【图文】手部感染后免疫应答_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
评价文档：
手部感染后免疫应答
上传于||文档简介
&&包​含​免​疫​系​统​在​感​染​后​基​本​的​免​疫​应​答​过​程
大小：283.00KB
登录百度文库，专享文档复制特权，财富值每天免费拿！
你可能喜欢感染 HIV 是一种怎样的经历？
感染HIV是一种怎样的经历？ 目前的医学水平对艾滋病的医治能达到什么效果？
按时间排序
700 个回答
一个hiv感染者.
自己从小父母要求就是十分的严格，而且自己心里面一直有个喜欢的女孩子，所以一直以来没有过性生活，觉得对别的女生不公平.一开始医生和我说的时候我是真的难以置信的.努力回想以前有过什么高危的行为.说实话刚开始真的没有想到.但是后来和朋友聊天的时候突然想起高中毕业的时候去朋友家喝酒，喝醉了，依稀感觉好像被脱光了衣服做了什么事情（后来还以为是在做梦），内心震了一下 ，心想不会真的是那次吧.但是和那个朋友许久不联系，就没太往那方面想，只能安慰自己中奖了.后来又从另一个人口中得知他是个gay.那么八九不离十了，（因为自己一直以来洁身自好，都是靠自己）现在回想起来还是噩梦.
有恨过他，不过事情已经发生了恨又有什么用呢，只能好好的生活下去，我还有爸妈，总不能自暴自弃走在他们前面吧.-------------------------------
刚刚确诊的时候和大多数感染者一样，担心自己能活多久，天天在一切有关于hiv的地方找信息，可惜看到的都是一些没有营养的信息（比如同性恋感染者找朋友），我是这样想的：你既然得了这个东西，就让它在你的身体里陪着你吧.不希望自己的事情再发生在别人身上，那种无助的感觉真的很不好受.
在父母的陪同下去接受治疗（很感激我的爸妈，是我不孝不能让你们看到儿子成家）目前情况稳定发展，按时吃药.学的是经济管理学，有打算去英国或者加拿大留学但是不知道那些国家会不会因为hiv拒收，走一步看一步吧.感染了这个感觉和普通人不一样了，做事情小心翼翼的怕他们发现或者感染到他们.同时，它也让我懂得了生命的意义.日子总是要过，你不知道意外和明天哪个先来.ps：顺便问一下留学会查hiv吗？谢谢
本人曾从事相关药物的制造批发，对于此类疾病有比较深刻的了解，我针对此问题下面所有回答讲几点：1、大部分谈所谓医疗工作者暴露的，都是扯淡，目前我国职业暴露感染HIV的实例几乎为0，哪儿来那么多例子，知乎现在就是鸡汤小说集散地，和豆瓣一个水平。2、在我国，目前百分之95以上感染者，大体上分为吸毒者和Gay两个群体，其他职业哪怕女性性工作者，感染率也是极低，当然性病的话就没法说了，广义上的性病包括人型支原体、疱疹之类，全球大概几亿人都携带。3、对于不怕各类性病，需要不断约炮或者嫖妓、找外围、找网红解闷的异性恋男性，保证戴好套，感染几率基本上为0。口交之类的边缘性行为，感染几率无限趋向于0，谁跟你说口交感染，说明他没有常识，或者他的口交对象整个嘴巴都已经溃烂生蛆而且还必须一口老血。4、Gay肛交要尽量避免感染的话，那就多戴两个套吧，多做润滑也是有必要的，当然这个病最终永远还是在吸毒者和Gay之间爆发性传播。5、目前主流的4代试剂，检测窗口期为高危行为之后的28-32天，基本高位后一个月阴，那你就过关，之后的复查是纯粹的心理安慰。谁跟你说几个月阴转阳的，那么那个人精神已经出问题了
接到医院通知初筛阳性。需到医院进行复查同时血液将送往疾控中心。我是医务工作人员自己知道HIV有多可怕，而假阳性的几率实在是太低，想了一宿从生到死，没有高危行为没有针刺伤也没用急性期表现实在是不清楚自己什么时候被感染了。不知道能不能再陪爸妈20年。
说实话，我是第一次对知乎产生了鄙视，竟然还有这么多人不了解感染途径？1.无套性交，男传女概率是千分之一，女传男概率是二千分之一2.带套性交或者口交，感染率为零，除非套套破了3.无套肛交，这个最危险，平均要50分之一的感染率，还有就是非常多的男同携带病毒，所以要坚决杜绝男同性恋3无套口交，理论会感染，但是典型的临床案例少的可怜。女吃JB而互相感染有一些案例，很少。男的舔比而互相感染没有案例。若是想了解的详细，或者想咨询专业的医生，请去medhelp 网站。以上的说法世界顶尖的HIV专家亲口说过。medhelp上有。
看完回答之后，得出的结论：忠贞于伴侣最重要；上床前、结婚前必须做检测；拒绝无套性行为；被强奸后第一时间去医院；做个性冷淡也挺好。另外不正确地说一句：滥交骗炮骗婚故意传播艾滋病的统统去死，这就是在犯罪
那些你想做的 不能再做
躺在医院走廊的病床上打字。我是同志，89年生，是0。前几天肛门疼痛不适，昨天去医院检查说是里面有脓肿，需要住院手术。手术安排在两天后，这几天先住院，验血、挂点滴。今天中午医生突然过来把我妈支开，我感觉不对。果然，开口就是晴天霹雳：做为医生我有责任告诉你，你的血液检查出疑似HIV，需要进一步检查……
