为什么谈场恋爱这么复杂？有人偷吃、有人说谎、有人总是以沉默相对，我们总是不停的猜，怀疑自己也怀疑这段感情。说穿了，每个人都真的只是好怕好怕受伤。我们害怕，一旦把心交出去了就再要不回来了，不是不爱了只是再也伤不起……
——心灵咖啡网　　建立亲密感——风险调节系统　　与生命中的人们建立亲密感受，是一件非常美满且让人愉快的事情。属于社群种类的人们，都喜欢被对方需要、被对方在乎、被对方明白、被对方深爱、也爱着对方。然而，当我们越往对方走近，把心交出去的时候，我们就必须冒着一个风险。冒着，对方会让你失望、会让你伤心的风险。越在意的人，总是会容易伤害自己。因为我们都把他放在最靠近心房的地方。　　很多时候，我们都不想受到伤害，于是，我们会判断对方是否愿意与你建立亲密关系，在关系中寻找线索，并根据该线索而调整自己的行为。当我们非常确定对方就是要定我们了，我们会毫不犹豫地把手伸了出去，让他牵着。因为我们认为对方是安全的，是不会拒绝你的，不会让你伤心失望的。但，当我们认为对方并没有很在意自己的时候，为了保护自己的自尊，我们建立起了一堵墙，把自己牢牢地关在里头。　　这一套对于人际关系的风险调节系统，常常使我们踌躇、犹豫、裹足不前、原地踏步。　　在那篇最近念到的心理学术论文当中，就是想要探讨人们在建立与对方的亲密感时，自己眼中对方对于这段关系的满意度，如何影响自己与对方的亲密感。他们让受试者们填写问卷，以了解这几个心理结构在两性关系中如何互相关联，研究结果证实了他们的假设：当我们认为对方满意这段关系 -& 我们会认为对方与自己很亲密 -& 所以我们也感觉与对方很亲密。　　有点绕口的研究结果。举个例子来说：小新觉得小易很满意他们之间的恋爱关系，所以她觉得小易肯定与自己非常亲密，亲密得就想没日没夜地贴着小新，要不然小易怎么会满意这段关系呢。非常满意的小易对小新付出的也多，于是小新感觉到小易可以成为自己的避风港，小新心中与小易建立亲密感的动机被激发了，进而小新也发展出和小易亲密的感受。　　这样的研究结果非常有趣。这提议了你要不要走近对方的世界，与对方更加亲密，与你认知中对方是否满意这段关系、对方对你的亲密程度有关系。重点来了：这一些仅仅只是存在于你的认知中而已（这一切仅仅只是你这样想的，而已）。事实上真的是这样吗？他真的是这样想的吗？他真的觉得不满意吗？他真的与你不亲密吗？
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　　不把心交出去，又如何能找到爱呢？　　“那你有没有说说你自己的故事啊？”　　“说什么故事？”　　“说说你平时生活中的趣事，让他多多了解你啊。”　　“你这样问起来，我才发现，我好像都没什么说自己的事情。”　　“为什么不说呢？你在怕什么啊？”我难得逮到了机会，糗了她一顿，我可是大拍桌子兼哈哈大笑得前翻后仰。　　“喂，笑个屁啊。我已经够可怜了，你还这样糗我。”　　“哎哟，开个玩笑嘛。下次和他见面的时候，就试试看说说自己的事情啊。”　　“他都没问有关我的事，我主动提及自己的事，不会就很让人讨厌吗？”　　“你都没主动说说自己的事情，他可能认为是你不愿意透露自己呢。”　　“但是，但是，这样子好吗？平时他连听我说话都觉得不耐烦了。我再啰哩八嗦地，他大概会更觉得我烦吧。”　　“Come on，你也顾虑着太多事了吧。或许他会因为知道你更多的事情，而更加对你有好感也说不定喔。”我两手一摊，对着她笑了笑。　　在人与人之间的互动，一来一往的关系里，根据对方的反应而做出自己下一步动作的调整是常见的。倘若我们在刚起初的关系当中，就误判对方不在意自己、不满意这段关系，而选择不再往前，不再往对方靠近，失去了幸福的机会，真是让人觉得惋惜。这时候，我们就掉进了，在人际关系中，常见的自我实现预言：觉得他不在意你－&选择疏远，以保护自己免受对方拒绝的难堪－&他感受到你的疏远，调整在关系中与你的亲密程度，慢慢远离－&你预期中他不在意你的预言就实现了。　　我常常觉得这个自我实现预言，真是人际关系中最大的杀手啊。　　又或许或许，你看见的他，只是你自己的倒影。或许他不是真的冷漠，而是你把自己对他的冷漠，投射在他的身上了。这样的投射过程，是我们在合理化自己的行为，企图合理化自己因为付出的不多，而所带来的罪恶。当认为对方也对自己冷漠，我们就不再因为自己给得不够多，且认为对方也和我们一样时，我们的罪恶感减少了。　　说穿了，脆弱的人们啊，只是害怕将心交出去以后，就再也拿不回来了。但是如果不尝试把心交出去，我们又如何能找到，穷尽一生都在追求的爱呢。
　　说的好有道理啊，真如护体灌顶！！　　在人与人之间的互动，一来一往的关系里，根据对方的反应而做出自己下一步动作的调整是常见的。倘若我们在刚起初的关系当中，就误判对方不在意自己、不满意这段关系，而选择不再往前，不再往对方靠近，失去了幸福的机会，真是让人觉得惋惜。这时候，我们就掉进了，在人际关系中，常见的自我实现预言：觉得他不在意你－&选择疏远，以保护自己免受对方拒绝的难堪－&他感受到你的疏远，调整在关系中与你的亲密程度，慢慢远离－&你预期中他不在意你的预言就实现了。　　我常常觉得这个自我实现预言，真是人际关系中最大的杀手啊。　　又或许或许，你看见的他，只是你自己的倒影。或许他不是真的冷漠，而是你把自己对他的冷漠，投射在他的身上了。这样的投射过程，是我们在合理化自己的行为，企图合理化自己因为付出的不多，而所带来的罪恶。当认为对方也对自己冷漠，我们就不再因为自己给得不够多，且认为对方也和我们一样时，我们的罪恶感减少了。　　说穿了，脆弱的人们啊，只是害怕将心交出去以后，就再也拿不回来了。但是如果不尝试把心交出去，我们又如何能找到，穷尽一生都在追求的爱呢。
　　错一次，又何妨？　　敞开心扉
　　普通人的爱情，以及我们需要看到爱情普通的那一面。今天之所以有人感觉爱情有点奢侈，有点稀缺，恐怕是因为他们给爱情贴上了标签，或者把爱情渲染得过于文艺或特别了。有两种错误观念可能是比较典型的。
——心灵咖啡网　　《非诚勿扰》里曾经有过这样一个情节，一个男嘉宾走到权利反转，面对三个女嘉宾提出他最关心的问题，说我平常工作很忙，有时难免情绪不好，如果回到家里情绪不好，你们会怎样对待我呢？一个女嘉宾说，我是一个特别需要爱和关心的人，不管你在外面情绪如何，我希望你回到家都哄我开心。主持人这时候追问了一句，你除了爱和关心，能给予你的男人什么？这个女嘉宾思考了一下说，我知道，我爱耍小性子，我不爱做家务，我有公主病，有时候我会无理取闹，但是我相信一定会有这样一个男人能够接受我。这时候乐嘉就说了一句，那你就等吧。最后发生的是，这位男嘉宾牵手了这个女嘉宾。我感叹，这真不是普通的爱情。　　基本上来讲，我在生活中比较循规蹈矩、按部就班，生活态度比较谨慎，价值观念相对保守，就是大家相对说普通，甚至有点平庸的人。但是我觉得，尽管我们社会在日益不屑于人们的守正，总是崇尚有些人的出奇。虽然从理论上讲人可以分为左中右，男和女，老和少，我相信大多数人都是普通人，只不过大多数普通人喜欢在大众中沉默。　　我想说，普通人的爱情，以及我们需要看到爱情普通的那一面。今天之所以有人感觉爱情有点奢侈，有点稀缺，恐怕是因为他们给爱情贴上了标签，或者把爱情渲染得过于文艺或特别了。有两种错误观念可能是比较典型的。　　第一个，把爱情当做包治生活百病的灵丹妙药。　　年轻的女孩有时候对生活的艰难困苦望而生畏，避之不及，这时候她们想通过爱情解决自己的生活问题。她们把择偶和婚姻作为解决一揽子生活问题的捷径，借此一劳永逸，甚至不劳而获。　　所以你可以看到，有些女嘉宾会提出这样的问题，我觉得女人天生就是该享受的，我就是一个月光族等等。有人说，我不愿意到社会上工作，因为社会太复杂，人性太阴暗，我就想做个全职太太，你能养得起吗？还有人说，你是个警察，24个小时待命，我打个电话让你回来陪我，你能做到吗？　　她们在提出这些问题的时候，丝毫没有认识到自己的态度和生活方式有什么问题，她们认为我要遇到一个能够这样接受我的男人。把男人、婚姻和爱情当做解决自己的生活困难、爱情危机、心灵障碍、个体价值，甚至于生存困惑，当做解决这些问题的灵丹妙药。　　我不想对此过多评价。我只是祝她们好运。　　但是我也很疑惑，怎样才能找到那个能为自己所有生活问题买单的男人，那种一卡通男人我不是说没有，但是一定很少，而且遇到的概率会很低。对于大多数普通人来讲，我相信那样一句话，你是谁就遇到谁。　　关于爱情的第二个容易有的错误观念是，把他当做是平凡生活里可以点石成金、化腐朽为神奇的魔法棒。　　相对于生活的艰辛，另外一个更让人难以忍受的是生活的平淡，所以超越平淡的生活是很多人的梦想。　　有人通过革命和信仰，有人借用成功学或者宗教。也有人很简单，只要我的房子、车子、票子超过其他人就可以了。还有人更简单，只要我能坐在沙发上，看电视，看电视里的人怎么超越，甚至穿越我就能够完成这种心理需要。　　顺理成章，由于女人把超越的希望寄托在爱情上。于是，你看到在《非诚勿扰》中，不停有女嘉宾追问男人的浪漫指数，你为你曾经的女友做过最浪漫的事情是什么？你能设计一个浪漫的求婚仪式吗？情人节快到了，如果你有100块钱是买玫瑰还是送巧克力更浪漫？　　我不明白，在沙滩上放烟火，在宿舍楼下点心形蜡烛求爱，在各种各样稀奇古怪的地方办婚礼，除了能吸引一大堆人的目光，到底有什么浪漫？或者我不明白，浪漫对于爱情有什么重要的意义。我唯一能够接受的解释是，你的生活全面平凡或者没有想象力，谈恋爱不失为最安全和超越成功最好的方式。你上街革命可能会流血断头，但是谈场恋爱就能超越，何乐而不为？　　很多女人特别乐此不疲扮演恋爱大片中的主角，在她们那里，如果一场爱情没有强烈的冲动和激情，没有痛苦的期待和渴望，没有不停的试探和游戏，没有猜疑，没有争吵，没有眼泪好像就没有爱情。她们往往不能够真正陶醉于一个男人真实的特点，她们是陶醉于关于爱情的想象，或者陶醉于这个男人符合浪漫爱情的设计与表现。　　其实，我认为好多优秀的男人就在我们身边，优秀的男人他们是确定的，他们是守约的，他们不是模棱两可、捉摸不定、神秘莫测，正是因为此，他们激发不起有些女人与浪漫相联系的爱情意识。　　回到普通的爱情，我以为爱是温暖的，不一定很激烈。爱是明朗的，不一定非得绚烂。爱往往是脱俗的，但是它不一定神奇。在这个过程中，让我们自己变得更好一点，我相信那样一句话，不是我寻找到最好的，是那最好的来拥有我。
