第B08版：?倾诉
她永远无法忘记孩子趴在路上撕心裂肺大哭的样子，每到上学前，孩子都会肚子痛，她起初以为孩子是不愿上学而装病，但不是。于是，她开始正视这件事，决定寻求帮助，寻求帮助的过程中，她发现了问题的根源。
孩子一上学就肚子疼
每次腹痛都发生在上学前
&&&&2011年3月，寒假结束了，苗婷（化名）8岁的儿子也背上书包去了学校。但苗婷看似平静的生活中发生了一件改变她一生的事情：儿子出现反复的腹痛，并且每次腹痛都发生在上学前。　　苗婷是一名医生，她感觉儿子是功能性腹痛，并且孩子在生长发育时会出现生长性腹痛。但她还是带儿子做了血液、超声等检查，并未发现异常。也带孩子看了中医，中药、西药都吃了，但是没有任何效果，孩子的腹痛依然存在，依然发生在上学前的时候，并且孩子腹痛发作时会哭泣。“我感觉孩子是为逃避上学装病，对他吼过、骂过、甚至打过，但孩子还是说肚子痛，表情很痛苦。”　　当苗婷认为孩子在装病时，开始逼着孩子上学，这时孩子的表现让她现在想起来心都还会颤抖。孩子趴在地上撕心裂肺地哭泣，苗婷的心崩溃了。“我感到绝望，感到恐惧，感到无助，但是这种情感我不能表现在老公面前，我不能表现在父母面前，父母岁数都大了，看得出来这件事也令他们上火。我的心里堵得慌。”说起当时的心情，苗婷依然心绪复杂。　　让他暂时告别学校，全然接纳他　　这孩子怎么了？苗婷无法接受这件事情，抗拒、绝望无济于事，苗婷决定积极应对。既然检查不出什么病，那是不是心理的缘故？厌学？恐惧学校？于是，她带儿子找到了烟台知名的心理学老师任桂华。　　任老师给出的答案居然是：“孩子没问题，问题在父母。”这把苗婷说懵了。“我有什么问题？我工作兢兢业业，我管孩子的吃、穿、玩，我有什么问题？”说起刚见到任老师时，任老师给出的答案，苗婷感到实在难以理解。那段时间，苗婷被逼无奈地接受着孩子不愿上学的事实，一过就是八个月。八个月里，孩子在家里的时候不会出现腹痛，吃喝拉撒都正常，很开心，说到上学，孩子头一天也会痛痛快快地答应“妈妈我明天一定去”，可是到了第二天早上，孩子就会一如既往地出现腹痛，痛得不能走路，“我永远也忘不了孩子趴在马路上哭泣，就是不去上学的情景，我是个母亲，我怎么就这么失败？”无奈，苗婷只能让孩子暂时告别了学校。那段时间，儿子白天的时间是这么打发的，一段时间住在爷爷、奶奶家，一段时间在苗婷的朋友家，一段时间跟着苗婷上班。跟着苗婷上班的时候，苗婷就把儿子关在值班室，一关就是一上午，这期间，她给孩子从网上买书，苗婷相信开卷有益。晚上她还经常带孩子出现在文化广场参加活动，其实她是用这种方式给儿子上体育课。“孩子需要与外面接触，需要活动，当孩子在文化广场玩时，我借着文化广场的灯看书，我在寻找答案的路上。”为了孩子，苗婷开始阅读有关心理学方面的书，一发而不可收拾，先后买了上百本书。“有件事情现在想想挺好笑的，那个时候我不信任儿子，认为他是偷懒的，所以带他去爬了一次泰山，结果让我震惊了，孩子那年8周岁，他和我从小路爬了4个小时到了南天门，路上累得哭了，但是没有退缩，儿子坚强地爬了上去，同行的几个大学生都很佩服他。那个时候我意识到，孩子不是偷懒，不是怕苦，孩子不乐意上学有我不知道的原因，接受吧。”　　苗婷一度怀疑孩子有自闭症，带着儿子先后去过上海、杭州参加心理课程，但在外面的日子里，孩子与别人相处得很好，不像是有自闭症的情况。慢慢地苗婷开始信任儿子，尝试着与他沟通，全然接纳孩子，“那时候我才发现工作是我生活的一部分，儿子是我生活的一部分，我开始学会放慢工作、学习的脚步，学习改变自己。”　　孩子回归校园，母子一起成长　　后来，朋友给苗婷介绍了另一所学校，当苗婷带着儿子第一次到那个学校时，儿子说：“妈妈，就这了，我要在这读书。”这句话让苗婷喜极欲泣。2011年11月，孩子重新回归了校园。　　回顾这三年来孩子的变化，尤其是近期的变化，苗婷深有感触：“儿子会说：妈妈我觉得你变了。其实我只是儿子的投射，是儿子自己变了。就像是我觉得儿子变了，其实是我在变化。孩子是父母的老师，现在有时和儿子谈起这件事，儿子很认真地告诉我：妈妈，我当时就是肚子痛，我没有装病。我理解儿子，当时孩子身体的反应是真实的，身体是心灵的一面镜子，是最忠实于自我的，孩子缺乏安全感反应到身体上就会肚子疼。”　　