医生说的时候，我整个人都凉了，人都晕了。我一直害怕的事情，竟然真的发生了。虽然说还不能确诊，但我心里觉得差不多是了。毕竟一切都那么符合！我上次检测是2年前了。之后2年确实有过几次高危，但没检测，都抱着“宁愿得了不知道，也不让自己担惊受怕活在阴影里”的想法过着。那个当年有可能传染给我的人，电话今天不接我，估计心里有数。上个星期还和交往了3个月的bf旅游过，啪啪过。我不知道自己怎么办，我更不知道我妈以后怎么办，我该什么时候告诉她，怎么告诉？要想个其他理由吗？她失去我，会倒下的，整个家就垮了。去年我外公没了，今年，我外婆没了，接下来到我，我妈肯定扛不住，甚至会……
还有我bf，会不会离开我？他对我越关心，我越难受。如果他离开我，那我一个人更扛不住了。但我有义务让他知道。我现在只有几个信任的朋友，他们得知后，都安慰我，过来看我，陪我。但，安慰，其实对我没太大用。心里的阴影，根本没办法散掉。从得知后，我和我朋友就一直在搜这方面的文章信息，怎么治疗、能活多久。找各种积极向上的案例安抚自己。我本来就体质不好，得了后免疫力估计更差了，是不是更容易感染那些病菌。另外，晚上得知那些治疗的药，有各种可怕夸张的副作用，我又害怕了，害怕自己不能坚持吃药。以及还要负担那些药的费用，我更不知道怎么办了，心情更低迷了。虽然我一直不打算结婚，偶尔也会想自己中年了什么样，老了，会不会也像路上那些老人一样……现在对我来说，能活到老，真的是奢望！我对不起我妈，对不起关心我的人。菩萨保佑上帝保佑
今天刚去做了检查，希望明天没机会回答这个问题。
老话：珍爱生命，远离毒品！每一个吸毒的人都有一串悲惨的故事。有一个吸毒者感染了HIV，偷家里所有能变卖的东西，以致爹不疼娘不爱，最后恨之入骨。病情日渐沉重，终于死了。他父亲提着儿子瘦成狗一样的身子，半夜扔到了街上的垃圾车斗里。第二天清晨，清运垃圾的环卫工也不知道，装上垃圾车就拉到垃圾填埋场了。这就是吸毒感染HIV的人生。
想问个问题，跟gay一起吃饭，然后嘴巴里有伤口，假设有血，会感染吗？有点恐，别骂我，今天刚知道是gay.不确定对方有没有病，纯粹问一下
如果我在这里回答希望此病永远无法治疗会不会被打死？
【原创绝笔】我年轻，我帅气，我是艾滋病毒携带者——终结篇阅读预警：此文很长，连续不间断22个小时独立完成。怕是我来人世一遭能留下的最后一点东西。句句属实，如您打算一目十行，请绕行，谢谢。壹我很帅。不过，是曾经。我很年轻。无奈，青春已逝。我，是HIV携带者。且，已六年有余。当年的确诊单最近一次的CD4检测时甲乙丙丁随你填什么，一旦确诊入档案，必须和身份证上的名字一致，所以名字有微小出入。CD4是人体免疫系统中一种重要的免疫细胞，正常人是700—1200个。HIV携带者普遍偏低，与心态，饮食，生活都有直接关系。等到CD4为0时，一个小感冒，都会致你与死地。HIV的传播途径有且只有性、母婴、血液。什么牙龈出血、口交、湿吻等等概率都可以低到忽略不计。可是还是有那么多人唯恐避之不及；可是还是有那么多人对此嗤之以鼻、谈艾色变；只因他们认为艾就是滥交、吸毒、搞基、罪有应得；只因这是世界五大绝症之首......贰那是2010年冬月的一天吧，约莫中午的时候。手机响起......是疾控通知我检测的结果。我哆哆嗦嗦的放下电话，不知呆坐了多久，反正当我回过神的时候天都黑了，起身刚准备迈步，竟摔倒在地，双腿早已麻木，又在地上趴了好一会，才缓过来，出了门。外面很冷，没穿外套的我却丝毫没有感觉。站在马路中间，不顾疾驶的车辆，边走边哭......那一刻，整个世界，仿若只剩下自己和无尽的泪水......隔天，便有了这篇文字。三年后，2014年的元旦，同样是在天涯写了续。转眼又是三年，又是冬天（巧合？宿命？）写续的时候是没想过还会有这么个终结篇的。不过，是该终结的时候了。想想这二十多年来发生在我身上的一切，太多太多常人难以想象的经历。如果时光倒流，重新来过，一切都不会有任何改变。所以这一切都是注定好的，从我出生的那一刻起......叁这是我出生的地方（也许是吧）......长白山下的一个小镇，安宁、静谧，与世无争。如图所见，我的家乡四面环山，如果没人带领的话，进山里是会走丢的。去年此时，家里已经下过雪了。一场大雪后，整个小镇全都被雪簇拥着，像极了童话里的白色城堡。上面有两个姐姐，每每和别人提此，都会得到“你肯定很幸福吧”之类的羡慕之词。事实呢？恰恰相反。我从小就学习很好，也很乖，不打架，不骂人，很有礼貌。要说淘气也是有过的，比如偷拿过家里的钱啦，经常跟爸妈顶嘴啦，但对于一个小孩子而言，这应该太正常不过了。可我从小到大没有过一分零花钱，想要的东西从来都不可能得到，哪怕只是一本书，一支笔。差一个月中考时就被迫辍学，不是因为家里供不起，只因并非血浓于水。记得最初的几年里，我几乎每周都要做一次梦，梦境的内容大抵相同。我漫步在大学校园，我奔跑在高中的操场，我埋头做卷子，我被老师表扬......直到噩梦惊醒，独自啜泣，久久不能睡去......