我的心好痛_情感美文
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我的心好痛
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美文精选一： 我的心好痛 这城市渐入夜色当感情经过愉悦的能有几个没有人在爱我没有人再等我我想我不会寂寞这城市人太冷漠太脆弱结果孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停转着谁把爱攒下来给我我的心好冷等着你来疼而你此刻还不懂冷冷的夜雨中好想你来拥
　　美文精选一：
　　我的心好痛
　　&这城市渐入夜色当感情经过愉悦的能有几个没有人在爱我没有人再等我我想我不会寂寞这城市人太冷漠太脆弱结果孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停转着谁把爱攒下来给我我的心好冷等着你来疼而你此刻还不懂冷冷的夜雨中好想你来拥一切只换来你一句保重我的心好冷等着你来疼恨我自我没有用有没有人像我伤的那么多心如刀割没人能说我的痛。。。。。。。。&
　　经受了脑梗塞的痛苦、忍受着癌症的折磨、又遭受了脑出血侵袭的慈祥和蔼的老人去了；年轻有为、夫妻恩爱、儿女活泼的青年，正因脑出血突然就走了；12年春晚那个提着红灯笼、念着好听的歌谣的可爱小兄弟姐妹得了白血病；同专业同教室、朝夕相处、默默注视了三年的同学得了白血病。。。。。。
　　病魔，病魔，带走了多少亲人兄弟姐妹。让离去的人留下了多少对这世界的遗憾，给活着的人带来了多少撕心裂肺的痛。
　　流泪么？痛恨么？呐喊么？但是，有用么？痛骂老天不公，为何让人生路刚开始的孩子就面临死亡，为何让未来一片完美、即将开始人生探索的学生面临死亡，为何让活泼可爱、聪明懂事的孩子失去依靠的父亲。一次次应对亲人兄弟姐妹离去，我的心好痛，我好害怕。
　　我怕，突然病魔就来袭；
　　我怕，突然亲人就离去；
　　我怕，突然记起一个人的好时，可他却已不在了；
　　我怕，我还没懂得珍惜就要面临失去；
　　我怕，突然有一天，我四处张望寻找，却只能找到一个熟悉的人，我自我。
　　我真的很怕，怕到想到那样的情景，心就很疼。
　　我不钟爱奶奶，但是她的话却让我想流泪，奶奶说：你们都不在家，待一齐的时刻少，他走了，你们都没多少感觉，我是天天跟他吵吵的人。我出去会想到他在家等着哩，我喊一句&吃饭了&，他会来端碗，我不痛快骂他，他听着。他走了，我回到家，再喊也没人应一声，我不开灯，晚上家里就不会有灯亮，剩饭也没人吃了，想骂也没人听了。老来伴，老来伴，我老了谁来伴。。。。。。
　　吃喜宴，和一个小姑娘坐一齐，别人都吃，她夹了菜都放进杯子里，问她：你怎样不吃？她说：我留着给小妹吃。。。。。。。。。。旁人都夸她多么的懂事啊！但是我却无心吃饭，脑出血带走了她的父亲，留下七岁的她和三岁的妹妹。不是她母亲不勤劳，邻居都夸她能干，不是孩子不可爱不懂事。。。。。。只是病魔太无情。让他留下了年迈的父母，相爱的妻子，可爱的孩子，弥留之际，他得有多少的舍不得。。。。。。
　　我很怕，真的很怕。怕有一天，正在愉悦里憧憬的我，突然被噩耗打破这愉悦的结界。想想，心就很痛。
　　&树欲停而风不止，子欲养而亲不待&，我怕遇到这样的结局。
　　我不和兄弟姐妹联系，正因我知道我想他们的时候，一个电话就能听到声音。但是，此刻我怕，怕有一天电话那头再没有了熟悉的声音。
　　我不敢想，想起来就心疼。失去，是两个让人心痛的字。
　　我悲观了吗？想太多了吗？这又是胡思乱想了吗？
　　我不想失去。因此，我决定开始尽我所能的对我的亲人和兄弟姐妹好。
　　电话，消息，口口。。。。。。我不任性，我不吵闹，咱们好好相处。我对父母撒娇，装着我还很小。我对好兄弟姐妹更依靠，享受他们的好。我对不钟爱的人，不再不理不睬，而是好言好语，笑颜应对。生气之前，我忍住冲动，让自我思考、淡定，不再逞口舌之强。