　　而现在我所理解的爱情　　是共同的成长，是让你更清醒的看清自己，变成更美好的自己
　　很多人分手或离婚，多半是找个理由来搪塞自己，比如用的最多的就是我们性格不合。但是真的让你找个和你性格完全一样的，这下合了吧，你又过不了。所以，不是你爱错的问题，而是你理解错了，怎么配对，对方身上与自己不同的部分，自己的内心自我等都需要我们去认识理解。
——心灵咖啡网　　很多人分手或离婚，多半是找个理由来搪塞自己，比如用的最多的就是我们性格不合。但是真的让你找个和你性格完全一样的，这下合了吧，你又过不了。所以，不是你爱错的问题，而是你理解错了，怎么配对，对方身上与自己不同的部分，自己的内心自我等都需要我们去认识理解。　　一、相对不等于敌对，相异反而相配　　红花配绿叶，是对立也是一种平衡。相爱是基于对立的吸引，相处却必须溶解对立。　　二、不同不等于不好，不合反而更适合　　爱的吸引来自于那个“相异性” ，所以夫妻不同和不合非常正常，也是“理所当然”的，反倒是要求对方相同，期待伴侣彼此就像豆荚里的两颗豆子，那才是整个婚姻问题的根源。与相同的人在一起，反而更麻烦。会使两人的缺点会叠加放大，且没机会以不同的观点看待问题。感情问题是我们探索和成长的机会，而非分手的理由。爱上一个人最大的收获是，能藉由对方对我们的挑战，让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野，让我们从另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁，而不是难得的成长机会，那就错失了良机。　　三、否认不等于不存在，阴影反而显露真相 　　当人来到世上，以全盘接受的态度面对人事物，并没有什么对错好坏之分，然后随着成长，我们学到“二元性”。我们的自我就被分成两部分：被接受的自我和被拒绝的自我。　　当你接受“我是积极热情”这样的身份认同，相对也就拒绝了“我是被动懒惰”的自我。有认同，就会产生不认同。在大部分的情形下，每一种身份认同也暗示一种价值判断，那被否定的也就成了不好、不对的事。　　我们同时存在以上两者，而那些被我们排斥的部分又到哪儿去了？那些真相并没有消失，它们就形成了所谓的“阴影”。　　那要如何辨识阴影？有一个简单的方法，就是找出别人身上令我们憎恶的特质，仔细审视。你憎恶谁或很不喜欢哪种人？你最讨厌他们的哪一部分？这些都是你的阴影。当我们身边的人具有我们阴影的一部分，我们很容易就会觉得被激怒或觉得厌恶。　　心理学家称这种无意识的机制为“投射”（Projection）。我们把自己的某种特质。投射到其他人身上，而完全否认自己拥有这些特质。经过投射后，当我们看到被投射的对象表现出这些特质，就会很排斥。　　投射可以让我们把各式各样的问题看作是“外在”，只因我们不愿接受它们是“在我里面”。任何你内在不欢迎的，你就会批判。当你看到它在你或别人身上，你就会谴责。那些我们批评的利害的人，通常就是表现出我们心中受到压抑的影子特质的人。你越讨厌，就表示阴影越严重。　　我们生气，其实跟他人无关。气的是照出我内在的一面镜子。　　所以阴影并不是不好，我们隐藏和排斥它们，是因为当我们对自己有个理想蓝图，于是那些不符合我们理想的就被排斥。但其实我们两者都包含，只是把自我分成两个部分。
　　阻碍我们幸福的4个错误观念　　心理引言：我们之所以觉得不幸福，多半是因为脱离了现实，把幸福定义得过高和过于完美；或仅仅是因为忘了把感受幸福的心灵雷达打开，因此不够敏感的心灵就和生活中屡屡出现的小幸福擦肩而过；或干脆是抱持了错误的观念，南辕北辙地寻找幸福，不经意，幸福已落千里之外。这厢把影响我们幸福的错误观点作一盘点。
——心灵咖啡网　　我们之所以觉得不幸福，多半是因为脱离了现实，把幸福定义得过高和过于完美；或仅仅是因为忘了把感受幸福的心灵雷达打开，因此不够敏感的心灵就和生活中屡屡出现的小幸福擦肩而过；或干脆是抱持了错误的观念，南辕北辙地寻找幸福，不经意，幸福已落千里之外。这厢把影响我们幸福的错误观点作一盘点。　　错误观念一：越多越幸福　　■ 拥有得越多，不一定越幸福　　有一则新闻报道，一对英国情侣在中了300万英镑彩票大奖后反目成仇，对峙公堂。很多新闻讲述了中彩票之后的“黑洞”效应，带来的是挥霍无度、吸毒赌博等恶劣行为。一些先富起来的阶层，比如富二代，金钱虽然提高了他们的物质水平，但却似乎并没有直接提升他们的心理幸福度。　　幸福并不是大起大落，更不是拥有得越多，就越接近。拥有需要一定的限度，也需要循序渐进。且幸福主要在你行为的过程中，而并不关乎太多的结果。人不能为了结果活着，而且一旦达到了某种顶峰，人反而会产生目标丧失综合症。因此，最好采取中道，慢慢来，把注意放在过程上，此时人反而因为在行动中收获了快乐和意义而幸福。而不致因目标丧失而空虚。　　■ 选择越多，不一定越幸福　　目前社会的一大特征，就是选项过多。工作、机会、商品，甚至结婚对象。固然适当的选择能带来幸福，而在以下几种情况下，有选择未必比没有选择好：当选项各有千秋，难以取舍的时候；当选项过多的时候；当所有选项都会带来负向情感的时候；当选择权一直有效的时候，你反而会一直踌躇该如何选择，变得焦虑不幸福。　　应对的方式有，不要增加没有明显优势的选项；让熟悉自己需要的人定制选项；使用高效信息检索工具减少选项数目；委托值得信赖的专业人士来代做参考选择等。　　错误观念二：幸福来自于比较　　幸福可能来自于自己和自己比，并不一定来自于自己和别人比。进行幸福学研究的芝加哥大学奚恺元教授举了一个例子来证明比较反而产生不幸福感。比如，一个美女走在大街上，她以为自己能够增添别人的幸福感，但没想到，很多女性会觉得这是一种威胁。尤其当这个美女还在做自我炫耀，得到的反而是别人更严重的不良情绪。　　在这个时代，人们以为给穷人设置更多富人的榜样标杆，也许会增强穷人的奋斗意识。殊不知，富人生活方式的存在反而让穷人感到抵触与恐慌。最好的办法不是向穷人展览富人，而是让富人多了解穷人的生活方式，然后帮助穷人。没有富人这个参照系，人们反而可能就是参考自己的过去，觉得生活得还蛮幸福的。　　错误观念三：幸福来源于正面情绪　　■ 乐观者不一定更容易获得幸福　　乐观也分盲目乐观和理性乐观两种。知名模特儿、心理学硕士姜培琳说，她做事情常常是用悲观主义垫底，再用乐观主义来努力。这样，如果事情差强人意，也不至于太难过，毕竟已经设想到了最糟的状态，一切都能够接受。　　事物总是两面性的，有时候乐观的只是你的情绪，也许能暂时帮助你获得一定的积极幸福感，但影响事物成败的因素比较多，你只能控制自己做事的方式，却没有办法控制客观的形势。如果盲目觉得形势一片大好，往往会让你错过对于形势的洞察，自负自大，把自己送入不幸福的深渊。　　■ 负面情绪也可能让你幸福　　幸福表面上看上去是正面情绪，但正如沙哈尔教授所说，你如果允许并接纳自己的负面情绪，你才会拥有产生更正面积极的情绪能量。全然为人，接纳自己全部的情绪，允许接纳情绪自然流动，包括负面情绪，反而会更幸福。　　心理咨询师李子勋也谈到，人是能量的折叠体，而情绪是能量的出口和外显方式。了解这一点可以让我们变得平静和坦然：我们活着就会有情绪，情绪是生命的活力和能力！在调动情绪的过程中，我们很容易感觉到自己的脆弱。而表达脆弱，是打开自己、让别人接受你的机会。　　所以，无论正面还是负面，所有的情绪体验都是我们重要的资源。如果你产生糟糕的念头，说明你的情绪已经蓄势待发了！要做的是让情绪找到好的出口，比如艺术创作、运动、宗教信仰、工作学习等，把负面情绪转化成正面的能量，让情绪良性运转。此时，你会更幸福。　　错误观念四：只要努力，就一定会有幸福　　■ 幸福不一定需要避免失败　　目前有一些父母，为了孩子好，希望尽可能地让孩子避免失败。因此，他们鼓励孩子报考公务员，安安稳稳一生。但他们的孩子却因此放弃了理想，日复一日地做着自己不喜欢的事情，感觉不到幸福。　　幸福就是做让自己感到愉快有兴趣的事情，而失败，则是对现实的一种检验，无关乎好坏。世界上的成功人士，都经历过很多失败。在失败中，他们反而更加标定前进的方向，接近成功。　　婚姻失败，只是表明你们从不适合自己的伴侣中摆脱了出来，有了机会去寻找更合适的伴侣；事业失败，可能表明你并不适合从事这方面事情，你不妨改变方向；社交失败也许可以帮助你更明智地去选择朋友……平静接受失败，它会帮助你接近正确的选择。同时，失败遭遇得越早越好，你会更有机会去补救。　　■ 努力，不一定会有幸福。　　拼命三郎够努力了，但他也可能空手而归。为什么？幸福首先需要的是一种分辨、选择和判断力，然后就是一种有的放矢的努力，否则你可能会跟幸福南辕北辙。　　幸福首先需要你坚定内心的方向，为了目标而奋斗。如果你所做的事情偏离了内心的方向，而是在“为别人做嫁衣裳”，那么你越努力，也许可能越不幸福。　　某知名公司的王小姐，虽然做着令众人都羡慕的工作，自己也很拼命，但她却发现自己离幸福越来越远，而且也不觉得自己成功。原来王小姐所在的公司人性化程度不够，经常加班，而且她内心主要想做的事情是教书育人，迫于经济压力才选择去大公司。因此再取得什么成就她都不满意。后来，她挣够了钱，选择去云南支教，同时有了空闲时间到处旅行，反而找回了幸福感　　对个体来说，你最好戒除和别人比较的毛病，和自己比就可以了。
　　沈何娜告诉我，22个人有22种幸福　　加油
