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我是个高三的学生,最近不想住宿在学校了,租房又太贵了,我妈妈在学校附近上班,她们那有宿舍,我妈说可
我是个高三的学生，最近不想住宿在学校了，租房又太贵了，我妈妈在学校附近上班，她们那有宿舍，我妈说可以让我去那住，那的老板跟我们家是亲戚，但是关系不近，如果跟他说去我妈宿舍住合适么？会不会让人感觉不懂事啊？？
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男的女的你……
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客服电话： 400-850-8888 违法信息举报邮箱：　　我女儿小y已是高三，平时与一女生F成天粘在一起，所谓的哥们意气浓厚，而两人都心不在学习。本月29日期末考试结束后女儿回家说同学妈妈要请她们几个人（共四个女生）看电影、吃饭，我想考完让她放松一下也是需要吧，她平时总抱怨我让她玩太少，叮嘱她早点回来后就让她去了。到晚八点女儿还未回，我打她手机不接，发短信询问，她回短信说电影刚结束，现还要吃饭，很快就可回来了。于是我又耐心等待，到十点钟仍未回，我心慌，打她手机，她的铁哥们F同学接的手机，说：“小y这段时间复习考试太累在我家睡着了，就让她在我家睡，明天回去吧。”我说不行，叫小Y说话，小Y说“我不想走了，同学妈妈已铺好床，我也累了。”我坚持要她回来，她说晚了不安全，我说，你告诉地方，妈妈来接你，她们拒不告诉地点。我再坚持，她又说不好跟同学妈妈说，我说你叫同学妈妈来我跟她说，她们也不叫同学妈妈来。我一再坚持要她回，她们后来就挂断手机。　　我无奈，在家里，我彻夜不眠。第二天小y回来，我对她讲，你要玩，妈妈让你整晚玩难道还不够，你应该知道这些作派不是一个学生应有的，正派家庭也都是不允许女孩夜不归宿的，何况你也不事先说明，这样先斩后奏地骗妈妈就更不应该了。她说，不只是玩的问题，你应看看中学生杂志，知道中学生心理，我们几个人一起也没什么别的事，我在高中阶段就这一次。　　对于小y所说的在同学家住，我始终将信将疑，于是求助班主任老师要了F同学妈妈的手机。通过与F妈通话，得知那晚她们根本就不是住在F同学家，F同学在她妈妈十点钟打电话叫她回时，与我女儿如出一辙，称住在小y家。那晚她们到底在哪目前我也无从知道，但起码知道了她们对大人撒了谎，也知道事情比她们称的住在同学家要更严重。　　对此我心里自然着急、纠结，一是如何对女儿讲，她回来当天我还不知真相，只是原则性地讲道理，她并非不懂道理，关键是不能约束行为，难保下次不再犯。现在要否将真相跟她顶穿，让她知道“你是骗不了妈妈的”？二是这样的事要否告诉她班主任，班主任平时还比较关心她，遇事也能对她作一些教育（由情入理，批评、鼓励等），但又顾虑这样的事万一由班主任扩散出去，总会伤了小孩面子，也会让她记恨妈妈。　　我应该怎样处理，既不激化矛盾，又能让她认识到事情的严重性，约束自己不再次出现类似行为？向各位朋友求助，帮我出些好主意吧！
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　　看得也着急。孩子大了，胆子也大了。
　　问问她以后想过什么样的生活，诚然高考不是唯一路径，但却是最简单的一条，没有文凭，企业不会要你。我见过有些女生，排了2个多小时的队，满怀期待的把简历递上去，主管微笑着说，我们只要211学校的学生，女生哭了。而创业，首先也要有知识和能力，否则奋斗了10年20年还是原地，试问，一个一无所知的瞎子怎么可能走得远。学习不是枷锁，束缚。
