看了上面的，我觉得其实还好吧 至少你们还会恨啊 讨厌什么的，和父母说开了还可以放下 但是，我父母，我真的不知道怎么说，好象我都不是他们的孩子一样，每次我受到委屈 他们都不想一想，就打或骂我，我都麻木了 ，现在 我都完全感觉他们是我的亲人了。有次，我父亲出车祸，我都没感觉 想哭不哭不出来。
父母当成这样也可怜啊！
　　MARK下
　　话说的确有很孽障的父母。。。深切同情摊上这样父母的童鞋　　　　但是，很多父母不过是严厉了一些而已，处于青春期的小P孩还是需要淡定对待。。。中国古代理念就是“子不教，父之过”，骂人也要骂“有娘生，没娘教”。。。所以父母严厉些还是很普遍的事情。　　　　老话说的“不养儿不知父母恩”，大家慢慢体会吧，没有孩子的时候是很难体会父母的心情的。　　
　　有些是真的痛苦，有些是没事蛋疼。　　承受力不怎么好吧，有些人。　　　　= =
　　.........
　　楼主你既然什么都懂，你自己怎么不去改变呢，你是傻子啊！凡事都怪到父母身上也是不行的！你觉得父母不好，自己独立不就完了，成年人了思想难道还受他们控制？！ 要不你就是一寄生虫！
　　不会沟通多出去和人交流不就好了，父母说你不好难道你就真的不好了？ 心理素质也太差了！ 当然你是个傻子或者天生有心理障碍的那还值得同情一下
　　我恨我爹，十分恨！　　　　他把我妈气得要发疯，我恨死他，真的。　　　　吃我的喝我的，还要标榜他和其他女人的幸福。　　　　我恨不得抽他。我可怜我妈。
　　爸妈只是偶尔抽风，大部分时间我还是过的很淡定的。　　　　只是有一点很奇怪，小的时候生病再难受爸妈都要逼着我去上学（基本都是老爸逼的，我娘一般这种情况不说话。），有一次真的是发烧很严重，站都站不稳，央求了老爸半天，还是不同意我请假，他说死都要死在学校里 - -……后来刚刚走下楼梯就吐了，表姐吓的跑回去给我爸说，结果我爸还是让我去上学……但是到了学校没多久就被送回来了，烧糊涂了都。但是现在生病了，一点小小的不舒服，爸妈都紧张的要死，我自己倒是没感觉，反正都是小感冒要不就是皮肤过敏长点包什么的，他们紧张起来我反而不习惯。
　　这贴怨气好重……
　　作者：云罗雁子　回复日期：　17:25:14　 　　　　　　　　　　　　　　……一个个说的，没父母能有你活着啊，或者就是被害妄想症=。= 　　　　-----------------------------------　　　　我最烦的就是这种话，只要是和家里有矛盾，大部分人都劝你算了，他们是父母，无论做什么都是为了你好。中国人的奇特思维，什么都是子女的不是，为人父母的就是有错那也不是错。有时候我被这种劝法整得，想，那我到底着呢么办啊，是不是要我去死？是不是要我去死啊！
　　这个帖子要mark下来，等我有了孩子，每天都来看一看~~
　　作者：Moldavite　回复日期：　17:09:11　
　　　　　　作者：云罗雁子　回复日期：　17:25:14　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　……一个个说的，没父母能有你活着啊，或者就是被害妄想症=。= 　　　　　　　　-----------------------------------　　　　　　　　我最烦的就是这种话，只要是和家里有矛盾，大部分人都劝你算了，他们是父母，无论做什么都是为了你好。中国人的奇特思维，什么都是子女的不是，为人父母的就是有错那也不是错。有时候我被这种劝法整得，想，那我到底着呢么办啊，是不是要我去死？是不是要我去死啊！　　——————————————————————————————————　　　　恩，同意你的看法，小时候曾经很疯狂美术，但是最后父母停了我的美术班，说我不务正业；初中有个机会，老师看我画的不错，说要单独教我，最后被老妈找个借口搪塞掉了，高中还有个机会进特长班，可惜没人支持，这个支持就是money支持；从小到大，我爸妈大概只舍得在自己兄弟姐妹山上投入。