10万字的笑话，整理了一下午，笑不死你是我的错【淄博职业学院吧】_百度贴吧
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10万字的笑话，整理了一下午，笑不死你是我的错收藏
1、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 　2、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。　3、失败的女人，背后总有个多事的男人。　4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。　5、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。　6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！　7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。　8、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。　9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。　10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。　11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。　12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。　13、你若使用美人儿计，我就将计就计。　14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。　15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。　16、我觉得地球好危险，我想火星了。　17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。　18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。　19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！　20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。　21、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。　22、先学会不生气，再学会气死人。　23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。　24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。　25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？　26、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。　27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。　28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。　29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。　30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！　31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。　32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。　33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。　34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？　35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。　36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！　37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。　38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。　39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。　40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？　41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。　42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。　43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。　44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。　45、水清则无鱼，人贱则无敌。　46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。　47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。　48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。　49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。　50、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。　51、脂肪那么厚，动一下都那么难受！　52、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。　53、为了做公务员，我生了领导的儿子。　54、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！　55、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。　56、明月几时有，自己抬头瞅。　57、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。　58、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。　59、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。　60、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。　61、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？　62、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。　63、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。　64、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。　65、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！　66、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！　67、其实，我不是胖，只是懒得瘦。　68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。　69、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。　70、你长的外形不准，比例没打好。　71、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。　72、我不但手气好，脚气也不错。　73、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！　74、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。　75、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。　76、一时的冲动，子孙的危机！　77、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。　78、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。　79、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。　80、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
1.对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。
2.谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
3.如果能回到过去，我会选择不认识很多人。
4.我经常损你，是因为我相信我们的关系。
5.当情侣满街时,单身才是最拉风的。
6.都说炫舞里面人物身材好, 我告诉你, 你要是天天那么蹦跶你也瘦,
7.2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
8.一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生...
9.聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入……”,而悄悄地删掉自己打出的字，静静等待着...
10.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。
11. 现在找个头像,比找个对象还难.12.有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭，继续睡...
13.好姐妹、你背叛我、我一点都不介意、姐的收获就是看清了你...
14.我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
15.《乡村爱情故事》里谢永强说的最多的三句话、1，爹，你这是干啥呀。2、爹，你咋了。3爹，你咋又来了呢？16.组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...17.有没有一个人，他让你红了眼眶，你却还笑着原谅。18.有时候,喜欢听歌不是因为歌唱的好听,而是因为歌词写的象自己。19.一句“不是本人”敷衍了多少人？20.为什么有个人你并不爱他,可是他对别人好你就不开心...21.能弯腰为你系鞋带的男人, 永远比只会帮你脱衣服的男人好。22.你曾经有没有说要下线，其实是换了隐身。23.看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。。。24.我们在扣扣里有聊不完的话 ，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。。。25.不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情。。。
26.有没有一瞬间，你心疼过我的执着。。。
27.如果没有感觉，就不要给我错觉。。。
28.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
29.上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光...
30.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态...
31.八戒,你又在看为师的签名了。
32.无聊的最高境界：开着电脑、按着手机、望着电视！
33.头像挺成熟//网名挺霸气//签名挺潮流// 我怎么忘了自己还是个孩子？
34.有没有谁第一次见面内向到像个小姑娘，然后过段时间就开朗到一个神经病的人。
35.多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...
36.你每改一次签名，我就会忍不住胡思乱想一次。
37.我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
38.有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然...