　　你应该把现实告诉她，你们的家庭环境，家产如何，就行业形势，。她自己的优势，短处，机会等等。母女私下好好谈谈，不要企图责备他，那让人反感，她是个大人了，该懂事了，总不能啃老吧
　　经常看美剧，这种情况应该被禁足吧。　　
　　楼主好。　　谈一下我的看法。没有什么具体的法子，只有靠你自己去应对。　　------------------　　有几个问题要弄清楚。　　“我无奈，在家里，我彻夜不眠。第二天小y回来，我对她讲，你要玩，妈妈让你整晚玩难道还不够，你应该知道这些作派不是一个学生应有的，正派家庭也都是不允许女孩夜不归宿的，何况你也不事先说明，这样先斩后奏地骗妈妈就更不应该了。她说，不只是玩的问题，你应看看中学生杂志，知道中学生心理，我们几个人一起也没什么别的事，我在高中阶段就这一次。”　　你女儿与你自己看待这次夜不归宿的态度很不同。　　你本人的底线是高中女孩学习不好家长可以不强求，但不能夜不归宿，更不能就此撒谎。　　你孩子的底线是只要没有切实的过错，那么夜不归宿偶尔几次没什么大不了，撒谎是为了怕解释的麻烦。过错在家长一方，因为不懂中学生心理学。　　楼主，这里面隐含很重要的信息。　　1。你女儿不认为你对她的管束是出于母爱，而是没事瞎掺和，无理取闹。过于焦虑是妈妈没有能力的表现，只能给自己带来不必要的麻烦，比如为了安妈妈的心，我还得撒谎。　　在她心中，一方面她认为她本人是一位心理头脑都很理性的青年（注意，不是孩子了），对自己很多情况比妈妈要懂得多，所以出事也不可能出到她头上，心里有谱的很呀。另一方面，有着对妈妈的担心的厌烦心理。　　好了，现在，我们发现楼主和孩子的想法完全相反。　　-------------------------------------------------　　首先，矛盾是肯定要爆发的。底线已经被击穿，再下去，妈妈担心一旦发生不好的事，女儿的人生可能会一路向下。妈妈决定要采取措施，只是在考虑怎么做的方式。不管有没有作用，妈妈不拿出行动，内心的担心平息不了。　　------------------------------------------------------　　楼主，我不反对你采取措施，不过还是要仔细考虑。矛盾的爆发其实有两种形式来选择。　　1.积零为整。危机一定被采用刚性的权威措施来瞬间解决。　　2.化整为零。危机矛盾可能用一种旷日持久的，多种渠道的，但是很温和的方式来解决。你让危机爆发，但是是一种缓和但却持续不断的方式。　　从人的情绪来讲，我们一定会被这种急切，革命式的强硬方式吸引。但是，我认为效果不好。因为，那样做是加大隔阂，不会有其他作用。　　养育女儿是为了拥有世间纯真的心贴心的感受，不是为了彼此伤心。　　你要认可孩子对你的看法，花时间和她谈，要有意识的说服自己女儿的想法看起来没道理，但是她有自己的看法是很正常的成长的标志，她有她好的一面。只是她与我的看法有一些偏差。从这一点来说，你确实有不足。比如，你不能细腻的理解女儿内心的想法，让你与她越走越远。这种自我看法是你和女儿谈话的心理基础。　　总之，你要听，不要说。听，本生就是一种互动，就是真正的重视女儿的精神世界的存在。不要迷恋那种把自己想法说出去的痛快感受，那只是单方面宣泄，不是互动。　　所有看上去没有道理的行为可能只是一个很简单的原因，我们拥有一个不同于现实的精神世界。心理真实才是隐而未现的现实世界。
　　楼上说的很有道理，好好沟通，达成一致，是解决问题的关键。
　　真的很急人。不知道事情有没有解决好。
　　女孩子夜不归宿真的是很不好。平时 就应灌输给孩子，绝对不可以，这是家里的底线。
　　回复第6楼(作者:@aikangyieq 于
