抑郁症为什么会有产后抑郁症变得兴奋

这就是抑郁症患者间的爱情 - 壹心理
这就是抑郁症患者间的爱情
发表于 07:26:13
文:方悄悄
我男朋友有抑郁症。
事实上,我们就是在安定医院看诊的时候认识的。安定医院,是国内一家能治疗抑郁症的正规医院,但是那看病的过程,却往往能加深你的抑郁。根据医嘱,我两周要去医院一次,不知为什么,每一次去都能碰见一个精神病大妈,大概是迫害妄想那一款,只要稍微蹭到她一点裤腿,马上就会嚷嚷起来,问我是不是想害她。
这个时候只能咬紧牙关沉默不语,直到医生把我叫进诊室。
男朋友应该也是这个感觉,我没有问他。作为抑郁症患者,很多时候都能心灵相通。
其实,在确认罹患抑郁症以后,我曾经严肃思考过,自己是不是不应该再谈恋爱了,否则会对别人造成伤害。但是遇到他以后,“反正对方也是抑郁症啊”,这样一想,道德上的负疚感就无影无踪。
男朋友是不是也是这样想?我没有去问,因为真实的答案也许是很伤人的。
我男朋友长得很帅。如果不帅,我大概也不会跟他谈恋爱。抑郁症,究其本质,并不是痛苦,而是对世界上的一切缺乏兴趣,到最后,它让人连起床的动力都失去,只能躺在原地,慢慢死去。
人为什么得上抑郁症?是否有一个触发的点?很多人都觉得我是因为上一次失恋才抑郁起来的,只有我自己知道,并不是这样。
回顾自己的人生,我觉得算不上特别幸运,但也并没有不幸。出生在一个既不富裕也不贫穷的家庭,脑子不笨也不算特别聪明,在考上大学以前,也没有什么青春叛逆期。大学时期,跟既不寒碜也不是富二代的男生谈过一场恋爱。两人上床是在大四那年,上完床之后不久就分手了——意料之中的事。
在我的人生中也曾经有过绮梦。但是,随着生活,更准确地说,是随着时间的流逝,这些五彩斑斓的幻想都渐渐褪去了颜色。大学毕业以后我又谈过几次恋爱,每一次恋爱结束,都满怀信心地觉得自己下一次能找到更好的,但是这种信心也在不知不觉中消失了。上一次恋爱是在结婚前夕被劈腿分手,人人都觉得我深受打击,其实根本没有,那个男人虽然各方面条件都不错,但却是个无法挽救的光头,跟他分手以后,我简直如释重负。
如果抛开抑郁症的因素,现在的男朋友,应该是我交过的男朋友里最好的。
最最好的。
单是他的那一张脸,就足以让我心醉神迷。
比吴彦祖帅,比金城武帅,那种帅可能难以用语言形容。谈了恋爱以后,我们有一次窝在家里看片,看《佐罗》,我对着电视喊了出来:“原来你长得像阿兰德龙!”
“是吗?”他缓缓地转过头,好像在对我的无聊表示愤怒。
他的病情可能比我严重,我没有去问医生(问了也不会告诉我),但我能感觉得到。
我是单向抑郁,而他的症状更像是双向情感障碍,因为他会有一些莫名其妙容光焕发的时刻,那种时刻,他就像一个明星般熠熠生辉。
我们一起去参加朋友聚会,他会在上面打鼓,唱歌,英文说得跟母语一样棒。在那次聚会之后,有好几个女性对我男朋友产生了爱慕之情,其中还有一个是长得真正漂亮的,但是,当我们沉默地穿过弯曲的胡同,走在回家的路上,我能感觉到他的情绪,不,是他整个人,都在微微地发着抖,对我的每一句问话,都冷冷地回一句:“随便你。”
这时候我就知道,他还是我的男朋友,既不用担心别人爱上他,也不用担心他爱上别人,或许他并不爱我,但这也不是他的错。
在去正式就医之前,我自己查过很多关于抑郁症的资料。据说,导致抑郁的原因,是因为缺乏三种神经递质:多巴胺、血清素、内啡肽。
这三种神经递质,需要的时候就分泌,不需要的时候就不分泌。恋爱的时候,大脑会刺激分泌大量的多巴胺。多晒太阳使人分泌血清素。慢跑促进分泌内啡肽。
是什么时候,我的身体提示,我不再需要这三种物质了呢?它们是在某一天,突然决定默默地从我血液里消失了吗?我辞掉工作,拉起了窗帘,在房间里躺了有半个月,这半个月里我唯一的生命活动就是打电话叫外卖,而且连外卖餐盒都不出去扔。每一天早晨起来的时候我都想,今天一定要上网挂号了,但是,号也挂了两次,都白白错过了。我看手机新闻说,北京市已经推行个人信用体系,预约挂号爽约两次,就取消全年的预约权。于是我几乎怀着恶作剧的心理挂了第三次。
没想到,这一次还是成功了。
莫非计算机系统出了问题?还是我之前以为自己挂号,但其实只是做梦?第二天天气很差,刮着大风,我用一块很厚的围巾把头层层包住,终于出了门。
医生对我说:“没关系,每一个抑郁症患者,都会经过很多次的反复和爽约,才会最终来就医的。”
我问他:“所有人都最后会来吗?”
