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《一名学佛者的强迫症纪念》终订版
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本帖最后由 不强不迫 于
13:45 编辑
去年底我本已打算退出心网，后来有些事又还有点联系，但基本上已不逛论坛了。今年年底将至，我再把这篇文章看了一遍，做了些细节修订，基本没变什么，想借贵版发一下，留个档吧。不算好书，但会有意义。
另有些上传的文档：.cn/u//ish
《一名学佛者的强迫症纪念》终订版
作者：诸行无常
第一部分　强迫症经历和治疗经验
　　一、强迫经过
　　二、强迫症状
　　三、强迫症／神经症的成因
　　四、强迫症的治疗
　　　（一）锻炼身体
　　　（二）请具德师父调理
　　　（三）童心
　　　（四）斋戒
　　　（五）皈依与忏悔
　　　（六）认知与实践
　　　（七）忆念初发心
　　　（八）去医院治疗
　　　（九）耐心与坚持
　　五、小结
第二部分　与强迫症治疗相关的问题
　　一、心理疾病与道德行为
　　　●神经症致病的精神因素
　　　●神经症与发心的因果联系
　　　●“发心”对治心理疾病？
　　二、关于反省、忏悔与释怀
　　　●关于反省、忏悔与释怀的两篇探讨
　　　●关于反省、忏悔的几段问答
　　　●有关礼敬与忏悔
　　三、如何面对轻谤毁辱／如何面对病态医生
　　四、出离心与悲悯的体验
　　五、亲近善知识
第三部分　如何化解心理症结，谈谈我的经验和思路
第四部分　感想及其它
　　一、几点感想
　　　●“事实唯真”的一点思考
　　　●就事论事，就病论病？
　　　●为什么我对一般的咨询没感觉
　　　●何为顺其自然、接纳的心态
　　　●接纳、顺其自然的误区
　　　●最缺少什么（最需要什么）
　　　●关于某些常见的颠倒错谬的观念
　　　●关于前世疗法的一点想法
　　　●关于药物治疗的一点想法
　　　●学佛者不应逃避学佛
　　　●既然非为逃避和冲动而学佛，则坚定走自己的路
　　　●对以上几点感想的感想
　　二、关于社恐、焦虑
　　三、关于恢复童心、观察体会童年经验的意义说明
　　四、信佛人的问题
　　　●放生的问题
　　　●戒邪淫的问题
　　　●发心的问题：无厘头的发心与助人
　　　●本人观感
　　　●网友观感和我的心情
　　五、关于忍辱与公平
　　　●关于忍辱
　　　●关于公平
　　六、几次梦境
　　七、关于一种不能和别人当面谈问题，却在一旁评判和给别人迂回“发心”的现象
　　八、回顾这些年经历的学佛现象
　　　（一）从一个老问题说起，兼回网友问
　　　（二）所谓的不说是非、不说人过、平等心、不要分别之类说法
　　　（三）网络只是个入门和查资料的地方，真修行人不会待在网上
　　　（四）怎样思维和发心
　　九、如果自己有困难，需要寻求外来帮助，有几个途径
第五部分　尾声
附录：《信佛人的问题：无厘头的发心与助人》
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其实铁拐李可以多做一步，把文档下载来并重新上传
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本帖最后由 诸行无常 于
11:57 编辑
第一部分　强迫症经历和治疗经验
　　本人是一名多年的强迫症患者，从十三岁开始由焦虑而引起深度失眠，并伴有社恐症状，后更导致严重的强迫症，至今已过去二十年。期间由于不明问题的原因，摸索了很长时间却没有多少改观，后来经网友提醒才得知自己的情况是强迫症。以下是根据本人回忆以及网上资料、网友意见整理出来的经过。由于本人信佛学佛，叙述过程自然是与此密切相关的。
　　一、强迫经过
　　本人出生于一个普通的知识分子家庭，家里只有奶奶有时会念一念佛，其他人都不信佛，也没有别的宗教信仰。在我幼年和小学时期，非常喜欢看科普读物，尤其是天文知识方面的书籍，还立志要当天文学家或宇航员之类，亲身触摸太空的奥秘。年龄稍大时，感到那种做法似乎不对，那种科学探究的方法是一种向外驰求的方法，它对更基本的作为探求者本身的人似乎完全忽略了，我感到它不能使我从中得到真正的满足；而且科学思维是一种二元分立的割裂的思维方式，科学探索只是人想出来的东西，与真理没有关系的。不过这是后来才清楚意识到，在当时只是有点模糊的感受，觉得好像哪里不对，好像那里面没有我想要的东西。那时开始觉得中医和传统文化讲的道理更贴近真理。不久又觉得中医等不究竟，真正的奥秘应该到道教和佛教学说中去找。在这以前我对宗教是看不上眼的，发现这一点的时候，我有些吃惊，因为这与我对宗教的印象相差很大。但我知道自己没有看错，这条路是我未曾想到过的，那时我也很兴奋。就这样，出于对宇宙和人生问题的思考，我开始有心接触宗教和传统文化知识。那年是年，我在读初二的时候。
　　说起来我家里书倒是挺多的，可有关宗教和传统文化方面的书籍却几乎一本都没有，书店里也找不到这类图书。那时候我对寺院的印象只是一个老头老太烧香磕头求保佑的地方，没想过去寺院问师父要，所以没有人指导我。同时因为我性格很内向，不善言辞，不喜欢和人打交道，也认为自己的问题别人不可能解答，便没有和别人询问探讨，只是自己一个人钻研玄想。那段时间我终日沉默，几乎不说一句话，一心沉浸在自己的内心世界，想着一些自己认为非常重要的问题。这期间身体有过一点变化，比较明显的是口中唾液经常清软香甜充满两颊。这个其实在以前平时基本上也都有点，只是我没怎么注意它，后来因为看到气功书上总这样讲到，又和家里人说起，才知道原来不是每个人都这样的。那时候心情也比较平静祥和，偶尔吃饭时会觉得即使吃白饭味道也十分甜美，走在水泥地好像踩在棉花上一样，不过这些不常有，只是偶尔才发生。有时思维很清晰，反应特别敏捷。家里几个子女中我哥是最聪明的，我比他差了一个档次，下棋打牌心算能力都不如他，但在这时却可以比较容易地赢过他，这一情况出现时可以持续十几天。也曾有过一点明显的奇异的人称特异功能的体验。这些事我从来没有向别人提起过，后来看到气功书时，觉得书上的一些描述和我的感受有点像。那时我爸见我整天低着头不说话，不理睬别人，认为我有抑郁症，要带我看心理医生。我知道自己是有一些心理问题，因为我怕接触外面的世界，怕与人打交道，整天沉浸在自己的内心世界也有逃避的意思。后来情况要好一些，但对世事还是懵懂，并且仍然有些心理障碍，不愿且有些怕与人打交道。那时也是我心智渐开的时候，考虑的人和事渐渐多起来，可能由于我性格的缺陷，分别心很重不能放下，思虑过多过乱，感到未来生活压力很大，很快失去了内心的清明。每经历的人和事，总要把事情在心里一遍一遍地回放，直到把自己折腾得精疲力尽头晕脑涨也不肯罢休，导致了严重的失眠，每天都要到快天亮了才能迷迷糊糊睡一会儿。整天疲惫不堪，心力衰竭，特别是头部又昏又痛，后脑勺好像韧带被撕裂了一般难受。这种情况持续了一年多，高中一年级后有所好转，但还是比较严重，每天只有五六个小时浅睡眠。直到大学三年级后变成轻度的失眠和轻度神经衰弱。原来我身体和学习都很好，后来思维能力便严重衰退，记忆力很差，反应迟钝，别人说一句话常常半天才反应过来，身体机能紊乱，经常出虚汗。虽然没有其它疾病，但畏寒畏热，稍一活动就气喘吁吁，晚上睡不着早上起不来，整天不是昏沉就是散乱。以前深度失眠时昏沉很严重，后来轻度失眠则无时不刻地胡思乱想。这些我同样没有和别人说起。家里人也没有多问，他们只感到我睡眠不大好，性情沉闷孤僻，学习成绩比以前下降了，其它情况并不清楚。
　　1991年在书店找到一本佛经，含《金刚经》、《坛经》、《普贤行愿品》和《地藏菩萨本愿经》四部经典。《金刚经》等几部经什么也没看懂，只认真读了其中的《地藏经》，虽然不相信经上说的是真事，但非常感动。后来又读了一些老庄典籍。那时我对上学读书已经很厌倦，因为课本上没有我需要的东西，有的已经知道根本是错误的，所以很多只是应付着学习，只有在晚上一个人坐在床上看老庄看到深夜，深深地被它吸引，才感到自己还是个活人。那时我觉得老庄的语言更符合我们的思维习惯，更容易懂，佛经却完全不知所云；而且道家学说更近于科学而比科学深刻，佛教则过多宗教迷信色彩，所以更喜欢道家的东西。当时对一些科普知识读物遇到了还是会翻一翻，有些小说之类看看也会觉得有启发。如《西厢记》这样的，看的时候觉得人生真是苦，只有在心里顶礼祈请观世音菩萨，救苦救难，你告诉我什么才是真实，怎样才是究竟安乐？《红楼梦》是大学里看的，这些东西看了会让人生起求道心。情况大致就是这样，总的说来对其它类书已没什么心思再看，只是喜欢沉浸在人生和宗教问题的思考里。但是心情很繁杂沉重，而且毕竟是不懂，老庄之类的东西并没有真正在行动上带来人生路上的指导。在年大约两年的时间里，我尽可能抓紧一切可利用的时间，通常是上下学走在路上的时候，又或者吃饭的时候、睡觉的时候，每天都很努力地思索：为什么生活就是这个样子？为什么会有我？未来的日子应该怎样过呢？如果人死了真的就“没了”，人生还有什么意义？如此等等。那时候反正我也睡不着，也不想读书，时常在晚上到家附近的河堤边上来来回回地走，反反复复仔仔细细地想着。如果感到灰心失望而欲放弃，就想倘若人生不过一世，又何必在乎眼前的一点困顿，就让我把一生的精力都放在探究宇宙身心和人生的真义上，假设到头来都是一场空，现在所谓的痛苦又算什么呢？何况究竟是否死了就“没了”并不知道，且又是谁在感受痛苦？而倘若人不只眼前这短暂的一生，我的努力应当不会白费，哪怕是在久远久远的将来。如果非常疲倦想去休息一会儿，就想问题还没有搞清楚，睡什么觉，况且疲倦又是怎么回事，它和睡眠有何关系？如果很累很累想斜着身子在墙上靠一下，就想莫现放逸相，提起正念要紧。如此约束自己倾注所有心力都扑在这些问题上。