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& 蓦然回首微论 [我要发帖]
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　　开通天涯快半年了，一直什么都懒得，任它就这么空着。今天，外面刮着很大的风，我就想着，把心里藏了那么深的话倒出来吧，藏得久了，难受了。　　我要写的是我自己定义的属于我的初恋，因为初恋的定义对每个人都不一样，所以，我选择了自定义。　　为了不必要的麻烦，以下提到的人啊地儿啊的都用字母代替了。　　　　　　我是80后的尾巴，高中之前，一直都很乖，就是那种，家庭不富裕，长相马马虎虎，没有很多很多朋友，也没有很厉害的口才或是才艺，所以只能用乖来简单的蒙混过去。我从来不讲脏话，也不懂得打扮，更不用说什么早恋啊的。那时候，只是知道要好好学习，所以对于喜欢的人也之局限在那些所谓的好学生里。　　2005年我升了高中，成绩在G县排在五十名内，当年，我的母校是花“重金”挽留那些佼佼者，我厚颜无耻说一句，我刚好是其中的一个。学校还给了一个福利待遇就是全县前80的学生留下来的，免费去北京旅游，当时我还是很兴奋的。为什么要写这段呢，其实与我的初恋关系不大，但是在这次旅游中我认识了一个在这件事中很重要的人FF，当然，还和我这辈子最好的朋友和好了。顺便提一下，这个朋友是W。　　旅游回来之后，接着开学。当时，我们学校设了两个类似火箭班的东西，待遇来说当然也是好的不得了。在别人带点妒忌的眼色中，我们开始了高中。　　接下来，我要说说我的男主角了。男主角当然会是拿准学习好到家的人，其实现在想想，还是很幼稚的。他是我学长，第一年在市里的重点中学上，因为成绩不好，被父母带回来的，也就是说，我遇到他的时候，也是他刚到我母校的时候。因为我本人很不喜欢那种死学的人，所以他也不在这一行列。　　
刚升高一时，我住校，因为“火箭班’d的原因，我们两个班的人都很熟，尤其是住宿生。也是那个时候开始，我开始变得很开朗，还好像挺惹人喜欢的。刚开学一个月，我就和一个我们班的男生很熟，他是小Y。其实，我们那边当时还很保守，一个男生和一个女生是很容易传出谣言的。顺理成章，我也赶上了这浪潮。我们俩当时自己都很迷糊，其实也就最多是朋友而已，根本不知道什么叫做恋爱，所以到最后，谁都不承认那是恋爱。那个时候，我是很害羞的，为躲避流言蜚语，一般都呆在教室，只要一不小心出去，就会听到1班那帮男生喊我或者小Y的名字。　　
在这种情况下，我就遇到这个让我这么久以来一直心心念念的人，S先生，我喜欢这么叫他（当然是背地里）。　　
那天，我在教室里闷得发慌，又不敢出门，所以就站在门槛上晒太阳。顺便说一下，我是一个喜欢看天的人，一个人可以看很久很久。我正在看天的时候，突然听到有人小声说我的名字，我顺着声音看过去，看到我们同学和另一个人看着我，这里就那我同学的外号代替名字了X姐，我当时也没注意，只记得是一个很干净的男生。我也不记得当时我是还站在那里还是转身回教室了，反正没怎么在意。只是，当时心里还是有点小骄傲，我也有这么一天被人从人群里发现出来，唉，这么说总觉得很自恋。　　
后来，我又很长一段时间都在猜，他们俩说了什么。再后来，就觉得他们的对话应该是这样，S先生问X姐，你们班那个女生叫什么啊，然后X姐就告诉他说，XXX。我就开始以这个理由，注意起了他，一边打听各种小道消息，一边还要对自己说，我只是想知道他是谁。直到后来发现自己是喜欢上这个人时，才发觉，这种似有似无的注意真的会要了命。　　
其实问个名字，没什么大不了的事，如果这件事发生在一年半载之后，我看都不会看一眼。可是，他就是发生在一年半载之前了。　　
　　那个时候开始，我并不是很疯狂的，也不是那种特别关注的。我们班挨着他们班，我最多就是在他经过时，会多看他两眼。　　
我知道他的名字是在遇到他之后大概一个月的时候才知道的。因为我和他初中不是一个学校，所以，为了知道这个人是谁，我问了我舍友SLF，我觉得小F应该知道，因为她是S先生初中的学妹。小F通过我的描述和最后我的“指认”，最后确定了他的名字，这里的小F也是后来第一个让我明白我是喜欢S先生的女孩。　　
在这段爱情里，我从始至终没有什么疯狂的举动，现在想想，最疯狂的莫过于我拼命收集他所有的信息。　　
我从小F那里知道了最初关于他的信息，他和X姐是邻居（X姐是一个男生，嘿嘿，有点娘），他中考成绩，他喜欢篮球，他父亲是老师啊……就是一些琐碎的东西。　　
后来，我就开始和X姐说话啊聊天什么的，有意无意的探听消息。那段时间的成果很小，我不敢直接问X姐，自己观察他也要隔着一个窗户。不过，观察他慢慢变成了我每天的兴趣，我很喜欢看着他发英语周报（他是英语学委，这是我自己观察到的）。　　
S先生这个人，其实很少笑在当时，我每天靠着栏杆看着他面无表情的和同学说话，我就祈祷他不要生气啊，然后对着虚空自言自语，好像他能听到似地。不过，他笑起来很孩子气，我第一次看他笑得很灿烂的时候，他嘴里含着一支很大的那种彩色棒棒糖，一个劲儿在那儿舔，我在我们班门口强忍着笑，真的很可爱……
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　　记得那时候我们学校和其他学校是不一样的，我们不做广播体操，上操时间叫做跑操，显然就是要跑步的意思，而S先生他们年级的文理特快班和我们也不一样，他们是要跟着他们语文老师（佛教信徒）学习打太极拳的。每天上午跑操完毕，我总是缠着我朋友去篮球场假装去玩，实际是去看他打太极。从那时候开始，我渐渐的可以通过看背影或者是动作什么的就能知道他在哪个位置。　　
有段时间，我总是自我感觉良好，我感觉他是知道我的，或者说，他会不会也喜欢我啊。　　
高中的第一次期中考试，我以惨败告终，我那个时候第一次觉得，我原来那么差劲。当时对于我这个很看重成绩的人来说，这实在是个打击。再加上总是喜欢观察他，所以养成一个习惯，大冬天，特别冷的时候，大家都不想出教室，我却能站在外面一动不动。很多人问我为什么啊，我说，好玩呗。（我掩饰的很好，喜欢他这件事，除了我主动告诉过的朋友，没有人知道）　　
考试之后，我和小Y说清楚了，那个时候开始有了洗刷自己的嫌疑。　　
那年冬天发生了一件事，让他终于注意到我了（这是后来认识他时他告诉我的），当然，不只是他注意到我了。这件事是，是我莫名其妙的负伤了。事情大约是这样的，我在宿舍午休之后，起床时腿软了一下，然后直接冲着舍友的床沿扑过去了，因为我午休经常是戴着眼镜的，所以，“血淋淋”的场面是免不了了。负伤后的那个周末我是在家过的，返校时，关于我的离奇负伤已经传的沸沸扬扬。接下来那段时间，大家就总是可以看到一个鼻梁上包着纱布的女生，就是我。我本身是耐不住安静的，所以即使负伤也是大摇大摆的出去。于是，我终于让东楼二楼的四个班记住我了。
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　　加油，把所有的悲伤都掏出来晒晒
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　　昨天和小乐聊天，告诉她我在写关于S先生的事。她没有再对我的反复提出质疑，末了，她突然说了一句：我其实一直觉得，你们俩得未来还没有结束。其实这也是我一直的感觉，就算是奢望，还是让我期待。S先生，我们会不会在街角相遇，会不会呢？　　
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　　接着之前的说，我受伤之后，S先生终于知道有一个带着纱布的学妹。后来见到他时，他用“隔壁班的小妹妹”形容我，当然还包括“纱布”这个词。我没有勇气告诉他，那并不是我们的第一次见面，这是后话。　　
记得当时的我很傻，偶然的一次，我从X姐那里得知，我们班的ZR是他的表妹，然后我很傻帽的去接近那个女孩，虽然动机不纯，不过最后我还和她表妹关系很不错，现在想想，当时的我太谨慎了，不敢多问，结果大多数与他有关的人最后听到我喜欢他这件事都很不可置信的表情。　　
那年冬天，我居然在走廊里吹了整整一冬天的冷风。　　
我们那时候是有晚自习的，他家当时还离学校很近。下午放学之后，他是回家吃过饭才来上晚自习的。我总是在下课铃想了之后猜他会从哪边走，然后跟着，当然很多时候，是不能如我所愿的，总是选错方向，或者是出去早晚不对。然后我会很迅速的跑去吃饭，在上晚自习前15分钟就站在栏杆旁边，盯着昏黄灯光下学校前面的那条马路，那是他必经之路。我一直从人影绰约里找他的身影，找到相似的，会一直看着人家走进校门口，发现不是他的时候，我就继续盯着那条马路。每次看到真的他时，眼睛一直看着他进校门，他进教学楼，然后从教学主楼的楼门出来，只要这时候，我总是转身看着他走过来，不对，是看着他身后某些无关紧要的东西，这样就不会被人怀疑，然后他进教室，我也一脸傻笑的回教室，那时候，我同学总是说我笑得神经兮兮的。　　
他走路是有个很经典的动作，就是把手放进袖筒里，然后袖口捂着嘴，晃晃悠悠的走。他走路总给我感觉就是很不着急，很不着急，就算再紧急的事，在他那里都变得很悠闲。有些时候，我会因为这个莫名其妙的生气，马上就要迟到了，他还晃晃悠悠的，然后我就一直自言自语：你就不能走快点啊，迟到了就等教务那帮人骂你吧（那时候我们学校查迟到查的挺严的）。于是，就造就我经常在我们老师的注视下才进教室。有时候，上课了都没看到他，我就会担心一节课，只有一下课，我就跑到走廊里，透过窗户，看他在不在班里，看到的时候，会突然松一口气。　　
如果一天有十个课间十分钟，我有九个是呆在走廊里，他们班的后门和我们班前门中间有条很浅的线，我总是把两脚放在线的两边，一直保持一个姿势。后来，我因为经常站在楼道里，被很多人熟知。其中，当然包括这个把我称为“邻班的小妹妹”的S先生。
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　　呵呵，有谁说过那样一句话，年少时迷恋一个人，或许只是欣赏他的一个眼神或一个动作一种姿势
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　　重新开始写这些东西的时候，一遍遍回忆，有时候觉得自己傻的很可爱。我记得，我特别喜欢在放学的时候，掐着点儿制造偶遇。有时候出去早了，看到S先生还在座位上时，我就找个理由在跑回教室装作把什么东西忘在教室的样子，可是又怕出去晚了他走了，就快速的跑出去，有时候，这样折腾好几次，可还是错过了，心里就会好失望。　　
