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5月14日我忐忑的去三院取宫腔镜结果，内膜显示分泌早期改变，也就是说内膜没有问题，宫腔镜是白做了。但也算好消息。5月13日老公从新疆飞甘肃，又从甘肃飞回到北京，真正当了回超人，如约在下午从机场直接赶到医院，做了B超，情况还算乐观。精液细菌培养没问题。前列腺液抗原培养没问题。前列腺略微有点增大。看来精子畸形的原因还是查不到。想赶场子也赶不成了，刚来电话告诉我，临时有事会不来了。明天预约好的B超只好浪费。郁闷。5月12日今晚老公回京，接下来的几天又要在中医西医之间赶场子了。难得他回家，可是基本要泡在医院。最近一个北京的孕友从云南陈本善哪里回来，带来了无限的希望。就她的描述，那就是一个救世菩萨。如果三个月后老公喝这个中药没有明显效果，我也打算冲到云南。或许，我现在就应该带老公去云南？5月8日自从在孕网写日记，连博客的游记也荒废了。现在似乎真能感到时间从指间滑过，抓不住。房子里总是静悄悄的，如果没有保姆在走动，我都会怀疑这个空间是不是真的存在过？5月6日月经第三天了！很久月经没有持续到第三天了，真是好感谢柴老，神医就是神医，越来越有信心了。吃药才半月，脸色明显好了，身体也有劲了，咳嗽也快全好了，痘痘也越来越少了。或许希望就在不远处？5月5日立夏北京下了一夜大雨，空气湿漉漉的。不过，屋漏偏逢连夜雨说的正是我家。顶层有些漏雨，最近拆开在重修，防水层还没做完就赶上了这场大雨。上午终于得闲，拿出昨天取回的老公抽血检查的肿瘤七项化验单。其中两项异常，一个铁蛋白超过正常上限三倍。上网查到有肝部病变或者肝癌的可能，要进医院做进一步全面检查。异常的平静。只是发愁该如何跟老公说那？不忍心再让他受打击。可是检查是必须要做的啊。这会外面又打雷了，很大的雨点。5月4日月经第一天早上四点半起床，开车带老公去中医那里排队，今天老公要拿到药后才可以离开。排队两个半小时，7：30挂上号。8：20，立刻飞车去西医院，老公去取精子化验。9：30，之后又慌忙飞车回中医处，发现只看到2号，我们是12号。10：30，为了节省时间又飞车回到西医院取精子的化验结果。刚好结果出来，一分钟没浪费。老公精子A又变为两年前的0了。我是很平静，老公很绝望。11：20，赶回中医，12：30，号脉，开方子。开车找了三家大药房，终于买到熬药的电锅。13：00，在晋阳饭庄吃午饭，死贵死贵，还难吃。14：20，送老公到了机场。老公领着10包子中药还有个电锅，疲惫的消失在航站楼。16：00，终于回到家。筋疲力竭的我发现红军不知疲倦的来了，周期26天，好准时。
5月2日心情好阴郁天气晴了又阴，跟心情一样，郁闷的时候第一个会想到育网。最怕节假日，不停的迎来送往让人麻木、疲惫和厌烦。老公的表哥的老婆的父母来北京游玩，都会来家里见见面，就跟不要说其他直系亲属了。让我觉得永无宁日似的绝望。4月30日送走父母，尽管庆幸没人唠叨了，但心里还是空落落的，天底下最爱你的、不求回报的人永远都是父母！4月28日宫腔镜加中医早上5点准时出发，虽然蹑手蹑脚还是惊动了老妈和保姆。5点30 到平安堂中医诊所，已经有两个人在呼啸的大风中排队，因为大楼的门还没开。同时，我的好朋友帮我去三院排队，因为今天是我做宫腔镜的大夫出差回来上班的第一天，再出诊就要周五了，而宫腔镜检查内膜要排卵后4-7天。我已经无法等了。朋友历经坎坷从6点半折腾到八点终于央求到医生加了号。7点半平安堂开门，我第二个在柴老处就诊，之后飞奔至三院，打车47元，历时半小时。八点半和朋友会和，分诊后央求大夫，终于马大夫想起来我，决定亲自为我做宫腔镜，我当时那个高兴啊，跟得了黄马褂似地。中午化验分泌物通过，交费取药，1240元。11点到手术室量血压，登记签字等马大夫。其他几个做完宫腔镜的，有哭的，又脸惨白的。主要是取组织比较疼吧。所有的人都看完，1点了，才让我上手术室，消毒，上器械后，助手叫马大夫过来。疼！我的两条腿不听话的抽搐。护士让我坚持，问我有没有陪同家属，我说没有。此时眼泪不争气的流下来。最后找到天花板上格栅灯盯住看，好像太阳一样，让我觉得很暖，甚至都忘了疼。术后护士扶我出来，感觉自己像猫一样有九条命，这次又过了一关，有丝丝开心。躺了半个小时，我就穿上裤子慢慢挪动着出来了，外面的阳光很暖，我实在饿坏了。听到两个大夫在说话，是我的子宫颈内口比较小，所以很疼。最后，取了两块组织送去检查。对马大夫真是无限感激，因为她的水平是最高的，宫腔镜期间她的判断和处理都是小大夫无法比的。最后马大夫说：子宫内膜没有想象的那么糟，还是看到一些血管的。一颗心放下了一点，有点阳光我就感觉很灿烂了。等十天后的病理报告。4月27日子宫血流检查上午挂号，中午分诊。下午1点问了才知道，血流检查要快下班时才做。所以只好在医院晃。期间碰到一个女孩也做子宫血流的，已经在这条路上奋战了5年，是个老战士了。最近已经在物色收养的孩子。我一直觉得子宫血流不会有什么问题，但是当我精疲力尽的终于趟在彩超室，医生说：几乎没有血流！我晕！我死去算了！我问医生是不是我把以前的胚胎等于都浪费了？医生说：可以这么说！什么也别说了。开了阿司匹林和强的松。我没吃。4月26日健康生活一周了有时坏事带来一些好的影响。前一阵子因为每天六点就跑去医院，现在倒养成9点半就上床睡觉的习惯，早上5点会醒来量体温，然后再睡一会到7点起床，下楼打会羽毛球再吃早饭。几天下来，感觉精神好了很多，睡眠也好了，皮肤也变好。同时，每天除了中药之外，坚持喝豆浆和一碗银耳莲子。