　　我好像长不大，像个小孩子。我不想长大。有人长大就标志着有人老去。我想他们永远年轻。
　　我开始想念父母，一年只能见到一面；开始抱怨姐姐嫁的太远，姥姥不认识外甥女，外甥女不认识姥姥；我不再介意别人说弟妹是我大嫂；不介意弟弟让我喊他哥；不那么厌恶奶奶的八婆。
　　我更依靠兄弟姐妹，大事小事都麻烦他们一番。嫌我烦，也不好紧，你烦你们的，我做我的。我不好我忘了你们，也不好你们忘了我。我想你的时候，就去烦你们。我烦你们的时候，就说明我又想你了。我想你的时候，不想忍着。你在上课？你在上班？你在繁忙着？我能够不管么？我能够表达我的想念吗？
　　身边的事物逝去的太快、太多，让我舍不得。失去，让人太心痛。
　　美文精选二：
　　我的心好痛
　　我的心好痛痛的在滴血
　　触摸着冰冷的键盘
　　游走在字里行间
　　那样的无助那样的凄凉(
　　我的心好痛痛的在流泪
　　苍白的过往灰色的独语
　　抓不住瞬间的停留
　　握不紧片刻的柔情
　　我的心好痛痛的在低泣
　　美丽的相遇没有精彩的结局
　　相约的承诺没有法定的契约
　　独自承受这份孤独寂寞
　　我的心好痛痛的在彷徨
　　不知所措只是茫然
　　分不清是泪水还是雨水
　　只是看不清眼前的一切
　　我的心好痛痛的在呼喊
　　昔日的温存在霎那间悄悄消失
　　以往的牵挂显得那样的天真
　　喊出我的伤情喊出我的悲哀
　　我的心好痛我的心好痛
　　无情的秋风扫走我的记忆
　　残酷的事实等待我的理解
　　我能怎样我能怎样
　　只是心好痛真的心好痛
　　那一刻的离别刺痛我的全身
　　只是心好痛真的心好痛
　　再一次的拜拜意味着&&&
　　美文精选三：
　　今夜我的心好痛
　　分手两个月了，但是我始终解脱不出来，永远生活在回忆的世界里，咱们以前真的爱过，为什么你此刻变的这般绝情？为什么？为什么啊？心好痛好痛，你是说过分就分的彻底，但是你为什么又打电话来对我说对不起！我爱你。但是我妥协了，你却又是那种态度，难道我是你精神的寄托吗？你说过不好我再浪费自我的青春了，为了你不值得，可你为什么又打电话来，让我那颗伤痛的心又重新觉的有了期望。你好自私，你只是在晚上一个人寂寞的时候才会想起我，两年的感情，你说忘就忘了，还假装来对我说爱我，爱我的话为什么还要伤害我？什么有缘无份，统统都是骗人的谎话，是你不珍惜这份感情，也许我跟你闹脾气，彻底让你感觉累了，而你又是一个看重现实的人，我好鄙视你，我强迫自我去想你当初对我的绝情，但是好难好难，今晚脑海里全是咱们在一齐的画面，泪水已经成了我悲哀的专利。你说：&咱们绝对不会。。。。。。&，你的话说的我内心里好痛好痛，那你为什么当初要给我说咱们永不分开，我没想到我一个军人也是个重感情人。心真的好痛好痛啊！人海中，我在寻找自我的真爱。是否还存在？在感情道路受伤的我，幸运的是，我能用我的文字讲述我内心的情感。文/剑无痕
　　是否，我对你的情你无动于衷。
　　你的微笑，你的眼泪。动了谁的情，又苍白了谁的容颜。
　　一句话，一瞬间。你无语，我无言。然后转身离去，各自东西。转眼冬去，春来又见情人节，对于你。我只能祝福你。祝福你能愉悦的过完今生。人海中，看着相爱的两个人走在一齐，并露出甜蜜的笑容。心里又是一阵悲凉，。叹之。。。。。。。
　　不知何年何月。我才能遇见我所爱的人并一齐拥有一些完美。看着她露出愉悦的笑容。这是我所期望的。风吹过，自然的环境中，是那么的舒心。此时，让我想到了现实中的感情。现实太累了，让我无法喘气。感情中，咱们务必经过考验。才知是否存在真情。感情中，没有注定。至少我不信的。感情中，没有输赢，只有对错。请听我把话说完。风行江山，看风雨。叹红尘，只笑苍生。多疑问？被感情抛弃后，不知做些什么好，漫无目的在迷惘。那时在感情的岁月里，我感觉到那愉悦的味道，也许这就是男生生命中最愉悦的了。但是付出了也不会有真心的回报，到底你们在追求什么，需要什么呢?
