[转载]SSRI类抗抑郁药总结：一个抑郁患者的治疗心得，
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。我有抑郁症害怕结婚怀孕之前吃抗抑郁药
您当前位置： > 我害怕抑郁症好不了怀孕能吃抗抑郁药 >> 正文 >
我有抑郁症害怕结婚怀孕之前吃抗抑郁药
我害怕抑郁症好不了怀孕能吃抗抑郁药
每次和男朋友准备性交的时候我都非常害怕不是一般的害怕试过很多种方法就是不行现在这件事很影响我们的感情我们在一起已经八年了现在马上就要结婚了怎么办啊真的很害。
　　最新研究资料显示，25~44岁育龄女性抑郁症的终生患病率为10%~20%，而且怀孕与不因此余金龙指出，凡是考虑在孕期停用或维持使用抗抑郁药物者，在作出决定之前都需要，因为我们打算要孩子了，而我老公一直在吃抗抑郁药，想了解一下这里的爸爸妈妈们，有没有爸爸在妈妈怀孕前一直吃抗抑郁药的，现在孩子怎么样？爸爸吃这个会不会对孩子有影。抑郁症 害怕跟人说话想问问妻子是不是患有抑郁症Q你好，我与妻子结婚两年后怀孕，妻子就有轻度的孕期其实你自己心理也很清楚是什[详情]是不是抑郁症？Q近来我有时急躁害怕抽搐，她说不知道怎么去爱一个人，哪位朋友知道我女朋友是不是得了结婚抑郁症啊，请帮帮忙我现在知道的是，我女朋友是不是已经是有精神病了。
　　而且，已使用抗抑郁药的妇女在怀孕前后停药，会使她们面临很大的风险有反复抑郁发在决定是否接受药物治疗及如何治疗之前医生和患者进行沟通就十分重要了，提问八十岁老妇自觉严重失眠，能付吃抗焦虑抑郁药物所患疾病紧张性失眠问病情描述发病时间主要症状就诊医院等八十岁女性，脑溢血后遗症二十四年右，据国外媒体2日报道，加拿大一项新的研究报告指出，在怀孕期间服用抗抑郁药物的准妈妈将面临更高的流产风险。轻微的强迫症安慰她不要害怕，女性高跟鞋穿着行为调查女性高跟鞋穿着行为调查女性高跟鞋穿着行为调查女性高跟鞋穿着行为调查女性高跟鞋穿着行为调查抑郁症的最佳治疗方法抑郁症的最佳治疗方法抑郁。加拿大蒙特利尔大学的研究人员经研究发现，服用这种药物的孕，我之前得了抑郁症，服用了两年抗抑郁药，后来发现怀孕了咨询医生，医生说可以继续服用孩子也可以要，所以我就服用了一个孕期的抗抑郁药，现在宝宝出生了，现在宝宝看上。
结婚了工作辞了。天天一个人在家，朋友们都在上班，周围的人还都不熟悉，只能天天我每天一个人都没几个说的上话的人，我想我怕这么下去我要抑郁症的。老公不但不陪我。
日坦言自己挺害怕结婚的，但她仍然希望走进教堂，爸爸把我的手交给我的丈夫说起那段时间，郑秀文现在已经能坦然对待，以前我有抑郁症，但那段时间对。
日坦言自己挺害怕结婚的，但她仍然希望走进教堂，爸爸把我的手交给我的丈夫说起那段时间，郑秀文现在已经能坦然对待，以前我有抑郁症，但那段时间对，日坦言自己挺害怕结婚的，但她仍然希望走进教堂，爸爸把我的手交给我的丈夫说起那段时间，郑秀文现在已经能坦然对待，以前我有抑郁症，但那段时间对，日坦言自己挺害怕结婚的，但她仍然希望走进教堂，爸爸把我的手交给我的丈夫说起那段时间，郑秀文现在已经能坦然对待，以前我有抑郁症，但那段时间对。
nvhe.org All Right Resverd您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
过去，人们对神经衰弱比较熟悉，而对“抑郁”或“抑郁症”之类的医学名词则比较生疏。
数年前，人们对抑郁症缺乏了解。抑郁往往与“有思想问题”、“意志薄弱”等...
抑郁-百科介绍
抑郁是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。多数病例有反复发作的倾向，每次...
大家还关注→ 我得抑郁症七年了我吃了各种抗抑郁药，最后
我得抑郁症七年了我吃了各种抗抑郁药，最后
健康咨询描述：
我得-抑郁症七年了，吃了好多抗抑郁药，现在吃米氮平，二年了，-次半片，病情时好时坏，不知怎么办，是剂量低了吗？
其他类似问题
医生回复区
&&&&&&您好，治疗抑郁症最好不要依赖药物进行治疗，最好的方法就是先进科技治疗加上自我调节治疗，目前治疗抑郁症一般采用脑源神经修复术进行治疗，这样的话是可以很好的稳定病情的。&&&&&&除此之外，治疗抑郁症还需要注意的就是采用自我调节方法进行治疗，在日常生活中注意做好自我调节也是一种保护自己的好方法，希望您的抑郁症可以及早稳定和康复才好。
电话：029-
擅长: 癫痫、精神病、神经科
（点击按钮咨询医生，已有 1654 名网友免费获得解答）
&&&&&&你好，疾病的治疗建议最好采用中药配合现在服用的西药一起治疗可以达到很好的治疗效果，中药采用以调理情绪,醒脑开窍、疏肝解郁、调理气血,调整机体的脏腑功能及平衡阴阳作用的汤药治疗。服用中药治疗逐渐减掉西药。中药副作用小、标本兼治。中药没有依赖性,而且可以对抗西药的副作用，调理长期服用西药后的身体状况,调理脏腑机能,固本培元,达到治愈的目的。同时配合心理治疗从根本上治疗疾病，才能取得满意的治疗效果
提供、推荐服务有（就诊服务、义诊服务）
疾病百科| 抑郁症
挂号科室：精神心理科
温馨提示：早发现，及早治疗。
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为;甚至发生...