他说:“出现在我面前,就是你自我治疗的第一步。”
测试的结果,我的抑郁是中到重度。医生说,像我这样受过良好教育的年轻人,只要坚持吃药,坚持复诊,坚持一定量的运动和规律的作息,好转的可能性很大。
“只能好转,不能痊愈,是吗?”我问。
医生思索了几秒。最后他这样说:
“俗话说,人生识字忧患始。抑郁情绪,是我们终其一生都要与之作伴的。但是,健康的人,只要生活中有了有益的变化,或者自己做一些有益的事情来调节,就会能暂时性地摆脱这种情绪的控制。这就是我对抑郁症的理解。”
医生给我开了足量的药。“早晨吃一次,晚上吃一次。吃完之后,情绪可能会短暂地过度兴奋。这种情况很正常,千万不要因为恐慌就停药。两个星期之后请来复诊,我会根据情况调整你的药量。”
走出诊室,我凝神看了四周。周围的人并不全是抑郁症。狂躁的、精神分裂的、看上去像痴呆的人,让我既觉得恐怖,又有一种劫后余生的幸运之感。
这时候有人问我:“一起去吃饭吗?”
这个人就是我的男朋友。
他对我说,他就是我医生的上一个病人,也就是说,他出诊室的时候我就跟他打了照面,但是,我却对这件事毫无印象。
“我刚才看到你,就决定坐在这等你出来。”他这样对我说,然后,对我展露了一个我今生都难以忘怀的笑容。
他长得很帅,是我见过最帅的人,这一点不假。然而,那个笑容超越了他的帅。那个笑容甚至能让人完全忘了他的长相,只记得那个笑容本身。春风真暖,天空真蓝,湖水真清澈,那个笑容就是类似于这样绝对的东西。电流通过脊椎,骨头噼啪作响。
在那之前我查过的资料里,有的说,抑郁症患者所缺乏的三种神经递质,也正是激发爱情和情欲的材料。
换句话说,也就是一个严重的抑郁症患者根本无法感受到爱情,也不想跟人发生肉体关系。
但是,在看到男朋友笑容的那一瞬,爱情、性欲,就像灰堆底下的火星,在我脑子里扑的一闪。
虽然是如许微弱的,但依然是决定性的闪光。
认识的第一天我们去吃了牛排。夹着血丝的肉一块块从喉咙滑落到胃袋里,我们一边打嗝,一边灌下有着强烈单宁味道的红酒。
认识的第二天,在他的房间醒来。
认识的第三天,他搬来了我家。
认识的第四天,我们一起出门慢跑。
第五天,吵架。
第六天,一起去买烤箱。
认识的第二周,因为他不愿意去医院复诊,我跟他说了分手。但是,当我打了出租车赶到医院的时候,却发现他也跟着来了。看完病,又一起去吃了希腊菜。抑郁症这个病最好的一点,就是不用禁忌饮食。我们从拌了大蒜的酸奶里捞出小黄瓜,咬得咯吱作响。
心情高涨的时候也是有的,那时候我们就在墙上挂满了即时贴,提醒彼此要做的事。
要做的事情包括:早睡早起。吃早饭(自己做或买)。天气好的时候出去慢跑。每天洗澡。找新工作。给朋友打电话。按时吃药。开发新菜品(包括甜点)。学习一门新的课程。去欢乐谷玩过山车。
不能做的事包括:晚睡(即便没有洗澡也要按时睡觉)。不吃药。连续上网超过2小时。不吃饭。暴饮暴食。发脾气。躺着不动。
认识三个月,要做的事几乎没有一件完成,所有不能做的事都被我们做了一个遍。
首当其冲的就是找工作。这倒也罢了,因为复杂的人际关系对抑郁症可能很不利。我原先的工作是一家日报的美编,每天下午两点上班,晚上十点多还不能下班,过着几乎昼夜颠倒的生活。辞职以后,靠着做做设计,收入也还过得去。但男朋友从来不说他是做什么工作的。“也是设计师。”他这么说,但我从来没信过。我总疑心他其实以前是个演员,但不停地刷娱乐版,也看不到他的照片。
吃早饭,坚持了一个星期,那一个星期我们也会把牛奶倒进麦片里,用微波炉加热,用吐司机加工超市里买的面包片,抹上黄油,把水果切成一块一块放进小碗里。但是,这种努力很快就烟消云散。这也无可厚非,因为有时候晚上为了赶稿会熬夜到三四点,胃口当然会变得很糟糕,别说早饭,一日三餐都打乱了。
不吃药的原因是我们都对药有莫名其妙的抵触情绪,总觉得吃这种药会伤害大脑。
最大的危机则总是出现在要去复诊之前,两人之间会爆发惯例性的激烈争吵。
虽然第一次嚷嚷着不去看病的是他,但是,最后真正不去看的人却是我。
不去看病的理由就是赶稿。我答应了出版社下午四点前给封面,而如果我在下午两点去看病,肯定做不到。
“为什么不能跟人家说明情况啊!晚交一会儿会死吗!”
“我不能拖稿。”
“你傻逼吧。哪有设计师不拖稿的?”
“我不拖。”
“你是故意的,你就是故意的。”他恍然大悟,“你故意跟人家说今天交稿,其实就是不想去复诊。”
走的时候他用力地摔了门。几乎在门关的那一刹,我就嚎啕大哭起来。一边哭,一边移动着手里的鼠标。
我不能拖稿。我不能拖稿。这一点,我心里比谁都清楚。交稿线,就好像是一条连接着我跟外部世界的脆弱的丝线,如果这根线断了,那就——
砰。一切都完了。
但是,我还是没在四点之前做好稿子。出版社的编辑很友善,在那头一直等。他还不知道(但也可能已经知道)我有抑郁症的事。
最后他问我:“你是不是太累了?好像没什么感觉。”
我说,不累,而且我觉得这一版已经非常好了,我不知道你要的感觉是什么。
“要不,你先休息一下,明天我们继续?”
