2005年4月 Delphi大版内专家分月排行榜第三
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【读解女性语言】
　　不行=行
　　行=不行
　　也许=不行
　　你应该学会如何交流=你一定得同意我的观点
　　对不起=是你对不起我
　　你爱我有多深=这样你就不能对我发火了
　　我们需要※※=给我买※※
　　这个得由你来决定=我已经决定了，照着办吧
　　随便，我才不会管你=你敢
　　我们应该谈谈=听我发牢骚
　　算了，接着做你的事吧=不许做
　　你很有男人味儿=快去刮胡子，快去洗澡
　　关上灯会更浪漫一些=我比较难看
　　这厨房不大好用=我要新房子
　　换一副新窗帘吧=换窗帘、地毯、墙纸、家具……
　　你爱我吗=做好心理准备，我要买个大件
　　还要一两分钟就好=你最好去看一个小时的电视
　　【读解男性语言】
　　我饿了=我饿了
　　我困了=我困了
　　我累了=我累了
　　今晚一块去看电影吧=然后我们可以那个
　　今晚一块吃晚餐吧=然后我们可以那个
　　今晚去跳舞吧=然后我们可以那个
　　可以知道你的电话吗=不久我们就可以那个
　　这衣服挺漂亮=露得够劲儿
　　你看起来很累，我来帮你按摩=让我好好摸摸你
　　我爱你=现在可以那个了吧
　　我也爱你=现在可以那个了吧
　　一块聊聊吧=先把你侃晕，然后再那个
尊敬的各位来宾：
秋风送爽，丹桂飘香，在这收获的季节里，我们两位风情万种的新人——猫先生、鼠小姐，在这里举行隆重的结婚盛典，做为本次婚礼的主持人，能主持这次具有划时代意义的婚礼，我感到万分荣幸！在此请允许我，代表今天到场的所有来宾，向两位新人表示衷心的祝贺！祝你们新婚幸福，白头偕老！
常言说：耗子给猫当三陪，挣钱不要命，可是，今天我要大声宣布：封建思想害死人了，只要感情深，猫鼠也能结成婚！做为新时代的年轻人，我们的鼠小姐和猫先生能够冲破重重阻力，打破世俗观念，从相仇，到相知，最后成为一往情深，相亲相爱的好伴侣，他们走过了不平凡的爱情历程，做为主持人，在和他们的接触过程中，了解一些有关于他们的爱情小故事，至今想来，仍是感人致深！
记得二位相识在一个月黑风高的夜晚，当时猫先生刚参加完一个晚宴，正酒足饭饱，心满意足地走在回家的路上，正在这时，他听到一声凄惋的求救声，职业的敏感告诉他，这声音来自一只鼠小姐！
真是无巧不成书，我们的鼠小姐那天晚上为了攻关回家较晚，在途中，不幸遇到一只涉世不深的小猫想要对她图谋不轨，猫先生恰巧路过，出于一种不知名的原因，三拳两腿就打败那只流氓小猫，当他出于本能要吃鼠小姐的时候，他被鼠小姐冷艳绝纶而又视死如归的美丽所深深打动了，加上当时饮酒过量，激动异常，猫先生竟然突发心脏病昏了过去，生命岌岌可危！
按照常理，我们的鼠小姐大难不死之后完全可以一走了之，可是，她看到猫先生处于危急之中，毅然决然地将生死置之度外，运用自己以前学过的心脏复苏术，在关键时刻，挽救了猫先生，也挽救了这段惊天地，泣鬼神的旷世爱情！
俗话说得好，受之点水之恩，当以涌泉相报，更何况是救命之恩，自那以后，猫先生和鼠小姐经常在当年相遇的地点相约相会，花前月下，柳荫草绿，寒来暑往，秋去春来，一处就是三年！其间，双方父母朋友多次干涉，多次反对，以至于到现在，他们的亲属和朋友都不肯原谅他们的结婚行为，并拒绝参加他们的婚礼仪式！青山遮不住，毕竟水朝东。爱情的力量是伟大的，纯真的，感人的！在此，我提意，让我们再一次以热烈的掌声，向二位新人为爱情所表现出来的勇气和决心表示崇高的敬意！
当今世界是观念和思想更新变幻异常活跃的世界，据动物情报局调查显示，在高级动物世界，每天都会有成千上万打破常规和常理的事情发生，可是，在我们动物世界里，这种事情发生的几率却是少之又少，这也正是我们今天参加猫鼠婚礼所要大声疾呼的问题，我倡议：让我们所有动物都团结起来，咱吃肉的改吃草，吃草的改吃泥，吃泥的改吃土，……，相亲相爱，共建和谐美好的大家园！
