10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_1
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10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_1
来源:&新浪网
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&电脑词典作者： 佚名&&&&&&&&&&& 推荐人：希希& 来源：笑话站杀毒软件：苍蝇拍。病毒：飞进
电脑里的苍蝇。汉卡：一些外语没学好的家伙搞出来的东东，结果只使更多的人不好好学习
外语。CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。 扫描仪：简直就是
吸尘器，所到之处，垃圾被原封不动扔进显示器。 卧式机箱：自有满腹经纶，哪怕泰山压顶。
磁盘：树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫，智慧的年轮记载着人类成长的脚步。 硬盘：一道
装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。 打印机：电脑拉肚子时，我给它送纸。奇怪的是，
人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂，傻帽！ 显示器：一个大垃圾桶，某些人总是
不厌其烦地在里面反复挑选，寻找一件他们喜欢的东西。 鼠标：一只倒霉的老鼠，也不知是
上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布。 键盘：1]象某些人一样，没有压
力就没有工作的动力。 2]哪里有压迫，哪里就有反抗。
&公交车踩脚大全作者： 佚名& 推荐人：希希& 来源：QQ论坛& 公交车上，时常可以
听到有人一声大喊：“喂，你踩我脚了！”也时常会听到各种各样妙趣横生的应答————
&“知道了，车里这么多人，我就踩了你的脚，还不是有缘分吗？”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “噢，你应该感到庆
幸，我最近刚好减了肥。”&&&&&&&&&&&&&& “没关系，我能站稳。”&&&&&&&&&&&&& “噢，我不知道你的脚也放在
地上。”&&&&&&& “好吧，你把脚拿开，让我踩在地上。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “别着急，下车的时候我会把脚
挪开的。”&&&&&&& “喊什么喊，喊你就不疼了？”&&&&&&&&&&&&&&&& “这有什么奇怪的？你以为我不踩别人
就不踩了吗？” “嘘，小声点，你这么大声喊，别人以为你的脚就是让人踩的呢！” “忍
着点，习惯就好。”&&&&&&&&&&& “你难道还想让让我对你说声谢谢吗？”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& “这说明你脚的承受
能力起码超过了150公斤！&#-4-8 16:47:26
&小熊吉尼的轻松语录作者： 佚名& 推荐人：希希& 来源：小竹屋论坛& 孤独，是藏
在你心里的幽灵，在明亮的阳光下，也许你看不到它的影子，但是就算你走到天涯海角，它
也会时刻跟着你。&&&&&&&&&&& 平凡是任何人都能遇到的字眼，但历史恰恰是由平凡人创造的，没有
平凡人的力量，英雄能够登上权力的巅峰吗？如果一个人能够从平凡中体验出其他意义，那
么他就是一个哲人；如果还能从不平凡中发现平凡，那么他就是一位智者，亲爱的你会选择
成为哪一种人呢？&&&&&&&&&&& 诗人是敏感的，歌者是敏感的，舞者是敏感的……虽然敏感也许只是
一个人显得脆弱的表现，但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 生命总是不完美的，但是
不要为了一时的不如意而忧心，让悠闲来滋润你吧！因为悠闲是生命的养料和水分，它会让
你生命的花朵远离枯萎，绽放出璀璨的光彩。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 财富本是身外之物，就像架在你脖子上的
沉重的十字架，你的财富越多，十字架的份量就越重，而你生活的乐趣就会越少。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 如果
把生活想象成一碗肉汤，你会怎样为它调味呢？&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 是放上一大缸盐，还是只放一小撮？如
果你不是一个疯子，那么一定知道：不管什么调料，都不能放得太多，只有份量刚刚好，才
能调出美味，煲出来的汤才好喝。
&没收老婆电脑的9个理由作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 1、
家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花
的。&&&&&& 2、她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地
址”一栏写的是：dawanzi3122＠sina．com。&&&&&&&&&&&&& 3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。
她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 4、去银行取钱，她
把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电
子邮件的密码。&&&&&&&&&& 5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不
知道你是要软盘硬盘还是光盘。&&&&&&&&&&&&&&&&& 6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，
看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 7、坐
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出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ
号码是多少？我加你！&&&&&&&&&&&&& 8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱
后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 9、为她迷
电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘
家，临走留下便条一张，上书：55,555,,落款是：7。
&老公行为守则作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：笑话站苟活法则1、别跟老
婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。
当然做的比自己做的还要多。 信念守则1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信
念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 避灾守则1、别问你不想知道的事。2、别问老
婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 掏腰包定律1、别给太多，但要让
老婆觉得多。 2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。3、记住，这次给的钱数，
是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。 晚归守则1、
别超过半夜一点回家。&&&&&&&&&&&&& 2、超过两点，则想好两个理由。&&&&&&&&&&&&&&&&& 3、超过三点，就准备三
个理由。&&&&&&&& 4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内
容，坚守不说谎，不吐实的原则。 眼神定律1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、
如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：
怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 送花定律1、 拮据时，送一朵花。2、阔气时，也
送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。3、送花要有理由，不要
心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
&考试定律作者： 佚名&&&&&&&&&&& 推荐人：storychina 来源：开心网络一、递推定律：你偷看
前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。 二、莫非定律：你往往相信偷看来的答
案是对的，可往往你自己的答案是正确的。 三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种
做贼心虚的感觉。 四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。 六、作弊者与监
考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说
自己的判断是正确的。 七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案
时，你总想让老师看见他。 八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然
离开一会儿。 九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战
斗， 却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的
那一刻。 十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当
鸡屁股。 十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一
毛钱，却掉了十块钱。 十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而
你却得了五十九分。
&加菲猫语录作者： 吉姆·戴维斯& 推荐人：storychina 来源：天视网我并不是每次
吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。我要有麻烦了，你
们还是把电视机关掉吧。你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。世界上有三样东西
要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送披萨的人。我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫，
它……觉得饿了。哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？！从
今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭、和零
食。Jon：送披萨的是个女的。加菲：女披萨快递员？……快娶了她！我的体重是我自己的事。
加菲说(对欧迪)：“卷心菜和怀表是有区别的，卷心菜不能告诉我们时间，欧迪，你长了棵卷
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心菜脑袋！！”你以为一天睡18回觉是件容易的事吗？！巧克力的问题在于吃完了就没了。别
告诉别人我做过好事，那会破坏我的形象。爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的。(元
旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时！……这样的话，一天八小时乘以365，
再除以24121.5天。(对主人Jon说)5月3日叫我起床。我不是个大馋鬼，我也不是
什么都吃。我只是个行为艺术家，(指着面前的食物说)我在完成我的作品。今天我要做俯卧
撑！……呃呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧，明天再撑。大自然就是通过狗这种生
物来说明，我们的生活不算是最差的了。除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得
没有就挺好。如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。有人管这叫懒惰，我称其为深思。
你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪
肉卷一定是为加菲猫而生。欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。我应该对欧迪有
礼貌。——(踢欧迪一脚)——很抱歉，欧迪！现在我做到了。我不能让那只鸡在我的名字后
面写字。这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包
当晚餐。肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。
我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想
着点什么。最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。(深沉状……)——我是在做梦吗？
——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……这个世界上还有很
多比钱更重要的东西，比如说意大利面。能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好
了。失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。加
菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想
要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”今后我永远不做对不起欧迪的事，……也
许，也许不是永远。现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州
和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？有一位漂亮的女士对乔恩
说你真可爱，而你还问我有什么不对！如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。纳尔曼，
你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英
里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！“加菲猫，你不会是真的要把我
用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”
球状也是身材。不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！狗的问题就在于，它们身
上没有装一个ON/OFF开关。就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。我向星星许了个愿。
我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。我在蹦极，你看
不出来吗？睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。加菲：(讲述一个故事)很久很
久以前，有一个小姑娘……(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)……她……(欧迪突然转过身
来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！加菲手里拿着一个冰激凌，
对欧迪说：欧迪，要不要舔一下？欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在
欧迪脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样
的生活。--------猫哲学家你手里握着一只鸟，那是远远不够的。加菲猫节食秘诀：1.要打
算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减
肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，
蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方
说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少
成正比。我胖我懒——可是我自豪！加菲这只小恶魔…&#-2-27 10:37:40
&广告幽默作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：笑话站某音响公司广告———“一
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呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺
广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一
毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做
朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告
———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广
告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广
告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告—
—“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万
富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———
&“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全
十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’
留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜
甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的
玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。&#-2-27 10:34:48
&孩子们的幽默作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛& 一& “你有
兄弟姐妹吗？”& “没有。”& “作为一个独子，你有什么感想?”& “如果我有一个
兄弟，我的零用钱将会减少。”& 二& “你有几个兄弟姐妹?”& “四个哥哥和两个姐
姐。”& “生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?”& “排队洗澡，看谁能跑
第一。排在最后的人将不得不用冷水。”& “你喜欢洗热水澡吗?”& “不晓得。我从来
没洗过热水澡。”& 三& “你爸爸是干什么工作的?”& “警察，同时兼职酒吧侍者。”
&“可是他怎么能同时做好这两样工作呢?”& “嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。”
四&&&& “你爸爸是干什么的?”& “消防队员，他很爱这项工作。”& “那么他最大的希
望是什么?”&&&&&&&& “所有的大火都发生在他的休息日。”&&&&&&&&&&&&&&&&& 五&&&& “你爸爸是干什么的?”