　　感情的道路，注定了男生软弱与坚强。到底谁软弱谁又坚强？有一些男生，深爱着对方．但是，生活总是有太多的无奈，怕自我给予不了对方的愉悦，最后只得结束这段不幸的感情。
　　到最后，痛了自我又伤了别人。又得到别人的误会与唾弃。看似是一个软弱的男生，但是，谁又知道放下心爱的人内心的痛又有多深呢？你们懂什么叫无奈吗?如果你们深感体会，就知什么叫坚强什么又叫软弱。
　　谁伤了谁的心，谁又冷落了谁的爱？为何如此。。。。。。。。。。
　　我爱你，你却爱他，他不爱你。这些关联。总能磨损咱们那颗脆弱的心。
　　爱你的得不到你，从此孤独生命。或许自身条件好。或许也没什么理由。不爱你的人却得到了你，但是，得到你后也不会去珍惜了。而你，心因此受伤了．看不惯，那些男生给不了女生愉悦却要去欺骗感情．难道？那就是爱吗？是不是注定有了爱就会受伤是吗？是不是不想欺骗的人就得不到感情？那么，我宁愿谁也不爱．
　　雕写的红尘，男男女女谁是谁非谁爱谁？一个偶然的相遇，缘分使两个陌生人走到一齐。变成两个熟悉的爱人。生活在一齐久了，得不到对方的满足时，并感到厌倦。不能相互谅解。
　　因此，又由爱人变成陌生人。两人分手后才知道到自我需要的是什么，爱的又是什么。为什么不珍惜这段缘分呢呢？知道吗?得不到爱的人是那么的渴望感情，追寻着记忆那一个眼神，迷恋着以前那一个微笑。
　　感情，曾使我迷醉，向往着完美。之后，也让我悲伤。伤透了的心，摸不着的爱。渐渐习惯了内心的痛处，慢慢冷静了自然的生活。独自在黑暗角落中追寻属于自我的一片光明。
　　我一向坚信感情不需要任何理由，也不需要任何承诺。问自我的心，你到底对感情付出了多真，又有多深。
　　老天，请你赐予我一个真诚的感情，如果实现，我将会用心的去爱。如果真的有一个女的，能够真心对我，这生命就足够了。看见兄弟姐妹们那么的愉悦，除了羡慕也只有感叹了，我不知道爱是什么东西，只知爱过后残留伤痛。
　　真爱，看似遥不可及，却在每个人的心中。这篇文章没有美丽的字眼，但是已留下我心中最真挚的感叹。坚信有一天，我能寻找一个真心爱我的人。。。。。。。。。
　　这就是我自我的内心体验
　　美文精选四：
　　我的心好痛
　　我这天要花很多时刻写我的经历，没玩过博客，我也没有好友，在qq空间里写，正因有好友会看见，因此不敢写。随便搞了个博客，过来说说心里话。不知道会不会有人看见我写的。如果你看见了，帮我分析分析。
　　我爱上了一个不该爱的男生。四年前我和男友去他（叫他星星吧）家吃过饭，他跟我前男友不认识，只是都有一个共同的兄弟姐妹阿妹，是阿妹带咱们去吃饭的。那时候不认识，一群兄弟姐妹就坐一桌一齐吃饭聊天，其实我跟他真的没讲话。之后走后大家彼此之间也没联系了。我跟前男友谈了将近两年，分手了。再过三个月就分手两年了。之后也找过一个，但是最后也分了。不是我花心，是他变心了。我发誓，我谈恋爱的时候真的用心在谈，付出了很多很多，最后却被甩了。因此在之后的一段时刻里对感情基本没了兴趣。今年一月份，他在qq校友里加了我。我看见名字立刻想起了他，就那样聊上了。加了qq。之后就在qq里聊。那段时刻咱们就像兄弟姐妹一样聊得很开心。第一次见面就一齐吃了顿晚饭，聊了很多，很投缘。之后好几次他都约我一齐去玩，我都没去。一向到了上个月。我带了我宿舍的两个女孩，一齐和他去玩了。他也喊了几个兄弟姐妹，带咱们去了迪厅。咱们从没去过，因此在那边玩的有点木，就是感觉不像别人一样会在那里蹦。到了半夜才出来，咱们没地方去，他就带咱们去镇上一家浴室，正因里面有休息室，能够住宿。当时咱们是三男三女，很巧的是咱们三个女的找到一间有三张床的房间。而他们三个，不知道怎样安排。由于
