你好，我现在有点困难急着用钱可是手头的钱不够用&我有身份证可 - 110网免费法律咨询
您的位置：
&& 查看咨询 今日活跃律师： &&&&&&&&&&
该问题已关闭
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
的回复获得奖章一枚
你好，我现在有点困难急着用钱可是手头的钱不够用&我有身份证可
广东－广州&11-28 00:05&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(1)
你好，我现在有点困难急着用钱可是手头的钱不够用&&&我有身份证可以借2万吗
您也有法律问题？ 您可以 发布咨询，我们的律师随时在线为您服务
[广西-贵港]
298105积分
回复时间：
有身份证可以借2万
问题答案可能在这里 →
无锡推荐律师
最佳律师解答
(董家国)()&
(高超刚)()&
(张向锋)()&
(金春州)()&
(顾倩团队)()&
最新回复律师
人气：271994
人气：49811
人气：43178
人气：60947
人气：788052
人气：663465"喂你好用韩语怎么说"的糗事
你可能感兴趣:
糗事百科为大家收集了很多的喂你好用韩语怎么说的糗事，各种关于喂你好用韩语怎么说的爆笑经历、尴尬时刻和开心视频，想持续关注喂你好用韩语怎么说的糗事就收藏本页吧.
扫码下载糗事百科app拥有1个小站，订阅10个话题，关注4个小站
林小福：关于自己/很多时候我还是在不停的回头不停的反省自己我恨的是我自己输也是输给了自己前一秒还说要好好学习后一秒心又不知道飞去了哪里还顾自欣喜我还知道努力这样的自己我不喜欢一点也不喜欢我说我不喜欢无病申吟自己却每天在那聒躁无奈/QQ：
林小福：关于生活/不能让自己活的太过压抑怀念小时候的时光可是你又没有时光机 是回不到过去的是谁和我说...&
林小福：关于自己/很多时候我还是在不停的回头不停的反省自己我恨的是我自己输也是输给了自己前一秒还说要好好学习后一秒心又不知道飞去了哪里还顾自欣喜我还知道努力这样的自己我不喜欢一点也不喜欢我说我不喜欢无病申吟自己却每天在那聒躁无奈/QQ：
林小福：关于生活/不能让自己活的太过压抑怀念小时候的时光可是你又没有时光机 是回不到过去的是谁和我说过的一句话&好好生活&嗯 好好生活/QQ：
林小福：关于音乐/开心的时候会听听英文歌什么时候我就开始迷艾微儿了难过的时候会听听中文歌听的是一种心情直到自己的声音都嘶哑每一段歌词都像是自己我和很多人说过我喜欢听山野的歌我自己也不否认可是现在谁也不知道我不喜欢听他的歌了厌了原来一首歌听多了真的会厌那一个人又能在自己心里住多久/QQ：
林小福：关于文字/我总是喜欢用文字记录下自己的小情绪是谁说的&喜欢文字的孩只都是不快乐的&也许吧我喜欢看独木舟 夏七夕写的文很悲也很美我是永远写不出那种感觉我不喜欢小四的文字一直都很伤自己却一遍遍的读文字控嗯
我是文字控/QQ：
林小福：关于未来/我想我不能放弃我要努力努力努力努力能让你成功的只有自己这一点要始终记住嗯 加油 /QQ：
如果喜欢这篇文章，不妨分享或者转载给更多的朋友吧！
&&林小福说 ： 我只想有人愿意当我最忠实的听众听我的牢骚
听我的故事 听我一个人疯子般自言自语的碎碎念 。
我是：林小福。如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。那么请加我QQ：。小福给你一个温暖的港湾。
白羊座&&《邂逅》你把忧伤画在眼角我将流浪抹在额头你用思念添几缕白发我让岁月雕刻我憔悴的手
然後在街角我们擦身而过漠然地不再相识啊亲爱的朋友请别错怪那韶光改人容颜我们自己才是那个化装师
理由：孩子气的白羊在爱情里经常由着自己的心性，占据主导权的他们有时会显现出自私倾向，连责怪也咄咄逼人，仿佛都是他者的过错。可是正如让韶颜更改的不只...&
白羊座&&《邂逅》你把忧伤画在眼角我将流浪抹在额头你用思念添几缕白发我让岁月雕刻我憔悴的手
然後在街角我们擦身而过漠然地不再相识啊亲爱的朋友请别错怪那韶光改人容颜我们自己才是那个化装师
理由：孩子气的白羊在爱情里经常由着自己的心性，占据主导权的他们有时会显现出自私倾向，连责怪也咄咄逼人，仿佛都是他者的过错。可是正如让韶颜更改的不只是光阴，让爱情曲折的又岂是单方面的原因?主动是好的，主导却值得商榷，如果两个人不能站在平等的地位，又怎么能保证爱可以长久?
金牛座&&《暮色》在一个年轻的夜里听过一首歌清冽缠绵如山风拂过百合再渴望时却声息寂灭不见来踪 亦无来处空留那月光 浸人肌肤而在二十年後的一个黄昏里有什麽与那一夜相似竟而使那旋律翩然来临山鸣谷应 直逼我心回顾所来径啊苍苍横着的翠微这半生的坎坷啊在暮色中化为甜蜜的热泪理由：提到白头偕老，让人第一个想到的就是金牛座。也许金牛的爱情低调且沉闷，少了激情与浪漫，但是牛牛们的感情就像酒酿，在岁月中越陈越香，经历过坎坷，最终只剩酒意香醇。
双子座&&《莲的心事》我是一朵盛开的夏荷多希望你能看见现在的我风霜还不曾来侵蚀秋雨也未滴落青涩的季节又已离我远去我已亭亭不忧也不惧现在正是我最美丽的时刻重门却已深锁在芬芳的笑靥之後谁人知我莲的心事无缘的你啊不是来得太早就是太迟理由：总说双子座多情且善变，即使现在恋情带给他们痛苦，却能立刻转变为下一个恋情时的利用工具。这样说双子未免有点刻薄，因为谁都知道感情不过是你情我愿，他们的善变到底是喜新厌旧，还是与你缘分太浅，就像多情与深情，都不过是一念之间。
巨蟹座&&《青春》所有的结局都已写好所有的泪水都已启程却忽然忘了是怎么样的一个开始在那个古老的不再回来的夏日无论我如何的去追索年轻的你只如云影掠过而你微笑的面容极浅极淡逐渐隐没在日后的群岚遂翻开那发黄的扉页命运将它装订得极其拙劣含着泪 我一读再读却不得不承认青春是一本太仓促的书
理由：巨蟹有着坚硬的外壳，里面却藏着一颗柔软且深情的心。爱情在巨蟹的生活中占有极其重要的地位，尽管他们自己常常不愿承认，就如月光，看上去一片清冷，实际上温柔细腻。对巨蟹来说，青春正如一本太仓促的书，他满腹情事，想要回味，却又不知从何说起。
狮子座&&《距离》我们置身在极高的两座山脊上遥遥的彼此不能相望却能听见你温柔的声音传来云雾缭绕 峡谷陡峭小心啊 你说 我们是置身在一步都不可以走错的山脊上啊所以 即使是隔着那样远那样远的距离你也始终不肯纵容我 始终守着在那个年轻的夜里所定下的戒律小心啊 你说我们一步都不可以走错可是 有的时候严厉的你也会忽然忘记也会回头来殷殷询问荷花的消息 和那年的山月的踪迹而我能怎样回答你呢林火已熄 悲风凛冽我哽咽的心终于从高处坠落你还在叮咛 还在说小心啊 我们我们一步都不可以走错所有的岁月都已变成一篇虚幻的神话 任它绿草如茵 花开似锦也终于都要纷纷落下在坠落的昏眩里有谁能给我一句满意的解答永别了啊孤立在高高的山脊上的你如果从开始就是一种错误 那么 为什么为什么它会错得那样的 美丽
理由：骄傲的狮子天生需要情人的尊敬与崇拜，尽管他们对感情专注且忠实，但是并不是每个人都能扮演做为夸父般的追随者角色。领袖注定孤独，可即使结局是苍凉的分离，也难掩饰它华丽的开端。
处女座&&《一棵开花的树》如何让你遇见我在我最美丽的时刻为这我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘佛於是把我化做一棵树长在你必经的路旁阳光下慎重地开满了花朵朵都是我前世的盼望当你走近请你细听那颤抖的叶是我等待的热情而当你终於无视地走过在你身后落了一地的朋友啊那不是花瓣那是我凋零的心
理由：追去完美的处女座因为过于含蓄和挑剔，且具有洁癖倾向，事实上很难和别人建立较亲密的关系。在小星看来，处女座有时就像那棵等爱的菩提，千年静默等佛祖路过，然后坐化，却只留下一生的寂寞。其实，处女并非不热情，只是他们的深情在长久的等待中化作了片片颤抖的叶，过于细碎，让人难以察觉。
天秤座&&《送别》不是所有的梦都来得及实现不是所有的话都来得及终必成理由：天秤座是十二星座中最需要&伴&的，优雅迷人的他们从来不缺少伴，但是将均衡作为生命图腾的他们有时很难分清朋友和恋人到底孰轻孰重，不甘寂寞的他们常在毫无准备的情况下，就接受了别人的感情，却难以深入下去，于是天秤座的恋情常常是错过。
天蝎座&&《无怨的青春》在年青的时候 如果你爱上了一个人请你一定要温柔地对待她不管你们相爱的时间有多长或多短若你们能始终温柔地相待那麽 所有的时刻都将是一种无暇的美丽若不得不分离 也要好好地说一声再见也要在心里存著感谢感谢她给了你一份记意长大了之後 你才会知道在蓦然回首的一刹那没有怨恨的青春 才会了无遗憾如山岗上那静静的晚月
理由：在黄道十二宫中，天蝎是最喜爱强烈感情的星座，在感情生活方面的表现炽烈、专注而持久，但一旦当嫉妒心被激起，却是深具毁灭性的。控制自己的情绪，是天蝎最需要做的，尤其是面对感情问题。正如诗中所说，&长大了之後/你才会知道/在蓦然回首的一刹那/没有怨恨的青春/才会了无遗憾&。
射手座&&《野风》就这样俯首道别吧世间那有什么真能回头的河流呢就如那秋日的草原相约着一起枯黄萎去我们也来相约吧相约着要把彼此忘记只有那野风总是不肯停止总是惶急地在林中在山道旁在陌生的街角在我斑驳的心中扫过扫过啊那些纷纷飘落的如秋叶般的记忆
理由：热爱自由，天性热情奔放的射手座就像荒原上的风，令人羡慕他们的无拘无束，可是作为恋人，却不得不担心是否能够把握住他们那颗不羁的心 。要提醒射手的事，你可以选择你想要的生活，但是有些事情，做了决定就难以回头。
摩羯座&&《山路》我好像答应过你要和你 一起走上那条美丽的山路你说 那坡上种满了新茶还有细密的相思树我好像答应过你在一个遥远的春日下午而今夜 在灯下梳我初白的发忽然记起了一些没能实现的诺言 一些无法解释的悲伤在那条山路上少年的你 是不是还在等我还在急切地向来处张望
理由：保守踏实的摩羯最重承诺，他们的浪漫和热情往往需要时间的证明和沉积。只可惜，诺言常常比不过谎言，承诺往往拼不过时间，总有些承诺最后无法实现。不过，谁的人生没有憾事呢?