到那时，我们会看到兔子与老虎交友，狮子和斑马相伴同行，天是蓝的，海是咸的，空气是净的，这个世界该是多么美丽呀，……让我们共同努力吧！
再一次祝福猫鼠两位新人，人生的路千万里，爱情路上只有他和你！
谢谢大家！
春天到，天气暖，冰融化，气温升，小动物，都春游，在一起，做游戏。
鸭妈妈：“孩子们，我教你们的游泳技术都掌握得怎么样了？”
小鸭甲：“我学会狗刨了。”
小鸭乙：“我学会仰泳了。”
小鸭丙：“水好凉啊，我决定还是做一只旱鸭子比较好。”
鸭妈妈：“作为一只合格的鸭子，游泳是必修课，都要熟练地掌握，你们看，河里有一群小蝌蚪，你们下去和他们一起玩吧，现在不是提倡素质教育嘛，你们就在游戏中练习游泳吧。”
就这样，小鸭子们下到河里和小蝌蚪玩了起来，转眼到了中午——
鸭妈妈：“孩子们，午饭已经OK了，快回来米西吧。”
众小鸭：“妈妈，妈妈，我们这就上岸。”
众蝌蚪：“妈妈，妈妈，我们上不了岸啊。”
小鸭甲：“你们说什么啊，她是我们的妈妈，不是你们的！你们这些家伙真是的，玩游戏的时候和我们抢水草，现在又和我们抢妈妈，我郑重声明，妈妈属于我们私有财产，任何人不得转借、租让！”
鸭妈妈：“小蝌蚪啊，你们应该找你们自己的妈妈去啊，要是我做了你们的妈妈，我可没办法向老公解释清楚啊。”
小蝌蚪：“那我们的妈妈长得什么样呢？”
鸭妈妈：“你们妈妈好大的眼睛。”
小蝌蚪：“大眼睛？难道我们的妈妈是还珠格格？”
鸭妈妈：“我还没说完呢，你们的妈妈还是个大嘴巴。”
小蝌蚪：“哦？莫非我们的妈妈是大嘴美女朱莉娅·罗伯茨？”
鸭妈妈晕，说：“看来这些孩子娱乐片看得太多了，小蝌蚪，你们听好了，你们的妈妈大眼大嘴，但不是明星，快去找吧，我们要回去吃饭了，祝你们好运。”
小蝌蚪们离开了鸭妈妈，游来游去，到处寻找大眼睛、大嘴巴的生物，突然，他们发现了一条大鱼，因为这是条大鱼，所以她的嘴巴和眼睛也很大，小蝌蚪立刻游了过去。
“妈妈，妈妈——”
大鱼：“呀！你们在喊什么啊，我还没有结婚呢，你们竟然叫我妈妈？要是叫我男朋友知道了那可怎么好？小朋友，这样的玩笑可不能乱开啊。”
小蝌蚪：“你真的不是我们的妈妈？其实做我们的妈妈并不是什么丢脸的事情，你为什么不承认呢？”
大鱼：“我承认什么啊，你们的妈妈有四条腿，你看我有吗？”
小蝌蚪：“原来我们的妈妈还有腿啊，真奇怪，为什么我们没有长呢？莫非我们发育畸形？”
大鱼：“好了，好了，我男朋友快来了，你们快去找你们的妈妈吧，不要老围着我看，虽然我长的比较耐看，但也架不住这样看啊。”
于是小蝌蚪又到处游呀游，寻找四条腿的生物，这时候，一只乌龟朝他们游了过来。
“妈妈，妈妈。”
乌龟：“啊？孩子们，你妈贵姓？”
小蝌蚪：“我们也不知道哦，不过我们知道妈妈她长有四条腿，你也长有四条腿，所以你一定是我们的妈妈。”
乌龟：“孩子们啊，你们可以叫我乌龟，也可以叫我王八，但就是不能叫我妈妈啊，虽然我长得比较和蔼可亲，又温柔贤惠，但是你们的妈妈拥有雪白的肚皮，也不知道她用了哪个牌子的增白化妆品才会拥有那么白的肚皮，那真叫一个白啊，比雪还白，比白天还白，比白痴还白，对了，就像麻将牌里的白板那么的白啊！哎，我的话还没说完呢，你们怎么都走了？”
小蝌蚪A：“这个家伙怎么那么唠叨啊，就像是一群苍蝇在我脑子里‘嗡嗡嗡’叫个不停，我真想抓住她，挤破她的肚子，扯出她的肠子，勒住她的脖子，然后手起刀落，哇！这个世界宁静了。”
小蝌蚪B：“我想她一定是到更年期了，更年期的女人，麻烦，我们还是赶紧找白肚皮的妈妈吧，啊？你们看，那里有个白肚皮，妈妈，妈妈。”
大白鹅：“小朋友，你们为什么叫我妈妈呢？是因为我高贵的气质吸引了你们？还是我优雅的举止让你们陶醉？”
小蝌蚪：“是因为你拥有雪白的肚皮。”
大白鹅：“呀，你们这些小不正经的，往哪里看啊！告诉你们，我不光肚子是白的，我全身都洁白如玉，雪白的肌肤经常让我忍不住看这里，看这里，看这里……呀！你们不准看！要看就去看你们的妈妈去！”
