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怎样找到那个“你若懂我，该有多好”的人？
文/&&每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。&&《你若懂我，该有多好》。&网上流行这个段子，我很感触。我不知道这是不是莫言先生写的，但我知道这代表了很多人的心：你不懂我，我不怪你；你若懂我，该有多好。&我也知道这8个字非常的流行，是很多人内心的一个显性的或隐性的期待。那感觉是我把自己尘封在一个无人问津的角落里，我期待有个人可以悄悄把它打开，期待有人看到我内心柔软的自我，我不必去言语，他可以知道，并照顾到。那是一份多么美丽。而，这个世界上，能有这样一个人，定是知己或恋人。能有这样一个人很多人也觉得不枉此生。然后延伸出了很多美丽的期待：我只想有个人能懂我；我不需要你有房有车，我只想不离不弃。&&有个人能懂我&，只是个美好的泡沫。不过是我们最初的时候来到这个世界上最需要的那个人&&妈妈。从出生开始，我们无法言语，我们的需要只能通过妈妈的天生的敏感和默契来发现，并无条件满足它。后来，我们长大，依然需要这样一个人的出现来填满这个空白，给予我们妈妈一样的爱。于是就成了：你若懂我，该有多好。&
这是人类都共有的深深的渴望：连接感、绝对关注。
当一个人做到的时候，其实就意味着你成为了他世界的中心，你退化到了婴儿一样。你可以肆意的汲取心理营养，而不必想着怎么表达和索取，因为你的心一动，你就可以被满足。这满足了你极度的自恋感。&但显然很少或者没有人能够做到这样对你。当你长大，你终究不是世界的中心，也遇不到一个和你有着同样成长背景的人，所以他不能完全根据你的成长经验来理解你内心的想法。因为你们的经历不同，所以你们就会有偏差，他也就不能完全懂你。&当你长大后，妈妈可能也做不到了。你开始接触社会，开始经历家庭之外的经验，妈妈也不是那个曾经在你是婴儿的时候最懂你的人了。于是这个世界上，只剩下一个人可以做到。那就是你自己。&你才是最可能懂你自己的人。你才是那个&你若懂我，该有多好&的人，你才最了解自己心底的想法，最知道自己心底真实的秘密，最不会欺骗、背叛和离开自己的人。只是，你真的去认真了解自己了吗？如若你自己都不懂自己，那其他人懂你就更难了。如若你自己懂得了自己，为什么不去照顾自己呢？照顾好自己的食物和精神需求，自己去寻找，自己来满足自己，悦纳自己，欣赏自己。成为自己的重要他人，让自己开心。和自己在一起，与自己的心对话。&你会发现，其实和自己的交流是最美妙的事情。我始终觉得，自己满足自己是世界上很神奇也很简单的事情。&所以你可以自己先懂自己，填满内心的空缺，关于绝对关注的空缺，和自己恋爱。那么你就会长大，成熟。你就会以一成人的眼光看待世界，而不再期待着世界上会出现一个人能像曾经的妈妈一样来无条件了解你和满足你，你可以成为自己的妈妈。&
你需要一个懂你的人，只是你内心匮乏了非常有安全感的爱，也就是绝对关注。
这只是你内心的匮乏。对于有个人把你当成世界中心的匮乏。
但你有没有想过，你并不是世界的唯一，众生和你一样。当人们长大，人们都是一个孤零零的个体存在于世界上。人们也都需要都渴望回归到婴儿一般，无论男人或者女人，都渴望那种绝对关注，都希望有个人可以在不需要努力通过语言和行为表达的时候就能满足自己。&那么，如果有人来满足你，那么谁来满足他？你们两个都需要都匮乏的人，谁来先满足谁呢？&所以你可以换个角度，当你能够填满自己的空缺，可以成为一个成年人的眼光去看待他人，不再把自己封闭在那个角落里，把心打开，然后把心交出去给到另外一个人，去感受他的呼吸，他的心跳，去带着好奇和他连接，去感受他的内在。你会发现，他也有颗脆弱的心等待着你去看到。你会惊讶于人性的脆弱，你会心疼，你会感动，你会想像妈妈一样爱护那颗脆弱，就像你看到路边的酣睡的小猫一样，忍不住去抚摸和照顾。然后，你就成了懂他的那个人。&结果便成了：我若懂你，该有多好。或者：我能懂你，该有多好。&一颗被懂的心就会慢慢被修复，酥软，敞开。像一只被放到安全环境里的小乌龟一样，慢慢探出了头，望望这个世界。于是他也被填满的时候，就会反过来走向你看看你，于是你会被填得更满。&这才是真正的爱：杯满自溢。然后对方也会被填满，反哺于你。&
前提是，你要先把自己填满。当你把自己填满的时候，你才不会产生那么多的期待向他索取。不会说出&我都为你付出了这么多，你怎么都不知道为我付出&、&我努力理解你，但是你一点都不愿意理解我&这样的话。索取给人压力，索取让人后退，索取让人的心更加封闭而不是敞开。一颗不索取的心，就是一颗填满的心，一颗敢于付出的心，才是有力量的心。被填满和滋润的一方，没有理由不向你敞开，走向你。这是人性的使然，人在安全和懂得的环境里，就会自然舒展开来。
你们就是神仙眷侣，或者高山流水。&你们任何的争吵、分歧都是喜悦的。因为你们都愿意走入对方的世界，然后懂得。&
最初那个呼喊&你若懂我，该有多好&的人，不过是个躲在角落里索取的人。与其这样，不如走到阳光里去，做个付出者，照亮角落里的人，那么，你就是全世界最富有的人。
&你若懂我&始终不如&我若懂你&和&我能懂你&来得好，更让人觉得美妙。&本文由&& 授权发布，如需转载请联系：&
丛非从：大龄2Bility 男青年，搞心理，不文艺。谢谢关心。&微信公众号 &微博 &豆瓣：。&&
我是小广告：真正的力量绝不是强势、计较、防御，那样只会让自己累与孤独。真正的力量是温暖。你可以做一个内心有力量的人，可以温暖自己，也温暖身边的人。了解&&&&&&
知道吗？你需要掌控两个世界
题图：Maxim Yatcko
文/&| 失恋心理学 X 心理圈&小A陷入恋爱中，似乎世界中只剩下自己与他，再无其他。刚和他通完电话，小B就约她出来散散步。所以小A走出房间，脑子却依然回味着两个人愉快的对话。心中时不时的涌起一阵甜蜜。&小B享受单身中，似乎早就成了这个世界中最自由的一个人。没有人管，也没有人会限制她的自由。她可以随心所欲而不用担心任何人。也可以想睡就睡想吃就吃，无忧无虑。她约了闺蜜小A今晚出来散步，打了第三个才打通。不过至少打通了，她今晚又有人陪伴了。所以，一走出家门，觉得叶子特别好看，风也特别凉爽。&两个人相聚了，相聚的地点选在河边。两个人同时坐在河边的长椅上，各自不说话都想着彼此的心事。是啊，朋友相处久了，不说话也不会觉得丝毫的尴尬。&小A看着点点的波光，突然觉得如果是那个他陪着她来到这里就好了。两个人可以甜蜜的搂在一起，享受这片天地，以及彼此的爱意。&小B看着天上的繁星点点，突然觉得还好没有进入恋爱。否则如果谈了一个喜欢玩游戏的男朋友，要想拉他到这样的环境下还指不定消耗多少口舌，最后徒劳伤害了自己的心情。这样挺好。&&你在想什么呢？&小B首先打破了沉默。&&想他。那你在想什么呢？&小A没抬头，说道并问道。&&想这个景色多美。&&小A抬起头，一片带着夜露的叶子微微的晃动了一下，一滴露水点在了小A的鼻尖，一阵清凉。似乎一瞬间，世界变得不一样了。这个世界就是单纯的漂亮，和他无关。叶子在星光下虽然昏暗，但是却被凉爽的风吹得生动有趣。河水里偶尔会蹦出一片碎花，知道的那是鱼儿上来觅食。不知道的，只觉得是波浪打碎了月光。&看到这一切，似乎思念的心慢慢的冷静了下来。那一股子烦躁也被压灭在波光里。&&是啊，他今天有一个重要的应酬，我一直在担心是否会有别的异性，是否会这个那个，却又有什么用。倒不如让自己快活的在这片景色中，让自己从牛角尖里走出来。俗话说得好，你管不住的是心。心在一切都好，心不在留也留不住。何苦自寻烦恼。&小A自言自语到。&&呼，你的烦恼真多啊。谁让你谈恋爱的。&小B轻轻地笑了一下。&&也不是，你看他给我发的信息。&小A淡淡的笑了一下，并把手机拿给小B看。&只见信息写着：&老婆，我今天去参加一个重要的应酬。一定遵守老婆规定的，喝酒不能喝醉。吃菜不能吃少。不和异性眉来眼去，认真做老婆大人的好老公！等老公把这个单子拿下来，我带你和咱爸妈去澳大利亚！&&小A的老公上&字里行间都透着一股子温和的气息。&小A接着说：&你看，一个很温暖懂事的老公也会给你生活增添很多的乐趣。&&看着短信，小B突然觉得世界一下变了一个样子。景色还是一样的景色，但是却突然有了一丝孤单。而如果此时有一个如此温暖的男孩在她身边，温柔的对她。那月色也许不再是单纯的月色，还有些粉红色的浪漫。而河水也不在普通，有了一丝生命的灵动。&也许，两个人在两个不同的世界里，都得到了自己的快乐。&而你需要做到的却是，把握好两个世界。&一个世界是你与ta的世界。一个世界是自己的世界。&在你与ta的世界中，生活会出现很多的浪漫，温馨，可笑，可乐的事情。你们的爱情在一天天的增加，也会让彼此更加的感觉到幸福。随着日子久了，更加重要的习惯也让彼此更加凑近。为了ta，你可以试图让自己变得更好，也因为你，同时ta也在改变。彼此间的日子就应该过的浪漫却不缺乏实际。但是至少充满着爱的滋味，日子才会过的越来越有趣。&在你自己的世界中，生活也许会出现的更多不是浪漫，而是理智。大多数事情需要你看破层层迷雾，找到关键的本质所在。你需要冷静，需要善良的对待周围，也需要你有一个淡定的心灵。面对这个世界，你从这个世界中依然可以找到自己的快乐。一阵凉爽的风，一份工作成绩，一支美味的雪糕，又或者一次激动人心的旅行。 这些事情的快乐来源于你，也恩惠于你。你快乐的安心，舒适。&在你与ta的世界里，如果呆久了，你会突然觉得你的生活重心偏移了。当然，更多的人甚至无法发觉。只是觉得，为什么不快乐了？看不到ta的笑，你不快乐。看不到ta的温柔，你不快乐。甚至连ta偶尔的一次过度的玩笑，都能让你气个一整天。你一方面觉得自己越来越欲求不满，另一方面却总是固执的认为，这就是所谓的磨合期，就应该争吵，就应该发泄。但，在你发泄的时候，却伤害的是那个最爱你，或者你最爱的ta。你们之间爆发的越多，越会让彼此开始活的小心翼翼。生怕一点火星就能引燃整个炸药桶。而这样的循环，便是恶性的。&在你自己的世界里，如果呆久了。你会慢慢觉得自己越来越不需要一个人。你能赚钱，能有朋友，能修电器，能出去旅游。越来越觉得多一个人的生活可有可无。每当看到一个人要走进你的生活，你的思想总是充斥出一阵抗拒，害怕。或者说，一种怕麻烦的感觉。当你想到要从接受一个人开始，就必须照顾ta的情绪，必须心里时刻装着这样一个人。似乎总是觉得无法继续下去。但，当你听歌曲的时候，似乎心里总有一丝小小的期待，想见到梦中的那个人。当你翻身入眠的时候，似乎睡眠只是平淡的取决于你今天的身体是否疲劳。而没有任何一丝温暖的感觉。也许在你的世界里，平淡就是唯一。这个唯一是你的精神支柱，是你保持淡然活在世界上的最大法宝，却也是你无法摆脱噩梦。你的生活，或者你的感情生活永远是平淡的。&爱情需要感性，而生活需要理智。这句话说出来似乎很容易，但是却需要你用很大的精力控制，改变，最后才能成为习惯。&你要学着在小浪漫之中，感觉那一种粉红色的温暖。这会让你的大脑兴奋起来，身心愉悦。&你也要学着在暂时无法获得这种能量的时候，甩开你的思想，从生活中汲取你需要的养料。&一种能量温暖且甜蜜，一种养料平淡而厚实。&而生活也在这样的转变中，一步一步的往前走着。&当你的爱人无法陪伴你的时候，你应该注重周围的景色，或者你所处的活动。当ta能陪伴你的时候，你应该专注于你的ta，你最爱的ta。&也许这就是两个世界的含义，你不需要在另一个世界愤恨这一个世界的痛苦。反而应该从不同的世界中获得不同的快乐。&爱就爱的美妙，活就活的自然。你需要掌控两个世界，你才能主宰你的快乐。&今夜一切安好，各位晚安。&
