【直播】拒绝多P：1男3女同居记——我会随时更新的。
离开家，离开女朋友你会觉得TMD生命有多落寞。
不过，事情总不会太坏，即使被QJ也还是有快感的。我租的这套房子先是住着2个女人，后来又住进来1个女人&&
当我看到清一色酷黑的内裤飘扬在女人卧室上空，和那些蕾丝、丝袜、花花绿绿的BRA和销魂小内内交相辉映的时候，我突然觉得，艹，租房子能租成这样，也是一种艺术了。
于是，在这间86平米的小房子里，住着3个女人，和1个男人&&
我的生活，突然变成了岛国动作片片场和情景喜剧&&容我先介绍下，故事里的3个女人。第一位出场人物，晶晶，双鱼座。一个女孩叫做晶晶，你大概可以知道她这辈子最大的爱好。晶晶是有男朋友的，我不知道他们是不是认为同居是不合法的事，所以，晶晶的男朋友只在周末的时候出现在晶晶的床上。男朋友一般下午就来了，然后晶晶会先做饭，然后洗个澡，并且不会忘记刮腿毛。晶晶那个粉红色的剃毛机，我印象十分深刻，此前我一直以为，这个剃毛机&&不只是用来跨腿毛的，因为，腿毛的弯曲程度还是在一个可以预见的范围之内&&
好，不废话，晶晶洗完澡，刮完腿毛，就会和男朋友关上主卧的门。这是约定俗成的规矩，一般这个时候，我们其他2女1男都会安静的呆在自己的房间里，不去打扰他们的两口子独处的欢乐。完成之后，他们俩会下楼去吃麻辣烫。
可是有一天，我忘记这茬了，事先，我在阳台上晒被子。阳台要经过主卧才能抵达，我眼看着天黑了，阴天了，马上就要下雨了。可是主卧的门仍旧紧紧关着。我只有这一床被子啊。我鼓了半天勇气，终于决定敲响他们的门&&1秒钟，2分钟，5分钟过去，仍旧没有任何动静，我喊了两句也没有人回应。我想，他们可能下楼去吃麻辣烫了。所以，下了几次决心，我轻轻推门进去&&
然后&&然后&&然后&&我被那个震烁古今的姿势惊呆了，那个姿势也被我惊呆了。散落在地上的纸巾还在抽搐。空气里流动着一股&&诡异的咸湿。我趁着姿势还呆住的时候，以屁滚尿流的姿态，取回了被子，冲回自己的房间，关上门，大口喘着气。在我有限的性知识里，我从来没见过那样惊天动地几乎不可能实现的姿势。妈的，他们俩是练瑜伽的么？你们记得瑜伽里屁股压着头的那种姿势吧？你们见过SM里那种卡子吧？你们给女朋友买过全身是洞的情趣内衣吧？太TM销魂了。
晚上我心惊胆战地睡下，半夜12点，我被苍井空的歌声吵醒，仔细去听，声音来自对面的主卧。苍井空显然不会住到我们家来，那这个声音一定是来自晶晶了。孔子说什么来着，射者如斯如，不舍昼夜。好吧，我忍了。毕竟下午吓着了人家。我刚要在伴随着机械运动的歌声中睡着，门被砸响了&&我心中一惊，心想，不是要被灭口了吧？毕竟撞破人家的好事，我是有错在先啊。要不&&装睡？敲门的节奏越来越快，我深呼吸，开灯，起身去开门&&
晶晶的男朋友一脸无辜地站在门口。穿着大短裤，赤膊。头发凌乱的非常有型。我全身紧绷，做好瞬间后退反击的准备。对方却突然看着我笑了&&那个笑容&&说实话，我第一时间是怀疑这家伙是双性恋。直到他终于开口&&兄弟，有没有&&多余的安全套&&看着我脑门上的三道黑线，他又憨憨的笑了笑，补充道，我听说有种方法叫做三节棍，可是翻遍全身，我只剩了2个了。前线告急，借我一个？我花了好久才弄明白，只有点头的份儿，然后回到房间翻箱倒柜，终于找出一个前女友时期留下来的纪念品。我依依不舍地递给他。他如获至宝，说了声谢谢，便转身冲进主卧。
我突然一阵悲伤。老子一个精壮汉子，又失恋了，又一个人睡，你们还在我对面演激情戏，还那么大声，还找我借安全套，还三节棍，要不要这么奢侈&&三个杜蕾斯，十多块呢？我那个还是超薄的呢？你们妹的！
我躺回去，苍井空唱得更起劲了。晚上，我失眠了。第二位出场人物，为了保护主人公，我给她取得名字是&&美呆。美呆是处女座。一个娇小的矛盾综合体。美呆是基督教徒，张口闭口都是上帝创造了人类，并且认为创造人类这个过程是神圣的，必须以爱情的名义，否则就是犯罪。但是美呆又酷爱摇滚，尤其是那种黑色的重金属。你很难想象，这两种信仰如何能够结合在一起。就好像上帝和撒旦成了基友，然后同时住进了美呆的身体里。美呆，顾名思义，又美又呆。美呆身形娇小，典型的南方女孩。她有一条甜腻的声带，以及一个&&脑存量只有几百K的大脑。几百K，这已经是进化之后的了，我怀疑，以前美呆的大脑&&仅仅相当于一个3.5英文的软盘。美呆炒豆腐的时候，把刚从冰箱里拿出来的豆腐，注意，还滴着水，直接倒进滚油里，此后的一个礼拜，她都带着假发。因为额头被烫成了月球表面。美呆是个单任务操作系统，她做饭的时候，你如果跟她说话，只有两个结果，一个她弄伤自己，另一个是弄伤你&&美呆是平胸，一马平川，我想了半天也不知道怎么形容她的胸才合适，荷包蛋太恶毒了，有点像&&鼠标垫&&但是美呆有特别希望自己有沟，所以她经常按照《魅力研习社》里教得那些方法，是自己显得胸狠。比如垫毛巾，包纸巾，包卫生巾等等等等。美呆洗澡一般需要2个小时，甚至以上。有一次，夏天，美呆在浴室里洗澡。我吃了一个西瓜。然后，我开始等着盼着美呆从浴室里带着香气飘出来。结果，雾化玻璃背后，美呆以一种蜗牛的速度涂着香氛，我在门外，几乎要昏死过去。当时我只有一个念头，膀胱爆炸了我要去哪个医院&&终于，美呆最后穿着连衣裙出来。注意，是连衣裙，不是浴袍。我是说，美呆只穿着连衣裙出来。那种丝绸质地的连衣裙。尽管美呆是平胸，尽管美呆胳膊上的毛发很轻。可是，美呆毕竟是个女人。我第一次觉得美呆&&其实是有胸的&&那两个凸起的点，像两只小眼睛，盯着我看，看得我&&忧愁的&&好想上厕所&&我和美呆就爱情伦理做过十分深入的交谈。美呆认为，除了男上女下，其他所有姿势都是亵渎上帝。&咬&更是禽兽才能干出来的事&&我听到这里，突然觉得压力好大。可是&&有一次，我帮她修电脑的时候，她穿着裙子，不小心被我看到小内内的时候，我分明看到那种&&熟女风范的色素沉淀&&我就想，哎，可能是我看错了，美呆只是晒黑了吧&&美呆对蟑螂有着近乎抓狂的恐惧。只要有蟑螂爬过的东西，她一概视为被污染了。就好像在用一下自己就会怀孕似的。有一次，我扔垃圾，发现里面，有一条粉色小碎花的小内内，以及，一个黑色蕾丝的BRA&&我心里当时就爆了粗口，丫的，这两件东西是晾衣架上多美的风景啊，就被蟑螂给玷污了&&第三位出场的女同学，我习惯叫她狐狸。说她是狐狸并没有不敬的意思。只是，她的172cm的身材和C的大胸，实在是太触目惊心了。而且，我不得不说，狐狸的的臀部&&那种奢侈的弧度&&那种大自然造物神奇的曲线&&当时我就知道了，上帝，TMD，一定是个男人，甚至，可能是个日本宅男。我承认，当初这个房子比同级别的贵了100块，可是狐狸踩着拖鞋从卫生间出来的时候，我惊呆了。最是那一低头的娇羞，谁能视而不见那呼之欲出的温柔？我当即给房东交了定金，并且表示，一年内，我决不会搬家。狐狸在猎头公司上班。我很快明白了，他们的老板真是独具慧眼。让这样的女纸做猎头，简直是英明之选。不是有个理论么，二十五六七岁的女孩，什么事都能干成，只要这个世界还是由男人统治&&狐狸最喜欢回家给大家讲她工作时候的经历。主旨大意就是一只看起来纯洁无暇的狐狸，如何在森林中，迎战各种如狼似虎的中年男人，挑逗不谙世事的小正太，鄙视那些腰跨松软的阔太太。狐狸天生就是那种懂得如何使用女人才有的东西的人。说到狐狸的特点，有一点，我忍不住不说。那就是&&狐狸&&撒尿的声音&&特别大&&特别特别大。我的次卧跟厕所是一面墙，时间久了我能凭借尿尿的破空声判断谁正在厕所里。涓涓细流，走走停停的，是美呆。如同倾盆大雨，大珠小珠落玉盘的是晶晶。那，那种如同钱塘江涨潮时候的铿锵有力，如同消防车高压水枪的激烈有声，能够精准定位打击马桶里的某一个基点，并且同分贝的声音不会低于160秒&&同时具备这些特点的，一定是&&狐狸。记得中学课文《项脊轩志》，归有光说，余扃牖而居，久之，能以足音辨人。今天我突然有种，余临厕所而居，久之，能以尿声辨人。听起来似乎听悲催的&&从医学角度来讲，肌肉纤维闭合、大量神经聚集组成的器官，往往会随着物理运动的不断反复而变得松散。比如眼睛。比如某一种花&&比如某一种鱼&&那么，从这个角度来说，我们的狐狸，绝对是一片世外仙姝寂寞林。虽然她看起来特别像是与和尚庙毗邻而居的尼姑庵&& 你猜一下狐狸是什么星座啊？&&&&&&好吧，是天蝎座。
大部分星象学家都会给我们讲，天蝎座是阴暗面最多的星座。先不管这个说法的正确与否，我们就狐狸来看的话，狐狸的确是一个有黑暗面的女生。用简洁的词语来概括狐狸的话，就是：腹黑，发黑，眼睛黑。但是，狐狸的皮肤很白。非常白。白到那种晃眼的地步。晚上她起来上厕所的时候，我觉得用自己的皮肤照明就可以了。说说比较极品的事儿吧。狐狸是杭州人，家境不错，尤其是她爸对她非常体贴。体贴的表现之一，就是经常会突如其然地杀过来，跟她挤在一张小床上，聊聊童年往事。狐狸说起她爸，一脸陶醉状。
有一件事是不能不提的。那就是&&狐狸和她爸的&浴室大战&。当然，这件事是狐狸告诉我的，战场也是在她杭州的家里。26岁的狐狸，注意我前面提到过的狐狸的体征。26岁的狐狸是和他爸一起洗澡的&&在此之前，我并不能准确地理解父女关系。因为父女关系比父子关系要复杂得多，还牵扯到什么上辈子情人之类的。当狐狸告诉我，她变成了一个26岁的、如花似玉的大姑娘之后，还和她爸一起洗澡，我彻底凌乱了&&随即，狐狸接着说了一段更令我震惊的话，洗澡的时候，她和她爸发生了武斗。对，你们没有听错，是武斗。先是文斗，就是相互斗斗嘴什么的。然后，文斗不可避免地变成了武斗。父女两人，在浴室里，裹着浴巾，你一拳我一脚地打了起来。随着武斗的升级，浴巾终于脱落了，父女两人就赤裸着身子，一对一地&&对打起来。浴室一片混乱。狐狸说到这里的时候，我特别想知道，这个时候，她妈到哪里去了？关于狐狸和她爸，还有一点也是狐狸告诉我的。那就是狐狸还是一个少女的时候，狐狸第一次来大姨妈的时候。狐狸第一次来大姨妈，第一个通知的人，不是她妈妈，而是她爸爸。13岁的狐狸上厕所，然后发现了黄中带红的鲜血。然后发出了一声响彻天地的少女啼叫。爸，我要死了。然后狐狸爸爸叼着烟冲进厕所，看着半提着裤子，对着马桶里淋漓尽致的鲜血发愣的狐狸，一时间不知道下一步该做些什么。按理说，儿子梦遗这是父子话题。女儿初潮这绝对是母子话题啊。可是，这个时候，狐狸妈妈并不在家。狐狸爸爸只好安慰以为自己快死了的女儿，为了像一个合适的表达方式，绞尽了脑汁，狐狸爸爸说，女儿啊，这些不是血，只是尿尿的一种，只不过呢，这个是红色的而已。你一天要尿黄色的尿，要尿好多次。可是这种红色的尿呢，一个月只尿一次。你想想，尿尿是没有什么伤害的对不对？狐狸说到这里的时候，笑得花枝乱颤。13岁的狐狸终于知道，大姨妈是一种红色的尿&&年幼无知的她，甚至跟学校的女同学去传教。直到后来学了更多的知识，狐狸才知道这种红色尿的真相。我听到这里，拍案叫绝，这是多么伟大的父爱啊。好了，三位女同学终于到齐了。接下来，按广大友邻要求，我要说说自己了。好吧，其实&&我是一个演员。哈哈，开玩笑。其实，我搬进去的时候，我失恋了。