小蝌蚪：“可我们不知道我们的妈妈是谁啊。”
大白鹅：“你们的妈妈啊，她穿着绿衣服，唱起歌来‘呱呱呱’。你们的妈妈人称青蛙。”
小蝌蚪：“哦，原来青蛙是我们的妈妈啊，太好了，知道名字就好找了。”
小蝌蚪们沿着河边继续向前游，此时，河边正有一个MM在等着见网友呢。
MM：“好紧张哦，不知道我要见的那位网友长得有多帅，好期待哦。”
衰哥：“哈罗，MM，让你久等了。”
MM：“啊？！天啊！好衰啊！他长得怎么这么畸形？青蛙啊！”
小蝌蚪：“啊？青蛙？青蛙妈妈，青蛙妈妈，我可找到你了。”
衰哥：“靠！你们这些死蝌蚪！乱喊什么啊！连帅哥和青蛙都分不清！你们看那个荷叶上坐着的大眼大嘴，四条腿的家伙才是青蛙呢！啊？MM，你别走啊，等等我——我就是你的网友‘人人夸我帅’啊！”
小蝌蚪A：“我说他也不能是我们的妈妈，看他那德性，我们要是像了他，以后肯定找不到老婆。”
小蝌蚪B：“弟兄们，你们看，荷叶上的那个好像真的就是我们的妈妈耶，她大眼睛，大嘴巴，四条腿，白肚皮，绿衣衫，嘿，唱起歌来还真的‘呱呱’叫呢。这次肯定没错，我们快过去吧，妈妈，妈妈。”
青蛙：“呀，你们这些小蝌蚪啊，我不是你们的妈妈啊。”
小蝌蚪：“不会吧，你看你，有大眼睛，大嘴巴，四条腿，白肚皮，绿衣衫，而且唱起歌来还‘呱呱’叫，难道你不是青蛙？”
青蛙：“我是青蛙，这点没错啊。”
小蝌蚪：“我们的妈妈就是青蛙啊，难道你不要我们了？呜呜呜，妈妈啊，不要丢下我们不管啊，我们找你找得好辛苦啊，几乎每见到一种生物都叫过妈妈，看在上帝的份儿上，你就认了我们吧。”
青蛙：“不是我不认你们，我是一只雄性青蛙，怎么可能做你们的妈妈啊。”
母青蛙：“我的傻孩子啊，它是你们的爸爸，我才是你们的妈妈呢。”
小蝌蚪：“妈妈，妈妈，我们可找到你了，你知道我们找你找得多辛苦吗？你看，累得我们尾巴都短了。”
母青蛙：“孩子啊，那可不是累的，那是你们在长大啊，过不了多久，你们会长出两条后腿来；再过几天，你们又会长出两条前腿来，四条腿长齐了，脱掉了尾巴，换上了绿衣服，带上绿帽子，就会变成妈妈的样子，那时候就可以跟妈妈跳到岸上去捉苍蝇吃了。”
小蝌蚪：“咦，妈妈你好恶心，竟然吃苍蝇！”
就这样，小蝌蚪终于找到了它们的妈妈，正是有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，小蝌蚪们经过自己的不懈努力，终于完成了由草到宝的转变。
1.刚上大一那会,宿舍里经常来一些推销的人,有卖各种文具的,还有卖随身听的等等,无一例外都是偷偷进来的,那天,宿舍哥几个人正在宿舍聊天,门外传来敲门声,一仪表堂堂男子彬彬有礼进来:'大家好,我是永华牌复读机的推销员'.又是推销的,大家都有点不耐烦了,今天来好几个了,看到我们不感兴趣这时这个推销员话锋一转:'我这次来不是推销的,是这样的,我们公司为了提高产品知名度,准备在高校挑选几名学生做电视广告,不知道你们有没有兴趣'.大家听了一下来精神了,尤其老米,赶紧请人坐下详谈,那人从包里掏出一个随身听,一边介绍功能一边演示,最后说:'我这款随身听市场价500多,你们一般优惠100,如果你们谁对这个电视广告感兴趣先报个名,我们会通知你们面试的'.大家都有点不知所措的感觉,想想自己也没有什么损失,如果可以上电视做广告还有报酬多好.老米第一个报了名,其他人的也在他怂恿之下报了,那人掏出小本子记下姓名电话之后再次介绍了一下自己产品,临走时说:'你们自己准备广告语,等面试时候说'.
老米把人家送了很远.
随后的一星期,大家渐渐的把这事忘了,只有老米还在不断的修改他的广告词,等待那面试的电话,最后他终于修改成定稿,就一句话:你不可以不相信我,不可以不相信永华.
一个月过去了,还是没有电话,一直到大三的时候,在看电视时看到曹颍做的永华复读机广告,我们哈哈大笑曹颍抢了老米的饭碗.从此:你可以不相信我,但不可以不相信永华.成了老米的代号.