18:23) 　　楼主好。 　　谈一下我的看法。没有什么具体的法子，只有靠你自己去应对。 　　----------…… ==========怎么所有的事情，到了你的嘴里，都能整出一大堆让人看着眼晕的理论来，你码字的功夫太深了，看你的文字太累了，记住语言也应该是返璞归真为上佳，能让人听明白看得懂才是精解，再说这本来就是一件处理起来很简单的事……　　
　　有人说过，如果文章表达的语言复杂，玄奥，这说明一个问题。　　写文章的人智商偏低，情商也低。（注：不是指阅读的人水平偏低）　　所以，对不住。　　----------　　楼主，如果我的留言真的看不懂，那就太糟了，我费了很多功夫啊，是希望能有点效果。　　要点总结。　　1.没有什么具体的法子，只有靠你自己去应对。　　-----------------------------------　　这是指，事情到了现在这情形，不是简单的处理就可以见效，楼主要有面临你说也错做也错的心理准备。孩子心理已有了成见，不一定耐烦去接纳妈妈的话了。　　这就是一个试错的过程。　　2.从人的情绪来讲，我们一定会被这种急切，革命式的强硬方式吸引。但是，我认为效果不好。因为，那样做是加大隔阂，不会有其他作用。　　------------------------------------------　　我的意思是妈妈也许最初抱着良好的沟通欲望打算与孩子谈一谈，一旦孩子不打算谈，那么妈妈的火就往上冒，你做错了还不听劝，你还有理了。　　因为情绪的能量很强，也就是说，沟通很可能失败，激烈的交锋会可能发生。可是，气话说出口，事情就会失控，看起来是解决问题，却什么也解决不了，孩子会因为强烈的刺激变得更加任性。这么大了孩子，可不会吃你那一套。　　------------------------------------------　　有些孩子对父母的成见很深，即使外人看来他们的父母完全没有大的过错，有些父母也许就不过是因为没什么养育孩子的经验，有过些打骂，压制孩子的行为。为什么这些父母在孩子那里到了祸害的程度？　　因为这些孩子其实就是内心一直在受挫，一直很难过，很不平静。就像一条河在高高的人造堤坝上运行，时刻都在面临调整自己心理情绪的压力。　　如果你被人打了一个耳光，你的第一反应就是扇回去，这并不是任性而是本能。可是如果这个耳光是自己的错呢？你该怎么办？只有忍着了。　　如果，我没有猜错，楼主女儿的学业应该不是很顺利，每天的学习对付不了和作业写不出来其实对于一个内心高傲的高中学生来讲内心是很痛苦的，她真的迫切需要切实的关心。　　因为，作为过来人，我本人的学习还算好的，在高中阶段面对自己做不出来的作业也是烦躁郁闷，我在想如果当时的我做不出的题目再多一些，我会不会甩笔不写算了。但是，学习不是说提就能提上去的。可是，学生的业绩就是分数。　　再次申明，楼主，你不要去纠结这一次女儿的夜不归宿如何告诫，这不是工作重点。　　重点是你作为妈妈，要放下手头的其他的一切的事，俯下身来，切实去关心女儿的心理，不要觉得她的想法都是莫名其妙的。你要缓解她的内心压力就要去理解她的内心。　　注意，关心不要露了痕迹，不能给人压迫感。当然，你会说孩子你不要把学业不要看得太重，努力就好。可是，楼主，主观劝说除了强化负面情绪，其实没有用的。　　这就是我所说的要不断试错的意思，因为真的好难找到有用的方式来关心孩子。　　---------------------------------------------　　观念的养成其实还是要从孩子小时候开始，anyway。