一切不再为了要宝宝服务，感觉自如些，现在只想要个健康的、神采奕奕的自己。不过，明天就要去做子宫血流检查了！呵呵，无忧无虑总是短暂而宝贵的。4月23日老天有时乱安排早上6点半去机场，难得北京终于出了大太阳，回来直接到楼下接了爸妈去慕田峪长城，一天跑两个高速，真够刺激。可是，刚买好票准备进山，就接到老公电话说杨总不行了，问我能否去医院。我带爸妈匆匆搂了两眼，就急急返回城区，刚上高速，老公来电话说：人已经走了，让我不必去医院，免得太伤感了。老公直接去他老家帮忙操持后事。当时，虽然一直安慰老公别太难过，我自己眼泪已经忍不住。那么善良的人，对社会可以有那么多贡献的人，就是由若干个偶然，倏忽间就与家人生死相隔。老天是怎么安排的那？他的女儿因为火山航班暂停，只能27飞回国，此时她还不知道自己的父亲已经不在了。如此突然，没能给亲人留下一句话，可怜他的爱人怎么面对？！好伤感！人的生命怎么会这么脆弱！4月22日没有那么自负了谢谢姐妹们的鼓励，我还是没有那么冲动的跑去找老公，两个原因。第一，老公出差前每天A两次，已经被我榨干了。第二，经过两次移植的失败，我没有多少自信了。今天照例大早上去挂号，B超，卵泡排了。不吃**，内膜只有0.7.预约好了周二下午做子宫血流检查，周三上午有点难度，要同时进行宫腔镜检查和柴老的中医复诊~下午去给大姑姐买点衣服，明天一早还是6点多发送她取机场。家庭主妇的日子也是很忙碌啊！4月21日可惜了漂亮的卵泡早上6点起床出发，医院人好多。快到中午时终于排到我，医生告诉我卵泡长得很好，2.0了。好难得，两年来第一次左侧见到这么好的卵泡。医生嘱咐，今晚和明晚同房，毕竟左侧SLG是好的，就自己试试，如果成了就不用受罪做宫腔镜了。可是昨天刚把老公送走。这就是命！没辙！匆匆吃了午饭，马上要出发去探视病人了。
4月20日忙碌的一天早上5点半起床，6点出发送老公去机场。回家吃过早饭，立刻开车送老妈去医院看咳嗽。把爸妈送到医院，我抽空去洗车，然后跑去花店买花。回到家发现一个上午结束。老公来电话让我下午还是去医院探望病人，并且陪人吃饭。老公来电话让我在今明两天内抽空陪他妹妹逛街买点东西，因为后天她要回老家了。明天我要去北医三院继续检查。时间怎么抽那？时间难道真是海绵里的水吗？4月19日今天去三院B超，发现又是好的这侧排卵，有点惊喜。不过，这个月要避孕，因为决定做宫腔镜以及子宫血流检查。这次挂了另外一位专家号，姐妹们说是做宫腔镜非常好的医生。没想到医生一下子就说内膜好似有断裂的地方，怀疑有粘连。医生问我为什么以前没有做宫腔镜检查，我那个郁闷啊！话到嘴边生生又咽回去了！想当初我几次问医生要不要做个宫腔镜检查，医生都说不要。而且B超也做过快100次了，哪次也没提这个啊！困惑！反正我打算把肚子里这点货都检查一遍！4月16日-18日这几天每天六点就起来和老公泡在医院里，直到夜里才回来精疲力竭的睡下。每天与病者家属经历着同样的痛楚，一直徘徊在ICU外。看着生命似一片树叶一样脆弱，轻飘飘的，在死亡线上。现在亲人只祈祷能够变成植物人就好，因为有90%可能是死亡，10%的可能是植物人。这时候的需求是多么低啊！看着他爱人几天就一下子老了5岁似地，手足无措的痴呆呆的等。心里难受，都觉得备孕也不是那么艰难！只要和老公能永远在一起，怎样都好！想起去年这时候我们两家一起去扬州等地玩耍，想起出事前的周末我因为试管的事情烦恼而拒绝了去看他。他的助理说起出事当天早上还发短信提醒他要处理的事情。他的司机说起送他到机场后就都没见过他。他老婆什么都不说。4月15日老公要赶回来了老公今晚11点回京，为了看望这位脑溢血的朋友。我们也可以顺便相聚几天。其实每次老公出差超过半月，我就会开始习惯一个人了。猛然回来，又要调整，转眼两三天又要分开，那时才觉得有些折磨人。在平心堂的半天里，遇到两个40岁终于好孕的姐妹，开始对中医寄予希望，或许开始我就不该太盲目去试管，试管对身体的伤害大大超过了我的想象。可是，老公的弱精怎么解决那？呵呵，开始想着把SLG治疗好，之后能不能自然受孕那？4月14日经历生，经历死这些日子生活就是纷乱。昨天凌晨小叔子的老婆顺产诞下一个女儿，大家沉浸在喜气洋洋的关怀和问候中，空气中弥漫着生命的喜悦。同时，一个世交突然脑出血深度昏迷，病危。下午我们匆匆赶到急救中心，看到平日健壮的大男人此刻任由医生家人和仪器的摆弄，生命慢慢消逝，止不住眼泪和心酸。突然觉得人生是多么无助！直到夜里两点病人没有苏醒，我匆匆赶回家睡了一会，早上6点赶去看中医。此刻更觉得无力，人好脆弱！4月12日日子过得真快！突然想到10年都走过了三分之一了。本来相带公婆去看樱花，可惜近来北京气候不好，不是风就是雨。一直没有宝宝，父母也要回老家去了，于是这两天带着爸妈购物。总之，围在四个老人中间转悠，虽然热闹，心里却依然孤单。4月10日小月就走了，只用了4片不知道别人的生活是不是也如此戏剧性？昨天早上刚刚喝下老爸特意去同仁堂买来的中药汤，还没有十分钟时间，突然接到平心堂的电话，预约了半年多的柴老的号终于轮到我了！悲喜交加！考虑再三，还只好先停停这个医生的药，先去看看柴老吧，毕竟一号难求。其实3月20日就接到平心堂电话了，让我3月24日去看柴老的号。遗憾的！巧合的！3月24日正是我移植这天，所以只好无奈的放弃。当时我央求了两次能否把问诊时间调一下，都被拒绝了。4月6日取了结果，我绝望的走在马路上，再次拨通了医院电话。或许是我当时绝望的语气和悲伤，还是我苦苦的哀求，多少打动了挂号处的护士吧，竟然真的给我安排了一次机会。突然觉得自己是个很幸运的家伙！4月9日小月来了我的小月是真正的“小”月，就那么可怜巴巴的。昨晚上悄然而至。不知道是不是针灸的效果那，能顺利的到来就好，现在要把要求降得低低的。到坛子里看到那么多姐妹的鼓励，心里有温暖又感动的酸楚。眼泪又有点不争气了。感谢姐妹们的鼓励！谢谢！4月8日开始新的征程没有给自己太多时间忧伤，昨天晚上陪公婆吃饭，强装一晚上的兴高采烈跟着讨论孩子出生的种种准备之后。今早我便收拾起自己的伤痛，去一个姐妹介绍的中医哪里去了。第一次经历针灸。这次是真的不择手段，全副武装了。停药后这两天头晕恶心的很厉害，几乎随时都要吐得感觉，身体特别虚弱，好难熬。