　　我同学跟他们不熟，而我又不认识他那两个兄弟姐妹，因此大家基本上都没有说过话，只有我跟他说话。要补充一点的是，他的兄弟姐妹里有个叫小虫的，似乎看上我了。
　　当时咱们六人在浴室，一个三人房间，一个二人房间。不知道怎样安排。他跟我说要不你就跟我一间吧，上次不是说好帮你按摩么（之前聊天说到我上班腰酸背痛，他就说有机会给我按摩按摩，正因是兄弟姐妹，而且四年前见过，因此跟他聊天我不会乱想他是不是有非分之想什么的，毕竟大家都是成年人了，聊天聊得暧昧也很正常）。我笑笑说不好了吧，孤男寡女共处一室，就算咱们不做什么，我同学他们也不信啊。他就说你还真怕我干嘛呀，咱们认识那么久了，我又不会碰你的。那时我是站在门口应对里面的，正好那时小虫要进去，站在我身后，我回头笑笑问小虫，你站着干嘛呢。星星立刻说，小虫看上你那个戴眼镜的同学了，我愣了一下，随即笑笑说那我给你搭搭线好了挖。小虫没有说话。我同学在隔壁问要不好洗澡，我也就顺便问他们洗不洗澡，星星还在说怎样住的问题，我就说你们三个男的自我解决吧，咱们先走了啊。其实咱们是去洗澡了。等咱们从洗澡那边出来，正好看见星星下楼，他看见我说以为你们走了呢，我说没有啊，咱们洗澡而已。然后我同学先回房间了。我跟星星就坐在另外一间休息室说了几句话，他说要么下次吧，我这天要回家的，等会还要去(我忘记他说的什么地方了）。我就说好的。之后他就走了。于是咱们就各自
　　休息去了。不知道为什么，在星星说小虫看上你那个同学的时候，我感觉他是不是对我有意思。正因在迪厅的时候，大家都看见小虫一向跟着我，就跟我聊天说话，傻子都知道小虫看上的是我。但是我就是不明白星星为什么说他看上我同学了，我当时的想法就是难道星星对我有意思？不想小虫追我。
　　从那次大家分开后，我跟他还像以前一样聊天，只是他跟我讲话变得更加暧昧起来。我也感觉聊着聊着似乎对他有点钟爱了。
　　第二次见面就有很多故事了。正因所有的事情，都从那次见面开始发生变化的。
　　那天晚上由于他有事，来接我晚了，我又跟一同学碰头了，因此带了同学一齐去了。他带咱们去吃饭，那里还有他另外三个兄弟姐妹。我跟我同学就在那吃，他们就在那聊，咱们也插不上几句。正因那段时刻一向有个男的烦着我，不是我男兄弟姐妹，却老钟爱管我，正因晚上出去吃饭，他骂我是神经病什么的。我情绪不好，跟我同学喝了点酒。其实我不是很能喝，如果一杯一杯喝的话，一瓶啤的喝下去，就开始晕乎乎了。我想着他兄弟姐妹在，估计他还有事，准备吃完让他送咱们回学校。但是之后，我不知道为什么他没打算送我走，而是让他兄弟姐妹把我同学送回去了。我也没什么反应，脑袋还是晕乎乎的。然后他们就去打牌了，当然，他把我带在身边了。打牌的时候我就坐在他旁边。突然有那么一瞬间，我感觉旁边坐的像是自我男兄弟姐妹，我也不知道怎样会有那种莫名其妙的感觉。也许平时聊天聊出感情了。算算时刻，我也超过一年半没谈恋爱了。