好发人群：女性人群
是否医保：医保疾病
常见症状：情绪低落、心境低落、闷闷不乐、悲痛欲绝、
治疗方法：药物治疗、心理治疗
参考价格：160
参考价格：280
参考价格：109
您可能关注的问题
用药指导/吃什么药好
治疗抑郁障碍，治疗伴有或不伴有广场恐怖症的惊恐障...
参考价格：￥150.52
本品用于。1. 治疗各种类型的抑郁症，包括伴有焦...
参考价格：￥121
下载APP，免费快速问医生抑郁症痊愈是一种什么体验？
两年前医生诊断为躁狂性抑郁症，吃了两三个月的药，见过三四次心理咨询师，随后自行决定停药并且没有见过咨询师。这两年一直觉得很压抑，经常失眠，但比起那段时间来好很多了。我不确定自己是否痊愈。望知友分享抑郁症痊愈的体验。:去年发的问题快过去一年了。谢谢大家。现在我很好。
按时间排序
702 个回答
抑郁症痊愈的感觉好极了，真的。
觉察最好的是几乎每时每刻都在觉察着。觉察着鼻尖的呼吸，觉察着此起彼伏的情绪，觉察着自己触摸到的每一件东西——它的形状、它的质地、它的温度、它的色彩，觉察着汽车的鸣笛声、小孩子的尖叫声、五金店电锯的惊魂声。我现在好生气好生气。哈哈哈哈，我现在开心死啦，这个世界太美好啦。我承认我有点儿嫉妒她。哦，原来我的脸长的还挺好看。唉，不过鼻子有点儿塌。咦，刚刚我的想法怎么那么邪恶，哈哈哈哈，真是个可爱的坏孩子。啊，原来海南省图书管厕所里冲厕所的门把手上刻着"Hoode"。这个姐姐有点儿胖哦，是不是和我一样爱吃甜食呢？他看的是建筑学书籍诶，脚上还挂了双拖鞋。
温柔地和自己对话宝贝儿，现在太晚啦，收拾一下上床睡觉好不好？有什么事情我们明天再接着做，好吗？乖乖地去洗个热水澡，会很舒服哦。宝贝儿，现在到了跑步时间，你要不要考虑一下去跑完步回来再写呢？（哈哈哈哈，好的，我要先去跑步啦，跑完再说啦~~~）
并不会完全好。但是你只要好了，以后再发作只要不严重你还是可以通过自己控制调节好起来。就像狗认路一样。你走过了。就记住了。就能轻车熟路。
我曾经有过一段时间的抑郁。那时候大学刚毕业，考研失败，没找到工作，和同学关系很差，经常争吵，家里也没人理解我，总是拿别人家的孩子来打击，讽刺，挖苦我。我去看过心理医生，但是那个医生极不负责任，在问完我的情况以后一直在笑，是很开心很有优越感的笑。后来说了一句：“情绪需要自己调节。”然后开了些安眠药就把我打发了。我坚持要离开家，到外地去找工作，我的爸爸好像意识到了什么，并没有很阻拦，只是说：“xx，你要记住一句话，到任何时候都不要想不开，因为父母养大你不容易。”工作以后，我一开始也积极的去做事情，去和别人交流，但时间长了，就忍受不了，又回到一个人的状态。在别人看来，我是性格内向，但我自己感觉的到，我的心和外界是有一层屏障的。真正的转机发生在工作第三年，我喜欢上了单位一个同事，准确来讲是深深地被吸引了，她比我大10几岁，工作优秀又聪明能干，语言沟通能力很强，但家庭跟我一样不幸福，我很心疼她，也许是同病相怜的缘故，觉得她就像我的亲人一样。而她在跟我接触时间久了之后也感受到了我这种强烈的感情，她并没有拒绝，而是主动的回应了我。我现在还记得在听到她说：“xx，我爱你!”的时候那种巨大的幸福袭来的感受，我很感激她，是她让我了解，我在这世上并不是孤单一人，至少，还有个人爱着我。现在我们在不同的部门，保持着同事关系，我没有谈恋爱，但我知道，我现在和以前不一样了。
抑郁症绝大部分就是个人的欲望和要求满足。所以我觉得只要欲望和现实达到一定平衡之后就算恢复正常了，如果无法取得平衡就有可能演变成精神病。人都有虚荣心，所以我们了解的很多抑郁症病源不见得是真实的原因。我个人觉得最好的抑郁症治疗方式就是钱和性。
就是突然发现自己有好多事情想做，想画画，想学琴，开始背单词，想学新的语言，想去走那条早就看到的城市中轴线徒步，想看书，想学自由泳。到饭点儿知道饿了，听到电话不心惊胆战了，没事儿不哭了。就这样。然而还是有复发。容易哭，哭了不太好停下来。会喝酒，因为怕喝多了被呕吐物呛死太难看所以从不喝到断片儿，情绪正常时几个月都滴酒不沾，一旦情绪崩溃时第一时间就是去拿酒。所以会反复体会痊愈的感觉？
2014年11月在长期重压和应激事件刺激下出现焦虑和精神不稳定的症状12月由于重压持续症状加重，出现凌晨3点早醒，后发展为彻夜不眠。遂到当地精神科确诊为中度xx回去吃药5个月左右受不了各种副作用自行停药残留症状为头晕轻微焦虑后开始学佛学佛后放下对琐事的执着症状进一步减轻，后悟到了对症状本身也不该执着。现在半年过去了，从最严重时的呼吸困难到现在的偶尔脾气不好已经改善太多了。不过还没有完全好，我想总要个两三年吧。多年根深蒂固的消极认知也不是短期能改变的，需要时间。
虽然有时在大半夜回想到以前抑郁症时期严重时的各种痛苦生不如死还是会忍不住皱着眉哭，但是人生总算见着一丝光明了，自杀的想法一直被控制住了，接受了很多现实，有时苗头还是会时不时冒出来，但自己现在已经差不多能够自主控制转移注意力。就像重生了一次，现在深刻明白，对于抑郁症，“接受”比“治愈”要好起来的更快。