那段时间都不知道是怎么过来的，一面感觉不对（可能是对世俗生活的某种没有根的、庸俗的感觉），一面又想“和光同尘”和其他人一样生活；一面对学校学习很厌倦乃至厌恶，一面又逼着自己去学，心想既然是学校规定要学的或许还是有道理的，想试试是不是能从中学到点什么。可是终究想不出什么来，直感到胸口很闷很闷，心头像受到锥击般一阵一阵地疼痛。有时脸面之前出现一个巨大压力的黑洞，对人事产生一种很恶心呕吐的感觉，感觉整个身心都要陷入无底的深渊一般。可能有人看到这里会认为这是抑郁症，但并不是，因为不会陷进去。我只是很沉默，不是心里没有活力，也不是悲观沮丧，但压抑的心情是有的，看起来很沉闷。可能还有人会想这是强迫性穷思竭虑，那主要还是后来的事，在当时，对于这类有意义的问题，我更多只是想得迷迷蒙蒙的而不是强迫性的或者狂乱的。后来就没有再拼命想了，大概因为实在受不了，身心过于紧张疲惫，已经很难作出什么有益的思考，只是白白地损耗心力，极端的行为不是我的性格。然而整个人已今非昔比，心力体力都大大衰退，且无法自然融入生活。当我走在大街上，感到街上人车嘈杂，两边店门大开，我望着眼前喧嚣的景象，无法理解这一切的一切。为什么就会是这样的情景？这一切是怎么起来的？我又是什么呢？我什么都不知道，只感到大脑极其迟钝和沉重，心里一片空白又像乱如麻。当大家聚在一起闲聊时，我仔细倾听他们发出的每一个句子，却不知道他们在交流些什么，为什么这个人要在这个时候忽然说到这个事情、吐出这样的语调来，为什么那个人要在那个时候看起来自然地把手挥一挥、莫明其妙笑起来？当看到一位老人步态安祥地走过和别人打招呼时，我会流泪，也许生活在告诉我什么是什么、怎样去行动。
　　1993年去学气功，当时一个直接原因是想治疗失眠，结果不但没治好，反而更严重。那是门道家功法，气功老师教我意守丹田。但我心思非常乱，经常想入非非做白日梦，而且自己觉察不到，打坐时心绪非常混乱且长时间回不过神来，根本没有效果。那位气功师见了我，说我神光散乱，精神外驰，魂不守舍，叫我更要注意不要胡思乱想。后来散乱心倒是收敛了一些，但由于强制地把注意力放在身体某一部位的感受上，产生了后来跟随我十几年的头痛毛病——不管做什么，只要一“想”到要做，头上就很难受。但这并不完全是练气功造成的，很早以前就有这个苗头了。我在考虑一个问题的时候，一边想问题本身，一边还会想到底是谁在想问题？问题是怎么出来的？这里面的作用机制是什么？可能是机械唯物的概念比较深，觉得想好像是脑子里面在想，处理过程只是在脑子里进行的一堆生化反应，我想“看”清楚这个反应过程，所以总是注意到脑部。这个毛病从初中时就开始了，比如看书看入神的时候，注意力就会转到自己身上来，尤其是脑部，看得血往上涌，脸上红红的，不过初中那时并不觉得难受，过一会儿就没有了。后来高三练气功，头上非常难受，感觉好像脑子里塞了一团棉花，又像额头上贴了一块膏药，又或者像有根木棍撑住，里面哪根神经像要被充气爆裂了一样。这在高三、大一、大二时很严重，甚至于什么事情都做不了，因为一“想”到要做，就会想手要怎么移，脚要怎么动。可是通过什么来控制手移脚动？当然还是脑子控制。于是又想感受一下脑子是怎么控制手脚移动的，于是注意力都集中在脑部，结果甚至连走路都走不好。常常感到心悸、呕吐。那段时间放学或放假在家的时候，常拿手覆额头、按揉头部，或把头钻进叠好的被子、顶住被子，或者用被子压住头，才稍微舒服一点。大三时有所减轻。后来还参加了学校的一个气功班，同样没有效果，就再也不练了。虽然不练，但总是想到头部的毛病一直延续了下来，只是不那么严重。此事我曾问过几位师父应该怎么办，得到的回答记得都是要把注意力放在脚下，或观想脚下的莲花。可是我一“想”到要把注意力放在哪里，或者一“想”到要集中精神不要胡思乱想，就会先想到头上，这已经成固习了，根本观不了。
　　十几年来我每天都是疲惫昏沉混乱不堪。如果偶尔地睡得好，白天精神就比较好，可精神一好就胡思乱想，自己都能觉察到精力在向外流失，可是我不能收摄心神。因为一“想”收摄心神就会把注意力放在头部，就会难受，越想摄心越难受，结果根本不能摄心。我也不敢去想什么集中精神，乱就让它乱，有时会碰到心情平和顺畅的情况，心念比较清晰，头上也不会很难受。但这种情况很少，而且当我注意到这种状态时，又会习惯性地想到脑部，持续不了几分钟头上的感受就变得越来越重，于是我便有意识地想些其他东西或者活动活动分散注意力，这样头上就不会太难受。可是精神好的时候这样混乱不堪，晚上就会睡不着；晚上睡不着，白天精神就差，就昏昏沉沉的（同时也胡思乱想）；等到一连几天都没睡好，非常疲倦的时候，那时候就能睡个好觉了（相对平时失眠来说），但一有精力又是乱想。就这样每天重复昏沉散乱，多年来在实修上一直没有进步。这也是自己太懒惰造成的，如果我每天坚持按时休息，按时起床煅炼身体，失眠问题应该会好一些，但我没有做到。
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本帖最后由 不强不迫 于
14:48 编辑
　　在大学期间，我在学校图书馆看了一些学者写的宗教方面的著作。原来我对佛教道教有种很深的神秘兮兮的观念，通过对它们历史、教义、典故等知识的了解，消除了神秘感，这是在图书馆阅读最大的收获。书店找到的如《生与死——佛教轮回说》、一些居士写的汉传佛教介绍、有关南传佛法等等十来本书，认识了一点真正的佛教。还有些附佛外道性质的书也看过七八本，开始喜欢，两年后感到味道不对，不是修学的正途，即使有某些思想有可观之处，也渗透着歧路的偏差，不如纯正的佛法滋养人。这些附佛外道的问题，简言之：不讲戒律，不讲师承，师心自用，断章取义，囫囵解说，不具出离心，不具大悲心，文字间透露着贪欲与我慢。当时还读了很多南怀瑾先生的著述，很吸引人。南老不仅是我学佛的启蒙老师，也是我为人处世方面的恩师，过去一些感到困扰的问题，在南老的书中很受教益。但看多了以后发现，其实我只是看个热闹而已，究竟南老书中说了些什么，我并不知道。
　　那段时期整个人都变了很多，视力上急剧下降，最差时不到0.2；还有些小毛病如鼻炎之类，十多年都没好，手腕脚腕常有湿疹且总不能痊愈；头发皮肤似乎在一夜之间变成了油脂性的，以前可能一两个月才会想到洗头，现在三天就必须洗，因为头皮会发痒，而且头发也掉很多；精神提不起来，以前失眠严重时还能打起精神，现在即使睡得好有精神也只是一会儿，很快就又身心疲惫昏沉嗜睡；思维极度迟钝如同白痴，每天只有剧烈头痛，无法正常阅读和思考，课本也看不进去，我感到整个人都蜕化了。能让自己稍微舒服一点的时候就是晚上抄图书馆借来的佛经道典，抄了有厚厚一本笔记本，附带效果是由此认识了繁体字。当时我已不再打坐，又深受失眠和头部胀痛的困扰，什么东西都学不了，觉得生活前景很灰暗，不知道接下来应该怎么做，怎样才能进入学佛的门径。
　　1999年家里上网（此时我已参加工作），通过浏览网上的佛学资料和大德开示，对佛教和世间宗教的区别有了一些了解。基督教等造物主的观念我无法接受，而且觉得实际并无道理可言，只要信则得救，与佛教的理论和修持相比差得很远。至于为什么没有选择道教而皈依了佛教，这很难说清楚。举例说明，在我小学和初中时，在思考问题的时候，有时会对当时的处境产生某种怀疑：为什么会有一具肉体走在大街上，为什么会听到、看到外面的事物，为什么会产生这样的问题？这种怀疑很难描述。后来看到佛教一些“唯心所现”的说法，虽然很不明白，但感到正好针对那种问题作出了解答，而且相当彻底。也只有在佛教中才见过此类问题的阐述。有几次在小学和初中时，在听老师讲课的时候，听着听着，忽然产生一种很奇特的想法：我这是在干什么，为什么能听到这种情景，是什么在听，听到的是什么，为什么那里一说就能使我了解别人的思想？产生这个念头的时候，很快就安静下来，身形也定住不动，只是沉浸在这种奇特的想法之中试图追踪观察其中的原因。不过只是片刻，一会儿被课堂的声音吵醒，老师会向大家表扬我上课专心听讲，实际我什么都没听到。后来看到佛经上说耳根圆通，心想“入流亡所”是否和这种情况有关？再如思考问题过程中，会对事物有不同的理解，感到需要采用某种新鲜的譬喻或者词句才能更好地描述事物的现象或本质。后来则发现，原来你冥思苦想出的譬喻、词句，在佛教里早已有表述，而且更加准确和生动，使你从中受到启发。这使你感到佛法的道理确实很深，不是你的心智所能揣测到的，因而也就多了许多景仰之情。佛教的因果轮回观念也一样，通过生活中许多细致入微的体察，包括一些梦境中的体认，以及看到的许多因果感应、轮回转世实例的描述，觉得这是可以理解的，慢慢地便接受了这种说法。相比其它学说，也只有这种说法是最完善而有说服力的。而一旦从因果观念看待世间的人和事，一切似乎都已一目了然，这时候看问题便有了一种沉静而长远的心态，不会局限于眼前表面的一点现象，判断事物往往比别人更准确。此外还有许多细致又重要的问题，难以细说。佛教把我日常生活中点点滴滴的体会串连了起来，给出了看起来很系统很有说服力的解释，并为后人指出了一条通往智慧和解脱的实践道路。其它学说的世界观和伦理观念远不如佛教深刻而圆满。尤其佛教对人生是苦、生命无常的阐述、佛教慈悲喜舍的心量，都使我有很多的共鸣。慢慢地，我觉得佛经不是那么拗口难懂，感到佛经文辞简洁而含义隽永，读起来也朗朗上口。有时不经意间，在想某件事情的时候，心头浮上一句佛经里的语言，正好对治当时的心境，让人深起敬服。就这样，我对佛教渐渐生起了亲切和皈投之心。
　　网上的信息芜杂不齐，既有很好的资料，也充斥着大量淫秽se情的东西。那时我上网经常看佛学资料，受益很多，但很多时候只是无聊才上网打发时间，这时就会瞎逛，看到一些淫秽或带有淫秽色彩的图片动画电影等，年特别严重，经常SY，而且形成了意淫的习惯，常常想一些乱七八糟的东西。本身我体质就很差，这一来更加虚弱，稍感风寒就全身酸痛，一发烧就烧到40℃，可手脚却是冰凉的。后惊觉，感到自己完全忘了早年立志追求真理发愿成为圣贤之人的理想，完全堕落在普通世间之人都唾弃的淫欲之中，又看到网上一些邪淫果报的文章和网友们对邪淫的忏悔和改过经历，才开始改悔，渐渐断除SY恶习。