水瓶座&&《孤星》在天空里有一颗孤独的星黑夜里的旅人总会频频回首想象着 那是他初次的初次的 爱恋
理由：水瓶座人深厌束缚的天性使得他们纵使在在婚姻中仍需维持某种程度的独立自主，事实上即使他的伴侣温柔而体谅，水瓶座的人依然喜欢独处，而不喜欢别人的干扰，因为对他们来说，孤独是一件美妙的艺术。 像旅人一样孤身上路，怀念曾经错过的初恋，对某些人来说可能是伤感，但对水瓶来说有时是一种享受。
双鱼座&&《悲剧的虚与实》若真的老去了 此刻再相见时 我心中如何还能有轰然的狂喜因此 你迟疑着回首时也不是真的忘记若真的忘记了 月光下你眼里那能有柔情如许可是 又好像并不是真的在意 若真的曾经那样思念过 又如何能云淡风轻地握手寒喧然后含笑道别 静静地目送你 再次 再次的离我而去&
-End,喜欢不妨&转载&或者&分享&吧！
我喜欢在夜空下行走 我喜欢在阳光下行走 我习惯凌晨三点睡觉 我习惯早上六点起床 我希望可以遇见一个未来 它，如黑夜一样深邃 它，如天空一样纯白 如梦一场 愿有人陪你 颠沛流离 生活不可能像你想象的那么好 但也不会像你想象的那么糟 我觉得人生的脆弱和坚强 都超乎自己的想象 有时 我可能脆弱的一句话就泪流满面 有时 也发现自己咬着牙走了很长的路 &&莫泊桑 但以...&
我喜欢在夜空下行走 我喜欢在阳光下行走 我习惯凌晨三点睡觉 我习惯早上六点起床 我希望可以遇见一个未来 它，如黑夜一样深邃 它，如天空一样纯白 如梦一场 愿有人陪你 颠沛流离 生活不可能像你想象的那么好 但也不会像你想象的那么糟 我觉得人生的脆弱和坚强 都超乎自己的想象 有时 我可能脆弱的一句话就泪流满面 有时 也发现自己咬着牙走了很长的路 &&莫泊桑 但以这样的一句话作为开头 送给那些和我一样 会时常迷茫的朋友们最近我在尝试着人生中第一次辞职 从头开始一段新的生活 有的朋友说 离开是好事 因为 你已经有勇气去尝试改变 最终 总会追逐到你想要的那种生活 但同时也只有自己知道 要放弃已经习惯了两年的生活 和那么可爱的一群人 是多么不舍得一件事情 江南说： 没有人愿意被关在笼子里 问题是给你一片漫无边际的天空 你是否真的敢要 也许 我只是从一个笼子里 跳到另一个笼子里而已 但我想 至少我已经开始拥有追逐自由的勇气 两年前 我在不一样的城市 背着不一样的书包 留着不一样的发型 走着不一样的路 想着不一样的事情 有着不一样的心思 爱着不一样的人 谁说 改变需要十年呢 .......曾经很惧怕孤独 一个人的时候 会莫名的烦躁不安 无所事事度过一整天 什么也做不了 后来 有一个人对我说 如果你想去实现梦想 孤独 是你的必修课 如果不能沉下心来 就没有办法去实现它 因为 那绝对不是一件容易的事情 孤独 能让你更坚强 你必须找到自己的生活节奏 有一个朋友喜欢 每天喝一点酒 看一部电影 然后准时睡觉 住在我旁边的英国人 神出鬼没 有的时候 早上才睡 有的时候 天刚黑就睡了 隔壁楼的一个男生 每天天不亮就起来跑步 往往那个时候 我才刚打算睡 最近 迷上一个人到处走 算不上旅行 只是周围的城市走一走 倒也不会花上太多时间准备 提起包 就走了 我不会带上相机 只是有兴致了 拿出手机拍一拍 音乐 倒是我走到哪里 都不能丢的东西 只有音乐 能让看似漫长的等待 变成曼妙的旅程 似乎自己给整个世界都没有关系 只想当一片没有名字的云 徜徉在没有名字的风景里 我想 我们都会找到自己的生活节奏 然后 沉浸其中 无法自拔 很长一段时间里 我都没有去书店 觉得那种 每个星期读一本书 对于我来讲 是太遥远的东西 直到有一天 我陪朋友去书店 他是一个买书就不会停的人 我也就跟着买了几本 回到家里 看微博 看人人 又觉得心里空寥寥的 索性就拿起书来看 也就是那一天 我才发现 其实每个星期看一本书 没那么难 那天 我一下子把书看完 才觉得 这样的生活是充实的 要么读书 要么旅行 灵魂和身体 必须有一个在路上 我告诉自己 现实容不得你拖延 拖延只会让我变得更焦虑而已 所以 刚开始的时候 我规定自己提早半小时上床 看上几十页书 很快就变成习惯了 有的时候 我不得不感叹 如果真的去做一件事情的话 那么这件事情没有那么难 当和你真正想要做一件事情的时候 整个世界都会来协助你 就是这种感觉 一个去过川藏线的朋友说 只要出发 就能到达 你不出发 就那里也去不了 如果你不能沉下心来 就什么也做不到 出发永远是最有意义的事 去做就是了 一本书买了不看 只是几张纸 公开课下了不看 也只是一堆数据 不去看就没有任何意义 反而徒增焦虑 行动力才是最关键的 你也许也是这样 当你想找个人交谈的时候 你们却没有谈什么 于是发现 有些事情是不能告诉别人的 有些事情是不必告诉别人的 有些事情是根本没有办法告诉别人的 有些事情即使告诉了别人 你也会马上后悔 那么最好的办法就是静一静 真正能平静自己的只有自己 没有人能免得了孤独 与其逃避它 不如面对它 孤独 并不是件那么糟糕的事情 与嘈杂相比 一个人生活倒显得自在的多 倒也可以变成一种享受 或许 至少需要那么一段时间 几年或几个月 一个人生活 不然怎能找到自己的生活节奏 知道自己想要什么 这是属于你自己的东西 是你的一部分 你听音乐时 坐地铁时 一个人走在马路上时 它 就会流淌出来 让我觉得这个世界 似乎在以另外一种形式存在着 我能够清晰地听到自己 我们都生活在一个 不那么如意的世界 当乌云密布 我们就摇曳 但阳光总有一天会到来 当阳光照到你的时候 记得开出自己的花就行了 那个你与生俱来的梦想 有的时候梦想很远 有的时候梦想很近 但它总会实现的 我想一个人最好的样子 就是平静一点 哪怕一个人生活 穿越一个有一个城市 走过一条有一条街道 仰望一片又一片天空 见证一次又一次别离 即使世界与我为敌 只要心还透明 就能折射希望 ..... 其实虽然说了这么多关于一个人的生活 但终究每个人身边都还是有那么几个不离不弃的朋友 即使是很久没见也不会感到一点生疏 TA愿意在你一个人的时候听你分享你的快乐或者不幸的遭遇 那么即便现在是一个人 即便我们隔着万里 也能感觉到我们像是在面对面地促膝谈心 如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时光里 陪你走过那么一段 陪伴在你的身旁 那么无论将来那个人变成了什么样子 他还是不是你最好的朋友 你都没有办法把这个人割舍下 即便最后分开甚至陌生 也会对他心存感激 因为太多时候 交谈是一种莫大的温暖和美好 你知道梦想这种东西太过于冷暖自知 太多时候会觉得自己只是在钢索上孤单地前行 所以才更加明白一句鼓励是多么重要 才更加明白那些愿意陪着你一起做梦的人是多么的 难能可贵 仔细看看身边的人 有的放弃希望也被希望放弃 有的却异常坚定地向着梦想走着 年轻的我们 总是被很多莫名的情绪干扰着 莫名的孤单和烦恼 可是却也没那么容易安定下来 所以我们义无反顾地离开家 所以我们决定去追寻自己想要的 虽然常常会觉得青春很苦逼爱情总没结果 可是这都是没有办法的 谁脱下衣服没几个伤疤 谁的过去没几个伤痕 又有谁的青春是安定的 有的时候你需要真正的颠沛流离 那会让你觉得生活的不易和艰辛 那不是一种自暴自弃 而是一种逐渐成长而得到的心平气和 你需要被伤害被拒绝 才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切 你需要去远方 只带上自己 更多时候旅行的意义 不在于你拍了几张照片 买了多少纪念品 而在于你经历多少疯狂的瞬间 是不是看到了不一样的自己 和那个你能够分享你喜悦和难过的人 所以伤害也不见得是天大的坏事 重点在于你是不是能够在跌到之后重新站起来 你是一个怎么样的人 不在于你跌倒了多少次 而在于你站起来重新来过多少次 生活没有那么多原因 也许几年后 你回过头来看才发现自己的改变 来源于看似不经意的小事 等到那时候 其实梦想已经握在你手中了 实现不实现它都那样了 因为你已经找到最好的自己了 就算这个世界真的是一个疯狂世界 就算最后我也只是一个一事无成的我 我也觉得没有什么大不了的 我知道自己努力过 更何况 我真的有感觉到 有这么多人跟我在一起为了各自的梦想努力着 那天看玛丽与马克思 看到最后一段对白 毫无意外地被感动了： 我原谅你是因为你不是完人 你并不是完美无暇而我也是 人无完人 我年轻时想变成任何一个人除了自己 伯纳德哈斯豪夫医生说如果我在一个孤岛上 那么我就要适应一个人生活 只有椰子和我 他说我必须要接受我自己 我的缺点和我的全部 我们无法选择自己的缺点 它们也是我们的一部分然而我们必须适应它们 然而我们能选择我们的朋友 我很高兴选择了你 每个人的人生就是一条很长的人行道 有的很整洁 而有的像我一样 有裂缝香蕉皮和烟头 你的人行道象我一样 但是没有我的这么多裂缝 有朝一日 希望你我的人行道会相交在一起 到时候我们可以分享一罐炼乳 你是我最好的朋友 你是我唯一的朋友 我把你们的每一句话都记在心里 把你们的每一次鼓励都放进相片里 我把你给我的曾经 往最深的永远延续 我把你们的话变成最动人的音符 陪着我去旅行 生命也许是一场苦难 只是一起品尝苦难的人却甜的让我心甘情愿地苦下去 我现在的苦逼 寂寞难过都会过去的 迟早 所有的故事都会有个结局 愿有人陪你一起颠沛流离 一起走到出头天的那天 一起走到你一生那一次发光的那天。喜欢请自觉的点击&转载&收藏起来，或者&分享&到自己的QQ空间吧！喜欢简单而不失去华丽的东西，我是林小福：久违了受伤的人儿，祝你幸福！
引导语：生命一个成长的过程。当我们逐渐长大，那些小时候很囧很天真的成长回忆变成了旧回忆，渐渐的被新的记忆替代。今天就把小时候单纯的自己从脑海里挖出来吧!
