像吃一道菜，消化完了，另一道菜才上来。从来没见过这么慢的，而且，那些海鲜，真的很不好吃。经理过来敬酒，按着顺序看着我们一人一杯啤酒喝下去。再接着是那个未来的领导，也过来敬我们一人一杯酒。我跟会计姐姐说，本来肚子很饿，喝酒都喝饱了。菜还是很慢很慢的在上，到最后实在受不了，出纳大姐叫那个服务员给我们准备一人一碗粥和一盘咸菜。经理又像以前一样，一个人一个人的叫到他们那一桌敬酒。叫到我时，我的杯子里没有酒。走过去时，顺便在我们餐桌上拿起啤酒就倒。我是怕去到那一桌他们会帮我倒很多，我自己倒的话，就可以倒少一点。结果，倒得太快，我晕，满满的一杯。硬着头皮和他们干杯，喝下，一肚子里都是水。结果两个小时，上三次洗手间。菜终于上完了，肚子也被啤酒填饱了，坐在那里看一个同事姐姐和经理唠嗑，笑到肚子疼。未来的领导下楼买了东西，以为他是去买特产回家的，没想到是去买花。一大束，送给我们主任，听说是主任女友生日。还有十朵左右的红玫瑰，给我们女性的，一人一朵。大大朵的红玫瑰，花瓣上还洒了些金粉，很美。接着未来的领导又过来敬酒，这一晚，我就这样整整喝了四杯。话说啤酒还真不是普通的难喝。
八点多回绿榕小家，两个姐姐要出去买东西，让她们帮我买杯香飘飘的奶茶。九点多她们回来，买了一大袋的东西，有我要的渔趣和奶茶。煮开水泡奶茶，一边看电视一边喝，十二点多才睡觉。早上差点睡过头。
上午跑进跑出的复印了一些文件，修改，再复印，时间一晃就到了十一点。中午吃灌果条，然后在公司帮大姐守农场里的奇异果。农场这东西，真是让人又爱又恨。我发现我农场里的任何东西，就连一棵只值6个金币的牧草，不管什么时候，都会有人在守着它熟。而且不是一两个人，是五六个或者七八个人在守着它。太恐怖了这些人。
一点多回绿榕小家睡了一觉，从小路回去。三点多再从小路回公司载姐姐，再一起去凤凰洲。天空特别美，泛着清新的蓝色。选的那个地方能看到韩江大桥，慧如公园的那个摩天轮。把包包集中在两张椅子上，大家便忙着整理那些烧烤的东西。发现我们那一群人，除了一个同事的七八岁儿子之外，全部都是女的，十几个人。烧烤炉的火旺了起来后就开始烧烤，通过这次烧烤，我发誓以后如果有烧烤的聚会，我一定不参加。除非有人愿意烤我吃，哈。太累人了，烤两串骨肉相连，那肉被火烧得一块块都快掉完了，居然还老是烤不熟它。烟薰得我差点流泪，特别的烫。烤好后还特别的不好吃，想起上次和翻唱群的那次烧烤，城烤的东西跟外面的烧烤摊简直就是一样的，很好吃，料也下得很足。
有个同事带了她女儿过来，蛮可爱的一个娃，三四岁大，眼睛大大的，睫毛很长。一点也不怕生，看我吃番石榴，就叫我阿姨，然后我问她是不是想吃？她说是。期间还抱着她和另一个同事的七八岁儿子玩。那时有个幻觉，以为自己抱的，是自己的孩子。什么时候，这个幻觉会真正成为现实呢？
八点左右结束了烧烤，慢慢的开着车游了整条滨江长廊。我跟姐姐说，春天的时候，这里会开满木棉花，一整条都是温暖的红色。冬天就要来了，春天，也不会离得很远。长廊，路灯，公车亭，草坪上的情侣，陷在这些景色中，无法自拔。
这就是十月的最后一天。快不快乐不知道。这都不重要。重要的是，我很珍惜这些时光。送走十月，送走我所有的不快，所有的不如意。但愿十一月，一切安好。你们也是。
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