&“他是律师。”& “他把别人送进监狱吗?”& “不， 那样就有点天真了。”& “我猜
你将来是想当个律师吧?”& “不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”& “为
什么你会这样想?”& “他昨晚打了我。”& 六& “你妈妈有没有告诉你什么事是不能
说的?”& “哦，她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也
没有。”& 七& “你有什么爱好吗?”& “收集各种首饰。”& “可是你从哪得到它们
呢?”& “从我的姐姐们那儿。”& “她们又从哪儿得到呢?” “从她们的男朋友那儿。”
&IT员工上班10不准作者： 佚名& 推荐人：storychina 来源：搜狐网1.不许让同事
捎带手指来欺骗指纹考勤机，否则指模将由拇指转为食指，依次顺延，一天一换。2.不许聊
QQ，否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。3.不许打游戏，否则第二天
向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。4.不许和异性同事闲聊，否则第二天向老板递交
离婚协议书或辞职报告任选一样；未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。
5.不许和网友在聊天室对骂，如果网友还在骂，则需装盲作哑；如果心中气愤，可冲食“泄
气咖啡”一杯；如仍然气血沸腾，建议请事假一周。6.不许用公用电子信箱收私人信件，否
则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。 7.不许对单位电脑超频，否则在没有散热风扇的
情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运行在2.5G。8.不许诽谤和诋毁老板，否则在各大论坛发表
赞美老板的帖子10000个。(参考题目：《网络时代的英雄——XXX》，《中国的盖茨》等等。) 9.
不许做有损公司利益的事情，否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。10.不许请病假，出
具死亡证明者除外。
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&你可以叫它……作者： 月美& 推荐人：sgyyy 来源：漫天下& 德国士兵侵略巴黎一
间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住把她强暴了！完事后，士兵说：
&“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他(希特勒)！”妓女答：“三天后，你会生出红
色斑点，你可以叫它梅毒。&#-6-7 13:12:09
&你们聊，我先走了作者： 佚名& 推荐人：南极的对面& 来源：笑了就对了小兔说：“我
妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我
小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：
&“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练
说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人
叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，
好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，
也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖
说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！&#-5-4
&广告的受害者作者： 左拉& 推荐人：希希& 来源：人教论坛& 我认识一个诚实的小
伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。& 克洛德从他懂事的年龄起，就抱
定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文
明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高
的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起，克洛德
把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一
失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。& 这个不幸的人就是因为
这个缘故，生活在一个真正的地狱里。& 克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只
能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块
块往下掉。& 房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电
铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎
坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，
其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，
被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。& 不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体
上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买
来的。& 有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又
是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，
因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚
两倍的黑头发。& 他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦
弱，一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，
他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为
了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他
推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我
的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒
谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东
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西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。& 这样一来，他每次打开
一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情，是笑还是哭。有了这一套办
法，他完全变成了一个白痴。& 这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。& 克洛德看到有一
个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热
心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种
水洗澡，再内服某一种水就行了。& 他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年
轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。& 克洛德甚至在死了以后，也是广告的受
害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位
药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，
只好和碎棺材板混在一起埋了。& 他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在
头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。
&关于日本人的笑话N则作者： 佚名& 推荐人：张思华& 来源：口水吧心愿& 一个美
国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 部落酋长说：
&“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实
现。”& 先挨板子的是美国人他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点
般落下先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国老摸
着屁股走了。& 日本人见状后也要求10个床垫。1，2，3…&#下打完。日本人起身拍
