如何摆脱负面情绪_百度知道··········
图片看中国
镜头中的台湾
传统艺术藏品推荐
民间艺术专题
关公关公1蝶恋花春满园月季财神赵公明奔马宝马送福报喜图花鸟图秋实扇面画国色天香关公 关公1 蝶恋花 春满园 月季 财神赵公明 奔马 宝马送福 报喜图 花鸟图 秋实 扇面画 国色天香
唯美艺术推荐阅读
华夏艺览电子杂志
---华夏经纬网版权所有---感觉内心积攒了很多的负面情绪，该怎么释放？
一直都觉得生活压力好大，心里总是觉得堵得慌，积攒了很多的负面情绪，想哭也哭不出来，现在也不会笑了。。。每天都过的好压抑，该怎样把心里的毒素排解出来？
的邀请。愤怒是导致心身症状的核心情绪，那些积攒起来的负面情绪，往往是由被压抑的愤怒转化而来的。有一个非常简洁的关于心理症状产生的模型：愿望的受挫导致愤怒的产生，愤怒指向那个让愿望受挫的他人。如果这条通路是顺畅的，那么便不会有心理症状；如果这条通路因为各种原因被阻断了，导致愤怒以及与愤怒相关的受挫愿望均被压抑了，便会形成心理症状。因此，如果能识别与宣泄那些被压抑的愤怒，觉察那个未被满足的愿望，那么心理症状（包括那些积攒起来的负面情绪）自然会消失。愤怒是现实生活中经常会有的情绪，但由于社会情景的制约，大量的愤怒无法被表达。所以，关键的是觉察、表达与管理愤怒，以下是一些关于愤怒管理的建议：识别愤怒。自问一下：我的愤怒来自于哪里？引起愤怒的外在的或内在的扳机点在哪里？能了解导致自己愤怒的扳机点有助于更好地控制愤怒，也能更好的认识自己的软肋。倾诉：有可能的话，把内心那些压抑的愤怒或不适倾诉出去，最好能找到一个同病相怜的人彼此吐槽。如果有亲密关系的话，那么试着把这些愤怒或哀怨的情绪说出来，并要求对方不要提建议，只是倾听即可。想像性放松。深呼吸及想象性放松是消解愤怒的有效办法。比如，当你吸气时，想象一股清新的空气进入体内，当你呼气时，想象由愤怒转化而来的黑色气体通过鼻腔呼出。通过这种想像，充分地代谢掉内心积攒起来的愤怒。改变思考的方式。当你愤怒时，你通常会被一些夸大或生动的想法所占据（比如觉得你的老板太恶毒了），试着用更合理的想法来替代它们，或者试图远离这些想法。人不能被愤怒所掌控了，否则会做出后悔的事情。当争论激烈时，不要说出脑子里冒出的第一个想法。慢下来，仔细思考，在回应时不妨认真听一下其他人的想法。改变环境。试着去发现那些会持续令你愤怒的外在环境，看看能不能采取某些小步骤改变环境或者改变应对环境的方式。在环境面前，人并非是完全无助的，良禽折木而栖，有时候改变环境便能有一个全新的状态。一个想象的练习：去回忆一个让你变得生气或失控的情景，去识别那个扳机点。然后，问一下自己：我能有不同的做法吗？将来再次遇到这个情景，我能怎么应对？比如：我是不是可以用一种合理的方式表达我的愤怒而不是一味的逃避冲突？
写下来，向前走。
前些天遇见一些事情，从五月二十一晚上被救护车半夜拉走开始算起，整个生活的节奏完全乱的一塌糊涂。本来我是一个有着完整而详尽安排的人，但生活突如其来的波澜能把你的计划撕得粉碎再甩你脸上扭头就走，那一刻是是第一次对整个人生产生一种无法把控的感觉。从被抢救到病情稳定一个多月内：换了两个科室、五天之内做了两次手术，挨了三刀，切了一个器官、换了四个病房。中间还换了份工作，参加了四次面试，搬了三次家，进到了一个新的职位………………对了，在第一次手术和第二次手术中间，麻醉清醒过来的间隙，还抽空换了个女朋友，然后就又进手术室、又被麻醉…………至于其中原委，连回忆都太过痛苦，不管是身体上的还是心灵上的，不想再提。反正就是住院时我一个一百四十多斤的猛男，出院时成了一百零十斤的娘炮，走两步就娇喘嘘嘘，小脸又白又尖。中间的面试，搬家，换工作都是我身上带着缝合线去的。六月的骄阳里，整套的西服，横跨一个城市，忍着疼痛和虚弱和面试我的总经理谈笑风生，大谈特谈什么互联网的美好前景，中间去了一次卫生间，镜子里的自己面色苍白如纸，眼神涣散，我像是在看包裹在整洁西装里的一具尸体。然后用水洗掉鬓角细密的汗珠，回去接着谈……当时，我爸在天津，我妈在北京，都来不了。是我躺在手术台上签的字，我的两个朋友垫的钱。我从麻醉中恢复的第一件事，就是打电话让他们来——我觉得我可能会死，我要见他们。在二十岁的坎，我嗅到了死亡的味道，那种担心，恐惧，不甘和愤怒让我五内俱焚，但是表面上波澜不惊。我不能让他们再为我担心。我爸是夜里坐高铁来的，那时候我还没从麻醉中醒过来。难以想象他见到了数月未见的儿子现在躺在病床上身上插满管子是怎样的感受。我不想知道。我醒过来看见他和衣蜷缩在医院的椅子上，他一米八六的身高，完全伸展不开，鞋也没有脱，像一个小孩子一样蜷着，但是又感觉他一下老了好多。当年那个身材魁梧，在少林寺锻打过的精壮男人，就疲惫的躺在我的身旁。医生过来巡房，一点轻微的声响他就醒了，有些惶恐的看着医生看完显示器在本子上写着什么，嘴唇动了动想问些什么又没有出声。医生对他说什么他都嗯嗯的应着，说完又亦步亦趋的送医生出门。回来站在显示我状态的仪器前，长长的叹了一口气。这一声叹息，如一柄重锤，当胸砸下。之前我会病倒，就是因为压力太大，有时候一星期都不怎么睡觉，睡俩小时就起来接着干，实在不行了就再睡俩小时。吃的也是生肉，烤肉，啤酒白酒，那时候我是个有着严重自我毁灭倾向的摩羯工作狂。二十多岁男人的压力，不知从何而来，，，没有任何办法，只有拼命工作，一个人的日子压抑的远超想象，家人不理解，只看得到结果。有个女朋友，是个爱惹事的洋娃娃，连自己父母的脸都能摔地上，看清楚以后立马分了。