2.KK外貌长的比较欧美体格,但人却是又害羞又胆小,在女生面前就是一个好男人,一日,宿舍几个人没事去网吧上网,由于我们那网吧都是集中在一起,所以经常可以遇见熟人,到了网吧大家一排坐下,KK在最靠里的位子,大家聊天的聊天,打CS的打CS,忽然KK叫我们过去看,原来他无意上了一个国外的黄色网站(性虎),正在看黄色小电影,大家就围在边上看,正在大家起劲的时候,边上一哥们小声说:我们班女生来了.抬头一看果然,班上有名的大喇叭和几个女生过来了,看样子她们是来晚了没有找到电脑,想过来借我们的了,大家一哄而散,KK赶紧手忙脚乱关黄色电影,由于心里太着急了,KK手抖着点了N遍关闭,电脑给他点死机了,电影停在了一个比较显眼的画面,女生马上走到面前,KK是彻底乱了,忙着按主机关闭,怎么也找不到按钮了,连关显示器都忘了,女生来到KK身旁,KK连忙站起来红着脸用身体挡住了显示屏.
3.阿柏是我们电脑第一高手,没事的时候就会搞弄,自己的电脑简直就是他完全用旧零件拼起来的,主机都裸露在外边,我们怎么看都觉得是废品收回来的,但阿柏告诉我们这电脑厉害.由于他电脑懂的多,大家电脑有什么毛病都找他,他也是厉害,每次完美的修理好,而且顺便都给装了木马,没事就控制着别人玩.
我们经常要到学校的机房进行电脑培训,按照学号对应入坐,每次阿柏的电脑启动最快,而且什么都好象很方便,最要命的是他设置了许多密码,别人上不了,一日,大家在宿舍看电影,阿柏接到机房老师打来电话让他去一趟,赶到机房后,只见一个老师满头大汗在搞弄阿柏上的那台电脑,看样子是没有办法,老师问阿柏怎么回事,阿柏老实的说自己安装和设置了很多东西,老师让他去解决,阿柏左右忙了一小阵把所以的东西都处理了,临走时老师生气激动的说:电脑又不是你家的,你..你下次别乱弄了,都象你这样我们工作不好做啊.
流氓的聊天记录
蛋黄：各位流氓，上眼了，大家填词了，夜来XX声，XX知多少。
红色：这个我强项，夜来云雨声，精出知多少。他也不想想，就他一双手，浪费了多少精虫啊。
鱼一听就知道经常受到家庭暴力，说：夜来斗殴声，鲜血知多少。
狗爸晚上尿频也看出来了，说道：夜来虚虚声，尿壶知多少。
这时候鱼儿想到了昨天晚上做梦的事情，有点害羞，但是语出惊人：夜来呼噜声，春梦知多少。
狗爸也想到了自己昨晚好事：夜来插插声，咪咪知多小。可见咪咪小的人不在少数啊。
蛋黄看大家比较踊跃，自己出的题目，也回答了一个：夜来叫床声，破处知多少。
自然来胡搞了：夜来蛋黄声，吃了知多少。
鱼还是对自己昨晚的好梦念念不忘：夜来梦语声，性梦知多少。
狗爸开始调戏大家：夜来红颜色，处女知多少。夜来不死鱼，噩梦知多少。他哪里知道，我们鱼光作春梦啊，噩梦只有留给他自己了。
红色一看就知道是个急性子：夜来买套套，花钱知多少。
鱼兴致很高：夜来狗叫声，强暴知多少。就是不知道说的是人，还是狗在做好事了。
胡扯可是自然的强项，沉默了很久，不胡说几句，她自己也受不了：夜来人肉包，吃S知多少。夜来狗叫声，死鱼知多少。夜来人肉包，S人知多少。你们听听，这都什么跟什么啊。
5个字不过瘾啊，开始7个字了。
狗爸先开口：夜来抽风上网聊，扯谈知多少闲人。
鱼是紧跟老公，一看就知道：夜来无聊网上爬，痴男怨女知多少。狗爸急忙提出自己看法：夜来无聊网上瞧，痴男怨女知多少，这个押韵。关键是鱼拼音学的不好，狗爸非要说出来，这个地球人都知道啊。
鱼不满意了：夜来夜色色狼达，看来看去看狗爸。大家都是流氓，鱼非要说狗爸是色狼，原来色狼是比流氓高一级的称呼。
狗爸开始和鱼调情了：夜来水中一只鱼，痴痴傻傻一嘴泥。我就纳闷了，咱们狗爸嘴上怎么会有泥，还不小心弄鱼嘴上了，想不明白。
鱼也不甘示弱：夜来色狼一只狗，性爱就靠左右手。狗爸马上就帮鱼改名了：夜来一条小鱼女，笑坛人称左右手。不愧是狗爸，写诗也要占点便宜，真是佩服啊。
鱼不理会狗爸，继续说：夜来妓女满街跑，流氓嫖客知多少。
大家虽然兴致很高，但是忽然QQ巡查的人来了，大叫一声：谁人在这里胡扯，还不住口。大家是一哄而散。
真是一群流氓啊，有诗为证：
笑坛男女都流氓，
三句不离老本行。
不是强暴和色狼，
就是性梦与上床。
偶尔来点幽雅的，
也像神精不正常。
想在笑坛来长驻，
得看思想黄不黄。
流氓体裁写文章，
暖味言语走过场。
打情骂俏是常事，
一不留神进礼堂。
俺们都是好思想，
流氓精神放光芒。
