爆笑社区 / 大话无厘王(204) | 嘻嘻哈哈
男[size:2]人不是找来看的，是要用的，有用的男人才是好男人！
1，男人是很实用的杂工，扛扛搬搬，修修补补，样样都行得通。水龙头漏水了你可以找他来修，煤气罐没气了你可以找他来搞定，甚至高精密的电器坏了，你都可以找他来试试，男人似乎天生是百事通，没有他不知道的，没有他不敢尝试的，针针线线他不在行，但拆拆卸卸，敲敲凿凿的，挪个东西，修理个小玩意，他还真是要多麻利有多麻利，谁敢说都这样了还不是一个男人顶百个杂工，我替男人和你急。
　　2，男人是高科技的卫星导航仪，无论他对这个地方有多陌生，嘴里说了多少次他不分南北西东，你要去的地方，你要找的路程，他都会安全准确地把你带到目的地。你不用担心他会找错路，迷了方向，就算弄错了，他也能领你左转右转转出那个鬼地方，他们对周围环境的观察力，记忆力强的让你不得不好奇，想敲开他的脑袋瓜子看看里面是否装着电脑晶片之类的东西。
　　3，男人是个很好的出气筒，他挺然的胸膛，有力的臂膀是你停泊避风，储存泪水的好地方。受了委屈你可以用力捶打他的胸膛或臂膀，那里既坚强又柔软，绝对不用担心力的相互作用反弹回来伤到你，所以你尽管放心用力地捶下去，尽情释放你的委屈和我见犹怜的泪水，他也绝对不会吝啬的不把肩膀借给你，他会充分发挥保护女人是男人天职的精神地。
　　4，男人是免费的早午晚三餐，不是要你吃他，而是要你鼓励他为你既受得了暴捶，又下得了厨房。男人做的饭，保证你吃在嘴里甜在心上，而且只要你诱导的好，夸的巧，男人下厨房，还一天一个样。
　　其实就算哄不到他为你下厨房，你也绝对有实力让他为你刷信用卡，叫外卖，买账单。他们谈恋爱时不是常海誓山盟：男人养女人天经地义，那么女人靠男人也就是理所当然，千万不要装客气。
　　5，男人是万全的记事本，电话册，你忘记你曾经要做什么做什么的时候你可以去问他：咦，我刚才说要做什么来着？你不记得谁谁的电话号码你可以也问他：那什么，谁谁的电话是多少啊？如此事事，你不记得哪天要到哪位亲戚朋友那里去拜访你可以问他；你不见了钥匙或手机，你可以问他，你不知道今天该穿什么样的裙子，你还可以问他，总之等等云云诸类的你都可以去问他。他就是你的记忆力，他就是你的小手册，你要做的只是输入，存档两个步骤，他就可以随时随地供你无限去挖掘，你也就可以完完全全将你的迷糊进行到底，因为男人对智商看似很弱其实却非常高的小女人是无辙可施地。
　　6，男人是超级无敌你的克隆机，你不吃的不用的不喜欢做的事情都可以找他来代替。他可以是你超级节约，环保的垃圾桶，也可以是你耐劳，实用的人体替身，有XXX的XXX为例…….（此处删掉300字,其实我很想详尽列举那个谁谁谁，但还是别说了,免得挨揍!略~）
　　7，男人，未来的也好现任的也罢，他是你老公，你是他老婆，这还用我说还有什么用途吗？
[green][size:3]______________________________________________________________________________
PS：年底很忙！~~ 忙得像打仗！~~
我很想很想XH里的朋友们哦！~~可惜没时间上来玩。今天偷上来，看到又有朋友赞助了，所以做个广告：
想要金币换头像的朋友，请进来看看 个人倡议 www.xxhh.net/oubb/498109.html
今天是 冬至 ，冬大过年！
祝所有朋友：事事顺心！永远幸福快乐！
努力工作去！~~
好好工作！天天上班！
请记着：仙儿想你们！[/green]
[red][size:4]　楼主首言：一个人的价值不在于他得到了什么，而在于他贡献了什么；一个贴的价值不在于它给出了什么，而在于它引出了什么……[/red]
1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影……
　　2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打……
　　3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了～
　　4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~
　　5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～
　　6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！
　　7.你就当我是个屁，把我放了吧～
　　8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！
　　9.没关系，做吧，我就当你是我的网友……（转载请注明天涯开心乐园）
　　10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！
21.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！
　　22.如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我强奸你啊！
　　23.其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的～
　　24.我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！
　　25.都别人孩子妈了，你还这么多情～为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？
　　26.我已经说过千万别去天涯非常男女版，可惜你没做到……
　　27.你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！
　　28.两条路：要么痛快分手，要么你一刀捅死我！
　　29.电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　30.强：只有你可以主动跟我说分手，我不恨你，也不会想你，谢谢你～
　　狗：追到你我就甩了你，你应该比我早死！！
　　磊：其实你也就一般，我们有那么多次你也该知足了～
　　鸭：好不容易对你真心一次，你不珍惜，实在可惜，我们没有缘分。
　　其余的想不起来了，看来大家都不是太有个性哦，所以才不被想起——那不是我的错~
31.都三个小时了，你怎么还进不来啊？要不咱们睡吧，我都困了～今天你太累，明天我买点虾米给你补补！
　　32.如果你不爱我了，请不要让我最后一个知道好吗？
　　33.我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉！
　　34.没把你屋里那个大屁股mm上了，实在是我大学四年里最大的遗憾啊～
　　35.朋友在我失恋时安慰道：“你就做件善事，放她一条生路吧……”
　　36.你还是考博吧，反正长成这样考不考都嫁不掉……
　　37.当我送他生日礼物时，他却说：“请不要拿金钱收买我的感情！”
