我高中时候的初恋&昨晚在大悦城偶遇&她还是那么...
多了一个胖子，穿着特黑炮范儿，搂着她在点餐。
我跟她已经8年没见 我现在的QQ密码还是我永远爱XX（她的名字）的缩写
我余光扫过 立刻嗅到了一种似曾相识的气息 我感觉一定会是我内心深处的某个人
我回头 看见了她的背影 旁边有另一个高大的背影 面对着点餐台
她的背影 那么熟悉 依旧那么优雅抚媚 仿佛拉我回到了过去的日子
我瞬间心跳加速 她不知为何猛的一转头 我不知为和也猛地一转头
然后快速走开 清晰听见心脏咚咚咚地跳着 不敢回头 这也不知为何
我一直走到电梯都没敢往回看 上了电梯后偷偷回头看了一眼 她早已不在视线
电梯一路下到一层 我走上马路 点上一根儿点儿八 跟她的过去就像老电影一样
在脑海中瞬间闪过。
都说往事随风
她却一直在我脑海中怎么也摆脱不掉
这么多年 我一度失去了她的消息
在几乎认为已将她彻底忘记的时刻
出现了校内这个玩意儿。。
我不争气地搜索了她 搜到了 看着她的照片
跟17岁时候 一模一样 只是多了一份成熟
一份妩媚 看着她和男朋友秀恩爱的照片
那种难受只有我才能懂。
其实这么多年哥们儿也交过几个女朋友 包括刚分的那个
可是感觉分手了不痛苦 不难受 远没有昨天偶遇她的震撼的感觉
分手后 继续找下一个合适的姑娘 或玩儿暧昧 或正经交 或单着自己跟自己玩儿
可是再也找不到的是 触及我内心深处的那根弦 无法再被别人拨动
我跟她是初中就认识了 那会儿初二的暑假
在一个补习班上英语课
我现在还记得第一次见她的样子
不起眼的小姑娘 短发 看着很机灵 特不见外 挺能说
典型的北京小尖妞儿
第一次跟我说话就说你头发怎么这么长啊
第二天我就去理发了 然后她说你怎么理的这么2啊
那会儿根本就没开窍 不懂什么是恋爱
就觉得这姑娘挺逗 我俩上课就坐一块儿
当时整天跟她一块臭贫 当时还有几个我发小跟我们一起上课
（是在我大院里 私人教师的补习班）
有一次她给了我一个梨 洗干净的 我还特意看了看 她就带了俩
就给我一人带的 我俩一块吃时候我心里特满足她没给班上其他人带
总之那会儿就是好朋友而已 什么也没干 只不过一起上下学挺开心的
她妈妈也挺喜欢我的 老给我带吃的什么的
可是毕竟那会儿傻小子一个 初三毕业那个暑假的世界杯让我把她忘了个干净
天天东单 黑加仑 踢球 北航 打球 网吧CS...
逐渐跟她没了什么联系 就觉得她还是一好朋友 可是毕竟是女生 不可能天天拉着她一起打球
而且她住的还远 每次上课都是她妈开车送她来我们院
后来升上了高中 惊讶地听我妈说她也去了那所高中
我当时还挺开心 还给她打了一电话慰问慰问
她上来说问你这么久也不搭理我也不带我出去玩儿！
我说我天天打球踢球你一女孩子跟着干嘛啊
她也没多说话 后来记不清了 总之就是后来到了同一所高中
第一年平静地过去了 我俩有时候见面会打个招呼&
可是因为不在一个班 慢慢的有些疏远了
那会儿有哥们跟我说那姑娘挺好看什么的 我也没觉得
那时候真没觉得她有多好看
高二的第一学期 就是04年 报到的时候我看见了她
这是很久以来我第一次特别仔细地盯着她看
因为她真的变了好多 差点没有认出来
她换了个发型 头发也留长了 还有半拉刘海&
当时我感觉真心很顺眼 我第一感觉是丫整容了把
后来跟她聊天发现其实她真的长的还挺好看
只不过以前短发还扎起来 我都没注意她真实的长相
但是换发型后的脸部真的挺耐看的 睫毛很长 很清纯
当时我就说 我擦 你出什么事儿了 怎么看着比以前漂亮多了
她说 本姑娘天生丽质 用不着变
跟她贫了会儿上课了 回到教室一种莫名的满足和幸福感悄无声息地占领了我
后来我就有意无意地老跟她搭话 但因为是老熟人了 我俩基本见面就臭贫
不说什么太深刻的话题 她也就把我当成一互茬的主儿了
那会儿有了手机 我晚上就老给她发信息问她干嘛呢什么的
她回的特简略 吃完饭了 学习呢 看电视 一会儿就睡了 诸如此类
我经常发一大串她回几个字 和女生接触第一次在我心中有了失落感
后来我跟我几个特好的哥们 还有坐我后桌的大姐说这事儿
那大姐说是大姐 其实比我大半岁就 校花级别 那会儿男友就是30来岁的开跑车的一哥哥
整个就把我当一小弟看 但老喜欢给我指点各种感情问题&
所以我就老问她 她说你肯定是喜欢上她了被要不老想她呢
我说我这人天生害羞 跟女生表白这事儿真是不太敢
她说没事 姐帮你跟她说 不就是6班那个XX么 校服后面画个小丸子那个呗
姐帮你搞定！
那时候我们高中比较开放（估计北京高中都比较开放） 基本到了高二学校里全是一对一对的
我们班那帮男生一个个脸皮都厚的要命 直接拉手的 上课调情的 短信轰炸的 校门口送花的
。。。各种表白方式表白手段 可都不太适用于我。。。
我这人比较害羞 尤其对自己喜欢的女生 我后来有点走火入魔地在楼道里见着她 我就心跳加速
双手冒汗。而看不见她的时候又老想看见她。看见她我还装作无所谓的样子跟别人谈笑风生。
其实余光一直盯着人家呢 结果发现人家根本都不带看我的！ 擦！！！
到了高二下半学期&
对她的喜欢已经到了难以控制的地步。
现在听那会儿听的歌儿都会想起那时候暗恋她的苦日子。
坐在公交车上，热火朝天，或寒风凛冽，天气一直在变&
我对她的心却一直没变。几乎时时刻刻都在想着她。
她对我还是像哥们一样 有时候叫我出去跟她买个水
有时候放学还一块走一段 我跟她在一起的时候老表现出无所谓的样子
其实心里跟有只大猴子爬来爬去似的。。。现在想想那时候真怂
有一天我哥们跟我说 你丫再不跟她表白我抽你丫挺的&
你丫是我兄弟么 我兄弟没特么像你丫这么怂泡的！~
那大姐也说 磨磨唧唧的干嘛呢是男人不 你赶紧去表白
不然就暑假了就没机会了 高三谁还谈恋爱啊！
结果我背了一大段表白的话（我哥们和那大姐一块写的）
走到她的面前 她正在擦黑板 我过去以后那样肯定傻的要命。
她看着我说 你怎么了？没事儿把？我瞬间把自己背的表白词忘地一干二净
憋了半天牙缝里挤出几个字：我对你有感觉了。
如此2B的表白词后果可想而知。她拍了拍我的肩膀说：“冷静。”然后背上书包走人了。
留下我一个人在空荡荡的教室里。。。。
高二的那个暑假我一个暑假没敢和她联系
多少次我看着她亮起的QQ想跟她打招呼
多少次我拿起手机想给她发信息
可是最终还是没有任何举动&
我听了整整一个暑假梁永琪的胆小鬼
还有动力火车的那就这样吧
心里有万千话语想对她说可是还是不敢
记得那个暑假上王码课 每天都自己坐公车到西直门上4小时课再回家
很累 经常在公车上睡着了迷迷糊糊坐过站 一醒来满脑子都是她的样子
原来喜欢一个人是可以如此刻骨 如此要命。
也是那个时候和发小学会了抽烟（他比我还苦追我表妹追了3年了没追上）
我俩经常晚上一起在院里的锻炼器械上坐着喝酒 聊一晚上天
然后回家听着梁静茹的不想睡死活也睡不着。。。
高三刚开学我又见到了她 貌似一个男生要是喜欢上一个姑娘&
不管怎么着都会觉得她好看 尤其是她如果在造型上有点变化的话
会觉得她更顺眼更惊艳 不知道你们是不是这样 反正我是这样
