【我一同学，白白净净。有次在公交车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，高潮在后面~】
如下来自糗事百科非楼主亲身经历
【珍藏版笑话，超大容量，重新整理版，方便收藏！！！可以做茶余饭后的谈资，结束单身的法宝！！！第十六弹！！！】
二上寄生虫实验课，带我们实验的老师是个很搞笑的人。有一次讲到血吸虫，老师说血吸虫的雌虫和雄虫那叫一个恩爱啊，一直抱在一块啊，什么鸳鸯啊比翼鸟啊都
是浮云，只要是学过寄生虫的医学生都应该知道，所以等将来你的同学结婚了，可以送一对绣着血吸虫的枕头套，祝愿他们白头到老
高中的时候，每周五下午最后一节课是全校大扫除时间，没事的人就可以想干嘛去干嘛去。
当时和班里的一小美眉走得很近，我预谋了好久，约她去体育馆边的花坛学习，
那里正对足球场，视野宽广，落英缤纷，芳草鲜美，本着培养感情的中心思想，我们很开心得坐在花丛中～鲜花～美人～飘飘然的我～～突然！在我抬头咧嘴笑的一
瞬间！迎面飞来足球给我致命一击，美眉的笑容凝固了，伴随着我活动的门牙和变形的眼镜，我的鼻血也缓缓地流下。。。肇事的足球还兴高采烈得弹跳着，一个帅
气地身影连声道歉，和美眉一起把我送到了保健室。。。然后，然后就没有我的事儿了，他俩好上了！这么多年了还一直在一起，最近看了他们人人的情侣空间，叫一球定情。。。我只能摸着摇晃的门牙苦笑，形单影只。。。
本人喜欢小动物，有天没戴眼镜，看见草丛有个白色的东西跑过来，后面跟着它的主人，我以为是小狗，就过去边【汪汪汪】边过去逗
后来发现竟然是足球。。。后面有一个人在踢。。。
说个女友的，冬天的穿羽绒服带静电，因此有时两人牵手或时会产生放电，女友总是抱怨甚至怕我突然亲她，终于我一怒之下买了一件军绿棉袄，穿得很肥大，与女友一起走时很不协调，总是惹来围观，我曾被误认为：看门的大爷、倒垃圾的工人、寻夜的保安
在校园见一美眉搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧我知道很土）给个电话好吗她看了看我：王，我就是你同学
半年没上课了
我巨爱狗狗，家楼下正好有个小广场每到傍晚就会有许多狗狗出来溜溜所以我经常去逗狗玩！
我那天去玩的时候，正好来大姨妈，你们知道狗狗的鼻子有多厉害！突然就来了一只大金毛，冲着那个部位就一直舔还是口水直流的舔（好死不死的，我那天穿的裤子是那种一沾水就很明显的布料）。狗主人是个大妈，一边黑线的同时一边鸡冻的说：啊哈哈没事！别怕，我家的宝贝越腥的就越喜欢 咳我都不敢回想周围那些炽热的目光啊，最后捂着就跑回家了现在好久没敢去玩了！
有好多朋友都在月生日，说：怎么都在这个月生日啊，天生注定都是光棍！！！这时，弱弱的说了句：因为个多月前是过年，父母都比较闲！！！我不淡定了
一好朋友，已婚。喜网吧上网泡妞，曰有氛围。为避老婆查岗，门口数家网吧均办有卡。
一日下午逃班网吧上网，聊一，至下午点，终于搞定，聊至火热视频中，并得知就在同一条街的网吧中。。。。。怎知老婆下班挨家挨户查岗，的是朋友老婆查岗没找到老公，无意转到所在网吧，并在屏幕中看到自己老公，于是悄无声息站在侧后观察好久，只见两人聊至卿卿我我乃至在哪里开房。。。。。终于察觉有人注视，便讲给朋友听，朋友特警惕，说视频头照照看我认识不，见后大惊，甩耳机，推板凳一气呵成，转身抄近路就往家跑，到家脱衣上床开电视秒搞定（朋友后说）。朋友老婆见屏幕人跑，转身也往家跑，到家进门，听到朋友怒道：弄求啥了，下班回来恁晚，赶紧做饭，饿死我了。朋友老婆愣了愣神，默默走到厨房，朋友见喜，以为闯关成功，结果看见老婆拿了把菜刀出来了。
至今那个朋友看见电脑就哆嗦，也没见他再上过网。
本人西南方人士，去年公司派我到新疆。因为工作原因经常出差，新疆地域广坐个小时以上的车是很正常的事。（背景）
同事很严肃的告诫我，到了冬天去北疆，下车撒尿要记住两点：一定要带根棍子；一定要顺风撒尿。不解，问其故，其曰：冬天撒尿不带棍子，天寒地冻零下度，那尿撒出去就一条线给冻住了，要用棍子不停的敲敲，不然连小一起冻住！逆风撒尿，大风一吹，尿就变冰渣子，迎脸全戳进肉里去。
真有一冬日跟领导开车去北疆，路遇尿急，到处找不到棍子，拿了一扳手出去解手。老总很茫然问我为什么，我说了原因，平日很严肃的领导在车里笑翻了。
好朋友一家人很有爱心，很喜欢小动物，家里养了很多宠物
几年前好朋友家养了条银龙养了有几年，后来不知道什么原因给死掉了一家三口很好奇这么贵的鱼是个什么味道，于是好友他爸就下厨一条清蒸一条红烧了，做好了之后一家三口看着餐桌上两条鱼不禁回忆起往惜，于是三人抱头痛哭。
最后一家人连盘子一起把两条熟鱼找地方埋了
昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！男友：！！好巧，我也是！你梦到什么？我：梦到我们结婚了！男友：我：你梦到什么啊？男友：梦到你逼婚
话说俺娘前几天去云南丽江玩儿，那儿海拔米左
右，我妈之前没去过什么高原地带，所以到那儿就有点儿高原反映，不太严重，就是有点儿头晕，她跟当地导游聊天的时候，就问他是不是谁来都这样，导游说差不
多，有的人严重有的人轻，最严重的是那帮韩国人，韩国那地儿全是平原，就没什么海拔，有地儿还是负海拔，所以一到云南就开始哇哇吐，一般都得吐两天，完了
受不了了直接颠儿家了，所以每年都有大批棒子，从韩国辗转六七个小时来到云南，啥都不干就哇哇吐两天，再辗转六七个小时回去一波一波络绎不绝不知道都图什么
发个关于拔河的我们班男生壮的不是太多，对手是学体育的背景一某男最近肠胃不好，站在前面，把绳抡在肩膀上向后拉姿势很怪背景二：当天有风，对方在下风头经过很简单用力太猛，放了个声音巨大的屁，双方都笑得不行，响屁不臭？对方的表情逐渐凝重，每个人都是脸涨得通红大约秒之后，对方坚持不住，掩鼻逃窜原来拔河比得不是力气。&
前几天我们班搞了一个活动，其中有一项就是我们经常在电视上看到的一个比划一个猜（此为背景）
有两个女生选择了动物类，可以模拟动物的动作，也可以学动物的叫声。
前几个都没什么，很简单的猜出来了。突然屏幕上出现了一个词恐龙，其实这也没什么，在比划的那个女生那，只见她伸出食指指向了自己
不带这么糟践自己的
大学政治老师有一次讲到文化大革命的时候，农村里是这样判别资本主义和社会主义的：家里养了只鸡以下就是社会主义，只鸡以上就是资本主义。
我还在想只鸡怎么算，这时飘来一个声音：只鸡就是中国特色社会主义 我说同学你是多有才
快两年前的事了，今天和人聊天时想起来的。当时我得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自
然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说
