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我得了强迫症 很痛苦 怎么办？？？
我得了强迫症 很痛苦 怎么办？？？
我的情况是这样的 我18岁 高三男生 我得强迫症是在高一军训的时候 我那时候学习不好 人缘一般 我就想变完美 结果我就像我班一个优秀的男生看齐 慢慢的我觉得一举一动都像他 我才觉得是看齐 结果得了强迫症 但这现在好了 我现在有强迫症2年多了 我现在症状是 我妈想让我出国发展 我也想 但我爱玩 我就想 先玩一周 再学习一周 最后再用5天时间在学习 这对我来说是一整套的逻辑规则 从这开始起在学习 我假如感觉学的很累 再放弃出国 那种很好的前途 我再当一个普通的人 安稳的度过一辈子 但这种逻辑规则 做的不完美 我就必须重来一遍 一直循环 就这样 学也没学好 玩也没玩好 我在网上知道 像我这种强迫情况要放下 顺其自然 但我真的做不到 好像那种逻辑规则已经深深的扎进脑海 要是不做比杀了我还难受 我该咋办啊 我真的不想毁我的前途 !!!!!!!!!!!!!!!
给我留下电话或者qq联系 谢谢
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因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医生会员
专长：妇产科
&&已帮助用户：90176
您好，一般说来，这是属于心理问题，引起的原因可能与日常生活中的环境以及自身性格行为因素有关。要注意保持良好的心态，自我调节抑制。若是症状比较严重，无法通过自我调节得到缓解，建议亲自找心理医生咨询一下为宜。
职称：医生会员
专长：内科
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指导意见：强迫症是以反复的持久的强迫观念或和强迫动作为主要症状病因复杂、尚无定论目前认为主要与心理社会、个性、遗传及神经-内分泌等因素有关主要可归纳为强迫思维和强迫行为临床上常用的方法包括：精神动力学治疗认知行为治疗支持性心理治疗及森田疗法等
问有得强迫症的朋友吗，真的很痛苦，怎么办。
职称：医生会员
专长：内外妇儿等一系列疾病
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病情分析：强迫症即强迫性神经症是一种神经官能症，焦虑症的一种。患有此病的患者总是被一种强迫思维所困扰。患者在生活中反复出现强迫观念及强迫行为。患者自知力完好，知道这样是没有必要的，甚至很痛苦，却无法摆脱。症状：1、经常对病菌和各种疾病敏感，并毫无必要的担心；
　　2、经常反复洗手而且洗手的时间很长，超过正常所需要；
　　3、有时会毫无原因的重复相同的话语好几次；
　　4、觉得自己穿衣，清洗，吃饭，走路时要遵循特殊的顺序；
　　5、没事就数数，只要是能数东西就都数。生活中，有些人的生活被一些想法和行为所操控，比如反复想同一个问题，或者重复做同一件事。尽管他们明知这些想法和行为没有必要，却无法停止。当这些想法和行为影响到一个人的正常生活时，他就可能罹患一种严重但可以治疗的疾病，精神医学家称之为强迫症，或强迫性神经症，英文缩写为OCD。
　　患有强迫症的患者常为那些持续的、重复的想法或强迫动作感到烦恼，并引起毫无根据的、过分的、不必要的焦虑或恐惧。他们对自己的行为不断产生怀疑，经常需要询问别人，获得他人的证实。因此，强迫症的特征是：患者明知这些强迫想法和仪式行为没有必要，但不管怎样都要去完成。
　　强迫症的预防：
　　从小注意个性的培养是十分必要的。不要给予过多，过于刻板的要求，对于预防强迫症的发生有很大帮助，特别是父母本人有个性不良者更应注意。
　　参加集体性活动及文体活动，多从事有理想有兴趣的工作，培养生活中的爱好，以建立新的兴奋点去抑制病态的兴奋点。
　　采取顺应自然的态度。有强迫思维时不要对抗或用相反的想法去“中和”，要带着“不安”去做应该做的事。 有强迫动作时，要理解这是违背自然的过度反应形式，要逐步减少这类动作反应直到和正常人一样。坚持练习，必然有益。
注意心理卫生，努力学习对付各种压力的积极方法和技巧，增强自信，不回避困难，培养敢于承受艰苦和挫折的心理品质，是预防的关健
意见建议：
问自己快被强迫症搞疯了
职称：医师
专长：肾结石,早泄,椎间盘突出
&&已帮助用户：184621
指导意见：你好,强迫症与精神长期高度紧张有关,严重的可危害到健康,因此建议你给自己放个假调节一下情绪,咨询一下心理医生是你最好的选择,最重要的是自己从内心调理自己,凡事不要追求完美,而且不给自己强迫经历,争取不让它发生,及时转移思路,或者去看一看心理医生,
问自己快被强迫症搞疯了
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专长：肾结石,早泄,椎间盘突出
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指导意见：你好,强迫症与精神长期高度紧张有关,严重的可危害到健康,因此建议你给自己放个假调节一下情绪,咨询一下心理医生是你最好的选择,最重要的是自己从内心调理自己,凡事不要追求完美,而且不给自己强迫经历,争取不让它发生,及时转移思路,或者去看一看心理医生,
问患强迫症一年，主要在学习方面，现在强迫症...