　　38.最爱的男人曾经对我说过：“打牌时和你做对家那真是要有足够的修养！！！”
　　39.到了北大我才知道这里的女孩有多优秀，我才发觉我们是多么的不合适～
　　40.我们还是分手吧，要是你觉得没面子，说你甩我也成～
　　41.你真要狠心地和我分手去日本念书吗？（紧咬着牙）那好，我等着看你的A片~~~
　　42.爱就一个字，别逼我用行动来表示！！！
　　43.你所谓的个性就是大嘴巴子抽的少～
　　44.老公，（转载请注明天涯开心乐园）我的戒指变紧了……
　　45.我把心给了你，身子却给了你的导师……
　　46.不帅的我和不漂亮的你难道不是天生的绝配吗~~~
　　47.（极为虚弱地）你不要再要了…偶…偶真的不行了…真的没了…不信…不信你再试试看……
　　48.死恐龙！如果老天再给我一次机会的话，我宁愿让你咬我一辈子！！！（注意“咬”字在天涯的解释）
　　49.我还是想问你，我们的孩子是谁的啊……：（
　　50.曾经的女友在网上诅咒我说：
　　我希望你能长命，好知道不能死去的痛苦！
　　我希望你美丽，好知道寒冷的痛苦！
　　我希望你健康，好知道没人疼的痛苦！
　　我希望你有钱，好知道空虚的痛苦！
　　我希望你买房，好知道还不上房贷的痛苦！！！
　　51.我们初中老师曾噙着泪对一群让他绝望的学生说：“我已不求你们成材，只希望你们成人……”
　　52.小说里，致命毒草不远处就有解药存在；考场上，最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上～
　　53.下周考试测800米……
　　54.都25了还这么不着调，以后你怎么结婚生子教育下一代啊~~
　　55.院长眼含热泪说道：“咱们学院每年的补考费比学费还多，真是难为大家了……”
　　56.如果你瘦到90斤我就追你！
　　57.俺娘说了‘窗户再大也不是门，你们男人永远都不是人！’
　　58.从中国回来，盖茨感慨道：“这个世界上本没有盗版，穷人多了，也就自然有了盗版……”
　　59.天那！昨晚你没开灯是不是把我“白加黑”当“毓婷”（C_chairman/chai2001）吃了！！！
　　60.“妈，我回来啦，今天晚上吃什么？”
　　“哎呀，只顾着看电视，忘做了……要不你自己泡面吧～”
61.为纪念今天我们分手，你能再带我去全聚德吃顿烤鸭吗？
　　62.你最大的缺点就是家庭条件不好……
　　63.有一个人还没进入到我的身体里就已经进入到我的心里，可惜那个人依然不是你～
　　64.你给我滚！我不想让我找的男朋友还没LYC有男人味儿！
　　65.如果你爱我，就请把我吃掉！（转载请注明天涯开心乐园）
　　66.难道你现在还不懂吗？你只是我的一个婚前测试！
　　67.你错了，财富和女人才是我追逐的目标，而不是爱情！
　　68.那次说“我爱你”的时候，我眼睛是真的进了沙子……（C_chairman/chai2001）
　　69.分手三个月都不到，他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……
　　70.大学就像厕所，上厕所时我们通常是愉快而又无聊的，于是我们选择了恋爱。当排泄完后，你擦擦屁股转身走了，还剩下我一个独自忍受那便秘般的痛苦……
71.若不是当初没发育完全放过你一马，再给我一次机会我会让你爽的很惨！
　　72.你这个人可真磨叽～要做就痛快做，不做我就去找别人了！
　　73.怎么又在SY？我一大活人摆这里不用，你拿手弄的舒服啊？？？
　　74.天那，你这也叫胸？？要知道我以前女朋友的我一只手都抓不住！~
　　75.不用脱裤子了，我家旺财找到了～
　　76.先说好，不准射我脸上！
　　77.我真的不需要女人——是～它需要！
　　78.男：“该！（转载请注明天涯开心乐园）谁让你算错日子了！”
　　79.我老爸的可比你那个大多了～
　　80.世界上最愚蠢的不是猪，而是当我上完你穿好衣服准备走人时，你还天真的以为我爱你！
　　81.好吧，我答应接受你！不过先说好，如果我以前喜欢的那个女生回来找我，那你只能认倒霉了……
　　82.知道为什么昨晚我找那个小姐开房吗？因为她长得和你一模一样！
　　83.分手吧，你的太大/太小了，我快受不了啦！
　　84.你是我昔日恋人，但如果昔日你不那么惜日的话，我想我们现在就可以在一起了……
　　85.什么，你把孩子打掉了？！！可你答应过我的，我都给他买了到八十岁的保险啊~~~天哪，我可怜的钱啊！
　　86.你欺骗了我的感情，我欺骗了你的肉体……
　　87.今晚你再和我睡一次，我保证今生不再打扰你！
　　88.我要你一一陈述你和你公司所有男同事的关系！
　　89.“难道我们交往这么多年你就从来没爱过我吗？”他点头～“那好，那我再问你们发生了关系没有？”又是点头……
　　90.当我对你的爱变成罪恶的液体流进你肮脏的下体时，我才发现其实我并不爱你……
　　91.我：我穿白T恤可爱不？
　　他：白的显胖……
　　我：胖就不可爱了？
　　他：哦，那你太可爱了，简直可爱～死（重音）了！！！
　　92.他：其实我的女朋友应该是市长或大款的女儿……
　　我：？
　　他：那样的话她就可以在事业上给予我很大帮助，或者让我过上富足的生活……
　　我：！（转载请注明天涯开心乐园）
　　他：也许我能少奋斗十年，在年轻的时候就可以开始享受～
　　我：……
　　他：其实以你的身高和相貌去大一点的宾馆做小姐，一次最少最少也能挣五百，你就别再跟着我受穷了好吗？
　　我：（吐血ing#@$^%&）
　　93.放假前的最后一天晚上，我们……结果开学时我发现我怀孕了，医院大夫说可能有40天了。当我把事情告诉他时，他却大吼道：“放屁！谁知道这孩子是谁的！要知道今年暑假只放了38天！！！”
　　94.我：亲爱的，对不起，是我不小心……要不明天我请假陪和你一起去医院打掉吧？
　　女友：靠，又不是你的！你在那儿操的哪门子心啊～
　　95.我不是一个好男人，如果我是你，我绝不会找这样的人做男朋友的。我很惹女人的，如果我告诉你我前天晚上我刚跟一个女人上了床，你还会爱我吗？
　　96.我：明天陪我到游乐场玩玩吧，然后再到我家吃顿饭。认识两年多了，我爸爸妈妈也挺想见见你的～
　　他：可…可明天是我结婚的日子，恐怕走不开啊……（C_chairman/chai2001）
　　97.和你分手是我这辈子做出的最TMD正确的决定！离开你是我最大的幸福，是我在未来日子里能够成为一名成功人士的必要的先决条件！我很笨，但我庆兴自已认清了你的本来面目，更庆兴自已尽早的和你一刀两断！！！
　　98.唉，说实话，真舍不得和你分手～以后我又要一个人睡了，工资又得留一部分找小姐了，抽烟又没人倒烟灰缸了，内裤又要自己洗了，剩余的TT又要吹气球了……我现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？
　　99.你给我滚远点儿！不要影响我和我爱的人安静的生活！你到处装B，博取同情，你怎么就这么贱？！！以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱，想尝尝恋爱的感觉罢了，我们在一起的三年多只是玩玩而已，你怎么能当真呢？太幼稚了吧你！！！
