抑郁症，能恢复吗？
半年前的我开朗自信乐观,所以也很好强.可是因为一次活动彻底改变了我,因为那时对那个活动一无所知,所以压力特别大,每天神经紧张,甚至于坐里不安,害怕活动的失败,一个月的准备期都不敢和朋友联系,一天到晚都不怎么说话,晚上更是睡不着,书也看不下去,当时以为活动完了一切都会恢复正常的,可是没想到自己就无法从那个活动中摆脱出来. 　　
去校医院看过心理医生,可她对我一点帮助都没有,只是让我的状况更糟糕.后来上网一查才知道自己得了抑郁症,那时候特严重,就是符合抑郁症症状的每一条.就是除了体重没有下降外.原来是一个充满梦想的女孩,可一下子感觉梦想全被击灭了,未来的生活一点都不敢想.每天都是生活在没有未来的恐惧中,人变得痴痴的,傻傻的,别人和我讲话都反应不过来　　
真想以死来解脱自己,可每次那样都会想到我的父母,他们对我的期望都很高,我不能让他们失望.可是我就是无法控制自己的思想.上学期就是那样过了,老师帮我缓考了一半的考试,可是那样也没有给我带来任何的作用,一下子觉得什么都失去了,什么都没有了,以前很在乎朋友,可是不敢和他们联系.一学期那样的生活让我变得遇上谁都谁都不知道该说什么.周围的人也不知道我怎么了,那么阳光的我一学期就成这个样子了.每天只想哭,只想着怎么来解脱自己才不会让家人伤心,可始终没有狠下心.　　
寒假在家的一个月,每天早上都害怕离开被窝的那一刻,因为一起床又要去面对这个世界,尤其害怕见人,每天精神状态都差到了极点.依旧不和朋友联系，依旧呆呆的,那时候不敢去想象这种日子何时才是尽头.在家的时候看到爸妈辛苦忙碌的样子心里很难受,可是自己却觉得什么事情都做不了了,因为家里开店,要帮忙,可是有时候正常去回答别人的话的思维都没有了.一直没有和爸妈说起我的事情,因为一年才回一次家,他们对我的懒散很包容,但也不敢问我到底发生了什么事情.　　
时间还是这样过去了,开学还是得硬着头皮来学校.第一个月还是不太情愿去上课,见到熟人打声招呼可就是笑不出来,脸部肌肉好僵硬哦,有电视的时候呆在寝室看电视哪都不去,没电视的时候有时候会一个人发呆,可是始终还是不能静下心来学习,自信心早就在这半年里磨得荡然无存.不过还好睡眠时间长了点.但感觉朋友都离我而去.好孤独啊,可是和他们在一起又会觉得不自然了,心里真是难受啊.课程全部落下来了,什么都不懂.　　
明年就要毕业了,现在每天就在混日子一样.真的不知道这种日子什么时候才会是尽头,还能恢复吗.希望有经验的朋友能够帮帮我.好想找回乐观的我.　　
05-03-30 &
　　我也曾经有过一段时间，肯定有忧郁症的，那时候家不成家，往日的亲情变成锋利的匕首。 很长一段时间躲在屋子，躺在床上，心里很难受，没有做事的欲望。　　不过我看你好比我好一点，那时候我完全把自己封闭了，你还能很清楚自己的想法，养个宠物吧？一个昆虫，一条狗，一只猫？　　后来是自己逼自己去面对，去做其他事情，把自己从封闭里解放出来，现在回头看看，真的很险，也是大半年的样子，那时候考试什么的也是没有什么进展，那些都不重要，重要的是现在慢慢的走出来了，至少，挺过来了。　　加油加油，总会有些好玩的东西，电视里的世界很大，窗外的世界更大，门外更是好大好大的世界，你有没有留意过那些花儿有几个花瓣，里面有几丝花蕾，是十字型花盘还是五角形的，，，多出去活动活动吧
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　　考试毕业都是人生中的很小很小的驿站，只是经过而已，你现在一帆风顺并不代表你以后一直都会顺下去，相反，你现在多了些磨难你才会有更强的能力去面临以后的挑战。　　也可以多参加一些社团活动，坐坐义工什么的，你原来是觉得怎么快乐的就放手去做，我相信你一定可以找到一个比以前更快乐的自己！
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　　我现在真的有点象你，不过我是因为朋友的欺骗。为什么做好人也给自己带来痛苦呢！我本来也是一个对生活很有信心的人。但我觉得活不是为自己活的。所以很在乎家人和朋友的想法。最近家人的不理解和朋友的欺骗是带给我的最大伤害。所以我最近也有点和你一样。但是我相信我会好起来的。因为我有一个很好的朋友很理解我，关心我，他知道我做的是对是错，这个朋友就是我自己，只有自己才能帮自己。因为有些事是不能怪任何人的，我借朋友钱，被朋友骗，和家人经常我傻等虽很伤心，但是也不能怪他们，也不能怪自己，有些事是‘注定’的。只有你分析，坚持你的观点，你所做的都是对的。你的痛苦看是别人给你带来痛苦，其实是你自己给你自己带来的，所以也只有自己真正能解除自己的痛苦。要相信自己。我现在虽然和你一样。我只是想把我的痛苦到出来，以后我就会好的。希望和你聊聊。希望你能好起来。
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　　得了抑郁症,生理上是有改变的,主要是头脑里有一种叫多巴胺的分泌物量减少,从而影响大脑神经的活动.就象人胃酸分泌多了胃就不舒服是一样的道理.所以你不必当心好不了.
