离婚后，女人们是怎么一夜长大重塑人生的？
一直活在别人的期望里，把自己的人生搞的乱七八糟。怀孕四个月，婚礼后第八天被家暴，引产，准备离婚。
想要改变自己生存的精神面貌，想要一个温馨知足的小家庭，爱自己自己也乐得投入奉献的爱人。想要自己不一直生活的准备中，想过好每一天，想坚韧的做成一点点事让自己有点成就感，哪怕是考下来驾照.健身减肥二十斤，或者考上国家公务员。
总之，想让自己觉得生活还是有乐趣有幸福感的。
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离婚这件事，对我来说，并不能算一夜长大，更像一夜想通。这句话太对了。我也刚离婚。之前讨论过很多次，有不甘心，有为了抚养费太少争执，也有想不离婚为了孩子隐忍下去，拖着他也让他无法幸福。可是我放弃了。我选择孩子，我婚姻中唯一的收获就是我可爱的孩子！在我想通的这一次，他以前不同意的条件我也接受，按他的想法改好了离婚协议，大家好聚好散。签完字的那一刻，如释重负。以后的路会很长也会有些艰难，但我有信心走下去。天无绝人之路。老天给你关上这扇门，也一定会给另外一扇通往幸福的门！
女儿一岁半时，几经周折结束了漫长的分居和离婚过程。夜半昏黄台灯下，小小软软的女儿在我怀里安静的吃奶。从此有了铠甲，也有了软肋。
三天后离婚，现在的我很惶恐，却也被逼到无路可退了，加油。
发现他出轨后我没有做到一夜长大。只是在床上躺了四天，不吃不喝瘦了十斤之后想明白了，既然他爱的不是我，那我就没有必要把人生浪费在他身边！于是果断提出离婚。但是离婚的路岂是那么好走？男方家里百般威胁恐吓，跟我打官司要我净身出户。拖了我大半年才判下来离婚。期间我瘦了二十斤，好在我坚持了下来，在打官司的过程中更是让我认清了他不讲感情，没有责任心，没有主见，全听父母的真实面目，更加确信自己选择离婚是对的！瘦了之后整个人都重生了，穿衣服的品味也忽然开窍了，学会化妆了，以前从来不涂口红，现在觉得不涂见不了人了。妈妈都说我现在比五年前不结婚的时候还漂亮了。我很感激他家这样无情的对待我，让我这个不谙世事的人看清了社会的阴暗面和人心可以丑恶至此，真的是每次经历过险恶招数后都感觉内心成熟了很多。其实从恨到无感一路走来并不容易，甚至一度的会厌世，都想过要出家，但是父母太爱我，我不能让她们伤心。何况逃避解决不了问题。还是得感谢很多好心的人，还是好人多，她们无论是出于同情还是出于正义感帮助了我，温暖我无助的脆弱的心，支撑我走了过来！感恩！现在虽然还没有完完全全的走出来，但是我已经尝到了离婚的甜头，我可以活的很惬意很自由，做我一直喜欢却在婚姻中没有时间去做的事情，比如学古筝，比如和朋友约着吃饭看电影，逛街，去咖啡店聊天??不会再把有限的时间和精力浪费在婚姻的琐碎当中，很美好！
Nobody gonna grow up in one day. It takes time. And it is okay for you to spend sometime and get out of it. Have your own believes, and try everything to acheive it. Take me for instance, I still believe that one day I will get through all the shadows and find my way.