原来的老板是既要马儿跑，又要马儿不吃草的主儿。自己又突然挨了三刀，每天都忍受着身体和精神的双重折磨……那时候我真的负能量爆棚，世界都是灰的，我住在医院的六楼，我研究过医院的窗子——只能打开一点，大概是十几公分…………呵呵，不得不说想得真周到。但就是那一身叹息，砸的我胸口闷不过气来，那是一种自责内疚亏欠悲伤混合的情绪，用文字写出来都感觉苍白无力，也是第一次感觉文字的局限性。但是一瞬间也感觉到了一丝轻松，不知道为什么，可能人真的会在生死之间有所明悟。那一瞬间的感觉就是：去他妈的，去他妈的狗屁奖金，去他妈的狗屁激励，去他妈的升职加薪，压得老子喘不过气来，老子都快死了。要是老子死了，马丹老板会招来一群更不要命的来接替老子的工作，但是我的家人就再也找不到我了啊老子把生活重心放错了啊!!!!想明白以后，像是卸掉了一个巨大的包袱。工作？去他妈的，老子堂堂七尺男儿聪敏能干不是非要在一个地方活活吊死。房子？老子家里两套院子，不必为了外地的一个卫生间跟这累死累活。事业？追求卓越，成功紧随其后。条条大路通罗马，人要可持续发展，成功需要沉淀和积累，不是拿青春和命换。想清楚以后，感觉之前的自己，画地为牢。不过这也是一个极其痛苦的过程，毕竟放弃，不是谁都愿意。我当时在床上躺了十几天，水米未进，单靠各种液体活着，也不能动。就在床上思考人生，一样一样的扔，为人生减压，极力的做个极简主义者。人生原来不需要很多。题主的境况我大致能理解一些，但我不知道你的压力从何而来。我的压力都是我自找的，我的痛苦也有很多是我自己制造的。我又把生活重心放在了一个太痛苦的地方，又不善于调节，结果痛苦越积越多，终于把机体搞坏了。所以我的建议就是题主换个环境如何？有些时候环境对我们影响太过深刻。我之前待得地方，以加班为荣，以生活工作不分为榜样，有的同事一星期都没出过公司……天天待在这种地方自然是生活方式极不健康，亚历山大不说，单是工作强度都足以滋生许多情绪问题。又得不到及时的解决，互联网从业人员的暴毙率就是这么上去的。而我宁愿带着伤面试的的这家公司就是我找的比较喜欢的环境，没有强硬的公司规章、工作气氛友好亲切。总经理呢，喜欢穿着超短裙蹦来蹦去，总监则是万年不变的沙滩裤和拖鞋还有腿毛，就这样还是做到了全省头牌……而认识我的朋友应该发现了，我最近答题数目明显增多，还没事在下边卖个萌，不再像以前一样绷着个脸，答几句就跑，生怕被主管发现……在知乎上也认识了几个朋友，帮忙做了一些网站建设方面的业务，还被人夸我萌萌哒~所以，题主你看，我们看不到太阳，不是太阳不存在了，很可能是因为我们站在了乌云下。心里的阴霾，不是单靠发泄就能排干净的，而是远离阴霾的环境。生活在雾霾笼罩的帝都，天天吃排毒养颜胶囊都防不了污染，还不如直接去个风景秀美，空气新鲜的地方。很多人向往一场说走就走的旅行是不是同样的道理？找一个正确的生活重心，找一个适合自己的环境，放下心里的包袱，大天大地，大可去得，老压着自己做什么你要是现在能想明白了，如此甚好；想不明白了，郁积心头是早晚要出些问题的，切莫再走我的老路……有些经验是不必交付太过高昂的学费的，这也是我一直赞美知乎的地方一句话人生，不仅是只有眼前。浅薄之见加一些惨痛经验，排版混乱，不知所言，希望能够帮到你么
关闭社交，给自己半年时间，一个人，到风景好的地方旅行，放下纷纷扰扰，会感觉大不相同。PS：不要跟风去西藏，非要去的话注意安全并做好安全措施。
我觉得经常体会到负面情绪是情绪不成熟的表现之一：一、什么是情绪成熟Emotional Maturity?我们在生活中经常看到一些人，他们总是那个麻烦制造者，他们时常使用责备式的语气，充满攻击性的语言风格，然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关爱，生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪，这些负面情绪久久不能在其心里消失。笔者打算在这里试着说明，“情绪不成熟”从哪里来，如何甄别一个人是否情绪成熟，其对人一生当中的影响，及如何改变自己，走出这种困境。情绪成熟的定义：情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样（包括好与不好的）问题的能力。这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，勇于表现出自己的正义感。情绪的发展阶段：Stage 1 ：婴儿期------"Am I getting enough?"Stage 2 ：少儿期------"Am I good enough?"Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"Stage 4 ：成人-----"I am enough."我们每个人都要经历从Stage 1：totally dependent 婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者--& Stage 2：gradual breaking of that dependency 少儿期，逐渐脱离依赖--& Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，开始发展独立性--& Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依赖其中任何一个阶段的需求没有被充分满足，个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说，当一个阶段的需求被充分满足后，孩子自然会成长，寻求下一个阶段的发展。