句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！ 然后，然后他就呆不下去了
话说昨天跟一高中同学聊，该同学目前正在日本留学中。。。
聊着聊着他突然问我：你知道在日本流传最广的一句中国话是啥吗，就是我艹 我淡定地回了一句：那你应该告诉你那些日本朋友，在中国流传最广的一句日本话是亚美爹一来一去，相得益彰啊。 我同学顿时凌乱了。。
有次上课讲对联，老师让写给新婚燕儿的对联下面写的都挺没新意的，只有一个除外他写的新人新床新被褥，好疼好痒好舒服同位给他一横批夹道欢迎
上大学那会，学校周围还没有小旅馆。但有碟店，就是给一间屋子，有电视、碟机，还有沙发或床，老板提供多电影碟～～～当然，也可以通宵～～～于是吧，碟店也就不那么纯洁了。
有一兄弟跟女友去通宵了，两个人那是相当纯洁啊，不仅没有惯例，连都没有。看了一阵电影，困了，准备睡了。
兄弟觉得有点冷，就去关窗子，走到窗户（有窗帘，但不厚）附近时听到外面有两人对话。
：走吧，别等了。
：再等会。
（兄弟很纳闷，等什么呢？？）
：算啦，他们俩这么久都没一下，估计今晚不会了～～
被偷窥了。。。
办公室姐们的故事。
下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。
姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。
老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
偶在乡镇派出所当一小某日巡逻，在一路边店门口看一大叔不停徘徊，本能停车问他，结果他唯唯诺诺不知所云，亮证，搜查，一堆零碎，还有一张欠条《欠打洞一次》，不解，严加责问大叔断断续续家里没有女人，也没有钱，生理需要，拿一代大米来寻欢，事毕，跟老板讲价，老板说钱就不找了，我给你打个条吧，下次凭此消费
说说我闺蜜:
我和她身高身材成长环境都一样，连大姨妈推迟都一起推
上大学后我们分隔千里，却同时找到彼此男友
话说闺蜜学医，对身体什么都很麻木
我很害羞，拉个手脸红半天
某天她爆料她和男友约会，两人站着紧紧拥抱，甚为浪漫
抱了一阵，她男友问她怎么不说话
然后发现她在看手表
就问她是不是晚了想回宿舍休息，我那闺蜜笑笑说
30秒，其男友很纳闷，闺蜜说：勃~起~时间
然后她男友就凌乱了&~~~~~
然后我就知道了为什么有时候&男友&会驼着背抱抱我
男生好可怜，喜形于色
男友不是你的小白鼠
话说妈妈是在市场卖菜的，隔壁是卖鱼的。
卖鱼的大婶家楼下有只流浪的猫，大婶每天回家都会给猫带些小杂鱼。猫每天都会准时的在大婶的楼下等待大婶的归来。
有一天大婶回来，没看见那猫。
上到二楼自己家门口的时候，发现地上整整齐齐的摆着四只麻雀。都是被某种动物咬死的。
嗯~后来那猫在也没出现过。
大婶知道这是猫离开时报答她的方式。
我承认这并不糗，但是挺温馨的。难道不是吗。
路上一大片荒草地，一晚憋不住了于是站路边撒尿（这是背景）
正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后，仨警察径直朝我走过来，我一惊，菊花一紧，发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。&
我高中毕业那年班里同学组织一起旅游，于是很兴奋的回来跟妈妈说。
老妈问：“有男生吗？”我很老实的回答有。老妈说“和男生去我不放心。不许去。”
于是很郁闷，机会不多，决定再到老爸那去问问。
老爸问：“有男生吗？”我这回学乖了，说没有。老爸说：“没男生去那有什么意思啊！还是别去了。”
于是在同学们一起去旅游的时候，我在家中内心无比怨念。
朋友的同事在广州挤地铁，人挤上去了，电脑包没挤上去，包的提手被门夹住了，人在门内，包在门外，她就这样一边提着包一边蛋定地想象：就保持这个样子，等
下站门开的时候再把包提上来吧…结果等到下一站地铁进站的时候，安全门外一个突出的铁柱小小地扇了电脑包一耳光…之后，才用一个月的新电脑成为了薯片状…
据说当时她立刻崩溃了，坐在地上大哭一边给朋友打电话，哭得连话都说不清，人家还以为她受什么欺负了直接从番禺过来看她…
地铁站说赔给她…最近想换电脑的童鞋也可以去试试
我是学电子的，老师经常会给我们展示一些他们做的产品，昨天上课老师带来一个用热传感器做的机器人，就是你把手伸过去，他会躲开，老师叫我一个哥们去试试，老师说你打它一下，真听话呀，我这哥们上去就给了机器人一巴掌，机器人的头华丽的掉在了地上，老师凌乱了！&
我公司和腾讯网一起搞了个网络某天使的选秀活动，上周六周日搞复赛，晚上聚餐的时候，我向天使们介绍这三位是腾讯网的领导，意思是让她们敬酒，谁知一天真烂漫的mm张口就问，你们和360怎么样了。三个领导动作一致，差点喷出来，然后两眼盯着盘子表情痛苦的说，和解了
课上老师叫我们画图，告诉我们，画图有两种方法：一是尺子作图法，一是餐卡作图法。
我们都觉得很冷的时候，老师告诉了我们缘由：很久以前一位师兄用餐卡作图被老师看见，于是老师就老神在在的走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他弄把尺子的嘛）结果等老师转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。
后来，老师走到黑板前面默默地更改数据，要画很长的线。再后来。。。师兄拿了两张银行卡在画。。。
有神马师傅就有神马徒弟
景：和老公分居两地，他是憨憨厚厚的部队干部，半年没见了，今年十一去看他。分割下。在家给他买了好吃的，怕他说我乱花钱，就告诉他说给他带了惊喜。结果
坐车时，旁边有个年轻妈妈，带着个特别可爱的小男孩，一岁多一点的样子，走路还不稳。一路三个多小时的车程，小孩子已经和我混熟了，车到了站，我远远看着
老公站在门口等我，他也傻傻笑着看我，结果出站时要过安检，年轻妈妈行李又多，怕宝宝被碰，我就一把抱了起来，心里想着老公啊，就飞快的过了安检，出了
站。然后，我就抱着孩子出现在老公面前，看到老公的脸hll的变绿了,颤抖着说:这就是惊喜啊。哈哈哈，最后还是孩子妈妈来，老公才缓过来，哈哈，老公，
我爱你，希望咱也有个可爱宝宝。
背景：本人男，极度怕痒。和现任女友亲亲，亲到一半，女友突然挠我痒痒，本人反应那叫一个迅速，立马弹开，脑子触电：你怎么跟她一样。。。。跟她一样。。。。。一样。。。。。
高中的时候，有次上语文课，老师为了引导大家说出"御花园"一词，就说到:"古代供皇帝玩乐的地方叫什么?"&&&&&&&&&&&&
这时教室某个角落里传来一声高呼:"后宫!"
全班凌乱了...