苗婷告诉记者，儿子从幼儿园中班开始学习小提琴，那个学琴的过程是在她的高压政策之下进行的，儿子不上学后小提琴也不学了。苗婷想当时的高压政策可能反应到了孩子的身体上。“当我们父母改变时，孩子就会变，两年前儿子提出继续学习小提琴，这次儿子非常享受这个过程，学琴的积极性很高。信任的力量是很强大的，我信任儿子能管理好自己。我们现在对儿子学习上基本只是看着而不管，只有当他需要帮助时才伸出援手，言传身教中更倾向于后者。这三年中我的改变是很大的。很多时候问题是伴随着答案来的，只是当时没有觉察到，当我们放下控制、放下执着、放空自己时，生活会变得轻松、富足、丰盛、喜悦。”　　父亲在孩子成长中起着很大的作用，他能让孩子学会坚强、有责任感、自信自立。但实际中，往往是部分做父亲的不能冷静、理智地对待处于青春期的孩子。他们没有意识到孩子特殊时期，父亲的教育方式需要转变，需要以朋友的方式来和孩子相处。这一点，我们做母亲的很烦恼。我孩子的父亲在这方面就存在问题，孩子爸的理念是对的：孩子学习成绩不重要，重要的是孩子应该有一个积极向上的人生态度，要敢于面对自己存在的问题，不要逃避，要有责任感。我很认同孩子爸的观点，但关键是怎样引导孩子，孩子爸却出了问题，他耐心不够，着急时经常会说伤害孩子自尊心的话，甚至有时孩子与他产生矛盾时，他会动手打孩子。在与孩子出现矛盾的时候，孩子爸和孩子沟通的结果是10次有7次要不动手打孩子要不逼得孩子离家出走。孩子现在已经14岁了，是关键时期，我为此非常烦恼，数次和孩子爸交流，希望他改变自己，可孩子爸很固执，认为他自己没错，他的理念没错，但我告诉他执行理念的方式错了，会毁了孩子的。现在逼得我明确告诉他不要他管孩子了，由我来管孩子。但他虽然同意了，但有时还是蠢蠢欲动，看到孩子不顺眼的地方，总想说出来。孩子现在对他很恨很讨厌。我现在就像救火员，两边安抚，真的希望其他家长能给个好建议，能帮助孩子爸改变自己，和孩子能像朋友一样相处。
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　　儿子在读小学时，有几次因为贪玩回家晚了，结果被他爸爸把书包丢到了外面的垃圾桶，他爸爸的观念是：孩子犯错，先警告，如果再犯就要采取措施治一治，治就要狠狠地治，让他记住，下次就不会再犯。我不认同，我认为孩子多次犯错，必要时在警告无用的情况下，可以适当惩罚。但狠狠地治一治就可以断绝再犯是错误的，孩子就是在犯错中成熟成长，有错我们家长就好好引导，不能杀鸡用宰牛刀，否则过了，会起反作用，会把孩子逼出门的，这一点，我和孩子爸一直都有分歧。　　孩子被他把整了几次后，很怕他爸，我很清楚这种怕，不是心服口服，是一种没有强大反抗力的怕。那时人小，他只能屈服。虽然孩子爸不会动不动打孩子，他也不赞成总是打孩子，但小学6年，孩子因为各种错，（被多次警告的前提下）被他爸总共整了大概15次左右，虽然次数不多，但每次就像发地震，每一次都让人记忆深刻，所以孩子对他一直是又恨又怕，哪怕平时孩子爸对孩子再好，再用心，孩子对他爸总有一种距离，总是希望他爸爸不在家或出差就好。
　　子女与父母的关系也是个大问题，欢迎支招讨论。
　　有家长朋友给一些好的建议吗？有没有一些好操作的建议呢？拜托大家了！
　　我个人觉得，首先是孩子太淘气，记吃不记打（文中所述“小学6年，孩子因为各种错，被多次警告的前提下，被他爸总共整了大概15次左右）。其次是孩子爸爸没有认真分析自己的方法是否依旧适用于自己的孩子，一如既往用一种方法来对待孩子。　　当一种办法失效的时候，或者说不起作用的时候，要改变方法，对症下药。孩子爸爸有没有这个耐心？另外，我觉得，在辅导孩子学习上，孩子爸爸没有让孩子心悦诚服，所以，孩子也不怎么对爸爸有权威感，只是害怕挨打而已。所以心里也有了怨恨。　　因此，如果孩子爸爸不能辅导孩子功课，而且也没有这个耐心，而且他本身脾气比较暴躁，我觉得，楼主同志跟孩子爸爸好好谈谈，明确分工。孩子教育由你来完成，当爸爸的一点都不能干涉，光挣钱就行了。