女儿有的吃有的穿就行了，自己的兄弟姐妹结婚工作买东西都不手软，女儿就没这个福气，即使是独生女。　　　　我高中之前是没有零花钱的，午饭money也不够吃...衣服从来都是老妈给我挑，我是没有权利选择的...不听话那就是挨打的份，大人说话不管对不对，你都只有听的份，反驳那就是不懂事！　　　　呵呵，现在有时候想起这些过去，对那些七大姑八大姨们咬牙切齿，恨之入骨！也庆幸自己现在理他们远了，也恨自己当年的软弱，不敢跟父母抗争，面对自己喜欢的东西，只有眼巴巴的看着...　　　　现在长大了，呵呵，父母逼我当老师（PS我是师范专业）。但是我很清楚我自己一直非常痛恨这个职业（连报老师这个专业也是顺着老妈的意愿，她说她当老师没当够，希望我当老师），但是，年纪越大，越明白自己想要的根本不是这个，有时候很压抑，有时候很阴郁，有时候很极端，有时候很疯狂....有时候很歇斯底里....从小压抑出来的...　　　　现在正在为追求自己的理想而奋斗...　　　　MM们，现在我一无所有，呵呵，我只想说，在你一无是处的时候，想踩你一脚给你气受的不止是别人，连父母也包括在内！所以，不管现在有多难，都要坚持下去，只有自己有出路了，才能追求自己的幸福！　　
　　马着，以后学着做个好妈妈
　　撕我的作业，我考的好的时候说是自己的功劳，生病了给他们打电话说我是装病，总以为了解我，随便说什么都要讲个做人的道理，不听我说话。。。
　　这个留个爪吧,从小被管,就发誓对自己家孩子绝不这样,而是耐心去沟通去引导.　　09年跟我妈大吵一架,第一次,我认为她不爱我,认为我没别人出息,她就说她生我吃的苦等等加上她身体不好,最后吵的两人都大哭,发泄出来就好了.现在也释怀了.怎么说呢,虽然有一两件事情还是记得的.但是我父母其实也非常好,包容,但是有时候的言语的确会在小孩心中留下印子.而她们不知道.小孩其实很多心,敏感的.这个大概是通病吧.　　PS..偶可是男人,从10岁开始没哭过..09年,哎,母子痛哭...　　
　　小时候第一次喜欢的男生 送了我一张贺年卡 里面写的话 我现在还记得 但是当初 单纯无邪的我 给妈妈看了这张卡
然后 全部的卡片都被一把火烧掉了 本来已经忘了这事了
今天看到这个帖子
又开始怨念这件事
她毁掉了我美好的回忆
　　还有我小时候养的小鸡 小狗什么的 不是趁我不在送人了 就是弄死了 很小的时候 上班去了
就把我锁在家里
只能眼巴巴的看着别人在外面玩
弄得现在跟谁交流都没有特别大的兴趣 只想自己呆着
　　爱情。十六岁时因为父母的反对而私过奔殉过情的小爱情，后来还是因为父母被迫放弃。一直到现在还念念不忘，也再没谈过恋爱。
　　我离婚后我妈把我的房子卖掉100万，又买了一套110万的房子写她自己名字，还和我说怕我以后再结婚会分给对方一半，我原本一直坚持新房本上要有我的名字，并且占50%以上，她的姐妹们就打电话到我工作的单位来声讨我，骂我不孝，老人还没去世就惦记着分房产，什么混帐、猪狗不如的话都用上了。　　最后我为了能好好的上班和生活就放弃了，房子就写我妈一个人的名字，我现在住在那里，每月还要交给她2000元的生活费，而且对外她还要我是啃老族，每月还要给我搭钱什么的。　　到现在都很后悔，坚守着我那殘破的婚姻也比回家和亲妈在一起生活要好。　　　　小时候的事就更惨了。。。。想起来能让我阴暗好长时间。
　　作者：半夏恋荷　回复日期：　16:15:44　
　　　　　　妈妈，如果你当年没有生下我，而是生的我弟弟，那么我们都不会如此痛苦了。　　　　-------------------------------------------------------------------------　　　　同感！
　　看了第一页,看不下去看了,几乎全占
　　刚当妈妈一年多，看这种帖子很有感触，提醒自己以后不要烦类似的错误。