最近成立流氓帮，
红红火火干一场。
你们问帮主是谁？
明天笑坛比流氓，
谁不脱光谁下场，
一张桌子在中央，
笑坛老少站四旁。
看看到底怎么样，
谁能比谁更流氓，
选出一个代表来，
从次领导咱们帮。
我出门次数不算多，但有些事是躲不掉的。
那次和老板出差，天黑之前入住了一个中档的酒店。要了两个单人间，老板必竟是老板，有很多秘密不能让别人知道，我就是因为明白这点才被老板当成亲信的。
老板对我也很关心，在我给他行李放在他屋之后他特别关照我，要我回屋就把电话拔了，否则晚上可能睡不好。我顺口就答应了，我想可能是怕有人打电话吵到我吧。
回到屋，打开电视随便看了一会儿。刚想关电视睡觉，电话铃响了。
“喂？你好！”我接电话习惯这样问候。
“喂？先生，您好，需要按摩吗？”
“按摩？”嘴里习惯的问了一句，不禁马上展开了联想，一双女人的手仿佛已经开始在我身上游走了。
“对啊，很便宜的。”
“便宜？多少啊？”我摸了摸我放钱的内裤口袋，还算厚。
“200块钱啦。”
“200？盲人按摩才多钱啊，那手法不肯定比你们强多啦？”
“啊呀，你是真不懂还是假不懂啊？”
“哦，我明白了。”我这时终于明白了对方是鸡这一不争的事实。
“那先生还需要服务吗？”
“哦，你们没病吧。”我的心开始动摇了，必竟我还是个处男，对于这方面早就有了很多的遐想。
“没病，我们都很干净的。而且我们还为您准备了套子的。”
“那上来一个好看的吧。”我决定学柳下惠，先过过眼瘾和YY的瘾再说。
“好，先生房号是多少？”
“房号？你们不知道房号怎么打电话啊？”
“不是啦，这个宾馆每个房间都是单独的电话啦，我们也不清楚是哪个房间的。”
我努力想了想我的房间号，记得在登记的时候我选择的207和208两间房，我还特意把208的房间给的老板。
“207”我说出了我的房间号。
那边挂了电话，我就开始意淫了。
过了一会儿，隔壁老板屋有动静，女人的声音。听着很爽。当听到门一开一关，走廊里脚步声远去之后，我拉开了我的屋门，才发现我的屋才是208。第一个把老板的行李拿&#之后老板就不爱动了，他就住在了207，我把这事给忽略了。
第二天吃早饭的时候，老板眼睛眯眯着，拍了拍我的肩膀，说：“小宋啊，我一直挺看好你的，你人挺聪明，又好学。将来一定有大作为啊。”
我随便应了一声，赶紧往嘴里多扒了几口稀饭。（完）
爆笑必胜客
1、 员工大会
第一天进店正好赶上每月一次的员工大会，H姐姐为当月优秀员工颁奖。H姐姐致词：“我们要为优秀女员工发粉红色的口红，为男员工发耦合色的，粉红色代表放荡，耦合色代表色情，”底下狂笑“听着，没完呢，男员工再发一只曹开墉！！！！”
2、经典缩写
以前必胜客点单都使用缩写，有几个比较经典的。沙拉是SB，肉酱面是SG，薯格是WC,十全满溢是TM,所以在内场通常会听到这样的叫声“1台的傻瓜（SG），15的傻*（SB），47的WC,她妈是20的。”
3、带位
常吃的都知道在必胜客最烦的就是等位，少则几分钟，多则一两个小时。我们店比较小，位置又较好，因此在周末排&#多号是常有的事。所以等位区的笑话也最多。记得我培训带位那天带的第一位客人就是何炅。有一天H姐姐带位，正值八一建军节，有两大兵在门口等半天了，问：“小姐，今天建军节能照顾照顾我们吗？”人家问得挺客气的，可那天H姐姐不爽啊，丫张嘴来一句“今天建军节照顾你们了，过几天国庆节全国人民都过节我照顾的过来吗？？？？”当时给那两位撅那了，我们在边上想笑又没敢
4、还是H姐姐
有一天有是她带位。跑位的过来问她后面是几位，丫张嘴就说“4只”。后面一个等位的阿姨问：‘小姐，我们还得等多长时间？？？”h姐姐眼皮都没抬，说：“您看现在里面已&#%坐满了，70%再吃30再等，70%里面50%的饼上了50%得饼没上，您的等这50%。50%里30%吃得慢20%吃得快，您得等这20%，您看您得等多长时间？？？？”一口气说完，一个咳叭都没打，我都怕她噎死 。在看那阿姨自己就后面站这去了，这件事在必胜客是广为流传，最后H姐姐在辞职前都提到副理了
5、还是带位
L妹妹最逗了，有一天她带位。我和经理一边聊天一边往门口走，看见等位区的桌子后面蹲着一人，提了起来一看是L妹妹在那啃烧饼呢！一面把烧饼往围裙兜里揣一面特无辜得说：“我饿”。
6、经理