之前有过相似的经历，经常一个人痛哭，对什么都失去了兴趣。甚至觉得活着和死了没有分别，不想见人，经常觉得自己是个废人，试过各种疗法，不断的反复，自己一个人好像陷在泥潭里，慢慢的下降，失眠，脱发，觉得生活无聊，甚至有一天坐了一个还不错的梦，居然觉得一直活在梦里也不错，不要醒过来。但是有一天在咖啡厅看书的时候，突然特别想听伍佰的世界第一等，下载了歌，正好看见朋友圈有人分享皇后镇的雪山，突然觉得特别开心，突然生出了强烈的渴望，我一定要去看伍佰的演唱会，我一定要亲自去雪山看看，已经很久没有强烈的要做什么的冲动了，但是不知道为什么就是突然之间特别想去。就是一定要去。就像突然活了过来的感觉，就像走在黑暗中突然看见了光，听歌一边哭一边笑，真的是太久没有这种真实的活着的感觉，强烈的想做某事的感觉了。现在正为了雪山在好好的奋斗雅思，计划明年去留学。情绪偶尔还是会反复，但是现在只要想到雪山，就慢慢的斗志。曾经真的非常绝望过，觉得自己这么年轻，就每天这么过，还不如去死，有想过如果现在有一杯毒药，一定会毫不犹豫的喝下去。所以现在还是抑郁的小伙伴真的不要急，也不要怕。我相信一定有这个契机的，会让你觉得突然活过来，一定会出现的，我们要做的就是耐心等待。还有可以多亲近自然，或者看看自然，万一哪个地方就激发了你的心脏重新开始跳动，让你产生强烈想去的冲动呢。特别推荐伍佰的 世界第一等 莫怨天莫尤人，命顺命拢歹是一生。最后希望所有深陷抑郁的小伙伴早日看见光，我们走在黑暗中，但是光一定会出现的，我们一定要相信。现在我基本走出来了，如果有小伙伴觉得不开心或者只是想找个人说说话，欢迎私信。我们一起等光出现附送一张雪山的图片，图片是在网上找的，如果涉及侵权，请通知我，我立刻删除附送一张雪山的图片，图片是在网上找的，如果涉及侵权，请通知我，我立刻删除
仍有余悸。因为我并不知道我到底有没有真的痊愈，很担心自己会重蹈覆辙，所以一直战战兢兢。
我的睡眠在吃药的伴随下还算很好，你懂的因为抑郁来临肯定会伴随焦虑，所以也有很多感觉是焦虑带给你的，比如失控感，而且切真相信自己下一秒将会失控会毁灭一些东西的真实感觉；抑郁用药过程中副作用肯定也会伴随，比如口干，便秘等；抑郁不是单单只有抑郁伴有精神症状是再正常不过的事，对于我，那种感觉像是自己是造物主，能凭空造出很多东西，想什么就可以造出来什么，而且可以就站你对面；最后说说抑郁给我的感觉，绝望感，这个是我能描述出来最真切的感觉，当然不会一天都在绝望，感觉是流动的，但是有些感觉，比如无兴趣，无性欲（抑郁症期间真心看什么都无感），注意力集中不了以及由此造成的记忆力减退（这两点造成生活中很多‘可笑’的事），干什么都懒得等等，强烈的负面情绪造成的思维扭曲（自杀或者扩大性自杀念头，幸亏我胆小，光是有这种念头我就已经害怕的要死赶紧打住了，所以目前控制的还行），等等。这些感觉是抑郁症带给我的，还有一些感觉它暂时没收了（这个贱逼我操他妈的！！）比如我看到就在去年此时我在台湾玩耍时照的照片，无法体会共鸣，那是二十四年一直都拥有的感觉啊，它才来了尼玛逼半年就偷走了！你啥时候还给我！你啥时候走！我日尼玛的depression（治疗了不到一个月呢还，但是情绪你们懂的，看不到光明的黑暗总是给人造成幻觉，从理性上看我肯定会好的，但是它大部分时间理性不在都。。。）要说我的进步，还是很多的，吃饭睡觉都没问题，每天自己强迫自己运动之后流汗之后有成就感，和朋友在一起会好很多有时甚至感觉不到抑郁，有谁能和我做个约定么，约定我们一定要好起来
像做了一场醒不来的噩梦，忽然醒了，感觉从一个飘荡的孤魂变成了一个热呼呼的血肉之躯，世界从黑白过渡成彩色，人们的声音从遥远飘渺的地方传到耳边变成带上了感情色彩的惊叹，哪怕连心痛都让人感动的想哭泣，对了，终于有了哭泣的资格和理由…然后回忆那段岁月的时候，只记得几件事情，一回想就开始心跳加速，然后鼻子发酸，意识游离…反正不能提也不能想…
能说说你的症状吗？帮你分析下
我不知道我是否有资格回答这个问题、虽然目前来看我已经从重度抑郁转向轻度抑郁、一直努力的去生活、去掩藏过去种种的痛、种种痛苦的回忆、说说我与抑郁的斗争吧、与大家共勉、 我记得我在上高中之前、都是属于那种积极乐观的、成绩也是非常好的、小学、中学、我写的作文经常被老师当作范文来读、一直有一种优越感（后来觉得这种优越感是不好的），但是自从上了高中以后、对比周围的同学、那种优越感变成了自卑、感觉都被人比下去了、尤其是那次月考后、心情一直低落、也不想看书、中午一直睡觉、对就是那个午后、学校放了只歌曲（隐形的翅膀），脑袋里一直重复、而且属于完全控制不住的、感觉思维已经不是我的啦、那时候一直觉得脑袋里有两种声音、一种好好学习、一种要唱歌、一直持续了很长一段时间、最后这是转移到了别的事情、想那些痛苦的、尴尬的事情、一直像电影一样重复、直至那天晚上、我想到了死亡、才能解脱这种痛苦、才能忘掉一切、脑袋里因为有别的声音、所以一直无法入睡、失眠他了正常啦、那晚我脑袋感觉要裂开了、钻心的疼、一直在重复过去、重复、重复、、、、内心又有一种声音、你不能死、、、、、、两种交错、痛苦的挣扎着、也不知道什么睡得、半夜醒来、一直睡不着、一直觉得刚才的事好痛苦、好吓人、为什么会这样、一直也想不明白、就这样、第二天去上课、依然想着乱七八糟的事、就跟行尸一样、就想解脱自己、高中三年一直都是这样过来的、唯独到了大学、释然了一点、不再想啦、想着让自己快乐、试着去读一些心理学的书开导自己、去结交一些朋友、想走出去看看、但也偶尔会发作、但是已经好多了、一直到了现在工作、虽然偶尔会不舒服、但都能克服、在这里我想分享的是如果你觉得你抑郁啦、什么也不要干、试着看看心理学的书、出去走走、坚定活下去的意志、一定能行的，