对于我来说，其实这是个很反常的举动，因为从前的我是那种只要下课就会跑出教室的人，不会多留在教室一分钟。可是，从那之后，我就开始变了习惯。当然，这么做是有原因的。　　
我记得，我第一次深刻认识到我自己喜欢上了这个学长时，是在一次对视之后。我们那时候国庆放假是要补课的，有一天，晚自习结束后，我跟着人群往楼梯口挤，很吵的环境，我推开楼门的时候，抬起头就看到他的眼睛，立马就愣住了，他当时在等人。楼道里有很多人，我迅速低下头，其实当时很慌张，注意了那么久的人，突然的对视，真的很慌张。接着，我不动声色的从他身边走过，他侧了侧身子，我就感觉当时他在看我，我很故作矜持的一步一步的下楼梯，我以为他只是站在原地了，可是到了底楼，我回头时发现，原来他一直走在我身后。　　
之后很长一段时间，我在推开楼门之前，都紧张的不得了，总要准备好淡淡的笑容，说实话，我很期待再次遇到，哪怕只是遇到。可是，我再也没在推开门后看到那张脸。　　
至此，就有了上面所有的行为。
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　　现在，想着过去那些一点一滴，我会笑出声，可是笑着笑着，就好想哭一场。前几天看了一部关于初恋的泰国片《初恋这件小事》，看着看着，自己都不知道眼泪是怎么掉下来的。其中，在小水向阿亮学长表白的那一段，小水说以一句让我很难受的话，她说：阿亮学长，我有话想对你说，我很喜欢阿亮学长，已经喜欢三年了，我所做的一切，我的努力改变自己都是为了你，我...去参加舞蹈社，去演话剧.去当军乐队指挥.努力让自己学业进步，都是为了你，但我现在知道，我最该做也早就该做的事情，就是亲口对你说，我喜欢你。 　　
有时候，我就问自己，会不会我当时早一点告诉他，我们就会有个结果？　　
观察他所有的事，久而久之，我开始学会了他好些平常的动作，比如捂着嘴走路的那个动作。还有一个我自己的习惯，就是，摊开掌心，一笔一划写下他的名字，紧紧握住，放在胸口的位置，然后一遍遍说我想和他说的话，好像他能听到一般。这个动作，经常在他快迟到和大大小小的考试时侯做。　　
说到考试，我就又想起来很多，我记得高一时，他考试的教室在一楼的一个靠窗的位子，每次我考完试，他开始考试的时候，我就像着魔了一般，特别喜欢经过那个教室，自己一个人经过教学楼前怕被注意到，就找各种理由骗着宿舍的一起去，然后经过那个教室时偷偷看几眼。很多时候，觉得他们那场考试快结束了，就跑去校门口，让我很开心的是，我总是掐的很准时，他出来时，我刚好能和他擦肩而过。当时的感觉就是很开心，很开心很开心，就像小孩子得到糖果一般。一次考试下来，我基本每天平均会遇到他两次。现在想想，自己都不知道怎么会那么不知疲倦。　　
什么擦肩而过啊，什么走在他背后的事，是愈演愈烈，甚至，在得知他经常拿着篮球去找X姐的时候（S先生是很喜欢打篮球的），不失时机的跑去他们巷口流连忘返。记得当时，我们宿舍的两个人已经知道这事了，刚好其中一个女孩的同学在X姐家院子里租房住，我每个礼拜央求她去看她同学，我就可以有理由去X姐，我很期待着一次巧遇。　　
有段时间，他下课经常出教室，我就拿着高价买来的“步步高”学习机，在外面一遍遍唱歌，其实我五音不全，所以我不敢直接很大声的唱，就类似哼哼在那里。现在想想，那个时候应该有很多人会以为我脑袋有问题吧。　　　　
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　　高一的下学期，开学后，我发现他穿了一件我很喜欢的上衣，是那种翠绿色，就像春天刚发芽的那种嫩草的颜色，事先声明，不只是因为爱屋及乌，我本来就喜欢那个颜色。S先生的肤色很白，穿那件衣服很出彩，感觉就应该是他穿才好看，至今，我没再见过有人能把那个颜色穿的那么好看。更重要的一件事，这件衣服让我能更快的从人群里找到他的位置。我把这件事说给宿舍小F的时候，被她“鄙视”了好久，貌似大家都觉得这颜色很夸张。　　
第二学期开学，我很顺理成章的传承了第一学期的习惯，并“发扬光大”，我甚至把一天一次看他来学校的身影一口气变成了两到三次。　　
当然，在我的精心设计下，她表妹ZR也和我熟络起来，记得很清楚的一次是，我们两个人趴在窗台上看他们年级跑操，我为了把话题引到S先生身上，居然厚着脸皮指着他的身影说：我特别喜欢那个人穿的衣服。结果，理所当然，就听到ZR对她的哥哥的评价啊，他以前怎么样啊。虽然很短暂谈论，可是每个从ZR嘴里吐出来的词，不管是什么，我都听的很开心。隐约还有一次，我和ZR在外面说话，他突然跑过和ZR打招呼，那是我第一次直面于他，虽然中间夹着ZR，可是我好像兴奋了很久。那个时候，我绝对是那种乖乖女，很温和的笑，其实心里早已经乱七八糟。我很喜欢他的眼睛，会笑。ZR当时应该有和他说，这是我们同学什么的，我早就忘的没影儿了。 　　
为什么我当时能一直坚持下来呢？因为，我总感觉我能在他眼睛里看到不一样的东西。其实经过楼道那一次对视之后，我们就经常能对上眼。加上，升高中后，我突然好像很招人喜欢，我的自信感也有上升。所以，我就在想，如果不是他在看我，我们怎么能对上眼，到现在，这还是个没被点破的疑问，我不敢问他。　　
最诡异的是，我情绪偶尔会阴晴不定，我看到S先生和他们班女生说话，我就很难过。但有些很小的事，我就可以很开心，又一次，他从我身后走过，他的胳膊肘擦着我的胳膊肘过去，那种摩擦感被我在脑海里剪辑成无数个慢镜头，然后就满满的喜悦感。有时候我会生闷气，就比如有一次，看到他从教室出来往这边走，我就忽然转身回了教室，背对着他站在窗边，他走了之后，我又出来，结果刚好看到他又看过来，我只是低下头没看他，没过几分钟，他又一个人返回来，我又跑回去，这次再没出来。我想，当时他会不会也很迷惑啊？　　
那年春天，有一天下着毛毛细雨，我第一次听到他对我说话，之后很长时间，我觉得那是他第一次对我说话也是最后一次。当时，我和同学在走廊里打羽毛球，羽毛球掉楼下了，他和同学在踢沙包，我下去捡羽毛球正准备回去，就听到楼上有人喊我，我仰起头，是他，他的沙包也掉下来了，我帮他扔上去，然后他连着说了好几声“谢谢”……
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　　那年，我们分文理班分的很早，也很仓猝。　　
五一放假返校第一天，早自习上了一半，突然得知已经分了班，要求马上去自己的新班。我选择了文科，而S先生是理科生，其实很早之前，我就明白，只要分了文理科，我势必看不到他了，或者很少能看到他。　　
那天早上，学校异常混乱，或者说在我的眼里混乱而已。我抱着一堆又一堆的书，搬到楼下文科班的教室，刚好是他们班的底下，而他们却在楼上看着我们的混乱。　　
从分班之后，我的人生进入了一个再也无法回头的轨道——我坚持着他的爱恋，却也一次次拒绝了别人进入我的生活。　　
在新班安顿好之后，我很不安分跑到教室门口的树下和以前的好友汇合，她们都选了理科。其实，我是抱着可以抬头看看S先生在不在，显然，上天是怜爱我的，我看到了他，而且是对视，我第一次很勇敢的没移开视线，他也没移开，我当时心跳应该不会一般，我没坚持多久就低下头，不知道是怕什么，怕看穿，怕他的不屑，总之，如果是他，我所有的骄傲就变得一文不值。我不知道他是不是一直在看着，或者说是不是在看我，我只知道，之后我不断的抬头，一次次遇到的他的目光。　　
我很喜欢回忆每次对视，因为即使我的想象不是真的，可是我心里会很开心。哪怕是骗骗自己都很开心。　　
我频繁出现在楼下最终造就了一个结果，就是我招惹了一批麻烦。S先生的班是在二楼，三楼是他们年级的普通班，或者说难听点，是差生。如果之前我的想象是三分真的，那么这三分真被三楼的摧毁的一分不剩。　　
那段时间，我很想出去抬头看看S先生，哪怕是一眼也好，只是，只要我一出去，我的名字就会在东楼这边响个不停。我真的很难想象，有一天，我的名字成了我的噩梦。主导这场噩梦的是，Z胖子，小D，细嗓子和ZW。这里交待一下，后来我才从小D那里知道的，细嗓子和ZW是喜欢我的，整整两年，差点因为我兄弟反目，一度搞到关系很僵。而我，对于细嗓子，我以为他是开玩笑的，对于ZW，我一丁点都不知道。　　
我再也没敢在楼下的树荫停留，我也很长时间没再见到S先生。也就从那时候起，我见到S先生的机会很少很少，我开始一遍遍开始尝试放弃这份感情，一遍遍被自己击败。
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　　前面忘记写了，其实在五月份之前我已经搬出了宿舍，在外面租房子住，原因是，一次月考我的成绩达到有史以来最差，我记得我当时伤心到几点，隐约感觉我离S先生越来越远，后来，就在离学校很近的地方租房子住。记得很清晰，我那会已经大致知道他每天放学什么时候走，我就跟在他后面，看着人群里的他，心里很安宁。　　
这几天开始写这些东西的时候发现，其实，有时候我为他做的这些事，都很无关紧要，甚至是与他无关，只是一厢情愿吧。　　
文理分班之后，我遇到了初中教了我四年的英语老师，我至今最感谢的一个老师，第一天第一节课上第一个被叫回答问题，当时除了英语，其他成绩都马马虎虎，因为这件事，我认识了两个我所谓的坏学生小J和小R，不过后来关系还不错，我成了他们的师傅。好多事开始从那时候变了起来，我从未接触过的这类人，像是很新鲜的空气，最终导致的结果就是，我变的让我都吃惊了。　　
当时，我们班的班委基本都是我们以前那两个快班的人，大家都很熟，学委是LL，我朋友之一，因为听闻，英语老师的以往作风，没人敢接英语课代表的职务，加之，我是老师以前的得意门生，LL就一直央求我，开始，我并没有接受，因为我听说英语老师没分班之前的课代表也在这个班上，我心里就有点怕抢了人家饭碗，其实这个人最后成了我最好的朋友，也就是小乐（你看到这儿时不许笑哦）。本打算一直拒绝的，有一天突然想起来S先生也是英语课代表，我就鬼使神差的答应了，结果，到高中毕业我一直是英语课代表。我承认，那时候真的很傻，为了找到这么一个与他的相同点，开心的不得了，只要想到，我们俩都是英语课代表，心里那个美啊。　　
2006年临近夏天开始的时候，我始终在没敢明目张胆的再出现在楼下，我在害怕，害怕他误会我是那种轻浮的女生，害怕他的眼睛，更害怕自己看到失望。　　