我还没来得及反对,他的头像一下就黑掉了。我呆了一秒,开始疯狂地往对话框里敲字。这辈子我可能也没有骂过那么多粗话,但是当时我觉得骂的这一切还不够。如果骂人话跟台风一样分级别,那些话绝对超出十四级,已经掀起数十米的海啸,所到之处无人生还。
对方毫无反应。
我张大嘴看着屏幕,突然一下悲伤透顶。想把那些话收回来也已经迟了。在对话框里敲下“对不起刚才我心情不好”,又默默删掉,因为这样看起来会更像一个神经病。
我完了,我真的已经完了。心里的那根线,我原本小心守护着的那根线,不是断了,而是消失得无影无踪。哭也哭不出来,我走上了阳台。我们住的是一座很老的居民楼,房东没有封阳台。站在那块小小的、突出的空间上,我能闻到一种奇异的气味,好像什么东西烧焦的气味。
我把半个身子探出阳台,想要寻找这种气味的来源。这时候,电话响了。
是男朋友打来的电话。
“你看到了吗,晚霞。”电话那边,他心平气和地说。
是在他说过之后,我才看到晚霞的。虽然我其实早已站在了晚霞里。刚才闻到的那种烧焦的气味,就好像被太阳晒过了头的棉布衣服,缓缓地包围着我。这是晚霞的气味,是我一生中从没看到过的最盛大的晚霞。跟之前二十多年那些虚头巴脑的晚霞全然不同,这一片晚霞就像是从地底升起来的火焰,从地与天的交界之处一直燃烧到最远的天边,在这霞光的照耀之下,整个世界都好像摇摇欲坠了一般。
现在,我就站在这样的晚霞里,拿着手机,扯着喉咙问男朋友:“你现在在哪里?”
“我在回家的路上。”他说,“就在小区南边第一个,不,第二个十字路口。”
他的声音很平静,好像他从出生就一直呆在那里,而且今后也还会一直留在那里一样。“请你在那里等着我。请你一定要等着我。”我啜泣起来。没有等他回答我就冲下了楼梯。一路上我跑得非常快,一刻也不敢停。当我找到他的时候,他正悠悠闲闲地站在红绿灯下。
“你跑这么快干什么?我就在这里等你呀。”他对我说,并且微笑了起来。
出版社的编辑约我见面。说是因为最后定稿的封面很好,要跟我道谢。
要推脱的话可以有一千个理由。但是,因为之前跟他说了那么过分的话,所以挣扎了很久还是赴约了。
我比约定的时间足足晚了一个小时,他也没相信我“出门之前发现水管爆了”的鬼话,而是直截了当地问我:“你是不是病了?”
我呆住了。
“是抑郁症吗?有去看医生吗?”
在得到了我肯定的答复之后,他问了我一个出乎意料的问题:“你今年多大来着?”
“二十九。”
“都难免啊。”他说,“人到了年纪,总有这样一个点,我也有过。”
“你也得过抑郁症?”
“那倒没有,不过也可以说差一点。”他挠了一下头,“三十岁那年,有大半年时间,整个人都非常阴郁的。那年做的书都卖得一塌糊涂,每天都在怀疑自己是不是选错了行,妈的进了一个夕阳产业,这辈子是不是已经完了。”
他说这番话的时候显得非常轻松。因为众所周知,他已经度过了那段岁月,接连策划了两本销量超过一百万的书,在业界简直红得发紫。
所以,我没说话。他接着说:“不过我可没想到你会得抑郁症。”
“为什么?”
“因为差不多你是我见过的最阳光的人吧。”
“怎么可能。要不就是我装得太像了。”
“不,这种事情怎么可能装呢,我又不是毛头小伙子。这么说吧,你那种阳光不是性格活泼,而是你很在意别人的想法……”
“所以才得病的呀!”
“不是不是,我想想应该怎么说呢……是这样,你给我的感觉,就是你总是发自内心地想要去温暖别人,发自内心地去理解别人,而不是出于什么目的。像你这样的人是很少的。”
我不知道,他把我叫出来是不是就是为了对我说这些话。在我看来这多少有些莫名其妙,甚至还有点暧昧。果然,分手之前,他像忽然想起似的,问我现在的感情状况。
“现在有男朋友。”
“哦?”他做出一副稍有点过分的好奇姿态,“是什么样的人啊?帅吗?”
“帅。”我说。想了一下又加上:“他也有抑郁症,好像比我还严重。”
来不及欣赏对方瞠目结舌的表情,我就拦到了一辆出租车。怀着点报复性的恶意,我在出租车上笑得不可开交。
其实,我多多少少算撒了谎。
因为,在看完晚霞的那一天,我和男朋友就约好分手了。
那一天,我们在洒满着晚霞的街道上并肩走了很久。手牵着手一起去了菜市场。
傍晚时的菜市场挤满了下班回来的人们,就像童年的清晨一样热闹。菜市场里的东西一点也没减少。红色的西红柿,紫色和白色的茄子,绿色的芥兰,红色和黄色的辣椒。圆的、扁的南瓜,长的豆角,豆芽水淋淋地堆在筐子里。各种肉,肥厚的排骨,钩子上挂着一条羊腿。鸡蛋在盆里挤得像要涌出来,活鱼有五六种,还有一些我都叫不上名字来的贝壳什么的,路过的时候,居然挤出水柱来喷了我一脸。
我们买了很多的菜,两个人齐心合力地做好了。番茄鱼汤里撒上切碎的迷迭香,排骨炸得脆酥酥的,豆腐煎到一面变成金黄色,跟小葱肉末做了半汤,泡米饭最好吃。鸡蛋炒韭菜,有一点点炒过头的时候最棒,小土豆,在烤箱里整个烤熟了,蘸炼乳吃。我们吃到再也吃不动了,就往床上一躺。在微热的晚风中,两个人身上都是汗的气味,食物的气味,抱紧的时候,闻到的是活着的气味。
活着真好。
“你自杀过吗?”他忽然这么问我。
“没有……”我一边回答,一边想着下午走上阳台的时刻。这时候为了赶走这种想法,又更大声地说了一次:“没有。”
“我自杀过三次。”
这是我们第一次面对面地谈起病情。但是,我没有问他“为什么”,因为这一切是没有为什么的。为什么我会得病,为什么我这么倒霉?为什么我的生活会变成现在这样?这个问题,似乎就跟“你为什么爱我”一样,其实永远没有答案可言。
但是,我还是问了:“那天……为什么要在诊室外面等我?为什么是我?”
