如题所言，我准备2017年8月辞职，留个记号。　　其实我现在就想辞职，不过我打算再生个二胎，估计就要拖到2017年了。　　还有一年半的时间……这么想，这份工作就不算难熬了。　　以后想做什么，还没想好，还有时间慢慢想！　　我一不呆，二不傻，总不会饿死吧！何况，我最近刚荣升包租婆，一个月可以收到3000块房租，我那2800一个月工资的工作就这么丢弃了也没有什么！　　我一直舍不得辞去工作，因为安逸！太过于安逸，让我忘记了自己最初的梦想，我就像温水煮青蛙一样逐渐沉沦下去。　　生于忧患，死于安乐！何况这不是真得安乐。我觉得学校总有一天会改制，如果我还一味沉沦，十年后被淘汰，才是真正的可怕。
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　　1能不能做全职太太？不能！　　老公虽然能养活我，但我绝不能靠他养。短期可以，长期呢？会让自己慢慢失去自我。何况，做一个家庭妇女，我只能给自己打20分。　　如果中间遇到他抛弃我或者别的不幸的事情，我一个家庭妇女，连收入来源都没有，还得供养儿子，那岂不是等死。所以，绝不能让自己沦落。　　但我内心深处是不想工作的。因为我不喜欢社交，不喜欢动脑筋，讨厌人际关系。而且老公收入高，对我还很好，而且他大男子主义，觉得男人就是应该养女人。　　但我的底线不可以破，人一旦开始放低自己的底线，就会逐渐沦落，想想自己上大学和找工作的决定吧，否则我也不会混得如此惨。　　
　　2既然做好辞职的打算，无论工作状态是否有改变，都要辞职。　　我现在想辞职，导火索是我屡次评不上职称。其根本原因是现在的工作岗位所在的专业，属于学校要放弃的行业，三天两头停招。所以，我即使评上职称，也不过是多几百块的工资，出去说得好听一点。实际上没有根本性质的改变。　　而我舍不得辞职，无外乎因为稳定，有寒暑假，上班时间自由。所以常让自己动摇。　　还是那句话，现状已如此飘摇，没有集体则没有自己。迟早有一天，会改制，或者转岗分流。何况现在也开始养老并轨，稳定还能稳十年吗！　　回顾我二十几年的求学生涯，哪回考试，我不是正好赶在改革上，我想我运气不好，工作上的所谓稳定应该不会长久。　　所以，即便今年一切顺利，我也要做好辞职的打算。不能又因为眼前利益而继续沉沦。　　
　　3，做好心理建设，不要害怕。　　在什么还没发生时，我已经害怕，因为胆小，恐惧。其实我不必恐惧，因为我还有所依靠。比如我爸我妈我老公，都超级能干，也就我怂。我想我之所以这么怂，是因为他们总是帮我把一切路都铺好了。而我一直在享受，所以长不大。所以，家人们也没有一个把我当成年人，都把我和我儿子归为一个等级。　　所以，最差现状就是我现在这样了，还能再差到哪儿去。最差现状就是有什么事，有爹解决，有娘解决，有老公解决。　　所以我要勇敢，三十几岁来谈长大是迟了点，但不算太迟。　　人生最差状态，对我来说，就是30前靠爹，30到60靠老公，60后靠儿子。这也许是很多人梦寐已求的，但我是一个有理想的人，不想就这么岁月蹉跎。所以我不必害怕。　　
　　4，说得再多都不如开始做。　　我首先要做的是戒玩戒懒戒吃戒情。我大致可以称呼我自己为八戒。我就是一个懒得要死的人。虽然我工作认真，上课认真，可是自我提升上确实很懒。然后，我评不上职称开始眼镜发红，当然黑幕很让人恶心，但是如果我自己真得硬件条件特别好，根本不用恶心黑幕。我确实没有努力。　　我每天在家都在做什么，陪孩子玩，自己玩，老公回来就撒娇，装小朋友。孩子睡了，我就玩手机。　　其实，我的工作最适合我这个懒人，如果我不改变懒，那就不要想辞职，因为换个工作不一定带来事业，却会带来累。　　我家老公就觉得我现状很好。他觉得我贪图享受，现在多舒服啊。他让我抛弃理想，再嫌累，干脆在家带孩子。还累，就请个人带孩子，自己在家玩就行了。其实，我就是老公圈养的宠物。只怕这宠物也做不长。看街上有多少流浪狗就知道了。　　所以，我第一要做的事情就是戒懒戒玩戒老公。　　我要充分利用空闲时间提升自己，而不是利用空闲时间娱乐。　　一切从今日开始做。　　