　　再以后，随着我在佛教方面的知识渐渐增多，心里自认为有一个常识性的轮廓的了解了，尤其是读到了菩提道次第的开示，心里极为震动，感到真正只有佛法才是我要寻找的，只有依靠佛法才能带领我达到“真实”的境地。皈依的念头便渐渐清晰和强烈起来。又读到《科学能认识到真理吗(慈林)》、《略论科学(明心斋主人)》等数篇文章，扫除了最后的疑问，便决定皈依。（此后还有《佛教与科学(慈林)》、《论佛教的认识路线——从认知科学谈起(杨新宇)》、《量子力学与唯了别学(杨新宇)》等多篇，对我澄清一些认识、甄别内外道的帮助很大，我把那些文章收集打包成一个“佛学与科学文集及佛教基础资料.zip”，可到新浪爱问共享资料下载。）我所在的城市有两座寺院，但印象不是太好，不像清修的道场。2002年时我很想皈依，一开始是想去一座藏传寺院求授皈依的，因为我觉得藏传佛教的佛法开示比较能启发我。但去之前打了个电话，得知上师并不在寺中。后来在网上看到一则汉传寺院传授皈依和居士戒的消息，又查了一下该寺院的情况，觉得不错，就这样去了。在此之前我从未在寺院住宿过，拜佛也只是随众游览磕个头，说实话还不很习惯，也没有很多的恭敬心。然而僧团是有加持力的，随着大众忏悔偈“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔”，一声声庄严清净的唱念之声敲击着我心灵的门扉，想起了无始以来所作的罪业，想起了生命于世轮转不息的悲哀，想起了有生以来的种种痛苦和无奈，而今好似游子归家，听到了来自故乡的悲心切切的呼唤，泪水便如泉似的涌出，犹如飘泊多年又回到了这熟悉的生我养我的地方。这以后，末学便终于有幸成为了一名正式的佛弟子。
　　2002年底读到《占察善恶业报经》，很欢喜。经上说：“若未来世诸众生等。欲求度脱生老病死。始学发心修习禅定无相智慧者。应当先观宿世所作恶业多少及以轻重。若恶业多厚者。不得即学禅定智慧。应当先修忏悔之法。所以者何。此人宿习恶心猛利故。于今现在。必多造恶毁犯重禁。以犯重禁故。若不忏悔。令其清净而修禅定智慧者。则多有障碍不能克获。或失心错乱。或外邪所恼。或纳受邪法增长恶见。是故当先修忏悔法。若戒根清净。及宿世重罪得微薄者。则离诸障。”那时我就想，我就是经上说的业深障重之人，之所以不能入门就是因为业障太重了，应该先修忏悔，待得三业清净后再考虑修其它法门。不久又读了《地藏菩萨本愿经》，此时距第一次读《地藏经》已隔十一年了，心里很有感触。经上说：“若未来世有善男子善女人。欲发广大慈心救度一切众生者。欲修无上菩提者。欲出离三界者。是诸人等见地藏形像及闻名者。至心归依或以香华衣服宝贝饮食供养瞻礼。是善男女等所愿速成永无障碍。”看到这里，便决定每天诵《地藏经》、每天礼拜忏悔。但后来我很懈怠，功课不能连续坚持，这是我的堕落。也有失眠和脑袋胀痛的原因，早上睡眠不足不能早起，没时间做功课，晚上很疲倦没有精神，而且心思散乱头上难受，诵经没有效果。这期间我经常放生，或布施印经，或捐助寺庙。对这个最严重的头痛问题我曾占察过，问头痛的毛病能不能好，得“求离病得除愈”，我大喜。转念一想，这个好像不能算是病吧？如果是医院能检查出来的，四大不调的病，那个可以叫病，这个头痛好像只是自作自受而已？后来又占过几次相关问题，得到一些回答。可是究竟怎样才能除去这个毛病、什么时候才能除去这个毛病，还是不清楚。
　　如此晃荡了两年，后来在网上发了个求助帖，经一名同样的患者告知是强迫症。那时我并不怎么在意，也不认为这是强迫症，但比较之下，也只有一些病友们的（不是书上简略的）强迫症的描述与我的情况较为相似。后来继续查阅了很多资料，听病友们的叙述，通过自己摸索，加上头痛失眠也好些了，考虑问题比以前清楚了些，对心理疾病开始有些了解，并询问过病友，才确认自己是强迫症，而这大约已是一年以后的事了。这个情况说明我对自己和心理问题的认识的确非常欠缺，本身的学习理解能力也非常之差吧。
　　二、强迫症状
　　经查网上资料和征询病友意见，确认我的强迫症状有这么几项：
　　1、强迫行为
　　最早出现是在小学二年级，经常吐痰、吐口水，不吐感觉喉咙嘴巴不干净。结果白天我的课桌下很多痰迹，晚上睡觉，只要醒来觉得喉咙有痰，就会爬起来吐一阵，一晚上过去，搞得一地都是。回想起来，这应该属于强迫行为，但算不上强迫症，因为我自己只是觉得有点烦，并不痛苦难受。小学三年级时去了一趟别的大城市，被大人告知在那个城市不准随地吐痰，否则要罚款的。去了一个星期，这个毛病就完全改了，改得也很自然，完全没有挣扎之类。
　　后来再出现若干强迫行为是在大学以后了。比如地上不平或有沙子，或者什么都没有，只是在感觉中，脚踩上去，脚掌外侧的感受比内侧的感受要重一些，于是我就用力跺一跺、在地上拖一拖，以平衡那种不平的感觉，等等。但都是非常轻微的，对生活完全没有影响。
　　真正有影响的是在学佛以后，最多的动作是在鼻炎上，总是擤鼻涕，总是擤不完，总是吐口水，因为总觉得口鼻腔里没弄干净。比如准备开始做功课时，忽然觉得鼻涕口水没搞干净，或者觉得鼻腔呼吸不畅，于是一搞搞了十来分钟，终于觉得应该干净顺畅了，可以开始做功课了，这时头已经有些晕了，刚才好不容易酝酿起来的睱满无常恭敬皈依忏悔之类的心情此时早已荡然无存。再一想到要做功课，马上产生很大的厌烦和“恶心”感，就好比晕车严重的人想到要钻进小轿车似的感受。勉强支撑下去，这些小动作仍旧不断，有时会占去做功课1/3或1/2的时间，因而静不下心来，并且显得很拖沓，效果可想而知。原来我只以为是鼻炎造成的，后来知道自己有强迫症后，才知道这里面有强迫动作，鼻炎虽有却没那么严重。又如身体哪里感觉不对，就要用手摩一摩、捶一捶，这在做功课时有时会在这些极烦碎的事情上浪费很多时间。比如礼拜诵经，如对圣容，应以至诚心礼拜念诵，但我总是觉得身上哪里感觉不对。比如看到手臂，手臂有一些感受，我觉得不对头，于是这里搞搞那里搞搞，总觉得状态没有准备好。又比如念经，念一会儿觉得舌头不对，于是在口腔里伸一伸舔一舔。多数时候这些动作不会表现出来，只是在心里模拟怎样平衡、空掉这些感觉，这会贯穿于做功课的整个过程。这种情况我想注意观察身体感受并没有错，之所以有这种病态是心里不安因素过多的反映，生活中遇到的或者想像的人和事，所有的恐惧和不安都潜伏起来了，导致身心僵硬，此时通过外在的强迫动作释放出来。不过只在做功课的时候表现稍多一些，平时可以说没有。
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本帖最后由 不强不迫 于
11:56 编辑
　　2、强迫回忆
　　根据有关资料，强迫回忆是指对过往的经历或刚刚发生的事情反复回忆，回忆内容通常是极琐碎的、生活中不重要和缺乏积极价值的事情，如已讲过的话用词、语气是否恰当等。患者整天陷入这些不必要的回忆，明知没有意义，心里也感到很厌烦，却总是不能控制地反复回萦于脑中，从而迅速消耗心力，并严重损伤大脑。强迫回忆也是为了消除心里的不安，但它是通过思考来消除，没有表现于外的动作。这种情况我早年比较严重，因而成为失眠的重要原因之一。不过强迫回忆的内容未必全无意义，有的时候里面含有一种自我检查，不过它是强迫性的。比如我把自己这么些犄角旮旯的事情一点点回忆写出来，并反复体会其中描绘的字句语气是否贴切，其中不排除强迫回忆的因素。
　　3、强迫性穷思竭虑
　　（1）思考极端问题。一件简单的事情像买个车票什么的都会想得很复杂，怕被骗或受欺或者更加严重的伤害。虽然知道一般没可能发生，但心里总是带着恐惧，他希望知道假如事情发生了应该怎么办，于是努力思考这些极端问题，一定要考虑透而且结果要让人满意才能舒缓，而极端问题好多年甚至更久的考虑也很难有结果，所以导致会产生脑袋无止境地考虑一个困难问题，结果身心极度疲惫，考虑是痛苦，让自己停下来将来再想亦是痛苦。由此导致强迫症症状之一，脑袋不知觉地考虑，考虑任何问题无论大小都不能放下来，总是不能休息，睡眠也不好。这是病友说起的。据说强迫症患者20％有社交恐怖，我属于其中之一，早年在中重度之间，后来是轻微的。
　　（2）分析某一种念头或思维某一种意境。比方说对音乐的感觉，得出某事结论的逻辑过程，对人物的探究，对诗歌的意境把握，或者对某个课程解题思路自己是如何能够想到的进行反复推究等。所有这些都认为有能力把握，可常常在整理思路的过程中会思维停滞，因为害怕自己又太紧张而无力厘清，不能顺利思考。害怕出现一转而过的念头，而后便有想要细致深入分析它的想法，很强烈的愿望使他紧张，紧张使得头脑简单而停滞，不能深入，而后更紧张，开始恶性循环，即：永远也想不透彻、想不明了。于是一遍一遍又一遍，直到头晕。但他会坚定地认为以自己的思维能力是完全可以想到踏实、使自己满意的清晰的境界的，于是开始束缚自己的思考。——最后的结果是无法思考。这也是其他人说起的。本人类似的情况是从初中开始的，和其他患者比不算严重，但也够呛，对学习方面影响比较大。
　　（3）观察思维的本质。比如看书的时候，看着看着会觉得奇怪，为什么会一“看”就“知道”书里的意思了？举个例子，比如眼前有一台闹钟，你看到这个闹钟。可你为什么能看到这个闹钟，是什么在看，看到的是什么？按照通常说法，是因物体反射光进入你的眼睛，在视网膜上成像，经过视神经传达至大脑，再经大脑加工处理形成一个闹钟的感觉。这种说法乍听之下好像还真的对问题作出了解答，其实什么都没答。真正的问题是这个闹钟的“感觉”是怎么来的？类似如小孩问人从哪里来的，有人会说是从娘胎里来的，或从类人猿进化来的，可实际上小孩要问的并不是这种知识，而是他的“自我”与“他人”的感觉是怎么回事。
　　强迫症患者怎么看书的呢？在刚开始与这种想法有关系。他会对阅读、理解、记忆的现象感到奇怪，试图体会清楚其间作用的过程。为什么他要这么想呢？既是人的习性，好专研的精神，也是出于生存的压力、内心的恐惧，他希望找出其中的原因，并训练自己以更好、更快、更深入地思考和解决问题。好比一个人开着一辆车在路上跑，他必须对车子的性能、构造、原理、开车技巧有深入了解，并且他希望对车子加以改进，以便能更快更稳地开车，而当车子出了故障的时候，自己也能够知道处理，最重要的是，试图从中了解存在的意义。