职称：医生会员
专长：肺炎球菌肺炎,肺栓塞,大叶性肺炎,大楼病综合征,肺脓肿,肺炎杆菌肺炎,肺隐球菌病,皮肤性病
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病情分析：如果强迫症明显影响到学习生活，建议及时进行治疗。意见建议：建议可以到上海市精神卫生中心或者北京六院精神科系统治疗，平时适当的改善自己的性格
问如何在强迫症的影响下学好习？
职称：医生会员
专长：中风，骨折术后等
&&已帮助用户：113768
病情分析：您好，这应该是心理上的问题导致，可以找心理医生咨询一下。
意见建议：在学习方面，可以找老师或是那些成绩优异的同学帮忙辅导。
问强迫症咨询强迫症都有哪些症状？
专长：生殖孕育、人流、宫颈糜烂
&&已帮助用户：220664
病情分析：学习合理的应激方法,增强自信,以减轻其不确定感;不好高骛远,不过分精益求精,以减轻其不完美感.同时动员其亲属同事,对患者既不姑息迁就,也不矫枉过正,帮助患者积极从事体育,文娱,社交活动,使其逐渐从沉湎于穷思竭虑的境地中解脱出来.意见建议：强迫症的治疗一般采用药物治疗和心理治疗相结合,可产生良好的效果.心理治疗心理治疗的目的是,使患者对自己的个性特点和所患疾病有正确客观的认识,对周围环境,现实状况有正确客观的判断,丢掉精神包袱以减轻不安全感;
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强迫性神经症（简称强迫症），是以反复的持久的强迫观念或/和强迫动作为主要症状。这些症状出于病人内心的...
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大一。强迫症。我来说说我的故事。我在贴吧里发过。从小由于家庭原因，自己变得不太正常。。标题中的七岁是我彻底认识到自己心理问题的那年。更早的时候，大概四五岁，我开始强迫自己吞下泡泡糖，我真的不想这样做，而且还很害怕，但是我还是被附体一样按照突然蹦出来的想法照做。还是四五岁的时候，我开始按压自己的眼珠，往里面挤。边哭边挤。我总是哭着和旁边的大人说我眼珠掉下去了，他们都说，你在干嘛，手放下来！！我也想，但是停不下来。再说到七岁，某一天的晚上，我一个人在家里，我盯上了家里的水果刀(才二年级啊！！)，突然有种拿起刀划向自己的脖子的冲动，我拾起了它，由于太害怕痛楚，我只轻轻划了几道，也是这个年纪，我总是爬栏杆(摔下去一定会死)，还躺在栏杆的扶手上，充满恐惧却还是把头转向底下，现在回想，我没有掉下去是因为当时潜意识强迫自己干的只是爬上去，而不是让自己摔下去。从那以后，我就知道自己有问题了，那么小，连强迫症这个名词都没听过，却一直受着这种折磨，每一次突然闪过脑海的恐怖想法，我都会照做。由于一直学习，分散了大多数注意力，所以病情稍微减轻，没有太过火的想法。但是我一直担心自己的潜意识又会不知不觉开始对我的大脑发号施令。于是我担心的在高三的下半年还是到来了。有一天晚上，和妈妈在闹腾，突然冒出了一个特别恐怖的想法，我这里不作过多的阐述，从那之后，不敢看到锋利的刀具，更不敢拿（菜刀没事儿，指水果刀，小刀之类的），我家放水果刀的桌子也放着牙刷牙膏之类的清洁用品，每天我都会把它往抽屉里面推。高三大多数同学都会熬夜，但我从来都不熬夜，因为。。我害怕夜深人静的时候，离我不到十米的地方还放着一把水果刀，我会做出什么事。所以高三一直在这种惊恐中度过了，现在仍害怕刀具，但是我的大脑控制能力明显增强了，我可以和更有效的控制自己。过去的那种绝望一次都不想再尝试一遍。孤独，无助。那年看到&我的无形符号&(评分很低，因为那些人根本就不能体会强迫症患者内心的绝望)和&菲比梦游仙境&，我感觉我的内心世界被他人较完美地呈现出来，虽然电影里情节并没有自己的严重，但是还是感觉世界上是有人懂这种绝望的，所以我一直很喜欢艾丽·范宁。现在大一。我已经基本好了(虽然不能看重口味的电影之类的因为我会想象我肢解别人之类的恐怖事件而且分分钟就要拿刀但是意识可以控制)有一些小事我完全没有办法控制，何时何地，潜意识中部分指令浮现在意识层面，我就必须去做，我是说小事，比如走路频频回头，踩格子，用力咬牙这样没有对自身和他人造成伤害的东西。但是冲到马路中间撞车这样的想法虽然分分钟会有但是我能控制。总之不会影响我的正常生活了。强迫症很痛苦，我以前严重的时候不敢和别人讲，因为一讲到刀，我就能好像能感到一种血腥的感觉，倒不是怕别人不理解啊嘲笑之类的，只是我自己会难受煎熬，每说一句都是在用刀刮自己的感觉(或者刮别人)
