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感同身受啊，师兄写得太好了！
我和父母关系也很“淡”，但是并非不好，他们从来不干涉我个人的任何事。这主要是因为我对他们没有依恋，经济也完全独立。
写的真好，我就是处在第二点上。
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解决的根本在你自身，请认真看帖
是不是左派都有一个糟糕的亲子关系体验，所以对保守主义那套“个体是家庭塑造的推广到个体是先在社会秩序的一部分”有着亲身经历不适意而产生的否定。因为这种体验的痛苦而逼迫自己使用理性启蒙自己去反思家庭中的错误推广到社会中的错误从而走上了自由主义革命一切不公正否定一切不尽如人意的理性主义自由主义道路？卢梭《爱弥儿》对父母教育权威的否定解放了儿童的独立人格。
确实第二点是一个很难的部分
想@ 父母皆祸害小组所有成员
虽然没那么严重，但是还是深有同感，很多点都是我想到或经历到的，尤其是放弃矫正，另寻他处；但是还是会赡养，无论是出于摆脱不了的亏欠感，还是血缘深处的传统观念；并且也能理解，他们又何尝不是曾经这样被影响而成为他们自己，所以没有什么对错，只有因果；只是我能去正视和承认，还有反思——这些，仔细想想，幸于有个视我为掌上明珠，给我爱的能力的爷爷，每当这时候，又会好想好想他
我真的见过好些控制欲极强的父母以及把子女当作养老金账户的父母，把子女生活搞得焦头烂额。都有人动了移民远走他乡的念头了。哎……
觉得自己有那样充满爱和对我不吝赞赏的父母真幸运啊！终于知道自己摧不垮的自信从何而来了！
天啊写的太好了。我的家庭还不错父母也没有多少控制欲。但我完全理解不幸的孩子所遭受的一切。最后一句太赞。其实我自己就后悔没有给孩子一个很好的环境就生下他。不过相比之下我还是比较幸福的。
栽在经济独立而我现在还在休学好心塞……
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学会拒绝，她想找你沟通你得说“对不起，我不想听你说。”唔，这很难....
就像作者所说的，很多时候父母也不知道自己在干什么，不必把他们假设成独立的敌人。子女对于父母是否弱势，我觉得并不取决于是否在精神上采取对抗的态势（当然要有对抗的准备，像任何关系一样），而是取决于自我是否觉醒。这种觉醒是由反父母而来的吗？不是的，它通过阅读，思考，最重要的，通过对自我价值的探索而来。它会表现为对父母的反抗，因为自我的觉醒必然是反权威的，但并不会因为反抗而获得自由。
如楼上的例子，母亲整日的打电话来教导。那么她是妄图控制我们的大魔王，是我们自由路上的绊脚石了吗？不至于此，大部分的母亲不至于有这样的恶意。一个独立的人，从她们的言论可以看出可笑，甚至有能力感受到温馨了。当然，我所说的并不是不爱孩子乃至虐待孩子的父母，我对作者的最后一句无比赞同，在孩子人格的养成中，父母负重大责任。至于剩下的父母，诚然算不上优秀，也算不上恶劣。咱们的父母可能不好，我们不必有太多期待因爱生恨。
有启发，又总觉得哪里不对
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平常父母在照顾你这件事情上面那么过分用力，你突然要宣布独立，这“一刀切”对他们来说是不能接受的，你让他们那些空出来的时间去做什么，不是跳个广场舞就能解决的
面对这种事情，只能温水煮青蛙，应该一步步让他们慢慢适应实行，而不是宣布你的独立计划，譬如，你以前每天都准时回家吃饭的，那么你就不必那么准时回家吃饭，可以借口应酬加班尝试在外面吃，还有三更半夜才回家，