　　去夜场总能遇到初中生，或者高中生。。。。。都是老手。　　可能应该要采取极端强硬的手段。　　跟踪看看。再说。　　或者楼主可以看看狼爸的书。　　上面的爸爸，孩子连去同学家玩一会会都不可以。　　爸爸用极端手段威胁，如果你敢这样，我就让你丢脸。去同学家拉大便。　　说实话 ，正常的好高中，女孩子不回家睡觉。别的女生会看不起她的。　　都不回家睡觉了，还要顾及她面子？？？　　你们平时关爱孩子太少了。现在搞成这样。　　家里要红白脸，某个大人说话要养成，平时不说，关键时候说孩子听了就发抖的效果。
　　孩子年滿18了嗎？如果滿了，由她去，只是要告訴孩子自己的路自己選擇，自己的行為對自己負責。如果沒滿，關禁閉。　　我們的問題是不設目標，沒有標準，缺乏考核，沒有手段。　　
　　我們做父母的，太在意孩子還是孩子，18歲，可以自己決定自己的路了，不要大學畢業還當孩子。許多打工的女孩，16、7歲就出來混社會並自立了。　　
　　表面看这是一个女儿夜不归宿的问题，但实质上是女儿与母亲的冲突。这个冲突发生在女儿想独立与妈妈不放手（妈妈害怕女儿独立）之间。我这样说，这位妈妈，包括其他的做妈妈的女性，可能会说我“乱说话”，但这不能掩盖内心里的冲突——妈妈内心的冲突。　　“妈妈”这个角色是相对于“孩子”而存在的，没有了“孩子”，“妈妈”的存在似乎也就没有实质的意义了。　　孩子要独立，也就意谓着孩子要离开妈妈，这个过程也就让“妈妈”逐渐失去了意义，妈妈这时候就会感到焦虑，而且这份焦虑会随着孩子的长大、独立而逐渐增加。做妈妈的总会想出一些说起来很有道理的事来阻止孩子的“离去”（独立），这样做，妈妈的焦虑会得到暂时的缓解，但对孩子的成长是非常不利的。　　我想对这位妈妈说，你可以先回顾一下，觉得自己的女儿在哪些方面是可以独立了？对于女儿能独立的方面可以放放手；而对于女儿尚不能独立的方面，可以尝试着传给她一些经验，帮助她学会独立面对。这样好让女儿感到独立的存在，从而减少女儿与妈妈的对抗。当然，有一些原则问题，如不允许夜不归宿，是一定要谈清楚的，并要求女儿保证能做到。我相信这样的原则性问题不会很多，如果这样的问题多了，可能要重新考虑是不是“够原则”。
　　现在的孩子都是奇怪的地外生物，和这些地外生物沟通的时候，不用讲理，更多的时候要讲情，也不能全部的去苛责孩子。
　　这一天迟早会来到的，他们长大了，迟早要离开父母的，每个人的路都是自己选择的，而家庭教育也不是一朝一夕，一句教训就可以成功的，平时就要有意无意地有预备地加以注意。既然都高三了，该说的说到了，路还是让孩子自己走吧，也许，他们是快乐的，而是父母所不能理解的
　　高三的时候，也会去好友家过夜。。。。　　家里人都同意。　　可能好友家离我家近吧。　　现在想想，我家人怎么那么开明，竟然都同意。　　那个时候，都没有手机什么的联系的。
　　唉～～～～　　高中女生夜不归属，基本上学坏了　　你一定要揭穿她那天没去同学家过夜的事情　　而且还要和她同学的家长联合起来审问。不能个串供时间　　也许只是同学间通宵打打牌、看看流星雨，看看日出啊　　那都好说。　　就怕有男孩子开房去了，就麻烦啦
　　高中生就夜不归宿，还是女生，这是绝对不允许的，不能开这个头，告诉她，这是最后一次，以后这种活动一律不能参加，要去的话家长一起去，谁让她撒谎，不遵守规矩的。
　　偶尔一次夜不归宿，没什么大不了的，即便已经做出了你最担心的那些什么开房，嗨药，做也是做了，你还能怎样她？到了高三，什么好底子坏底子基本就是打牢了，不是什么灵丹妙药能瞬间改变的。　　当家长的最不晓得的就是底线的把握，从小学开始这个不准那个不让，最后孩子什么都做了，一点一点的尝试突破，当家长的就跟个偷窥狂似的，什么都想知道，总跟孩子表现出自己惊人的侦探水平，这样做的结果就是把彼此的距离拉远了，越来越远。　　高三这个年龄，还没有学习的动力，满脑子想的，那基本就是娱乐消遣，打扮，恋爱，钱。