　　亲情和信任~还有对于未知的事物总是恐惧。别人的都是好的，自己的都是最差的。
　　大家都在家长的淫威下长大。。。　　　　有时候感觉自己没成为BT真是不容易！ ＾＿＾；；；
　　每次看到这样的帖子都觉得好难过啊。。。。。。。。。。
　　想起我认识的一对夫妻，他们有个女儿，5岁，这对夫妻外面看起来脾气很好的，也很般配，就是不知道怎么一面对自己的女儿就情绪失控，听孩子奶奶偷偷跟我讲，小时候还戴纸尿裤也就1岁左右的时候，因为哭，她爸爸一巴掌把她纸尿裤都打飞了……　　　　现在孙女一到奶奶家就不愿意回自己家，说在家爸妈总打她，有次爸爸生气了，拿桌上的水果刀，作手势，说要拿刀剁了她……　　　　真不知道这小女孩是造啥孽了，摊上这么一对父母，对了，她妈妈本身还是老师呢。那小姑娘长的可好看了，大大的 眼睛，特别像小童星的那种，不知道长大会不会恨她父母
　　我自己的父母还算不错，但是我看不惯那些站着说话不腰疼的圣母圣父们，特别匪夷所思的是那种自己的童年特别悲惨，挨打挨骂被羞辱的程度不下这帖子里的人，竟然能balabala说一顿，之后来一句“但是不管怎么说，父母生养了我们，我们就不该怪他们，他们都是为孩子好的”。。。。。。然后还要鄙视别的诉苦的孩子。　　　　这种人我真无法理解，这是不是就是传说中的什么斯什么哥综合症？或者这样说的大部分人，应该是被家长洗脑了。从小到大家长都对他们说，养他们多么不容易，付出了多大的代价，给这样的孩子洗脑了，从小就有负罪感。所以即使再怨恨父母，也要来一句父母都是对的，以减轻自己的罪恶感。这样的人，比单纯诉苦甚或可以反抗父母的孩子更可悲，他们已经连最基本的维护自己权利的意识都丧失了。
　　以为自己以后一辈子都不会在提起那个童年。那时家里总是冷冰冰的，没有一丝安全感，虽是亲生父母却总有一种寄人篱下的感觉。很小的时候就期待着翅膀硬了就远离这个生硬的环境。因母亲成天讲：你吃我的，喝我的，没少你吃，没少你穿，总是一副债主的模样，对我从来都是非打即骂。我当时想的就是父母不过时现在你们养我二十年，以后我在养你们二十年罢了。可能年少，所以薄情吧。　　可笑的是他们对妹妹却好的过分，十几岁的时候一天母亲在洗碗，妹妹碰碎了一只，恰巧我路过，母亲回手给我一巴掌，责问我怎么没有看好她？那一幕我一辈子都不会忘记。　　大学最后一年有一段实习期，我提前回家，因工作没有着落，从初一开始母亲便破口大骂，训斥我如何如何不争气，谁谁家的孩子都找到了工作，只有我在家里赖着。正月十二我只身一人连被子都没有带便踏上千里之外的寻找工作的路。　　幸好老天眷顾我，碰到的都是些和蔼可亲的人，拿着一份让人羡慕的工资，并总算在异地定居下来并结婚生子。　　而今回到家，母亲的表情也变了，再也不见当年那意气风发掐着腰中气知足的骂人模样了，很小心的陪着我，生怕触及我敏感的过去，怕我揭她的底，怕我说她对我不好。我知道她会心虚。　　现在我也有了自己的孩子，做了妈妈后，但凡孩子要什么我就会给她买什么，即便女儿不要，我看到了什么好玩的玩具也会买给她，我相信我不会带给女儿我那样冷清的童年。我要做一个和蔼的妈妈，能和女儿沟通的朋友一样的妈妈
　　我刚刚看到一个笑话，就赶紧发到这来了。　　　　8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！” 　　　　9点，转回来。。。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！” 　　　　当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！” 　　　　当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。” 　　　　这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。” 　　　　