当年辍学后便离家打工，从那以后，家里再没有管过我。那一年，我十六岁。肆长春那天天很好，我背着个大书包，揣着三百块钱，独自踏上了一条再也无法回头的不归路......到长春时已是凌晨两点，在候车室呆到天亮。找到的第一份工作是工地小工。扛沙袋、和水泥、抬钢筋......原本就瘦小的我几乎是干不动的，所以没干几天就被撵走了，没给我一分钱，也没处说理去。紧接着去了一家浴室。工作还算轻松，但里面很乱。有小姐也有同志大叔。有一天晚上，我被两个大叔堵在屋里，就那么残忍的将我的第一次剥夺了......事后，他们扬长而去，留下我眼睁睁地看着从身后流出的一滴滴血，眼泪不停的流......隔天我就背包走了，还是没拿到钱，老板说不满一个月，没有工资。当时全身只剩下不到几十块，很快就没了。更可怕的是，几天后，我发现自己大便带血，原来那一次竟让我染上了病。我害怕，恐惧。赶紧上网查，确定无疑之后，我首先想到了家，想到了亲人。可当我打通家里电话的时候，只换来一句“你爱死不死，没人管你”。 我又打给了姐姐，可姐姐说爸妈交代过了，不要管我，一分钱都不让给我......我瞬间泪如雨下，我不知道自己到底做错了什么......我茫然的在街上走着，正值夏天，天气很热。可是我一分钱都没有，半瓶水都买不起。当晚睡在公园的椅子上，彻夜未眠。天亮后继续茫然的走着，也不知道走了多久，走了多远，一遍，两遍，三遍......直到我头晕眼花，渴到再也坚持不住时，看到眼前有一个超市，走了进去，顿了很久才结巴的说：“阿姨，我把身份证压在这里，可以给我一瓶水喝么？我回头有钱了来取身份证时再还你”。我永远都记得那个阿姨对我说的话：“不用不用，给你两瓶拿去喝吧。“有水喝了，可病怎么办？两腿之间只要一有摩擦，就疼的全身神经好像都炸裂开来，比拔牙还痛。那些天一直睡公园，白天在超市前来回踱步阿姨看到我就会给我两瓶水和一点吃的。就这样漂了快一个月，直到有一天，我几乎已经疼的不能走路，我艰难的忍着剧痛走到超市，身后是长长的血迹。那是一家并不大的超市，一进门我便趴在地上......最后阿姨带我去了医院，大夫说再晚点来就......打麻药的时候我的叫声震惊了整栋医院，那种痛真的无法形容，就像用电钻在慢慢的钻你的肉吧。光麻药就打了六针，我出来的时候，看到阿姨在门口泪流满面。遗憾的是，那时候手机还不很普及，两年后我再到那里时，旁边的农行还在，可超市早已不再了......那是2005年夏，我人生第一次的生死经历——长春南昌路。伍 北京从医院出来后，超市阿姨带我吃了饭，给了我五十块钱，并帮我买了一张去北京的车票。因为二姐要我去她那里。孰不知，在北京等待我的是更残酷更血腥的噩梦......到北京的第一份工作是保安。那是一个刚刚建好却还未入住的小区。一天三班倒八小时制，月薪350。有天夜里下大暴雨，正赶上我换班，由于小区里没有岗亭都是露天的，所以整整被雨水浇了一晚，隔天就感冒了。吃的也很差，就是馒头白菜，肉根本见不到，而且去晚了有时连馒头都抢不着。二姐一个多月后去看我，哭了，说太苦了执意不让我再做，带我去要工资，结果队长百般刁难。当时二姐住的远，单程就要3个小时，一天往返就六个小时，我们就这样去了四次都没有要到。第五次二姐说不要我去了，她自己去，说不能让我在北京的第一份工作没有工资，晚上她回来了，说要到了，给了我300块钱，50扣了服装费，当晚我们都很开心......过了很多年我才知道，当年二姐第五次仍是没有要到工资，她是向同事借钱给的我......那会她的工资每月也才只有600块。就这样，我人生中的前三份工作，都没有拿到工资。社会的现实与残酷赤裸裸的展现在我眼前，我想不明白，他们都是有儿女的人，就不能将心比心吗？为何要这样对待我一个还未满十八岁的童工，而且只为了占那区区二三百块的便宜......后来又去过饭店，工厂，期间找工作还被骗过钱。不过好在终于拿到过工资了......我本以为我可以一直做着底层工作，靠自己的双手赚着虽然不多的钱，但也挺好，可是，命运向我开了一个巨大的玩笑........陆命运的转折出现我18岁在酒吧当服务生的时候。又是大叔。他每周定期很准时的出现在酒吧里，每次给我的小费都不低于500块。持续两个多月后，有天晚上我还在上班时他知会经理后载我出去，一家很高档的咖啡厅。他问了我很多问题，家是哪里，为什么不上学，以及之前的打工经历，我一一作答。临别时，他给了我一个信封，厚厚的一沓，并说了一句”考虑一下，你该有更好的生活。“剧情很顺理成章的，我欣然接受了。对于一个18岁毫无人生经验又从小从没满足过自身欲望的孩子来说，我怎么可能会不接受？于是接下来的两年，我的生活相较于之前那是天翻地覆。一套衣服动辄成千上万，出门都是专车接送，赌博一晚输几万是小CASE，只须在他需要我时在其面前撒撒娇就搞定了......直到，他出事，一切便戛然而止。清楚的记得那天晚上突然暴雨如注，他的司机电话怎么打都不通，好不容易打车回到了别墅，发现被贴上了封条，而我全身除了点零钱竟连张银行卡都没有......