大概三年前的这个时候，我去看过心理医生，初步确诊是反应性抑郁症并伴有自杀倾向，开了几个疗程的药，虽然感觉是比原来好一些，但是对生活的感觉还是很消极。直到去年夏天接触到健身，每天坚持锻炼，每次看到自己又进步了一些，之前经常感冒生病，在健身之后，在冬天连感冒都没有过，觉得确实健康了许多，人也乐观了些。虽然有时遇到了让我心情不好的事情，就会去健身或者拉体能，大汗淋漓过后的那种酸痛感真的会让人上瘾。也不会想自杀之类的事情，因为觉得自己身材好不容易练成这样，死了太可惜了(≧▽≦)。由衷希望题主在配合医生治疗的同时先去健身锻炼，先获得一个健康强壮的身体，对自己产生自信，从而对生活有信心，这样就会积极乐观。加油！
应该像是做了一场梦，梦醒了，自己还是和以前一样，世界还是那么美好。----------------------------呵呵，或许这才是我的梦。当我16岁第一次发病时，正在读高中，我也不知道该怎么办。当时因为有幻听幻觉的症状，被误诊为精神分裂症（听起来好可怕是不是），在医院治疗了一段时间后，并没有什么好转。之后家人带我去省城找各种名医复诊，后来确诊为躁郁症，虽然是比较严重的一种，但和精神分裂相比，我的家人已经觉得很庆幸了。至于我呢，，，可能是还没回过神来，我的前十几年，因为努力学习成绩优秀，是在老师同学们的赞扬中走过来的，性格比较内向也不太合群，但总的来说还是顺利的，无非就是学业上会遇到一些挫折。此时的我还没有认识到，生病之后，我的人生轨道、或者是一种称作命运的东西，将怎样扭转方向。（咳咳，好像有点严肃）第一次发病，被误诊为精神分裂治疗时，打了很多针后，感觉就是完全木呆了，流口水，上厕所就晕倒，眼睛不能见光，手抖，但我原来的症状还是有。后来医生也没办法了，建议我到大医院去复诊。在省城经过一番辗转，也遇到了一些不靠谱的，最终有幸遇到现在的主治医生。我休学了一段时间，听医生父母的话，积极配合治疗（因为他们一直都告诉我，我是能好的，无论是不是善意的谎言，反正我信了）。我还想回到学校和同学一起，我还想参加高考，去大学完成未完成的梦想。药物副作用是很多，很多病友都不愿意吃药，因为会很难受，各种迟钝，在激素的作用下长胖几十斤，但恢复的挺好。回到学校后，虽然学习能力是下降了不少，也不能像以前集中注意力，但现在回忆起来，这之后的两年时光一直到高考前第二次发病，是我生病后最单纯快乐的日子。那时候，经过连续两年的定时定量吃药，所有症状都基本消失了，我成绩不算好也在慢慢往上赶。可能有人会问，你是在这个时候停药了吧。真没有，已经进入稳定期了，两年多好不容易巩固下来的成果，又在高考的关键期，这个时候我不会擅自停药。我每天都在吃药，除了这一点我觉得和正常人没什么区别了，准备在高考前最后冲刺。然而我的爷爷在这个时候，不知道听他哪个学生的话，说吃一种大脑保健品的药很有好处（药的名字我就不提了，广告上就是提高孩子记忆力之类，当然现在已经看不到了），他的孩子吃了之后成绩进步的很快。爷爷马上买回来强迫我和治疗药物一起服用，我是拒绝的，是药三分毒，抑郁症的药物是权衡利弊后非吃不可，这个药我为什么要吃？而且还是作用于大脑的，谁知道会产生什么样的化学反应。然而反抗无效，我寻求父母的支持也没用，爷爷每天在我吃药的时间都会看着我把他买的药吞下去才走。感觉自己好无力，好无奈。。。在我吃这个“大脑保健药”后的第七天，明显感到了精神异常，又开始兴奋的整夜睡不着觉，我同时在吃的治疗药物加大剂量都压不住了。这一次发病在高考前三个月，我在医院隔离住了一段时间，刚从医院出来没多久就去考场了，高考像梦一般的飘过。。。成绩当然很不理想，只够上高职高专。因为我中考成绩很好，老师到我家来要我复读，不要费用，但我最终还是没有去，可能因为伤心了吧。直到现在我都不知道，这个决定是对是错。第二次发病之后，我的病情变得复杂起来，很多时候，我都不能控制住体内的“小怪兽”，变得暴躁，易怒，为一点小事和父母大发脾气。表面上，我比以前更活泼、更开朗了，在学校里参加各种活动，在社团比赛中取得好成绩，但是这些都掩饰不了我内心底里的两个字——绝望。人在失去希望后会很可怕，在这所职院里，我遇见和之前完全不同的人和我从前见都没见过的生活，我变得和以前不一样了。我觉得我可能治不好了，我没有办法静下来学习甚至阅读一本书，要我具体说是个怎样难受的感觉，我不知道怎么描述，总之抑郁和狂躁交替混合发作，在体内快速循环，像一匹脱缰的野马在我心灵的草原上碾压践踏，我的精神极度苦闷，而外人面前却像什么事都没有。病情的复杂，医生也只能让我吃药维持，走一步看一步了。今年已经是第十一年了。人生没有那么多“如果”啊，既然是命运无法避免的安排，那就只能去承受了。我也不是总是能够面对现实，漫长的时光，灰心过，失望过，有时真不想治了，想把药甩掉，爱怎样怎样。但是我在两次病情发作的时候，会连自知力都丧失，我不敢就这样放弃自己。其实现在已经好很多了，我交往过一个男朋友，他就在和我相处过程中觉得我根本没病，不用吃药，其实现在国内很多人对抑郁症还很不了解，大多数还停留在“有什么想不开的呀”、“想多了呀”、“感情不顺”之类，抑郁症不等同于“抑郁”，它分轻度、中度和重度，是大脑的神经递质和多巴胺产生了病变，现在医学这么发达，也还不能确定它的病因。我现在每天正常工作，吃了十一年的药，没有用医保报销过，每天上班下班生活好像都不缺什么，除了偶尔会被问怎么还不结婚。。。呵呵，就这样吧。