　　孩子爸还有一个不好的性格，就是有时候孩子犯了错，他会对孩子进行教育，开始时会克制自己的态度，尽量平和，但说着说着就越来越激动，好像孩子不马上改正就会天塌下来一样，然后就说教个不停，孩子本来就怕他，开始孩子还因为犯错心虚认真地听，后来因为孩子爸说教得时间太长，还要孩子承若应该怎样做，声音小还不行，要大声地说，我感觉简直就是在折磨人，还被磨得心烦意燥，就带着愤怒的表情，或有时下得流眼泪，那就完了，这时孩子爸就开始要动粗了，我这个做妈的真是如坐针毡呀！有时候我轻轻给孩子爸一个提示，暗示他说得差不多就可以啦，物极必反。可我这一暗示不要紧，他反而跳起来，说我，踢什么踢，就是你纵容的，你应该和我统一，这样怎么去教育孩子。我真是气得火起呀！你教育孩子那么久，我都没反对，我也认为孩子犯了错应该教育，但过了就起反作用了，孩子开始认真听，现在已经生恨意了，这是我们要的结果吗？经常碰到这种情况，这时候，我就感觉是秀才碰到兵，有理说不清，无奈呀！
　　父子应该是朋友关系，威严来自崇拜而不是强权。　　把我的话告诉孩子爸。　　14岁，孩子进入青春期，打骂已经不起作用。　　
　　如果想让你的孩子以后变得逆反或胆小如鼠无法在社会立足，你就让他折腾吧。　　
　　孩子今年进初中了，一个学期还没结束，就和他爸因为有分歧闹了两次，小闹我就不说了，孩子每个周日要打羽毛球课，一次上完课他回来，和我们说：我下周日正好是生日，我想停一次课，找同学玩一玩，把课往后推一次，反正羽毛球课交钱是按次数算的。我和他爸当时一惊，因为没有思想准备，我孩子的性格和他爸很像，有时候很倔。我当时没有明确说不，就说：这样吧，先不要决定，问问老师可不可以调下课，周六去打球，这样既不耽误课，你又可以和同学聚一聚。孩子当时说：不要紧的，我下个周末不打，可以把课往后推一次，老师是算次数的。孩子爸这是坐在那开始按耐不住了，我赶紧给他爸使个眼色，说：还有一个星期呢，我们回头商量一下。我了解我的孩子，不要紧逼他，给他一个时间缓冲，说不定他就会让步的，可这时，孩子爸还是忍不住了，忽地站起来，手一拍桌子，大声地说：不行！羽毛球课必须上！完了，导火线点燃了，最后就是争吵、殴打、孩子出门。我的心都在滴血呀，一个是孩子，没有成熟，不听我劝；另一个是固执的大人，也不听我劝，冷静一下。一阵地震后，无奈我打了电话给我的朋友，朋友来了，才平复下来。朋友两头做工作。晚上儿子跟我说：妈妈，这样吧，我把下周日的羽毛球课换到下周六。儿子变通了，孩子爸呢？晚上我和他分析白天的事情时，劝他和孩子沟通要多冷静，不要急躁，要会迂回。可孩子爸还是坚持说：我没错，不能纵容他想怎样就怎样。我当时听了，真是要吐血呀！这么固执的一个人，还不如孩子！
　　前几天，有发生了一次。儿子最近数学退步了，上次数学测验才79分，我也知道孩子最近因为迷恋玄幻小说出问题了。孩子爸接的儿子，孩子在路上把分数告诉了他。孩子爸一直不怎么看重分数，路上对孩子进行了教育，当然从父子两进门的情形来看，应该孩子爸路上的态度是平和的。进门后，孩子把分数告诉了我，我很清楚他得这个分数的原因，就告诉他，回头把试卷好好订正，同时，问他知道问题出在哪里吗？孩子没做声，我指出他不该再看玄幻小说了，我告诉儿子，这次妈妈也有错，不该给他买那一套小说，妈妈高估了你能自觉安排学习和休息的能力，回头妈妈把书全收起来，不能再看了，儿子说好。我这边在和儿子说，那边孩子爸也开始从儿子2年后要面临的初中考高中讲开了，说了很多，也讲得有道理，可时间一长，又不对了，情绪开激动了，要孩子再重复一遍以前告诉他的学校该怎样做，对待作业开始怎样做，孩子低声的回答，好了，开始说孩子声音小了，畏畏缩缩什么的，说着说着又加重语气对儿子说，什么都吃（当时我们在吃饭），你没有资格挑三拣四，在我们家，你是最没资格的！天哪，这哪是一个受过教育的父亲说的话，孩子这时候气得握着拳头，恨恨地。我实在忍不住了，对他爸爸说，不要你管了，你出去走一走，我和儿子说话。孩子爸说：好好，我不管，我出去走，算我倒霉，摊着这样没用的儿子。我真想拿胶布把他爸的嘴给封起来呀！我儿子对他又气又怕，后来没办法，我把儿子拉倒房间把门关起来，他才没进来。儿子气得浑身发抖，我抱着儿子说，儿子不要听爸爸的，你和妈妈说，就当他胡说八道，我等儿子平静一点，对儿子说，儿子，你对爸妈有什么意见直接告诉妈妈，我们做得不好的，我们尽量改进，你做得不好的，也努力改进好吗？儿子激动地说：改，我才不相信他能改，他总是这样，几次说能改，回头一激动又这样。我说，妈妈去对他说。儿子说：你有什么办法，他连你都说。看到儿子又要激动起来，我没有说话，让孩子先冷静，孩子因为累了，当时躺在床上睡着了，看着儿子，我真是心痛呀，好好的一个孩子，被他爸逼成这样，我决定和他爸好好谈一谈。