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　　以前听说过一个笑话，是一个小孩，在上课的时候到黑板前做错了一道题目，很紧张，心里对自己说：世界末日到了，世界末日到了，怎么办，怎么办。突然一个声音出现了（上帝？）：现在还不是世界末日，你相信我，不要害怕，只要你拿起黑板擦丢向你的老师。小孩于是拿起黑板擦丢向他的老师，然后问：现在怎么办？那个声音又响起了：现在才是真正的世界末日。　　笑话可能很老了，但是实际上虽然自己大了，在生活里都是常常在做那个小孩，遇到一些事情老是觉得自己到了世界末日，其实事实并不是那样。　　在外面上学，孤身，没有什么关系，从大三实习时开始就告别了单一的校园生活，很多矛盾，有时心里不好过时就想到那个笑话，后来的事实也是不断在证明，那个笑话是真理来着的。运气最差的时候觉得天地之大容不下自己，但是时间推移后有时又觉得自己真的太受上天的宠爱、　　你是一个很负责的人，可能往往会过于自责。但是你有很强的学习能力和自制力，还有你无法抹杀的信心做你的后盾，我觉得你的前一段经历将来绝对是你的一笔财富，真的。　　我家里的事确实不方便说，但是我可以告诉你我是亲身体会目睹到一个几乎绝望的人到现在变得很开朗的人，生活往往是这样。　　我不开心的时候是去打篮球，让汗水包围自己，让不愉快随着汗水从每个毛孔跑掉。　　人的体重70％是水分，多运动运动就好，剧烈运动后30分钟内不要立刻吃东西、　　喜欢打网球就去吧，挺好的运动！　　
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　　告诉你，能，我姐姐比你的严重很多，现在活泼得简直让人不敢相信，要相信没有事能打倒你
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　　抑郁症是随着自己的心情而定的,让自己开心些吧.多想些开心的事,做自己喜欢做的事.不要去想些复杂且不愉快的事.随着时间的推移自然而然就会消失的!　　 楼主,祝你开心,快乐!
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　　不太需要药物吧。人的境界是，无知所有无畏，然后到知道自己不知道，再到不知道自己知道，还有，知道自己知道和不知道的。也许，心情沉下来时，可以看一些关于人生思考和开悟的书。
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　　施主,老衲也是抑郁症,而且失眠很厉害!现在已经好一些了!　　开心和爱好象可以治愈!老衲是通过出家治疗滴!　　阿弥陀佛
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　　我认识的一个人就有抑郁症在北京治了3个多月现在也没好　　我也有抑郁症，没什么的。　　凑合活吧，共勉
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　　楼主MM，每个人都有自己生命节律、生活节奏，不用非要时时和周围的人同步，在大学这个阶段结束的时候不落下，或是有所领先都是不错的结果，你还有时间，而且按你的能力，一些考试准备的迟一些但效率高一些，还是可以在毕业前的那些考试机会中取得理想的成绩的。认识自己的节奏，顺势而为最重要。学业的不顺很多人都会遇到，注意力暂时无法放在学习上没关系，你可以趁现在这个机会多关注自己。认识到自己的不足的确令人沮丧，但是自省的过程是一个分析能力进步的过程；有人在这段时间里研究心理学来深入认识自己和他人。
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　　改变自己最重要的是自己，我们能做的多一点的是告诉你一些我们身边的人或者自己的一些经历。　　立足现在吧，过去的起伏是自己的一段经历，无论是高是低但绝不是你的包袱，书是可以一点一点的看（想考试以后有空都是可以考的，这个世界不缺考试），朋友可以慢慢的交往（可能得改变交往的方式，除了交谈还有其他很多事情可以做啊，打球，放风筝，野炊），事情都是一点一点做起来的。　　前段时间失恋，和我的一个哥们投诉，差不多两个星期，这兄弟现在耳朵都被我说的起茧了，刚开个头就说“我知道了”，人之常情吧。有时也可以分享一些快乐的事情，和亲人，和朋友，哪怕是今天拣到一毛钱，这样快乐才会发酵，翻倍，朋友也会越来越多的。　　看好你，相信你。　　祝你明天顺利，做好自己的事情就好，未来是什么，上天会安排的，　　　　－－没事真的想打电话问问上天，：－）　　　　
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　　因为有了以前自己的对比,总生活在过去的幻想中,以前朋友多得寝室人都好羡慕,可是半年来,老是这个样子,所以自己都有点在回避朋友,心里很矛盾,想抓住但又力不从心一样,以前想干一件事就会坚持下去不在乎结果,可现在都要考试了想强迫自己不来上网可还是来了,都是莫名的.想不要用食物来控制情绪,可还是买了一大堆吃的.想主动给朋友打电话,还是不敢拿起话筒.　　
心里老是处在矛盾中,害怕孤独,可更害怕喧嚣.心里有抑郁转变成了麻木一样,还是没有对未来的憧憬.　　
上网连QQ都不敢上,害怕见到老朋友.真有点觉得自己好象是死要面子,不想让同学知道我这个样子.原来的我在每心目中太自信太好强了.　　
想让自己投入到学习当中,可是自己的专业是自己不感兴趣的,原来也没有对文学的爱好,真是不知道该怎么样.