那时年少，天马行空，无比可爱。
小时候、特天真，特容易满足：
1.吃一毛钱的辣条，喝一毛钱一袋的冰水
2.天天都是脏...&
引导语：生命一个成长的过程。当我们逐渐长大，那些小时候很囧很天真的成长回忆变成了旧回忆，渐渐的被新的记忆替代。今天就把小时候单纯的自己从脑海里挖出来吧!&
&那时年少，天马行空，无比可爱。
&&& 小时候、特天真，特容易满足：
1.吃一毛钱的辣条，喝一毛钱一袋的冰水
2.天天都是脏兮兮的，袖口总是油光可鉴，每天自己都纳闷自己的手哪来那么脏。
3.永远不会有无聊的时候，总是有做不完的游戏，老鹰抓小鸡，跳皮筋，踢毽子，玩一万遍都不会觉得烦。
4.最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说&我告你&（这三个字就可以拍平一切高年级的坏男生。）
5.总不会觉得累，总觉得为老师跑腿特光荣。
6.摔倒了，爬在地上不起来，扯着喉咙大声哭，有时候喊了半天也没出一滴眼泪。&&
&那时年少，天马行空，无比可爱。
7.买新衣服了，觉得特骄傲，走路都觉得特气派。
&&&&8.考完试不敢把试卷拿回家，最怕让父母签字，然后偷偷当自己的家长。
9.在外面受委屈了，哭完再回家，不敢让妈妈看见，（现在我也不知道为什么）
10.自己爱吃的东西，就一次吃好多好多，吃到吐，下次还继续
11.在家家长说什么都不做，在学校里特勤快，不用老师交待，把一切都做好了
12.把一张写有&我是乌龟&的纸贴到同学背上。&&
&那时年少，囧言囧语，无比可爱。
13.家里蒸谟，包饺子，总爱帮忙，为的是能玩一回面。
14.用圆珠笔在手腕上画了个表，还有时间。
15.从来没用完过一块橡皮，要么是丢了，要么是拿小刀切成快了。
16.特别喜欢把手叉米缸里叉来叉去的玩，把米撒的到处都是，开心的嘴都合不住。
17.小时候听我妈说我是从别人家要的，心里就特难受，不知道为什么。
18.最喜欢过年，穿新衣服，满世界乱跑的玩，就是讨厌有一堆作业。
19.最讨厌当初学写自己的名字，我的名字笔画又有点稠，当时心里特憋屈爸妈怎么不给我取个好写的名字。&&
&那时年少，囧言囧语，无比可爱。
20.把课桌当宝，和同桌一尺一寸分，谁都不能过界。
21.在假期快要开学的前几天拼命的赶作业，胡乱填，胡编个答案，把暑假作业偷偷从中间撕几张。
& & 22.小时候，一直以为泡面就是像包装纸上的图案一样，那么丰盛的，尤其是红烧牛肉面，我总当做面里是有牛肉的。长大了才发现上面写着，图片仅供参考。
23.小时候，一放学就要急着把作业做完，然后才玩，长大后，作业一拖再拖，到最终还可能是别人那里弄来的东拼西凑的答案。
24.小时候，看会儿电视最多九点就睡觉了，现在都要熬到个12点、1点的，对着电脑发呆却迟迟不肯睡觉。
25.小时候，写联系方式的时候，就是家里的电话，连最要好的几个朋友的电话都会背，现在握着手机，存了那么多，能真正背出号码的又有几人？有时候自己换了个号码都背不出自己的。
26.小时候，总是希望早早到学校，后来就越拖越晚，甚至希望不要去学校了。&&
&那时年少，天马行空，无比可爱。
27.小时候，觉得老师那么神圣，老师的话比父母的话有用的多，现在对老师却有那么多的抱怨。
28.小时候，愿意有感情的朗读课文，现在课文连看都不想看了。
29.小时候，有个5块10块就觉得富裕的不得了，能买上各种不同的一大堆东西，大部分都是吃的，吃的里面还送小玩具的那种，1毛钱花哪里了都说的出来。现在有再多也觉得钱不够用，吃的穿的玩的，有时候也不知道花在哪里。
30.小时候，会集卡片，那种集齐了奖什么什么的，可是总是就差那么两三张。
31.小时候，每本书都要包个书皮，有时候连作业本也不放过，现在书角卷起来了也不会心疼。
&&32.小时候，因为体育不好不能参加班级的集体项目会觉得特别丢人，现在却会偷着乐觉得很轻松。
&那时年少，最最单纯，无比可爱。
XX岁了，我还是这样一个我，没有太多惊喜。
小时候，以为画了点画就可以成为画家，以为会唱几首歌就可以成为歌唱家，注意是歌唱家。而后才发现没有人欣赏，一切都是白搭。而歌唱家很少，都是明星，艺人，而那些歌唱家唱着我听不懂的东西。
那时候怎么也没想到，长大了湖南卫视会一遍一遍放，从第一部到第三部，不厌其烦。也不知怎么的，当初紫薇尔康五阿哥的，哭的死去活来，现在就当做喜剧来看了。
小时候，去谁家吃饭都一定挑最爱的吃，吃到饱为止，长大了总觉得不在家里就不自在，总是先扒几口饭，再吃些离自己最近的菜。
小时候，我以为人与人之间，就是我跟你好和我不跟你好了，结果现在才发现，有喜欢，忍耐，包容，感恩，甚至还有背叛。
小时候，笑着笑着都笑到肚子痛，长大了笑着笑着，怎么就笑出了眼泪。
小时候，牵着我手的那个老人，我以为她不会离开，剩我长大了努力了，她都看不到。
&那时年少，期待长大，变个魔法。
小时候啊，小时候，我们的小时候，好像一样，又好像都不太一样。
小时候啊，小时候，我还有那么多事都来不及记起，来不及诉说。
小时候啊，小时候，你还好吗？你在回忆里冷不冷、冷不冷？
小时候啊，小时候，我真的爱你，这是成年的我，我爱你，你认得吗？你对我是否满意。
我的小时候，请你告诉我要坚强，我的小时候，我知道只有你没有受过伤，所以只有你才会真正乐观的告诉我世界可以很美好、而我可以很勇敢。
小时候小时候，我要走了，走到前面去了，我会带一个大大的、温暖的、笑起来像风铃响一样的未来，来看你。
你等我！！！
&&&&编后语：一路天真的脚步，打开成长的的礼物。就算有天风雨覆盖，不要怕重新来，中下小小的领悟，长出不孤单的树。也许有天哭红双眼，只为抓住幸福。别哭！回忆，便是成长最好的礼物。&&
喜欢不妨转载，分享给身边的朋友。&&
如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。
那么请加我QQ：。&
小福给你一个温暖的港湾。
姓：自己姓的第一个字母&
A：慕容 B：任 C：于 D：厉 F：钟离 G：唐 H：东方 J：敖 K：白 L：南宫 M：竺 N：司徒 O：尉迟 P：司空 Q：蓝 R：邵 S：西门 T：颜 W：莫 X:欧阳 Y：尚 Z：上官&
名：出生月份&
1：真 ...&
林小福教你做创意【水果拼盘】简单又惊艳
-END,林小福教你做创意【水果拼盘】更多请关注QQ：...&
林小福教你做创意【水果拼盘】简单又惊艳
-END,林小福教你做创意【水果拼盘】更多请关注QQ：
姓：自己姓的第一个字母&
A：慕容 B：任 C：于 D：厉 F：钟离 G：唐 H：东方 J：敖 K：白 L：南宫 M：竺 N：司徒 O：尉迟 P：司空 Q：蓝 R：邵 S：西门 T：颜 W：莫 X:欧阳 Y：尚 Z：上官&
名：出生月份&
1：真 ...&
《爸爸去哪儿》第一季中我们看的是温情是暖爸暖娃，到了《爸爸回来了》和《爸爸去哪儿》第二季，孩子们的B格也跟着飚起来了，这满口小英文讲得个个透着国际化的强大气场，娃们高B格背后斗得是爸妈的财力，从子女择校角度来看他们未来身价，森碟一年学费18万、黄多多一年也高达13万，这绝对不是一般人能比的！
《爸爸去哪儿》第一季中我们看的是温情是暖爸暖娃，到了《爸爸回来了》和《爸爸去哪儿》第二季，孩子们的B格也跟着飚起来了，这满口小英文讲得个个透着国际化的强大气场，娃们高B格背后斗得是爸妈的财力，从子女择校角度来看他们未来身价，森碟一年学费18万、黄多多一年也高达13万，这绝对不是一般人能比的！
据了解，森碟3月女幼儿园部毕业，秋天才会读小学一年级。她就读的德威英国国际学校是全英文教学，8岁小朋友将读四年级，一学年的学费就是18.65万元，入学考试都是全英文的。
入学时不仅要通过英语考试，而且必须为非中国籍学生，或者持国外绿卡，港澳台身份才可入学
PS：王中磊儿子威廉和森碟是同校同学哦~真是从小就进了名流圈长大不得了啊
《爸爸1》中石头则就读在海嘉国际双语学校，每年学费15.7万元
石头所就读的是私立制的双语幼儿园，经过英语考试后方可入学
张亮家的天天就读于丰台实验幼儿园，每年学费大约在15600，公立幼儿园入学只需要小区户口
从上述娃们的&势力圈&不难看出天天的起点有点脱节，小学跟紧国际化队伍才是前途保障啊！
小公主王诗龄就读于公立的泛海幼儿园，虽然入学条件不高，但却是朝阳区公立一级一类幼儿园
王诗龄所读幼儿园学费也达到了最高标准每年不超过20000元，王诗龄本身就已经晋身国际舞台，说她名声最大丝毫不过分
林志颖家的Kimi和曹格家的Joe是同校同学，两人都就读在台北市树屋美式学园，这个&圈子&经过园长的亲自面试才可入学，每年的学费在74000元
费曼少爷上的是香港著名的幼稚园&&cckg幼稚园九龙塘基督堂幼稚园
香港著名艺人的孩子基本上你在这个幼稚园中都能找到，陈奕迅家的康提就在此就读
任达华闺女任晴佳也和费曼同校，入校时校长亲自面试时会用英语交流
钟镇涛女儿钟懿也在此就读，每年的学费在37000，尽管非常知名却是非牟利性质
黄多多在《爸爸去哪儿2》中一口流利的英语惊呆众人
多多所上的私立汇佳学校也非同一般，每年的学费约为13万，要通过英语考试才能入学
PS：范冰冰弟弟范丞丞和多多是同学
贝儿上的宋庆龄幼儿园是上海的公立幼儿园
入园只需有上海户口，每年学费为24000元
杨阳洋的幼儿园并无明确要求就读于湖北省直属机关第二保育院
杨阳洋每年学费仅为10000元，省钱的好孩子啊~
比起杨阳洋吴尊家的NeiNei更幸福！她就读于文莱幼儿园，政府实行免费教育并资助留学费用！大家一起带着娃进军文莱吧！
一片片狼藉
一点点斑斓
一种种幸福
一抹抹月光
一滴滴眼泪
我，只是想写进我的心里。
&&#林小福#
不知几时，我喜欢上了雨天。总喜欢依楼听雨，在一个安静的屋子里，趴在窗台上看雨，那么轻，那...&
& & & 一片片狼藉
一点点斑斓&
一种种幸福&
一抹抹月光&
一滴滴眼泪&
我，只是想写进我的心里。&
&&#林小福#&
不知几时，我喜欢上了雨天。总喜欢依楼听雨，在一个安静的屋子里，趴在窗台上看雨，那么轻，那么静，似乎一滴滴透亮的雨水是我挚交已久的朋友。数着那一滴滴雨水，我什么也不愿去想，不愿去做，在这段时间，脑袋总是处处空白着，所有繁琐的事，我都在此时抛到九霄云外，也许，这是我唯一能够得到解脱的时间。双眸静静的看着雨，便是雨，一滴、两滴、三滴&&&&&&没有丝毫的朦胧，透明得让我忘却自己的存在。&
总有人在说：喜欢文字的孩子是寂寞的。难道我喜欢看雨便是寂寞的尾随？不错，我的确喜欢文字，也曾寂寞过，但是我只是想在那个空无一人的夜里，把那些种种写入我的内心，最后尘封，待有幸之年，抹开深藏在那里满是尘埃的文字，或许，会有着不同的感受。曾经的那些伤痛或者快乐，在经过岁月的风霜和时间的年轮的提炼后，是否能向酒那样？伤的更伤，乐的更乐？&