　　to楼主　　我们一起来研究一下，到底问题的症结在哪里？你老公还是你孩子？又或者双方都没有问题，楼主，孩子妈妈才有问题？　　本版要解决的是孩子的问题，结果，楼主发帖求助，居然是要解决孩子爸爸的沟通能力问题。细细想来，这有点奇怪。　　首先要确定，爸爸是关心孩子的，孩子也是爱爸爸的。只是，他们之间沟通存在问题，而且现在进入了恶性循环之中，谁看了谁都觉得不顺眼。现在，就是双方都不能开口，一开口，那种不良情绪就上来了，孩子想，他又要骂人，爸爸想，这孩子不知悔改，这样，来自双方的善意的出发点就会被忽略。双方进入战备状态，谈什么爱与沟通。　　其实，很多人都是这样的，这是正常的家庭里的表现。这就是耐心的难能可贵之处，耐心其实是情绪的控制能力的另一个说法。楼主，你发现没有，你在这个家庭里面，没有起到定海神针的作用。为何？　　你不认可爸爸的做法，你认为他的做法很有问题，但是，你又没什么办法去与老公沟通，甚至还在生他的气，气他把事情搞成这样子难以收拾。可是，你也有错。　　错在哪？　　错在没有自省。我们看到，要达到让你老公不再对孩子大叫大嚷的目标，首先需要你老公认识到自己态度的错误。这个错误你在一旁当然看得很清楚，却感到无力纠正。　　没有错，你的感觉是对的。你确实遇到了一个很难的问题，你老公很难改变。　　不过，在我看来，我们能改变的事，我们才去做，我们改变不了的人和事，我们就不去做。　　为何？改变自己，才能改变他人。　　这里有三个人，妈妈，爸爸，孩子。　　可以发生改变的有两个人，你本人，妈妈，还有你儿子，孩子。　　只有你二人都改变了，你老公才可能改变。　　怎么改变？楼主，你要意识到这是一个很好的时机，加强你孩子的沟通能力。不但可以让你的男孩意识到自己的问题，还有更重要的事，提高孩子的情商，就从理解他自己的老爸的情绪变化开始。这样子，避开老爸，你就先要开始和孩子沟通。　　孩子，你希望你能达到什么目标？目前的现状是你要的吗？　　显然不是，那么，你一定希望你爸爸能很好地对待你，　　那么，你目前的做法能达到这个目标吗？恐怕不能，互相的谴责是不可能达到家庭和睦的目标。　　那么，你和爸爸就必须要改变一下目前相处的办法。谁改变？谁改变会比较现实。因为你爸爸没有意识到自己存在的问题，否则以父母对子女的爱，早就改变了，或者说，他想改变，但是一个人随着年龄的增加，改变越来越困难了，可能困难到难以改变。以下省略。。。。。。字。　　以上的对话，可能太书面。楼主别介意，你可以用自己的语言重组以下，务必做到，不要唠叨。　　妈妈的目的是养育孩子。那么，妈妈本人就要担起家里成员的沟通的难题。
　　为了不让孩子听到，我把他爸爸拉到外面散步，和他讲孩子现在的状况和孩子对他的看法。我郑重地告诉他：你一定要改一改对孩子教育的方式，一定要，否则儿子会毁在你手上。要改变儿子，你首先要改变自己，孩子出现问题，往往原因在家长身上，你要多看看这方面的书，看看和这么大的孩子应该怎样沟通，到网上去请教一下别人，听听别人的意见。我说了很多，可最后，孩子爸给我的答复是：我觉得我没错，是儿子出了问题。听了他的话，我真的要吐血呀，怎么这么固执，这么这样刚愎自用，我无奈地说：看到你现在这个样子，就可以看到将来儿子的样子。　　后来，在无奈的情况下，我给孩子爸3个选择：1、如果要继续管孩子，就改变你自己。2、如果不改变，就不要管孩子，我来管，你配合我。3、如果不改变，又坚持要管孩子，我们就离婚，我不能让孩子毁在你手上！最后，孩子爸选择了第二条。
　　@aikangyieq 10楼 　　to楼主　　我们一起来研究一下，到底问题的症结在哪里？你老公还是你孩子？又或者双方都没有问题，楼主，孩子妈妈才有问题？　　本版要解决的是孩子的问题，结果，楼主发帖求助，居然是要解决孩子爸爸的沟通能力问题。细细想来，这有点奇怪。　　首先要确定，爸爸是关心孩子的，孩子也是爱爸爸的。只是，他们之间沟通存在问题，而且现在进入了恶性循环之中，谁看了谁都觉得不顺眼。现在，就是双方都不......　　-----------------------------　　谢谢您帮我指出误区，我曾经很多次和他爸爸沟通了，告诉他要多冷静，不要急躁。孩子爸当时也承认了，有时是过了，以后主要，而且我们说好了，和孩子沟通如果过了，另一个暗示一下，可当我暗示他时，之前他说过的承若全忘记了，他就是要把心里对孩子的不满发泄出来不可的感觉。而且他也曾就不冷静的过激行为向儿子道过谦，可下次事情来临时，他又会失去理智，所以造成儿子现在不信任他会改掉这个习惯。