　　然而他又带着焦虑和不安，心里怀着对未来未知的恐惧，或者害怕失去什么，他不允许放过每一个细节，想要用理智把周围事物的每一个细节都抓在自己手中，一种“我”来“控制”的自主感，这样才能感到踏实，否则很不安。当然他同样会想为什么会恐惧焦虑，焦虑什么，何必焦虑，这种思路做法对不对等等，但他根本想不清楚，却被一些负面情绪牵引搅扰得焦燥不安。虽然道理上听说过，认知只是认知，这是因缘聚合产生的现象，可强迫思维都是偏执急燥的，为了安抚内心的焦虑和恐惧，他一定要搞出一个可供触摸、抓取的实体的感觉来，也就是突出“我”的意识，我要“我”在思考，我要“我”在学习，这是头上安头，结果总是注意到那个造出来的“我”的自主感上，不能静心专注地做事情，并且头上会发紧、发胀、疼痛，所以无法思考。这是我的情况。
　　不单是看书，只要他能注意到的思维活动，以至呼吸和行走，他都试图保持意识，这使得他很多活动都变得有些“困难”，乃至失去了正常思维的能力，在旁人看来就感觉很不自然、紧张、反应迟钝。他一定得抓住/感觉到一样东西，做事情心里才能有踏实感、安全感、尊严感等等，也就是“我”感，他不敢放弃这个感觉，所以强迫症的原因根本上是“我执”。从这里可以看出强迫症其实人人都有，只是程度不同。
　　还有一种看书情景，即看书时对看过去的字句感觉好像没有看“进”心里去，理解也好记忆也好，他需要清楚地摸到那种“印”进去了、到里面去了的“作用”过程和实在感，否则放不下心来接着往下看，于是回过头来反复地盯着某些字句看，这使他不能正常阅读，乃至一个字也看不下去。本人曾经有过较轻的这种表现，那还是小学的时候，有时背课本要花别人两三倍的时间，可还是背不熟，也不敢确认是否已经背下来了。初中时曾有过一年时间，在看书时会用手始终掀起一页揉搓，别人看到以为我把书都翻烂了，我心想是我厌恶读这种书，才把书揉躏一番，并且喜欢新的硬的书页在手指肚上揉搓变软变粗糙的一点快感。现在回想起来，其实也是焦虑和躁进心理，我不明白眼前这么多东西我是怎么记得下来的，为什么我能记下来，不能安静看书却总是掀起一页希望一口气把这页书的内容吞下赶快看到后面去，并用新的书页在手指上揉搓的一点快感来转移烦躁情绪，又好像变旧了、烂了，就记住了。后来觉得这个习惯不好，就没搞了。
　　不知道别人怎样，我这种看书情况和快速阅读有关。因为在看的时候他会注意到这样的情景，即通过默“念”来理解记忆，而由于他反复地“看”某些字句，在渐渐地精神专注之下，“念”的动作弱下去了，“看”的动作增强显现出来了，结果就是他可以把书中的某些小段落当作一幅图像来看，而仍然可以知道其中的意思。应该说我注意到了这个情况，并试着体会这种看书方式的不同，可能因为本身不爱开口和新鲜的缘故，喜欢这样专注又无声的状态。所以以前读书的时候要我默写可以，但要和大家一起通过大声朗读来背诵则不很适应。这个事说明了我很早就有一点强迫倾向。如果没有强迫的毛病能不能真的掌握快速阅读的方法？这就难说，假以时日，或许会有提高吧。从这里可以看出，由于患者的敏感细心，他会从人们习以为常的动作中发现问题，并且由于他惯有的探求未知和追求完美的性格，会自觉地摸索训练自己的起心动念，可是由于他的紧张与不安，使得事情不能继续开展下去，并且还远远不如普通人，因而经常不伦不类，做什么都不是。这个问题当时在我应该只是有强迫的倾向，算不上强迫症状。在有些病友，可能不单是看书，乃至思考一件简单的事情，或者说话的时候，都非要在大脑里想像出有一张图，一定要就着这张图才能思考好问题，说出正确的话，否则就不能思考、不能说。稍重些的，便会引起躯体化症状，比如头上也会发紧疼痛，两耳后侧好像有东西塞住，诸如此类，越思考越难受，越想不思考还是越难受，严重干扰思维。结果就是目光呆滞，思维停滞，像个傻子。
　　4、失眠、头痛、思维能力的丧失和感知障碍
　　这三样是我症状表现出来的主要障碍。
　　（1）失眠。焦虑、强迫回忆、强迫性穷思竭虑都会引起失眠，这里要说的是这么一个强迫因素：试图观察睡眠过程。失眠是怎样开始的？我记得从小学开始有了对未来生活的不安。强迫症患者对生活观察都比较细致，并且都是追求完美的，不仅表现在做事力求严谨无误，也表现在对自身道德和智识的不切实际的要求上。他会发现每天睡眠自己是处于完全无知的状态中的，这在他是不允许的。出于宗教的情怀，他要求做到完全的“觉醒”；同时由于内心的紧张冲突与无知，虽然他觉得那种试图摸索出方法以掌握周围事物的每一个过程环节的做法不一定正确，但除此之外没有其它可想。事实上，他是身不由己的。他不允许自己放过任何一个细节，何况这么大的疏漏，于是试图观察睡眠过程。当然他无法做到。他的年龄在渐渐增长，所面对的人和事也渐渐增多，感到未来生活的压力、学习的压力和人事关系负担重重，不知道怎样应对，焦虑感也与日俱增。诚然这种焦虑是没有必要的，于是他想要将这些情绪和想法理清楚和控制住，这使他外表看起来安静，心里却一塌糊涂。并且他不去从行动上面对和解决生活中的问题，而是采取回避策略，自己一个人琢磨着一些玄而又玄的东西，心想把这些搞清楚了或许就可以更好地去面对外来的人和事了。这种态度不可能真的解决什么问题。时间一天一天地流逝，乃至几年过去了，而他的观察毫无进展，只是入睡时间越来越延长，从10分钟、20分钟开始，到1小时、2小时……，以后就再也睡不着了。
　　（2）头痛。强迫症普遍都很头痛，我可能特别严重些。其中原因仔细区分：一是失眠造成的头痛，失眠里有强迫因素；二是反复极力地想到清晰、踏实的感觉，或要求一种清醒自主感而造成头痛，这属于强迫回忆和强迫性穷思竭虑；三是练气功不当造成的偏差，这是我头痛最主要的原因。第三点本身并不是强迫。前面说了：他试图抓住思维的全过程，试图体会到那种像手里握住一根木棒似的实在感觉。从道理上知道，一切都是因缘的聚合，根本无我可得。但他既不会善观无我，只是自己瞎琢磨，且有机械唯物的执着，心想意识活动是在脑子里的一堆生化反应，他试图看清这个反应过程，于是注意力总在头部，所以就头痛。不管做什么总是注意到头上，头上神经很紧张，想放松可是不能放松，因为想放松他会想怎样放松，他一定要“清楚”放松的过程是怎样的，于是还是注意到头上，越搞越糟。
　　但并不是因为一个什么错误想法（想在脑子里找到意识主体，或寻找思维过程中可能存在的载体）而导致的强迫症，实际上是自己思虑过多，心绪非常混乱，他不能在纷繁复杂的事相中找准自己的位置，感觉自己好像被卷入了湍流中一样紧张、慌乱，急于抓住一样东西使自己能安身立命，他抓住了头上的感觉，就好像抓住救命稻草一样不放，头痛就这样开始了。
　　在练气功之前的高一、高二时期我头上就已经很难受了，那个时候看书喜欢用手扶住头部，这样头上感觉舒服些，便于思考问题。练功时手不能扶住头，我就设想把头摆正固定到一个位置，把心思集中在头摆放的姿势上，不去胡思乱想，似乎脑子里的思绪就可以稳定一些了。不过这是暂时的，时间一长精神越来越集中于脑部，加上那时观念不正确，以为练功很神秘，希图进入什么状态，期待自己得到什么比如起码不要心思这么乱之类，因而总是注意到头上，最后成了一个固定的思维习惯，即不管做什么，或是不要做什么，都会“想”到脑子里面去，于是持续地胀痛。
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　　（3）思维能力的丧失和感知障碍。这个不是强迫症状，而是强迫引起的后果。失眠和神经衰弱会造成思维能力衰退，这里要说的是强迫因素：不管考虑什么都习惯性地想到脑子里，乃至全部力量都集中在头部，无法正常思维，头以下都是“虚”的。当他举手落足时，似乎不是在直接指挥手脚移动，而是自己在这个身体的脑子部位，身体则像一部机器，他通过操纵一些操纵杆来指挥身体的移动。那是怎样的情景？人和这个世界有一种不明所以的隔膜，似乎自己和周围事物不在同一个世界。当他看东西、听声音、触摸物体、思考问题时，似乎不能从事物本身攫取第一手信息，而是获得从另一个世界传过来的第二手信息，他必须通过某种努力，仔细分辨这些看上去飘乎不定的第二手信息，并经过某种思索，才能了解第一手信息的原貌。这种情景旁人不好想像，本人早已深得个中三昧，最厉害的是在大一大二的一段时间，看不进任何东西，也不能想任何东西，听别人说话也感到费力，并且还有点怕听别人讲话，因为一听就头痛（当然不听头也痛），所以句子稍微复杂或多讲几句就听不懂了。整天就是剧烈的头痛、恶心，整天拖着一副尸体像个白痴、鬼魂一样挪来挪去，有时候就呕吐，这是神经中枢强迫错乱了。对于这种思维能力丧失和感知障碍的状态，曾见心理学上有种称作“人格解体”和“现实解体”的症相，其中的某些描述和我的感受有些相似，我想大约可以归入这一类。
　　据说有一类最重患者近似瘫痪加白痴，以我体会可以打个比方，试着自己原地转圈，转到想呕吐的时候忍着，强迫自己接着转，所谓瘫痪就好比摔倒了，不是真的不能动。看到这些病友的情况，我心里很难过，但也不知道应该怎样做才好。别人不可能理解其中的难处（换了我可能也不会），而且首先自己跟个废物一样，能自食其力已经不容易，也只有自食其力才有开口说话的地位。和这些病友比较起来，我觉得我的境遇是很好了。
　　5、说话障碍
　　有这种症状的患者估计性格比较沉默，在症状发作时，一件简单的事、几句简单的话，已经在心里重复叙述了很多遍，在心里叙述是很快的，他反复体会其中表述语气、思想情绪的变化，但总感到这个过程没有达到一个完整、平满、踏实的程度，并且他无法把心里的话与开口说联系起来，于是话在嘴边转了很多圈却总是吐不出来，造成开口说话的障碍。这有点像一个人身体悬在半空是不能举起东西的，必须脚踩到地上站稳了才能把东西举起来一样，强迫症患者必须心里有了那种踏实感、实质感、操纵感才能把话吐出来。这种类似口吃的现象与怯场无关，是强迫因素导致的。本人在大三、大四有一段时间有过这种表现，这在有时候是很耽误事的。如果平时话比较多的，可能就不是在心里重复，而是不停地重复说一句话，就像电影《飞行者》里的霍华德·休斯那样。这个症状不仅是强迫思维，还伴有言语重复，更合适的称呼也许是强迫言语或强迫沉默，类似强迫动作中的强迫缓慢。