后来我想，也许正因为我如此单纯他才一直对我还算好吧。隔天中午，他的亲信找到我，给我一张十万的支票便匆匆离去，说是他留给我的，叫我好好生活，别等他。他未免高估了自己，更高估了我。十万？呵...不到半个月就光了！然后呢？怎么办？那一天，借着抑郁感伤的情绪，我写下了人生的第一篇文章，把自己20岁之前发生的所有事情写了出来。至今在网上还能找到，点击率已过两百万。没曾想，这又将我引进了一个更深不见底的深渊......柒是的，我是小睿。应该还有人记得我吧？肯定有的。睿：深明，通达。我很喜欢这个字，尽管我的名字里并没有这个字。尽管我认得的字很多，但唯独喜欢睿。之前央视的汉字听写大会我的正确率都在百分之95以上，这背后其实有个悲伤的故事，因为从小很喜欢读书，却没有课外书可读，家里也不给买，所以只能看字典。我翻烂过好多本字典，还手抄过古汉语字典......当年贴吧和论坛刚刚盛行，第一篇文章写完后，由于里面留了电话和QQ，很快就爆掉了，很快就积累了大批粉丝，女生居多。他们开始主动的疯狂的给我资助，于是我觉得自己可以根本不用工作了，于是我又回到了仅仅短暂停滞了不久的之前的状态，甚至更甚。而这一持续，又是两年。后来，我已习惯这种生活，我开始以各种理由去索取，说的最多的一个理由就是，我病了，这招最快速有效。然后再拿着别人的血汗钱去肆意挥霍......直到2010年的冬天，我真的病了......而且是五大绝症之首！那时候我的十万粉丝本已散了一多半，在我告知了自己的病情后，又走了一部分，而我开始则沉下心来思考因果，我不想也不能再去欺骗了，可我怎么办？工作吗？已经太迟了。之前习惯了挥金如土，别说我初中学历找工作不易，那会粉丝帮我找到五千一个月的工作我都根本瞧不上，五千？都不够买一套衣服的......然后，我开始流浪。整整五年。过了五年颠沛流离行尸走肉般连乞丐都不如的生活。五年间，吃不饱饭是常态。住网吧，睡公园更是常态。即便已到如此的地步，我都没有去工作，因为我做不到。我几次站在饭店KTV酒吧的门口，但根本走不进去，我真的做不到......每每这时，我就想到自杀，也付诸行动过，但每次都被贵人救了......2012年冬天北京广渠门桥下，我永远忘不了那个午夜。当时自身除了HIV，还感染了梅毒。那半年我只有过一次性经历，没想到那一次就感染上了，我可真是够走运的。发现时已经是梅毒二期了，浑身上下都是梅毒疹，手心，四肢，胸，背，腿部，全部都是。而在灯光下看起来更可怕更恐怖......那天晚上，我手里攥着仅有的一块钱坐上了52路末班车，到广渠门站下了车，站牌后面就是护城河。我站在河边，河面很平静。但我感觉河下有股邪恶的力量，正是这股邪气引我到这来的。那一段时间，我时常出现幻觉。但只有我知道，那不是幻觉。那是因为我身体已经很差，所以他们才敢欺负我，并把我引到这里来。他们仿佛在嘲笑我，你看你，都已经是这副模样了，还在撑什么？你爸妈连三百块都不给你，也没有任何朋友帮你了，你还活着干什么?下来吧，下来和我们作伴，下来你就解脱了.....是的，那一刻，我已经彻底绝望。于是，我坚决的爬上了护栏，准备纵身一跃......突然，眼前像电影屏幕般放映着我这二十多年走过的画面，那些曾关心我的人，爱我的人，他们对我说过的话，都在耳边回响......我跳下栏杆，恨自己没用.....蹲在原地，泪流满面......捌说到转折点，还有个人，不得不提。他叫李晓博。我想我不是天生的gay，只是因为先入为主遇到了他。初二那年，我十五岁。
他是中途转来我们班的插班生，我看到他的第一眼他也看了我，相视能有5秒钟吧！第一次有悸动的感觉。那节课因为他的存在，因为斜对角的他，作为班长，我第一次走神，下课都不知道老师讲了什么，脸却还在发烫。 他很帅，像漫画里走出来的。但很矮，这没关系，我高就可以了。他家庭条件很好，后来知道他爸爸是卖假药的，他妈是红灯区的，怪不得。我们的接触是从交换情书开始的。但不是我们之间的情书，而是别人写给我们的情书。当时班里只有我们两个收到的情书最多，所以我们会一起交换讨论，甚至有的女生同样的情书会写两份分别给我俩。当时只是觉得好玩，却没曾想因此拉近了彼此的关系。开始无话不谈，去他家吃饭过夜，一起打电动，一起下河爬山。日子原本平静的波澜不惊，我一直觉得这样挺好。直到有一天放学，他背着书包到我的座位旁，对我说，抱一下吧！然后就抱住了我，紧接着说声再见就走掉了，我当时都懵逼了，长这么大第一次如此亲近的与人接触，而且是男生，当他的脸颊轻轻地触碰到我的耳后时，我的全身神经仿佛都被电到了，心跳加速，脑子轰隆隆的响，许久才回过神来，收拾书包，关灯，锁门。那一晚，我失眠了。我反复的回想着那一幕，迫切的想从脑子里过滤掉，可不但没用反而却愈演愈裂，隔天醒来，眼睛肿的像熊猫，还迟到了，破天荒头一回。当我坐回自己位子瞟了他一眼的时候，他却向我做了一个鬼脸。我心里一万只羊咩咩瞬间飘过，但还是感觉暖暖的......接下来的日子更不好过了.....我开始审视自己，为什么我会对他有这种特殊的感觉？