拍屁股，没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上,要面朝上。” 出口& 一个日本人在
中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾
壳？”& “当然是倒掉啦，”侍者道。& “no！no！no！”日本人摇摇 头说，“在我们日
本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”& 一会儿，侍者又端上
了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”& “当
然是倒掉啦，”侍者道。& “no！no！no！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮
就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”& 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，
一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “no！
no！no！”日本人摇摇头，得意地说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，
然后再卖到你们中国。”& 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套
套吗？”& “当然是扔掉啦。”日本人道。& 侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，
用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”跳机& 有一架飞机上面坐
有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须
有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：
&“美利坚和众国万岁！！”然后就跳下去了！& 飞机继续飞.....这时机长又宣布：“重量还
是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志
帝国万岁！”也跟着跳了下去！& 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：“不行，还是重了，
必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来
紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”& 中国人高呼一声：“中华人民共和国
万岁！！”接着一脚把日本人给踹下去了！想蒙谁啊& 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点日本人的腔调都没有。“这
下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看
到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你
知道我是哪里人吗? ” 老伯答：“你的口音听不太出来……”& 这个鬼子很高兴，心想：
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&“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，堪称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，
说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准
的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地
回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!” 老伯笑着说：“知
道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老
伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤
两的，没有你们这么蠢的啦!”弄巧成拙& 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉
得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了
口水。”& 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”比快& 通往芝加哥机场的
公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人
喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。“看，
尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。& “嗨！是三菱！日本制造！快极
啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本
人张狂的语言，不免有些恼火。&&&&&&&&&&&&&&&& 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
&“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”& 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，
说道：&#美金 。”& “这么近就要1500美金？！”& “计价器！日本制造！快极啦！
没治啦！” 我就是喜欢听这件事& 一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”& 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”& 那
个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”相煎何太急& 一位中国学生对日本学生说：“我昨天
做了一个梦，非常精彩。”&&&&&&&&&&&&& 日本学生问：“什么样的梦？说来听听。”&&&&&&&&&&&&&&&&&& 中国学生：“梦
里你是男主角哦！”&&&&&&&&&&& 日本学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 中
国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 日本学生纳闷：“我在
追一只猪？”&&&&&&&&& 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子
里。”&&&&& 日本学生疑惑：“然后呢？”&&&&&&&&&&&&&&& 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地
求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’&#-4-29 14:32:54
&蠢人的天堂作者： 佚名& 推荐人：希希& 来源：外国小小说精选&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 某一时，某一处，
有一个叫卡狄施的富人。他有一独子名阿特塞。卡狄施家中一位远亲孤女，名叫阿克萨.阿特
塞，是个身材高大的男孩，黑头发黑眼睛。阿克萨是蓝眼睛金黄头发二人年纪大约一样。小
时候，在一起吃，一起读书，一起玩。长大了之后二人要结婚那是当的事。& 但是等到他
们长大，阿特塞忽然病了。那是没人听说过的病：阿特塞自以为是已经死了。& 他何以有
此想法？好像他曾有一个老保姆，常讲一些有关天堂的故事。她曾告诉他，在天堂里既不需
工作也不需读书。在天堂，吃的是野牛肉鲸鱼肉；喝的是上帝为好人所备下的酒；可以睡到
很晚再起来。而且没有任何职守。& 阿特塞天生懒惰。他怕早起，怕读书。他知道有一天
他须接办他父亲的业务，而他不愿意。& 既然死是唯一进天堂的路，他决心越早死越好。
他一直在想，不久他以为他真的死了。& 他的父母当然是很担忧。阿克萨暗中哭泣。一家
人竭力说服阿特塞他还活着，但是他不相信。他说：“你们为什么不埋葬我？你们知道我是死
了。因为你们，我不得到天堂”。& 请了许多医生检视阿特塞，都试图说服这孩子他是活着
的。他们指出，他在说话，在吃东西。可是不久他少吃东西，很少讲话了。家人担心他会死。
于绝望中，卡狄施去访问一位伟大的专家，他是以博学多智而著名的，他名叫优兹医生。听
了阿特塞的病情之后，他对卡狄施说：“我答应在8 天之内治好你儿子的病，但有一个条件。
你必须做我所吩咐的事，无论是如何的怪。”& 卡狄施同意了，优兹说他当天就去看阿特塞。
卡狄施回家去告诉他的妻、阿克萨和仆人们，都要依从医生的吩咐行事，不得起疑。& 优
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兹医生到了，被领进阿特塞的屋内。这孩子睡在床上，因断食而瘦削苍白。& 医生一看阿
特塞便大叫：“你们为什么把死人停在屋里？为什么不出殡？”& 听了这些话，父母吓得要
命。但是阿特塞的脸上绽出了微笑，他说：“你们看，我是对的。”& 卡狄施夫妇听了医生
的话虽然惶惑，可是他们记得卡狄施的诺言，立即筹备丧葬事宜。& 医生要求将一个房间
准备得像天堂的样子。墙壁挂上白缎，百叶窗关上，窗帘拉密，蜡烛日夜点燃。& 仆人穿
白袍，背上插翅，作天使状。& 阿特塞被放进一具开着的棺材，于是举行殡仪。阿特塞快