这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！” 　　　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。” 　　　　当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。” 　　　　当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。” 　　　　当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。” 　　　　当我出去玩玩的时候。我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？” 　　　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” 　　　　第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。” 　　　　第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。” 　　　　第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。” 　　　　第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。” 　　　　“妈，满分750。。。” 　　　　　　不想笑，很心酸。
　　我妈老骂我笨、老实。可我老师明明夸我聪明啊！我就无语了。
　　~~~~~~~~~~
　　父母一直打我,有次打我(我才6岁),打到邻居来敲门制止.　　现在我长大了,貌似有点出息了,他们开始表现出一点亲情,宣称一直多么爱我.　　我给他们的钱,他们全部给了弟弟买房子,他们继续住在我这里,闹得我鸡犬不宁.　　我从来不觉得他们爱我,我小时候,连撒娇都不会,说讨好的话也不会,因为常年就是看他们忙碌冷血的不耐烦的暴力.　　　　现在我和人相处也有问题,我多疑,暴躁,没法控制的抑郁,虽然我看起来很成功.　　　　再说一句,我今天的一切,使他们极力反对下,我自己争取来的,而今天变成他们的功劳..
　　我虽然看起来很成功,我在发达城市有好几个房产,他们要求我卖掉一个为他们买套.但是他们把自己的和我孝顺他们的全部几十万,送给了弟弟..说他需要帮助.　　　　我说话口吃,因为我一直就是在害怕打骂的环境下长大,甚至被他们用最恶毒的话诅咒,特别是我妈,我高中她还诅咒我被枪毙,被车撞死.我爸就煽风点火讨好她.　　　　我恨他们,可是还不得不负责他们的晚年,但是,我一点都不爱他们.
　　我不知道怎样才能逃离他们,不停暗示我应该给他们一大笔钱,我父亲竟然不停和我说出,他晚年要6000一个月养老,所以他觉得要靠我.　　　　他的退休工资接近4000多,还有我妈的退休工资也很高,在一个二线城市,这是一个很高的收入.　　　　我不知道怎样开口.　　　　只要有一点不听从,他们就摆出一副痛苦样子,说我不孝.　　　　我想说滚,可是不敢.　　　　我的恋爱,婚姻,就跟别提了,他们坚持要排挤对方的父母.　　　　我很无奈,其实我已经抑郁了,他们不觉得而已.
　　所以只要我恋爱有一丁点没管他们,他们就会摆脸色.　　　　有时候想,其实我并不是他们的孩子,就是投胎投错了.
　　失去的：　　　　我的自信，和别人自如交流的能力
　　哥!我是口吃,口吃啊!!我讲话就紧张,给打骂成这样的.
　　我想说:不管我是不是你们伟大爱情以及母爱父爱的产物,也许你们当初也不懂怎样爱孩子,但是,请你们不要一直控制当做爱,否则不是暴力就是侮辱交加!