　　我知道女强人对我很不齿，看不上我。而女弱人，觉得我脑子进水，认为我正得到了一个女人拥有的一切。不管怎么说，我读了19年的书，曾经的我那么有理想有干劲，我不想一辈子都不开心，不想自己一辈子都遗憾。人生苦短，不试试怎么知道呢。　　
　　楼猪加油！！赞同楼猪　　
　　有件让自己废寝忘食的事就可以了
　　看到楼主写的 我偷偷的笑了 喵喵你想的太多了 随心而活 没理想没报复 好吃懒做那都不是事 只要你活的开心就好
　　我最近又重新总结了一下，就是我的痛苦不是因为没有理想，而是因为没有成就。　　
　　我有崇高的理想，但是很懒，所以没有成就感，所以失落罢了！环节出在懒上。　　
　　哈哈，17年还有好长的时候呐。辞职前为自己创业做个准备呗 V信：chunyan996　　这是一款早教产品，今年才上市的，而且市场空白　　
　　人懒命好，祸福相倚吧
　　@李猫喵 11楼
11:15　　我有崇高的理想，但是很懒，所以没有成就感，所以失落罢了！环节出在懒上。　　-----------------------------　　
　　我计划2018年7月离职，还有3年我学点什么呢？现41岁，想法更荒唐，是吗？　　
　　我要改掉拖沓的毛病。本周要做的事：出卷子，做答案，可以拖到下周，但我希望本周做完。以往，我都是拖到最后一天，而答案拖到改卷子那一天才开始慌忙做。当然，大家都这么做。因为大家空闲时间都在自我提升，而我在玩。所以，我先做到该做的事不拖吧。　　
　　本周另外一件事，开始减肥。虽然我不记得这是第几次减肥了。但我知道减肥是对的。如果我的形象好一点，找份新工作会更容易。胖子会让人感觉懒，事实上我真懒。　　
　　恶人自有恶人磨，最近在家烧饭给爸爸吃。爸爸要求高，而我惧怕他，自然做了，而且做得不错。其实我做的都是该做之事，比如烧饭，叠被子。而我在老公身边时，因为他是居家好男人，知道我在家被惯坏了，所以我连烧饭叠被子都很少做，我如果做了他还表扬我。我就这么越来越懒，越来越傲娇。　　
　　我小时候，我妈对我管得很严，所以虽然我不爱学习，但大多数时间都被逼在学习。所以我研究生毕业之前的人生没怎么走岔路。　　然后我嫁给老公，他一举摧毁我妈几十年的教育。我就变成了一个无所事事的家伙。如果不是我们中间吵过架，我可能连工作都辞了。　　他从不指望我赚钱，也不指望我干活，他就喜欢我装疯卖傻卖个萌。所以，我把自己形容称为一个宠物狗，一点没形容错。　　我如果想奋斗，第一个就要戒他。　　不要听他讲男人就该养家女人就该享福的鬼理论，不要相信女孩子有个舒服工作就很完美。也不能相信，我这么胖，还是他眼中最可爱的。也别相信，我嫁个好男人生个帅儿子，我人生就成功了。　　我得听我妈的，减肥变美，努力提升自己，做最好的自己。自己顶半边天。　　
　　我有一个同事，比我早两年毕业，已经是副教授了。她每次看到我都要指导我一番，有两分看不上我的意思。我心中就很不忿。但转念一想，就个人而言，我确实不如她。　　
　　她一个月挣一万多外快，我只有3000外快。她家贷款都是她还，她赚了两部车。我啥也不做。她03年本科毕业，正好占好时候，已经是副教授了。而我还死在讲师的路上。我唯一比她强的是我读的是双证研究生，她念的在职的。　　