也有人说：喜欢文字的孩子是因为内心的悲观。我悲观么？我在洒满月光下的大地上轻柔的摸了摸自己的胸口。谁不曾有过悲观的时候？谁的青春不曾被风吹过？只是悲观的程度不同罢了。如果我内心是悲观的，那我也只是希望用这奇妙的文字让我解脱在那悲观的内心中，不定，它还可以让我重燃我希望的圣火。&
浓浓的情，我想用文字记录下来；淡淡的爱，我想用文字刻在心间。我只是一个喜欢文字的孩子，在文字的世界里，没有争斗，没有怨恨，沉醉在那如花般的篇幅中，领略那唐诗宋词的风采，忘我忘忧，没有一丝的仇恨和厌倦。&
我，只是一个喜欢文字的孩子，请，不要用你们那惊讶的眼睛抹杀我不离不弃的爱好，哪怕是一个微不足道的眼神。&
我，只是一个喜欢文字的孩子，请，不要用你们那无情的语言触摸我满是伤痕的灵魂，就算是一句毫不在意的话语。&
我，只是一个喜欢文字的孩子，请，不要用你们那漠然的表情伤害我随字逐流的躯体，即便是一抹了不起眼的嘲笑。&
我，只是一个喜欢文字的孩子，请，不要用你们那潇洒的动作鄙视我纯白如初的心灵，即使是一个众人痴迷的手势。&&
我，只是一个喜欢文字的孩子。一片片狼藉，一点点斑斓，一种种幸福，一抹抹月光，一滴滴眼泪，我，只是想写进我自己的心里。&
End，林小福：我，只是一个喜欢文字的孩子。==========================&&
-&若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
-&若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。&
我是。安静德文艺青年。
你不会了解在你遇到我之前一切有多么的乏味！&
有一种友谊不低于爱情；关系不属于暖昧。倾诉一直推心置腹。结局总是难成眷属。这就是知己！
1、我一个表姐在美国住寄宿家庭，刚去的时候觉得美国东西太难次了就自己在厨房做了一顿饭，当时寄宿家庭那一家人都在，我表姐就招呼他们一起次。他们次过一顿饭之后跟我表姐说我们房租给你减半，你每星期给我们做两顿饭行么？
2、我留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没...&
1、我一个表姐在美国住寄宿家庭，刚去的时候觉得美国东西太难次了就自己在厨房做了一顿饭，当时寄宿家庭那一家人都在，我表姐就招呼他们一起次。他们次过一顿饭之后跟我表姐说我们房租给你减半，你每星期给我们做两顿饭行么？
2、我留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
3、我公司的一个大哥，在德国留学归来，在那里自学一手好菜。据他所讲，德国的猪蹄没人买，5毛一个，他没钱的时候，就大量大量大量地炖猪蹄，其他国家的学生表示侧目。后来寻味而来，长期赖在这里蹭饭吃，再后来&&德国那帮熊孩子凑钱帮他去买菜，一到饭点儿就来扒窗户。这位大哥说话极为靠谱。
4、去年你tube上的舌尖视频，有很多人点了dislike，下面留言原因是&吃不到&。
5、我姐姐给她的英国室友做了一盘炝拌土豆丝，给她室友感动哭了，说从来没吃过这么好吃的土豆。
6、我们学校的外教每天风雨无阻地早起，就为了去校门外面的早餐摊子吃油条，人家论根买，他论筐。
7、之前不是新闻说，一个妹子在英国上学，在宿舍里煮一锅鸡汤，当时就有好几个英国小伙子过来求婚的么？
8、举个亲身经历，来告诉你们老外多爱我大瓷国的美食，辣子鸡里面辣椒，我们中国姑娘都挑出来放在一个饭盒盖子上，方便扔掉！结果中途加入的鬼佬毫不知情，看看我们，又看看那盘辣椒，挑一跟嚼了下，然后都吃下去了！那辣子鸡还是食堂大师傅水平！
9、刚和意国大叔看完舌尖，他快感动哭了，各种哇哦哇哦这是啥？how？how？so cool this video。
10、我请过几个老外吃东北菜。软炸里脊、锅包肉、雪绵豆沙、杀猪菜、皮冻、干煸鱿鱼，还有几个菜。他们吃完激动的不行，一定要跑到后厨和厨师合影。其中一个想留在后厨学锅包肉，让老板半轰半劝给弄出去了。
11、之前看一个帖子，LZ去德国留学，有天几个德国BOY，听说他会做菜就去吃饭，LZ做了一份狮子头，德国BOY们听了名字开始不敢吃，吃了之后立刻表示好吃得跪了。
12、我能说去年四个朝鲜友人来我们这儿考察，好像是买切割石机器吧，我爸陪着吃饭。因为是告诉他们随便点，点了一桌子肉&&连续三天&&临走一人要了一箱子火腿肠，一箱子方便面。
13、我带我们公司几个同事去我家吃饭玩牌，吃完我妈做的炖肉和肉饼，第二天就有俩外国姑娘说，我现在嫁你都没问题。
14、我只知道2ch那群死宅好多对中菜都是跪舔。看过几个类似的翻译帖子，不知道还能不能找到链接，简直笑炸，有个死宅对青椒肉丝盖饭，简直就是爱到骨髓。
15、上次去瑞士，呆了7天，吃了7天的炸鸡薯条汉堡，简直泪奔。后来干脆用薯条沾土豆泥吃&&回来后看到麦当劳都绕着走&&
16、我老师说他读书的时候开party，一人带道菜过去的那种。他花了一个下午腌了一只羊腿烤好过去，从此名扬他们学院！因为那群老外都带的那种生的蔬菜过去的。我去国外的时候天天都想死，因为不知道吃什么。宿舍有个妹子拿火锅底料煮面，我都快哭出来了。
17、我上的英语机构是那种歪国人配个翻译的班，然后我们翻译就说，他们这有个歪国人学会的第一句中文，就是宫保鸡丁，因为太爱吃了天天中午吃。
18、我高中时候会有韩国交换生来，结果吃食堂的时候，看见几个韩国学生捧个餐盘一脸茫然，问我们说：这里面的肉可以吃吗？贵吗？我们说不贵，可以随便吃。然后尼玛，疯了啊，他们天天吃肉！突然觉得他们在家里平时都吃不到肉都好凄惨&&
19、我在棒子国吃过他们所谓正宗的海带汤和大酱汤，还有韩式烤肉，真的难吃到了一定的境界，平时觉得好吃的韩式料理，都是中国人改良过的好么？
20、以前认识一个日本外教爱死川菜，说每周都要吃一次火锅，后来娶了个成都女孩。话说生在我大成都，对吃这一块优越感不要太强！
21、炒过酸辣土豆丝给几个法国人，开心地吃半天，但死活不相信这是土豆做出来的！
22、去年我们有两老外客户过来，因为他们时间排得紧，中午饭点还在工作，老板就让我在门口小饭馆点了四个菜将就一下。尼玛当时吃的时候是下午两天左右，吃得精光！他们工作结束大概是五点不到，结果走前一定让我把那四个菜给他们再准备一份。那小饭馆很普通，平时基本人均消费都在15-20元之间。我清楚的记得那四个菜是：肉沫粉丝、宫爆鸡丁、剁椒鱼头、蒜泥菠菜。
23、我们公司的日籍外派领导最爱红烧肉，每次来中国2个月就变胖了，再回日本，再隔2个月又外派来，再变肥了回去&&
24、留学生圈有句话是这样说的：你们以为出国就像去新东方学英语，但其实是去新东方学厨师，一不小心可能就踏进黑暗料理界了。
25、又一次在厨房做了辣子鸡丁，德国邻居默默地拿了两大瓶（最大那种）矿泉水走过来说，可以试一下吗？我说可以啊。然后他又默默的拿叉子叉辣椒吃 ，剩下肉给我，然后流着泪喝着水对我说：中国料理真是一级棒！一级棒！
26、不许你们说韩国！人家泡菜那么多种，能拍好多集呢！比如泡菜汤啊，汤炖泡菜啊，泡菜锅，炒泡菜，炝泡菜，辣的不辣的酸的苦的，加上棒子的墨迹编剧的功底，拍一千多集都没问题！
27、我在腐国实习的时候是有厨房的，有一天大家决定吃中餐，于是我做了红烧肉，干煸四季豆什么的。红烧肉不用说了，跪了一地英国人。我至今都记得我们老板说，我长这么大只吃过水煮豆角，你这个简直太好吃了！太好吃了啊！好可怜&&
28、一高中同学在乌克兰留学，他认识一中国哥们找了一乌克兰当地的女朋友，未来岳父十分反对不看好的，后来未来岳父吃了这哥们做的鱼香肉丝，就同意他俩的事儿了&&同学说内哥们炒的鱼香肉丝，还没他做的好吃呢，就是用豆瓣酱稀里糊涂一炒把他岳父给唬住了。
29、时差党飘过，歪果仁真的是太可怜了，吃的都是什么啊。作为一名学渣，在学术上是不能跟系里的大神比拼为国争光了，但每次系里聚会厨艺战五渣的本人都能秒杀全院歪果仁，歪果仁都表示系里有中国人真幸福。还有就是有次在韩国人家吃火锅，本人提供了两包小肥羊火锅底料，歪果仁吃的都快栽锅里了。
30、我家在某风景区，景区内有短尾猴。我奶奶烧红烧鸡，拿砂锅烧的，温在那里。然后山上的猴子闻着那个味道，下来端着那个锅就跑，我爷爷在后面追啊！欢乐的要死，后来还是被抢走了，我大天朝的食物不仅吸引各种人种，更加超越了各种物种昂！
一我和老公大学同学,毕业后一起创业,走过艰难,曾经,两个人两个馒头,就碗白开水就是一天的饭.我们两个的家都没有背景,也没有任何经济支持.这样草芥的我们,创业的艰难可想而知.我们也算是幸运,几年后公司走上规模,有了房子车子,也有了孩子.从怀孕开始,我就作起了全职太太.不工作,并非我愿,但当初为了创业,流掉两个孩子,第三次怀孕,很早便出现先兆流产,只有忍痛放弃事...&
一我和老公大学同学,毕业后一起创业,走过艰难,曾经,两个人两个馒头,就碗白开水就是一天的饭.我们两个的家都没有背景,也没有任何经济支持.这样草芥的我们,创业的艰难可想而知.我们也算是幸运,几年后公司走上规模,有了房子车子,也有了孩子.从怀孕开始,我就作起了全职太太.不工作,并非我愿,但当初为了创业,流掉两个孩子,第三次怀孕,很早便出现先兆流产,只有忍痛放弃事业,乖乖在家养胎.俗话说,男人有钱就变坏,但是我家先生乔,对我依然好让我感动.忙了一天回家,他会亲自煮汤喂我;再贵的衣服,只要我看的上眼,他也一定买回来,哪怕我只是看一眼便束之高阁.他曾戏言:我是他身体的亲密伙伴,更是他的精神支柱,他的一生,便只认定了我.我在这种甜言蜜语编制的幸福中,乐呵呵傻大姐一样开心着.
二&2007年,女儿三岁,上了幼儿园,有孩子的妈妈都知道,从孩子出生,她便吸引了你全部注意力.这三年,我的心一直系在女儿身上,生怕一个闪失,酿成无法挽回的过失.乔说,我曾经是他的女儿,如今,居然变成了他女儿的妈.有时,也会夸张的追着我叫妈妈.
有天去幼儿园接孩子,到了学校,发现女儿跟一个小男孩玩的难分难舍,旁边一年轻女人,慈祥着笑.我走过去,喊女儿,女儿拉着男孩的手,跑到我面前,开心的说:"妈妈,这是祥羽哥哥,我好喜欢他啊!"男孩子唇红齿白,一双眼睛非常机灵,长相帅气.这时,旁边那年轻女人走来,笑眯眯的看着我:"你好,你是天天妈妈吧,我是祥于妈妈,我家祥羽回家经常对我说起你家天天,你女儿真可爱啊.""哦,"听别人夸自己女儿,我非常开心,客气的说,"孩子喜欢,就经常让他们在一起玩吧.""对对,我叫桑琦,在@@@小区,有空带你女儿来."桑琦非常热情,她拿出手机,问了我的号码和名字,认真的记在手机上.