有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是：在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩，却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕！他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。我们来看一个例子，来自一个网友的个人陈述：例一、今天一个人来到你在的城市，来到你宿舍楼下，本想给你一个惊喜，没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了，不好意思，我正在广州面试，让你扑了个空"。2015年，我们在一起六年了，可是2014年对我们来说似乎是个劫，这一年你先是突然不理我，我的骄傲指使我等你主动联系，于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福，实在沉不住气的我还是先给你打了电话，你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气，之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你电话么？之后我到你家大闹了一场，很抱歉又在你父母面前让你难堪了，可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么？3月份的时候我跑到北京来找你，我求了你一整天说我们和好吧，最终我们和好了，前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈，觉得明明是你主动放弃这份感情的，却要我委曲求全来挽回，也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后，每次都只是说一两分钟…… 9月30日，又是异地恋冲突的惯用模式，我们简短的通话，你让我睡觉，我挂了电话后给你发短信说我等你，等你忙完睡觉前在说两句，但是我却不知道你已经关机了，临近凌晨一打电话我崩溃了，误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话，听了一夜移动关机的特质录音。第二天，我给你发了短信说去北京，刚到高铁站接到你的电话，我知道是我误会了，心里一下子觉得很愧疚，但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句，那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时，手机响了，你第一句话就说我们分手吧。你知道么，听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑，而那笑容本来是用来跟你撒娇的，于是表情僵在那里……见面后你没有让我留下，而且把我拦在了北京西站，你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了，听话的结果是再没有了和你通话的权力。从那之后……我只是喜欢一个人，我只是想看看你，我有什么错。责备是一种过度的防御反应，当人们抱怨或责备时，其实是在说：“不关我的事，别怪我，不是我的责任。” “我受到了虐待。”我们责备时，是在拒绝某事，并失掉了我们的正义感，流失了力量。这种以自己为中心、自恋，通常来讲是儿童时期的特点，他们总抱怨生活没有让他们满足，他们需要特殊的照料，度过这种心态是长大的一个重要部分。女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护，她很幸运，拥有了这样一个人，可以呵护和包容自己的骄傲，在恋爱开始时是非常幸福的。半夜给男朋友打电话没打通，她感到强烈的不安。但不妨推想，接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时，男朋友开始逃避这段感情，这给女主角带来了巨大的不安，觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲等待男主角向往常一样来主动讨好她，可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友，孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量，她体会到一个人如何“低到尘埃里”。需要提示的是，在感情很好时，不成熟并无大碍，而当感情遇到麻烦时，来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系结束。他们总是强烈地感受到自己是受害一方，而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。情绪不成熟的标志1.很少真诚地赞美别人。2.经常能感受到恨意，难以原谅别人。3.易受周围人的影响。4.不能独立，渴望有人无时无刻地陪在身边。