　　他们臭我，我唯一能拿出手的就是老公。他们老公一个月3000死工资，我老公一年30几万，还是税后。他们老公在家懒得要死，屁活不干，长得还丑。我老公出得了厅堂入得了厨房带得了孩子，我不知道是该得意还是该失落。　　
　　我唯二能拿出手的是孩子，遗传基因好，帅得很，还聪明，深受广大人民喜爱，上个幼儿园都是名人。我唯三能拿出手的是爹和娘，爹人脉广大，娘会赚钱。我唯一拿不出手的是自己。　　
　　我觉得过去我做错了许多。以前，我爹很疼我的。他可不是父爱如山那种深沉的爱。小时候，他每天都喊我宝宝长宝宝短，心啊肝啊的，把我妈妈能恶心吐了。他给我零花钱，眼皮儿都不眨一下。我小时候就存了好多私房钱。我上大学时，大一上了半学期，正好过18岁生日，我爸特地坐车来，给了我一大笔钱，还带我吃好吃的。那时，我妈就让我减肥了，我爸就偷偷带我吃好的。我每个寒暑假放假，别人排队买车票，我爹直接来接我。我上研究生，报道，他也送我，一路喊我宝宝，到了宿舍还喊。喊得一宿舍人都笑话我。　　我爸爸是一个事业有成的人，人脉很广。他们单位当时有合作办学中专，我初中时，我爸问我，如果我懒读书，就去毒合作的中专，出来可以进他们单位。当时我成绩很好，当然拒绝了。我爸脸上也有光，因为我考了省重点中学。不过我大学毕业后找不到工作，而上合作中专的都进了他们单位。我在家哀愁，我爹说，你好好考研，考上前面一片金光大道，考不上，我也给你铺个平坦大道。　　
　　然后，我考了，感觉不行，他硬是把我弄进他们单位，找了不少人，还得罪了不少人。结果我工作了没三个月，发现自己入了复试考上研究生，一得意，把工作辞了，自以为可以大展宏图。结果，研究生毕业还找不到工作，我爹说再进自己单位太丢脸，把我弄学校去了。所以我爹说，我不管是读没读书，也没啥差别。我还是一如即往的矬，离了他找不到工作。他一辈子不求人，就为我求人。　　
　　在这里，我帮自己澄清一下。我研究生毕业，留在大城市一年，其实是有工作的，一个月8000块。不过我爹妈认为除了公务员事业单位和大型国企，其它的都不算工作，所以把我召唤回来了。而我确实很累，就主动回来了。现在想想很后悔。　　
　　以前我爸对我有多爱，现在对我就有多恨。他每天看我各种不顺眼，讲话都带刺。昨天我下午6点回家，他嫌我回来晚了，骂了我很长时间。今天中午看到我在喝奶茶，又说怪不得你肥成这样。上次在家久呆，是国庆，在家呆了5天，就找茬找了5天，连我妈都看不过去。　　
　　大约从12年后，他对我就这样子了。一开始，我当然不适应，所以经常和他吵架。结果，我妈说我不孝顺，我和爸爸关系也越来越恶化。后来，我知道，他再也不会像从前那样爱我了，也再也不会那么疼我了，想开了，便没事。我今天被他骂了3次，我哼都没哼一声。他找他的茬，我只当没听见。　　
　　我妈说我爸是更年期。我知道这只是其中一个原因。其实，我记得上一次，我爸不理我是我高中时。我人生两大很挫的阶段，高中和现在。高中学习不好，现在混得不好。我爸就这样，他要面子。我初中时成绩好，每次开家长会，他都去，因为他要介绍如何教育子女的经验。而高中，都是我妈去。因为我成绩不好，老师很忧心，我爸去了一次，回来把锅砸了。现在不过是当年的重复吧。他虽然嘴巴上说给我铺路，但却真心希望我不需要他铺路。可怜天下父母心，也可怜我不争气。　　
　　现在，我比高中还要糟糕。因为我有了儿子。我爹找了一个替换品，女儿不济，孙子来补。所以我爹看都不看我一眼。如果看了我一眼，不是说我丑，就是嫌我挡事。我从恨他，也到慢慢习惯了。　　
　　我妈是个奇女子。在我心中，她比我爸还能干。她倒是从我小时候就看我不顺眼。小时候就嫌我笨。所以让我学乐器，留个后路。我妈有两个姐姐，两个姐姐的孩子各个牛逼哄哄，所以我小时候挺惨，就怕去外婆家，一去就被批斗。大家都觉得我笨，要么委婉一点，说我不努力，或者学习方法不当。　　