整个高中时代与他的最后一次很长的对视，发生在刚进入夏天的时候，是我唯一一次确定他是真的对视的一次。那天下午前两节课是体育课，我要去教学楼后面的操场，我边走边抬头看了一眼二楼，他趴在楼门口的平台那边，至今我觉得奇怪的是为什么我总是首先看到他的眼睛，我不知道他看了多久，许久未见的冲动，我一边仰着头对视着他一边走，突然，觉得很懊恼，然后就低下头，这一次我再也没有抬头一直走到后面。走过去之后，突然松了一口气，可是立马就很想回去，我那时候总是下意思的骗自己，说我回去找找同学好了。我转身回去的时候，他已经不在了，立马，心里有了深深的失落感。　　
之后，那个学期，除了那些很碍事的三楼学长偶尔吵吵嚷嚷，基本很平淡的度过，有时候，会很想念他，就拉着小魔女（即W）跑到操场看他跑操，或者周末拉着小魔女逛街时，舍近求远的从他们家巷口那边路过。　　
听说他们分了高三的冲刺小班，知道他肯定在里面，知道他肯定会用功，那段时间开始，我的成绩也慢慢有了起色，其实，自己心里一直较着劲儿，希望努力缩短我们之间的差距。也许那时候，能这么想也是安慰。　　
我想你了，S先生，你还好吗？
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　　再后来呢？不是就这么完了吧？
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　　这才写了一年，还有四年了，至于以后还有多久，我也不知道……
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　　我升了高二，他上高三的时候，他家搬去了B市（这是后来我才知道的），因为是优等生，学校给他提供了很好的食宿条件。那时候，我的教室在西楼三楼最靠边，S先生的教室东楼三楼，基本上没什么焦急，可是，每次我去主楼英语办公室的时候，还是很留意自己的举止，小心翼翼的，就怕突然见到他失态。　　
我见不到他的同时，却经常会看到以前三楼那帮学长，他们那时已经在我们楼上了，也是从那时候开始，我的人气有了一个彻底的转变。他们只要看到我，就会大声喊我名字，起先我很恼怒，后来直接漠视。他们还进场跑下来找我，甚至由于和我回家的方向一样，每天放学就跟着我，我当时很烦很烦，总是怕传到S先生的耳朵里去。至于，他有没有听到，我就不知道了。不过，我想，他应该是知道，那段时间，反应最大的是我们高一班里的同学，我的一个朋友就曾经对我说，让我离小D他们远点，说你知道咱班同学现在都怎么说你吗?我想，应该不是什么好话吧。我还是一如既往，对那帮人采取漠视的方式。　　
其实，对于S先生，我真的不知道该怎么办，眼看着那么不现实，可是却放不下。当时遇到一批志同道合的朋友，我就跟着他们看各种各样的言情小说，总是从里面找点东西安慰自己。我记得，我把那些书里写的一些特别好的文字都摘了下来，满满一个笔记本，其实都是符合自己的感觉的东西。小说看多了，就自己也想着写，当然是想要把他当作主人公，寄托自己的感情。从那个时候开始，我总是莫名其貌的忧伤，莫名其妙的颓废。　　
再次见到还是一个秋天，那天早自习下了之后，本来是站在栏杆发呆，突然听到楼上有人喊他名字，然后就看到他从楼下经过，去食堂吃早点。楼上的人问了我想知道的问题，原来，学校为高三的优等生安排了免费的早餐，这是他的水平，我很开心优等生就是他的水平。看着他和那个人对话，我看着他，目不转睛，这样突然出现在我面前，这样的方式，让我措手不及，却又欣喜若狂。　　
那个早晨之后，我每天那个时间肯定会在阳台报到，期望看到他。可是，再也没有，一眼都没有。后来，我发现，每天下午上课之前，他会从我们楼下经过，我就每天提前半小时到学校，等着，看着……我想，晚上的时候他可能也会出现，我直接跑到操场上一圈又一圈的走，弄得好多人都知道我有个走圈的习惯。
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　　今天晚上据说是双子座流星雨，我和S先生都是双子人，曾经有个我们俩都认识的人调侃我说，一个思想就够麻烦了，你们俩有四个思想真混乱啊。　　
2006年冬天下了大雪，我站在三楼，看着他从后面操场走过来，深一脚，浅一脚，偶尔还打滑，看着他的样子，我偷偷一个人笑得不可抑止，可是看着他越走越近，我看见他脸上的疲惫，那是毕业生的疲惫，我很希望他是努力的，但我的心里却很不是滋味，他太累了……　　
摊开手心，一笔一划写下他的名字，合上手心，放在离心最近的地方，闭着眼眼睛：不要太累了，加油……　　
那年冬天，我过得很安稳，除了楼上的小D他们偶尔骚扰我一下，剩下只是我的安静。　　
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　　也是那段时间，我开始频繁的费尽心思的伤害那些喜欢我的人。在我心里，我是喜欢S先生，而他们的喜欢是不被我允许的，是不会被我原谅的。细嗓子一碰到就会为某件与我无关的事解释，我却回应他说，你离我远点，我连一个字都不想和你说。后来，小D告诉我：你是他的初恋，当时把他伤的很深。对于一直印象还不错的ZW，我从没给过任何回应，也慢慢远离了我。还有一个X学长，他是第一个给我写情书的男生，三封情书被我丢到了垃圾箱，他送我的东西全数退回，他跑到楼下见我，我看到是他，不顾他的说教，转身回了教室，最后一封信里他说他没想到我的态度会那样，他自认为不是那种很差的角色，不知道我为什么那么决绝。其实，后来我慢慢懂了之后，我是很愧疚的，我可以不喜欢他们，可是也应该去伤害他们的。　　
2007年开春的时候，我已经闻到了离别的气息。　　
我每天写一些很哀伤的文字，看大量的小说，花很长时间站在阳台上，空洞的眼神发着呆，听不到任何声音，只听见自己在心里一遍遍纠结。我告诉S先生的表妹ZR，等到6月9号，我告诉一点关于我的事，她说，为什么不现在就说，我想听，我说，因为那时候说才能保全完整的意义。我没有告诉她，那个时候是你哥离开这里的时候。　　
小乐那时候和我的关系已经很不错了，我们几个人呆在一起。我的事她是知道的，只是不是很细致。只记得，有一次，已经是S快要高考的时候，我们偶然去了篮球场，我一眼看到了他，只是漫无目的的一眼，他在打篮球，她们那时候很可爱的陪着我坐在双杠上。为了能看到他，我一直用一条腿努力支撑着自己的身体，整整呆了二三十分钟，回去后，我那条腿整整疼了一个月，走路都很慢很慢，小魔女说我太傻，我却很开心，哪怕是一眼，那也是S先生。　　
那时候，我已经知道了他的QQ号码。这也是一段无法忘怀的回忆，QQ号并不是我拿到的，是FF和她男朋友去网吧时，偶然遇见他，然后他很偶然出了外面，FF跑到他机子上，用他的号加了自己，他的同学在旁边诧异的看着FF，后来有段时间FF说，只要他看到S先生，他就会用那种怪异的眼神看着她，她很不自在。现在想想，我爱了他五年，这五年里，我的朋友跟着我做了多少离谱的事，我都记不清了。　　
该来的还是总归来了，五月份的一个晴天，他们拍了毕业照。那天，校园里很热闹，那天我们上午不知道为什么没怎么上课。我拿着小C的望远镜在太阳下暴晒了三个小时，他在教学楼前的花坛里和同学拍照留念，我举着望眼镜跟着他的身影移动，第一次那么孤注一掷，第一次不想理会别人诧异的目光，只是看着他。我回教室的时候，已经感觉体力不支，头晕目眩。就像一个绝症病人，做最后的垂死挣扎。　　
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　　虽然没读完，但是我想爱情都是那样吧，碰巧心情不好。路过，顶下！
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　　昨天晚上我看了流星雨，因为是双子座的流星雨，我们两个人的星座。零下十度，裹着棉服在阳台上瑟瑟发抖，听着大家的吵闹，我一语不发。小魔女发短信说，他会不会也在看，我说，我不希望他在看，因为，如果他看了，那他的身边就是他的新女友，我是自私的，我不希望他看。流星雨最佳的观测时间是零点四十分左右，我坐在黑暗的宿舍里等着，舍友不让我说话，说听到我说话的声音里带着浓浓的悲伤，我笑笑。零点三十分，我 钻回被窝，她们问怎么不等了，我说，不看了。看了，有什么意义，许愿这种东西，我其实不大信服。我打开手机上了QQ，他没在，我进他空间，他空间已经关闭了，显示未开通空间。然后眼泪就顺理成章地留下来了。算了，我终究还是爱他的，不是吗？　　
今天早上，第一件事情，打开电脑，加了他人人网的账号，我受不了没有他的消息。刚才上课回来时，好友申请通过了。
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　　6月6日，我阳历生日，6月7号，S先生高考。　　
他高考那两天，每天早上和下午开考之前，我都在手心里写下他的名字，然后，希望他不要紧张，加油。　　
6月9日，我把ZR从她们班里叫出来，兑现了我的那个诺言。她很难以置信，看着我说，你怎么就看上了他，他哪里好了。我只是笑，什么也做不了。我告诉了她事情所有的经过，她笑得很诧异。后来，她慢慢告诉我一些关于S先生的事，比如有一个女生曾经很喜欢他，可初中毕业之后，那个女生去市里的重点，我开始想，是不是他转学回来和那个女生有关系呢？　　
高考成绩发布的那天，我很快知道了他的分数，首先是ZR告诉我的，然后是我们班主任对着全班公布的。他考的还不错，一本上线十多分，但我却觉得他不是那个水平，应该更好的。我们班主任在分析这次高考时，提到了他，小乐，FF，LL都转回头看我，老师说，他考这个成绩，已经很不错了，他从市重点回来时已经没什么水平了。我立马在心里骂：我呸，为宣传学校凭什么贬他啊。我不开心。　　
我以为他会报我们这里的那所一本大学，最后却传来一个消息，他去了广西，那个与北方无关的地方。我是开心的，他终于考出去了，我也是悲哀的，他离我越来越远了。　　
这里插一件事，高考结束第二天，小魔女神秘兮兮的跑来找我，她威胁我给她好处，不然就不给我那个东西，她说我肯定很想要的东西。最终，我拿到手时，我心里一片冰凉，莫名其妙的。是贴在她们班门口的高考座次表，原来是S先生的考场，她看到时偷偷藏了起来。那是我拿到的第一张某种意义上的他的照片。黑白的印刷品，难以恭维的照相技术，可是，至今，我还把他夹在我最喜欢的书里，偶尔拿出来看看。　　