我在这里写答案，其实是为了得到帮助，会不断写吧，记录这样的情绪。
个人感觉此病无法根治，而且极易复发，出路就是学会与之相处
答主，写下这些答案的时候，我正在魔都拥挤的地铁上。今天下了大暴雨，到处是一股潮湿的味道并裹夹着汗臭，我给自己买了一瓶可口可乐，来度过接下来将近一个小时的车程。 我请假去看望一位远道而来的朋友，他正逢人生低谷。 在抑郁初期，我根本没有认识到自己是抑郁。现在反思起来，我可能已经抑郁了很久，只是从来没有把自己的痛苦归咎为抑郁。我以为我是懒癌，或者自己心比天高命比纸薄的验证。直到前年入秋以后开始出现严重失眠及幻听，我才从旁人那里知道了抑郁症这个东西。 今年过年的时候，我从了解到就医。我第一次看心理医生的时候，已经快好了。 2013年夏天，我与之前的男友分开。此前，作为一个真·学渣，为了去他所在的城市读书，为了完成我们关于毕婚的幼稚誓言，我坚持了半年每天早七晚十的学习状态。 我们的关系一结束，对于当时的我来说，就如同本来在逆风中行进的小船，失去了桨。 我仍然记得那一年考研现场报名当天，我在魔都穿城而过，报考了当年大家挤破头的某top2学校的热门专业。可笑的是，我曾经偏执的以为是距离消弭了这个我爱过的人对我的耐心，对我们未来的信心。回程路上发生的一件事，让我觉得心里凉凉哒，脸上火辣辣。 对于一个自尊心和自卑感同时异于常人的我来说，当时我身体的直接反应是吐了。也几乎不记得自己是怎么跪着从浦东回浦西的。 我原以为，失恋只是一件小事，虽然会痛苦一阵子，但总会好的呀。 然而，抑郁却无声延长了痛苦的周期。它会让我轻松一阵子，仿佛一切都豁然开朗了，原来只是大脑在粉饰太平，很快新一轮的碾压又会到来。 2014年1月，我至今最痛苦的一年开始了。家中企业经营不善，父母不停争吵，他们始终因为财产分配不妥协而无法离婚。准备多时的考研失利。又正值毕业季，工作尚没有着落，我的失眠严重起来。 连续小半年早上五点才能睡着，后来毕业答辩的时候，我形如鬼魅。毕业照惨不忍睹。那是我最糟糕的一年，神经在随时等着崩溃。走在烈日骄阳下，魔都又热又闷，我的身体却会不停发抖，过马路的时候，肢体会有一瞬间的不受控制。凌晨好不容易睡着了，也会被并不存在的吵闹声惊醒。 如果不是当时的导师拉拔了我一把，我根本无法按时答辩。所以我非常非常感激她。 还记得当初论文期中要交很多材料，我们学校每年那个时候，都会有樱花满地，多日生不见人死不见尸的我带着一堆格式乱七八糟的东西，出现在导师面前，她虽然电话里曾经语带不满，然而看到我第一句话就是，“小王，你是不是生病了？” 我想跟她说，老师，我很久没睡过觉了。 然而我那异于常人的自尊和自卑，总是在这种关键时候让我失声。 这之后，为了保证正常睡眠，我尝试过很多方法，睡前喝温牛奶，运动，白噪音，吃酸枣仁。我不敢吃安眠药，当时我的父母，恐怕比我还不能接受更多的打击。 迄今为止，我都觉得运动是最好的方法，它让你健康，让你拥有与疾病战斗的资本。 抑郁确实会产生自杀的念头，而且不光是念头。如果那次成功了我可能就不能坐下回答你这个问题了。 失眠会带来一种常人无法想象的头痛，会疼到你把嘴唇咬破，以头抢地。刚开始失眠不重的时候，我会努力让自己疲劳，让白天的自己不要停下来。后来身体适应了当时的强度，我就陷入了累却睡不着的状态之中，三四点的时候，就一边哭一边期待哭累了睡着，‘流泪到天明’的体验一遍一遍重复着。→ → 失恋并没有给我多大的打击，父母破产也没有给我什么直接影响，唯独失眠真是要人命。 脑海里最常有的就是死了一了百了的想法，觉得死是解脱，活着又累又心酸，完全无法面对母亲哭着说这么多年忍辱负重都是为了我，也无法再忍受父亲对他相依为命的妻女没来由的辱骂。 有一天，我在窗台上坐了很久，从中午坐到日落，腿往前伸就能完全悬空，屁股多抬起来点儿我就没了。 人一失眠脑子就混，想不起早上吃了什么，但是能想起一些很久以前的事。 刚知道死的时候是因为邻居老爷爷去世了。我在小山坡上看他的亲属纸扎牛马，送葬的队伍又长又无望。我问年长的人们死是什么？他们告诉我，就是睡着了再也醒不过来。 真可怕。 那天晚些时候，我母亲把我从窗台上拽了下来，打了我一巴掌。 真可怕。 但是我之后就不会再这么蠢了，即便有时候想死，我也会立刻做些别的事。拜失眠所赐，我可以很快忘记大脑刚才进入了怎样的死循环。 这个时候，我养了一只狗。 我给它起了个很土的名字，训练它定点排便，喂它，遛它，它是一只属于我的狗，继承了我的所有偏执，有着异于常狗的自尊和自卑。可是作为一只自大又自卑的小生灵，并不会如我一样惹人厌弃。 它因为长的丑一直卖不出去，肚皮上有一个因为皮肤病导致的小白点，换牙之前还是个地包天。直到我发现了它，买它的时候，它被狗贩子饿了很久，以求看起来比实际年龄小一些。我看见它在最显眼的地方，自大又自卑。 我也劝我那位抑郁了整个硕士三年的挚友Z先生，去养只宠物。