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　　MM,朋友多的让人羡慕？抓住那几个知心的就好了。很多人只是彼此认识，彼此不讨厌，聚散都容易的那种。上网吃零食也是偶很爱干的事，现在就在干，不亦乐乎～对于知心朋友，使他们留在你身边，就该让他们感到自己被你需要！在你无助又渴望友谊的时候被晾在局外的人，他们会觉得自己对你来说不重要，你不很在乎他们。共苦比同甘更能坚固友情。　　　　专业先放放吧。我们班多数人都不喜欢自己的专业，都是万不得已来读的，虽然这个专业很时髦。专业只是大学的一部分，读书只是生活的一部分。学习是个很广泛的概念。去年春天到夏天，我每天在课余都独来独往，每天说话不超过20句，连网都没的上，但是每晚都回想当天发生的事情，发现自己有一点点收获就非常开心满足。　　　　文学也非大多数人的爱好。春天到了，去踏青吧！你熟悉自己所在城市吗？你知道街上种的什么植物吗？自己和自己亲密无间的在一起，在城市中穿行是一种很奇妙的体验。走路或是乘公车从起点到终点都很不错。不致叫房屋憋坏了你的体质。　　　　楼主MM，给你的建议也许对你来说不合适，但是你该尝试一下自己没做过的事，既便是你曾经觉得不可思议的事情。反正你也是自己去干，没外人瞧见，最坏的结局也坏不过那次活动对吧？祝好运！　　
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　　不是恢复　　是自己救自己　　
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　　由于症很难治好的不是吓你，不要论吃药，有些药根本就是骗人的，象外电报道吃了某药的忧郁人群自杀率反倒提高了。　　
先去医院查查脑子里有没有什么病变，如果没有就去看正规的心理医生。
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　　能恢复，一定要有信心。　　
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　　楼主并不是先天性的，更不是被人用棍子打了头的。　　只要走出那段回忆就可以了，每天都比前一天进步一点点，也允许原地踏步踏，就可以了，没有必要拿自己最顺的状态来打压自己。　　好的心理医生并不是帮你做完所有的事情，但他（她）可以帮助你找到疏导的方向，也是可以试试的。
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　　谢谢大家对我的鼓励，我不会放弃自己的，即使未来的路让我头破血流，今天去打网球了，虽然不是很开心，总算出了一身的汗，身体舒服点了。今天遇上一个老乡，平时接触蛮少的，可我和她讲话却支支呜呜。看到我的样子还以为是我感情上出了问题，我不知道该怎么回答她。　　
大脑反映还上有点迟钝，以前朋友多，可现在生活在自己的世界里半年，好象再也找不到倾诉的朋友了，大家都有自己的事要忙，考研，注会，六级~~~~~~~~，我也想让自己忙起来，却好象找不到目标，也就没有了动力。
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　　呵呵，记得是鲁迅还是谁说过，人生得一知己足矣。确实即使是很好的朋友，因为也不一定刚好是大家都很空闲或忙碌的时间一摸一样。　　可能恢复也是一点一点的，也是一种自然的过程吧，那段时间过去开始试着看书的时候也曾经骂过自己猪头，但是还是从猪头一点一点进化过来的，：－）。就有很多体育运动员，因为受伤骨折，但是在恢复期里坚持做简单的恢复运动，照样可以恢复到以前的运动状态，乔丹在刚参加NBA的第一个赛季腿骨还骨折过呢。　　忘了先祝贺你出了一身汗！恭喜你去打了网球。　　以前低谷的时候，也是常常去这个网站，是一个热心人做起来的，还是很好的，上面有很多热心的朋友，可以互相交流一些经验。
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　　心理学家用统计的方法研究快乐得到的一些结论：　　1。钱对幸福有些作用， 但过了一个限度， 就没用了。 　　2. 年龄和幸福无关。　　3. 婚姻有助幸福，即使不太满意的婚姻也好过独身。 　　4。人际关系和友情对幸福影响很大　　5。体育锻炼直接产生相当于幸福的化学物　　6。重大事件 (Cancer, Promotion ...) 短期对人影响很大， 但过了一段，人们又恢复他们的习惯幸福程度；　　7。 人的习惯幸福程度， 受遗传影响大，所以寻找个性愉快的伴侣。 但这也会受后天改变，比如：yoga, meditation, exercise ...　　8. 高学历者较不幸福。 　　9. 思考(Rumination), 尤其是反思(Self-Refection)， 有害幸福， 所以应避免。　　
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　　看到这里来要感谢央视最近的一期健康专题提醒了自己。因为忽然想到自己可能有轻微的抑郁状态(术语，抑郁状态是抑郁症的早期，还不算是抑郁症)。然后翻到了楼主的这个帖子。　　　　细想自己的问题和楼主有一定的相似，主要表现在逃避工作，没有动力不想起床，心累。可能因为数年如一日地长期工作缺乏休息，又无法逃避责任而造成。　　　　象现在已经深夜了，明早就要完成公司一份重要的文件，这是最后的期限了，可是我逛了一天网就是不愿意开始工作。唉！谁也不知道我的问题，都以为我就是事情太忙，我也不好意思向别人说实话。　　　　我想，参加了这个话题可能也有助于让自己性格中坚强的部分振作起来，从而可以以另一个视角来看待和约束自己吧。　　　　我想应该从以下几个方面着手改变自己：　　1。每天参加体育锻炼。与其在逛网中失落自己，不如在汗水中体验快乐。　　2。每天早起，避免迟睡。保持一个健康的作息。　　3。在上班时间处理一切工作，不要指望加班。(或者，找一个同事一起来加班，借助外界的压力让自己融入工作)　　4。计划一次较长的休假。　　　　以上和楼主妹妹共勉！