接着女儿回到家,很难得,乔已经在沙发上悠哉游哉的看报纸.天天看到爸爸,开心的跑过去,扑到乔怀里,一根一根揪着乔不长的胡子.乔审视一样看着我,我有点不解,低头看看,T恤牛仔裤,一如既往的装扮,难不成今天长出花来?白了他一眼，我便到厨房，看保姆做的什么菜，一般来说，必须要有一个天天吃的儿童餐，如果对保姆做的不满意，我都重新给女儿做。吃饭时，一家人打打闹闹，天天亲乔一下，再转头，亲我一下，拍着手说&妈妈，我把爸爸的嘴嘴带给你了，亲亲。&乔会故意生气，学着女儿嘟嘟嘴，捏着鼻子细声细气的说&才不，我才不要亲那头小猪。&我会作势揍他。他抱着天天嬉笑着跑到沙发上，打着滚的笑。饭后，我在房间上网，乔躺在床上跟天天做游戏。晚上九点钟，我电话响了，看下号码，不熟悉，接通，里面传来一个好听的女声。&晓然姐，我桑琦啊。&在幼儿园跟年轻妈妈交流教孩子心得，是很平常的事，也有留过电话的，但从来没有人在这么晚打过。&哦，你好。&出于礼貌，我热情回答。&哎哟，听到你那边很热闹，打扰你们啦？&桑琦 语气轻松。&没关系，天天爸爸跟她打闹，什么事，您说。&我这人脾气向来直来直去。&哦，你们真幸福啊，这样的，明天你带天天来我家玩吧，祥羽一直想见天天呢。&&好吧，反正我在家也没事。&挂了电话，老公奇怪的问&谁的电话，这么晚了。&听的出，他有点责备。自从做全职太太，我便丧失自己生活空间，往日的朋友，大多不相往来，除了仅有的两个同学，经常性的拜访一下 。我的手机，对我的作用，相当于手表。所以，今晚的电话，加上我热络的口气，乔可能有点不愉快。我告诉他，天天同学的妈妈，邀请我们明天去她家玩。&哦，本来我还想趁这周末带你们爬山去呢！&乔微微皱眉。&你可别吓我，天天那么小，几乎都要抱的，我不去。再说，也跟别人说好了不是？&乔沉思一会，说&好吧，明天我去拜访一个客户得了，联络一下感情。&我没有问乔客户是男是女，毕竟，公司是我们一起打拚才起来的，拜访客户的一套，我很熟悉。
第二天，早餐后，乔便开着车离开。我给女儿梳洗穿戴，然后也载着她，买点水果，按照桑琦说的地址，直接过去。天天听说找她的祥羽哥哥，开心的手舞足蹈。到地方了，我按门铃，无人，再按，依然无人。打桑琦电话，提示无法接通。带着气愤，一种对言而无信的女人的愤怒，我带女儿去公园消磨了一天。回家干嘛，乔也不在，只有一个保姆，早知道也带她出来了。我气愤了一天。这样的女人，再不理她！事后才知道,我有多么的傻被人玩弄于股掌上而不自知.气愤!!下午7点，带着疲惫，我回到家。保姆已经做好饭菜，等着我们。看我们回来，她迎上去说：&乔哥说今晚不回来吃饭，跟客户一起呢，要你不要等他。&想当初，我们创业阶段，为了一个重要客户，我们可以在楼下守候一晚，只为见面聊两句话。现在，大多时候，一般的客户都由员工搞定，除非是非常重要的，乔才亲自出马。我有点纳闷的是，乔为什么不打我手机告诉我，而要保姆转述。当问起这个问题时，保姆也有答词&乔哥说了，打你手机打不通。&对于这个答案，我并没有多想，早早的哄天天睡觉了。半夜醒来，摸一下身侧，乔躺在床外侧，呼呼大睡。五天天在我们这个城市一家私立幼儿园,这所幼儿园设施环境以及教师都是一流的,当然,收费也是一流的.她们一周只休息一天.早上上一起床,便要送孩子上学,她在学校吃早餐.我开着车,还没到幼儿园门口呢,便看见桑琦,显然,她已送过祥羽,她站在园门口,好像在等人.莫非等我?没等我想好怎么跟她说话,毕竟,心里还带着气呢.她看见我的车,便跑过来,拉开车门,看着我的眼睛说,&晓然姐，很对不起，昨天祥羽忽然高烧，我着急去医院，没来得及告诉你。&她拉开车门，神情焦急认真。看着她红彤彤的脸，我心软，孩子生病，哪个妈妈不是心急火燎的啊。"没什么,我们昨天也玩的很开心."我淡淡的说,"你儿子好了吗?""已经上学了.可惜哦,祥羽和天天不在一个班级,要在一个班级的话,祥羽还能照顾下天天."桑琦搓着手,柔柔的说.这时,我才认真看了她.身高大约160至165之间,身材匀称,皮肤尤其的好,闪闪的大眼睛,嘴巴略大,但是挺有风情.不错的女人,给人一种风骚入骨的感觉.&我的生活,不平不淡的进行着,桑琦用她的热心细心和耐心,感染着我,很快的,我们便成了朋友.送孩子进幼儿园后,她经常约我逛街喝茶.难得有时间这么相同的人,我的生活一下丰富起来.有次,桑琦漫不经心的说:"你老公那么忙,还天天陪着你,真幸福啊."我看她一眼,说"他哪有天天陪我,不过从不在外过夜罢了."她大大的眼睛有一阵失神,呆呆的.我推她一下,问,你怎么了?她赶忙的笑,表示过一段时间有事情和我说.
乔的公司接了一个比较大的单子,如果完成这个,可以说,一年都可以不用担心没有收入.他更加忙碌了.有时仅仅是上班时匆匆吻我一下,拥抱时用手轻轻拍我背部,表达他的歉意以及要我体谅.我明白他的辛苦,我和宝宝,还有这个家,每一个人,都靠他在外奔波.经常半夜醒来,发现他已回来,睡觉也是紧皱着眉头.那段,受他感染,我也觉得压力太大,怎么也开心不起来.桑琦,也好几天没跟我联系.有天早晨,忽然接到她电话,约我去一茶楼聊天.那座茶楼,距离我家挺远,在家酒店二楼.见面时候,赫然发现,桑琦,居然憔悴如斯.那时,我们的关系,俨然一对密友.我问她,发生了什么.她先是大口喝的猛喝一口茶,然后双眼含泪,垂悬欲滴,一副委屈可怜模样.我感觉肯定出事了,不然,以她的开朗,不至于如此.果然,她看着窗外悠悠开口.请注意,她的座位面向窗户,我在她对面.她说喜欢看窗外,我呢,则不喜欢太亮的光."我老公,好像有外遇了?"我一震,这种事情,在如今,太过普通.但是,发生在别人身上,是普通;发生在自己身上,则是难以忍受.我开始劝她,第一,是否误会;第二,即便是真的,她还要不要挽回他;第三,如果不准备挽回,孩子怎么办?桑琦只是流泪,可怜兮兮的.她不回答问题,只是用无比委屈的眼神看着窗外.她说:"我只不过看到他和另外一女的走进酒店,其实,别的也不知道."我故作轻松:"嗨,走进酒店代表什么?一定是开房间上床吗?肯定是误会,别瞎想了."她指着窗外酒店门口,诡秘的说:"你看,这些领着女孩进去的,在这个时间,不是偷情是什么?"我边回答她,不要她胡思乱想,边鬼使神差的,顺着她的手向外撇了一眼.就这一眼,几乎要了我的命.
如今,回想起这一眼,既然有锥心的疼痛.那种心脏忽然砰的一下,停止不动的感觉,撕裂般的撞击,万物瞬间静止,不再有时间的概念.就一眼,我就看了一眼.便错不过眼珠子.我呆呆的看着窗外,直到窗外的人再也不见,但是思绪,一定停留在初见的刹那."晓然姐,晓然姐."桑琦的呼唤,使我暂时回了神.我看着她,再不知道她刚才对我说了什么.我的大脑,只有空白.那时,我的脸,一定是苍白,毫无血色.因为,桑琦已经紧张的跑我面前,仔细看我的脸,我不知道她怎么买的单,也不知道她都做了什么.很可能,我故作欢笑的也说了话,但是,具体说什么,我已经不再记得.桑琦扶着我胳膊,要带我下楼.我挣脱,头靠在椅背,浑身绵软无力,四肢百骸,似乎一下子全部被抽去骨头.我说:"你先回去吧,我有点不舒服,想单独坐一会."桑琦似乎想说什么,但看看我脸色,安慰了几句,便走了 .剩下我一个,坐在桑琦的位置,目不转瞬,看着窗外.是的,刚才顺着桑琦的手,我看到了乔.很巧是不是?我一直以为是无巧不成书,是上天可怜我,被我撞见他挽着一个年轻漂亮的女孩,亲亲热热的走进酒店.世上的事啊,如此的千转百回,如此的柔肠万转.我宁可相信,刚才是幻觉,我的乔,那个英俊高大的乔,那个从大学就非我不娶的乔,那个婚后一直恩爱甜蜜的乔,不会是刚才我见到的登徒子.我坐在那里,坚决不打乔手机.我在忍耐,也在等待.如果是他,打手机有什么用?只不过又一个谎言.一千个谎言再多一个,也许就承受不了.如果我在电话里冲动的闹起来,也许,我永远的变成另外一个人,一个被忌恨冲昏头脑的女人.我不想做出蠢事.如果不是他,我又在干嘛,查岗?怕是任何一个男人,都无法忍受的吧.几年的社会颇爬滚打,几年的对人心揣测.我已经脱离那种为感情生为感情死的冲动.面对问题,第一个反应到脑子里的是,冷静,必须迅速的冷静下来.我看着表,一个小时过去了,两个小时过去了.我一个人,占张桌子,不吃不喝,看着窗外.服务员可能纳闷了,我这种客人,大概是任何一个老板也不欢迎的吧.每次他过来询问,我都点一个茶点.然后任由它变凉,却是一口未尝.四个小时过去了.我终于看见,乔,明显的刚洗过澡,头发还湿湿的,揽着那女孩肩膀,笑嘻嘻的走出酒店.乔的生活习惯,我是再熟悉不过,他洗澡后,从不把头发吹干,他说这样有助于他保持清醒的头脑,经常的,他带着湿湿的头发,爬上我的身,湿头发掠过我胸膛,面颊,无比清凉.刚才,他在她身上,是不是也如此表演一番.&想到他们可能有的亲热画面,我一阵恶心.窒息,疼痛,无助,恶心,愤怒,多种强烈情感,一齐涌上心头,纠结,缠绕,我用力一闭眼.来了,勇敢面对吧!看着他们上了车,原来,乔没有开自己车来,他开的,是辆陌生而普通的帕萨特.我深深的呼吸一下,非常的平静,起码,我自认为,表现的非常的平静.买单,下楼,整个动作,一气呵成,没有一丝拖沓.酒店一楼是大厅,我平静的走到洗手间,确认里面空无一人.然后,非常冷静的,拨通乔电话.&电话响了一阵,想必他在犹豫,美女在侧,接老婆电话毕竟不方便.接通,他平静的声音传来:"喂,怎么了?"如果在以往,我可能感觉不到异样,但是现在,微小一个变化,我都敏感的察觉.第一,他没有直接称呼"老婆.怎么了?"而是一个暧昧的"怎么了".第二,他的语气,明显的保持距离,没有以往的亲昵感觉.我知道,他们,还在一起."老公"我压抑着内心翻涌的怒气,努力使声音甜蜜,"你在哪?""哦"他顿一顿,"忙呢.什么事?"我想,他顿一顿时,也许给旁边美女手势,不要她发出声响,或者,因为接老婆电话,而安抚了身边吃醋美女一下吧.也许,她因为我而不开心的撒娇的嘟起嘴巴,也许,他顿一顿的时间是迅速亲了她嘴唇一下.无数设想,一起涌来,没有过程,用不到一秒时间."没事,我肚子疼,你忙我就不打扰了."我想,即便勒令自己冷静,但是,我的内心,还是无法欺骗.也许,下一秒,我便会悲嚎出来.迅速的,我挂断电话.洗手间没有一个人,寂寞的空间只有我一个.按着洗手池,看着镜子里苍白的脸,我知道,以后,再无宁日.悲哀的脸,倔强的眼神,这就是我.幸福的昨天,随着这一瞥,永远的被时间长河冲走,就连痕迹,似乎都在嘲笑,嘲笑我曾经的自得,嘲笑我的自以为是.捧一把水,把脸埋在里面,再也忍受不住,这种任何人都有可能经历的,这种无法忍受的伤痛,悲哀,耻辱,如同涨潮的海水,一个大浪扑过来,瞬间把我卷入其中,永世不得超脱.我缩在墙角,紧紧抱着双肩,尽可能的把头缩回身体,痛哭失声.压抑了许久,我的泪水,如同高压的蒸锅得到宣泄,倾泻而出.不知道哭了多久,有人拉起我,用劲把我抵在墙壁上,防止我下滑.她拿出纸巾,擦擦我的脸,用力猛摇我的头.恢复意识时,我才发现,我身边,有张焦急关切的面孔.韩惠,我的挚友,我的姐妹,她拿着热毛巾,擦我额头,红肿的眼睛,显然,她也哭了."你怎么了,哭什么?"声音一出口,连我都吃惊,如此虚荣,仿佛虚脱后的残骸,用尽最后一丝力气,发出的声音也如叹气般微弱."别说了,晓然."韩惠的眼泪,如同珠子,串串晶莹,滑过她洁白的面颊."我说什么了?"抓住韩惠衣领,我急急的问,"我都说什么了,啊?""你什么都说了,要不是你电话给我,我怎么找的到你.刚才,你什么都说了."韩惠一脸责怪.