乐得筋疲力竭，睡着了。醒来时，他发现自己在一间不认识的屋子里。“我在那里？”他问。
&“在天堂里，大人，”一个带翅膀的仆人回答。& “我饿得要命，”阿特塞说道，“我想吃些
鲸鱼肉，喝些圣酒”。& 领班的仆人一拍手，一群男女仆人进了来，都背上有翅，手棒金盘，
上面有鱼有肉，有石榴和柿子，凤梨和桃子，一个白胡须高个子的仆人捧着斟满酒的金杯。
阿特塞狂吃了一顿。吃完了，他说要休息。两个天使给他脱衣，给他洗澡，抱他上床，床上
有丝绸的被单和紫绒的帐盖。阿特塞立刻怡然熟睡。& 他醒来时，已是早晨，可是和夜里
也没有分别。百叶窗是关着的，蜡烛在燃烧着。仆人们一看见他醒了，送来和昨天完全一样
的饮食。& 阿特塞发问：“你们没有牛奶、咖啡、新鲜面包和牛油么？”& “没有，大人。
在天堂总是吃同样食物的。”仆人回答。& “这是白昼，还是夜？”阿特塞问。& “在天
堂里无所谓昼和夜”。& 阿特塞吃了鱼、肉、水果，又喝了酒，但是胃口不像上次好了。吃
完后他问：“什么时候了？”& “在天堂里时间是不存在的，”仆人回答。& “我现在做
什么呢？”阿特塞问。 “大人，在天堂里，不须做任何事。” “其他的圣徒们在那里？”
阿特塞问。& “在天堂里每一家有其自己居住的地方。”& “可以去拜访么？”& “在
天堂里彼此居处距离很远，无从拜访。从一处到另一处要走好几千年。”& “我的家人什么
时候来？”阿特塞问。&&&&&&&&&&&& “你父亲还可再活二十年，你母亲再活三十年。他们活着便不能
到此地来。”& “阿克萨呢？”& “她还有五十年好活。”& “我就要孤独这么久吗？”
&“是的，大人。”& 阿特塞摇头思索了一阵。随后又问：“阿克萨现在预备做什么？” “目
前她正在哀悼你。不过她迟早会忘掉你，遇见另一年轻人，结婚。活人都是这个样子。”& 阿
特塞站了起来开始来回踱着。这是好久好久以来第一次想做点什么事，但是在天堂里无事可
做。他怀念他父亲，思念他母亲，渴念阿克萨；他想研读些什么东西；他梦想旅游，他骑他
的马；他想和朋友聊天。& 终于他无法掩饰他的悲哀。他对一个仆人说道：“我现在明白了，
活着不像我所想的那样坏。”& “大人，活着是艰苦的，要读书，要工作，要经管事业。在
这里一切轻松。” “与其坐在此地，我宁愿去砍柴，搬石头。这种情况要维持多久？” “永
无尽期。”& “永无尽期待在这儿？”阿特塞急得乱抓头发，“我宁可自杀。”& “死人不
能自杀。”& 到了第八天，阿特塞绝望到了极点，一个仆人照预先的安排，过去对他说：“大
人，原来是错误了，你并没有死。你必须离开天堂。”& “我还是活着吗？”& “是的，
你活着，我带你还阳。”& 阿特塞喜欢得忘其所以。仆人蒙上了他的眼睛，在房屋的长廊上
来回走了几趟，然后带他到他家人等候的房间，打开他遮眼的布。& 外面是睛朗的天气，
阳光射进敞着的窗户。外面的花园里，好鸟时鸣，蜜蜂嗡嗡。& 他快乐得亲吻他的双亲和
阿克萨。& 他对阿克萨说：“你还爱我么？”& “是的，我爱你，阿特塞。我不能忘记你。”
&“果然如此，我们就该结婚了。”& 不久，婚礼举行了。优兹医生是上宾。乐师奏乐，宾客
自远方来，都给新娘新郎带来精美的礼物。庆祝七天七夜。& 阿特塞与阿克萨极为幸福，
白头偕老。阿特塞不再懒惰，在当地成为最勤奋的商人。& 婚礼之后阿特塞才发现优兹医
生治疗他的经过，原来他是住进了蠢人的天堂。后来他和阿克萨时常把优兹医生的神奇治疗
法讲给他们的子孙听，以这样的一句话作结束：“天堂究竟是个什么样子，当然没有人知道。”
&笑话四则作者： 网友& 推荐人：liumu1989 来源：雅虎娱乐应聘工业间谍大学毕业生
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吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，
说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试
的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见
里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”人的力量是无穷的医生：“你的牙是该拔掉了，
可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经
掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙
掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？”& “让铁路工人
给打的。”医生搞钱的绝招在医生办公室，年轻的实习医生向医生请教：“老师，为什么诊断
时，您总忘不了问病人经常吃什么？” 医生四下看看，见没有其他人，这才笑道：“年轻人，
这是极其重要的！根据病人的食谱，我可以判断能够收到多少医疗费。”“为什么？”“你想想，
如果病人吃得好，那他的经济条件还会差吗？”绿帽子给谁带一间专卖帽子的商店，里面陈
设着各式各样的帽子， 连年轻貌美的老板娘都是戴着帽子在做生意，由于她态度亲切和蔼，
所以生意非常的好。 一个男子到店里去买帽子，见到老板娘长得漂亮， 故意挑三拣四的跟
她搭讪：“老板娘，你这儿什么颜色的帽子都有，怎么没卖绿色的帽子？” 老板娘微笑着说：
&“喔！绿帽子啊，我都留在家里，让我老公戴！&#-4-28 9:57:46
&[漫画]三十六计搞笑图解作者： 树上的那只鱼& 推荐人：希希& 来源：网络
&魔鬼定律作者： 佚名&&&&&&&&&&& 推荐人：希希& 来源：笑话站文明定律：恋爱期间要以精神文
明为主，物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，决不能一手软，一手硬。 女人定律：
对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。
青蛙/恐龙定律 ： 1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2)如果没有打扮去
赴约，你就会变成恐蛙； 3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4)说好了
4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5)越是亲密
的网友，其恐蛙的可能程度就越高； 6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7)平
均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8)网恋多发生
在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10)恐龙
青蛙一对眼，上帝就发笑。 成功定律：站起来的次数要比被击倒的次数多一次。布尔克定律：
如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。彼得定律：许多人爬到了梯子的顶端，
却发现梯子架错了墙。罗伊尔定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股
口袋里会装进一条鱼呢。
&千奇百怪的美国法律作者： 佚名& 推荐人：希希& 来源：开心网络美国联邦法律规定：
1）不得与豪猪发生性关系。2）每周四晚6:00以后不得放P。3）任何人不得销售其子女。 阿
拉巴马州：无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。阿肯色州：男性可以合法殴打
其配偶，但每月最多一次。 夏威夷州：不得将谷物放在耳朵里。印弟安纳州：1）任何年满
18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。 2）
圆周率在该州法定为4。爱荷华州： 1）任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。2）
任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。 纽约州： 1）不得仅为娱乐而将球砸向他人
脑袋。2）10:00以后不得穿拖鞋。新泽西州：凡谋杀时不得穿防弹背心。北卡州：任何一位
未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻
了。宾西法尼亚州：不得在浴室唱歌。南卡州：仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶
上合法殴打其配偶。 犹他州：不喝牛奶违法。
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&一定要学好普通话作者： 佚名&&&&&&&&&&&&&&& 推荐人：希希& 来源：网络& 一个骑兵在作战中不
幸被俘。& “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，
令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说:“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语
了一句。& 那马听了后，长啸一声，疾驰而去。& 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个
漂亮女郎。& 当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。& 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝
马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”& 骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。& 黄昏时分，