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　　激情其实都是会减退的，真正能让你持久的做一件事情还是你对于她的热爱。　　自己报专业时也是激情四溅，但是当一年半的时间花在坐在电脑前－－从高高兴兴做试验变成到琢磨着怎么把电脑砸掉，维持我继续我的专业之梦的慢慢的变成了一种兴趣，习惯，又有点责任，也是不停的给自己找创造激情的理由，这样有时做事会快一点。　　按照西藏的喇嘛的观点，世界本无常，颠峰的时候并不一定会长久，低谷的时候也不是永恒，最重要的还是自己，自己对自己好一点，让自己开心一点点，哪怕是小孩子玩的游戏，不在自己人力控制范围的东西，何不交给上天，少一些烦恼，：－）。　　可能苦苦追寻的东西就在你身边，只是时机还没有成熟。　　或者，给自己设立一些短期目标，我觉得按照你的学习能力和习惯，会知道怎么做的，加油就好！
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　　前一段时间，我因为工作的关系，状态不是很好，去看医生，说我是焦虑偏抑郁。我都不好意思跟单位讲，只敢告诉他们我是焦虑症。　　我一直很害怕说出我有抑郁症会让人看不起。有一天我跟同事聊天，我说我进步了，我敢告诉你们我有焦虑症。他们很奇怪，觉得我是特别乐观的人怎么会有这样的想法。我说我一直以为我告诉你们我焦虑你们就会用另一种眼光看我。同事说怎么会，你就是对自己要求太高了。医生也说，我心太重了，凡事都力求完美，把自己给逼病了。　　我觉得心理不舒服能够说给别人知道，首先就是一件勇敢的事情，因为在我们这里，抑郁症还是被很多人认为是精神病，很不好不歧视的意思。　　前面有个帖子说吃百忧解，我问过有关的人，她们告诉我吃百忧解在国外已经有记录说，吃了会有暴力的倾向。我的医生给我开的是黛力新，以前叫做黛安神。还有一种叫左洛复，目前看来还没有什么负作用的。　　我曾经问医生，为什么我会得抑郁症而别人不会，他说，你不要自责，这就是一种疾病而已，就好像有人得了癌症，你能不能去问他为什么你得了癌症而我没有得？它就是一种疾病就是了。　　我休息了一个星期，一直按医生说的在服药。药物是有作用的，以前我也不相信，我认为我一个女白领应该靠自身而不是药物来打败抑郁症，而实际上两者都是有用的。药物有必要，自己的心理恢复健康当然也非常重要。　　希望这里的朋友们都快乐！　　抑郁症不是世上最可怕的东西，相信自己会好起来吧！
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　　有个关心你的人是你的幸福，不要太在意自己的一举一动是不是做的很好，真正喜欢你的人对你所有的一切都会喜欢的。　　　　其实可能楼主也会发现，生活中其实有很多人在自己的不同时期有些低谷，多多少少有些困境，一份医学调查提到有80％的人群在自己成长或者其他阶段有过很长时间的徘徊，比如我，：－）。这也是为什么虽然有些人因为种种原因没有回帖，但是还是有很多很多人在关注这个帖子。　　　　最近也是在忙考试，复习时有时也是会感到一些压力，实在很大的时候我还是想想那个拿黑板擦砸老师的小孩，笑一笑自己，然后继续做自己的事情，或者抽出时间去打打篮球。　　　　天涯里的热心人们来关注这个帖子其实也是在帮自己，就像楼主想到的快乐是源自帮助别人，来这里的人都能感觉到楼主的改变而快乐，能分享到楼主的勇敢，坦诚，实际上你的行动已经鼓励了相当大的一批人，真的是应该谢谢你。如果你一定要谢谁，吃饭的时候谢天吧，他绝对不会打电话找你麻烦的，：－）。
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　　傻人自有傻福，是说不思考的人比较容易快乐。而经常反复思考的人则容易不快乐。特别是当一个人反复想自己不快乐的事情，想的眼泪汪汪的时候，就更是不可救药了。所以一个不太快乐的人要让自己行动起来，让自己行动的时间多余思考的时间。　　　　如果非思考不行的时候，一定要选择白天思考。千万不要在夜间，尤其不要在深夜做思考状。那时一个人的荷尔蒙水平不正常，很容易搞得自己很悲苦的样子。　　　　凡是要从正面的积极的方面去想。比如楼主见到朋友，千万不要象自己所说的那样伤感什么的，那多半是无中生有。觉得幸运和高兴还来不及呢，要感到世间的朋友友谊是真诚的和存在的。　　　　但是也不要过多依靠朋友的力量，反过来要给朋友尽量带来快乐和友情为好。这样你才可能得到朋友的回报和鼓励。反之，如果你不向朋友说明你的苦难处境，而是不多说话有些冷淡的样子，那么再好的朋友也会对你慢慢产生误解，而离你减远。　　　　不要太计较周围的人怎么样。其实每人都有一本难念的经。只是这本难经不要占据自己太多，生活本身是有苦又甜的。你要用阿Q精神来理解他人，谁知道他们是不是也很忧郁呢。比如我在这里给你排忧解难，你其实知道我是也有轻微抑郁症的人呢。千万不要只从我表面的说话来了解我。　　　　希望你能找一个可以理解你全部的密切朋友，每天可以倾诉和交流一下。这个关系的前提是不牵涉到你的实际生活，是一种纯真透明的友谊，甚至可以谈论你和你哥哥之间的友情。如果你有幸得到这样一个朋友，相信你的情况会有很大的改善。　　　　总结一下：　　1。尽量不思考自己如何可悲，想流泪的话找一部电视剧看看。　　2。多做运动，既减少思考的时间，又产生更多的快乐化学物。　　3。给朋友带来快乐。　　4。找一个没有得失计较的知心朋友，可以是网友。