就这样我看见了她 我想像她不好的样子 想把她忘掉
可惜完全做不到 我还是深深地喜欢着她
她第一眼见着我就跟没事人似的跑过来说你一个暑假也不跟我联系找死啊！
我说我靠您把我拒绝的那么干脆我哪有脸联系你啊
她说别逗了我当时跟你说什么了来着
我说你让我冷静来着
她问那你冷静下来了么
我说本来冷静了都 一看见你又没法冷静了
她跟我说那你以后多自个儿冷静冷静 别老吓唬我
说你以为我是跟你开玩笑的啊
她说我不知道你是不是开玩笑的 反正我一直把你当哥们呢
我说那我没把你当哥们啊 她说那要这样她也没办法
我说你是不是觉得高三比较关键不想谈朋友啊
她说也不一定 没碰上合适的呗
我说我不合适么 她说真不合适 一直真把你当哥们呢
然后说什么我忘了反正挺尴尬的
这话说开了以后我反而有些释然了 可能暗恋憋着是最难受的 说开了就好受多了
然后我几个高中的瓷就劝我说算了 又不是校花级别的 撑死也就中上 无所谓了 男人想开点
我一想也是 反正也被彻底拒绝了 没什么可难受的了 看开点把
于是我跟她的接触又像以前那样见面就贫来贫去 只不过虽然确实很轻松
可是总有一种别扭的感觉 这种感觉一直持续到了十一后来的那天&
她很突然地跟我们班另一个哥们好了 那种感觉是摧毁性的
难以名状我当时的感受 我在车棚值周 就看见她推着车过来了 后面是我们班那哥们
我也没多想 因为我跟内哥们也还挺熟 平时一块蛋逼踢球什么的&
但喜欢她这事基本上全班就我和我那几个哥们知道 我看见他俩一块走过来有说有笑的
我还茬了一句 我草老贾！几个意思啊 次妞呢？她对着我笑了一下 老贾拍了我一下脑袋
俩人就进去了 出来的时候我震惊地发现他俩的手十指相扣在了一起。。。。。
一瞬间我大脑里所有的零件都停止了运转似的直挺挺地站在那一动不动
以至于她特自然地跟我说 你这值周生肩章都戴反了 我都没反应过来
他俩就这么走过我身边 丝毫没有注意到我心中要死的感受
我才发现我前一阵对她的无所谓的态度完全就是在自欺欺人
我对她的感觉根本就没有任何变化 只是我假装着已经将她忘记
那天我如同梦游一般度过 上课老师说的一句话都没听进去
课间的时候自己趴在课桌上感觉就跟死了一样
心里就像有一千只蚂蚁在挠痒痒 你怎么可以对我如此残忍
你丫不是前几天还说没合适的呢么 我都完全不知情她怎么和老贾好上的
老贾比我能贫点儿 个儿比我高一些 人挺成熟稳重的 别的也没看出哪比我牛逼
中午我哥们叫我打球我也没去 就一个人在座位上看书
说是看书 其实我是想转移自己的注意力不去想她
可是书特么一个字没看进去 看尽看着我们班那一对一对在教室里亲热
过了会儿最尴尬的是她还进来了 看都不看我一眼就跟老贾说
出来陪我买东西吃去。
我装作睡觉 可一点也睡不着 耳边全是他俩的对话
声音不大却如电钻一般刺耳：“我把这点儿弄完就去。”“赶紧的一会儿上课了”
“嗯嗯马上”“你衣服这儿怎么这么脏了 今儿回家洗了啊”.....
下午上课时候我们班其它同学也在议论她俩好这事儿 我同桌（一女胖子）还跟我贫
靠 XX和老贾好了 你看出来了么？听说前一阵老贾就开始追了 好像说喜欢她的人还挺多呢
我听着就烦 但嘴里还是应付着 我草 是么 他俩好了？我真没看出来呢！
日子就这样一天又一天 每天看见他俩在一起腻味我都特别难受
至于老贾是不是知道我喜欢XX 我也不知道 但老贾对我还是跟哥们似的&
老蛋逼开玩笑 当然我对他则是没什么真挚的感情 在现在我们仨的这种状态下&
他都不能算做我的情敌 因为我已经被完爆了。。。&
记得那一阵（高三上半学期的时候） 我见着她和老贾在一起的时候&
都会一阵紧张然后走开 比如他俩在一个教室里 我会装作若无其事地出去&
食堂吃饭时候绝不会在他俩附近
因为真的会难受 而我哥们跟我说 你只要难受 就说明你还喜欢着她呢。
总之那一阵过的浑浑噩噩 我姐（大姨的女儿）跟我挺好 经常会去劝我 说你先好好准备高考 考上好大学以后
好姑娘到处都是 高中时候谈恋爱都不靠谱 最后基本都散了。
我说可是我喜欢她啊 我觉得我以后不会那么喜欢一个妞了（事实证明好像是真的）
我看着她俩在一起我就难受 有时候觉得我真是巨脆弱虽然我觉得自己算是坚强的男生。
现在想想我特别想感谢当时一直陪着我的几个同年级的兄弟 一直到现在我们都是铁磁&
因为真的是铁磁 那时候 我难受他们会陪着我一起喝酒 学校门口的成小是我们每周二和周五
光顾的场所 我们穿着校服 上面画着各种装逼的图案 围在桌子旁抽烟喝酒聊天 燕京小二羊肉串、宫保鸡丁盖饭拍黄瓜；
喝的经常跟个2B一样。后来我发现我那几个兄弟也都有各自的烦心事，
有个哥们家里闹离婚，有个哥们被女朋友劈腿，有的哥们想不高考了出去当兵…
我们喝多了就在马路上散德行 至今清晰记得冲哥拦公交车拍门儿
钩子爬树然后下不来&
青爷打110对JC说你就是一泡shi的难忘画面。它们就像刻在我心里似的时过境迁 有些回忆依旧清晰。
有一次午休的时候我出校门去小卖部买水
迎面就看见了老贾和XX刚从小卖部回来
我勒个去那叫一个尴尬 瞬间腿跟灌铅了一样走不动了
但两边都看见对面了 我再回头就显得太sb了 只能硬着头皮走上去
他俩看见我还冲我打了一招呼 然后就走过去了
然后就听见后面穿来：“手牵手一步两步三步四步望着天。。。”的歌声。。。
虽然我最喜欢周董 但这时候听见他们两个唱这首歌 心里酸酸的&
但已经没有心痛的感觉 现在回忆应该是麻木了
后来我有一天周末，我跟几个同学在世纪虹声唱歌。一个哥们唱起了周传雄的忘记。
听着这首歌，看着我哥们撕心裂肺的表情，我一瞬间感觉自己真的想开了。
不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂
也至少忘记当初为何在一起
我完全可以将她从我的生活中抹去、忘记。
为什么要死缠烂打这么一个不属于自己的姑娘呢。
就这样我点了首杰伦的晴天，唱完后眼睛已然湿润
我跟自己说跟哥们说 我他妈做到了，我给丫忘了，让丫消失！
此后很长一段时间我的生活没有了她。我竭尽全力让自己做到这一点。似乎也不是特别难做到。
我认真听课，中午去问老师题，放学跟同学继续网吧台球。晚上回家学到12点。
周末王码、踢球，那一阵一天就睡五六个小时，一点都不累。
高三上我学会了魔兽。天天跟哥们去网吧单挑。那时候我用的不死还很飘逸。
和老贾的交流也越来越自然，他也是魔兽爱好者。他用人我用不死，我就喜欢跟他打
就跟丫特别较劲。你丫把我的妞抢了，怎么着我也得虐虐你啊。
这样的日子持续了很长时间一直到了04年冬天。我天天像个快乐的大傻shabi。
在快乐中迷失着自己，用快乐把自己麻醉。我认为我真的回到了过去的生活。
找到了那个真实的自我。那时候高中办了个晚自习（搞了俩月就因为我们太闹腾不搞了）
晚自习我们都在操场上踢球。老贾也爱踢球。她时不时地会去给老贾加个油神马的。
但我感觉我看她已经是没什么感觉了。或者说自己不断地告诉自己我不喜欢她了。
有时候外面碰上他俩也比以前好多了。至少是能正常聊天了。但我没想到：那个冬天。2004.