　　100.我到三十的时候还能找个二十岁的姑娘，你到三十的时候肯定找不到二十岁的小伙了，所以趁年轻你还是赶紧找个老公嫁吧。我怕耽误你找老公，以后还是不见你吧……你不是第一个怀上我孩子的人，也不是最后一个，难道她们怀了我的孩子都要一个个生下来？？？那我还怎么负责？从一开始我就在骗你，两年前我们刚住一起的时候我就已经不爱你了，这两年来我一直都带着假面具来面对你，一直在想要怎么和你分手。我爱那个女生，当你逼着我去跟她分手的时候，我真的好难过，可我一个人把所有的痛苦都抗下来了，你看不到我难过是因为我在你面前一直在伪装！什么都是假的，就他妈做爱那几下是真的！我们之间绝对不会有未来，我也从没想过和你的未来！我绝对不可能娶你的，你就死了这条心吧！以前你答应过给我一次机会，那是因为你爱我；如今我不给你机会，那是因为我不爱你了！！
　　躺在他身边的那个女孩边听边用自己长长的指甲用力划着自己的胳膊，免得失控～冷笑过后，她留下在人世间的最后一滴泪……
[size:4]（All Over－心已死，全文完，佩服你们能看完！）[music:http://music.fl-sh.net/UpLoadFile/737.mp3]右击这里下载音乐[/music]
大猪：“儿子，老虎厉害还是狮子厉害？”
　　小猪：“老虎厉害”
　　大猪：“老虎厉害还是大象厉害”
　　小猪：“老虎厉害。老虎有爪之（子）”
　　大猪：“老虎厉害还是爸爸厉害？”
　　小猪：“爸爸厉害”
　　大猪很满意，接着问：“爸爸厉害还是宝宝厉害”
　　小猪：“宝宝厉害”
　　大猪：“哦？”
　　小猪：“因为我有金箍棒！在我的耳朵眼里”
　　大猪：“上面是不是还有字？”
　　小猪：“……”
　　大猪：“你住哪里？”
　　小猪：“我住山上”
　　大猪：“啊，你住山上，什么山呀”
　　小猪：“我住花果山”
　　大猪：“山上是不是有个洞？”
　　小猪：“我住水帘洞。花果山福地，水帘洞洞天！”
　　大猪：“你的好多小朋友呢，还有吗？”
　　小猪：“有，他们都是猴之（子）！”
　　大猪：“那你有师弟么？你的师弟呢”
　　小猪想了想：“我的师弟在外面”
　　（师弟正在给家伙切猕猴桃）
　　大猪：“真的呀，她是不是你师弟呀，你叫叫看她答应吗？”
　　小猪：“八戒～～八戒～～”
　　（八戒差点把猕猴桃掉地上，气愤的八戒决定假装没听见）
　　大猪：“还有三师弟吗？”
　　小猪：“有。三师弟是奶奶。”
　　大猪：“那我呢？”
　　小猪；“你是和尚！！”
　　中午从幼儿园回来，午睡，小猪尿床了。
醒来一看，问奶奶：“谁把床尿了？？”。
　　见过尿床的，没见过尿得这么理直气壮的。
世上最令人痛心的事不是Titanic的沉没
而是老Rose把那枚价值连城的"海洋之心"扔入了海底
世上最另人扼腕的事不是被亲密男友的抛弃
而是发现离去的男友投向了自己心仪已久的另一个男人的怀抱
世上最惬意的事不是透过Starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
而是看着在香气四逸的咖啡旁放着的一叠别人为你写好的论文
世上最爽的事不是遇到了美眉
而是发觉美眉居然在暗恋自己
世上最另人叹为观止的事不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手
世上最幸福的事不是男友单腿跪下向你求婚
而是他手中还捧着一枚3克拉的钻戒
世上最可恶的人不是偷吃天鹅肉的人
而是吃了之后却说那是猪肉的人
世界上最遥远的距离不是生离死别，
而是我就站在你的面前你却感觉不到。
世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
而是打火机就在你手里你却点不燃。
世界上最恼怒的事不是电话里惊天动地的争吵，
而是当你想狠狠重重的将电话挂上时却发现拿在手里的是手机。
世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
而是最后终于看到通往加油站的出口时却被警察拦下来了。
世界上最倒霉的事不是你忘了带准考证，
而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场时却发现迟到了三天。
世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，
而是你亲爱的人把你杀死了。
世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
而是会煮菜的人故意煮出来的。
世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
而是已经瘦得皮包骨的马子。
世界上最丑的女人不是东施，
而是卸妆之后的西施。
本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。
一老师似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。
老师：“同学，你这两张图画的是一个东西吗？”
答：“是一个东西。”
老师很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢？”
我们赶紧捂嘴。
偶答辩的时候，其中有一句话“一季度，。。。”
下面老师说你这个一季度是什么时候的没有确切日期不明显。
偶回答说：论文开头有写2005年毕业论文，所以说基本上这个是很明显是哪一年的数据。
老师：还是非常不明显。
偶：只要通篇阅读这篇论文就会知道数据出自哪一年所以还是非常明显的。
最后，全场爆笑。
还有一位：以上是月份的数据。
下面老师：那你9月份再来答辩吧。
我们班毕业答辩时候有位老兄那阵子玩CS AWP正上劲。就把PPT文档的声音全都设置成AWP声音。
结果答辩的时候，每翻一页就“嘭”的一下，特别震撼。
更难得的是这位老兄的文档还特长，从头到尾整个楼上都是AWP声音。
结果我们爆笑了30多分钟~
一个jj答辩，里面有很多技术性错误。
答辩委员会的老师问她的导师，你下次看仔细一点，这么多错误！！！
这个导师说，这个论文已经改了五遍了，偶已经不想看了。
毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目，几个老师酒自己讨论起来了，我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句可能是一辈子都记得的话：
“同学，你还有什么问题没有……”
我做的一个MIS，开始老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性。
然后就问：如果突然断电，你的系统能保证安全吗？
我郁闷的不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷走呢，
管理员还会被车撞死呢。我只做软件，其他的不关我事！
老师眼睛瞪得大大的，彻底服了。还好后来还是得了个优，呵呵