沉默,沉默.我望着天花板,韩惠望着我.原来,在最后理智淹没时,我还记得给最亲的朋友电话.原来,沉浸在乔给我的打击里,我把什么都哭诉了出来.而我居然一点不记得.有时,好姐妹胜过老公.生活,就是一部连续剧,任何狗血镜头,一点不差的,都可能出现.如今,回想以往,把一切都串联起来不仅哑然失笑想想没有什么放不开的.别人伤害了你,没必要自己再伤害自己.这样的时刻,我不希望周围有熟人,哪怕是最亲的人,看到我的狼狈.对韩惠说了声要离开,整理好自己.韩惠送我到门口,我站在门外,面色深沉,对她说句:"记住,这事,只限你我."她无言的点头.我想,她应该理解,我们这个年龄的女人,,没有了少女的张扬,更少了孩童的天真.除了幸福的,都是不幸的.韩惠曾经暗恋一个长者,对方高雅智慧,曾给青春的韩惠无穷希望,然后轻易的得到,最后,陪他走进再婚殿堂的却是另外的女人.那段时间,我陪着韩惠,听她反复絮叨,轻易送出的不会被珍惜,男人的甜言蜜语是女人致命的毒药.后来,那长者补给韩惠一家正在经营的咖啡店,算是表达他绅士一般的歉意.韩惠,经历过几场不咸不淡的恋爱,至今未婚.
电话给保姆,要她告诉乔,我有事不能接孩子,他必须准时在天天放学时接到她.走在鲜花点缀的小道,我开始思索.首先,很庆幸,自己的大脑还是保持清醒.也许,一般的女人看到这样的情景便犹如天塌地陷,不再具备思考的能力,存下的,只有肢体的表达力.在那样的时刻,我能想到联系的,不是别人,不是那种比较爱八的女人,也不是那种容易义愤填膺拔刀相助的侠义女友,而是有过这样经历,能够理解我,并且在我伤心欲绝的时候保持冷静的韩惠.那段时间的沉默,太短又太长,想起乔给我的折磨,这种一点一滴的缓慢割伤,一秒有如无限,疼痛使我度时如年;但是,想到以后,想到如何处理,我又感觉时间太短,还未理出短短一个头绪,时间便飞快溜走.坐在鲜花深处的长椅上,我开始回忆,回忆以往的甜蜜,乔笑起来亮晶晶的眼睛,微微上扬的嘴角,调皮的亲吻,激烈的爱抚.这种甜蜜,很快的被苦涩代替,我忘不了,也许,一辈子都忘不了,他旁边的女人,他挽着她笑嘻嘻的脸.剥皮一样的痛苦,刚才还无比亲密的人,忽然和你有了千山万水也无法跨越的距离,那种心理上的隔阂,这辈子,能消失吗?天色渐渐灰暗,城市的灯火,依次亮起.我的手机,响了无数次,最终,电池用尽后无力的哀鸣几声,便关机了.天天的笑脸,是我心里最深的痛.最不愿意看见的,是带给她的伤害.曾经,她在我肚子里的踢腾;曾经,初生的她皱巴巴的脸;曾经,她用力啜奶奶的嘴巴;曾经,她的咿呀学语蹒跚学步......我愿意用我的生命，来换取她一世的幸福。有孩子的妈妈，也许能够体谅我的心情，孩子，多么甜蜜的字眼，但是，面对伤害，我们又是多&
最初的伤痛过去，我开始给自己理由去原谅。可悲吧？我已经习惯了跟乔的生活，离婚，想都不敢想，多么华丽冰冷残忍的词啊。想了无数理由去原谅，也许，我可以做到表面的，但是，心底，对他的感觉，可能也被这场伤痛燃烧的只剩下灰烬。我没有哭，却一直流着泪。不管结果怎样，回家之前，一定要恢复正常。剥离的痛苦，自己享受吧。幸福忠诚，去他妈的。打车回到茶楼门口开车。虽然夜色已深，但是，灯红酒绿的街，依然游人如织。各种娱乐场所，张着花红柳绿的嘴巴，吞噬人的灵魂。看着进进出出的红男绿女，我不禁想到，它吃进去的是人，吐出来的，是魔鬼。酒精和靡靡之音，暧昧的眼神和挑逗的语言，多么容易抹去人残留的最后一丝理智啊。找了个美容店，我做了脸，要小妹用冰敷了眼睛。如果每个人都要面具，我也戴上一个吧。赤裸的，是软弱的，软弱的，是容易被伤害的。我们并非笨，只是心不够狠。&
站在房间门口,我深呼吸,确定无甚大碍后,方才拿出钥匙开门.没等打开,房间门被从里面打开了,乔一脸焦急的站在门边.他看着我,认真探究着,似乎要从我脸上看出一些端倪.我牵动脸部肌肉,做出一个笑,看也不敢多看他,从他身边,直接进到房间.以往,我会撒娇的拥抱他一下.&
天天已经睡了,抱着一个小小的毛毛熊.甜甜的睡姿安详而美满,嘴角还挂着一个浅浅的笑."然,你怎么了?"乔一直跟在我后面."没事."没看他一眼,我又躲到洗手间,关上房门.这个时候,我多需要一个单独的环境,好好治疗心头的伤口啊.乔的脸,我厌恶看又不敢看,我内心的秘密,决不能从我的眼神,透露出一丝一毫.乔站在洗手间门口,不曾离去,多年的共同生活,两个人,了解的如同自身.他确认,我有事.心虚的男人啊!我心里哀叹.看着镜子里的自己,我想,不管发生什么,不管最终走到什么地步,我也不该放弃自己对不对?我不显老,还算年轻,生孩子后体型没有改变,甚至看上去比怀孕前更苗条.怀孕时,脸上长了一点妊娠斑,但是现在,已经淡的几乎看不见.妊娠纹,也几乎没有.我为何要因为他的错惩罚自己?!刚打开门,还未走出去,便被乔拥入他宽阔的怀抱.他的体温,一如既往.他双手捧起我的头,目光在我脸上巡视.那种焦灼的目光,不可能作假,他,还是在乎我的吧!我躲闪着他的目光,不敢与之对视.呵呵,这种情形,好像出轨的是我,不是他."告诉我,发生了什么事?"他嗓音低沉,目光坚定而温暖.我看着他,定定的看着他,不再躲闪.这个男人,他以为他是什么,他以为我是什么?居然问的这么理直气壮,居然做出这么深情款款的模样.我想笑,想轻贱他.似乎,折磨他也会让我好受些."哈哈,如果我说我爱上别人了,你信吗?"我斜着眼看他,相信,我眼里,满是轻蔑."你敢!"乔手上加劲,紧紧的箍住我脑袋,恶狠狠的说,"你要敢爱上别人,先杀了我!"我笑的捂住肚子,好笑,真好笑!!挣脱他的手,我上气不接下气的说"开玩笑的,看你反应呢."乔不好意思的笑起来.关于这次我的异样,被这样化解,他没有再问,也许是认为我故作玄虚吧.第二天一早,我感觉脸上暖融融的,睁眼一看,天天小脸紧贴着我的,口水,从她嘴里滴答着,悬下来,流到我嘴角.赶忙扶起她的头,擦下快流到嘴里的口水."妈妈,"天天笑眯眯的看着我,"你醒了哦."紧接着,她献宝似的举起手里的毛毛熊,对我说,"祥羽哥哥送我的."我默默的看着她,我的女儿."妈妈快起床,太阳晒屁股啦."天天学着我每天叫她的样子,小手拍拍自己的小屁股.昨晚,似乎,乔是抱着我睡的.以往,我不会在意,但是,现在,他的一举一动,我都刻意的看在眼里,注意着.赶紧起床,洗漱,送天天上学.路上,便接到桑琦电话,她关切问了我现状,又说了一些不咸不淡的场面话,然后,约我送孩子后一切逛街.桑琦穿着粉蓝短上衣,白色裙子,我对这个装扮记忆如此深,她穿着这样明媚的衣服,在晨阳的光彩里,笑的闪闪发光.迎上去,她第一句话便是:"我跟老公和好了,是误会."我笑,笑的心酸.本来是劝她的,如今,自己反倒成了主角."晓然姐,陪我去买些漂亮衣服,他喜欢."桑然拉着我的手,笑的单纯没心机."他喜欢我穿浅色衣服,总不喜欢那些深色的,你呢,你老公喜欢什么颜色的啊?"桑琦看着我,眼神莫测."他......跟你老公一样,不喜欢深色."桑琦又笑,是啊,她的误会解除了,可是我呢,还在深渊挣扎.路过移动大厅，我停步，桑琦拉拉我，要我快走。我说，我要进去办个业务，桑琦便跟着我进去。乔的手机，用我的身份证办的卡。拿着打印出来的清单，长长的清单，我折叠好，放进包里。&晓然姐，怎么？&桑琦疑惑的看着我，她有点明白，一副过来人的样子，&你......我也这么做过的，不过打印的，是我老公的通话记录。你？&我笑了笑，没有回答。与她，只是孩子的妈妈间的交流，太私人的事情，还是不要说吧。再说，她从未深入我的生活。可是谁会想到，不久的将来，我们两个会纠缠在一起呢！送走桑琦，我一个人，找个茶馆，泡上浓浓的普耳，开始研究乔的通话清单。我的好奇，空前膨胀。我把里面通话频率高的电话，一一记录下来。从未知道，原来，我还有做侦探这一天。期间，乔打来电话，他说:"晓然，今天一天我心里都不安。&&怎么了？&&我是说啊，昨天，你是真的骗我的吧？&他小心的问。我一时没有反应过来，没有回答。&我是说，我的意思是，你没有真的爱上别人吧？&乔声音低沉，带着点点伤感。看来，这个问题，一直困扰着他。&呵呵，怎么会呢，除非你先爱上别人。&我有点伤感，有点悲哀。&哦&电话那头沉默，这个思虑严密的乔，肯定开始思索。&晓然，晚上天天给保姆，我带你出去吃饭。&说完，乔挂断电话。一起吃饭？自从有了天天，我们单独吃饭的次数屈指可数，每天，都是在孩子吵闹声中度过。是不是这种生活，促使他出去寻找慰籍的。在乔的眼里，我是单纯甚至傻傻的，走在街上，明知一些乞讨的是骗子，我还是会给他们几块钱。他说，如果没有他，我在这社会上，根本就没办法生存。可是，他怎么忘记了，我们一起创业时，我谈下的单子，远远的超过他。他总认为我是幸运的，遇到好心人。他经常看着我，叹气，&唉，你这样的人，总认为世上无坏人，怎么办啊？会被骗死的。&每次他这样感叹，我总感觉幸福，只有爱你的人，才担心的你安危。他的眼神，如同宠溺一个小姑娘，跟他在一起，我小鸟依人，什么都不用操心。我反思以往，从有了天天，我不再有时间陪他聊天，不再经常跑他怀里撒娇，甚至，亲热，也如同一个过场。这种反思，不管何时，只要我思绪一停止，它就冒出来，开车时，听音乐时，天天睡觉时，喝水时，吃饭时。总之，我认为自己是成熟的，遇到事情，先冷处理，再反思，最后作出决定。这个决定一旦做出，便绝不回头.&
乔在一个装修富有古典特色的酒楼订了包间，他知道，我喜欢这种风格。古朴浪漫，惹人怀旧。他一个劲的给我夹菜，我喜欢的淮扬菜，清淡，回味清香甘甜。&晓然，还记得大学里我见你第一眼的感觉吗？&他端着茶杯，眼神飘忽，似乎回到以前。&你穿着白色连衣裙，马尾辫，当时，我惊为天人，真的。&他的手穿过盘子，覆盖到我手上，&当时我就想，如果这个女孩是我的，我一定好好照顾她一辈子，她如果要天上的星星，我也想办法给她摘下来。&我心里越发伤痛，忍不住想哭。乔继续说：&你跟我一起打拚的时候，有时我们一天只吃一餐，你也很开心，不管以后怎样，你都是我最爱的人，那怕把我的生命奉献给你，我也愿意。&眼泪，终于，顺着眼眶，滚滚而下。&我反手抓住乔的手，泣不成声。&