　　婚恋心理学：幸福，不过投其所好而已！　　心理引言：两性关系研究者认为，那些试着一起培养新的兴趣爱好、共同参与新鲜娱乐活动的夫妻──尤其是那些主动这样做的伴侣──会更幸福。但如果你打算把自己扮成一个殉道者的角色，那就干脆不要做，“那样的话，对于全身心投入到活动中的那个人来说，你将会抹杀他（她）的乐趣。”那如果只有一方饱含激情时，如何让双方都乐在其中呢？
——心灵咖啡网　　罗兰·纳尔逊记得，几年前他从妻子那儿收到了一份父亲节礼物，那是个薄薄的、长方形的东西。他原本希望能收到一个圆盘锯，但收到礼物后才发现，竟是一本叫《后院养蜂人》的书。书中还夹了一张纸条，是他妻子写的：“花点儿时间读一读这本书，看看你有什么想法。”纳尔逊盯着这些字，觉得难以置信，“她为什么还不肯罢休？”　　朱莉·K·纳尔逊从孩童时期就对蜜蜂着迷。大约有一年时间──自从她在一次花园之旅中看见一个后院蜂房后──她就一直在纠缠丈夫，让他和自己一起着手养蜂。朱莉解释说蜂蜜有多健康、蜜蜂会如何给他们的果树传授花粉。她还告诉他，蜜蜂将如何点燃两人婚姻的激情，“你得抓住新的机会来创造我们共同的回忆，日后我们才会拥有可以边聊边笑的往昔。”　　纳尔逊的反应呢？“蜜蜂会蜇人”，他说，“到底为什么我要把成千上万的蜜蜂带进自己的后院儿？”　　一起培养兴趣爱好的伴侣更幸福　　两性关系研究者长期以来都认为，那些试着一起培养新的兴趣爱好、共同参与新鲜娱乐活动的夫妻──尤其是那些主动这样做的伴侣──会更幸福。共同的经历会给一段感情带来新鲜感，还有助于避免无聊和自满。全新的体验还能激发大脑的奖励系统，让大脑充满与乐趣和依恋相关的强大的神经化学物质──当一个人第一次坠入爱河的时候，大脑中同样的回路会被激活。但有一点要特别注意：想要通过培养一个新的爱好来增进你们之间的感情，两个人都需能乐在其中。　　你们可以从零开始，尝试一些对两个人而言都是完全陌生的东西。但如果你的伴侣对此饱含激情，你是不是起码也该想着尝试去分享它？你将会发现自己心爱的人的全新的一面。（有一身本领的人是性感的！）。你们还将拥有专属于自己的私人老师。最不济的话，你起码也会因为这份努力而有所收获。　　如果这一点听起来很简单的话，那很可能是因为你从未同整装待发、技能纯熟且劲头十足的伴侣一起坐上过帆船、站上滑雪坡、踏上远足小径或进入过高尔夫球场。这方面的事就问问我妈妈吧，她热衷于绘画和针线活儿，她头脑中最完美的户外活动就是开着敞篷车去那家冷冻酸奶店。在和我爸爸49年的婚姻生活中，她参加过露营、划过独木舟、扬帆出过海、钓过鱼、滑过雪，也潜过水。我们一家子从她多年前拍的家庭录影中获得了极大的乐趣。　　当时，妈妈是在明尼苏达州一个池塘上的鸭舍里摇晃着拍下了这部片子。从头到脚穿着迷彩服的她对着摄像机小声说：“现在是凌晨五点，我们都在等鸭子。”你能听到爸爸的鸭鸣器响，然后妈妈回到镜头前说：“现在是早上六点，没看到鸭子……八点了，还是没有鸭子。”到了10点，妈妈试着忍住不要再笑出声，爸爸却阴沉着脸、发着脾气。你能想象来那次独木舟回岸之旅的情形。　　只有一方饱含激情时，如何让双方都乐在其中呢？　　让我们从入门级的新手说起吧。纽约的一位心理学家戴安娜·科斯切纳说，如果你打算把自己扮成一个殉道者的角色，那就干脆不要做，“那样的话，对于全身心投入到活动中的那个人来说，你将会抹杀他（她）的乐趣。”所以要保持开放的心态，让你的自我退后一步，然后再上路。　　再说说已经掌握了技能的那一方伴侣。科斯切纳说，这个人身负更艰巨的任务──即让对方也能享受到活动的乐趣。她建议要“奖励”（也被称为贿赂）新手──“就像对你的孩子一样。”跟着我重复一遍：“我给你带了特别的薯片。”“一会儿我们就能在滑雪坡附近那家有情调的餐厅享受美味佳肴了。”“那家船艇俱乐部有一种特别好喝的朗姆鸡尾酒，名叫疗伤者。”　　熟悉活动的那一方需要有耐心，并且要专注于长期目标──那就是将爱人引入你的兴趣爱好中，让他或她以后还想再参与进来。换言之，今天的徒步旅行可能不及你想要的那样尽如人意。科斯切纳说，“对于未来，你想要的是这样一幅光景：你们俩将共享美好时光，二人的关系也更为亲密。”　　当一方处于他或她的舒适区外时，争吵很快就会升温。他或她可能会觉得惊恐──确实如此，当你的配偶不能分担你的危机感时，世上还有比这位伴侣更不善解人意的人吗？科斯切纳说：“另一方则会认为自己无能为力。这种负面想法会渗透到两者关系中，造成冲突和距离。”　　幸运地是，有一种简便易行的解决办法：夸奖。身为老手的这一方需要向新手那方所付出的努力大加赞赏。（“你是多么棒的一个搭档啊，我很感激你的参与和陪伴。”）与此同时，新手这边则需加倍夸赞老手娴熟的技能。（“你用黑钻滑板滑雪的样子太惊艳了！”）基施纳说：“那些话非常有意义，因为它们是成就导向型语言，所以男性对它们的反应似乎比女性更多。”　　见证：保持开放的心态，让自我退后一步，然后再上路　　■ 斯坦利：“和维维安一起去滑冰还是挺有意思的”　　为了多陪陪妻子，现居纽约州新罗谢尔市、今年56岁的证券诉讼律师斯坦利·伯恩斯坦曾在几年前做了一些极端的事。他穿上了一双溜冰鞋。　　室内设计师维维安·伯恩斯坦在40多岁时以成人学员的身份开始学习花样滑冰，她一周有五天会去滑冰。而斯坦利记得自己好像在10岁的时候曾滑过一次冰。他说：“我们过去都是各自分开休假，但假期性质差不多。她会去滑冰，而我去打高尔夫球。”斯坦利曾要妻子和他一道去打高尔夫，妻子却回赠了他一双溜冰鞋。　　斯坦利承认自己当时被吓到了。维维安带他去了一家室内溜冰场──他不太可能在那里碰到任何熟人。维维安教他要“像鸭子一样走路”，左边滑一下、右边滑一下。斯坦利便躲到滑冰场的角落里去练习──他回忆说：“我蹲了下来，我的心脏狂跳，因为害怕摔倒而僵在那里。”──然后有一个10岁的男孩儿朝他滑来说：“嘿，伯恩斯坦先生，你想跟我比试一下吗？”站在男孩儿身后的是他窃笑的父亲──斯坦利对手公司的一位律师，斯坦利认识他。　　斯坦利还是坚持了下来，现在他们夫妇二人前往各地参加国家级的比赛，共赴周六晚间的滑冰会，还会带上年幼的孙子孙女去滑冰场。斯坦利说：“我这一辈子也不可能为纽约巡游者冰球队效力，但和维维安一起去滑冰还是挺有意思的。”维维安则说：“这样事情就不至于变得无聊了。”　　■ 纳尔逊：夫妻二人形成了一个养蜂小组　　而另一边，犹他州奥勒姆市的纳尔逊先生正在读着养蜂的书。他说：“我觉得，可能这也没那么糟吧。”他同意和妻子一道去参加一次养蜂人大会，然后再去上课。三年前，他们买下了两个蜂房、两套养蜂服和24,000只蜜蜂。　　在从蜜蜂经销商那儿往家走的路上，纳尔逊夫妇用旅行车后备箱载了两厢嗡嗡叫的蜜蜂。49岁的作家、教育和行为科学教授纳尔逊太太当时觉得很兴奋。她的丈夫却出了一身冷汗，正计划盘算着自己的逃跑路线。他说：“当时我就觉得自己犯了一个大错。”但当他们把蜂房都安置好以后，纳尔逊先生看着那些蜜蜂飞进飞出，惊叹于自己和妻子的成果。　　在纳尔逊夫妇第一次采蜂蜜时，那些蜜蜂爬满了他们的全身，还不知怎地钻进了纳尔逊先生的裤子。他立马脱掉了裤子，邻居们都看呆了。　　而现在，夫妻二人则形成了一个养蜂小组，他们分工明确、各司其职，两人还就谁做什么进行了认真的交流。（资料来源：华尔街日报）　　心灵咖啡观点：　　玩乐与婚姻幸福之间关系显著而密切，夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多，婚姻越幸福，这一点对男性尤其重要。正如纳尔逊太太所说：“如果你们共同创造丰富有趣的经历，你们就重塑了自我，也重新谱写了你们的婚姻。在注视自己伴侣的时候，你们就会心生敬意。”
　　男人占有自己的性器官，而女人的性器官却占有女人？　　心理引言：性兴奋状态是女人生命中最重要的瞬间。女人会全身心地投入性活动，换句话说，女人会全身心地投入怀孕和生殖活动。她与丈夫、孩子的关系构成她的全部生活。相反，男性却并不仅仅要求满足性欲。正是在这个方面，男女两性才体现出了真正的差异。男人体现为从事性活动的强度，女人则体现为性活动及其附带活动在全部生命活动中所占的比例。
——心灵咖啡网　　康德就曾说过：在人类学当中，女性的特性比男性的特性更值得哲学家去研究。但总的来说，提到心理学的时候，我们通常指的都是心理学家们的心理学，而这些心理学家大多是男人，我们难得在《心理学史》里扒出一两位女心理学家！尽管如此，女性心理学还是构成了普通心理学的一章，其重要性与儿童心理学相当。人类心理学一直是在描述男人，因此，普通心理学已经完全变成男性心理学，而一旦人们明白了还存在着另一种截然不同的心理学，心理学的难题就立即出现在人们面前。　　探求两性心理差异的理论前提　　尽管遇到这样的难题，但女性心理学还是不得不由男人去写。“这样的尝试从一开始就注定了失败，这是很容易想见的”，奥托·魏宁格在《性与性格》中分析了个中的三个理由：“其中的结论不得不以另一性别（即男性）为依据，并且不可能依靠内省得到证实，此其一；其二，即使女人能够相当精确地描述自己，我们也绝不能因此而以为，女人性格中那些让女人感兴趣的方面也会让男人感兴趣；其三，即使女人能够并愿意充分地剖析自己，她也不可能愿意去谈论自己。”　　因此，这种考察本身就面临着一个责难：除了女性以外，谁都没有资格对女人作出精确的陈述。同时，我们必须把这种反对意见暂时放到一边，在此，我只要说一句就够了：迄今为止，我们还没有看到过孕妇对自己感觉和情感的叙述，无论在诗歌还是回忆录里，都不曾见过，甚至在妇产科论文里也是如此（这种状况难道仅仅是受男人压迫的结果么？）这种现象不可能是女人过分羞怯造成的，因为，正如叔本华正确地指出的那样，对孕妇来说，没有比怀孕这件事本身更让她感到羞怯的事情了。何况，孕妇生产之后，她依然有机会根据记忆来坦言自己怀孕时的心灵生活。即使羞怯感阻碍了孕妇们在怀孕期间诉说感受，它也会在她们产后消失，而人们对这种剖白的种种兴趣也理当促使某个产妇打破沉默。但是，并没有出现这种情况。