在几位好姐妹的鼓励下，重新振作精神，趁记忆力没有完全消退之前，把试管冷冻移植的过程好好记录一下，或许其他做试管的姐妹用得上。4月6日，D13，验血，失败。上午抽血，下午两点半取化验单。我好久都没有打开，跑到医院外面才扫了一眼，1.7，落荒而逃。4月5日，D12，ZZY白板。没有什么意外，心情也平静了。4月4日，D11，昨晚把所有的被罩床单弄下来洗，折腾累了，才好入睡。过去拼命跑步来减淡内心的痛苦和烦躁，结婚后就变成做家务了。这真是健康的方式。痛苦-绝望，之后是麻木。自己慢慢平静了。想起昨天是观音菩萨的诞辰日，杨居士特意短信告诉我，为了做了吉祥，让我默念观音圣号。让所有的人费了很多心思，我突然觉得特别抱歉。4月3日，D10，唯一的感觉是绝望。早上想放弃吃达芙通，拖到10点还是吃了。昨天夜里摸着肚子，哭得一塌糊涂，非常狼狈，一直折腾到12点半才累了、睡了。两年来唯一的收获大概就是那一刻的绝望吧？我在电话里责怪老公只知道去挣钱，责备他为了自己的事业，不能陪在我身边， 两个人一年里连一半时间都无法在一起，责备他不能全力以赴为了要宝宝锻炼身体，责备他挣那么多钱用来做什么那？能换来孩子吗？总之责备他很多，边哭边说。我把头埋在被子里呜呜的哭，我怕父母听见。其实，我想是我自己的子宫不争气，或者有某种毒素能杀死我的宝宝。因为我分明感到宝宝开始是好好的，一天天在挣扎，最后无助的离去。我的五个宝宝。这就是我做的一切。4月2日 D9，乳房小了，肚子瘪了，希望破灭了。股票涨了，钱多了，生命更加轻飘飘了。日记写了两年了，又回到起点，只是多了疲惫和无奈。4月1日 D8， 今早肚子不舒服了一阵就再没疼过，RF已经一点不涨，很软了，饭量也减少了，其他没任何感觉。或许是HCG已经代谢完。开始在阳台晒太阳，开始看股票了。随她去吧。3月31日 D7天，昨晚又有肚子疼，不过没那么严重了。今天RF没那么硬了，按了才疼。有感觉是怕来月经，没感觉是怕没戏。左右为难。老公发短信说，让我照顾好儿子。下午两点肚子又开始很疼，就像要便便的感觉、又似要月经，疼的我坐卧不安，头上微微冒汗。3月30日移植后第六天，完全没有PP，肚子也不疼了，偶尔有些针刺不适的感觉，RF涨疼的非常厉害，腰酸。老公出差了，郁闷。3月29日移植后第五天，PP少了，小肚子一直疼。3月28日移植后第四天，PP少了，晚上肚子开始疼，像拉肚子和来月经的感觉，小肚子一夜不舒服，RF不那么涨了。开始自由活动。3月27日移植后第三天，早上在家抽血，老公送去医院验雌二醇和孕酮，医生让增加一粒达芙通，并且改为分三次服用，下午又有淡粉色分泌物，PP多，RF涨疼。最后一针HCG.3月26日移植后第二天，PP奇多，肚子偶尔一跳一跳的感觉，RF涨。3月25日移植后第一天，PP奇多，肚子偶尔一跳一跳的感觉，下午有非常淡咖啡色分泌物。今天一针HCG.3月24日移植当天，早上再洗澡，早餐后，抽血验雌二醇和孕酮，1点移植。下午回来就PP多，开始每日加服两粒达芙通。3月23日一针HCG。晚上洗澡。3月21日泡泡确定已破，抽血验雌二醇和孕酮，开始口服补佳乐每日两粒，分诊台登记确定移植。
3月29日移植后第五天五天漫长的像一个月，心情起起落落，从惊喜到充满希望，再到现在的失落。现在先大致汇报一下。24日8点赶到医院，当天移植的竟然有38个人！我排在最后一个，连床也没有了，只好铺个单子在椅子上躺着凑合了。不过知道自己唯一的一管有的移植，我已近很开心了！1点才排到我进手术室，熟门熟路的，我拒绝了打阿托品（一种放松的针），当时自己很放松，状态非常好！趟在手术室，医生告知，解冻一管，冻胚三个，质量都很好，所以移植三个胚胎！我一听到，忍不住惊呼了，三个！都很好的胚胎！太幸运了！完全超出我的期待。毕竟胚胎解冻的成活率只有70%。移植后躺了两个小时就被打扫病房的赶回家。接下来的三天，一直感觉宝宝就在肚子里，不时会有抽动的感觉。第二天早上，老公说你这次肯定成了，因为昨晚梦到小区满树的桃花开的一簇簇的。第三天早上，五台山的杨居士突然发来短信说昨晚梦到观音菩萨降一个佛子给我，问我最近的情况。当时真是充满希翼，感觉这是一个感应预兆。可是昨晚，也就是第四天晚上开始肚子完全是来月经前的感觉了，没了先前的感觉。乳房也变小了。头开始疼。总之就是马上来月经了似地。或许前些天是因为打HCG的缘故。今早我心里 基本知道没戏了，但是没忍心打击老公。老公明天就要出差了，就让他带着希望吧。我还要再煎熬几天，7号才去验血那。
还是3月22日下午有去了趟医院，雌激素和孕酮都很好。登记确认24日解冻、移植冻胚。早上八点之前到住院部，带着三证。祈祷！希望老天帮帮我。另外郁闷的事，新来的保姆家里土地被征收，27号要回家一周，因为要卧床根本不能活动，所以今天匆匆找了新的保姆。好忐忑！日早上6点半赶到医院，没想到队伍已经排到马路上很远了。雌激素孕酮都在正常范围内，不过医生让我再抽个血，下午去看结果。哎，这个医生让我24日移植，而昨天那个医生说23日。崩溃不崩溃吧？23、25、27日每天打三支HCG。今天开始每天两粒补佳乐。24日开始每天两粒口服黄体酮。忘了带胚胎冷冻协议，所以下午还要赶去医院。就要移植了，今天开始焦虑，莫名的和老公发脾气
