下午睡一觉起来，还是没有起色。不过就这个局面，还是坚定的看多。大盘调整后依然会向_浙江世宝(002703)股吧_东方财富网股吧
下午睡一觉起来，还是没有起色。不过就这个局面，还是坚定的看多。大盘调整后依然会向
下午睡一觉起来，还是没有起色。不过就这个局面，还是坚定的看多。大盘调整后依然会向上攻击3300点，个股会有分化，但趋势向上。世宝现阶段筹码非常集中，主力向下操盘无技术可言，只是一个心理博弈的过程。还是这个观点，33.53以下都是买点，35元以下没有风险，前高40.5短期一定会突破，46元可以期待。3月27日出年报，行情一触即发，不要在意短期的波动，加油！！今天收盘32.33，依然保持着对各路均线的一次性攻击可能，慌什么。没有换手率，上涨下跌都持续不了
只要没有被套得扭曲的人，都有一颗向阳的心只要有一颗向阳的心，坚定一点，即使在阴影里也不那么寒冷70%深套被埋到脖子的人，除了嘴还能动什么？
目前破位下跌怎么看
以现在的筹码分布来看，如果向下2个跌停再磨底也根本没有抵抗，为什么不直接跌停算了？一、怕丢筹码，二、没有时间。大盘向上的空间暂时也没多大，今年趋势也就勉强看到，3800大概极限了，这么小的空间，全年还要震荡，留给个股的向上操盘时间能有多少？世宝阶段性底部就在33.57以下，全仓待涨
: 目前破位下跌怎么看
我认为，没有换手率，没有量的破位，没有意义。怎么破，怎么补起来，还得补得好看。
说得不错，我也满仓世宝了
满仓套牢中，请问高手多久能解套啊？
: 满仓套牢中，请问高手多久能解套啊？
看你套在什么价位了
: 我认为，没有换手率，没有量的破位，没有意义。怎么破，怎么补起来，还得补得好看。
个人看，要修补得好看，需要充分的搅拌，把杂质剔除，下午14：30分前没啥好看的。14：30分后我再来。
呵呵，各路提醒纷至沓来，不用等到两点半了看空的，来啊，再互相伤害啊！！
坚定的看多，即使破支撑，还是这个观点，33.53以下都是买点，35元以下没有风险，前高40.5短期一定会突破，46元可以期待。33.53以下你是割了，还是买了那个天天看空，天天哭着喊着要去25的，我希望你一直坚持下去
从目前沪指分时走势来看，上周五市场出现一个明显的回落，之后维持弱反弹走势，今日午后大幅跳水创出近期新低，但是跳水并没有持续性，最后一小时又震荡回升。这一系列的走势出现后，大盘形成了一个区间震荡的格局。从波动的方式来看，近期数次跳水没有最终击穿震荡区间表示多头目前占据上风，对于明天，大盘要关注早盘的运行情况，若大盘在今日午后回升的基础上继续走高，则有望再次创出新高，但需要注意的是，目前的量价关系决定了大盘空间难以有效扩展，若再创新高，市场也没有太大的机会，仍应以观望为主。
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晚上睡着了但是外面马路上的车子一直吵到天亮,我到底深睡了没有？长期在这样的环境下睡觉会有什么影响
提示该问题下回答为网友贡献，仅供参考。
我有更好的答案
问题不大。如果还有影响的话，建议用耳塞。
1 前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说:“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说:“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。 这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。 其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。 2 到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。 歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊 和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。 回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。 3 老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。 他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。 对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。 肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。 4 从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。 老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。” 老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。 这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。 “何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。” 5 这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。 又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。 6 还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着.”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。 让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。 等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。 可是也很想对他说:“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。 何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。 我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。 7 最终还是自私地给他发去了短信:“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。” 我不无辜，可是我也没有罪。 我只不过是喜欢着一个人。 死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小!可是我们偏要说:“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。--张爱玲 8 还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。 走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。 我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。 我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。 9 好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。 那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。 电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。 可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。 10 我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。 我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。 把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。 我得找些事来做。 11 他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。 他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份 我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。 12 这一个星期的睡眠状况差到了极点。 明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。 试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。 大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。 也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。 毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。 13 很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。 如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。 14 现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。 15 以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。 有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩?” 知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。 16 姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。 后来她跟我说:“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。” 这就是夫妻对彼此的意义罢!顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。 所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。 17 所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办? 18 昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。 反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。 简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说:“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。” 19 我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。 关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。 他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。 20 他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。 几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。 最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。 21 十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。 后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我:“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。” 主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。 我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。 尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。 试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。 她很忧虑。 但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。 22 最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。 或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。 不知道将来会怎样?也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。 我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。 23 以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。 那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。 想起他说:“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。” 言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。 24 好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。 在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。 在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。 他很坚决的打了回票:“谁说我是来参加婚礼的。” 25 我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。 他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。 他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。 说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。 听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。 所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。 他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。 26 最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。 昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。 他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样? 这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。 可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说:“我好难受。” 27 他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。 聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。 28 感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。 可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。 “南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。 我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。 要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。 我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。 所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去--知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。 29 人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。 我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。 或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。 又或许，他已经回到我身边。 30 你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。 完
1　　前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。　　这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。　　其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。　　2　　到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。　　歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊 和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。　　回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。　　3　　老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。　　他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。　　对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。　　肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。　　4　　从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。　　老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”　　老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。　　这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。　　“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”　　5　　这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。　　又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。　　6　　还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着.”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。　　让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。　　等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。　　可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。　　何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。　　我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。　　7　　最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”　　我不无辜，可是我也没有罪。　　我只不过是喜欢着一个人。　　死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲　　8　　还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。　　走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。　　我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。　　我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。　　9　　好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。　　那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。　　电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。　　可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。　　10　　我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。　　我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。　　把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。　　我得找些事来做。　　11　　他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。　　他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份　　我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。　　12　　这一个星期的睡眠状况差到了极点。　　明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。　　试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。　　大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。　　也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。　　毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。　　13　　很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。　　如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。　　14　　现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。　　15　　以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。　　有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”　　知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。　　16　　姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。　　后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”　　这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。　　所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。　　17　　所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？　　18　　昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。　　反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。　　简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”　　19　　我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。　　关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。　　他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。　　20　　他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。　　几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。　　最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。　　21　　十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。　　后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”　　主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。　　我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。　　尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。　　试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。　　她很忧虑。　　但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。　　22　　最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。　　或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。　　不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。　　我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。　　23　　以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。　　那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。　　想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”　　言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。　　24　　好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。　　在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。　　在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。　　他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”　　25　　我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。　　他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。　　他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。　　说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。　　听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。　　所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。　　他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。　　26　　最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。　　昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。　　他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？　　这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。　　可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”　　27　　他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。　　聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。　　28　　感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。　　可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。　　“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。　　我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。　　要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。　　我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。　　所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。　　29　　人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。　　我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。　　或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。　　又或许，他已经回到我身边。　　30　　你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。　　完
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