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　　以前认识一位女牧师，经常在一两千人前面讲话，很热情外向的人，我一直是这么认为的，后来听她身边的朋友说其实她是一个很内向的人，只是因为机缘巧合才做了牧师，每次在人群面前出现的时候都很紧张，每次出现前都要把自己关在小屋子里，祈祷自己有力量可以做好自己的工作，如果不知道确实很难把两个完全不同的人联系在一起，而且也佩服她的勇气。　　前段时间遇到我的一个上学的表妹，遇到时也是往常一般的问问话，突然问到她有没有喜欢的男孩子，（因为自己最近的经历才突发奇想，觉得还是应该修修这门课，有时间的话），回答是随缘，不过她给了我一个论坛，里面是她和她的一帮朋友的文章，我读了以后，可以说是震惊了，真的没有想到一向随和开朗的表妹还会有一些沉闷的想法，每次问到都是说“很好，在忙，在准备考研”的背后却是另外一个背负了很多的人。　　我想在我们身边应该很多很多，只是你没有走到他（她）的内心里时是不会察觉到他（她）的酸甜苦辣，所以楼主会有身边的人都是没有任何烦劳的误觉。　　当时碰巧我看到这个帖子，随便说了几句话，感觉尽了一份力了，但是去了我表妹的论坛以后（楼主的年龄和我的表妹相仿），我又回到这个帖子，只是在问自己一个问题，如果楼主是你的表妹你会怎么做？愧于自己当初的想法，加上这段时间稍微空闲一些，所以一直在关注着。　　没有谁真的会一帆风顺，虽然那是每个人的理想，楼主不用太担心，以前的这段经历将是一笔宝贵的人生财富。　　楼主加油，学习进步，身体健康！　　　　　　　　
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　　我对快乐指数的定义：　　100人生大快乐：恋爱，得子，重病痊愈，洞房花烛夜，金榜提名时　　90 人生中快乐：Party，旅游，老友重逢等　　80 人生小快乐：能为自己的人生掌舵，　　70 快乐人生：
健康，平安，学业或事业进展顺利　　60 看到比自己处境更糟糕的人。哈哈，需要一点阿Q精神　　50 生活、工作或者情感上不堪重负　　40 很难过，仍然有理智，能意识到自身状态，积极寻求外界帮助　　30 更难过，看不到希望，仍能继续寻求外界帮助　　20 自闭，放弃，不再寻求外界帮助
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　　楼主妹妹你好。　　以前我也得过抑郁症，当时才17.8岁，十几年前了。说起来和很好笑，我得这个病是因为一天晚上看了一部香港恐怖片，看完后没吓着，但是脑子里却充满了许多对死亡，人生的思索。老想着人活着有什么意义，想到和亲人总有一别，想到人生很无趣。当时人就天天在自己的思想里，不想说话，有时候想到死了就算了。又觉的身边的人不理解我，一到晚上就很怕，对黑夜充满了恐惧。　　还好，当时过了可能有大概半年多吧，这个病自己好了，好了后和普通人又一样了。　　希望妹妹能振作起来，其实这个病只要自己多去接触亲人朋友，多去运动，是能够克服的，风雨过后是阳光，我相信在着之后你会和从前一样的。
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　　其实抑郁能不能好都在自己的努力.我在大三的时候因为抑郁休学过,原因很多,我记得妈妈在我回家休息的第一个晚上就抱我哭,说好好的一个女儿怎么会是这样的,但是那个时候我真的觉得很麻木.现在每次想起来,都觉得很对不起妈妈.那段时间,我看见妈妈偷偷哭,但是面对我的时候却要很开心.不管我做什么,她都不会责备我.后来我养了只小猫,妈妈让我照顾小猫的所有,慢慢的我开始会笑,开始愿意跟人交谈.一切都在慢慢好起来,我不能说我现在完全好了,但是我可以控制自己很多的情绪.　　我觉得,家人的支持和理解是最重要的,而且,一定要给你自己找点事情做做,这样生活不至于太空虚.抑郁只是心理上的一次感冒,一切都会好起来的.
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　　吃一些抗抑郁的药,在做做心理治疗会好的,抑郁症是双相情感障碍的一个向,恢复期和平时没有什么两样!别担心
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　　我在高兴的时候就觉得把自己定义为抑郁状态很可笑。但是想想自己确实体重在增加，那么抑郁状态还是十分可能的，呵呵，这么说有些搞笑。　　　　孤独感是导致抑郁状态的一个重要因素。而且孤独感和抑郁状态互为因果，恶性循环。　　　　其实我内心是不想承认自己是处于抑郁状态的，只是我确实有过那么两三年时间非常压抑，严重时自己偷偷地到药房向营业员询问抗抑郁的非处方药物，记得是一种草药，好像没有什么疗效。下次回家要找出来留做纪念。　　　　最重要的是要对自己满意。今天我连续工作了十个小时，现在上网转转感到很开心。
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　　这是抑郁症吗？　　别开玩笑了，是不是抑郁症只有让医生确诊才行，别对着网上什么查查就每一条都对得上。　　一般人都会一边查一边暗示自己：我都有啊。最后说完了完了，我得了什么病，其实就一点小问题，或者完全不对，或者干脆什么问题都没有。在精神状况不好的情况下，尤其会出现这种事情。　　　　上次我认识的某男上网偶然看到一个什么病的症状描述，一对发现他全有，顿时只觉得自己有病，又不知道是什么病，于是惶惶不可终日，搞得自己痛不欲生的。结果我帮他一查，那个病是TMD子宫下垂！！！　　　　你应该去找更好的心理医生试试，一来确诊一下是什么问题，二来好歹也能得到一些专业的建议。　　　　如果你想自我调节的话也可以试试　　你有一个方面的问题大概是这样　　你太好强，因此对自己的定位一向很高，当发现自己做的事不能跟自己一向的定位对得上，受到打击，于是就变得不自信了。　　假如是这样的话，你可以试试对自己重新定位，不要把自己定得多高，普通一点，甚至弱一点也不要紧。　　你需要建立3个观点　　第一　　定位不同以后很多事情都不同，要用坦然的心态对待，对不是你生活目标上的事不要计较太多　　第二　　现在没本事不可耻，不求上进才可耻　　第三　　三人行必有我师，世界上每个人身上都有你值得注意的东西　　　　大概就是这样吧，仓猝之间我也没有更好的建议了