一个叫碧拉的埃塞俄比亚女孩吃掉了家里一整面墙。她不想吃，但她控制不住自己——她无时无刻不想着那面墙。将土墙上的泥抠下来吃掉，是她唯一的解脱方法。这事持续了十多年，到17岁时，她吃掉的墙面共有8平米。她的胃部严重受损，喉咙破裂，体内爬满寄生虫。痛苦不堪的碧拉终于去看了医生。医生告诉她，她需要帮助。这个故事出自一本书——《无法停止的人：强迫症及一个迷失在思绪中的真实人生故事》。
个人的一个经历。那还是我上高二的时候，那时候正处于学习的上升期。那时候，每天我都感觉很开心，内心很欣喜，虽然，高中任务重，每天早上6点多起床，晚上9点多下晚自习，但是，每天我都把学习当作是我最开心的事，我每天过得很充实，就这样，我在没我原来努力的情况下，考了我上高中以来最好的一次，我自认为我找到了学习的方法，我很高兴。可是，令我在未来两年以来都痛苦的事发生了！有一天，我突然想:难道世界就真的如此美好吗？难道我每天真的可以如此安静，没有外界打扰的学习吗？那会不会突然发生什么事，把这样的安静打破呢？进而，我就想:我妈妈会不会突然发生什么事，离我而去呢？这个可怕的想法真的是困扰了我两年啊！就在那个时候，我真的就觉得我妈出事了，这个想法就强迫着我去给我妈打电话!而事实是什么呢？事实是:我妈正高高兴兴的在逛大街买衣服呢！很快，高三开始了！高三啊！我真的是期盼已久!我等了好久，这个地方，是我离梦想最近的地方!刚上高三的时候，我一天也就睡5个小时吧！这五个小时还是我强迫自己睡的，因为我真的是极度兴奋，根本睡不着!然后，成绩还是略有点提升。我们高三需要搬到新校区，我的更大的噩梦来了！需要住校!8个人一个宿舍!这对于一直住校的人来说可能很正常，但我从未住过校，我的学习习惯也被当时的那个环境被迫改变，这时又夹杂着高三的重压，倒计时的牌子我抬头就能看见，这已经使我很焦虑了！同学们的压力也都不小，因为在那个时候，谁都是为了自己，寝室的关系也让我近乎崩溃。我是那种有一点声音就睡不着那种，我父母让我适应，我当然知道适应啊！可在那样重压的环境下，适应谈何容易!这一年，是我这20年以来最黑暗的时光了！这一年，我就用焦虑来概括吧！但也有强迫的因素在，这一年，就是焦虑和强迫一起。很容易想到，我又复读了一年!这一年焦虑并不存在了！因为，我觉得焦虑通过自己调节还是很容易去掉的，而强迫症却没那么容易!这一年，我深陷强迫症的泥潭!我每次考试都不敢投入，我总感觉一投入，就会有什么不好的事情发生，比如父母会离我而去!我当然知道，这个想法有多荒谬，我也知道我这样想有多可笑，我也知道这个并不是真实的，但是我控制不住我自己向这个方向想!慢慢的这个强迫症耗费了我太多的精力，我集中不了我的精力，慢慢的在学习方面越来越不自信。在复读这一年我还有一个特别重要的思想:我对身边同学特别敏感，我感觉他们会在我正在学习时，他们会伤害我!而且我也感觉他们对我不友善，我还不相信任何人，我只靠我自己，我怕任何人对我高考产生任何不利的影响!慢慢的，我脾气暴躁，自我孤立。高考成绩可想而知!现在高考结束了！我在现在的学习时还会出现这种心态，强迫症还会出现。心理疾病的痛苦就是，你本人已经要被折磨疯了，别人却认为你是矫情!我在复读这一年找过两回心理医生。我爸却以为我是不想学习，不投入学习才会出现的心里问题!还说心理医生都是骗人的!复读的一年对我各种不满意，从来没用好语气给我说过话。我周末回家从来不和我在一个桌子上吃过饭，看见我就瞪我，对我各种不满意，各种抱怨。现在，一切都结束了！我最近在看<>对我的强迫症还是比较有帮助的!最后，我想说，我不会向强迫症低头的，这也是自己人生的一个经历，我始终相信，人生的任何一个经历对自己人生的成长都是有帮助的!