七月份，我们开始了会考，就是那个时候，他终于知道我喜欢她。会考的第二天，FF去上网，见到他在线，就和他聊了起来，然后FF说，拜托他以后看到自己不要用那种眼神，不是FF喜欢他，是我喜欢他。FF问他知道我吗，他说，XXX很有名啊。然后就告诉FF让我好好学习那些客套话，我不知道，他当时是不是有过一瞬间的喜悦。当天傍晚，我和小魔女出去的时候见到FF，她告诉我的时候，我都抓狂了，我从来没想到会有被他知道的一天。我很害怕见到他，或者不知道该怎么面对这个人。那天晚上，我心烦意乱，拉着小魔女在大街上漫无目的的晃了大半夜。　　
2007年暑假，我一个人跑去FF见到他的网吧，上了QQ，我不知道为什么，明明害怕见到他，却又想要见到他。上了一会儿网，就看到他上线了，我当时就像热锅上的蚂蚁，到处看是不是他也在那里，没再待多久，我就跑了出来，我害怕，真的很害怕，害怕他不屑……
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　　XXX很出名啊，其实当时，我听到这句话时很伤心，我这是我最不希望的他对我的印象，我总感觉这么说会带着嘲讽的意义。然而，后来我才知道，原来这是一句真话，早在高一的时候，他们班和他们隔壁的文科快班就知道我这个人了。而造成这种境况的原因某种程度归功于他。前面我也说过，我高一整整一年都经常站到外面的阳台上，其实那时候，我并不知道，我早已被文科快班的学长们熟知。我想，S先生他们理科快班也是如此吧。这其中包括我哥。　　
这是件很糗儿的事，文科快班当时一共八个男生，因为我为了看S先生，我常从那个班门口经过，我不知道，原来，我哥带着他们班男生会在我经过时喊我，只是我没注意。我这个哥其实是我姨家的孩子，只是因为家族支系太庞大，他并不知道我，直到高考最后一天下午，他在我另一个姨家看到我和我妈，他才意识到这个严重的错误，他们吃散伙饭的时候，他都崩溃了，对着他的哥们说：你们知道吗，那谁谁谁是我妹妹！这些事是后来ＷＸＸ（我哥的同学，和Ｓ从小一起长大）告诉我的，他当时都笑翻了，说他们班当时都蒙了，然后就开始笑我哥，我哥当然也很无耐。后来，他们班八个男生我认识了五个，都是还不错的学长。　　　　　２００７夏天过去的时候，Ｓ先生去了南方的那个城市，我升了高三，成了学校里最老的人。
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　　升高三的时候，我们又分了班，好在我和小乐，FF，LL还是在一起，在那个所谓特快班，据说是配备最强的教师阵容，其中英语老师Lin教过S先生两年英语，也就是说，他给这个老师当了两年英语课代表。因为一些原因，当时班委都是我们原来班里的，有点垄断的趋势，记得第一天给我们上课，她问有没有课代表，LL说还没分配，LIN直接问谁自告奋勇一下，看到没人积极响应，我脑袋一发热，就举了手，我的那几个朋友都转过头冲着我笑，笑容里的那些暧昧因子也许也只有我们知道罢了。顺水推舟，我成了LIN的英语课代表，我当时傻傻地做每一件她交给我的事，心里就想，这也是S先生以前做过的事吧，然后就暗自的乐。　　
话说这个LIN老师在刚开始的某堂课上，把07届毕业的学生的英语成绩拿来给我们念，以示鼓励。理所当然，我在一次听到S先生的名字。他说XX是我带的理科班的课代表，成绩多少多少，还禁不住夸他，这个学生的智商是我见过最高的，很聪明。听到这些的时候，哇，我好喜欢这个老师，心里甜滋滋的，好像她在说我似地，抬头就看到那几个朋友一脸坏笑。其实现在想想，她们如果不要每次那么暧昧的看着我，我肯定还会笑得更开心一点的，哼，你们这些坏人！　　
其实我想起来，之前的那个暑假，我曾第一次想要忘怀S这个人，可是，返校后，那些熟悉场景和人和事让我一点一滴地都退回到原地。　　
就在我想要忘记时，来了一个补习生，这个人就是我哥的同学，S先生的好友WXX，因为之前认识我哥，加上那段时间我是英语课代表的原因，我们很快熟了起来。他是个心计很深的人，加上我又很乐于从他那儿知道S先生的消息，就无奈地告诉了他所有的事情，他当时和ZR 一样，很吃惊，怎么也没想到我会喜欢S先生，他问我为什么，我说了假话，我说觉得他神秘，其实我是不知道为什么的，他说S先生不神秘，他是正常人。那时候有一种笔芯里会带一种类似钥匙链的东西，WXX抢了我两个玩，我报复性的抢过来把一个有红笔涂成红色的，从此，他就给了我一个外号,红兔兔。还时不时地拿着那两个小挂坠逗我说要给S先生。　　
有一天，我看到WXX打电话，就不怀好意的问，你又骗人家哪个小女孩呢？他直接给了我一句，我正给XX打电话了，来，过来说几句话。我直接选择溜掉，他在后面哈哈大笑，我却紧张得不得了。后来他才告诉我，不是S先生，是小D，WXX和小D也是很好的朋友，唉，关系真是乱死了。　　
我第一次和WXX生气是因为他开我和S先生的玩笑，一直问我要不要我牺牲下话费让你和他聊聊，我脸皮很薄，所以就有点生气，自己跑回座位上悲伤得不成样子。然后，就说我要真的放手了，和我朋友他们说，他们都很支持，。我那会很喜欢把这些比作钻牛角尖，自嘲，自我安慰。写了一篇又一篇关于他的回忆，以为就像倒水似地，把所有东西倒出去就可以了，可是越是写这些东西，越不甘心越舍不得。　　
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　　我好希望你能把他写下去。而且我也觉得你应该跟他明说，最起码你忠实了自己，尊重了他
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　　曾经，我也像你那样喜欢上XX同学，我也做了好多的好多的傻事，呵呵
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　　回复幽兰草，谢谢，我会写下去的，也许好多人都会有一个曾经，但我不会把他当曾经。(*^__^*)
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　　刚才吃了一支棒棒糖，突然想起来高一时看到他站在阳台上舔棒棒糖的那件事，其实后来我去买东西的时候看到了相似的彩色棒棒糖，然后兴冲冲的买了回去，结果发现那个难吃啊，可是还不想扔掉，想着说会不会一会儿就会好吃了，整个一支是吃进去了，可是从那之后在没敢买。　　
这里再写一件小事。因为我高二开始狂命看小说，所以自己也尝试写过。有一个短篇小说，是我写给我和S先生，记得当时的心情低落，所以是一篇很悲剧的小说。其实那篇小说目的是体现一段安静的爱恋，女主角原型是我，男主角当然是他，在小说里，他们也是没有相互认识的学长学妹，有点类似于《初恋这件小事》里的状况。女主角一直默默注视着男主角的一切，直到男主角毕业，才以邮件的方式向学长告白，男主角发现原来自己的一位网友正是他喜欢的小学妹，而他的小学妹也是喜欢自己的时，欣喜若狂，可等到他跑回母校找这个女孩时，一切已太晚了。我并没有给一个很好的结局，很悲惨，女主角在男主角毕业的那个雨夜里车祸身亡，没有等到她要的幸福，男孩背起行囊上了南下的火车，没有眼泪，没有欢笑，一如开始般安静。整篇小说里，我多次用了一个词，擦肩而过，来表诉对这段暗恋的无奈。直到后来，我慢慢觉得这真是个谶语，擦肩而过，这不是我一直都在制造的属于我与他的相逢。写着那篇小说的笔记本，直到现在我都会偶尔拿出来看看。　　
昨天小乐看了我写的这些之后，和我说：我发现，你真的是很喜欢他啊。只是，现在，我还是不是应该用喜欢来描述我对他的感情。　　
高三上学期，WXX开我玩笑是经常的事，有一次，他故意说他前一天晚上和S先生通电话了，说有他的新消息，问我听不听，我赌气说不听，因为我要放手了。可是回去之后，好几天一直猜测到底是什么事，但也不好意思问他，折磨死我了。还有一次，WXX直接告诉我，说S先生看流星雨，然后我第一反应就是我终于失去机会，至于是真是假，其实我现在都还不知道。　　
高三下学期的时候，我又见到两个我哥的同学到我们班来补习，第一次见到时，我正在发英语周报，然后就听到WXX说，她就是XXX的妹妹，段红玉，班里的英语课代表，然后就听到其中的一个说，英语课代表，看来以后我们英语要靠你了啊，弄得我很尴尬。不过，最后证明还是很好相处。　　
三月份开始，正式进入模拟考试，我开始学习，其实当时还是想考个好一点的分数，好有资格站在他身边。忙忙碌碌，也很不错，至少对于S先生不那么注意，就会好受很多。那时候，历史课有个什么西学东渐的，然后，我就想考取广东，看看到底是西学东渐，还是东学西渐（S先生去了广西）。现在想想，那时候还真的是很幼稚啊，想接近他也应该去广西啊，怎么就想去广东呢？　　
2008年的高考，发生在19周岁的第二天，我没有紧张，发挥勉强正常。发榜的时候，我全校文科排名第九还是第十，分数差一本线十分，小乐比我高四分，LL上了二本线，FF考砸了勉强三本线，小魔女理科上了一本线。不是最完美的，但至少意味着我们的高中结束了。　　
报考的时候，我出了大差错，二本被退档，没有补报，直接报了排名较靠前的天津一所三本院校，FF，小乐，小魔女留在了我们那里，LL去了河北的一所师范学校，小F去了湖南，WXX在天津一所专科，S先生的表妹ZR选择了补习。　　
分数下来的时候，不知道是谁告诉了Ｓ先生，他给我发了邮件，说听说我考得不错，要报个好学校，我傻傻的问了一句，你猜到我是谁了。当时我真的好开心，远比我的成绩要高兴，至少他并不是不记得我，不是吗？　　　　　高中生涯至此结束，我的暗恋在他那里已经不是秘密了，只是谁都没有任何表态。我呢，是自卑，害怕他不喜欢我，至于他，原因我也不知道，毕竟是我喜欢他而已。　　
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　　我想他看到这篇文章，会是怎样的表情呢？哈哈
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　　　　 遗失的美好　　 　　 不要遗憾啦
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　　2008年9月份，我也带着牵挂去了T市。　　
大学开始之初，我还是很在意他每天的动态的，就像以前一样，他发一条状态，我就会想会不会与我有关，实在有点自恋。记得最清楚的一次，他毕业那年夏天，他的状态是：思想有多远，你就滚多远……那时他已经知道我喜欢她这件事了，在网吧看到这些时，眼泪打了好几个转，没敢掉下来，回去就一直想，他是不是很讨厌我啊，讨厌到让我滚。我真的不知道，原来那是句当时很流行的签名。　　