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　　不要憋在心里，告诉你的朋友，没什么不好说的，要知道我也是这样走过来的。　　我得的是强迫症。
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　　LZ,我基本和你差不多，，睡眠不好，心里平静不了，不想出去，不想见人，看书除了杂志和安尼一类的书可以看进去，反正就是想一个人独自呆在一个房子里吧。。体重没减，，呵呵，害怕和陌生人说话，害怕走在街上有人看自己，，而且总感到别人都在看自己，其实也知道，虽然自己的相貌不丑，但是身材不好，，，整体效果不好，哪有人会注意看的嘛，，可是心理就是那样的怪异的想法吧　　可是现在我再工做了，，每天必须要说话，必须要见到很多人。而且每天必须要跟人打电话讨论问题什么的，，，唉还好是在电话里。。。遇到同事一般都是微笑一下，，嘴巴里说不出话一样。。　　以前的我也不是这样的。。。。。晕啊　　我现在最想的是，，，可以做那种不出门的事儿，，，比如写写文字啊，或者什么的，，就那样把自己困着一辈子吧，，或者最好就是夜里出来，，，我害怕白天…………　　　　呵呵，，，
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　　1：我自己就经常这样做，帮助其他人时，自己可以得到很多快乐。　　　　2：我觉得最重要的是找一个真诚的健康的心灵相同的网友，可以为你排忧解难。我很幸运找到了一些很可靠的真诚网友。　　　　孤独感会和抑郁状态构成恶性循环，这是关键。越孤单就越抑郁，越抑郁就越想一个人躲起来。　　　　而主动帮助别人和主动寻求帮助，二者是良性循环。帮助别人越多，越容易得到好朋友。帮助了别人，自己也会很自信很愉快。而好朋友越多，自己就越能得到朋友的帮助
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　　得了抑郁症后没有到万不得已时不要吃药,因为精神类药物都有很多的副作用,比如说是口吃,脸上长黑癍,吃多了还会对药物产生依赖性!!!　　最好就是找心理医生!　　有空的时候可以和朋友去玩玩,聊聊天也可以,多看点悲伤的电影或是电视剧,上次看电视时一个专家说的!!!
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　　我当年考研的时候分数跟我想考的专业差了十分，自己也很抑郁。　　　　所谓期望越高，失望越大。分数下来的那些天，就感觉世界末日到了一般。　　　　后来可能是心理压力太大，身体也开始生病了，感觉疲劳、心悸等。　　我不知道是不是抑郁症导致的，实际上后来我曾经到处找西医检查，　　也没查出生理上的毛病。　　　　　　再然后我退了学，回老家休息、看中医，调理身体。　　　　生病之后，才觉得以前为考研的事情弄得自己不开心以至于生病是多么不值得。　　曾经有一段时间，我也差点对生活失去信心，觉得康复的机会很渺茫。呵呵，　　不过我从来没有想过自杀。人生是多么美好，我怎么舍得离开呢？ :)　　　　这不，经过近三年的调理，我现在好的差不多了，今年三月份又回北京找了份工作。　　由于我有两年的工作经验,以前专业基础还不错，很快就能上手工作了。　　　　经过这个事情，我对很多事都看得很淡。所以心情很少有什么大起大落。　　昨天我还在想，泰山崩于顶而不变色的心理素质估计就是经历的事多了，　　锻炼出了坚强的神经。呵呵。　　　　　　三年来，我经常做同样一个梦，就是到了期末，要考试了，自己还什么书都没看，　　紧张得不得了。终于，上一次又做到这个梦的时候，我(在梦里)对自己说，去他妈　　的，不就是不及格吗？有什么了不起。呵呵。我认为我终于跳出了这个圈子。　　呵呵，能够从一个更高的视角看自己、看人生了。　　　　其实人生就像做游戏，有时候我们应该跳出游戏的圈子，从外面看一眼。　　任何事情都别看得太重，适当地给自己减压。　　　　很多人抑郁，可能适当调整一下自己的人生观就好了。像我，当年的雄心壮志都　　已经不知道跑哪儿去了，现在就觉得享受生活才是最重要的。　　呵呵。做好自己的本职工作，有空跳跳舞、耍耍拳，没事儿找朋友喝个酒、聊个　　天儿什么的，挺好的。　　　　比如我现在,坐在家里,听着Sarah Brightman,上网写这篇小东东,感觉就挺好的。　　　　　　我不知道我的情况在严格意义上算不算抑郁症，但正值大好青春年华，却在家里　　歇三年。各位用脚趾头想一想就该知道我这三年有多苦闷。　　呵呵，幸好我挺过来了。　　　　好久没写过这么长的非技术文档的东东了。如果以上得抑郁症的任何朋友看了　　我的情况能够稍有启发，就算我没白写。　　　　留个MSN吧：　　我也是久病成良医，谁有兴趣可以跟我交流。
