爆笑社区 / 大话无厘王(879) | 嘻嘻哈哈
总有写不完的材料，累死。
写材料写到凌晨３点，饿死。
材料第Ｎ次被领导枪毙，气死。
第Ｎ次改材料，烦死。
材料终于过关，高兴死。
鸟枪换炮，用上电脑，爽死。
偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
材料快写完时突然停电，脑溢血死。
忘了存盘，撞墙死。
忘了密码，自己把自己掐死。
每天要看一大堆报纸和文件，眼瞎而死。
领导板着面孔咳嗽一声，吓死。
领导笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊而死。
领导说周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
抽烟太多，自己把自己熏死。
睡眠严重不足，困死。
听领导念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
听领导念错字，想笑又不敢笑，憋死。
知道同行升迁，羡慕死。
收到样报样刊，得意死。
同稿费请同事吃饭，心疼死。
帮人写Ｎ次材料，才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
替领导喝酒过量，中毒而死。
久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
给ＭＭ写情书，习惯性地签上领导的名字，被ＭＭ狂扁至死。
超强的学生！
最近突然发现，我的同学说起话来，做起事来好象都不是常人，于是整理一下放上来：
　　 1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我！。。。。”
　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”
　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。。。。。。
　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）
　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”
—————————————————————————————
　 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
　　 某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。
　　 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
　　 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　
　　 2、某次地理考试：海南省盛产（　）？
　　 我填了（蚊子）。
　　 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
　　 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。
　　 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　 5、我高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。
　　 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
　　 7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
　　 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。我答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
　　 9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果我同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
　　 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
　　 11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
　　 12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
　　 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
　　 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
——————————————————————————————
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
B为老师点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室*戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养*知识讲座》就到这里……”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
——————————————————————————————
A 师生问答
A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
C师：硅和水生成什么？
生：王八汤。
D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
生：因为那时候男人也梳辫子。
G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
H师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
O师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
四大工程 vs 四小工程
村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成四大工程的策划书递上去,
第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；
第二大工程：我们要给赤道镶上金边；
第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；
第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。
竟被最高领导给批成了“简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事。”
又过了三个月，村长又出了一套方案-四小工程：
第一小工程：给每只苍蝇戴上手套
第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；
第三小工程：给每只耗子戴上脚铐；
第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
　　我也是在网吧里遇到的这种事：
　　那次我去网吧旁边的小孩大概是上3，4年级，我们都是CT玩的仓库。我先死了，我就
看着他玩，他拿着个闪光，仍出去，突然我看见了一个很搞笑的动作，他把自己的眼睛给
捂上了，当自己把手放下来时，已经躺下了！我说：其实你刚才应该把你的头扭过去就行
了（我说的是CS里的人啊）。他说：谢谢哥哥！第二局，他又拿出了个闪光，仍了出去，
又一个突然的动作很搞笑，他把自己的身子给扭过去了！当扭回去的时候有躺下了，他很
无奈的看着我，我也很无奈的看着他 。
　　笑话二
　　一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边，嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进
了仙剑。 他见我朋友和好多人在CS ，所以又叫老板进来给他进CS。 ........（N小时后
）那个人问我朋友：“怎么我的枪这么短，你们的这么长啊，给我弄个最长的吧”
我朋友什么话也没说，给他买了把狙击。
这是最长的...........
　　笑话三
　　在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道，在转弯的地方蹲了有2分钟，没有CT出
现，也没有脚步，于是我慢慢前探，突然两个CT跳出来 用的是AK ，我浑身吓的狂抖一下
，手带着鼠标打到旁边的饮料瓶，翻了，脚踢掉了电线插头，这排机器都断电，我凳子发
出的轰隆一声，整个网吧的人都站起来看着我。
　　笑话四
　　给你们一点猛料：
　　有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人，旁边一人，用几尽崇拜的眼光看着我问：嘿，这位
哥们，awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~
　　笑话五
　　前几天我在网吧下载经典的DEMO学习，我一边看一边用鼠标模拟DEMO，一会儿就听我
有位老兄喊了句：来某某某（估计是那老兄的哥们儿）快来看，这兄弟的AWP嗷嗷准，快来
虚荣心不让我说出事实的真相。过一会儿，看完DEMO我说了句：网吧里有没有打CS的。。
就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出，并结帐下机，临走前还说了句：你上来和我们一
起打这屋的CS还有得打吗？而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。
　　笑话六
　　MAP名字已经忘记了，反正我不熟。我做T，买好枪，我就想跟着自己的队友跑，可惜
大家面面相觑，大概都不认识路。但见一个T大喊：follow me，然后拿出一刀，疯狂开路
，我心中一喜：遇见高手了！！！ 然后一帮T跟他出门，象串带鱼似的RUSH，我跟在第三
带头的T好像真是高手，跑得飞快，我也大叫：go go go。。。。 进入一走廊，前面有一
拐角，但见那位仁兄一个大跳，半空中换成AK，papapa三发点射，从跳动的姿势，换枪的
动作，AK点射的声音，都深深表明他是一个高手。三枪过后，仁兄一个大拐弯，不见了。
跑在我前面的T哗的一个大刹车，后面一帮人停住。但见前面一个电梯大坑，已经没有那个
仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看，那个仁兄在坑底大跳，我用准星一看，45％的血，狂
晕。坑底很深，肯定是跳不出来的，还好另外一个T非常聪明，按了电梯钮，待得电梯徐徐
上升得时候，CT后路朝到，T全灭。第二局开始，无数T打字打出：XXX ni shi sb！！
　　笑话七。
　　我对老婆一直很好，但有一次在CS的时候老婆打电话过来：
　　“你在干什么啊？”
　　“靠，走开，被挡着我。”
　　“什么？”
　　“妈的，走开啊，不要档着我。怎么这么多废话！”
　　“你说什么？？？”
　　“砰”，一个手雷把我炸飞了。
　　“靠，又把我堵死了，乃乃的，还这么罗嗦。”
　　“你。。。。。。。。”
　　老婆把电话挂了，好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢，不过还是接着CS。
那天回去后看到老婆在那里哭，好不容易才劝住，还一定不让我以后打CS，我举了好多的
例子，比如打CS后不打牌，不搓麻将等等，然后又是哄又是骗，终于让我把打CS的权利给
保留住了，呵呵~~~不过留了个后遗症，每次打CS的时候电话一响，我就神经质的跳起来。
　　笑话八
　　DUST时，C4要爆了，我跳进A门的WC里。。。。。。。。。。。
　　里面N个CT！！！！！！！！！！我马上按了M，死也不让他们+300！！！
　　笑话九
　　一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂
不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方警察的反击里遇到的..)
　　笑话十
　　在网吧，机器满，我看别人打CS。一个CSER连用AK扫（注意，是扫哦）死了4个人。第
二盘，第三，第四盘都一样，最厉害的就是他还有3，4发子弹也不换弹。我就上去问，你
怎么不换弹？7，8发不换算了，3发你也不换？他说这个游戏还能换子弹的？。晕
　　笑话十一
　　就剩一个CT和T时，那CT拿一AWP，这家伙真是好身体，从A到B绕了2次，又是跑又是走
，又捡沙鹰又换枪，还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了（再一次好身体）
，到一拐角,一个漂亮的跳蹲，开镜，没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。
　　笑话十二
　　有次陪个可爱的mm1vs1..
　　我拿着刀就在她旁边绕..她打着打就找不到我了..我站在她后面看着她傻傻样的朝外
面跑去..我埋C4然后跑开..她忙过去解..我就挥着小刀去她周围绕..她不动..在她面前划
..不动..划她脚..不动继续解..划多2下..被发现..忙来追我..我绕..c4爆炸..双飞人..-
　　笑话十三
　　一日，在网吧鏖战dust2，身边一位仁兄突然指着自己打了18发还剩12发子弹的mp5问
：~哥们，按哪键上子弹啊？~旁边一位老兄装得特老江湖的答曰：上不了！你把这12发打
光了它自己就上了。。。·￥#%·#%#·#……#%#
　　笑话十四
　　一次我进了个陌生的IP，里面就两个人，进去后发现他们更本不是在玩，在那里谈论
家庭作业................
　　笑话十五
　　我一兄弟（菜鸟）在玩aztec时没钱，我让他去捡一把，他在一个ct尸体旁边逛了一圈
，枪没捡来，倒把手枪也扔了（狂按g），吓得他拼命往家里跑，进了门有觉得不甘心，于
是冲出来发现两个t，一个ak一个awp，他用刀狂砍，结果干掉了一个ak，那个awp也被吓了
晕ing！！！
　　笑话十六
　　我们上次去打CS，地图是DUST，我们埋好雷后冲出门去打，后来死了，这时还乘一个
T和一个CT，T是我同学，他站在洞口一直不动，到C4爆炸时也不动，后来被炸死了，我们
对他说你够敬业的，他回过一句话那一亮一亮的是什么东西呀，我怎么死的，我们当场晕
　　笑话十七
　　满地是枪的田字形小图，雪地，我们两个菜t对一个高手ct,ct awp在家等我们,我俩冲
至半路队友对地面产生了兴趣，盯着脚下看，我也停下看他，然后他对脚下开枪，冰面破
碎，一阵咕咚咕咚，他沉下去了，帮不了他了
　　笑话十八
　　DUST2看见2个T， 他们向A门跑，其中一个跳到了另一个的头上跑了好久，快到了A门
还没有掉下来，而且在了解中他们还不是一个地方的人，（跑动路线一样）呵呵，这个还
可以吧！？
　　笑话十九
　　有一次D2当T,买AWP开局讯速冲A门,谁知打死一CT后出现了一群"BLACKMAN",急,速逃,
眼看不急,被打的眼冒金星,急中生智,讯速换狙按"G",CT们大喜,为争该枪群殴,一分钟过后
,全死之,我吃完烟,拣起枪喝咖啡去了~~呵呵
　　笑话二十
　　我今天在网吧玩吊桥的时候有一CT和一T在长廊上并排赛跑，双方都没看见·····
···· 这算啥，我刚玩CS时在网吧做CT，看匪3穿迷彩服以为是警察兄弟就跟在他屁股
后面跑，后来听见别人大叫后面，我赶紧回头，后面没人，再转回来匪3正拿枪扫我，真不
够意思，我壮烈牺牲，匪徒胜利，原来就剩我俩了 .