必将成为我最刻骨的一段时光。
可能是因为高考压力太大或者什么别的原因，那年11月份那一阵她跟老贾好像经常性闹别扭。
老贾属于那种很大男子主义的爷们。她也属于脾气比较冲的姑娘。因此在好了几个月以后，
性格上的冲突开始显现（这是我现在分析的...）。有一天我记得特别清楚，中午我们哥几个
在教学楼的天井里打羽毛球，楼上就听见一男一女在吵架。听不清楚吵什么。就听见轰一声：
一个书包生生被扔落在了天井里，里面的书散落一地，把我们几个都吓一大跳。
一本书掉出来我一看是老贾的名字.....我们捡了书包赶紧跑上去看，老贾和XX双目对视着，
谁都不说话只是愤怒地看着对方。旁边过了会老师过来了把他俩劝走了。
我不知道的是他俩吵架的原因，我知道的是那是一个挤压已久的导火索。
后来我就特别开始关注老贾和XX的关系,XX来教室找老贾的次数越来越少。
有时候一天都不来一次。每次单独看到老贾或者单独看见XX的时候我心里就美滋滋的。
有时候她会来找老贾，我都装作干别的事，其实竖起耳朵听他俩的对话，
都是说一些无关痛痒的事情。她后来基本没像以前一样给老贾拿好吃的什么的。
我好像感觉他俩关系比以前疏远了，有时候放学老贾居然跟我们一起去网吧。
我还装作无所谓地问他你不送你媳妇回家了啊？他说操现在烦丫的。
有一天我同学给我介绍了一个私人语文家教。其实那老师是我们学校的。
算是那种中学教师周末开班挣点钱的典型。两小时200。我那会语文特差，
毫不犹豫就去了。结果没想到效果特明显，后来几次考试直接上了年级的光荣榜。
后来在楼道里碰见XX和她姐们，问我怎么考的，都上光荣榜了。
我跟她说了那个老师的情况。她说那我也去。我就把老师的电话什么给她了。
我跟她大概交流了5分钟左右。完事儿后我挺高兴能帮上她忙的。回味了半天后发现
这是我跟她一年多以来在一起聊天时间最长的一次。。。。
后来她跟那个老师联系并且也去上了她的家教
上课都是她在我后面一个上课。
每次都是我还没上完她就来了，不知道为什么，
虽然认为我已经把她忘记了不喜欢她了
可每次在那个幽闭的客厅，昏暗的灯光，
她一来我就没法听老师讲话了
而且感觉她一来我心里就很乱不知道该做什么...
每次走的时候都跟她聊两句，但也说不了什么实质性的东西
后来有一天在学校她突然跟我说
要不咱俩以后一块儿上课吧
一个人上课挺闷的容易犯困
我当时心里咯噔了一下...因为比较突然吧...
我说那老贾知道了会不会有什么不好
她说没事儿以前咱俩不也一起上过课么
她说的是初中上的英语课我以为她都忘干净了
于是我假装特随意地说行吧。
擦！跟你一块上课 当然行了...
从那天起到周末我都不知为何特别兴奋（其实是告诫自己不知道，我特么能不知道么）
我跟哥们说这事儿，他们跟我说她跟老贾关系现在关系不怎么样，但毕竟是自己哥们
这样撬是不是不太合适。我说我特么也没说要撬啊再说也是她要跟我一起上课的。
又不是我自己要求的。我本来想跟老贾说明白说你媳妇周末跟我一起去上课
结果还是没跟他开口说这事儿。虽然觉得有点不地道，但其实就算说了他也不会说什么。
周六早上我跟她约的西直门见（那老师家住新街口一带）
我先到了跟那抽了根儿烟。过了会她到了，没穿校服，穿着
白色的外套，绿色围巾。总之给我的感觉就是俩字：好看。
我俩就一块骑车往老师家走。一路上她还是把我当好朋友似的
跟我贫蛋聊天。但我总感觉她表现在外的开朗下隐藏着一种伤感
我只是有那种感觉。可能是我太敏感了。
开始上课的时候我俩做对面
我发现我还行，老师讲的我还能听进去还能做题什么的。
虽然忍不住总是朝她那儿看。
她则是一直特别认真地听着 做笔记 问问题。
我当时的感觉是：丫长的是真特么好看。
下课后已经中午12点多了。我跟她说要不要一起吃点。
因为那天确实家里没人我只能外面吃饭去。
她说行啊然后给她妈打了个电话说跟我在外面吃点再回去。
她妈认识我所以直接同意了，于是我俩坐到了青年宫的麦当劳里。
我这才发现这是我俩第一次单独吃饭。清楚地记得
我点了香辣腿堡套餐，她点的老北京鸡肉卷套餐。
她话还是很多，说她妈管她严，说高考没信心，说最近老感冒...
后来自然地说到了她和老贾的事儿上。
我问她你俩最近怎么没那么热乎了。她跟我说这都挺长时间了。
他俩经常吵架脾气不和，感觉现在跟他在一起就跟完成任务似的
她说老贾现在都对她不冷不热，现在都有点想分了。
我心里开心的跟开花了似的，但当然得象征性地劝两句
干嘛啊，都那么长时间了（其实也就几个月），好好过着呗。
她说有些事情没这么简单，她觉得他俩不合适在一起。
那天我俩聊了很多很多，她问我那时候跟她表白是真心的么
我说当然是了我第一次跟女生说我喜欢你
她说你真没说这个。我说是，当时有点紧张背好的台词都忘了。
她咯咯地笑着说你怎么这么2，我都不知道你是说真的还是说着玩儿的。
也是，一想，那会儿我俩尽互相损了。其实她都不知道那会
她让我跟她一起去吃饭一起去买水我都能幸福一整天
我听着她说话，不知道该喜还是忧。她好像还是只把我当好朋友而已。
毕竟人家还没分，男朋友还是我好哥们。我也就像以前那样
把她当成朋友吧。挺好。
回家后我收到了她的短信：谢谢你请我吃东西o(∩_∩)o&
我想了半天应该回什么，最后回了一个没事，下回你请我。
她回到没问题下周上课请你吃饭。然后我说好啊。她没回。
不过我俩的关系又有了一些微妙的变化，她晚上居然主动给我发信息。我俩就聊起来。
她说我真是一个好脾气的人，能包容她听她喋喋不休的絮叨的人。
我说老贾不行么。她说不行，老贾属于那种不会哄女生的人，
我有什么烦恼跟他说多了他就烦了。反正那天聊到挺晚，我记得是两点多了。
此后每天上学回家我俩都会短信慰问一下，基本都是她主动发。
其实我想主动，只是总是觉得摸不清她心里怎么想的。怕到时候又重蹈覆辙。
我特高兴地看到她已经基本不来班里找老贾了老贾也不怎么去找她。
说实话我真的特别想赶紧跳到周末上语文课的那一天。这样就能跟她单独在一起了。