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　　其实你还是不能跳出自己给自己画的圈子。心理负担太重。　　你应该挖掘自己的思想深处，找出让自己感觉抑郁或不安的根本原因。根据我的经验，抑郁往往会伴有焦虑的存在，焦虑往往是导致抑郁的根本原因。挖出这个罪魁祸首来，面对它、解决它。如果解决不了它，靠，那就让它来得更猛烈些吧！谁怕谁呀！　　其实每个人都像一只火凤凰，涅磐以后才能重生。　　积极地去思考自己的人生，你会逐渐成熟起来的。　　　　或者你根本什么都不应该想。　　也许你该发展一些自己的爱好。　　实际上全身心地投入到学习当中也是个很不错的主意。　　越是闲着，越是无聊，越容易胡思乱想。　　越胡思乱想，心理负担越重。越跳不出来。　　你还很年轻，机会还很多。呵呵。
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　　面对不能改变的情况时，让我们拥有接受的平静；面对能够改变的事物时让我们拥有改变的勇气；并让我们拥有区分二者的智慧。朋友，不要忘了，即使在最痛苦、最绝望的时候，我们还拥有选择态度的能力。
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　　是可以医好的！我也曾经患过抑郁症，也曾深深的体验着你的迷茫！我也曾是一个开心乐观的女孩，因为一些事，患了抑郁症，我也符合抑郁症症状的每一条.就是除了体重没有下降和自我评价不过低之外。　　　　你的体验我全部都有，我也像你一样畏惧自己的状态。但后抑郁了很长的一段时期，我自己把自己的这种状态治好了！~　　　　抑郁症是可以治好的，千万不要放弃自己！也许你现在很迷茫、很痛苦、很难熬，但不要放弃自己的希望，相信这种状态会医治好的，自己努力的去改善自己的状态，坚持不懈的，为自己心灵的重生而努力吧，相信通过自己的努力后，明天又再重拾从前那一个快乐的自己！　　　　相信我吧，不要放弃自己的希望，抑郁症是能够治愈的，我也是过来人啊！　　
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　　我忧郁症一年半了。真正的忧郁症，是每时每刻都想抛弃整个世界，每想到死都会有种愉快的感觉，最严重的时候是整个人呆滞，脑袋里很混乱，全是关于过去的回忆，而所有的回忆引起的感受都是痛苦，对现在的生活极度不满意，尤其是憎恨自己。经常会有嫉恨别人的想法，哪怕别人做的事情再正常不过。会脱发，头皮十分瘙痒。面色极度难看，可以几天不吃饭，不睡觉。不愿出房门，只要视线范围内出现一个人就很难受，哪怕是没见到人，只听到声音，也会使心情不好。无端地落泪，落泪后心情会稍微平静。体重会急剧下降，对自我评价很低，觉得就是一个极度无用的人。尤其是经常反复，觉得自己好一点了的时候，通常很不起眼的小事就会把情绪打落到最低谷。反复地折磨自己，最后就想着去死。可偏偏很多的责任使自己无法去死，于是又折磨自己，恨自己，后悔，内疚，各种复杂的情感。　　以上全是我的真实体验，今天差点去撞车，最后关头想到父母会很难过，犹豫了，于是找了个通宵网吧，进门的时候，特别烦，坐到电脑前第一个念头是很想把电脑砸了。写了这篇东西。还是很难受。　　抑郁症是由某些事引发的，遗传也有原因，性格更是关键。　　也许我最差的时候已经度过了，起码我恢复了思维能力。不再入睡困难，也不再半夜突然惊醒再也睡不着，也不会在早上四五点钟清醒得像只猫头鹰。但是我到了最难熬的反复阶段，每次很不起眼的一件事一句话就让我陷入过去的恶梦，然后又开始计划如何去死。　　还是希望所有的朋友都能最终摆脱恶梦。
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　　楼主，看到你的帖子，真是有点相见恨晚的感觉。我估计你可能也是大三的学生吧。现在的我也是非常非常的迷茫，整天也是昏昏沉沉、一言不发、心里的气无法排泄呀简直要吐血呀　　我感觉我的抑郁症要比你的更严重，我一直寻找使自己开心的事情做，可一睁开眼睛看到现实的生活是那么的无奈那么的无助。~~~~~我深深得能够体会为什么那么多抑郁症的人会自杀，我想那一刻他们一定很开心~~~~~~~
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　　这个时间来上网，呵呵，我只是在睡前喝了浓茶。　　我从头到现在看了所有的楼主的回复，看到一半的时候就得出一个结论，楼主不是什么抑郁症，而且一定能完好如初。　　为什么呢，楼主是一个坚强的、乐观的人，因此，虽然有小小的挫折，受到了打击但一定会重新振作起来的。　　人生呀，是很玄妙的。眼前的一点挫折你怎么能知道它不是上天对你的考验呢？一个人下岗了，40岁，没有学历，上有老下有小，家里还有病老婆，世界瞬间就崩塌了，后来他开始卖馒头，8年以后，房子、车子全都有了，他跑到原来的厂领导家，专程去感谢厂领导当年让他下岗。这是我一个邻居的真实故事。　　我就想，天将降大任于斯人是不是必定要先苦其心智、劳其体肤、空乏其身，增益其所不能呀？！是的，不经历风雨，谁能看到美丽的彩虹呢？当你看到彩虹的时候，你才知道风雨的可贵。正是因为风雨，你才得到了他人不能得到的磨难，而正是磨难才让你更上层楼。　　人呀，最少能活80岁，20岁是什么概念？人生的四分之一，后面还有四分之三呢。那后面还有多少风景等这呢？谁知道？只有天知道。反正只要你活下去，咸鱼还有翻身的时候呢。人生就是四季，不光有春夏，也有秋冬。不光有秋冬，还有春夏。只有把四季全过来了，你才知道这一年是什么滋味。春天有新绿，但传染病的机会多，夏天有雨水，但也有骄阳，秋天食品丰富，但干燥难耐，冬天严寒逼人，但有雪景宜人。所有的一切都有好的一面，也有坏的一面，这好和坏结合在一起才是生活。人生也正因此才有色彩。　　我不知道你所说的失败的活动是什么，怎么定义的那个失败，既然你不想说，我也勉强。不过我想问你一个问题，当一个人爬上的时候是应该带一瓶水上山呢？