饭团君：对恋爱问题兴趣十足的外科医生。在「」，我们关注热恋，关注纠结，但最关注的还是，失恋的你，现在好吗？&本文由&&授权发布，如需转载请联系：QQ（微信）
有心事(3)：发生了性关系，就会离不开他？
题图：Volker Vornehm&
有心事：发生了性关系，就会离不开他？
在没有谈恋爱以前我觉得大学里面都是很纯洁的爱情，于是尝试了去爱，我交了个男朋友，以前就有点喜欢的，现在终于在一起了，我们才谈了3个月，他老是说想抱着我睡觉，只是很单纯的那种，但是最近就提出那种要求，虽然我没有答应，我觉得在结婚以前我是不会把节操献出去的。他虽然老是答应我结婚前是不会的，但是他老是想，而且他告诉我，我身边的认识的好多情侣都已经做过这样的事了，这时候我才发现原来身边也存在这些。我是个大学生，还没毕业，我很理智一旦发生了性关系，我就会离不开他，我不能保证我们能在一起天长地久，所以我不想献出我的节操，我不知道怎么给他说，才能让他放弃这个想法，求帮助。（）&&@
我也是经历过和你一样的事情，我也谈过，我的原则和你一样，结婚以前我是不会把节操献出去的，这些想法我都和我男友说过，但是他都是比较理解的，我坚信如果一个男人真的爱你，不会因为这个离开你的，我还是希望你有自己的原则底线，不要被爱情冲昏了头脑，一旦男人很容易得到的东西都不会好好珍惜的，如果他实在不行强迫你什么的，我建议你离开，宁愿单身也不要卑微恋爱，加油吧，亲爱的女孩。而且也不必要为这些事情而烦恼，除非他真的不爱你。&&&@ ：
按佛洛依德精神分析理论来说，性的压抑是造成人类心理健康问题的重要原因，而在本能活动（或本能欲望）中，&性&并不是惟一的或核心的内容。从你的问题可以得知你是一个观念比较传统的年轻人，其实维护你的原则和解决性本能的需要之间并不矛盾，帮助他解决需要，满足你们的亲密关系其实有很多种方式。
我的建议是坚守固然可贵，却不是衡量幸福的唯一标准，就算你们发生了关系也不代表你失去了&贞操&，在某种意义上来说我们赋予給 &性& 的意义太沉重了，它其实就是一种简单的生理需求！
你说的&我很理智一旦发生了性关系，我就会离不开他&，你说的这种在心理学上是&绝对化原则&，这也是可能导致心理异常的原因之一哦。
至于怎样既保持了处女身又解决需要，你可以百度搜素：P
祝你幸福哦。
@题主回复：你说的很对，但是我是个传统的女孩，我所受的教育不允许我这样做，有没有好的方法帮助我？
@ ：其实方法已经在你自己心中，要么坚持，要么妥协，我建议你做自己，坚持自己内心真正想要的东西和原则。
如果传统对你最重要就坚持传统，如果认为尽情体验最重要就抛弃社会给予的束缚。无论选择什么都是对的，关键是要全心全意别欺骗自己。一般来说有自己个性和原则的女孩是被长期尊重的，但有天因为此事他离开了你找其他人解决了需要，你也要坦然面对，这也是可以理解的事，上升不到人格范畴，因此也不要对男人有怨气以涉及未来对爱情的看法有所改变。你可以选择一个和你有一样价值观的男人，世界之大总有和你持相同态度的人。
年轻人谈恋爱其实和&爱&这个字还差很远，其实就是青春路上结伴同性互相欣赏而已，能长久的太少太少了。总结一句话就是：真实做自己，遇事心态要健康。
楼上的意思是，可以用手帮他解决性渴求。但我觉得依楼主保守的性格，用手解决似乎也不见得能接受&&人有性需求是正常的，所以不必总想着怎么让他放弃这想法。但有一点可以肯定，只要他真的爱你，就会尊重你的选择，不会勉强你。另外有一点你也需清楚：他日后可能也会因为这原因而离开你，因为只要你真的爱他，自然也会尊重他的选择。&@ &&：
（下文节选自：）
如何处理好恋爱期间的性接触？
随着情爱的发展必然导致双方不同程度的性接触，由情爱向性爱的发展是十分自然的规律；而性爱反过来又可增进情爱的深度，使情爱不断发展和升华。性爱使两个人的距离一下就拉近了，情爱到性爱的发展将给人们带来无限的乐趣和生活动力，增进人们的身心健康。恋爱是人成熟过程中的重要阶段，也是学习爱与性的重要阶段，处理得好，使人的终生幸福得到保障；处理不好，不仅使双方反目为仇，还会给人带来身心的永久创伤。
一、性接触是不能回避的
一位36岁的大龄女青年在咨询时谈到，她在多次恋爱中感到和对方无话可说，交往几个月就吹了，自己挺着急，家里人也着急。其实她很健谈，只是不知道如何应付对方的亲昵举动，谈了半年，还不许男方拉她的手。她脑子里总浮现着母亲的教诲：千万别让男人占你的便宜。&守身如玉&的信念使她拒绝男子的任何亲昵举动，使男士们敬而远之。尽管她工作很出色，身材和容貌也相当可人，但她的性观念使她屡遭挫折，不留神已步入中年行列。
其实，随着情爱关系的发展，恋人间必然会有不同程度的性接触。由情爱向性爱的过渡和发展是十分自然的事。同时性爱反过来又可增进情爱的深度，使情爱不断发展和浓郁。性爱使两个人的距离一下子就拉近了。从情爱到性爱的发展，将给人们带来无限的乐趣和生活动力，增进人们的身心健康。问题的关键是，在恋爱过程中，性接触既不可回避，又不可轻率。怎样掌握好这个度呢?
二、ABCD的学问
国外有人把婚前性接触的程度分为4级：①拥抱接吻；②爱抚上半身；③爱抚生殖器部位；④性交。其中③是警戒线，决不能突破，④是禁区，只要这样就能保护自己。把握这4条很重要。性爱、性接触是广义的概念，包括接吻、拥抱、爱抚等，而决非单指狭义的概念&&性交。
在我收到的性咨询信件中，有不少这样的女青年的来信，有的长达十几页之多，密密麻麻的秀丽小字记录了她们痛苦的经历。原来她们都是与男友发生性关系后遭抛弃的。由于现在不少年轻人不再把恋爱期间发生性关系看作是什么越轨的行为。他们往往不能控制自己的热情和性冲动。有的没见几次面就上床，进展速度令人瞠目；有的轻率地献出自己的贞洁，以证明对对方的爱。
殊不知男女两性的性心理有差异，男性的占有欲强烈，真的占有了便不再珍惜。结果女性中一年内几次人流者有之；染上性病者有之；遭抛弃后痛不欲生者更是大有人在。有的甚至走上轻生之路。可见把握好恋爱期间性接触的程度至关重要。如果当男子说&你必须以实际行动来证实你对我的爱&时，姑娘们应该明确表态：&你若真的爱我，就应该尊重我的意愿。&一个有修养的男子便会停止鲁莽的举动；而一个玩弄女性成性或道德败坏者往往会死缠不放。遇到这种人还是早日分手为好。这是自我保护的必要手段。
有些姑娘迷恋对方的身材、风度、地位、权力或金钱，往往不能把握自己，等男方抛弃后才醒过神来。男方的理由很简单：&既然你这么痛快就答应了我，你当然也会同样痛快地答应别人。&有的人甚至辱骂那些依依不舍的女孩子是&贱货坯子&。有的女性气愤不过，又去玩弄男性，走上自毁和自甘沉沦之路。所以，女性必须增强自信、自立、自强、自尊的信念，克服依赖心理，以免自己的脆弱防线过早被攻破。&@ &：
首先，我觉得这本身是一个观念问题。
无论是婚前要不要XXOO，还是&献出节操了就离不开他&，都是一种观念。观念的东西，很难改。我的意见是，既然你坚持这一观念，那就坚持好了，但同时需要提醒你，这只是你的观念，而不是一个真理。你的男朋友坚持认为婚前可以XXOO，也是很普遍的观念，并且作为正当壮年的人，性能量很高，他的观念也会一样难改。
如果你们各自都坚持，那么即使他因此而提出分手，我觉得是可以理解的，不要轻易就拿这点去评价他爱不爱你。
@：说到底还是各执一念衍生的问题。
往期阅读：
有心事？ &
可以用钱买到喜欢的人吗？
文/&&你们这群故事流，快看列数据的来了~~~&首先说，菠菜的观点是有科学研究支持的。具体让我详细解释一下。&先把题目变成可以量化的描述方式：&可以用钱买到喜欢的人吗？=&某一个指定的人(the one)会因为你有钱而喜欢你吗？
这个要求太苛刻了，完全不可能。假如我有这种能力，你走在街上，随便指一个人说：我喜欢这个，你告诉我ta能不能搞定。我通过快速计算告诉你ta需要多少钱买到或者干脆就非卖品，那我&&&我靠我要是有这能力我还和你扯什么呀。&所以我们还是换个角度吧。&有钱会让你更有可能吸引到喜欢的人吗=&有钱会让你吸引到更多的人吗？=&有钱人会有更大的概率吸引别人过来吗？
伦敦的一家市场调研机构Mintel在今年（2014）情人节发布了一份调查（），他们发现在全英国范围内，从没有恋爱过的人占比例7%。但是如果按照收入分级的话，年收入在9500英镑（98000RMB）以下的人有17%从来都没有恋爱过，随着收入增长比例下降，年收入在5万英镑（52万RMB）以上的人当中，只有4%的人从来没有恋爱过。&
&而且全国有8%的人恋爱次数达到5+，但是在高收入人群（5万英镑）中，有11%的人达到了这个数字。也就是说，高收入会带来更多次数的恋爱。