现在在图书馆，努力想让自己好好的看一下书，可是做不到。那些负面情绪的画面一直出现，同时一边忍着不乱动。我觉得自己是得了强迫症，虽然没去看医生确诊，很多人都喜欢说自己得了强迫症，但实际上她们的强迫症根本不是强迫症，我不愿意滥用强迫这个词，因为我知道这对于真正强迫症患者来说也是一种折磨和痛苦，我一直称为犯毛病。来知乎搜索有关强迫症的东西，有种想看又不敢看的心理，可是觉得太难受了必须要面对，一路看下来真的很想哭。其实自己很小的时候就有类似强迫症症状，只是那个时候不知道有强迫症这种心理疾病。不知道怎么说，很想把这种折磨全都发泄出来，但是自己又不愿把这些情绪一点点解剖，只能很笼统很混乱的说。我真的很讨厌在我尝试着跟家里人说强迫症这件事的时候，他们跟我说我想太多整天没事做闲得，我也想好好的做一件事情，可是我做不到啊，我根本不敢找事情做，我努力地把犯毛病的几率降到最低。我每天看起来浑浑噩噩，其实我每天都在作斗争每天都在挣扎。我没试过自己一个人去看心理医生也不知道哪里有好的医生，我也不知道自己是否支付得起长期的咨询费用，可是我真的很想寻求帮助，真的不知道该怎么办？每天都很压抑很累。不知道怎么说了，呼呼
别的女孩手指哪怕不纤细，至少不会有那么多老茧。强迫症三十年，磨布。只磨纯棉。紧张、不安、害怕都会磨，最恐怖的时候是明明磨的茧子里已经起泡了，很疼，你跟自己说要停下来可是惊恐的发现你停不下来。
一些成长的经历，从小到大由于强迫障碍带来的痛苦。记忆中第一次强迫行为是学前班和小学一年级，因为一次忘记带作业本，导致从那以后一段时间反复在睡觉前检查作业本和书包及拉链。其实这种心理过程比较难以用语言准备表述，那么下面我就检查作业本有没有放入书包这件事例表述一下童年时期的我当时的心理怪圈，希望我的语言表述能使作为正常人的大家详细理解。在睡觉前我会躺在床上回顾今天老师布置的所有作业有没有遗漏，就像倒电影一样回想老师上课说的话和情景，然后直接起床查看书包，但是关键问题是心里担心因为打开书包查看拿出作业本而忘记再次放进去，所以会检查一遍后拉上拉链自己在脑海中回想脑补来确定自己放进去了，然后得到了那种“我确定我做了什么”的补偿心理之后，才能安心去睡觉。这里我想请大家注意一下那种“确定感”心理，可以说很多强迫行为和强迫思维，大多在寻求那种“确定感”。小学四五年级的我，又增加了一样强迫障碍，就是对自己身体器官的过度关怀。担心别人打我的头颅把我智商打低了，担心坐的不正脊柱会变形，担心弯腰驼背，担心别人走路按着我的肩膀把我两肩按的不一样高。我想强调，这是有起因的。据回忆，起因大概是听姨妈说小孩子不能被打后脑壳否则会傻，目睹过脊柱变形的患者，其他的想不起来了…现在仍然强迫障碍，近两年反复洗手，走路上不敢离非机动车太近怕被撞(其实我在的城市非机动车在人行道上开的简直肆无忌惮，这点我很反感)，就在半个小时前我路过大学门口小吃街看见有人在路上开液化气罐，喷出白雾状液化气，我本想换条路走，但是心里害怕别人说我奇怪(这是什么心理？)，就径直走上前，闻到了空气中的液化气，然后各种担心自己的健康，会不会毒死后遗症影响寿命什么的，还会脑海中反复回忆那个路过液化气罐的画面，来确定液化气喷出的时候我距离液化气罐有十米以上的距离…很痛苦。还有很多初中高中大学的强迫思维行为经历，下次有空再更新，我去看书了。。。(我是刚刚在自习室里回忆液化气罐的事情才搜这个来回答的)。。。唉
重度强迫症患者一名。伴随有重度焦虑症。同时有由于重度强迫和重度焦虑引起的中度抑郁表现。现正服药治疗。已严重影响学习。
对于强迫症，我说说我自己的经历。大概就是那种你上课的时候拼命去听老师在讲什么，但却发现总是有一个声音在脑子里问你:我刚刚厕所冲没冲?如果没冲会不会被别人发现?会不会让别人觉得我很没素质?我会不会被大家排斥?。。。这样的声音会不断出现，重复循环。你无法控制你的大脑不去想。若是尝试阻止，只会遭到更加猛烈的反扑。然后你就只能一遍又一遍的去想，明知道根本没意义，但是还是无法阻止自己。我在强迫症发作的时候通常会十分努力的去刻画当时的场景。就比如若是我开始强迫关于上厕所后冲没冲的问题的话，就会十分仔细的刻画当时的场景和细节，例如马桶冲水按钮上的花纹等，并借此告诉自己我既然知道这些那就证明我肯定冲了水。但是一会我又会在一遍遍的回想中发现类似于如果我只是手摸到了但是没有按下去也可以知道这样的问题。然后又开始无尽的循环。。。。。。并且我会在好不容易说服自己我冲了厕所后因为自己感觉刚刚那次回想没想好又开始回想。然后进入恶性循环。通常在我强迫的自己精疲力竭的时候，就下课了。但是自己也会发现自己一节课都在想这些乱七八糟的事情而什么知识点什么内容都没听到。于是对于学业的担心又使我在下节课时不断的回想和担心自己上节课强迫自己的事情，于是又一节课在强迫症的痛苦中度过了。什么都没听到。于是又负罪感油生，又开始强迫和担心。。。。。。没有尽头。
其实最恐怖的是考试的时候发作，本来就90分钟的考试30分钟都在强迫症发作而无法答题，那你说能考好吗?于是考不好看到成绩又开始担心和强迫思考。。对于一件事情的强迫思维思考的结束一般都是由于对于另一件事情强迫思考的开始。
更痛苦的是你周围的人都觉得你自作多情，没人愿意听你倾诉。而他们所谓的"强迫症"根本就不算强迫症，真正病理的强迫症，就是真正的强迫症有多痛苦多无助除了你自己谁能理解?