　　以上就是我的强迫症表现。现在再回想过去生活中那些不明了的烦恼痛苦，都已清楚。对于强迫症之前我只听说过关门洗手之类，没想过自己也是，还是经网友提醒，再到网上查资料，并且对照一些患者的详细自述，才确认困扰自己多年的情况是强迫症。这个曾做过多次专业测试。早在念初二时我曾怀疑是不是抑郁症，当时翻过心理学书籍，拿里面的叙述和自测对照过，没一条对得上，但看强迫症之类又不像，可能当时没什么症状表现吧，即使到后来症状也不典型。而且我觉得这种心理测试有的问题无法选择，因为题目设计者的知识背景、价值观与你不同，你可以想到问题要问的是什么，但提供的答案对你都不适合，只能模糊回答，那么这类测试反映的结果就未必很准确。所以我是经过了很久，在对神经症有一定理解了，查了资料问了病友才能判断的。（不过长年黯淡和压抑的感受是有的，那主要是因为强迫多年了，什么希望、精神都消磨掉了，心情很难开朗起来。）这是因为缺少与人交流，也说明局外人的报道没有反映出强迫症的真实面貌。比如阅读困难、“感知障碍”这类，虽然引起的原因不一定都相同，这个结果却是很多人都有的表现，但我好像没见一般的心理文章里提到过，可能是外人不理解忽略了。
　　再想自己小时候有过的一点思考和身心感受，路子对不对呢？当时的情景已经记不清，而且也不知道正确的究竟怎样。我只是根据后来的回忆，觉得和书上看到的有些相似，但这可能只是比附，要说是负负得正完全有理由，我想应该基本上是的。以前我曾说过自己的情况，包括某些身心感受、某些邪淫习气等等，都有些夸大，反映出我虚浮的习气，同时也是一种思维的紧张和僵化，且本身也搞不清楚（比如某些情况是感想？还是一点强迫倾向？还是真有什么觉受？），有些急于给自己的情况套上某种概念、套上一个角色，急于给自己的状况找个解释，似乎这样可以找到一点安心感，但那并不确切。然而当时的情况就是这样，伴随着这么些的感触，对也好错也好，伴随着头痛和失眠，乃至伴随着上网看一些不该看的东西的杂乱状态，慢慢摸清楚方向，一点点走过来的。生理上的效验是有过一点点。后来就有些变形，比如初中看书看入神时注意到自己身上来，尤其是脑子部位，看到头重脚轻，这是强迫症的前奏，那时就已经出现思维障碍，感到专注的困难。面红耳赤，是心火上炎，心里焦躁的反应。那时候我基本没有任何活动，整天都在傻想，体质下降很多，生理就不调，并且思虑过多，加上还有强迫因素，不失眠也不可能。还有“观察思维的本质”，是我自己称呼的，这类想法本来不属于强迫思维，问题出在焦虑不安：因为焦虑不安而失去清明的心境从而已经不能真正地提出问题，并且在焦虑不安驱使下产生希图有所得、急于抓住一样东西的心态，思绪也混乱不能自制，这才是强迫思维。而为了使思绪稳固下来，产生不自主的身心僵直的状态，于是在看书过程中造就/抓住了头上生理上的一点感受。高中时由于练气功不当，直接导致了严重的强迫症。
　　另外，有咨询师认为把症状说得这么仔细没有用处，也有病友说看了别人症状的描述，自己会加重症状，或者本来没有的症状看过后也出现了，我本人基本没有这种情况。我觉得叙述的过程就是分析的过程，就是心灵对话的过程，而且写在纸上，可以帮助理清思绪，让人体会到：原来困扰的问题是这样的。比如我当初就是从许多患者的经历和症状的详细叙述及经验分析中明白了许多，相信其他患者也会从我的经历和症状的详细叙述及经验分析中有所收益。事实上当初有人提醒我这是强迫症时，我并不这么认为，也不怎么在意。正是在病友们的自述经历和切身痛苦体会中（即使并没有说到成因和治疗过程），才使我逐渐认识到我和大家是一样的，才逐渐对自己是怎样的问题有了一些体会和思考，然后才慢慢摸到一点心理学的门路，了解到强迫症是怎么回事。并且我认为自己最大的收获正是在体会病友们自述的经历和切身痛苦中获得的，只有在这个时侯，才能慢慢厘清一些东西，它在我最困难的时候启发了我、帮助了我。后来已经能够自己思考，所以再看了更多的其他患者咨询师和心理学专著里所说的一些东西的时候，虽然花费了更多功夫，得到更好的恢复，但对我意义倒没开始那么大了。
　　事实上我还想，我之前看心理学、佛学不得受用，之所以只有在病友们自述的经历和切身痛苦中，才有了一些体会和思考，是因为这个过程本身就是一个“实事求是，听其自然地亮出自己的真实情感”的过程。如果痛苦不算痛苦，付出不算付出，牺牲不算牺牲，忍耐不算忍耐，总是自己在那给自己瞎绕乎，瞎谦虚，瞎圆融，那是不实事求是，不听其自然，不愿、不敢、甚至于不知道怎么亮出自己的真实情感。这里有个“次第”问题。参见本文后面“关于反省、忏悔与释怀”、“如何面对轻谤毁辱／如何面对病态医生”等若干小节。
　　不仅是这些经历的叙述和症状的描述，连同下文的成因分析、治疗过程的叙述，连同无知者的态度和说法，都明白地陈述清楚，这本身就是一种治疗：写下来，已经渗入接纳；明白了，就可以扔掉/忘却了。我觉得这可能与催眠的治疗作用相似：对我而言，每一次看到别人的经历叙述，对我就是一次“完整”的体验；每想起自己某种儿时的情景，就会对自己一生的发展脉络呈现出某种清晰的景象，就是一次“完整”的心灵修补，只要想起来，甚至都不需要其它方法，就已经可以达成某种治疗的效果。
　　据专家说，叙述的目的不是为了强行转移焦虑和压抑，而是藉由分析与表达过程的疏导，将其提升至意识层面，并成功地予以转换升华。这话用在这里正好合适。我学习写下这些东西表达自己的想法，本身也是一种练习。而对于后来人，看过以后，了解到原来还有人有和自己一样的古怪问题，了解到也许还有人症状更严重处境更困难，了解到原来自己不是孤身一人，了解到自己所处的环境状况，本身就已经是一种帮助，并且可以从其他角度来考虑问题，心里会多一份启发，多一份释然，这也是我看了其他病友的强迫症叙述后的收获。
　　同样，有些外行人、学佛人或者灵修的人，认为心理学的分析烦琐庸俗，让人分别心过重，越分析越精神走偏，越是引人心里着魔。我认为这种认识是不对的，要看分析给你带来的是烦恼还是清凉。刚看进一点心理学时，觉得周围世界见谁都有心理问题，没一个正常人，好像眼神变得神经兮兮了，时间久了有一定的整体了解，便觉得没有怎样偏颇，是正确的。带着烦恼的心、“年轻”的心看心理学乃至任何事物，越搞越增长烦恼；带着探求的心、悲悯的心去学习反省，于己于人都将成为有益。因为，从心理学视角来考察种种世间情态，是人间正道。
　　三、强迫症／神经症的成因
　　强迫症患者大都是心智发育不健全的，按照一类学说，它是思想观念的激烈冲突造成的心理障碍疾病，会随着经验增长、人格完善、环境与角色的转换以及对病痛的适应而逐渐减轻乃至痊愈。要说我强迫症的成因，得从社恐开始说起。强迫症都有其家庭学校教育和社会文化环境方面的因素，我也同样，但在现实生活中没遇到过什么难事，至少在别人眼里看来一向都很顺利，但自己感到很压抑，比如畏惧世事，比如不知道生活的意义，并且会担忧想像一些极端情景自作障碍，导致了强迫性地思考极端问题。这是原因之一。
　　也会思考有意义的问题：小时候心里没什么固定想法，别人怎么说我都相信，相信他是友善的、有经验的、经过深思熟虑的，既然都说给我听了那一定是有把握的，肯定比自己的想法靠得住，应该他做的才是对的（当然不包括有违道德纪律的事情）。小时心思单纯，大了想得很复杂想不通又很在意别人的看法，理不清头绪又竭力想理清，却又不敢面对现实的人和事，只是自个儿使劲想。自己的优点或特点自己不敢肯定，而缺点又不愿承认，因而总是犹豫不定，且不能正视自己的负面情绪，而是采取躲避、压制的方式。强迫也有这个原因，试图以理智强行要求自己按照别人眼里的要求去做到。有一篇《欢喜菩萨真人真事》，其中所说的情况，有些事情如果我遇到了在一定程度上会和欢喜菩萨一样做法，但肯定还掺杂了很多其它想法。比如邻居占田，欢喜菩萨可以很高兴地接受，并且还感化了占田的邻居。但是我会想：如果不让着邻居，我会不会挨揍？如果任由邻居这样做，是不是纵容别人犯错误？如果其他人阻止我怎么办？对方得寸进尺又怎么办？这种做法仅是一种处理方式，目前看来是不大适合我的，有没有其它处理方式？应该怎样做才能不伤到自己又能逐渐消磨私心培养慈悲心打开智慧心并使整个事情利益达到最大化？还有怎样才是真正无我？等等、等等。我就是这样整天胡思乱想。现在不会多想了，因为想也想不出什么，并且已经没有精力去想了。好比佛本生传里的布施故事，我做不到，有的地方也不大理解，所知道的对我可行的只是：慢慢来，如此而已。这些问题大多数生活中都是遇不到的，即使遇到也远没有原先自己所想的那么极端，不需要把什么都往自己身上套。现在已经不想了，包括不想自己和不想别人，照样日子过得好好的。但还是不明白，听说如果一件事只是对自己有害而对别人无害并且是有益的，那么这件事应该就是可以做的，最重要的是看住自己当下一念的发心。听说而已。我只有说自己障深慧浅，那就把它们暂时搁置一边。这是个小小的例子。
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本帖最后由 不强不迫 于
17:59 编辑
　　更多诸如有关身心世界及人与周遭环境关系等问题，这些问题当时给我感受都互相关联，但我本身思路不清，现在已记不起具体是怎么想的了，没法把当时的心理发展过程清楚地记述下来。虽然多年的穷想没有从中得到什么令人满意的答案，但收获是有的。通过对这类有意义的问题，即有关人生观、价值观、身心世界等问题的周遍寻思，我只有感到世俗问题是一个无解的死结，世俗世界一个灰暗的支离破碎的世界，世俗生活是一潭毫无意义没有活力的死水，而只有在佛的无上智慧和无限慈悲当中，才使人感到究竟和唯一的希望与安慰。可能有人认为这是神经质式的看问题方式，但我想没有错，这是打开世界两把钥匙。大概这才是我皈依佛门最主要的原因。