5.更需要别人的关注与称赞，甚至花费大量精力引起他人的注意，获得满足。6.极度以自我为中心，自私，无法真正扛起自己的责任。7.对于他人对自己做了什么高度敏感，却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事，会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。8.像是陷入泥潭一般，无法摆脱不良情绪。9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。10.会控制自己周围的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的样子，而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。11.经常为自己辩护。12.在未了解某人之前已给对方下了判断。13.看待他人时善恶分明。14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时，是无法容忍别人的任何意见的。15.经常被情绪控制，而非控制自己的情绪。16....例二、小P，53岁，已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店，由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙，她从心里不愿意，可是又不敢直接拒绝，于是应付着答应下来。后来店铺开张，由于小P已经与W承诺在先，经常不去担心暴露自己，去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说：“我这是情商高，不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来，W经常叫小P来帮忙，小P偶尔以借口不去，后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手，W的生意很快开始赔钱，W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败，友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。这个例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。另一方面：礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊，可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。由于这种错误的自我保护策略，小P并没有在问题最初产生时将之解决，只是把今天的风险推给了明天，让风险放大了。她感到很难拒绝别人而不得不委和，靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙，小P终于无法对付自己的承诺了。情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份，表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕，这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害，但同时也把你与周围世界割裂开了。在过度保护自己的同时，缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害，尽管这种感觉往往并不是真实的。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征，突然被激怒，欺骗，撒谎，熟练的伪装来避免暴露自己的本性，逃避责任。他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变，使他们总是在难过和气愤中徘徊。不成熟的人倾向于认为自己无法改变环境，“现实就是这样，我只能这么做。”“你不能改变环境，只能适应它”这正是他们常挂在嘴头的话。情绪成熟的标志1.给予别人爱，同时也能收获爱2.具备独立处理生活中问题的能力3.能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步4.情绪相对平和，没有大起与大落5.更善于处理情绪，显得有弹性，能很快让不良情绪过去，并用积极地视角解读，面对下一次挑战。6.对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度，能够原谅别人，不会记恨在心。7....亚伯拉罕o哈罗德o马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按从低到高分为：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确，但本文暂且引之一用。书中谈到：人的自我发展程度越高，就越能轻松地驾驭那些低级的需求，如安全感，归属感。他们把这些需求看做生命的一部分，但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求，排斥和轻视他人，将使我们的生命失衡。