&但是，高收入带来更多的恋爱，这件事情的原因究竟是因为他们有更多的钱呢？还是因为他们本身就有更高的人格魅力所以更容易赚更多的钱？
当你站在一个有钱人的面前，你很难区别吸引你的是对方的气质和品位还是对方的钱，这两个是相辅相成的。&如果我们把这些高收入人群简化成一个符号，让你无法站在他面前感受到他的气质，这时钱所能表现出来的作用就会更加明显了。&网上的人，就可以方便地简化成一个符号。&美国比较大的约会网站之一&&（插一句，比这个大的一个是成人交友网站你懂的，另外一个是已婚人士交友网站你也懂的，美国的观念领先中国300年嘿嘿）&对自己用户之间的150万个互动做了一番分析（?）：&什么？你不想看分析，你想要那两个网站的网址？这样是不对的&&&我要自己留着&&&网站统计了男女网友的收入和被搭讪的概率。首先是女网友&
&女性年收入在2万-10万美元之间的被搭讪概率基本一样，在16-17%之间，但是收入再多一点就会有显著增高，年收入15万的会有25%的概率被搭讪。&
&男性的收入和被搭讪的概率都比较成正比例。2万年收入只有11%的概率被搭讪，而15万年收入会有17%的概率，概率增长了82%。&
对于女人来说，收入达到10万美元之前，是看脸的，达到10万之后，终于可以靠钱说话了。
对于男人来说，脸什么脸啊，对方只认钱。
上面两句是我随口猜测，勿当真&&
那么可以用钱买到喜欢的人吗？&
如果你是女人，收入达到一定程度之前，钱是没什么用的，但是收入达到一定高度之后，还真就能提高你的受欢迎度。
如果你是男人，每多赚一分钱，你的吸引面就更广一些，那么你能吸引到你喜欢的人的概率就更大一些，或者说你吸引到的人群人有你喜欢的人的概率就更大一些。
这也许也解释了女人常见的一种观念：干得好不如嫁得好。类似问题：&因为女人们辛辛苦苦工作，如果收入没有达到那个临界点，那她的受欢迎程度确实和收入比她低的没什么差别，如果收入低一点的更漂亮或者性格更好，绝对会产生一种【老娘这么累死累活的图啥啊】的感觉。&也同样吻合另外一个现象就是那些真正优秀的女人（通常也是收入较高的女人）从来都是把个人能力放在最高的。因为她们真真切切地感受到了自己层次越高就越受欢迎，同时也能接触更高层次的男人。&此时我们不禁面临一个问题：到底是真爱重要还是钱重要？
上面的那些数据只是表象，要回答这个问题，我们就要走心了。&
&中山大学心理学院的周欣悦和高定国在2008年发表了一篇review《社交关系和金钱作为痛苦管理机制》（原文是英文），这篇论文在国际上引起了很大的反响。&在这篇review里，周和高讨论的是比爱情更为广泛的社交关系。他们发现，社交关系对于人来说是极其重要的，社交关系会非常有效地缓解人的痛苦，而缺乏社交或者被社交排斥在外是很痛苦的。这种痛苦不仅仅是心理上的，在身体上也有表现。比如婚姻问题会导致人经历各种各样的慢性疼痛。&与此同时对金钱的追求是人们的一种生存策略。
1.当人们直面死亡或生存危机的时候，物质消费会让人找到动力和意义。
2. 物质可以给人一种控制感。当人们在生活中失去控制的时候，物质可以作为一种补偿给人自由和掌控的感觉。&
3. 物质可以作为自我的一部分延伸，尤其是自我怀疑的时候。当人们对自己没有安全感，对自己的能力没有信心的时候，物质可以作为一种证明。比如摄影新手喜欢买高端单反，网球新手喜欢买贵的球拍，所谓器材党。&
4. 物质是社交的一种承载和媒介。比如送礼物。&
金钱是一种情感上的缓冲，或者说一种隔离。比如情侣分手后会开始明算金钱帐以宣告原来的关系的结束；脱衣舞娘把这个视为一个赚钱的手段从而心理上情感上脱离这种复杂的情况；嫖客用钱来避免和小姐发生情感上的牵连。&而痛苦会导致对钱的渴望。比如家庭缺乏和谐和爱的小孩会更加倾向于物质主义。不光是社交上面的痛苦，身体上面的痛苦同样也会加强对钱的渴望。实验证明，饥饿&&最常见的身体痛苦，会使参与者大大降低捐款的可能性。当人们经历身体痛苦时他们往往会把钱当成是缓解痛苦的工具。&
钱和痛苦的种种关系表明钱和社交支持一样可以起到止痛片的作用。
钱和社交又有什么联系呢？&周和高认为社交支持和金钱是可以互相修复的。钱可以提高人的社交接受度，让人受欢迎从而得到社交支持。另一方面，社交支持也可以保障人们至少不缺钱，比如人脉。金钱同样也可以成为社交支持的一个补充，它可以让人变得自治和独立，不再依赖社交支撑。金钱也是安全和地位的象征。&所以最终结论就是：社交支持是处理人类最基本的恐惧和威胁的有效手段，而当社交支持失效的时候，比如被拒绝、排斥、孤立、放逐时，钱就可以代替社交支持成为止痛片。
至此我们可以认为，人们喜欢钱，被钱吸引，不仅仅是因为那些拥有钱人的个人魅力，钱本身的魅力就已经足够了。
那么如果想用钱买到喜欢的人，总结一下已知在如下几种情况下你的成功率比较高：
1.&Ta有一个破碎的童年导致ta更看中金钱。或者ta自我认同缺失等等类似情况。
2.&Ta的社交处于崩溃状态，比如被排外被孤立，或者失恋，被拒绝之类。
3.&Ta擅长用钱来隔离自己的感情，比如小姐，ktv伴唱这种职业。
钱买来的感情有什么不同呢？&正如菠菜所说，&
要靠钱来买和心爱的姑娘快活一辈子，那就太高估金钱的作用，但是低估了人类对生活中痛苦和无聊的承受能力。
也就是不稳定。
以色列跨学科研究中心的Mario Mikulincer和加州大学Davis分校的Phillip R. Shaver发表了一篇论文对周和高的review作出了评论。（）&这两个外国哥们认为，如果按照周和高所说金钱可以替换社交支持来作为止痛片的话，周和高自己提出的物质主义的弊端（社交焦虑，自我批评，抑郁，低幸福感和低生活满意度）就是打自己脸了。因此钱的止痛作用需要更深的研究。&两哥们先论述了这种在得不到社交支持从而转身去寻求金钱的行为是一种回避型行为，人群中有一类人倾向于这么做，而其他人未必会这么做。接着又证明了这种回避型行为并不是一劳永逸的。
实验一开始，回避型参与者们都很成功地压制住了过去关于失恋的痛苦回忆，同时积极自我特质表现得比平时更加活跃。但是这种压抑痛苦的防御手段会受到干扰。研究人员给参加实验的&小白鼠&们加上认知负担之后（就是让他们记住一串7位数字），小白鼠们就压制不住了，过去的关于分手和负面自我特质的想法就全都浮出来了。同样研究人员认为给小白鼠加上高负荷的情感负担也会如此。&也就是说，这种社交不够钱找平的回避型防御机制是很脆弱的，只是暂时的。
长期来看，这种机制崩溃的可能性很大。
王豖当初喜欢的那个男生，就是很清晰的这个路线。用对钱的追求来回避了自己的情感需求（明明喜欢王却还和别人在一起）。到最后钱失效了回避不下去逃无可逃时，变成一个笑柄，而他自己还觉得这是自己一辈子的心结。&钱可以买来更好的医疗机会，更舒适的生活，更多令其他人羡慕嫉妒恨的奢侈品。但是在极端情况下，像生病、死亡、自然或人为灾害以及创伤这种，钱所能带来的虚假的控制感在这些完全不可控的因素面前就失去了效果。而正是此时人们会需要爱，需要他人的支持，需要和大家在一起。&当然，还是会有源源不断的充满不安全感的人试图用钱来代替爱情，但是它只是第二止痛片，而感情是第一止痛片。第二止痛片可以代替或者模拟出来第一止痛片的效果，可惜就算再有钱再有名声，也无法保证效果的长久和稳定。
实际上关于钱和爱情的有趣的研究和故事还有很多。比如富二代继承者们的感情和友谊和我们的普通人有什么不同这种话题，太长了我懒得写，而且也和主题无关。如果点赞人数多就写（快告诉我我没有想多。。。）&本文由知乎用户&&& 授权发布，如需转载请在知乎联系&&。
如何在约会和恋爱中更有魅力？
文/&&面对约会，谁不想表现得更有魅力，赢得对方的心呢？今天就让我们行动起来增加约会的品质和成功率吧！&
1、研究表明，女人在看到别的女人对一个男人微笑，或者与这个男人相处愉快之后，会认为这个男人更具魅力。因此，如果你想在约会里给某个女人留下深刻印象，你可以请某位女性朋友一同前往，并当着你约会对象的面演一段，主动搭讪你并对你讲的话报以开心的微笑。当你们简单聊几句后再假装告诉她你在约会，请她退场。当然你得确保你的朋友发誓为你保密。&
2、进化心理学者们相信饥饿的男人会比较喜欢体型较大的女人，因为她们较大的体型意味着充足的食物。这个结果也得到了研究的证明。因此，如果你是一个体型较大的女人，就应该把你和你感兴趣的男人的约会安排在饭前而不是饭后。或者试一试在饭前约会几个小时，并坚持让他只吃一点清淡的蔬菜水果。&
3、你也许认为频繁地赞扬和点头是打开别人心扉的捷径，然而，研究表明，事实并非如此，人们更喜欢那些最初表现冷淡但在约会后期变得更积极的人。因此，与其在约会的傍晚一开始就频繁微笑，还不如试一试在头一个小时有所保留，接着再逐渐由寒转暖。同时，不要只聊你们两人都喜欢的事物，还要试一试你们两人都不喜欢的事物。研究者们已经发现，人们在对不喜欢的事物达成一致时比对喜欢的事物达成一致更为亲密。&
4、最近的研究发现，花较长时间（大约半秒多钟）扩散至整个脸部的微笑被认为最迷人，尤其是当微笑还伴随着向同伴轻微点头的时候。所以尽情的笑吧。
5、任何一次约会可能都出现这样的尴尬：本来一切进展顺利，但是突然，你过去有过多少性伴侣的问题冒了出来，使你不知所措。于是，你的头脑里闪现出一系列的问题：我最好是装作很挑剔，说过去只有过一两个性伴侣呢？还是应该表现得像一个经验丰富的情场老手？根据亚利桑那大学的道格&肯德瑞克进行的研究，回答这类问题的关键在于平衡。研究结果显示，对女人来说，男人过去的女朋友或性伴侣数量从零到二会使他们显得更有魅力，但是超过了二就显得不受欢迎。与之相比，对男人来说，女人过去的男朋友或性伴侣数量从零到四时显得比较有魅力，但超过了四就变得不受欢迎了。&
6、很多人都知道&欲擒故纵&这个技巧，可是这真的是良策吗？研究表明最好的策略是给潜在的约会对象这么一种印象：一般而言，你是很难到手的（因而是值得追求的稀缺品），但是你对他或她却有真正的热情。&
7、循序渐进的暴露内心隐私能让对方觉得自己越来越被人所喜欢和信任，同时也证明两人关系在越来越好。根据互惠的集体潜意识，对方也更愿意敞开心扉。如果对方也暴露了很多内心隐私，那么他（她）自己就会更加喜欢你了。&