还没有离婚 但是感觉婚姻已经走不下去了 没有马上离婚的原因是孩子 孩子才不到半岁 怕自己以后没有办法面对孩子的质疑 没办法给孩子正能量 让她健康长大 觉得自己大概已经轻度抑郁 每个失眠的夜晚都在迅速成长亦或者老去 所以 一夜长大从离婚前就开始了
正陷入即将离婚的僵局中，恋爱五年，结婚一年，恋爱中的时候，有一次他提出分手，原因是不想结婚，怕耽误我，因为那个时候我已经25岁了，可是后来我好不容易走出来了，他又去找我道歉，说之前一直都是自己错了，没有我的日子他过的太难熬，然后我们又和好了，我真的很爱他。后来他向我求婚了，我们的婚礼很多人参加，很美好。婚后，他跳槽了几份工作，然后选择了创业，每天都很忙，我有时候住在公司宿舍，有时候回家，我最忍受不了的一点是，给他打电话他经常不接，不是说没听到，就是在忙，晚上也总说很累，很困。我没有要他一分钱，都是经济独立，我拿出结婚的钱让他创业，这样的日子其实我也没觉得不好，除了我有时候埋怨他不够关心我，有时候他太累，我心疼的说要不然不创业了，找份工作好好过日子，他一听到这个话就很生气，说我不懂他，他想过的不是平凡的人生。终于有一次，我发现了他跟另一个女人暧昧的聊天记录，他解释说与她只是言语上有来往其它什么都没有，他说真正有问题的是我和他之间。他说他目前的生活状态很差，创业很艰难，根本无法做到对我足够的关心和爱，做不到像我爱他那样爱我，他每天出去工作，就是想逃离这个家，不想面对我，觉得家对他来说没有归属感。他说我要的是稳定的家庭生活，但是他做不到这一切....他说对我的爱是愧疚，对我的感情不足以支撑婚姻，更不知道将来该怎么跟我生儿育女，怕耽误了我，因为我已经29岁了。他的朋友圈从来不发关于我的东西，以前结婚的时候发了几张婚礼照片，后来又删掉了。我的父母一直劝我离婚，说这个男人根本不爱我，甚至说如果我还执迷不悟，他们以后不会再管我。可是我就是跳不出来，我就是忍不住想他，忍不住给他发微信，打电话，自己也觉得自己很没志气，可是就是忍不住，真的很难受，已经一个月了，还在幻想会和好，可是他没有主动联系我，真的很难受，工作也没有心情了，同事总提到你老公怎么怎么样，我就会到厕所哭，没有跟同事说这件事，只跟2个好朋友说了。这段时间总是在想，为什么这样的事情会降临到我头上，为什么之前向我求婚时跟现在完全不一样，为什么我付出了真心却得不到回报。离婚对于我来说，太难了，不知道怎么走出来……太痛苦了……
不！应该是感受到郁郁不得志带来的烦闷
我跟我前任是大学同学，在一起8年了，为了一起买房子两年前领的证，这两年还了外债，买了车又换了车，日子越过越好，本来今年11月办酒，但是3个月前发现他出轨了一个刚大学毕业的女生，事发后他不愿意断了跟那个女生的联系，1个月前我们离婚了。现在一起置办的房子还没卖，所以暂时还住在现在的房子里，每天还是心情会有些低落，担心未来的日子，8年的感情都经不起诱惑，以后还会有真心爱人吗，迷茫中
明天早上去办手续，先占个坑。看到底能不能走出来，要花多久才能走出来。离婚第六天，恨自己。讨厌自己。离婚第14天，本来就是容易抑郁的人。这两天的明星抑郁自杀事件，我又陷进循环抑郁了，昨晚没忍住给前婆婆发了微信，她过的很不好，抑郁，每天以泪洗面，心疼她也恨我自己。大家都不是坏人，为什么会到现在这样，情商低，不会处理问题。一地鸡毛。我根本不相信自己能走出来，没能力，我觉得自己活着就是个错误，拖累所有人，折磨所有人。我活着只会越过越差。活着才不会有好事。不作不死，我就是给自己作死了。16.10.7离婚第32天。已经说不清是不甘心还是还在爱他，他把我拉黑了，做了很多绝情的事情。迫不及待的离婚是因为有新的人，他们已经一起吃饭看电影逛街同居了。而我呢，居然还不死心，又蠢又笨。我讨厌自己的心存侥幸。不愿意相信他把我们之间的事情全忘了。他已经重新开始，而我还在不甘心，讨厌我不受控制的不甘心。