现在男人都学乖了，求爱的情话象水缸里金鱼的泡儿，不小心就冒了出来。为了达到帮助各位单身男尽快达到这一境界，现提供教案一份。
男：我可以向你问路吗？
女：去哪里？
男：去你心里。
【备注】有些话变着法儿说出来，不要光埋怨我们男人狡猾，那叫一个新鲜，也叫策略。
我中学时候一个同学，有一天实在是饥肠辘辘，便对我们班一个男生说：我能帮你约到小美去看电影，条件是请我们大家每人吃一碗水饺。
该男生追这个女生已经精疲力尽仍毫无建树，一听这话，有如回光返照的病人一样一口答应下来。
于是我那同学绕到那女生的课桌边，围着这个女生转起圈子来。
女生实在感觉奇怪，便问：“你干什么？”他答道：：“我找东西，我东西丢了。”
女生问：“找什么？”
答：“我的心丢在你身上了。”
结果可想而知。只是可怜那男生赔了夫人又折兵。
【备注】情话一定要出其不意，正所谓兵不厌诈。
2 2岁那年，我对一个画画的女孩子心仪已久，只是一直不敢表达。
有一天我去乡下给一个学校做网，顺便喊她一起去写生，不巧的是途中突然下起了大雨，我们去一大树下避雨，她便埋怨我也不选个好日子。
我灵机一动，便脱口问她：“你知道为什么会突然下雨吗？”
她疑惑地摇摇头。
我接着说：“老天爷突然看见乡下来了你这么漂亮的姑娘，淌口水呢。”
虽然是在雨中，我也能看见她害羞的表情。
【备注】高级的求爱情话不露声色，令听者砰然心动，女人把心来回在胸腔里跳了几次，仔细想来，好象对方又什么都没说，几乎没有反驳的理由。
有一天约见一个网友，实在为她的美丽惊叹。
在茶社里盯着她看的时间太长，有点失态。当时既想掩饰又想暗示她。
便脱口说道：“我应该算得上是个艺术家，凝视美女是我的工作。”
【备注】没有一定功力和让人接受程度，千万不要以身试法，嘿嘿 不然果子吃不到还沾上一身农药……
1.爸爸妈妈不在家，电脑忘了设密码；
2.集齐肯德基兑换券去兑奖，发现那只玩具熊特像同桌；
3.今天老师家里有急事，早下课三分钟；
4.钢琴坏了，三天不用练琴；
5.爸爸记错了时间，没送我去补习班；
6.暑假到乡下去，知道黄瓜是怎么长出来的；
7.昨天老师留的作业特少，不到一小时就写完了；
8.在街上捡到一只流浪狗，爸妈同意我收养它。
1.躺在床上看影碟、吃零食，而他正在拖地板；
2.情人节为自己写封匿名情书，再故意让他偶然发现，然后偷偷观察他紧张的样子；
3.指使儿子把他的宝贝香烟扔进垃圾桶，自己幸灾乐祸地在一旁偷笑；
4.向闺中密友痛陈老公劣迹，最后言若有憾心实喜地说一句：“好在他还算听我的。”
5.他戴着我手织的第一条围巾去见客，逢人便讲：瞧，这是我老婆的手艺；
6.自己下岗那天，他当上了处长，从此可以安心当“闲妻”；
7.母亲节那天，收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”；
8.第一次做糖醋鲤鱼，惨不忍睹，难以下箸，却仍被他父子一扫而光，连赞鲜美。
1.儿子出世了，当然，爸爸是我；
2.带着108块私房钱去打牌，接连杠上开花；
3.家长会上，因为儿子多次被老师点名表扬，而招致其余家长羡慕地问：“谁是他爸爸？”
4.感冒真好，可以不刷碗，不拖地，还有鸡汤喝；
5.从对门劝架回来，老婆已煮好一壶香浓的咖啡，两口子对饮讨论婚姻得失，借他山之石以攻玉；
6.带发妻赴宴，被人误会和小秘厮混；
7.世界杯开赛了，老婆刚好要回娘家小住几日；
8.听丈母娘边洗衣服边感慨：爱女儿，就要爱女婿的臭袜子；
9.儿子可以为自己搓背了；
10.父母金婚纪念日，拍婚纱照时，我同妻子做花童。
1:幽默短信：
通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。
警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊
有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福
一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人 7633
小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！
第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心
警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋
千万不要让我失望呀，我可是每天都去收信哦！
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来想听听那熟悉的声音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦
愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，秒秒秒幸福。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！
猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！
听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。
当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？
我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥著你醒来……
爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事
征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套
一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志
跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼"
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！
我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你
如果世界只剩10分钟，我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟，我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。天天快乐，时时好心情！
为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀
某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。
猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!