我不知道这算不算，我就是有强迫症要把所有食物零食吃完，所以有次一次性吃了一瓶老干妈，其实我吃的时候很痛苦，不吃也觉得很痛苦
我从小就有，有些事会反复回想到思维竭尽，高中时因为压力大，全面爆发，那时对于我来说一分一秒都是折磨，没法集中注意力，各种可怕的想法从脑子里冒出，又很厌恶，脑子很累，成绩也下落了很多，刚刚大学时想绝对不考研，因为高中的痛苦历历在目，但最后因为各种现实的原因还是考了研，用各种方法调节自己，幸运的是考上了。但感觉一辈子也不会很快乐了，因为老会有新的强迫问题出现，脑子已经形成了那种思维模式。强迫症也许是会跟随一生的吧，但是已经适应了，至少让它不会太伤害到我，之所以会患上这种病，应该是和我的性格有关，有些方面我是个极端的完美主义者才害得自己这一辈子那么痛苦。也希望这一生时间过得快点吧。
既不相信自己，也不相信这个世界。永远在内耗。直至油尽灯枯。
我很久以前就感觉自己有轻微强迫症，会习惯经常确认有没有关门关窗关水龙头关灯关空调关电脑有没有冲厕所有没有落东西……但是我一直能理解并接受自身的这种小怪癖。今天又因为忘记自己有没有关水龙头这种小事情，回想起平时生活的种种。一瞬间感到很焦虑很惶恐很难过很痛苦。也说不出口是为什么，就是在那个时候脑子爆炸了一样，陷入一种特别压抑特别焦虑特别烦躁的情绪里无法自拔。嫌弃自己做事没带脑子，嫌弃自己什么都做不好。感觉那个心路过程很漫长，感觉自己像个神经病。然后我想办法冷静下来，才突然意识到强迫症产生的行为并不是大问题。最大的问题是自己不能宽容这些行为，产生并无限放大的一系列消极悲观的心理问题。我不知道这个消极的念头什么时候会被突然引爆。而产生之后又如何去抑制失控状态的思想。原来那些不自觉的小怪癖，也是病，得治！
最大的痛苦是思维模式带来的心理的痛苦。心里有个固定的数字，想事情必须要想够这个次数，甚至是这个数的整数倍，而且心里不能出现一些不好的想法，出现之后必须找够符合这个数字的理由条数来安慰自己是在乱想，而且接下来的日子每天都要反复想，心里才能平静，要不会焦虑，直到出现新的不好的想法，来替代上一个想法，当然，足够条数的理由又是不可缺少的了。身体上的强迫症是配合心理上的强迫症的，想到什么动作，必须做够次数心理才能放松，而且每天都要做。每件事情都有自己的一套程序，睡觉洗漱都是有程序的，必须做完，否则无法安心做这些事情，焦虑不已。现在已经发展到脑海里必须提前想哎呀，我该做什么什么了，我现在在做什么什么了，似乎在汇报什么一样，没办法，不这样想头会痛，会焦虑。还有，手摸到什么东西的时候，会去想这是什么什么东西，反复告诉自己。很痛苦，压力大的时候强迫症会更严重，脑海里无法平静，真的好痛苦。
《脑锁——如何摆脱强迫症》的译者序里有这样一段话：那是一般人完全不能想象的“炼狱”和“绝境”，生活中的乐趣被全部生吞活剥，跋涉者披风沥雨，却总也走不出惊惧、凄惶、挫败与无助的尽头。
最痛苦的是强迫症发作的时候自认为丧失理智也没有智商，自己都为自己竟然产生这样荒诞可笑的想法或者做出的愚蠢行为而感到惊愕甚至是羞耻。但你没有任何办法（是的，就是没有办法）阻止自己去想去做无意义（是的，就是没有意义）的事情。
真正的强迫症患者我想并不会乐衷于给自己贴标签，标榜自己是强迫症，因为他们羞于让人知道他们脑子里一些奇怪的想法，自觉杞人忧天，自觉不正常，可是没有办法控制自己的思维，那种莫名其妙的恐慌感压得人喘不过气，焦躁不安，觉得人生都失去了意义。别人的世界鸟语花香鸳鸯蝴蝶，热闹都是别人的。那是正常人不能体会的痛苦，持久且摧毁力太足。深深的无力感。臆想，不能控制地臆想，想到身患绝症人死灯枯，精疲力竭心力交瘁。你能想象我仅仅只因为狗从我脚边经过而反复检查腿有没有伤口甚至不能从会不会得狂犬病而死的惊恐中解脱而去医院问要不要打狂犬疫苗。不相信任何人也不相信自己，是的不相信自己，甚至怀疑自己会没有察觉到痛感。不停地安慰相信自己的触觉相信自己的视觉。神经吗？没错。就是像神经病。而类似于这种神经病一样的事，太多了。而后又会陷入深深的自责，我怎么，会变成这样？