什么学习啦，未来啊，她们脑子里没这规划。该教育的时候，你们认为自己一直在教育，却没有达到教育的效果，路子走死了，自己就一步一步的后退，到了别惹祸，别吃亏就行了的妥协。　　下一步，该严管严管，让她知道你目前的底线，决不能越过。不能再退缩，另一个就是找一个有些社会经验的前辈，古道热肠的人，能获得她的信任的叔叔阿姨，让他跟自己的姑娘做一些社会风险知识的普及，让她知道江湖的险恶，知道保护自己，爱惜自己。这个人物绝不能由你或者她的老师来扮演，这两个人都是她表面屈从，内心抵触的人。　　想想怎样给她规划一下未来吧。　　高三，成人了，不管你承认不承认，不论学习好还是坏，性冲动的时候到了，回想下自己在那个年龄的想法，结合下现在的社会环境，有些事自己最好告诉自己想开些。你看看大学女学生，干什么的都有，自己孩子不是还没那么坏吗？那就让她收心，认认真真谈恋爱，学会安全的与异性交往。这个是最最主要的。枷锁锁不住乱飞的想象，怎么想，需要一个好人帮她。
　　恋爱 叛逆
　　女孩更让爹妈操心担心，急也没用，暴更没用，耐点心，找点影视资料别教育式地给他看，装无意的共同看，讲明道理，让她知道父母多爱她担心她。哎呦，老觉得晚了
　　养儿才知父母恩
现在社会 家长真不易啊
　　回复第22楼(作者:@昗 于
21:43) 　　偶尔一次夜不归宿，没什么大不了的，即便已经做出了你最担心的那些什么开房，嗨药，做也是做了，你还能…… ==========　　對　　
　　指不定3P去了
这样的孩子得管
　　还是平时要多沟通，但该强硬是要要明令禁止。　　
　　几天来有这么多朋友发表意见，进行讨论，也让我从不同方面受到启发，我很感谢大家。的确这个年龄的孩子有独立的要求，父母在一定程度上也应该满足这种要求，但在孩子独立意识增强而责任意识并未相应增强的情况下，又必须坚持一些明确的原则、界限，帮助孩子平稳度过多事之秋的青春期。　　这次事件的确是令人伤神又难于处理，孩子未归的当晚我彻夜未眠，诚如aikangyieq所言，急切的、革命式的强硬处理可能带来增加对立、加深隔阂的负作用，孩子面临高考也经不起这样家庭大战的折腾，而如我过去多次那样态度温和地讲道理，孩子又，很难从思想上真正重视，难免以后仍然先斩后奏违反规则。最后我想，不如“以其人之道还治其人之身”，让从来都是家人为她安排一切、都是家人为她操心、担心的孩子，也尝尝家人不在，担心家人的感觉吧。第二天一早在孩子回家之前我先离开了家，并通知一个朋友来陪我散散心。我关了手机（孩子父亲不在，我不想让孩子轻易找到我，这也实在是迫不得已啊！），整个白天朋友陪我在外游荡，快到晚上，朋友劝我还是早点回家，以免孩子担心，我说，就是要让她尝尝担心的味道。直到晚七点左右我和朋友在书店看书，朋友支开我给在家里的孩子打了电话，孩子才在书店找到我。朋友与孩子单独谈了一下，叫孩子多体谅妈妈别让妈妈太操心，然后离去，我与孩子走回家。也许孩子终于放松紧张的神经，在回家的路上我们都还算态度平和。我对孩子说：“妈妈今天这样做本来是不对的，也不符合妈妈平时说的有事离家要向家人打招呼的原则。但你多次不按时回家不打招呼，还每每把大人的担心、提醒认为是多余是约束，昨天更是不守承诺整晚不归，你这样的确太让妈妈操心、伤心。你也要知道，一个组织、一个家庭要能够和谐运行，必须要有一些大家共同遵守的规则，如果一方屡屡违反规则，最后遵守规则的也只好不守规则，那么这个组织、这个家庭最终就只能是崩溃了。”孩子说：怕你不同意。我说：正派家庭都是不允许女孩夜不归宿的，这也是对你负责所必须的，何况你也不事先说明，这样先斩后奏地骗妈妈就更不应该了。她说，不只是玩的问题，你应看看中学生杂志，知道中学生心理，我们几个人一起也没什么别的事，我在高中阶段就这一次。