重新去接触人好的会快一点。他是考虑了有更合适的，所以他不难过，重新开始了没时间难过。对自己好，保护自己，怎么活的轻松怎么来，正常人都会这么做。我没有任何立场指责他，趋利避害，跟自己相爱的喜欢的舒服的人呆在一起，对的啊。我也可以重新开始，我也知道现在最应该多学东西提升自己，但一看书就开始乱想他。。又看了一遍《被嫌弃的松子的一生》，会觉得可怜的松子是一步步被自己弄砸了，我也一样，一步步把自己毁了离婚第43天。你啊，离婚的时候一直说是我的错，我的性格问题，我和你妈妈合不来，跟你妈妈说你再也不结婚了。我很内疚，你妈很内疚。然而现在你已经同居了，说什么不懂浪漫不懂关心人。扯淡。我过生日不送礼物，情人节，结婚纪念日，什么节日都没过过，没有求婚没有钻戒，从来没有收过花。现在呢。我知道你会对别人好。我万万没想到你会好成这样，这么这么这么体贴。我不值，你说的一点都没错。一辈子不长不想跟我耗。每个人都说你早就在外面有人了，早就出轨了，我一直在为你开脱是说，是我们性格不合，我不好，哈啪啪啪脸好痛！男人都这样，有了更好的选择才会这么决绝的离婚。16.10.23你妈发现你跟你领导同居了。哈16.10.24知道了很多。我眼瞎，没脑子这三年很窝囊，很恶心。现在有一种踩了屎的恶心。你为了升职加薪，去睡比你大六岁的很丑很胖嘴臭你各种嫌弃的女人，也许是真爱吧。这三年里你对我根本都不好。离婚前做了半年的铺垫，把所有的错都推到我和你妈身上，自己多无奈多绝望。实在过不下去才离的婚，我一直自责，一直觉得自己对不起你，没有好好爱你，给你家庭温暖，不是合格的妻子。哈哈哈哈哈哈哈哈。我真是蠢透了
有一句话是与君初相识，犹如故人归，我跟他就是这样在大一校园里认识的。好不容易在遥远的异地有一个相爱相知的人，熬过大学三年，走过实习工作，踏上回京领证的路程，曾经我引以为傲的五年感情啊，就在今年年初出现了裂痕。其实原因我已经不想再重复了，只知道在这段感情中我们两个的所作所为是相互影响的，我伤害了他，他同样的也伤害了我。当然我自问内心无愧没有原则问题没有出轨，只是结婚的一系列问题打的我们措手不及～当然，责任对等，走到离婚这一步，是大家都不愿意看到的。我回想自己这一路走来的心里路程～争吵～生气～冷战～就要分开（觉得你对我不好我这么多年是为了什么）～然后他家里阻拦～我家里气愤～我主动冷静沟通～他态度360度翻转要离婚～我不同意找他～发现电话短信拉黑～然后这个人像凭空消失了一样消失了两个月（婚房锁换了）～然后突然微信回我，但是不论我说什么都是离婚～我责备自己～怀疑自己爱的能力～觉得撑不下去了～给他个痛快吧～然后协议放弃钱退还五年恋爱的花销（这个是他家里列的单子让我退还的，我觉得还就还钱算他妈屁！）～然后就去办了手续，一分钱没多拿。我离婚的整个过程的高潮是在领证后，第二天大学朋友给我打电话问我前夫微信头像的女的是谁，我电话里沉默了足足三分钟，然后看到了传说中的他的新欢～笑得真灿烂啊～这么灿烂亲密，回想那两个月的拉黑，我只能感叹自己的迟钝和曾经怀疑过但是依旧坚定他不会出轨的只是想不开的天真以及盲目自信。朋友跟我说你就是傻，冷战一个月他能忍住吗，别人的温柔细雨当然会让他更有情感的满足，你们的婚房都弄好了现成的旅馆，你以为自己魅力赛过林志玲啊，谁还等你？到最后这一步，我估计他是把我全家都当傻?了，尤其是我。他爸妈应该挺庆幸的，钱都要回去了还新交了个女朋友没损失啥。我姐是不依不饶非要找他算账，爸妈是颇多埋怨尤其是我没拿走自己买的家电但是我听着觉得也是自己该骂的没有过多说什么，我忍了又忍安抚家里，自己也没有做出现在看来泼妇般歇斯底里丑陋的事情，还好我没有，也请我给自己一些最后的尊严。跟领导要了一个星期假去成都在武侯祠大街青旅住了五天，什么也没干，就吃吃喝喝逛逛，在墙上涂鸦，写什么愿我们嫁给彼此相爱且合适的人～今后的生活会更好之类的心灵鸡汤啦～最后的最后在四楼凉台，晚上星星还挺多的，我坐着坐着泪流满面，然后突然就好像原谅了自己。