日今早B超发现卵泡已经排了，我说昨晚肚子怎么一阵疼。但是医生说泡泡还是有点小，哎，真是一个医生一个说法。让我抽了血。明早去看抽血结果。很困惑，似乎移植冻胚前，只要一排卵了就要提前打黄体酮的。为什么医生没有给我开黄体酮？但愿不是医生大人忘记了吧？！抓狂！日月经第17天 乖乖的泡泡长得不错，已经1.8*1.5了，内膜0.9A好希望这次能成功。日月经第16天昨晚看话剧回来已经10点了，两个人说话一直到1点钟，所以看他睡那么香。我自己起个早，悄悄地没有忍心叫醒老公。这个医生真的有点毛躁，开始告诉我卵泡1。5，内膜0.7，我说不可能，昨天也是这个数，难道一点没有长大？于是她二进宫，说内膜1.0B，卵泡1.7*1.4说她不严谨都有点轻了！ 日月经第15天老公昨晚回来了！今早我们拖着疲惫的身躯跑到医院B超，不过很顺利，一个多小时就搞定了。内膜0.8A，我真要感谢**。右侧卵泡1.5*1.5医生让明天继续去B超，估计周末就会排卵。老公表现不错，说晚上陪我去看话剧。后来才洞悉，他明天就又要出差了。哎！日月经第十三天生活有时真是闹剧！早上给上次取卵时同病房的女孩打电话，问问她情况。毕竟知道我们都没成功时，她是最绝望的一个，因为她已经是第二次取卵，而且每次都没有冻管。结果这三个月中，为了查到失败的原因，她做了腹腔镜和宫腔镜，竟然发现输卵管根本就是好的，子宫也没问题！可是曾经在海妇幼做照影说她是输卵管堵的，告诉她只能试管，所以她辞了工作，两年奋战在试管这条摧残人的路上。一切都烟消云散，只是个玩笑，她开始自然备孕去了。无语！这就是北京著名的三甲医院。
日月经第十二天早上九点出门，晚上六点才从医院回来，唯一的感觉就是精疲力竭。跑了大约50趟医院了吧，真是熟门熟路，可是年后做试管的人实在太多了，我十点钟挂上号，一直等到下午快五点才排到，而检查只用了大约30秒。一起进房间检查的女孩也是监测准备移植冻胚的，而遗憾的是上次移植成功了，双胞胎，可是五个月的时候流产了。怀孕的路上真是荆棘密布。今天内膜0.6A（挺不错）右侧卵泡1.1*1.1（好小，不理想） 日月经第九天春天来了，神清气爽，要把自己从颓丧的生活中拉出来。昨晚就开始复习英语，准备今年的雅思考试，老公也答应我，无论有没有宝宝，都同意我移民了。这个移民申请都是我几年前提交的那。今天就把花房收拾好，要重新开始练习瑜伽。又开始阅读企业家杂志，重新开始我的梦。我要战胜试管，不要被这件事情毁了我的生活。要让人生的路走的更远，而不是被原地打败。 日月经第八天下周一也就是月经第12天，我就要开始跑医院，卵泡监测，准备移植。所以今天开始准备很多工作，比如去找保姆。这是最头疼的事情，去了家政公司闭着眼睛挑了一个回家。搞不懂，现在的保姆为什么总是想在房间里呆着，不爱干活。如果不叫出来做事，就懒得出来一样。无奈！移植后又要卧床平躺15天，不想让父母伺候我。有点郁闷。日过节了这两天忙着和几个好友三八一起看电影，两天看了三场，有点赶场子的意思了。看穹幕的《银河铁道之夜》，惊悚的《不要回头》，和浪漫的《好雨时节》今天又去逛街，买了鞋子犒劳自己。发现商场里MM很多，半边天都很会抓住机会自娱自乐啊。不过夜里还是噩梦连连，真的很苦闷，下周希望有勇气去找心理医生吧。日月经第一天中国的节气、农历这些东西真的很神奇。这次去云冈石窟看到1500年前的精美、壮观的石雕，更觉得老祖宗们的智慧无边啊。2月5日来月经，如果按照周期日期算，因为2月只有28天，所以这月应该7日来的，可是没想到月经周期也是跟着日历走。所以当初祖先们把2月设置28天，不仅符合自然规律，也符合人体的生理规律啊。越想越神奇。15日就开始去医院了，期待着。日真是一点出息也没有，老公一走，我就开始了没精打采的生活，做什么都没兴致。夜里又开始不停做梦了。因为春节十多天没有工作，所以这次恐怕要20天才回来了。一个字“烦”两个字“郁闷”
日连续两天进行马铃薯生汁疗法，身体没哟任何不适的反应，排便更通畅了。我基本是每次一个马铃薯，加上一勺蜂蜜。希望能够坚持三个月，观察身体的变化。日五台山归来一下子告别网络和电脑好多天，来汇报一下春节期间的情况吧。大年初一早上6点半和老公、老爸、老妈出发去雍和宫，在寒风中虔诚的祈祷、做功德。人潮汹涌，一直在院门外等候一个多小时才进去。看来人人都有难如愿的事情，我的事情怕是小事。接下来的几天就是彻底的休息、放松。初七人们开始陆续上班了。按照计划我在初八一早自驾车从北京出发，带着老公、老爸、老妈，一行人去五台山朝山拜佛，做功德。五台山吃斋、拜佛，沿途至应县释迦牟尼塔，以及恒山悬空寺、龙门石窟、经大同回京，1000余公里。对曾经自驾2000余公里的我来说并不辛苦。但虔诚的心，是没有丝毫折扣的。出发时带着那一项强烈的愿望去许愿，回来突然发觉，似乎开释了。至少此时不想再执着。一切随缘。或许被佛祖、菩萨和高僧们自觉地苦修所感染，忽然觉得自己的渺小，以及自己所经历的一丝不如意是多么不值一提。我不知道原因，带回一些经书和历史书籍，希望自己能获得更多智慧，慢慢参悟吧。 日在希望与失望间起落、挣扎的牛年就要结束了。这一年我学会妥协，慢慢尝试不再执拗；原来天不遂人愿的事情时有发生；学着不仅爱海，而是要拥有爱一样博大的胸怀；但是，变得越来越不自信；越来越平凡；越来越无欲无求。很多时刻想起初中老师的留言：人生的首要大事是保持灵魂的高尚！