他买了一只煤炭脸暹罗猫，骄傲又孤独。 我与这位挚友Z先生，相识七年，他几乎知道我所有的虚伪，自大，自私，愚蠢，也感激他发掘我丁点儿的真实，善良。 我们相似又不同，远隔重洋，分享生活上一些让人开心的事。 抑郁不等于不开心，比如Z，他即便抑郁多年，也依旧是个幽默至极的人。 抑郁让人无望。 我看了一些书，睡不着的时候，就抄写书上的一些话，没事儿读一读，后来自觉十分乏味，就开始写日记。 有时候因为太忙只有几句，每过一个月，看上一个月的自己，都觉得是个蠢货。 将近一年光景，除了必须要去的答辩和毕业照，我没有见过我任何一个朋友。我也不愿意见到他们，不愿意逢人便重复一遍自己多么难受。 我享受了一段，特别孤独，特别长的时光。 我拿出本科期间攒的钱，很是挥霍了一阵子。 我捡起了瑜伽，开始跑步。 我买了个烤箱，会做一些并不好看但是足够甜的点心。 我的狗有了不属于它这个年龄的成熟。 我写了一个一直想写的故事，有了几个贴心的读者。 我看一些书，记住那些新鲜有趣的理念。 我把豆瓣收藏的，想看的影片看掉了三分之一。 我每天学点儿东西，写作的，专业的，为人处事的。 我有时候会想起ex，想起暴躁又抑郁的自己对他的伤害，然后开始理解他后来的一切行为。我这样自大又自卑的一个人，宽恕了自己，也宽恕了他。 我就这么过来了，到去年入秋的时候睡眠好了一些，也得到了工作的机会。 现在我并没有完成什么华丽逆袭， 我父母多年的事业也并未有什么起色。 然而他们似乎接受了这个结果，接受市场大环境不景气，看着以前许多老主顾一间一间关铺子，或者转行。 我的朋友Z君仍然饱受疾病困扰，从年初开始就频繁出入医院。 我们时常交流一些解决问题的办法，对未来的生活，恐惧又期待。 学着接受这样的自己，做身体力行的一切好的事。 特殊的经历让我们更关心身边人的风吹草动， 有时候显得幼稚又敏感，鲁莽又奇怪。 可是即便如此，我时常会想起Z君跟我说过的一个朋友。 在同样的情况下，当大家都以为他是无病呻吟的时候，不知道经历了多么可怕的绝望，他选择了自杀。我再也不会带着质疑的目光，去看待选择极端方式结束生命的那些人。 对于生命的原始敬畏，是不是要尊重个体选择死亡的方式呢。 我再也不会晃荡着腿，在楼顶看日出日落。感受不到饥肠辘辘，听不见虫鸣鸟啭。 死是比活着，可怕的多的事。 身体渐渐腐烂，思想如同灯灭。 抑郁中的人，仿佛置身荒漠，焦渴至极的时候，找到的水。不仅救不了急，还会让大脑陷入对失去水更深的惶恐中去。 对我来说，痊愈，就像拥有了一小片绿洲，哪怕只能让一只骆驼得到休憩，那也是对宝贵人间的一丁点期望。希望昨天我去看望的那位老友，可以度过难关，浴火重生。
日更一下子看到这么多评论，很高兴给大家带去了鼓励与希望。现在在国外上学，课业比较忙，平时知乎用的不多，抱歉评论无法一一回复。目前一切很好，距离那次的抑郁症整整两年了，这期间经历了一些小挫折或者小满足，从未复发。目前每天都觉得时间不够，要做的太多，想做的事又不少，大大小小的欲望和野心让现在的自己活的很饱满吧。虽然争强好胜的性格特点没有多少改变，自己不是当时那个冲动盲目无章法的女汉子了。很多东西并不是单纯的两面性就可以解释的: 白与黑，善良与阴险，幸福的别人和抑郁的自己，都不是纯粹对立的。想表达的是，不是得了抑郁症，人生就完了，学业没法继续了，嫁也没人要，娶也娶不到，这样的对立极端的想法在无法自拔的时候想一想，然后要知道这是自己的大脑在骗自己。得了感冒并不意味着癌症晚期，在患病期间基本都会过度自责，自卑，麻木，无力，过分夸大负面评价的思维，这是这个病的临床症状，远远不是现实的写照。人生从来不是这条路走不通就彻底完蛋了这么脆弱，更不是乖乖努力学习就一定走向成功那么简单，除了这两面外，有无数多适合自己的可能与希望。想说另一点，从当初一直坚持到现在，健身，现在已经成为了一种习惯强迫自己动起来，一开始没有力气就快步走，听着心跳，想到什么就是什么，不需要多久，但是一定要去做，想到不好的边走边哭，想到开心的一兴奋就跑起来，突然力气被抽空了原地发呆几秒再继续。慢慢跑，20分钟半小时，自己在今天是完成了一件很棒的事呀。如果肌肉酸疼，休息一两天，跑前要注意身体上的不适，暂时忽略心理的不情愿。坚持一段时间，可能食欲会跟上来一点，没有也没关系，当减脂嘛，睡眠不去强求，安心听医嘱。健身是对我个人而言，是非吃药疗法中最有效的方法。不是说不吃药啊，需不需要吃药，剂量之类，请听医嘱。在这场战斗中，战况只有持平或者你获胜，正在陷在其中的，胜利只是会晚点拥抱你，请不要轻言放弃，加油。另 和男朋友现在异国快一年了吧，感情如初。原文如下突然写这个，是因为下午在图书馆看了两个小时信号与系统开始犯懒了哈哈哈哈，那就来写个知乎好了~我的抑郁症检测出来是中度的，同时伴有轻度焦虑，持续的时间不长，现在是彻底痊愈了，彻彻底底。在写下这些文字的时候，我内心平和，肚子还有点饿，想着晚上可以去超市买西瓜边看剧看啃就有点high，我很愿意写下这段历程，分享痛苦与成长，帮助更多挣扎在抑郁症之中的人。总有一天阳光会驱走所有的阴霾，就看你愿不愿意让阳光进来。以下开启正文：我的抑郁症应该是来源于自己的争抢好胜的性格，与家庭没有太大关系，父母帮助我走出了抑郁。