　　打完牌又很晚了，本来讲好去洗澡的，结束了就又去之前咱们去的浴室了。其实我进去的时候真的有想过会不会发生什么事，但是不知道为什么却不由自主的跟着他走了。我上楼直接洗澡了，他找了个休息室，我洗完澡服务员带我去了他那里。大半夜，孤男寡女，门一关，气氛很那个。没办法了，也只能那样了。咱们就随便聊了几句。然后他又提到按摩什么的。总之事情就那么发展了，最后&&不用我说，你们都懂的。他抱着我躺在那，我很调皮的问你不是说不会碰我吗？。我真的爱上他了。我以为发生了关联，我就是她女兄弟姐妹了。很傻吧。睡到半夜，他要回家了。我很困，迷迷糊糊的。反正之后他走了。第二天起床后我有点懵了。想着昨晚的事是真的还是假的。
　　于是一天上班都在乱想。想了一天，真的发现自我爱上他了。晚上给他发信息，我记得我好像跟他表白了。总之一开始他没回，我等着睡着了他打电话来了，不记得说了什么，反正说的跟我发给他的不搭界的。接下来我一向在问他要个结果。我想知道他究竟怎样想的。也许你们看我这么讲觉得我是个随便的人，很随便的跟他上了床，还自我在这发牢骚，有点可耻。但是那会我真爱上了他，决定好好的跟着他了。但是他一向没给我明确的答复。我就是一个着急的人，一急就会发疯，发些乱七八糟的信息。之后我就感觉他突然对我冷了。我当然受不了。我跟你睡了，爱上你了，你就这样，跟我玩一夜情？之后有点记不清了。只记得之后他出去玩叫了我，还是去了迪厅。正因发生了那件事，很是尴尬。我在迪厅一开始并没有跟他说话，也没有坐在他旁边。只是自我静静的玩手机，之后和他兄弟姐妹去蹦了会，蹦完一齐玩骰子。那会我就在想，他去了那么久也没跟我说话，看来他真的是跟我玩一夜情呢。因此当时决定回去后就放下吧。但是没想到的是最后他又跟我说话了，坐在那边把手搭在我的肩膀上。我感觉是不是事情有转机了。
　　那晚他送我回家了。到家后我想了很久。也不知道自我到底为什么会突然那么在意他，既然他不给我答复，我就要采取行动了。我直接就说愿意做他情人。然后，第二天，跟他见面，发生了第二次关联。
　　其实直到那会，我明白了他就是想玩玩的，但是也许正因跟他睡了，我对他的感觉是无法自拔的钟爱着。他似乎对我越来越冷，可我却对他爱的越来越深。之后只要他一不理我，我就会发疯，给他留好长好长的言。我知道那样只会让他更加厌恶我。就这样一向到了前几天。最后，他再也不接电话，也再也不回信息了。我好痛苦。那天住在宿舍，正好咱们做了饭，还在楼下超市买了几听瓶酒。我一下喝了两听，之后酒劲，使劲打他电话。可他就是不接，就是不接。当时我的感觉就是我再也找不到他了，就像我被全世界抛弃了一样。我握着手机。哭了。同学倒也没什么惊讶的，正因她们知道我，一喝多不是笑就是哭。因此大家都在那边发疯，没人注意我为什么哭了。
　　接下来几天依旧那样，他依旧不理我。我决定放下了，但是还是忍不住给他发信息。即使他不回。有一次看见他空间我给他的留言，全被他删了。我心一凉。立刻打电话去，只想问问到底为什么，就算要跟我断了也要跟我讲清楚。可他就是不接，也不回信息。正因父亲在家，也怕他万一接了电话我不方便说话，我就随便找了个借口去了外面。我站在桥边。不停地联系他，最后他回了个信息，说不方便接。我问他是不是有女生了，他说是的。那一刻，心真的崩溃了。眼泪一下子涌了出来。为什么，才一个月不到，他就不好我了。跟他在一齐的时候，虽然他可能只是需要个女生，可我却把跟他在一齐的时刻当成最完美的时刻。我以前跟他讲过，我会坚持等他，等他理解我。我爱他，因此不管他想要什么，我都会满足他。跟他在一齐，我从没贪恋过他的什么，我不是个物质女，我不钟爱金钱。感情跟面包，我选取感情。因此我说过我不会花他的钱。我一向很发奋的讨好他，在他面前扮演他钟爱的主角。我以为这样能够感动他，但是没想到却换来了如此的结果。站在桥边，心痛的几乎死掉，不知道哭了有多久。