还是带着一箱水上山呢？　　我想你一定选择带一瓶水上山，而你为什么还有背着那个包袱前行呢？扔掉他你会损失什么吗？背着他你会有什么收获吗？扔了吧。　　我以前经常为以往的一些愚蠢而懊恼不已，现在，我不了。　　如果你发完了帖子发现有错字，怎么办？错了就错了，反正天涯的系统没给你修改的机会，已经发了就发了，谁还能把我怎么样了？下回发的时候注意点就完了。　　失败不是什么大不了的事，我的人生30多年，失败多了去了，我不是照样上网发帖子？喝茶侃大山？　　失败是一笔财富，没有经历失败的人是不会成功的，关键是从失败中汲取养分，这才是最关键的。　　我一个亲戚得了肩周炎，肩膀一动就痛的不行，医生说，越痛越要动。结果就这样治好了，什么药也没吃。不过碰上现在的赚钱医生就说不准了。呵呵。　　人呀，要在顺境中想着会有逆境，在逆境中相信一定会有顺境。　　谁能说一帆风顺到美洲？　　逢山开路，遇水搭桥，实在不行绕道走，最不济了绕道也不行了，我不走总可以了吧。时间总会给人机会的，天无绝人之路嘛。　　你说你的朋友都对你改变了态度，其实我看不然，是你的心态变了，就好比智子疑邻。　　就算是他们的态度变了，也是自然的，人在社会上，人们对你的态度总是变来变去的，就好像变色龙，这是自然的。没什么大惊小怪的。人生中的伙伴就象一场筵席，一波食客来了一波食客走了。而你也是别人的食客。别人的态度其实就是你对自己的态度的反应。　　有空的话，多和父母聊聊，不要怕没什么可聊的，你的身上有他们的遗传基因，因此，他们的经历和阅历对你是大有裨益的。　　也不要怕他们知道你的经历，这说明你相信他们，爱他们，对于父母来说，这比你统一了全宇宙的价值都要大。随着你一天一天的长大，他们就一天一天的衰老，该到了你去关心他们，爱护他们，让他们知道你爱他们的时候了。　　再有，不要十分在意自己是不是睡的好了，心情是不是好了等等这么私人的问题。这个世界上睡不着觉的人大有人在，比如我，你就可以关心关心嘛，你怎么知道你的父母遇到的难题和失败就比你少呢？你怎么知道那些看上去意气风发的朋友和陌生人遇到的难题和失败就比你少呢？多关心下他人。　　易经，看过吧？世界也好，人生也好，全离不开一个易字，什么是易？易位也，变化也。各种各样的变化，不总是好的，也不总是坏的，坏的里面孕育着好的种子，好的里面包藏着坏的危机。因此，不已物喜，不以己悲。苦中有乐，自得其乐。人生中的光明时时刻刻在你身边，就看你是不是把眼睛放在光明的方向上。　　主席曾经说过心底无私天地宽，这话是有道理的。你的心越宽广，你的世界就越宽广。　　我从来不和别人比跑步，因为我跑的很慢也很短，这成就了我不做盗贼的优点。而要和我比唱歌，我是不会推辞的。　　人嘛，有所长，必有所短，面面具到就不是人了。能力之外的东西我不去妄想，但我不不是不做，可以做，但我知道我的斤两。　　世界上的事，往往人全部都算到了，最后还有天算这一关。因此，尽人事而安天命。谋事在人，成事在天。只要你谋了，尽力了，结果如何于我合干？！西班牙无敌舰队要是没碰上西风带，英国现在是不是说英语也很难说呢。国家的事情都是这样的，何况我辈呢。　　正视自己的内心，不要拒绝自己的亲人，对自己宽容，做事情之前考虑，做过之后忘记，多关心他人，面对挑战，从哪里跌倒的，就要从哪里站起来，有空的话可以看看庄子呀论语呀什么的。　　罗里罗嗦的这么一大堆，看来我的讲话水平还是蛮低的。有空的话，多指导一下我呀。
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　　活着就是一种幸福，想想这个世界还有我们太多值得留恋的东西，我们既然来到这个世界，就好好的走一遭吧，否则，我们对不起太多人，母亲怀胎十月，父亲含辛茹苦，还有那么多爱我们和关心我们的人，我们没有理由好好的活着，为那些人好好的活着，也为自己的明天好好的活着！
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　　你们都错了。　　当一个人抑郁的时候，生命在提示他需要思考一些东西。　　用逃避去缓和抑郁，岂不是南辕北辙？　　不要误导他们，你们做的不好。　　只有思考，才能找回心中的宁静。　　
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　　我们都是凡人，没有神仙的大智慧。　　古人已经有人试过，坐在竹子下面苦思七日，想东西，最后的结论是肚子饿。　　祝大家开心！
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　　看了你所写的我也想到了我自己曾经我也有过你的体验，我今年刚毕业，面对以后自己所要走的路也是人生中的一个选择，我也很矛盾很徘徊，不知该如何选择，以前在高中的时候我的性格也很孤僻我很少在班级讲话的，上了大学以后，我们的口语老师说了这么一句话使我的思想改变了许多。她说知识改变命运但是性格决定命运。人都是处在相互联系当中，是你去主动适应社会而不是社会来适应你？　　所以我在大学里面就尽量的去改变了自己，所以在这我只想对你说　　世界上没有做不到的事情就看你自己怎么去做了，想不想去做了的问题了。当然也有一些其他的客观因素和现实的问题存在。但是内因是起决定作用。
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　　抑郁症是可以治愈的，跟精分有大的差异，前者是情感情精神病，后者是心因性的。　　　　我也是个例子，现身说法一回。　　12年前的抑郁症，高中，自杀三次，都没成功。　　服药7年后停药至今。一切正常。　　现在一大学心理系读研究生。呵呵。
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