失恋对于一个精壮汉子来讲，绝对不会是一件好事。也不会是什么下一个幸福的开始。所以黄小仙王小贱那一套在我这里根本行不通。搬进来，和3个女孩一起住，我想多少可以平息一下我失恋之后荷尔蒙的增长速度。毕竟，比起和3个大老爷们租在徐家汇，我宁愿和3个姑娘住到崇明去。当然，还好， 这里的房子不算远，而且也相对便宜。房东是个人与世无争的上海阿姨，张阿姨。张阿姨对银行汇款、ATM交房租那一套完全信不过，每次交房租一律现金交易。后面我们也会说到，这个张阿姨，也是大上海的一朵奇葩。
我想，我毕业了，来上海了，失恋了，大概就是要开始新生活了。
那天晚上，面对新环境新房子新室友，面对女朋友简短的分手短信，我的第一个反应不是被拳王泰森打了鼻子，而眼泪奔涌。而是&&我决定打一场飞机来告别这段恋情。我特别不喜欢撸管这个词，虽然这真是一个形象的工程。可是每次看到这个词，我总是想到两只雄性大猩猩的相互撸管的悲壮场面。所以，我坚持使用打飞机这个词。
我做好一切准备。200抽心相印纸巾，14寸显示屏笔记本，还有一副不漏音的耳机，以及我最喜欢的苍老师全集中的一集。我检查了每一个环节，拉好窗帘，插好耳机，关上门，然后坐在电脑前。心中特别酸楚。把这次打飞机搞得像一个宗教仪式一样。真悲壮啊。就是不久前，同样的苍井空，当时我旁边还躺着我心爱的姑娘呢。而如今，我却只能自己一个人，面对苍井空与世无争的笑脸，孤独的、悲伤的打一场泪如雨下的飞机。而且接下来的几个月，恐怕也只有依靠自己的双手来解决这种悲伤。人生，还能再失败一点么？
我开始了。那个时候，我像雷锋，像红卫兵小将，像一脸正义的张嘎子。我努力平复着自己的悲伤，说服自己，失去这个姑娘无非是多打几次飞机。没什么大不了。热血澎湃，血脉贲张，在我不断地努力下，悲伤马上就要离开我的身体了。就在这个时候，晶晶推门进来了。我竟然忘记锁门，晶晶作为这栋房子最早的房客，竟然没有敲门的习惯。我算准了开始，却没有料到这个结局。
晶晶目瞪口呆地看着我，看着我的手，看着我的敏感词，看着我脸上的眼泪。我不知道当时我又没有击垮晶晶的世界观。晶晶只是在门口石化了。而我，在过渡的惊吓之下，终于松了水龙头&&晶晶手里端着三五块切好的西瓜，勉强挤出一个笑容，说，这西瓜&&是给你吃的。然后飞快地走进来，放到我的桌子上，然后飞也似的逃了。
就这样，我住进来的第一天，被女室友看到我在一边流眼泪，一边打飞机&&我吃着西瓜，觉得我的世界观，也崩塌了&&
如果这是告别的话，我真的要和你告别了。就在这场诡异的打飞机仪式里，和我最爱的姑娘，说了再见。那天晚上，我睡得格外香甜。第二天早上，晶晶叼着牙刷，在厨房的水龙头洗刷，望着我笑，指了指微波炉。微波炉里有一个剥开的粽子。我把粽子吃了，然后开始觉得，晶晶除了名字有意思之外，人也是挺有意思的。至少，没有被那个场景吓到大小便失禁。
狐狸打着哈欠从厕所出来，趿拉着拖鞋，睡眼惺忪地跟我打了个招呼。美呆还在昏睡。我突然觉得好和谐，至少新生活以一种扑面而来的姿态迎接我。我进了厕所，坐在马桶上，马桶上还残留着狐狸的体温呢。我真是要感动的落泪了&&上班了。作为一个刚毕业的大学生，相当于刚入狱的菜鸟。虽然没有被火车爆菊花的危险，但自己还是有些惶恐。上海40多度的夏天，加上刚刚失恋的自己，这日子， 真是水深火热。
晚上回到家，3个姑娘都没回来。我打开冰箱拿可乐。突然发现一包奇怪的东西。是那种很像子弹的白色胶囊，四个一包，包装特别漂亮。上面都是法文，我看不懂。但看起来很像是那种长条形的泡腾片。当时我上火了，一嘴口腔溃疡，心想这东西放在冰箱里，肯定是败火的。我先泡一个，等明天买了再还给她们。泡在水里，没有泡腾片那种沸腾的感觉，但也没有开始立即融化。我想应需要等一会儿。然后我就回屋里玩电脑了。过了好久，我浑然忘了这事，去拿杯子喝水时才发现已经融化了，水变成了那种特别诱人的奶白色。我喝了一口，味道怪怪的，然后继续玩游戏。10点多，晶晶洗完澡出来，我急忙去上厕所。晶晶打开冰箱，拿出泡腾片，疑惑地自言自语，谁拿了我的栓剂？我愣住。嗫嚅道&&什么&&什么栓剂？晶晶面露难色，就是&&就是那种&&哎呀，妇科的东西你不懂的&&我一阵反胃。妈的，原来长得像泡腾片的那玩意儿，是妇科栓剂啊。是&&是塞到那里面的东西啊&&
我冲到厕所&&心想，TMD，作为世界上第一个喝了妇科栓剂的男人，我不会挂了吧&&我没挂。但是吐了好多。后来的很长一段时间，我都感觉身体不适，好像喝了雌性激素似的。这件事晶晶并没有告诉美呆和狐狸，保全了我的颜面。我也没有给晶晶买新的栓剂，虽然我特别想知道，那玩意儿到底是治什么的。你们知道那是治什么的么？顺便告诉我一下，解答缠绕我的这个困惑。好吧好吧，我更正一下。几百K，我想写的是几百M的。不好意思了各位&&原谅我，年幼无知&&这个三室一厅呢，只有一个洗衣机。周末的时候，是洗衣服的高峰，所以，每次第二人去洗得时候，要提醒第一个人收衣服。可是美呆总是把衣服往里一扔就跑出去玩了。那天，我急着洗衣服，好不容易等美呆的衣服甩完了。我看着洗衣机里的白色粉色黑色红色，面露难色。好吧，无奈之下，我只好将美呆的衣服一件一件地收到她的粉色塑料篮子里。我当时心里非常震惊，也觉得非常科普：原来黑丝是这样的，从没见过它们不在美女腿上的样子啊。我擦，原来BRA里面还有钢丝啊，难怪这么硬。妈的，这个就是蕾丝的小内裤么？上面怎么还有地图呢？咦？这个是啥？我捡起来仔细看，不是大长巾，而是小Q包。这家伙&&这家伙怎么把这个也扔进洗衣机里了？妈的，我也用这个洗内裤不会的妇科病吧？哎呀，那&&那我梦遗的内裤放在里面洗&&不会让她们3个姑娘怀孕吧？以后&&还是手洗得了&&
女人，真的是一种神奇的生物啊&&刚才说完了洗衣机，我觉得我特别有必要说说马桶。这个马桶在我来之前，基本上看不出本来的颜色。毫不夸张。我来第一天，看到马桶圈上弯曲的毛发，和星罗棋布的黄渍，站在厕所里震惊了。原来女生宿舍的马桶也这么不堪啊。马桶旁边有个收藏手纸的废纸篓。按我以前的习惯，都是直接冲下去。考虑到这个马桶的吞吐量比较小，所以只能把手纸放在纸篓里，然后定期清倒。所谓一个一个月内要承载3个女生大姨妈副产品的纸篓，它表示压力很大。每个月有三次，厕所都像是可怕的犯罪现场。我每次进去的时候，都默念着一句话让自己冷定。真正的勇士，敢于直面淋漓的鲜血。我戴着防毒面具，准备花1个小时清理马桶上的各种污渍，你可以想象到，红黄白交替，这个马桶该是如何面目全非啊。我倒了84消毒液在马桶里，然后安静地看着它溶解附着在马桶内壁上的种种污渍。狐狸突然冲进来。狐狸说，对不起小正太，我肚子疼，你先出去一下。可是&&可是什么&&赶紧出去，不然姐直接开始了&&可是我&&滚！
我非常无辜的走出来，随即狐狸发出一声长啸，当然不是用嘴了。然后，我承认，即使是美女的粑粑，味道也是令人不愉快的&&从这种不愉快的气味里，我甚至可以断定狐狸今天的晚饭一定是川菜。而且一定有水煮鱼片。那股经过食道、胃、十二指肠、直肠、敏感词之后，独特的辣味，徘徊在房间里，久久不肯散去&&
半个小时候，狐狸终于出来了。她看着我，脸上带着歉意，尴尬的笑，说，对不起啊，同事聚餐，吃多了&&你现在可以进去了&&我没有说话，等着气味差不多散光了时候，我踏进厕所。马桶里的84已经没有了。可是马桶里却多了一样东西。微小的&&很萌的&&很Q的&&淡黄色的&&小屎头儿&&你看着它，就能断定，狐狸的菊花是有多么饱满&&马桶，终于干净了，我也累得腰跨酸疼。然后，我大义凛然地对着马桶，掏，撒，抖三抖。不得不承认，在一个全是女人使用的厕所里，站着撒尿，确实有种奇怪的优越感。感谢上帝，让我们站着撒尿。下面是晶晶的戏。晶晶有妇科炎症。不知道是不是夫妻生活不规律的关系。所以，冰箱里再次出现什么栓剂的时候，我已经见怪不怪了。我随即好奇上了，浴室里的那种洗液。不是洁尔阴，晶晶用的是个拜耳医药的那种控菌洗液。我研究了下，这东西，确实很神奇。性状：棕色至深棕色液体，气芳香。我终于知道，晶晶身上那种奇特的香味是从哪里来的了。功能主治：清热燥湿，杀虫止痒。霉菌性，滴虫性及非特异性阴道炎。怎么还杀虫，不知道是不是跟肚子里那种蛔虫是一样的生物。我说这个的原因是&&有一早上，我睡过了，挣扎着起来，洗脸的时候洗面奶用光。我在不省人事的情况下，把晶晶的控菌洗液，当成洗面奶用了&&
说真的，你几乎很难感觉那不是洗面奶。有香味，润滑，去污能力强，还有泡沫呢关键是。我直到心满意足地洗完了之后，才发现上面的小字&&我没有告诉晶晶，只是洗了12遍脸，然后竟然觉得毛孔特别通透。真不知道，这里面是不是有收缩毛孔的成分。洗洗更健康，看来同样适合洗面奶的广告语啊。从此以后，我把我的个人护理用品严格的放在一个小框里，以免混用，下次还指不定发生什么事呢&&好了，今天晚上的直播暂时到这里，明天咱继续好咩。
谢谢你们陪着一个无聊的失恋的人，写这些乱七八糟的字。各位晚安。
明儿见。其实这段时间我特别低落。因为我突然发现我来上海所做的一切都没有意义。张小娴说，离开一个男人要在他最得意的时候，这是一个女人所能做到的最大的悲悯。我毕业之后工作顺利，所有都很顺利。唯独，我要一个人面对一个大城市。身边，再也没有她的陪伴。于是，我特别写了一首诗给她。《下辈子，我做你的床单》
你说，我想我们不会再见了我说，艹这辈子而已
你说，你还记得我的处女膜么我说，结缔组织跟爱情无关
你终究离开了我或许你会找到一个傻逼、脑残、混蛋又或许你会找到一个比我还爱你的&&