我刚入职不久，天天就是清扫地面或收BS（就是往后面收脏盘子）。正忙的时候，店长G忽然盯着我的胸牌问我叫什么，我回答了之后心想，一定是经理看我工作太努力了。多年之后她告诉我就是当时看我脸生，郁闷！还有一次，S姐姐让我加个班，我因为有事实在不想加，就说累了。S姐姐说：“姐姐知道你累，给你钱去买个煎饼”我说还是累，S姐姐锲而不舍：“你去休半个小时姐姐给你算工时，姐姐给你20块钱你去吃艾德熊”我最后死活就是没从。H哥哥最逗乐，他是天津人，真好赶上天津开新店在我们店培训新员工，H要求他们在工作时不许说天津话，结果有一小女孩不小心说了一句，结果无偿加了半小时班——用普通话念报纸！！！H哥哥S姐姐都不在PIZZA了
7、沙拉间的故事
故事的主人公一个我忘了是谁了，另一个D姐姐现在已经是必胜客的二把手了，当时是区经。忘了那个就叫X吧！有一天X正在沙拉间切黄桃，必胜客都是用的进口黄桃罐头，里面都是切成半个的黄桃，奉客时要切成六块。这X哥哥左看看，右看看确认没人之后挑了一个有大有好的黄桃赛嘴里了，且不知后面D姐姐正盯着他呢，X正要美滋滋的享用的时候，D姐姐很不厚道的出现了，那哥们当时就慌神了，这可是区经！丫一口就把嘴里的黄桃生咽下去了，脸都噎白了，D姐姐见此情景乐了，说：“我噎死你”X也因为这一噎逃过一劫
8、内场
不久我进内场了，不专业得说就是厨房！！！据说我是进内场最快的，由于我掌握了内外场的双文凭也成了内外场争夺的对象，可是进内场半年多一直没人提给我培训的事，有一天我问组长J哥哥什么时候给我培训，他大为惊讶得看着我，眼睛都快掉地上了，张着大嘴说了一句：“你丫一直无照驾驶呢？？？？”最后内
工作站都给我培训了，明目张胆照着答案抄的。
9、肉酱面
有一天我盯炸台，因为是非餐期所以还让我兼著切台。这时打印机上有张单子，是肉酱面。肉酱面是这么做的，先把200克面条放在蒸汽煮面机中呲热，在把S酱在微波炉中加热，最后奉客。我把面扔进去之后就去切饼了，忘了过了多长时间了，外场一妹妹进来找面我才想起来，赶紧把面拿出来，到上酱送出来了。过一会我问那妹妹客人说什么没，她说没说什么，就是那面有点拌不开——驮了！！！
内场我最喜欢的就是水吧，一是凉快，而是可以看MM，我刚进水吧的时候不会换百事可乐糖浆罐，我就喝了命的往可乐杯里加冰块，这样就会延长换罐的时间，有点缺德，庆幸的是从来没人投诉。又一次和一个外场的MM闹，拿着喷壶往外喷，结果水越过了玻璃隔挡飞到客人身上了，客人就问那个MM怎么回事，那姑娘特能扯，张嘴就来“空调，空调！！！”
必胜客是个能尝遇到小星星的地方。常去我们店的有窦唯、高原、雪村、李咏、李晓鹏、刘璇、戴娆、何炅、黄磊、蒋晓涵、朱桦、袁世海（因为老吃胆固醇高的食品过去了）、熊熊、《渴望》里演王沪生她姐那个、宋春丽等等，梅婷老去安贞店，蒋勤勤、邱心志一般去新东安。说说对各位明星的印象吧，窦唯和高原一般都是一起来，有时是高原和一帮女的来。在必胜客待的时间长的都知道，以前必胜客的CD里有两首王菲的歌，一个是《EYES ON ME》，一个是《弄假成真》的那歌，反正只要他们俩一去我就老放这两歌。李晓鹏挺猖狂，好像是他最辉煌那会，进门就嚷嚷：“我是李晓鹏，给我找一地，”带位的妹妹是从北展借的，说了居特长人民志气的话：“李晓鹏是谁啊？不认识，您先拿个号。”跟她有一拼的是刘璇，那姑娘也特牛，拿张台纸让她签个名，她用一嘴很不标准的普通话说：“没有本子啊？？？？”黄磊挺招认待见的，尤其是女孩。一次他坐在去厕所的必经之路—后门旁边，结果那天去厕所的姑娘特别多。李咏特别娘们
12、阿姨们
店里有几个阿姨也特逗，人员最好的是Y姨和D姨，我有一次忘带柜子钥匙了，就对着经理大叫了一声“备用钥匙”，结果Y姨特三的把我叫过去了，说：“我这么大岁数头会听说有避孕钥匙”，我听了狂晕。还有一次因为有事跟Y姨约在店里见，我到店里给阿姨发了个短信—我在前门儿呢，过会阿姨给我回了一个—哦，那我就不着急了，刚出家门，你快点！！！！！我看了都快倒了，我是在前门儿不是前门
13、训练员
有一训练员L哥哥特逗，老假么假事的，什么都管！他在切台切了张饼，然后一手拿着饼，放饼的铁盘下面有水松板（吃过的都知道吧），一手插着腰，一副小人得志的样子，扯着脖子问：“这饼谁做的，加多少料啊？？？这么沉？？？？”，大家全把目光集中在他那---他拿了两块水松板，集体用眼神杀死他。
14、给班本
