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验证码输入错误，请重新输入那些习惯自虐的人，你们后来生活的怎么样？
我不知道有些人为何生来厌恶自己的身体、自己的存在，这个问题也不是想讨论其原因。我曾试过各种方法给自己的身体带来疼痛，具体不表，现在不会自残，因为知道诸多方法均无用处。但看到日常生活中的各种工具，仍会想要把它用在自己身上，就像内心有个缺口，呼呼的大风往里灌，又像一坨沉重的盔甲覆盖全身透不过气，想要撕裂它。有多少幸运的人能够生来就喜欢自己一日复一日，剩下无法获得自我认同的，犹如夜晚的孤星闪啊闪的，不知道什么时候就灭掉了。现在SM都成了一种大众皆知的亚文化，难道构成这一群体的很多都是当年那些拿着小刀的孩子？于我这样的（爱好？习惯？还是想法？）并未找到任何文化认同，所有的“圈子”都无非成人游戏，提不起兴趣。在这过程中，网上，书里，身边见过或轻或重的自虐，那么，你们，后来都生活的怎样了呢，有多少与内心的这一诉求达成和解？你们是怎么做到的？还是选了别的什么路?你们现在生活的如何呢？
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后背的，前胸的，没发拍，就是让自己舒服点……克制不住自己就毁自己。后背的，前胸的，没发拍，就是让自己舒服点……克制不住自己就毁自己。
为啥有抑郁这个分类啊....从此我有了带手串带手表的好习惯|?ω?｀)留疤很烦
……想过没敢动手……不过压力特别大的时候也干过拿铅笔什么的扎自己的事……不过也算没留疤……不喜欢不后悔这样的吧……解压挺管用的
继续在心理上自虐。
有个人叫科比布莱恩特，打篮球的，平生有两个爱好，打篮球以及，为了打好篮球自虐。失败后心理自虐。后来这个人拿了5个NBA总冠军。
从身体上的自残变成精神上的自虐
站在美丽的滇池旁看到这道题，心里五味杂陈。年纪不小了，再也无法像幼稚时以炫耀的口吻展现那些自己作下的伤疤。我仍觉得自己是个特别的人，但无需借以自虐表现。我相信很多人的自虐经历源自于展现自己的特别。那些刀枪剑戟的创伤，浓稠鲜艳的血液都好像竖起了一杆独异于人的旗帜。我也相信有一部分人是因为盈满于内心的不安全感。第一次划开手腕时，仅仅是捡到家中地上的剃须刀片鲜血喷涌成花。而我没有丝毫对危险的恐惧感，脑海里只有母亲发现时担心的脸。她在担心我，所以她还爱我吧…感受到强烈的爱的我像尝到了甜头的孩子，于是...周而复始。几年后，当我开始审视自己，试图了解这个古怪又变态的自己。我逐渐意识到自己早已变成一个破碎的圆，即使源源不断的爱也填不满天生淡漠缺失的部分。再后来，我独自踏上异乡的旅程，爬过22楼的天台，睡过破旧的火车站，拜过我并不信仰的神明，登过我以为征服不了的山顶，也曾借以烟酒逃避操蛋的深夜...现在，如你所见我并没有脱离虐这个字眼(sm是我一大爱好嘛)我继续走在了解自己的路上，仍在寻找美好事物充盈自己。我仍觉得自己是个特别的人，但无需借以自虐表现。这篇答案描写心理太多，过于枯燥乏味如果能够看到这里，非常感谢您的阅读最后附上滇池美照一张
小学四年级开始沉溺于往身上一道一道割口子。只是喜欢血液的质感和颜色。手臂上的疤一层叠一层,没有过太久皮肤完整的时间。当时纯属喜欢流血。初中班上同学经常晚自习喝酒,有个关系很好的女孩发酒疯割腕。虽然都很浅都只是划破表皮但是看着超级心疼。然而依旧无法经受那一点点血液的诱惑呢。一个晚上手臂上又多了一层伤。用刀片刻自己的名字缩写,刻五角星。有个好朋友看到就说我疯了。也许吧?痛感比血液更容易上瘾。不管什么时候都在吃辛凉的食物,喝很多很烈的酒。一个人泡在浴缸里干了一瓶750ml的伏特加。酒精烧灼带来的痛感和快感并存。痛并快乐应该就是酒最大的魅力吧。但是酒也伤身。胃不好，生理期，腹部已经痛到麻木。痛感甚至蔓延到了胸腔和大腿。似乎这具身体有一半都不属于我。但居然享受。我大概真的疯了。