给他们报个平安，不回家吃饭，尽量控制他们的电话轰炸，适当发脾气
一个星期可以有2天时间不在家过夜，甚至更多，可以的话和朋友在外面半同居
如果你这么实行都觉得困难重重，就该自我反思是，是不是你们都互相依赖和彼此离不开对方了
成因说得很好，但我对解决方式有异议。从我知道的来说，了解父母的行为是他们自己的错，了解他们的原因也很重要。重要的是保护你自己，知道过去发生的已经无法挽回了，对自己有同情心，也对父母有同情心（不是继续牺牲，而是了解他们成长中的缺失造成他们无法给你足够的爱和保护），知道自己可以做自己的父母。认可来自于自己，任何建立在别人身上的认可都是脆弱的，让自己强大，可以爱自己。加油
写得太好了。只是我觉得波杰克他妈不是忘了或不愿意承认波杰克变成这样是因为她自己，而是从来没有意识到。甚至她可能觉得，波杰克的成就都是因为她，而失败全是归因于波杰克他爸或波杰克自己
平常父母在照顾你这件事情上面那么过分用力，你突然要宣布独立，这“一刀切”对他们来说是不能接
平常父母在照顾你这件事情上面那么过分用力，你突然要宣布独立，这“一刀切”对他们来说是不能接受的，你让他们那些空出来的时间去做什么，不是跳个广场舞就能解决的
面对这种事情，只能温水煮青蛙，应该一步步让他们慢慢适应实行，而不是宣布你的独立计划，譬如，你以前每天都准时回家吃饭的，那么你就不必那么准时回家吃饭，可以借口应酬加班尝试在外面吃，还有三更半夜才回家，
给他们报个平安，不回家吃饭，尽量控制他们的电话轰炸，适当发脾气
一个星期可以有2天时间不在家过夜，甚至更多，可以的话和朋友在外面半同居
如果你这么实行都觉得困难重重，就该自我反思是，是不是你们都互相依赖和彼此离不开对方了
说一个最简单的例子吧
我母亲朋友的孩子留学，介绍我认识。见面以后我看到这个孩子什么事情都和她妈妈讲（她讲自己的同学朋友的名字，她母亲居然全知道）
我就问她，你什么都和父母讲，这太奇怪了。（我说我屏蔽他们朋友圈，也不和她们沟通）
这句话就被那位家长听到耳里，并且转述给了我父母。
几天以后，我母亲就带哭腔来跟我闹了！她说，你和我们不沟通可以，但是别到处乱讲。这样会让她很没面子。（她的朋友就会瞧不起她，认为她教育失败）
就是最近发生的事情，听得我一脸懵逼
直到我生了两个孩子，完全撑起一个家，我才意识到自己根深蒂固的不安全感是源于有个不爱孩子的母亲。诚然她是照料我最多的人，付出很多辛劳，教育方法也算合规，但她是真心对孩子没有感情，完全出于责任和教养地在养育下一代。那种亲生母亲无时不在的疏离感，真是让人一言难尽，我们也是很艰难地才大家都坦诚地意识到世上的确又不爱孩子的母亲这一事实。
去异地读了大学到现在觉得我已经换掉了锁 但是这事儿很难像门一样关上了就是关上了 虽然和父母联系非常少 但偶尔联系听到他们对我的不满，失望还是会难过
前天我问英国朋友，英国人晚年生活真的那么孤苦吗？她说真的。我问那为什么父母不在子女年幼时就一直灌输要赡养老人？她说因为在英国文化中父母抚养孩子的过程就是一个detachment过程，因为父母太爱孩子，所以从小培养孩子独立，并没有考虑孩子能给自己带来什么好处。配合lz的文章，我只能说，高下立见。
楼主跟我简直一摸一样
父母哪里有想那么多什么控制之类的，他们只是不知道怎么办。
有启发，又总觉得哪里不对
有启发，又总觉得哪里不对
我也是这个感觉。。。好像缺爱这件事情就硬生生被无视了