马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。& 当天晚上，骑兵与
这位女郎又度过了欢乐的一晚。& 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天
我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”& 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单
独谈谈。”& 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和
他的宝马。& …………& 骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我
再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！&#-4-25 16:16:58
&[漫画]可爱的死神父子 第二辑作者： 童&&&&&&&&&&&&&&&&&& 推荐人：希希&&&&&&&& 来源：火神用户交流中心
&唐僧在取经总结大会上的报告作者： 无& 推荐人：hyb048 来源：中国新世纪读书网
在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为
中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘
真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工
合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中
做到了以下几个方面： 一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次
任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难，其中滋味是不可
言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经
才可以成佛。 二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一
天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟
孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要
使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，
经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我
的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老
庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言
语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知
情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人
都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不
去的道理，加速他转变。 三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，
任何情况下都以佛的行为来际自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的
一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例
太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已
被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛? 四、奖惩分
明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，
该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手
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软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。& 五、
不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜
枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。
那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我
仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的
情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。 以上是我在取经途中的几
个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。 顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们
也&&&&&& 配&&&&& 合&&&&&& 了&&&&& 几&&&&&& 次&&&&& 小&&&&&& 的&&&&& 行&&&&&& 动&&&&& 。
总结人：唐三藏
&摘回去药老鼠作者： 网络& 推荐人：liumu1989 来源：网站 为了防止即将成熟的葡
萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。” 第
二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那
上面有字吗？” “看见了，共八个字。”小偷说。 “那你还偷摘我们的葡萄干什么？”
老邱生气地吼到。 小偷如实回答：“摘回去药老鼠！&#-4-22 21:42:25
&令银行吐血的储户作者： 佚名&&&&&&&&&&&&&&& 推荐人：萱华& 来源：Tom网话说自
号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》
实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费
若干。 第一篇 第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收
费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上
填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费
吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲
几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易
费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 经
各银行提议，银监会号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体操
作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二篇 第二次取款 刚好
我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，
怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小姐说，
每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是
不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000
元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，
只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小姐苦笑
着说，这。。好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据
说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会2004年
2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为： 每个人每天只能累计
取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，
银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 号，实
施细则V3.0. 正式实施。 第三篇 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道
他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，问，您又
要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当
然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话可说了。
Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000