39.都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西 。。。
40.爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。
41.没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
42.韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。。。。
43.明明只删了一个你、却空了一整个列表。
44.请记得加作者抠抠四九八四壹贰壹九四哦。
45.难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。。。
46.我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。47.明明心里是很疼爱妈妈, 但嘴里总是不停的和她吵着架。。。48.海尔兄弟为什么只穿裤衩? 因为他们没红钻。49.我是在乎你！而不是，欠你！50.给你最大的报复，就是活的比你幸福。51.没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？52.百毒不侵的人，曾经都无药可救过。。。53.你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了。。。54.日久不一定生情，但必定见人心。。。55.我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。56. 女人们总爱羡慕红太狼有个那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。57.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。58.我等了半天你的消息 结果等到一句 “呵呵” 你当我是讲笑话的？59.姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧？60.情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。61.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了。。。62.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。。。63.对待父母不好的人.你们有什么资格活下去。。。64.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。。。65.等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒。66.婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。。。67.未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！68.网上最假的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。69.我最讨厌的事情就是，我在等你回复，而你的头像却突然变灰，再也没有回我。70.知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。。。71.最冷不过人心,最凉不过人性。72.天会黑,人会变,三分情,七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。73.小时候，我就在想，是考清华还是北大呢，长大后，我才发现，是我想太多了。。。74.不闻不问不在意，不冷不热不珍惜。。。75.凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。76.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。77.说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。78.为什么这么晚睡？为了等一个叫我早点睡的人。79.把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。。。80.今天我捡了个鼠标垫，想配一台电脑，大伙说还缺点啥呢？81.对不起,原谅我自作多情的打扰你这么久了。。。82.旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。83.钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不相爱的人睡在一起。。。84.这一天天，过的跟复制似的。。。85.羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。。。86. 我指着她对我的兄弟们说：以后我娶的会是她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。。。87.如果说1+2等于2+1，那么是否 I love you = You love me 88.得不到并不可怕,守不住才是笑话...89.打架我不要人多，只要敢上的人。90.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...91.我和你在一起是认真的,而你,只为了上床,对吧。92.别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。93.男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...94.能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口 。95.不求风骚惊天下，只求猥琐动世人。96.吃喝玩乐都是货，同甘共苦才是妻。。。97.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。。。98.你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。。。99.小三再美、小四再媚，政府承认的 始终是原配。100.你总说她比我漂亮，可是我想问你她比我爱迩么。。。
101.我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！102.友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。103.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。。。104.我们做的最默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我，最后我们真的陌生。。。。105.其实喜欢一个女生很简单，你就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。106.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。107.半梦半醒半醉半得半失，知冷知热知足知多知少。108.这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。109.谁对谁错谁最难过,谁哭谁笑谁最懂得。。。110.在google输入“故事”，有条结果，但输入“结局”，只有条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。111.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。112.男人都喜欢干净的女人，却都喜欢把干净的女人弄脏。。。113.不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。114.既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。。。115.我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线。。。。。。我懂了。116. 为了等你，我错过了等我的人。117.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。。。118.别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。119.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。120.为了把你骗到手，我却付出了真心。121.我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个路人都会在背后说，靠！这女的是怎么看上这货的！122.誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。。。123.谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触……124.以后, 走过我的坟前，哪怕是谎言, 记得说一声 you love me125.舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯。126.总是很难过，却又很难说。。。127.当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。128.这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。。。129.有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。130.有些人，看清了，也就看轻了。131.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。132.隐身，不是为了躲避谁，只是希望有谁发现我消失了。133.一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉，一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。134.有谁的笑笑出了泪水，有谁的哭哭出了笑容。。。135.人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。136.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。137.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。138.现代女人三从四德。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理.四德,说不得,打不得,骂不得,惹不得。139.如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。