　　比如一个突出的问题，倘若人们认为没有因果报应、死了就没了，世间的道德、法律、种种规矩是怎么成立的？为什么还要崇尚那些道德、学问、技艺等等，能有什么意义？为什么要去舍己为人，自私自利、损人利己、只随一己物欲而走不是很顺理成章吗？乃至混日子、自蔱都无从反对了。事实也是如此，这也是如今持唯物论、断灭论等低劣见解（拜物信仰）的世道人心墮落的根本原因。最根本的，当你持一种二元对立的思维方式，有“我”、“我所”，有“我相”、“人相”、“众生相”、“寿者相”，你的心理状态必然一直都是紧张、恐惧、焦虑，不得满足，不得安歇，异常疲累，无论你怎样，都是被拘在原地打转，重复、重复、再重复，不会有任何真正意义上的改变，这种状况似乎看不到尽头，似乎不存在出离的可能。生不知何来，死不知何从，完全不能自主。不仅你一个人，古往今来，所有的人，连同我们的后代，都被囚禁在这样的牢笼里，永远重复着这样的道路。这就是人生的真相、世间的真相，何其悲哀。这就是佛教所说的“苦”，就是“轮回”。不用说有没有前生后世，当下即是最深的苦，眼前即是触摸得到的轮回。
　　又如所谓的“偶然”、“自然现象”。当我们声称一件事情的发生是“偶然”的，或者死亡等只是一种“自然现象”的时候，我们都说了些什么呢？什么都没说。仅仅是把未知的、搞不清的、无法把握的状况起了个指代的名称搁到一边，然后在心里对自己说这是已知的、这是未知的，情况就是这样，然后自欺欺人地好像未知的也成了已知的一样，不再追究，且无力追究了。当我们自以为清楚地知道事情的原因、感到有把握时，我们就说事情的发生是必然的（即一种观点：世界是必然的）；当我们不知道事情的原因、无从琢磨时，我们就说事情的发生是偶然的（世界是偶然的）；当我们知道一部分原因而另一部分不知道时，我们会说事情的发生是随机的（世界是随机的）；当我们对一件事情感到顺理成章、习以为常、麻木不仁时，我们就说它是自然现象（世界是现成的），也就是放弃探究，不管可不可知，就这样了。有些人会说什么必然与偶然的辩证，必然性通过大量偶然表现出来，这种观点实际上多少也就意味着世界是随机的。应该用因缘果来解释才得当，偶然、必然、随机的定性都与我们对因果的窥测相关联，事情的发生是因果的（即佛教的观点：世界是因果的）。因果甚深极甚深，以人们通常极有限的感官和头脑，根本无法了解。这个我早年看一位作家写的他自己练气功经历的长篇纪实文学中说过。在我看来，那种辩证只是生活的艺术、存活的哲学，不是求真的精神，它回避了真正的问题，问题仍然在那儿，一点都没变。在根本上，这种辩证思维仍然是二元分立的思维，触摸不到事物的本质。
　　人们会说：有没有因果报应我不知道，死后的事我不知道，我不管那些。照那个逻辑，别人同样可以说：有没有后代我不知道，我看不见也摸不着，后代只存在于我的想像中，即使有也与我无关，我不管。有句很有名的话就是这样说的：“我死后，哪管它洪水滔天！”——很有道理。
　　对人类社会发展问题的解决和对宇宙生命奥秘的探究，人们寄希望于外在的科学技术。实际科学研究方式是二元分立的思维，是颠倒妄想，根本触摸不到事物的本质。并且科学技术的发展以人心的贪婪、争斗和对现世生活的迷恋为一巨大内驱力，因既邪，果即邪，这样的发展必然愈趋堕落，怎么可能有真的进步？现实便是如此，越来越糟了。人们寄希望于未来，总想以后总会解决的（其实他们心里还有个声音在说：不能解决也管不了了，那时候与我无关了；即使有一天人类社会崩溃了、世界毁灭了，也只是“自然现象”罢了），不过是不肯/不能反求诸己的一种无可奈何、却自负傲慢、并极其不负责的迷信罢了。
　　当一个人在他的社会生活层面没有疑问，有把握感、操作感，能自如地与其生活圈中的人打交道，人说“四十不惑”，差不多就是这样。因为在世间待了这么久，什么人情世故、运作方式，都了解了，应付得来，知道就那么一回事，就这样活下去、挨下去，到老死，就没了，没什么疑问，也无力提出疑问。如果此生福报还好，没什么大的违缘障碍，一直顺顺利利，就这样过下去，不用追问其它，似乎也还惬意。然而此种变了味的“不惑”，却不能再向前进一步，“五十而知天命”、“六十而耳顺”、“七十而从心所欲，不逾矩”，后面的境界没影了。
　　《论语》载：〖点，尔何如？鼓瑟希，铿尔，舍瑟而作。对曰：异乎三子者之撰。子曰：何伤乎？亦各言其志也。曰：莫春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。夫子喟然叹曰：吾与点也！〗可是想一想，这种所谓的理想状态，并不是我想要的。因为再好也不能持久，只相当于一个美丽的泡沫，转瞬即逝。仁义礼智信的教化，只能暂时维系人的善根，暂时维系社会的运转，可这种生活没有抓住根本，终究会坏散。一个人如此，整个社会也如此，一期人类历史发展、演进、复坏灭，下一期又如此循环，这也是轮回，根本作不得主。北俱卢洲好吧，完全是现成的大同世界，生活的美好超过人们的想像，但佛教称之为边地，不能对那里心生向往；天道好吧，经亿万劫，终归堕落；将来人寿八万岁时，人人奉行十善，人人安居乐业，倘若那样就够了，弥勒菩萨就不用多此一举来到人间，那个时候之所以称之为人间净土，是因为弥勒佛出生于人间，带给人们佛法的教化；更好的净土，则是诸佛菩萨因地修行时，立大誓愿，为救度十方三界有情众生，行六度万行，如今已经成就的真正解脱的清净佛国净土。可见佛的本怀与儒没有矛盾，佛的教化非常广大、究竟。
　　一个出家人因为看透了世间无常与不安的本质，不屑于短暂、狭窄的现世生活的满足，要求出离这种无休无止的重复的轮回，这是无始以来未曾有之事，如是之事方堪称伟大；不仅自己一个人，更要把所有人都引导走出轮回，这项事业非常困难，非常伟大。古人说：“出家乃大丈夫事，非帝王将相所能为。”信矣哉！
　　以上稍微扯远了点，我想到就说一说。
　　家里人要我逢年过节不要跑到老远的寺院去，多点时间陪陪父母。这我的确没做好。可是我一年只有两三次长假机会，不在这个时候亲近寺院师父，就没有其它时间了。家务事是不可能忙完的，很多事情没有必要去做。当我夜晚躺在床上，我能感到我的身躯正在衰老，死亡的脚步正在临近，转瞬之间，一期生命幻灭，那时回顾我的一生，唯一能让我感到欣慰的，是（如果）真正倾尽全部心血用功修法了。当我看见父母日渐衰老，脸上失去光泽，皱纹愈多，耳聋眼花，行动不便，生命日渐萎缩，却仍然耽于世俗琐事，不知无常与人生的幻相，不知死之将至，心里很难过，唯一希望的是他们能亲近佛法、亲近正法道场、亲近真正的善知识，否则陪着一起没多少意义。人，生独自来，死独自去，往生亦独自行，没有什么可以陪在一起的。我也不会用黏在一起的方式拖着别人去“信佛”，学不学佛是自己的事，自己思考判断，不想的话别人也不会把佛法变味、折价出售、拉着谁去“入教”。
　　我不懂儒家学说，但知道孔子曾说，“朝闻道，夕死可矣”、“吾道一以贯之”，则四十岁之前，从立志求学开始，必定是求道、向道的追求。低劣庸俗的顺世论、断灭论，不是儒家思想。昔孔子见老子，叹之犹龙，设若见着释迦，不知作何感想。我相信儒与道、佛是相通的，真儒之士必定崇佛。陈兵先生有一篇《三教一贯心性法门》，认为儒、道、佛三家思想的核心，即对心性的认识，正好构成一个从低到高的阶梯状结构。鬼神之事，存而不论，不是认为没有鬼神。其实倘若不追究鬼神之事，儒家祭祀的很多规矩根本是莫名其妙、没有理由、可笑的。这个话古代或许勉强可以这么说，到今天资讯发达的年代，鬼神之事、转世现象也渐入科学研究视野，既自称要格物，却对众多因果轮回、前生后世的研究事例视而不见，实行驼鸟政策，固步自封，是自毁长城。而人们对这么切身相关的问题不闻不问，对修证的人嗤之以鼻，却对研究宇宙起源、基本粒子那么遥远、外在的东西表示崇敬，是盲目迷信的表现。这种“不惑”里面糊里糊涂、颠三倒四、自相矛盾的东西太多了。
　　并且此种“不惑”，会带来傲慢、顽固、暴戾（神经质的暴戾）、腐朽、堕落。被囚禁在猪圈、羊圈、鸡窝、狗窝里的动物，也会以为世界就那么一回事，日子过得似乎也还惬意，不会且无力思考它们生活的意义，不会且无力过问到头来会不会挨宰。眼光窄浅的人，不会且无力思考生死的意义，不会且无力关心有没有三世因果，只是在世俗生活中混日子，过一天算一天了。因为觉得世界就那么回事，尽在自己掌握中，信心满满，于是便生傲慢，认为再无其它……，这是我二姐和世人给我的一个印象。当你对一个领域熟悉了/无计可施了，知道什么情况下于己无伤，就会想要打破规则，玩儿聪明，之前心里压着的东西开始放纵起来，于是便有骄纵、暴力、种种心计、种种丑陋、种种神经质……。因为拨无因果，持唯物见、断灭见，所以搞不清道德界限，认为无论为了大众利益还是个人功利，可以不择手段，不是没有是非曲直，只是无所谓，虽然自己当前不会去做，但不反对乃至会称赞别人去做的“能力”……，这是我爸和世人给我的一个印象。不是说他们是坏人，我家里人相比大多数人而言是很好的、明智的人，但这就是唯物论、断灭论、无神论等谬见的危害，那个道德界限实在岌岌可危，因为它没有“根”，守不住的。倘若没有世间因果善法和究竟解脱的教育，必定腐朽崩坏。一个人如此，整个社会亦如此。这是当今世道人心愈来愈堕落的根本原因。
　　“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，此联极俗，贾宝玉最讨厌这句话。我也从骨子里厌烦，那种黯淡无光暗藏墮落基因的“不惑”。很多东西从小积压下来，会演变成所谓的神经症。