长期的失衡状态，比如说一个逃避，拒绝，压抑的工作狂，他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本（注1）书中的话：“...不会经常体验到敌对，仇恨，暴力，恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性，但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒，也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击；比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性，因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候，就会表现得更加淋漓尽致。”完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉，他们的感受更加缓和且准确，很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态，不会被不良事件激起防御式的反应，并能很快让不良情绪消失，专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚，不以自己为中心，他们不羞于或耻于暴露自己的内心，那正是他们每天都在做的事情。不成熟的人呢？如果仔细审视她们的心灵，更像是一个受害者，一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时，会表现出应激式的防御反应，以责备来逃避可能带来的伤害，他们的行为和成长都趋于静止，很少达成任何自我突破和改变。一个人越健康，就越能体会到别人的处境和情绪，并合适的表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴，对野牛冲来恐惧，对不公正而愤怒，为心爱的人离去而悲伤。他们接受并承认所有好的和不好的情绪，并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西，但不会被这种不良情绪所消耗，他们继续前进，把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果，把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪，他们压抑自己的不良情绪。成熟的人并非不会愤怒，他们不惧怕自己的攻击行为，因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是不成熟的人，虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为，比如责备，但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬，他们看待事物不会非黑即白，非对既错，非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。二、为什么我情绪不成熟？事实上，很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内，请看下例：例三、Selma，一位中年母亲，在国有企业工作，她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L，还需要贴身照顾，但由于家里经济不允许，她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意，Selma经常会感受到同事排挤她，她没有知心朋友，丈夫也并不能理解她的内心，对她不闻不问。每天下班回到家中时，她心里充满了空虚感，平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她，在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈，她恨意顿时涌上心头，大声呵斥孩子：“出去！！”。孩子顿了顿转身走了出去，过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。因为丈夫不能理解她，Selma对丈夫也吹毛求疵，并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说！？说说你，教育教育你不对！？”丈夫无法忍受，回家越来越晚，在家里时也总是想“躲避”到外边，Selma认为丈夫自私且不负责任，甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。他们每天都会吵架，吵架时Selma为了不影响孩子，把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴，感到难过和内疚。孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃，时常有不满足感，且经常感到来自周围的敌意。