140.我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。141. 一句“对不起”，背叛了多少句“我爱你”。。。142.离不开是依赖、离开后是无奈。。。143.左眼谁、右眼谁、两眼一闭、爱谁谁。144.当我死了的时候，我会大声的说：本姑娘再也不怕鬼了！145.知不知道，你随意的一句话，会影响我一天的情绪。146.别跟我谈人生，你都不是人生的。147.不懂珍惜的人，永远得不到真爱。。。148.故事的开始:“我会给你幸福.”，故事的结局:“祝你幸福.”149.其实还爱你，只是少了非要在一起的执着。。。150.只求平淡如水，但得余生若茶。151.在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。 152.你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。153.有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。154.白痴---自始自终自给自足自轻自贱自作自受，疯子---自娱自乐自悲自喜自导自演自生自灭。155.低头不是认输,是要看清自己的路;仰头不是骄傲,是看见自己的天空。156.想看更多唯美语录就找QQ111147空间有更多。 157.曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。158.手插口袋,谁都不爱。159.每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。160.我们都是远视眼,模糊了离自己最近的幸福。161.男人要有钱，和谁都有缘。162.女人的醉，男人的机会。163.我知道你嫉妒我, 但是你除了比我丑还有什么赢过我。164.逆风的方向,更适合奋力飞翔。165.我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。166.我们之间，多了敷衍，少了珍惜。167.如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。。。168.雷长唤，风轻叹。醒来方晓余心乱。孤身远，欢情淡，当年身影，夜间重现，幻，幻，幻!169.我拒绝了那么多暧昧，只为了你一个不确定的未来。170.爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。171.朋友用心交、父母拿命孝。172.终是红尘人，亦染红尘事。173.只要思想不滑坡，办法总比困难多。174.结局只要是我和你在一起,过程让我怎么痛都行。175.先学会不生气，再学会气死人。176.后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。177.狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。178.不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。　179.不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。180.以后谁再说爱你,就上去,啪！一嘴巴子,他要没还手,他就是真的爱你。181.这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你.只要你不发现,你就吃亏一辈子。182.我想哭，可是有人在欢呼。183.多谢你的绝情，让我学会死心。184.如果爱，已是非爱不可，又何必问它是否值得。185.靠父母我就是公主,靠老公我就是王妃,靠自己我就是女王。186.我念曾经的旧城,只为曾经深爱的旧人。187.你能给我的，不是我想要的，而我想要的，是你永远不能给我的。188.主动久了会很累， 在乎久了会崩溃。189.一个人对你好，你才会挥霍，一个人对你不好，你才会珍惜。190.原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。191.我们往往在最年少轻狂的时候，遇到最刻骨铭心的爱。192.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。193.前尘往事，终会改变。寻寻觅觅，总有终点。194.过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。 195.今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。196.年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。197.有些人关系变了，备注还没来得及改。198.是什么让你和我,从兄弟变成情敌。199.连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。200.总有那么一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
301.还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有.302.每一次看你在线，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。303.有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。304.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！305.晚2点我给班主任打了个电话：老师睡了么？老师迷糊中：睡了，有事么？我用尽全力喊道：我TMD的还在写作业呢！306.我知道我只是路过，可我却舍不得走。。。307.想买一个Iphone4,不知道什么牌子的好？308.男人不能惯 越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。309.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。310.对人只说三分话，不可全抛一颗心。 311.低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.312.大悲大喜看清自己，大起大落看清朋友。313.还记得一句犹太人的言语：父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。314.男人可以洒脱，但女人不能傻脱。315.大道理人人都懂，小情绪难以自控.316.别老把兄弟挂在嘴上 一天天兄弟长兄弟短， 你办过几次兄弟事？317.以前我只在乎我在乎的人，从今以后我只在乎在乎我的人。318.提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!319.有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他！320.用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。321.不为人所扰，不为情所困。322.如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。323.做人要懂得追求，但更应该懂得满足。324.这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。325.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。326.你有时光机 我有核武器 你敢回到没有我的过去 我就毁了关于你的未来。327.我抬着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。。。328.我们都是，上课睡觉觉，下课蹦跳跳 ，考试死翘翘。。。329.在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。330.原创的账号是111147哦。喜欢这些语录就赶紧加她为好友吧。331.问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。。。332.再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。333.感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆……浓而不俗。334.女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是汉奸！！335.如果你惹了我,我会罚你跪遥控器,换台了,就是一巴掌.336.你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。337.成功的事人人享有，但成功的路不一定人人想走.338.老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。339.可能在最后,最担心你滴人,还是你欠钱最多滴那一个。340.若不是真的关心，请把问候也省了。341.你们发现没，抠鼻这个是qq默认表情里，唯一一个有鼻子滴。342.老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！343.通过一些事,看清了一些人。345.儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸” 第二天儿子回来：“对不起，哥”346.你不会懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。347.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。348.这次两会得出了一个结论：中学生开房是导致房价上涨的根本原因.349.每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……350.不敢说的话，才是最想说的话.351.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。352.爱情就是两个人一起犯贱、突然有个人不犯了、另一个就傻B了。353.这个世界能为你哭的男生，不多。354.车到山前必有路，路到山前必有坡，坡下停着一辆车，下了坡，上了车，直接开车又上坡。355.你永远也不知道 为你乱想的人有多么爱你。356.有房人终成眷属，有情人终成房奴。359.男人有了烟就有了故事，男人有了酒就多了事故.360.茶越喝越淡,酒越喝越浓,床越上越多,情越来越短。361.穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。362.我最爱的女人，在我眼里，你永远只是个孩子。363.每个男人开始都不一样，可是最后却都一样了。364.断了线的风筝, 不是自由,而是坠落。365.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满。。