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元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明又被广大人民
采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，给全国人民节
约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱) 最终篇 尾声 传言1：各商业银行又向银监会提
出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就
是我了)。 遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说
要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和
其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。
&[漫画]可爱的死神父子 第一辑作者： 童&&&&&&&&&&&&&&&&&& 推荐人：希希&&&&&&&& 来源：火神用户交流中心
&科长趣事作者： 笨笨红缨枪& 推荐人：luke 来源：天涯社区一 一个月前的一天，在
一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的
把这件事忘在了九霄云外。今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的
总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！”科长又一次抓
住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。我无语，因为确实没有理由。他看到我居然没
有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的
错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这
么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且
算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥玩不化。我们科长，做
为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，
我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。我起身给他倒了一
杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，
我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬
主流文化。”科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、
我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在
心上。”我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没见。”
科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。 二 我们科室只有科长和我两个人，他是官我是
兵，不过我们讲究的是官兵平等，到不是他是如何民主和善良，原因正如我威胁他所说的：
&“你如果敢欺压我，我就搞分裂，做出不利于团结的事，于是你将失去唯一可领导的人。”科
长是老江湖了，他如何不明白这么浅显的道理，所以他除了在人多的时候给我摆摆架子，甩
甩脸色，指使我东奔西跑之外，还是非常和蔼可亲的。比如在办公室里我可以在上班时间公
然玩游戏上网聊天，他也睁只眼闭只眼，假装我在找资料。不过有一天，我恰好千载难逢的
真的在找资料，他大概正好心情不好，只想找个由头骂骂人，于是拿我说事，批评我上班不
务正业。我不占理也就罢了，偏偏这次我有理。所以我当场表态，“今后可以再也不上网，而
且是不用电脑，上面要的统计和材料我也不做了。因为没条件，我连个U盘都没有，摄像头
也没装，这么艰苦的条件，我尚且不报怨，还在我积极工作的时候打击我的热情！”科长这时
才看清我满屏的报表，十分惭愧。第二天，科长找主任领了U盘，还买了摄像头交给我，“你
下你可以安心工作了吧”“那是那是，保证完全任务！”“U盘我知道是干什么的，摄像头你要
来干什么？”“。。。。工作。” 三 科长突然之间厌恶起别人叫了他半辈子的“罗胖子”，他决
定减肥。他做事一向采用极端的方法，他属于一旦下了决心，就不给自己留后路的那种人。
于是他向众人宣布，首先他戒酒。然后戒饭。然后不坐车。然后吃药。然后。。。。。。结果大家
都上前劝他，凡事想开点~~~~~先说戒饭，饭他是不吃了，改闻。早饭拿过来，闻一下，端走！
饿到中午开始胃疼，就吃胃药，一大把塞进嘴里，估计是想解馋的，可惜没什么作用，接着
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饿。午饭是在食堂用眼睛解决的，每个菜看一遍，爱吃的多看两眼，然后毅然掉头离去。下
午，实在饿的撑不住了，喝水。喝着喝着，有人来请吃饭，他绿着眼睛推辞一下，推不掉，
颠颠地去。一上桌，不管几个人，点他一二十个菜，然后甩开腮帮子猛吃，几天的亏空一顿
补回来。吃完饭心里那个悔啊！！！！摸着皮带叹气“白减了，白减了。明天开始真的再也不吃
了。”再说戒酒我们科长喝酒有量，关键是他爱喝，尤其爱那种热闹喧哗的气氛，所以但凡有
饭局没有他不去的，除非实在是有特别的事确实脱不开身，他也一定会在电话里深深地表示
遗憾。吃饭的时候有他在场其实有个很大的好处，就是绝不会冷场。只要有酒有菜，在场的
不管见没见过，都是亲人，挨个端杯，“我先干为敬，你们随意！”一顿饭下来，他基本上没
坐下来的时候。科长戒酒原则是说白酒从此不沾，实在没办法的情况下喝啤的。原因，白酒
不涨肚，能一直喝，无量。啤的能喝饱，有上限。啤的也做了死规定，一次绝不超过两瓶。
我发现一个奇怪的现象，每次出去吃饭，如果开始有人劝科长喝酒，他一定百般推辞，喝着
喝着不仅不拒绝，还经常自己倒酒喝，吃到结束，必喝高。我说他“你怎么回事？不是只两
瓶吗？”科长叹气“唉，还是意志不坚强啊，两瓶前我有理智，还知道拒绝，一旦喝下两瓶
以后，我就想反正已经下了河，不如索性洗个澡。”以上是他老人家减肥的两个方面，还有许
多其它方法慢慢再说。 四 科长愁眉苦脸的趴在桌上算家庭开支，越算越心酸，索性扔了笔
枕着胳膊叹气。我问他“你怎么了？”“唉，开销越来越大，收入却不见长，这日子艰难啊。”
&“你不是挺有钱的吗，有车还有二房。”“。。。什么二房，是二手房，话你可得说清楚啊。”“嘿
嘿，那也行啊，算小康了。”“我在想，如果我有一千万就好了，嗯，一千万其实还有点紧张，
只能说勉强够了。”“干嘛一千万，一亿吧，一亿好安排一些。”“对，一亿！如果我有一亿我
就。。。就。。。就。。。，到时你要是缺钱，就说话，我随便就可以给你一两万。”“谢了，你真够
大方的。”其实我很不屑，嫌他说少了，这人假想都舍不得大方。科长陶醉在自己美好的想象
中不能自拔，这时电话铃声突然响起，惊醒了正在感受幸福的科长。接完电话，回到现实中
的他无比沮丧。“唉，我这是怎么了，晚上睡觉都不做梦了，反而白天做梦。”我们科长是农
村出来的，穷怕了，所以很节俭，很会过日子。她老婆和他是同乡，比他还会过。每个月发
了工资，她立马把自己的工资往银行里一存，一分不剩，然后全心全意的花科长的钱。科长
不满，我觉得没什么不妥，所以我说“再存也是你家的钱，用钱的时候她自然会拿出来。你
应该高兴。”科长说“高兴啥？！你太年轻，没有经验，我们家买房子是大事吧，她一分都没
拿，不够的都是在银行贷的款。”“她的钱早晚会暴露的。”“不会，就是她死了，都不会有人
找得到。我们结婚二十年了，搬了三回家，我从来没找到这本存折，更别说知道里面有多少
钱了！！！” 五科长老婆用科长的钱十分艺术，很有技术含量，她从来不像一般无知妇孺一样
直接伸手要，她的方法很多，比如她会对科长说“没钱，没盐了。我要去买盐。”科长掏出十
元，她瞟一眼，不接“不够。”“。。。。你准备买多少盐啊？十块还不够！”“超市还有其它东西
呢“科长掏一百，她接过来，高高兴兴去买盐。一会儿拎着一小袋盐回来了，科长纳闷“你
不是说还要买其它东西吗？”“没买，都不需要。”“那找的钱呢？”“就剩点零钱在我这儿呢，
你不用管了！”。。。。。。。。。 六 我们科长记忆力十分好，某年某月某人找他借过多少钱，他永
远不会忘。工作中的事也是这样，其实每一件他都会记得，不过他总是不放心，于是他再一
一吩咐我一遍，让我某年某月某日提醒他做某事。而我的记忆一直是时有时无的，为了不耽
误事，我把他的叮嘱不厌其烦地记在手机里，记在电脑中，记在笔记本上，只差刻在额头了。
结果往往是到了那一天，科长办完事回来，我才突然想起，“糟糕，你说要办什么事的。”科
长冷冷的打量我，“没用的东西，我都办完了，你才想起来，指望你，我们早被别人踩死了。”
理亏，所以挨骂也只有认。当然我也有很幸运的时候，这天，处长到我们科室来要一份文件，
科长记得很清楚，昨天他看了文件，看完之后把文件放在了左边的柜子，可是现在文件去不
翼而飞，柜子里的材料翻了一个遍也没有找到。处长等得越来越不耐烦，看科长的眼神越来
越怀疑。这时我正好从外面回来，科长像抓救命稻草一样扑过来“小红，看到昨天那份文件
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了吗？”“我知道在哪，在这里呢。”我打开右边的文件柜从里面拿文件交给处长，处长赞许
的看着我说了声“谢谢”然后离开。科长一个人纳闷，“我明明放在左边的，怎么跑右边去了
呢？是你动了吧！！”他转而凶巴巴的对着我。“没有，我就是昨天看你放右边的，你一定记错
了，你老了！”我是无辜的。科长陷入无限悲哀，老了。。。。。。事实上文件本来是在左边的，
科长并没记错，是我上午拿出来看了看，随手扔回去，扔错了地方.但是，谁会说出真象呢。:)