　　谢谢aikangyieq，您说得很对，我做为母亲确实没起到作用。确实是我现在看到了父子俩之间的问题所在，但我又无能为力去改变他们。
　　我会和孩子多沟通，目前也只有靠我来和孩子交流了，我和孩子爸也达成共识：孩子爸如果发现孩子有什么问题，但我没发现，他就告诉我，由我来和孩子沟通。今天我在网上搜索了几篇关于怎样和青春期孩子沟通交流的文章发到孩子爸的邮箱，让他有空看一看，不知他会不会看。后面的路感觉要很努力。孩子爸虽然不管了，但我感觉他孩子时时在关注孩子，本来这是对的，但感觉他观念还是没变，比如：中午放学回来，吃晚饭，孩子喜欢和家里的狗玩一玩，我和他爸在看中央10台的节目，因为节目挺好的，他爸给我一个暗示，让我叫孩子一起来看，我就叫孩子过来，孩子坐在我旁边听着，看着看着，孩子就躺在沙发上，这是他爸又给我一个暗示，让孩子坐起来，怕躺着对眼睛不好。我又提醒孩子坐起来，不要伤了眼睛，儿子就坐起来斜靠在沙发上。其实这样的事情，我很纠结，中午吃完饭，就只有20几分钟孩子可以自由支配，为什么不能给孩子一点空间和时间，让他有点自由。非逼着他做大人要求的事情。可孩子爸在这方面和我看法不同。
　　希望有更多的家长朋友来参与，多给一些好的建议，谢谢大家啦！
　　孩子爸还有一个特点，当看到电视里有些具有教育意义的节目或事件时，他就会边看边和儿子说教，本来孩子静着心在看，一听他在旁边啰啰嗦嗦就皱着眉头不耐烦，为这个问题，我也和他沟通，要他少说教，本来节目里主持人就会对问题进行分析，使大家受教育，另外孩子也大了，能看到问题所在，就不要太多说教了，反而让孩子逆反。可感觉我提醒的效果不大。我觉得孩子爸的问题有几个方面：1、说教太多，让孩子生厌。2、当孩子出现问题时不冷静、不理智，容易激动，走极端。3、缺少对孩子心理了解，不能理解孩子。4、教育孩子的方法不聪明，太直接。　　我现在的困惑就是想改善孩子和他爸的关系，让他们能融洽起来，能像朋友一样相处。请有经验的家长朋友支招，谢谢了！
　　很感谢上面几个很有心的朋友的建议，我会按你们的建议试一试，真心感谢！
　　我建议楼主回顾一下你老公的成长历程，看他母亲或父亲是否也如此教育过他。看他父母是否在他少童年时否定他太多，而让他有不停争取父亲肯定的欲望。你老公在教育你们孩子时表现出的过激行为，要么来源于他父母对他同样的教育方式，要么来源于他父母对他的毫不关注。但不管是什么原因，这种负面情绪不加控制的发泄都有可能是对自己心理缺憾的一种弥补。楼主，放低自己紧张的情绪。还请考察一下你老公是否是个一遇到事情就大惊小怪无限上岗上线的主。与其烦恼老公与孩子的沟通问题，不如担忧一下孩子如果承继了父亲的思维方式，一有风吹草动就如大难临头，然后消极悲观怨天尤人，除了暴跳如雷而没有有效解决问题的方法，那才是最悲惨的。这样的孩子如何乐观开朗积极向上？请楼主老公换位思考，如果老公真有一段同儿子相似的成长经历，当时被教育的他是否能在被教育的同时还开开心心积极向上？　　
　　太多 了,没办法一下看完,所以没法给你招,但跟说个我身边的例子.我大姑子跟她老公也天天为孩子的事情吵架,,弄的孩子经常说,他不喜欢爸爸,因为爸爸不爱他,如果大姑子出差,孩子情愿跟我们在一起都不愿跟他爸在一起,可是外人都知道,这些都是大姑子造成的,因为他们都是公务员,只能生一胎,所以对这个孩子我大姑子是特别的宠,现在已经6岁了,还是全喂饭,如果大姑子不在的情况下,孩子自己会乖乖吃,每次大姑子喂饭,大姑子老公都会提出反对,说要锻炼小孩子,大姑子会因为这个跟她老公吵,因为大姑子的宠,小孩子现在已经非常不听话,4岁时不如他意就往家门外冲,在学校是被老师批评最多的,大姑子反而还会跟孩子说是老师不对,反正我们一家人都是觉得大姑子老公做的没错,大姑子做错了,可是孩子不懂得谁对谁错,只懂得谁不骂我凶我就是对他好的,我宝宝两个月的时候因为我宝宝哭,大姑子孩子跑过来对着我宝宝脸就是一巴掌,我当时都傻了,可是我大姑子什么话都不说!