　　额　　没有不合格的孩子 只有不合格的父母　　娃生下来白纸一张 现在长成啥样大半责任父母是要扛滴　　　　偶父母对偶还成　　但素如果有来生偶还是不像做人……　　　　考虑要孩子的同志们一定要考虑清楚：自己心智健不健全，人格有木缺陷，性格有木大问题。　　你能在你娃成长的过程中教会他怎样乐观坚强善良，能够伸出手臂保护他　　那就生吧
　　我爸妈非常好，爸爸以前也教训我，考试没考好的时候，我妈也教训我，当我一个礼拜没洗头的时候，有一次爸爸心里不痛快，看我一边写作业，一边听广播，上来就一嘴巴子！但是我都没恨他们。现在他们老了，我很爱他们，希望他们长寿。我也已为人母，我非常爱我的孩子，可是又怕把他溺爱坏了，我都是打一巴掌再给个枣那种的，要把一个什么都不懂得孩子教育好，让他健康成长，真是太难了！！！
　　这个要顶，圣母什么的最讨厌了
　　我妈说，她到现在为止，觉得最好吃的是她生病的时候，我煮的那晚粥，还有买的那一小包肉松。　　我告诉她，你生病，我当然要照顾你。当时我身上就5块多，也不会烧菜，只能去超市买个下饭的。我还记得那包肉松要四块钱。　　　　那个时候，我初一，学校离家远，每天都要早早出门，在学校附近买早饭。一个礼拜十块钱的零用，包括了早饭，和放学回家肚子饿买个馒头吃的钱。后来，我找我妈想多要两块钱，她说我乱花钱，不知道赚钱不容易。再后来，我就养成了不吃早饭的习惯。当然，这些她不知道，就算知道了，也只会说我笨。　　　　　　我妈很喜欢我小学时候的一个同学，因为她很可爱，每次看到我妈都会甜甜的叫她。即便我妈知道她到我家玩到时候，偷走了我的储蓄罐，依然很喜欢这女生，知道十几年后，还常常那我和她比较，说我什么都不如她。　　　　我妈现在最喜欢说的是，她公司里哪个小姑娘，比我年纪小，都已经有两个孩子了。每次我都想提醒她，在那个小姑娘结婚的年纪，生第一个孩子的年纪，我在做什么。不过提醒了也没用，以前提醒过，结果还是我没用。　　　　在我妈看来，找出一个比我更差的，那是很有难度的事。　　　　　　我爸会说：“我觉得这个挺好的”，所以，我找工作，只能找他喜欢的行业，即便他完全不了解这行。我爸的口头禅是“你是大学生呀”，所以，我什么都该会，任何范围内的东西，只要他发觉有我不了解的，就是我没好好学，就是我浪费时间。　　中考的志愿时他填的，高考的志愿还是他填的。我爸允许我表达意见，但是，仅仅是表达，说过了，就算了。我爸说这个志愿好，现在很热门，我跟他说，等我毕业的时候，就业会很困难，人太多了。我爸说，如果找不到工作就是你没好好学。　　我爸喜欢把我和我妹妹做比较，我妹妹大专没毕业，就进了一家很好的国企做实习，现在毕业了，成了这家国企的编制内员工，工作轻松钱也多。我爸就会说我怎么怎么没用，但是他从来不会去想，我妹妹进去，是我阿姨托了多少人，找了多少关系。　　　　我的确不够努力，因为我不是最努力的那个。但是，拜托你们能不能不要老是把我和那些，有父母为他们铺平了眼前道路的人相比？
　　楼上各位同学的经历实在是有点儿无语啊　　　　深表同情吧　　　　我妈妈除了看过我日记，还有总拿我跟她同事家的孩子比学习之外，其他也都还好　　　　反正都是没了的人了，还是有妈妈好啊
　　同楼主。原来我不是一个人。而且你说的后面一件现在在我家还在发生。苦恼。我现在在家里的心目中是叛逆的代名词。可是同事们由于他们接触不到我爸妈都觉得我挺乖挺争气的
　　说实话，我妈也喜欢突然进门，翻我东西
　　说实话…父母是没得选的，能够过活便好。总有一天我们会独立
　　看到上面的笑话我也想起小时候的一件事情，我妈以前打我，我哭。她说哭什么哭然后打更狠；第二次又打我，我不哭。她说你还搞的跟刘胡兰一样的，继而打更狠。我那时就想我到底该怎么办呀，是哭还是不哭呢，现在在我们家经常把这件事拿来当笑话说。