他想了想。
“那天我看病的情况很不好,已经治疗很久了还没有效果。走出来的时候,我又想死了,这时候我知道,非要找一个人拖住我不可。我当时根本没有力气走出去,旁边的人又都那么不正常。”
我点点头。这是实话,他没有对我撒谎。
“但是……”
“别说了。”
“但是”之后,无非就是那样的话。跟你在一起之后,发现你是一个好人,然后慢慢地开始喜欢你。这样的话,虽然非常善良,但是又有什么意义呢。
“分手吧。”我说,“都去找一个正常人,或者独身,不要再继续沉溺下去了。”
他说:“好。”
几乎在他话音刚落时,我马上就睡着了。
我是被他的哭声吵醒的。醒来时,他一只手绕着我的肩膀,一只手放在我的肚子上,头埋在我的颈窝,细声地哭着。但那并不是悲伤的哭泣,而是像达成了某种谅解……这一点我知道,因为抑郁症患者总是能这样心灵相通。他哭了很长时间,就像下了一场绵长的雨。在他的哭声里,我却感到自己一点一点变得坚强起来。
第二天早晨,他走了。发现他消失之时,我几乎从床上一跃而起。昨晚吃过的碗盘已经刷干净,厨房被清理得闪闪发光。打开冰箱,还有昨天买的青菜和鸡蛋,我做了一碗面条,吃完以后打开了电脑。
打开设计软件的时候,蹦出来一个新的文件。一开始我吓了一跳,还以为保存出错了。但是图案慢慢浮现的时候,才发现这并不是我做的……而是一个全新的封面。原来他真的是设计师啊,而且看上去比我厉害得多。坐在电脑前,我慢慢地、无声地笑了起来。
现在,我已经痊愈了。
即使理论上不可能痊愈,但是,医生告诉我,不用去复诊,也不需要再吃药了。
“你觉得自己有了什么改变吗?”医生问我。他其实很少跟我说这样不着边际的话。大概是因为,我们就要分别了吧。
“我……变得不那么讨厌抑郁症了。”
这是真心话。
如果没有得抑郁症,我可能永远不会认识男朋友,仅仅这一点,就让我满怀感激。
现在,如果让我回忆他的样子,首先浮现在眼前的并不是他的脸,而是那直欲将人燃烧的漫天晚霞。在那片晚霞中,在十字路口,他对我说:“我就在这里等你啊。”
然后,我们就在那个路口分开,道别。
如果当时跟他一起走下去会怎样呢?也许还会吵架,也许会不欢而散,也许会变成誓死不再往来的冤家,当然,也有可能两个人一起痊愈,但这种可能性微乎其微。
所以,我很感谢,感谢我们有一次完美的道别,一次将所有的悲伤、欢乐、喜欢、哀愁和希望都囊括其中的道别。我们没有握着手说“要好好活下去”,但心里却都已明白,为了追回那最重要的东西,这一次无论如何都要坚强。
生命中最重要的东西是什么呢?是那宝贵的三种神经递质吗?那三种神秘的物质,除了让我们拥有感知世界的能力、欣赏美食的能力、欢笑的能力种种之外,是否在我们的血液里,埋下了关于某样东西永恒的憧憬?
我已经预备好要向医生告别了。我深吸一口气,要独身奔赴可能艰险莫测的生活。这时候我忽然有种强烈的预感,当我拉开门,会有人对我说:“一起去吃饭吗?”