所以我说，最痛苦是丧失理智也没有智商。不相信别人我不相信自己，终日恐惧焦虑痛苦。你问我怎么办吗？我感觉只有时间，等时间一刻刻过去，好像忽然有一刻症状没有了。哦，你以为好了吗？不，只是等待下一次强迫症的开始。
注意 下文图片可能会引起不适答主今天刚刚在第四军医大学身心科被确诊为严重强迫症＋焦虑症之前一直以为自己是焦虑症来着，根本没想过强迫症（听到的太多了，以为又是某种epidemic :-D） 今天看到诊断大吃一惊 原来真的是种疾病 治疗方法为药物治疗 六百大洋的盐酸舍取林 鬼知道有没有用 如果有用 6w都不贵下面说说答主症状 我的症状是啃手 完全无意识行为 说出来都可笑 最大的痛苦大概就是 完全无法控制自己的行为 而周围人却笑你自制力低下吧 这一行为持续十年以上 幼时表现为咬衣服 咬被子 咬杯子 咬一切能咬的
后来发现还是手最好咬了 近在口边啊 :-D 于是疯狂咬手 几次三番方法试遍无果包括买了很贵的美甲工具 做过很贵的美甲 买了各种手套 买过进口的药物 买过进口的据说是咬指甲克星的苦甲水
买了很贵的护手霜 护手产品 几百大洋的创可贴 天天贴 天天换 一切你能想到的方法我都试遍了却仍抵不上一次期末考试带来的巨大的恐惧感 以及任何诱发因素导致的紧张情绪疯狂蔓延时完全不受控制得啃手 直到鲜血淋漓直到皮肉剥离直到疼痛钻心直到别人说 唉 你怎么又在啃手什么？！我的手又这样了。舍友总说我装 每次考的很好还说自己要挂科 只想说 我真的会紧张到呼吸困难 上学期一门考完直接情绪崩溃 感觉自己要40分 算来算去都不及格 生平第一次主动联系了任课老师求通过 最后老师告诉我80 没错 但是我真的感觉自己要挂科 不是为了夸大其词我甚至完整回忆了我的卷子
伴随着这种巨大的对于完全未发生甚至不会发生事物的恐惧数十年如一日 成果如下手机像素渣 近景糊 一个女生的手 :-）我想这种直观的反应总不会还有人视而不见说是装了吧当然你要说是我没自制力我也承认
据医生表述开的药物可以抑制脑内五羟色胺（大概这么写？），这个东西是诱导强迫行为的原因。（具体表述不清楚，非专业）总之不去正视心里问题是很多大众的惯性 包括这次陪我看病的父母事后他们回忆了我幼时的一些行为 追悔莫及 因为过去的快二十年他们一直在责备我没有自制力 而不去思考原因 作为独生女 童年一大半时间独自度过 朋友很少
过早单独睡眠 过分苛责
以及种种 不过我依旧很爱我的爸妈 没有他们我连看病的资格都没有 【手动华丽分割线】。。。楼主刚刚跟男朋友分手 没错就在刚刚 上一分钟。。。长久以来的压力好像少了一半 所以干嘛在乎别人的看法呢 我自己活的开心比什么都重要 就是没有追求
你跳起来打我啊 今晚开始吃药 听说会有副作用 我以身试药吃吃看 感觉自己的病要好了呢:-D好像说了一些漫无目的的话总结大概就是一句话【如果我能克服我的强迫症那么我想我整个人生都会不一样的吧】还有就是 感觉自己有心理疾病请就医
不要为了追随潮流而随意给自己贴标签 从今天起我也会正视这个问题 绝对不再随意开口标榜自己“有病”。即使真的如此 :-）这个世界灯红酒绿 还是很美好的在kfc待了四个小时 哭了两次 一次是看到这个问题 一次是跟男友主动提出分离在自己的问题解决之前 不想再去干扰他人 即使深爱 也不是借口 自己的问题永远也不能转嫁给别人最近特别容易流眼泪 时常莫名其妙但是生活还是要继续 一切你所经历的痛苦 大概都会化为前行路上的动力吧
希望答主一年后能嘲笑一下现在的自己 ………………………………最后 给一年后的自己 亲爱的你 我的你 感谢过去坚强的自己 现在的你在哪里 还在啃手吗 还在痛苦吗生活不会停滞不前 向前看 总会看到光………………………………
题主，我来回答这个问题。。
对，就在昨天晚上，国庆节已经放假了，上班到六点，加班到六点半，然后，我步行了二十分钟回家。回到家的那一刻，我就在想，我特么到底有没有锁门，到底有没有关总电闸。如果我忘记了，我怎么办，满屋子的档案一个国庆七天万一那天产生电摩擦之类的引发火灾怎么办。。。