这是初二留下的伤痕，现在大二了还在。这是初二留下的伤痕，现在大二了还在。真的好后悔，光滑的手臂看起来多美自己不懂事伤害了它。因为年幼，受到了伤害无处宣泄就拿自己发火，渐渐养成习惯。那时候因为家里的原因，加上自己作，加上渣男带来的影响，负面情绪一发不可收拾，多次想过轻生，但是呢，现在都好了，人活在世上总要相信生活是会越来越好的。世上还有你的父母要去孝顺不然怎么对得起母亲的十月怀胎，父亲的保护，朋友看见伤痕心痛得哭出声。改掉很简单啊，因为最好的朋友看到了还在流血发肿的伤痕一直哭，下次见到她她手臂也有一道疤，她说你怎样我都陪你，我怎么可能忍心她继续伤害自己呢，于是戒掉。我和她就像小丑女被绑到火箭上，毒藤女救了她那种关系吧，爱情也不比我们牢靠，如果她嫁不出去我会娶她，我嫁不出去她也会娶我，就酱，匿了。
初一开始自虐，私立学校管制太严，父母感情不好天天吵架，喜欢的男朋友去了职校你懂的。情绪容易失控，一失控就开始砸东西和自残，很内向不喜欢交朋友，难过不喜欢和人说。本身痛感就很高，一次性划个100道，或者一道伤口反复划，自己穿舌钉眉钉，有皮肤的地方都可以用针穿过去打个钉子，上课无聊了就拿校徽给自己打耳洞，初中那会儿感觉每天都像在等死，归结到底应该是没有找到喜欢的事情吧，所以觉得每天都在浪费时间。好在不努力读书成绩还是不错，去了一个算是好一点的高中，周围的人也很单纯可爱，自己的三观也在慢慢成熟，情绪发泄的方式也不再那么激烈，开始寻找喜欢的爱好，不再把时间花在自虐上，因为代价大，愈合时间长。开始开朗起来，主动结交朋友，后来变成美术生之后就真的喜欢静下来画画。然后大学考了个985 211，身边的同学更加积极可爱单纯，跟他们做朋友觉得很轻松。今年大四，到现在已经有8年没有因为情绪问题划过自己。很感谢身边的好朋友们～现在已经完全没有自虐的习惯了，但是在精神上还是很喜欢自虐。。自虐的情绪转移到了。。sm。。比如和ex在一起的时候喜欢他掐我脖子到窒息。。。。比如说很想和别人约调。。。。。比如说现男友打我的时候我觉得很难过但是又很爽。
没有自虐过的人来强答。好羡慕你们能自己割伤自己的勇气啊。作为一个无趣又挣扎在绝望里面透不过气的人，可是又是个晕血怕疼的蠢宝宝。也是个讨厌疤痕给喜欢美一点的人。仅仅是因为刚刚看到知乎上的图，都能全身发软瘫在床上动都不想动，也许这样的人哪天真自虐了，可以虐身更虐心呢，想想还蛮开心的&(￣ˇ￣)/
所以我即将变成了，两只脚都快踏进sm中的人了呢。因为自己实在是无法狠心让自己疼，就异常想要别人虐我。主人对于这一刻的我来说，是那种我想哭着求他虐我，让我感觉好一些的人了吧。因为那样，我还能感觉我还活着。告诉别人我真的不开心，也算是一种求救吧。当然这只是很小一部分想法，毕竟我也不是每一刻都是这样无助的。反正快现实了，就这样。这就是我的选择，有人能弄疼我，有人能管教我，有人能看起来像是爱我的，有人让我感觉我还有一个人可以诉求。
稍微切题一点点：smer并不是很多都是想自虐的孩子，有很多是为了性兴奋，性满足，分类有很多很多，恋物的也占个部分，但是如同我这样的，也许也算是个特例吧。但是，至少因为sm这个渠道让我认同了一部分的自己，并且终于能有自己喜欢也喜欢我的人陪着。似乎，总有一天会好起来。
我一直都在告诉自己我会很快好起来，我会好起来。我也希望，有一天如同C.K一样，能和自己和解呢。
抱抱，加油。
我不知道我算什么，没有走出来，感觉因为一些事，越来越严重的趋势，我不想见人，听到声音经常会特别心烦气躁。想要发狂砸东西，可是，我读了那么多书，不会那么不自控而已。。。我自虐没有那么严重，不动金属工具，喜欢牙签，刷子，数据线，板子，苍蝇拍。。。许许多多摸得到的工具，或许这，被发现的可能性小？？？感觉很无力，真的很无力。。。除了工作，我几乎不做什么，买菜肯定拿了就走。喜欢去大卖场，可以自己选，不用交谈。。。经常感觉生无可恋，也会站在楼顶，期望掉下去又害怕掉下去，也会站在桥头，期望摔下去又害怕真的死掉。。。有时候真的期望。一场意外把我带走，有谁活着，会觉得这么痛苦这么累吗？？我经常觉得我很傻，越不见人越傻，很多很多的傻事，不知道怎么拒绝捧着鲜花的魔鬼，不知道如何拒绝裹着糖衣的炮弹，我真的不知道，那是个圈套吗？不。。。有时候不过是自欺欺人罢了，就像溺水的人，对一根稻草，一块浮木也会去紧紧的抓，明知不是良人，事急却去相随。。。或许很多道理，说给人听是那样简单，道理我都懂，可是我还是眼看着自己，在深渊里越陷越深。。。我害怕，真的害怕。。。我记得出事的时候，小歪先看出来，他说你自卑了敏感了急切了，可是这会出事的。。。有人说缺爱的总会找到有满满爱的人，别傻了，恰恰相反，你是什么样就会遇到什么样的，我有时候感觉，我有吸引人渣的技能，哈哈哈。。。