但我必须告诉你你要找的是爱情不是阳具不是钻石不是房子不是电玩
这辈子，我没能好好爱你下辈子，我决定&&做你的&&床单
我只希望你仍旧习惯裸睡12点之前回家远离痛经珍惜时间
我成为你的容器承接你的眼泪、欢喜、委屈、体液和习惯
我终究是爱你的爱你的世界爱你的身体爱你的气味爱你的毛发爱你卸妆之后的脸
你还记得我说的吧爱一个人并不是很难不过就是看着你换换卫生巾洗洗短裙、黑丝和吊带衫
然后安静的&&等你上床、读书、关灯、做梦、酣眠
生命比小鸡鸡短除了我爱你没有什么是不朽的我只想和你一起扯着世界的蛋
所以下辈子，让我做你的床单直到&&大姨妈跟你说再见直到&&玛雅人和世界说再见我想纪念我的感情。或许除了一次飞机和这首诗，我并没有太多值得夸耀的。关于前女友，有太多复杂的情感。因为担心被大家当做是祥林嫂，所以这里面的戏，我会在后面慢慢说起。和3个女人同居，其实还是很和谐的。除了厕所厨房这些公共领域，我们的个人领地都得到了极大的隐私保护。自从晶晶看到那个场面以后，再进我的房间一定会敲门。又是一天早上，我起床。胡子长得特别快据说一晚上可以长到2cm。而且我这辈子要花在刮胡子上的时间是&&3年。3年啊，比打飞机的时间可能还要长。我冲进浴室，拿起电动刮胡刀。这个刮胡刀是我非常心爱的电动工具之一。因为它刮起胡子来特别顺滑无阻碍。可是，今天，它却转不起来了。
我打开它的蓄毛槽，原谅我这么叫它。里面盛满了段段长长的毛发。可是，这些毛发不是我的胡子。也不是我的腿毛。更不是我的&&而是一种带着控菌洗液香味的，弯曲的&&阴毛。晶晶&&你他妈这是报复么？你用我的刮胡刀剃阴毛，我嘴上是要得妇科病的啊&&我花了半小时清理，消毒，后来我也冷静了。我突然发现，原来这个屋子里乌龙的人绝不只有我一个。然后我冷静地去收衣服。我大学的时候有一件特白特白的白衬衣。每个男人都有一件白衬衣。而我这件住满了回忆，沾过少女头发的白衬衣，此刻，没有在阳台上的晾衣架上。它躺在正下方的一个红色脸盆里。脸盆里不知道是谁的内衣内裤。你们大学的时候一定有过这种经历吧？一个礼拜之后才发现，你一礼拜之前泡了衣服，结果脸盆里已经散发出一种&&带着霉菌和发酵的神秘味道。我的白衬衣此刻就躺在这种液体里面，像是一个无助的少年，在三五条女孩的内裤里，绝望地望着我。白衬衣被染了色，染成那种带着粉色的红。我的衬衣牺牲了&&也代表着，我的爱情真的一去不返了&&相信你们一定也有惜物之情。尤其是某些被赋予生命的物品。当这些东西有一天不见了，坏掉了，就代表着，我们该跟过去说再见了。虽然，我仍旧觉得悲伤，但至少，生活在裹挟着我，一路往前飞奔。同居一个月后，我们四个人，终于决定一起去吃一顿饭，然后去唱K。然后去酒吧过个狂欢夜。
饭桌上，我们四个第一次看到穿着整齐的彼此。都有些恍惚感。晶晶是老大，自然永远第一个说话。晶晶说，世界这么大，能住在一起，不容易。好吧，这话是编的，晶晶不会说出这么文艺的话来的。晶晶说，大家都别绷着了，都说说有什么要求和难言之隐吧。我先来，希望各位晚上洗澡和早上便便的时间，尽量控制在20分钟以内。不然再这样下去，我们的膀胱和肾都会出问题。话音未落，狐狸说，小正太不要在周五晚上刷马桶，那个时候我要在厕所蹲着看EVA的。还有，如果我爸哪天来了，请大家在屋子里穿戴整齐一点。我说，希望三位姑娘尊重一个刮胡刀的分内职责，不要强迫它做一些它不爱做或者不能做的事。美呆一脸漠然，淡淡地说，我好饿啊&&于是，我们开始吃饭。因为是川菜，大家都吃的热火朝天，偶尔夹杂着狐狸擤鼻涕的巨大响声。看来狐狸确实是个发声器啊，身上发出的任何声音都比别人要大。
吃完饭，去唱K。我一直有个理论，那就是了解一个人的性格可以跟TA去常K，尤其是女孩。我们去龙之梦唱歌的时候，再次印证了我这个理论的相对准确性。先说晶晶，晶晶的奔放有目共睹，所以她点的歌大多是《把妹》《狗男女》《男人如公狗》《我爱台妹》这些有趣的口水歌。哦，后来还唱了一首震惊全场的《西游记》女儿国插曲，具体名字我忘了，但有一句歌词，我印象特深刻。晶晶唱的是&&含泪问圣僧，女儿美不美&&这句歌词包含着多少奇情怪恋啊。晶晶真是一朵奇葩啊。美呆呢，第一首歌就是lady gaga的pokerface。然后接下来一溜的全是各种我没有听过的英文歌。后半场，开始范晓萱专场。美呆进了KTV，就好像美少女变身一样，完全换了一个人。一改平日的呆，俨然是一个演唱会上的暖场歌手。小宇宙全面爆发，散发着一种谁上来跟我抢话筒谁死的霸气气质。狐狸的歌基本上是陈医生的《白玫瑰》《K歌之王》，以及王菲的《我也不想这样》《暧昧》《开到荼蘼》等等。尤其是一首《开到荼蘼》，那种百无聊赖，那种心如死灰，那种游魂般漂浮飞扬的声线，听得我有了一种正在打飞机的感觉&&心花怒放却开到荼蘼，一个一个一个人谁比谁美丽，一个一个一个人谁比谁甜蜜又有什么了不起，每一个人碰见所爱的人却心有余悸。我承认这个时候的狐狸太迷人了。她唱歌的声音完胜她嘘嘘时候的声音啊。我拿起话筒的时候，包房里的气氛已经嗨了，所以我突然不知道该唱啥。于是&&我点了一首&&《济公》我太喜欢这首歌了，音乐一响起来，我就忍不住要翩翩起舞。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。你笑我，他笑我，一把扇儿破。我陶醉地唱着，然后猛然回过头，三位姑娘目瞪口呆地看着我，晶晶嘴里还流出了啤酒&&后来，我又唱了陈小春。真不知道这个感情这么幸福的混蛋，怎么能唱出这么多悲伤的情歌。他的歌每一首，都是人间惨剧。《她的妈妈不爱我》，听这歌名，你就知道这是家庭伦理剧。《我爱的人》，我爱的人，不是我的爱人，她心里每一寸，都属于另一个人。听听，听听，听听。《我没那种命》《神啊救救我吧》就更不用说了。我唱陈小春的时候，三位姑娘的眼神终于正常了。我跟狐狸合唱《浮夸》的时候，hold住了全场。我们唱的声嘶力竭，我们唱的天昏地暗。狐狸唱的露出了事业线，我唱的开了大前门。这首歌，真TM绝了&&
唱完歌之后，大家都有些大脑缺氧。但是，如果不去酒吧，如此良夜何啊？我们去了山根。酒吧你们都知道的，2点以后基本上属于另外一个平行世界。那里面藏着这个城市寂寞的灵魂。去酒吧的目的各有不同。有人只是为了喝酒看沟。有人是为了把妹钓凯子。有人是为晚上回去打飞机制造想象画面。当世界上出现了职业把妹和钓凯子的人，那么它就不美好了。一点也不错。我带着3个姑娘去酒吧，其实是一件很危险的事。首先，我不应该再去和别的姑娘搭讪。其次，我如果对她们做了失态的事，回家的时候可能会遭到各种非人的待遇。第三，如果有人搭讪她们，我是管还是不管啊？
我很忧虑。
我们要了个小卡座。围坐，喝酒。开始时是看别人跳舞。晶晶说，不如我们做个国王游戏吧。我承认我一直对国王游戏有好感。因为这一定是个&&男人发明的游戏。在这个游戏里，无论你想出什么方法，吃姑娘豆腐都是合情合理的。
我们抽号，然后组合。你们可以想象，3女1男，那我被抽中的比例是多么高啊。开始的时候，我低估了她们的尺度。第一个组合是我跟美呆。我很担心，因为毕竟美呆是3个姑娘里，尺度最小的。可是狐狸给出的惩罚方式却是&&美呆用牙齿解开我的牛仔裤拉链。我想完了，一上来就这个尺度，美呆肯定撂挑子不干了啊。循序渐进你们不懂么？可是，不知道是不是酒精的关系，美呆今天的表现完全是另外一个人格。她没有废话，一把把我推倒在沙发上。然后就扑上来。好吧，我形容过分了。美呆没有使用扑这个动作，她只是极度缓慢地凑上来，像一只小猫，找寻缝隙里残留的鱼片。我紧张地全身通电。这个时候我第一个念头是&&鳌拜的神功&&缩阳入腹。好容易美呆叼住拉链，拉开之后，我已经湿了。我是说，我额头湿了。这样下去，我迟早大小便失禁啊。和晶晶的组合，就更可怕了。惩罚方式是，我带着晶晶去找一个姑娘搭讪。晶晶弄乱头发，媚眼一翻，然后说，走吧。我双腿发抖，带着晶晶巡视一圈，找到一个看起来比较老实的学生妹妹。带着十二万分的勇气走过去。晶晶事不关己地走在后面。我来到那女孩面前，全身发抖，女孩戒备地看着我，眨着无辜的大眼睛。我大脑突然一片空白，直到晶晶捅我。我结结巴巴地说，嗨&&小妹&&这位姑娘是我的&&我的&&性奴，你&&你愿意&&愿意和她一样&&变&&变成我的&&性奴么？晶晶配合地做小猫依人状。那女孩脸色由红变白，又由白变紫，最后面无表情地甩了一句&&妈的，变态，然后转身离去。我几乎瘫倒在地上，晶晶，你他妈扶我一把，我要尿出来&&晶晶说，这叫突破自我你懂不懂？我说，晶晶，你也这么玩儿你男朋友么？晶晶哈哈哈哈，笑而不语。
国王游戏期间，狐狸和晶晶做了一个69的动作，遭到众人围观。美呆和狐狸互相舌吻喂酒。美呆和晶晶用臀部做顶牛。我承认我看呆了&&在此之前，我一直认为&&女孩的尺度应该比男孩小啊。女孩的脸皮应该比男孩薄啊。好吧，也许是环境的关系。到了酒吧，我们不再具有社会属性了，大家就像是进了原始丛林，只保留了求欢的本能&&
我跟狐狸的组合比较温和。本来晶晶提议吊茶包的。妈的，晶晶太重口味了。可是考虑到这么玩下去肯定会出事，我果断拒绝了。最后中和的方案是&&种草莓。不过， 不是在脖子上，也不是在脸上，而是在&&肚皮上&&狐狸耸耸肩，说好吧，然后撩起她的hellokitty小体恤。在昏黄的灯光下，露出肚脐。我必须承认，肚脐真是个神奇的东西。我们生下来的时候，脐带被剪掉，然后就剩下这个洞洞。这个洞洞没有实际用途，可是却担负起性感的任务，尤其是女孩。我敢说，这个洞洞是女孩身上最性感的洞洞&&之一。种草莓是个复杂的工程，尤其是在狐狸紧绷的肚皮上。从另外一个角度看，我很像是在给狐狸BJ的。记得那种吸盘挂钩吧，就是那种需要旋转才能挂上去的。当时，我就是那个吸盘挂钩，拼命地想挂在狐狸的肚子上。我成功了。但是后来我的腮疼了两天。狐狸的肚皮上，留下来的草莓，可以用来下五子棋了&&玩累了，终于要到舞池里跳舞了。我学过交际舞，但是对伦巴桑巴鸡巴什么的一窍不通。但是和姑娘们跳舞，这件事本身就已经很有技术含量了。我们四个人，一拥而上。在灯光、酒精和音乐的作用下，每个人看起来都比平常要淫荡。跳着跳着，我突然觉得，这真的好像是一场梦啊。好像昨天我还因为借橡皮的时候碰了一下初恋女友的手心，而兴奋了一整天。好像前天我还因为初恋女友撅起的嘴而难过了一整天。那些以为亲吻就会怀孕的日子，再也没有了。那些我曾经最珍视的青春，再也没有了。