　　父母即祸害。。。恩。。。　　好多TX有相同的经历啊。　　我爸一直喜欢儿子。大学之前都属于能大街上扇我耳光的。　　初中的时候舅舅家生了个儿子，我家属于一大家人晚上一起吃饭的。没人理我，都围着那个孩子转。那孩子要什么都买，我连放学回去吃个饭都得吃昨天剩下的。　　那个时候恨啊，恨得不行。自残喝酒抽烟，和男生打架随身带刀神马的。　　现在一个人在外面鸭梨大，身边不少JP。去年打电话回家想问问他们生活得好不好，他开口就是，你怎么那么不会做人。挂了电话一个人抱膝盖在租的房子下面嚎啕大哭，好些年没那么哭过了。　　不过现在觉得自己会过什么样的生活都是自己的选择，没什么借口了，毕竟不是小孩子了，实在窝火可以找心理医生。。。
　　我觉得上面有怨气的朋友应该大多数还比较年轻，等以后有了孩子就会理解父母一些。我小时候也挺恨我妈，慢慢大了就不再恨了，以前心里那些狠狠的话也默默收回了，只是很多言行也的确影响了我一生，决定了我的性格，我现在想来觉得这也许就是命吧，因为是不能选择自己的父母的。我只希望自己不走她的老路，让自己的孩子能健康的成长。
　　另外楼上有个TX说得好，如果自己木有出息，也就是20几岁还要什么事情都靠家里的话，难免是要看人脸色的，哪怕是父母也要被脸色的。　　贫居闹市无人问，富在深山有远亲，这话还是一定程度上有道理的。　　　　很多在这贴里欢蹦乱跳的所谓“圣母”，“道德家”，“正义人士”，其实代表了那些在这种畸形的长幼关系里得益或希望以此种模式得益的群体利益和思想，他们最怕的就是“受教”方的自我意识觉醒，因为觉醒就意味着对上位者的质疑，否定，进而抗争！　　　　“君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲”，这不就是已经奴化了很多代的所谓三纲五常？曾经被唾弃被批判，为什么至今依然能改头换面继续被鼓吹被灌输？因为它们后面有大批的既得利益者，他们当然不希望自己的苦心经营被颠覆，对一切可能引起争议的苗头都是不喜闻乐见的。以前可以用所谓国法家规暴力推行，现在只能在舆论宣传上潜移默化，引导洗脑。　　===================================================　　排山倒海。　　　　爱这种东西实在复杂，最伤人的，就是“我是为了你好”的爱吧。
　　看得我内牛满面啊…
　　毁掉了一切。除了这副皮囊还在行尸走肉地过日子。不会憧憬明天，过一天算一天。
　　我真幸福我爱妈妈！
　　唉。。。。。看到楼上的那多，陡然释怀了，悲剧的不是我一个。。。。。　　　　
　　终于找到组织了。原来只以为我这么可怜，没想到有这么多人跟我一样。内心很孤独，很渴望温暖，多希望难过的时候能有我妈的安慰。
　　老实说，我父母没有对我做什么特别过分的事，甚至很多时候他们还属于开明的父母，我毫不怀疑他们是真心爱我并希望我过得好的。　　但是，因为父母是我最最亲近的人，是从小就一直依赖并相信着的人，所以才能把我伤得最深。也许他们永远不会意识到他们的孩子是多么的敏感脆弱，也不会想到他们曾经的那些经意或不经意的举动给他们的孩子带来了怎样的伤害与影响。　　我失去的已经失去了，挣扎了这么多年，痛不痛苦我还是要继续活下去。所以，如果将来我能够走进婚姻拥有自己的孩子，我希望我不要继续这种错误。否则，我宁愿他不曾来到这个世界。　　　　留此为记
　　我忘记了，不记得了，也不想去想了，各位同志，晚安~~~
　　自信，爱好，交际能力。从小我喜欢钢琴，想要学，可是父亲说：“即使现在买架钢琴，你也不可能成为钢琴家！”还好，现在通过自己的能力，终于拥有了一架梦寐以求的钢琴。我是女孩，从小父亲就不让和男孩子来往，说话都不可以，很少可以出去玩，等到我独立的时候，我已经不知道如何和别人相处了，因为种种，我失去了该有的自信。还好，遇到了一个好男人，让我重拾了一切
　　　　作者：MELZON　回复日期：　12:46:16　