你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
想见你，让我凝视你的眼睛。想抱你，让我温暖你的身体。想吻你，让我灼热你的双唇。想爱你，让我成为你的难忘。
你可要好好地照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次
你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌
你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质
手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了
男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）
想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短息可不可以？
女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010”
今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气
大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……
与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊
某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来
不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。
一天不见想看你/两眼发直没力气/三次拿起电话机/四肢冰凉汗直披/五脏六腑在叹气/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十点之前我等你
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！
第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的如此，我愿用一万次去换与你的相遇
有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱。抱也不解谗，只有床上闹，待到精疲力尽时，她说我还要！
一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……
一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧
巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
我始终无法了解你的感觉，我所了解到的只是我自己的真感觉，那就是我好喜欢你！
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝开心
想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高贵气质和迷人的味道，记忆中你柔情似水的感觉我难以忘掉！
有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
这一生我只牵你的手……
大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着，所以我对你执着
你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
有一种感觉，它没有开端也没有结果，但它却时时刻刻占据我，那就是想你的感觉。
请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。
如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
我爱你，甚至可以为你去死，但我不能死，并不是我怕死，是因为我怕我死后，没有人象我这样爱你！
通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！
下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗
对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我的被窝……新买的夜光表好漂亮
祝甜蜜伴你走过一年中的每一天，温馨随你度过一天中的每一时，平安同你走过一时中的每一分，快乐陪你度过一分中的每一秒
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷）
佛说五百年回眸，成就一次的擦肩，也许你是我扭酸了头不小心撞上的，愿意聊的时候就给我发信息吧！
某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个
公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
这可不是叫你搜她的身呀！（你想搜也搜不到！呵呵……）这是教你用OICQ搜索她的OICQ号。
点击"查找"--选中"自定义查找"点击"下一步"，在"通过对方电子邮件地址"中输入她的EMAIL地址，点击"下一步"。
只要她在OICQ上注过册，就能找到她。找到之后，选中她，点击"完成"她就会出现在你的好友列表中。
找到了美眉，就开始干活了。必须要确定自己的目标，不能象在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。
问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点。
只要你会泡方便面，那你就一定回泡妞了。其实MM，嘛，不就是那碗方便面，你呢，，也就是一杯白开水。不管是什么面，遇水就可食啦。
不过要想得到一碗香气四溢的，味道鲜美的面食，那就要你下工夫了。
把MM加为好友后，如果她在线，你可不要只是一句"HELLO"做为开场白就OK了。如果人家正忙得要死，谁理你"HELLO" 不"HELLO"呀。
最好根据她的网名发出有新意的句子。例如她叫"赤名莉香"，你就说："我特爱看这部经典爱情剧，里面的莉香真的好有个性，你也很喜欢她吧？"如果是"冰儿"，你就说："HELLO，你很喜欢琼瑶的LOVE BOOK吗？"如果是"我梦见你"，你就问："你梦见我做什么呀？"不过有一点可是大忌哟。如果她的网名是一首歌名，或是书名、人名，而你有又不知情况，可千万不要乱侃一句哟，不然你给人家的第一印象就大打折扣了。这种时候，你最好问："HI！你有空和我聊聊吗？"如果有回音。呵呵……就跟她神侃吧。提醒一句：MM一般喜欢聊电视剧、专辑、名人、服饰什么的。你可要注意哟，还有，在不熟的情况下，千万不要问年龄、体重和一些隐私问题。以下是载自XX和XX首次谈话记录，仅供参考。
我是新来的，请多关照.
(神秘兮兮地) 对暗号：天王盖地虎,
(热烈握手)同志，总算找到组织啦!
别，我是好人，可不是特务.
妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死...
你有多少妹妹呀？
有缘分的就是妹妹呀！
我和你有什么缘分？
心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮...
乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳...
你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星...
你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云...
我真有那么好啊？
对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风
哈哈，你的嘴真会说。
我站在大海边，轻轻地呼唤：XX.XX.XX.
可是我听不见啊，
海风将送去我的一片深情...
风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱。。。。。
嘻嘻，你好肉麻呀。
我把心都掏出来了...不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
哥哥再见。
呵呵……这段话各位可以灵活运用，效果很好哟！
我叫你不要乱扔东西呀，唉，乱扔东西是不对……哎呀话没有说完你怎么把棍子也扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，唉，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！救命
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！
On--ly you--！能伴我取西经On--ly you--！能杀妖和除魔；Only you 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我；On--ly you--！别怪师傅嘀咕；你本领最大，就是only-you!!!