我抱着晶晶，我抱着美呆，我抱着狐狸，我抱着不知道是谁，反正就是一直在跳。最后我怀里的，还是狐狸。狐狸累了。倒在我肩膀上。我们跳的越来越慢，两个人立着原来越近，我能感受到狐狸的呼吸和心跳。注意是心跳。我们抱得太紧了，以至于两个人都大汗淋漓，可是却没有人要先松开。我说，狐狸你知道么，你的胸天生给人以距离感。狐狸笑，说，所以你每次见我都拿东西指着我啊。我汗。自从前女友去国外之后，我们已经有4个月没有见过了。4个月，120天，除了电脑里名字是四个字的女孩，我再也没有碰过别的女生。直到现在，狐狸在我怀里，贴着我的胸口。我抱着她，很紧，突然间，悲从中来。我的女孩，她很快就要这样被别人抱着了。而我，现在也抱着别的女孩。这似乎对狐狸挺不公正的。可是，那个时候，我确实是这么想的。
灯光仍旧在闪，酒吧外面，天色蒙蒙亮了&&对于我们这一代人来说，生活压力太大了。所以大家对看起来丰富一点的生活总是产生怀疑。但是，我们确实应该努力把生活过成段子的。哪怕是苦涩的呢。这天我们玩了一整夜。回去的时候，大家都累坏了。狐狸在回去的出租车上就睡着了。美呆和晶晶也在有一句没一句的说话。我也抵挡不住汹涌而来的睡意了&&去酒吧的结果就是，耳鸣，衣服上烟酒味，小腹胀痛，最后一条男女通用。我被出租车师傅带着疲倦的上海话喊醒。三位姑娘以一种横七竖八地姿态，睡在后座上，美呆还露了点&&我急忙付了钱，把三个昏睡的女子脱下出租车，和师傅说抱歉。师傅看着我，眼神复杂。1个男人带着3个女人在凌晨5点回家，看起来很奇怪么？然后，我们好容易爬到小区楼下。3个姑娘盯着我，让我开门，我翻遍全身，没有钥匙！晶晶翻遍全身，没有钥匙！狐狸翻遍全身，没有钥匙！美呆&&从来没有带钥匙的习惯&&
杯具了&&我们都累坏了，考虑到短时间内不可能顺利地回到家。于是，晶晶说，没事，旁边就是汉庭啊。我们去弄两张床，睡饱了再说。狐狸赞成，美呆已经困得精神不太正常了，开始流口水&&于是我们4个人，去汉庭开房。好在有值班的前台。我办手续，睡眼惺忪的前台姑娘狐疑地看着我，执意要所有人的身份证。无奈，为了避免睡到中途被警察破门而入，我们只好各自出示了有效证件。不得不说，我们曾经都年轻过啊，身份证上的照片看起来清纯的像是岩井俊二的影像。而现在，我们4个人，女孩花着妆，男孩一脸胡茬，睡眼惺忪地等在酒店前台办入住手续。妈的，时间真是杀猪刀。两张大床，足够睡了。我去厕所的空挡，晶晶和美呆已经抱在一起昏死过去。另一张床，狐狸以一种狗皮膏药的姿态贴在床上，微微露出事业线。我赶紧回厕所洗了个脸。然后，小心翼翼地把狐狸整理成一个淑女的睡态，然后闪电般地躺上去。世界终于安静了&&狐狸头发里还有种混杂着烟酒味的发香，闻起来特别暧昧和不真实。我突然知道了，夜店女郎们的辛苦。旁边睡着172cm，Ccup的女孩，可是我却睡过去了&&很多年之后，我想起这个凌晨，总觉得人生有时候，确实是会砸到彩蛋的。晶晶打呼噜。美呆流口水。狐狸做梦打跆拳道。我做梦的时候，不知道有没有磨牙。
你们知道有个词叫交股而眠么？睡着了以后，完全没有意识了。中途我起来上厕所，才发现，狐狸突然不是狐狸了。狐狸，突然变成了一条蛇。而我变成了一根柳树桩子。我还穿着牛仔裤呢，而狐狸不知道什么时候已经蹬掉了裤子&&而我也不争气的&&一柱擎天了&&我想把这条蛇从我身上推下来，可是又怕弄醒她。可是，因为喝了太多酒的缘故，我的膀胱完全不理解我此刻的深情。最终我成功地跳下了床，去厕所放水。一柱擎天的时候，嘘嘘真的好痛苦&&不知道你们又没有试过&&此刻，我脑海中突然闪现出一条广告：尿频，尿急，尿不尽，请使用XXXXX。我坐在马桶上，点了一根烟。开始进行思想斗争。这个时候，一面是雄性生殖的基因诉求，一面是担心自己此后会被告强奸的顾虑。这个时候，狐狸可能是小泽玛利亚，也可能是《感官世界》的女主角，你们忘了感官世界的结局了？如果我现在把持不住，我担心这三个姑娘会让我以后都不用把持了。半个小时候，我回到了床上。此时，狐狸已经把被子踢到了地上。美腿上带着一股魅惑的凉意。你说，狐狸是怎么保持了这么好的身材的啊。还有，狐狸确实偏爱黑色的内衣哎&&还有，原来有些时候，主导男人思想的，真的是下半身啊&&我看了看另外一张床，晶晶正在用一种哺乳的姿态抱着美呆，两个人睡得我自横刀。我想如果我现在把狐狸怎么样了，无非有三种结果。第一， 狐狸跟我成为情侣，从此住在一起，剩下一半房租。第二， 狐狸告我强奸，啊不，迷奸。第三， 狐狸把我变成李莲英的同行&&我不想当一个强奸犯，而且对第一种结果，也殊无把握。罢了。罢了。我又一次冲进了厕所&&有时候，你会发现，在你最需要的时候，陪伴你的，还是十指姑娘&&也就是你的双手&&心满意足之后，我拿了一个枕头，就在狐狸这张床的床底下，躺下。再也没有睡着&&
美好的一天又过去了&&不确定的是，狐狸有没有发现我的异样。确定的是，至少我们四个人，算是正式&&认识了。有人说，有一天你知道了你朋友的糗事，那么你们就真的成为好朋友了。 这件事就这样告一段落了。生活还在继续。永远有小惊喜。亲爱的你，希望你也渐渐快乐起来。
接下来的同居生活中，发生了更多我意想不到的事情。看来集体生活还是最适合繁衍生命的啊。我愿意一点一点地告诉你们&&又开始上班了。白天还是要一如既往的努力工作。我们大都习惯了这个城市的寂寞。到了晚上，这种寂寞似乎格外要命。可是，这种寂寞到底是来自哪里的呢？是来自前男友前女友？还是来自自己内心深处的不安全感？晶晶不寂寞，晶晶的名字就决定了她不会寂寞的，况且她还有个能干的男朋友。美呆也似乎不寂寞，美呆至少有信仰，我相信上帝是可以给她高潮的。狐狸呢？说实话，我有点看不透狐狸，狐狸有时候看起来像是个十五岁的中学生少女，有时候又像是三十岁的霸气熟女。晚上回家，我把自己窝在房间。失恋的人是这样的啊，没有朋友，没有地方可以去，连镜子有时候都想砸掉。我们的同居生活是这样的。开了门大家闹一闹，关上门就是各自的生活。我看了看表8点多。这个时候，狐狸可能在房间看动漫，晶晶可能在在刮腿毛。美呆&&美呆却还没有回来。
我百无聊赖。这个时候，一款神奇的播放器映入我的眼帘。就是那个每个男生电脑上都有的播放器。4M带宽，如果几位妹妹不开pps什么的，下一个片完全没有压力。我有时候想，为什么男孩都喜欢看A片呢？难道女孩就不看？或者说，男孩看A片到底在找寻什么呢？我突然发现这TM是一个哲学问题。为什么这么说呢？你看啊，首先，你现在看A片的目的，和你在和女朋友开房时看A片的目的肯定是不一样的。也就是说，山不是山，水不是水，A片不是A片。我们看的&&都是寂寞。我们流的&&都是体液。看A片看哭了的时候也不是没有过。因为这个时候，我们往往想到了一些不怎么美好的画面。比如你曾经的女朋友正在和别人做着啪啪啪的事情&&我还有个理论来着，如果有一天，你认识的男优比女优还多，那么就证明，你成材了。东尼大木知道吧？巧克力球知道吧？毕老师你们肯定知道。
我有时候玩累了，就会看场A片提提神。听听女孩们在电影里或欣喜或无望或期待的叫声。有时候，那是别离的笙箫。有时候，那是抽离的痛苦。有时候，那是身体与身体之间，赤裸裸地相爱。
我戴上耳机，开始决定，在电影里，看别人的悲欢。看A片不一定非要打飞机的。你们不要调皮好不好。
这天，这个时刻，我看A片只是为了&&看A片本身。
我特别喜欢这个耳机，音效没得说。我第一次没有使用快进。第一次陶醉在A片的剧情里。你们知道我是有多无聊了吧。看到女主角在教室里，舍生取义，为学生们表演潮吹的时候&&门敲响了&&不错，这个桥段是比较熟。我急忙按了暂停去开门。美呆一脸阴云地站在门口。我愣了，有点心虚地问，美呆，你要&&要什么？美呆不说话。呃，刮胡刀不能借给你。美呆还是不说话。我&&我也没用你的任何护理用品&&美呆眼神特别凌厉地看着我。我上次&&上次帮你收衣服的时候，没有干坏事啊&&美呆终于忍不住了，她一把揪住我的汗衫，恨恨地，声音特别低沉地说，你他妈看毛片不知道戴耳机吗？？？！！！！我愣了，我明明是戴着耳机啊。就算没戴，美呆也没有必要发那么大脾气啊。我没说话。美呆咬牙切齿地看着我，说，我爸在呢&&你等死吧&&我当场石化。回去一看，耳机的插头我插在麦克风里了。由于过分投入，我竟然没有发现。刚才女主角唱歌的声音&&确实很大很销魂。我似乎看到了美呆和他爸相对而坐，听着隔壁叫床声时的尴尬。妈的，这次死定了&&这能赖我吗？这两个洞离得这么近。你们知道以前很多夫妻结婚之后，两年都不生孩子这种事吧？去医院检查的时候，才知道，原来妻子还是处女。如果你们不知道为什么的话，想想笔记本上麦克风和耳机的插孔就知道了&&
我原本以为美呆之后肯定会大骂我一顿，所以，当晚看A片的心情完全没有了。我打开一个文件夹，老友记，学英语总行了吧。真不明白，南方这些当爹的人，怎么这么喜欢晚上来看女儿呢？然后，门又被敲响了。我想这次，我开着老友记，总没有打扰你们吧。我小心翼翼地打开门。门口站着的&&&&&&是一个陌生中年男子。叔叔特别绅士的伸出手，你好，我是美呆的爸爸。我傻掉了，我不知道美呆派他爸爸来是不是打我的。我虽然练过长跑，打过篮球，可是在这个人生地不熟的大上海，被人揍一顿，然后弃尸荒野也是有可能的啊。我咽了口唾沫，说，叔叔好。