确实如他最后所说，我好像不够温柔，有着北京妞的通病大大咧咧，但是我并不打算今后一一改正，这就是我啊，当初你爱的就是这个我，不爱的也是一样是这个二了吧唧的我。不爱了就是不爱了请不要到这个地步还找些虚伪的借口。骗了我的我都认，这是爱你的代价，我不后悔所付出的一切，但是假如人生可以重来，我想我宁愿在南京从来不曾遇到你。我更欣赏和佩服有担当的北京爷们儿做法，假如你还有一丝丝的责任看在五年的感情最后能面对我坦诚地说你爱上了别人我想我依旧会放你走因为我曾经那么那么的爱你。但是你没有！真的要感谢我开明的父母，其实算下来是我亏了几万块钱，但是尤其我爸没有喋喋不休而是告诉我这个钱咱家承担得起，只要你身体和精神好好的。我唯一愧疚的就是他们，原谅女儿26了，还是没能处理好婚姻的问题，没办婚礼就离婚也没让你们在姨家舅舅家有什么能夸赞我的，挣得也并不多，你们女儿太平凡了，我想你们以我为傲但是并没有做到。今后的我会努力让自己学会爱人和爱自己，还有更加爱你们。我想我还会碰到与君初相识，犹如故人归的另一个人，他会给予我同样的宠爱和幸福，我想要的他都会给我，因为他值得我同样高浓度的感情回馈。感谢你出现在我生命里，尽管有些事情很无奈我有我的苦衷当然你已然早不在乎了，也不后悔你离开，现在离开好过十年后孩子都出生了。我想我也要向前走了，头也不回，让往事随风吧。不是说善良是一种选择？我选择善良。还有一个星期，祝自己26岁生日快乐(●—●)
说个事，如果女人遇到渣男多，那就是女人自己的择偶观问题。很多时候双方都觉得自己是受害者，为何不想想自己。我身边遇到渣男的女人，基本上没有好结果，后面还是一个渣男。或许不是你吸引了渣男，或者是你只喜欢渣男的某种特质
离婚这件事，对我可能没什么一夜长大的
倒是遇见人渣中的极品，我一夜长大了婚姻是两个家庭的事情，各种琐碎，如果觉得越来越憋屈还是趁早分开经济独立在任何一个阶段都很重要，我离婚后赚的越来越多，所以也越来越自信现在再婚一年多，爱人是初婚，表示毫不介意我的身份偶尔斗嘴玩笑的时候会提起前夫，一点不生气，就是好玩
所谓重塑人生也是慢慢走出来后的事，结婚四年，家暴五次，怀孕打到出血，每次都是往死里打的，报警真心没用，我没有爸妈可以依靠，我出去打工一年半，让孩子打电话哭半个多小时给我听，今年7月25刚回来，看孩子，被要钱，没给，动手打。所有正常的在他家都不正常，他自己不上班，啃老，吃喝嫖赌，整天说，你什么东西都是我家的，手机刚拿回来，孩子在挂水，我一个人。我自己本身问题真的很多，结婚前没谈过恋爱，相亲，他本性装的很好。他父母惯他，三十岁人，天天早上饭盛好，我回来看孩子，住在小旅馆里，他本人没有精神病，却整天说，神经病打人不犯法，他们三个人扔我箱子，衣服，全在垃圾桶，昨晚从医院回来都没衣服洗澡，我没学历，一直电子厂上班，结婚前没看清楚，一个病态家庭根本没有正常人。他姐姐精神分裂，跑丢过很多次，近亲结婚。他妈整天说他姐嫁出去，生小孩就好了，我逢年过节还打钱回家，结果我女儿穿破破烂烂，黑瘦。他家女儿一堆一堆的零食，放在床上。所谓的婆婆整天谣言我出轨，我妈刚出院，还跑过去骂我爸妈，有的时候真的想杀人，为什么天下还有这种垃圾。眼瞎，废了四年，
讲讲我的体会。 我离婚一年了，期间有感觉豁然开朗过，也有迂回郁闷过。总之现在应该还是没有完全走出来。而且我本身就不是天生内心强大的个体。自我解析过不自信不开心的来源，一直回到人生记忆里的最初。很小的时候，已经不记得有多小了，总是一个人无言的坐在家门口的大石头上，不悲不喜，只是茫然清澈的期待。长大了以后我发现那样的心境很像《等待戈多》，虽然这本书我都没有完整的看过，但是翻译过来的书名的孤独感和茫然感很贴切；又或者台湾调调的那些诗句，“东风不来，三月的柳絮不飞，你心如同小小的寂寞的城”。