小L在高中时交了一个女朋友，可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱，希望女生主动，女朋友犯了小错就怀恨在心，不能原谅。小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后，小L心里一直在生女朋友的气，没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重，直到双方都变得冷漠起来。小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大，需要粉饰自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。在孩子成长的过程中，父母对孩子的影响主要通过两个方面：(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人，你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样！”而忽略了他们本身就是个小孩子，为什么要要求他们像成年人一样呢？(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿这个例子里小L与女朋友交往时，其潜意识工作如下：我需要被关心，被给予；（无法关心，给予他人）不安全感，我不能向对方展示自己脆弱的一面，我只有故作坚强，若我有了权力才能让她不离开我。这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后，这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿，如金钱，地位，权力，控制，名望，赞扬声，被接纳。然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷，所谓的大男子主义，只熟悉男性世界的规则，不能读懂妻子的心思。J很难与Selma进行有效的谈话沟通，因为她经常被情绪控制，很难去和一个被情绪操控的人去讲道理，Selma总觉得自己是对的，世界在敌对她。她时常有受迫害感，责备别人，越责备别人其力量就越流失，使自己的内心更加敏感脆弱。她嫉妒别人拥有快乐，而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾，充满仇恨，惩罚自己周围的人。因为Selma的寂寞，她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己。三、如何变得情绪成熟？我们的责备行为往往是一种无意识的，应激式的行为。比较焦虑的人往往记不住对方的名字，因为化解焦虑占用了绝大部分大脑能量。当我们遭遇不良事件时，强烈的侵入式的情绪使我们大脑部分功能失效，无法适当地回应对方。事后反复琢磨才慢慢意识到刚才自己的失礼。同时因为我们处于妄想中，我们的精力被错误地集中在解决本不存在的问题上。这一过程损害了与人交流的能力。这种不健康的情绪状态对我们的生活造成了毁灭般的打击，如何改变自己呢？下面一些行动或因素可以帮助你， 这里按重要性从大到小排列：1.自己愿意在多大程度上变得成熟愿望越强烈，变化就越彻底越快速。我们越愿意在更大程度上改变自己，就会越来越多地看到之前我们无法看到的，对他人造成的伤害。有时甚至让自己震惊。2.试着减慢自己说话的节奏3.谦卑待人4.找到一个积极的对象，模仿其行为留心观察一下自己身边那些朋友最多的人，他们和你的行为有何不同之处？他们是不是每天都保持着开放态度，是不是经常被激怒？他们发短信聊天时是不是经常开你玩笑还带着^_^(笑脸)的表情符号？是不是经常主动称赞别人？是不是主动光顾你的个人主页和你打招呼？找到一个你一直真正钦佩与欣赏的人，他/她的行为举止可能总是温润有礼，尊重他人的自尊，赋有同情心。寻找和他/她共处的机会，模仿会自然发生的。5.找到一个消极的对象把Ta作为镜子，从Ta的身上识别出自己类似的行为模式与局限，反思自己什么时候会表现出情绪失控行为。我们越焦虑，就越难以认识到自己当下的攻击行为，但随着进步，这会变得容易。认识到的越多，改变就越广泛。当别人冒犯了我们时，思考一下我们是否对别人也做过同样的事？当我们意识到后，难过的感觉马上降低了。6.扩展你的社交圈，找到那些你愿意献出最好的自己的人与之度过在乡村长大的人不会学习到在下车时为女士开门，你的社交圈就是你行为和语言的课本，你应该经常逛书店使之更加丰富。如何让改变变得简单？找到你想成为的那个人，与之一起生活。注1：《动机与人格》第三版，亚伯拉罕-马斯洛，许金声等译，中国人民大学出版社第97页原创文章，转载请注明出处，有问题可以微博上找我: 慕阳Sermon 或微信公众号:mypsych
就像你在孩童的时候动不动可以放声痛哭。现在看着城市的天际线却发现无法挤出半滴眼泪。
抄书，我说的是真的。拿出纸和笔来，选一本书，开始抄。抄到你觉得慢慢平静下来可以做事了为止。我每天都要做大量奇怪的小事来排遣心理压力，这种小事必须要是不过脑子的，动用一点体力的，能给自己带来些微美感的就更好了，比如玩涂色，针线活等等。以前有一次我发神经把两种颜色的大米混在一起（红米和白米），然后做了顿饭发现太难吃了，后面有事没事就把米倒在盘子里把它们分开……我真的疯了，可是在做这些的时候我心里的悲伤、难过、压抑等情绪也慢慢地平复了下来，在专注这样无意义的小事的时候，人也可以重新获得安静。好像明白了精神病人发狂的时候为什么要数豆豆……在心理学上，情绪就像一个水池，蓄满了就要释放，但并不是说“我考试考不过那考过了就不焦虑了”这种，听身体的话，如果头脑太累了，就放弃挣扎，等力气恢复了再起来。很像梦魇的感觉，意志力觉得快点动一动啊，做点什么去改变啊，实际上越着急情况越是糟糕，不管了，继续睡下去吧，反正总会醒的。