366.在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。367.女：你到底喜欢我哪点？我改还不行吗？男：我就喜欢你不喜欢我，你改啊你！368.要记得，别人帮你是交情，不帮你是应该。369.小时候怕鬼，长大后怕人。370.一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”371.没心没肺没感觉，没情没爱没顾虑。372.一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。373.所谓胖纸，就是躺着也会中枪的人。。。374.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。375.越疯颠的女人心肠越好；越二的女人心地越善良…376.终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方。377.从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。 378.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。379.如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。380.没课的时候像霍金，一个身体都瘫痪在床上；有课的时候像张海迪，半身瘫痪在座位上。381.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。382.人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。383.一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。384.我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀！这个会传染啊！385.借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。386.最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。387.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。388.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。389.女朋友说她在日本找到了工作，叫我在国内好好工作，没事少看AV…390.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。391.有朝一日权在手,杀尽所有负我狗。392.你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。393.得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。394.人呐！总是不知道知足，事儿才会越来越多。395.终于知道homework为什么是不可数名词了，因为这玩意儿永远也写不完......396.太久没牵女孩子手了, 拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细, 下不了口…397.爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间害人了。398.妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。399.爱需要挽留,却不需要强求,找一个不合适的人一起，还不如单身.400.美羊羊根本就不是母羊，母羊有角么？　
401.老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子。402.说好一起出石头，可是为什么我出了剪刀，你却出了布。 403.原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。404.如果有一天我放弃了你，请不要怀疑我爱上了别人，而是因为我发现你不珍惜我了。405.很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。406.什么叫快乐？就是按奈住内心咆哮的冲动对每个人微笑。407.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。408.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持公里。409.如果他总为本人撑伞，你又何必要为他等在雨中。410.闺密这种东西，就是抢了你衣服以后，接着抢你男人的人！411.自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。412.你的一句我爱你，说了多少次，换了多少人？413.姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。414.大美女QQ111147你有木有+ ？415.他背她。她问他沉么？他说，整个世界都在背上你说沉不沉？416.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！417.烟瘾重的人，最痛苦的是没烟抽，最最痛苦的恐怕就是有烟了，找不到火。418.有一次我进好友空间,上面写,'我是谁’我回答'人’显示到【答案错误】419.是不是只有你爱我，我才可以去爱你？420.这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。421.月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。422.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗?423.你写一个月，老师写一个阅.. 424.头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。425.都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？426.三月不减肥,六月徒伤悲。427.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩…428.你就是个“＃ ”，横竖都是二 °429.在饭堂打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。430.问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！” 431. 成绩单，往前看，人山人海，往后看，唯我独尊.432.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”433.真正对你好的人，说的都是你不爱听的话。434. 面具戴久了，就成了皮肤。434.下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。435.自从得了精神病，整个人都精神多了。436.其实很多所谓的兄弟，但是到了关键时刻。往往只会在旁边看戏...437.男:"小姐你那么漂亮,用的什么化妆品" 女:"PS"438.在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被气死了、活活被笑死了.439.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?440.每个人的心里,有人进来,就注定有人出去.441.男人负责赚钱养家，女人负责到处乱花。442.慢慢地才知道，那些曾经我们以为念念不忘的事就在我们念念不忘的过程中被遗忘了。443.别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。444.过去顶风尿一丈，现在顺风尿一鞋。445.过去了的是事，过不去的是情。446.我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。447.我发现。那些不喜欢我的人都特别的肤浅。448.男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。 女生没有主动找男生，是因为在等他找她。449.没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。450.有钱的时候觉得买什么的都觉得便宜、没钱的时候一块钱都显贵！451.等有钱了，我就买辆公交车，在公交专用车道上走，停在公交车站台，有人上我的车，我就说：对不起，这是私家车…452.喜欢类似的经典语录就加作者111147。453.有些记忆，不敢回忆。454.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。455.这辈子我们需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后白头偕老一个人。456.-历史课上有个同学讲话.被老师发现.老师怒道：那个讲话的同学叫什么名字？有位同学叫道，是个无名英雄。457.消防车再不来，火就要灭了啊。458.也许是天气，也许是天意，也许因为有人不放弃。459.终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样，就没人再敢抢了。460.每次到营业厅交话费,我就觉得我的话,特别值钱。461.现实太残忍,改变了单纯,成就了霸气与野心.462.我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。463.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。464.很想知道喝醉了会喊出谁的名字。465.别以为说脏话的女生就不是好女生,再怎么也比那些满肚子心计的淑女好。466.如果以后我的老公偷人 我就偷那女人的老公.467.我挫我愿意，我丑我得瑟。。。468.喧喧闹闹是与非、伤痕累累对与否。469.学校食堂的菜本来不是菜，吃的人多了，也就成了菜。470.等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。471.三年前，我还能做三角函数、还能背古诗，我还知道英语语法。再往前还懂电路。现在我就是一有学历没文化的文盲。472.姑娘,你的一念之差,我却动情一场。473.都还是孩子,何必把一切看的嫩么透.474.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。475.我说我很好，你却当真了。476.不要等到失去后才懂得珍惜、因为到那时你已经没有了珍惜的资格。477.是不是经常不联系，就认为我不在乎你了呢？478.再过一百年,我也会长成参天大葱.479.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。480.看来我是真的很闲，为了一个男人，昨晚哭了两个多小时。