　　现在大姑子的孩子只觉得他身边的人只有大姑子会对他好,别人对他都不好!现在我们一家人也担心这小孩子长大了根本管不到1
　　可是大姑子到现在还会认为她没有不对的地方,全是大家的错,说不该给孩子喂饭的时候,她会说谁谁谁家的孩子还喂到10岁左右什么的,
　　@许愿fang
11:08:00　　可是大姑子到现在还会认为她没有不对的地方,全是大家的错,说不该给孩子喂饭的时候,她会说谁谁谁家的孩子还喂到10岁左右什么的,　　-----------------------------　　和我妈有点像!
　　@自由的红檀木 18楼 　　我建议楼主回顾一下你老公的成长历程，看他母亲或父亲是否也如此教育过他。看他父母是否在他少童年时否定他太多，而让他有不停争取父亲肯定的欲望。你老公在教育你们孩子时表现出的过激行为，要么来源于他父母对他同样的教育方式，要么来源于他父母对他的毫不关注。但不管是什么原因，这种负面情绪不加控制的发泄都有可能是对自己心理缺憾的一种弥补。楼主，放低自己紧张的情绪。还请考察一下你老公是否是个一遇到事情就......　　-----------------------------　　您说的是正确的，我老公小时候，他父亲对待他的问题一直很粗暴的，不管老公对不对，只要出现问题，他父亲就是打他，所以老公对这点非常痛恨，到现在一讲到过去的这些事情，他就很怨恨他的父亲。所以我也感觉老公虽然不像他父亲那样粗暴也很痛恨粗暴，但他还是潜移默化地受了他父亲的一些影响，当孩子出现让他棘手的问题时，他就会急躁起来，进而也使用了粗暴的方式对待儿子。老公其实是一个很聪明的人，从小就爱动手做一些玩具或修东西，但从没有被他父母赏识过和重视过，他父母那个年代属于忙于生计，没时间也没有意识来合理对待孩子。所以，我也觉得老公有时候的过激情绪也和他原来的家庭有关。
　　@自由的红檀木 18楼 　　我建议楼主回顾一下你老公的成长历程，看他母亲或父亲是否也如此教育过他。看他父母是否在他少童年时否定他太多，而让他有不停争取父亲肯定的欲望。你老公在教育你们孩子时表现出的过激行为，要么来源于他父母对他同样的教育方式，要么来源于他父母对他的毫不关注。但不管是什么原因，这种负面情绪不加控制的发泄都有可能是对自己心理缺憾的一种弥补。楼主，放低自己紧张的情绪。还请考察一下你老公是否是个一遇到事情就......　　-----------------------------　　而且，您的提醒是对的，我老公是属于有时候遇到大问题时，容易紧张，上纲上线的那种。我感觉碰到大问题时，他有时候还没我冷静，他会失去冷静，一时放不下。
　　@许愿fang 19楼 　　太多 了,没办法一下看完,所以没法给你招,但跟说个我身边的例子.我大姑子跟她老公也天天为孩子的事情吵架,,弄的孩子经常说,他不喜欢爸爸,因为爸爸不爱他,如果大姑子出差,孩子情愿跟我们在一起都不愿跟他爸在一起,可是外人都知道,这些都是大姑子造成的,因为他们都是公务员,只能生一胎,所以对这个孩子我大姑子是特别的宠,现在已经6岁了,还是全喂饭,如果大姑子不在的情况下,孩子自己会乖乖吃,每次大姑子喂饭,大姑子老公都会......　　-----------------------------　　其实，这方面我一直很注意，没有去过多地宠孩子，有时候孩子爸提醒儿子主意某方面情况时，我会特意支持他，会和尽量统一。但就是他对儿子做得过分了，会暗示他，可暗示无效时，我才会被逼说出来。孩子爸认为，父母对孩子教育要统一，这也是正确的，关键是他还认为，当他在骂孩子时，我要一起骂，当他打孩子时，我要一起打，这才是真正的统一。可我一直认为教育孩子应该是严父慈母或严母慈父，这样，当一个家长和孩子出现紧张僵化状态时，另一个可以起调节作用，不至于把情况弄得太糟糕。而且我认为慈不是纵容孩子想怎样就怎样，而是要采取软一点的办法。可孩子爸对我这个观点很不认同，他总说孩子被我给宠坏了，其实我真没宠孩子呀，孩子从小到现在，不管是学习上还是生活饮食方面，我没有纵容他，该怎样就应该怎样，只是我不大会使用呵斥或者粗暴的方式来逼迫孩子，一般我会以较温和的口吻提醒孩子。孩子比较乐意接受我的态度，当然在我这有时也会耍耍赖，但只要不过分，原则上不过线，我也不会太管死了。但孩子爸有时候就会使用训斥或者呵斥、教训的口吻，所以儿子对他的意见，很多时候不管对错，总会带着反感的情绪，虽然也按孩子爸的意愿做了，但带着情绪。这一方面，就影响了他父子的融洽关系。