生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌
有谁爱看大话西游！！！
你知不知道你犯了弥天大罪？
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！
你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在你临死之前多交一个朋友而已啊。所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心。有了仁慈的心，就不再是妖了，是人妖。人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的……
你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，啊，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一 个。
当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
这样都不介意，真是我的好兄弟！
你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们是不会有结果的。
我怎么敢生你的气呢？小姐，把你当观世音供着还来不及呢！
你又明不明白，我已经不再是神仙了！我只明白一件事：爱一个人是那么痛苦！
你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神呼奇神的刀法，和那杯Dry Martine都深深的迷住了我。
你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的！
喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢？
我早已看穿了你的心、肝、脾、肺、脏，你是不是想坐我的位子？
娘子，和儿子出来看上帝。
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！
要是老天爷再给我一次机会，我会对那扎妹子港三扎字：我爱你。要是硬要给这扎爱定扎哈嗽，我希望是：一万年！
曾经有一个老实八交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时。
那我们大家立刻开始这段感情吧！
天生我丽质我没有办法。
你知不知道我刚才都不知道该怎么跟你说才好哎，你真聪明！
你以为躲起来就找不到你了吗？没用的！象你这样出色的人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明、出众。
有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉。
省省吧你！改变什么形象，好好地做你这份很有前途的职业去吧！
蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在俺面前，俺妹有珍习，等俺石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。
昨天晚上我又叫你的名字785次，比上次多一次。
你妈贵姓？瞧，他已经明白了，你呢？
生亦何哀，死亦何苦。
哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！
假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额。
我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！
老历八早，有一段感情摆勒吾眼门前，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒，吾再晓得奈么格记僵特了。
我Kao! I服了You！——致朋友 大话西游 1 发送
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年!
昨天晚上我托一只蜘蛛来跟你说，让它告诉你我很想念你，你知不知道？
熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。
你本领最大，就是Only you！
你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢。
以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
你我这段姻缘是上天安排的，最大嘛。
不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
在下的佩服之心犹如滔滔江水绵绵不绝。
我这一辈子都不会走！我爱你！
Only-you能伴我取西经，Only-you能杀妖和除魔，Only-you能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我。
我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。
在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我和你奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的
等会我来到你的面前，英俊的相貌得以展现，今日找机会向你表白，不知你动情不动情。
假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
入过，匪要吧这端干情假伤椅歌接先地花，饿希枉是－－椅弯撵！！！
嫁四老提崖载拨鹅叶汤鸡尾，鹅会对隔隔女小囡钢塞隔磁：鹅碍浓！嫁四叶定舀了了隔分碍咖一则捏结，鹅希望四叶喂泥！
不开心，长生不死也没用，开心，就算只能活几天也足够了。
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来你也睡不着啊！
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得。
爱一个人需要理由吗？不需要吗？ 需要吗？ 不需要吗？ 需要吗？
曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干倒后会，人师间贼搭地通酷摸锅愚呲。
[size:3]1、每个人都想有个房子，每个人也都想要个MM
2、通常没钱的会合租一套，但再穷的男人也不会想和别人共用一个MM
3、好房子总是在你奔波万里无奈搬进一个采光、通风无从谈起的农民房后被发现，
而你最喜欢的MM也总是在你勉强和一个并不是
爱的MM建立关系之后才邂逅
4、等你解除合同再去那栋房子的时候它通常已经被租出去了，而你想来一回始乱终弃时才发现原来相间恨晚的MM也是身有所属
5、于是你会感叹：好运气为什么总是在别人身上？？？什么时候轮到我？？？
6、租房子你从不要求自己是第一个住户，但你绝对希望自己的小弟弟是 MM那里的第一个住户
7、房子越住越有感情，而MM一般是越看越惨不忍睹
8、通常情况下，你只要有钥匙就能进入你的房子，但你想只凭一个套子就进入你MM“那里”就很天真，
你得有更多东西——比如甜言蜜语、比如对未来的承诺
9、只要合同在手，你离开10年它还是你的房子，可是如果你离开你的MM3个月，就很难判断她是否还属于你了
10、房子没有处女膜
11、走大门还是爬窗户、攀阳台还是钻烟囱全凭个人喜好，但是你偶尔想要玩后庭花、深喉射则通常没有可能
12、找到新房子你会马上找朋友来参观，找到MM也一样
13、还有一样非常相似，那就是你不可能在一栋房子里呆一辈子——尽管你曾这样天真的以为
14、尽管这里有你无限回忆、诸多不舍，你还是会搬走，在此之前你会一直想念你的老房子，直到你搬进新房子
15、所以对前一个MM释怀吧
16、房产证和结婚证很不相同，前者说明归属问题，后者其实更像是合作协议
17、你不会笨到同时租两间房，但你绝对会笨到同时交往两个MM，最后谁也没得到
18、打算租房子时通常要求单间带厨卫、位置方便还价钱便宜等等，梦想自己的公主时她总是温柔似水，貌美如花还是纯情处子
19、结果呢大多是搬进了脏兮兮，臭烘烘、乱糟糟的旧房子，找了个外柔内狠、笑里藏刀的二手货
20、开始总相信自己找，不找中介，找MM也一样，相信那可遇不可求的惊鸿一瞥，不喜欢媒人介绍
21、有个途径他们都会用到——网络
22、最后他们可能又事与愿违
23、我们找房子总认为别人找到好房子是运气，就象别人撞狗屎运拣个漂亮MM，其实除了运气还有很多因素都是我们自己没有看到
24、最后祝那些在外打拼的80后们都找到合适的房子，那来之不易的房子里还有一个同样来之不易的MM。
上班时候无聊的搞的，没想到我同事看见后，搞得比我还猛！
请选择问题： PS:请叫我哥哥，^_^！
下面是我几个同事的！
请选择问题：访问者请叫“爹”。
请选择问题：你妈贵姓？（汗，这个该怎么回答？）
请选择问题：我还是处男吗？
请选择问题：昨晚看的毛片叫什么？
请选择问题：此问题没有答案。
请选择问题：哎呀，吖妈，忘记答案咯！
[size:4]今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:"这日子没法过了,咱俩死了得了,
这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,
买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的,
明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下.
"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:"再JB涨,这月经都来不起了".:D
以前经常听到在拉面店叫老板拉一碗的故事…………
今天在食堂近距离观赏拉面师傅的手艺，师傅果然手艺高超，
只是拉面拉出来的效果果然和便便没两样………………
一日，排球课考试，我考完后，问老师：“老师，多少钱（分）啊？”
老师笑说：“呵！便宜！”
我汗...－－！
一日,在宿舍我正捧着《笑傲江湖》看，
室友忽问：“怎么样，好看吗？”
我很正经地答到：“还行，一点都不黄。”
室友这汗...