　　最近我表姐家儿子，获得化学比赛全国一等奖，保送北大了。我妈告诉我后，我第一反应，就是别这样要求我儿子，我怕我儿子沾了我的基因，没这么厉害。由此可见，我的童年压力多大。　　
　　但是，我人生遇到重大挫折时，我妈比我爹靠谱。我爹平时疼我，我遇挫折时只会讽刺挖苦我，而我妈平时敲打我，在关键时，却可以拉我一把。所以我认为，世上只有妈妈好，是对的。　　
　　我妈对我减肥一事，已经执着了14年了。中间我成功3次，后来又反弹了。所以我妈恨我。我家基因挺好的，我小时候很漂亮，我妈讲笨是笨了点，长得美也行。长大后胖了，她就不爽。所以想方设法把我弄瘦。我上大学时就怕寒暑假，一回家就饿得半死，要么就锻炼累得半死。偏偏我好吃懒做，又是易胖体质，想瘦二斤能饿死，而吃一顿饭，就能胖回来。　　
　　我研一时，由于失恋，报了个减肥班，然后瘦了。我妈激动的把我天天拉到外面转，觉得脸上有光。衣服店的衣服，凡是我穿得好看，她也不问价格，直接买。而我就在那个时光找到我家老公，他被我美色所迷，上当受骗。　　
　　我妈在我减肥这件事上比我读书还要执着。我读大学时，她首先决定不给我吃饭，后来发现我不吃饭，也瘦不下来，又决定带我锻炼。她每晚骑车，让我跟后面跑，我跑呀跑，后来跑成了我们学校的长跑冠军，那体能~反正没瘦，我更壮了。然后我妈让我喝减肥茶，我开始拉肚子便秘轮着来，直到我怀孕，这个毛病才好了。反正我到现在，还是胖子。于是，我妈想各种方法整我，比如我产后，不帮我带孩子，让我累瘦，不给我吃好的，让我累瘦。烧菜故意烧的难吃，降低我的食欲。还有在我经济困难时，绝对不资助我，让我尝遍人间冷暖。于是我到处借钱还债。我妈讲每瘦5斤给一万。至今我一分钱没赚到。偏生我出去借钱，谁都知道我爹妈是谁，大家不约而同，想到我父母在锻炼我。所以我借钱，一点没尝到冷，只尝到暖。所以我妈恨我。　　
　　我爸恨我不成材，不给他长脸，我妈恨我小时侯笨，长大丑。所以我活到现在也挺不容易的。　　
　　而我老公，在另外一个帖子，已经秀恩爱很久，所以不想提很多。我想，他大致只需要一个女人给他生孩子，而我听话又能生。所以，我是一只宠物罢了。　　
　　我现在开始备战二胎了，所谓备战就是办二胎证。我上回生孩子，从怀孕到生产，能吃能喝，能坐能跑，生个孩子顺产，还不怎么疼。所以我决定要一个老二。亲戚夸我伟大母亲，其实我真实想法就是，我觉得自己是废柴，老了要靠儿子的，只有一个孩子，负担太重了。有两个，他们负担我，担子轻一些。我此话一出，我妈问我，还要脸吗！主意都打到儿子身上了！其实，我只是说说罢了。　　
　　所以，别人看我幸福，因为我出生良好，嫁的人好，工作好，儿子好。而我自己很不幸，因为我什么都有，唯独没有自己。　　
　　我爹妈都看我不顺眼，所以我痛苦。我现在唯一可以寄托的是老公，但是谁知道他不会变呢。　　我之前谈理想，其实我是没有理想的。我只想父母，老公都喜欢我，我过平静的日子罢了。可是我却失去了自我，变成了一个废柴。　　我想要的不是理想，是成就。　　
　　我要工作取得成果，变美，重新赢得父母的爱。对于老公，我想变成站在他身边的人，而不是一只宠物。而对于儿子，我想成为楷模，而不仅仅是玩伴。　　
　　我想这个帖可能成为我的吐槽帖。刚才我爸又骂我一顿。因为，中午他让我问我老公一件事，我忘了。刚才他问我，我立刻打电话，结果老公不知道。结果我爸发很大的火，说指望我什么事情都不行，一点用都没有。说自己嘴上长毛才问我这个废柴。我很生气，但我忍。我现在是忍者神龟。反正周四就回老公身边了，离他远远的。就没人骂我了。　　