　　笑话二十一
　　在战网上，偶是CT，扛把AWP，战斗到最后，只剩13 HEALTH，于是躲在厕所里，C4快
爆炸了···，正想捡了一条命，一个T从A门冲出来，一个漂亮的跳蹲，想捡菜------偶
怕怕~~~~~~~~可是只听沉闷的‘坷拉一声“，像瓦罐被打碎一样，那T一着地就eeee~~摔死
了-----原来他比我的血还少，哈哈，一时T和CT都笑晕了！！！！！！！
　　笑话二十二
　　看朋友玩dust2，做t，awp，从A门出来，一个ct从A大道拐弯一个大跳出来，朋友开镜
将其击毙，结果ct在空中死后的动作让我们吃惊，好像是被打飞了，他头朝南，脚朝北横
着飞将出去，一直栽到那个大坑里，我和朋友呆呆～
　　笑话二十三
　　今天上午，打AZTEC！我当CT，冲过吊桥后躲在石头后面，看见一个T冲向吊桥。于是
我跟在他后面用刀猛割，看到他只剩10几点血才发现我在他后面。于是他马上转身......
你们知道他来了个什么动作？他对着我挥动手中的AK示意和他一起下水，看到这个敌我不
分的哥哥我一阵发晕！真是不忍心他在这里侮辱我最喜爱的CS，于是我扣动了早已换好的
手枪的扳机。看着他落下去的尸体我真想再跳下去踩几脚！
想起来我都要晕了~~~~~
　　笑话二十四
　　上次打火车那关,碰见一大菜鸟!拿着C4不知在那埋雷!(那菜鸟又喜欢跺在一无人找的
到的地,他也看不见别人)等我们T死光了,才见他出来,(还有更搞笑的),不知是那位T把LOG
O做的和埋弹点一样的图,喷在出生地前!那菜鸟拿着C4围着这LOGO转了半天,(我们看了简直
是欲哭无泪啊!)第二局刚开始,就见他用拼音打了(刚刚键盘死了,埋不了雷),一阵大笑后,
见屏幕下面跟帖:(haha! hehe! yun! sb!!!!cai niao!! )
笑话二十五
我有一同事，名李云。酷爱cs。当年是我市某知名战队的首席冲锋枪。
某日，李云正在一网吧参加战队演习，偶在一旁观战。这时李云's老婆冲入网吧：好像有
急事，一时找不到李云，大叫：有谁知道李云在哪里？远方一个声音传来：“我在B区！！
”晕死一排~~
鲁迅：猪本来爬不上树，爬的次数多了，也便爬上了树。
　　昆德拉：树只会对猪产生攀爬之的欲望而不会产生推翻之的欲求。
　　李敖：此树五百年不朽，此猪一千年不朽，一千年后，世界末日，树和猪都朽了。
　　许巍：没有什么能够阻挡，猪对爬树的向往。
　　厉以宁：经济发展好比猪爬树，爬得快就稳，爬得慢就倒。
　　刘永行：我们正考虑聘请这只猪做为我们饲料的形象代言人。
　　孙悟空：这呆子爬的难道是蟠桃树。
　　拿破仑：会爬树的猪是好猪。
　　布什：猪要往树上藏匿大规模杀伤性武器。
　　萨达姆：要躲也不能躲到树上去啊。
　　布莱尔：我说过了，猪能在45分钟内爬上树。
　　孟子：以猪爬树笑猪不爬树，何也。
　　老子：树之大患，在于有猪。
　　时代周刊：我们已经决定将这只猪列为2003年度风云人物候选人。
　　太阳报：不排除猪上树约会偷情的可能性。
　　焦点访谈：据报某地发现一只会爬树的猪，经过记者深入调查证实，这又是一起猪为出名人为扬名的恶性假新闻。
　　网游玩家：猪用收费外挂爬上了树。
　　C S玩家：猪在树上找狙点。
一岁，还不懂事记忆力不好，估计在婴儿室里看过无数小mm的裸体，但是这是我生命 中没有绯闻的一年。
两岁，第一个女人出现了，***同事带了一个比我小一个月叫塑的mm来家里玩,在沙发我抱着mm被抓拍了一张黑白照，从此，***同事就以我的丈母娘自居。当时觉得小mm太丑，头发和牙都没有我多，狂郁闷。n年不见听说小mm当了演员，又见了一面后悔ing。女大十八变……现在就等着她成名然后把照片卖给八卦小报。
三岁，被扔到了托儿所。对妹妹没有兴趣。吃饭的时候不吃东西，流着口水盯着
年轻小阿姨的胸部看，然后过了几天就被送回家，人家说，孩子断奶以前不要送来……… …
四岁，上了幼儿园，第一天就被一个牛高马大的叫欣的胖mm殴打，一边哭一边想
女人真可怕。若干年以后见了一面，发现她割了双眼皮，但是只割了一只眼睛，当时就把 报仇的事情忘掉了，笑得昏倒……
五岁，跟一个叫钧的小mm关系处得很好，后来mm的腿上长了个瘤，手术过后又回
到幼儿园，还常给我看腿上的伤口，“看，就像被勺子挖掉一块”她跟我说。若干年后，她跟我成了不同班的初中同学，也不跟我讲话了，但是在我印象里初中以后她就再也没有穿过裙子。不知道她现在好不好，我想告诉她其实她穿裙子的时候很漂亮。
六岁，幼儿园大班，开始知道跟mm打闹不能再追到女厕所里面了，但是还是常常
被mm们追打，好在刚幼师刚毕业的女老师很帮我，当时很感激老师，有好东西都先拿给老 师看，一次抓了一只大天牛跑去交给老师……老师两天没上班，上班以后就再也不帮我了?#%……
七岁上小学了，第一天被老师分到跟一个叫然的女孩一桌。第一眼看上去不由惊
叹好白的小姑娘，皮肤好像透明一样，好感暗生。再看第二眼，看到她从口中吐出一快口香糖，双手拉长在食指上绕了几圈，然后又一点一点的吃了进去，冲我一笑继续心安理得的大嚼，faint……醒来后好感尽去。跟她一共也没有说过多少话，虽然高中以前一直是同学。大二的时候聚会见了一面，发现她黑瘦黑瘦的跟我从前的印象判若两人，别人告诉我她得了一种不能移植骨髓的白血病。又过了一年，听说她在广东的中山永远的走了。很遗憾没有能最後跟她说上一句祝福的话，愿她在天国里面过锝快乐
八岁，小学二年级，对班里面一个叫菲的女孩产生兴趣，她长的像个洋娃娃。经
常注意她，后来发现她有个很不好的习惯，就是上课的时候往桌子上吐一大堆的口水然后再趴在桌子上一点点的喝进去（写到这里眼前一黑……可怕哦），于是写了张纸条提醒她，这样很不卫生，一不小心被老师看到，一时间想起了革命战士送情报，于是抓起纸条吞了下去。一吞不要紧，从此学会了两个词：耍流氓和早恋，还完成了生命中第一部长篇巨著：500字检讨；老师又责令我抄写5份??不知道这算不算出版发行。
九岁，换了同桌，学会了不写作业。同桌是一个叫凌的黑黑的女孩，很勤劳，写得一手好字。老师检查作业经常要家长签名，于是我经常在上课的时候抄了作业之后让凌 客串我的家长，这一年好幸福哦，老师从来没有发现过，上大学的时候她在我的学校读大专，开始联系的比较勤，后来我怕发生故事就渐渐疏远了，对她主要是比较感激，不敢有非份之想：）
十岁，又换了同桌，迎来了生命中的克星，因为那个女孩子名字就叫迎……汗。她留给我的印象就是她紧着鼻子侧着脸对我怒目而视的表情，因为我比较懒跟凌一桌的时候从不洗桌布，现在却不行了，每个月有半个月我们都在吵架，因为那两个星期我没有洗桌布，另外因为没有客串家长的签名我索性作业一点也不写了，被老师盯上了，从此每天有半天我是站着上课的（补好作业才能坐下），痛苦的不堪回首的一年，好多年没有见到迎，但愿不要再见，上帝保佑，阿们
十一岁，因为不写作业，被老师调到跟男生一桌，坐在最后一排，因为4年级的时
候考了倒数十名，学习不好的都在后面，时常被欺负，学习不好的学生是没有地位的，一个男老师让我写检讨的时候经常教育我，他们5个好学生怎么会欺负你？？？一定是你打了他们5个…………后来偷了那老师的一支香烟抽出烟丝放进一颗鞭炮然后偷偷放回老师口袋。然后呢，他戴了一个月的口罩。最后在侧过智商之后，我被分到了奥林匹克班，我这种懒人当然不会有什么成绩，但是意识到自己的潜力之后破天荒在期末的考了全班第二，不知为什么老师这个学期没有给我写鉴定……在奥班我认识了一个叫冰的女孩，super漂亮，但是她有个不好的习惯就是揪我耳朵，原因是我拉了她的辫子，不过不知为什么她从来没有告诉过老师。初中冰跟我还在一个学校但是因为知道了男女有别，我们再也没有过直接接触，后来听说她跟个小流氓交上了男朋友…… 然后再见面就是我考上大学之后，她给我留了电话号码，我也说有空会找她玩，但是那个电话我从来没有打过，记电话的时候我的钱夹里面掉出了一张照片，是我跟第一个mm的合影，她当时对我说：“你很喜欢她呀……” 。前几天开车出去正好停在路边打电话，看到她拎着一包东西在等车也看到了我，很想载她一程，想想lp忍住了，开车走，从倒后镜里面看到她一直在往这个方向看…………估计以后不会再见面了