心理治疗师
国家二级心理咨询师,三甲医院精神科专职心理治疗师,心理咨询与治疗方向硕士。
从业经历:
2005年开始学习心理咨询、从事心理咨询与治疗多年。先后在各高校咨询中心、精神科病房、学习辅导机构等领域进行心理咨询与治疗的实践工作,积累了较为丰富的临床个案经验和危机处理经验。
治疗取向及范围:
精神分析视角下的整合式心理治疗取向。根据不同类型不同程度的问题采用合适的治疗方法。比较擅长青少年与成年人的一般心理问题咨询,如情感、人际交往、自我价值、职业规划等问题;包括焦虑症、恐怖症和强迫症在内的神经症以及轻度人格障碍问题咨询;康复期精神病患者的心理辅导;一般心理问题的团体咨询与治疗。
专业培训与经验:
个别心理咨询时数超过1000小时,带领200余次心理辅导与咨询团体,100余次的心理讲座。接受个别以及团体咨询案例督导400余小时,同时持续接受国内外知名心理治疗专家100余小时个人成长体验,100余次团体心理成长体验。
咨询理念:
不带诱惑的深情、不带敌意的坚决。
咨询风格:
亲和、温暖、坚定。
如果你愿意让我参与你的改变,请预约后与我联系。
《中挪精神分析三年连续培训项目》
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《各类精神疾病的诊断与治疗项目》
主办方:武汉精卫中心
《焦点解决短程治疗工作坊》
主讲人:Kok-Mun
《湖北高校班级团体辅导培训》
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《创伤后应激障碍的诊断与治疗》
主讲人:熊 卫
《后自体心理学培训》
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《家庭治疗的理论与实务》
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《大学生团体辅导工作坊》
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《中美高级精神分析培训项目》
主办方:武汉心理医院
《催眠治疗工作坊》
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如何在抑郁中拯救自己
如何在抑郁中拯救自己
一说到抑郁心理,大家首先想到的可能是愁眉不展、闷闷不乐,低声抽泣或嚎啕大哭,总之是与一些悲伤情绪先联系到一起,但其实抑郁与悲伤并不是简单的等同关系,恰恰相反,例如女孩有啥伤心的事能大哭一场,反而心里会好受很多——她发泄出来了。同样男性可能会喝喝酒、打打架,总之通过一些手段——外向型的手段,将压抑和不满以及悲愤抛出去,人也就会感觉好多了,这时候会也就不太容易会导致抑郁了。
而所谓抑郁心理,其本质主要是一种思维习惯。有句老话:所谓幸福的人都类似,不幸的各有各的不幸。而回到抑郁性思维的层面,则似乎可以反过来描述:开心的人各有各的开心,抑郁的人总是类似的抑郁——我们环顾身边,并不是某个相对特定的人群会存在更多的抑郁个体,也不存在哪种原因会更直接的导致抑郁,最简单的——社会上的人群按收入来说层次千差万别,但不论哪个人群里有不乏很快乐的人,也不乏悲观抑郁的人,甚至在高收入阶层中抑郁患者相对会更多,从这点大家也应该能明白,还是一句老话——真正能拯救自己的只有自己。
然后我们来说说关于这个“拯救”。说到拯救这个词,会让人想起两部小有名气的电影,其中文译名都带点这个意思。一部是《拯救大兵瑞恩》,典型的美式爱国主义主旋律片,乍看上去跟抑郁症风马牛不相及,不过请大家思考这么个简单的小问题:你在战争片中看到过抑郁的人吗?按说,战争环境是很恶劣的环境,天上炮弹横飞,活人朝不保夕,满地剩胳膊剩腿,但似乎人们个个活得一腔热血,抛去电影不说,真正经历过战争的人,也似乎没听说过在战场上陷入抑郁状态的。可能有人会说,绝对有!要我去了就是!战场上吓傻吓疯的多了去了。那好,为什么我们现在没见到?答案很简单——那样的人都没活下来:)由此我们可以看出很简单的一点:真的生命受到威胁的时候,人的潜能往往会激发出来,不懂事的也会变得懂事,凡人也会成为英雄。这也就是说,人本质上,都是可以改变的。《拯救大兵瑞恩》中那个美军小分队里的德语翻译,就是个很好的例子。所以治疗抑郁症也曾有人尝试过所谓“满贯疗法”,或称震荡疗法,原理就是在不危及安全的前提下,使患者精神经受重大刺激,以求助其摆脱当前的状态。
另一部电影,《肖深克的救赎》,当年也曾翻译作一个风马牛不相及但也许更广为人知的名字——《刺激1995》。在DVD时代上述两部片子的发行量可能都是名列前茅的。
这部片子本意是关于一个人对于罪的认识和一个自我救赎的过程,有些宗教味道但也不乏对宗教的嘲讽。看过的朋友相信都会认同,类似于主人公所处的环境,应该是相对更容易使之变得抑郁的——一个有着美满生活的人,一夜间失去了一切,包括希望。片中的主人公也曾迷茫过一段时期,但他毕竟挺了过来,这中间有朋友的帮助,更多的还是靠自我信念的坚定。救赎本身并不意味着逃狱,——也许是大家对于被关起来总会感觉深深的恐惧甚至某种莫名的兴奋,逃狱题材总会经久不衰:)逃狱本身只是一个形式,其本身是一个超越自我的过程——通过行动,证明自己真正是个自由的人,如同影片结尾摩根。费里曼念叨的:有些鸟儿是永远关不住的。。。
也许你会说,有这么坚强的意志的人怎么会抑郁?!其实不然,一方面,坚强的人不见得就一定不会有想不开的时候,男人如海明威尚且会自尽。另一方面,没有谁天生坚强而或天生软弱,要真是那样,王侯将相也就有种了。而对于我们大多数人来说,这个自由,是否会重如压死骆驼的稻草般变得生命中不能承受,还是有自我选择的权利的。
不喜欢自己?为什么你不自信?
智慧启引:『如果你能对他人好,为什么不能给自己以关爱?看到自己内心的那个黑洞了吗?如果连我们自己都不爱自己,不在乎自己,那么,这个世界上还有谁会真正爱我们,在乎我们?这个世界上,没有一件事是简单的、不需要努力就能做到的,尤其是那些能让自己成长,变得更好的事,更需要努力,才能做得到。所谓,好的开始是成功的一半,所以,努力给自己一个开始,你一定会收获一个最好的自己。——照临』
为什么你不喜欢自己?为什么你不自信?
为什么你不喜欢自己?为什么你不自信?
经常有朋友问我:“园丁老师,为什么我总是不喜欢自己?每每这样,弄得我总是莫名其妙的情绪低落,受挫。”
是的,在这个世界上,有不少人确实在内心深处,他们不喜欢自己,甚至,他们恨自己,比如恨自己不够优秀,恨自己不够勇敢,恨自己不够坚强,恨自己不够漂亮,恨自己不够聪明,恨自己总是讨好他人,恨自己总是无法坚持做一件事,恨自己……总之有很多很多。他们在自己造就的痛苦黑洞中不能自拔,甚至会有一种情况,他们不断地在这个内心的痛苦黑洞中进进出出——一方面他们努力摆脱、突围,另一方面,又自己不由自主地跳进去……如此往复,总无宁日。
比如,有一类朋友,他们总是不由自主地讨好他人,尤其讨好那些比他们更加坚定、更加有力量、更强大(感觉上)的人,同时,他们又很讨厌他们所讨好的这个人。为什么会这样?他们不喜欢一个人,却会去讨好他们甚至不喜欢的人?