曾经以为世界上就两个国家：中国、外国
去年情人节，正和媳妇吃晚饭，接到一哥儿们电话：
他--兄弟干什么呢？
我--正吃呢
他--哎，我还在必胜客门口排队呢，人真多
我--拿号了吗，多少号？
我--叫到多少号了？
我--还行，你再坚持一会儿，十几个号一会儿就到你
他--我是第2轮79号，现在刚第1轮62号...
我--（沉默数秒）还是先买个煎饼垫底儿吧...
一、去疤霜
　　虽然说伤疤是成熟男人的勋章，但在美型当道的今天，除非你能保证留下的伤疤能像某位东洋从良刽子手脸上的十字伤一样带动伤疤新潮流，不然还是没有的好，所以我们看到不论主角配角们战斗过后如何鲜血淋漓得或惨烈或颓废或悲壮，再他们趁机缠上性感的绷带小漏一把后，下一战开始时永远都是光洁完好，“雪白干净”（请用《东成西就》中张学友的山东话念）的完美肌肤，如果没有超级强力去疤霜的技术支持，我们的美型主配角身上恐怕早就千沟万壑地跟黄土高原似的了，下次再露时吓到小朋友怎么办？再说也对不起咱玉树临风纤弱俊美的ggdd们的那张脸啊。
　　二、染法剂（及其他美发产品）
　　“赤橙黄绿青蓝紫，谁的彩发当空甩”，七彩算什么，我们的口号是“没有我染不出的，只有你想不到的”，而且色泽鲜亮，永不掉色。即传统的金发之后，现在银发也大受欢迎，从花冠安琪儿、恶魔城，到[url:/z/naruto/deng_muye_01.shtml]卡卡西、狗兄狗弟（窃以为狗狗一家的原型就是日本银狐），记得某杂志上还曾讨论过什么样的人最适合银发，引得一拨拨的jjmm们眼睛放亮。不想染发？没问题，只要你注意保养，一样可以引导世界潮流，瞧瞧人家佐为那一头离子烫的飘逸秀发，又黑又亮，什么飘柔沙宣海飞丝，广告停播，模特跳楼去吧，反面教材就是我们的[url:/z/quanyecha/]犬夜叉同志，一头漂亮的银发没好好护理，分叉太多（参看逆发结罗一集），唉，糟踏了啊。想当年，甩头发也是帅哥的一招牌动作呢（在史瑞克2中被恶搞后建议慎用）。
　　三、强力定型着哩水
　　所谓头可断，发型不能乱，血可流皮鞋不能不擦油，现今皮鞋倒不一定有，可发型绝对是重中之重，咱们的主人公们那时上刀山下火海，上天揽月，下海捞鱼，若无定型着哩水的帮助，哪有那一头头该飘逸时飘逸该定型时定型的漂漂彩发啊，嗯，铁定连沙宣也甘拜下风。
　　四、具有再生能力的同款衣服
　　几件不管历经几番风雨，衣服永远崭新，这种现象的原因除了我们推测他们的衣服都是接受了女神的再生术的神奇衣料外，要不真想就只有一个了，那就是同款衣服多备几件，所以不管刀砍火烧水浸手撕，永远崭新，永远鲜亮，永远迎风飘啊飘。(犬夜叉：“切，那算什么，像咱的火鼠裘，那可是能从小穿到大，随着身材长的”您不爱洗澡也就罢了，从小到大居然连衣服也不换，真是没娘的孩子，像根草啊-_- b）
　　还有什么，想不起来了，抛砖引玉吧
对于审美，好像没有永恒不变的标准。
邻家的女孩，是个美人，一度很欣赏。忽然有一天，在路上遇见，觉得她也不过如此。我心里就觉得奇怪，只道与朝夕相处的另一半在一起会产生审美疲劳，不曾想到，远距离的欣赏一个女人，也会产生审美疲劳。
世间一切的美艳，大概都如此，难以经久，看看就习以为常了，再美，觉得也不就是那样。
不知道假如娶一个刘亦菲似的美人，会不会产生审美疲劳。
纪昌向飞卫学射箭，苦练三年，最后可以将小虱子看成车轮一样大。人都有这种潜移默化的本领，在情感方面这种本领的破坏力极强，可以把绚烂看成平淡，把美艳看成等闲；可以由喜欢变成厌倦；多少热烈的开始，最后终免不了寂寞的收场。
人性中有喜新厌旧的本性，喜欢变换的，新鲜的美。人说，距离产生美，有时候，就连这距离也不可靠。
世间没有恒久的美。美，不会永远定格在某一张脸上；没有哪个女人，美的可以永远拴住一个男人【猎艳】的心。男人对女人的追求是永无止境的。
所有的女人对我而言，得到的，都将成为一个曾经的驿站；追求的，也不是我永远停留的终点，因为我有一颗飘忽，驿动的心。
[size:2][size:3]空前绝后型
没前没后的女生。虽然看着顺眼，但是晚上比较容易让恋人产生错觉：你怎么爬着睡觉？
娇小玲珑型
瘦得随风而来，随风而去的女生。虽然走路不费力，连坐车的钱都省了，但是能确定你到达目的地的时候能停下来吗。
进不得厨房，出不得厅堂型
多胞胎连体人，也就是胖妞(胖得连厨房，厅堂都进不了）。虽然走路比较安全（12级台风都吹不倒），但是想坐汽车也要订造。
天生丽质（荔枝），白里透红型
满脸豆豆的女生。虽然脸长得比一般人出色（男人都比较好色），但是脸上除了豆豆和五官之外，连灰尘都容不下了，叫恋人怎么亲你呢。
笑不露齿型
掉光牙齿的女生。虽然不会有驻牙，且连牙膏钱都省了，但是你想给恋人留下爱的烙的机会都没有了。
美丽动（冻）人，冷若冰霜型
性格内向的女生，女冰人。虽然你一直都很酷，但是能不能说清楚，我们该怎么分辩你生气和笑的表情呢。
野蛮女友型
性格泼辣的女生，辣妹。虽然你很可爱，但是诸如跪玻璃，顶痰罐等等此类残酷的惩罚你能不用吗，不就是洗破你一个袜子而已呀。
楼猪：　 大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
　　有人跟贴：
　　我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！
　　有人继续搞笑：
　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
还有人贴：　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
　　 我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
　　我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
　　我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较 一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！
　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大***铁皮喊话 桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个***羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是……
我是神舟六号的用户，说真的，我开了自己的神舟六号4年了，前个星期有机会开了一下女儿的四轮自行车，是初级脚波的。平时看就觉得前脸和神舟六号很相近，今天终于有机会一试。一坐上，感觉真的很象自己的神舟六号，座位，空间，特别是视野，非常宽阔。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用130的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了神舟六号！！我决定用神舟六号换女儿的小四轮！
1.不以风骚惊天下，就以****荡动世人
　　2.鄙视我的人这么多，你算老几?