十二岁，上初中了，大家都在长个子，就是我不长，女生们改口叫我小胖墩"_",
这一年还不幸的得了鼻炎，每天不停的流鼻涕，女生们都说我很脏谁也不理我，同年，因病（可能）养成了迟到的坏毛病，老师很愤怒：“看看你，上个月只有8天不迟到，8天中还有4天是星期日（那时候周六也要上课），去到最后那排去座着！”我的同桌变成了一个叫启洋的兄弟。（倒数第三排往后的都比我高）对不起忘掉了一个也叫钧的mm当时每天n个人一起回家，她对我还是比较友善的，后来她移民加拿大，走之前给了我一大包甘草杏我分给了全班的同学。钧现在已经结婚了吧
十三岁开始长个子，半年长了20厘米，同学们改口叫我竹笋，鼻炎好了，还是没有女生理我，还是不写作业，老师很愤怒：“每天迟到还不写作业，再这样就给我转学” 据理力争知耻后勇，最后考了第五名根据协议，初中再没有写过作业。同年，因为打篮球 跟高年级同学打架把人抓起来扔了出去，一时间，全校哗然，被人背后叫成“暴男”，元旦收到空前多的女同学贺年卡，至此开始才被主流社会承认。有一次放学的路上被一个小流氓偷偷从后面往脑袋上打了一砖头缝了两针，后来知道原因是我们班有一个女生拒绝了小流氓的求爱，并且女生说我是她的意中人，冤死了，还有更冤的，至今不知道那女生是谁
十四岁，初三了，因为初中是四年制的还是比较轻松，跟一个叫蕾的ppmm分到一
桌，当时没有什么非分之想，听说n多男生因为她打架，感觉有点不可思议。跟她没有什么矛盾也没有什么太好的感情，印象深刻是因为一个叫小新的朋友暗恋着她。她经常感冒经常流鼻涕所以就经常擦鼻涕，而且每次擦的时候总是掏出纸巾看看我娇羞的说：“擦鼻涕……” （昏倒）后来我告诉她这种事情不用跟我申请，可是她每次还是要通知我……汗，于是每次她一掏出纸斤，我就替她说了：“呵呵，擦鼻涕……”，直到有一次，她很愤怒的跟我说：“这次你猜错了，老娘要上厕所！！”吐血……我以后不敢再多嘴了。初中毕业以后一直没有见，听说高中他们学校的男生还是因为她经常打群架，再过了一阵听说她去了海跟一个男生同居了，最后一次见面是大二同学聚会，我喝多了，唱了一首单身情歌，唱的我自己热泪盈眶，唱完以后，发现她一直看着我，然后偷偷安慰我，：“你赶紧找个女朋友吧，我知道…………你”靠！！！呕血数升，你知道个屁丫，老子刚刚失恋%%
十五岁，初四该考高中了，上帝却送了个赌神来给我当同桌，她叫莉，每天生活
丰富，除了听讲什么都干，赌术尤精，我记得刚刚坐过去的时候就看到她很认真的切下一块橡皮做骰子（输入法里没有，打麻将用 谢谢aloc ,），从她这里我学会了双扣，拖拉机，对主，三打一等扑克玩法，还破天荒的学会了打麻将，有一种纸牌麻将正好适合我们，于是跟后面一桌的兄弟经常上课的时候开赌，彩头是汽水，基本上每次都是我买单，毕业的时候还留下了一大堆清理不了的烂账。后来同学聚会见了一面，她用摸宝的姿势抓着我的手：“同桌啥时候有空，再来一桌！？”去年听说她结婚了，我在外地没赶上，听说结婚那天晚上，她们夫妻跟闹洞房的兄弟们玩了一夜麻将，赢钱无数，他们告诉我这就是：春霄一刻值千金。昏倒
十六岁，春暖花开的年龄，我上高中了，费尽力气爬进排名第一的省重点。然后就开始放松，开学第二个月逃课23天，后来弄了个诊断了事，mm都很同情我：这个壮个人怎么身体这么差！？！？一流的学校有一流的美女也有一流的丑女，但是低智商的女人一个也没有 ！！！基于优生学考虑女生谁也不理我。那时我跟一个叫影的姐姐一桌，她比我大一岁，极酷，很少说话，从来不跟我说话，我们讲笑话她也是面无表情，我怀疑她是否正常。唯一跟我讲的一次话就把我害了个半死，那时候流行转笔玩，那天我正在转一个圆规，影忽然跟我说：“！?#?！￥！……（对不起内容忘掉了）”我一发呆，圆规从我手指中飞出去直插在前面mm的后背上，我只听见一声惨叫，看见mm跳起来恶狠狠的看着我，然后就被478了……同年因为学习差不守纪律被踢到了差班。影同学是我很同情的一个人，学习超级刻苦，成绩优异，经常性的学年前十，据说必保清华北大，后来高考放弃保送自己考，发挥失常……再也没有见过她。上帝保佑她。
十七岁，来到了篮球实力超强的加强班，我理所当然的成为了主力，来到这里的
第一个瞬间我就爱上了一个mm的背影，5秒钟之后连正面也爱上了。她叫楠后来成了我的第一个gf 虽然只有20天。她长得很像山口百惠，吴倩莲，还有徐濠荣（可能都是因为小眼睛单眼皮吧）但是很清纯的感觉。她对我不感兴趣，篮球比赛时都有很多mm跑去给我助威，但是每次当我扣完篮吊在篮筐上找观众的时候从来看不到她。这一年我被她拒绝了5次。幸运的是她后来同意我送她回家，她以前一直对我说我送她才危险：（还有不幸的事情，一个叫一的女孩子一直狂追我，风雨无阻。所以这一年里接下来的日子都是三个人回家%……昏倒，这一年中生活里出现了n多女人，都没有什么特点不再多说了，原来花季是这个意思??会变花痴的季节。
十八岁，高考，没有危机感，继续糜烂了半年，虽然本人比较臭屁，但是跟心爱的女人在一起的时候一点废话也不敢有，所以感情一直没有什么进展，倒是把一的问题搞定了，被一约到同学家摊牌，我没好意思说什么我一个哥们帮我拒绝了她，我等在客厅里他们两个在房间里谈了一会儿，哥们用提着裤子的姿势走出来告诉我：搞定了。一哭着跑了，再也 没有烦我。楠也告诉我这半年不要烦她了，她要考学不想跟着我堕落。奋发图强，半年后我居然毕业成绩全班第4，意外的进入某重点大学。一直班里第一的楠失常了，去了湖南财经。一也没有考好。假期里跟楠开始了20天的恋爱。我还是没什么废话，连楠的手都不敢动一下，两个人坐在一起，话很少。我感觉到无边的幸福，估计她快烦死了。最后一天去了游乐场，楠说要玩过山车，我脸色惨白的说：“好呀，你害怕可以抓住我的手”，结果是下来以后我狂吐不止，她对我说：“今天别玩了，以后的日子长着呢。”我当时就有种预感，不幸我的感觉是正确的。再见面就是分手了。第二天她走了。20天结束了走之前她说一个人出远门害怕，我什么也没说，解下带着的金项链给她挂上告诉她这是我的护身符生下来就一直带着，她问你呢？我说有一天我会用戒指换回来，她没有给我那个机会，也没有还给我，分手时她还给我我送她的任何东西，唯独没有护身符。可能是她给弄丢了，或者说我希望她丢了项链，我不希望陪了我十几年的东西放在一个不相干的人身上。
十九岁，上大学了，军训一个月，mm们都被晒得像风干鸡的颜色一样了没兴趣，然后就是淡出鸟来的伙食饭，我们管这叫无色无味的生活。跟楠还没有断，她也正被社会主义绿色改造着联系不上。据说当时mm们很崇拜我们的军训班长，我也很崇拜他，一次吃饭从菜里面吃出了一只苍蝇，我用勺子挖起了一块菜和苍蝇拿给他看,他很酷的告诉我别
说话，然后扔掉苍蝇，把菜放进嘴里，咽下去，然后问我：还有别的事情么？！昏倒。军训结束后，女生们开始复苏了，楠也及时跟我取得了联系，那时寝室没有电话，她每此都给我打传呼，然后我就一溜小跑到*场上的ic卡电话那里回电话，一聊一张百元的卡，风霜雨雪从无间断。可是寒假她说很忙居然没有见我……后来要走了见了一面，我本来打算用预支的一等奖学金给她买个礼物，结果她却问我她想给一
个高年级师兄买点东西该买点什么。愤怒，将她送回家然后一拳打在墙上……暑假，她说,我不适合她如果可能5年后再见面再说。但是我们其实已经开始了老死不相往来的生活。 感觉整个世界在我的眼前崩溃，一片一片的……人也颓废了……