虽不能至，然心向往之！无论未来发生什么事情，希望自己的人生境界遵循此路。感谢论坛的好姐妹们，在我最最绝望无助时，温暖的关怀和鼓励让我坚持下来，并且将一路坚持到胜利。告别牛年，告别一切失意时刻，新的一年希望我们虎虎生威，一切如愿！ 日老公回来了，比我想象的早。虽然筋疲力尽的他每天不停的睡觉，其他什么事也不过问的，但我还是莫名其妙的心情好转，噩梦减少了。老公每次出差回来都是如此，早上睡到9点多，但是中午立刻要睡，有时连午饭也不吃就一直睡到下午四五点钟，晚上还是很困。他说在外面一点都不困，每天就睡三四个小时。家里的大床太舒服了，有老婆的味道，闻着就瞌睡了。老公是那种只会挣钱，只喜欢挣钱，而没时间花钱，没兴趣花钱的人。这样，让人更心痛。也让我更希望有个孩子继承这份家业。这个月打算去同仁堂买点中成药吃，3月份再去解冻。如果解冻失败，我就5月份再重新试管。不会放弃的。日月经第一天其实昨天晚上就来了，只是颜色很黑，看来身体状况不是很理想。就在老公打来电话的时候，他说：还没来那，你怎么知道肯定没戏啊？我说：我知道，没那么好运气。这时候，下面湿湿的，红军先遣部队来了。很是时机！晚上停了黄体酮和补佳乐，所以今早量就多些。昨天夜里就这样被焦虑和无助纠缠着。很晚了和老公在电话里，我说：该做好没有孩子的精神准备嘛？老公一直安慰我、批评我，说：信心、勇气！你不应该这样。我还是忍不住眼泪偷偷流下来。越来越脆弱了，找不到原因。感觉自己得了抑郁症或者自闭症之类的。感觉又需要心理医生了。其实，像MANDY说的，才开始试管那，也不要太气馁。还是自己心理问题，需要自己好好调理吧。不知道怎么办，希望一切会好起来。日 人授第15天 白板昨晚因为在一点点褐色之后便没了动静，我开始幻想，也许也许...开始懊悔这些天拼命做家务，懊悔这个月没吃叶酸，懊悔没好好睡觉，.....早上7点就起床了，急着用上那盒ZZY。白板，没有悬念！我从不喜欢坐过山车，可是由不得我，心情就这样时时起落。崩溃。决定晚上停掉黄体酮。还是日刚刚老天爷又拿我开涮了！我实在忍不住跑去药店买ZZy试纸盒去了。毕竟14天了月经还没有来嘛，就幻想一下也无伤大雅。告诉柜台大姐要个ZZY一盒。10元，熟门熟路了。她竟然说：再多拿两盒备着吧！我...无语你难道看出来我肚子里没真材实料？！我说：就一盒！我要自信一把！从家到药店五分钟的路。回到家立刻感觉下面湿湿的！果然一点点褐色的！老天爷就是喜欢耍我，早20分钟来就是了！最后自己也笑起来，太搞笑。让他耍个够吧，什么时候耍我耍够了，就让我如愿以偿！！！大爷！
日立春了春天的脚步就越近了，好快好快！今天早上开始胸已经不涨了，我知道这是大姨妈来前的征兆，应该是在明天。希望快点来吧。快点到3月，可以移植冻胚了。日人授第13天昨晚和老公通电话，老公悠悠的问，有结果了没？没想到他忙成那样心里还算着日子，平时总是一副不急不火的样子，心里看来还是焦急的。夜里便多了很多期待和幻想。早上醒来就又用PLSZ测了下，和前天一样的淡淡的弱弱弱阳，并没有加深。失败是正常的结果，奇迹没有发生。日人授第12天昨天经历失望后，下午为了分散注意力，就开始拼命地干起活来。把家里5米多宽的落地窗帘拆下来清洗，放在浴缸里，又是搅、又是揉，最后累得腰似乎也断掉，才算罢休。夜里依然噩梦。很多恐怖的镜头真是比惊悚片还吓人，其中我在一个养着巨大鲨鱼的水塘边看着几个人被围在水池里，鲨鱼不时过去啄食，他们绝望的喊叫，而我吓的爬到桅杆的顶端，桅杆只有铁链和地上相连，这时又来暴雨，桅杆在雨中晃动，老公在下面喊让我抓紧。可等我下来后，老公劝我离开，我却执意不走非要看看。
日人授的第十一天了，时间过得好快老公要春节前才回来，可惜我却无法给他一个好消息。今天早上忍不住测了一个PLSZ，什么都没有，跟预期的一样。一次偶然的人授，失败是很正常的。心里一点小小失落。我在犹豫要不要停掉孕酮片？我经常幻想有一天看到双杠时，我和老公如何如何兴奋地样子。而最近却经常是噩梦连连，找不到原因。日感觉快来月经了这几天真没有什么好记录，已经有三天时间，月经前的一切症状把这个月的希望毁灭了。今天上午送老公去机场，在家十天就又出差了，男人也不容易。接下来我就是默默等待红军到来。哎。日月经第16天今天早上一切都有点突发事件！早上6点半起床，发现好大的BDLS，也没在意。一晚上都没想清楚到底做什么选择，到医院再说。老公出差一个月刚回来，不让他陪我去医院的，他还是起来，睡眼惺忪的陪我去了。B超时，就傻眼了，卵泡已经排了！医生让我立刻抉择，如果人授，就要立刻做！崩溃！出去和老公商量5秒钟，还是决定碰个运气，大不了不成再试管吧。于是特别特别匆忙的，因为医生9点就要去手术了，准备人授。到了人授室那边，老公去取精液后，才发现医生匆忙没有让我签同意书，赶紧跑去找到护士亡羊补牢一下。准备人授前又发现别人都有后期需口服的药物，我却没有。跑去找医生，却未果。后来一直等到下午医生来上班才又开了药。但愿是好事多磨吧。这期间在我们这个医生处，碰到两个移植成功去确认B超的，竟然都是双胎，B超屏幕上清晰地两个胚胎！两个人兴奋的不顾一切，太幸福了，他们的丈夫在外面也像英雄一样被大家围着。我出去时发现老公也正羡慕的看着人家那。惭愧！人授室显得简陋，两排六个人，医生一个个的让确认名字，扩张、人授！几分钟，跟检查差不多，之后穿好那个裤腿就平躺着半个小时。什么也不想，就当是1500元买个彩票试试看吧。剩下的就是等待15天后开奖了。谢谢好姐妹们的关心，给我好多力量！10年1月21日月经第15日一直有主见的我今天真的好犹豫，不知所措。