难不成我喜欢他么？或是我爱上了他？我怎么会爱上一个男人？天哪，我不敢再想下去了，一大堆一大堆的问号出现在我的脑海里，我不知道自己是怎么了，我为什么会在每晚夜里睡不着的想他，我为什么对女生的情书开始不敢兴趣，那么，结论是我喜欢男生么？我是同性恋？不敢想象，不敢再想下去了......要知道，在我们这种穷乡僻壤，封建思想虽没有根深蒂固，但也残留许多痕迹。不用想，这一定是会受到别人排斥，侮辱，漫骂，甚至唾弃的，太可怕了，我为什么会这样，我不要这样，我该怎么办......就在我还处在纠结的情绪中时，一个晴天霹雳袭来，他要走了......那天晚上下课后，他手拿一本书，坐到我旁边的位子上，让我先别走，给他讲题，我心想他怎么突然一反常态这么好学，刚开始的时候并没有集中精神，慢慢的我已经完全投入到了题中，一道接一道的讲着，演算，画图，分析，列公式......一步步的，直到他说OK了我才放下笔，趴在书桌上准备歇会。这时班级里已经一个人都没有了，天也黑了，正准备起身时他突然在后面抱住了我说：“强，我要走了，我不想走，我舍不得你。”我赶忙转过身摇晃着他的肩问：“走？去哪？”“我要回市里读了，我会写信给你......”我们相拥而泣。我们手牵着手走出学校大门，他送我回家，快到门口的时候，他把我拽到一边，说：“我明天就不来了，我会想你的。你也要想我。”我哭着点了点头，嗯。然后，他踮起脚尖，亲了我。我自然的迎了上去，笨拙的吻技分不清是口水多还是泪水多。纵然我现在吻技超群，但仍然最让我怀念的是那个夜晚，那个小胡同里，两个身穿校服的稚气的男生笨拙却无比唯美的画面......最初的那些日子，我收到他的很多来信，可我没回过几封，因为我没有一分钱零花钱，连邮票都买不起。有一次偷姐姐的钱买邮票发现后被爸爸用皮带打了个半死......只收不回，于是，他的来信也慢慢少了......直到去年过年同学聚会，我们时隔12年重又见面。我们都是单身，他却有意疏远我，针对我，饭桌上还数次严肃的发表恶心同志的言论，不知道是装的还是真的。当年我俩的那段事情在学校吵的沸沸扬扬，饭桌上自然也有同学跳出来为我鸣不平，还差点引起战乱。当晚K歌时，有人故意点了我俩的定情歌F4的《第一时间》，我俩都没唱，其他人也没唱。我表情麻木的听着歌，他却和别人划拳彷若局外人，我心想：你不拿金马最佳男主角真是可惜了！原来时间是会让人改变的。如果当初不是你，我怎么会落得这步田地？不过这样也好，我可以把那段青春记忆从心里剔除了，不必再时不时的跳出来纠缠我了......只是，处女座的我，真的能剔除干净吗？玖MY GOD！昨晚忘记吃药了......光顾着回忆了......日晚，我坐在床边，小心翼翼的从三个药盒里把一黄两白三粒药片倒在手心，近乎呆滞的盯着它们看了很久，内心五味杂陈，百感交集......忽然手机闹钟响起，晚十点了，刚调好的。我猛的把药片扬进嘴里，咕咚咕咚灌了几口水，结果用力过猛，还呛着了，咳咳咳......咳了十几下，咳出了眼泪，没曾想顺着这股劲，却如何也收不住了，仿佛整个上海都能听到我的哭声......想到那些不堪回首的过往，我突然歇斯底里的丢枕头，摔手机，砸杯子，扔一切随手能触碰到的东西并疯了一般的大喊大叫，直到屋里已是一片狼藉，直到已声嘶力竭筋疲力尽，便瘫了似得倚靠在墙角，无声啜泣，昏沉睡去......不知道过了多久，当我再次醒来，当我看到散落在地上的一粒粒药片，又像疯了一样的迅速起身，满屋子的寻找药片小心捡起，生怕遗落了弄脏了任何一粒。因为，以后的每一天都离不开它了......药物虽然是国家免费提供的，但吃上药的过程，也是一波三折......HIV对药物的依从性极其严格，时间差须控制在20分钟内，补吃无效，一个月至多允许两次漏服......更重要的吃药的同时，要保证自己生活规律，饮食营养都要跟得上，还不能过于劳累。可我整整流浪了五年，生活一直处于混沌之中，怎么能保障生活质量，这种状态吃药岂不是更雪上加霜，所以就一直都没吃......直到疾控说再不吃就要打回原籍了......我才被迫不得已在确诊五年之后吃上了药。我本以为我永远都走不出那个状态。直到去年七月，在终于皈依佛门之后，在诸多师兄的教诲之下，那天晚上，我突然开悟了，一早便到旁边的青旅应聘前台，很顺利，每天一百，六点到打烊。我永远忘不了当我站在吧台的那一刻，我失声痛哭，整整半个多小时，我本以为那么难那么难的事情，其实却没那么难。我流浪了五年，无数此的绝望自杀都不愿意去工作，没想到此刻却是这么简单......可是我还是乐观了......想要真正走出来远远没这么容易。干了一周，我便辞了，因为每天打烊太晚，十点吃药，过十一点就会头晕的不行，熬夜是最伤免疫力的。辞职后便首次在网上投了简历，没想到很多公司打电话给我，对我的经历和文笔很感兴趣。我找工作不难，基本上是我在挑公司，可难的是坚持......从去年9月到今年五月，我换了不下十份工作，都是自己主动离职的。为什么？