大一时，我是没有电脑的，只能靠手机，我还不敢每天跑去他空间看，每天只是上了QQ，就查看他的资料，好不容易隔很长时间去一次，一定想着法儿的赚回本儿来，什么日志回复啊，留言啊，乱七八糟的东西看一遍，其实那时候已经有了排查的心理了。　　
大一第一学期，慢慢的我也开始忙碌，我很积极的忙社团活动，参加什么创新大赛啊，忙的是团团转，不过还好，结果还是很满意的，社团呢，我先是升了副部长，后来又接了策划部部长，创新大赛时是组长，带领大家拿了第一名。　　
那年冬天开始，因为自己忙的团团转，再加上一再压制自己对他的那份感情，我就慢慢的开始麻木，然后想他的次数也变少了，但却没有接受任何人的好意，一直都是单身。我通常把这种时期称为“麻痹期”，这里算是第一个较大的麻痹期。　　
好在让我欣慰的是，我和小乐虽然隔了很远，却在心里靠得越来越近了，甚至比FF更近了，小魔女呢当然是少不了两个人打打长途什么的。其实，有时候，我总有一种负罪感，我觉得我和小乐亲近其实间接的成了小乐和FF之间的“第三者”，其实她们俩以前关系要比我好的。　　
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　　上了大学后，其实我已经算是那种很开朗的女生了，参加活动啊什么的，认识了好多人，也有很好的异性朋友，比如小T和小LIU，不管是不是他们对我有超出朋友的意思，我也曾经考虑过接受一个人陪着我，可最终，我还是选择了一个人过下去，小T最后就叫我姐了，每次见到他，我就喜欢叫他陶陶，至于小LIU，我始终觉得我们适合做很久的朋友，前几天看到他终于有个固定的女朋友了，我心里很高兴，毕竟，姻缘这种事多一点好的是很不错的。　　
我其实是个很独立的人，少了女生那种恋家的情绪，所以不会说因为想家什么的哭，唯一记得有一次，是在十一的时候，七天长假，我在宿舍里一个人待了七天，不知道是哪天晚上，突然就哭了起来，一个人坐在床上，哭的止都止不住，其实大部分原因是想到S先生，很不甘心很想念，然后，又想到如果当时在家那边，那么多朋友 ，自己就很难受 。　　
学期结束时，我是WXX一起坐火车回家的，当时见到了原来文科快班的第五位学长G，当时毕业应该是文科考的最好的一个。回家的火车上，我们又聊起来以前我哥做的那件事，大家笑得很开心，我记得当时WXX偶然问我，有没有联系S先生，我说没有，我说看到他上线我也不敢和他说话，然后我就扯开了话题，毕竟我不太想让很多人知道这件事。　　
寒假回家的时候，我已经稍胖了一点，其实还挺伤心的，我以前是那种很瘦很瘦的人。在家时，也没什么可以做的，偶尔跑去找小魔女玩，就我们两个，可以一遍又一遍的在街上散步的。也去见了小乐她们，大家聊聊天。　　
过年的时候，我有两个同学聚会，一个小学一个高中，当时都很新奇，这么久了，第一次有这种感觉。　　
当然，闲暇的时候，我和小魔女喜欢散步去网吧。我们总是找那种人少的网吧，她是不喜欢见到熟人，我呢，有点躲偶遇S先生。其实，我们大可以不必担心，因为，当时有95%的人是认不出我们的，其中包括我哥和S先生。记得那一次，我坐在网吧里玩游戏，因为当时是一机难求的境况，所以我对面有几个人站着等别人下机，我抬头，就看到了S先生，他朋友已经上机了，他在旁边不知道再说什么，还是很好看，我很紧张怕他认出来，匆匆忙忙拉着小魔女出了网吧，我是想看到他的，只不过我也不知道我在怕什么。事情并没有结束，第二天在街上闲逛的时候，我又看到他，然后又是那种擦肩而过，只不过，他走过去之后，我有点失落，我一直看着他的身影远去，心里想，这是不是我最后一次看到他，然而，没过多久，我和小魔女又迎面碰到他，还是没认出来，我心里那个冰凉啊。　　
后来见到他时，我问他2009年过年时，他有没有看到我，他说，没有碰到过吧，我告诉他，是他没认出来，还告诉他是初几的哪个时段，然后他说当时没注意。我也没说什么，毕竟，那年冬天，没认出我的是大多数人。　　　　
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　　晕　　你写的很真诚　　就是让人没看下去的欲望　　萝莉巴索
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　　回复：小阿涂　　你不应该进来
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　　那年的年过的还算是平淡，除了见到S先生之外，其他的事我已经不记得了，见到他之后，我突然觉得我已经放下了，已经无所谓了，我觉得我可以去接受其他人。　　
我“心安理得”的回了学校，嚷嚷的要找个男朋友。三月份，因为补考，团校的活动啊什么的，忙的也没实践一下。三月底，社团换届选举，我接了策划部部长，开始忙着策划四月份社团下乡活动，也就不了了之了。　　
清明节放假，LL从L市跑来找我和WXX玩，她在这儿呆了两天，临走时还说，什么时候看到我找个对象啊。清明节假期结束后，舍友给我介绍了一个男生ＹＦ，本来我是推三阻四的，可是那个男生突发状况去了医院，我用短信问候了一下以示礼貌，一回生二回熟，他不是那种特别出色的男生，那两个星期我觉得挺好，第一次有那种不是一个人的感觉，虽然还没有在一起，但是觉得应该会走下去，我给小乐打电话时，说着说着，就忍不住哭了起，最后声音颤抖的时候，她听了出来，问，你是不是在哭啊，为什么啊，我失声痛哭，说我终于感觉不是一个人了，那种许久不被认可的感觉让我脆弱不堪。　　　　　为了彻底走出Ｓ先生的阴影，我把他的ＱＱ号删了，甚至包括大一为了试探他申请的那个里面都删掉了，好像真的没什么了，没什么特别的感觉。然而，就在我准备接受ＹＦ时，我的压力也越来越大，我开始频繁的一个人去学校旁边的公园散步，只有那样，我才能让自己维持着笑容。压力大最终后果就是情绪化，我和ＹＦ有了分歧，一言不合，连朋友都没的做了。不论是谁的错多，我毕竟没忘记Ｓ先生。Ｓ先生在我心里的影子在觉得受到威胁时，终于反击了，结果就是他重新回到了自己原本的地方。　　　　　至此，我又进入了麻痹期，绝口不提谈恋爱的事。　　　　　２００９年５月，ＦＦ来这边玩，我去Ｌ市找她和ＬＬ，我们一起去了北京，去了动物园，去看了鸟巢水立方，然后去了中关村，买了笔记本。送走ＦＦ的时候，我站在车站的候车室，听着旁边熟悉的乡音，突然觉得很孤独。　　　　　有了电脑后，我常上网，可是没有把Ｓ先生加回来，自己也不知道怎么就那么倔，可是我会经常搜索到他，然后看着他的资料发呆，想着和他以前几次少数的聊天，然后傻笑。　　
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　　五月份的时候，我在网上碰到了小D，许久没见，倒是少了些以前的尴尬，和他聊天很受益，会告诉我好些自己应该做的事，他告诉了关于高中时期，ZW和细嗓子喜欢我的事，我很吃惊，后来想想，真是物是人非啊。　　
夏天回家时还是和小魔女厮混在一起，我们俩回了高中的校园，操场上正在建塑胶跑道，我们俩突然想起来跑操的那段日子了，而我，不小心想起，那一次我从宿舍回教室正好赶上他们开始跑操，我看着他在我面前的人群里，有气无力的跑步……看着操场上的水泥硬化，突然觉得回不去了。以前我们在的旧楼已经没有人了，楼前的树长的很高了，我们两个人在正门的地方看到了学校新的一轮高考喜报，我们都曾经出现在上面，S先生也曾经出现在上面。有那么一次，是S先生毕业的那年冬天，当年的喜报栏被放在了实验楼楼下，我经过的时候，看到上面落满了雪，露出来的地方也是灰扑扑的，我做贼般的跑去摸了一下S先生占有的那一小块地方，很傻很天真……　　
校园里铺满水泥板的时代，夏天会积水，冬天会偶尔冻着冰，回不去了吧？　　
九月份返校，接踵而至的社团纳新没有让我松一口气。好不容易捱到十一长假，我却选择了打工，我选择去做一家影楼的小蜜蜂，六天小蜜蜂，一天模特，业绩拔尖，交到几个不错的朋友，也遇到了大学第一次桃花灾。　　
长假结束，桃花灾的后遗症却开始，我不喜欢那几个人中的任何一个。记得是10月9号的上午，英语课上，我一直走神，一直在想，为什么我接受不了任何一个人。我的最终结论是：S先生。我突然明白，我是喜欢他的，喜欢到了骨子里，如果我不试一次，肯定会后悔的，我想，让他接受我试试。我把这个想法首先告诉了小乐和小魔女，她们都问我考虑好了，我说是。　　
回到宿舍的第一个举动就是把他加回来，他没有把我删掉，那个时候我是欣慰的。FF在线，我告诉了她这个消息，她突然和我说：其实我九月底和他聊过QQ，当时问他还记不记得你，他说怎么可能忘记。看到那句话的时候，不管他只是敷衍FF还是真的，一切都已经不重要了，我的眼泪哗的一下流了下来（现在我突然写到这里，眼泪还是不受控制），趴在桌子上，再也无法抑制地失声大哭。后来，我舍友告诉我，她们当时都被吓坏，这是我第一次在她们面前哭，汀跑过来问我怎么了，我什么话都说不出来，她一个劲儿给我擦眼泪，我一个劲儿的哭……　　
S先生，你知道吗？我自己都不知道，我从什么时候开始，如此爱你，对不起，我想做个快乐的人，能让你笑的人，不是有句话说，男人只会留在让他快乐的女人身边，我想让你笑，可是我却还一直流眼泪，如果我变回到那个开心的自己，你会不会回来？
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　　乖乖，你要勇敢面对自己的内心情感，即使他接不接受，但说出来心里会好过的，最起码你心里有个底了，也知道他对你感觉是如何的啦。亲亲，告诉他吧！压抑自己的情感是很伤自心的
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　　既然已经是遗憾还是早点释怀的好！
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　　喜极而泣那件事发生后，我开始慢慢一步步开始实施我的计划，我用我同学给我捎回来的外地手机卡开始给S先生发短信，每天早上准时十点，我会给他发一条幽默短信，我还记得他回复我的少数短信。发给他的第一条短信时，他问我是谁，我没有回复他，后来又一次发了一条挖苦他缺心眼的短信，他回复我：你怎么老亏我呀？我回复了一个微笑给他，并且说“我乐意”。有一个星期六的早晨，我发了条温馨的，希望他开心，他回复我说你也要开心，我为了一条短信乐了一天。万圣节的晚上，我又给他发了一条关于各种鬼怪的短信，他问我：那你是什么鬼啊？我回复了一条很帅气短息，内容我忘记了，然后他问我：你到底是谁啊？我回他：你猜啊?　　