　　我也不知道怎么办，我也想学习一下怎么培养良好的亲子关系。
　　我家小朋友以前和爸爸天天吵架,爸爸动不动就爆粗口,有时候还要打小孩. 后来...我在教孩子的过程中，也没有耐心了，也学爸爸的样子爆粗口，骂的很厉害。比爸爸还要恶劣，爸爸实在看不下去了，自己主动改了，现在小朋友和爸爸就比较要好了。
　　要不，建议楼主老公到心理医生那里做个咨询？不是说笑，也不是危言耸听。改善你们家亲子关系非得从你老公入手，他是问题的症结所在。而他的问题又来源于他的父母。不可回避的事实是你老公的情商没有高到能治愈自己心理缺憾的程度。因此对他负面情绪的控制只有求助心理医生的治疗。说句不中听的话，楼主别怪我。你还真别希望一个心理亚健康的父亲在孩子面前体现正能量。　　
　　改变一个成年人基本无解，只有楼主不断用你老公失败的人生性格教育你老公，问问他是不是让孩子再从倒覆辙。　　
　　个人觉得不要想着使用武力威慑孩子，那样的话会给孩子造成错觉，因为你总会老去，他最终也会长大，等他拥有武力的时候，引导的不好的话，他也滥用武力，说不定就会造成不良的后果。首先要把孩子当朋友吧，我觉得孩子爸爸应该主动去参加一些家长学习班，没有完美的人，只是让孩子爸爸认识到自己教育理念优势在哪儿，缺点又在哪儿，相信他自己会有个变化的。
　　@guitarq 30楼 　　个人觉得不要想着使用武力威慑孩子，那样的话会给孩子造成错觉，因为你总会老去，他最终也会长大，等他拥有武力的时候，引导的不好的话，他也滥用武力，说不定就会造成不良的后果。首先要把孩子当朋友吧，我觉得孩子爸爸应该主动去参加一些家长学习班，没有完美的人，只是让孩子爸爸认识到自己教育理念优势在哪儿，缺点又在哪儿，相信他自己会有个变化的。　　-----------------------------　　您的建议是很中肯的，谢谢。
　　能帮到您最好了，我自己本身也是一名教练，专门带孩子的冬夏令营，刚退伍的时候很不习惯和孩子相处，但慢慢的自己也有不小的变化，越来越觉得青少年教育是很严峻的问题，一定要好好引导，不然对孩子以后，对父母本身以后都是个比较大的考验~
　　@peacekk 31楼 　　您的建议是很中肯的，谢谢。　　-----------------------------　　看楼主写的这些状况，仿佛在照镜子一样，我家的情况和你家差不多。　　简直如出一辙。　　我老公的父亲在他成长的过程中从来没夸奖过一句。　　都是我生命力至关重要的两个人，发生冲突的时候，让我感觉恐惧，心碎。
　　从lz反映的情况看，你的丈夫在教育孩子时是这样一种姿态：他把自己始终放在父亲的位置上，“我是老子，我说的话是正确的，你就得听我的，你没有反对的权利”。家长总是忽视孩子的人格尊严，把孩子放在不平等的位置上，对他进行说教、指责，即使你的每一句话都是真理，都是对的，孩子会产生极度反感。青春期的孩子，要给他足够的尊重，要给他足够的自主权利，要鼓励支持他去大胆决策，让他有机会反错误，才能成长成熟。就算某些地方做得不到位，父母只能是以朋友的方式给他建议，让他理智作出决定。如果父母还继续限制孩子，严格管束孩子，只会激发亲子间的矛盾。
　　@正向教育 34楼 　　从lz反映的情况看，你的丈夫在教育孩子时是这样一种姿态：他把自己始终放在父亲的位置上，“我是老子，我说的话是正确的，你就得听我的，你没有反对的权利”。家长总是忽视孩子的人格尊严，把孩子放在不平等的位置上，对他进行说教、指责，即使你的每一句话都是真理，都是对的，孩子会产生极度反感。青春期的孩子，要给他足够的尊重，要给他足够的自主权利，要鼓励支持他去大胆决策，让他有机会反错误，才能成长成熟。就算某......　　-----------------------------　　是的，孩子爸骨子里是存在这种理念，虽然他有时标榜家庭民主，但真正做起来又是另一套，尤其是孩子出现错误时，他更是这种情况。