我们一向把对女人心灵的真正有价值的揭示归功于男人；同样，对孕妇的感觉作出了描述的，也恰恰是男人。这究竟意味着什么呢？　　我们近来知道了半个女人和3/4女人的心灵生活，但她们写出来的，其实只是她们身上男性的一面。事实上，我们只有一条线索：我们不得不求助于男人身上的女性成分。这条线索的形式虽尚未廓清，但它似乎暗示了一点：最具女人气的男人最有能力描述女人，而那种描述本该由真正的女人完成。然而，这个说法却大可置疑。但目前，我们必须先把它当做一个事实，继续探究男女两性之间实际存在的心理差异。　　两性的性冲动的总量并没有什么差　　有人曾试图把两性的根本差异归纳为“男人的性冲动更强烈”，并想由此引出其他一切结论。且不说“性本能”这个术语指的是不是一种简单而真实的东西，只说是否有证据表明两性之间存在这种根本差异，就很值得怀疑。这个说法的可信程度并不比古代的某些理论高多少，那些理论认为女人会受到所谓“未获得满足的子宫”的影响，而男人则会受到所谓“精液潴留”的影响。我们还必须警惕当前流行的一种倾向，即把几乎一切事情都与“升华了的性本能”联系在一起。依靠如此模糊含混的概括，根本不可能建立任何有系统的理论。性冲动力量的强弱能决定其他方面的性质，这是最不可能出现的情况。　　无论说男人的性冲动强于女人，还是说女人的性冲动强于男人，两种说法其实都是错误的。男人性冲动力量的强弱，并不取决于男人体内雄性成分的多寡；同样，女人体内雌性成分的多寡也不能决定她性冲动的强弱。人类的这些差别，还有待于进一步去分辨。　　与人们的普遍认识不同，两性的性冲动的总量并没有什么差别。但是，如果我们检验一下构成冲动的两种力量的性质，就会发现它们确实存在着差异。它们可以被分别称作“释放冲动”和“结合冲动”。“释放冲动”表现为一种不适感，它是成熟性细胞的积累造成的；“结合冲动”则表现为一种欲望，即成熟个体对满足性欲的渴望。男人具有这两种冲动，而女人只具有后一种冲动。两性的解剖特征和心理过程，就可以证实这个差异。　　说到“释放冲动”，我们还会注意到一点：只有最具男性气质的青年才会沉迷于手淫。此外我还相信（虽然这个见解常常引起争论）：只有在更具男性气质、缺乏女子本性的女人当中更容易出现手淫的行为。　　性兴奋状态是女人生命中最重要的瞬间　　现在，我必须讨论一下女人的“结合冲动”，因为在女人的性欲中，这种冲动即使不说是全部，也占据着绝大部分。但这绝不是说，女人的“结合冲动”比男人的同样冲动更强烈。这种错误认识无不起因于一种混淆，即把获得某种东西的欲望，当作了促使主动获取所欲之物的诱因。不仅如此，我还可以证明：从生理上看，女人比男性更易被激起性欲（但不是更敏感）。　　性兴奋状态是女人生命中最重要的瞬间。女人会全身心地投入性活动，换句话说，女人会全身心地投入怀孕和生殖活动。她与丈夫、孩子的关系构成她的全部生活。相反，男性却并不仅仅要求满足性欲。正是在这个方面（而不是在性冲动力量的强弱方面），男女两性才体现出了真正的差异。男人体现为从事性活动的强度，女人则体现为性活动及其附带活动在全部生命活动中所占的比例。　　不仅如此，女性还会被与性活动相关的事情完全占据，并由此感到满足；而男性还会对其他许多事情感兴趣，例如战争、哲学、科学、商务、政治、宗教和艺术。我既不打算暗示说这个差异总是存在，也并不认为这个差异有多么重要。这就像犹太人的问题一样。可以说，犹太人之所以具有目前的性格，是因为那是强加给他们的，而犹太人以前曾和现在不一样。对这个问题，历史的证据也模糊不清。对于妇女问题，我们也必须去考察当今实际存在的人。不过，如果我们碰巧发现了某些特征，而那些特征又不可能是从外部赋予女人的，我们就可以相信：那些特征是与生俱来的，是永远存在的。　　说到当代的妇女，至少有一点是确定无疑的。我可以肯定地说：如果女人对性活动之外的事情产生了兴趣，那完全是为了她爱的那个男人，或者是为了她希望爱上她的那个男人。对那些事情本身，女人根本没有真正的兴趣。在这不得不提的是，想获得某个对象的欲望，与得到该对象的能力、对该对象的兴趣，通常都是成正比的。肌肉不发达的人根本不会渴望去抡板斧，不具备数学才能的人也绝不会想去研究数学。　　所以说，女性的生活原则只有性欲，别无其他；而男性的生活原则却是性欲再加上其他事务。男女进入青春期的不同方式，使这个差异表现得更加显著了。　　。
　　进入青春期的不同方式，使两性差异表现更加明显　　在男人身上，青春初期是一次危机。他感到体内出现了某种新奇陌生的东西，感到某种东西增强了他的各种力量和感情，而这并不是出于他的意愿。对性活动的生理刺激仿佛来自他身体以外，与他的意愿没有关系。度过了青春期以后，很多男人仍然会终身铭记那段躁动不安的时光。与此相反，女人不但不会受到青春初期的骚扰，反而会感到青春初期增强了她的重要性。　　男青年根本不会渴望性成熟期的到来，而女人却从她还是小姑娘的时候就盼望着性成熟期的到来，以为从中能得到她想要的一切。男人到达性成熟期时，往往会频频伴随着对它的拒斥感和厌恶感；年轻女子在青春期开始后，却会怀着激动和迫不及待的欢欣，关注自己身体的发育。对发育正常的男人来说，青春初期犹如一条岔道；而对女人来说，青春初期就等于最终的归宿。在处于青春期的男孩子当中，极少有人不会觉得“我要结婚”这个念头非常荒唐可笑；相反，若问及女人对她们未来婚姻的想法，连最年轻的姑娘都会感到亢奋并且极有兴趣，几乎无一例外。　　出于这些原因，一个女人既高度重视自己的性成熟期，也高度重视其他女人的性成熟期。无论是童年还是老年，女人与世界之间都不存在真正的联系。对女人来说，成年之后回忆童年时只能想到当年的愚蠢。她以厌弃和憎恶去面对暮年的到来。她唯一真实的童年记忆全都与性有关，而随着她越来越重视性成熟期，对童年的记忆会逐渐消失。从处女变成妇人，这是女人生命中的一个重大分界点；而男人的相应经历，却和他的生命进程几乎没有多少关系。　　女人的性欲遍布女人的全身，而男人则是部分身体存在性欲，这个差异可以通过各种不同的方式表现出来。刺激男人身体的某些部分能激起他的性欲，而那些部分只限于他身体的某些区域，具有极其鲜明的局部性；在女人身上，能被激起性欲的部分则遍布于全身，因而身体的几乎所有部分都能因受到刺激而产生性欲。当然，身体的某些区域肯定更容易激起冲动，即使在女人身上也是如此，而在男人的身体上，性区域和一般的身体之间却存在着鲜明的分野，但女人的身体却不是这样。　　男人身体的有性欲部分和无性欲部分对比分明，同样，男人的性欲也因时间的不同而变化。女性总是时时具有性欲，而男性只是间歇性地具有性欲。女人的性本能时刻都是活跃的，而男人的性冲动会通过个性爆发出来，并会显得比女性的更强烈。两性之间的真正差异是：男性的欲望是周期性的，而女性的欲望是持续性的。　　女性的这种特有而持续不断的性欲，给她的身心造成了重大的后果。男人的性欲是他生命中的附属物，因此，男人就有可能把它保持在生理的背景上，让它处于意识之外。所以，男人能够把性欲放在一边，而不必去认真对付它。女人并不把她的性欲限制在某些时段内，也不把性欲仅仅分布于某些器官上。因此，男人能够了解自己的性欲，而女人却意识不到自己的性欲，所以会诚心诚意地否认它的存在，因为女人除了性欲什么也不是，因为女人就是性欲本身。　　女人不会因为时刻都具有性欲而认识到自己的性欲，因为要想辨认任何事物就必须具备对偶性。男人并不单单具备性欲，从解剖和生理特点上说，他还能从其性欲中“分离”出自己。因此，男人才具备了进入他渴望的性关系的力量。只要愿意，男人就能够限制或增进这种关系。他也能够拒绝或赞同这些关系。他或者可以担当起唐·璜的角色，或者可以担当起修道士的角色。如果愿意，他可以采取任何行动。坦率地说，男人占有自己的性器官，而女人的性器官却占有女人　　写在后面：　　我们可以根据前面的论据得出一个结论：男人具有意识到其性欲的力量，因而能作出行动去对抗性欲；而女人却似乎并不具备这种力量。不仅如此，这还意味着男人身上的分化现象更为显著，因为在男人身上，天性中的有性欲部分和无性欲部分是截然分开的。　　在此不得不说的是，文中说的“男人”或“女人”皆属于心理学名词，更多的是指两类气质。这两类气质集于任何一个人身上，一如“外向”和“内向”会齐集一个人身上一样。
　　你的性高潮是什么颜色的？　　心理引言：那些能通感的人常常会体验到感官的错位。他们可以触摸色彩、看见音乐，还能闻到词语的味道。这一现象给科学出了道大题：当这些人在做爱时，他们会有怎样的感觉？多亏那些好奇心重的科研人员为我们找到了答案。