然后美呆爸爸就坐在我唯一的一张椅子上，而我像是被女孩父亲抓奸在床的坏小子一样，站在一边，不知所措。可是&&神哪，我只不过&&是看了一个A片而已，要是这么被美呆她爸秒杀了，那得多不值啊。不知道是不是发了太多的缘故，我豆瓣现在刷新特别慢。美呆爸爸递了一根烟给我，我刚想接，转念一想不对。于是，做单纯状，嘿，叔叔，我不会抽烟。美呆爸爸哦了一声，自顾自地点上。抽了两口，问我，小伙子，没有女朋友？我尴尬地摇摇头。美呆爸爸继续，我看你也是老实人，不像是那种坏孩子。不过，和女孩住一起，该注意的，还是要注意啊。嗯嗯，是是，叔叔您说得对。美呆爸爸叹了口气，开始滔滔不绝，美呆啊从小就单纯，跑到上海来呢，我本来是不同意的。可是她非要来，我留也留不住。女儿离开家，你都不知道当爹的有多担心。万一遇上什么坏孩子&&都是男人，谁没年轻过呢？年轻男孩那一套我也见多了。可是你得想啊，要是你以后也生个女儿，生个女儿跟别的男孩住在一个屋子里，这个男孩看一些乱七八糟的东西，不遮不掩的。什么好孩子教不坏啊？你说是不是？美呆爸爸说完，特别慈祥地看着我。我吓坏了，心想美呆爸爸是不是当老师的啊， 这话里藏刀啊。生女儿这种事&&我确实没有想过啊。原来我们追的上的那些女孩，都是别人的女儿啊。这个朴素的真理，让我心中一震。我们在打开那些女孩双腿的刹那，可曾想到她们的爹爹了？又来了一个伦理学问题&&叔叔，您的意思我都懂，我错了，保证以后不会再发生这种&&这种事。官方的话，谁不会说啊，况且我也理解美呆爸爸心中肯定骂我是个流氓。美呆爸爸，站起来，好了，我话就说到这，你以后自己注意点，在外面，都不容易。别让你爸妈担心。我听了这话，更加害怕了，美呆爸爸不简单啊。这话说得不卑不亢，还带点似有似无地威胁啊。
送走了美呆爸爸，我后背已经出汗了。还好我没有把美呆怎么样。要是我对美呆做了什么，恐怕她爸爸会对我做同样的事情啊。太可怕了&&后来，我大致知道了。美呆的爸爸，狐狸的爸爸会不定时地出现在我们家里。唯独晶晶的爸爸很少来。晶晶的男朋友是个很好的人。我给他的代号是亮亮。亮亮晶晶，天生一对嘛。上次亮亮找我借安全套玩儿三节棍我们有了一面之缘。其实事后， 我想，亮亮是个人才啊。你想想看，还有谁能使用三节棍这么厉害的招数啊。在这个电动工具极度发达的时代，亮亮还能想出这一招来，太牛了。应广大B友的要求，我决定在这里科普一下三节棍的知识。当然四节棍五节棍六节棍以此类推。上课了，各位同学。
大家都知道，男生都是钥匙，女生都是锁。男生这一生中，1/3时间，花在寻找自己的那把锁。1/3时间，花在用钥匙去捅那把锁。可是你们有想过么？如果没有意外的话，钥匙的尺寸是不会再增长了，除非是负值。可是锁的却会。
有一天，我们这些钥匙再也打不开那把锁的时候，只有两种原因。第一， 她不爱你了。第二， 她的局部不爱你了。
第一种原因，我们都无法避免。第二种原因，也许可以避免。你不能增加钥匙本身的尺寸，可是你可以想办法让钥匙的尺寸变大啊。君子性非异也，善假于物也。于是三节棍就应运而生了。它可以最大限度的刺激锁的内壁，同样的时间内，接触了更多的面积&&于是，锁高潮了&&当然，这个还有一个功效就是延迟钥匙吐口水的时间。这个跟为什么要割包皮是一个道理&&上完课，我们来认识一下亮亮。亮亮是个IT人才。他之所以能追上晶晶也是因为他会修电脑。女孩对电脑这东西一般是没有什么概念的。这个时候，找一个会修电脑的男朋友就显得很有必要。为什么阿娇被这么多人看到了她的锁？因为她男朋友不会修电脑啊。那个遥远的冬天夜晚&&晶晶在家看日剧的时候，电脑坏了。晶晶打了一圈电话，最后，晶晶朋友的朋友的朋友，亮亮就出现在晶晶的房间里。知道六部分离法么？世界上任何两个人之间只隔着六个人。无论这两个人是情侣是拉拉还是基友。晶晶和亮亮之间只隔着3个人。亮亮很快修好了晶晶的电脑。晶晶看着这个会修电脑的男孩，一时间费洛蒙喷涌而出。
外面风呼啸而过。两个人开始海聊。话题从小清新一路聊到重口味。晶晶从小时候幼儿园被男同学扒裤子一路说到中学时暗恋自己的物理老师。亮亮说起当年陈老师电脑究竟是哪里坏了，顺便感谢了微软的回收站可回收设置。不然，他这辈子都见不到那些女星的&&铜锁啊&&
天越来越黑了。亮亮修好电脑之后，又帮晶晶做了一遍系统。做完了系统，亮亮开始和晶晶开始做别的&&这个故事教会我们&&如果你是男孩，有女孩半夜叫你去她家修电脑，一定要答应，一定要顺便弄坏她的系统。如果你是女孩，如果半夜电脑坏了，如果实在不是急用，就不要让男孩来你家了。亮亮晶晶之间，不知道是谁开发了谁。鸡生蛋，还是蛋生鸡呢？他们之间，说古典一点，是如鱼饮水。说浪漫一点，是插头终于找到了插座，一个天生渴望被插，一个以插为终生使命。说淫荡一点，两个人就像是&&呃&&吕不韦遇到了赵姬。纣王遇见了妲己。周幽王遇见了褒姒。鳗鱼遇见了鲍鱼&&反正，从此以后，他们的夜晚，变得美好而且咸湿。听说， 男女之间，最初的爱情，都是建立在身体的相互吸引之上的。爱情是各种激素体液的混合体。亮亮先是爱上了晶晶的局部，随后爱上了晶晶的全部。没有什么特殊情况的话，亮亮和晶晶只有在周末的时候才会在一起睡。我很欣赏他们的爱情态度。这样的有距离的相爱，最容易长久。这样一周一次的爱爱，最容易高潮。知道么？每一种爱都需要疆界。每一种爱都需要身体的互相吸引。精神恋爱是存在的&&但是跟我没什么关系&&跟大多数人没有关系&&喜欢一个人的极致不就是想和她贴的无限近么？不就是希望两个人之间的距离变成零，进而变成负值么？普通的情侣之间，最贴近的距离大概在15cm&&20cm之间。我说的是黄种人啊。不排除有贴近率特别低的&&亮亮周末来的时候，夏天会带一个西瓜回来，冬天会给我们每个人买一杯红豆薏仁奶。吃人家的嘴软。不能堵住我们的耳朵，亮亮只好堵住我们的嘴。因为他也堵不住晶晶的嘴。
晶晶叫床的声音啊&&简直就是女声二重唱。不，是夜莺，是花腔。美呆他爸有一次周末来看美呆的时候，我特意开着门睡得。我得让他知道，我没有开着音响看A片啊。这个声音的来源是晶晶房间，跟我无关呢。然后，那天晚上，厨房垃圾桶里，多了好多烟头呢&&说起晶晶叫床的声音，我考据的毛病又犯了。古时候房中术里，对于女人的叫床叫做&啸&。长啸不自禁，说得就是那种声线特别好的女生。晶晶如果活在古代，绝对会成为皇上的宠妃什么的。因为晶晶啸的声音，让人觉得在听一场小型音乐会。还记得3D《肉蒲团》的广告语么？给你坐在床边欣赏的感受。这句话在晶晶的啸声上，同样适用。每到了这个时候，我总是燥热难当。妈的， 谁受得了这个啊。这个时候，估计狐狸和美呆的房门都是紧紧关上的。晶晶的啸声回荡在86平米的房间里，显得格外超现实。有时候，你几乎能够从晶晶的声音中听出他们正在采用的姿势。有时候会伴随着晶晶的一两句低声而清晰的话&&我的屁股&&我的屁股&&我的屁股&&我的屁股抽筋了&&你他妈给我垫个枕头&&亮亮确实是个很好的运动员，瑜伽教练，打洞机。晶晶也是个很好的陪练。当然，反过来说，其实是一样的。世界上最伟大的室内运动。遇上了世界上最好的两个运动员。太有范儿了。
而我们几个除了羡慕嫉妒恨，没有别的感觉。性生活和谐的情侣，比不和谐的情侣分手率要低20个百分点。女人真是一件艺术品啊。遇到一个好男人的女人更是啦。 大家对这个合租的房型很好奇。有的同学也提出了疑问。现在我来解答一下这个房子的结构。首先，这确实是一个三室一厅。那么为什么住了4个人呢？因为这个房子还有一个储物间。虽然小，但也足够住，所以美呆就住在这个储物间里。但是这个储物间其实还好，美呆1.62的身子住在里面，完全没有压力。所以美呆的房间基本上进门就要上床的&&唯一的一张桌子也被美呆弄得像个神坛&&所以如果没有什么特别急的事儿，我是不进美呆房间的。美呆爸爸&&伤不起&&
晶晶作为老大，当然住在主卧。但是这个拥有20年房龄的老房子呢，主卧是没有厕所的。如同以前的民国名媛不使用护舒宝一样。我住在北向的次卧，如同我上面说的，跟厕所只有一墙之隔，当然你们可以认为我很有艳福。我对面就是晶晶大人的主卧。晶晶大人隔壁就是狐狸的卧室。狐狸的房间是最美好的。一片霸气的粉色。你们别以为霸气和粉色不能调和。狐狸那张床，让所有见到的人都想直接躺上去&&狐狸的门&&几乎永远是关上的。作为男生，作为男人，作为一个正常的男人，遇到所有锁着的门都是想要打开的。所有打不开的门，对男人都有莫名的吸引力。记得那句黄诗么？花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。哇，好美。星期一早上，我从被窝里爬起来。不得不说，我们这一代年轻人的希望就在被窝里。被窝是青春的坟墓。青春期男孩最亲近的，除了内裤，还有&&床单。
我不知道你们怎么看待梦见章子怡这件事。对，梦见章子怡。其实就是梦遗的意思。我第一次梦遗的的时候，和狐狸第一次初潮的感觉是一样的。在性教育没有普及好的当年，我看着我的尿从黄色变成白色。我吓坏了。与狐狸不同的是，我没有告诉任何人。我默默地&&默默地把内裤洗干净，晾在阳台上。台湾小清新电影特别喜欢表现蓝天白云和晒在晾衣架上的衣服。我承认，我的内裤比我上镜多了。
我之所以说这个，是因为，我发现，星期一早上，我又梦到章子怡了。我特别震惊。尽管我已经拥有十年梦遗的经验，可是这一天早上，我面对身下的一团濡湿，还是十分震惊。因为这次在梦里和我研究生殖系统的对象不是章子怡不是茱莉亚罗伯茨不是贾斯丁比伯，而是&&&&&&&&晶晶。如果梦到的是狐狸我也就认了。如果梦到的是美呆好像也还不错。但是我梦到的偏偏是晶晶。一个叫床声很大，有妇科炎症，有男朋友，名字叫晶晶，住在同一幢房子里的女孩。我必须仔细描述一下这个梦。
你们知道，其实青春期的时候，梦到哪个女子都是不奇怪的。比如穿短裙的班主任老师，胸很大的邻居喂奶少妇，前后桌，拉拉队长，黑珍珠，充气娃娃。我除了梦醒了一边找纸巾一边骂一声变态，心中并无异样。可是在这个梦里，我得说&&晶晶变得特别&&狂野和&&性感&&这是个超现实的梦。首先是我，我赤裸着身子在已成废墟的城市里到处躲，后面有怪物在追我。我也不知道他们为什么追我，总之我就拼命跑。然后我遇到同样光着身子的晶晶。如同我对她的判断一样，她那里&&果然一片光洁&&简直是白得晃眼&&于是我跟晶晶一起跑。跑啊跑啊跑啊&&然后一个声音响起，特别像天父的告诫，先知的提醒。大致意思就是说，你们俩肩负着人类繁衍的任务。必须在被怪物抓到之前，为人类文明留下一个健康的受精卵。我心想，妈的，你们终于知道我拯救世界的能力啦。于是我拉着晶晶，跑到一个废弃的建筑里。我一脸正义地看着晶晶，晶晶也一脸奉献精神地看着我。此刻，我们不是为了小弟弟和小妹妹而做。也不是为了性冲动和生殖本能而做。而是为了解放全人类而做！我得说，我从来没有这样巨大的使命感。我心中只想着一个声音，我是被选中的那个人。晶晶也是被选中的那个人。再也没有废话了。我们直接开始，外面开始下起末日的流星雨。噪音很大。我的地对空导弹整装待发&&321发射&&听说男孩第一次的时候只有123，我这一次也差不多，只有321.这个时候，总是容易惊醒的。我惊醒。裸睡的唯一坏处就是&&会弄脏床单&&有时候甚至会弄脏被子&&过程是很享受的，可是善后实在麻烦。谁愿意在睡意朦胧的情况下，到处找纸巾呢&&我推开门，想去清洁一下，然后我就看到晶晶反常地这么早就起来了，正在洗手间里对着镜子发呆呢。我看到晶晶，突然脸红了&&这种反应无异于自曝其短啊。关键是，我啥也没干啊我。我脸红什么呢？