于是我的结论是，不开心的性格是娘胎里带的，需要多努力以对抗颠簸流离的人生。我尝试了很多让自己走出来让自己更好的办法：旅游，运动，考试，研究美食，读书。旅游给自己的幸福感是快速但暂时的，而且需要财力支撑，单单依靠旅游想改变什么自然不可能。考试是要看结果的。读书很好，但是我的感受是要记录，最好有自己文字化的总结，这样才是自己的东西。研究美食让我慢慢安静下来，安安静静的过日子就是安安静静的享受生活。这几点都很好，但是，变化来的没有那么快，如果你还是低落，我们的生活里是需要些强心剂。这里着重讲一个快速有效的体验：努力完成一件觉得很难的事会变得有自信，坚持下去就会多累积点自信的底气，然后就会觉得，哈，没有什么能打到我。这个经验来自两次经历。一是第一次失恋的时候，那时候不知道哪里看到一句话：从一段失败的感情里走出来最好办法就是去学一项技能，等你学出来的时候，你就走出来了。于是我去学了游泳，在优酷上看视频自学。用了一个暑假的时间，每天心心念念钻研动作要点，少了很多胡思乱想的时间。当我真的游了人生第一个二十米之后，披荆斩棘的感觉又回来了，就像小时候看美少女战士，月野兔变成水冰月那一瞬间的蜕变。然后想起老友记里瑞秋说的那句话：I figure if I can offee, there isn't anything i can't do.——我会泡咖啡了，那我就会做世界上任何一件事了。我几乎用雀跃的心情对自己说：我学会游泳了，那我就能学会这世界上任何一件事了。这件事情带给我的成就感和幸福感，帮我在那次失恋的经历中熬过来了。第二次经历是最近，马甲线的体验。我以前是个地道的软妹子，运动能力差到不能再差，体育课的长跑基本上就是班里倒数的水平。然而几个月前我因为胖了准备减肥，马甲线是目标，以前觉得遥不可及，给自己打气说练出来了人生也许就不一样了，你看袁姗姗就是靠着马甲线逆袭的啊。现在真的练出一点点了，虽然人生不会因此有太大变化，但至少这次我坚持下来了。让我多了很多对抗现在颠簸低落人生的底气和安全感。在马甲线的幸福感的包围下，那天被人用以前我听了会去想跳楼的恶言恶语骂了，我居然也能淡定自若，心里想，我并不是你说的这个样子。所以，如果你和我一样经常迷茫、低落、不自信，那就多get些你觉得难但是又很想要的技能吧。学的越多，我们就会越有勇气，以此来面对未来也许还看不清楚的人生。
我是一位婚姻家庭辅导师，在婚姻登记处见了好多形形色色的离婚。然后我最深刻的是一对结婚十四年的夫妇。女方用温和而又带着一点愉悦的语气和我说，没有理由也没什么矛盾，只是想离婚。这些相似的夫妇在我聆听他们的倾诉后，离婚后，女方都会一脸轻松，带着微笑和我道谢。我觉得她们瞬间成长为坚韧又美丽的女人。
长恨人心不如水，无端平地起波澜。
我没结婚，当然也不可能离婚。我来说说我的一个朋友的婚姻吧。她很早就嫁给他老公，在家相夫教子。她老公极其自私，半夜两点回来，还要把老婆叫起来给她煮碗面条。他限制她的人际交往，结婚七年，她几乎丢掉了她原有的朋友圈。他老公在家吃饭的时候，通常一个人端着碗去玩游戏，也不跟她交流，在家从来不洗澡做家务。至于他们为什么结婚，原因大概是因为他在她家楼下等了一夜，可能她被感动了。当然，据她说，她老公长得还挺帅。她那时候其实是知道自己和他很多方面不合适。于是，她完全扎根于家庭了。他老公是某库的经理，努力拼搏，有点地位。终于有一天，她知道他老公出轨了。其实他妈也知道，但是都瞒着他。他老公下决心离婚之前，就计划偷偷转移财产。在知道她老公出轨的事以后，她每天以泪洗脸，抽烟喝酒的习惯也是这个时候养成的。婚姻给她的影响太大了。她以前傻乎乎地做着家庭主妇，现在她彻底明白女人独立的重要性。