那男人最后还来了句:到底是谁欺负你了?481.现在的女孩子，小的喜欢扮熟，而老的就喜欢装嫩。482.哥行哥有理，你行哥揍你.483.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。484.外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。485.女人，值得炫耀的是 自己的男人为你拒绝无数女人。486.看惯了你的灰色头像，你猛地变成彩色的，真的有点不习惯！487.我心情不好的时候，你不但没安慰我，还在那边挑衅，这就是你在乎我的方式。488.一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。 489.真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。 490.别以为我放不下你，我只在等那个代替你的人出现。491.如果眼泪是自己擦干的 那就白流了。492.不是不想谈恋爱。而是不想谈没结果的恋爱。493.每当没人理我的时候我就告诉自己,没关系,没信号而已。494.其实最痛苦的事是，明明喜欢的是你，却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。495.上联：我爱的人不爱我 下联：爱我的人我不爱 横批：纠结496.秋光寒，泪影泣，你拿虚伪骗我半生。浮梦醒，血色染，我用余生毁你面具。497.曾几何时，那个霸道张狂的我，变得这么的多愁善感了。498.你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得 。499.你要牵着我的手、从老婆到老婆婆。500.大声告诉自己：单身，是另好多人羡慕的自由。
1: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　37: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……38: 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车
1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。3 下辇子要做筷子，就不孤单了！4 你的话，我连标点符号都不信。5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家1、干掉熊猫，我就是国宝！2、别和我谈理想，戒了！3、跌倒了，爬起来再哭~~~4、低调！才是最牛B的炫耀！！5、不吃饱哪有力气减肥啊？6、真不好意思，让您贱笑了。7、我能抵抗一切，除了诱惑……8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……10、不是你不笑，一笑粉就掉！11、人又不聪明，还学别人秃顶。12、绑不住我的心就不要说我花心！13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。17、没什么事不要找我，有事更不用找我！18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 　
1、同学：教官你手机号多少？——110；同学：教官你QQ号多少？——123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？——军事机密！　　2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？　　3、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？　　4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！　　5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。　　　　6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！（值得琢磨的一句话。。）　　7、全体都有了！（鸭梨好大啊~~）　　8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！　　9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？　　10、再动！再动我一脚踢飞你！　　11、牙齿很白呀，用什么牙膏？　　12、（走的烂时）哎，我只有把梦想寄托于下一届了！（走的一般时）你们也就这么回事儿！（走的好时）哇呀呀，无师自通啊！　　13、人才啊！新世纪的人才啊！！　　14、你们这爹（些）人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒（路）像什么样子！走喵（猫）步又不像喵步！（说的不是我们初中的教官么？）　　　　15、左右左，左右左，……对，就这样…。怎么又错了？你想菜呢你！（我们高中教官说过）　　　　16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”（讲解得很好）　　17、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！（难为太阳公公了~~）　　18、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！　　19、别猜我口令啊~~~（有时候动作做快了）　　20、“谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭）　　21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！　　22、不要给我在队伍里面逛街！　　23、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说：“我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵！”　　24、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！　　25、我告诉你们啊！哪个小碎步啊！一定要紧张起来啊！啊！像这样啊！要有力度感啊！（感叹词真多啊）　　26、给我把你们的脚砸向地面！（痛苦的正步~~~）　　27、你们再不听话我就找一个变态来带你们！　　28、这个帽子把我发型都搞乱了！　　29、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。（绝望了么）　　30、信不信我一脚把你发射！（虾米意思？）　　31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？？　　32、我一拳踢死你！（太急了，口误了）
33、小碎步叫你给吃了啊？？？（有创意，才够味）34、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！（喊口号时）　　35、我脸上有画吗？老看我干嘛？　　36、（对别的教官）等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二（那个教官当场气死~），（对别的班的同学）走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈~~~　　37、你全自动的是吧（是因为老有人在立正时，顺便向右看齐）　　38、天黑了打报告~~（指要晕倒了）　　39、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘…　　40、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！（创意十足）　　41、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！　　42、温室里的花朵，戴上你们的绿帽（额。。。这个。。。）　　　　43、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是PIG）　　44、都20岁的人了还在那装可爱。　　　　45、人家问你谁是你教官你千万别说是我啊我求你了站好了行不行啊我呢娘哎　　
46、“两分钟喝水够不够？”“不够！”“那就不喝！”　　47、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？　　48、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。（安全带么？）
49、你们脑袋是不是不要啦…放个冬瓜上去……。冬瓜都比你聪明！　　50、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！（词语接龙呢~）
【最新精品小笑话70条】1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？” 3、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。4、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。5、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。 它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？ 乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。 “同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。 “不要了。”少年答道。 于是乌鸦就喝到瓶里的水了。 6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。 7、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。” 8、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。” 9、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！ 10、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子! 11、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点! 12、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧 13、发个很有内涵的： 西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。。。。 14、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了! 15、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去 16、某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。” 