匿名发短信这件事，我是偷偷干的，刚开始没有人知道，后来快一个月时告诉了小魔女和小乐，直到今天，也只有我，S先生，小乐和小魔女知道这件事。我会在每周的周日晚上在网上搜七条自己喜欢的短信，一个字一个字打进手机里存着，然后每天一条。每次想到他收到短信的表情，我就很开心。很不幸的是，我发了快两个月的时候，我把那张手机卡丢了，很遗憾，我没有坚持下去。　　
在我一个人偷偷发短信的时候，FF已经开始成了我们俩之间的传声筒，FF聊天时问他有没有女朋友，他说没有，也告诉他我的意思。可是，我还是始终不敢自己直接问他，很多人可能会很奇怪，为什么不敢问问，因为面对他时，我是极度自卑的，我在别人面前的骄傲，在他那里，永远找不到。　　
我在确定他还没有女朋友时，我给他发了一封邮件，这里，我也想要贴出来。
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　　我写给S先生的邮件　　　　XX：　　
你好！不知道你是否记得我？　　
请你不要吃惊，好吗?其实，这封信已经拖延的太久，久到不知道怎么用自然的方式和你打招呼。我不知道，不知道你会用一种怎样的眼光看我，但是，我真的不得不写了。　　
曾经，我一遍又一遍的想，那一天我不在那里就好了,如果教室的距离远一点就好了,如果没有那么在意你就好了……　　可是，一切都已经发生了，不是吗？说句实话，我也后悔过，后悔为什么自己要那么固执。　　
一直喜欢一首名叫《我一直都在》的歌，高三第一次听到时差点哭出来。　　
四年了，越来越不懂得忘记，越来越学会怎么孤单一个人。可是，有些记忆却越来越清晰。有时候觉得，这不再是我了，拿得起，却再也放不下。　　
去年过年的时候，我看到你了，一次又一次，看着擦身而过的你，我只能匆匆逃离，然后再转身看你离开。我好恨自己，恨自己为什么那么懦弱，为什么连打招呼的勇气都没有……　　
今天上英语课，想了好多，最后，我选择面对，不再逃避。不知道，你会不会觉得很烦？　　
希望你不要笑我才好。　　
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　　那段时间，我也慢慢和他开始聊天，可是，每次看到他上线时，我总是很紧张，总是想着怎么样开始和他说话，我说的太多了他会不会烦，我该不该和他讲话。在这种氛围下，我始终记得有一次，两个人聊的很嗨，可是最后发现，聊天内容发生了很奇异的偏转，谁会在和喜欢的人聊天时聊到学校是不是都会建在墓园旧址或者火葬场这种烂问题。我说一次话，就要战战兢兢一次，搞的两个人都很不自然。　　
在他看到那封邮件之后，FF去问了他有什么感想，他说，我说的那么晦涩，猜不出是什么意思，FF的性子急，就直接告诉他，谁就是喜欢他的意思，说我是太腼腆了，不太敢和他说这些事。我听到这些的时候，我都抓狂了，我的FF啊，我到底该怎么办啊，丢人丢大了。
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　　我的记忆力大不如从前了，或者是我想了太多遍影像变得模糊了。　　
2009年的冬天，是我开始喜欢S先生以来最幸福的一个冬天，我对于这个幸福的定义就是可以和他聊聊天说说话，以一个不再是陌生人的身份做这些事，最重要的是，我的内心是满满的希望与期待。　　
记得冬至我给他发邮件，告诉他那天要去吃饺子，否则会冻耳朵，他很可爱的发来邮件说：原来还有这个说法啊，那我可得去吃几个。我是用带着笑意的声音把这句话告诉我的朋友的，然后回他:你可以选择性的看那句话，吃饺子是真的，至于冻耳朵，N市应该不会达到这个标准。　　
还记得一次很开心的聊天，聊到了回家的问题，他说回家的时候找我去玩去，我打趣他说他肯定不会认出我的，即使我迎面走过去，他很坏的说：肯定可以，要是找不到你，我就举个牌子，上面写上“征婚，XXX(我的名字）”，这样总该可以了吧。我记得我当时很兴奋很开心，兴冲冲的跑去和她们说，结果不知是小乐还是小魔女直接说了句：他也太损了吧。听到这句话时，我的心情马上低落下去了，我注意到“征婚”二字，却忘记了，这句话带着多么浓重的调侃意味。　　
屋漏偏逢连夜雨，这是我在得知我家很可能搬去H市时的第一反应，听这老爸在电话里和我说这些，我不能多说什么，因为对于父母来说这可能是个不错的改变。放下电话后，我一个人陷入了沉默，我第一次没有把这件事告诉我的朋友们，我很难受，首先想到的是好不容易我和他有了一点点希望，却很可能被掐死在摇篮里了，然后就是那么多朋友一下子就离了那么远。那些天，每次我老爸打电话就是说H市什么地方的什么铺位还不错，去看的怎么样，我妈已经在那边了，老爸也快要过去，一切好像来的那么快，我的压力好大好大，觉得是上天在开我的玩笑。　　
终于有一天，我和S先生聊天，我告诉他我家可能要搬了，他说，那怎么了，话说他家早就搬去了B市，高中的时候就已经是了。我的第一反应就是开始有一点惊喜，为什么呢，因为B市和H市之间铁路和高速都很方便，似乎要比从县里去B市更方便。可是后来，我就开始想，为什么他之前没有告诉我，纠结了很久，最后无果而终。　　
12月初的时候，我们社团荣获了“十佳社团”，我们和社员一起去庆功，记得是一个星期六，聚餐定在晚上，中午的时候，他突然主动问我：今天有什么安排吗？那是他第一次主动和我说话，来的那么不容易，我告诉他说一会儿去超市，晚上六点要去聚餐，草草聊了几句，我说我要下了，他说让我晚上玩的开心点，然后说了再见，我下线。记得当时走在去超市和回来的路上，我一直在笑，抑制不住的笑。　　
那天晚上，我们玩的很嗨，喝了好多酒，最后我和社长（LIU）吹瓶了，虽然有点小晕乎，但是还是很正常的，神志清醒。回宿舍后，S先生在线，我主动和他聊天，他问：你回来了，玩的开心吗?我说喝了点酒，我们社长被我灌倒了，他问：你喝酒了?我说是，但没喝多。后来不知聊到什么，他说：要不要视频？然后，我们就视频，第一次视频，也是到目前为止，唯一的一次。在酒精的作用下，我第一次勇敢了，问了我很好奇的事，我问他，他是怎么知道我的，他说：隔壁班的小妹妹，怎么可能不知道。这是我从来不敢直接问他的。那天晚上聊了很多，他也迁就了我很多，他说我喝多了吧，我像个小孩似地狡辩说没有，他无奈的说：那我喝多了，可以吧，他让我休息。我一直絮絮叨叨不肯休息…　　
视频结束，我还是很乖的去睡觉，睡的很安稳香甜，直到第二天早上，我的心情是很好的。然而，当我第二天看聊天记录时，我愣住了，我原来真的有点醉了，酒不醉，人自醉，我前言不搭后语，答非所问，曲解他的意思，后悔的感觉层出不穷，为了挽回我的形象，我给他发了封邮件。　　
对于视频这件事，虽然后悔，但我也是很开心，那天他的主动和我的勇敢，只此一次。　　
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　　为了解释喝酒那天晚上的误会，我发给他的邮件。（括号里的是聊天记录）　　XX：　　
今天早上醒来，看了一遍聊天记录，我马上崩溃， 原来，酒精还是有它的作用的，即使我还意识清晰，可是还是说的前言不搭后语。加之，突然视频让本来兴奋地神经受到刺激，唉，我史上最惨的聊天记录诞生了。　　
现在，我猜一下你的表情啊，你是在笑吧，还是在考虑“她在说什么啊”？　　
其实，主题是把昨天没有注意到得问题，以及照成误会的话，在这里澄清一下。（有好些问题是因为我们用的字的颜色一样，被我直接晕乎过去了）　　
21:52:38（神经病集锦），其实是我以为你在说我们宿舍人多，因为她们当时正在视频范围外，我还以为你看的了　　
21:55:10（我才是喝多了是吧），你当时应该觉得我喝多了，我再申明一遍，我真的没有。　　
22:11:17 你说 ，（ 我不懂你在说什么）。我也不知道你不懂哪一部分。我就都说好了，先说FF，她网名是“封信之殇”，就是在网吧最先拿到你qq号的那个女孩，有段时间，她每次看的你就觉得你在瞪她，实在没办法了，07年夏天会考那天，她碰到你在线，就把这件事捅出去了 。第二件事，就是关于ＷＸＸ，其实是在他补习时，被他知道有这么一件事，当时我想着放弃来着，然后他说其实你就是很正常的人，不是我想象的那么传奇。　　
接下来，你问我，你心里怎么想的，问的这么隐蔽。这个问题我觉得应该很清楚，如果不是我清楚考虑了自己的感情，我是不会时隔四年之后再给你发那样一封邮件，我不是一个主动的人，我真的没有办法，可是，我不想后悔。你说很隐蔽，我承认，是这样，因为，四年来我和她们都慢慢习惯用这种朦胧的方式排解，习惯了。　　
22:20:31（你干嘛不在你们学校找个啊。）这就是我执着的某一部分，其实，我有机会的，可是总是在我发觉他们的感情时，我会故意远离，呵呵。今年十一打工之后，我自己突然想了很多，最后决定努力一下，害怕后悔。所以，在这里坦白一下，10月十几号开始的那一个月的短信是我用一张大同的卡发的，可是，后来那张卡不下心被我丢了，补办不了，所以，短信只发到11月5号而已。是不是有点疯感觉？　　
完了，我越看越愁，这哪里是清醒的人说的话。可是我真的是清醒啊，我记得所有的事。　　
　　　　　　　　　　　　抓狂的ＸＸＸ　　
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　　哈哈。good!