8、互相分享快乐和有用的信息，也是个不错的建立相互之间亲密感的主意。比如询问对方或者讲述自己上次大笑不止的经历。同时这也是交朋友的关键之一。自然适用于约会和恋爱。正如一句经典的话：&爱情就是燃烧的友谊&。&
9、人人都喜欢与自己接近和相像的人，适度模仿对方的行为举止，能让对方感觉更投缘，但是注意不要过度哦。让别人觉得是刻意模仿就容易误解为讽刺等负面原因了。&
10、表现出健康和运动动能力也能提升自己的魅力。这一条从我们老祖先那就一脉相承了。还记得很多土著部落总喜欢靠跳舞来吸引异性吗？（国外调查女人觉得男性最性感的运动是爬山、极限运动、橄榄球和远足。男人觉得女人最性感的运动是有氧运动、瑜伽和体操。）&下面是一些专门针对男人们的小技巧。&当男人们力图打动女人的时候，通常把自己表现得温柔体贴、乐于助人。然而，研究表明，男人们这么做可能完全错了。就恋爱而言，女人最看重的性格特征依次是勇敢、敢于冒险和善良体贴。因此，要博得女人的芳心，男人与其滔滔不绝地标榜自己做了哪些慈善工作，还不如吹嘘一下自己如何喜欢冲浪、如何勇于维护自己认为正确的东西，以及不论发生什么都听从自己内心的感受，等等。&大量的研究支持了一个并不惊人的事实：大部分女人觉得地位高的男人比地位低的男人更有吸引力。从进化的角度来说，地位高的男人是比较理想的配偶，因为他们更有能力提供夫妻双方及后代的生活所需。但是，女人如何在刚见面的短短数秒钟内判断一个陌生男人的地位呢？部分答案就在于触碰。有足够的证据表明，轻微的触碰被认为是传达地位较高的信号。最简单的方法，那就是触碰对方的上臂。只要触碰的时间非常短暂，而且仅限于对上臂的触碰，并在触碰的同时还伴随着你对对方的赞美或请求，对方就会因此增进对你的好感。但是，一定要把握分寸，因为这很容易引起误解。触碰是一个强烈的社交信号，一旦触碰的位置发生了哪怕只有几英寸的偏差，被触碰的人都会叫来警察，而不是和你约会。
信任，与别人如何无关
文/&&最近，日子过得很舒适。天气不热，不冷。空气不干，不湿。生活似乎就存在于两点一线间。晚上喝了一点酒，普通的科室聚会。翻看手机，看到这样一个女孩发来的这样一段话。&我说，&了解一个人需要时间，等你在了解了解，就知道我到底是一个什么样的人了。&&她的回复让我默然，&其实我特别不善于了解人，如果你是坏人，我估计短时间内也发现不了，所以但愿你是个好人。^_^&&短短的一句话，突然让我有一种发自内心的温暖。似乎，从接手很多人失恋的痛苦心理以来，常常的安慰，偶尔的帮助，让我习惯了站在一个理智的角度考虑很多问题。而这种单纯的信任，基于简单的沟通，让我心里满满的。也许，这么多年来，支持我的也一直就是对于人性的信任。&我相信现实对于爱情来说会有很多决定的影响力，但是我却始终不相信爱情里光有现实的和合适，会让彼此走到未来。&我相信诱惑对于爱情来说会有很大的杀伤力，但是我却始终不愿意相信，分手所有的理由都源于经不住诱惑。&甚至，我相信现在社会的浮躁，但是我却始终坚信总会有踏实的生活。&
人生的执着，源于对于某一种基础的信任。
而成长的过程不应该是让这种信任消失，而是应该让它变得更加现实，可操作。
你失恋过，所以你对于他人的信任少了一分。你被劈腿过，所以你就把一切怪罪在异性没有好东西上。你喜欢网络中一切关于辱骂不同性别的句子，并且感同身受。而心底的深处，你却依然对爱情保持着渴望。&面对突如其来的爱情，你可能不知所措。你曾经被&伤害&过的记忆迅速涌入脑海，你开始限制别人的自由，你开始不再那么通情达理，你开始患得患失。而你却把一切归咎于对方无法给你安全感，让你无法足够的信任上。&这样的例子在我的咨询者中不占少数，太多的人心理充满着悲愤。为什么对方这一点做不到？因为ta不够爱我，爱我的话一定可以做到。为什么ta想不到我的心思？因为ta不够爱我，爱我的话一定能够猜到。&每当面对这样自以为是的言论时，我只能摇摇头，说道&没有人能做你的男/女神，因为你配不上。&&
信任，无关系别人如何。仔细想想，你的信任究竟来源于哪里？
如果你和异性可以光明正大的聊天，并且明白异性之间的友谊的度在哪里。那么你将不会将正常的短信看成威胁，因为在这个社会上正常的交往，是每个人的必须。&如果你经历过工作的时候无法腾出一分钟回一条短信，并且体会到劳累的时候心里想着其实大部分是对方的感觉。那么你将不会把不回复你短信当成她爱你的证据，因为生活并不能围绕感情转来转去。&如果你试图把别人的父母当成自己的父母来赡养，并且明白这种事情并不可能真的做到如同有血缘关系一般。那么你将不会对偶尔的隔阂表现的过于震怒，因为你陪伴了他们没有几年。&例子很多，不过说到底，信任最终来源于你自己。如果你试过，做过，爱过，付出过，你自然会理解很多。而变得不再多疑，敏感，纠结，痛苦。这种艰难来源于不理解，而这种不理解来源于不同的经历。更加难过的是，因为不同的经历，你却无法用信任来平衡。
相信ta是爱你的，这种相信的方面来源于你的视角。当你在抱怨ta没有注意你今天换的新衣服时，你是否看到了ta为了你的衣服节衣缩食。当你在抱怨ta没有体谅到你工作繁忙时，你是否看到了ta为了你收拾家务。其实，大多数抱怨缺少爱情的人，却恰恰不缺少爱。只不过你经常在抱怨，在不信任，让一切付出变得完全失去了意义。&你总想着，也许ta再好一点就好了。却忘记去看，ta好过了哪些。当然，这并不是要求你们完全的将就，毕竟强扭的瓜不甜。但是是否能够忘记那么多的不信，那么多的怀疑，猜忌，妒忌。就那么先坚定地相信一个人。&也许你会说，那ta伤了我的心怎么办？&我说的信任，却不是无条件的依赖。更不是为了信任而无条件的欺骗自己。ta自婚后常常夜不归宿，工作并没有忙到这个程度。你凭什么信任？ta自恋爱，常常背着你打电话，并且语气明显暧昧，这种程度你难道是个傻子？&就算ta各方面做得都很好，最后伤害了你的信任。你是否反省过究竟自己是否也有责任？是否也有过太多的抱怨让爱情不在？就算最后伤心了，那也不应该对所有人报以失望。你能做的就是提高自己的慧眼，并且明白什么事情很重要，什么事情其实好人，坏人都能做得出来。而这，才能让你成长一步。&我们信任这个社会，虽然这个社会不公平，但是这个社会还在向前走着。我们信任彼此的爱人，虽然这个爱人可能有些时候让自己不满意，但是ta依然爱着你，是会让你温暖的。我们信任共同的孩子，虽然这个孩子还有很多东西懵懂，但是通过教育，他一定能过做出正确的判断。我们信任彼此，却不乏法律明文的支持。这种信任，才更加可靠。&变好，变得更加理解别人，这才是你应该做的。而当你理解了后，依然觉得这件事无法让你体会到安全，信任。那么你的信任至少没有白费，认清了一个人总比最后痛苦一辈子好很多，同样你也更加深刻的明白了那些人可以信任。所以抽出心来，然后更加的相信一个也经历过的人。&
永远不要放弃你的信任，因为这是让你自己获得幸福的唯一钥匙。不要停止让自己更加了解别人，因为这是让你不至于随便丢失这把钥匙的最好方法。
保持一个正直，期待的心。用你聪明的大脑，去辨别污浊，疏远的事。这才是真的你需要得到的能力。而不是自暴自弃，放弃信任，也放弃幸福的权利。
在我不盲目，所有经历的允许下，我会先去信任一个人。这是我内心的声音。&后来的对话是。&&很少有人问我这个问题，所以我也认真地回答你。我是。&&&那我也很认真的相信你。^_^&&&&&&&&
饭团君：对恋爱问题兴趣十足的外科医生。在「」，我们关注热恋，关注纠结，但最关注的还是，失恋的你，现在好吗？&本文由&&授权发布，如需转载请联系：QQ（微信）
什么样的男人不容易出轨？
文/&&先剔除掉那些容易出轨的。容易出轨的男人，先从证据最直接的说起。&
我不是野生的禅师，这也不是相面，但我要说的是女人真的能一眼看出一个男人的出轨可能性大小。西澳大学的研究直接证明了这一点（）。参与实验的女性会被要求给陌生男人的相片打分，先打一个可能出轨的程度的分数，再打一个长相阳刚气质的分数，最后把这个分数和参与实验的男生的实际出轨和挖墙角数据作对比，发现了显著的正相关。也就是说，长相上面的阳刚气质越重，给女性&这个人会出轨&的感觉越强，而实际上这个人也越容易出轨。可以描述出来的阳刚气质有宽下巴，高眉骨，方形脸，高颧骨，短额头等等。有趣的是，男人也对女人打了这个分，最后发现男人根本看不出来女人是不是容易出轨。
女人的直觉真可怕。。。我想这个问题的关注者应该大多是女性，这个答案的阅读者也应该以女性为主，那我想对女读者们说：不用太在意什么长相算阳刚，反正科学都证明了你们这方面直觉牛逼，总之你们觉得危险的男人多半就危险么么哒。
另外一项研究不算是直接证据但是讲到外貌就一起讲了吧。加拿大的Brock University的研究人员（）发现男性脸的宽高比和他们的作弊倾向成正相关。脸看上去越宽的男性玩骰子时作弊的可能就越大。我们可以认为喜欢作弊的男性在两性关系中都是潜在的作弊选手。&下面请各位同学做个小练习，这里有几张男人脸，你们慧眼如炬一定能看出来的！
答案不公布，水表已拆，从不网购。&
（好像上一节的练习题中有超纲的嘛因为现在才讲到~）&
有权力的人更容易出轨。荷兰的Tilburg University作的研究（）主要研究的是被调查对象在公司中的相对权力大小以及他们的出轨情况。结论是，权力会提升人的自信，伴随着自信一起提升的是出轨可能性，包括了实际出轨频率（过去）以及出轨意图强度（未来）。而且这种效果男女通用（哎呀女同学们不好意思你们也中枪了）。&简单点说，无论男女，权力越大，越有可能出轨。
有一些基因会比另外一些基因更容易导致出轨。纽约州立大学的研究（证明了这一点。他们取到了被调查者们的基因样本，重点关注其中DRD4（多巴胺D4受体，负责除了性以外的其他行为的奖励机制和愉悦感）这个基因。如果DRD4包含至少一个变体7R+（7重复等位基因），那么这个人比其他人有更高的概率一夜情，也有更高的概率出轨。实际上，包含7R+的人的出轨率达到50%，而其他人只有22%。同样，（中枪预警）女人和男人都一样。&总的来说，拥有这种特殊基因的人，更喜欢寻求刺激，从事有危险性的活动，类似赌博，喝酒，而性也是其中一种。但是研究者并没有下了一个确定的结论，他说毕竟也只有50%出轨，而且没有这个特殊基因的人也照样出轨啊。所以他号召后人进行更大样本的研究。不过我预感到医院的验DNA要火，现在已经不光是亲子鉴定了。。。&说完了这些有直接证据的，下面开始说间接证据。&