其实,这只是表象,真相所在是,他们不喜欢自己,如前面所讲的那样,他们讨厌自己不够好,讨厌自己不得不讨好他人。
由于,他们总是不能控制地这样去做,而做的行为又是自己不喜欢的,这就加重了自我内心冲突。由此,他们每每在事后更加责怪自己,不喜欢自己,而当一个人越不喜欢自己的时候,内心的冲突力量就会越大,与自我的分裂也就越大,也就越无法控制自己的某些行为,而这些无法控制的行为也往往大多会是自己所不喜欢的、努力克服的行为。
那么,为什么会这样呢?
其实,从前面开始,或许你已经明白,造成这一切的根本原因在于,自信的缺失。
当我们不自信的时候,我们对自己的认可不够,那我们的内心就会形成一个黑洞,这个黑洞,不断地制造情绪,产生我们与自我冲突的能量。
而假如我们被这种局面影响,而不自知原因,那么,在我们一次次地与自己的冲突中,不断消耗心灵的正能量,从而让我们更加不喜欢自己,更加不自信,使我们内心的那个黑洞越来越大,恶性循环。这样的结果,轻者是感觉不到生活的乐趣,总是莫名情绪异常、疲惫,重者可能最终走向自我毁灭!
如果,我们再往深处追究,就会发现,这类朋友的不自信,往往源自于他们小时候的成长环境,主要是与父母、家人的相处模式。
我们都知道,一个人性格的形成,很大的影响因素就是小时候的成长环境、家庭氛围。当我们找到了这个生命成长的时间点,问题就会变得清晰起来。
我们一般会发现,这类不自信,或者说自卑、不喜欢自己的朋友,他们小时候的成长环境中,首先是父母对他们的肯定和关爱,还有身体接触方面的爱抚不够。事实上,肯定、爱抚也是爱的一种,所以,也可以说是他们小时候的成长环境中父母家人给予他们的让他们感觉温暖的爱不够。这就是那个内心黑洞的根源——家的缺失。
请给孩子多一些温暖的关爱和认可
请给孩子多一些温暖的关爱和认可
孩子在成长中对自我的认知,有很重要的部分是通过外界眼中的自己的反馈,而其中父母的反馈尤其重要,孩子通过父母眼中的自己——父母对待孩子的一言一行,来一点点形成对自我相关方面的认识。
所以,当父母对孩子的关爱不够,或者父母对孩子的方式,让孩子感觉父母不喜欢他,那么,这样环境中成长起来的人,必将缺乏对自我的认识——不自信,怀疑自己,或者形成对自我的错误认识——自卑、恨自己、不喜欢自己。
比如,有的父母对孩子过分要求严格,孩子没有或者很少获得父母的表扬、肯定,孩子感觉到的似乎都是父母对自己的不满意,这样的孩子,自然无法形成自信,而形成一种自卑的固有心理模式。
甚至,当他们把一件事做得很好,他们在内心都会怀疑自己,不敢相信——可能会对自己说:“你从来都是不行的,这件事做得好,不过是运气罢了,你永远不可能成为一个优秀的人,你永远不可能比他人好……!”
是的,一次次,他们用这种方式,让自己与成功的喜悦和快乐榨肩而过。
我们往往会看到,这类人中有相当一部分人,往往都很努力,很优秀,然而,事实是,他们在他人眼里优秀,在自己眼里,一无是处,他们从未觉察到一个优秀的人所应该具有的持久的喜悦、快乐和幸福。
是的,现在我们似乎看明白了,这一切痛苦的脉落。那么,我们如何从这种无休止的深渊中拯救自己呢?
突破口其实很简单,因为,我们找到了问题的根源——爱与自信的缺失,那么,好,我们就要从“爱与自信的缺失”上下功夫来拯救自己。
首先,我们要用一种方法强迫自己去发现自己的好,强迫自己从生活的点点滴滴处去发现、关注自己的优秀、关注自己的好。并把这种方式坚持,然后形成为自己的一种习惯,最终成长自己性格的一部分,因为习惯即性格。
给自己一个开始,努力发现自己的好
给自己一个开始,努力发现自己的好
比如,我们可以准备一个罐子,罐子容量不要小于1升,然后,我们需要做一件事,那就是,每天睡前用便签纸写下今天自己做得好的至少三件事,不限定一定要是多大的事,任何小事都可以,只要是自己做得好的,把它写下来,然后折起来,放进罐子中,每天做,坚持做,不要停止。每当你怀疑自己,情绪低落的时候,就拿出这些记录,读一读,你会发现自己原来做过这么多不错的事,原来自己其实并不是自己想象的那样一无是处……这就是你心灵力量的源泉!它会成为你的心灵财富。
坚持,几个月后,你会发现一个不一样的自己,事实是你感觉到了自己内心开始慢慢喜欢自己、认可自己了,这是一个好的开始,继续坚持,只要你能坚持不断做,你便会收获一个全新的真正优秀、乐观、快乐的自己。
你可能会说,我写不出来怎么办?朋友,这个问题不应该问。要知道,这个世界上,没有一件事是简单的、不需要努力就能做到的,尤其是那些能让自己成长,变得更好的事,更需要努力,才能做得到。所谓,好的开始是成功的一半,所以,努力给自己一个开始,你一定会收获一个最好的自己。
好,这是提升自信的简单而有效的方法,当然,你也可以用写日记的方式,记录自己美好的事,无论如何,最关键是坚持每天,这是这一方法有效与否的关键。
其次,提升自信,我们还要补充自己内心“爱”的能量的缺少。这就要从每天的生活点滴开始:
从今天起,你要开始爱自己,不再忽悠自己,不再不在乎自己的感受;
从今天起,每天花些时间让自己有可口而健康的饮食;
从今天起,每天花时间做一项自己喜欢的运行,给自己生命的活力;
从今天起,每天在考虑他们感受不爽的时候,先想想自己的感受,并尽量在不伤害他人的情况下不委屈自己;
从今天起,每天早上静心、深呼吸二十分钟,这期间,放空一切思想,只在意自己内心的感受起伏变化;
爱不是空头支票,爱是实实在在的点滴行为,愿我们都能从每天的生活工作中,去切实关爱自己,爱护自己,尊重自己,从衣食住行言谈举止的点滴中真正开始在乎自己。朋友不要说你做不到,或者不要说你不习惯,每当你不想做,感觉麻烦的时候,请想想自己:那个孩子,从小成长在缺失爱的环境中,他多么渴望爱,你是否看到他渴求关爱的眼神?如果你能对他人好,为什么不能给自己以关爱?看到自己内心的那个黑洞了吗?如果连我们自己都不爱自己,不在乎自己,那么,这个世界上还有谁会真正爱我们,在乎我们?