——心灵咖啡网　　与大多数人相比，有通感的人（亦称“有联觉者”）体验到的世界非比寻常。他们的神经通路是混乱的，因此会把看起来并不相关的感觉或精神状态与另一些感受、体验联系起来。最常见的一种即感官混淆症，不同的数字或字母会让患者在视觉上有特定的色彩感受。另外，还有一些相对少见的情况，包括词汇-味觉联觉、色象联觉（声音与色彩联觉）和听觉-触觉联觉。　　作为通感中的未知领域，性包含着触觉、味觉、听觉、视觉，甚至还有计数感。毋庸赘言，一场欢爱囊括了一整套的感官及情绪刺激。因此，对于通感神经而言，它有大量机会可以疯狂地发挥效用。　　那么，通感者感受到的究竟是怎样的性爱呢？　　在研究结果出来以前，市面上并没有多少相关文章，我们所知的也相当模糊。举例来说，早期研究认为，高潮能让2%以上的通感者在视觉上有色彩感。理查德·西托威克在其名为《感官联盟》的书中写道：“接吻和性交是主要诱因，它们能引发有色的光幻觉、有形且有质地的触感，还能产生味觉。”同样地，触碰和爱抚（均为触觉感受）都能触发色彩感、味觉、嗅觉、听觉，甚至是温度感。不过，这一过程中的种种细节究竟是怎样的？对于能通感的“怪咖们”，男性的勃起是什么味道？性高潮又是什么颜色呢？　　由于缺少对通感者性交感受的研究，德国汉诺威医学院的马库斯·德勒带领一批科研人员展开了工作。他们探究各种知觉是否对性体验有影响；与正常人相比，通感者对性爱的痴迷程度有怎样的不同。在发表于《心理学前沿》的文中，德勒写道：　　“调查对象中，19名为性爱通感者（17名女性，2名男性），36名是普通人（共计55人）。我们使用两份问卷来评定性功能和功能障碍（性机能指数简表）与性爱发生、痴迷程度（意识状态变化问卷）的关系。另外，我们对有通感者进行了深度访谈，以此来进一步发现他们的性体验特质。”　　通感者在不同的性反应阶段的感受　　研究显示：有性爱通感的人“似乎对性所带来的沉醉感有更深的体会，不过，这并不能提高他们对性交的满意度。”这些也都还好，但是在“代表性引述”一栏中，提到了这些通感者在不同的性反应阶段的感受（其内容是德勒和他的同事们基于深度访谈所得）。如果用一句话来形容，那就是“帅呆了”：　　■ 初期：性幻想、性冲动。“这阶段有橙色的特点”；　　■ 兴奋期：性冲动增强、出现多种身体反应（如呼吸加快、血压升高、性潮红）。“……它变得更强，……与开始相比，颜色越来越浓”；　　■ 平台期：身体反应加强。“兴奋来得越猛烈，想法就越受到诱惑”、“最初看到的雾气变成了一堵墙”；　　■ 高潮期：平台期的延展，血管充血、肌肉收缩。“高潮时，感觉眼前的墙塌了…呈环状的样子……蓝色的……伴有暴烈的声音”；　　■ 消退期：兴奋消退的过程。“这时眼前的颜色介于粉色和黄色之间”。　　最近，有少数研究者认为大部分人都有不同程度通感类的体验。不过，大多数观点还是认为只有很少一部分人能强烈的感受到通感。这跟我们的预设相吻合。毕竟，人们嘿咻后的枕边聊天有几次是这样呢：　　“亲爱的，怎么样，舒服吗？”　　“恩呐，简直觉得墙都塌了，眼前都是紫色。你呢？”　　“我也是。哇哦，你怎么都变成黄色了！”　　延展阅读：他们的世界是另外一个模样　　译文中的通感就是心理学上说的联觉。美国神经学家格林森巴彻说：“我们都在试图承认现实面前人人平等。但联觉现象证实，我们周围的人可能会对世界拥有不同的体验。” 对于他们来说，世界可能完全是另一个模样：伴有视觉的声音类似于五颜六色的烟火，对语言和抽象的概念与颜色混在一起。　　西托威克解释说：“多数情况下，两种合并的感觉往往是视觉和听觉。如清脆的铃声可能引出一组三角形，出现在自己面前约15厘米远的地方；狗的叫声可能与一组运动着的圆和点联系起来。”发生这种联觉是因为负责这些感觉的大脑皮层区很接近：解读颜色的皮层区与解读数字和声音的皮层区都相距很近。　　在外人看来，他们是一些特殊的“幸运儿”，得以自动获得这种感觉，事实上他们可能并不想这样。不过，对于人类认知和意识行为的研究，联觉现象具有特殊意义。许多专家指出，对联觉现象的研究为找到比喻和语言能力的神经学基础打开了大门。
　　几辈子都亲密不了的两性关系　　心理引言：为什么谈场恋爱这么复杂？有人偷吃、有人说谎、有人总是以沉默相对，我们总是不停的猜，怀疑自己也怀疑这段感情。说穿了，每个人都真的只是好怕好怕受伤。我们害怕，一旦把心交出去了就再要不回来了，不是不爱了只是再也伤不起……
——心灵咖啡网　　“我常常觉得他很冷漠，坐在他身边，却不晓得他在想什么。然而他一转过身，却在微博里，在他的微信中，告诉全世界他内心的最深处。”　　“那么，在谈话中，他很少提及自己的事情吗？”　　“也不是没有，但他常都只是提一些很表面的事情。”　　“譬如说？”　　“好像工作中的大概环境，搬到这里之后生活上的调适等等。”　　“从这些谈话当中，不是个了解他的好途径？”　　“没办法啊，平时的回应也只是嗯嗯、哈哈、谢啦这几种而已。总是感觉他很不耐烦，不愿意和我聊天似的。”　　“那你打算接下来怎么办呢？”　　“不知道。或许就没那么积极地联系了吧。”　　“这样哦”说完后，我沉默了，毕竟我不是他，也不是她。仅将手掌轻轻地拍着她的肩膀，努力地想要表现那毋须语言的支持。　　前些日子前，好友认识了一位新的朋友。和我谈起他的时候，她那不小的失落感在见到我之后，就霹雳吧啦地全部倾泻出来了。再深入地多一点了解之后，我不禁在想，那堵她跨不过的墙，是否是她自己筑起，并隔在他俩之间。然后，我想起了最近在社会心理学中读到的一篇研究报告。　　建立亲密感——风险调节系统　　与生命中的人们建立亲密感受，是一件非常美满且让人愉快的事情。属于社群种类的人们，都喜欢被对方需要、被对方在乎、被对方明白、被对方深爱、也爱着对方。然而，当我们越往对方走近，把心交出去的时候，我们就必须冒着一个风险。冒着，对方会让你失望、会让你伤心的风险。越在意的人，总是会容易伤害自己。因为我们都把他放在最靠近心房的地方。　　很多时候，我们都不想受到伤害，于是，我们会判断对方是否愿意与你建立亲密关系，在关系中寻找线索，并根据该线索而调整自己的行为。当我们非常确定对方就是要定我们了，我们会毫不犹豫地把手伸了出去，让他牵着。因为我们认为对方是安全的，是不会拒绝你的，不会让你伤心失望的。但，当我们认为对方并没有很在意自己的时候，为了保护自己的自尊，我们建立起了一堵墙，把自己牢牢地关在里头。　　这一套对于人际关系的风险调节系统，常常使我们踌躇、犹豫、裹足不前、原地踏步。　　在那篇最近念到的心理学术论文当中，就是想要探讨人们在建立与对方的亲密感时，自己眼中对方对于这段关系的满意度，如何影响自己与对方的亲密感。他们让受试者们填写问卷，以了解这几个心理结构在两性关系中如何互相关联，研究结果证实了他们的假设：当我们认为对方满意这段关系 -& 我们会认为对方与自己很亲密 -& 所以我们也感觉与对方很亲密。　　有点绕口的研究结果。举个例子来说：小新觉得小易很满意他们之间的恋爱关系，所以她觉得小易肯定与自己非常亲密，亲密得就想没日没夜地贴着小新，要不然小易怎么会满意这段关系呢。非常满意的小易对小新付出的也多，于是小新感觉到小易可以成为自己的避风港，小新心中与小易建立亲密感的动机被激发了，进而小新也发展出和小易亲密的感受。　　这样的研究结果非常有趣。这提议了你要不要走近对方的世界，与对方更加亲密，与你认知中对方是否满意这段关系、对方对你的亲密程度有关系。重点来了：这一些仅仅只是存在于你的认知中而已（这一切仅仅只是你这样想的，而已）。事实上真的是这样吗？他真的是这样想的吗？他真的觉得不满意吗？他真的与你不亲密吗？　　不把心交出去，又如何能找到爱呢？　　“那你有没有说说你自己的故事啊？”　　“说什么故事？”　　“说说你平时生活中的趣事，让他多多了解你啊。”　　“你这样问起来，我才发现，我好像都没什么说自己的事情。”　　“为什么不说呢？你在怕什么啊？”我难得逮到了机会，糗了她一顿，我可是大拍桌子兼哈哈大笑得前翻后仰。　　“喂，笑个屁啊。我已经够可怜了，你还这样糗我。”　　“哎哟，开个玩笑嘛。下次和他见面的时候，就试试看说说自己的事情啊。”　　“他都没问有关我的事，我主动提及自己的事，不会就很让人讨厌吗？”　　“你都没主动说说自己的事情，他可能认为是你不愿意透露自己呢。”　　“但是，但是，这样子好吗？平时他连听我说话都觉得不耐烦了。我再啰哩八嗦地，他大概会更觉得我烦吧。”　　“Come on，你也顾虑着太多事了吧。或许他会因为知道你更多的事情，而更加对你有好感也说不定喔。”我两手一摊，对着她笑了笑。　　在人与人之间的互动，一来一往的关系里，根据对方的反应而做出自己下一步动作的调整是常见的。倘若我们在刚起初的关系当中，就误判对方不在意自己、不满意这段关系，而选择不再往前，不再往对方靠近，失去了幸福的机会，真是让人觉得惋惜。这时候，我们就掉进了，在人际关系中，常见的自我实现预言：觉得他不在意你－&选择疏远，以保护自己免受对方拒绝的难堪－&他感受到你的疏远，调整在关系中与你的亲密程度，慢慢远离－&你预期中他不在意你的预言就实现了。　　我常常觉得这个自我实现预言，真是人际关系中最大的杀手啊。　　又或许或许，你看见的他，只是你自己的倒影。或许他不是真的冷漠，而是你把自己对他的冷漠，投射在他的身上了。这样的投射过程，是我们在合理化自己的行为，企图合理化自己因为付出的不多，而所带来的罪恶。当认为对方也对自己冷漠，我们就不再因为自己给得不够多，且认为对方也和我们一样时，我们的罪恶感减少了。　　说穿了，脆弱的人们啊，只是害怕将心交出去以后，就再也拿不回来了。但是如果不尝试把心交出去，我们又如何能找到，穷尽一生都在追求的爱呢。
　　不想再做女汉子了？教你变成软妹子　　心理引言：自从女汉子这个名词出现之后，很多强悍（彪悍）的女孩子就被分类入档到这一个行当了。然后，各种各样的说法出现，最打击人的莫过于女汉子很难找到男朋友。所以，很多不小心被列入这个队列的妹子，急于寻求摆脱这个名词的方法，尝试着做一个软妹子。那么，如何变成一个温柔的妹子呢？