我现在倒觉得不爱也正常，但是还要用爱的名义绑架的比较恶心。倒不是羡慕井水不犯河水的关系，想要这种关系很容易，反正我不跟她们生活在一起。比较让我羡慕的倒是那种可以和父母做朋友的关系，父母很潮很fashion很开放的那种。
我似乎看出了你爹是个大男子主义，不打女人打男人，这种依然可恶。
其实我在想父母爱子女是不是也是被构建出来的，世上并没有无理由的爱，因为是自己生自己养，就会有感情么，天天在一起就会有感情么？我想成年父母对幼儿子女最普遍存在的是权力的悬殊，是控制和支配，在这种关系里，爱本来就不可能。我想感情的第一基础就是互相尊重，第二互相帮助，第三互相依恋。
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那就给洗脑好了哈哈，说到对方不想听
我也是这个感觉。。。好像缺爱这件事情就硬生生被无视了
我也是这个感觉。。。好像缺爱这件事情就硬生生被无视了
我有一种真实的感受就是：为了我爱的人努力超级幸福和有效（这种感觉可能很世俗吧）
和父母相处的这近30年，我唯一的心得就是自己需要时刻警惕自己不要变成她们那样的大人。时刻！
是不是左派都有一个糟糕的亲子关系体验，所以对保守主义那套“个体是家庭塑造的推广到个体是先在
是不是左派都有一个糟糕的亲子关系体验，所以对保守主义那套“个体是家庭塑造的推广到个体是先在社会秩序的一部分”有着亲身经历不适意而产生的否定。因为这种体验的痛苦而逼迫自己使用理性启蒙自己去反思家庭中的错误推广到社会中的错误从而走上了自由主义革命一切不公正否定一切不尽如人意的理性主义自由主义道路？卢梭《爱弥儿》对父母教育权威的否定解放了儿童的独立人格。
我就是那样的左派哈哈，不过很多老左很传统的，一般会说那种人不够左，都保守主义了呵呵
看到恩爱的家庭开明的父母，我总是想如果成为他们的孩子会怎么样，自己的确是缺乏精神寄托。
看到恩爱的家庭开明的父母，我总是想如果成为他们的孩子会怎么样，自己的确是缺乏精神寄托。
看到恩爱的家庭开明的父母，我总是想如果成为他们的孩子会怎么样，自己的确是缺乏精神寄托。
多认识一些志同道合的朋友，父母大部分死在前面，所以么，还是年纪相当的好
我对父母的爱就是努力赚钱给他们，自己就算死也要死外面。无他
有几条描述还挺有共鸣，自己也是这样
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说得很客观 ！某些父母不是没有爱 确实是不知道怎么爱
大部分人是逃不开中国几千年来的道德绑架的
这应该是输入法错误，你想哈哈哈哈哈对吧。我也想笑……苦笑
虽然小时候不喜欢我爸因此对男性产生偏见甚至影响取向 但我知道 爸妈虽然只是朴实的普通人 但至少勤劳开明尊重我也为我提供了很多 虽然提不上多深厚的爱 但他们是这个世界对于而言最重要的人 我会努力工作赚钱生活 给他们提供更好的生活 他们开心幸福我也会很满足 就酱
每次他们打电话了都说不上几句好话，我也懒得再跟他们说什么，除了说“没什么好说的”。前天他们又打来了，话语间只透露出一个意思，该给钱了，哦，终于。去死吧。
百行孝为先这种道德绑架，无奈甚至可恶。有时候就得敢做个不道德的人，这完全不影响我们对父母的爱。
这应该是输入法错误，你想哈哈哈哈哈对吧。我也想笑……苦笑
这应该是输入法错误，你想哈哈哈哈哈对吧。我也想笑……苦笑
所以不被道德绑架之外，不该受情感绑架，意志坚定。谈到最后只会更心寒。
是不是左派都有一个糟糕的亲子关系体验，所以对保守主义那套“个体是家庭塑造的推广到个体是先在