爱就是力量,爱就是你扬帆起航的东风。愿你在未来的日子里,自信乐观,活出自我风采!
怎么判定自己是否得了抑郁症及拯救的方法
抑郁症的症状可概括为情绪低落、思维联想过程缓慢和动作减少三主证及其它表现,主要有:
(1)情绪低落:为最主要的症状。起初可能在短时间内表现为各种情感体验能力的减退,表现无精打采,对一切事物都不感兴趣。病人感到‘过失”和眼前的“不如意事”纷纷涌上心头,萦回不去。瞻未来渺茫暗淡,欢乐之情完全消失,渐萌发厌世之念。沉重的情绪忧郁总是带来自责自罪,病人感到自己已丧失了工作能力,成为废物或社会寄生虫。有的把过去的一般缺点错误夸大成不可宽恕的大罪,一再要求处理。病人可能因罪恶妄想而拒食或只肯吃白饭。情绪极度低落时可自杀或自我惩罚。
(2)思维联想缓慢:语速馒,语音低,语量少,应答迟钝,一言一动都需克服重大阻力。最严重时,可呈木僵状态。激越型抑郁症病人,言语动作都明显增加,焦虑恐惧,激动自伤,危险性很大。
(3)动作尤其手势动作减少,行动缓慢:少数抑郁状态严重者,可缄默不语,卧床不动,称抑郁性木僵状态。自杀企图和行为是抑郁症病人最危险的症状。可以出现在症状严重期,也可出现在早期或好转时。病人往往事先有周密计划,行动隐蔽,以逃避医护人员的注意,因而自杀往往成功。
(4)躯体症状:病人面容憔悴苍老,目光迟滞,胃纳差,体质下降,汗液和唾液分泌减少,便秘,性欲减退。女病人常闭经。睡眠障碍中以早醒最为突出,这也是抑郁症的特征性症状之一。病人往往较以前早醒2—3小时,醒后不能再入睡,充满悲观情绪等待这一天的到来。此症状在诊断上有重要意义。
(5)“隐匿性抑郁症”:某些抑郁症病人,躯体症状明显,常表现为反复或持续出现的头痛、头晕、胸闷、气短、全身无力、心悸、便秘、胃纳失常、体重减轻等。而抑郁性症状常被掩盖。躯体检查常无相应的阳性发现,这类病人往往长期在内科就诊,常被误认为神经官能症等疾博?这类病人对症治疗无效,而抗抑郁药物治疗可收到较好的效果,因此称此症为“隐匿性抑郁症”。
(6)抑郁症状昼重夜轻:尤其情绪消沉以清早为重。
忧郁症自我治疗25方法:
01.面对忧郁要处之泰然,因为悲伤是必经的常态
02.找些事情做,转移注意力,例如散步、下棋、骑脚踏车、阅读等
03.从记忆中寻找快乐
04.找朋友顷诉,加以发泄
05.大哭一场,尽情的流泪
06.冷静的分析情况
07.凡事只求尽力,结果的呈现并非自己可以决定
08.运动有助于克服忧郁症,如果平日就有运动的习惯,不妨试着耗尽全身力气
09.涂鸭,以写字或画画来抒发感受
10.直接的问清楚怀疑的事情
11.找些很乏味的事情做以分散注意力
12.放松自己,慢下脚步
13.忧郁时避免做重大决定,以免决策错误使忧郁更严重
14.即使情绪低落,还是要尊重他人,不可迁怒他人
15.远离百货公司,避免不理性的购物
16.关紧冰箱,避免以吃东西抵抗忧郁的冲动
17.营养能控制情绪,维他命B群可以帮助抵抗忧郁
18.尽量外出,不要待在家里,以免使情绪更低落,外出也能增加认识世界的机会
19.参加活动,令生活充实,减少今自己胡思乱想的时间
20.参与一些援助穷困人士的活动,体验别人的苦况,藉以激励自己
21.就算没有胃口也不要不吃正餐,避免营养不良
22.当自杀念头出现,尽量告诉他人防止自己作出伤害自己的行为
23.每天记下自己作过的好事,不论事大事小,也要记下来,待自己回头看看时知道自己原来不是这么的没有用处
24.当能战胜伤害自己的念头/忧郁时,可以奖励自己,也会觉得自己有能力去对抗忧郁/伤害自己的念头
25.与一位理想的伴侣相知相惜,相互关怀,有了情感上的寄托也可较易脱离忧郁.