因为在必胜客做小时工的大部分是在校大学生，不能天天上班，我那会就上六日，所以要提前给经理能上班的时间。写给经理的话也是五花八门，记得最清楚的就是W哥哥写的—“当今圣母皇太后（排班经理是女的）：￥%*（—（*（）—%￥—……*—*”记得那会经理也都有简称，排班经理叫排经，设备经理叫设经，订货经理叫“定睛”
她本来是外场的，哭着喊着求J哥哥非要进内场，说让她墩地都愿意，结果她真进内场了—墩了一天地。第二天，切黄桃，她比较瘦小，装黄桃的是个大白胶箱，装满黄桃估计有4、50斤的样子，她用车推着去冻库，结果一不留神全翻在地上了—轰出去了！她现在已经混到副理了，口头禅是—你妈了A！！！
16、遭人恨的董姐姐
她能活到今天没被口水淹死真是奇迹，现在混新世界呢！！！她女儿说过一句话：“妈妈你不应该叫董*，你应该叫讨厌！！！”我们一直觉得她女儿英明
17、恭喜您中大奖了
一天下午，因为是非餐期，所以客人较少，只有三桌客人。忽然有一男的叫服务员，j姐姐就过去了。原来是沙拉里吃出一个小石头，J姐姐泰然自若的给客人鞠了个躬，面带笑容得对客人说：“恭喜您中大奖了，您将获得免费薯格一份！”客人傻了，当班的服务员也都傻了
18、雨天的故事
一天阴天，门口等位区已经有不少客人了，都扒着玻璃门往里张望。忽然，一个炸雷，呵呵，下大雨了！外面的客人不停劝阻都冲进来了，来势凶猛。当班的L姐姐对盯段的F姐姐说，F，快顶住！！！！F看了一眼客人，无动于衷的说：“大姐，我拿的是服务员的钱不是保安的！”L姐姐听完也乐了
19、区经
我们有一个伟大的区经--ZH,天天对我们叫嚣。我店门口有好多卖盗版盘的，老在等位区混，城管一来他们还往店里跑，我们的区经ZH看不过去了，出去大声训斥人家，结果被群殴了，我们看了那叫一个激动。从此以后他都从后门进店，并且会对值班经理说：“把门口卖盘的轰走！”最后老ZH也被轰回家了，挺惨的
彪哥是东北人，却长得又瘦又小，印象中都是东北大汉，所以我们都叫他“彪型”，简称彪哥。有一次在员工大会上店长问他为什么叫彪型，他是这么说的————我叫彪型，就是标准的执行！！！获得掌声一片。彪哥因为说话有口音不被允许出外场，可他非要执着得出去。一天他去厕所回来，有个客人问他招不招小时工，彪哥觉得有表现的机会了，用一口东北话说--我们这不招外地人！！！这话没说完就被经理揪回去了
那是我上高二的時候,還別說,學生時代的我可是一個很得老師喜歡的乖學生,雖然平常喜歡玩喜歡鬧,但一到上課該認真聽課時我可是絕不含糊.物以類聚,人以群分,同樣.我們班的坐位分布非常有特色.成績好的學生或是喜歡學習的學生都是坐在靠近講台的坐位,一來便于聽課,二來便于和老帥溝通.成績差的學生或是不想學習純粹想在高中混三年的學生,坐位都是遠离講台靠近後門的位置,這樣便于在上課時間避開老師耳目打牌下棋以及蹺課.
當時我的坐位就在講台下面.是全班靠講台最近的地方,全班靠講台最近的位置就兩個,一個是我的位置,另一個就是我旁邊的那個男生.一天在課間我們兩個不知是何起因,竟然坐在自己的位置上隔著中間過道"剪刀,錘子,布"地划起拳來.一直到上課鈴響了才鳴金收兵.遂仰著頭全神貫注的聽老師講課.在老師講完課時還有幾分鍾的時間才下課.于是老師說:"現在大家自習."我們馬上把繃緊的神經放松了,旁邊的男生立刻大聲的對我說:"來,我們接著划."我馬上轉過身子,繼續隔著中問的過道划起拳來.中間時有輸贏.當我贏時我便拍著巴掌笑,當我輸了我就大叫"不干不干",就這樣旁若無人反復幾次,這時在講台上瞪著我們看的老師見我們沒有停止的跡象.急忙大叫:"哎哎哎,你們倆個不要亂搞啊,現在還在上課呢."全班同學這才反映過來的哄堂大笑,而那個男生好說不說竟然說了句"哦,還在上課啊",這下老師同學全笑翻了,弄得我臉紅脖子粗卻還是憋不住地也跟著哈哈大笑起來.
還有一次是一個同學過生日,最精彩的就是一場蛋糕仗.打完後開燈一看,一個個相互指著對方笑得直不起腰,直到覺得不對勁時再去照鏡子,才發現自己臉上的更多.暈死.
宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些“色色“的话...
　　A:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说“男人不求细长嘟了地,只求短 粗而有力“...