是不是左派都有一个糟糕的亲子关系体验，所以对保守主义那套“个体是家庭塑造的推广到个体是先在社会秩序的一部分”有着亲身经历不适意而产生的否定。因为这种体验的痛苦而逼迫自己使用理性启蒙自己去反思家庭中的错误推广到社会中的错误从而走上了自由主义革命一切不公正否定一切不尽如人意的理性主义自由主义道路？卢梭《爱弥儿》对父母教育权威的否定解放了儿童的独立人格。
似乎有点这个意思
写得很真实，只是因此而缺失的爱的能力可能永远都补不回来。。。
我一直认为，父母对子女的控制欲来源于他们的一个可怕的思想——我生你养你，你是欠我的。有这种思想的父母是不会知道什么是爱的，他们不会体会到身为父母的幸福，他们看不到子女好的地方，而只会挑剔他们认为子女做得不够的部分。他们把子女当作是他们掌心里的棋子，他们所谓伟大的爱是把棋子摆布在自己触手可及的地方……
觉得自己有那样充满爱和对我不吝赞赏的父母真幸运啊！终于知道自己摧不垮的自信从何而来了！
觉得自己有那样充满爱和对我不吝赞赏的父母真幸运啊！终于知道自己摧不垮的自信从何而来了！
时不时的 对自己失望
我父母奶奶都比较左的，朴素左，但是我爹妈在我亲戚不在的时候还是很好的。。所以我只吐槽亲戚，不吐槽父母。。
我父母最让我欣慰的是不会打架，但最常听到的是被一方说我跟另一方一样样的（一般情况都是恨对方的点）我不知道该回答什么。他们会把恨转移到我身上，另一方面我母亲又很爱我，既严厉又爱得切，最致命的也是不会表达，以至于我也是这种性格，不知道表达对他人的感受。
我很推荐一直被与父母关系深深影响到的人有机会的话可以看下心理咨询。回避与父母的各种物理或者精神联系只能减少你跟父母的冲突，但是很难解决自己身上因为父母的影响而带来的各种情感与想法的矛盾与冲突，这些东西未来会一直影响你很久很久直到你发现自己变成了一个跟父母很像的人。愤怒里有力量，但是如果让愤怒一直是愤怒，最终只会伤害到周围的人跟自己，所以找一个安全的关系带你去感受下什么是信任关系与爱是更好的方法。
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我是说有这个改变关系的愿望的话就自己去，不是让父母去～让一个人做一件不想做的事是很痛苦的，我想一直被父母控制的孩子最能理解这点了吧。
我是说有这个改变关系的愿望的话就自己去，不是让父母去～让一个人做一件不想做的事是很痛苦的，
我是说有这个改变关系的愿望的话就自己去，不是让父母去～让一个人做一件不想做的事是很痛苦的，我想一直被父母控制的孩子最能理解这点了吧。
那没什么必要，你看camus需要去吗？已经发展出一套自己的体系了，而且过得还不错。
不舒服的现在是父母
那没什么必要，你看camus需要去吗？已经发展出一套自己的体系了，而且过得还不错。
不舒服的现
那没什么必要，你看camus需要去吗？已经发展出一套自己的体系了，而且过得还不错。
不舒服的现在是父母
你可以先问问自己为什么会觉得父母的不舒服需要你去担心呢？你想解决的是自己的问题还是父母的问题？
还没能经济独立?
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嗯，似乎父母总是想通过让你内疚来让你理他们或者是听他们话？
其实你会在这个文章下提问跟回复已经能说明父母的不舒服其实造成了你有些“不舒服”，不是吗？
当然你的意识层面是不会让你觉得自己不舒服的，这是很自然的防御机制，为了让自己舒服点，我也有过这样的阶段。我想你潜意识里压抑了很多情绪，找个地方去抒发下吧，某天等你理解到别人的痛苦是别人自己的责任，自己的痛苦需要自己承担的时候，父母的不舒服跟来找你闹对你就不会是个影响了。