礼拜六早上下雪了我俩还跟上回见面的地方见，然后一起骑车去老师家上课。
她说今天好冷，我看她忘了戴手套，就把自己的给她。她说不用，我说没事儿。
一路上继续有说有笑，上楼的时候她总有意无意地推我，而且特开心地笑着。
她说跟我在一块儿特别快乐，跟我什么话都能说。我心里小郁闷了一下
：“我擦 这不还是哥们么！”
到了老师家，老师还是让我俩先做套卷子，然后认真地给我俩讲题，分析。
这时候老师家电话响了，她过去一接是她在英国读书的闺女。她俩就跟电话那坎起来。
我俩则互相看着对方不说话（这种情景有点2不过确实是没说话）
她突然问我你手冷么今天你把手套给我了。
我说不冷啊其实我刚才骑车时候基本都是两分钟换一次手单把骑车。冻的。
她说我给你捂捂手吧。
我一下子没反应过来，“啊？”
她说我给你捂捂手把你肯定特冷今天风多大啊还下雪。
我犹豫地说，真的假的啊。
她说废话，把手给我。
我就把我手伸了过去，是在桌子底下。我俩坐对面儿。
她真的给我捂上了。一瞬间我就像被闪电给劈中了似的。
这是我长这么大第一次跟女生牵手。而且是在家教老师家里。
她的手很暖和很光滑而且很热。她说你手都冻成这样了啊你还说没事。
其实那会我的手已经暖和多了。这就是我第一次和女孩牵手。
我感觉我身子都有点发软，有点不在这个世界的错觉。
一种感觉如同德国闪击波兰一样将我彻底侵占。
那种感觉是：幸福感。
我尝试跟她说点什么可是舌头就跟僵住了似的说不出来
她则眼睛盯着卷子上的题，也不跟我说话。
老师接完电话过来以后，我本来想抽回去，她却没放手。
那堂课我感觉是我一生中上的最美好的一节课。
因为她一直在给我唔着手。我心中无限温暖无法表达。
老师说的话，问的问题，我都早就忘记了。
只是后来我俩终于把手松开的时候。我的手上全是汗水。
但那种感觉我这辈子也忘不掉。
上完课，她请我吃东西。我好像还没从刚才的幸福感中摆脱出来。
我跟她说，你手真暖和。她说那不是因为戴了你的手套么。
我真想鼓足勇气跟丫死磕，让她跟老贾分手，然后跟我。
可是我不知道为什么这么简单的4个字我喜欢你
就是开不了口说不出来。吃完东西我俩就各自回家了。
不过暧昧的短信还在继续。我俩开始互相叫宝贝。
我俩即使在学校也会发短信聊天。她跟老贾基本已经没有了什么接触。
他俩分手的事儿在同学中蔓延着。那几个哥们跟我说差不多了你可以上了。
我不知回答他们什么好。因为我现在有些迷茫，我不知道她是不是会答应我。
我感觉我的心就像一颗柔弱的水晶石，再被拒绝一次，就真的破碎了。
有天我放学了回教室拿东西，看见老贾一个人坐在门口，头埋在两腿之间。
旁边是一个大号空可乐瓶子。我问他怎么了。他说难受。我说怎么了说你俩分了啊
他说是啊，挺难受的。我一下来了精神，问他真分了么，谁提的？
他说XX跟他说分的。就刚才说的。我就坐那儿开始安慰他。我说看你也不怎么搭理她啊。
他说我俩性格不合适，但是没想到分了会这么难受。我**地说，说初恋都这样。
后来我拿了东西本来准备回家了，老贾还坐在那郁闷。我说那我陪你抽一根儿把。
于是我俩来到了车棚。还是万年点儿八。他跟我说了很多。家里的事儿，感情的事儿，
兄弟的事儿，学习的事儿。我发现原来每个人都能如此丰富感性，即使这个人
是你的所谓的情敌。他说他其实挺喜欢XX，但是性格的确不合适，一吵架互相都不让着。
他火儿一上来了根本都控制不住，尴尬的是XX也是。所以他已经预料到了分手的结果。
只是没想到分了以后会这么难受。
我俩在那干了大半包点八。然后抽完后我把烟盒攒成一团，往车棚顶上扔去。
没有想到的是，后来奥运那年回高中看老师，我还特意去车棚看了眼，
当年扔的烟盒居然还静静地躺在那。当时就想起了那时的岁月，有种想哭的感觉。
晚上我给她发信息，说你俩分了？
她说是的。我当时实在是憋不住了。
我想我要不抓住这个机会的话我就白活了。
事到如今豁出去了。
我说那你考虑我么？
她说考虑你什么？
我说别装，当我女朋友啊。
她半天没回。那天我晚饭都没吃好。
我觉得我又搞砸了，没准人家都没那意思。
但是话又说回来，没意思你拉我手干嘛啊。
我还特sb地百度了一下：好朋友 拉手
想查查好朋友之间拉手正常么（现在想想太2了）
后来我看她八点多还没回，就又发了一条
不行还是做好朋友吧.....
结果她过了会回了一大串，看着满屏幕的文字吓我这一大跳。
大致意思就是能不能不要进展地这么快
我刚分手就又找一个是不是该被人戳后背了。
我一看松了一口气，谢天谢地这回没直接拒绝我。
想想她说的也有道理。我回那你是想让我再追你一次吗。
她说你追过么？我一想确实没有，第一次被拒以后直接就不敢联系了。
我说可以啊，那还是先从朋友做起，慢慢来 是吧？
我说行吧，反正你跟老贾也分了。我追你也不会受到道德的谴责了。
后来忙了。谁说北京的高三学生不忙。我们这也各种补习班各种家教走起来。
当然这些奋斗的日子鲜有甜蜜的回忆。除了跟她一起上语文课。
我俩在学校外面几乎都是拉着手走路。但是仅限拉手。有时候我想亲亲她。
但是也只是想想而已。因为在我那时看来，亲亲绝笔是了不起的大事儿。
那时候我们高中男生都玩儿的比较开。带女朋友出去开房也是家常便饭了。
有个哥们上课玩儿套套还被老师骂了一顿。囧。
他们显然理解不了我这么保守的思想都哪来的。我现在承认我发育是比较晚。
不过我庆幸的是老贾跟我差不多也玩儿的没那么开。
那一天我终生难忘。
那天周六上完语文课，她说天天这么学真快死人了。
我说那咱去哪玩玩去呗。她说行啊我想看天下无贼。
她说她喜欢刘若英。我说她有什么好看的，土了吧唧的老了都。
她问我知道为什么叫她奶茶么?我说不知道。
她说因为她身上那种淡淡的感觉很像咱们喝的奶茶，不浓烈又值得回味。
我擦我这是第一次听她说话这么细腻。我说没看出来您有时候还挺细。
她说你不懂。然后给我讲了刘若英单恋陈升的故事。我越听越感觉那是我的心路历程...