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　　“冬至吃饺子，他们说是习俗，吃了冬天不冻耳朵。”这是我去年的今天和他说的一句话，此时此刻，我却只能在空间里再发一遍给大家，希望他也能看到。快过圣诞前夜了，我该什么时候以什么方式提醒他吃苹果。　　
岁岁无言，声声哽咽。日日藏心，句句动情。君处天涯外描眉画扇，岂知天涯处扑簌无颜。　　
自从那次视频之后，我们再没什么进一步的进展，聊天也是无关痛痒的话。唯一记得是，他喜欢聊天时说“哦”，那一个“哦”字在我心里成了一把又一把的刀。我常常因为他的一个“哦”字，弄得不知该如何说下去。我空间里的状态一日不知换多少遍，也没见他进来看过一眼。有一天，我心情很不好，忍不住发了一条状态：为什么，喜欢了你那么久，你却一点都没有感知，还要我说什么，你才能够了解。。。照顾你的一切，自己却不得不呆在安静的角落，落泪。。。。这条直白的状态发完之后，效果还算明显，当天晚上就看到他进了我的空间，我开心的和她们宣扬，唯恐天下不知。　　
还有一次聊天，聊到放假的问题，他抱怨他们学校放假总是最晚的，我说大概是因为什么南方的学校吧，然后莫名其妙的说了一句：放假了，我能去市里找你玩吗？我承认，与以往相比，我当时很勇敢。当然，他也答应了，说可以放假回去见见，其实，早在此之前，S先生和FF聊天就提过，见过了才知道怎样。　　
见面的事确定之后，我开始准备着见面要送他的东西，我想要都是亲手做的，这样才有诚意，第一件事是给他绣个十字绣，大的我怕时间不过，就只是绣了一个小卡套，蓝色的米奇，背面是英文“I love you”，很小的东西，却很费工夫。记得自己经常会被小小的针扎的嗷嗷直叫，十指连心啊，最严重的一次是，一个不小心，那根针扎进大拇指的指甲盖里面，大约有五毫米的样子，当时直接开始流血，迫于时间，我只能用创可贴贴起来，忍着痛继续我的工作。　　
第二件礼物是围巾，没有考虑N市的温度需不需要围巾，只是想织一条围巾给他，后来才知道送围巾的意义是套住那个人，让他不能离开。我当时觉得学校里卖的那种毛线很不保暖，就跑去步行街找那种专卖毛线的店，买的是灰色的线，15一小卷，一条围巾大概需要两卷，我突发奇想地买了四卷，意思不言自明，情侣围巾。那时候，课还是很多的，只能挑晚上睡前织，总是在那个时候想象我们见面的样子，小乐很担心我们见面后相对无言，因为之前聊天记录发给她时，他总是觉得我们俩之间总是很冷，谁都不愿意先出口，说如果两个人真的在一起了会“冻死”的。每天，织围巾的时候我都很开心，很安然，认真的织好每一针，不敢怠慢。我想，如果我们两个人能在一起，那么那条女式的当然归我了，如果没办法在一起，那我会两条一起送他，让他去找自己的幸福。　　
那个冬天，我是生活在希望里的，有期待，所以也就幸福了许多。　　
快要过圣诞节了，我想起来去年的圣诞前夜，我和汀，LIU一起过的，晚上吃饭的时候突然收到他的短信，祝我圣诞快乐，我拿着手机一个劲儿冲着他们俩乐，弄得他们俩莫名其妙的。我没有回复他，因为我觉得，我需要一点点矜持。从教堂回来之后上了网，看到他在，我就问他晚上有没有吃苹果，他发了一个很委屈的表情说没人送他，我说：你要向我学习，自力更生。结果，我还是找了一张苹果的图片写上“送你吃”三个字发了过去，他的孩子气又爆发了，说他不要，我问他问什么，其实我当时心里咯噔一下，很害怕他说出绝情的话，然后他巨可爱的来了一句：吃不到啊。我当时直接晕了，笑得天翻地覆。 　　
去年圣诞前夜，他无意中送了一个苹果的典故给我，只与他有关，只有我明白。今年呢？我会不会收到一条写着“谢谢，小玉”的短信。
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　　冬至马上就要过去了，不知道有没有人提醒在N市的S先生去吃饺子。　　
2010年的第一天，我迎来了这一年度的第一次桃花，是两个武警。说到这件事，我至今都觉得挺神奇的，毕竟大马路上被要电话号码还是很稀奇的。记得当天下午，我和汀去步行街逛街，刚走过红绿灯，我就看到后面有一辆巡逻车，很缓慢的在我们后面不远处行驶，我还纳闷这辆车是怎么了，后来，那车一直在我们后面开了很长一段距离，因为是巡逻车，我当时第一反应是我们俩应该没干什么违法的事吧，心里有点小紧张啊。那辆车开在我们前面，我们两还笑着谈论车后面那搞笑的喷漆，突然，车就在我们前面十米的地方停了下来，从车上跳下来一个穿着迷彩服的警官，拿着一根笔向我们俩走了过来，我当时愣住了，第一反应是，我们俩犯错了吗？好像没有啊。第二反应，他会不会要查身份证？第三反应，我好像没带身份证，怎么办？他已经走到我面前了，然后问：你好，你可以把电话号码给我吗？我呆了一下，再次确认他要干什么，然后瞬间石化。我当时开始怀疑他是不是真的是武警，是不是诈骗集团的，一直问：你要干什么？他很尴尬，说我们班长让我要的。我们僵持了很久，我就说给个电话号码应该没问题吧，然后就告诉他了。我们俩继续往前走，那车又跟了一小会，然后就离开。我当时真的有被吓到的感觉。　　
后来，我们在逛街的时候，就有人打来电话问我什么什么的，我敷衍了一下，然后就说有事挂了。这里的人是那个班长，姓张 ，貌似，他当天晚上给我发短信说喜欢我，惹火了我就直接告诉他，我有喜欢的人了，然后很尖刻的回绝了他。我以为结束了的时候，第二天，那个要电话的警官也发来了短信，这里就叫小A吧，我那个时候因为一心想着回去见S先生的事，语气很冲，就直接说你们有完没完啊，一会这个一会那个的。小A很委屈的说，是他从我这里抢走的，估计感觉到我的不善，他退了一步说我们做朋友吧，我也没有理由拒绝。至于后来，我只能说，小A很有心思，他退了一步，却能够保持与我的朋友的关系，至于张，当然是被我伤到了估计。　　
这件事发生后，激起了我对S先生与我的关系的思考，我承认，有那么一刻我动摇，我很害怕，我最终无法赢得S先生的停驻。有时候，他的不在意让我很受伤，那种不安全感也会越来越深。　　
下雪的时候，正是我们开始考试的时候，那几天，小A总是发短息说他们在我们校园外的马路上扫雪，希望可以见见我，我拒绝了，因为，相对于那些动摇，我还是喜欢我的S先生。　　
日子一天天过去，就要快回家了，我也一天天紧张了起来，总是担心见到他会失态。　　
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　　明天晚上是平安夜，刚才我突然有一点排斥这个节日，因为害怕想起他孩子气的说“吃不到”，害怕他回复我的短信说“谢谢，小玉”。　　
2009年整个冬天，我都活在希望里，他给的希望里。　　
2010年的一月份，我带着我对爱情的期待，重新踏上归途。记得很清楚，我20号那天晚上上了火车之后,一直很兴奋，睡不着觉就突然想给S先生发条短信，我很坏地对他说我已经在火车上了，回家的感觉真好，为什么要这么做呢，因为他们放假是比较晚的，要到二月初才能回家。短信发完之后，我一直盯着手机，我在猜他的反应，一直等，一直等，可是他始终没有回复，突然觉得自己徒劳一场了，然后又自我安慰，说他在复习功课吧。直到十二点多了，我的手机响了，我被吓了一跳，然后看到他的短信，内容我忘记了，不过大约是无关紧要的话，我突然就失落了下来，很不想回他的短信，大约过了十多分钟，我还是耐不住就回了他，让他好好休息，不要熬夜了。对面的小水（我们班的男生，关系和我不错，很纯粹的朋友）注意到了我的变化，问怎么了，我大致说了一下，小水是知道，他让我不要太在意了，没什么大不了的。　　
第二天上午十点左右，我到达H市，而不是B市，当时我并不知道，老爸已经回了原来的县里，而老妈只是留在这里接我，然后，我和她一起回家。到达H市的当天下午便跑去大学城去找还没回家的小魔女和FF，和小魔女一起逛街，去了她的宿舍，和她一起去FF学校见FF，我突然觉得如果当初留在那里，也未尝不是一种快乐。　　
在H市只待了一天，我就和老妈决定回家。在回家的大巴上，我和老妈聊了很多，关于我的大学生活，还有S先生，记得从前提过一次，但是没有细谈，但是这一次，我对老妈彻底坦白，我告诉她我过年的时候会去市里见他，妈妈没有反对，她说他相信我，如果不是这个男生不错，以我的眼光绝不会隔了这么久还是选择回来找这个人。临了，我还要求她帮我对老爸保密，我怕他不让我去。　　
回到家的日子很悠闲，没事就去找小魔女，也跑去找小乐玩，小乐从H市帮我带回一本叫做《梅子青时雨》，这是我们高中时代的共同遗憾。与此同时，我也在准备着去见S先生，我买好了装围巾的礼品袋，纸质的，还打算写一封信，以免见到时不敢对他亲口说出我的感情，其实这个还真的是很必要。　　
二月初，S先生从南方回来了，我在上网上看到他，和他说了这件事，最后我们定在了2月7号这一天，我去B市找他，他去火车站接我，当时我听到他要接我时，我都乐翻了。　　
2月7号，这个日子，直到今天，我还记得很清晰，距离情人节7天，我是一个哈利波特迷，在魔法世界里，7是个有魔力的数字，对于这个，无意中决定的日子，我很满意。另一方面，我可以见到他之后，给他7天时间，他的答复日期刚好是2月14日那天，当时我想，也许，我们会一起过第一个情人节。　　
没见到他之前，我一直想象见到他时的情景，悲剧的，喜剧的，我都想过。我是个不喜欢哭的人，我觉得不管最后的结局是怎样，我都会哭，如果他答应了我，我听到答案时，会把四年的思念一口气倒出来；如果他拒绝了我，我会笑着说我没关系，然后在转身离开之后，泪眼磅礴……　　
S先生，想提前对你说一句：Merry Christmas。还有，我还一直爱着你。
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　　昨天和一帮同学去玩，唱了那首最喜欢的《想起》。晚上去饭店吃饭的时候，打车刚从津港公路拐弯，出租车就熄火了，没办法，五个人只能步行去饭店与其他人汇合，晚上的风很清冷，我们大概走了十五分钟才到，生平第一次遇到这种事。昨天大家都比较嗨，最后喝倒了好几个男生。我还期待着，我如果喝的能晕一点，是不是还可以看到S先生？事与愿违。晚上到宿舍，舍友闹着去放孔明灯，好不容易点着了，结果它飘树上去了，我跑去拽下来，结果撕破了，直接烧着了，唉。回去之后，看着电脑突然想起去年平安夜关于苹果的那个典故，只是，今年他不在线。　　
我早上起床给几个比较要好的朋友发了短信，其中包括S先生。他表妹ZR发来短信和我聊了几句，说回去再说。小乐也回复我说在回家的车上。晚上和我视频。唯独没等到他的短信，我有点失落。幸好，刚才他回短信给我，我和他聊了几句，他们放假通常晚，今年才放26天，故意虐了他几句，结束的时候他说：天冷，注意添衣。我刚才和小乐说了，她很替我纠结，很难受，我对她说，其实我真的挺开心的，就这样淡淡的说几句话也很开心，真的很开心。　　