说一个最简单的例子吧
我母亲朋友的孩子留学，介绍我认识。见面以后我看到这个孩子什么事情都和
说一个最简单的例子吧
我母亲朋友的孩子留学，介绍我认识。见面以后我看到这个孩子什么事情都和她妈妈讲（她讲自己的同学朋友的名字，她母亲居然全知道）
我就问她，你什么都和父母讲，这太奇怪了。（我说我屏蔽他们朋友圈，也不和她们沟通）
这句话就被那位家长听到耳里，并且转述给了我父母。
几天以后，我母亲就带哭腔来跟我闹了！她说，你和我们不沟通可以，但是别到处乱讲。这样会让她很没面子。（她的朋友就会瞧不起她，认为她教育失败）
就是最近发生的事情，听得我一脸懵逼
很奇怪，我其实很羡慕了解自己孩子的朋友的家庭，因为我觉得那样才是认同了孩子作为人的独立存在感，他/她的朋友也是父母可以谈论的话题。我始终觉得我和我个人的社交关系在父母那里是毫无存在感和意义的，他们对我的其他社会属性毫不关心，只在意我能不能做好一个家庭内的分子，比如定期给长辈打电话，出席某些家族场合等等，尽管我很难自发地产生什么孺慕之情。我几乎是嫉妒地看着隔壁的阿姨问起她女儿朋友的近况，以及邀请两个年轻人来家里做客这种场景。而我几乎从没有在家提起过我朋友的念头。你的反应却是另一个方向的，这让我思考。我到底感到缺失的是什么。
啊直击心灵。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
很奇怪，我其实很羡慕了解自己孩子的朋友的家庭，因为我觉得那样才是认同了孩子作为人的独立存在
很奇怪，我其实很羡慕了解自己孩子的朋友的家庭，因为我觉得那样才是认同了孩子作为人的独立存在感，他/她的朋友也是父母可以谈论的话题。我始终觉得我和我个人的社交关系在父母那里是毫无存在感和意义的，他们对我的其他社会属性毫不关心，只在意我能不能做好一个家庭内的分子，比如定期给长辈打电话，出席某些家族场合等等，尽管我很难自发地产生什么孺慕之情。我几乎是嫉妒地看着隔壁的阿姨问起她女儿朋友的近况，以及邀请两个年轻人来家里做客这种场景。而我几乎从没有在家提起过我朋友的念头。你的反应却是另一个方向的，这让我思考。我到底感到缺失的是什么。
哈哈哈哈，用我妈的话说：和父母沟通那才是正常人！（恭喜你，你是正常孩子）
像我这样的是异类，应该我思考我缺失什么才对
我认为，子女还是有责任赡养父母，并且保证他们在日常生活和生病的时候得到适当照顾，但除此之外，不必强求太多，尤其是，当你决定不想结婚的时候，你要记住，你没有义务给父母传宗接代。
我这几年越发有这种感觉，羞于和别人说起，好像自己有多冷血是的，但事实上，就是如此。原来我不是一个人，哈，这感觉真好。
这辈子如果我要结婚，也必须是因为想要和那个人一辈子，因为爱才有的。
如果我要小孩，也是因为我想要，不是为了防老，而是为了去爱。所以在我不确定能好好爱ta之前，我铁定不要孩子再受我过的这份罪。
不要被中国式道德绑架，就算没有周边的朋友的认同，自己的人生自己认同就够了。
我很推荐一直被与父母关系深深影响到的人有机会的话可以看下心理咨询。回避与父母的各种物理或者
我很推荐一直被与父母关系深深影响到的人有机会的话可以看下心理咨询。回避与父母的各种物理或者精神联系只能减少你跟父母的冲突，但是很难解决自己身上因为父母的影响而带来的各种情感与想法的矛盾与冲突，这些东西未来会一直影响你很久很久直到你发现自己变成了一个跟父母很像的人。愤怒里有力量，但是如果让愤怒一直是愤怒，最终只会伤害到周围的人跟自己，所以找一个安全的关系带你去感受下什么是信任关系与爱是更好的方法。