每个人性欲有强有弱。很容易理解，性欲强的人会更容易被唤起性欲，也就更容易屈服于诱惑。性欲的强弱和基因也有一定关系。这次的研究（）和第3条的研究是不同的研究，但是研究对象和3一样，也是关于DRD4的（DRD4真是万恶之源。。。），研究发现被调查对象里面大概有30%的人有着特殊的DRD4变体使得他们对性的渴望比其他人更强。但是同样需要更大样本的研究，而且这只是相关性并不代表因果性。&同时雄性哺乳动物身上会有一种&柯立芝效应&（），雄性动物会对同一个雌性动物厌倦，而对新的雌性动物充满性致。
这个名字来源于美国总统柯立芝（）的一个笑话。有一天，柯立芝总统携夫人去参观肯塔基州的农场。参观的过程中，总统和夫人被分开带领。夫人路过养鸡厂的时候问向导：这个公鸡一天交配几次？向导说：能有二三十次吧。夫人感到震惊，马上对向导说：你把这数字和总统汇报一下。后来柯立芝总统也来参观这个鸡厂，听到向导的汇报之后，若有所思。接着他眼睛一亮，问向导：那公鸡都是和同一只母鸡交配吗？向导说：不，每次都是不同的。总统缓缓点了点头，说：去把这个跟夫人汇报了！&
&这幅图片是1960年在羊身上做的实验，清楚地诠释了柯立芝效应。公羊和同一只母羊交配5次，射精时间由2分钟显著增长到17分钟。而如果5次都是不同的母羊，那么射精时间不变一直在2分钟以内。（不要问我射精时间长短和性欲有什么关系。。。）&
&这回不是公羊了，是你们人类了。38%的30岁以下的男人（以及37%的30岁以上的）想要更多的性伴侣，对应20%和18%的女人。同时，37%和38%的男人想和同一伴侣有更多的性，对应62%和63%的女人。&因此，男性本身就比女性更喜欢找不同的伴侣，如果男性的性欲再高一些的话，出轨的可能性将极大提高。
直接和间接证据列举完毕，下面是没有经过研究，但是经验上大家都认可的因素：&
5. 吸引力。这个吸引力包括外表（第1条），也包括谈吐，气质，性格，还有金钱，以及受欢迎程度等等。很显然，受欢迎的男人会有更多飞蛾扑上来，受到更多诱惑，也就有更大的概率出轨。&
6. 机会。空闲时间越多的男人越有可能出轨，闲着也是闲着嘛。而且夫妻双方社交圈，朋友，事业，旅行计划都不重叠的话，出轨的机会就更多了，出轨的概率也就更高了。&
7. 爱情观。把爱情当成游戏的人更有可能会出轨，他们会为了证明自己的控制力而去寻求挑战。同时，有一些浪子，内心还不想安定下来，也是出得一手好轨。而且往往有过出轨史的人基本上还会再出轨，因为很可能如上面所说是基因控制的。但是把爱情当成信仰的同样也不靠谱，因为这种人的信仰往往过于脆弱，玻璃心一碰就碎，然后就开始报复社会。&
8. 感情好坏。很显然感情好的夫妻就不那么容易出轨。双方有了充分的沟通和理解，有着共同的目标和兴趣，有着充足的陪伴和信任，再加上和谐性生活，基本就完全不用担心出轨的问题。但是两个人如此合拍的前提是两个人都要是成熟的人格，尤其是恋爱上的成熟，这就引出了下一条：&
9. 依恋关系。简单介绍一下依恋关系：依恋关系是婴儿时期和母亲的互动形成的，有四种人格。母亲（统指看护孩子的人）有没有给予孩子足够的关注和保护会影响孩子的依恋类型，而且这种类型会一直伴随孩子到成年。
安全型：如果母亲给予了稳定的关注，孩子会发展出正常的安全感。&
焦虑型：如果母亲的关注和保护不稳定，孩子会过于关注母亲的动向，渴望得到母亲的爱和关注，粘在母亲身边，遇到麻烦时会吸引母亲注意力，刷存在感。&
回避型：母亲关注过少，孩子为了自我保护变得过于独立。他们害怕索取爱时被拒绝，装作不需要爱，装着装着就习惯了。他们不会寻求母亲的注意力，喜欢自己解决事情。&
纠结型：焦虑和回避的综合体。他们的感情是混合的，又要距离，又要粘人。&
成年后四种人格在恋爱中会有相似表现。
安全型：恋爱时是最有安全感的一种类型，算是最健康的依恋类型。他们更容易有满意的长久的感情，依赖对方和被对方依赖的程度都刚刚好，容易沟通，会积极地面对解决问题。这个类型太完美了，完美得都没什么好说的了，你们可能还体会不出来，我介绍了下面的几种你们就明白了。。。（我估计介绍下面几种时会中枪无数的）&
焦虑型：粘人是他们最大的特点，他们和爱人的距离多近都不够，总是不停地问和求证你爱我吗，总是害怕对方离开，永远都觉得得到的爱不够多。情绪也会不稳定，这一秒为爱人对自己的关注开心，下一秒就又开始觉得爱人对他们关注不够。容易嫉妒，容易轻信，容易爱上别人。非常依赖对方，非常渴望依赖一个人，也把别人对他们的依赖当成是被爱的证据。身体上也会渴望和肢体接触，皮肤饥渴，喜欢抱抱，有时会误把这个当成是强烈的性欲，通过性来满足拥抱的需求。他们由于恐惧失去爱，情绪会被过度放大，从而开始控制。
回避型：冷淡是他们的特点。和焦虑型完全相反，他们不喜欢过于亲密的关系，可以说是恐惧亲密。他们不喜欢别人靠近，不喜欢依赖任何人，也不喜欢别人依赖他们。这种不喜欢还会体现在身体上，反感和别人有肢体接触，对拥抱亲吻拉手毫无兴趣，有的还以为自己是洁癖或者性冷淡。他们不信任何人，很少嫉妒，更加犬儒，更加独立。他们很少强烈地陷入一段感情，也不那么需要亲密关系，反而更喜欢把时间投入在事业和兴趣上面。他们很容易对爱人感到不耐烦，表现出敌意。
纠结型：这种类型的人的行为很难预测，因为相当于在正负两板之间跳跃。他们想要接近爱人，同时又害怕距离近。&依恋关系的作用举个场景你就明白了：&你和你男友还没同居，通常每天晚上都会打电话，有一天你男友说出去和朋友玩，晚一点回来打给你，你说好的。而你等到了凌晨1点都没接到这个电话。此时：&作为一个安全型，你的想法是：好困啊那你先玩着吧我睡了。&焦虑型：怎么还没打电话？1点了？干什么去了？不是说给我打电话吗？不管玩什么打个电话的时间都没有吗？是不是出什么事了？应该不会啊。是不是和别的女的一起玩呢？我要不要给他打个电话？算了凭什么呀他说他给我打电话我这么上赶着干什么。要不我出门去找他？他能在哪呢。。。&回避型：（自己正玩得高兴呢）电话？什么电话？&第二天一早，你男友电话来了。&安全型：玩什么去了？男友解释了一通，安全型不觉得有问题，挺满意。&焦虑型：电话一响，火气全上来了，根本控制不住：你去哪了？和谁在一起？哦。。。你一整夜就干这个了？哦。。。现在玩好了？终于想起来给我打电话了？我等你等到一点多。你不是说你要打电话吗？就打个电话的时间都没有是吗？行行行你好好玩吧。&回避型：（哈欠&&）怎么这么早打电话啊？啊？有事吗？不说了我再睡一会。&所以你现在应该明白依恋类型对感情的和睦有多大影响，也对出轨埋下了多少炸药。一个回避型和一个焦虑型在一起，基本上是天天吵架的节奏。我在另外一篇回答里恋人是否该保持适当的距离？提到过两个人的舒适距离，而回避型的距离就是第4-5级，焦虑型就是1-2级。两人的舒适距离相差太大，将永远挣扎于安全感和自由的拉扯中。
不过可惜的是，焦虑型和回避型往往会互相吸引。焦虑型会觉得回避型好酷，好洒脱，回避型会觉得焦虑型更有生命力。这就是生生不息的悲剧的源泉啊。&而安全型，遇到了是最幸运的。
至此，根据上面的9条，我们可以得出不容易出轨的男人的类型：&1. 长得不能太帅，或者说长得不能让你一看就觉得危险。&2. 不能太有权力。&3. 由基因决定但可以通过平时观察得出：不能过于喜欢冒险和刺激，性欲不要太强。&4. 谈吐气质性格金钱还有受欢迎程度一般般就好不要太完美的Hold不住。&5. 两人要有共同朋友，共同社交圈，共同爱好，共同相伴的时间。&6. 爱情观要健康，不游戏世间，也不为了爱而活着。内心向往安定，没有出轨史。&7. 依恋类型上，最好是安全型。&但是上面的1-4项是触发吸引力的关键（也就是女人口中的有没有感觉），而5-7只是在一起之后相处过程中才体现到的。也就是说削弱了1-4，出轨机率是降低了，但你可能一开始就喜欢不上，觉得这个男人挺鸡肋的，就像你在相亲时遇到的无数个经济适用男一样。而1-4项上面有优势的，却又是抢手货，你喜欢，别的女人也喜欢，来了个漂亮的小姑娘给抢走了怎么办？&
完美的男人果然不是那么容易搞定的。我们可以适当提升一点1-4的标准。
首先长得要说得过去。只要不是让你一眼就觉得不安全的，长得还比较帅的男人还是有的。&不能太有权力，权力无所谓，疼女人就好。这项不用提高。&不能过于喜欢冒险和刺激。对于一个想要安定的女人来讲，只要男人不是过于沉闷，每天过老头一样的生活就行了。至于性欲，我知道你们20多岁的女人都以为自己没性欲的，这点也无所谓。（不过为了30岁以后的生活着想，还是提高一点吧。。。）&谈吐气质性格金钱&&这个绝对不能降低啊，我前面三项都没提高就是为了能提高这项的标准啊！&
所以经过修正，最终理想版本应该是：
1. 长得不要让我一看就觉得危险。在此基础上帅一点最好。
2. 不能太有权力。
3. 不能过于沉闷，对我保持一定性欲。
4. 谈吐气质性格金钱能高一点最好了，受欢迎程度最好为0（好像有点矛盾。。。管它呢）
5. 两人要有共同朋友，共同社交圈，共同爱好，共同相伴的时间。
6. 爱情观要健康，不游戏世间，也不为了爱而活着。内心向往安定，没有出轨史。
7. 最好是安全型。
为了更容易找到这个类型，我建议同学们在以下方面对自我也进行最大程度的提升：
1. 外形上要努力，不能懒，学习化妆，学习穿衣搭配，减肥，做头发，祛腋毛腿毛，喷淡香水，练习穿坡度中等的高跟鞋（千万别穿坡跟和马蹄一样粗的跟）。
2. 嗯，自己可以有点权力。。。
3. 生活要有乐趣，不能除了吃饭就是韩剧或者综艺。学点本领，别往床上一躺跟死鱼似的。
4. 培养自己的谈吐和气质，努力赚钱，提升自己的受欢迎程度。
在一起后，要努力发展（当然对方还要愿意配合你）：
5. 共同朋友，共同兴趣，一起做一些有意义的事情，比如一起学点什么东西，一起出去玩，一起养点什么。