也许性格占一点原因，更多的还是在社会上飘荡太久了，社会的生存法则我已如鱼得水，可是职场规则我实在是怎么都适应不了。所有的人都带着虚伪的面具；所有的人都像机器一样不说话只顾埋头工作；会拍马屁的人拿的钱比你多你却还要连带着把应属于他的工作也做了；太实在混不下去，太直言被称为奇葩，诸如此类......加之之前散漫惯了，傲娇惯了，心想最差也不过流浪嘛，反正我流浪了五年了，大不了再流浪，何苦受这份气，于是一言不合就离职......所以虽然去年到现在一直在工作，却跟流浪时的状态相差无几，因为不稳定，顶多是能吃饱饭，仅此而已。今年五月末最后一次离职之后，我决定不再找工作了，既然适应不了职场就别逼自己了，创业吧，继续写东西，以前有那么多人看，现在应该也不会太差吧。创建了一个微信公众号，想尝试着体验各种人生，走遍各个地方，聆听普通人的故事.....但这前期是需要成本的，而且公众号前期是没有收入的，要坚持，维护，慢慢才能积累起粉丝效应。于是，刚创业，就失败，并花光了仅有的一丁点积蓄。然后，又流浪了。又睡网吧，睡公园，又吃不饱饭，又绝望并想解脱了......这不是宿命是什么呢？注定逃脱不掉的宿命......拾上一次CD4的结果575，是确诊以来最高的一次。这远远出乎我本来的预料。流浪的三个月我以为身体肯定会透支到很低的状态，我甚至已经做好了如果低于200就直接寻死的地步。可当我拿确诊单，我哭笑不得。笑的是佛祖没有放弃我。哭的是我接下来怎么办？我还要继续适应职场吗？我能做到吗？还是继续做之前的微信公众号，可根本寸步难行。找工作吧。辛苦了一个月，五家公司要我，我选择了其中待遇规模都不错的一家。可是只上了两天班，昨天又被迫离职了。这次不再是我适应不了职场规则，我也做好了无论如何至少坚持三个月的决心。只是......败给了残酷的现实......我放下尊严，鼓足勇气向面试我的口口声声很“赏识”我的总监发了这么一封求助信，但换来的是无声的沉默......直到刚刚才收到他的回复我之前写了21个小时的文字，几度哽咽都没有哭出来，却在回复他信息的这一刻彻底抑制不住了......是的，21个小时。整个网吧的人都在看一个奔3的男人恸哭，我已根本不在乎了......曾经的我挥金如土，可是，都怨我么？如若不是遇到用钱诱惑我的大叔，如若不是那些粉丝对我非理性的支持，如若不是窘迫自卑的童年，如若不是......我像最初一直做着保安服务生也可以靠自己过的很好......可是，没有那么多如果。是命，是宿命。五年的流浪，加上这一年虽然工作但和流浪本无差别。六年的流浪，常人根本无法想象和理解的身体和精神的双重打击，我没有去偷去抢，误入歧途。就算当初种下了因，也该还清了吧？这一次我如此艰难的面试，下决心的工作，却仅仅只维持了两天......我不会向家里求助，因为我知道他们一定会拒绝。但我现在已然不恨，佛家讲百善孝为先。我曾经有很重的心结，可是皈依佛门后，它已慢慢松弛，散开，直至消失不见。我一直希望我可以在还能动的时候报答父母......我找了很多之前帮过我的甚至已经还清了债的前粉丝前债主们，可他们不再相信我，亦不再给我哪怕一丝的机会。都说可怜之人必有可恨之处。我承认。恨我可以，我也不需要同情和可怜。我只是需要......我真的需要......那么哪怕......一丁点的......理解......还是命吧，还是宿命吧。我认，我一直都认。你以为我现在是为自己活吗？早就不是了！我是为了那些曾经帮过我关心过我的甚至素昧平生的人！我真的希望在有生之年，我能还债，能感恩，能少一些愧疚，能在死的时候安心的闭上眼睛。可是命运，总在不间断持续的折磨着我。五年，十年，二十年......我想不明白，也不知何时才能结束。算了，你要的，我给你。我成全你。耳机里响了22个小时Disturbed翻唱的The Sound Of Silence，已听不出安宁和寂静，只有黑暗和诅咒。不错，很符合我现在的状态......12年前第一篇文章里的QQ和电话我仍旧用着。 空间里已被我删的一干二净，只剩下访客记录和留言板还证明着曾经的“辉煌”。135
电话已停机半月，出门就盯着哪里有WIFI能蹭用。微信YQ5253 这篇文我会首发在朋友圈、天涯。人之将死，也不在乎本就不多的微信好友对我的看法了。你若想着当面歧视我，抱歉，没机会了，除非你下来，我在下面等着你......我曾经的文章中或多或少为了文学性有那么一点点的虚构。但这一篇，句句属实。感谢您能看到这里，也不枉我持续不间断的写了21小时53分钟，没吃饭没喝水。因为我怕多用一分钱就无法完成，好在还能剩下两块，可以买瓶家乡产的农夫山泉。回味下小时候在山里，渴了就咕咚咕咚喝几口家乡山泉水的感觉。最后，希望我动荡的真实的27年的人生能给您或您身边的朋友一些警示。我也算积了点德。禁住诱惑。善待他人。知足常乐。我所经历的、所遇见的人生和故事还有很多。只是不知道能否有缘再讲了。此刻没时间了，更没体力了，头很晕很晕......我要找个地方好好睡一觉。我希望若能醒来，可以看得到灿烂的阳光。我更希望的是，永不醒来......