这确实是最符合正常三观而且心理医师推荐的办法吧，让自己内在的小孩好好成长。但父母不配合，而且还跟不配合的父母一起住的时候，这办法真是一条难走的路。
再说，不是每个人都想成长……
如果把父母和子女之间的羁绊被认为是折磨或者操纵，这本来就是价值观的扭曲
所以啊，对父母要有爱并不是理所当然的。
我觉得这是真实的人性，拨开了伪装爱的假象以后，人性就是这么赤裸的呀，很多人总是把爱和责任联系在一起，但我认为，爱是由衷的发自内心，责任只是道德驱使吧，我爱不爱父母，和我会不会承担赡养他们的责任并没有冲突。在经历了经济独立继而精神独立的之后，我终于想明白了这点，即使再也没有了对父母发自内心的感情，这又不影响他们老了我需要赡养他们的责任心。
我认为，子女还是有责任赡养父母，并且保证他们在日常生活和生病的时候得到适当照顾，但除此之外
我认为，子女还是有责任赡养父母，并且保证他们在日常生活和生病的时候得到适当照顾，但除此之外，不必强求太多，尤其是，当你决定不想结婚的时候，你要记住，你没有义务给父母传宗接代。
我这几年越发有这种感觉，羞于和别人说起，好像自己有多冷血是的，但事实上，就是如此。原来我不是一个人，哈，这感觉真好。
这辈子如果我要结婚，也必须是因为想要和那个人一辈子，因为爱才有的。
如果我要小孩，也是因为我想要，不是为了防老，而是为了去爱。所以在我不确定能好好爱ta之前，我铁定不要孩子再受我过的这份罪。
不要被中国式道德绑架，就算没有周边的朋友的认同，自己的人生自己认同就够了。
说得太好了！
感同身受，正为纠正这么多年的扭曲关系努力中。
感觉对作者父母满满的恨，如果父母给了你想要的爱，你会怎样？对于不会表达爱的父母需要给予宽容，但是自己要学会爱人，我觉得，世界上父母对子女爱，是没有可比性的，自己生了小孩就知道了
感觉对作者父母满满的恨，如果父母给了你想要的爱，你会怎样？对于不会表达爱的父母需要给予宽容，但是自己要学会爱人，我觉得，世界上父母对子女爱，是没有可比性的，自己生了小孩就知道了
我觉得楼主还是因为缺爱～我的父母也有一点点的对我索取，他们是封建社会下的重男轻女，可是他们也爱我，也好好的培养过我，我也不恨他们。现在自己有了宝宝，我很爱他，无时不刻的爱～可以为了他去做任何事情但这样其实是不是也是种自私？我不想我的孩子因为我如此爱他而有情感包袱，我只希望他健康，快乐，自信，勇敢～
成因说得很好，但我对解决方式有异议。从我知道的来说，了解父母的行为是他们自己的错，了解他们
成因说得很好，但我对解决方式有异议。从我知道的来说，了解父母的行为是他们自己的错，了解他们的原因也很重要。重要的是保护你自己，知道过去发生的已经无法挽回了，对自己有同情心，也对父母有同情心（不是继续牺牲，而是了解他们成长中的缺失造成他们无法给你足够的爱和保护），知道自己可以做自己的父母。认可来自于自己，任何建立在别人身上的认可都是脆弱的，让自己强大，可以爱自己。加油
感谢，感觉内心枷锁要被解开了。认可来自于自己。
完全同意，尤其是最后的观点，为人父母只有觉得把孩子带到世界上是亏欠，而不是恩情，才能好好的对待孩子。
大多数母亲都希望女儿嫁的近一些，原因是以后照顾他们起来方便一点，我说我不想结婚，我妈说，拿你当我没生过你，我一脸的黑人问号？
你和我差不多我和父母也是房东和租客的关系。从小奶奶养大到读书回爸妈家，爸妈连家长会都没去过，在家里没什么感情，就像一个保姆，做完家务就回房间睡觉。反而感觉奶奶像我妈妈多一点。我也没后悔在奶奶家长大，起码她们会教我读书写字，会给零花钱我，在外人面前做错事，也会站我这边...