6. 自己不能为了爱情而活着，要有自己的生活。就像在男女交往中，男人希望女人早点明白哪些事和观点？里所说的：&我真心希望你有你自己的生活。&
7. 自己也要努力成为安全型的人。嗯这是可以通过努力改善的。
上面7条说得比较笼统，实际上这是一个方向，每一条都可以写成一篇长答案，甚至写成一本书。。。是啊提升自我怎么可能是件容易的事情，不然大家都提升上去了。我想至少1，3，4，6这种话题是完全可以在知乎上找到答案的。7知乎上可能没有，我可以推荐一本入门书《少有人走的路》。&加油吧少女们我相信你们一定会找到自己满意的男人的！&-----------------------------------------------------最后感谢男同学们居然读到了这里，我给你们一点福利吧。。。&男人有一方面可以显著影响妻子的出轨率。是哪一方面呢？抽烟喝酒？不上进？&不，这些陈词滥词你们都听腻了当然不能成为福利啦。&真正的福利是&&&
男人的jj的size会影响老婆的出轨率。
什么？哪壶不开提哪壶？&不不不，你听我说完。事情的真相是&
男人的jj的size越大，老婆越可能出轨。每增长一英寸，老婆出轨率就提升1.5倍。
原因是太大了不舒服。
现在可以松了一口气了吧。。。可以突然感到自信一点了吧。。。&这是美国和肯尼亚联合做的研究（）。&本文由知乎用户&&& 授权发布，如需转载请在知乎联系&&。
你的牺牲才是最大的自私
文/&&表妹刚才给我打了一通电话，向我郁闷的倾诉自己最近的感情遭遇。总结起来也许就是很简单的一句毕业季分手季。这样一个说起来很简单的事情，对于她来说却无比的痛苦。&表妹很聪明，毕业后考上了同济的研究生，而大学时代的男友则选择回家当一个普通的小文员。男友的思想很简单，也很善良。父母年龄大了，做为独子必须在家生活。而纠结的妹妹却接受不了这个出尔反尔的事实。尤其是她已经利用家人的关系为男友在自己生活的城市找好了工作。&表妹问过很多人，也有很多人劝她。她有了更好的平台，以后的眼界会更加宽广，未来的几年内，她一定会选择和他分手的，不急这一时。也有人觉得这样的事实在是太傻，早死早脱身，何必浪费青春。&她打电话问男孩，&你觉得我们最终在一起的可能性有多大？&&男孩自然地回答道&我觉得80%。&&她不自然的哦了一声，随便聊了两句便挂上了电话。她告诉我，她的心里觉得他们不在一起的可能性为80%。&当我问她究竟打算如何选择呢？她无奈的告诉我，&也许我很傻，虽然我明明知道我的父母不会同意他就这样把我拐到一个小地方，虽然他的父母的确不太喜欢我，我父母也不喜欢他，虽然我知道如果我和他去了，我梦想的生活，我一直为止努力地一切都会失去。但是我还是狠不下心去结束这段感情，我依然不想这么自私的结束！我做不到这么自私！我只能自我牺牲。&&在电话那头的我一边听着，一边做着腿部运动。考虑到她的心境，这才停了下来。&你的意思是，你会去他的那个城市？哪怕保持着牺牲的态度？哪怕一直不快乐？&&电话那头沉默了一会，轻声说道，&也许吧。&&我也沉默了，然后很淡的说了一句&这才是自私。&&&啊？我是说我到他的城市。&&&是的，你的牺牲就是最大的自私。&&自私在我们很多人的心里的定义很简单，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。似乎不考虑别人就是自私，只想着自己也就是自私。而似乎自私的反义词就成了&牺牲&。为了爱人牺牲时间，精力，甚至生命。这样的故事让我们感动。为了感情牺牲自我，理想，甚至自由。这样的故事也是可歌可泣的。就像我这个表妹的故事一样，似乎一切都如此合乎情理。她不自私，她付出一切，她因为爱情。&电话那头的她还想解释什么，我却打断了她的话。&&如果，你做到牺牲了一切而无怨无悔，并且为此付出而发自内心的感觉到幸福。那我便不再多说什么。而我想，这样的事情，你是做不到的吧。否则你也不会用上牺牲两个字。&&&是的，我总觉得如果这样做心理会有个疙瘩。&&我笑了，继续说到，&你的性格我实在太清楚了，你的一喜一怒基本上都会显露在脸上，就算你经过了三年，你的性格变化很大。你可以脸上完全的笑着，心里哭着。但是我想告诉你的是，没有人是傻子。尤其是你的亲人，朋友，没有人会看不出来其实你不太开心。你的语气，态度，行为各方面都决定于你生活的是否快乐。如果你足够快乐，你不光会笑。你会有精力去温柔，有精力去浪漫，有精力去说一些情话。你的微表情会让人如沐春风，而不是保持距离。其实，你快不快乐，是装不出来的。&&有一些话我并没有说出来，那就是并不只是她。我们每个人都无法伪装快乐。&我们经常会牺牲一些事情，并不是说牺牲不好，而在与这种牺牲是否会让两个人的关系走向一个更好的更稳定更加温暖的局面。而往往，善良的人们总是想着如何牺牲自我来达到某种目的。&我们会牺牲自我，通过卑微，来乞求爱情。会牺牲空间，通过亲密，来稳定爱情。会牺牲性格，通过迎合，来追逐爱情。当然，也会牺牲亲情，友情，还有自己。每一种的牺牲似乎都不太一样，但实际上往往牺牲的都是你的快乐。&也许你尝试过对一个人卑微，你心里总是想着，也许我多&付出&一些，ta就会更爱我一些。所以，你总是在满足ta的所有愿望和要求。但是如果ta是爱你的，你是否注意到你的不快乐也会让ta根本笑不起来？&也许你尝试过把自己的所有精力都给一个人。因为你心里总觉得，爱一个人就要&付出&一切。所以，你总是不停地电话，视频。但是你却是否发现当你尴尬的寻找话题的时候，ta也根本无法享受聊天。
你无法在意你的方方面面，也许是短信中的一个&哦&。也许是相处中的一个白眼。但是如果你不是发自内心的舒适，不满最终会从各种小细节暴露出来。而它们则会对着周围的人大声的诉说你的不满。尤其是爱你的人，在乎你的人面前。&也许他们不会明确的知道，但是每个人心里都会明白，一切都变了。&ta喜欢的是你开车时候的笑容，那种笑容来自于你对于驾驶的乐趣。ta喜欢的是你做菜时候的自信，那种自信来自于你对于味觉的兴趣。ta喜欢的是你工作时认真的表情，那种表情来自于你对于工作的理解。这些爱你的人爱的是你内心的快乐，而不是你心口不一的牺牲。&如果要牺牲，就请爱上牺牲。否则牺牲就是最大的自私。这种牺牲让你不再有负罪感，反而觉得自己牺牲了这么大，理所当然就应该被加倍回报。而你的不快乐会潜移默化的压在爱你的人身上，压力，隔阂，随着你理所当然的牺牲，变成了可怕的负担。&对于爱你的人来说，你让自己快乐，就是对于所有人最大的爱。而你让自己不快乐，对于朋友，对于你父母，甚至对于爱你的他来说，都会是最大的责备。爱自己并不等于自私。牺牲也并不等于爱。你不曾自私，也不曾牺牲，一切都因为爱。&祝你的世界一片安好，晚安。&如果他爱你，请你更要让自己快乐。&
饭团君：对恋爱问题兴趣十足的外科医生。在「」，我们关注热恋，关注纠结，但最关注的还是，失恋的你，现在好吗？&本文由&&授权发布，如需转载请联系：QQ（微信）
前男友发来的8类恼人短信
作者：Kristin Harris译者：&| 译言&
第一类：&喂，我刚才想你了&
他想说：&你在想我吗？&&终极试探短信：看看你在想什么（尤其是你已经放下往事准备向前看的时候）。#别理他！&
第二类：&找个时间叙叙旧吧&
他想说：&我想你。&&这种信息一般会在你和朋友一起出去玩，偶遇前男友时收到。这是因为他想起你有多么好，希望你们能复合。而你的反应应该是：#不！&
第三类：&寒假时我们一起去的那个饭店叫什么名来着？&&
他想说：&我要让你醋意大发。&&这类短信往往会让你怒发冲冠，他问这个干吗？是不是要带别的女孩去你的&地盘&？还是他太想念你，想跟你再续前缘？你只要回复这个链接就好了：让我帮你谷歌一下。（.） #再见！&
第四类：&刚看完拱廊之火乐队（Arcade Fire）演唱会。想起你了。希望你过得好。&
他想说：&希望你还想着我。&&这种信息说明他刚看完你们最喜欢的乐队演出，而且真的很想念你。有时这类短信让人感到甜蜜暖心，但他成为前任总是有原因的，所以这样的短信自然会让你十分恼火。 #收手吧EX！&
第五类：&我想你。&
他想说：&再给我一次机会吧。&&收到这种短信通常是因为他刚刚被甩，或者他看到了你在instagram上晒的萌照 && 基本说来，他已经意识到自己失去了什么，而你却在心里说&#早干吗去了？&&
第六类：&喂，你过的好吗？&
他想说：&就是问问而已。&&这种含糊其辞最初看起来并无恶意，但是如果他每个月发送一次，你基本上就会难以忘记，无法释怀了。& #不用在意。&
第七类：&你instagram照片上那个深褐色头发的女孩是谁？"
他想要&激起你的嫉妒，结果无效。&&发这类短信的前任想通过勾搭你的朋友让你醋意大发，然后把你牢牢捆住。号外号外：你对他的企图一清二楚，你不仅不吃醋，还会感叹他实在太可悲了。 #哈哈哈（想让姐姐妒忌？）不！&&
第八类：&喂，看起来你在学校过得不错啊，祝你一切顺利。&
他想要&用好意和热情杀死你。&&前任追踪监视你的 instagram，发现你过的相当潇洒，于是向你发出此类信息。读起来感觉还不错，不过你很快就意识到，没有他的日子马照跑，舞照跳，一天更比一天好（而且你想一直这样过下去）。#删除拉黑！&原文：8 Texts From An Ex That Will Make You Want To Smash Your Phone来源：题图：josh adamski&欢迎加入 | 心理学与生活：&&转载须注明译者、译言以及 原文链接。商务合作请联系：
同性恋要不要做心理咨询？
新闻导入：
据新华社电 前天（日）上午9点半，同性恋者小振就&同性恋矫正&起诉 百度 和 重庆心语飘香心理咨询中心 (以下简称心语飘香)案，在海淀法院开庭审理。这是中国首例同性恋者就性取向歧视性商业行为提起诉讼。法院没有当庭宣判。（）
同性恋要不要做心理咨询？