非常赞同知友一句话，离婚不是一夜长大，而是一夜想通。我和我丈夫现在正在离婚协商中，但是这个婚是离定了。现在还有一些密友会问：假如他没有第三者，你还是会离婚吗？我还是会很坚定的说：会的。我和他是大学同学，他是班长我是生活委员，认识十三年，谈恋爱六年，结婚四年。2006年大四开始谈恋爱，一起来广州找工作，互相支持，2012年裸婚，2013年不靠家里买了房子。2014年下半年开始，我们商量着准备生小孩，我开始吃一些维生素做准备。2015年6月开始他借故停止性生活，我一直问原因，也主动过，但他总找理由拒绝。2016年5月，他提出要离婚。后来我朋友说看到他和他四十岁的有家室的前女老板在酒吧门口搂搂抱抱，他还有背着他老板，就是情侣感觉。刚开始我很恨，觉得他拖了我十多年，觉得哪怕在结婚前提出分手都比这个好。虽然有点不谦虚，我觉得我至少容貌身材都还不错，工作也是在跨国大企业，现在看上去还很年轻，用别人学生证买个票也做的到，新认识的男性朋友也会以为我未婚。对于家庭，因为他总说忙，我就从结婚开始承包了所有家务，事无巨细，每天起床做好早餐后再叫他起床，连他的衬衣一件件烫好，烧的菜我的同事也赞不绝口。这两个月我开始反思自己这十几年的生活，发现其实我过得很不快乐，尤其是结婚后。感觉自己被他和他的家人推着一直在压低自己的底线，变得很隐忍，在家里也变得小心翼翼。1. 结婚前开始到2015年，他父母一直有从北方过来和我们居住。之前租房只有一房一厅时，也是如此。他的母亲不识字，没有工作，一直在家。所以她一直强调女主内男主外，而我丈夫也同意，其实想起来也很正常，他二十多年的家教就是如此的。因此我被迫开始慢慢承包家里所有的活除了周一到周五的晚餐，因为我回来就八点了。周末在家我很忙，做三餐洗碗拖地，擦拭所有房间，照顾他的生活。出去聚会，他妈就会说风凉话，说我的朋友都不要家的。2. 最重要的是他们家三个人只看到我的缺点，然后加以指责。作为一个南方妹子，不说学会做了北方的炒面，臊子面，饺子有多能干，但不管怎么做他们总嫌弃说没有他妈做的好。有一次被子摊床上摊反了，他妈狠狠的指责我连被子都搞不清楚正反。结果发现是她儿子摊的，他妈立马改口说难怪今天的被子要平整那么多。对于生活中很多事情，他总是站在他父母那边，然后一起指责我。3. 对于他的工作我要全力支持，所以家里修个灯都要我去找人。我有想参加一些培训来提高自己，他总是觉得浪费钱，但他自己买了全套苹果产品和同事出国旅游都是为了增进同事感情，发展事业。我想学游泳学驾照，他说我性格容易慌不适合。4. 最伤心的是我家里亲朋的聚会，我总是一个人，因为他总能找个理由不参加。作为独生女，我这十年只有两次是回自己家，而且有一次是一个人回去的。我对于父母也很是愧疚。所以和他在一起这十年，尤其是后面的四五年，我变得越来越不自信，生活也越来越压抑，变成什么都是听他的。幸运的是，我有一群肯为我撑腰的朋友，从五月份底到现在两个月时间内：1. 一个朋友说怕吵起来我被他伤害，她家另一套房不会放租，会一直为我准备着。2. 我开始减少晚餐量，坚持keep和跑步锻炼，两个月减了快十斤。3. 剪了个bobo头，换了个大框眼镜，朋友都说我显得更年轻了。4. 去了两趟香港看好友并扫货，开始学习和坚持化妆，也买了很多衣服。其他不知情的同事的原话就是：我现在的穿衣水平如同开挂了。5. 同事密友带着我参加各种有高层在的聚会，以便结识新朋友，下周我会参加公司内部另一个部门高一层岗位的面试，现在在积极准备面试应答。4. 自己找了个体校美眉学游泳，已经可以浮起来游（小时候溺水过），虽然动作还不协调，但会好的。驾照考试也终于通过了及格率极低的科目二。5. 晚上有时间就自学Excel VBA （虽然大学C语言是唯一挂的科目），学了一半了，希望以后能用在工作上。也有在淘宝上买哪种一对一外教的口语课程来练习口语。知道情况的人都说我很坚强，很敬佩我，那是她们不知道我已经自己一个在家哭了整整一年（他每晚都是十二点回），面对双方父母朋友的催生小孩，我都不敢说性生活都没有哪来的小孩。虽然现在晚上还是会半夜惊醒，我自嘲说看欧洲杯都不需要调闹钟了，哈。但是，我真的很享受现在的生活，我变得更加珍惜自己，我知道我要什么。其实当他提出要离婚时，我是有一种放松的感觉。因为我无愧于婚姻（虽然打字的时候我还是哭了），我很努力的去维护过，维护到失去自己的底线。现在我只想结束这段，开始新的生活。因为我相信我会过的更好。对于看完的朋友，谢谢你花这个时间来了解我。这就是我的答案，我觉得一个女生一定要学会爱自己。