想了很多，脑袋中浮现出各种刚刚我是否有关门的画面。然而，我已经越想越模糊了。。。陷入深深的纠结与痛苦之中。
于是，我决定再步行二十分钟回办公室。
当我走回办公室我是痛苦的，大国庆的，除了几个值班人员都没什么人了，我先检查了门锁，至少提了十来下把手，嗯嗯，告诉自己，确定一定以及肯定，我锁好了！然后我看了开关总闸。对的，我摁下了。
然后，我放心地要走回去。在路上，我特么又痛苦起来，特么的我刚才那么多电闸我到底是不是摁下第一个，我确定吗？我会不会摁成第二个。。。我。我忘记了，我到底做了些什么。。。我。我要崩溃了。
然后我打电话到了值班室，请求值班人员帮我去我的办公室检查。值班人员跑了上去，回了电话过来，说有锁门，也有按下电闸。叫我放心。
然后我终于可以哼着小曲快乐地回家了！！！
问题是我回到家之后，我又开始纠结了，值班人员所描述的只是有按下电闸，但是并不知道是哪个，也没有描述好，万一他看错了，我按下的不是总电闸。哎呀我的妈呀，我到底在想什么！！！！？
然后，我又开始痛苦了，千想万想，难道要我再回去看一下。。。oh no，我不回去了。我在家开始闷闷不乐。。。。可是我晚上还答应了妈妈做蛋黄酥的。。。我要哭了。谁救救我？
我特么不想再想这件事情了，开始做蛋黄酥。做的时候原本三个小时可以完成，结果就因为我脑子里面在想电闸的事情而分神结果磨蹭到了凌晨两点！！！
尽！！！！！
我终于可以睡着了！
结果今天我特么又在想这个问题了！
我要疯了。
放上一张蛋黄酥图吧。
能称的上症的，应是由医生确诊的，或者自我检测达到强迫症标准的。严重影响工作学习日常生活的。长期的。每天甚至没分每秒都感觉到症状在影响你的。不完成强迫行为就出不了门，睡不着觉，甚至每一个简单的生活细节都要拼尽力气去应对。大部分事情都要重复地做，以增加一点儿确认感。但是并不产生任何愉悦，内心反而是纠结，矛盾，抵抗，焦虑的。精神身体是又亢奋又疲惫的。强迫症患者面对这三个字是痛苦，无奈，沉甸甸的。而那些有一点儿完美主义倾向，喜欢对齐，整理的，也想当然的轻松把这个三个字拿来贴标签，调侃，真是让人为他们的无知而愤怒。如同开着轿车在乞丐面前哭穷╮(╯▽╰)╭
特别喜欢反复拉动我带锁的抽屉，想确定到底有没有锁好，于是一个月的时间我成功在邻居家的五金店买了3把锁，最近又迷上了我家大门的门把，貌似这个月也该换了。
就感觉自己每天被一种力量控制着，自己不是自己，自己做什么自己都做不了主。自己想着不去做这些但是没有用，如果不做心里就一直想着，一直不舒服，完全没有心思去做其他事。别人看来只需要几秒钟的事而你却要重复几分钟。晚上明明困得不行，还要去把耳机放好拖鞋摆好，手机放好衣服摆好。至少过去了20分钟。好羡慕那些说睡就能立马睡的人，而自己睡觉前才是最痛苦的。
最重要的是当你和别人说起你自己的这些事之后别人会阴阳怪气的说:你这都什么臭毛病。
无力，怀疑，恐惧，焦躁，阴郁。仿佛有一根绷的很紧的弦，只要弦一断，就会走向疯狂，每天如此，甚至会想死。我不知道真正意义的强迫症是从什么时候患上的。小时候，我就经常会有一些特别奇怪的想法，我会在听到某个词的时候憋气，听到一次憋气几秒钟，我觉得这个词是有毒的，听到了必须解毒，不然会有很可怕的事情发生，我内心深处知道这很荒谬，然而仍然克服不了那种恐惧感，在很长一段时间内一直坚持着这样的行为。不仅如此，还衍生出许多变化，比如做某种手势，大口的呼气知道不能再坚持，等等等等。那时毕竟还小，这种奇怪的行为越来越淡化，但仍然以各种方式延续着。真正可以称得上痛苦的发作的第一次是初三吧，我不知道缘由是什么，可能是看了一本很致郁的书，让我在一段时间内心情相当灰暗，有一天，我看着窗外的路灯，突然想：要是我能死掉就好了。