认识个姑娘，网名三长两短。
你就不能改个吉利点的名字吗？ 丫很快回复：“我有五个男人，我现在…”
于是回复：“哦，那你忙吧，我懂了”&
发个我姑父的事吧。都五十多岁了可总爱恶搞。由于在法院工作所以应酬颇多。
一次去某个饭局，一大桌子人，然后上了盘那饭店特色菜，类似油泼茄子之类的。姑父身为上司就得先动筷子。滚烫的油阿。。。
把他烫的那个狠。可他竟活生生的硬扛住。还面带疑惑的问，怎么这饭店上的菜都凉了？
其他人赶紧尝尝怎么回事。。。只见第一个人吃了一口也同样发出疑问：对阿，都凉了，不过味道还不错。。
第二个人也如此。。第三个人也如此。。
直到所有人都吃过了。。一桌人立马找水喝并哀声，我艹，可烫死我了。。。。
大家烫才是真的烫阿。。
死党S小姐是学电影编导专业的，前不久刚去香港浸会深造硕士。
暑假聚餐的时候，我们打趣她以后实在混不下去可以考虑往日本发展（神马意思，大家懂的），多拍些爱情动作片造福广大宅男。S小姐飘飘然，并表达了自己愿意投身该事业甚至亲自充当演员的强烈意愿。
这时，一位素来以BH著称的姐姐发话了：“就你长这样去演什么啊？你演床啊！”
当时的滔天笑声，可谓余音绕梁，至今仍在耳畔盘桓。
偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲～～话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验。
偶一学长说，学习什么的都是虚的，不得精髓…偶很好奇，问之，曰：多明显的事儿，怕死后S体被同门师兄弟解剖呗…
有一次，我在楼道里遇到位美女少妇（真的很漂亮）带着孩子。
那孩子特别乖，见到我就喊，叔叔你好。
我笑着说：小朋友，你好。
小朋友：叔叔今晚到我家吃饭吧，我妈妈做饭可好吃了。
我随口答道：好啊，叔叔晚上一定去。
一回头，看到那孩子的爸爸从楼上走了下来，满脸杀气。。。
有些话不能随便回答。
小时候开始就有个坏习惯，就是上厕所要看书。
以前我们那边的厕所是蹲坑你们懂的。
N久之前我有一本连环画，很喜欢那本书，某日便便完了把书夹在下巴下面，无奈力气不够书掉到厕所的边边上，因为太爱那本书，我把书捡回去在水龙头下面冲了好几遍。后来房子装修搬迁书就不知道哪儿去了。
某日我妈咪不知道从哪儿把那书给找了出来，邻居家娃娃到我家玩，途中他们家娃娃对我的书很感兴趣，希望讨走，我因为此本书的特殊原因死活不同意，他家娃娃突然伸出舌头，在书上一页一页的添，并且挑衅的说，书上都是我的口水，所以书是我的了。
我好不容易合上了我的嘴巴，点点头说你拿走吧，你赢了。。。
个大学时候的事，话说我们大学在西安上的，有一海南来的哥们在我们宿舍，刚新买一手机，夏新翻盖那盖能翻转自拍，那会很先进，一天早上华丽丽丢了，报告老
班然后一个一个问无果，没人承认。第二天一大早他手机闹钟响了（关机闹钟，偷的人只是关机不懂还有关机闹钟）在一个舍友的柜子里。然后就没有然后了…丢手
机的哥们三年没跟偷的说话。这哥们真记仇。
某个同学找到女朋友了，遂Q上祝贺，发现其签名改为“右手休息一周”。我表示我瞬间邪恶了…
1、朋友在某地移动上班，这天来了个新同事，跟他一样都是业务员，工资1300。
第一天，朋友带他跑业务，开公司的面包车。这位仁兄见了面包车直摇头，“这车空调太弱，会很热的，干脆坐我的车。”
朋友：“哟？你开了车来上班的嗦？车在哪呢？”
他：（抬头、努嘴）“呐，那辆黑色的”
奔驰S600。
朋友痛苦的捂住脸扭向一边。
后来他们经理看不下去了，觉得这样会影响团结。就把他叫去谈话。
经理：“你能不能低调一点？在这很多人都是走关系进来的，但是大家都很低调，你不要搞特殊化嘛。”
他：“恩恩恩。”（相当的诚恳）
于是第二天——
银灰色宝马。
经理觉得输人不能输气势，又把他叫去谈话：
“你能不能再低调一点？”
“恩恩恩。”（相当的诚恳）
第三天——
经理痛苦的捂住脸扭向一边。
朋友就很好奇啊，问他，“你条件这么好，为啥还来我们这公司上班喃？杂不直接跟着父母做生意哦？”
你们猜杂回答的？
“我不想依靠父母”
2、去年公司来一QC，女的，30出头，外貌平平。
第一天，总经理喊副科，带她去工厂看看，熟悉一下(去工厂全是坐公交的)。那女的说：“在哪边的？我带你们去。”
下楼，凯美瑞2.4。我们总经理才凯美瑞1.8。
第2天，公司说给她配个电脑，她说不用了，从包里掏出一notebook。
下午，经理喊她进去：“你走吧，你比我有钱……”然后痛苦的捂住脸扭向一边。
她走前我们问她：“你这样还来上班做啥？”
她说，老公是工厂老总，每天太忙，没人陪她，只好自己出来找点事儿做。
3、听起来同样很kuso却真实地出现在自己身边的事：
前几个月单位招了个些新人，分配到楼下的网点了，刚好是季度末，要算存款额的，负责人希望下面的人大力一些拉存款。结果第二天一妇女来那新人那做了个750w的7天通知存款.一些老员工问这女孩啥能耐。
“没有，那是我妈，昨晚跟她说过一下，她说今天从信用社那边划些钱过来帮我做做绩效任务咯。”
4、去年公司来助理，女，刚满30，外貌平平。
一日说一起出去k歌，正讨论哪几个一起打的拼车，那女说：“我带你们去。”
下楼，保时捷。
随问：自己买的？
答：偶男人的求婚礼物。年底偶们结婚他看我家开的是保时捷，就买了同一系列的送偶。
问：你男人和你住一起？
答：还没他在我家别墅对面买了一栋现在和我们是门对门的。
恍然大悟：什么叫门当户对~~
继续：你还来工作干嘛？
答：每天蹦迪泡吧上网也没意思啊
婚后3个月后此女怀孕立马炒了sap鱿鱼从此偶在公司再也米有看到过。
保时捷…………
5、我朋友的女朋友是某房地产大亨的千金，曾经在某投资公司打工，小职员。然则干了2-3个月后对这公司产生感情，第二天变成公司股东了。
6、朋友工作的某银行新进一海龟女生，职务普通业务，开锐志上班，亲爹是财厅某把手。一日行长为某政策问题焦头烂额上蹿下跳，只见该女生施施然拿出手机
拨通电话：”喂，陈叔叔啊，好久不见，我爸？挺好的。我吗，前几个月回来，现在在X行上班。有件事拜托你，blablabla…什么，你来找我？不用不
用……”……
相关链接：行长自然也是痛苦的捂住脸扭向一边。
7、我高中有一同学，每天穿得破破烂烂，女式肉色**，绿茶瓶里灌白开水，穿大号童装，毕业前夕同学聚餐，喝多了。把他的家底都爆出来了，当地首富，说
他爸的名字张某某的时候全场人都震惊了。接着说：你们一定对我的穿着和作风感到奇怪吧？其实我是故意的，我小时候被绑架过，所以要低调。
8、俺一朋友毕业后去了家广告公司，刚进公司，里面老员工小领导什么的，P大的事儿都让他干。他乐呵呵的在里面装孙子。
他说跟我说，等我这一两年个人能力锻炼好以后就接管这家公司。现在这里面员工谁跟我过不去，到时候谁玩完……
其实他老爹已经把这公司给收购了……@#￥%。。。
痛苦的捂住脸扭向一边……
9、前台小姐——第一弹
以前公司一新任前台小姐，白天也就上个猫扑什么的，下班后总是莫名不知去向。
两三个月后她也和我们开始熟络起来，一日突然下暴雨，她说，我送你们回家吧。
奥迪A4。。。。。。