晶晶转过头来看我，带着一脸红色的疹子&&天&&晶晶你怎么了？毁容了？我十分震惊。晶晶突然特别凶狠地剜了我一眼，眼神的意思大概是：男人没有一个好东西。我擦，晶晶你有特异功能吗？我做个梦你都能感知到。再者说，在梦里你也是愿意的啊。我又没有强迫你。我心里七上八下，但还是不明所以地心虚。从物理学角度来看，虽然我和晶晶处在同一个空间，但是就目前的科学所知，空气并非精子可传播的介质吧？如果空气也成为这种介质的话，那全世界所有适龄女性都有可能呢怀孕的啊。每时每刻全世界都有在打飞机或者嘿咻的人吧？于是，我颤颤巍巍地问，晶晶，你&&有特异功能么？晶晶眉头一皱，什么？她脸上的红色疹子看起来特别惊心。我讪笑，没事没事，你&&你的脸怎么了？那一刻，我不该问这个问题的。晶晶听到这个问题之后，直接爆发了。她大喊，怎么，你们男人都这样么？我被她突然的爆发和无厘头的质问惊呆了。什&&什么意思？晶晶咬牙切齿，你们都喜欢那个&&那什么，颜面什么来着？晶晶突然卡壳。我更是如坠云雾。晶晶想了半天，终于想起来，颜面爆浆&&妈的，这得多变态的人才想得出来的招儿啊。我好像听懂了晶晶的意思&&呃，你&&你昨天去你男朋友家了？晶晶悲愤地点头。你&&你对那个过敏？晶晶咬着牙，对，现在我知道了，我脸上的皮肤对你们那玩意儿过敏&&晶晶恶毒地看着我，目光几乎要把我灼伤，然后继续一脸悲愤地转身进屋。至少&&至少我还没有试过&&不过听起来&&挺爽的啊&&前提是，女朋友心理上对这个不抵触，皮肤上对这个不过敏&&亮亮也太粗心了吧？
不过，关于我梦到晶晶晶晶这件事，我还是觉得应该有所忏悔。对不起，晶晶，我不该把你弄进我的春梦里。请接收我诚挚的歉意。我去开例会了先。大家也歇会吧。实在不好意思啊。于是我去洗床单。洗床单对于任何一个租房子的男男女女都是仪式感很强的一种行为。一般的顺序是这样的。吃饭&&看电影&&回家&&滚床单&&洗床单&&滚床单。无限循环下去。床单这个物品太深情了。男孩子第一次用自己的毛笔，女孩子第一次用自己的染料，就是在床单这样的画布上进行绘画创作的。这幅画，是上帝赐给人类杰出的艺术品！不过，对于一个单身的人来说，洗床单和床单上洗掉的东西，多少是带着一些悲怆的。但是更悲怆的是晶晶。晶晶就顶着一脸精液过敏的红色疹子，去上班了。我不知道晶晶会怎么回答别人问她这个问题。哦，这个啊，我抱着猫玩儿的时候，这家伙突然小便失禁了。没事没事，就是那种控油美白的化妆品么，不好不好，你们千万别用了。喵了个咪的，做面膜做的，哎呀，这年头做个面膜也是危险动作啊，千万别模仿啊。 说起这个在床上的花样来，我想每个男孩都会变成最有料的4A创意人。你说从古至今，男人们发明了多少种花色啊。所以亮亮的做的这件事其实是完全可以理解的。来，现在到了延伸阅读时间。《金瓶梅》不知道大家是不是都仔细研究过。其实中国人写情欲写的最好的也就是金瓶梅了。我此前，一直想知道所谓仙人洞，银托子，药煮白绫到底是什么。这是最古老的东方智慧。后来到了唐寅画春宫图，再到高罗佩写的那些乱七八糟，人们花在床上的时间，远远大于花在其他事情上的时间啊。推荐女同学读点《素女经》推荐男同学读《《天地阴阳交欢大乐赋》古人的智慧是不容忽视的。
另外，香港著名影星八两金也是一朵奇葩。还有香港著名的《豪情夜生活》，绝对是最佳启蒙读物。
这天晚上，我关了电脑，突然听到了周末晚上才会出现的奇怪声音。晶晶像被诅咒的幽魂一样，已到了周六晚上就会开始唱歌。那是从晶晶身体里发出的音乐啊。一咏三叹。我几乎可以断定，晶晶在使用电动男朋友。有时候电动男朋友确实比人肉男朋友靠得住。至少他永远不会让你生气。也永远不会在你脸上留下什么让你过敏的东西。晶晶乐在其中，让我想起那个著名的段子。有人去庙里求观音，旁边却站着一个观音，也在拜自己的神像。观音给来人说，妹妹，求人不如求己。我想，如果亮亮不好好哄一哄晶晶，真的有失去她的危险啊。你说，哪个男人的时间，能比得过电动棒啊？但是，晶晶在我们这栋房子里做下这样的滔天罪行，我还是觉得被侮辱了。尤其是在周日晚上，做了那样的梦之后。晶晶刻意低沉的叫声，似乎也影响了她隔壁的狐狸。我开着门，然后看到狐狸的门也打开了。狐狸从里面走出来，穿着萌死人的粉色短袖，小短裤，我敢打赌狐狸没有穿BRA。但是也没有凸点。可能是贴了胸贴之类的东西。她站在我门口，不说话。我现在已经有了阴影，她们三个人无论是谁站在我的门口，我都会觉得害怕。你说不定就踩到谁的尾巴了。接下来，狐狸说了一句让我良久没有反应过来的话。狐狸说，小正太，你有&&那个么？哪&&哪个？哎呀，狐狸娇嗔，就是那个呀&&我开始飞快思考，狐狸到底要的是什么呢？避孕套？要这个干嘛，她要跟自己的中指做不伦的事情么？卫生巾？妈的这玩意儿再怎么样也不会找我借啊，再说，据我在厕所里的调查，她这个月的大姨妈已经买票走了啊。我只好正襟危坐，对狐狸说，你说的那个，我真的不知道是什么。狐狸无奈地叹了一口气，好吧，我说的是&&你们叫什么？哦&&爱情动作片？我恍然，心中微微一笑，看来快播哇嘎这样的神器主要用户还是男人啊。但是这么好的机会，我决定装傻。我有啊&&杰森斯坦森的你看么？《死亡飞车》。狐狸看着我，好像看穿了我在撒谎，我竟然被她看得心虚。但是这样的谎话狐狸又无法当场戳穿，她只好再补充了一句，好吧，我说的是毛片，声音低沉到我近乎听不见。这可不像是狐狸的风格啊。这个瞬间，我脑海中想到了更多。我是说我有还是说我没有呢？这绝对是一个生死攸关的问题。要是我说我有，狐狸会不会觉得我是个宅男加流氓，从此就跟我保持20cm的距离了呢？我要是说我没有，万一狐狸只是把找隔壁要毛片作为搭讪的借口呢？我愣了半天。狐狸却等急了，而晶晶的声音依旧若有若无时断时续地传出来。好吧，我承认气氛很重要。我相信，有晶晶发出的这种声音，即便是狐狸要求把我的臂力棒给她，也是合情合理的。我说，我有。狐狸飞快地递给我一个U盘，喜上眉梢 ，我就知道你有！我接过来，在硬盘里翻着我搜刮来的各种教育片。最终，在摇杆驱动程序分类目录下，找到了全部。我在想，我应该拷给狐狸哪些尺度的呢？无码中出肯定不行，看起来又不卫生又可怕，女孩对别人留在她们身体里的东西，总是有所抵触的。雪地灌肠，这个也太重口味了吧？我简直可以想象到狐狸看到这个片的时候是什么表情。肯定强忍着恶心，低声咒骂一句what&s the fuck!这个时候，我犯了选择困难症。 后来考虑再三，还是觉得电车痴汉和美教师潮吹比较适合狐狸。狐狸站在门口，不耐烦地催促我。我嘿嘿一笑，突然胆子大了起来，我决定&&调戏一下狐狸。我承认，要是没有晶晶和她的电动男朋友，以及晶晶发出这样的暧昧的声音，我是没有胆子说这样的话的。我说，狐狸，如果你家着火了&&你家才着火了呢。狐狸毫不示弱。我是说假如，假如，假如你家着火了，你是去村后头的井里挑水救火呢，还是就用你邻居家的水枪救火？狐狸不疑有他，那果断用邻居家的水啊，远水救不了近火啊。我点头称是，嘿嘿一笑，说，我这里有水枪&&狐狸反应过来，呸了我一声，快点，拷好了没有。我说没呢没呢，哪有这么快。在毛片从我的电脑进入狐狸的U盘这几分钟里，我和狐狸简短地聊了聊。这真是一场令人意犹未尽的谈话。伴随着晶晶那张床时有时无地吱呀声。狐狸&&无论从哪个角度看，都是一个&&美女。提示音响了，我心里一阵失落。鼓了半天勇气，我终于问出了我生平最漂亮的一个问题。狐狸，我能和你一起看么？说完，我连忙做纯真状，就好像小朋友要和大姐姐一起看《大头娃娃小头爸爸》一样。狐狸先是愣了一会，然后抿了抿嘴唇，然后深呼吸了几口气。最后说&&那好吧。来我房间看吧。我心里像是核爆炸一样，几乎就要兴奋得昏死过去了。还有什么比一个女孩子在半夜邀请你一同观赏毛片更让人兴奋的了？虽然邀约是我提出的。可是先提到毛片的是狐狸啊&&
我第一次踏进了狐狸的房间。像是踏入妖媚环生的幻象宫殿里一样。狐狸房间里不知道怎么搞的，特别香。那种香味竟然有种我童年熟悉的味道。就是那种类似肥皂味的香气，刚洗过的衣服，经过阳光的漂洗之后，香气很淡，却留香很久。狐狸的床也是粉色的，被子也是粉色的，墙纸也是粉色的。温柔乡，原来说的就是这个意思啊。我觉得自己脸在发烧。这也太没出息了啊。狐狸指了指书桌上的笔记本，妈的，连笔记本都是粉红色的。狐狸是是个粉色控么请问？我拿着U盘颤颤巍巍地插进狐狸的笔记本里。插了几次都没有插进去&&呃&&这个是什么预言么&&终于打开文件夹，我回过头问狐狸，要&&要先看哪种？狐狸愣了愣，想了想说，那种带情节的吧。呃，怎么女孩看A片都喜欢看带情节的呢？我打开了一个。片名特别长，长腿黑丝雨宫琴音店长推荐&&狐狸突然站起来，起身去关上门，然后坐在床上，说，好了，开始吧。这个时候，我感觉自己特别像是《天堂电影院》里的电影放映员。我刚按下播放键，狐狸又说等等，然后起身关了灯。屋子里瞬间一片黑暗。我承认我彻底凌乱了，这这这这是暗示什么么？狐狸终于坐下来，鼓足了勇气，说，来吧。我按下播放键。电脑屏幕发出蓝盈盈的光，找着我和狐狸一前一后的脸。剧情开始了&&不知道为什么，这个时候，我特别希望，这是一部感人的文艺片。曾经多少时候，我就是这样和我喜欢的女孩一起关了灯看电影的。我有了一种恍惚感，似乎此刻坐在我身边的不是狐狸，而是前女友。狐狸的脸在电脑屏幕闪烁的光里，显得特别恍惚。这个时候，我突然想，假如说，我是说假如，狐狸就是我的女朋友，好像生活会美好很多吧。我应该停下来，遇见一些别的人，比如和别的姑娘一起看看A片什么的。至于她&&也让她去吧&&A片其实是一种童话。在日本A片里，所有女人都渴望自己被人上。就像在现实生活里，所有男人都渴望上女人一样。但是生活毕竟不是童话。所以前奏是少不了的。前戏也是少不了的。