　　　　　　我离婚后我妈把我的房子卖掉100万，又买了一套110万的房子写她自己名字，还和我说怕我以后再结婚会分给对方一半，我原本一直坚持新房本上要有我的名字，并且占50%以上，她的姐妹们就打电话到我工作的单位来声讨我，骂我不孝，老人还没去世就惦记着分房产，什么混帐、猪狗不如的话都用上了。　　　　最后我为了能好好的上班和生活就放弃了，房子就写我妈一个人的名字，我现在住在那里，每月还要交给她2000元的生活费，而且对外她还要我是啃老族，每月还要给我搭钱什么的。　　　　到现在都很后悔，坚守着我那殘破的婚姻也比回家和亲妈在一起生活要好。　　　　　　　　小时候的事就更惨了。。。。想起来能让我阴暗好长时间。　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　你好惨，抱抱。
　　正常的人格╯_╰我三观不正……但是觉得我对不起我妈更多……
　　哎，心理有问题，吃了很多亏，父母从小打架
　　我小的时候调皮，从上学开始就放学不回家去同学家玩儿，总得我爸妈来叫我我才回，因为不想回去，觉得家里很可怕。我爸年轻时脾气不好，小时候因为我不喝水就用装了水的奶瓶砸我的头，正好我的伤口愈合能力很差，所以很幸运的留了一个疤。一直到上初中还打我，上了高中以后就用语言暴力，所以直到遇到我老公之前我都不想结婚，因为觉得很痛苦。老爷子什么都骂过，什么臭不要脸的，婊子，让我一头撞死，偷看我日记，所以我一直到现在都不想回娘家。他们现在发了些财，也会给我钱花，所以我从来不觉得花他们的钱有负罪感，因为觉得是他们欠我的，花多少也是应该的。他们老了，总想让我回娘家住几天，我不想回去，从来都不想。我爸老说养我没用，他生了大病都没去照顾他，我其实一直在心里默默地说，这是报应，我相信真的有报应，他现在老爱在别人面前表现自己是伟大的父亲，我不否认他给了我生命，并且在我生大病的时候挽救了我的生命，但是我不感激他，因为除了生命我童年的一切美好都没有了。楼上有的朋友说长大了懂事了想干什么就可以干了，何必跟父母翻旧账。是的，有些事情能做，有些事情永远都做不了了。因为父母的压制，我在上班之后的头几年对异性有种病态的追求与好感，糊里糊涂的失去了了自己的初恋，到现在我都想不起来我的初恋对象是谁。如果不是遇到我老公，这一辈子我都不会结婚了，我曾经想过用我的一生来惩罚他，让他在有生之年都后悔曾经那样对我，让他丢脸，可是终究还是放弃了，因为看到他现在走路都不利索的样子，我忽然失去了报复的欲望，我活着最大的支撑力量，恨，没有了着陆点，我曾经对老公说，为了你，我活着，一旦你先走了，我一定尾随你去，多一分钟我都不多活着。我老公没有我爸有本事，但是很善良，很宠我。现在偶尔回了娘家我还在扮演我的女儿形象，也会逗他们笑，但是只有自己知道，有些东西，永远的失去了
　　本来想说点什么，还是算了吧。 　　看来我的父母虽然有很多缺点，但是还是好的父母，因为我绝对不会觉得他们是祸害。
　　自身人格都不完善的人 没有资格做父母
　　ＭＡＲＫ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　哎~妈呀，看这个贴把我看哭了。　　没想到有这么多同类的人~　　这贴让我看得越来越孤独，越来越没有安全感，　　我现在是极度的恐婚+不想生育　　虽然有个感情很好的另一半，但是还是不想结婚　　永远觉得自己是一个人，任何问题都不会有人可以帮我分担的。　　我有父母，有家，但不是避风港，虽然他们说是。　　只是我宁愿死在外面，都不要回家给他们添麻烦。　　我永远逃不出我在家成长20年的阴影。　　无论我怎么想的美好！怎么乐观。　　我想如果我有了孩子我一定会全心的对她好，不会重蹈父母覆辙。　　可惜我根本没有那个心态，想到有自己的孩子都会很恐慌！　　我爸让我赶紧为家里传宗接代！越说我越抗拒！真想看看心理医生。是不是我心态有问题。　　难过！　　　　
　　看得我哭得稀里哗啦的。。。　　感触很深 太深了　　　　
　　貌似没有吧。。。。。　　只是一直都是自己的性格问题，从小就太内向。。。。
　　擦！都什么人啊这是。看的爷都不想生小孩了
　　让我多疑，现在任何人都不相信
　　种什么因得什么果~~~~ 下辈子投胎和阎王说不要爹妈，要做孤儿不就行了
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