文 / &近来网上揭露了一些机构对同性恋人士不当治疗的案例，似乎度娘也挨了告。在这些案例中，同性恋者被电击进行所谓治疗，有的甚至是被强行送医。读这些报道，我猜很多读者会感觉到愤怒，感觉到被欺骗，或者感觉到心理咨询这个行业太黑，不值得相信。&我是一名心理咨询师，在我的工作中也会碰到因同性恋问题前来咨询的人士，我想结合我在工作中的实际经历，从心理咨询的角度来说说这个问题。&我们先看看一些可以信任的研究结果：美国精神医学学会在1990年先就将同性恋问题排除，认为同性恋并不是一种精神疾病；后来美国心理学会将同性恋问题排除，认为同性倾向本身都不能当作心理疾病。相关的世卫组织也公开宣布同性恋不是一种成人的人格障碍类型。另外的一些实验，虽然无法确定同性倾向一定改不了，但截止目前改变性倾向的治疗基本全部失败。&因此研究结论是：同性恋，既不是一种精神病，又不是一种心理问题，还不是人格障碍，没必要也无法治疗。&我的结论是：同性恋人士在遇到困惑时，寻求适合自己的心理咨询师帮助，是必要的。
为何会这样？&第一个理由是，同性恋可能会有假性的情况，有的人在性倾向发展的关键时期上，因为对其而言非常重大的原因，使得其不愿意接近异性，这样的不愿意中可能包含对异性的恐惧，或厌恶，或憎恨。还有的人会因为内心对父母强烈的恨意而成为同性恋，借以挫败父母的期待来报复父母。&这种类型的同性恋，表现上与真性同性恋可能很类似，但形成的原因却是完全不同的，一个是内在本来就是同性恋，一个是因为成长过程中某种心理原因而产生的同性恋。我们不能否认假性同性恋的存在，就像我们不再否认真性同性恋存在一样。这两种同性恋表现类似，而产生原因则完全不同，当假性同性恋产生内心冲突或者内外冲突时，进入心理咨询则是可行的备选项之一。&我有一个同性恋的来访者，是位年轻女性，平常安静清秀，商场上博杀冷静干脆，年纪轻轻已深受周围同事尊重甚至敬畏。当我们的咨询直接面对问题时，我刚提到她父亲，来访者猛地一震，而后浑身颤栗。满眼含泪却始终没有落下，拼尽全力想说些什么，却良久一个字都吐不出口。我看着她，感受着什么是地狱。而后多次在会谈结束道别时，她都主动努力尝试和我握手，却又在接触前退缩。&心理咨询认为每个人都是独特的，不同的假性同性恋的表现和原因也是独特的，有机会我们再细细讨论还有哪些原因形成的假性同性恋，以及相关的表现。我们继续说关于同性恋的另一种情况：人的性倾向发展不是一夜之间完成的，而对于有的人会有很长时间的探索。&因此，一般心理学会认为未成年人在性倾向的探索期表现出来的同性倾向，不可以就此认定这个孩子一定会发展为同性恋，也不可以就此认定会发展为异性恋。&我想起一对父母领着孩子过来寻求治疗，孩子打扮怪异玩着手机满不在乎，父母焦虑得差点跪下，要求我打针，吃药，电击，不计一切手段，一定要把孩子纠正过来。在相信我并非是他父母的电击帮凶后，孩子和我谈了很多，不仅是他的同性行为，还有父亲在外早有女人，母亲装着蒙在鼓里，却经常借小事发很吓人的怒火，父母给很多零花钱，却极少了解学校里发生了什么，作为插班生，他要用哪些牺牲让自己加入同学圈内。一家人其实已经好久都没什么交谈，更说不上交心，而唯一能引起共同话题的就是他的同性行为。&我将孩子与父母分开咨询，一段时间后有天我结束前一个咨询出来，看见他们在沙发上等候，孩子依偎在妈妈身边，教她玩一个新的手机游戏，而爸爸坐在单独沙发上，望着母子傻乐。孩子装扮整洁，与普通中学生无异。&我很感动。&那后来呢，孩子究竟是不是同性恋？有人这样问道，坦率说我不知道，我无法去预言一个人的人生会发展成什么样子，如果我的来访者愿意，作为咨询师，我会去陪伴和他共同探索。如果是真的同性恋，我认为强行去纠正性倾向是残忍的，对当事人残忍，对社会也残忍。&好吧，我们终于要说到真性同性恋了，那我们就假定只谈真性同性恋，那有必要接受咨询么？我的答案是，因人而异。&我们很多人，想到同性恋，容易形成一种固定的印象，似乎所有的同性恋都是一样的，例如声哆气嗲，手结兰花，眼光流水，妩媚似妖。其实上就算是真性同性恋，表现也有很多很多，很多男同志雄壮英武、声音浑厚。&
同性恋的表现并非是需要咨询的依据，而是同性恋的心理冲突或社会冲突。有的同性恋环境宽松，自己也接受自己是同性恋的事实，这样的情况同性恋并不需要咨询。但这并非全部，一样有很多同性恋人士活在痛苦之中，要么不被人理解，要么自己不理解自己的性倾向，有的人会结婚，如果对方是不知情的异性恋，那是祸害了他人。&需要强调的是，无论是被迫，还是自己无法接受自己是同性恋而主动要求纠正，只要明确是真性的同性恋，那就不能进行性倾向纠正，不能厌恶疗法，而相反是帮助来访者自我接纳。有的地方会用高压电击，我认为这样的机构要么无耻，要么是无知加无耻。&之前说过了，有的假性同性恋与真性同性恋很难区别，而实际的性倾向另外还包括双性和无性等更多，因此在心理咨询场景中，我们需要通过非常详细的心理分析才可得出结论，不同结论的咨询方向可能是完全相反的：对于一个来访者可能会促进其接受异性，而另一个来访者可能会促进其自我接受自己就是一名同性恋。因此前期判断性咨询是非常必要的，它必须要首先完成，才进行目标不同的心理咨询，不可以一来就不加区别进行厌恶电击。&在我与同性恋人士的咨询中，我会坦陈我个人的异性倾向，但经过长期专业的心理学修炼，使得我可以有能力去理解与我情况很不一样的人。&不可否认有的同性恋会有骚扰的情况，遇到这种情况我会觉得恶心，但从我在咨询中实际接触到的同性恋人士来看，那毕竟是少数。而且这样的情况与异性倾向的骚扰性质是一样的，都是变态的性骚扰，该抓就抓，跟同性恋异性恋关系不大。&大多数和我一起进行心理咨询的同性恋人士举止有度，值得尊重。&（注：文中所述场景，都有可能在与穿行的咨询当中出现，但人物、事件、过程、对话均为虚构。）&题图：Anna Shishkevich&
穿行 ：林紫穿行心理工作室负责人，从事个人咨询，心理团体等。 在 &中，会发布心理学文字，和心理沙龙活动开展。
为什么“秀恩爱”会被讨厌？
文/（壹读微信号：yiduiread）&七夕将至，这两天壹读君已经隐隐预感到朋友圈中涌动的恶意，届时，一大波过节图必将汹涌而至。玫瑰花、大头照、电影票，或是其它，不管晒的是什么，都在红果果地宣誓着三个字：秀恩爱！&虽然距离上个情人节不过半年，但沉浸在爱情中的伴侣们毫不介意继续秀下去，秀出风格、秀出水平，而无视单身汪们喷火的双眼和&秀恩爱死得快&的诅咒。而单身汪们一旦翻身，也一样非秀不可。&今天，壹读君就跟大家聊聊秀恩爱这个行为，恋爱是两个人的事儿，为什么人们会乐此不疲地秀恩爱？而过度秀恩爱为什么会被讨厌呢？&
最高调的和最文艺的秀恩爱
秀恩爱在英文中叫PDA（Public Display of Affection），这个词儿挺新，但秀恩爱的行为却是不分种族、年代和国家，一直存在于世。&中国古人往往不能自由恋爱，但是父母之命媒妁之言，到了婚礼的时候，还是要秀的。古人云，婚礼是&合二姓之好,上以事宗庙,而下以继后世也&，这是很重要的事，必须广而告之，向亲友父老、街坊邻居宣布夫妇关系结成。&这种通过婚礼的&秀恩爱&，更多是为了宣布和巩固男女双方的性别角色和社会责任。&除此之外，古人也有古人&秀恩爱&的方法。比如西汉的大臣张敞，经常给老婆画眉毛，闹得满长安城都知道。有好事的跑到汉宣帝那里告状，说这个恩爱秀得太高调了，全城老百姓都知道，有损大臣的体统。皇帝也多事，找张敞来问话。张敞回答说：&臣听说，闺房之内、夫妇之私，有比画眉更过分的事啊。&皇帝想想有道理，就没责备他。&这件事还被写进了《汉书》，流传千年，这个恩爱秀得可是旷古烁今。&还有一个非常牛的秀恩爱。李白的&桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情&跟这个比起来都弱爆了。同样是唐代诗人，元稹和白居易这一对好基友真是恩爱情深。元稹在四川阆州西寺的墙上写满白居易的诗，而白居易则写元稹的诗上百篇，做了一个屏风。他还给元稹回信说：&君写我诗盈寺壁，我题君句满屏风。与君相与知何处，两叶浮萍大海中。&&壹读君认为，这个恩爱秀得实在是够文艺，够逼格，一点都不会让人觉得厌烦。&
在社交网络秀恩爱，完全停不下来好吗？
在当今的社交网络时代，秀恩爱简直成了情侣们喜闻乐见的日常娱乐活动，在个人主页上稍微刷新一下，就有铺天盖地的情侣自拍和情感告白扑面而来。&一些单身党们则默默举起了火把，在网络上组建起烧死情侣的象征军团并控诉着：&在网上秀得这么高调，有必要麽！&&壹读君要告诉单身人士，的确有必要，尤其在社交网络上。为了自我形象的完善，他们还会一直秀下去。&美国社会学家欧文戈夫曼曾提出&拟剧理论&，将社会中的人比作舞台上的演员。舞台大体分为前台和后台两个区域。大家在前台，也就是在能被别人看到的地方，利用外表和举止表演出希望被人接受的信息，后台则是演员离开前台，进行休息和缓解表演紧张的地方。
如今大众栖身的社交网络，则完美地将后台搬到了前台，这下子所有人都能是全天候的演员了，无论人前人后。在离开群体的地方，社交平台上发表的文字和po的图片都是很安全的面具，我们可以戴着它们表演自己理想的形象，就连自称女汉子的姑娘自拍前也要纠结好几个角度嘛。&
理想的自我形象经营在社交平台上是极重要的，一般来说，人们都希望展现自己优秀、美观、受欢迎的一面。而秀恩爱，就更能表现自己的生活质量和优秀的吸引力，对于社交形象当然是加分项，秀恩爱秀得飞起可以将生活表演成一部优质爱情片。
你们的恩爱，别人的&垃圾信息&
其实现在社交网站上秀恩爱也要小心了，&秀恩爱死得快&早就被键盘单身党们传成一句诅咒箴言。&美国一本名叫《关系科学》（《The science of relationships》）的书中，学者们通过Facebook进行了秀恩爱实验，研究结果显示，那些经常在社交媒体上展示自己充实生活和不停秀恩爱的人是极其不受他人喜欢的。
哈佛福德学院的社会心理学家本杰明勒教授说：&在facebook上，如果你对社交关系过于做作，会很危险，因为即使你的朋友们知道你过的很好，他们还是会更加不喜欢你。&&社交网络上的&秀恩爱&被很多人嫌弃，则是因为它出现的频率太高，让人无法摆脱。一个人过度私人的信息，在另一个人的脑海里会把它定义为&无用信息&，就如同大街上向你散发无用传单的推销客。若这种推销客三步两步一遇，当然很容易让人厌烦到要举起火把。&更何况，一个空虚寂寞冷的心灵，怎么能承受&热闹是他们的，我什么也没有&的刺激？&所以，壹读君呼吁，请要秀恩爱的同学们稍微注意一点，七夕少发一张恩爱照，就能给单身的朋友献出一点爱。&壹读君跟萌妹子约好看电影的时间快到了，所以，今天的壹读百科就到这里。&若想获取更多轻幽默有情趣的文章，请关注壹读微信：yiduiread。&本文由