——心灵咖啡网　　自从女汉子这个名词出现之后，很多强悍（彪悍）的女孩子就被分类入档到这一个行当了。然后，各种各样的说法出现，最打击人的莫过于女汉子很难找到男朋友。所以，很多不小心被列入这个队列的妹子，急于寻求摆脱这个名词的方法，尝试着做一个软妹子。　　那么，如何变成一个温柔的妹子呢？　　温柔，在我心中是一个高贵的名词。它代表着教养，婉约，情绪稳定，克制等，所以无论男生，还是女生，脾气温柔都是很赞的事情。比起一个大大咧咧的女汉子，温柔的妹子会显得更加可爱的。　　我也曾经因为粗暴、坏脾气、爱吐槽，不仅导致找不到男朋友，都快有社交障碍了！就在某一天，我决定要开始改变，发现变成温柔的人并没有丧失自我，反而能更有效的和身边的人沟通了。　　变温柔，就好像减肥一样，一口吃不成胖子　　? 纠正观念：温柔不等于的没有原则　　很多MM心里有很错误的观念，认为自己温柔就会显得好欺负，就会被认为软弱啊，这个绝对是大大的错误。温柔是指脾气温和（态度是可以坚定的）、为他人考虑、说话做事让自己也让他人舒服。　　有一些女生脾气特别的暴躁，但是男朋友出轨了求自己，就开始考虑要不要和好了；而有一些女生，脾气很温和的，但是一旦触犯她的原则，就立刻和那个人绝交，老死不相来往。前者叫做纸老虎，欺软怕硬，情商低，活该一辈子被欺负到死；后者叫做好相处，有原则，讨人爱。　　想要变成温柔的人，就要先从内心改变。要意识到为别人考虑、体贴、委婉都是美德，拥有这些美德不仅让你情场顺利，还能让你避免生活中的社交麻烦。你可能变不成范冰冰，但是你可以把自己修炼成一个让人觉得很舒服的女生。　　? 打扮：身材不够好，就不要随便穿穿了　　如果你先显得自己很温柔可爱，打扮一定要暖色调+精致+可爱的小细节+千万不要随便穿穿。无论是欧美风还是日系风，都要注意配色、细节，不要随便穿一件就出门。好好看看大镜子，时尚杂志一定要定期看。　　大家对于牛仔裤误会真的很深，大部分人是完全不适合穿牛仔裤的。尤其是腿粗的MM，真的会让你腿变的更加的粗。平时看名模的都是一条牛仔裤+T shirt，但是大部分人都穿不出这样的效果，如何身材不够好，还没有配到好的鞋子和包包，就会迅速沦为女屌丝。　　牛仔裤很舒服，但是它真的超级容易变成灾难了。你找一个朋友拍一下你穿牛仔裤的背影，你就知道自己应该不应该穿了。T-shirt也是很考验搭配功夫的，尽可能选择一些有设计感的T-shirt，而不是淘宝30块1件的那种。　　请清醒的意识到。穿牛仔裤+T-shirt的帅气感是瘦子、高个子的专利！尽你一切可能的穿裙子，穿一些萌一点，或者有设计感一点的衣服。千万不要觉得随便穿穿就挺舒服、挺好看的，大部分情况下，舒服和好看是很矛盾。　　头发，指甲油，如果你要染头发或者涂颜色，是完全OK的。但是如果一旦掉色，就请一定要去把颜色补上。头发一截黑一截黄真的很丑，丑到人神共愤的程度。如果你打算染头发，或者弄指甲，请保证发色柔亮、蓬松饱满，指甲干净。　　包包和鞋子尽量要选真皮的，有设计感的，不要背那种都是大LOGO的包包。年轻的女生，我觉得DKNY是比较合适的，价格也不算离谱。如果你连DKNY都买不起，那你就找一个质地好一点，就算是PU，也找个高档PU的包包。　　打扮可以很好的体现出你的个人气质，尽可能选择暖色调的衣服，如果要选择特别鲜艳的颜色，一定要看清楚那个颜色正不正。　　? 说话方式：说话请尽量委婉一点　　我一直觉得毒蛇不可爱，太爱吐槽也不怎么可爱。吐槽这种事情，一个星期来一次就还挺萌的，每天都在吐槽也太烦人了吧。而且，有时候一些吐槽是建立在“扭曲事实”“随便下定义”的基础上的，先不说爱吐槽对于自己的思考事情的方式不利，你就想想，浑身上下负能量又毒蛇，真的能和男神修成正果吗？　　《破产女孩》吐槽萌，是建立在电视剧以及对方是胸超级大的大美妞的基础上的。在现实生活中，直接的吐槽对方，其实真的会让对方觉得很尴尬的。说话温婉，某种程度是为对方考虑的表现，一个人能为他人考虑，其实是有教养的体现。　　委婉说话有几个关键词：　　- 多用敬语。比如说“不好意思”“拜托了”“谢谢你”“请问能不能麻烦一下”“太感激了”之类的。说敬语再配合上微笑的表情，显得你又有礼貌又温柔又可爱。　　- 说话不要那么直接，要先考虑对方感受，再提出自己的需求。比如你希望对方帮你做写一个PPT，不要直接说“你能帮我做一个PPT吗？”而是要问对方的时间是否方便，并且告诉对方为什么这个事情需要对方配合，以及事情的重要性，最后再和对方确认是否能帮你的忙。上来就提要求，是特别讨人厌的事情。　　- 不要查户口。千万不要上来就问你住哪儿？你什么星座？你收入多少？你爸妈干嘛的？你不是卖保险，也不是查户口的。尊重别人隐私很重要，如何的真的要问，你也要说“不知道方不方便知道一下你的名字/年龄？”　　- 语速慢，声音小。你不是卖菜的，别上来就大呼小叫的，脏话之类的别说了。咱们又不是要当梁山好汉，还是客气点吧，对方听着也会舒服。　　? 举止行为：动作小一点！眼神软一点！　　其实我也是做事情很粗心的人，一个不小心就咣当打碎了东西，为此，我一直不敢逛瓷器店。做事情的时候，尽量的轻手轻脚一点的，动作慢一点，轻拿轻放，总之，做事情要专心啦，不然真的很容易碰到其他东西！　　关于眼神的问题，我觉得有必要好好说一下。烟熏妆、太浓的眼线其实容易显得你很凶，虽然我知道这个是欧美风的流行趋势，但是，那个适合的人群很少。如果你把握不好冷艳和凶残的尺度，我强烈建议你不要画。和别人说话的时候，一定要面带微笑，嘴角微微的弯起，记住，连打电话也要记得微笑，对方其实能听的出你的表情的喔！　　? 内在修炼：看的多，你就不暴躁了　　有一些时候，脾气不好其实是脑子不好使的表现。　　就是很多问题，你不知道怎么解决，根本没有学习过，你就很焦虑；其次，从小到大没有人教过你控制自己的脾气，所你就除了宣泄就是宣泄。　　平时一定要多读一些学术的书，少读一些乱七八糟的YY小说。要多培养自己的知识面、美感。如果你不知道从何开始，不如就先选择一个你喜欢的艺术开始，比如你喜欢宗教音乐，不妨从巴赫时代的开始读起，多听听，慢慢的知识面就会变越来越广，最后你的只是就会体现到你的气质上。　　温柔就好像阳光，会照耀着其他人的心灵。　　备注：　　1.温柔不是让你们忍耐！那个是圣母病，和本文没关系。有原则，也可以温柔。世界不是非黑即白的，温柔和原则不冲突！　　2.我支持女生做各种各样的人，本人是写给希望变温柔的女生。天天炸毛，你自己心情真的能好吗？你家人能开心吗？温柔本质是为了自己，让自己爽！　　3.很多事情吵架是解决不了的，要讲道理，有逻辑，态度好，才能解决。工作也是，爱情也是。
　　自爱会让生活变得幸福！　　心理引言：如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福，做到自爱是不可或缺的。因为自爱就是面对自己，与自己进行沟通，就是你对自己来说很重要。只有从这点出发你才能发现，什么阻碍了你的幸福之路，什么能真正使你幸福，你需要什么来使生活得到满足。
——心灵咖啡网　　如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福，做到自爱是不可或缺的。　　因为自爱就是面对自己，与自己进行沟通，就是你对自己来说很重要。只有从这点出发你才能发现，什么阻碍了你的幸福之路，什么能真正使你幸福，你需要什么来使生活得到满足。　　只有这样你才能得到幸福。否则的话，你总会觉得少了点什么－其实少的就是你自己。而没了你自己你就不能再发展，因为为了使自己得到发展，首先你必须知道；你在哪里？什么构成了你的全部？你的过去对你有何影响？你需要哪种发展来找到生活的使命？　　因此不断地与自己接触是很重要的，从而你能感受到你身上发生的一切。你受到的感动、感触以及你身体里不对劲的地方。　　你身上发生的事情，要比你周围发生的更为重要。你会看到，当你听从内心时，你也就会更好地应付外界生活。　　你的内心、你的内在真实是你每天能有所作为的源泉。重要的是，要把自己与之联系起来，以其为出发点生活。如果你不和自己的内在真实相联系，你就会失去更多，永远漫无目的地走完你的人生。　　你身上有好多不同的主管器官，每个器官都需要你的关注。你要倾听你的心声，这很重要，它会告诉你，何处何人对你最适合。当你真正地感觉到你的身体时，它会告诉你，它确实需要什么营养和治疗，或者它迫切需要什么来康复。你只有注意了你的感觉，你才能看到，人和事物是如何使你受到触动的。你只有注意了你的思想，你才会发现，你想要什么，你害怕什么，你如何督促自己等等。你只有和你的直觉相联系，才能对自己了解得更广泛。　　你只有遵循自己的创造力，你才会知道，哪些颜色和形式，哪种声调和动作，也就是说哪种表达方式你可以运用自如等等。　　人们通过倾听自己，感受自己，追踪自己，放弃对自己的控制，从而表达自己，表现自己，有助于自己更好地了解自己，更多地认识自己。只有这样你才能真正领会你内在的重要性。　　你是否自爱，取决于你的感觉如何，你想些什么，你如何看待生活和人们，你是否热爱生活，以及你如何了解人们的相互关系。　　当你爱自己的时候　　当你爱自己的时候，你身上就有一种明显的基本感情。你自身会感到安全和保险，你对自己来说一切都好，因而你得以自由地在各方面该是什么就是什么，该怎么样就怎么样，而其他人也可以在各方面认识你。你从这一牢固的基础出发来对待生活，你就很自信。任何事情都不能如此轻易地使你惊惶失措，尽管你受到了感触和感动，尽管你对人们和现状作出了反应，表明了自己的态度。你并不把生活当作是一种威胁，你知道，你能够驾驭自己的生活。你有了自信心。人们对你也没有什么危险，你把他们当作自己的队友和战友。你可以毫不怀疑自己与他们有摩擦。当你爱自己时，你才会知道，在自己的生活中，你是多么重要，而且不久你也会愿意把别人看得比自己更重要。你不孤立自己，你寻找着与别人的共处，你知道你需要通过他们来认识自己以经历人生。　　当你不爱自己的时候　　相反，当你不爱自己的时候，你就缺少了一切事物的基础。你就像一艘没有船长的轮船，因而你抓住一切合适的东西。你大多数时候感到没把握，很容易紧张。生活、人们以及未来使你感到害怕，因而你从外部寻找庇护。你必须取悦于别人，当有人不喜欢你时，你就怀疑自己。你必须不断地努力来适应各种各样的要求。你必须掩饰自己，压制自己生活中不为人所喜欢或不符合别人对你的要求的那部分。你必须小心谨慎，当心自己，约束自己。每件小事你都觉得受到伤害。别人每句响亮的话或一个批评马上使你不知所措。你很快就有了负罪感，马上想到自己做错了什么。　　你宁可不相信别人，特别是他们要你做点什么时。你不能真正接受别人的称赞，因为你不能相信他们确实说的是你，因为你一点也不认为自己这么好。当你和别人在一起时感到不舒服，你就把责任推给别人，并且越来越孤立自己。你感到自己软弱而又不讨人喜欢。　　当你热爱自己时，你就是强者。　　当你不爱自己时，你便成了个弱者。　　坚强地对待生活的人，与某些软弱无力、没有信心地走向人生的人相比，当然有着不同的体验。两种截然不同的行为，其结果在每个人身上都可以清楚地看到：一个自爱的人，愿意从生活及其困难中学到点东西，并视之为一种挑战。他会一直善待自己或者想要学会做到这一点，他会看重自己，关心自己。　　一个不自爱的人，会在危机和困难的时候，宁可对生活产生怀疑，因为他把自己视为生活的牺牲品，很少相信自己。他情愿毫无兴趣地对待自己，既不看重自己也不真正关心自己，甚至常常无情地对待自己。　　自爱并不是自私，自爱的人只是让自己变得更宽心点，学会怎么面对生活，有着自己的原则，带着积极的情感去追求自己想要的生活！