我感觉婚姻这个东西，无论离不离，最大的原因是自己，也不要去一味的指责对方，当初结婚的时候为什么不考虑好，有几个人是闪婚的，难道婚前相处的日子，自己不会去想想，双方之间到底合不合适，性格处不处的来，对方是不是过日子的人，孝不孝敬双方父母，有没有责任心。如果结婚之前这都没考虑过，那离婚只能说是活该了，你种的因，就要受所得的果。其实很多人都在离婚后埋怨对方，而忽略了自己眼瞎的本质。为什么你总是遇到渣男，而别人能收获幸福的婚姻？
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秒以后自动返回&&&&& &朋友们你们好！我将这篇文章写给所有即将离婚或者想要离婚的朋友；事实上，应该没有人会因为想离婚而结婚，如果真有这种人那么不是他神经就是我神经，可是愈来愈的人却或主动或被动地卷进了离婚的漩涡。心飞了，爱走了，昔日的誓言付之东流水，昨日的最爱，如今视你为陌路。哭了、恨了、苦了，倦了……于是离婚便自然被提到日程上来....... & & 现在看来，中国有好多家庭也是在无奈的维持家的，有的是为了小孩子，有的是为了面子，有的是为了钱……我跟她也是这众多无奈的其中之一....... 　　不管怎么说，离婚的伤害是刻骨铭心的，毕竟曾经携手走过了一段岁月，纵使是整日打打杀杀，也已深刻在彼此的记忆里。如何走过那段不堪回首的旅途，尽快从婚姻的阴影里走出来，关键在于自己，是否可以因此变得更痛苦，或者也会变得更快乐。而我的事实是离婚了之后，感觉自己心情轻松了很多，尽管还要承受着很大的压力，现在的自己可以自由的逛逛街，和朋友喝茶谈谈天，说说心情，以前谁能想象的到在21世纪的我居然想自由逛一下街的自由也没有......哭，祭奠过去.......　　听有经历的人说，如果想要快乐地离婚，想要离婚后过一点属于自己的快乐的日子的话，你一定要把过去和现在脱离出来，这实在是至关重要的。否则，你将永远受制于过去，永远没有结束的一天。以我自己的经历想想真的很对，离就离了，何必再让让离婚的伤害延续下去呢！那样不过是自己给自己制造痛苦和抑郁，之所以要离离婚就是要把原来的痛苦结束，但是有好多人离婚多年却还在抱怨那已经结束了的婚姻。这些人就无形中把离婚的痛苦永久化了，这种沉湎的结果，最终把离婚变成了以往婚姻的痛苦延续。离婚的痛苦是锥心的，但是你要知道离婚后的痛苦，抱怨，消沉，也都是于事无补的，追究谁对谁错，亦无丝毫意义，走好以后的路，才是至关重要。何不把离婚看成是生命自我更新和提升的机会？迅速地融入新生活中去，找到属于自己的快乐？ 　　聪明的女人，不会为一杯已打翻在地的牛奶，而终生哭泣！我很欣赏这句话，所以你也一定要努力做一个依然聪明依然美丽的女人，而且一定要做一个离婚了快乐活着的女人！& & 就当以前婚姻都白过了，但我们的人生以后还有几十年呢，已经失去了很多，以后一定不能再失去生活的快乐！努力地用一扇铁门把过去和现在隔开！拿出勇气来迅速开始新的生活，自我创造生命的快乐，让目前快乐的生活战胜已往痛苦生活的回忆。着手做你喜欢做的事，找着生活的支撑点。婚姻不是生活的全部，人生有好多事情去做，把自己投入到生命中其他更重要的事情中去。忙碌能让我们忘记痛苦，做你喜欢做的事，可以把你的注意力转移，换个发型，买件新衣，找朋友谈谈心，出门做一次旅行，然后静下心来做自己一直想做而未能做的事……当婚姻失去的时候，我们不能再失去自我。