这种想法很莫名的，很强烈的迸发出来，让我不知所措，我开始害怕，想要摆脱这种想法，却愈演愈烈，我整天整天的挣扎，想把这种想法甩掉，但这种想法却越刻越深，在其他人看来，这种一闪而过的念头，最多苦笑一下，回头就忘了，但我有病，我做不到，只能自己在自己编织的网上痛苦的挣扎，最可笑的事，这种挣扎没有一丝一毫的意义。我最终还是找到了“办法”，我开始了各种强迫行为，每次回到家，必然会在门口站一会，然后踩固定的地砖线，经过固定的地点，一圈一圈的绕着客厅转，然后坐在沙发上，打开固定的台，看固定的时间。我在上发上固定的位置，两只脚左一下右一下固定的次数，不能碰一下沙发或茶几角，碰到了就要重来，如果想看某个台，必须吞咽一定次数的口水，没有为什么，就是觉得必须这么做，不这么做就会有事情会发生，很恐怖的事情。我也是知道的，知道这是自己的毛病，但在那种对未知的恐惧下，我一次又一次的屈服。最难的不是这种动作上的强迫，而是“思想”上的，我在快到家的街道的某一条地砖线上，每次回家，必须要在脑子里走一遍某首歌的旋律，在某些关键的节点上，必须要以某种声调滑过去，睡觉前也是，必须这样。但是吧，我的大脑很倔，每次想要这么想，他偏偏会那么想，很难受，但就是觉得要这么做，哪怕在我很困的时候依然强迫了好几十分钟，哪怕在当时已经很凉的天气下依然满头大汗。我爸妈也注意到了我这奇怪的行为，但是我就是不想告诉他们，不是关系不够亲密，而是在我的强迫设定中，告诉了他们就会可能有很可怕的事情发生，我不敢。这次强迫发作最终还是慢慢淡化下来了，一是我给自己设定了日期，离那个日期越近，我的行为也会随之缓和，慢慢的可以忍受了，还有一点就是，不知所措的家长给我请了一个老师，在心理健康方面颇有门道，对我进行了很多疏导，而且在这之前，我家里人看我做这样的行为总是想去制止纠正，我觉得他可能是和我父母说了什么，之后我再有类似行为的时候，父母就视而不见了，让我舒坦了很多，他从没说过我有什么心理疾病，该怎么治，只是跟我谈天谈地，耐心疏导，隐隐的把从阴霾里出去的方法融进谈话里，真是把我看的透透的，我至今感谢他。淡化不意味着消失，莫名的强迫依然伴随我的生活，只是很轻，轻到不干扰我的正常生活，但是，严重的强迫症终于还是爆发了。（累了，等下再写）
正在亲身经历强迫症的痛苦，说出来会不会就能好一些。1、文字必须一个字一个字地看，不能漏字、跳字；如果需要放声背诵，必须一个字一个字地读或背，不能出错、不能发音不清，否则必须重新来过；2、在某件事开始前，追求某种仪式感，例如大声数几个数后再开始，或者打自己几巴掌后再开始；3、出门的时候反复检查自己有没有锁好门，而且一定要拉门把手到一定的数量，例如5*5=25次；如果没有完成到自己满意的程度，宁可下楼后再从1楼爬到6楼，一直完成到自己满意为止。4、睡前重复一些有仪式感的动作才能入睡，例如眼罩+耳塞+香薰+睡眠音乐，否则就无法安心入睡，繁复看手机时间N次，反复看门窗N次到一定数量，例如5*5=25次；5、计划好的事情一定要完成，否则就会很痛苦：——早上6点半起来的，我会很不开心，因为提前计划好六点的——发烧了，我还要爬着去洗澡，因为安排的有这一项——美剧没看完，去睡觉/开始学习，因为提前计划好这个时间要进行下一项的6、做事情，特别喜欢凑数，特别喜欢3、6、15、整十等数字，——这个章节还差2段话/2道题才能完成，不行，我一定要完成再睡觉；——“快来吃饭吧”“这道题还剩2问，我一定要看完这道题再去。”7、一定要把计划制定的非常完美再开始，把任务拆分到每一个细节，必须落实到TO DO LIST，否则就无法安心开始；8、工作一定要按照TO DO LIST进行，计划一旦被打乱，整个人就会非常焦躁，需要重新梳理好计划后再开始。9、特别讨厌浪费时间，计划一定要排的满满当当，一分一秒都不能浪费，明知完不成也要给自己定超额任务，否则就会觉得不充实，一旦完不成就会非常焦虑。临近CPA考试，越来越焦虑，强迫症状越来越严重，没有经历过的人，或许不会懂。
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