有时候碰到一些极品客户啊，真能把人气死。最近有一位，皮衣收到半个月了跑来退货，说是某处细节和图片不一样。淘宝支持买家的售后要求。想起这家伙来买的时候火急火燎的说是过几天着急穿，由于元旦假期发货晚了一天她还怒气冲冲指责我们欺骗她。最后收到衣服她就确认收货了。没想到过了半个月还有这一出。而且，寄回来的衣服有一处破了！然后我就申诉，因为影响二次销售了。结果她又指出我的淘宝页面上有原单字样。淘宝依旧支持她，因为原单是不允许卖的！很好，她赢了，衣服退回，我们承担来回邮费。去年也来了个极品，在我淘宝上买东西。我说淘宝上是支持七天无理由退换货的。后来加了微信，又看上更好的包了。于是退掉淘宝上那个，又买了一个4千多的。微信上的产品我有公告，是不支持退货的。她收到之后呢，说这个包比她在意大利专贵买的还好，但是内衬感觉怪怪的好像有点不平。想退货！我就说有问题可以换一个，但是微信的产品是不支持退货的。她就说，我也是看你之前说支持退货，才买的！你要是早说不能退货，我肯定不买！看来姐姐你就是想买一个看看压根没想留下是吗?她听说不能退货之后，就炸了毛了！由于是在淘宝拍的，小二介入之类的太麻烦，只能给她退掉！几千块钱压仓库吧。你说烦不烦！这还不算，后来在微信里，也是经常问别的东西价格，不买。有一次，终于买了一条羊绒围巾一双鞋，收到之后说围巾太薄，鞋里面羽绒含量不高，又要退！我说，都跟你说过了不换款不退货的，你要是觉得有瑕疵，可以换一条。她又炸毛了，说什么要不是你们淘宝上说可以退货，我根本就不会买！唉，大姐你可对我们真好，这么照顾我们生意。后来就退货拉黑了，实在伺候不起，退货小公主。还有一个，每次买了鞋，都说不舒服。那我就说，是的，鞋子还是要舒服才行，就给她退了。结果后来买了几次还是不舒服！压了好几双库存。算了，拉黑！还有一个，最近的，买了个假包，然后呢包装给我拆得稀碎，最后跑来说，啊呀有个细节跟专贵不太一样啊！！本来你就是买的假包，完全无差别，我干嘛不当正品卖呢！然后人家说了，不行，这个容易看出来，我完全背不出去啊！我就说：图片什么的全部都给你看过，你也纠结了2个月了，砍价还看了好久，难道你这么长时间，没看图片啊?人家说，我是太相信你了，因为你说你们都是做的最好的品质。我说是啊，我们全部做最好的。但是再好的仿品它也是仿品啊，有些细节差异是难免的。而且有钱人就算背假包，那也是真包，很多有实力的客户根本不在乎这些细节。只要做工好材质好就可以了。而且你包装都拆了，这是一次性包装，我拿回来怎么卖?后来她说她气坏了，有孕在身，让她老公来交涉。因为她是在淘宝拍的，我也不想闹得太麻烦，小二来了我也真不知道怎么说，跟小二说我卖了个假包?后来就说，给你退了吧，你出来回邮费总可以吧?她说，我买了个包，什么都没享受到，还要出来回邮费啊?说着说着委屈得都快哭了呢！后来我出来回邮费拿回来一个拆了包装的包。看完这些客户的故事，题主有没有感觉到心里好受一点点?嘿嘿
又一次陷入了以前的思维模式，恐惧，恨意，想象，又回到了错误的思考模式，又一次害怕别人不喜欢自己。建立不了亲密的关系。所以，从昨天开始，不再害怕，成为真正的自己。我已看开。不再想象。按照自己的节奏去追求生活吧！思想观念这种事情，一旦养成，很难改变。比如我的坏的思想模式是卑躬屈膝才会让人喜欢我。成为自己一意孤行会筑下大错。忽略了自身的灵性。我恐惧自己爱生气，恐惧自己的表现，恐惧自己的恐惧。然而4年了，一事无成，我决定了，要成为自己。要做自己想做的事情，不再焦虑，不再逃避，不再讨好看。可是显示活，所以有自己，改变自己独立思考的能力是多么重要.改变自己旧友的思维模式是多么重要，成为自己想成为的人是多么重要。改变自己，成为自己想成为的人，不受外界评价 ，真正过有灵性的生活，根据自己的实际经验，探寻出自己的路。就要有敢于认同自己的能力。当你做一件事的时候，你要意识到自己已经长大了，不再是那个需要别人看好才能活下去的小孩，你需要的是真真正正的做一个成熟的人，做一个有思想的人，而不是一味的群求赞同。不要被固定思维所封杀。其实事实都是可以接受的。没有必要觉得自己不行，我就是我，我不相信我不行。儿时堂哥们的嫉妒我不懂，造就了我多疑 自卑的性格。总是想着有什么办法来解决人际问题。忘了自己，恐惧自己会失去什么。我已经为这样的思考模式浪费了四年。缺真正的自我满足感。缺乏爱自己的能力。总是想着我是不值得被爱的。必须要有心机和计谋才会赢得爱。总是以为自己不好。我太自卑了。我暂时还改变不了。但我已经知晓了。现实生活中我该怎么做？这是一个大问题，因为这是一个重新塑造三观和的过程。这是一个寻找自我的过程，我一定可以的。美好成为自己生活的一部分，而不是为了别人喜欢自己的伪装。现实生活中我该怎么做呢？把自己当成一个普通人。努力努力再努力。成为健全有思想的自己
这是每个人生活中都会多次经历到的状态。短期的释放可以通过运动，玩电子游戏，睡觉，找朋友吃饭聊天实现。长期的改变可以读读书，培养爱好，让心境平和。推荐一本书叫&&少有人走过的路&&。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录