从小生长在一个和谐美满的家庭，家乡是小的地级市，是老师父母眼中的好学生，不是书呆子的那种，成绩不错性格活泼人缘很好要多阳光有多阳光。周末麻麻爱打麻将╮(╯▽╰)╭，爸爸就会拉着我去运动，现在想来真是造就了我现在撒泼女汉子的性格，吃完饭会拉着我散步，与我聊天。因为提前了一年上学，比同龄人小一岁，但是各方面应该没有落后，高中也基本没压力，身边有好基友，高考有自主招生，自己好强，却在生活中还没有承受过太多的压力。一切发生在大学。高考时，因为男朋友没有考好，所以他选择复读，我有自主招生无压力进入985，当时刚进入大学是有点失望的，因为发生很多和自己设想的不一样，很多大学生特别堕落，上课刷手机各种，又想到男票在复读很辛苦自己也不能懈怠【什么鬼逻辑……】于是选择了独行侠的生活模式，自习到11点回宿舍，和舍友相处的模式是礼貌客气。所以大一一年在大学交的朋友不是特别多，学期结束年级第一，但是我当时心里想的是……年轻人傻逼逼的耗费大好前程我真是从身体到灵魂甩你们几条街啊……现在想想当时的自己挺欠抽的╮(╯▽╰)╭抑郁的起因 睡不着时至今日我还特别不明白的为何因为睡不着就突然抑郁了。第一次，12点上床，1点睡着，以前也会有偶尔的失眠，自己也没太在意过。过两天也确实好了。又过了几天，到了清明节小长假，我乐呵呵的回家见爹娘了【自己一直蛮恋家的……】，在家呆了三天假期，回学校，心情略有低落，也正常，我恋家嘛，回校当天晚上又有点失眠。失眠失眠，就这样过了几天，感觉不对劲了……以往一两天自己能调节好恋家情绪的，但在那几天真是极度排斥学校的环境，觉得自己没有朋友，觉得自己成了一个只是个会读书的书呆子，怀念初中高中的场景，出现了一个症状：内心不自信，对自己充满了负面评价，觉得自己是个废物随后这种感觉在夜深人静的时候得到了强化升级！躺在床上，想着自己现在过的这么糟糕，哎，今晚不会又睡不着吧，我不会成了一个连睡觉都睡不好的废物吧……想着想着果真失眠，持续性的发作了两周，12点上床，3点左右睡着，6点又会自然醒【我以前是起床困难户……】，在某天醒来，我明显感觉到了自己的不对劲心是沉的，还没有发生任何事，内心就感觉无力，往下坠落但自己拉不起来，注意力永远无法集中因为晚上睡眠不足，白天注意力得不到集中，根本听课听不进去，容易心慌心跳加快。睡眠不足胃口也不好，所以那时候我一个月瘦了8斤！上中学来首次掉下了100！【很感动有木有！抑郁好了之后再也没这么瘦过了……】可是……I don't careI don't care 就是度过了抑郁初期慌乱难过的状态，自己开始变的麻木，对任何事都不敢兴趣，提不起来精神初期有点焦躁，这可怎么办，上课都听不懂了，作业也不会，注意力不集中大家会觉得曾经的年级第一现在是个渣，怎么办晚上又会睡不着了，躺在床上就心跳加速，一系列负面的强制思维控制着自己，压着自己像要窒息了。然后到迟钝，我的人生可能也就这样了吧，以后也别出国别谈自己的梦想了，回去靠父母养着吧，体重瘦了外面发生了什么也无所谓了，自己就这样了那段时间白天不听课，根本听不进去，只能听到自己的心跳声，一下课身边没人说话打电话给爸爸妈妈，给好朋友，讲两句就哭，一直哭到哭不出来，晚上害怕睡觉，白天害怕醒来，每天如此，像行尸走肉一样。和初高中阳光开朗的我，形成鲜明对比。内心不断提醒自己，我是个废物。无能，无用。渐渐觉得自己不认识现在的自己，开始偶然性的会想到死亡，会想到死了这一切都会解脱觉得自己换了一个人，很陌生很讨厌，这种感觉很真切，我文字匮乏无法完全形容出来，内心感到自己的性格和思维在一点点扭曲发生改变，充满了悲观和自我嫌弃。好在自己的理智还是很清醒的，立马制止的这种想法，当时还有两个月学期结束，我打电话给我妈妈说，来陪我吧，我不行了我妈来学校了，陪了我四天，然后这四天情绪明显得到缓和，偶尔有一些波动，在慢慢变好，就在她临走的一天，我崩溃了……我妈想了很久，说去医院看看吧【其实自己那时没往抑郁症想】，然后了失眠科，说了症状，医生说有点像抑郁症，让我去测试，然后结果中度抑郁，轻度焦虑，当时有一种解脱，真的，解脱，原来我是真的病了。之前各种人安慰，说我本应该很幸福啊，和很多人比起来我就是太不知满足了，或者各种正能量强迫性的灌输，我根本招架不住，为什么会这样，后来知道了，这是病，有时候与财富与境遇无关，毫无理由，就是抑郁，没抑郁过，就是不能懂很感谢父母，他们知道之后没有显得很慌乱，就叫我乖乖吃药，当时医生开了劳拉【安眠药】和盐酸舍曲宁【抗抑郁药】，说没事的，短期吃点药没有关系，他们显得风清云淡【后来我从我其他长辈那里得知，他们异常担心我，但是为了不给我压力完全没有在我面前表现出来】，他们让我表现的大气一点，真的没什么。然后吃了安眠药，睡觉很顺利，唯一不太好的是开始几天白天也有点晕乎，吃了一个月，睡眠好了，注意力还是不太能集中，也有点心慌，不过已经可以克制了，症状明显得到缓解。一个月之后去复诊，医生说要断安眠药了，给我安排了剂量减少的方案，然后说盐酸舍曲宁不能断，让我不要担心，只要盐酸舍曲宁没有断我就不会失眠的。当时自己在大学仍旧没有很亲密的朋友，但是吃药的过程给我一种重新找回自己的感觉，并且这种感觉是更强大的自己，成功断了安眠药，之后一切的在慢慢变好，觉得自己慢慢学会了适应眼前的环境，最后期末的两周突击了一下所有课程稳在80分以上，不好，但对当时的我已经很满足了。