见习的时候，呆过传染病医院，其中就有一个科室专门收治HIV患者。和我们朝气蓬勃带一点畏惧、好奇的面孔相反，患者们的脸色几乎都是晦暗、沉重，仿佛他（她）们的世界已经没有阳光了一样，很难见到患了HIV后还活的比较轻松的住院患者。后来轮到实习时，HIV，梅毒这些也不算少见了，也没有特别在意。临床归临床，做好防护措施，该手术的还是得手术，医护也没有出现偏见或者其他偏颇的行为。其实，HIV在同性、异性恋均能传播（血液传播），只是同性性行为感染的几率大些，我也不知道为什么社会上要谈艾色变，且将艾滋病与同性恋挂等号。同性圈很乱，异性圈难道就不乱了吗？五十步笑百步。不管什么性向，都会有滥交、嫖娼的人，真的没必要歧视同性恋。相反，可能很多同志活的比你这个异性恋还干净纯粹的多。同志检出率高的原因之一，可能是因为自身身份特异，重视检查吧。在异性恋中，尤其是嫖娼人群，如果进行HIV筛查，估计结果也不会好到哪里去。
没想到自己会来回答这个问题。当做自己生命的记录吧。高危（9月17日凌晨）后恐艾高危一周后出现皮疹，背部，不疼不痒，后用药膏一周内消除有留轻微疤痕。感觉自己发热，但不能确定。高危两周多后出现咽炎，食欲不振。耳垂长了硬东西，耳后颈部长了许多疙瘩且，疼痛怀疑淋巴肿大？（不确定是不是上火长痘）高危三周后出现拉肚子（一天一到两次，大便不成型）第25天（10月11日）会阴部（腹股沟？）有瘾痛去志愿者协会和三甲测暂时是阴。第26天，感觉皮肤受碰撞、抓挠后易红，且不易恢复。大便不成型，早上拉肚子两次。有掉头发的感觉。恐艾十分严重…感觉症状也十分明显。准备到四周或一个月以后再去测。目前感觉基本上是了，最近想了很多关于以后的事。目前想积极点，想确认后及时服药，提高生存时长。第27天，舌苔发白，舌头溃疡严重，嗓子继续疼痛，大便不成型拉肚子一次。第28天，拉肚子两次，左手手臂与右腿小腿肌肉疼痛。全身无力，溃疡、咽痛依旧。第29天，右腹股沟疼痛，补充泡腾片后咽痛缓解，但是舌头溃疡依旧严重。拉肚子一次。第30天，还是拉肚子啊，肌肉痛，溃疡。开始吃素了，看了《滚蛋吧，肿瘤君》哭成鬼一样的。
刚才微博上有新闻 英国一名hiv携带者疑被完全治愈 希望大家挺住！
吸毒卖淫应该严厉打击，应该以危害公共安全重判。这些可怜人除了卖血的，那些卖淫的难道不是自寻死路吗？
前段时间老师给我们讲，好像南昌那边某个学校，发现了一大批感染HIV的，想想都可怕！⊙ω⊙
。。。但凡是被传染的都是受害者不要带有偏见和歧视
孤独，是一个人的旅行，
我们总抱着侥幸的心理觉得HIV离我们很远。那只是一个小概率事件，不会发生在我的身上，当然也不会出现在我的周围，这是我以前真实的想法。
2015年元旦，我和男朋友在一起半年多了，但却是聚少离多的异地恋，我毕业去了另一个城市，他还在读书，半年的时间里，我们有时间会去对方的城市，见面的次数不算太多。元旦假期，我去找他，我很早就有去做一次HIV检测的想法，跟他说过，他有点抗拒，我问他为什么，他说怕万一中了，不知道该怎么面对。说实话，我也怕，但我也不知道为什么，心里有种莫名的感觉，觉得不会感染，就像开头说的，觉得HIV遥不可及。
那个假期，我说服了他，我们决定去做检测，在那个城市有个公益检测点，我从朋友那里问来了地址，和他一起去了。那个检测点是他们在居民楼租的一户，我敲了门，一个挺阳光的小哥开了门，然后一条小狗冲了出来，小哥很温和的问我们是来做检测的吧。我们两个都很紧张，跟着他进了门，我先进去检测，因为我男朋友不敢先进。
检测在一个小小的房间里，一进门就和屋外温馨的气氛不太一样了，里面装的是一些瓶瓶罐罐，像极了冰冷的医院，为了缓解紧张的气氛，检测的小哥也不断地跟我聊一些日常，他问我平常是做攻还是做受，我说我做攻。他很自豪的说我也是。十几分钟过的很快，小哥告诉我是一道杠，没有感染。其实并没有什么如释重负的感觉，倒是像是一个预料之中的事情，于是我出来，让我男朋友进去，我坐在外面的沙发上逗小狗。心想，老子是健康的，今晚一定要无套操翻他。他是指男朋友，不是小狗。
过了不知道多久，小门开了，检测的小哥出来了，让我进去，我进去跟我男朋友说，检测完了吧，我们走吧~
他很平静的跟我说，我感染了。
我想都没想就说你别开玩笑了，怎么可能，走吧， 该去吃饭了。
他没再说话，只是看着我，我当时的感觉就是天好像一点一点变黑了，脑袋有点儿晕。这时候检测的小哥进来了，我问他，你们俩是不是合起来骗我呢，你让我看看试纸。小哥从垃圾桶里翻出来了那个试纸，给我看，很清晰的两道杠。