17、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”————————囧……老妈牛叉 18、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 答：“因为我裤兜没有底！” 19、你和她发展到什么程度了？”加我扣扣三六五八五九五五零，看更多精彩日志。“她为我改变了很多……”“改变了什么？”“改了四次手机号码……” 20、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？ 爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。 记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？ 爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。 21、经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了！” Pol.ice：“保险柜检查没有？” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。” 22、张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？” 张无忌：“回太师傅，我只记得一大半” 张三丰：“那，现在呢？” 张无忌：“已经剩下一小半了” 张三丰：“那，现在呢？” 张无忌：“我已经把所有的全忘记了！” 张三丰：“好，你可以去参加高考了…” 23、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！” 24、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！” 25、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 26、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。” 27、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？” “哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” 男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。” 男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。” 28、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 29、职员：“老板！” 老板：“什么事？” 职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。” 老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。” 30、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。” 当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?” 31、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。 32、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，加我扣扣三六五八五九五五零，看更多精彩日志。她十分震惊。 “我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。 理发师马上道：“但你不咬人啊！” 33、Pol.ice：“这里不许钓鱼。” 女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。” Pol.ice：“这里不许裸泳。” 34、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和删除，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的…… 35、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。 36、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。” 37、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！” 38、班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎 A站在讲台上，竖起右手大拇指 A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？全班集体沉默······ A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~全班再次集体沉默······ A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台 B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？集体：红色，哈哈哈~~~ 这次大家都笑了 A低头，发现裤链没拉。。。 39、请人吃饭。给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…… 40、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚……41.小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”42.今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来。等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏。正在整理头发时，车窗摇了下来。车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！”43.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。44.顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……45.儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园有！”46.一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
101.必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！102.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。。。103.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！104.悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。105.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。106.不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。107.高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。108.对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？109.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！110.“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。111.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。112.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。113.小时候难过会哭,长大后难过会笑。114.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。115.MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”116.为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……117.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。118.天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。。。119.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 120.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 121.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。122.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。123.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。124.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。125.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！！126.找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。127.男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。128.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。。。129.昨天看电视说”吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！”以后不看电视了”。 130.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……131.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。132.