　　到这里可以说，这个世界原本就是神经症的，大多数人麻木而已，一方面人们生活在神经症之中，且彼此积极制造着神经症，一方面又排斥、鄙视神经症，大概正是神经症的一个表现。如何化解这类心病？告诉他们世界是多姿多彩的，生活还是有滋有味的，事物也有美好的一面，你们不要那么神经？如果这话出自咨询师之口，是零分的。要是这样还强迫什么？那只是个谎言，因为他们和一般凡夫众生一样，看不见人生的出路，看不见因果的道理，迷惑于纷繁的境相，为了给自己莫明其妙生活一个理由，只好拿些没头没脑的东西来哄哄自己。这种因为空虚无聊，出于无可奈何，为了逃避内心根本性的恐惧和焦虑，而发展出所谓生活事业爱情，或者所谓叛逆之类，通过这样世俗生活的不断重复和刺激的模式而暂时麻痹自己和获得一点安全感，和强迫动作、强迫思维的神经官能症，是一回事。一名通达空性具足悲心的贤哲大概不会给出如此教诫。要疗愈这种病态，也只有佛法才是根本的治疗药方。
　　以上关系到神经症的形成背景，我想到一点说一点。
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　　不仅是这类事情，更有某些错误的社会教育带来的压力，当事人要求生存处于弱势不能予以抵制抗争和回话。比如说，告诉你要怎样潇洒举止得体侃侃而谈，要获得怎样事业上的成就才算一个成功人士，一个为社会所接受的成功人士。可我怎么也做不到，这不符合我的性格，并且也确实没有这方面的才能。记忆里若是自己主动付出较多心力完成了一件事，好像很少有什么成就感，只是深深地感到生命的虚妄无常和失落，所以像我这种人要努力去经营什么俗务是不可能的，不可能结婚，不可能努力花心思挣钱。（何者？谋生之需，够用即可。婚姻之事，一方面本身心智不成熟，既不适合也找不到老婆；一方面根本上，为了幻想和冲动搞个大累赘，没事找事，还是无常不净的，不仅不是我想要的，且正是我要看破扔掉的。仔细寻思，能和你一起构筑婚姻家庭的人，身上必定有着愚痴颠倒俗不可耐的东西——爱情婚姻本来即是颠倒妄想么——和你一样可怜可悯。此种妄想，正是低级污浊的东西，从自心感受可知，它是在你的智能、生命能量降低时，心灵浑浊不清时，犹如患病一样，产生的一种病态的寻求慰藉的趋向。并且事实上你们之间本质是陌生人——你们都不认识自己的本质——彼此都是徒劳慰藉。仔细寻思，你知道你真正渴求的、在寻找的，能满足你、安慰你的，只有圣人，而那样的人恰恰不可能和你发展出“爱情”，也不可能离开解脱而教你去经营任何世务。）对于某些惯有的强势宣传，如宣扬竞争、祟尚优胜劣汰的社会风气，早年顺着这个思路体会下去，展现在我面前是一幅黑暗、肮脏、混乱、暴力的末世景象，是在脸面前出现一个巨大引力的黑洞，要把人吸进去碾得粉碎，是让人呕吐反胃的感觉。现在可以说这种风气是神经症的，是空虚、恐慌、懦弱、无聊的反面展现，是没有长大的表现。可是由于自己心里也有一样愚昧无知的东西，并且由于从来就惯于听取旁人的意见（而在很多事情上不能接受自己），于是必定强行要求自己按照别人眼里的要求去做到，很多神经症由此产生。由于不接受自己的性格能力表现，从而发展出焦虑、社恐、失眠、强迫等等之类。
　　这样就可以看出一个人的缺点：没有勇于承担当断则断的魄力/谦虚过头而自卑且无主见/虚妄不实且自恋（因而放不下自己很在意别人的看法，也就是好面子）。由于这些性格缺陷，使得一些本来可以成为优点的特点，比如：敏感细心/谦和自律/追求完美/某些方面很有毅力，这些优点不能发挥出来，却扭曲成了强迫症的助缘。这应该是强迫症患者共通的体验。
　　有关社恐，想起一事。记忆中最早出现的一点状况，大约是在小学一、二年级时，大概那时候刚开始对人、事有了一点朦胧的感觉，不知怎么，看到我大姑父的那个面相、身形，会害怕躲避。大姑父是高级工程师，中等个子，黑瘦身形，面相、神情当时给我感觉，是一种具有高深而世故的学问的，高深和世故到让人压抑的，知道我不知道的、几乎不可能学会、却又是未来要活下去不可少的东西；精明，目光似浑浊又似透出精光，似乎能看透我心，这种看透的目光不是善意的、慈祥的，而是含有冷漠、嘲讽、詈骂、争斗、残杀，不怀好意的；并且他所看出的，不仅是他看到的别人存在的问题，也是他自身隐藏的问题，内心不是平和的，有一种内在的冲突、绞杀进行着。不过当时的感觉记不太清了，反正是对方仿佛能看出我什么，仿佛看到对方就想起我心里的什么我不愿去面对的东西。大姑父觉得奇怪，说：为什么这孩子怕我呢？家里人不知道为什么，说过几次奇怪，拉过我几次到大姑父跟前，我不大愿且有些怕到他面前，而且不喜欢拉拉扯扯的。后来他们不管了。到我三年级时基本就没觉得有什么好怕的，因为心里估摸这种形气、态势，看来看去，觉得没有什么可以令人害怕和需要躲避的。到四年级时完全坦然。这期间的心理转变，没有人引导，只是我自己多次琢磨、体味这里面的不安和问题，熟悉清楚了，眼界和心量都开阔了，对出现在我生活中的人，可以用一种类似亲切的心情面对，而不是以害怕和躲避的心情面对，而且毕竟日子一直安稳过着，大姑父也从来没对我做出任何伤害的举动，从来没有凶过谁（当时的印象里没有），没什么好怕的。如今回想起来，简略地说，这个过程大致即是我后来真正社恐的转化过程。到我长大后，更多了解到大姑父这个人，可以说是有些神经质、有些心理问题的，曾经割腕自残。他本人爱好孔老、易学，研究术数，喜欢《心经》，经常抄写。我们家除了我之外，只有他喜欢这类东西和存在这方面问题。在我皈依后，经常介绍佛教方面的书籍给他看，他也喜欢，慢慢生起了信心，但一年后查出肺癌，很快去世了。我请师父帮忙超度，已经往生了。大姑妈在大姑父死后，扶着他的遗像说：你活得太累……。所以为什么我小时候看到大姑父会害怕躲避、不愿接近，现在心里要多一层了解。
　　补充个人资料。关于我和周围人的关系，是考察问题的重要方面，在此作个说明。通常别人对我印象都不会差。在小学时期以前，很多时候是属于不用开口只要在那里就会吸引人的情况，我印象中如此。小学时一直担任班干部，学校的课外活动、兴趣小组、唱歌跳舞之类的文艺演出，我个人说不上从中得到什么快乐，也都一起参加。小学高年级时，因为班主任很喜欢我，班上一些活动都让我组织，文艺晚会也让我主持，学校外出活动也让我带队。那个时候不只是我，家里几个子女在学校都有点小名。我想自己当时的心情，大概是有些好奇，有些胆怯，有些腼腆，有些坦然，但更多的心情还是懵懂和迟疑，不知道为什么，脚下的路会把我引向何方呢？因为老师让我做的，我才去做，没觉得兴奋。初中也有点这样的情况，有时自己也不清楚，发现还挺受欢迎的。那时候已经很严重了，虽然学习成绩没有下降，但已经没有精力，再加上没有能力和兴趣，一些活动都推辞了。高中后没这种吸引人的现象了。在高中时班干部是同学自己推选的，我也担任了一个职务，印象不好自然选不上。班上有的有点“打罗汉的”同学，平时从未主动接近过他们，后来有事情私下交往时觉得也挺友善的，可能那时我对他们并不了解的缘故。那些学校霸王或其他什么创伤性事件没有遇到过。后来发现班上受欺负的同学也乐意和我在一起，可能是觉得我这个人很随和，没有威胁性，并且从来不搞任何无聊的事情，也从来没有任何恶口妄语绮语，因此对方在我面前会感到受尊重、没有压力，还可能对方感到彼此性情有共通之处。大学里是班上的优秀团员，支持率除了最高的那位就是我，不过这只有一次，算是运气好碰上的。一位室友对我说：你好像没脾气，跟谁都合得来，如果能开朗一些，会很受欢迎的。也许吧。但我和大家的感觉是模糊的、陌生的，或许因为没有正常的思维和感知。这从高中就已开始了，即使是和最要好的同学在一起。旁人对我也许会感到亲切和尊重，也许会感到陌生和隔阂，也许会感到嫌恶和鄙视，但都不会了解，我也不了解他们。参加工作后环境不同了，但和同事关系都不错，也称得上“好”字，聪明细心是其中部分人的评价，老实厚道谁都看得出来，做事踏实、让人放心是两位领导在我面前对我说过的话。评过两次个人先进，领导曾经比较赏识本人。不过对于工作本人毫无兴致，并且由于一些缺点，也做不到怎样好，即看起来比较沉默/沉闷，有些不通世务，不懂与人打交道。忧虑则不一定，因我多数时候都是带着笑的，以前高中时有同学送我称号“笑面佛”，原因就是我一天到晚都是笑的，好像都没什么烦恼。和陌生人长时间近距离接触会有紧张，对熟人不会，但对方可能会觉得有的地方行事比较刻板、幼稚、糊涂。家里人从来没觉得我有紧张，倒像一直很放松似的，这是他们自己对我说的。所以也有人认为我心情轻松愉快，只是温和文静不善言辞。多数情况别人对我不会有什么特别的感觉，刚接触时可能会有少数人喜欢或嫌恶，相处久了则觉得什么都不是，只是个很平常/平庸的人。我的感觉如此。但这些情况主要是在早年严重时期的表现，后来症状有所减轻后，日子过得更混了，很颓废。在我参加工作的头几年，还算有把心思放在工作上，之后几年则是混日子而已，为此出过一些大小差错，挨过几次批评。并且这二十年来几乎没有真正从心里踏实地笑过，因为我一直不是在做我想做的。再往后几年由于佛网中发生的事情，心里烦恼，没安下心来踏实地做我该做的，不过这与强迫无关了。