后来小哥单独把我留下，跟我聊。他问我怕不怕。我说怕，我也没想到会这样。他说你对象知道结果了说要让你进来告诉你，本来是建议他不要告诉我的。我说嗯。然后他跟我说他以前也有一个感染HIV的男朋友。还有很多我都记不清了。最后他问我，你们最后一次无套是什么时候，我说，昨天晚上。然后他建议我六周和三个月的时候分别再来检测。
很容易推测，他先感染，我没感染，就是别的人感染了他。
我们俩离开了监测点，下了楼，冬天的大风很冷，他把围巾裹紧，对我说，我们分手吧。
我说你说什么呢，伸手揽了揽他的肩膀，他用围巾捂住了嘴巴，大颗的眼泪流了出来。那个表情，我至今记忆犹新。然后我也哭了，握紧了他的手，回去了。我想，不管怎样，我要陪他走下去。
回去的路上，我问地址的那个朋友发来消息，问我怎么样，开玩笑地问我是不是感染了，我说我当然感染啦，你要不要来找我，我恶意传染给你。他说滚。
我们两个晚上躺在栖身的小旅馆，我抱着他，他说很怕，不知道怎么办。我也不知道怎么安慰他，就是这样两个人说一会儿，哭一会儿，直到昏沉的睡去。
第二天起来，我们两个似乎都好了很多，继续该吃吃，该喝喝，只不过是偶尔静下来的时候。两个人都稍微有点儿心事重重的样子。
再后来。我回去了，他留在学校，过了大概两三个月，他告诉我，之前送去医院的血样，说梅毒也是阳性。
我在网上查了查梅毒的症状，我也知道网上的信息乱七八糟可信的很少，但我却记住了一句不知道是真是假的话，说梅毒的潜伏期只有几周。而他，大概是在刚做完HIV检测后不久，出现的红斑等症状。
我开始胡思乱想，潜伏期几周，再加上他出现症状的时间，结果就等于，在和我在一起的时间里，在不久的以前，他至少有一次，和别人上了床，而且，有极大的可能是无套内射。那是个周日，我没上班，窝在宿舍里，拿着手机，脑子很乱，浮现的全是我脑补出来的画面。同事叫我去打羽毛球，我去了，好像从来没有那么用力挥过球拍，打了半个小时不到吧，胳膊感觉就废了，回到宿舍，拿起手机，我决定不再去想那些，虽然心里也不舒服，但平心而论，这样的事情在gay圈发生却是不足为奇，而且我在网上看到的东西，谁能确定是真是假呢。
再后来，我去医院做了梅毒和HIV检测，阴性，回来以后跟他炫耀说今天检测有个男的找我搭讪哦。他开始服药，每天晚上的十点，必须准时服药，他随身带着一个小药盒，出门身上也会带着一瓶水，服药后，会有副作用，会头晕，据说胃也会难受。偶尔吃完药他会变得情绪不好，朝我发发脾气，我们依然是异地，他会像以前一样来找我，我们的生活回到了之前的轨道，只是，每次做爱，都会很小心的戴上套子，甚至他坚持，口的时候，也要给我套上小雨衣。
那不久，我最好的朋友跟我说他身上有小红点，一直拉肚子，我说你要不去查查HIV吧，他说不敢，不过最后还是去了，检查完以后，他说我是阳性，我是第一个知道这件事的人，说实话，我很震惊，短短几个月的时间，身边接连两个最亲近的人感染，对我的冲击很大。后来那段时间，我考虑过要去做志愿者，告诉那些小孩子一定要重视，不要以为自己侥幸不会遇到。很快他也开始服药，每隔一段时间也要去抽血，服药以后的副作用，会让他短暂的变成一个消极的人。
从男朋友感染以后，我们继续在一起了大概一年半吧，很不幸，最后还是分开了，分开的原因不是HIV，而是长时间异地带来的他对我的不信任，猜疑，以及时时刻刻都要保持联系的压力。我承认我是个渣男，给不了他要的幸福。自己又没决心和能力做出改变。我们的感情最终还是走到了尽头。分手的过程挺痛苦的，不愿回想，也不想多说了。
分开以后，失去了他所有的联系方式，只有微博还关注着他，我所能窥探到的他，也是积极生活，偶尔有些小忧伤，发发自拍和感慨，似乎也以前没什么两样。我另一个朋友，热衷于跟我分享美食，尽管有些他喜欢吃的东西我都会说这个好恶心，前段时间聚过一次，状态还不错，至少平时看起来，偶尔也会有些负能量，但也积极面对生活。
所以，你要问我，感染HIV是什么体验，我其实不清楚，我只是一个旁观者，一个共同经历者，看着他们受打击，走出来，继续面对生活。HIV很可怕，它其实就在我们身边盘旋，就等哪个轻视他的人，保护措施做的不到位的时候，贪婪地把魔爪伸向他；HIV也不算可怕，按时吃药，一样像正常人一样工作生活，你每天都要吃饭喝水上厕所，也只不过多了一道生活工序。只不过时间卡的比较紧而已。就说到这儿吧，我是总结。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录