我俩到了电影院，买了票，电影开始。
我跟她，坐在影院中间，一盒跑米花，两杯可乐。
广告的时候她跟我说她可能会哭，因为朋友说很感人。
我说行我帮你擦眼泪啊。她说你给我递纸巾就成了。
对于这部电影，我本来没报太大希望。
因为我一直不太喜欢看刘德华的片子。觉得他挺装的。
可是这部电影我到现在也承认这是我看过的最震撼的华语电影。
我深深地入了戏，以至于忘记了帮她准备纸巾这事儿。
当看到刘德华为了保护那个傻根儿被葛优杀死的时候
我斜眼看了她一眼，她哭了，我赶紧给她递纸巾。
她擦着眼泪，吃了**米花。我问没事儿吧。她摆摆手。
最后一个镜头是刘若英一个人，一个接一个不停地吃着烤鸭
她突然靠在了我的肩上，抽泣着管我要纸巾。
她第一次靠在了我的肩上。说实话挺各我的肩头那块骨头。
可我一动也不敢动，那时候心思已经不在电影上了。
那一刻我突然有了一种神圣的感觉：
这个姑娘依靠着我，我要保护她。
当最后的片尾曲那时的风是否都预料到响起的时候
电影结束了。灯亮了。我看见她哭的就像一只小猫。
惹人怜悯。
本来说看完电影一起去图书馆自习。可坐在那发现没有学习的欲望。
她趴在那睡着了，我看她脱了外套就穿了一件毛衣，就把自己的
外套铺在了她身上。这个举动当时沾沾自喜了半天觉得特别man。
她这一觉睡了得一个多小时。一醒来脸上都是印子。
其实我在那也没学进去，对着几道物理题发呆了一下午。
总是去回味她靠在我肩上的感觉。有些事越回味越幸福。
晚上我俩去吃饭，还是麦当劳（高中好像吃的最多的就是成小和麦）
我问她你跟老贾分手了难受么。她说难受，所以看电影才会哭。
我说他跟那电影有什么关系啊。她说是因为刘若英，想起她现在的心境，就难受。
她问我说你真的喜欢我啊？
我说废话啊快两年了。
她傻呵呵地笑着说你是唯一能包容我的任性的人，我妈都不能。
我说是啊，因为我喜欢你啊。
她脸红了，说这是你第一次说喜欢我。
我问她那你喜欢我么。
她说有点儿。
我说那你当我女朋友呗。
她说能不能再等等。现在她跟我的事儿都没跟她姐们说过呢。这一下就好了太突然。
我说行，我等你。
后来出了麦当劳，我帮她戴围巾。
在这个雪花稀稀落落洒下的冬天，我俩的脸离的好近。
一股热血冲上脑门的感觉，我吻了她。先亲了下脸。然后是舌吻。
顿时大脑一片空白，我学着电影里的接吻动作，却显得很笨拙。
我俩接吻的时候，麦当劳里这首歌响起。
韩雪的想起。这首我到现在听着还能回荡起万千酸甜苦辣的歌。
那一刻的感觉我已经无法用语言形容，幸福？新奇？甜蜜？美好？
也许都不能形容我当时的情感，我只是单纯地觉得：
如果幸福是一道闪电，我早已粉身碎骨。
后来晚上我又给她发信息，咱俩好吧我真特喜欢你
她回到说可以啊，就是能不能别在学校让别人看出来感觉不好
我说那你跟老贾在学校那么腻味你怎没感觉不好啊
她说不是跟你说了么那么快就换朋友让周围人感觉不好啊
我说那你怎么个意思啊咱俩就这样校外才能亲亲抱抱啊？
她说在学校别那么引人注意吧好歹也得过了这寒假的有个过渡
我说行吧行吧随你。她问你生气了？我说不敢。她说谅你也不敢
我说寒假一起王码课吧。她说行没问题。
于是那个天气寒冷实则热火朝天的短短的寒假，我俩每天都要见面。
或一起自习或一起上王码课。我妈知道我恋爱了，因为我给她看XX给我
发的信息，全是宝贝啊爱你啊想你啊之类的。但她不知道是XX。
不过XX她妈可不知道她恋爱了，她家教挺严的，尤其是快高考了。
她每次跟我出来都说是去学校自习。
那是最幸福的一段日子。和去年冬天我苦B苦的暗恋形成了巨大反差。
那个寒假我俩一起上王码课，坐的必然是同桌。她挺能闹腾的，总跟我撒娇
上课总是趁我睡着了把我的鞋带绑在桌脚上，然后下课了就让我陪她去上厕所
然后我总会傻乎乎地差点摔一跤或者什么的。然后她就会冲我哈哈哈乐。
她每天都给我带各种好吃的零食，还逼我戒烟，那一阵我真的不抽烟了。
有时候上课无聊了我俩会互相传纸条玩儿。就是写情书。
有时候会下五子棋，或者在互相发短信（坐在一起）。
最NB的一次我俩有次晚上上课为了准时赶到课堂，饿了
在课堂上泡面来着。那是我吃过的最香的一顿红烧牛肉面。
但后来满教室都是香味儿，老师都急了。旁边一堆人差异地看着我俩。
为了她爱吃的牛肉饼，我也会骑车好几站地，满头大汗地买回来
她说谢谢亲爱的。我说没事儿亲爱的。然后mua一下。
总之，那一阵，幸福是我的所有一切。
我跟她说我要跟你上同一所大学，以后毕业了娶你。
她乐的都合不拢嘴了，说就欠有个录音机给你这段话录下来，
省得你到时候赖账。我刷一下拿出我手机来，按下录音键
“XX，我要跟你上同一所大学，我以后要娶你！”
然后我好像看到她脸上有点像泪花的东西。摸了一下。
后来证明我想多了。
后来我去北广参加提招，她陪我一块去的。
我考试的时候她就在外面溜达。
复试的时候让她等了两个多小时。
我心里真挺过意不去的。
看到她背个小书包坐在草地上看书等我的样子
那一刻我觉得我知道了什么是爱。
转眼间开学了。我们回到了学校。开学前我跟她说能不能把咱俩的事儿公开了。
她没说行也没说不行。就说开学了再看看呗。结果开学后我哥们跟我蛋逼
问我寒假都干嘛了也不出来玩儿。我说哪他妈有时间玩儿除了上课就是泡妞。
丫一下就来兴趣了问谁啊谁啊。我一下没憋住，说XX啊。
他说我C，真的假的，你俩好了？我说是啊。他问办事儿了么？我说办你大爷。
哥们赶紧问我是怎么搞定的。我说其实上学期末就好了不过一直没让你们知道。
他说我C你丫真不仗义，这事儿也不让哥们知道知道。我说是她不让说的。
他说老贾知道么。我说应该还不知道吧。他说老贾知道该疯了，那会儿寒假吃饭
时候还提XX呢。我说丫还难受呢啊。他说不知道，可能现在好点了把。
我回头看了眼老贾，他正跟另一哥们下棋呢。不知道他知道这事了会有什么反应。
但我觉得他也管不着，毕竟早就分了。
后来我俩中午一起吃饭，我一开始还担心她放不开。结果没想到还挺自然的就挽着我去吃饭了。
当时就有跟希特勒阅兵时候自豪的感觉。因为不说别的，至少在我眼里她是最美。
她姐们基本也都知道我俩的关系了，她最好的姐们还跟我说对她好点，她比较需要照顾。
我说是是是，我还需要照顾呢，我俩互相照顾您放心。
当时我们年级就8个班，他们很快就都知道了，老贾很快也知道了。
下午课间的时候老贾过来了跟我说，可以啊小伙子，什么时候下的手啊？
我说，没有，就前一阵吧。反正你丫也分了。他说是啊，我也没说什么啊。
但从他眼里，我看出了嫉妒、不服还有一丝释然。
我甚至有一丝优越的快感，前一阵那么难受那么心痛，都是因为你丫挺的。
高三下的生活，过来的人都知道，是苦B的，是不堪回首的。
我的一摸二模都考的跟shi一样。那时候虽然我北广的提招过了
可是重点线的要求让我觉得遥不可及。高三的压力大家也知道
来自父母，来自老师，来自自我。我们年级实验班一哥们直接一摸时候晕倒了...
她学习比我好，尤其是英语。她的一摸二模都比我成绩好的多，超越了重点线。
虽然她文科我理科。我始终觉得她能比我上个好学校。但为了跟她在一起，
我天天学到一点多。经常都是她先睡了我再学一阵再睡。第二天早上谁先睡
谁就叫另一个起床。当时我感觉我俩是同一条战线的。团结的力量。
她甚至跟我说她可以考的次一点跟我去一个学校。
我当然说不用，我说我要跟高考玩儿命，你可劲儿考，我一准儿跟你上一个学校！
随后的日子，也就是大概7年前的这段时间，5月底6月初的时候。
是我和她，我和兄弟们，她和姐妹们共同奋斗的日子。
各种历年高考试题、各种练习册和笔记都让我衣食不安
我怕一些事情，我怕她比我考的好很多，我怕她上一本而我只能上大专
我怕无法和她在一所大学...这些都成了我每天昏天黑地的原动力
已没有太多语言能概述那段汗水与泪水交织光辉岁月。我只是记得我们在高考的前几天
最后一次上课老师说，后天有场模拟考，是我们学校老师预测的题难度范围内的
考完就发daan（我晕这个都和谐啊）。完全按照高考模式和流程，自愿参加。
作为最后的练笔记。
结果模拟考试那天我们在东单约了场球，我们年级爱踢球的几乎都到了。
我没去。因为我知道我得抓住一切机会做最后的努力。我高一高二落下的实在太多。
虽然我那些同学可能还不低我，但他们没有值得他们为之奋斗的目标。这个我有。
模拟考试依旧不理想，记得二模完了以后我哭丧这脸去问老师您说我怎么办啊。
老师慈祥地看着我，摸了一下我的脑袋，语重心长地说，拼个2本吧！
这次也就刚刚上二本线。而她则发挥还是比较稳定，仍然500多分。
我挺沮丧的，考完我俩一块走，我跟她说，让我抽根儿烟把。
她说，你抽吧。我就坐在地上默默地抽着烟，想着临近的高考，想着我们的未来。
有点烦。她鼓励我说，老公没事儿。你考到哪我就跟到哪。
我看了眼她傻傻但执着的眼神，我心里居然有种愧疚的想哭的感觉。
那年是考试前填志愿，我知道我俩从一本到三本都报的一样的志愿，
但是我隐隐有种不好的感觉。
每当我感觉到的坏事情即将发生的时候，这种感觉就愈发强烈。
于是这就到了高考的日子了。好像是6月6，6月7考试，记不清了。
但我记得的是我妈考试那天早上给我准备的红牛加我最爱的麦辣套餐。
我爸开车送我到了十三中初中部，那是我的考场。
一路上我感觉我就像即将在诺曼底登陆的大兵一样。
怀揣着杀敌憧憬却又充满了忐忑。而后一种感觉更强烈一些。
在车上我给她发信息：老婆，别慌！加油！爱你的宝贝！
她回到，亲爱的你也是！我们都没问题！
第一科是语文，刚拿到卷子的时候手都有点抖。
我记得那年的作文题还是说安。我好像一个半小时就答完了卷子。
因为我觉得真特么容易。比之前的模拟简单多了。
考完后我兴高采烈地走出考场，给她打电话，她说还行，作文没写好。
我说没事儿，这次题真弱。她说是挺弱的，感觉没准能上120.