　　B&我:寒....
　　B:我*~~我突然想起了小黄瓜
　　我:土豆...够短粗有力吧?
　　A:你真恶心!!(沉思一会儿...)还是菠萝好!!
　　顿时我们一起大寒~~~...
　　2、宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.某日夜里...
　　A:别聊了,明天还要早起呢!
　　C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫床,到时候你们都不许赖床!!!
　　我们:寒....无语3秒钟...暴笑...
　　我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过XX时的“轻一点”用英语该怎么说，一个女生说，是“be soft”吧？说完马上反应过来，肯定不能“soft”的
　　有什么啊，上次我朋友你借*****，老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。
　　还次和偶MM去逛街，她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小 JJ。 我*，在街上，我赶紧装做不认识她！
　　D：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？
　　T：我对异性没甚遐想，就这样算了，努力挣钱，以后好男人有的嫖
　　D：晕了 呵呵
　　T：是啊，我若强自然有人崇拜
　　D：那你有的等了 要不找个喜欢的上了
　　T：上什么，我想找个知己，不是性伙伴，否则我也不用换了
　　D：哎 知己没有的
　　T：那就无所谓了，谁在身边都一样
　　D：也是 一个也是嫖 十个一样
　　T：是啊，想嫖的时候再说
　　D：呵呵 好吧
　　T：我去上个厕所
　　T：来了
　　D：你买个摄像头YY吧
　　T：没钱啊，下学期吧
　　我光区也坏了，烦
　　D：恩 好吧 你还是搞好身体问题
　　T：哦 是哦，真是个混球 （指她那个呆呆的BF）
　　D：05年本命年啊，买个红内内穿穿去去霉
　　T：是啊 我也要买啊
　　D：哈哈，找个性感的
　　T：恩 好好！！！透明的！
　　D：算了，毛多不敢穿
　　T：我也有啊 怕什么 刮了！
　　D：哈哈，不敢刮啊，会越长越密哦
　　偶来鸟 以上是偶和偶好朋友的QQ对谈 其实还有更寒的 想不太起来鸟 成人话题不就是性么 麻木鸟
　　偶这个好朋友的男朋友很呆，大家现在都在想T他，但是不好踢啊，郁闷~~~~~~~~~~~~~~
　　我来说!我来说!!
　　一日,偶到一MM家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶发现布上居然有一毛发!既短且弯...既粗且黑....~~~汗...大叫一声:“啊!!!Y毛!!!!!~~~“此MM镇定自若的说:“切!~这有啥子嘛...未必你木有??.....要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直....顺便挑染....“
　　瀑布汗!~~~~~~~~
　　那时我们宿舍两个屋子，住8个女孩。也没什么，就是比胸大小，互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好，谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念，大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有高潮！
　　不知道算不算强呢？
　　偶们寝室几个MM有一次讨论CN膜。
　　然后说某女CN膜长得里，所以不破，然后她GG就来气~以为她不纯，欺骗她~
　　偶们寝室一MM马上说，靠，怎么不说他自己那个短~！
　　记得当年在学校，现在想来不敢相信那样的事会发生在自己身上，有一天中午去吃饭，到2楼自助餐厅，在N碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇，他问我“这是什么？”“恩……我也不知道，好象是……黄瓜烧鸡吧~”面面相觑，各自闪……
　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在
　　游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过
　　去.......mm随即脸暴红......
　　我们宿舍三个人一起看了部KJ的片子
　　另外一个出去自习完回来买了根烤香肠。。。
　　还在嘴里含两口说说话。。。。弄的我们三个人笑的不行。。。。最后那个追问出来以后，也看了一遍。。。从此宿舍没人吃香肠。。。那一段时间，看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，某哥们偶步至某女生寝室窗外(确有不良企图)，微感疲劳，故停步休息。
　　　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
　　　　一个回曰:“是衣服!”
　　　　另一个说:“是马甲!”
　　　　第三个道:“是背心!”
　　　　又来一个:“是脖套!”
　　　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
　　　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
　　　　就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:
　　“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...............
从前,有两只跳蚤．一只住在平板桥，一只住在黑风洞．一天，黑风洞的跳蚤遇上了平板桥的跳蚤：＂兄弟，我发现我住的那里有一个很神奇山洞，每次我口喝渴了，洞里都会流出水来给我喝．我们一起进去看个明白吧！＂
　就这样，两只跳蚤来到山洞门口，黑风洞的跳蚤说：＂你在这把风，我进去看＂．就一头冲了进去．
　过了不久，只听见洞里的跳蚤大声叫到：＂兄弟，你搞那样JB，把的什么风啊，竟然放只老蛇进来吐口水淋我＂．只听见洞口的跳蚤惨叫到：＂兄弟，不是的，我让两个铁球打晕了＂．
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，
无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过
去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！”
那男的就跑了！
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某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自
己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，
还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，
在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”
那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的
邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑……
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又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：
“终于到家了。”
那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”
那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
男子狂奔而去…………
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又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：
“终于到家了。”
那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”
那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明
月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？”
那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。
正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢
辱我娇妹，找抽啊！”
男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，
女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，
墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。