忙碌着，工作着不仅能提供足够我们生活的金钱，还能增加我们生存的信心，提升我们的个人魅力。 　　我想说离婚也许不是什么好事，但也不见得都是坏事。试想当一桩只剩下暴力只剩下猜疑只剩下屈辱的早就名存实亡的婚姻tmd还要他干什么呢，所以，当还有人劝说我为了孩子你还是别离了吧，谁mm的结婚是为了离婚，离婚又为了复婚呀，脑袋进水了吗？哈哈，不好意思，原来自己也很能脏话......& & 换一个角度来看，我的看法是离婚并不代表自己的什么失败。女人也不是弱者。一旦走出不幸，找回自我，靠自己同样可以撑起一片灿烂的天空。 为自己，也为孩子！ & & & 只有一句没什么大不了的.....离就离了，就要善待自己，不一样快乐生活，地球还会继续转的.....哈哈，哈哈，离婚了，好象在别人眼中是不幸的，但是聪明的女人一定要从不幸中走出来，像我朋友，依然快乐自信、光鲜照人，一点也找不到离婚女人常有的消沉无助的样子。当然也像我，（呵呵，自己表扬一下自己：），是啊，离婚了，何必把自己弄得可怜兮兮的呢，纵是他辜负了你，一味的抱怨又能如何？毕竟都已结束，重要的是好好活着，活出自己的精彩来！ 　　　爱情并不是每一段都有结果。走入婚姻，无奈爱情慢慢的消失。想想以前老一代人会为了家，为了孩子坚守着，可是我们还年轻，还有选择幸福的机会，为什么不自己争取呢？如果婚姻真的不再是两情相悦，死磨硬缠的结果只会让自己伤痕累累！委曲求全换来的会是他对你更加的轻视！离婚本无奈，希望已经离婚或者准备离婚的女人早早日走出不良心理的阴影，走向快乐幸福的人生。与其拖得个两败俱伤，何不趁早结束，放自己一条生路呢？有些事情不是不能忘而是不愿忘，拿出你的勇气和决心来， 把伤害忘记，让成熟和自信伴随，一路笑着前行！& & 风风雨雨的日子总会过去！人生的天空依然会阳光明媚。你会在其他地方找到你真正的幸福。失去的时候，也正是得到的开始，阳光总是在风雨后.......祝福自己，更祝福所有离婚的女人或男人和我一样早日走出离婚的阴影......找到自己最后渴望牵手到人生终点站的幸福,牵着我的手,一起飞离绝望....... & & & & 有一种感觉在失眠时,才承认是"相思"& & & & 有一种缘份在梦醒后,才相信是"永恒"& & & & 有一种目光在分手后,才看见是"眷恋"& & & & 有一种心情在离别后,才明白是"失落"& & & & 有一种伤感在体验后,才知道是"美丽"
41岁&&云南&&发表评论于： 14:58:17
写的很好哦！是啊，离婚了，何必把自己弄得可怜兮兮的呢，纵是他辜负了你，一味的抱怨又能如何？毕竟都已结束，重要的是好好活着，活出自己的精彩来！ 我正在朝着这个方向努力~！
46岁&&海南&&发表评论于： 15:08:13
离婚！说的很轻松呀！但是面对老人和小孩你又怎么忍心伤害他们呢？为了这个家庭，我早就在名存实亡婚姻里生活了五年！！是那样的无柰和可悲可叹！！
36岁&&贵州&&发表评论于： 0:19:50
聪明的女人，不会为一杯已打翻在地的牛奶，而终生哭泣！我很欣赏这句话,所以你也一定要努力做一个依然聪明依然美丽的女人
37岁&&天津&&发表评论于： 14:35:24
　　好　！痛快．同感　！但这杯已打翻的牛奶会很长一段时间在你的脑海中回旋．是啊　！我也刚离婚，我虽然很茫然很无助．但有一点是明白的，已经失去了，无论是什么原因．一定要让自己坚强去面对．已经争取了努力了失去也就失去吧．有时候放手也是一种坚强．
36岁&&贵州&&发表评论于： 14:43:23
4楼看到你很坚强,真为我们女人自豪,祝"三八"节快乐!!!
36岁&&黑龙江&&发表评论于： 18:17:48
你说的真挺好的，我知道做到是需要一些时间的，我也深有同感让我们离婚的女人一起努力吧。祝三八节快乐。
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