二十岁，大二,失恋后遗症症状明显时期，症状：学会了吸烟，喜欢一个人发呆，一个人旅游，滥用职权，看见漂亮女人就约，然后约完从来不去。班里有个女团支书明比 我矮30厘米，温柔可爱天真的扮猪吃老虎型mm，一次我组织全班旅游登山，登山途中我尿急，n多mm还没有厕所，急中生智让男同学围在一起挡起来，然后挨个来，我是最后一个， 刚刚解决完拉上拉练，明在后面拍我“你们干什呢”“蛇！！！刚刚在抓蛇”我回答。后来估计她知道了，两年内看见我就躲。失恋的男人都是瞎子，一个叫琳的身高183的模特mm经常约我，我经常失约，琳就不再理我了，现在后悔ing。现在明去了俄罗斯学习公派学习潜艇导航，以后估计还会见到。琳找了个男朋友去了深圳，就没有下文了。
二十一岁，还在失恋痛苦的折磨中，失恋的男人，沉默忧郁颓废，这种看上去带着一点点哀伤的成熟对于小女生具有致命的吸引力。于是这一年被kl女生狂杀。班里一个小mm洪经常借口找寝室的二哥接近我。一个早上，洪有跑来找二哥寝室里n多人却追着屁股问我：“华哥起来了”我一字一句的告诉她华哥还在睡，而且是裸睡，千万不要去掀他被子。结果我刚刚出门就听见一声尖叫，“呀！流氓！！”然后洪冲出来拍了我一个耳光“流氓！”从此我的世界清静了，其实呢，我们早就商量好了，二哥没有漏点只是在裤衩上面挂了一根火腿肠……同年剑同学跟我聊得很好，一次我说，做我女朋友吧，她说，你不是认真的。她说的是实话，所以我没有再说什么。毕业实习一直跟剑在一起，我把她当男生。实习最后那天她陪我去跳了蹦极，下来以后她跟我说，毕业以前联系还是保持在网上吧，于是她从我同学变成了我的网友，跟她实在没什么聊的，她知道的我都知道……
二十二岁，快毕业了，如果爱神丘比特也玩cs那么他一定喜欢用4-6,我在意想不到的方向被缘分击中了。一个18岁的小mm上网跟我狂聊，我说我对幼女没有兴趣，居然惹的她勃然大怒，对骂n天后双双坠入爱河，又开始无穷无尽的长途电话，51放长假，她在半夜居然坐了4个小时飞机来到了我的窗前。2天，没有肉体接触，一不小心献出了初吻。私定终身，我决定毕业以后去她的城市工作，因为她还在上学。毕业前夕，剑约了我，给了我一本厚厚的日记本做礼物。回家一看才知道是她的日记，但是写的却是我，从军训的第一天，一直到前一天的晚上。看完以后眼泪长流，却没有再联系。第二天，我躲在车站的角落里看见她踏上远去的列车，看见她四处张望，我却始终没有露面，半个小时之后我也开始了离家南下的旅途，去完成我的网络爱情。这个18岁的小mm最后成了我太太。
二十三岁以后，不顾父母反对只身离家，带着2krmb到陌生的城市，在钱花光之前
终于找到工作成为一个小工程师。爱情也在经历激情过后的平淡。若干年以后，老婆无意中找出了当年的几十万字聊天纪录，上面居然标着??这段是我妈跟你聊的………………生命中的女人最后留下了这么一个，老婆。
　两个20多岁的男人走进了肯德基店。他们年轻，工作还算体面，收入也可以称得上丰厚。他们两人很要好，中学是同学，大学还是同学，他们都搞网络，都喜欢打望美女，并发誓将来一定要找一个美女做老婆。他们坐在临街的位子上，眼睛不时地四处张望，并零零散散地吹着牛。因为是狐朋狗友，又臭味相投，所以当他们走出肯德基店的时候，关于“讨美女当老婆”的事就达成了以下共识———
　　1.敢娶美女的人一般来说都是赵子龙，智勇双全，能力非凡；美女是人间宠物，是名贵花草，总是比一般女人难养些。正因为美女难养，挑剔、娇嫩、人人慕仰，肯定应酬多，所以男人首先必须大度，大气男人和美女是火和油，两者相互辉映和扶衬；小气男人和美女是水和火，永不相容而且互相看不起。
　　2.娶美女就像炒股，要有冒险精神，要有投入，而且还要有眼光，知道哪股能赚，哪股是亏。娶美女当然是“赚”，好处多多，最表面的好处就是可以“养眼”，有利于眼睛健康，说不定还可以延年益寿。
　　3.敢娶美女的人肯定是能屈能伸的大丈夫，美女惹眼、抢手，美女脾气大，而且小气，所以娶美女的人须神通广大，既能化解家庭危难，又能理解外界纠纷。
　　4.美女非一般女人，她们是女人中的“珍品”，既是“珍品”，对丈夫和家庭的要求难免偏高，所以这也就给想娶美女的男人增加了许多压力，特别是经济压力和精神压力，尤其是经济压力，其实这是好事，可以促人上进、有压力才有提高，有竞争才有优势嘛。所以敢娶美女的男人一定是一个有上进心，已经成功或者渴望成功并有能力和希望成功的男人。否则，就是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。
　　5.敢娶美女的人一定是一个有极强的奉献精神的男人。美女不是锁在笼里的金丝雀，不是藏在阁楼里的娇娘，更不是整天钻在厨房里满身油气的家庭主妇，所以男人要能吃苦；要有充裕的时间陪美女逛街、会友。既然美女应酬多，所以男人必须相貌出众，俗话说：“郎才女貌”，总不能让人说美女是“一朵鲜花插在了牛粪上。”
　　6.美女肯定有脾气，讨个美女做老婆，最重要的就是要有一套对付美女的独家本领。美女也是女人，需要人爱、人疼，需要男人满足她的虚荣。男人应该让她满意。另外，男人还必须摸透美女的脾气，所谓“抓蛇抓七寸”，对付美女，也应该有一套能抓其要害的“撒手锏”。
　　7.人常言：“美女不好惹”。许多人认为美女“奇货所居”必然会特别挑剔，特别爱虚荣，对配偶的要求也特别高，这是一种偏见。正是这种偏见，使美女们知心的朋友并不多，追求者也是偷偷摸摸，战战兢兢，所以就凭这一点，智勇者娶个美女也不是什么“骇人听闻”的大事。正所谓，乐死胆大的，悔死胆小的。
一忌：原形毕露型
这是所有勾引男人的方式中可能会"死得最惨"的一种，但屡见於现代社会中自诩为"受男人欢迎"的女性，她们常常不晓得 "受男人欢迎"。
有时只意谓著:"男人不过想偶尔揩点无伤大雅的小便宜" 。
这一类型的女性所在多有，比如:a小姐，习惯性穿著暴露以展现她雪白的肌肤及傲人的本钱，不时对心仪的男性投以诱惑性眼神及撩人的姿势，b小姐，在第一次经朋友介绍与一品貌端庄的男子相亲，餐毕跳第一支舞时即全身投入该男子怀抱，男人当然觉得自己没理由拒绝这种投怀送抱的举动，不过，绝对没有必要将之列入理想对象，除了双方只想一起"玩玩"，可以好聚好散也就皆大欢喜，否则这种"受欢迎"的方式对你有害无益，即使好聚好散，得了便宜的男人也会有卖乖的嫌疑 ，"她跟每个男人都这样嘛"， 他当然毫无责任感，马上让男人明白你对他好感十足的话，坏男人马上想到须占尽便宜，好男人则必然逃之夭夭，敬而远之为妙。
二忌：贤妻良母型
和原型毕露的开放女性成对比的，就是自诩为贤妻良母型的女子，这样的女人为数也不少，当然，她们也认为自己一定能赢得男人的心，她们会为心爱的男人(通常是同学或办公室近水楼台的男士)钜细靡遗的处理一切生活上的大小事情，嘘寒问暖，行为非常保守斯文，但也不时会以言语眼神在众目睽睽之下传达关怀。
c小姐年届三十，曾有两个还算不错的男友，但在开始不久之後就已经必须结束，两个男人的理由都一样:"我不想那麽早定下来"，c小姐异常伤心，但不明究理和c小姐有同样遭遇的女人不少，她们不明白自己分明具有贤妻良母的德性，为什麽男人那麽没有眼光?
原因是，他们不是不想被"定下来"，而是不想像标本一样被"钉"下来，这样周全的女人使他感觉未来的爱情生活毫无生机，和她们交往，他只会感觉自己住进了台风眼---只能眼巴巴的看著外头澎湃的风浪，而自己的爱情在还没轰轰烈烈前已经死亡。贤妻良母型的女子不是不好，只是不再受欢迎，它同时表明了这个男人将被依赖一辈子，除非天生美丽，否则很难有什麽机会。
三忌：精锐尽出型
"我从小到大成绩就一直很好"、"我向来就很优秀"，d小姐常有这样的口头禅，同样类型的话在她与任何男子的会晤时屡屡出现，她不断想表示自己受父母器重，受同侪器重，受老板器重 是绝对的优秀女性，但是她同时也无法明白，为什麽男人不会喜欢她这麽一个品貌双全的优秀女子?