自虐了几年，走过了年少轻狂，遇见了很爱自己的人，却不敢与他分享曾经的经历，害怕被用奇怪的眼光看待，会难过，但是遇到无法缓解的痛苦时，还是会握起刀，随时准备对向自己。
题主……SM并不是简单的虐。SM里的‘自虐’，更多的是说 假设一个虚假的S的存在的情况。而不是你的这种……
作为一个有m倾向的以前有过自虐经历的，回答下这个问题，只希望更多人有信心相信以后生活会变美好的，会走出来的～我小时候经历了10年的家庭暴力，从小学五年级到大二，曾经在初中时是心里最阴暗的时候，感觉自己总是非常压抑，总是想哭，不能给别人带来快乐，很自卑。会用小刀在手腕的背面划出一道道痕迹，有的疤现在仔细看还是能看出来的，会咬自己胳膊，会掐自己，青一块紫一块，发泄情绪。后来遇到了一些让我能感觉到温暖的朋友，还有后来的男朋友，再加上自己的努力，慢慢就走出来了。多和一些心理健康的人相处，对他们友善，做朋友，会好很多。直到大学毕业，有一天我闹情绪，拿起小刀，却感觉划不下去，我想大概就是走出来了。我一直有m的倾向，但是我也同意其他的回答中说的，sm主要是为了获得性快感，而自虐是为了发泄情绪。题主如果想通过找一个s虐自己来发泄情绪，可能不一定会成功，但是我想有些s对送上门的m也不会拒绝，或许也是可以的。但是题主对于这种性快感真的有兴趣嘛
现在过得还好，慢慢走出自虐了。不过在sm圈越入越深… 喜欢拿着刀划自己小臂，咬着牙那种，手臂也会用力，那种痛，能感觉到很痛，却又不是很痛…说不出来的感觉。钢尺也会，不过不会流很多血，说不出来是舒服还是不舒服。 烟疤手臂上也有，自己都忘记什么感觉了… 现在过得还好，或者是因为自己自虐的不深吧。 偶尔现在情绪失控会用手砸墙，砸到手肿…（不是暴力倾向…）心情低落出去散步的时候，哪里越恐怖就往哪里走。 盛夏的时候，阳光越刺眼，越对着阳光看。 风和雨，总是要逆着它们走，体会那种打在身上的感觉。 在楼上，总会很刻意的往边站，既希望自己掉下去，又不希望。 现在这样已经很满足了，以前喜欢CK，真的很害怕那时候会自杀…我感觉我就是题主说的那种…由自虐到sm…阳光点吧～祝好。
并未与自己达成和解，就算是到现在，遇到觉得自己快要撑不下去的时候，往手臂上划一下比什么药物和安慰都有效。平时不喜欢看到伤口，非常不喜欢，夏天也穿长袖，洗澡也不想低头看见自己手上歪歪扭扭的伤口，但是现实生活中觉得孤独又难过的时候，隔着衣服会按压一下还没有愈合的地方，想，至少我还知道怎么解决这个，看，我把自己照顾的很好。也尝试过努力抑制，没有办法停下，人对自己造成的痛苦格外宽容。不用刀片我会用牙齿，会把手腕膝盖故意往坚硬的地方撞，会故意吃很多食物再去吐出来，或者逼迫自己去做根本不想做的事情，过度运动，或者熬夜通宵看书。目前m，双相，服药中。唯一欣慰的地方是，大部分时间我几乎已经接受自己了，心平气和的那种，不会感到羞耻也不会以此为荣。因为过早了解到能承受的痛苦的阈值，反而坚定了不管遇到什么都能为自己活下去的信心，生活再糟糕能比我对自己更糟吗？总是这么跟自己说的。自虐没上瘾，也不是迷恋痛苦，不过身体生了病我也不会怨天尤人。这只是一种方式，教我怎么体会到自己依旧活着，不过这也是我唯一学会的有效方法，如果以后能学会又不伤害自己又不伤害别人的办法，我很乐意忘了它。
