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发表于 4&小时前
手机掉水里了，除了屏幕不亮，触控没用以外，其余现象没有，电话也能打通，还值得修吗？
要是换屏幕的话要多少钱？
能直接换排板线和触控线吗？
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发表于 4&小时前
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发表于 4&小时前
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发表于 4&小时前
换机！！！
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发表于 4&小时前
小强青春 发表于
换机！！！
可以直接换排板线和触控线吗
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发表于 3&小时前
来自网页版
楼主你好，建议你进行换机，现在的机型都比较实惠
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发表于 2&小时前
苏尘旧梦 发表于
楼主你好，建议你进行换机，现在的机型都比较实惠
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京ICP备号 | 京公网安备34号 | 京ICP证110507号神回复经典搞笑语录
神回复经典搞笑语录
　　生活总是有着一群奇葩的大神存在的，下面是小编为大家整理收集的关于神回复的经典，欢迎大家的阅读。
　　【神回复一】
　　1、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境?
　　李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没?
　　2、问：如果你愤怒地说：&你再说一遍!&别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?
　　刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人
　　3、问：女生身材好的标准是什么?
　　高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
　　4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
　　许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
　　5、问：情人节没情人怎么办?
　　猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
　　7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
　　钟野梓：最熟悉的陌生蚯&&
　　8、问：70A的胸到底有多大?
　　零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
　　9、问：哪些事情让你觉得&哇!还可以这么干&?
　　敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸&&咦，我为什么被萌到了&&
　　10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果?
　　王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，N瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励!
　　11、问：情商不高的例子有哪些?
　　梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒&&
　　12、问：你会怎么写三行遗书?
　　夏勃：去长沙同学家做客
　　同学问我吃不吃辣
　　我说微辣
　　13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些迨?
　　詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱&大刀向鬼子的头上砍去&，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
　　14、问：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
　　FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
　　15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
　　经雷：之前老有人提&140字&，现在又说&5行&&&我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
　　16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?
　　徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学&&
　　17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
　　Biallo：因为吸血鬼怕十字架&&
　　18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?
　　匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
　　19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?
　　谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?
　　B：河南?
　　A：不对。
　　B：黑龙江?
　　A：也不对。
　　B：那是&&
　　A：湖建。
　　20、&一见杨过误终身&如何翻译成英文?
　　magasa：Young Fault lasts for life.
　　21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
　　秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
　　22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么?
　　姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我&&想想想问下，我我我&&电&&话话话费&&最最最近&&怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
　　23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
　　苏莉安：QQ有&隐身对其可见&，软猬甲也有&带刺对其可摸&。
　　24、问：冷笑话为什么以小明开头?
　　张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
　　25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看?
　　章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样&关老娘鸟事啊&。)
　　26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间?
　　林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：&小鸟在树上叫。&大多数的小朋友都很常规地改成&小鸟在树上唱歌&，忽见一答案写：&小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!&
　　27、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
　　屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。&美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼&&那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?&
　　28、问：男生如何撒娇?
　　贺天骏：撒、撒娇这种事情&&人家怎么会知道啦!
　　【神回复经典搞笑语录二】
　　1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、&哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!&他们只会说、&这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃&&
　　2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。&&这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。&&错了，是枸杞!&&你别跑!&&我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。&&这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。&&错了，是枸杞!&&你别跑!&
　　3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
　　4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:&我。。。我。。&同桌说:&有屁就放!&我波的一声。笑道:还是你懂我
　　5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
　　6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起
　　7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
　　8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、&我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平!&&我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。&上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，&可是，我从没见过她啊!&上帝回答、&哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
　　9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
　　10、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:&走测测智商谁的高，&我站到上面，机器说:&先生您的智商521，&我朋友站到上面，机器说:&先生，请不要将石头放到上面去。&他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:&先生，这块石头似曾相识啊。
　　11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、&哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!&他们只会说、&这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃&&
　　12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、&你们吃。。。吃的是屎么?!
　　13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
　　14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
　　15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了&&
　　16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、&都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚?&老夫妻说、&以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
　　17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事!
　　18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、&真受不了你们一群老烟民&这时舍长发话了、&我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你!&妹子。
　　19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了!几年以后，我反应过来了&&啊啊啊啊，我当年太二了!
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