　　3.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　4.要挑熟女，裙子好揪。
　　5.万乐***为首。
　　6.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
　　7.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　8.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　9.成功女性不怕丢人！
　　10.情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　11.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
　　12.乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
　　13.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
　　14.明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
　　15.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
　　16.对于你的人品，大家都是口*交称赞啊…
　　17.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
　　18.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　19.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
　　20.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
　　21.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　22.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　23.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
　　24.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
　　25.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
　　26.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
　　27.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
　　28.我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
　　29.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　30.嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我***。
　　31.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　32.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　33.　唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　34.恩，看了挺好，不好也挺着看了。
　　35.男人是会走路的生殖器!
　　36.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
　　37.　不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　38.　你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
　　39.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　40.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　41.　**指的是什么意思？答：两个鸡！
　　42.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
　　43.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
　　44.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
　　45.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
　　46.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
　　47.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　48.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
　　49.牛皮不是被吹的，牛B才是！
　　50.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
　　51.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
　　52.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
　　53.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
　　54.在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
　　55.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
　　56.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　57.好马配好鞍，老头配美女！
　　58.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
　　59.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
　　60故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
　　61.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
　　62.如果有一天我变成***，请告诉别人，我纯真过……
　　63.老子不但有车，还是自行的……
　　64.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
　　65.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
　　66从天堂到地狱，我路过人间！
如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航…
我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
热恋伤身，暗恋伤心……
如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～
昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多…
思想有多远，你就滚多远！！！
最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这个恐龙做得太像真的了……”
mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！
爱你，有种被枪指着头的感觉……
我把今生幸福郑重地交给了自己的左手……
亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～”如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，“交大汉芯”丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……
班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了……
怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了……
没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢***逸，只好愚昧无知了！
MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了……
没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！
古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去……
某些大四女生摆地摊卖书时穿着太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清——偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！
宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来****
国青年，抵制日货！
高考填志愿时强烈建议男生别选飞行员专业——否则会在世界最高的大楼上被一只猩猩打了飞机……
如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理工有
上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
某日,跟某朋友闲聊扯蛋,话题谈至如何区分女人已婚或者未婚,或有没有男友
朋友苦恼,曰:太难,我笑曰:哈哈,这有何难?朋友曰:有何高招?
我曰:极其简单.每当我在街上闲逛,如果MM看都不看我一眼,肯定已婚
如若MM偷偷瞄我,%20已婚,%80有男友
假如MM用火辣的眼神或想把对方给吃了的眼神死死看着我.....肯定是单身......
朋友曰:高啊....真是高!!!
某日,假期无所事事,闲逛至某公园,小桥流水,众多游客购买鱼食,引鱼露水
我则行至无人处,鱼儿照样集体露水
暗自嘲笑众游客,买鱼食引之?愚乎......
小弟我只要往这一站...鱼儿集体露水只为见本人一面....
何故破财引之?
某日,带狗闲逛,逛至人多处,顿时感到很多目光往我这看.....
想起一句至理名言:帅...也是罪过?
甚有胆大者大声呼:好靓~好帅之类
狗狗看着我,我看着狗狗
我说:放心吧,不是在说你......
昨夜,深夜未眠.....忽闻窗外狂风呼啸....
暗自伤神.......这么晚都有慕名而来者.......不见!
继续睡觉..............
纯属大话无厘头啊~~!!!如果不搞笑,请勿见怪~~~
第一次发原创....只为博你冷笑几声就满足.....不看好,不留言也无所谓.............
因为偶是新人,新人的承受打击能力一般都比较弱.............所以........嘿嘿~~
[size:4][color:purple]我班一女生经常被一男生欺负,处于打抱不平的心理,走过去对该女生说;''以后他要再欺负你,你就报警!看他还敢不敢了'',该女生立马红了脸,低声说;''抱紧他?他敢我也不敢啊!''感觉头顶有星星在转圈:faint
抱紧V报警[两者的关联];
当一方以强制手段对另一方采取前者时,另一方若无主观意愿,就有可能演变为后者
在答辩课上,一女生伶牙俐齿的智问,让另一方无言以对,一直坐在一旁'观战'的年轻男老师激动的大叫;''说的好,这个女生嘴巴真厉害啊!哦,我可以问你吗?'',该女生竟结巴起来;''我......我.....嘴巴只是说话还行,这个.....难为情'',老师纳闷;''你怎么了?''女生;''你不是说要吻我吗?''老师严重昏迷,从此,该老师见到此女生就绕着走,此女生一见该老师脸就红:8)
问V吻[两者的