我说：这。。。。。。。。
她：这不是我的车。。。。。。。
我（呼出一口气）：哦。。。。。。。
她：这是我爸爸手下一个业务员的车，我的送去修了。
我：呃。。。。。。。。。
痛苦的捂住脸扭向一边。。。。。。。。。。。。
前台小姐——第二弹
一日我们说一起去逛街，我和另外三个同事等电梯，她突然出现，说：我也和你们一起好不好？带我去吧。
我们就很纠结的同意了。
终于看到了她的车。
CayenneTurboS
绝望的捂住脸扭向一边。。。。。。。。。。。。
前台小姐——第三弹
一日我看见她的电脑壁纸是一只金毛在游泳池里游泳，露出头来的照片。
我说：真可爱啊，你的狗吗？
她：嗯，是啊。
我说：真好看。
她：是啊，好想它啊，它是养在我家洛杉矶的房子那的，自从我工作了就没时间去看它了。
我：。。。。。。是。。。。。。是哪个洛杉矶？
她：就那个啊，美国那个。
我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
崩溃的捂住脸扭向一边。。。。。。。。。
10、一男的，高中校友，好朋友的朋友，不是特别熟，高考完了大家一起聚聚。。
我们的车开到离他家还有100M就被拦下了。。有人进去通报。。然后看见他从三楼朝我们招手。。
他们家16个保安24小时轮岗。。当时真把我吓一跳。。他看起来真的就是一普通男生。。
非常聪明，山东考生，入北大计算机系。。
11、以前高中同桌，一女生，不漂亮，瘦瘦的，文文静静的，成绩特好，穿得特朴素那种！成天穿校服，最多就是百事吉。中午吃的也很节俭，我们去楼下炸鸡店，她就买1块钱3块的鸡皮吃。
一直以为她家算比较一般的。
直到。。。。。。。。。
毕业后去她家玩，zf专用小区，装修的和皇宫一样，她的房间，像公主房，她爸爸气质像明星，见我们去了，还开了瓶XO。。。她家客厅像个保龄球场那么大，电视是背投的……囧
据说她爸爸在保密部门工作，年轻时还在美国当过间谍，啧啧。。。
后来这姑娘大学和我一个学校的，毕业后去美国念法律硕士去了。。。。
痛苦的捂住脸扭向一边。。。
12、大学同班的一个男生失恋了，他的妈妈问他“你想去那里散散心吗？不要总是在家里郁闷。”
男生说：“我想去布拉格吃冰激凌……”
妈妈：“不要胡思乱想了，去晒晒澳大利亚阳光吧。”
然后此男生请了一周假去玩了
在他HI.MOP上小小**到的，真好啊(﹃）……
13、一天，一个同学非让我看赤壁。我不知道为什么。于是她告诉我说：“因为赤壁是我爸投资的。”
真的。汶川地震明星慰问团就是他爸带的队。
14、偶一同学生日时候他女友送了2w多英镑的piaget手表。。不过他自己本身也开宝马，后来还了audir8。。想当初他还为了一个蛋饼和偶斤斤计较。。。
15、一同学泰国人是中泰混血，每次一起坐班车。有一次就聊天到家里是干什么的，她没说妈妈是干什么的，说爸爸做生意。我说卖什么啊？她说就是头上带的那些好看的啊（她中文不好）。我还以为就是小挂件，然后说在韩国中国泰国都有场子关系处的非常好，是我特好一朋友。
后来她过生日，发现人家送的都是GUcci的包，就我送了一瓶香水觉得很尴尬。
后来才知道她妈是泰国公主……爸爸是中国的珠宝商人……不是小饰品商人……
痛苦的捂住脸扭向一边。。。
16、同学去见女朋友父母..
女生说要等下她爸爸..把他带到一块大空地上..
过了一会..她爸坐飞机来了..
17、我好朋友，刚开始不熟的时候，有个男说我家住跃层（炫耀），问你家住几层啊，她犹豫了一下说：我住二层。后来知道，人家是住二层，自家四层别墅的二层。。。
又后来，开家长会，我问你爸妈来了么？她说恩。我说哪了？她指了一下学校门口的奔驰。。。
痛苦的捂住脸扭向一边。。。
18、我女朋友一学弟泡了个学妹，平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人挺低调。。。两个人在一起挺和谐。。。
等毕业后去她家见父母。。。顿时傻了眼。。。她家开煤矿的。。。开宝马住别墅。。。
后来偷偷的问：你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服天天只穿那一件。。。
那女孩弱弱的回答：没有啊，那衣服我很喜欢同一个款我买了十几件。。。鞋子也是。。。
囧r2。。。
19、继续说一个人，我舅妈的学生，我爸那种年龄。一天在饭摊上碰到，打了声招呼，我爸说这人，XX电气的老板，4个车行的老总，单单奔驰07年就卖了30个E。
他走的时候，我特掐媚的说了一声：叔叔再见。恶心死我了。
20、俺一表哥~来俺那里玩的时候，我问他跟女朋友怎样了？他说跟之前那个分手了。现在跟一韩国妞在一起~~~~看照片那个韩国妞很普通。后来他告诉我，她妈是韩国某著名汽车企业的董事长。老爸是军事法庭的庭长。
21、我对一件事挺怀疑的，我BF说她表姐嫁了一个日本人，他老公是日本三菱某董事的儿子。对这事我一直很怀疑。
后来他表姐的爹过世，就是BF的舅舅，出丧那天，法拉利、玛莎拉蒂、S600、迈巴赫也来，全是那表姐的朋友，雷死我了。
1.话说我一次买网卡的时候，打电话问人家什么时候到，人家说中午12点让我去校门口等着，他开一破车。我就去了，后来看见一辆银灰色的奔驰……
痛苦的捂住脸扭向一边……
2.正常，我们公司一个20出头的临时工，准备结婚，现买房子，头天说的，第二天就付款去买了，我们也不觉得什么，北京房子贵点，结婚也是大事。结果，
没有一个星期，女朋友对买来的房子不喜欢了，这小男生就第二天有出去买了一套，都是上百万，一次性付清的。然后过了没有几天，说女朋友的妈妈要来看她，没
有地方住，就又买了一套。我们熟了，才知道，这小子上大学的时候就天天开奔驰上课。他女朋友的
家比他家还要富裕呢。
我偶然，认识一个和我同岁的朋友，去他家玩，给我看他家给他准备的结婚房子，居然是临湖的，我说不错啊。他说一般了，随便买的，我老家山西的房子，都是24小时有监控的。不过，我爸爸妈妈没有多少文化了，就是挖煤的。
我回家跟我爸爸说，我就是一个穷人。爸爸说，对，穷人。他说他们朋友一起吃饭，一个老板说，我儿子在英国给我打电话了，让我以后低调一点，我们家是穷
人。全桌都愣着看他。他说，他儿子老欺负隔壁一个比他小的男生，那个男生不记仇，男生的爸爸来英国看那个男生，那个男生说，我隔壁的哥哥不错，总和我一起
玩，你送礼物给人家吧。他爸爸说好，送什么呢，那个男生说不知道，就知道他挺喜欢出去玩的。结果，人家送的礼物说，私人飞机接送的国外打猎。原来人家在中
东很多的油井。全桌人都不张扬了，以后低调了。
所以，这种人太多了，周围一大把。我就一直记得爸爸的话，我们就是一个穷人。
3.我在街边露天吃小吃,就一个像涮串子的小摊!正吃的时候听见摊主拿手机打电话说:老公,我这边的串要没了,给我再送过一XX串吧!挂掉电话后,五分
钟后一辆奔驰S600刷的一声停在了小摊前面!下来一位男士提着一个大塑料口代走向摊主,把东西递给摊主后说:晚上我要去XX(全市最好的大饭店)请X总
吃饭!会回来晚一些的,你自己小心点!
然后就开着那辆S600走了!
我当时嘴里吃着小吃痛苦的扭过头去!无语苍天!