　　昨晚约了同学一齐吃饭，突然好想见他，鼓起勇气给他发信息，当然，也没回。打了好多电话，没接。其实我真的只是想看看他而已。他来了，看着他坐在那边，就算不说话，我心里也开心，但是为什么他那么烦我，那么厌恶我。很不辛的是，我又喝多了，在店里发起了酒疯。哭哭笑笑的。吃完步行回学校，路上我还找他，他不接，我还是拼命的打。那一刻，我真的连死的冲动都有了。同学拉不住我，跟我讲道理我根本听不见。我只知道我要找到他，我不能把他丢了。我就像个疯子一般的在发疯。
　　他依旧不理我。我好痛苦。从开始做他情人开始我就知道他是个爱玩的人，可我还是这么掉进了这个陷阱。
　　刚才回家上qq。我似乎感觉他把我qq删掉了。我在网上找了很多如何知道对方有没有把自我删除好友的方法，无奈家里网速突然好卡。打不开网页。但是我肯定，十有八九，他把我删了。
　　其实，我只想告诉他。我给他打电话给他发信息，只是想他了，只是一时放不下他。我不会去打扰他的生活，我会祝福他过得愉悦。随便跟我讲两句就足够了，也许有一天我发现自我累的不行了，我就放下了。经历了这么多，我知道他不爱我，只是我自我一个人傻乎乎的爱着他。我关注他写的每1条个性签名，但是再也不会评论了，正因我怕他删了。每次进他空间，第一件事就是删掉自我的访客记录。
　　我想说。星星，对不起，真的对不起。我自我说的一旦你有女生我就立刻退出，但是我发现我做不到，我没有你看到的那么坚强。我知道你从没从没钟爱过我，没有关联，真的。至少你也给了我一个月的完美回忆。我知道此刻说什么都无济于事，但是真的，我真的是想死心塌地的跟着你。以后，咱们也许就真的变成陌生人了。如果能够，我真的想一向陪在你身边，帮你分忧解愁。照顾你，照顾你爸妈。其实我一向都想改变你，我想用真心去打动你。让你理解我。看你更新的签名，你知道我的心有多痛吗？你此时是不是也很烦。我想关心你，但是不敢打扰你了。以后，我会默默的陪着你，默默地关心你。不管任何时候，你有什么困难，有什么心事，我都会第一时刻帮你解决。只要你愿意告诉我。
　　这段情到那里就应就结束了吧。我不知道，你是不是真的心里一点都不介意。你一点都不失落么？我自认为我人很好，可你为什么就是不好我&&
　　以前都是我高傲的拒绝别人，从没想过，有一天我会这么低声下气的去讨好一个男生，而且是一个从没爱过我的男生，真是可笑啊。
　　美文精选五：
　　心好痛
　　心好痛亲爱的你知道吗？当我昨晚看到你和别的女孩聊天的记录，我真是有点看不下去，不敢坚信自我的眼睛，不坚信那些话是从你嘴里说出来了，让我觉得好心痛好心痛，正因你对我说过同样的话，这对我的伤害真的很大，我不明白为什么你要那样对我呀，其实之前我就知道你的这个QQ是用来扣女的，可没想到你比我坚信中的要花心，个个都成了你的亲爱的，成了你老婆，你的心里没有过我，更不好说尊重我了，我看在眼里痛在心里我的心好痛，你和她们都说自我没女兄弟姐妹，管别人叫亲爱的，叫老婆，想想你对我也那样叫过的真是让我很难受，原来都不是真的，我和她们都是一样的。你从来都没尊重我对你的爱，你说这些都是之前的，９月９号之后就没有和她们联系了，好，我坚信你的话，是真的坚信你的，正因我爱你我记得我和你说过我不会为以后的争吵找借口，正因我认识你时就知道你花心，我以为只要我好好的对你，体谅你爱护你包容你，用我生命的爱去爱你，我就会得到我想要的那个你，只是我自我太过于天真了，以为你经过那件事会让你学乖点，原来我是错的，我没想到彭说的话这么快就应征了，你知道吗亲爱的！我真的好爱好爱你，我真的好想去坚信你是爱我的，可我此刻说服了自我了，不是正因你和她们的聊天，那些我都