七 科长在食堂喝汤,捧着一根巨型骨头棒狂啃,来往的人和他打招呼,“哟,一锅汤里就这根骨
头,你一个人就给捞走了.还减肥呢,小心越减越肥.“科长满不在乎“我又没吃这里的脂肪,
我只是在啃骨头上的钙.“众人无语. 打菜的时候,科长把头伸进小窗口一看,啧啧,回锅肉,
爱吃.韭菜小河虾,爱吃.胡萝卜丝,爱吃......全是自己爱吃的,科长生气了,“怎么搞的嘛,
做这些菜干嘛.“做饭的王师付吓一跳,“怎么啦?““全是我喜欢吃的,我不吃都不行,这不是
成心让我长肉吗?!” 八 我们书记，二十多岁当的科长，三十多岁升到处级，真是年少得志，
春风得意。举目四望，仿佛站在希望的田野上，前面是金光灿灿的锦绣前程。书记想，凭自
己的这一身能力，凭现在已经打下的坚实基础，将来在政治上再上一个、两个乃至更多的台
阶应该不是什么不可能的。书记这些年来为了实现理想，树挪死人挪活，挪了N个单位，都
是单位一把手，曾经手下还管过上千人，不能说没有取得小小的辉煌。可惜世事难料，书记
大概是得志早了，得意满了，一只脚伸出去二十多年，愣是没迈上这一步，没有超越自我就
没有质的飞跃，造物弄人，书记恨不得仰天长啸“天妒英才啊~~~~~~~~~。”辉煌也好，蹉跎
也好，俱往矣。时间过得很快，书记他老人家眼看着奔六十了，这年纪除了进中央算年轻的，
其它去哪都不合适，于是上级把他由处长的位子调到我们单位成了书记。虽然说理论上是党
指挥枪，党委书记应该是一把手，但事实上像我们这种单位还是行政领导说了算，所以书记
相当于让出了一线位置。革命半辈子一下子退下火线，心中自然有失落、郁闷、不满、不平
衡等等情绪，我们都是相当可以理解的。不过，书记哪里需要我们的理解？！他端着一杯茶
到我们办公室，拍案：“好汉不提当年勇，想当初我什么单位没去过，什么人没见过，我可是
全系统最年轻的科长，处长。我是不看重名利，名利到头来都是一场空，我从来不去追求。
就象现在这样最好，我把机会让给年轻人，自己悠闲自得，完全不需要承担什么责任，我多
开心啊。”我和科长争先恐后的点头，我嘴快，说道：“那是、那是，书记的境界就是不一样，
超凡脱俗，云淡风轻，放眼望去，天下有几人能有这样的思想啊，这是真正的大智慧呢。”科
长生气，瞪我一眼，他的意思我明白，嫌我说快了，说高了，我拔到这个高度他想逾越感到
很困难。我假装无辜，不去回应科长的目光。到底是科长，领导的水平硬是要高一些，科长
很快清了清嗓子，站起来朗朗的说“书记的情况我十分清楚，想当年那可是叱咤风云的人物，
不是没有机会，是机会太多了，书记你太实在，只埋头苦干工作，根本没考虑名利。其实我
对你还有点意见呢，你把机会让给了别人，如果你亲自上的话，肯定取得的成绩会大得多。
还有，你当年要是稍微自私一点，现在当个省市领导，我们也可以沾点光，而现在我们只能
跟着你学习，两袖清风了。”我崇拜的看着科长，这话讲得，啧啧~~~真是不同凡响。书记很
爽，端起杯子“我是好汉不提当年勇啊，想当初。。。。。。。。。。” 九 书记没事喜欢来我们办公
室聊天，尤其喜欢和科长逗嘴，一天，两人不知道说到哪儿，科长说“我现在老了，和当初
不能比了。”书记怒：“你有我老吗？在我面前称老！”科长：“没你老，但是我身体不好。”书
记怒：“你有我身体不好吗？”科长：“我血压高，140/80。”书记怒“你有我血压高吗，150/90”
科长：“我胖啊，150了。”书记怒：“你有我胖吗，158。”科长：“我血脂高啊。”书记怒：“你
有我血脂高吗？我还有脂肪肝。”科长有些气馁，寻思了一会儿很高兴“我有慢性胃病。”书
记冷笑：“我有糖尿病，二型。”科长被打败，挠着头苦想，恨不得这会儿身上有个绝症什么
的可以拿出来耍狠，书记坐在边上得意的笑~~~~我十分感慨“这领导不一样就是不一样，方
方面面比别个狠些，书记的病科长比不上，科长的病我又比不上，佩服、佩服~~~~`” 十
现在我们科长出去办事一般都会喊上我，倒不是他想锻炼我，也不是他想教我办事，而是因
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为他私事太多，以前常以办公事为由溜回去，结果被人说闲话告状，所以他现在喊着我，是
觉得必要的时候我可以成为人证。通常情况是这样的，科长找个公事理由，在单位要个车，
喊着我一起出门，出了门吩咐我先去哪哪办什么，再去哪哪办什么，然后跟司机说，“送我回
家先，我去取个材料，然后你送小红去办事。”接着又对我说“你先去办着事，等我电话，我
拿了材料就去找你。”佛说色即是空，空即是色，科长的来电话就是不来，找就是不找，我十
分明白他话里的内含。所以通常情况下我办完事，就打发司机先回去，然后自己逛街或者回
家。有一次，又是这样，科长回家取材料取得一去不复返，我先去了趟社保局，又去了市政
府，办完事，兴高采烈的跑去逛商店了。结果上面一个什么领导突然到我们单位“随便看看。”
看完了，中午要一起吃饭，处长和书记都想让我们科长来陪酒，偏偏巧，打科长电话占线，
于是书记打电话给我“小红吗，你和科长在一起吧，你们在哪？”“。。。。嗯，在一起办事，
我们在市政府。”“哦，他人呢，他电话怎么打不通。”“他。。。。上厕所去了，等下我让他打电
话给您吧。”“行，告诉他我找他有点事。”放下电话，我赶紧给科长打电话，打了半天也不通，
好不容易打通，科长一接就气急败坏的吼“谁让你说我在市政府的？！！！”“。。。。。怎么啦，
书记给你打电话了？”“不是书记，是处长，一打来就问我在哪，我说我在社保局，结果他问
我，为什么书记说我在市政府。”。。。。。。。。。。。职场无小事，尤其是口供一定要对好，切记切
记。 十一 上级派下来一个任务，要求领导干部写三篇与时事相结合的论文，参加评奖。处
长接到任务一甩手扔给了我们科长“这件事你去办，只能办好，不能办坏。”科长接了三个烫
手的山芋，这种“好事”他当然不会忘了我，第一时间他反手一扔“小红，交给你一篇，记
得名字写书记的。”我也想一个反手，转头只看见一个垃圾桶，算了，没有下线，我只能当“终
接者”。科长手里还有两个山芋，以他的个性，绝不会逆来顺受的。果然，他寻思了半天，想
起我们单位脾气最好的副处长，于是他找到副处，一见面就一通海赞，从副处的人品到水平，
从思想到文笔。我自认为自己是会夸人的，但和科长比起来完全是小巫见大巫，我们科长如
果成心想夸谁，没有不晕的。他这会儿三下五除二就把我们副处歌颂的直拍胸脯，“好好好，
没有问题，我来一篇。”科长扔出去两个山芋，十分有成就感，坐那儿小声哼哼“大海啊，我
的故乡。”我不知道怎么写这该死的论文，于是问他“有什么要求啊？”“要求不高，你在网
上抄一篇就行，但别抄的一字不差，自己改内容，单位别写错了，书记的名字别写错了，另
外别写太好了，万一人家那去评奖，麻烦。”三天时间里我和科长天天在办公室翻报纸找资料
上网查，终于马马虎虎搞定两篇。副处也很守信用，交来扬扬洒洒的好几页，“水平不高，献
丑啊”副处谦虚的说。科长喜得摧眉折腰“哪里哪里，副处的水平一定很高，我们要好好学
习呢。”副处去日理万机了，我和科长抢着学习他的论文，才学了两页，我和科长同时抬起头
面色如灰，随后异口同声的说“你改！！”副处的论文很难评价，通篇文章如果去掉口号、文
件精神、学习理论，恐怕就只剩下一个名字。改，等于重写。我首先表态，“你让我来改的话，
我就一个字不动，交上去，反正不是我负责。”科长滴着汗，真是万万没想到，扔出去的山芋
象回型镖一样又飞了回来，科长这会改唱《两只蝴蝶》“。。。。我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越
这红尘永相随。。。。。” 最后结果很不错，科长用了两天，改好了副处的论文，三篇论文交上
去，名字分别属于处长、书记、副处，后来处长那篇得了个系统二等奖，为此科长又加写了
一篇领奖发言稿，圆满完成任务，大功告成。 十二 老张迷上了彩票，做梦都在中五百万。
他每天把别人喝咖啡的时间都用在了研究彩票号码上，可惜从无斩获，但这丝毫没有影响他
的积极性，真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的。。。。现实。屡战屡败不要紧，还
可以屡败屡战。老张每晚睡前会默想几遍彩票号码，因为他坚信日有所思夜有所梦，财神爷
绝不会冷落虔诚如他的信徒，早晚会托梦告诉他某期号码的。事实上，他每晚都做许多梦，
连外星人都梦到过，就是没有出现过号码。挫折增强了老张的斗志，对于横财的追求成了老
张刻骨铭心的信念，他像一个数学家一样对一切数字产生了兴趣，日期、电话、车牌每个数
都那么有趣，值得琢磨推敲一番，也许玄机就藏在里面。老张还有个习惯，喜欢突然对别人
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说“给我说个号”他觉得这样随机得到的号码也有可能会意外的惊喜，不过他有个毛病，如
果别人告诉他的号没中，他会时时抱怨，“都怪他这个没财运的，害我没中大奖。”所以我十
分怕他来问我，因为我担负不了阻人财路的重大责任。有一天，老张不幸，到了我们办公室，
劈头就问我，“说个号”&#”“整数，要整数！！”“。。。。一共才到35，你说什么56啊”
&“哦，我不知道，我只喜欢56，别的数都讨厌”老张失望之极，一转头看到我们科长“你说
一个数，35以内的”科长深思&#好啊，66顺，一顺就什么都有了。”老张觉得有点意思
&“再说一个”“嗯，2，好事成双，要有好事，没有2怎么行。”老张点头，不错不错，“再来”
&“1，要得一等奖，肯定要选1”“嗯，还差四个”“简单，还差四个，咱们就选4，选了四个
还差三个吧，所以3也要选，一共是七个，所以不能不要7，齐了，七个号全有了！你等着
中大奖吧。”老张高兴啊，一统计科长给的号码&#、3、4、5、6、7”见鬼 十三 因为种
种复杂的原因，年终评先进，我们科室一个也没评上。我很有情绪，强烈表达不满，对着科
长发牢骚“真没意思，这不是干好干坏一个样嘛，凭什么说我不先进啊，太伤自尊了。”科长
很严肃的做我的思想工作“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不
能正确面对挫折和荣誉，就凭这一点，你也不能当先进。没有当先进有什么关系，一定是我
们的工作还没有做到位，今后还需要努力！！”科长的话，让我十分惭愧，乖乖的低头干活去
了。中午，书记到我们办公室来玩电游，科长啪地一声拍了两张纸在书记面前“这是我的请