话说俺考驾照的时候，有个小老头和俺一车，其实他年纪不大，40不到，天天穿老头衫，千层底。骑一老头乐（电动小三轮）。为人热情，经常帮我们打水。我们
问他为什么学车，他一直傻笑着不说。考试完了以后，我们说出去聚聚，我们正准备拦车的时候。人家打一电话，5分钟后，一辆限量版的劳斯莱斯开过来了，那方
向盘和座位底下还用钢印打着“0243Mr、wang”意思是02年的全球第43辆~后来才知道，他是一房产公司董事长还有一个物流公司和一个木材场（出
口）最后他告诉我们他学车的原因是，那两个司机一直说开这车舒服，自己就特别想开开`````
全车人和LZ一样痛苦的捂住脸头扭向一边
我高中学校有个女生，报名参加一个选秀节目，最后是看参赛选手所获得的短信投票多少排名次的~结果一个礼拜一的早上，她爸爸呆了一帮子人开了个凯迪拉克定
在我们学校门口，见人就发一张移动的电话卡（不是充值卡，是有SIM的那种，还预存100元话费的说）请我们同学受累用不同的卡发短信投票支持他家闺
6.&有一个沙特王子，去德国学习。他爸爸给他买了个兰博基尼开。结果他同学都做地铁去上学，他感觉有点不好意思，就给她爸爸写了封信，说我同学都坐地铁，就我自己开车去，太不好意思了。于是他爸爸第二天给他汇了2亿美元给他，自己买个地铁去，别烦我。。。
大一的时候我们男生宿舍里面的TX（同学）都比较奔放，天气热的时候随时都是只穿条NK在走道宿舍之间流动。大家也是见惯不惊了。
日在大教室上课，突然肚子痛，翻天覆地的那种痛法。马上冲去厕所，拉了个痛快。正想走人才发现身上无纸。那个时候还没有手机，至于有TX提到的用人民币来
擦PP啊之类的不现实啊，我相信没有几个人会这样做。脑子里面闪现了无数的想法后，决定袜子和NK二选一，但是袜子太脏了，而且展开面积没有&NK大，于
是我坚决的脱下了NK，很花的那种。擦完PP之后还没有完，如何处理NK才是难题，扔厕所会堵，扔垃圾兜被打扫卫生的发现了怕会查（真的很单纯啊）。
我们是在二楼上课，外面是片树林，荒废了的那种。于是。。。于是。。。。
我直接从窗户外扔进树林里，想肯定没有人发现了。
GC来了。我心里是慌的，力度没有掌握好，直接扔到一颗树枝上面挂起了，迎风飘扬啊.......
于是，下课了之后，就听见有人惊呼。。。这不是XXX的&NK吗？怎么在树上。。。。
背景：家在农村，上小学时上面规定必须年龄满八岁才可以上一年级，但是家长们当然都希望孩子早点上学了。
七岁的时候就坐到了一年级开学的教室里了，之前爸妈对俺千叮万嘱一定要坚持说自己已经满八岁了。。老师来了之后也没问我们的年龄，先给我们讲起了故事，就
是那个某个伟人，小时候打碎了个花瓶然后主动承认的故事（80后应该有点印象）。。。讲完之后，老师和颜悦色的对一屋子的小孩子说：小朋友们，你们要向故
事里的伟人一样，做个诚实的好孩子blablabla,,,那现在告诉老师，你们谁是七岁的啊。。。。。。可怜俺那幼小的心灵，没能禁住做一个好孩子的诱
惑，就举手承认了。。。然后，就没有然后了
回家又玩了一年，老师，这么多年俺还记得那个故事
今天去移动办卡，要预存话费500元，但新卡存话费好像有BUG，反应极其缓慢，于是我与对面的帅哥柜员默默无语相对十几分钟之久。
然我用余光扫描到门口进来一对老夫妇，焦急的走向问讯台，balabalabala说了一通，大意是我去海南旅游把手机丢了云云......看样子是来补
卡的，很显然负责咨询的童鞋的业务非常熟练，在他迅速解释了完整的补卡流程之后，老太太焦灼的声音久久回荡在我的耳畔：我的号码是
133********.....
按照惯例这不是GC.......我对面的小帅哥过于专注检查充值情况以至于没有注意到这些，我有点兴奋的跟他说：看有人来砸场子了......
他深深的看了我一眼，说：我们习惯了.....
习惯了....
个ccyoyo和小苍南的事。qq发神经那几天，小苍南拜托cc申请个smn号。cc答应了，申请完，cc发来账号：cangnanshizhu@。
（cn是猪）。小苍南瞅了半天，读：“苍~南~施~主~”，接着他说，“cc为什么么叫我施主？难道她出家了？”我们全部雷倒。
上去跳交谊舞，本女女个子太高，找不到男舞伴，于是和另一女女跳。有个动作是两人转小花，就是俩人两手拉着，女生转个圈，胳膊交叉，男生正好把女生套在两
臂中间，然后转体前后走。跳着跳着，我俩发现问题了，为啥我俩转的那么困难呢，俩人之间基本没什么空间。再看人家男女搭配貌似套起来两个人也可以不贴着。
琢磨了好久之后，突然明白了，因为是俩女生跳，凭空比人家男女搭配厚度多了十几厘米。
我就说不怨我胳膊短吧。
大家都知道，谷歌的伙食非常好。我有个学计算机的同学一心要进谷歌。&这算是背景吧。有一次该同学报了一个新东方烹饪学校的班（不是英语）问其原因，答曰：以后去谷歌技术部面试，问我特长，没法跟人说我会做饭，但是我谷歌食堂面试的话说我会编程，将会是一大亮点！
你有多想去谷歌啊
景：老公穿衣服很随意，抓啥穿啥。今天和老公出门，在地铁里累了就挂老公脖子上休息。表象：正朦胧呢老公手机响了，他拿出来看了看表情瞬间抽筋，四周望了
望，发现了同样抽筋中的同学A。真象：老公收到短信：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”
下班公交车上，见一大爷（满头白发）挤上公车，走到我边上，立马起来让座（小学教育有方），叫其过来坐我的位，本以为会得到大爷的感谢，没想到这大爷很大声的对着周围的人说了句：你的那个位我才不坐，会被太阳晒的…………结果，大爷站了好几个站，无人让座……
话说我家宝贝三岁。前天中午本大爷亲自陪睡。这小家伙不安分&，我就拍着他的小肚子哄他睡觉，&突然我发现这小子躲在被子里面偷偷摸JJ。我就跟宝贝说：又在摸JJ？谁知道宝贝说了句特雷人的一句话：爸爸，我没摸JJ，我在拍JJ睡觉…JJ睡觉…
小时候看完少林寺的电视剧，吵着要去嵩山学功夫…
家里就我一个孩子，父母自然不会放手，但我铁了心，不让去就可劲儿的哭，爸爸眉头都拧成了疙瘩。这时刘姨来我家串门，了解情况后对爸爸说“没事儿，看我的！”。
刘姨：真想当和尚吗？
刘姨：当和尚不能娶媳妇，你还想要小莹（她女儿）不？
刘姨：那还去少林寺不？&
我：不去了…
可怜中国少了一位功夫大师啊…
今日看新闻看到的：
昨天下午的长隆官网视频直播中，饲养员为博斯准备好了竹笋和苹果两种食物。竹笋代表了中国运动员，而苹果则代表外国运动员。结果，博斯选择了竹笋，而中国
选手袁晓超也在今天上午成功为中国代表团夺下首金。在接下来的比赛日里，12只亚运熊猫宝宝将轮番上阵，预测金牌归属。
弱弱的是，熊猫难道不是吃竹子么？
小弟在单位里负责涉外业务这部分，所以经常跟老大接待外宾。以上背景。
说来了个韩国的客户，由于气候问题，有点感冒，晚餐时老板提议喝点白酒（42度的）能驱寒，然后我照直翻译过去了…韩国客户说，太好了&，然后BLALA
得说自己多能喝…遂让服务员拿了1瓶550ML的，给丫到了1满杯（大概2两），这孩子喝了没到一半，手已经开始在空中比划了…然后我突然想起来了，他们
自己国喝的酒跟白开水是的，根本没度数的…然后跟老板解释，本以为老板会责怪我没有提醒…但是…GC来了，老板说：太好了，再给丫倒一杯，我得看看棒子出
其实，我也憋了句话：老板&正合吾意啊…
老板，爱国。
国庆和老婆一起去**（地名）旅游，正好有很久没有见面的朋友，就拜访了那个朋友，
是朋友说的一个事情，关于她同事A的，A是女性
A晚上加班，下班晚了点，单位离家也不是很远，打车觉得浪费就自己走回去，
出门就觉得有人跟在后面，也没有在意，也没有理会。
为了抄近路就从一个没有路灯的巷子里走的，结果&尾随者&开始靠近，抢劫开始，
以下是复述的对话，
劫匪：掏钱
A：没多少钱
劫匪：有卡没得，
劫匪：取钱
。。。。。。
结果两人结伴取钱，至ATM机，
。。。。。。
A问劫匪：取多少
劫匪：1000
A也不敢多说，也不敢查余额，就老实的取了1000给劫匪，劫匪放人。
当然这个算不上GC，
劫匪收完钱说，小妹，以后加班别走小巷子了，今天你也就是遇到我，
我才要你1000，要是别人你就没有那么幸运了，以后要注意。
离上次失恋已经有3年了，前几天热恋中，于是最终决定在单身汉节日带着女友回家，回家就回家吧，一切都很顺利，父母见了满意了晚上睡觉了嘿咻了~谁知道嘿
咻的时候咱竟然癫痫病发作晕倒了，（在这祝福天下所有癫痫病患者早日康复有幸福的家庭）女友吓到了，看着不断抽搐的咱好了之后毅然在半夜拖着她的大皮箱悄
悄离开了~~~~
早上起床看着空空如也的床铺，看着她遗落下来的行李咱心疼啊，她离开咱不怪她她是个好女孩子祝福她有个幸福美满的家庭吧~~~
祝福天下有情人终成眷属~~
四的同学都忙于找工作实习等事情，所以去上课的很少。有一天班里开班会，找了一间只有三四个人的教室，见那几个人坐在一起说些什么，大家陆续进来坐好，看
他们几个没有要出去的意思，班长过去说：同学我们开班会，请出去好吗？&只见其中一个人满脸愤怒的说：同学，我们在上课！！&
[囧囧小妹]
话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊，咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“
“不行！“非常非常之决绝的声音。
我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行。这时g潮来了，妹妹补了一句话
“等再养肥点……“
小兔子你颤抖了没有？
运动会前一天晚上和女友在宿舍里ML，那个爽，给了她3次高潮，腿软了。糊里糊涂把伟哥当感冒片吃了下去，当时没发挥药效。运动会1000米，准备上场的时候突然硬了，别人都可以看出长了一大截，腿软啊，无奈之下，只好硬着头皮跑
What a fucking day!
某日寝室无人，AB的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为10086，保险起见，我特地看了一下收件箱，B的手机还真是显示的的中国移动（装了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动。