内膜0.9A，左侧卵泡1.7*1.7，这真的是太好了。好的可以考虑做人工受精了！之前半年多，监测排卵从来左侧都没有优势卵泡，而我的左侧的输卵管是好的一个，右侧是堵塞的，所以只有做试管没有选择的余地。而现在该移植那唯一一管冷冻的胚胎，还是尝试一次人工受精那？医生没有给我答案，她说如果我舍不得浪费这个卵子，可以考虑转成人工受精一个周期。我不知道，该怎么选择。哪一个成功率更高那？如果这次移植冻胚没有成功，以后还会不会碰到左侧再排卵？如果做人工受精，是不是成功概率很低的，那么浪费了一次这么好的内膜的移植机会，是不是值得？我该怎么办啊？ 10年1月19日月经第13天最近稍微事情多一些，早上早起点，就觉得好疲惫，感叹岁月不饶人，精神焕发不知疲倦的我早已消失无踪。早上折腾到医院时我已感觉筋疲力竭，排队见到医生时大脑就更加空白一片了。内膜跟我一样不争气，只有0.7A卵泡1.6*1.2医生开了补佳乐，开始每日两粒补充雌激素。日月经第11天因为是周末，没有堵车，7点半就到了医院，排队挂号、排队分诊，等待一个小小时就到了我。B超的人排成一队，在护士的小声吆喝下，一个个动作熟练的脱裤子、上床。进到这个小房间后不知怎么突然强烈的恶心，想要呕吐的感觉，出来在麦当劳趴在桌上约半小时才离开。直到现在想起当时情景仍然恶心难忍。内膜：0.6左侧卵泡：1.3*1.2 日冷冻移植前的就医开始了早上6点起床时，外面还是黑黑的，躲在被窝里真不想起。最后还是无奈的起床，却发觉老妈竟然提前起来给我煮早饭那，真是愧疚。三院的人明显比前阵子少，等了一个多小时竟然就排到我B超了，相当满足！月经第九天内膜0.4，真是有点薄。卵泡1.0*0.7，而且竟然在好输卵管那侧，真是百年不遇，可惜它最终是要被抛弃掉的。日10年，总是让我想起十年，陈奕迅的十年。心里不免悲凉，年轻时走过的路，多少有些崎岖，至于如今对孩子的渴望以及不断地失望，是不是因果，是不是命运的安排哪？！有时想起来就好怕。马上就要开始去医院了，心里越来越焦虑，好怕医院、怕医生、怕检查床、怕不敢想又不断燃起的希望。昨天夜里又开始失眠，夜里两点和远在千里之外的老公聊天，只是不准我提起“如果这次失败了怎么办？”这样的问题。或许因为我们的人生已经很圆满，所以老天安排我们这唯一的不足？我最怕是这样的原因。已经35岁了，还有几年可以继续努力那？
2010年月9日月经昨天晚上就干净了，只持续了不到两天，虽然身体状况挺不错的，或许真的是衰老了。日 早上6点多从睡梦中一下猛醒，感觉下面有情况，赶紧去厕所，果然红军来了。量挺多的，有点暗。事后感叹自己每天晚上到底是睡着了没有？！有点过于警觉了那！算了一下日期，虽然12日没必要去医院了，但是刚好第九天是15日，还赶在了三院16日之前的限期。日该面对的总也逃不掉。今天已经是月经的第30天了，从来周期都是26到28天，这次延长应该是取卵的影响。因为12日预约了专家号，只好浪费掉了，因为太早去B超没有意义，医生说是月经的第8到第十天去就可以了。这些天就拼命干活，晚上泡脚，希望月经不要推迟的太离谱。 还算幸运。呵呵，现在越来越容易满足，是好事。日新的一年，新的希望！我相信梦想就要实现，也该是收获的时候了吧!保姆走后，我和爸妈一起做起大扫除，累的腰也直不起来了，不过我依然喜欢做家务，让人脑子空空，心里却满满的。生活中不再有备孕的事情，挺好。泡泡糖妹妹出的主意，这样倒着向上写，不仅自己写着方便，姐妹们看着也方便。所以从2010年开始都转成前面不断更新吧。另外不怎么精通电脑的我，还从泡泡糖那偷来两个泡泡糖。
备孕整整一年，不断潜水，绝望时是网上的姐妹给我很多勇气。新一年的备孕开始，我和老公都更有信心，我们一定会成功。1、经过半年的治疗，老公的精子质量终于在4月份达到正常值，可是五月就变为A为0了，B也只有5%。但我还是决定6月开始进行排卵检测。2、我也进行了宫颈治疗，困惑了两年的病症竟然在3个月内全部恢复，一切指标为阴性。3、雌激素仍然很低，只有正常值的20%，内膜依然薄，胡乱治疗了半年，没有起色，医生说或许我的雌激素水平就是低。4、35了，说什么都是高龄产妇了。5、再不怀上，老公也快要当爷爷的年龄了。在所有一切的坏消息面前，我们痛苦了一年，已经能够平静的面对一切，并且鼓足了勇气，无论怎样的困难，都要战胜他！6月1日换了科室，内分泌科开始吃**和维生素E，主要针对我的雌激素低和内膜薄问题。预约了排卵检测。6月3日，月经的第八天，进行排卵检测子宫有暗区，子宫有一个刚长的肌瘤。呵呵，该有的都有了，不过经历了一年的折腾，什么都可以泰然处之。我告诉医生什么都不管，只要先怀孕。右侧卵泡2-3个，直径0.96左侧卵泡3-4个，直径0.56月5日，月经的第十天，排卵检测今天在这里认识的几个姐们，有的已经检测了两年了，还没好孕。右侧卵泡长大了，直径1.52左侧卵泡已经萎缩内膜0.63，还是薄开始补充雌二醇，每日两粒6月8日卵泡检测右侧卵泡达到2.1，医生说卵泡非常漂亮，只是内膜太薄，0.8。回家AA，但是我们有点紧张，事后大部分都流出来了，感觉这月没戏了。雌二醇数量加倍。6月9日排卵了今天不做监测，但是我直觉今天一定会排卵，以往的经验也是如此，月经的14天。果然晚上下腹有点涨，微痛。第二天早上消失。6月10日排卵监测果然卵泡已经排了，医生说卵泡各方面都不错，唯一美中不足就是内膜太薄。仍然是0.77.当晚AA。这次很后悔9日晚上没有AA，因为医生说隔日AA，我们太乖了些，9日AA的话成功概率会大些吧。