重度抑郁该如何自我拯救?
近年来,我国对自杀的“心理解剖”研究表明,自杀死亡者中,重度抑郁患病率为30.2%,患精神疾病的比例达60%以上。当疲惫不堪、生无可恋等类似想法或冲动出现时,如何不受其奴役,给自己一个喘息和重新选择的机会呢?
第一步:解除“思想”禁锢,重获选择自由。当有“一死了之”的想法时,你可以告诉自己:“我的大脑又在讲述这个老掉牙的‘一死了之’的故事了,真可笑。” 在接纳承诺疗法(ACT)中,这叫“认知解离”,就是把“我们”和“我们的想法”分开。大脑是个杰出故事家,无论喜剧还是悲剧,故事本身没有问题,只有当 我们与故事融合,把它们当成事实来反应时才会出现问题。当你认为自己“走投无路”时,你脚下站的不就是路吗?是真的走投无路,还是你的头脑告诉你走投无 路?思想不是事实和命令,我们不必相信和服从。
第二步:建立相关目标,采取承诺行动。很多抑郁的人往往没有方向,产生了无望感、无助感,如同陷入了绝望的泥潭,结果越挣扎越下陷。当自杀想法产生时,不妨尝试这样想:
首先,设立即刻目标。问自己:“今天我可以做的与我的价值观相一致的且最容易的事是什么?”其次,设立短期目标。问自己:“在接下来的几天和几周里,我可 以做哪些与我的价值观相一致的事?”再次,设立中期目标。问自己:“接下来的几周和几个月中我能给自己设置哪些更大的挑战?”最后,设立长期目标。问自 己:“未来的几年中我能给自己设置哪些更大的挑战?”
抑郁确实可怕,特别是出现自杀念头时很难改变。但在将要放弃一切时,内心反而平静。这时,不妨跳出来看看自己,也许在黑夜中还是有希望,而这份希望恰恰就是重生。
教你10招在抑郁中拯救自己
抑郁症(depression)是由各种原因引起的以抑郁为主要症状的一组心境障碍(mood disorders)或情感性障碍(affective disorders),是一组以抑郁心境自我体验为中心的临床症状群或状态。
当人的情绪处于焦虑或抑郁状态时,人的思维往往缺乏逻辑性,出现消极情绪或行为异常。
造成这种心理上的认知错误,大体有8种现象:
1.走极端。这种现象表现为走极端,非此即彼,不是白就是黑。这种人一遇挫折便有彻底失败的感觉,进而觉得自身已不具任何价值,失去自信。
2.公式化。认为事情只要发生一次,就会不断重现。生活中遇到困难与不幸,即认为困难、不幸会重复出现。
3.变色镜。有的人遇事总想消极的一面,就像戴了一副变色镜看问题,滤掉了所有的光明,整个世界看起来暗淡无光。
4.疑心病。有些人无事生非,终日担心自己将大病临头,遇事往往自我断论,主观猜疑,杞人忧天。
5.失锐气。这是一种人为的情绪失调,把别人的真心赞美当作阿谀奉承,对正常的人际关系想入非非,毫无根据地自怨自艾或愤世嫉俗,导致本来松弛的情绪变得紧张。
6.谬推断。有的人把一般性过失、欠缺、挫折和困难看得过于严重,似乎做了不可逆转的错事。生活中总是过分夸大自已的不足和过低估计自身的长处。
7.消极化。有的人把自己的不良感觉当成事实的证据,如:&我有负罪感,那么我一定是干了什么坏事&,&我觉得力不从心,那么我一定是''低能儿''&。尤其情绪低沉时,这种感觉推理特别活跃。
8.自卑心。有的人总是主动承担别人的责任,并且妄下结论,认为一切坏的结果都是自己的过失和无能所致。此种变形的自卑、内疚心理,来源于人格的变形和过分的责任感及义务感。
10招在抑郁中拯救自己
你有没有感到快要被逼疯了,来自工作的,家庭的的压力让你喘不过气来,那么在压力威胁到你的健康之前,想想办法,营救自己吧!
1、在需要的时候寻求帮助,不要默默承受。
2、循序渐进。
3、将大事分割成小块,一次只做一件。
4、多参加有益的活动。
5、抑郁时,关注自己的思维和观念。
6、努力识别那些典型的抑郁观念(例如全或无思维、折损生活中的积极方面),特别要注意你评价自己、标识自己的方式。你要提防内部折磨者,因为它只能使你深陷,而不能帮助你摆脱抑郁。
7、记下你的观念,以便更好地澄清它。
8、注意找出你抑郁的主题(例如,寻求赞同、羞耻、不幸福的人际关系、不现实的理想、完美主义),找到后向它们提出挑战。
9、使用理性/同情性思维方式挑战自己的观念,你越是同情自己,放弃认为自己很糟糕,没价值等观念,你越可能从病症中恢复。
10、挑战消极观念,建立新的行为模式。对挫折与失败做好充分的心理准备。
最后,请记住:
抑郁是你所处的一种心理状态,但抑郁并不是你本人。
焦虑是你所处的一种心理状态,但焦虑并不是你本人。
愤怒是你所处的一种心理状态,但愤怒并不是你本人。
这些心理状态与几百万年来的心理进化密切相关,是人性的一部分。你的情绪所引发的自我判断就像天气状态一样不可靠。你越同情自己,你就越不会成为自己&阴晴不定的朋友&。如果你能够成为自己真正的朋友,即使仍然抑郁,你还是前进了一大步。你现在已经向康复的目标迈进了。
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