之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语。
1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动，直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
2：恭喜！您是第10086位“中国移动，为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复“CX”查询当前余额。（给AB发时，一个是10086位，一个是8888位）
3：本月通信费0元，当前余额10086元，剩余短信合计3000条，剩余GPRS省内流量合计KB，办理短信套餐请回复208（为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变）
中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”，接着发第二条，不一会儿又收到“CX”，接着就发第三条。
吃完饭，回寝室，这下可热闹了，AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着……
后来A觉得稀奇，打1008611查话费，结果就露馅了，A冲动了，发了个“SB”，我趁A不注意，回了个“你才是”，当时A就崩溃了。
B更狠，直接打电话给10086客服，问是否有“中国移动，为爷服务”这个活动。
不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……
可乐杀J，大家都知道滴啊~
本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！
她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”
刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？！”
我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道——“那啥，我刚才洗屁屁去了。”
……给我死吧！！&
我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，
抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意
思？”，听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾，，，，”
个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的
一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫
一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
做动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
~&未来的淡定帝~~~
一朋友，养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名字，他说你不觉得听起来像哇，傻b么？而且他每次一叫他家狗狗，那狗就屁颠屁颠
摇头晃脑跑过来做亲密装，他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说，你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么？
高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。&我当时冷汗直冒，你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
我真的能感觉到背后老婆的杀气
大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。
老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成
后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。”&…&2.&老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。
突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！”我顺着他手指的方向看过去，映入
眼底的是招牌上四个苍劲的大字---“燕山饭庄”！…&&&我再也写不下去了…老公，你要好好的，不用担心我！冬天到了我会给自己买个暖水袋，因为再也没
有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了，因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道
我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的，可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…
一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜
女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之
类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。&
天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉
站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。&&。这一巴掌被打得太冤了。
一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不
料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠
What a fucking day!
突然间想起：读初一时，一晚挺冷的，就钻进我一同学的被窝里，摸了摸他下面，还挺暖和的，然后全当暖手，不知怎么就用手多摆了几下，突然一股热流喷了我一手，我当时以为是他尿床了
What a fucking day!
听广州上学的哥们说的：
话说亚运火炬在某大学校园传递的时候,火炬手是张铁林,一切很和谐,突然有人高声喊到:皇上,你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗……&
昨天，听一公安局的同学说，我现在没事就查我认识的人的开房记录，如果不嫌麻烦还能查出来跟谁开的…
年代县里开会住招待所，一般都双人间，安排2个男的或2个女的一起住。有时碰到名单错误，杯具在所难免。一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，
提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视-&-#这不是g潮...；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房
间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！”
火车站，一对穿着有点破旧但是整洁干净的母子在等公交车，那母亲看上去有点苍老，那儿子看上去有点痴呆…背景毕。车来了大家都往上挤，那个儿子先冲上去占
了个座，他妈妈还在后面投币，他站起来跟他妈妈挥舞着四肢（大概是让他妈快来坐的意思）。这时一个美女以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势坐在那个空位上，然
后…然后那个儿子一下就把美女揪了起来推到一边，直到他妈妈顺利坐下都把那个座位保护得好好的。我有点想笑又想哭。
人之初 性本善
与聪不聪明没关系
呃....刚刚灰常滴无聊寂寞。于是开始在qq与朋友讨论最令人蛋疼的汉字是什么...我脱口而出：“个”...（你懂的）谁知那家伙更NB，蛋定的发了一个字：“介”..介....介.........
这不是gc&&&gc是我妈突然走过来看，时间停止3秒后，母曰：“昆仑山的‘仑’”
人下一个匕首..我甘拜下风.....
去同学家玩，煤矿，离县城较远
回学校的时候，坐拉煤车出去
煤车上面加了挡板，装的很满，总之，超载严重！
路上遇交警，举个停车检查牌子
心想：完了，要走出去
结果，同学父亲伸出头喊了一句：包月的。。。
交警回去了。。。
家附近一理发店，理发师一风韵少妇，爱跟人聊天，并且记忆力超好，据说可以根据你的资料说出你二姨的小姑子的邻居的姐姐的表姐的儿子的表哥的媳妇的生理周
期。有次去剪头发，问我是哪个村的干什么的，答曰：XX村，上学的。“你小姑又生了个小子是吧？”少妇道。我纳闷：你怎么知道的？少妇答曰：前几天你大姑
她邻居的闺女过来剪头，听她说的。
我勒个去，大姐您这能力去当FBI都屈才了。
话说夏天很热的时候，夜里九点去接老公下班顺便吃点东西，穿着小热裤屁颠屁颠地出了门。走过小区的时候有两个学生样的男孩从我身边走过去，由于顺路我便一直跟着他们。
只听其中一人A说：“美女耶。”
另一人B说：“嗯，你也看见了。”
A：“绕过来的时候看了一下。”
现在我在想他们应该说的是我，以下对话让我更加确信
B：“就是腿有点粗。”
这下我不淡定了。显然这不是让我最难受的。
A：“是的，还是两条腿不一样粗......”