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男女交往中男性的核心竞争力是什么？
文/&男女交往中男性的核心竞争力是什么？&
是高价值展示和给予的方面，男性可调整性的与女方的价值观耦合。
满足了需求，那么就具备核心竞争力。满足不了需求，你在其他方面再如何牛逼，也只是高价值的错位。
不管是有钱也好，懂温柔也好，博学气场等的元素，都离不开这个核心。&比如女方家境贫困，希望过上体面的生活。那么你给她展示你如何博学，她说你是书呆子；你给让她体会温柔，她说你没男人味。&很多东西，正反都能说的，只是这个能力，在女方看来是不是有用，有用就是核心竞争力，女方看来没用，那么就是不务正业。&回答结束，依照惯例，以下是干货。&题主有问，对于不同的女性，男性的竞争力是不一样的，这个是显而易见的。但是如何把女性的核心需求----即核心价值观进行罗列，这个是个无比繁杂的工作。&诚然，你要做到了，几乎是指哪打哪。但是根据现实情况，你无法去细致的分类到&喜欢文学的，喜欢有男人味的&这些旁枝末节。所以通常来说，只能进行一些大致的分类，关键时候你能知道在哪个分类里去找，那么就成功了。&对于这种需求分析，最常见的就是马斯洛的需求层次理论：&生理需求安全需求社交需求尊重需求自我实现需求&虽然这个已经被玩烂了，但是还是很具备指导意义的，那么回归到有中国特色的社会主义的女性群体身上，比必须经过一些改良和开发的，才能真实的反应整个社会阶层的需求分布。&
1.初级需求------生理需求和安全需求
1.1生理需求一般人觉得这种很简单，就是处于贫困线上的人。但是这样其实是很片面的。&为什么？因为在非极端情况下，绝大部分人的生存需求的质量，是有下限标准的。
比如你早饭吃个饼就能解决了，但是很多人必须早餐要有三个饼加个蛋什么的，那么他们的下限质量比你高。比如你早上擦脸干擦一下就行了，绝大部分人还是要用水洗的，再往上要有洗面奶，然后再往上要用OLAY，再往上要用LANCOME。那么，仅仅在洗脸这个方面，依照这个标准，我们可以进行生理需求的细分：&1.干擦脸2.水洗3,洗面奶4.OLAY5.LANCOME&当然，这仅仅只是一个洗脸的方面，其实很多生活其他的方面全部融合在一起的时候，有个几乎万能的提升生活质量的神器，那就是&钱&。&
这就是为什么&钱&在男女交往中，经常扮演了决定性的因素。
当一个女性长期停留在一个生活质量层次的时候，你要她降低这个标准来吸引她是极难的。除非她本身就没有彻底的融入这个标准，或者是你其他方面的优秀能让她彻底的看到曙光。
但是钱绝对不是万能的，当女性有些生活质量下限标准用钱买不到，那么再多的钱也毫无意义。
最常见的，就是长相，如果一个人丑到爆了，打破了别人所能接受的下限，其他方面再如何的牛逼，那么其实是无能为力的。
当然长相这东西和打扮联系比较紧密，很多时候通过穿着打扮可以来中和自身长相的不足，很少有那种逆天级的丑到爆的人。&对于买不到的标准，再举个例子：&一个女人出生比较优越，懂文学懂诗词懂乐器懂C++。那么，她长期在这种情况下生活，懂这四个方面就是她的生活质量下限，如果这时候一个很不错的男性出现了，即使他如何帅气有气质家财万贯，但是他不懂诗词或者不懂C++，那么就无法吸引这个女孩。&有些人就说，这男的这么优秀，要懂C++干什么，这女孩脑子烧坏了！&这就是很多人的误区，永远只是从自己的角度来判断对方的核心需求，而不是想方法去迎合或者改变对方的核心需求，这样的人，是永远无法在男女关系中横扫千军的。&在生理需求方面，讲了这么多，其实本质就是每个人都有生活标准的下限，女方提出男方需要多少工资，其实就是满足这个下限。&
1.2安全需求
安全需求也是在这个层次里面，很多女人要有房才安心有些就无所谓。这个其实和女人贪财不贪财没什么关系，仅仅只是在安全感的标准上有所区别。&比如那些很早就进入社会的女人，早期偏向于块头大有肌肉的男性，中期趋向于比较老成的青年，后期宁可给人当二奶也不会嫁个老实人。这个过程，就是女性安全感的走势。&早期进入社会，很容易被欺负，块头大的男朋友能提供安全感。&中期混了几年之后，自保有余，这时候比较老成的人，很少犯错，能给他战略上的安全感。&后期到了30岁以后，看过太多的风风雨雨，宁可不要所谓的名分，只要可以一辈子专心的当一个强者的二奶，这样安全感才能得到满足，而那些所谓的潜力股老实人什么的，都无法提供这些。&再比如那些自身条件一般的女孩，早期会偏向于有活力而且勤奋的男性，而并非那些帅气且擅长社交组织的男性，因为后者过于强大，掌握了太多自己无法拥有的技能，所以反而有了不安全感。&中期一般会选择潜力股，因为那些涨停股也无法给她们提供安全感，可能随时被抛弃。选择潜力股的女人，潜意识里是：&你这么屌丝的时候我就很你在一起，以后你牛逼了，你也不能抛弃我。&&到了后期嫁不出去了，多半会选择老实人，：&我这辈子没什么出路，能老老实实安全过一辈子，希望寄托在下一代身上。&&自身条件很不错的女孩也是符合这种情况，我就懒得写了，大家掌握了&道"以后，&技&的方面自己推衍一下就行了。&
总体来说，生理需求和安全需求这两者构建了&生活下限标准&，只有满足了这个标准，才有资格来谈论核心竞争力，否则就是瞎扯淡。
有没有方法可以改变对方的下限？
有！这个就是之前所提到的极端情况，没有极端情况我们可以创造极端情况，创造不了极端情况我们可以通过环境的渐变来实现。这个过程，你会眼睁睁的看到一些人价值观的流逝，随波逐流，不觉有&我为刀俎，人为鱼肉&这种睥睨天下苍生之感。然后扪心自问自己的价值观究竟是外强中干，还是海枯石烂？
社会的变迁，时代的前进，本身就扮演这&刀俎"的角色，醒来的人，不过只是在这个过程中眼睁睁的看着自己无能为力，不断堕落，丧失最初的自己。即使那些海枯石烂的人，也不过是一个人和一个时代的抗争罢了。无论多么悲壮的故事，也改变不了悲剧的结局。&那么继续说第二个：&
2.中级需求----------社会地位，世界的探索以及生活品质的向上延伸
2.1.社交地位
人在群体社会中，不可避免的就是相互攀比。来获得更高的社交地位。&通常来说，男性可以帮助女人提高社会地位的话，其实是很管用的。&比如不错的轿车，住别墅等等。&其实很少有人会认为100W的轿车的舒适度和安全感是20W轿车的五倍，2个人住300平的房子比100平的爽三倍。但是具体反馈到社会价值排序上，那么就是五倍和三倍这么赤裸裸的简单。&这个就是社会地位。在人与人沟通的时候，就转变为社交地位。&那么社会地位，对于女人，究竟有什么用？到底这玩意能给她们带来什么样的好处？&
注意：以下为核心干货
社会地位对于绝大部分女性最直接的好处，就是瞬间扩展了社交气场。从而迅速的赢得了社交的有利位置，是一种让对手立刻主动卑微，让自己能居高临下得心安理得的逆天神器。对于绝大部分压根就搞不清&我这辈子要追求什么&的人，这种比来比去而且看起来很傻逼的社交游戏，已经足够让他们享乐一辈子。
但是社交地位可以兑现的用途，压根都不是干这个的。社交地位最实用的地方，同样也是能让对手立刻主动卑微。对于懂得这个工具玩法的人，本质上是利用对方的主动卑微，创造社交主动权，然后通过社交力学，从而更为简单的达成利于己方的谈判协议。
所谓的虚荣，就是不惜成本的投资自己的社交地位，在第一种玩法里乐不思蜀的人。
对于虚荣的女性，那么提高社交地位，瞬间就爽翻天。从此就可以傲视那些比自己漂亮比自己嫁得好的女人们了。&对于不虚荣的但是懂得社交地位如何用的女人，提高社交地位，那么从此可以掌握更多的利益分配的主动权。&对于既不虚荣又不知道社交地位怎么用的女人，这玩意没用，你需要创造需求，把她洗脑成第一种或者第二种，并且在里面获得快感。&
2.2.世界的探索
这个包括去各地旅游啊，体验新的美味啊，分享新的知识和技能之类的。这个过程说白了就帮助对方减少学习成本的过程，其实也是极具吸引力的。比如以前包小三什么的，给点钱买点奢侈品什么的就完事了，到现在已经开发成&有计划的个人素养和职场升值路线&，比如给你到朋友公司做个会计，然后保证你两年后升职，然后做审计，高级审计什么的，最后怎么一步一步到项目经理人。&当然这个有点偏题了。但是核心还是在于，可以提供一种&较少的学习成本获得更多的能力和见识&的机会。
2.3.生活品质的向上延伸
这个是属于初级需求的升级版，这个就不用废话多说了。值得一提的是，这种延伸一旦成功进入更高阶的生活品质，那么很难回头的。&很多男性就是利用这一点包养小三，先用奢侈品打造你的生活层次，然后你就回不去了，你的底限生活质量迫使你贴近有资源的男性。&
当生活质量的层次和个人能力收入的层次脱节的时候，其实你就丧失了人生的主动权。
这个就属于之前提到的极端情况之一。
第二阶段，基本上就是&享受生活&的层次，你比如制造浪漫啊小惊喜啊，就是生活品质的向上延伸，比如博学什么的，就是世界的探索。有房，是安全感，属于初级需求，有车，是社会地位，属于中级需求。&本来不准备写第三个了，因为我还要去烧萝卜丝炒肉的，但是懒得回头返工，而且此段很重要。我就一把写了算了。&
3.高级需求------自我实现需求与超自我实现，即清晰的知道&我要追求什么&的人。
对于这一伙女人，前面那玩意就不太抵用了，因为这样的女性，有着极为清晰的目标。&
和这一类女性交往的过程中，你的核心竞争力，唯有你的实力。
比如沉迷于诗词的女性，你就要写得一首好诗，韵脚平仄但凡有点差错，那么就直接被BAN掉了。&比如对于以厨艺入道的女性，那你不但要知道做菜，还能盲品，能说出这道菜里面蘑菇的品种和产地，大蒜是爆锅时候放的还是锅气已成的时候放的，盐是粗盐还是细盐等等。&对于目标是星辰大海的女性，你能通晓创业的流程和种类，如何掌握资源有效配置，如何利用资金沉淀和预付款等方式空手套