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？133.《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。。。134.你穿得很危险，但长得很安全。。。135.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。136.用时间和心看人，而不是用眼睛。。。137.如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。138.甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…139.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。140.以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。141.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……142.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。143.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。144.在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。145.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!146.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。147.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。148.原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了？149.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。150.现在的社会，插队都得排队。。。151.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。152.朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。。。153.别调戏我，不然我非礼你。。。154.你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。。。155.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。156.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。157.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。。。158.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。159.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。160.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……161.一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”162.今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。163.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”…… 164.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。165.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。166.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。167.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 168.单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。169.知不知道，有时你不经意的一句话　会影响我一天的心情…170.今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。171.当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。172.永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.173.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……174.自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习.175.如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。176.这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。177.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…178.其实……现实才是最大的第三者。179.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。180.多交朋友少交狗，否则以后路难走。。。181.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。182.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。183.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。184.昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。。。185.有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。。。186.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！187.给烟不给火，纯属调戏我。188.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……189.美丽的女人不是没有头脑 而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。190.流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。191.女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾...！！！ 192.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。 193.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?194.从今天开始考试，我们要抄水平发挥。。。195.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子…196.男：你为什么看上我啊？ 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。。。197.男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！198.用2B形容你，人家铅笔不乐意。。。199.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。。。200.我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。。
1.我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！2.我很低调，只是你做事儿太过低俗！3不是我不够温柔，只是感觉你一大男人做事儿咋恁阴柔？4.你说我走路太慢，好吧我不走了，你来背我吧！5.你说我太胖，如果没有你个白骨精的陪衬我哪里算胖？6.你说我块头大有力气干活，那你的出生是不是就是白费！7.别跟我说你没钱，我家没有验钞机！8.你说让我滚出门外，好吧我走，你说让我回来，不好意思我出门时没带钥匙！9.这个人唱歌不错，有当年伍佰一半的风范。10.你说我老了，我承认。可我年轻过，你老过么？11.别问我那么多“为神马”，我又不知道浮云在哪～12.总说我太过一本正经，你就不会收敛一下你那死不正经的损态？13.你总以为自己是精英，我不否认，谁让你老在精神病医院对着蚂蚁说自己是英雄呢！13.你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。14.总说你大方，有钱…好吧～你去把全世界买下来吧，买不起就别吹臭气15.你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧～！16.你说可以为我赴汤倒火，死而无撼。别啊，现在墓地比房产都贵，买不起！17.我对你的爱出价太高，居然花了我一块钱，早知道就给乞丐了！18.别在我面前装清纯，啥啊～你不就是一包过期的方便面么？19.别总拿你的意见来反驳我的建议，惹到了我你伤不起！20.你总爱拍马溜须，那你被马踢了咋办？21.幸福是啥？幸福就是看着好人领奖，看着坏人遭殃！22.我闻到你身上那刺鼻的香水味儿，就立刻想拉你去洗澡！23.谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！24.你的高傲的理由是什么？啊～原来是看到乞丐抬头就走啊！25.你很聪明，居然知道你还是人。26.谁说包子没有黄金贵，不信带着黄金饿你八天试试。27.社会在改变，可是你身上的人渣味儿怎么还在？28.我终于相你了，从这一刻起，终于相信你不可靠了！什么都在涨价，就是人越来越贱。
52. 作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。
53. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
54. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路
55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
56. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
57. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.
58. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
59. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
60. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
61. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
62. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
63. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
64. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
65. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
66. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
67. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
69. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
70. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
71. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
72. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染
73. 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
74. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
75. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
76. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？
77. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
78. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的
79. 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
81. 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
82. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
83. 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
84. 我要让全世界的人都知道，我很低调
85. 有心才会累，无心者无所谓。
86. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
87. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
88. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
89. 同志尚未努力，革命仍须成功。
90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
91. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。　
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。　
　2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。　　
3.你真是比李连杰还甄子丹！　
　4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。　
　5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。　　
6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。　
　7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过　　
8.好男人就是我 我就是曾小贤　　
9.彪悍的人生是不需要解释的！　
　10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？　　答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了　　
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了　　
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了　　
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了　　
11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。　　
12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。　　
13.我肯定会被砍成薯片的。　　
14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。　　
15.帮我把胡萝卜切成肉丁　　
16.你有什么身份 你就有个身份证　　
17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？　　
18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…　　
19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
20.你这跟直接去投胎有什么区别？！
21.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
22.现在生米都已经煮成稀饭了。
23.死不可怕，坐着等死才可怕。
24.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
25.彪悍的人生是不需要解释的！
26.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
27.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28.你头和屁股又装反了吧
29.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
30.逃得了和尚，逃不了方丈。
31.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
32.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
33.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品
答：钙中盖
又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
又答：新盖中盖
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品
再答：巨能钙
34.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
35.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
36.数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺...
37.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
38.“静若处子 动若疯兔。”
39.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
41.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
42.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
43.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
44.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
45.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁
46.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
46.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
47.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
48.自恋加脑残，那可是自残那！
49.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
50.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
51.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
52.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
53.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的贱人了。
54.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
54.我真不是名流，我就是个人流
55.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
57.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
58.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
59.你是什么座的？我是肉做的。
60.关门，放小贤。1郭德刚语录∶要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 2郭德刚语录∶不想当厨子的裁缝不是好司机。3郭德刚语录∶龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子4郭德刚语录:牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 :牛大便！5郭德刚语录:我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 6郭德刚语录:901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。7郭德刚语录∶两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱． 8郭德刚语录∶流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！ 9郭德刚语录:一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？ 10郭德纲语录:两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是∶我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是∶牛粪有的是！ 11郭德纲语录:曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是∶400元 12郭德纲语录:住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 13郭德纲语录:英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语...会7、8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的~
1、周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”，爸爸：“不知道。”，被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”，爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
2、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”，表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”，奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”
3、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”，大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”，家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”，这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀，睡过头，忘了勾魂了。”
4、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
5、昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一瞪，冲狗吼 ：“你咬你爹啊！”我彻底无语。
6、高中历史考试，考中国近代史，列举中国发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
7、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。8、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”9、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
10、因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？
11、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
12、一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”，大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”，大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”
13、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
14、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。” ，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
15、我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”，结果，那情书用了六年……
16、同学女，性格比较爷们。最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。她问：“从哪里看出来？”，“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”
17、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了……
18、公车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊切啊，突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……”
19、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”，好吧，我输给你了。
20、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
21、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。
22、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！” 小吴吃惊的问他：“为什么？” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”
23、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。” 中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你肚脐眼怎么跑到包子上去了？！” 爸爸，妈妈：“……”
24、青春期的爱情是精神鸦&片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐…
25、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！
26、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，水银柱升到了顶端，大夫大吃一惊。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
27、有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。
28、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”，那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”，我妈说：“我电话上没有9。”，那边说：“怎么可能？”，我妈说：“你不是语音吗？”，那边把电话挂了。
29、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
30、去首都博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”亲爹啊!明明叫浑天仪!!你说那测地震的叫地动仪吧？！