增加了培育颗粒，雌二醇的量根据时间变化，3天4粒，3天2粒，3天1粒，同时开始吃黄体酮，12天。剩下的就是等待，没抱多大希望，所以也平静。这位医生倒是明显比上两个医生负责，虽然是同样的药，以前没有量的变化，月初开给我，每天一样的吃，显然不如这样更符合身体正常的周期。 6月14日等待，排卵后就开始乳房肿胀，好似要来月经老公昨天7点的飞机出差了，其实是为了完成阶段性使命才推迟到这时候，否则早就走了。夜里完全不习惯一个人，辗转醒了三次。希望宝宝快点来，就不会这么孤单了。 6月17日，RF越来越痛，昨天夜里小腹突然涨痛这是排卵的第8天，心理多少还是有些紧张，昨天夜里准备睡觉的时候小腹突然就痛了一阵子，很像痛经的感觉。幻想着会不会是着床那?过两天打算去买早早孕了，等待太难熬。定了明天的机票，回家里放松一下，或许会好些吧，也一年多没回老家了。因为回来的时候已经是下一个周期的7天左右了，所以不知道药该怎么吃。中午跑去医院问大夫，结果人家不给药，说要根据检测情况来用药。只好回来再说。 还是转到第一楼来写日记，不然实在有点乱6月21日-23日月经6月24日开始吃汤药7月1日老公本月精子检查突然来好消息A68%，B19%,喜出望外！7月2日回到北京，出奇热，离开空调没法活呀7月3日两个人一早跑去医院，虽然医生听到老公精子突然好转，但是鉴于我们的年龄，还是让我们两手准备，人授和试管。排卵监测：内膜0.77,卵泡1.7×1.4（依然是右侧）因为想做人授，所以转到生殖中心。测了排卵试纸（16元一片），说可以AA。打了一阵人体促绒毛性腺素，因为医生觉得我月经周期26天，黄体期有点短。晚上AA，倒立，可是倒立后平躺时还是流出了一些。预约周一去监测排卵。7月4日上午突然下腹有扯痛的感觉，大约半分钟，中午发现很明显白带拉丝，不知是吃中药的缘故不。希望是排卵了。7月5日医生让隔天AA，可是昨晚没忍住又A了。今天RF开始涨疼，唉，经前的感觉吗？又没戏了吗，七月？7月6日 监测排卵卵泡已经排了，到底是昨天，前天还是就不得而知了。每次总赶上周末排，没法确切知道时间。但是我猜还是周期第14天排的。内膜比上月好，0.85，不知是汤药的作用还是**。昨夜因为吵架没有A，也许是天意。如果到年底还是没有孩子的话，打算出国了。晚上因为老公的外甥来家里住了，要一阵子。所以吵架也只能到此为止，贤妻良母了，晚上AA了，当然跟排卵无关。7月7日今天开始吃黄体酮，每日一粒。7月9日日子真是难熬，还有7天才月经。不过这个月倒是没有往常那样肚子痛和脾气暴躁的现象，连性欲也有明显好转的迹象。相信是**以及那些中药汤的作用。西药还是不灵啊。等吧，数着指头等。7月11日日子真难熬，还有五天，没什么特别感觉。昨晚睡前偶有小腹隐痛，不愿意认为是经前症状。傍晚6点多在小区散步，一直头晕恶心，或许是中暑？神经质了，给自己的机会到8月，还是不行，就试管了培育颗粒继续吃。早饭和午饭后不知为何感觉极恶心，下午去花市转放松了一些，可是下午开始肚子一直不舒服，似乎要闹肚子的感觉，可是并没有。 7月12日左腹仍然偶尔抽疼，奇怪的一点是乳房竟然不像以往月经前那么涨疼，反而今天早起变得很柔软。乖乖，难道有戏？期待着，焦急的崩溃！7月13日老公说我已经神经质了，虽然都备孕一年了，还是这么在乎，这么神经。昨天傍晚散步时突然肚子就开始绞痛，完全是痛经的感觉了，所以觉得这月彻底又没戏了。夜里疼醒了，大约一个小时才睡去，老公说去医院，被我拒绝了，我惧怕医院。本来计划今天买ZZY，这会倒是剩下钱了。今早肚子依然偶尔痛。看来要受的罪还多着那。下午趁去超市的机会偷偷买了早早孕，挺贵的19元，希望他够敏锐，能给我一点点继续期翼的希望。回来测一个大白板，干干净净的。绝望了！该怎么办那？腹腔镜、宫腔镜？人工授精？试管？老公现在倒是很坦然似的，我却做不到。眼见时间一月一月过去，无论如何不能够坐视，不能够平静。如果本月老公的精子仍然很好的话，我是否该去折腾自己那？ 7月16日红军来到 纠结了这么些天，精神也要崩溃了，瑜伽都不敢做，生怕影响着床。昨晚停了黄体酮，因为月经前的感觉太清晰了。早上看到红军来了，心情反而得到短暂解脱。新的周期开始，给自己一次机会。本周期汇总7月16日月经，8月2日夜里排卵，PLSZ显示强阳的当天夜里就排卵了，与B超监测相符。内膜最厚0.95.AA时间为8月1日晨，8月2日夜和8月3日夜。用药：排卵前喝**和温肾养血，排卵开始喝培育颗粒和每日补佳乐，排卵后三天开始吃黄体酮，每日一粒。剩下的日子等待宣判。 8月13日按以往12天的黄体期算，今天是月经前的最后一天了。体温在前天已经从36。6升到36.8，今天依然没有降，然而，ZZY白板，没有任何好孕的征兆。我是多么希望出现奇迹啊！此时，焦虑的不得了。 8月17日本月坚持把12颗黄体酮都吃掉了，昨晚是最后一粒。体温从36.6到36.8到36.9，直到昨天降到36.6，今天36.7.这次周期实在太长，让我在幻想和绝望之间徘徊那么久。今天月经仍然没有来，白板、还是白板。 8月18日新周期开始了体温36.6，大姨妈终于姗姗来迟。今天去平心堂的中医那里拿药吃了，主要是为了调养身体，有助于人工授精的成功（中医和老家看得差不多，还是血虚，肝郁，脾胃不调，肾阴虚）。老公也在那里拿了新药，大夫说吃三个月肯定好，鬼知道，每个大夫都是这样说，最后没好的时候就会说个体差异大了。决定做人工授精了。按医院要求这月先做输卵管照影和一系列检查。8月19日体温36.5。开始喝中药了，好贵啊！挂号费210元，一周7天的药680元，哇噢，每周就要900元！！！