&然，我希望不管你遇到什么，都要告诉我，好吗？&乔深情的看着我，他站起来，越过桌面，给我擦脸上的泪水，&不要哭了，再哭，我也忍不住想哭。你有话，不要藏在心里，说出来吧。&我用手紧紧捂着嘴巴，哽咽着，冲他摇摇头：&没有，我从没爱上别人。&可是我的心，如同在油锅里煎，煎的生疼，却不能喊出来。我的他，她的他；他的我，他的她。抽出他抓的另一只手，我伏在桌子上，压抑着张大嘴巴，尽力不发出声音的哭。可是那种压抑的哽咽更加刺耳，如此粗嘎难听。乔有些惊慌，他跑过来，把我抱入怀中，用嘴唇，吸吮我脸上的泪水。他的眼泪，混合着我的，流入我们的嘴里，苦涩酸楚。如果...如果...多种假设，在我心里一一闪过，可是，生活，我又能改变什么。这许多年来，我对感情忠诚，对家庭热心，对孩子尽心，自问无愧于心。我和乔，表面看来，似乎恢复以前。在心里，我决定给他一次机会。只是，我提出，公司，要保留我的一个办公室，毕竟，我有百分之四十的股份。天天长大后，我还要回去。乔一一答应，他许诺，回头就开始着手给我整理办公室。他的通话清单，我偷偷对照他的手机，一一看了下电话主人，没有任何问题。而且，他在家，从未接过任何一个能让我疑心的电话，短信，也从未响起。我的查证，没有间断，持续而缓慢。甚至达到草木皆兵的地步，他的车里，我也仔细寻找，看是否有女性毛发或者女性用品留下。不知道有过这种经历的姐妹，是否也是如此疑心病空前高涨，绝对不放过任何蛛丝马迹。&
时间过的飞快,平淡的日子一如既往,但是,我知道,平静地湖面下是汹涌的波涛.桑琦,忽然对我没有那么热心,偶尔碰面,她也是笑一笑,招呼一下便匆匆离去.期间,我去乔公司突击了几次,没发现异常.蚌壳里面进沙子,它可以把沙子包裹,变成珍珠.可是,我心里的沙砾,永远在最柔软的地方摩擦.家里,我没有管钱,也就是经济命脉,不在我的控制.平时花钱,我一般刷信用卡,账单寄给乔,他来还款.我有一个帐户,里面有少量钱,以备不时之需.乔也说过,他的钱归我管,被我拒绝了.第一我不善于理财,第二,主要的,我太懒.有次,我拿出乔的包,把里面的银行卡全部拿出来.很长时间,他居然从未向我提起,也没有说过要钱之类的话.那时,我明白了,乔还有另外经济来源.或者,他还有我不知道的银行卡.这些卡,只是摆设吧,那个信用卡的消费记录,再简单不过.乔是一个严密的人,他有近乎完美的逻辑,他做事,向来滴水不漏.这也是这么多年来,我把一切交给他便放心的理由.可是我相信,偷吃过的嘴巴,不可能每次都擦的干净.每次面对他,我感觉很怪异,想亲热,好像隔了道鸿沟;远离,又有种力量把我拉回去,不由自主的关注.乔不在时,我家电话会响一声,然后挂断,很自然的,我把这一切都跟乔联系起来.我认为,她在示威,在用另一种方式宣告她的存在.其实,我也痛恨她,可是,恨到极点,我的表现就是沉默,沉默,再沉默.我的性格,含蓄而隐忍,你打我一拳,可能我还会对你笑一笑,可能还会关心你手疼没有.只要不超过我的限度,我都能做到不在乎.可是有一天,中午,我收到一条短信,陌生的号码,短短的几个字:XX酒店，603房间。查到那酒店号码，我先电话给酒店，要前台小妹帮我转接603房间，前台小妹简单询问了一下，我对答如流。她把电话转过去,响了一会,接通,传来乔不耐烦的一声"喂".我没有捉奸的快感,电话好像烫手一样,我迅速挂断.还该相信他吗?还会被他的提前甜言蜜语感动吗?我还有眼泪吗?内心的伤疤，霎那间被揭开，新鲜的血顺着旧伤疤，汩汩流出。飞快的,我整理好自己，打车来到那个酒店，没有直接上楼，而是走到前台。我对前台小妹说，603房客乔要我现在来结账。小妹一边礼貌的回应我,一边找出乔的入住记录,她奇怪的说:"603房是刷的信用卡啊,已经预付费了."我说"对吗",不由分手,一把抓过小妹手里的账单,说,"我电话给他看怎么回事."拿出手机,装作拨电话,我把那个信用卡号记录在手机上.然后装模作样的对着手机说了几句话."搞错了."简单对小妹解释一句,我便离开.出了酒店门口,我大口大口的呼吸,如同窒息的鱼,路上的空气,太稀薄,胸口缺氧一样疼痛.我该恨谁?我恨自己,恨乔,恨那女人.拿出手机,我拨韩惠的号,手指却颤抖,怎么也拨不好.我感觉手脚冰凉,那种感觉,好像回到天地混沌初期,茫然无方向,诺大的街道,川流的人群,没有一个,可以是我的依靠."韩惠,快来,XX酒店,带相机."说了这简单几个字,我便顺着墙角蹲下来.我双手交叉着紧握,用最大力气努力使自己镇静.相对于第一次,这第二次第三次,其实我在心里早就设想过,只是,没想到来的这么快.偷腥的猫,绝对不会停止.尽管早就明白这个,如果这样的事发生在别人身上,也许我早就做出判断,可是,一旦自己经历,总是万千滋味,各种念头左右思绪,无法准确的去做好一件事.男人不常流泪,你爱的男人流的眼泪,超过一切话语.不管男人女人,最好都别相信眼泪.那种冲动下才有的液体,只说明一时,不代表一世.我该报警吗?说这里有人嫖娼,警察对这种事向来是迅速出击的.那样拿到他出轨的证据.脑子混乱,可是这个念头,一直在闪烁.韩惠过来了,她走到我跟前,低下头,沉着的看着我."你准备怎么办?不进去?"她向里面示意."进去做什么,看他们的丑态吗?"我很想进去,真的想,想进去撕扯他们,用牙齿狠命的咬他们.可是,我不能.我在现实中见过第三者插足的家庭,更在网上见过捉奸现场.那种血淋淋的场面,我永远不要见,我不能在以后的漫长人生,让这种场面的回忆,占据主导.乔对我,始终伪善,撕开他的伪,也许,善也不再存在.我站起来,拉着韩惠,"别担心我,我没有第一次那么激动,现在,我感觉再看一场丑剧."韩惠带我回她车里,问我想做什么.我把报警的想法说了一下.她问为什么我还没报.紧接着,她尖锐的说:"你是不是还想着你们能回到以前?是不是还认为给他留点面子,他才不会那么丑恶?是不是还想着他爱你?"我无言以对,多么残忍的讽刺.尖利的刺进我的身体,不留余地.一会,我虚弱的开口"报警引来的后果,可能我们都想不到,他也有人脉,也许我吃力不讨好.就等吧.""哈"韩惠冷笑,她抓住我的肩膀,一阵猛摇,"等什么?等他们在里面上床?等他穿好衣服,再衣冠楚楚的看你?"我冷眼看着她,没作声.她不再说话,熟练的摆弄好相机."这已经是我第N次捉奸了,N大于3."韩惠回头,冲我惨然一笑."第一次,是为自己,第二次,还是为自己.没想到,我们的模范夫妻,你们也需要这些."我一拳打向车玻璃,手生疼.&
好久,乔出来了,却是他一个人,我和韩惠都有些意外.可是,不知道为什么,我竟然松了一口气,心下有放松的感觉.乔拿出车钥匙,按了一下,打开车门,发动车,扬长而去.韩惠看着我，苦笑：&恭喜你，找了个如此精细的男人。&&走吧。&我小声说。&不上去看看那狐狸精？&韩惠挑起眉毛。我看着窗外，&我已经见过了。&韩惠不语，沉默了一会，就在这时，乔驾着车，又回来了。他下车，拿了包东西，急匆匆的走进酒店。"你上去吧，我在车里等你。"韩惠看着我，眼里是关怀和坚定。我不语,看看乔背影消失的地方发呆,过一会,我看看韩惠,笑了一下."帮帮我,你拍到他们一起的照片,还有那信用卡,我走了!"打开车门,没敢再看韩惠的脸,我迅速转弯,确定韩惠看不见自己.人行道上,我快步走着,一直走,我还努力的笑,认真的去笑,就是用手撕扯着嘴角,我也要笑.这种时候,你们笑过吗?知道有一种笑,比哭还困难吗?
我的天天,如果这个家不存在了,我要怎样才能给你幸福.我打车去了乔公司.在车上,我开始冷静,我想做什么?这样做会出现什么后果?我最需要的是什么?别怪我能够冷静的了,关于出轨,关于三,在这个社会,见别人发生,就会联想到自身,潜意识里都设想过如果出现这样的情况自己会怎么做.出租车停在乔公司所在的写字楼,司机转过头,看着我,等着我付钱下车.我下了车,然后又拦了一辆出租车,直接回家.回家后,要保姆给乔电话,通知他立马回家,我"生病"了.很快的,乔回来了,看着他,我总感觉他身上带着风尘.他关切的问我,我给他张单子和零钱,要他去买药,他接过来,看看自己的包,犹豫了一下,没过去拿,直接出门.是啊,如果他出去买个药就要拿包,有点显眼,毕竟,钱我已经裹在药单给了他.小区附近好几家药店,他想着能很快回来.我反锁房门,拿过他的包,小心查看里面物品.对于乔的生活习性,我是非常的熟悉,一般来说,他感觉重要的东西,都随身携带.可是我想,一些我不能看到的东西,回家时他应该放在公司.但是这次,他直接从酒店回来,应该来不及整理那些东西,何况,临走时他的眼神,一个无意识的动作表达了潜意识的担忧.包里显眼地方放着 手机钱包纸巾钥匙,还有一些发票文件.在夹层,还有一个手机,老款的诺基亚,没有摄像头的那种,手机是关机状态,我打开,打了自己手机一下,马上删除上面记录,连短信也没看,直接关机,原样放好,打开房门,回身躺回床上.我没有做特务的天份,做这些时,手一直紧张的发抖,那种痛苦,依然存在,但是,更大的,被探寻真相的心理占据上风.躺下没多久,乔就回来了,他要保姆倒好热水,送给我吃药.我身体一直不是很强壮,经常有些小毛病,所以,对于这次买药,乔没有多想过什么.他叫过保姆,就轻声告诉我,公司有事,他需要马上回去.我心里发酸,却不能阻拦.你爱见谁见谁去吧!这种心理上的变化,我有些吃惊.想着他和别的女人的赤裸绞缠,心里更觉的恶心.我宁愿不见他.我想,他的包里,应该还有秘密,但是,我没有充足时间去寻找.他对自己的东西,细致而敏感,很小的变化,有时他也能觉察到.这次,我却能肯定他觉察不了,因为,刚才,他要走时,我站起来,先拿过他的包,当着他的面,塞进去一包纸巾,即便他能察觉里面物品有异样,也会认为是我塞纸巾所导致.这场婚姻,到现在,成了两人的斗争,不是肢体,是心计.很悲哀是吗?我做这些的时候,宁愿自己是傻子,宁愿自己如同古代贤惠的给夫君找妾的正室.可是,我不是.我想做什么?离婚吗?我不知道,只是按着该做的,按着内心想知道的去寻找.直到现在,我内心,并没有明确的方向,所有的,都是被动的.