　　所以，我打算辞职，还有一个最直接的原因，就是离开父母，远离负能量。这样我可以活得久一点。　　我每周二回老家上班，周四回去，虽然时间短暂，但是却有两个晚上在家。我每周都要忍受两天的谩骂。我甚至怀疑我爹被鬼怪附身了。完全不是我记忆中的爸爸。　　我学校有宿舍，可以不回来，可是我妈要接送我儿子上幼儿园，所以委派我烧饭给我爸吃。我不得不烧。　　我妈讲，你自己也会老，你不能不管你爸，不然你就是不孝顺。　　我妈讲，如果你不管你爸，我就不管你儿子。　　然后，我找了个人接送孩子，我妈又发火，说我不孝顺，让我把人给退了。　　每当此时，我就想辞职。我宁愿自己不上班，自己搞小孩，也不愿意折腾父母，然后精神上遭受荼毒。　　
　　但是，我家那位，无论我怎么秀恩爱，也不能改变我是宠物的事实，如果我真在家带孩子，一旦他背叛我，我会比现在境况还糟糕。父母顶多骂我罢了。男人才是最不可信的。　　所以我又纠结，不敢辞职。　　
　　原本，我可以过幸福的生活，但真得每天都充满负能量。　　我有时想去请神来做个法，驱除一下妖魔。　　
　　本来儿子在家上幼儿园的，我在今年9月之前，一直和父母生活在一起，我生活得和鬼一样。我不能玩手机，不能看电视，不能吃饱饭，生活中每一个细节都要面面俱到，带孩子教孩子完全按套路来，所以我有很严重的抑郁症。所以，我坚持把孩子送到自己家，原本我是找人接送的，因为我一周就两天不能接送。但我妈看了个节目，说小孩被拐卖的节目。于是自己跑来，把我请的人给退了，然后让我在家烧饭给我爸吃。中间自己有回罢工，我没办法，又清了人，她又来退了。不过，现在，我和妈妈很少打照面？负能量少很多。我爸只骂我却不管我，所以我还是很自由的。至少我每天能吃饱饭。　　
　　所以2017年，我会辞职。远离父母。要不然，就这两年，我成为一个靠的住的人，让他们能尊重我一点，把我当个人，而不是出气筒。　　我内心深处是不信老公的，虽然老公没做过一件不靠谱的事。　　因为，父母之爱尚且有变，何况夫妻之情。　　我就是想，他今日对我好，我多买点东西，多存点钱。明日他不好了，我可以全身而退。　　而子女，我不会给他们负担，死了把我烧了埋了就行。想要两个，是希望他们长大可以互相依靠。如果我老了也这么不可理喻，骂他们，他们可以互相沟通互相安慰。如果我身体不好，他们轮流伺候我，不会太累。　　我的人生安排中，从来没有老公那一项。我只安排了40岁之前，没有之后。之后，他就不是我的了。一个小孩风险太大，两个是双保险。　　
　　最近半年生活不错，我都快把我过得像鬼一样的生活忘了。好在，现在想起来了。　　
　　一个人，混到父母都嫌弃自己，这是有多惨。尊严是自己给的。而在自己失败的时候，就不要提尊严。在自己什么也没有的情况下，不要争论，不要给自己找面子。　　
　　今年职称也找了领导了。前两天和我说差不多，今天又说有变化。我反正给这个职称搞了好几年了。今年能评上，明年想办法搞博士，更上一层楼。今年评不上，后面生二胎，然后辞职。　　
　　每个人都需要被赏识。　　
　　还行，没迷失自己。
　　回想我高中的时光。那时我在省重点，一个金光闪闪的地方。但是我成绩不好。这个不好是相对性的。那时，我物理成绩在班上倒数第一。我妈给我找了个普中的老师给我补课，上课之前，我妈给老师一番渲染，老师认为我成绩非常差。结果，老师就给我上了一节课，然后对我的智商大为赞赏，说从来没见过我这么聪明勤奋的学生，说如果我在他们学校会把我重点培养。而实际上，我在省重点高中，就是一名弃子。我很乖，成绩不好，所以老师也想不起来我是谁，也不怎么管我。而我这个万年倒数的成绩，高考还考了五百多。比本科线高了一大截。那时没有一本二本三本，只有重点和本科。我们班只有倒数第一名没到本科，我是倒数第七名。　　