对于作者的观点，我感同身受，但是有一点要纠正下。
请不要特指潮汕男人包二奶，打老婆，什么事情都是有个例，别的地方也会有这种事情的。
简直就是我自己
所以不敢生孩子
我是多子女家庭长大的，从小被丢给奶奶抚养到六岁，弟弟则一直被待在父母身边。。。作者的有些观点我能深刻体会。。。尤其是近日在处理家庭财产分割的问题的时候。。但是可能是本人性格比较懦弱和迷茫，我也不知道该怎么去回应这种不公平的待遇，不过我始终相信，每个人都是独立的，即便是家人也是如此，我们只需表达我们的感受，但我们不能控制他人的行为和心理。
这文章值得读2遍。
分析很到位。今天才同闺蜜说为什么老公的父母待他并不好，只是一味索取，而他却那么愚孝。正是这个道理，越待他不好他越想获得父母的另眼相看。这种愚孝，其实已经影响了他自己的家庭和婚姻关系了，妻子孩子受自己父母的冷眼和找茬，不仅不保护，只一味要求忍让孝顺不明事理的父母，真是很奇葩的感觉。
第一次见到对这个问题这样冷静理智逻辑化的分析，没有熊熊烈火的仇恨，没有缺爱的自怜，没有找不到出路的无助感；太清楚，达到这个程度，需要无尽的内心修炼和自我思维构建
父母需要认识到自己的错误，需要意识到自己已经跟不上时代，没有能力给孩子充当人生导师，最重要的是，父母没有权利要求你按照他们想的那样的去生活。-----10086赞同
我对家庭没有任何向往。在我的印象里，家庭只是我长大的地方，而且并不温暖，我在里面学到的都是反面教材。我现在成为的这个人，是我少年时代就想成为的人，但是，我还是不懂怎么去爱一个人，因为我也没有尝过被爱的感觉。
性格强硬，对他们缺少依恋，经济独立。
我的父母曾经也是很好的，还有他们青春时期中国90年代的风貌。可是后来气氛变了，电视上开始演起婆媳吵架，母亲干预婚姻，亲家吵架，这类剧，我父母没什么消遣方式，老看电视。时间长我觉得她们变了
其实当初父母生我们的原因是什么啊？爱生命？爱老公，我想更多的是不想做怪人，赶紧结婚生娃不要太奇怪，所以说什么爱？夫妻有爱的都不多
看到恩爱的家庭开明的父母，我总是想如果成为他们的孩子会怎么样，自己的确是缺乏精神寄托。
看到恩爱的家庭开明的父母，我总是想如果成为他们的孩子会怎么样，自己的确是缺乏精神寄托。
麻蛋 写得太好了，我要好好学习
突然觉得我爸妈好爱我，他们对我的要求和期望就是吃好喝好，开开心心的过每一天~~~自己有时候还对他们的关心表示不耐烦，得反省。。。。
感觉对作者父母满满的恨，如果父母给了你想要的爱，你会怎样？对于不会表达爱的父母需要给予宽容
感觉对作者父母满满的恨，如果父母给了你想要的爱，你会怎样？对于不会表达爱的父母需要给予宽容，但是自己要学会爱人，我觉得，世界上父母对子女爱，是没有可比性的，自己生了小孩就知道了
爱是怎么学会的，你教教我呗，是想爱就能爱的吗？你也就会敲敲键盘罢了。
深有同感。
和父母相处的这近30年，我唯一的心得就是自己需要时刻警惕自己不要变成她们那样的大人。时刻！
和父母相处的这近30年，我唯一的心得就是自己需要时刻警惕自己不要变成她们那样的大人。时刻！
不知不覺中你就成了像他們那樣的人。有一天你會發现的。
生小孩是万能钥匙吗？有些不幸是会传播的，一代一代。自己都没有成为感情上特别健全的人时，不要想去祸害下一代。之前那个让自己两个女儿在家里关着活活饿死，到自己上法庭还怀着孕连胎儿父亲是谁都不知道的女人，她就是畸形亲子关系的受害者，她倒是生了几个孩子，但对于孩子来说恐怕连禽兽都不如吧，禽兽还知道给幼崽觅食呢。
&你没有义务给父母传宗接代&完全就是正解，我们生下来的目的就是传宗接代和养儿防老，不想以后加注这些到我的孩子身上~
那lz现在还是跟文中提及的一样 不懂爱或者被爱吗？ 我总觉得还是无法没有苦恼，因为跳脱出父母的关系之外，还有更多的关系存在爱与被爱，有爱与被爱就没法把自己完全置身事外，这又该如何权衡呢？@camus
(广东深圳)
微信公众号：西绪福斯的神话。以后我的文章基本只发在这个公号上。转载...
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