我保持了一种退伍军人的坐姿，尽管黑着灯，可是我还是能感受到狐狸发烫的脸。我想在这种尴尬的沉默里，什么事也不可能发生的。于是我决定打破这种沉默。于是有了以下对话：好看么？还行。这个姿势&&你接受么？这个腰会断掉的吧？那这个呢？这个&&这个勉强可以吧。这个呢？狐狸突然笑了，这个啊，这个我老觉得像是两个人再互相哺乳&&哈哈。我石化了。屏幕上，数字6和数字9正在&&互相哺乳呢&&僵局打开了&&狐狸开口，你们平常就是靠着这个打灰机的？我只能点头。狐狸张大了嘴，那你们的屏幕得多脏啊&&&&&&你别告诉我以前你没看过这个。我表示极度不相信。狐狸耸耸肩，不置可否。呃&&那你们&&主要是你&&会么？会什么？打灰机啊？你见过用地雷打灰机的么？&&&&地雷要拷挖的&&狐狸哈哈哈大笑。突然之间，好像电脑里雨宫琴音的叫声不是那么诱人了。那些纯粹刺激感官的画面似乎也突然失去了功能。我现在只想和狐狸你攻我守地说说话。
你是杭州人么，狐狸？狐狸说嗯，你呢？我山东人。山东大汉啊，很大么？哈哈哈哈。大。哎&&我听说情侣绕着西湖走一圈就不会分手了，是真的么？这可不好说。有缘分的人就是绕着硬币走一圈也不会分手，没缘分的呢，就是饶了地球一圈也还是会broken out的。说的也是。这么说，你不怎么相信爱情了？相信啊，我只是不太相信自己能产牛奶、还能自己给自己挤奶的物种。我也相信，一个月流一次血还不死的物种，说变就变了啊。大部分是男人抛弃女人好不好？男人就是打猎的，打洞的。即便眼前这个洞穴再好，他们还是希望找到更多的洞穴。草长莺飞，流水湍湍么。我嗤之以鼻，照这么说，女人都是停车位呢，有时候让雪佛兰进来，有时候让悍马进来，极少数情况下，也会让大巴进来，可是你见过停车位里停自行车么？对话就这样继续，这个电影好长啊。就好像黑人大叔的敏感词一样长。就像他们演出的时间一样长。我和狐狸就在这样的氛围里，有一搭没一搭地说这话。晶晶的房间里已经没有声息了，估计是满足睡去了。美呆不知道在干嘛。我们两个偷偷摸摸地躲在房间里说这话。我的屁股终于从凳子上移到床上了。不得不说，狐狸的床真是软和啊。你工作的时候会色诱你要挖掘的target么？我傻乎乎地问。看情况吧，有时候有些人就认这个，你咋办呢？哦。我不知道为什么，竟然有点小不爽。狐狸笑笑，接着说，不过反正看看又不会掉块肉。我连忙点头，说是呀是呀。
谈话在友好团结的氛围里进行。与会双方都就现在的生活发表了意见。狐狸对自己的感情史却始终避而不谈，我想这是她的什么伤口吧。每个人都有一个这样的伤口啊。自己不敢碰，也不想让别人碰。这个时候我突然想张开双臂抱住狐狸，不为别的，就为了这些伤口。就让这两个伤口贴近一次。完全没有防备地贴近一次。我鼓起勇气，一鼓作气，再而衰，三而竭&&狐狸就像是待抓得小鸡一样，瑟缩着肩膀，显得特别无辜。我咬咬牙，还是张开双手抱住了她。没有了酒吧那种让人突破自我的氛围，狐狸竟然在我怀里瑟瑟发抖。我特别笨拙地抱着她，就好像抱着一块即将融化的冰。狐狸突然间&&开始汁水淋漓&&她竟然&&哭了&&从流眼泪，到抽泣，再到呜咽，最后哭得耸着肩膀。我不知道狐狸为什么哭。我只知道这个时候，电脑里雨宫琴音的叫声像是文艺片里悲伤的配乐。极度催人泪下。看A片能看出这种境界来，也算是一种艺术了。我没有问狐狸为什么哭。一个女人，尤其是一个漂亮女人，她可以没有任何原因的大哭一场。这个时候，你要做的，只是抱紧她。然后，记住，手不要乱动。抱着狐狸，我突然有了一种聊斋里书生的感觉。书生夜宿古庙，半夜温书念诗之际，突然有人叩门。开门一看，乃二八姝丽，真绝色也。女子表示听闻了书生的诗句，十分仰慕，愿荐枕席&&狐狸身上一直有一种魅惑人心的气质。可是这个晚上，她只是一个想哭却找不到肩膀的小女孩。这个时候，让我觉得，如果我对她做了什么，我就是一个焚琴煮鹤地禽兽。就像你不会在女孩来大姨妈的时候跟她嘿咻一样。你心疼这个人，然后你就会知道，你不应该在某些时候伤害她。尽管这个时候，我依旧拿东西指着狐狸&& 这个晚上我并有和狐狸发生什么。虽然你们都希望我现在就和她发生什么。但是，我原本坚硬的良心突然变得无比柔软。海绵体的热血褪去，我还能记得抱着一个人的时候，那种充实感。就好像&&就好像世界并没有抛弃你。至少还有一个人，愿意让你抱着。狐狸身上那种肥皂味像是冬天里从河对岸吹过来，经过河冰的风，特别凛冽，又让你特别想要抱紧她。终于她也开始回应我。她抱住我，双臂收紧，我们能感受到两个人的心跳。这个时候，我突然很确信&&狐狸一定是个有故事的人。而且她的故事，恐怕要比我的悲伤许多。我抱着她，因为粉色体恤里面全是没有掺水的实际性内容，所以让我觉得，跟狐狸贴的特别近&&时间&&都TM静止下来吧。我希望就这样安安静静地等待着狐狸心甘情愿地打开她的门&&然后顺理成章地把要给她的东西放进去&&
狐狸心里的门还没有打开。狐狸房间的门却突然被打开了。美呆叼着牙刷，非常无辜地站在门口。不知道为什么，浑身上下竟然散发出一股捉奸在床的正室范儿&&今天开了很长的会。对不住了各位，没有故意吊大家胃口的意思。我和狐狸下意识地松开，一时间我竟然有种&美呆就是我女朋友&的奇怪恍惚感，而美呆，现在就是前来捉拿奸夫淫妇的。注意这个&奸&字。什么叫捉奸呢？女+干=奸。你只是抓到一个&女&或者一个&干&，都不能算作是捉奸。美呆发疯似地冲上来，给了狐狸一个巴掌。泪眼盈盈地大喊，你个小浪蹄子，你们俩对狗男女，怎么能背着我干出这种丧尽天良的事情呢？美呆声泪俱下，浑身散发出已经被抛弃的原配夫人的沉重悲哀。&&&&&&&&好吧，这一段是我意淫的。其实美呆嘴里流淌着白色的牙膏沫，然后特别正义地看了我们一眼，转身把门关上&&我跟狐狸目瞪口呆。有个成语怎么说的来着？三人成虎。美呆就是这三个人中的一个。可是我没干啊。我这辈子从来没有这么纯情过啊。可是，要是我是美呆的话，我也不会相信，这样一个夜晚，这样的两个人，竟然什么也没干&&狐狸转过头，一脸事不关己地看着我。我转过头，却不知道该看谁。美呆&&你千万不要乱说话啊&&
就在我不知道要和狐狸说什么的时候，电话响了。这个时间&&除了美呆偶尔没带钥匙，晶晶让我帮她带吃的上来，我的电话一般是不会响的。我一看屏幕。屏幕上的名字让我心里一紧。相信你们也有这样的感觉。总有一个名字会让我们心中一紧的。前女友来电。这个世界上，有两样东西是最可怕的：第一， 前男友的电脑硬盘。第二， 前女友的午夜电话。据说这两样东西的致死率&&是最高的。狐狸默默起身去开灯。犹豫着接起来，狐狸微笑地看着我。喂&&我声音发着颤。她的声音从28335.87公里外陌生国度传来。东经2.2度,北纬48.52度。这个陌生的国家，却夺走了我的女人。喂，在干嘛？她的声音一路漂洋过海，就那么短暂的一句话，我似乎从中嗅到了太平洋，红海，苏伊士运河，地中海，直布罗陀海峡，大西洋的气味&&这个把第一次给了我的女孩，让我很多年之后打开别的女孩双腿的刹那，总是觉得自己是在做对不起她的事情。尽管&&尽管她房间里的人&&可能早已经换了另外一个人&&
没&&没干嘛。我突然一阵心虚，觉得两眼放空，身子也在发抖。她&&已经4个月没有给我打电话了。没事。我就是突然想打个电话给你。我似乎还能感受到她藏在信号波里的体温。嗯，你&&还好吧。挺好的，你呢？已经分手的情侣之间，还能说什么呢？无非是这些问候寒暄的话。就在我酝酿着，如何继续这样对话的时候。雨宫琴音的声音突然窜出来&&我太熟悉这种声音了。这就是高潮前期的红色预警啊&&我惊恐地侧过脸，狐狸正一脸无辜地拉动着暴风影音上的进度条&&我拿着电话，一时间竟然不会动了，脸上绿的几乎要低下体液来&&然后，狐狸一脸媚笑地看着我&&站起身朝我走过来&&我已经当场石化。电话那端，也是可怕的沉默&&女人的敏感绝不仅限于敏感词。她们的感知能力一样无可匹敌。狐狸双手搭上我的肩膀，我全身通电，然后狐狸特别温柔地对着话筒说&&o ba sa rang hai yao，片子看完了，我先去洗澡&&
狐狸&&看韩国电影中毒了啊&&我猜中了开始，却没猜中结局。电话里，她沉默了2分钟，然后特别镇定地跟我说了一句&&你有事&&先忙吧。注意&&卫生。然后电话里传出忙音&&我有预感，恐怕这是我与前女友通的最后一场电话了&&我面无表情地看着狐狸，她嘟着嘴，耸着肩，好像她说的那句&o ba sa rang hai yao&是真的，&我先去洗澡&&&也是真的。我心如死灰地回到房间，关上门，如果说，这是注定的话，我只有认了。虽然有一点无厘头，但毕竟，我还是很有面子的。这样结束总比在电话里听到一个男人的声音说&come on baby&要欢喜得多。狐狸，就这样，告诉我一个铁的事实。有些事情，过去了就过去了，不管当初是多么地刻骨铭心&&即使你为了前女友挂印封金，她也不会为了你守口如瓶。我宁愿前女友以为，我确实是在和别的女孩做着曾经和她做的事情。我和她一样，在陌生的城市和国家，谋生，亦谋爱。而爱情，不就是身体的互相吸引和愉悦么？那再见了，即使是以这样惨烈的方式。晚上，我竟然也没有失眠。狐狸的门还是关上了。我不知道她有没有继续看雨宫琴音，也不知道她这样做是不是出于伟大的人文关怀。我哭了。男人只有两种眼泪：一种是弄湿床单的。一种是弄湿枕头的。我突然觉得，这次我是彻底失去我的前女友了。即便人不可能两次踏进同一条河流。但是，这天晚上，我深刻地感觉到，我第二次，彻底地失去了她&&当天晚上，我做了一个影响我一生的决定&&我决定&&我决定送给狐狸一个&&剃须刀。