　　关于家庭环境问题，也是与神经症形成有关的重要背景资料。许多强迫患者都有严厉的父母，受到严格的家庭管制，家长对子女在学习或其它事情上可能有着错误的教育方式和心理不正常的要求。本人应该说不存在这方面问题。听家里人说我自小沉默寡言，但小时候很喜欢活动（运动）。曾送我去市武术队练过一年武，因为表现不错老师建议我去高级班进修，但家里人觉得占用时间而放弃了，这是小学二年级的事情，我记得很清楚。更早时候省杂技团来招生，爸爸想送我去学习，被爷爷阻止了，多年后爸爸和我提起。听大姐说再早时家人一度怀疑我有多动症，因而查阅过儿童医疗方面的书籍，对此我不大了解。父母总的说来是比较开明的人，没有传说中的家长专制作风。他们并不大管我，对我的学习也很少过问，考得好坏似乎不太在意，包括我自己也不太在意。（这点我觉得是一个好处，学校课程、念书的日子、乃至世俗之路，本来就不喜欢，也就有点无所谓，可能因为这个缘故，在失眠强迫严重的时候，虽然成绩下降很多，却由于带着无所谓的心态去学习，反而能学进一点东西，不似一些强迫患者越努力越强迫得痛苦越是无法学习。其它问题同样，部分由于这样不在意、无所谓的心态而没有陷得多深。）即使对我要不要出家的问题，父母也是同样的态度。他们已经明白地告诉了我：只要是不违反道德法律的事，如果你一定决定去做，我们也不阻止，人生的路你自己走，我管不着。我并没有明确地与父母讨论过出家的事情，但父母已经对此表明了他们的态度，这在像我父亲那样坚定的唯物主义无神论者来说是很难得的，假如换作我自己，恐怕未必能做到。（然而这种不干涉的态度，是基于其唯物式的多元价值观的原因，则亦未必算难。）同时他们也明白地告诉我：不管你想做什么，在与人打交道方面需要改进。所以这个问题我只有感佩和惭愧。那么是否不存在家庭环境问题？我想不能说没有。在我幼年和小学低年级的时候，妈妈常和爸爸吵架，也会把我们子女赶出家门，对此我有清楚的印象。也正因为有清楚的印象，所以觉得当时自己心里清楚，从来没有童年阴影之类。不过爸爸有时好好的状况，忽然会说出你怎么不说话、怎么不去做、怎么这么胆小之类的意见，让我摸不着头脑，这是小时候的事。或者妈妈一看到电视上有小孩在唱歌跳舞拿个话筒讲话之类，就说看人家小孩多能干、有前途，我们家里的人都不行！我只好在心里说看来我们的人生观、价值观相差太大，这种态度表明需要依赖外界动荡不安的声色犬马来填补和支配自己，是内心空虚软弱浮躁、没有中心思想的表现，我不予认同。而且他们的价值观是纯粹功利的，无论为了大众利益还是为了个人功利，可以不择手段，不是没有是非曲直，只是无所谓（当然道德界限还是有的，就是自己不去做，但不反对乃至会称赞别人去做的“能力”。那个道德界限实际岌岌可危，守不住的），只要你有能力按自己的意图改变、影响别人的生活，就是“了不起”的。其他哲学宗教什么的，他们不懂也毫无兴趣，最多认为要研究出点名堂（影响）来，或者能让人们生活过好一点才有意义，这是我入大学以后才发现的。又如原本应该是常规处理的事情，如上学读书、医院就医乃至单位分福利之类的小事，往往要走人情、拉关系、看人脸色，还关系到自己面子问题，我无法接受也不知道应该怎样去做。还有像某些电影反映的八十年代人们以在街面上有个“靠”为荣耀和本事，诸如此类小市民心态。这些东西对我社恐影响很大。但并不是父母的过错，他们自己虽然观念不太对，但自己都正常（不过如果要从心理角度仔细考察起来，是有问题的），他们自身工作中口碑都不错，而且生活以身作则，我的家庭是个普通的知识分子家庭，没有什么特别的。然而社会风气就是这样，个人无力抵抗，家庭只是其中身不由己的一个环节，要说有什么外界压力不是来自家庭，而是来自社会大环境。父母并不大管我，只是有时会这么说一说。家里其他几个子女都好，只有我一人有神经症。所以家庭环境的影响是有的，但主要是我自己散乱污秽的习气造成的。
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　　由此可以了解，神经症都是很在意自己的感受，也很在意自己在别人眼里的看法，患得患失。社恐是这样，强迫也是这样，他们都很僵硬，被心里种种的“应该怎样”、“怎样做到好”、“一定要镇定、轻松、自然”、“不准害怕、不准紧张”等等心思捆绑住了。他们非常担心自己做得不好，生怕说错话做错事，并且因为好面子而畏畏缩缩，或者因为恐惧而非常要求自己做到很好，唯恐忽略了哪个细节，结果就更加做不好。所以他们经常会僵化，反应慢，眼神呆滞。这是一位病友说到的，我觉得用来描述神经症所言恰当。神经症的共同点是都很狭促，其心志意气都很萎缩/畏缩/固着，过度注重自身感受，所谓自我中心主要是从这个意义来说的，需要放松心情，打开心量，放下执着。
　　不过似乎有些外人认为什么大公无私利益他人，可以作为症状的对治，我感觉基本上不是。一方面他们处处迁就别人，不会争先争胜什么的，或在自己还没搞清楚的情况下，自我中心地去强烈反对什么，一切都以他人为主，就连自己的性格观念都要放弃，何况其它。一方面很大程度也是出于不敢承担和首肯自己，遇到什么事都自我否定，这种思想观念的冲突会导致内心的混乱。（不过神经症的表现千差万别，这种应该只是一类，并非所有人都属于这种类型。）一个遇到问题只考虑自己的人是不会得神经症的。比如社恐，当我们站在高处没有凭栏的地方，心里会发毛，可杂技演员不会，这是训练出来的，不能说这种害怕是因为自我中心，而杂技演员不自我中心所以不害怕。又如常人面对老虎会生恐怖心，可饲养员不会，因为他和老虎熟悉有感情交流。更有人恐狗的，害怕程度远超出常人了，可归入神经症范畴。恐高恐狗是恐，恐人也是恐，为什么会有社恐的恐惧焦虑不安呢？我不太满意性格缺陷、自卑、不接受自己之类的原因分析，觉得不透彻不圆满，还是佛教业力因果的解释更有说服力。我执微薄的人应该不会有严重的神经症，所以大公无私利益他人之类作为某种原则不会错，但不能对症。就像杂技演员或饲养员的熟悉与训练一样，患者需要的是实践的练习和用心调心的方法，离开这些，某种空话甚至只能成为反向的干扰。
　　对我来说，还有一个间接推动神经症的原因：犯了邪淫，戕身败德，心里染著很重，心情很浑浊杂乱，再也没有清明寂静的心境了。
　　以上是从现世考察。因果通三世，师父告诉我前世毁谤三宝，还有其它杀盗淫方面的恶业，这些问题与多生有关。师父说，毁谤三宝是地狱果报，轻的先受盲聋喑哑，也可能会在来生感得精神疾病或癫痫之类，如药师经说的白癞“癫狂”种种病苦。我问师父：我想我前世应该也是个修行人，怎么会毁谤三宝？师父说：我们凡夫心性不定，什么都不知道，不知不觉就造下恶业，所以要恒时忏悔，师父也每天忏悔，忏悔文已经传给你了，你每天都要念啊。师父说，不要把这当作病，这是业障；也因为你曾经毁谤三宝，所以今生心多疑不定，对三宝难起信心，疑己、疑师、疑法，未能如理依止上师，传给你的法不好好修，也修不起来。（当时我想，或许也因为毁谤三宝，破坏自己善根因缘，所以今生需要耗费十几年的周折才能走入佛门。）并告言：以往的事都是过去了，现在你也不知道，就从现在开始，从心里诚心诚意忏悔，努力用功，会好起来的。师父并提到我将来的情况。当时入夜渐深，天空月光朗照，清凉的山风徐徐吹过，我与师父对面而立。师父慈悲地看着我，谆谆叮咛嘱咐，轻柔温暖的话语，缓缓随风流入我的心田。我心中悲痛莫名，看到一个人便是这样如同一支羽毛般，随着业风飘忽不定，在轮回的大海中升沉流转，身不由己，也感到师父和佛菩萨的慈爱之心，我知道师父理解其中原委和我心里所想。那一刻我对因果业力和求取解脱生起了坚实的信心。
　　有一段佛经记载，与神经症非常像，我觉得把神经症形成的心理过程指出来了。在《饿鬼报应经》里有这么一段：“一鬼问言。言我受此身。性多恐怖。常畏人来。收闭系缚。枷锁楚毒。初无欢心。何罪所致。答言。汝为人时。好行邪淫。犯人妇女。常畏发觉。心不自宁。今受花报果在地狱。或卧铁床或抱铜柱。如是之苦。不可称计。”这说的好像神经症。
　　“汝为人时。好行邪淫。犯人妇女。”——这是宿世业因。
　　“常畏发觉。心不自宁。”——这是当下的果报。到了后世感得神经症：
　　“性多恐怖。常畏人来。”——这情形像是社恐。但不一定都会是社交恐怖，也可能是其它恐怖（至于有没有到恐怖症的程度则不一定）。我猜想如果在青少年时期就开始畏惧人的，可能就有社交恐怖，这有可能会成为社恐的一类原因。如果是成年或者事业有成以后才开始的，即使有社恐大概也不会严重，但内心深处的某种恐怖感受必定是有的。比如怕挨揍、怕受欺、怕被骗、怕人嘲笑、怕丢面子，怕“收闭系缚。枷锁楚毒”……，怕“我”受到伤害，怕“我”会消失。
　　所有神经症都由恐惧和焦虑而来，强迫同样。心里焦灼不安（“心不自宁”，或许就会导致焦虑症），思虑乱七八糟，不敢肯定自己（“好行邪淫。犯人妇女”，如何能肯定自己做的事情是正确的、是光明正大的？所以他们会变得不能安心地接受自己。社恐、抑郁、强迫都是如此，不接受自己，有自卑感，并且神经质地自责），因而到后来发展成做什么事情都不敢确认（没有安全感、没有踏实感。“常畏发觉。心不自宁。”最典型的如强迫洗手、强迫检查之类，其它强迫症状一样的），并且“初无欢心”（或许就有抑郁、抑郁症。不过这种情况是由恐怖、强迫引起的抑郁，不是真正原发性的抑郁症）。
　　我想自己以前犯过邪淫是肯定了，否则不会在小时候有恶因缘染上SY恶习。曾在心理咨询案例中看到过，有因为青少年时期SY的影响而导致社恐，也有由社恐发展而导致强迫的，或许可谓现世报的例子。不过对大多数人来说邪淫不一定是主要原因，也可能是做了什么虚妄高慢不实诳惑众生伤害他人的事情，毁谤三宝也有可能，总之是亏心事，这个检点自己今生内心的习气是可以知道的。（这是不敢肯定自己、不能坦然自处的一个原因。）这是我自己对神经症宿世成因的猜想。对于我本人的情况，师父说是前世造成的，不是今世因果，也不是因为邪淫。
　　有些患者把老实聪明善良为别人着想乃至孝顺父母也当成自己强迫的原因，此等“观心”的功夫令人匪夷所思。那是针对外人的胡乱批评和猜测，偶尔说一说无妨。但是患者自己需要检点内心的习气。比如得病前喜欢做白日梦，常常沉浸在幻想中，显然是虚浮不实自恋的习气，成为日后滋长失眠多虑强迫的土壤。所谓的关心他人也只是热衷自己的成就，期盼世人尊敬羡慕的眼光。比如一心想要为人民服务，不能说是假的，但那掺杂了太多的“我”要为人民服务，背后意识总在想“我”应该是什么什么，“我”必须做到怎样怎样，然后幻想“我”成为什么什么、“我”被赋予什么什么，贪名贪色，自恋成癖。还有其它事例，都可以在生活中体会到，如对自己要求过高所谓追求完美而导致强迫等，如果不去攀缘计较，便不会焦虑自己（在别人眼里）的得失，日子自然过得安稳。再如“成功人士”的例子，就更明显，这个问题既有错误的家庭管制和社会舆论导向的压力，同时也是自己虚浮自恋贪着名闻妄自计度的习气造成的，试想一个不接受自己的人还能叫老实人吗？（这是不敢肯定自己、不能安份守己的另一个原因。）
　　这个问题在心坛时不时会看到，好像想说自己忧国忧民才忧郁成疾，或者极度拷问生命和人生的意义才会得的神经症，并引例证说明道德和疾病的关系。我想这样的人也许有，但假如成了神经症了显然不是问题的初衷。摘一段“忧国不忧心”：
　　〖“子之燕居，申申如也，夭夭