那次考完后我真感觉我语**的天衣无缝，差不多能得满分。
尤其是作文，我觉得可以上优秀高中生作文选了。。。
下午好像是数学吧，我数学不太行，看发挥，但我前面坐着四中的哥们。
丫穿着校服来考试，校服后还一个大大的11...我问他哥们这是你球衣号么
他说不是。我说哥们罩着点儿。他没说话。看来四中的就是比较吊。
数学考的我抓耳挠腮，汗流浃背的...不过考完感觉还不错，比模拟做的好。
至少做完了，估计怎么着能上100.
晚上我回家给她发信息，她说数学没怎么考好。我说没事明天有你的强项英语呢。她说嗯。
第二天头一科是理综，我物理算这几科里面最强的。所以我感觉理综还不错。但下午的英语
哥们是真栽了。我一紧张，听力就连卷子上的问题都看不懂了。而且巨caodan的是，我们
那个考场听力的时候外面突然施工，电钻滋滋滋的，我擦的累，后来好像还重放了一遍。
但我还真是更紧张了，英语考的感觉是一塌糊涂。所以她考完电我说英语巨简单的时候，
我感觉我要完蛋草。
高考完的那天晚上，我相信每个人都有自己珍贵的回忆。
我们没有像电视上2b一样地扔书包大喊高考结束了
我给XX打电话问她晚上干嘛去，她说几个姐们去唱歌。
然后我说我跟哥儿几个也去。结果约的是新东安。
晚上8点多钟我跟我妈理直气壮地说妈我出去了，晚上不回来了。
我看时间还早，先跟几个同学去的西直门那经常光顾的网吧，结果尴尬地发现爆满。
于是我们决定溜达着去东单。西直门到东单。我们5个高考完的孩子，
一路上唱着歌蛋着逼吹着瓶儿，走了不知多长时间。
那天晚上的K歌之夜，我记得我和她对唱了屋顶和刘若英的听说。
当时几个哥们醉醺醺地跟我说
你俩以后绝笔能结婚。
这样美好的日子过了几天吧。有天早上我正睡觉呢。被一阵急促的电话吵醒。
我一看是她，就问怎么了宝贝。她说我靠！出答案了，我在学校对答案呢！你赶紧过来！
我一下清醒了，我晕怎么这么快就出答案了啊。。。
我问怎么样啊你？她说完了完了，我语文选择错了一大半，我肯定上不了一本了！
我说你别着急我这就过去啊！然后我简单5分钟洗漱了一下穿着人字拖就跑出去了。
打车到了学校，发现学校里倍儿热闹，我们年级学习较好的基本都在呢。
我看着他们一个个愁眉苦脸的样，我赛这都是平常完爆我的主儿。这我哪敢对啊不找死么
我看见她了，比我想像的要好，没哭呢还，就是一脸郁闷。见者我就过来抱着我，说完了
北广肯定没戏了没戏了。我说没事不还有工商呢么。她说那也没戏了，估计只能去印刷了。
我说不会吧你不是说挺简单的么。她说那语文忒特么BT了，估计语文我能上80就不错了。
英语也没想像中的好，总之估分大概也就400出头。我说没可能啊，你那么牛B的。
她说你赶紧对一下完了陪我出去散心，姐要狂吃。我说我不太想对，你都印刷了，我
不得成社会闲散人员啊。她说你去对对嘛，来都来了。我想也是，硬着头皮上了。
结果发现我感觉最好的语文考的跟shi一样，估计前面那90分也就40多分...05年的语文
选择题和文言文有多变态你们应该也知道，估计被语文秒杀的不在少数。
我本来都觉得自己铁定没学上了。对了数学后发现我草，有点意思，蒙对不少题。
再对理综，我草，要疯，物理的选择居然就错了一个，大题也都做对了。
整个对完下来，我估计我怎么着得在500左右。我C，500啊，这特么还是我么。
我跟她说了，她显热心情变好了一些。然后说，那你带我去吃东西。我要吃巨多东西。
那天她是吃了不少，我劝她说没事，这答案可能不是官方的，再说你可能也记错了
其实你做对了，再说了没准到时候判卷子的时候出什么差错呢。没事你没问题的
实力摆在那呢。她后来被我说的逗乐了，但看出来她还是不太欢实。
她问我说：如果你分够上了北广，我没学上，你还要我么？
我说要啊必须要，只有一种情况下我会放弃你，就是你不要我的时候。
我记得她哭了，我酷酷地给她搂在自己怀中。说：“没事亲爱的，怎么着我都要你。”
出分的那一天到了。出分那天我记得我看了场NBA季后赛。然后打电话问的分。
跟我估的500差不多。虽然语文数学都没及格但理综到了250多。总分480出头。
经过了一摸二模的低落，这次高考我只能解释为小宇宙爆发了。
她给我打电话问我多少分，我说480多。她半天没说话，我说你多少分啊。
她说出来陪陪我吧，我考砸了。我赶紧出去找她了。她这回是真哭了。
哭的像个受委屈的小姑娘。我问她多少分她死活就是不说。
最后她说，她可能上不了大学了，她的分连二本都没到。
我说怎么可能，她说语文崩溃了，没想到文综也崩溃了。英语也没太高分。
我安慰了她挺长时间的。她说不知道以后怎么办。她不想上大专，也没心气复读。
我说我跟你上大专去。咱俩在一起上什么学校无所谓。
她说不行，你这都一本的分了（那年一本理科重点470），就算你同意你家里也不会同意的。
我说为了你我陪你再复读一年也可以。她哭的更伤心了。
她说这辈子也就你能对我这么好了。我说那就够了啊别人对你好我还难受呢。
然后她坐在我身上使劲地亲我，说老公你真好。
我当时真这么想的，我回去跟我爸妈说我要上北大，我不甘心读北广（虽然最后北广也没读成）
然后跟她一起复读。年轻时候，就是容易这么冲动，现在想想如果她真的要复读的话，
我一定会跟她一起复读的。这就是年轻，这就是青春。有些事年轻时候不做会后悔一辈子。
后来的情况是，北广我也没上成，人家要理科530.不过我接到了2Y的录取通知书，
但我压根儿没把这当回事，我当时一心想跟她一起复读。就算再复读两年也没问题。
只要跟她在一起。当时就特么是这么一根筋这么愣B——只要跟她在一起。
我接到2Y通知书的同一天接到了她的电话。
老公告诉你一事儿。
说。我当时心里有一种莫名不详的预感。
我家里给我做了决定，不让我复读了。
啊？为什么啊？
说复读太浪费时间，女孩就那么几年，而且复读也不一定有好结果。
所以呢？？
让我出国念大学。我又要开始上课了。托福。
我心里咯噔了一下。我草，哪啊。
暂定美国吧。反正先等托福考到人家本科分数线的。
我有几秒没说话。
她问：怎么了？
没事儿，你出国...这事儿是挺好的，可是你出国了我就没法跟你一起了啊...