不一样粗......
学跆拳道四年，左腿不经常练，以至于左腿比右腿粗还穿热裤出去得瑟的后果...
天上班，路上碰到我们楼下的一大爷溜他家那条大拉布拉多，我大小就怕狗，没想到那家伙扭头叼了半块砖头，跑到我面前很有爱的看着我，拉都拉不走，看着它那
很纯的眼神，我分化了。。。。。对视了将近十几秒，它大爷（请准许我这么表达）也在幸灾乐祸的看着我，接是不接，最后这半块砖头就是我11.11的礼物
景：昨天，我去一家带自助餐的洗浴中心洗澡，吃完饭后去洗浴的时候找搓澡工帮我搓澡。----搓澡工看了我半天说了两遍“您是不是...”，半天没有下文
了，我就急了，问到底要说什么。她终于鼓起了勇气对我说“您好，对不起我们这有规定不许给怀孕的搓澡”。我听后默默地走了，难道我要告诉她我没怀孕，我只
是洗澡前自助餐吃多了么~~
说个老婆的。老婆脸大但发育不良。昨天看空姐的片。老婆说：这个女的挺漂亮的干嘛拍这种片什么的bala一通。我说：这人很有名。槑槑童颜。老婆一听，马上风骚地：你看我是不是也差不多。我端详了一眼后，祸从口出：你巨颜童乳。。。。杯具地在沙发上睡了一晚。
一年夏天和朋友去逛街，走进一家小店，我坐在一旁看朋友试衣服，忽然瞄到旁边一个人体模特上的皮带很喜欢，于是自己上去想把皮带拿下来看看，结果在我把皮
带扣打开准备抽出皮带时，一只手按住了我，我抬头一看，杯具了，那根本不是人体模特，而是一个人，还是一个男人。当时店内有好几个顾客，就这样看着我光天
化日之下解一个男人的皮袋。PS:本人性别女
们宿舍后面有一个草坪，草坪面旁边是一个人工湖，那天我和朋友坐在湖边的草坪聊人生，聊到伤心处我躺在草地上仰望天空。大家应该有过这样的经历，就是躺着
的时候，裤子里的东西特别容易掉出来。是的，没错，我手机顺着滑出来了。我没注意，起身拉着朋友准备吃饭去了，没走多远，被后面一个小正太叫住了。“大哥
哥，大哥哥，那个手机是不是你们的？”（因为草坪后面是教师宿舍，所以草坪上经常有教职工子弟来玩儿）我一摸口袋，还真是我掉的，我赶紧谢谢他，赶回湖
边，然后我看到我永远也不会忘记的一幕：一个小LOLI捡起我的手机，用尽全身力气，扔进水里。
然后我整个人就斯巴达了
然后，就没有然后了
天中午吃饭的时候大家都说起光棍节如何如何过节的，只有老妈一脸茫然，问，过什么节啊？于是我狠狠嘲笑她一番：哈哈哈你out了，外公外婆都知道的节你居
然不知道。然后小姨解释给她听。谁知她巨淡定的转过头来对我说，这有不是你的节。我大惊，难道交男朋友被发现了？于是故作镇定问她，为什么。结果妈更加淡
定的来一句，因为你没有棍子。。。全家石化。。随即笑抽。。老妈你是多有材。。
本人宅，面善。刚才正在家独自伤怀，敲门进来个推销的女孩，胆挺肥开了门见我老实样直接往屋里走。本宅火了乓一声撞上房门发出阵阵猥亵的笑声，那姑娘当时脸就绿了，尖叫一声夺门而逃。现在我瞅着她放客厅没带走的那堆破烂犯愁，你说她不会带jc蜀黍来吧？
说今天早上突然来了兴致，想抒发一下感情，于是给好友及亲人们发了一条短信：“其实有时候挺想大家的，恩。。”然后自己在那洋洋得意，觉得自身涵养又提高
了一层。。。谁知在随后的时间内不断收到慰问，内容大致：“你怎么了？”“不要想不开啊。。”“有什么事跟我说说”正埋怨他们不解风情时，手机大响，是表
哥的来电，我刚“喂”了一声，就被粗暴的打断：“啊，你还活着啊，没死就好，哥去吃饭了。。”然后电话就被挂了。挂了。。整个过程不超过5秒。。。哭。。
哥，有你这样的吗？？？
处女一只，一直好奇A（和谐）片到底什么样，就找了几个种子下下来躲被窝里看，内容太丰富了，群P，SM，足J，RJ，GJ，还有ZW的，操蛋的是要不是
里面的女人叫得太闹心我就睡着了= =哪里好看了？？？还好没都下，一大堆种子啊。。。无聊死了。
ps里面的女人表情都好痛苦，ML真的这么好么？我怎么看着像受虐= = What a fucking day!
弟六七岁的时候，胖嘟嘟滴！有次全家在一起吃饭，红烧牛肉，弟弟大爱啊，吃得那叫一满嘴流油......终于他老爸受不了了，勒令他不许再吃，弟弟说再吃
最后一个，就见那筷子在盘子里翻来翻去，偶不解，问：你寻找什么？可爱的弟弟答曰：找个最大的牛肉！弟弟啊 What a fucking
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4、大便跟小便是好兄弟。
　　有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从
未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
有史以来最悲剧的光棍节，让你不翻书！
藏私房钱的绝妙方法&：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。&众人问：“那存折或卡呢？”&大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
说说我那在美国上学的弟弟的事情。
本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。
到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。
正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。”
弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。
“哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”
然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式）
小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗？”
刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁!　我内心暗想.小孩真可爱~这时又一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低。
现在监狱管理非常严格，提审或者律师会见回到号里都要搜身。监狱里香烟是绝对的好东西，据说内部价格50一根。每个房间（号）都有一个老大(舍长)，老大不干活。同案两个犯人，都被关在一个看守所。A几年就从搬运工到老板，极度精明，B是他马仔（小弟），很多年马仔。
提审B，B跟我们要烟，给了他两根，B舍不得抽，放在口袋里，准备回去孝敬号里的老大，结果一进门就被搜走了。这货在里面一个月都是苦力。
提审A,A跟我们要烟，给了他两根，A要回去孝敬老大。区别在于，A当着我们的面，把烟的外皮拔了，把烟丝小心的铺在衣兜里面，细细的一条，安检根本摸不出来！回去再找手纸卷！这货在里面3天就不用自己打扫卫生睡厕所了！
什么叫是金子到哪里都会发光，现在我坚定的相信了~
一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
年夏天有次坐公交去买装修材料，上来个大妈，车启动后我一看没人给大妈让座，我就起身了，大妈刚过来，这时美女速度坐下，大妈一看只好楞在原地了。这美女
旁边一小伙看不过去了，也站起来给大妈让座，想不到和这美女一起的另外一美女又速度把位坐了。我后面一大叔级别东北人看不下去了，来个你们这两女娃怎么能
这样呢，大妈坐我这里，于是大妈坐了过去，我们三个老爷们站在那两美女旁边，那两美女当我们不存在似的，还都带上耳机歪头假寐。这时我眼睛一亮，一道光芒