在欧美国家，剃阴毛绝对是一种示爱的暗示。但是送剃须刀给女生，恐怕还没有人试过。既然如此，既然前女友就这样一去不复返了。那，我就开始追求狐狸吧！神哪，请让我活出我的幸福来吧！我对着天花板许愿。并且决定制定周密地追求计划！第二天下午，我打电话给美呆。喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。美呆则不管不顾地一路狂吃。好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。美呆啊&&那天晚上&&美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天晚上的事，我就当没看见。不是&&别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且你们俩不是情侣吧？不是&&你听我说&&美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继续说，你们俩要是成了炮友&&不会的，不会的。我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个&干&是一声。我突然想起美呆&&那里的色素沉淀，美呆啊&&你也婚前sex了吧？可是我没敢问出来。可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才能脱下对方的牛仔裤吧。美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才会这么干！美呆突然情绪激动起来。你冷静点冷静点。美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一点。在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同， 所以肯定无法达成一致。你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？美呆啊&&你爸啥时候来？咋啦？我特别想和你爸抽根烟。为啥？我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。哦&&美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。？我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。啊？结&&扎？就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了&&我听到这里，心中一紧。为&&为什么啊？计划生育嘛，这你都不知道&&美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力&&沉默&&
我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里&&有烤牛蛋么？服务员瞬间化身为丈二和尚。什么&&什么牛蛋？牛蛋啊，就是牛睾丸啊&&美呆张大了嘴&&服务员落荒而逃&&第一步失败。美呆显然没有买账。我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。我上Q，美呆的签名从&青衣小褂好从良&改为&我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱&。我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。女人的心事&&总是这么难猜么请问。洗澡。我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。于是&&&&我用了美呆的洗发水。用了狐狸的&&沐浴露。唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。有人说，爱上一个人的原因有很多种。很多人就是爱上某一个人的香味。很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。但是狐狸的香味&&确实让人有点心痒痒。我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的&&&房间&，可是我都没有。我要什么呢？当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。炮友的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。可是姑娘是一个非常高级的存在形式。首先&&她不是一对乳房。其次，她不是一只器官。我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆&&上床多简单啊。20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。可是，在此之后呢？在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？从某种意义上说，我之所以如此&伪君子&，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：第一， 狐狸答应我，我们变成炮友，不管以后怎样，但至少首先是炮友。第二， 狐狸一脚揣在我的小小君上，然后我们从此老死不相往来。这两个都是我完全不能接受的结果。所以，我要做点有技术含量的事情。也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的&&不是嘿咻。不是交配。而是&&交合&&我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。睡觉！接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多&&我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的&&局部舒服。我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。狐狸一定想不到吧？我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的&&马桶。狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死&& 当然，仅仅是这样还不够。没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。我开始开狐狸讲解日本史。尤其是日本女优的历史。好奇心会害死猫。好奇心同样也会害死狐狸。狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。然后全网络苦寻合适的科教片。最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？我说，好。知道为什么总是男生能找到好看的A片么？都是让女人给逼的。对，逼的。其实，你看东京热和一本道的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。说到这里，我必须吐槽一下。我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。这个主要适用场所是&&长途跋涉的地铁上&&如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情&&好吧，至少我还没有见过。给狐狸找片的时候，我也学会了很多。关于床上的事情，真是活到老学到老啊。其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。而且我发现，看着两种片子的时候，狐狸脸上有一种少见的亲近感。大多数女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用在对这种事情的研究上。所以，同龄的男孩总是懂得比女孩多一些。很多女孩的启蒙老师&&都是她们的小男朋友吧？在这段时间和狐狸看片子的过程中，我们还是一人一张凳子，并没有发生任何实质性进展。狐狸散发出的那种御姐气质，足以让你敬而远之。而且，我不想让狐狸觉得，我给她看A片是为了和她上演现场版。虽然这个目的看起来挺昭然若揭的。但只要我还没有拉开拉链，只要她还没有张开双腿，一切都是美好的。我大约每天晚上12点回到我的房间，而狐狸也会关上门，说，明天继续。我躺在床上，看着窗外天上很像一个蛋的月亮，心里美滋滋的。床单上的小红花，更加鲜艳了。我正想着，明天给狐狸看什么片，然后耳边响起短信声。发件人：晶晶。短信内容：明天带我一起看吧，:-D我愣了一会儿，虽然发件人是淫娃晶晶，但我还是得试探一下。我回复：看什么？过了一会儿，晶晶短信过来，废话，当我是聋子么？带！我！一！起！看！你确定我不会被亮亮揍吧？他不敢，况且&&这也是为了他好。呃&&你要是不带我的话&&我生怕晶晶说出什么威胁我的话来，比如说在狐狸耳边进谗言了什么的。所以我咬咬牙，回复说那好吧。第二天晚上的放映现场，就是两女一男了，每当女主角张着腿张着嘴大声呻吟的时候，我就觉得气压特别低。但是晶晶和狐狸看到某个关键的地方就会耳语一番，然后两个人捂着嘴笑。我突然觉得&&我好多余啊&&我本来和狐狸一起看的时候，我穿的是睡裤，但是这个晚上，我穿的是牛仔裤。我担心的是，我的优点太过于突出，以至于满溢出来。晶晶突然指着屏幕上的女人说，哎，你说她天天吃着这个，嘘嘘的时候，尿尿会不会变成白色啊？狐狸一连纯洁地摇摇头。晶晶啧啧称奇，你说也怪，日本女人好像特别喜欢吃这个，不知道她们会不会把剩下来的放冰箱里当早餐啊？狐狸被问得哑口无言，然后求助似的看着我。我挠挠头，说，应该不会的。为什么？晶晶追问。你想啊，如果你养了很多奶牛，你想喝牛奶的时候，就随时可以喝啊，放冰箱里毕竟不新鲜了。晶晶反应了好一会儿，然后哈哈哈大笑。狐狸推了我一把，也跟着大笑。剧情继续。晶晶突然又问，哎哎，我再问一下啊，你们这东西，是不是人不一样，口味也不一样呀？呃&&快说说。那&&亮亮的是什么口味的？晶晶哈哈一笑，说，他啊，有点像&&呃&&那种特别腥的鱼子寿司你们吃过吧？我实在无法与两个姑娘讨论精液的口味。但是这个问题还是要回答啊，顺便展示一下问得博学多才。我清清嗓子，照本宣科，其实吧，这个东西的味道跟男朋友晚上吃了什么有很大关系。啊？？？狐狸和晶晶同时发出惊呼，真的假的？我郑重地点点头，科学研究证明，如果男朋友晚上吃了很多油炸类、卡路里高的肉类，那么他的&&呃&&饮料是很难闻的&&狐狸和晶晶注意力从A片转移到我脸上，示意我继续。嗯