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　　日，我见到S先生的前一天，天空中开始飘雪，气温下降，知道入夜的时候还零星飘着雪花，我开始烦躁不安，好怕明天的见面泡汤。之所以担心，是因为，如果今天晚上雪下的很大，那么明天的班车必然不会运行，也就是我无法去市里见他。我住的地方离县城还有一小段距离，所以，我就开始给我认识的朋友不断发短信问，县里的街区是不是下了大雪，可是听到的消息却越来越让我害怕。老妈是知道我明天要去见他的，一直安慰我说实在不行改天再去。晚上八点多，我爸回来了，看着我焦躁不安的样子，说了一句：不要担心了，我明天送你在街上找出租车去。之前我告诉我爸是说去找我的同学，并不是实情，事实上，我爸是个太聪明的人，后来才知道就在我和我妈说了要去市里的当天晚上，他就问过我妈说我是不是找对象了，我妈虽说是说没有，但我爸已经差不多知道了。总之，我爸这句话给了我一剂强心针，我好不容易松了一口气。就在很晚的时候，我突然想起来要夹在围脖里的纸条没写，我本来是计划的很完美的，结果因为找不到彩页的信纸，只能写在笔记本纸上。至于内容，我记得最清楚的是说：我喜欢了他四年，真的很喜欢，但是我不敢把那个字说出口（其实就是爱字），因为我觉得那个字对于我们都很沉重，我希望他可以考虑做我的男朋友。　　
晚上还有一个让我必须去的小插曲，就是我在得知可能明天不通车的情况下，我给他发了短信，我说我怕明天车不通，可能会去不了，他说：这个随便你定，是你来，再说火车不会停的。其实这是句很普通的话，应该没什么恶意，但我很怕他认为我是那种不守诺言的人，所以想的太多了，就告诉他我明天肯定回去的，他当时还以为我已经去了H市才说了那句话，我很紧张，所以完全没有解释，我还在G县。他说到了直接给他打电话就好，他就去火车站。　　
2月7日早上我起的很早，果然因为大雪，班车不通了，我爸送我到停车场时刚好有一辆出租车拼车差一个人，我就坐了车，很顺利的。坐在出租车里，看着外面的风景，雪景，我心情很好，不管怎么样，我还是兑现了我的承诺，我去找他了。　　
我去到市里时差不多是十点左右，因为很少去市里的原因，我并不是很清楚路，只知道坐哪一路车，而且不知道这个车的站牌在哪里，所以我的旅途很艰辛，第一次是因为下错了站，不得不走了将近二十分钟，不断问路，才找到正确的站牌，B市的公车很挤，经常被踩，可是，我却在这期间完全没有去求助S先生，怕他看不起我。　　
我到了所谓的火车站的时候，大概是十一点半。我发现，因为前一天下的雪已经开始消融，我的裤脚不知怎么蹭上了污渍，鞋子上也有泥水，我只能跑到车站里的洗手间去稍加收拾一下。　　
我站在站前广场上，拿起来手机，紧张地手都在抖，我拨通了他的电话，时隔多年后，第一次真切听到他的声音。我说我是段红玉，他说他知道，然后我说我刚到火车站，他说家里刚打电话让他回去先吃饭，我立马就插一句，我说，你先去吃饭吧，我刚好下车丢了点小东西，我去附近看看有没有地方可以买到，然后他说好吧，我说，你吃完饭给我打电话就好了，他说好。其实后来他说他当时想让我去他家吃饭，考虑到我肯定不好意思去，就也没开口。这个时候大概十二点刚过。　　
我跑去附近的超市，找了几家都没有我要的东西，我没有告诉任何人，其实我从早上一直没吃东西，起先是紧张，后来是是坐车太久了，最后就没有感觉了。车站附近好多超市是买特产的，我找了一家超市，买了一盒牛奶，喝了下去，然后就在车站溜达，那么小的车站，走不了几次就没什么意思了，最后，我站站前广场的雕塑旁晒起了太阳，当天很晴朗，天很蓝。越是等，我越是紧张，开始给小乐和小魔女发短信，那种不安也开始很浓，我说他会不会耍我呢，她们说应该不会，心里开始犯嘀咕……　　
接到他的电话是一点左右，他说他在铁道宾馆等我，让我过去，其实我当时听到是宾馆时是有一点警惕了的，而且我很排斥这种地方，居然会在宾馆见他。冒冒失失的毛病又犯了，我找错了宾馆，他说是穿过马路，右手旁的宾馆，我没大在意。跑去了站前广场旁边的铁路宾馆，差了一个字，就不得了。我还问那里打扫卫生的阿姨，我能在大厅里等人，她说可以，突然电话又来了，我接通，他问，你到了吗？我说到了啊，我在大厅，他说没有啊，他又说是铁道宾馆，我慌忙跑出去，然后他说他在门口等我。　　
穿过马路，我就看到了我要照的地方，随即看到门口有一个人，阳光下，头发微微发着葡萄红，还是很干净的样子，因为距离还很远，我不敢确定，只能快速往那边走，他一直盯着我，我越走越近，确定是他了，看到他的笑容，越来越近，我低头整理了一下面部表情走了过去。　　
我走到他面前说，对不起我走错宾馆了，他说没事，笑得很好看，说，走吧……　　
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　　我跟着他走了进去，我感觉到了齐刷刷的眼神，我顿时觉得很尴尬，他们该不会把我们想象成那种混乱的男女吧？他说在在二楼，这话听着很不对劲，可能注意到我的不解，他随口说了一句我住在二楼，我更不理解了，就问他为什么会住在那里。他笑笑说，这家宾馆是他哥开的，他每年回来就住在这里，方便。　　
上了楼，左转，就到了他住的地方，他打开门，我们走进去，他在后面关门。房间里有张书桌，上面放着电脑，然后看到的是两张床，白色床单，一张床上面散落着两个包，可能是他回来的时候拿行李用的，另一张床上被子还没铺平，也散落着一些东西。他从我身后走过来。很不好意思的摸着头发，说，你要来，我已经收拾过了。我打趣他道：你是每天从被窝里爬出来就上网吗？他笑笑默认了，我做出一个很无语的表情（我真不知道，见到他我居然还能这么和他说话）。让我坐在比较整齐的那张床上，他铺平另一张床的被子，我补了一句：还好，这样已经不错了。观察了一下房间的周围，我发现还有毛茸茸玩具，我就好笑的问，你还玩这？他说没有，是他一个小侄女的，平常家里来亲戚也住在这里。他的表现让我微微有些吃惊。　　
他问我，晚上怎么办啊。　　
我说，我下午就回去了。　　
他说，你可以选一张床睡。　　
我有些窘迫，说，家里人担心我，必须要回去的。　　
他笑着说，你爸妈是怕你这个“同学”是坏人吧？转身，开玩笑的说：其实，我就是个坏人。　　
他略加收拾一下，说让我坐一下，他去洗把脸，他便走进了洗漱间，我当时很想把他收拾一下房间，可是觉得不太好，就作罢了。他在洗漱间一个劲儿说头发有点脏了，站在外面房间的镜子前抓了抓头发。很可爱的动作，还问我是不是，其实我真的没看出来哪里脏了，就和他说没有没有。　　
见到他之前，总是想象我们见面时要发生的事，只是，怎么也无法想像我们会如此安然，真的不像是第一次见面。　　
咚咚的敲门声，打破了我们之间的沉默。他走出洗漱间看了我一眼，然后转身去开门。没等到看到来的人是谁，就听到一个声音问：你同学呢？来了吗　　？然后就看一个打扮很酷大帅哥走了进来，我们都愣在原地。S先生急忙跑过来介绍说：这是我哥，这是XXX。然后我们都说了一句：你好！现在想起来，很好笑，居然会一本正经的说你好。说完之后，我看着S先生，他很无害的笑了一下，伸手去开电脑，他哥坐到对面的床上，S先生示意我坐下，然后我就又坐会原来的地方。气氛真的是有点尴尬。　　
我们三个人聊起了天，其实他哥是个很开朗的人。我也开始放松了下来。S先生打开电脑放着Lady GaGa（他的偶像）的歌，然后他哥说你这是放的什么啊，我在旁边笑，他开始和他哥解释，这个明星有多厉害有多火，他哥一脸不可置信，然后我就说，前几天格莱美奖她不是被提名了九个奖项嘛（我可是一直关注着呢）。　　
三个人聊着天，记得当时聊到了ZR，他哥献宝似地说，ZR是我家亲戚，我笑着说我知道。他哥问ZR现在哪里，本来是问在洗漱间的他的，S先生说不清楚，我随口接了一句，她在XX师范学院。他哥吃惊地看着我说，你知道的还挺多的。在聊到王鑫龙的时候，意外的被他哥知道，我和S先生不是同一届，也就是说不是同学，他哥眼神游离在我们俩脸上，一时无语。我很敏感，觉得他哥应该猜出来了。大概呆了半个多小时，他哥要走了，临走问他我今天晚上怎么办，他告诉他哥说我要回家，他哥看着我说，回去都什么时候了，说隔壁好多空房，我道了谢说不用了。　　
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　　他哥走了之后，又只剩下我们了。他转身笑着问我，我哥帅吧?　　
我说，很帅啊。是你亲哥吗？　　
他说，是啊，比我大两岁而已。至此，我才知道原来，原来他还有个亲哥哥。　　
他站在镜子前面，抓了抓头发，还是重复这他对他头发的质疑。我站了起来，突然他把我拉到镜子前面，嘴里说，比比个子。　　
这是我离他最近的一刻，如此近的距离，至今只有一次，我甚至可以感觉到他放在我肩头的双手。我呆呆看着镜子里的两个人，莞尔一笑，扭头直接冲着他说：呀，你长高了？　　
他说，没有吧，还和高中一样。随即又让我转回去对着镜子。　　
我反驳他，真的，真的长高了，我们同学以前总是说XX还没有你高（这里当然指S先生）　　
他笑着走到床边，我也离开镜子，他边走边说，你最多还可以再穿五厘米的高跟鞋。　　
那个时候，照镜子的我们，应该是一幅恬淡而且透着淡淡幸福的画面吧。偶尔坏坏的表情，孩子气的动作，很是可爱。　　
他问我有没有吃饭，过一会儿带我去吃点东西，我谎称我吃了面包，而且坐过车不想吃东西。他说，那怎么可以，你爸妈回去问你吃什么了，你说面包，你爸妈还不得骂死我啊，本来中午是想让你和我会我们家吃饭的，但想到，你肯定不会去的。　　
听到这些，我还是很开心的，但是考虑到时间，我还是说我们不去了，最后，还是他妥协了，我们没有去吃东西，而是听了我的建议，去散步。
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　　日早上我又梦到你了，我只记得你在离我很近，只记得你成了我的男朋友，只记得我生气吃醋时你在旁边慌忙解释，只记得你笑得还是那么好看，我只记得我很开心，很开心。　　
睁开眼镜，看到宿舍的房顶，我自言自语，原来真的是一场梦，好真实的梦境。我出奇的平静，没有失落，有一点还没散尽的淡淡的幸福，躺了一会儿突然想发短信告诉小乐和小魔女，想了想，只是一个梦而已。起床，洗漱，上了网，看到小乐，就兴冲冲的告诉她，当说道：梦到他做了我的男朋友。我的眼泪就无声无息的落了下来，原来，我还是会失落的……
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　　快要出门的时候，我把包里的东西拿了出来，放在床上，他看着我，转身和他笑笑，我说，你回来的时候才可以看。　　
他说，好吧。转身从桌子上抓起来一把糖果，说。我差点忘了，这是我从家里给你带来的糖，都是奶糖，给你。　　
我很欣然的接受了，伸出手，小心翼翼从他双手的掌心里拿了几块，塞进口袋里，他可能觉得拿的太少了，又抓了一些给我塞了过来，剩下的塞进了自己的口袋。出门的时候，我提醒他拿钥匙。　　
不管是他抓着我的肩膀一起照镜子，还是我从他手心里拿奶糖，我觉得都是温暖的画面，我会记得，一直记得。　　
日，是一场大雪后的一个大晴天。街上的积雪已经消融了，马路上还算是干净，空气湿湿的，脸上有一点点的凉凉的触感，微风。马路一边的非机动车道上，有两个身影，就是S先生和我。他的黑色小西装，搭着蓝色发白的牛仔裤，白色的鞋子，让他看起来浑身上下很干净的样子，这也一贯如我眼里的他。　　
见面之前，小乐曾说过，就我们俩就像两座冰山，会冻死彼此。可是，我们并不是，我们有很多聊的话题，边走边说，一刻也没停下。路过一所重点高中的门口，我说，我当时初中毕业的时候，分数就没上这个学校的线。然后，我们开始讲自己自己升高中，考大学的那些事，聊到他