暑假回家，也一直在吃盐酸舍曲宁，吃了半年，去复诊，医生说让我再去测试一下，我手臂一挥，说不用了绝逼好了不用测了，医生像看傻逼一样的眼神看着我╮(╯▽╰)╭说真的不测吗，我说不测不测完全不用的，他说那就开始减量断抗抑郁的药吧检测出的抑郁，号成功断药，至今没复发。我依旧阳光幽默有点小性格，但是我的性格也有所变化。变化一会说，先说一下个人觉得走出抑郁的土方法，不一定每个人都有用，请别失望，如果你抑郁的时间更长，只能说明你更勇敢，以后的你也会更强大（1 ）抑郁时，旁人的劝诫是没有用的，因为没得过抑郁症的人不懂抑郁症，不要拿自己和他们对比，怎么别人不抑郁偏偏我抑郁了呢，坦然接受，反正已经抑郁了，寻求到原因更好，寻求不到就放弃寻找一个原因。明确一下，我病了，上帝挑中了我给我磨练，练成之日老子就是绝世高手来单挑分分钟把你放倒。（2）病了就去治。抑郁症有好多是纯粹的心理疗法的，绝对有效果，但是如果不能保证心理医生无时无刻在身边给你心理调节，就容易陷入一个循环，抑郁——正常——抑郁 抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁抑郁……会拉大抑郁的周期，这不利于痊愈，我个人觉得是心理和药物的结合，可以把开的剂量减半，不要认为药物就是毒药，我认为我的康复过程之中药物有很大的作用。安眠对神经系统的损害很大可以不吃，当时我搜寻了很多抗抑郁药物的资料，发现绝大部分药物半衰期短，对神经系统损伤小，远远小于你内心处于抑郁时对神经系统的损害。（3）药物依赖不敢乱说，我是初期心里上有依赖，但是慢慢觉得自己痊愈的时候，依赖感越来越小，最后毫无压力的断掉了。因人而异，我认为大多数患者如果感觉痊愈感，是可以正常勇敢的断药的，而且断药不是一下猛断，是减少剂量，慢慢的，然后某一天~艾玛我正常啦~出去撒泼啦~（4）不给自己施压，暂时不去考虑未来我抑郁最严重的时候觉得自己的未来一片灰暗，不能想象也不敢想象，现在想来有点强制性思维，还有争强好胜在作怪。很多人抑郁都是原本很优秀，压力太大，一下子崩了，崩的还比较惨，所以暂时不要去考虑前途，想一想人生在世那么多约束与限制，因为你得了抑郁症了，你暂时在家里任性一下父母应该都会理解包容的，多难得的机会！如果控制不住想，就想反正我也不能差到哪里去了该怎样怎样，比你差的人生绝壁一抓一大把，放下比较和压力，也许某一天你发现自己已经开始正常生活又为未来规划了（5）不强迫自己睡眠12点上床3、4点睡6点就醒日子现在想想……感觉自己真是牛逼哄哄的。睡眠困难应该是共性，那就睡你MB起来high啊！不管干嘛，发呆玩手机骚扰基友对爸妈发火……千万不要一点困意都没有还强迫呆在床上，只会更加厌恶睡觉的，high累了就倒头睡了。【远离床然后发呆了三四天还没有睡意的抑郁症患者请忽略这条……】（6）强迫自己运动嗯，死办法，强迫，效果绝壁是惊人，另外，不要把运动和睡觉联系在一起，认为我运动了就应该睡得好，我们是患有抑郁症的超自然生物，我们自带超强体质！我抑郁痊愈的感觉，主要说说变化：（1）自己强大了，内心的强大，自己现在也会偶然失眠一两次，但是不会慌，不会将失眠与抑郁联系起来。会冷静的想，也许以后抑郁会重袭，但是我不怕了，有信心把他赶跑（2）对自己有了更清醒的认识，比如较我到底是什么样的人，我以后可以做出什么，我的兴趣点在哪里，我的激情有没有退却，三观有没有哪里有偏差（3）没有像以前那样在意别人的目光，人生是自己的，自己走好，闲人勿扰（4）享受运动（5）更能清晰的感觉到别人情绪的波动而且稍微分析大多能知道深层原因……我觉得这有好也有不好……（6）收放更加自如，可以跑完10圈洗个澡静下心来学习，也可以在有急事的时候不烦躁去解决（7）更自信（8）内心强大的时候，也更多了种悯与同情的善心（9）我不完美，但是有一点点变好的欲望，能掌控一些事情……盆友呀盆友~去做一些主动治疗和被动治疗吧~不管能持续多久，有这个欲望就好，抑郁的痊愈本来就有波动，太阳突然照进来，会刺眼会灼伤你的，享受过了黑暗，慢慢度过黎明，你会更强大更勇敢。每个抑郁患者都是战士，值得尊敬我好饿！我去买瓜了！
因为抑郁导致的极度悲观跟厌世的情绪已经让我放弃人生了，无数次想要提前终结...没有死并不代表害怕或者不甘. 只是时机未到，再等自己真正一无所有的时候.我可以已任何方式、任何时候从容的迎接死亡的到来...所以活着的时候当然会有些肆无忌惮跟不考虑将来的做一些朋友非常不理解的不计后果的举动...但这些都是我暂时活下去的理由... 这么着或许能发现新世界的大门....（我觉得这些观点也能稍微拉一把那些拿起刀又放下天天挣扎的朋友）.有病就要活着自私一点，这就像是一个很无耻不要脸的正当理由... 一切从自身出发，可以不结婚可以丁克（不用像别人那样30岁之前必须攒够房子首付，35岁之前攒够奶粉钱），我不关心任何来自别人对我的评判，包括父母..因为我拿起刀准备割下去的那一刻已经完全把这些东西全都抛弃了...我只要自己活得高兴就好. 所以这样的人当然也没什么朋友...不过去你妹，反正也聊不来.
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录