作为一个有很多年自虐经历的妹纸很高兴，我已经痊愈了。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------首先需要强调一点：自虐与sm是两个不同的概念。自虐是情绪的释放。sm是性虐待，通过控制，鞭打，羞辱等手段得到的性快感。当然，我不否认那些长期在阴暗环境成长的孩子更容易变成M,或S。因为TA们需要更多的爱，管教，控制，这样才能得到安全感。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------分享我的治愈经历和一些看法，希望对你们有用。第一阶段： 强制性戒除17岁的时候，我交了一个非常“糟糕”的男朋友。不理会我的情绪，厌恶我的低落，认为我无病呻吟。我接受着无限的冷嘲热讽和嫌弃，那段时间，压抑到变态。这段感情持续了五年，五年间，强制性的变得阳光，自信，可爱，对每个人笑。假装的快乐，苦不堪言。渐渐的，我几乎的淡忘了自己原本的模样，只是觉得压抑和痛苦。当然，这期间的好处是，我再也不用刀了，所有人都喜欢我的积极快乐，认为我阳光明媚。第二阶段：满溢的宠爱22岁，我生命中出现了一个很重要的男人。他爱上我伪装的快乐，觉得我完美无缺。这是第一次感受到被宠爱，原来生活可以这样。我享受着他的悉心照顾，随意的闹着情绪。正好应了那句：“最美的样子，就是你在闹，他在笑”。直到有一次看到桌上的美工刀。我偷偷的放进包里，回家的路上买了一瓶医用酒精。再次接触的感觉是慌张的，颤抖着手，居然没有了割下去的勇气。我拿着刀，蹲在地上压抑的哭，从下午到晚上，眼睛肿得睁不开。第三阶段：自我完善与自我欣赏这个阶段贯穿了整个治愈的过程。如果一定要追溯自虐的原由，很大部分的原因，是成长环境导致的。原生家庭、童年阴影，这些词汇听了太多，你知道为什么会压抑到自虐的程度吗？因为深刻的无助感。这种无助感，可能来源于不被家人的认可，不被支持，自己没有突破现状的能力。说一个我小时候的故事。大概9岁-12岁，我最喜欢做的事情是在黑暗的街道，蹲着，或者墙边靠在，希望能遇见一个人，带我走。好人或者坏人都可以，只要能带我离开。这是真事，一个什么都不懂的小孩，出自本能的去最黑最乱的街口，只要在那里，我就觉得舒服。从这件事情，你看到了什么？ 我自己分析过，是太想脱离原生家庭。当时的我太小，没有能力自己离开，我希望能出现一个人，带我走。所以，你们也是一样。想办法离开让你压抑的东西。现在我们已经长大，有能力选择喜欢和不喜欢的。不断的自我完善能给你带来什么呢？让自己变得更好，才能得到爱。我不知道自己这种思想是否太过于偏激，但是我更相信每个人都喜欢更优秀的人，包括我们自己。所以，尽量去学习你能学到的东西，让自己更好，更强，甚至更漂亮。慢慢的，你会越来越喜欢自己，认可自己，身边也会有更多的人喜欢你。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------【这里是总结】：很不希望你们经历我的第一阶段。那是个痛苦并且不健康的阶段。不要伪装自己，痛苦都源于伪装。找到问题，解决问题才是正确的途径。先让自己值得被爱，然后去享受爱。长期的，坚定的关心和呵护，能治愈内心的伤痛。我很庆幸自己能拥有这样的人。除了第二阶段的男人，我还有一个不断给予支持与付出的同性朋友，是他们让我彻底走出来。推荐几本书，希望对你们有帮助：克里希那南达《拥抱你的内在小孩》武志红《为何家会伤人》约瑟夫·纽顿《当下的力量》.......................................................................................................................................................
想想沉珂，过一些年，还是会对这个世界妥协的。
就是这样。链接是我之前的回答无法自救渴望被救又不想被救
想要被救就得说出真实想法然而获得的都是看神经病的眼神和敷衍 无关痛痒的回答
再说遇到自己觉得可以交心的人就重复同样的话也很累的
更何况是得不到实际帮助
在我个人世界观中
对我有一点好就是可以交心的意思然后呢不说了
就酱紫吧睡觉了
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社交帐号登录12岁以下男生在家简单自虐方法(一点也不痛)的方法_百度知道自残要什么方法才好？要会疼很长时间的那种，一碰就疼，还不会出血，不留伤疤的，谢谢各位帅哥美女了_百度知道