她说我要出去至少4年，你还会等我么。
我一下愣住了：我当然会等你啊，可你这也太突然了把。
她说是的，今早我爸我妈找我谈话，这事儿他们也想了挺久的。
额，那怎么办。你什么时候走。
快的话年底吧。
慢的话呢？
。。。那不知道了，可我也不能耗在国内吧。又没有书念，现在这分联大都不要我。
后来的对话记不清了，我只觉得就像自己特别珍爱的宝贝玩具要被人生生从手中抢走似的
一种失落的感觉，完全秒杀了我考上一本线的快乐。
那个暑假对我们应该是快乐的，但对她是沉重的，因此对我也就是沉重的。
她几乎没有经过任何休息和过度就开始了托福的征程。每天都要去上课。
她很累，每天都是黑眼圈和憔悴面容。我明白她被高考和现实在无情地折磨
我劝她休息一阵，去度个假旅游，但她说不行，没有时间可以浪费了。
于是我推掉了本来计划暑假学的车本，放学就去找她。我只是希望，在她
出国前的这几个月，和她再找一找当年一起王码课的感觉。
但是我明显地嗅到了她对我不像以前那样热情了。基本我都是在主动给她发信息，
她给我回的却不温不火。她也基本不叫我老公了，有时候发个想你什么的感觉却很牵强。
我去找她基本就跟她走一段路，她不要我送她回家，也不跟我一起吃饭。
她说她家里现在对她很严不能随便在外逗留，可我感觉只是借口。
这样的状态持续了一阵后，我有些窝火，我跟她说你是不是不爱搭理我了。
她说没有，只是觉得很累，压力大，看不见未来。于是我就向以前那样鼓励她。
但明显感觉没什么效果。有次我直接跟她说，我跟你出国吧。她说不用，你有
自己的道路要走，没必要跟我一样，我这回是高考失败了被逼的，你又没失败。
我说看见你天天这样我难受。你心情不好，我也好不了。我只是想和你在一起，
去美国英国还是日本我都无所谓。她不想和我争辩，转过头去，我清楚地看见
一缕泪痕在她脸上划下。
我好像又回到了高二暑假的那个状态，有时候怕打搅她上课，我就一直憋着不给她发信息。
但有时候忍不住太想她了就发了，又怕她给我只回几个字或者特冷淡的语气。
可是这种趋势还是越来越明显，她给我发信息说别来送我放学了，现在是我妈接我。
但我知道的是她妈平常要上班，根本就没时间天天去接她。
在好几天没见着她以后，我几乎陷入了一种无助的难受当中。
现在的话我完全能理解她当时那样做的理由，可是当年在那种每天都沉浸在思念的状态下，
我还是没忍住，我跟她说能不能一起吃饭谈一下。
她说得周末了。我说行我等你下下周末我都等你我只是想见你。她说周末吧。语气那么冷淡，
我看着我跟她的短信记录，时隔一年又感到了心痛，而这次好像比上次更痛。
周末的时候我俩坐在了一起。还是熟悉的麦。熟悉的时间。熟悉的套餐。不熟悉的是
我面前坐着的这个姑娘。她还是那么漂亮，只是眼神中多了一丝迷茫和陌生。我先说话：
（记过日记，所以靠着回忆能写的完整些）
你昨儿又没睡好吧。眼圈黑的。
是啊天天上课
你知道我特想你么一天没你的信儿就什么事儿都干不进去。
我知道啊，你以为我不想你么。可是现在我这种状态，我不能拉上你跟我一起受苦把
我从来就没觉得跟你在一起是受苦。你干嘛老不理我啊最近。
是，最近特忙，而且我觉得你有自己的生活，你马上就去二外了 我这还没着没落呢。
不是我不明白你怎么想的，说好的咱怎么着都在一起啊。
是，我是想跟你在一起，可是现在我考成这样只能出国，是我对不起你，我没守约。
现在不是对不起的问题，问题是你还想跟我在一起么？
她半天没说话。我不知道，她说，我真的不知道，我连自己以后在哪都不知道，我怎么
能给你许下承诺？上一个约定已经因为我的问题没实现，我不能老钓着你吧。
我说我只要你的承诺就够了，至少知道你还想跟我在一起的心，这对我就够了。
她说无法兑现的承诺有意义么？到时候只会让咱俩都更难受。
我说那你怎么个意思把？是不是想分？
她说现在看来分手是对咱俩最好的选择。是我对不起你。可现在这事儿也由不得我了。
分手这个词从她嘴里冒出来真心很陌生，我说，那我等你行么，多少年我都等你。
我看见她又要哭，但是没哭出来，她说，你等不起。我妈说去了美国还想让我在那边
读硕士，找工作...后面还想说什么，她欲言又止，“你觉得你等得起么？”
我说，我等。我毕业去美国读硕士去找你。
她说别逗了，这都不靠谱的事儿。
我说那你说我这人靠谱不靠谱吧
她眼睛看着别的地方，像是在思考，然后转过头跟我说：
“我喜欢你，我也觉得碰不到比你对我还好的人，我真的特别珍惜咱俩在一起的日子。但是我现在情况特殊，我要在国外呆七八年，你说你会来找我，不是我不信，是我觉得你不
值得为我这么个不守约的人这么奔波。而且实话实说，几年后一切都是未知数，在这么迷茫的情况下我真无法预料以后会发生的事情。现在要是不狠一点，以后会更痛。”
我半天没说话，因为我不知道应该说什么好。
然后看她眼圈红了，哭了，我知道她也很无奈。
她说出分手的时候我能看出她有多不情愿。
这时候她突然接到了她妈的电话，她接电话的声音
都有些哽咽有些酸楚
我看她嗯了几句就挂了
怎么了？我问
我得先去中介，见个老师去。
你现在就走啊？
是啊，她开始收拾东西，抹着脸上的眼泪。
那你就这么...走了？
是啊改天再约吧，我跟你说的都是我想了挺长时间才说的。我不想伤害你。
你现在就在伤害我啊！
她紧抿着嘴唇，像是跟眼泪死磕不让它落下来。
对不起了。
拿包，走人。剩我一个人在麦的四人桌上呆呆的坐着。我仿佛看到了当年那个
说完冷静以后的她拍了拍我的肩膀然后背包走出了教室，多么相似的画面。
我失魂落魄地走在回家的路上，看着川流不息的人群和车海。
此时此刻我跟他们不处在一个世界上，因为周围的一切都与我无关。
坐在布满灰尘的马路牙子上，天空乌云密布，我多么希望来一场暴雨
淋湿我，淹没我，让我能像电影里一样洒脱一回。可是最终也没有下雨。
一切的一切我都觉得没有了意义，我感觉自己就像一只巨大的甲壳虫
在炎热的沙漠爬啊爬啊 最终壳被太阳晒裂 死在前方就是绿洲的地方。
此后有几天我都没联系她。我不知道应该对她说什么。我也不敢面对她。
我把手机调成了静音，这样每次来信息我都不会有察觉，而我想看信息的时候
心中充满了忐忑和期待，我希望能够得到她的消息。可是每次我拿出手机，打开
翻盖的那一刻，都会被失落感削的体无完肤。
我跟同学喝酒，说我俩的事儿。他们很诧异XX跟他们在一个分数线上。
那次喝酒的还有老贾，他居然整整470，已经要到大连去上大学。
那天我真的喝多了，可能是我人生前18年喝的最多的一次。我吐了一地。
然后开始拿出手机给XX打电话，也许只有酒精的作用能赋予我勇气联系她。
第一次她没接，再打，没接，再打，她接了。已经不记得她说了什么。
我没管她说什么，我哭着大声地冲她嚷嚷着，心中压抑久已的委屈一股脑的倾斜出来
据我同学告诉我说，我跟她说，XX！***不是说要跟我一起上大学吗！你丫不是