　　我高中时很绝望。每当我穿上校服，上街买东西，都会得到夸赞。我们那个小地方，所有人都觉得穿着这身校服的人是天之骄子。所以我很享受那份虚荣。而一进校，我又开始绝望。　　
　　现在，和那时情况差不多。工作清闲舒服，说出去好听，所以我虚荣。而实际上，我工作得不到任何尊重，就是拿了一份微薄的薪水，出去吹吹牛罢了。　　
　　生于忧患，死于安乐，这句话一点儿也没错。　　
　　我昨天去取公积金，发现里面居然有10万。那一瞬间，我又不想辞职了。所以，我很容易被眼前利益所迷惑，活该自己矬了一辈子。　　
　　你是辞职还好点，加油吧。
　　@李猫喵
14:59:52.023　　他们臭我，我唯一能拿出手的就是老公。他们老公一个月3000死工资，我老公一年30几万，还是税后。他们老公在家懒得要死，屁活不干，长得还丑。我老公出得了厅堂入得了厨房带得了孩子，我不知道是该得意还是该失落。 　　—————————————　　在贱男当道的今天有这么个老公也算幸运吧，在这样的环境下仍有点危机意，还想去提升自己，也算睿智。　　
　　@李猫喵
16:21:21.38　　现在，我比高中还要糟糕。因为我有了儿子。我爹找了一个替换品，女儿不济，孙子来补。所以我爹看都不看我一眼。如果看了我一眼，不是说我丑，就是嫌我挡事。我从恨他，也到慢慢习惯了。 　　—————————————　　哈哈，看了这几段不厚道的笑了，背后其实满满的都还是爱。　　
　　今天中午，我们教研室开会，说校长还是打算停招我们专业。我11年听到这个消息时，很气愤！现在听到，假装没听到。我气愤了4年了都没有辞职，也没考上博，也没考上公务员，所以我也没什么资格气愤了。上次停招是11年知道的，我回家怀孕去了，准备生一胎。今天听到停招，决定回家生二子去了。下次再停，我要不要生三子啊？！！　　
　　想太多，做得少，和我一样。世界上有想法有思想的人多如牛毛，唯独缺实干的，共勉。女人也要独立，没错。　　
　　我是男银　　
　　1.远离是是非非，调适心情。　　2.做自己最大的努力，人生本来就是一场打怪升级赛。　　3，即便辞职，也要先找到更好的出路。而不是意气用事。裸辞，会有人因此受伤害吗，受伤害的是自己，笑话自己的是别人。　　
　　不错的叙事风格，真实生活。　　如果被你老公看到，就是憋说话，吻我的节奏。　　生活充满爱，挺好的一家人。
　　怎么没有公公婆婆出现？
　　@看到标题我想打人
10:51:39.82　　怎么没有公公婆婆出现？ 　　—————————————　　没有婆婆。公公没有存在感。我去老公老家，生活特别愉快，因为当家做主的是我老公，我跟着沾光。　　
　　父母有多强势？　　今天，父母打电话让我本周末回去上坟，我说我想下周末去上坟，因为本周学校停课，我在老公所在的城市，不想回去再回来。而下周学校监考，我人就在老家。　　但我妈说不行，说他们说话我就得听着。　　所以我周末得回家一趟，再回来，然后下周明明在老家，却无所事事。　　这只是一件小事。　　他们绝对不会怕我麻烦。　　生活中几乎所有事都如此，　　如果不从，就是不孝，好大一个帽子，这也是我想辞职的一个原因。就是远离家，可以自由。　　
　　看了楼主的考博日志，哈哈，楼主太可爱了　　
　　感觉你挺正能量的，你说得对，要不断的提升自己！不管是二十还是三十还是四十五十，只要去做，再不济也不会比在原地踏步的好！加油！　　
　　姐，我遇到跟你一样的问题，只是我是中学，你现在怎么样啊？考了什么专业啊？
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