刺瞎了我的狗眼。为啥呢，因为这两美女上身都是小西服衬衫套装，但是领口开口很大大家都明白我看到什么了吧，嗯，至少是C的，都是白色蕾丝，中间粉红，就
当我出神感叹风景真好的时候。我惊醒了，抬头看到另外两位也在观望。当然，真正的男人只用眼神交流，我们三个就这样看了一路。
晚在牛哥家睡觉。牛哥死活不让我睡觉。陪其玩三国杀1v1到两点。我说撑不住了，说完便顺势倒下。牛哥从抽屉里摸出一物。说你睡着了我就默默带上他。。我
定眼一瞧。我擦。。杜蕾斯。瞬间一点睡意都木有了。。第二天回家妈妈说，你昨晚跟牛哥干嘛了。。脸色这么差。本人男，妈真的什么都没做。
学驾照的时候，学停车起步，紧张的满头汗。
&挂档的时候总找不到感觉。档把手的手感似乎都因为我的紧张变了，变厚实了。
挂了下没挂上，扭头一看，我手正握着旁边教练的膝盖……
本人女，胳膊长也不能这样啊
，还好教练也女。
有一次体育课，我们要跳沙坑，轮到G君，G君准备，助跑，起跳，动作标准优美，起跳的过程中，G君凌空的一刹那，噗~一个响屁，声音洪亮动听……&&
后面的童鞋们憋笑憋到内伤……这时候我们可爱的体育老师来了句：G,你跳个沙坑还带助力啊！！&&
故事背景：同学的女儿，5岁多，古灵精怪，狂爱吃巧克力，为不影响其发育，除非其有极其好的表现，全家一律不给买巧克力吃。
日，同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后，大家就开始吃饭，小家伙发问“我妈呢？”同学有点不耐烦，说“不知道，别
问那么多，吃你的饭”。五分钟后，小家伙又问“我妈哪去了？”，同学回答“不知道，丢了！”小家伙爆發了“***（我同学的名字），你心真大，你老婆丢了
你也不出去找找，她要是跟别人跑了怎么办啊？”此语一出，全家人乐喷了。同学继续逗她“要是你妈真跟别人跑了，我给你找一后妈怎么样？”小家伙回答很干脆
“不要，我就要我亲妈！”全家人点头，看来她妈平时没有白疼她。又过了五分钟，gc来了，小家伙说“那个***，你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃
的话，我也可以考虑一下。。。”据说当晚，小家伙被她亲妈胖揍一顿。
家是沈阳的，听妈妈讲的，日，海城发生7.3级地震.余震不断，沈阳有强烈震感。
一次全家坐在屋里聊天，突然房摇地晃的。一大家子人全嚎叫着跑出去了，等一切恢复正常，房子倒是没什么事，才想起来大舅还在屋里。腿受伤了打石膏走不了路。跑进屋一看，大舅口吐白沫，吓抽了。。。。大舅三个月没理姥姥姥爷。
其实，人都是有本能的。。。
不喜欢马桶。所以每次都是蹲在马桶上大便。今天早上愣是把家里的马桶蹲塌了。后果自行想象。现在麻醉醒了，趴在医院床上发帖。
哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。&&那大哥说：没关系，不要紧
张。&&说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。&下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发
现，手机钱包都被摸走了！
思政课老师拿着100块说，“我扔在马桶里你们也要？！”同学齐声说，“要。”老师问为什么。沉默许久，一个响亮的声音答:“因为上面有毛主席。”
中，一童鞋上课睡正香，老师（女的，刚毕业大学生）走到他座位旁边盯着他，这哥们儿后边的童鞋实在看不果去了，一巴掌拍在他背上，这哥门猛坐起来，红着额
头，红着眼，流着口水，扭头着老师，表情极其BH（你可以想像下），估计小老师被吓到了，弱弱的说了一句：不是我。扭头走了，结果这事被笑了好多年…
转自微博:今天是光棍节，苍老师生日和空军建军日，说明什么呢？说明光棍，/A\片和打飞机是分不开的…
今天看到的~你家猫用过什么方法阻止你去上班？LZ说：“今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒········”
一朋友自己说的
有天朋友跟他爸爸宅在家
他爸爸在客厅看电视
他在卧室玩电脑&相隔不到5米距离
由于朋友很懒&遂手机给他爸爸发了条短信：爸，你把西瓜给我拿一块来呗
一分钟之后他爸回短信：你tmd的不会自己过来拿
果然是爷俩，果然够懒
校浴池长期驻扎一家人管理，包括3岁左右小正太一枚。今天先洗好澡下楼坐在沙发上等同学，小正太拎个口袋问我：姐姐，这个是你的不？答：不是。他就去找他
收银的爸爸，边说话边掏口袋。出现一条白毛巾，他爸就说乱翻人家东西不好，要把口袋拿回来，正太不从，继续掏。结果出现一条白色女士内裤，看颜色不像是干
净的。小正太很开心的叫：爸爸，爸爸。然后把内裤举到他爸的脸上……3秒以后，浴池收银处响起了正太鬼哭狼嚎的叫声……
起初二的语文老师，那时刚转到他的班上。立刻被他的那份酷劲所折服：一米八的身高，黝黑的皮肤，飘逸的三七分发型！！回家吃饭的时候兴奋的跟我爸说
起，“&&&是我们语文老师耶，长得可帅了”老爸扒着饭，头也不抬说：“哦，他是我以前同桌。”“真的啊？！”我兴奋的看着老爸。“嗯”，老爸继续淡定的
吃饭，“当时上课时我还帮他量过JJ的”。
从此以后，怎么看那老师都觉得猥琐。
天考研确认，我火急火急地赶到那里，填表，交钱，照相，核对信息，怕碰上他们下班。到了照相的环节，我气喘吁吁强装端正的坐好，因为是摄像头没有喀嚓声，
照相的帅哥说：“笑一个～”于是我就压平气息，微笑…帅哥又说：“笑一个～”我想可能刚才表情不到位，就又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑…帅哥眉头抽搐，
又说：“笑一个～”我…不淡定了，又不是卖艺，考试而已至于吗！但是还是忍住继续微笑…旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了，弱弱的跟我说：“同学，他说的是
下一个…”我…笑一个，下一个…一个…个…我说怎么他俩一个抽搐一个憋成内伤的样子…以百米冲刺迅速撤离。
天学校食堂会挂上内种棉被一样的门帘，早上我吃完早餐，边看手机，边出门，拿手机的手的小姆指不自觉的翘起来了，就在顶开门帘的一瞬间，觉得翘起的手指尖
传来温热的感觉，一抬头发现，我的手指正插在一个女生的鼻孔里……她愣在那盯着我，我边道歉边逃离现场……尴尬……囧……
话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城，&我当即豪情涌动的接上一句：&不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？
舍两同学A.B。一天晚上熄灯后，突然A要借B的手机一用，不一会就还了。约一个小时后，A提醒B登录手机QQ。B爆發了，寝室几个人沸腾了…原来刚才借
手机时A把B的QQ,飞信签名统统改成：“本人蛋疼咪涨菊花痒，而且这种感觉很强烈!”QQ上回复无数，其一曰：改天一定帮你爆一爆！……此后B对借手机
电脑等格外警惕。
看到有哥们介绍经验说ML快射时把JJ拨出来，用G头在Y毛上蹭两下，就能使射感消失，可以延长时间继续再战。昨天ML时信心倍增的试了一下，可蹭着蹭着，就直接射Y毛上了……
What a fucking day!
被一男追，外表斯斯文文，各方面条件都不错。可就是不来电。但又无奈抬头不见低头见的关系，他每次约都不好拒绝，后来实在是烦了也不知道出于什么心态，我
说你既然这么喜欢我，那我们ML吧。那丫竟埋着头：还是先结婚吧。。。。。我当时那个感动 What a fucking
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