我说：学习之余放松一下不是不可以，但要在正常范围之内，要有原则。　　回来后的两天与她关于假期安排进行交流，除了学习问题外，谈到两点，一是外出玩的原则，晚十点前必须回，她讲高中阶段就这一次，我说那你就记住自己的承诺，如果再违反，就只好取消你后两个月的同学聚会，再不行，请学校与家庭共同处理。二是交朋友的问题，我说一个人是需要交朋友，但朋友在一起应互相鼓励，追求目标，互相促进优良品行，而不能互相助长逃课、骗人、夜不归宿等不良习惯，如果实在是这样发展，那大人也要帮助你离开这样的朋友。　　几天下来，这件事情总算平稳地处理下来。但我知道，严峻的问题仍然多多，目前让我闹心的是她与这个铁哥们F同学纠缠在一起太让人担心，老师讲到F有说谎、逃课等一些不良习惯，这次艺考统考也未通过。这两天与孩子闲聊问到F同学的情况，据孩子讲，F的家长对其女儿一方面娇宠，另一方面发生矛盾时又态度简单粗暴，导致F有很强的逆反心理，已多次离家出走，而这几次出走就住在其男友家，自然是已失去对自己的把持。女儿既知她有这些情况，仍把她视为知己，认为她的一些毛病是有原因的。而女儿与这样一些同学在一起也很难不沾染上一些不好的习惯。但现在我又不能强行干涉她的交友，能做的就只能是尽量维持家里的环境，能在家里与其进行正常的交流。
　　楼主，女儿交的这个好友反映女儿自身情商有问题。问题在于看问题看人表面化，那个好友不是家庭的原因，很可能是自己品德缺陷也有，就是不自律。而且你女儿会与她交好，也有深层原因。她为自己的无 心向学找到了借口。很有力的借口，善良。　　
　　楼主，女儿交的这个好友反映女儿自身情商有问题。问题在于看问题看人表面化，那个好友不是家庭的原因，很可能是自己品德缺陷也有，就是不自律。而且你女儿会与她交好，也有深层原因。她为自己的无 心向学找到了借口。很有力的借口，善良。　　
　　看来楼主教育女儿很有一套方法。那么，遇事不乱，及时调整好自己的情绪就显得更重要了。恭喜！
　　是的，女儿与这样的同学交朋友，说明她自身也有问题，我感觉最大的问题是缺乏责任感和自律意识（或许与大人从小包办太多有关），只凭眼前高兴做事，对该做的事不能坚持，不该做的事又管不住自己做了再说，这样的事在她身上发生得太多。这也导致她初高中始终在差生群体里，交的也是这个群体里的朋友（女儿有时也跟我聊过，大意是，跟差生交心里更自信更平衡），她在这些人里可以充当大哥大，在好同学里自然没有这样的底气。　　对她这些问题我心知肚明，但任凭我再着急，也不能一朝一夕改变现实，曾经自已也以急切、烦燥的心情对待她犯的一些错误，最终没改掉她的坏习惯，自己心情也越来越糟。现在我只能经常告诫自已，孩子不可能一朝一夕懂事起来，也不能把她与别人比，将她与曾经的自己比，有一点进步就值得肯定了。只能这样一点一点帮助她吧。
　　你女儿喜欢和F在一起交往，F身上自然有一些她自己身上或者你家庭不具有的特点，这些特点是你孩子希望得到的，所以，务请留意分析F的个性和习惯，对比自己家庭教育的特点，问明自己孩子喜欢F的哪一点儿，以及孩子对自己有什么要求，开诚布公地交流，才能找到问题的根源，而不是现在的暂时缓和!!
　　LZ谈到女儿“缺乏责任感和自律意识（或许与大人从小包办太多有关）”，不知道LZ有没有再想一想，“大人包办太多”对孩子有哪些不好的影响？如果这个问题想不清楚的话，以后还会继续有太多的包办的，对孩子的不良影响也就会继续存在。这时，“让女儿学好”似乎就是一句空话了。
<span class="count" title="万
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