假报告，先请探亲假，然后春节放假，再接着请公休假。”书记纳闷“什么意思？你请这么长
时间假干什么？”“。。。。。没意思，破单位，干不干一个样，凭什么说我们不先进，我又没比
谁干得少。”书记生气“你怎么能这么说呢，一点思想觉悟都没有，你说这话就说明你不够先
进，没评上先进是因为你的工作没有做到位，今后要好好努力争取啊，怎么能闹情绪。”我正
在想，科长刚才也是这么教育我的，就听科长说：“嗯，我要是先进肯定能正确面对、正确认
识，不信你可以试试。而现在我既然不是先进，那我请假回家，好好反省一下，这也是为了
将来更好的开展工作嘛。”我悔的直撞墙，我怎么就没想到这么回答呢。 十四 和科长去局里
开会，通知说早上八点半开始，八点半的时候我们还在路上堵着，我看看表问科长“怎么办
啊，迟到了”科长特不屑“没事，九点能到咱们都算早的。”果然，我们到的时候真算早了，
会场只有稀稀拉拉几个人，九点多人陆陆续续到齐，然后，大伙一起等主席台上的爷，要不
说人家是领导呢，都忙啊，凑一起开个会也不容易，九点半，爷们总算也到齐了，会议正式
开始。首先坐在主席台中间的书记给大家作动员报告，大家鼓掌，七页纸，念了一个多小时，
终于有再次鼓掌的机会了，大家兴奋的掌声如雷。书记动员完，轮到坐在他旁边的市里来的
某主管领导作报告。领导抄起桌上的一份稿子开始念，从念第一页，我们开始纳闷，会场上
不少同志彼此交换眼神。念到第二页，会场嗡嗡作响，有些准备睡觉的同志也打起精神左转
右转的小声议论，一直在作笔记的科长合上了笔记本，我拍拍科长，“。。。这报告，我怎么听
着耳熟？！”科长嘿嘿一笑“能不耳熟吗？书记刚念完的，估计是领导没看稿子上的名字，拿
错了。”念到第三页，会场里的嗡嗡声越来越大，隐约还有压抑的笑声，主席台上的其它领导
们纷纷呈现坐不住的迹象，这时作报告的领导也发现有点不对劲，他停下来，翻看了一下稿
子的最前页，又拿起桌上另一份稿子看看，全场鸦雀无声。我想如果是我，除了一头磕死谢
罪实在没别的出路了，可是接下来领导的表现让我从此明白了为什么人家是领导，而我们只
能是普通的群众。领导从容而镇定，丝毫没有异样，特自然的换了稿，哗一下直接翻到第二
页，声若洪钟“。。。刚才我讲的是第一大点，现在我讲第二个大问题。。。”会场秩序恢复正常，
什么事都没发生过，科长又重新开始记笔记，我无比佩服的问“这个你怎么记啊？”科长白
我一眼“谁记这个啊，我在算我们家这个月的开销。” 十五 我们科长为了减肥，在长期饥饿
的状态下，从坚持走路上班到跑步上班，发生了质的飞跃，取得了巨大的成绩，成功的走出
了胖子的队伍。由于效果过于明显，使广大人民群众产生了不少的疑问，凡认识我们科长的，
只要遇见，没有不拉着科长嘘寒问暖的，那些个不镇定总是一惊一乍“啊，罗胖子，你怎么
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瘦成这样了，糖尿病吧，你看你，腰都出来了！！”婉转点的会说“罗科，你最近没什么不舒
服吧，去过医院了吗？”科长开始还很高兴，耐心地跟人家解释这是减肥的成果，问的多了，
他心里也没底了，关了门借我的小镜子左照右照，自言自语“我像个病人吗？”我安慰他“不
像，你看起来很精神！气色特好。”“为什么别人老问我是不是糖尿病呢，我像吗？”“。。。。。
那是他们嫉妒你的身材，嫉妒你取得的减肥成果。”科长爱听这个，耷拉的嘴角扬起来，然而
转眼又不踏实了“不过，我也觉得好像我现在是和以前有点不同，我喝水比以前多了。”“你
天天运动出多了汗，想喝水正常嘛。”“那我还饿呢，食欲特别好，就没吃饱过。”“你本来就
没吃饱，节食节成那样了，能不饿吗？”“。。。。。。。也对，不过，我会不会真是有病了呢？”
对祥林嫂也只能安慰到这个程度了，我懒得再理他，科长自己对着镜子扒眼皮，伸舌头。这
样没过多久，科长的自信在众人的关怀和自己的检测中土崩瓦解。这天上班，科长又挤进了
班车，我们问他“哟，你怎么亲自来坐车，不锻炼啦？”“不炼了，我准备再胖回去，用事实
证明我没病。” 十六 我们单位还有一个科长，姓牛，特巧，和我们罗科同年，身高一样，体
型一样，经历相似，乍一看跟双胞胎似的，然而如果谁要是说他俩像，他们保证是互看一眼，
都气得半死。做为旁观者，我们不明白他们之间有什么深仇大恨，就知道二十几年来，谁也
不服谁，争斗和攀比从没停过，而且有越演越烈的驱势，比房子，比车子，比职称比职务，
连去庙里烧个香都要比一比谁的香更粗。有一天，牛科在我们办公室闲聊，开始和罗科还是
例行公事的争论着，争着争着，罗科首先大彻大悟，“唉，其实人生几十年，认识谁不认识谁，
有啥没啥都是一个缘。”牛科平生第一次同意了罗科的意见“是啊，我们居然在一个单位都二
十多年了，有的夫妻都做不了这么久。”罗科点头“人这辈子，已经命中注定，各有前缘莫羡
人，别人有的我未必能有，我有的，别人也未必就能有，老和别人比是最蠢的。”牛科：“确
实，人比人得死，货比货得扔，想想一些人争来斗去真是没有意义啊。。。。。”两人越说越投机，
唏嘘感叹着英雄所见略同。这时，牛科的手机响了，牛科从口袋里掏出闪亮的手机看了一眼，
边接电话边往外走“喂~~~~”罗科生气：“气死我了，他又买新手机了，小红，你去帮我打探
一下，他的手机是哪一款，什么型号的？！！”科室里来了新人—大美，增加了新鲜血液我们
都很高兴，人多，才热闹。帮大美收拾好桌椅，我跟她说“这里并不安全的，你要小心包，
平时记得上锁。”大美听了很紧张。科长不以为然，“不用，你开始最好不要锁，带点零钱放
包里，摆在显眼处，来了新人，贼怎么都会来了解一下情况的，你就让他看看，你其实没什
么钱，这样以后他也就懒得打你的主意了，你看，人家办公室都装防盗门结果一样被盗，我
和小红根本不上锁，可我们办公室不被盗，这是为什么呢？就是因为贼通过对我们长期调查
了解，已经很熟悉我们的情况，知道没有油水。”科长停顿了一下，又接着说“俗话说，不怕
贼偷就怕贼惦记，你越防，他越觉得有搞头，干脆透明化，让他们享有知情权，这样就能做
到相互理解，和平共处。对了，你的包也别太好了，虽然没钱，万一包被他相中，顺走了，
也是不必要的损失啊。”大美五体投体“科长！以后我就是你的人了，全听你的，一切都由你
做主。” 十七 在我们科室只要有两个以上的女人，话题就会围绕着穿，平时隔壁张姐是常客，
如今又有了大美，真是有共同语言啊。张姐教育我们：“买衣服要物美价廉的，凡超过两百元
的根本不要看，那完全是浪费，年轻人只知道牌子，太傻了，牌子有什么用，你会把商标挂
在胸前吗。”我迷茫：“不是说一分钱一分货吗？！这衣服好像还是有品质之分的吧。”大美抢
过话头“绝对有！我要么不买，要买一定买名牌，这中间差别太大了。而且服装之间还要讲
搭配，所以数量不能太少，不然根本配不出新鲜花样。。。。。。”一直没发表意见的科长抬起头，
望着大美：“你的衣柜肯定小不了，没说的，你家破财位就在那儿！” 十八 科长奇人，他除
了关心政治研究文件之外唯一的爱好是专研奇门遁甲周易八卦，据说道行很高，相当于高级
职称。因为他这项这特殊的才能，周围的人民群众家里但凡有个红白大事都会找他看日子算
时辰，一般情况下他不会拒绝，准不准不敢说，至少没听说谁家因为他看的日子出啥事。我
曾很好奇的要求科长给我算命：“只能说好的，不能说坏的，看看啥时候我能飞黄腾达，一统
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江湖。”科长总是懒得搭理，“熟人不看！”这天，我去上班，迟到了一点，刚进办公室科长就
煞有介事的说“小红，你今天要破财。”我这一惊非同小可“啊，你算出来的？！那我今天不
出门了。”“你在劫难逃，不出门都要破，而且破的是双数。”“天啊，有什么法子解吗？”“解
不了，只能认。”“我就不信，我哪也不去，也能破财，除非你现在抢劫，你肯定算错了。”科
长哈哈大笑，“不信走着瞧，山人自有妙算。”正说着，工会主席推门进来“小红，XXX结婚，
大家凑人情，一人两百，你们科长刚交了，该你了！&#-4-12 12:22:48
&新新人类流行语作者： 佚名& 推荐人：希希& 来源：西陆论坛1、看不懂不叫看不懂，
叫——晕；2、不满不叫不满，叫——靠；3、见面不叫见面叫，——聚会；4、有钱佬不叫有
钱佬，叫——Ｖip；5、提意见不叫提意见，叫——拍砖；6、支持不叫支持，叫——頂；7、
强烈支持不叫强烈支持叫，——狂顶；8、不忠不叫不忠叫，——外遇；9、羡慕不叫羡慕，
叫——流口水；10、乐不叫乐，叫——happy；11、跳舞不叫跳舞，叫——蹦的；12、东西不
叫东西，叫——东东；13、别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局；14、兴奋不叫兴奋，叫—
—high；15、有本事不叫有本事，叫——有料；16、倒霉不叫倒霉，叫——衰；17、单身女
人不叫单身女人，叫——小资；18、单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五；19、蟑螂
不叫蟑螂，叫——小强；20、流氓不叫流氓，叫——猬琐男；21、好看不叫好看，叫——养
眼；22、被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵！
&墓碑留言作者： 佚名& 推荐人：希希& 来源：搜狐论坛1、何需久睡，死后自会长眠。
2、＊＊＊到此一游 3、本人已死，有事烧纸。 4、当你看清着行字的时候，你踩到我了。 5、
谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 6、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这
里了。。。。。。 7、如果可能，请把我叫醒。 8、留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9、赤条
条来，赤条条去，不带走一个硬币。 10、我这里三缺一，就等你了。 11、睡觉中，请勿打
扰！ 12、旺铺转让，价格面议。 13、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的
坟头。 14、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 15、我曾经