　　会忘记，正因我坚信你没在和他们联系了，过起的就让它们都过去，我不会和你计较的，而是你让我知道你在外面另租了房子，你知道那对于我来说意味这什么吗？我好难过好难过你知道吗？我这两天一点都没睡好，没情绪工作，没胃口吃饭，也没心思看书就快考试了，我只好拼命的让自我把书拿着看，我知道这件事韩也是知道，还是你们一齐去找的房子，他是你的兄弟姐妹，当然，我没有权利去指责谁对谁错，说到底还是我自我不好，不然你怎样会这样对我，我是就应让自我好好的反省下了，你还记得我给你买鞋的那次吗？我不知道你那时是不是已经住外面了，反正那次我就已经感觉到你在步行街那边有个落脚点，或者说是我感觉你有点不太对劲吧，还有那次早上你送我上车后回去就从我家离开了，那么早你的同事怎样会找你呢，你是个连一分钟都要贪睡的人，你不会说谎，让我很心痛，我爱你因此我选取去坚信你，正因我一向以为你的心真的在我那里，因此我不想去自寻烦恼。我时刻都在告诉自我爱你就就应坚信你。
　　我一向以为你会改的，不会再象之前那样了，会收检点的，可能我真的错了，我不明白的是你怎样能够把我放你那里的钱也拿去给她们花呀，我不是在乎那点钱，只是你这样做让我很心痛很难过你知道吗？还说要给那个谁谁买衣服？那我呢，我算什么？我此刻很受伤你知道吗？我不知道你有没有想到过还有我的存在，我很想去坚信你对我说的每一句话你知道吗？正因我爱你，我不期望自我深爱的男生是那样的一个男生你知道吗?
　　可我此刻真的心很痛很痛，想到自我有病，我什么都不能说，也什么都不能够做，连责怪你的资格都没有了，觉得自我好可悲，也好痛苦，你和她们在一齐时会想到过我吗?没有对吧！我真的好可悲，我和你说过的，没有男生是不扣女的，只要别太过分，我还说过，你能够在外面玩，但不能够和同一个人有第二次，不能够把钱都往她们身上花，你不记得了吗？我都退到这份上了，你还要我怎样做？但是你做得太过分了，你没有当过我是你女兄弟姐妹，心里没容下过我，没有尊重过我，我的心好痛好痛，真的好痛，你明白吗?难道这就是我要的感情？我要是那里不好的你能够说，我会改，但是你的心里都没有过我，我不知道还能够做什么，我知道自我不好，不然你又怎样会这样对待咱们的感情呢！你说是吧!期望以后你都是乖乖的，我也坚信你。过去了就过去了，我会忘记的，我没什么记性。但愿你也把她们都忘了好吗?不知道你是不是真的能够做到．
　　其实这些事情你能够完全不让我知道的，只是你自我太苯了，真的，别人都是想尽办法不花钱就能够玩到女生，而你却相反，不但花了钱，还和她们都调情，其实你这样做是最笨的知道吗？你有没有想过这样做她们会不会受伤呀？或许别人也对你动了真情呢，你有想过别人的感受吗？我不知道你到底想做什么，更不知道你是怎样想的．我只期望你自我聪明点，不好让她们给玩了。
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