第二天,韩惠给了我一个U盘，她淡淡的说，如果我看了这些东西，依然置身事外，她就和我绝交。原来，韩惠不仅拍下他们出酒店的画面，还跟踪他们一直到家西餐厅。那家西餐厅，我知都未知。照片里有他们的亲密相拥，还有交缠紧握的十指。我一直认为，牵手很温情，但是交缠十指紧握的手掌，却代表着爱情。乔和她，是爱情吗？那么，我呢？我感觉心脏一阵紧缩，揪心的沉闷压抑着每一根神经。你有没有看过自己深爱的人曾经深爱自己的人去用对你的深情去呵护另外一个人？你有没有经历过那种足以把十个自己击倒的悲痛铺天盖地的砸过来，而你还要在别人面前保持表面的波澜无惊？甚至，面对那个他，依然去努力的相信，他爱自己；去努力的忘记，去努力的欺骗自己。我在韩惠家，躺了半天，因为，还要赶回去接天天。我的天天，她依然认为她有幸福的家，依然认为爸爸妈妈永远不会分开。如果我不发现这些，相信我的生活，依然会使我感到幸福。看到照片的第三天，我去学校接天天。接到天天，未出校园时，便听到后面有人喊天天，天天拉着我的手，惊喜的说了句：&妈妈，是祥羽哥哥！&祥羽笑着，跑着，天天也开心的笑，两个小家伙，如同多年好友。桑琦拿着祥羽书包，笑吟吟的走在后面。她来到我面前，说了句：晓然姐，最近怎样，过的好吗？我张张嘴，不知道怎么回答。她冲我笑笑，也不多说，一起走到校门口，道声再见，各自回家。
路上，天天叽叽喳喳语序不清的给我复述她在学校的事情，时常说出祥羽哥哥说什么，祥羽哥哥要怎么之类的话。我有些不明白，三岁多的孩子，在一起聊天能聊什么，怎么交清一下子就这么深了。到家时，乔还未曾回来。看到那些照片的第二天，我便用新注册的邮箱，发了一份给乔的信箱。我想，以他的工作性质，最多两天，那些照片，他应该能看的到。想想他看到照片时的震惊和恐慌，我感觉从未有的痛快，几乎想大声笑。报复的快感使我异常的兴奋。不正常的婚姻，容易使女人疯狂，对不对？那天,乔回来的很晚,到家后,他没有去看天天一眼,只是做在沙发上,拿着遥控器不管的换台,我相信,电视播放的节目,他一个没看在眼里.他肯定看到那些邮件了.我很期待看他以后的表演.洗澡后,我穿着睡衣走进卧室,只是淡淡看他一眼,他回头看我,神色飘忽.我坐在床上,抱着本本,一如既往的八卦.他进门,坐在床边,瞄了眼电脑,咳了一声,开始说话."然,我有些事情要告诉你."他声音苦涩.我吃惊,看他的样子,似乎要坦白,但是按照道理来讲,他不该如此早如此主动的告诉我.除非,他认为我知道了这件事.可是,他怎么会知道.如果他知道我知道这些事,那在他心里,我也许就会变成毒妇人,一个隐忍的蝎子.因为,他绝对体会不到我的痛苦,他所看到的,只是按照他的思路去判断,男人对女人的了解,总是有点自以为是.他注重结果,我注重过程."什么?"我抬头,傻傻的看着他."那个......"乔咽下口水,喉结颤动,一副难言的模样."没事吧?"看他的样子,我心里微微做疼,多想抚平他紧皱的眉头.可是,现在,那种感情微妙而矛盾.我想看他痛苦,又怕他痛苦."呃,然,你也知道,我们创下这份产业不容易,当初,咱们一起闯荡时,你也了解应酬是很费心的."乔旁顾左右而言他,"如今,搞定一个大客户,是需要逢场作戏的,那种事情,认真不得."我点点头,表示明白.乔低着头,说的更加困难:"我可能得罪了什么人,他拍了一些我和其他女人的照片,可是,我向你保证,真的没有什么的.""是吗?"我思索一下,方才接下来说:"我不相信,除非,我亲眼看见."乔看着我,目光哀切."乔,别想那么多了,我没那么笨,被人骗还不自知."我看着乔,一字一句的说.&"那好,你这样我就放心了."乔说.那晚,乔非常温存,他抱着我,很温柔的亲吻,我紧闭嘴巴,无论如何,我也接受不了他灵活的舌头.他想补偿吗?这是他的道歉方式吗?他认为安抚我就可以弥补他的错误吗?我推开他的手,紧贴床的另一边,紧紧裹着被子,这种时刻,我脑海里出现的,是他们在一起画面,那种感觉,痛彻心扉.他们做爱时会是什么姿势,他会说什么情话,高潮时会不会也说"我爱你".我咬着被角,任眼泪肆虐,无论如何,我的身体,再也接受不了他.第二天,刚送过天天,韩惠电话就来了,她告诉我,那张信用卡,不是我老公的,帐号名字是桑海兰."那个女人可能就是桑海兰."韩惠咬牙切齿的说.我心里一沉,第一个想到的,是桑琦.这个莫名接近我的女人,这个把最隐私的事情告诉我的女人,在我心底,也是有疑问的."我认识一个叫桑琦的,姓桑的,应该不多吧."我告诉韩惠.可是我见到乔身边的那个女人,明显的不是桑琦.
那个电话,我给了一个人五百块钱,他便把这个电话的通话记录给搞出来.里面频繁出现的,是一个座机号码,还有几个手机号.除此,再无其他.显然,这是乔的第二种身份所拥有的一切.
我去了桑琦所在小区管理处,借口送东西,问了桑琦所在房间的户主名字.这种地方,该用真名的吧.果然,血淋淋的,桑琦便是桑海兰,这个座机号码,也是她的.我回到家,四处看着这个曾经温暖的家,无处藏身.支开保姆,我把所有衣服脱掉,冲进洗手间,冰凉的水从头顶披洒下来,流过四肢,我感觉无处可逃,每一个地方,都好像张开了大口,残忍的笑我这个傻瓜.以前不明白的,我明白了.桑琦的接近,乔的坦白.原来,他们早已生活在我的生活,桑琦的随手一指,把我的平静彻底打乱,是我该谢谢她,还是她该谢谢我?华丽无耻的男女,在我的眼皮底下,暗渡陈仓.乔侮辱了我,桑琦蔑视了我,她的老公呢?她经常出差的老公知道这些会怎样?冰冷的水洗刷内心的耻辱,我大声唱歌,会的不会的半生不熟的,全部大声唱出来.水流过我的脸,混合着泪水,流进嘴巴,我吞咽着,该来的,来吧.唱到尽头是笑,在那时间,我明白了癫狂,原来,如此痛快.没人给我喝采,亦永远不会有人懂得我当时的悲恸.我的斗志,被点燃.整整一天,我都在家想对策.乔为什么会用她的信用卡,他和别的女人开放,居然用另一个女人的信用卡.他是吃软饭的吗?桑琦的心,也是痛的吧.因为,她知道乔除了她,还有别的人.为什么,乔跟她联系,打了那么多座机,难道不怕桑琦老公发现?我做了很多假设,每一种假设,我都想好应对的办法.
接天天时,我去的很早,在校门口耐心的等,看到桑琦的身影,我便下车."桑琦,真巧,就说找你呢.""晓然姐,有事吗?"桑琦柔柔的说."逛街啊,明天一起吧."我笑着看她,她是不会拒绝的,我知道.任何一个小三,都不可能放过探听那个无耻男人家庭生活的机会.果然,桑琦马上点头应允.以前,她是不敢主动次数太多吧,如果乔不准备和我离婚,绝对不希望她和我有接触.接到孩子,我认真的看着祥羽,可怜的娃,和天天一样,也许,都会面临一个残缺的家."祥羽哥哥,"天天跑过去拉住祥羽的手,我看着他们,唇红齿白,眉清目秀,宛如一对兄妹.兄妹?!我被冒出的这个念头砸的头晕转向,兄妹?难道,他们真的是兄妹?怎么会?怎么会?祥羽比天天还大几个月,那时,我和乔,几乎每天都在一起,如果祥羽再小一岁,也许我会相信,可是,他比天天大,我绝对不信.我心神不宁,疑心一旦形成,便很难消灭."怎么没见过祥羽爸爸来过呢?"看着桑琦,我静静的说,认真观察她的神态."他啊,经常出差,这次又出去了,这不称职的爸爸,我早就生他气了."桑琦表情自然,对答也丝毫没有破绽."哦,有时间咱们两家出去玩,都认识一下.""好的."
到车上,我给韩惠电话,告诉她我为发照片注册的邮箱地址和密码,要她用这邮箱发一份到我平时用的邮箱.回家时,乔系着围裙,给我们做清蒸鱼.这是我爱吃的菜.看着他和保姆在厨房忙碌,我心里五味杂陈.天天跑进厨房,抱着乔的腿,撒娇.说到这里,免不了介绍一下我的婆婆,她是湖南人,有自己房子有独立经济收入,和乔的哥哥住在长沙.当初怀孕时,婆婆一心想要我生个儿子,结果,天天出生后,她仅仅打过一个电话问了孩子性别,就杳无音信了.后来,她告诉我,无论如何,我还是再要一个儿子的好.对此,乔表态无所谓,他也喜欢女儿,我呢,更加无所谓.当时保姆做家务,我坚持一个人带孩子,孩子小时,从来没有好好睡过一晚,喂奶把尿,经常折腾的我不知东南西北.可是对孩子的爱,在这些琐碎中逐渐深厚,累便累吧,可那种幸福,任世上万物,没有任何一种,能够代替.我们"幸福" 的吃着饭,乔小心的剔除鱼刺,喂天天,喂我.我冲着他,"温柔"的笑.多美满幸福的家啊!饭后,乔跟天天嬉戏,我打开电脑,那封乔和女人照片的邮件,果然,已经躺在我信箱里.我打开,然后高声叫乔,他冲过来,我给他看邮件,然后,泪水涟涟的看着他.男人的潜意识,都希望自己是高大威猛,可以给人依靠,如果你表现的小鸟依人弱柳扶风,他自然的会生出保护你的英雄气概.他认为,小三,他给一个美丽的女人这样的地位,已经亏待了她,她是处于弱势,所以,很多小三,眼泪加苦情,会骗的男人晕头转向.而原配,认为自己权益受到侵犯,感情受到伤害,往往会理直气壮的哭骂打闹,犹如男人眼中的河东狮.这种对比,不难看出,谁会胜利.相对于三,我们,也是女人,女人会的一套,我们都会,为什么我们不能表现软弱?!伤透心的,可以拆散他们折磨他们,然后狠狠踢开,别客气,这是他们该得到的.其实,这种心理大多数女人都知道,只是,做不出来.感情掺不了假,虚伪的做作时,感情的纯真,也不复存在.那种单纯的傻傻的信任,更是一去不复返.
我看着乔,泪眼迷蒙,"这就是你说的照片吗?你的仇人怎么会知道我的邮箱啊?"乔木愣当地.我拉着他的手"我信任你,可是,以后别再给我这样的伤害了,好吗?"乔叹气,紧紧拥住我,不停的说对不起.如今,回想起那时的心理路程,居然如此复杂,可是我做的时候,根本用不了多少时间思考.也许,女人,都有演戏的天分.我的推断,乔看到邮件,第一个反应是,那些照片是桑琦拍的,所以当天他便去责问,所以回家时已经很晚.以桑琦的智商,她完全可以干净脱身,然后暗示乔,那些也许是我拍的.即便乔不敢肯定,不管是桑琦还是我,最终我都可能知道那些照片,知道他有另外的女人.所以,权衡之下,他先给我坦白.可是,如今,我的邮箱,出现他的照片,我又喊他来看,也许,他心里,认定了是桑琦在破坏.男人,只允许女人做感情的弱者,一旦女人开始对感情掠夺,他便心生恶感.当弱势的小三开始强硬,而原配又温柔可怜的时候,小三是不可能登堂入室的.复杂吗?人心有简单的吗?可怕吗?我只是被动反击,难道只能被伤害等着被同情吗?我和桑琦在商场转悠,我想不动声色的打探她的家庭,但是却不敢轻易开口.她并非不知道我的身份,我说的每句话,她可能都会在意.商场里衣服很多,我只挑贵的.其实平常,我只买自己穿着合适的,但是这次,只选一些价位比较高的看.我看上一条白色套裙,一万二,我试了一下,非常合适,便拉着桑琦也试,她穿也漂亮.我鼓动她买,自己作了表率,眼睛也不眨一下就刷卡付钱.她看着我,说:"我舍不得啊,一万多呢.我信用卡已经消费不少,额度怕是不够."我看着她"要你老公买单,别心疼,适合自己的衣服看到了就别错过.银行卡,没带?""不够."桑琦打开钱包,我看见,里面只有一张招行信用卡一张招行储蓄卡,"我银行卡上钱不多,信用卡是老公帮还账."我想到乔,想到我的花钱方式,我们何其相