其实，真正的优秀女子很自然而然地就会吸引优秀男子，她的优秀不用言语，如果坐在你面前的是一个心存自卑的男子，强调你的优秀只会伤害他的自尊心，如果对方确实是个优秀的男子 ，你只不过是在以班门弄斧的方式告诉他你的肤浅。
四忌：假情假意型
很多女孩不自觉的有这样的经验:在一般朋友与自己心仪的对象前，流露出截然不同的神采，她平常可能是个说话粗声大气的女人，一遇到自己喜欢的男人，立刻变成嗲声嗲气的窈窕淑女 以吸引他的注意，殊不知"诱惑"绝不能只为一时之计，万一对方有朝一日看出你的本色， 那小心翼翼才滋生的爱苗可能界在一时之间呜呼哀哉。
假情假意也要看手段高低，一般男人对身段过愤虚伪的女人只会暗地里投以"鸡皮疙瘩掉满地"的评语。
五忌：委曲求全型
有些女子自以为条件不如人，不管再如何妆扮自己，突显自己，也无法赢得青睐，於是便以苦肉计做为诱惑手段，e小姐便常用这种方法:"我知道你有很多女朋友，我不在乎，我只希望能跟你在一起"。
心意不坚或目前并无固定对象的男人很容易中这个圈套，可是一旦他们发现自己步入的是一个蓄意的陷阱後，必定使出浑身解数逃脱。
刚刚已经声明上述五种是"消去法"，聪明的女人如果想勾引一个还算好的男人，最好还是悄悄避开以上方式。
究竟什麽是最好的诱惑法呢?
有耐心的循序渐进是上上之策，而根据大多数诱惑成功的女性综合表示：男人,通常不能拒绝你请他做一点"需要他的聪明智慧才能解决的小事,然後，小小的酬谢他一番"，故事大概可以从此开始，勾引，或者诱惑，其实不该被新女性视为"让女人没面子"的名词，毕竟，为达到目的还是要有手段的，如果你真的能得到你想要的，为什麽不找点好方法呢?
1 肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，放微波炉里用高温加热三分
钟。待冷却后，寻得蚂蚁，每次喂服少许。一日三次，一个疗程三天。三个疗程后，蚂蚁
自当犯病不起，蚁情得解。
2 抓住蚂蚁的头，用绳子使劲勒住它的脖子，然后用铁锤狠狠地砸。
3 把你的玉照巾在蚂蚁经常出没的地段，一贴见效哦。
4 在厨房门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成厨房已经停止营业的假象。
5 坚持喂它们人参鲍鱼熊掌燕窝一个月，然后告诉它们你已一贫如洗，今后只能吃土豆白
菜了。它们自然就会找别人家去了。
6 把外面的野蚂蚁引进来。等到它们相爱，野蚂蚁会带着这些蚂蚁私奔。
7 对它们广播“北京申奥成功了，现在出发刚刚好……”
8 每天用三围困32、28、32的木锤敲打地面，造成地震之假象，蚂蚁趋吉避凶，遂去之。
9 美国当年对伊拉克进行“沙漠风暴”行动，现在对蚂蚁进行“厨房风暴”行动。
10 蚂蚁练那什么《辟邪剑谱》，它们皆挥刀自宫，蚁族可绝矣。
11 用网络蚂蚁把它们下载到回收站得了。
12 沐浴、焚香、更衣、上蚂蚁，对蚂蚁轻轻地说：孩子，我帮你找了个对象！对象的名字
叫做大象！礼既成，新人入洞房！
13 把家里所有的房间门口都贴上“厨房”的标签，让蚂蚁累死
话说女神依旧吝啬，不过黄金gg还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。
于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：
“佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今
生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！”
穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到……
不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在
邻居牛哥生上：
“听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了
，猩猩昏了过去……”
牛哥一打开手机，就被人刺到伤心处，而且牛角还在穆手上没修好，只好另找人发
万分之一秒后（黄金gg打字当然光速），迪斯马斯克收到：
“哈哈，昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海天游泳，
我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……这小死蟹……壳还挺硬……”
迪斯马斯克懒得打字，就顺手把牛哥发来的消息中“蟹”改成了“蝎”发给了米罗
米罗缠着卡妙，哪有功夫理他。
不过小米有点过分哦，居然发给卡妙这样一条：
“你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，
于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”
卡妙厥倒n次，等他再次爬起来的时候，已经神志不清，本来想邀请米罗旅游，后
来发到了阿布罗狄那里，而且内容还是：
“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游，只需444元，吃住难民营，看美
国空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞美国白宫。爽否？
阿布罗狄收到后，立刻嘲笑卡妙无聊，其实他自己比卡妙更无聊，居然搞起什么“
圣域八卦短信”，无聊的小艾正是他的第一客户。
于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：
“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位，于是两人协定一起装死，如果雅典娜
先叫了大艾的名字，那就大艾当教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加当教皇。不久，雅
典娜看到两人都死了，大声说了一句：星矢，圣域是咱俩的啦！”
正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真，气愤哥哥争夺教皇的行为，于是这个热血
青年发了一条消息指责哥哥：
“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭，你什么不能学？偏偏要学银箭
！话说武功有十八种360招，你什么不能学？偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐
迩：醉银箭！（最淫贱）”
大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施，把“箭”改成了“剑”发给了修罗。
修罗心里不平衡，又想把这条发给武器最多的茄子爷爷，刚打开手机发件箱，发现
适合茄子爷爷的：
“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，
虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”
茄子爷爷不和年轻人计较这些，他认为有了手机是要联络感情，所以很体谅小撒的
他，回想十二宫之役，便发了一条消息给慰问：
“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散，后又加隆到处捣蛋，左有卡妙屁事不干，右有
米罗急得乱窜，上有大艾遗书不断，下有青铜尽搞叛乱，再看看躺在那里的雅典娜咋那么难
小撒看了立刻就删，被雅典娜看到可就工资不保，没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋
说到和沙加搞捣蛋，他发了一条给沙加：
“我终于狠心离去，你却深情呼喊，我终于不再回头，你却伤心不已，我终于忍不
住回头对你说：瞎乞丐，离我远点！”
另外，正当12人正在轮回短信大战的时候，加隆坐收渔翁之利，把这样一条消息群
发给12人：
“你的短信我已收到，你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌，是
吧？或者是艾柏武，对不对？要不就是秦寿了。若都不是，那我断定你是边泰。”
不久，加隆被4个a.e狂轰！
再后来，手机都被女神没收啦！
1.关于男人的：
成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。
白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
自办实体已负债累累，资不抵债。
仪表出众又白又胖。
相貌英俊穷得叮当响。
潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。
有责任心希望你对他负责。
有幽默感自作聪明。
热爱艺术仅限于人体艺术。
好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育随时会洗你脑壳。
用情专一对每个女人都如此。
2.关于女人的：
肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条瘦骨嶙峋。
身材适中正在减肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。
温柔善良但对你除外。
活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅故作深沉，毫无主见。
修养好善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游当然是花你的钱。
短婚未育甚至还没来得及同房，你信不信？
温柔浪漫和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，
结果被她一顿暴打.
　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老
鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结
果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的
　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结
果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年
痴呆阶段。
　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到
了马路对面,一级残疾。
　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，
五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二
天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分
好了。第二天，数学老师死于车祸。
　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上
了罕见的流星雨.
　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他
一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.
　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准
备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪
明。于是，罕见的流星雨又来了......
　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多
了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一
个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背.当天下午，王大胆被
两头公牛追了八条街.
　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里
提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突
然倒塌了。
　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控
制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报
说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉
进了裂层中......
　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得
不错。于是，球门突然倒塌了......
　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身
下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于
是，他被另一个跳楼的压在了 身下，这次他没能幸免于难......
　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银
行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫
匪打成了麻花......
　　20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见
的流星雨又来了......
　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下
　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看
看.于是，911发生了......
　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成
绩。于是......