答应我以后娶你吗！你丫现在就这么把我甩了你觉得合适吗！我爱你爱的快死了你知道吗！
后来我哥们看我太激动就把手机抢了过来，然后跟她说给她解释。我早已泪流满面
蹲在地上，手抱着头，脑子一片空白。老贾他们喝的也不太行，老贾还跟XX说了下话，
大意是他真的特别在乎你，你给他一次机会行不行。还一个哥们给他前女友打电话
把手机直接cei了。总之那天大家都疯了。我同学劝我，放手吧，算了吧，以后有更好的。
我说，没有了，没有比她再好的了，我他妈真的不甘心！然后我哇哇地大哭起来，我
好像好多年没这么哭过了。
凌晨天快亮了我才到家，回家就睡了，中午醒来头疼的厉害，而且非常渴。
我下意识地看了眼手机。一条新信息，是她发的：
你昨天喝多了没事儿吧？头疼么？
我回没事，昨天冲你说什么了你别介意，我就是发泄一下。
她说没事，多喝点水，以后别这么喝了。
我说这不是为你么。
她说你昨儿真吓我一大跳，你在电话里的声音我奶奶都听见了。昨我在我奶奶家呢。
我说对不住了。
她说没关系。然后我俩扯了点没边儿的事儿。最后我跟她说，周末有空么，想见你。
她说行，我也想见见你呢，过几天就要走了。
我说这么快？
她说是，托福差不多过了，去那边读语言去。
我说我就想跟你唱次歌儿。
她说没问题。
约的周六。西单金库。
那天下午两点多吧。
她来了。我看出她化了点妆。
天蓝色的T恤，短裤。手上戴着我送的表。
我见着她的时候不知怎的有些紧张。
我俩上楼过程中都没说什么话。
我说你先点歌唱把。她说你先吧。
然后我就瞎唱了几首。心思显然没在唱歌上。
她也唱了几首女生的歌，我看她唱的挺投入
歌声还是那熟悉的甜美，但从中透着淡淡的无奈和伤感。
过了会儿我建议，咱俩唱首分手快乐吧。
她说行。我明白这也许就是我俩关系结束的截点了。
分手快乐祝你快乐你可以找到更好的 　　
不想过冬厌倦沉重就飞去热带的岛屿游泳 　　
分手快乐请你快乐挥别错的才能和对的相逢 　　
离开旧爱像坐慢车看透彻了心就会是晴朗的&
唱着这首歌，我看到她眼圈红了，我的眼泪也不争气地掉下来。
到第二段的时候她唱不下去了，哽咽在了那句“情人节就要来了剩自己一个”上。
她肩头耸动着，脸埋在手里。我鼻子酸酸的，递了张纸巾过去。
在她接过纸巾的一刹那，我想起了太多太多：
我想起了和她看天下无贼的那天帮她擦的眼泪，
我想起了我俩王码课泡面的那天老师愤怒的表情，
我想起了她跟我说冷静的那天她淡定的眼神，
我想起了第一次和她在大院见面的那天她齐耳的短发....
那些瞬间，已经很遥远，却如同就发生在刚才，那些画面，如此清晰，如此刻骨铭心。
两个小时那么快就过去了，她说请我吃烤肉，我当然没问题。
吃饭时候她问我，以后能不能做个朋友。我说可以。
朋友，P的朋友，你要是个我不喜欢的姑娘，当然可以做朋友。
你给了我这么一段撕心裂肺的感情，然后分手后要我做朋友，
别人也许可以，我特么做不到。当然我嘴上说的是可以。
这顿饭很快就吃完了。她说签证过两天下来她立刻就飞走。
我说你在机场给我打个电话呗，我就不去送你了，我怕到时候浪费你纸巾。
她苦笑了一下，成，告诉你我什么时候走。
然后我俩发现好像没什么话可以说了，她说她回去准备东西了。
我跟她走到汉拿山门口，我说，就这么走了？
她说，嗯是啊，那要怎么走啊。你保重啊。
我说是是，你又不是不回来了，你假期回来可以找我玩啊。
她说行啊。那我走了啊。
我说那最后抱一下好么。
她犹豫了一下，点了点头。
我用力地抱着她，像之前几百次几千次那样地抱着她，不想松开。
因为我知道，这次松开了，就彻底松开了。
但是最后还是松开了，我看到她脸上的泪水。
妆花了都，跟我们家猫似的。我说。
她哭着笑了一下，用手抹了下脸，这下更花了。
我俩这么对着看了几秒没说话。
行了，那我回去了，你慢点啊。我说。
嗯。拜拜。她用力点了点头，转身离去。
我呆呆地望着她远去的背影。这是我多少次害怕见到的场景。
她走的并不优雅并不从容，我能看出她边走边擦着脸上的泪滴。
我不知道我是希望她回下头还是不回头。当时我没有了任何感应的能力。
我就这么看着她走出了我的视线，在街尽头下地铁口的一瞬间，
我依稀感觉她回头朝我看了一眼。仅仅半秒左右，她消失在了地铁站。
现在已经不记得在那里站了多长时间。我知道那很可能是我俩的最后一次见面。
我不清楚我在那站着是为什么，是等她出来盼望奇迹的出现？还是心情低落到走不动路？
应该都不是，我感觉很平静，没有撕心裂肺，也没有哭天唱地
我只是想目送着她从我视线中静静地离去。
因为当她再出现在我的瞳孔中时，我知道她还会是那个我爱的女孩。
她走的那天没有给我打电话。我不知道是为什么。可能是她不想在重复没必要的尴尬把。
事实上我都不知道她哪天走的。因为后来我俩就没再联系过。
无论是短信，电话还是QQ。她就这么走了，走的无声无息，飞往遥远的大洋彼岸。
不知道她是否留下了一丝牵挂，我只能祝福她在美国得到自己想要的生活。
开学后我去了北二外，一开始仍然总是想起她，梦见她，我时不时给她发QQ问她情况。
她基本没怎么正经给我回过。只是有时候在她的Q状态上会发现一些怀念过去的字眼。
我不知道这是不是跟我有关系，但这一切都不重要了。重要的是，我俩已经结束了。
后来我就没怎么跟她联系，当然她也没联系过我。
大二时候交了自己第二个女朋友。开始新的生活。
大三开始玩儿校内，第一个想起的要加的就是她，
看着她的照片，她已然适应了美利坚的生活，
阳光海岸，帅哥美女。她晒自己party的照片
和白人怪叔叔的合影，开车去加拿大的旅行...
我苦涩地一张一张翻着，翻到了她和她男朋友的合影
看着也是个留学生，眼神很混不吝的瘦高个，络腮胡，
像黑帮片里的亚裔打手
就上来就被主角秒杀的那种...
我继续翻着，翻到了她的怀旧相册。里面是我们的高中。
看着那些珍贵的合影，熟悉的面孔。想起了我们当时的点滴。
我的感情一下子不能自已，鼻子一酸差点就掉下泪来。
当然她的相册里没有我，毕竟我连她的初恋都算不上。
再后来，我就毕业了，上班下班，回家吃饭。
女朋友换了几个，没有谁能给我当初她给我的感觉和震撼。
再再后来，我也出国了，新西兰。混了个文凭后滚回了北京。
其间一直关注她，但仅限校内。因为没有别的途径。她好像
硕士毕业也回了北京，学的什么我也不知道，但看她现在好像过的不错，
各种朋友聚会走起来，各种玩儿，各种消遣。
再再再后来，我在西单碰见了她，没敢说话，都没敢让她有认出我的机会，
慌慌张张跑掉了。她身边的胖子，**黑炮范儿。想打丫的，不知为什么，
但必须不能，跟我半毛钱关系都没有。
最后，我只能在人人一张张翻着她的照片，像个shabi一样地感慨：
原来回忆也就这么点，看哥挥挥手跟过去说再见。
同乡会看到的,来自国安吧
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