　　爱自己，认清容忍和接受的区别　　心理引言：如果你学会善意地观察自己的存在，而不去把它分成“好”或“坏”，不对你当时－基于你的过去和体验－正在做的事加以谴责，那么，下一发展步骤就在等着你学会接受你身上至今为止被你压制、赶走甚至拒绝的东西，一切迄今为止阻碍你自爱的东西。
——心灵咖啡网　　如果你学会善意地观察自己的存在，而不去把它分成“好”或“坏”，不对你当时－基于你的过去和体验－正在做的事加以谴责，那么，下一发展步骤就在等着你学会接受你身上至今为止被你压制、赶走甚至拒绝的东西，一切迄今为止阻碍你自爱的东西。接受自己的一切是一种形式，旨在与自己和解，在内心培养什么都可以做的自由。这也是一种必要的行为，以便我们的自我调节机制能够在身上发挥作用，使得我们有所改变，从而在身上重新建立起和谐。因此，接受是我们在那些妨碍我们及他人的本性方面有所改变的前提。　　此外，接受还是我们在这个世界上的任务的一部分。因为我们的任务在于学会接受自己(和别人)的一切。这之所以很重要，是因为爱本身没有分隔。也就是说；我们接受自己做得越成功，我们就能越多地接受和容忍别人。　　由于许多人把容忍与接受混淆起来，因而不能进行某些发展步骤，所以我想首先对这两种状态之间的区别加以阐明。　　容忍是一种被动行为。人们对某事尽管不再说“不”，但也不说“是”。人们不再反抗以前也许拒绝或反对的事(例如自己的某种举止行为)。人们大多听任所容忍的事。如果你容忍了自己的吝啬，你就为它所摆布，而不是相反。下列句子就是明显的标志；“我就是这样，没办法”，或者“我要一直这样”等等。　　容忍是在不去观察或没有意识的情况下发生的。我所容忍的事在心里变成僵硬、死亡的东西，因此我封锁了自我转变过程。因为我存在的粗劣、不完美的或阻碍、破坏性的因素只有为我所感受，得到我无限制的同意才能改变。容忍就像你在吃东西，却没有好好地咀嚼。身体难以或根本不能转化(消化)这些未加嚼碎的一块块食物。这样，食物不必要地留在体内更长的时间，使身体受到损害，身体就不能吸收食物中的有用部分。　　相反，接受要高于容忍一个层次。对于接受，人们必须主动地说“是”，并对想要说“是”的事物进行研究，以便能对它加以接受。接受要求对所认识到和感受到的事物进行有意识的观察并加以认可。　　用吃东西作例子就能很好地对此加以说明；你彻底嚼烂并与唾液混合的所有食物，可以为身体所接受和转化。只有这样，食物才对你有用。如果你由于不能接受身上的某些部分，就压制或抑制它们，从而长时间不愿意认识它们，那么要重新全面感受和接受这些部分，自然会需要一个较长的过程。　　自己身上你所不愿接受的，一切，还是在你身上。
　　学会爱自己的10个方法　　心理引言：许多人因为在某种程度上缺乏自尊而感到痛苦，有人很难爱自已，因为他们觉得自己有所谓的缺点，要真正爱自己是不可能的，我们通常有条件地爱自已，对别人付出爱也是有条件的。我们总听说，一个人如果不先爱自己，就不会真正地爱别人，当我们看到了自己所创造的这些障碍时，应该怎么办呢？　
——心灵咖啡网　　许多人因为在某种程度上缺乏自尊而感到痛苦，有人很难爱自已，因为他们觉得自己有所谓的缺点，要真正爱自己是不可能的，我们通常有条件地爱自已，对别人付出爱也是有条件的。我们总听说，一个人如果不先爱自己，就不会真正地爱别人，当我们看到了自己所创造的这些障碍时，应该怎么办呢？　 　　爱自己的10个方法：　　1.停止自责 　　这是最重要的，如果我们告诉自己，自己已经很好了，无论发生什么，我们就能轻松地改变生活。如果我们觉得自己不好，就很难改变什么。我们每个人都需要改变，每天都是新的一天，我们的力量能让我们调整生活。给自己创造有价值的感觉是很有必要的，当我们觉得自己不够好时，就会使自己总是处于不幸，给自己的身体制造疾病和疼痛，拒绝对自己有好处的东西，用食物、酗酒和毒品来伤害自己。我们不会随时都有安全感，因为我们只是凡人，请别故作完美，那会给自己带来很大的压力，使我们看不到应该怎样治疗自己。相反，当我们看到了自己的创造性和个性时，我们将会赞赏自己的不同之处，每个人在这个世界上都扮演着独特的角色，如果我们自责，就意味着在隐藏自己。　　　2.停止让自己感到恐惧 　　我们许多人总是喜欢吓自己，使得处境越发恶化，我们把一点小事想得很严重，总是期待生活的最坏，这是一种可怕的生活方式。临睡之前，有多少人在想象事情的最坏呢？就像小孩子想象床底下有鬼一样，这就难怪你会失眠。小时候，你需要父母的安慰，但是你已经长大了，你可以安慰自己。病人也这样，他们经常作最坏打算，或者想如何准备自己的葬礼，他们丢弃了自己的力量，他们认为，自己的生命就剩下了一些医学数据。
　　有的人对友谊也有这样的思想，如果朋友不打电话来，就认为自己被拒绝和遗弃了。工作也一样，如果有人对你的工作提意见，你就会认为，自己肯定要被解雇，你自己制造了这些麻痹性的思想，这些可怕的思想实际是一种消极的自我暗示。如果你发现自己习惯性地在心里自我暗示不好的事，请用想象美好的事物来替代它，例如：美丽的风光、日落、鲜花、体育运动或其它你喜欢的事，每次当你发现你在吓自己的时候，请想象这些美好的画面，告诉自己“不，我不想这些东西了，我要想傍晚的日落、玫瑰花、美丽的巴黎、游艇或瀑布”等等。只要你不断地这样做，最后将会改掉这种习惯，当然，这需要练习。　 　　3.耐心呵护自己 　　沃林?阿诺曾经诙谐地写过一句话：“哦，亲爱的上帝，我祈求忍耐，我现在就需要它！”“忍耐”是个很重要的因素，当自己的愿望不能马上实现时，许多人就会觉得很痛苦，我们马上就想得到，我们没有耐心等待。当需要排队或等红灯时，我们也会很烦躁。我们需要答案，需要马上得到一切，我们经常因为自己的不忍耐，使别人的生活发生不幸，不忍耐就是拒绝学习，我们希望不学习或不经过必要的过程就得到答案。
　　请想想，你的心就像一块荒芜的园地，充满了自我憎恨的荆棘，绝望、愤怒、焦虑的石块，还有一棵叫做恐惧的老树要修剪。如果能把这些丑恶的东西清除了，土地将变得适宜撒种，你撒下一些种子，种下喜悦和成功的小树，阳光将照耀着这块园地，你浇水施肥，用爱和关怀照料着它，那将会多么美好！一开始，也许会看不到太大的变化，但是请不要停止，请继续照料它，只要你有足够的耐心，你的小树将会茁壮成长，就像你的心一样，只要你选择光明的思想，并耐心地等待，你最终会得到自己想要的生活！
　　同样的道理，当我们用一种新的方法做事时，刚开始会不习惯，然后就开始下结论了。请耐心一点，一切都将会变得自然，变得正常。我们不会在一天之内就完全学会爱自己，如果我们每天都能多爱自己一点，两三个月后，我们会变得更加爱自己。失误是必经之路，失误是件有价值的事，它是你的老师，请不要因为失误而惩罚自己。如果你愿意从失误中吸取教训，学会成长，最后失误将使你走向美好。有的人一直以来都在调整自己己，却总是不断遇到问题，我们需要加强所学的东西，而不是把手举在空中，排斥地说：“这有什么用？”当我们学习一种新方法时，请对自己温和一点，请记得我刚才提过的园子，当有消极的杂草出现时，请尽快把它拔掉。　
　　恋爱最美的感觉是什么样呢？　　不管在书本里，我读过多少伤感、甚至让人绝望的爱情故事，也不论做心理咨询师的时光里，我与多少因爱情而遍体鳞伤的人接触过，我从未对爱情失望过。我始终认为，爱情验证着人类的尊严，显示着人类的高贵，我相信爱情是人类身上最接近神性的部分！　　正因此，一分一秒，我也不敢存有爱情可以最终得到解释的幻想。即便是最佳的阐释尝试，也不过是在一定程度上成功地将爱情转换成另一种隐喻语言而已。我唯一可以做的就是凭感觉，在我爱情世界里，感觉就是标准。　　一个人的旅行，感觉并不总是一个人　　“恋爱最美的感觉是什么样的？”我一直想就这个问题做一个社会调查，我也曾试着在公司小范围内做此调查。不过，这班深究心理学的家伙，面对我的问题就跟心理咨询师面对来访者的问题一样，在“自我暴露”层面他们总是那么小心翼翼。不用说，这个非正式的调查以毫无收获而告终。　　在周五的会议上，我再次抛出这个问题——“恋爱最美的感觉是什么样的？”与会的同事再次像专业的心理咨询师对待来访者的提问一样对待我的问题，他们都在思考我问这个问题的动机，试着从我的经历中发现些蛛丝马迹，以回答我所期望的答案。　　既然外围得不到有价值的信息，我只能伙同他们一起在我自己身上深挖了，谁让我向来以“简单、通透、敞亮”自诩呢！　　熟悉我的同事都知道我喜欢独处，即便旅行也是独来独往。所以会上就有同事提醒我，对我而言恋爱最美的感觉肯定是“一个人的旅行，而感觉并不总是一个人”。顿时，我内心最柔软的地方被戳中了。　　这让我想起中秋节，我坐在玄武湖畔的马路牙子上吃着臭豆腐，一边听俩帅气的流浪歌手弹唱《白狐》，一边给心心念念的女孩发节日问候，那思念、牵挂、等待委实让人感觉好温暖。更美妙的是，很快收到了女孩的回复，哇哦，那感觉，那感觉仿佛玄武湖上的星星对我眨了下眼睛！　　可能是因为思念吧，一个人旅行的时候，总感觉有一个就在身旁，就在手机上，背包里，甚或口袋中！虽然她不在眼前，不过这也好，我更知道，她是谁，她对我意味着什么！