　　后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是"我为什么这么倒霉".当我把
我的事迹提交到组委会后,主题换成了"我为什么这么走运".我旁听
女人可以有多种分类。特别的女人和平常的女人这也算是一种分类法。
和特别的女人在一起，你会为浅薄的欢乐而欢乐，当然浅薄的欢乐并不是欢乐的真正根源，根源是什么你也说不清；和平常的女人在一起，你会为鸡毛蒜皮的小事而恼火，当然鸡毛蒜皮也不是恼火的真正根源，根源是什么你同样难以说清。
　　特别的女人是你最好的谈话对手和听众，她的话总是恰到好处，承前启后，承上启下，让你的思考达到你独自达不到的深度和犀利，即使你是个沉默的人，也会妙语连珠，你会想到心有灵犀一点通；和平常的女人在一起，你会发觉自己突然笨嘴拙舌了，你的话总是没有响应，终于应了一句，却只能证明她压根儿没听或没听懂你的意思，南辕北辙来形容这样的相谈再合适不过。
　　男人也并非全是粗线条。男人在特定的时候也会多愁善感。或忧郁，或灰心，或野心勃勃，或踟躅不决。特别的女人会在这特别的时候来到你的身边，贴近你的灵魂，分享你的欢乐或者分担你的烦恼，让你的一分欢乐因分享而增为两分，让你的两分苦恼因分担而减为一分，于是鼓起一种人海弄潮的冲动，于是发出天无绝人之路的感慨；而平常的女人在这样的时候一般不会在你的身边，就象落进万丈深渊，连根稻草也让你摸不到。她当然有不在的原因，她去看了一场明星演唱会，或者去治脚气了。明星难得一见，脚气不可不治，你连愤闷的理由也搬不上桌面。
　　特别的女人学历并不一定高，有的初中未读罢，但那份特别还是突出了，仿佛与生俱来；平常的女人知识未必不丰富，有的读来了本科学历，但那平常还是依旧，也仿佛与生俱来。
　　女人特别还是平常，仿佛与金钱无关。一个特别的女人，如果有钱，便具备一份有钱的大气，如果没钱，却有没钱的从容；一个平常的女人，如果很有钱，无一例外会洋溢着富贵的嚣涨，如果很没钱，就难免贫穷的寒酸。
　　特别的女人可能喜欢化妆，甚至可能怪异地画一双紫唇。也可能不化妆，天然去雕饰。但她绝不会浓妆艳抹，整张脸被脂粉履盖着，看不到一寸自然肌肤，那一定是平常女人的手艺；她也绝不会不修边幅，蓬头上街买油条豆腐脑，或者应门时嘴角尚挂一粒米饭，那也非平常女人莫属。
　　特别的女人不一定要象林黛玉，多愁善感，忧郁伤心；也不一定要似花木兰，不爱红装爱武装，巾帼不让须眉。如果委屈无论大小，都要以泪洗面，扮一副小鸟依人相，那一般是平常女人的拿手戏；如果委屈无论大小，一概咬牙吞到肚里，做一个忍气吞声的贤妻良母，那也难脱平常女人的窠臼。
　　特别的女人让你看到许多障碍，但你有一种只要肯登攀的豪气；平常的女人总在劝慰你，但却更加让你无可奈何，身心俱倦。
　　特别的女人会让你突然有种要失去她的感觉，而心头颤栗；平常的女人会让你梦中分别，如释重负。
　　特别的女人不一定很漂亮，十有八九，她的特别不是特别在容貌上；平常的女人不一定不漂亮，让你乍一见漂亮得瞠目结舌的平常女人，也不少见。平常女人的平常十有八九不是平常在外表上。
　　特别的女人能将一碟咸菜弄得别有风味；平常的女人能把一厨菜蔬弄得俗不可耐。
　　特别的女人会送一条廉价的领带，把你一身平常的衣服点缀得生动起来；平常的女人会给你买一套服装，但并不合体，让你显得更加肥头大耳。
　　特别的女人一般不会是你的妻子；平常的女人一般不会不是你的妻子。
　　特别的女人一般不可做你的妻子，那样她也就平常了；平常的女人一般只能做你的妻子，要不，岂不太特别了吗？
短命定律：通常在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒内便会莫名的丧命。
洗手间定律：好来坞电影里的洗手间通常都不是来“方便”的，而是要求作非法交易、谋杀、吸毒或逃亡等等的。
不停咳嗽定律：影片中的角色如果不停咳嗽，他必定得了不治之症，并且会在20分钟内玩儿完。
三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次，第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头，第二次是假死，是在影片的中间，第三次是才是真死，此刻也就是快要散场了。
电话铃声定律：镜头里如果看见一个电话处于显眼处，它的铃声即将大作。
女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪、二是下跪、三是号哭。
透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误的把车停在要救的人的身边。
后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后坐藏匿着人，即使敞蓬汽车也同样如此。
图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人必定在两秒钟内滑倒或书撒满地。
向上爬定律：电影中的反派总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢的向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。
及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿总会碰到一些东西，在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方、及时猫的出现竟也惹不起反派人物的疑窦。
只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他至于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，看来坏蛋只爱单打。
主角不死定律：无论主角受伤如何的重也绝对死不了！好象游戏里的无敌版
酒吧很多，种类很多，里面的MM也很多，种类也多。本文所言之酒吧MM，是非特种行业、经常出入于芝加哥、本色、F4、藏酷、男孩女孩、衡山路等等地方，处于酒吧视觉中心的那一群MM们。我爱你们。
　　网上的MM也很多，关天、杂谈，新浪天涯。本文谈论的，是那一群同样在网上呼风唤雨、日夜出入各大论坛社区，或以言词犀利文字，或以胸部下体、隐私乱伦激起千堆雪之网上的MM们。我也爱你们。
　　酒吧跟论坛，如果没有MM存在，哪有眼前的那一派欣欣向荣啊～你们永远是中心啊～
　　酒吧MM是美女。酒吧的中心，总是那个青春、美艳，身材玲珑，低胸短裙，前卫时尚酷酷的MM。当你上前，“MM，咱们喝杯酒吧”，MM总是凤目凝视，半晌吐一口烟圈滑过你的脸，然后嫣然一笑。这里是她们表现和标榜的场所。浅浅应对几句，你会听到很多，A国风土，B市人情。MM一招手，就是CDE矿泉水和FGH鸡尾酒。酒吧的MM，白天可能是给人呼来喝去的小文员小秘书，小护士小学妹，也可能是设计师记者地产销售甚至跨国白领。
　　酒吧MM也视酒吧为消遣，为交际，虽然身边异性无数，却还要追求那偶遇和激情。王菲说，我只爱陌生人。碰到心动的GG，有的酒吧MM或许会跟他走，或许会被骗，一次次的心痛和付出，酒吧MM渐渐成熟，会对F4嗤之以鼻。也有酒吧MM认识很多GG，从中找到真爱跟他走。酒吧MM的收入，或许不及政府最低保障的10倍，却揣着20倍的钞票去逛中酒名店城。
　　论坛的MM也是美女，至少也自称是，或者让人想像为是。网络MM或者妙笔生花，文采非凡，才思敏捷，纵论天下，横贯古今，针砭时势，针锋相对，前可比李清照，后可赛台湾三毛；或者身世富贵，历经人间奢华；或者性感尤物，风骚无比，上遍五洲雄性。网络是她们表演的舞台，是她们标榜的天地。网络MM平日里不会做小文员小秘书，那是屈了她们的才，网络MM又非经理CEO，因为她们不遇。网络MM的爱情，或者执着专一，高傲不落凡间；或开放而广纳四海，才俊富贵。网络MM的爱情都轰轰烈烈，网络MM的前男人是才子帅哥，网络MM的后男人是精英大款，但是网络MM偏偏现在没有男人，所以网络MM流行征婚。网络MM以她们高于最低政府保障10倍的薪水努力养活着自己，以晚餐上马克希姆没男性买单为独立和自尊标志。
　　酒吧MM以自己的美貌为荣并乐于四处展示：美是给人看的嘛～，网络妹妹会义正词严地呵斥你：要我照片你想干什么～。酒吧妹妹的学历和知识是台阶和点缀，却是网络MM的基石和卖点。
　　酒吧MM不容易泡上手，一来眼界高还费酒钱，二来要直面强大的现实竞争；网络MM也不容易上手，要成天翻点金山词霸、唐诗颂词、上下五千年，还要面对老板整天投来的狐疑的目光、不断加厚的镜片跟日益僵硬的舌尖。插科打诨、嘻笑怒骂、笑话幽默，对两个MM都是捷径。一些网络MM还能够赋予一个旧词以新解：见光死。
　　酒吧MM也上网，都躲在时尚资讯音乐天地，一般不对网络MM评价，太多无聊事儿跟约会耗费了她们的精力。网络MM正大光明，在杂谈关天舞文口诛笔伐，砖头横飞，那是她们充分表现自己的空间。网络MM或者也上酒吧，鄙视酒吧MM的，贱、无聊，没有文化、素质低、一夜情，妓女～～。
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，
其餘兩個人卻憑}空在做很奇怪的動作：
他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤，
再做一個拋竿到水裡的動作。
公園的行人都駐足指指點點，
一個警察注視他們良久...
上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」
那人回答：「是的」
警察道：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。
你最好馬上把他們帶走！...」
「啊！是這樣的嗎？對不起、對不起～
我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，
然後雙手開始用力的做划船狀...
姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留
某天,一群小姑獨處的女人閒來無事弄一個接力形容比賽,接力
講話的內容是:[為什麼小黃瓜比男人好]
她們是這麼講的:
1.根據統計,小黃瓜的平均長度是13.5公分.
2.小黃瓜放很多天都不會軟.
3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
4.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
5.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半
6.在菜市場挑選小黃瓜時,妳可能很容易就看出它是軟是硬.
7.小黃瓜不會又急又軟.
8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
9.妳不需要對小黃瓜說你真的長得很抱歉,只會說你真的長的令人滿意.
10.使用小黃瓜不需要跑藥房.
11.當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12.小黃瓜從來不問:怎麼樣.我的表現還好吧.
13.妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰裡.
14.不管妳年紀多大,妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
15.妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16.小黃瓜不會喜歡比較大小.
17.小黃瓜天生就有顆粒.
18.小黃瓜可吃又可玩.
19.小黃瓜的SIZE可以隨自己的高興隨時更換.
20.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.
22.小黃瓜的汁液有護膚效果.
23.小黃瓜不須要戴保險套.