喝的我好心疼，可是老公却说：有什么心疼的，比起你买那些什么名牌包包有价值的多！唉，他真是不懂女人的心思，这个笨家伙！等待，月经干净就去医院做照影前的检查那8月21日开始输卵管照影今天算是月经干净了，迫不及待的到医院做照影前的准备。挂了中医科，这样子走个捷径，因为这里人少不要排队，而手术都是一样在手术室做，所以没有去内分泌和生殖中心。检查的项目是：清洁度和滴虫、霉菌、细菌性阴道病快速测定。可惜，到了台上，发现粉色分泌，歇了，医生让周一再来，必须完全干干净净才行。无奈。又去挂了生殖科，虽然有号已经排到218号。不孕的姐妹人山人海的，大部分是做试管的。等到了下午才看上医生，用了30秒不到，就打发出来了。还是那个话，做试管。或者实在想尝试，就做3个月人授。好了，我相信我的宝宝会心疼我的，一定可以在人授过程中来到妈妈身边。8月24日，月经第7天，预约好输卵管照影在27日早上8点。应该说还算顺利吧，但愿照影也同样顺利。决定放弃自然受孕之后，内心反而出奇的平静。 8月26日明天就要照影了，老公却出差了，一个人的七夕，一个人去医院，只好叫小阿姨陪着，唉，她苯苯的，不要叫我照顾她就好。内心平静，不兴奋，也不紧张，似乎有点麻木。晚上请朋友来家里聚餐，忘却一切烦恼吧。 8月27日今天算是备孕的一个里程碑吧，因为又完成了一项艰巨痛苦的检查，也是最后一项了。早上8点医院排队，挂号、YD分泌物四项检查全部合格、过敏试验合格、之后就是排队等候进照影手术室。知道躺在那个台子上之前我都不知道照影也会这么疼！虽然之前的三个妹妹，一个出来就痛哭，一个在里面就嚎叫，一个虽然没什么反应，却脸色惨白在外面休息了很久才离开。我仍然觉得经过了阴道镜检查之后我变得坚强了。可是，那个疼啊！我以为医生把我的子宫活活摘了那。不过疼痛还是可以忍受的。不至于昏厥。在台子上，医生态度特别好，一直分散我的注意力，不断安慰我，心理真是感谢。然而，我依然疼痛的满头汗。时间大概持续了10几分钟吧，推了三次药。出来时我满头是汗，下身冰冷，休息了20分钟后好转才离开。如果有姐妹要做的话，建议早上多吃点东西，带点热水（出来时喝点热水会舒服多），一定要有熟人陪同。我回家后喝了一大杯红糖姜茶，立刻感觉下腹舒服很多，强烈推荐。不要太紧张，因为无论怎么疼，之后都会很快缓解的，所以要坚强一些。明天就去取结果了，剩下的只能祈祷，希望没有问题，这样就可以人授了。
8月28日刚去取了输卵管照影的结果并且看了生殖中心的医生左侧输卵管通畅，右侧输卵管不通，双侧迂回形态欠佳。我想真是老天和我开玩笑啊！如果别人有一侧通的，没准很高兴，可对于我来说却是莫大的讽刺。因为监测排卵以来，我左侧的卵巢就从来没见过排卵，每次都是右侧排卵。看到结果心里凉了半截，但还是抱着一点点希望到生殖中心，等了若干久之后，医生说不需要做通水，因为老公A…6%，加上我的输卵管情况，人工授精的成功概率是极低极低的，基本不可能成功，建议我试管。高中我就参加全国的数学竞赛，大学也数学竞赛经常拿奖，概率统计是我的强项啊！可是此时，我用了全部的脑细胞都无法给出一个好答案！人授成功率就算10%，乘上我的成功率30%。3%！我的成功率是多么低啊！姐妹们，我该怎么办啊？就此试管吗？还是赌一赌，再耽误个半年时间做人授那？天啊，做人授都成为奢求了，那些轻易就能怀孕的姐妹大概根本无法理解吧。 9月7日北医三院的第一天早上八点折腾到下午5点终于回到了家，预示着新的征程又开始了，此时距离08年5月开始要宝宝已经一年又近半了。此时，更多平静、完全接受了命运这样的惩罚。早上8点多出发，因为十一阅兵彩排，路上堵得一塌糊涂，10点才到了北医三院，这里离家好远。幸而之前在网上做了功课，直接找到位于学院路的北医三院生殖研究中心。这时只能挂到下午的号了。在一年之前我都无法相信连做试管的人都能这么多！下午一点半开始分诊台建病例同时分诊，分诊台的长队从大堂排队直到大门外并在马路上拉开有80米远。大约两点才排到我分诊，虽然很想去王丽娜医生处，可是电脑和分诊的医生给我分到迟洪斌大夫那里。依然是等待，此时大楼里的男男女女就都是为了同样的梦想而来了，大家倒是秩序井然，毫不忌讳叫号时大屏幕出现自己的名字。终于见到迟洪斌大夫。。。的助手！把病史说了一下，好在我之前在妇幼的检查还是很全面，所有的检查报告此时都能用上了，所以只剩下一个常规阴超。没想到这位大夫人特好，平和，而且很快就清楚了病情，并且做出很正确的下一步计划（我个人这样想啊），不愧是是国内最好的专业医院，妇幼的医生真是无法相比啊！医生让我月经第一天做子宫取内膜的化验，同时还有一个术前免疫8项，就是艾滋、乙肝之类的。剩下就是老公的精液了，因为需要连续三个月A+B20%以上才能达到做人授的初步标准。（此时我才明确这个标准，在妇幼医生总是支支吾吾没有正面回答我）。迟大夫明确的跟我说，现在并不确定试管还是人授，要给我做一个周期的促排，看看我输卵管还算凑合的左侧卵巢能否排卵。同时根据我老公精液连续三个月结果，才确定方案。的确如网上姐妹所说，并不像妇幼上来就要我进入试管程序。所以，这次也想跟同样问题的姐妹说一声，不要轻易相信医生的话，还是要到权威的医院看一下。遗憾的是，我交完钱已经4点15分了，把胳膊伸进窗口准备采血化验免疫8项时，被告知晚上4点结束这项检查的采血。唉，真是点被的不是一般啊！虽然据说取内膜还是很疼的，但是我告诉自己，我不怕疼、不怕疼。看看自己是不是离目标更近了那？或许没有，但是没有其他的选择，只能坚持走下去。
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