　　感觉对了，爱情就现身了！　　在我的爱情观里，说到底，爱情才是生活中唯一能够、也最应该“从心所欲”的事情。这个“从心所欲”跟所谓的“朝三暮四”、“见异思迁”扯不上一毛钱关系，和对方的“长相”、“职业”之类所谓条件更是不沾边，而是指内心对爱情抱持的那一丝虚幻、不可言说的感觉。　　依稀记得八月的某一天，躺在床上一动也不动，双眼直视着天花板，脑袋像是关机了一般停止思考，生活中的琐碎把整个人压制在那，无法动弹。那时，对于生命中的缺口，感受到无法弥补的歉意。开口和人谈论的力气，在每次得到无声回应而流失，原来关于爱情，只有自己的感觉也只能是自己的感觉才能解答。　　感觉对了，爱情就现身了。可能是太崇拜这种感觉，以致我每每拿起关于亲密关系的书籍都有种厌恶感！这种感觉崇拜隐隐有点图腾崇拜的意味——它虽不能告诉我什么是爱情，但有它的验证，我知道什么不是我要的爱情。　　那什么是我说的感觉崇拜呢？这要先弄清楚什么是图腾崇拜。　　“图腾通常是一种动物，偶尔也会是一种植物或一种自然现象，它与整个氏族有着某种奇特的关系。图腾首先是氏族的共同祖先，同时也是向他们发布神谕并提供帮助的监护神。”弗洛伊德在《图腾与禁忌》一书中写道：“图腾的品质是天生的，并非只存在于某一只动物或一种东西之中，而是存在于某一类的全体个体之中。”　　感觉崇拜不过是图腾崇拜由物化到精神化，在爱情层面，感觉便成了向我“发布神谕并提供帮助的监护神”。
　　那些，恋爱中最美的感觉！　　恋爱中最美的感觉是什么样的呢？就我而言，我特享受见到我心爱的女孩时那种战战兢兢的感觉。这种感觉是在提醒我：在我的世界里，她是完美的；有了她，我的世界才会完美！　　在这，我也摘录了一些身边的朋友关于恋爱中最美的感觉片段——　　■ 每每想到对方就会痴痴的笑，即便走在人来人往的小区里、大街上，也控制不了；回到家里，也想着白天在一起的事儿，高兴地在床上蹦来蹦去，兴奋得睡不着。　　■ 有的时候只是静静地看着对方，就会觉着对方很nice；什么都不做都觉着幸福，会开心的傻笑。　　……　　关于恋爱中最美的感觉，在这不得不提弗洛伊德在《图腾与禁忌》一书中同时也指出的，“在所有有图腾的地方，我们都可以发现一条定规：拥有相同图腾的人们，不可在彼此间发生性关系，因而不可通婚。”这或许也从禁忌的角度解释了，感觉崇拜为什么会让人为爱情疯狂吧！
　　男人喜爱的女性形象是这样的　　心理引言：大家一定很想知道，在男性眼中，特别是在自己心仪的对象看来，究竟什么样的女性才更富有魅力呢？究竟哪些女性会令他们着迷？我想首先一定是那些表情丰富的女生。
——心灵咖啡网　　大家一定很想知道，在男性眼中，特别是在自己心仪的对象看来，究竟什么样的女性才更富有魅力呢？究竟哪些女性会令他们着迷？我想首先一定是那些表情丰富的女生。　　成为表情丰富的女生　　男性原本就是一类并不擅长解读他人面部表情的群体，他们很难透过微妙的表情猜中对方的心理。所以基本上都会本能排斥那些面无表情，使人猜不透、看不明的女生。对于单纯的男性来说，她们究竟是正在为发生的事情而感到高兴呢，还是觉得无趣无味呢？究竟是感到悲伤难过，还是十分生气呢？他们实在很难猜透她们的心思，所以和这样的女生相处常常会感到不安与焦虑。　　如果换成那些随时都把自己的感情表露于外的女生，男生就会容易知道，“啊，这丫头很开心嘛”或者“是不是自己有些惹恼她了”……只有像这样，他才能够轻松地把握对方的情绪，以轻松的心态与她相处。　　虽然我们东方人从小就被教导，不要轻易地流露出自己的感情，在人前尽可能表现出沉稳、含蓄的状态。但是，过分地掩饰自己的情感，总是向对方做出一副面无表情的样子难免会让人觉得乏味，令对方很难把握并了解你的态度，而感到十分为难。我相信你也不会喜欢和那些始终令自己猜不透的人相处吧，因为这样会让自己感到格外吃力，不知所措。所以说，如果你不希望心仪的他也因同样的苦恼而远离你，就要使自己的表情丰富起来，避免给对方留下拒人千里之外的印象。只有当你们相处时，他可以轻松把握你的情绪，才更愿意接近你。　　当你感到喜悦的时候，发自内心地微笑；当你感到悲伤的时候，干脆尽情地流泪。就像这样，把自己最真实的情绪通过丰富的表情，不加掩饰地展露在脸上，让对方轻松地发掘并了解。虽然郁闷的表情会带给他人一种不舒服的感觉，可在男性看来，没有什么比面无表情更糟糕的了，哪怕是郁闷的表情也要好许多，至少他们不用忐忑不安地猜来猜去。　　那些不管在想什么，通过观察对方的面部表情便猜测到内心活动的人，更容易获得伴侣的青睐。这是美国得克萨斯大学Paul Millar博士通过对168对新婚夫妇进行长达十三年的追踪调查得出的结论。Millar博士还说，不仅是在表情方面，在语言方面更是如此。把“开心”或者“不满意”等心情通过话语直接表达出来会受到对方的好评。所以，完全没有必要将自己的真实感情隐藏起来。　　如果大家观察小孩子的表情，通常会猜到他们在想什么。特别是当他们发脾气、闹别扭、困倦或者饿了的时候，一切状态都会在脸上表露出来。正因此，大家在和小孩子相处的时候会觉得是格外轻松。但毕竟成人不同于年幼的孩子，他们更擅长高明地隐藏自己的感情，使旁人无法猜测出他们真正的想法。与孩子相比较而言，与成人相处会令我们显得更为吃力。所以，一定要使自己成为表情丰富的女生。如果他能够对你的心情一目了然，自然认为和你相处会给他带来安心，乐于跟你交往并真正地喜欢上你。　　即使难以理解也要去努力理解　　不知你是否曾经遇到过一些有着特别嗜好的男性，是否他们的喜好会令你难以接受呢？其实，比起女性而言，在男性群体中会有很多人做出一些令你费解和使你不能理解的奇怪嗜好。比如：他们当中有的人会收集各种啤酒瓶盖，有的人喜好采集河边的石子，还有的人会热衷于收集美女图片等。而这些嗜好我们通常很难在女性朋友身上看到，所以在大家眼里，这些令人感到不可思议而又特别的嗜好可能会被女性看作是奇怪的举动，甚至认为这是变态的行为。　　但是，拥有这些嗜好的男性不会认为这是不正常的行为，他们都是从同性的角度来看待这些嗜好，他们会把这些与众不同的特质视作自我个性的一部分。因此，你千万不要对他的嗜好表现出任何抱怨或者不停地发牢骚。　　那么，正确的做法应该是什么呢？其实很简单，就是对他们这些特别的嗜好表现出可以接受并且欣赏的态度。你不需要了解对方如此痴迷的原因，更不需要真心地喜欢或采取行动支持他的这些兴趣。你所要做的仅仅是对他的这些喜好尽可能表现出十分理解的态度，就足以博得对方的欢喜了。　　这种心理并不难理解，每个人心里都想得到别人的认同，特别是自己的兴趣、爱好，会希望得到自己在意的人支持。如果你认为他的嗜好在你看来没有任何值得理解的地方，这也十分正常。但你仍然需要以“嗯”、“我懂的”这样赞同的语气顺着回应对方，表示自己能够理解对方的心情。也只有这样，才能够保证两个人的关系顺利地发展下去。　　如果他告诉你：“我喜欢收集卷纸的桶芯。”你应该这样回答：“是吗？那听起来真有趣哎！”如果他说：“我喜欢看那些拍摄动物腐烂死尸的摄影集。”你应该立刻回应：“啊？我能理解的！”我相信对于这些奇怪的嗜好，从女生的角度看的确难以接受。因为即便是身为男性的我，在面对这些特别的嗜好有时也会感到难以理解，不明白为什么会如此痴迷于这样的事情。但无论如何，你都要记住一点，是否真心地理解这些怪异的行为不是最重要的，关键在于在他面前你一定要表现出理解的表情，表示自己赞同他的这些嗜好。如果你这样做，他会认为你是一位善解人意、真心理解自己的女生。　　小男孩在玩耍的时候，会把笼子里所有的青蛙抓出来，拿到妈妈面前。如果此时遇到的是一位合格的好妈妈，她一定会不住地称赞儿子：“哇！你好了不起啊！真棒！”这样的妈妈只会对孩子的行为表示认同，而不会去追究孩子之所以这样做的原因。　　我认为大家有必要成为这样有爱心的女性，去包容对方的嗜好。如果和你交往的男生在饮用牛奶时习惯性地在包装上咬起豁口，而不习惯使用杯子，建议不要过多地去责问他，向他抱怨“那样太不卫生了”，仅仅只是单纯地认同他的行为就好了。　　美国西弗吉尼亚大学Scott Myers博士说过：男性会真心喜欢上那些能够理解自己的女性。自己的喜好能够得到对方的认可对男性来说是一件十分值得开心的事情，况且，你不认为这么做正好展现出女性特有的温柔给对方吗？所以，即使你不是发自内心地去欣赏他的嗜好也没有关系，只要对他表明“我能够充分理解你这种嗜好”的态度，就足够帮助你牢牢地抓住他的心了。
　　停止与周围的姐妹做比较　　你是否喜欢拿自己与周围人进行比较呢？无论是身材相貌还是穿着打扮，甚至是家庭、性格，总是十分在意并去注意那些对方拥有的自己却没有的，即使会因此而感到泄气，还是忍不住在心底和对方比较一番。　　其实，就算是拥有一亿元的人，如果和那些拥有一百亿元的人作比较，也只能算是个穷人。但是，比起那些仅仅拥有一百万元的人，简直可以说这是一位相当富有的人。若是再去和那些没有存款的人进行比较，那么绝对可以称得上是富豪了。　　所以，当机立断地停止自己与身边的女生进行比较，这是首先要做的事情。无论你的某位女性朋友是如何地受男性欢迎，必须清楚地意识到，这其实与自己没有任何关系。如果你的目光总是关注别人比自己出色的地方，那么结果只会让嫉妒与自卑将自己摧毁。　　你需要不断地对自己说：“只要能有一个人真心喜欢我，我就很满足了。”知足常乐的心态能够帮助你恢复自信，生活也会变得更加美满与幸福。如果与别人作比较已经成为你难以戒掉的习惯，而且无论如何都忍不住想与人进行比较的话，那么不如去选择那些不及你有魅力的人，只有这样你才能够一直保持愉快的心情。　　华盛顿大学的学者曾为此做过一项测试。首先，他给39名女士展示一些漂亮或者不漂亮的女性照片，观赏这些照片之后，再让她们以满分是五分的标准为自己的魅力程度打分。结果你已经猜到了吗？没错，那些看过漂亮女性照片的小组成员给自己的分值，要低于那些看过不十分漂亮的女性照片的小组给的分值。　　通过以上数据可以清楚地了解到，如果你想使自己喜欢上自己，生活得开心，首先还是停止与其他人进行比较。毕竟其他人身上总会拥有一些你先天没有的，或者后天努力达不到的优势。你应该意识到“人无完人”这句话的真实含义，总是把目光放在自己的不足之处，这对于我们追求幸福生活是没有任何帮助的。　　真诚地展现出自己的亲切感　　我想大家一定会与我一样，希望自己能够得到别人的关心与重视，在受到热情待遇的时候会感到幸福，认为对方是非常善良亲切的人。男性更是如