母乳的优点：
1. 不用加热
2. 携带方便
3. 不怕丢失
4. 不破损、不泄漏
母乳的缺点：有烟味儿
一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：
「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。
「噢，不！ 在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：
「你們都怎麼處理橘子皮？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」
「噢，不！ 在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。」
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：
「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。
「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。
「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到
馬來西亞去。」侍者說。
如果下雨让你想到的不是梨花柳絮而是关节炎，
进饭店只看菜单不看苗条的服务小姐，
你觉得年轻人一无是处，
流行音乐和时装令人作呕，
儿子不再惹你生气，
老婆越长越像丈母娘，
甚至有一次你睡着了，而那个可恶的小护士竟以为你死了……
那么，你知道——你老啦。
红楼有梦之有缘千里
第一场 旁白：话说唐僧师徒四人借助月光宝盒的帮助在时空中穿梭，这一日来到了宋朝末年的襄阳城下，却见陆展元与李莫愁相向而立。
陆展元：看来我不应该来。
李莫愁：现在才知道太晚了。
陆展元：留下点回忆行不行？
李莫愁：我不要回忆。要的话留下你的人。
陆展元：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。这只能怪相逢恨晚，造物弄人。你让我走吧。
李莫愁：好！我让你走可以，不过临走时你要亲我一下！
陆展元：我怎么说也是一个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了？
李莫愁：你说谎，你不敢亲我是因为你还喜欢我。要不你的口袋里为什么还装着我送你的红花绿叶锦帕？（陆展元忙看自己口袋，果然露出锦帕一角。）
陆展元：是的，我是爱你。你究竟想怎样？
李莫愁：亲我一下。（陆展元大踏步走上去，亲她。）
李莫愁：喂，那个人样子好怪呀。
陆展元：我也看到了，他好像条狗哇。
旁白：这个像条狗的人正是齐天大圣孙悟空。他看到紫霞仙子留在心中的一滴眼泪之后终于大彻大悟，明白了舍生取义，护佑唐僧西天取经。最后战胜了色欲、情欲、利欲，来到了大雷音寺。
如来：唐僧师徒四人，你们功德圆满，还有什么要求呀？
孙悟空：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，等我失去时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年。（悟空突然拜倒，痛哭流涕。）
孙悟空：如来大舅子，我爱她，我绝对爱她，我真的爱她。求你了大舅子，我要下凡，我要娶紫霞。
法海：大胆妖猴，佛门清净之地，竟敢胡言乱语！小心阉了你，让你世世代代做猴太监。
孙悟空：师傅，我好害怕。阉猴是只不完整的猴。
唐僧：法海和尚，你火气这么大干吗？火气大会伤身子的，尽管你的肉体像荡妇一样毫不值钱，可是蝼蚁尚且偷生，况且你身为如来的护法使者，还是稍安毋躁的好。哎，神仙做到你这份上干脆不做算了。再说，你要是阉了我徒弟，我会告你虐待动物的。
如来：天啊，怎么这么罗嗦？
唐僧：法海和尚，你又是什么好东西了！你当年贪恋白素贞的美色，这才醋劲大发，害得人家妻离子散，你丧尽天良，猪狗不如，该阉的还是你啊，干脆引刀自宫吧。再看你满嘴油污，刚才肯定吃过狗肉。哇，好香啊，我好谗。分我一块怎么样？
如来：放肆！那块狗肉是我的，决不给你。
唐僧：喔，难怪前几天二郎神到处找狗，原来是被你吃了！如来老头，大家都不是什么好东西，你何必故做清高？悟空尽管只是只猴子，可是也有性欲的需要，所谓食色性也。别以为我不知道，去年蟠桃会上，你和王母娘娘做过什么好事？小心我告诉玉皇大帝，他率领天兵天将，不把你打的满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红？
孙悟空：难怪玉帝老儿的帽子总是绿油油的。哇，大舅子，我好羡慕你啊。
旁白：如来自知理亏，生怕唐僧揭了他的老底，于是准许悟空下凡。而唐僧也耐不住寂寞，向往滚滚红尘烟柳之乡，也到人间转世投胎。第二场
贾宝玉：寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚，想我前世为猴，母猴一群风光无限，现在树倒猢狲散，我茕茕孑立形影相吊，我还算哪门子人啊。可是，三只手的蛤蟆找不着，四条腿的人多的是。（黛玉由众人簇拥而入）
林黛玉：那个人的背影好熟悉啊。
紫娟：是啊，我也看到了。他好像条狗啊。（宝玉转身。宝黛二人一惊。）
王夫人：你们俩是怎么了，神经兮兮的。我来介绍一下。贾宝玉！
贾宝玉：到！
王夫人：林黛玉！
林黛玉：到！
王夫人：稍息！立正！向右看齐！
（宝黛二人一向左一向右，对视，皆现惊奇之色。）
王夫人：同志们好！
宝、黛：首长好！
王夫人：同志们辛苦了！
宝、黛：为人民服务！
王夫人：同志们晒黑了！
宝、黛：首长最黑！
王夫人：好，大家算是认识了。今天训练到此为止，自由活动。
旁白：当天夜里，暖风轻拂，星星眨呀眨呀眨着淫亵的眼睛，许多萤火虫打着灯笼在天上飞来飞去。
（宝玉战立，黛玉出。）
贾宝玉：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我一个人睡不着觉，原来黛玉姑娘你也睡不着啊。
（黛玉顿现惊喜之色。）
林黛玉：原来，是你这条狗啊。
贾宝玉：正是！我是林姑娘的一条狗，守在林姑娘的大门口……
林黛玉：拜托，大家都是人，不要对我性骚扰了好不好？
（黛玉转身就走，宝玉伸手去拉，不料一本书掉在地上。宝玉瞪视书。）
贾宝玉：林海雪原？莫非你就是我那通信多年的笔友黛黛？
（二人对视转圈走动。）
贾宝玉：天王盖地虎。
林黛玉：宝塔镇河妖。
贾宝玉：莫哈莫哈，正晌午时说话。
宝、黛：谁也没有家。
贾宝玉：黛黛！
林黛玉：去！什么黛不黛的？谁知你是真是假，有的人啊长的像头猪，却硬说是孙悟空托世，一点专业精神都没有。哎，我的意中人是一个盖世的英雄，他会在一个万众瞩目的场合出现，驾着七色的云彩来见我。
贾宝玉：你说的就是我啊。
林黛玉：我再考你一考。
（宝黛二人转圈对视走。）
林黛玉：天父地母。
贾宝玉：反清复明。原来林姑娘也是我会中兄弟，不知是什么堂口，烧的是几柱香？
林黛玉：在下青木堂堂主林黛玉。自从韦小宝被其夫人苏荃杀害之后，我就接任了香主之位。难道你真的是和我通信多年的笔友大宝？
贾宝玉：不是我是谁啊？
（贾政上）
贾政：是我啊。
（宝玉惊慌失措）
贾宝玉：他、他、他来了。
贾政：宝玉啊，你太不听话了，告诉你说话不要结结巴巴你偏不听。本来说一个他就够了，何必多说两个呢？中国的语言可是宝物，要注意节俭，不要罗哩罗嗦的。罗嗦是不对的，让人听了不舒服会讨厌你的，这是自私自利的表现。当年唐三藏罗嗦，他徒弟孙悟空差点打死他。你一定要记住啊。
贾宝玉：啊，我受不了了，救命啊。（林黛玉直喘粗气）
贾政：你就是黛黛吧？
林黛玉：不、不、不，刚才是，现在不是了。求你饶了我吧，你是谁啊？
贾政：哎呀，黛黛，你怎么不认识我了？我是宝玉他爹啊。宝玉是我儿子，宝玉他妈是我老婆，自从我和宝玉他妈生下宝玉之后，宝玉就成了我的儿子，我就成了宝玉的爸爸。你给宝玉的每一封信，我都看过了。从心中可以看出，你是一个有理想、有纪律、有文化、有道德的四有新人啊。我对你的仰慕就像滔滔江水绵绵不绝，又如黄河决堤一发不可收拾啊。不如咱俩做笔友吧。（贾政伸手去拉黛玉，突然缩回）
贾政：啊，这、这是什么东西？
贾宝玉：他不罗嗦了，真有点不适应。
林黛玉：这是我青木堂镇堂之宝软猬甲。你再罗哩八嗦的，我就扎死你！
贾政：黛黛，你扎死我吧。生又何哀，死亦何苦，等你明白了我对你的一片真心之后，你自然会和我做笔友的。
贾宝玉：我KAO，你这老妖怪，给我滚！
贾政：宝玉，你又吓我，你怎么这样跟爸爸讲话呢？
贾宝玉：黛黛，你知道我有多么痛苦吗？这个家伙闲着没事就大发议论，整天婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊，我受不了啦！
贾政：宝玉。
贾宝玉：快逃。
（贾宝玉拉着林黛玉跑下）
贾政：你们真行，比我还快。
***********
红楼有梦之掉包计
（《健康歌》旋律，贾母由众人陪同在扭屁股）
众人：强身健体，振兴中华。
贾母：鸳鸯，待会儿陪我蹦极去。
鸳鸯：老太太，你这么大岁数，怎么能去蹦极呢？看你脚步蹒跚摇摇欲坠像只鸭子，没走几步就气喘如牛上气不接下气，还蹦极，蹦你个头啊！
贾母：鸳鸯，那你说我到哪去呢？让我再练\*\*\*\*功啊？中央已经禁止了。
鸳鸯：练\*\*\*\*功是慢性自杀，而蹦极——
其他人：怎么样？
鸳鸯唱：蹦极对你来说其实也是一种死亡。
一丫鬟：只不过要快一点。
贾母：那去哪啊？
鸳鸯：不如去上网，1304教室上网很便宜的。
贾母：可是太慢了，上次我要上一个色情网站，可是等了半天也没联上。还不如看看《PLAYBOY》呢？
（林黛玉由王熙凤、王夫人陪同上）
贾母：这女娃娃是谁啊。
林黛玉：在下青木堂香主林黛玉叩见总舵主。总舵主洪福齐享，万寿无疆，千秋万载，一统江湖。
贾母：好，很好。我交代你的事，办的怎么样了？
林黛玉：回总舵主，在卑职的督促下，复旦大学的伙食已经大有改观，服务员也变得温柔似水，同学们终于找回了做上帝的感觉。总舵主理论光芒四射，映照天下，今后卑职更会高举总舵主理论的伟大旗帜，把复旦大学的建设推向前进。只是——
贾母：怎么样？但讲无妨。
林黛玉：复旦大学最近派小秘书贾政收了一笔钱，简直莫名其妙，同学大都心服口不服，但是却慑于贾政的罗嗦不敢做声。
贾母：岂有此理，是什么费用？
林黛玉：据说是什么时事报告费，半年发了几本小册子要收15元，而且这完全是强买强卖嘛。同学大都不服。
贾母：气死我了，这比蹦极还能要我的命。青木堂香主林黛玉接令！
林黛玉：卑职在。 贾母：命你在三天之内痛殴贾政，把他牙齿带回来见我。管他什么亲书记，玩校长。
林黛玉：卑职领命。
（贾母下，宝玉上）
宝、黛：不管你愿不愿意，我要跟你说件事情。
宝、黛：什么事？
宝、黛：是这样的——
宝、黛：我先说。
宝、黛：你先。
贾宝玉：这么有默契感。你先说。
林黛玉：我要去打一个人。
贾宝玉：等等，和我有关系吗？
林黛玉：有，绝对有。
贾宝玉：而且很熟？
林黛玉：非常熟。
贾宝玉：谁？
林黛玉：你老爸。
贾宝玉：你、你、你说什么？打我老爸？能不打吗？
林黛玉：不能！
贾宝玉：既然如此，我也无话可说，我只想拜托你一件事情。
林黛玉：说。
贾宝玉：你答应了？
林黛玉：我答应你。
贾宝玉：下手时能不能稍微重一点儿？最好打的他以后再也说不出话来。
林黛玉：为什么？他是你爸啊。
贾宝玉：不要提这件伤心的往事了。我恨不得一把抓住他挤破他的肚皮扯出他的肠子用他的肠子勒住他的脖子，用力一拉，等他舌头一伸出来我就眼疾手快手起刀落——整个世界清净啦。可是我没这能力，希望姑娘成全。
林黛玉：我会帮助你的。你有什么事？
贾宝玉：我、我，我想爱你。
林黛玉：爱一个人是你的权力，你爱就爱吧。
贾宝玉：我的意思是，你能嫁给我吗？
林黛玉：我、我早晨刚刚起床，走在外面无所事事，就进来拜见总舵主。你、你突然跟我提成亲这件大事，我、我牙齿还没刷呢。
贾宝玉：不要再推辞了，在你内心深处肯定不相信我的诚意。我告诉你——500年前，秋高气爽大漠孤烟，我是至尊宝，你是紫霞仙子，一段奇妙的爱情就从我拔出紫霞宝剑的一刹那开始。可是造化弄人，我终于失去了你。但我痴心不死，唐僧取得西经之后，我申请了人间绿卡，投胎到贾府。这一切的一切都是为了你，你相信吗？
林黛玉：我真的没刷牙。
（贾政上）
贾政：没刷牙也无所谓呀，干吗要刷牙呢？何必偏要要刷牙呢？——
宝、黛：扁他！
（宝黛围攻贾政。贾政狼狈不堪地抬起头，口齿不清）
贾政：没刷牙是不要紧啊，我现在都没牙可刷了。
王熙凤：以我王熙凤之见，绝对不能让他们得逞。
贾政：有道理。大宝那小子貌丑如猪卑鄙如狗，黛黛这么好的姑娘怎么能嫁给他呢？简直是一朵鲜花插在了牛粪上。
王熙凤：咱们要使个离间计。看，她来了。
（林黛玉上，手拿一本《林海雪原》）
王熙凤：哎呀，是林妹妹啊。看什么书呢？是《肉蒲团》吧？宝玉和宝钗也很喜欢这本书的，昨天我还见他们在燕园看呢！
贾政：是在曦园。
林黛玉：《肉蒲团》是天下第一淫书，贾宝玉——
王熙凤：看他们那亲热劲儿，大概快成亲了吧。林妹妹，你和宝玉是多年的笔友，不如你去问问？
林黛玉：竟敢来欺骗我的感情，贾宝玉，你这畜生。
（林黛玉扔了《林海雪原》）
贾政：小心，有水啊，会湿了书的。
（贾政跑去捡书）
贾政：黛黛，你也太调皮了，我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。《林海雪原》
是名著，乱扔它会污染环境的，砸到小朋友怎么办？砸不到小朋友，砸到花花草草也不好嘛。
林黛玉：又是你这只苍蝇。那15块钱退了没有？
贾政：这个——上面的说不许退。
林黛玉：好，有种。我再去扁亲书记、玩校长。把书拿来！
（林黛玉抢书）
贾政：干什么？
林黛玉：放手！
贾政：你想要啊？黛黛，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。不可能你说要我不给你，你说不要我偏给你，大家讲道理嘛！如果你真的想要你就那去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？——
王熙凤：我割了你的舌头！
贾政：你割了我的舌头不打紧，可是这离间计又怎么使呢？
（王熙凤急忙捂住他的嘴。林黛玉在翻看《林海雪原》）
林黛玉：咦——武穆遗书？
王熙凤：什么？
（王熙凤、贾政凑上来看。贾宝玉上）
贾宝玉：各位好，干吗呢？非法集会呀？
林黛玉：你这狼心狗肺的东西。你竟敢骗我！说你跟那薛宝钗究竟是什么关系？
贾宝玉：没什么呀，薛宝钗只不过是我认识的一个人而已。
贾政：黛黛，你这么急干吗？男人有三妻四妾，让他娶这么个小的服侍你这大的呀。
王熙凤：其实呢，你又何必偏要做大的呢？
贾宝玉：stop!熟归熟，你们这样说，我照样可以告你们诽谤！我和薛宝钗清清白白一丝不挂根本没有暧昧关系。
林黛玉：真的？
贾宝玉：当然是真的，我对黛黛的真心天日可表。哎，两棵树站在一起就有蜘蛛来结网。
你手里是什么？
（接过书） 嘿，经水浸泡《林海雪原》变成了《武穆遗书》。
（不停地翻书） 《四十二章经》，《九阴真经》，《九阳真经》，《金蛇秘笈》，《毛泽东选集》，《邓小平理论》，《新闻采访学》，《电视编辑》——我KAO，这都什么乱七八糟的？
林黛玉：这本书上知天文下知地理，上下五千年，纵横四万里，无所不包无所不容，又有五行变化之术，观人看相之法，看，这是什么？
（林黛玉从书中抽出一张地图）
贾宝玉：是桃花岛的地图。早就听说桃花岛机关重重，有了这张图我们就可以到桃花岛看桃花了。
林黛玉：错了，这是崇明岛的地图。
贾宝玉：啊？那太好了，我们可以去拜见崇明岛主黄雪蕾了。
林黛玉：这本书是天下杂学大全，就叫做《齐民要术》吧。
（王熙凤、贾政在一旁窃窃私语）
王熙凤：离间计不行，只好使用老办法了。
贾政：什么？你说清楚嘛。你不说清楚我怎么知道呢？我不知道又怎么帮你忙呢？
王熙凤：掉包计。
贾政：计中计，防不胜防。高，实在是高。
林黛玉：大宝，你是怎么知道王熙凤会使掉包计呢？
贾宝玉：嗨，为了追到你，《红楼梦》我看了101遍，怎能不知她的阴谋。哼，她掉包我也掉包。想我贾宝玉貌丑如猪卑鄙如狗，今天也成全了一段因缘啊。以后咱们云游四海，过那神仙一般的日子，反正全国各地都有咱们的同学。
林黛玉：咱们先到哪去啊？
贾宝玉：世博会还没结束，先去云南找石苑或者陆铁琳，再到新疆找马晓妮李阳看那大漠孤烟，然后去黑龙江找吕春璐王迪欣赏那北国风光——总之啊，大江南北黄河上下，咱们衣食无忧了。
林黛玉：我想去海南。
贾宝玉：找海妹呀。
（观世音菩萨上）
观世音：你们不要做梦了。
林黛玉：观世音？
观世音：孙悟空，你尘缘已了，快快升天做你的神仙去吧！
贾宝玉：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦。
观世音：你还没有变成真正的孙悟空托世，这是因为你还没有遇上那个给你三颗痔的人，当你遇上他之后你的一生就会改变。
贾宝玉：变过来干吗？再去杀唐僧啊？
观世音：啊？你已经变回来了？你不记得我了吗？
贾宝玉：三八婆，你追了我三天三夜，我见你是女人才没有杀你，别以为我就怕了你？
观世音：以前跟人家一起看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了叫人家三八婆。
贾宝玉：小甜甜？不会吧？你长的那么丑？我怎么会跟你一起看月亮呢？拜托，大家都是神仙，不要对我性骚扰了好不好？
观世音：你怎么这么不负责任啊？在人间有什么好？生老病死逃不了轮回。
林黛玉：人间有我们的好同学，我们还打算吃白食呢！
观世音：看来我不该来。但是我已经是你的人了呀。
林黛玉：臭观音，你找死，跟我抢老公啊！小心我青木堂兄弟跟你没完？
观世音：青木堂？天父地母！
林黛玉：反清复明！原来你也是我会中兄弟。
观世音：请问姑娘烧几柱香？
林黛玉：事不过三。
观世音：啊？小的该死，小的叩见林香主。
林黛玉：免礼！你还敢跟我争老公吗？
观世音：奴才不敢，奴才愿意服侍香主夫妇一生一世。
林黛玉：据说你法力无边，让我们看一下贾府闹成什么样了？
观世音：是！请看——
（三人下。王熙凤携薛宝钗上，薛宝钗红布遮头。）
王熙凤：今天你大喜的日子，哭什么？
薛宝钗：人家是在流口水啊。
王熙凤：哼，宝玉啊宝玉，你那黛黛有什么好？给你换个宝钗，以后你肯定会感谢我的