　　@peacekk 35楼 　　是的，孩子爸骨子里是存在这种理念，虽然他有时标榜家庭民主，但真正做起来又是另一套，尤其是孩子出现错误时，他更是这种情况。　　-----------------------------　　让一个个性固执，特别自我的成年男人有所改变，我觉得不太肯能。而且怎么做是对的，怎么做的错，都没有绝对的。做母亲的认为民主制的家庭对孩子的个性成长好，会让孩子性情开朗乐观，自信阳光。这也得看是什么样性格的父亲，和这个父亲有怎样的社会地位，经济能力。谁不希望自己的孩子轻轻松松快乐的成长，可是，现实社会是优胜劣汰，就拿马上要面对的中考来说吧，分数线在那，过了就上，没过差很多，要么拿钱上，要么就失学，或去不那么理想的学校读书。做父亲的站在男人的角度，看到社会竞争的残忍，认为男孩子不优秀，有错误屡教不改走上社会没有竞争力，没有谁总是给你机会改过。过了三十几岁，下岗，没事业，没钱，没地位，老婆要离婚，孩子没人管，那才叫惨呢。现在他整天在父母身边的日子越来越少了，有毛病还不抓紧改过。以后谁还那么整天耳提面命的提醒他。这套理论够有说服力了吧，你能说这是不对的吗?态度恶劣，脾气急躁，是看到可怕的未来，恨铁不成钢，并不是不爱他，希望儿子能理解父亲的苦心，父亲也不愿意跟儿子恶语相向，整天的吃喝玩乐轻轻松松的多好过。可是，孩子离开父母了能总这么轻松吗？所以，我理解老公的急躁，同时，我也恨他伤害孩子的自尊，打击的孩子不爱回家，不爱说话，觉得没有人能理解他，看他一个人在晚上出去散心，高高廋廋的背影，孤独的漫无目的的在寒冷的冬夜里 ，特别心疼，感觉无力，既不能改变老公的对孩子的态度，也不知道怎么样去帮助孩子，这个时期对母亲也排斥，沟通成了一堵墙。
　　@peacekk 1楼 　　他爸爸的观念是：孩子犯错，先警告，如果再犯就要采取措施治一治，治就要狠狠地治，让他记住，下次就不会再犯。我不认同，我认为孩子多次犯错，必要时在警告无用的情况下，可以适当惩罚。但狠狠地治一治就可以断绝再犯是错误的，孩子就是在犯错中成熟成长，有错我们家长就好好引导，不能杀鸡用宰牛刀，否则过了，会起反作用，会把孩子逼......　　-----------------------------　　儿子在读小学时，有几次因为贪玩回家晚了，结果被他爸爸把书包丢到了外面的垃圾桶，　　其实这个虽然粗暴，但是也很是一个方法。关键是不能夫妻一个说东，一个说西。　　如果妈妈心软，让老爸的威慑化为泡影，只会成为恶性循环。　　我老公一般也是这个态度，但我不会拆他台，不会让孩子觉得爸爸不爱孩子。　　我妈就喜欢这样，其实对孩子很不好。　　我们一般有不满，会事后，平静时也许是几天后，但单独讨论说，各说各的理由，以及下次遇到同样事情如何处理。　　但是我们家会设下底线，绝不容许打孩子，这也是之前沟通好的，不管你如何生气，都不可以，如果你破底线，我绝对要制止，要保护我的孩子。
　　楼主该保护孩子时，退缩，却又把错推给孩子爸爸，表现出一副我爱孩子，是爸爸太不好了的样子，让孩子将伤害都发泄到爸爸身上。　　这边给个巴掌，那边又偷偷给个枣，孩子没有安全感，只有怨恨！
　　@peacekk 8楼 　　孩子今年进初中了，一个学期还没结束，就和他爸因为有分歧闹了两次，小闹我就不说了，孩子每个周日要打羽毛球课，一次上完课他回来，和我们说：我下周日正好是生日，我想停一次课，找同学玩一玩，把课往后推一次，反正羽毛球课交钱是按次数算的。我和他爸当时一惊，因为没有思想准备，我孩子的性格和他爸很像，有时候很倔。我当时没有明确说不，就说：这样吧，先不要决定，问问老师可不可以调下课，周六去打球，这样既不......　　-----------------------------　　羽毛球的事，如果是我，当时我就会立刻表态站在父亲一边，“做事要有责任感，不能随便停课。”然后接着说，“一年只有一次生日，有没有别的办法想？”　　“或者将生日提前过？”　　让孩子 父亲提出几个方案，商量一下。　　就不会出现后面的后果。
　　儿子说好。我这边在和儿子说，那边孩子爸也开始从儿子2年后要面临的初中考高中讲开了，说了很多，也讲得有道理，可时间一长，又不对了，情绪开激动了，要孩子再重复一遍以前告诉他的学校该怎样做，对待作业开始怎样做，孩子低声的回答，好了，开始说孩子声音小了，畏畏缩缩什么的，说着说着又加重语气对儿子说，什么都吃（当时我们在吃饭），你没有资格挑三拣四，在我们家，你是最没资格的！　　----这时，楼主完全可以制止。 直接指出孩子爸伤了孩子的自尊心，要求孩子爸就事论事。 　　我抱着儿子说，儿子不要听爸爸的，你和妈妈说，就当他胡说八道。　　这种话总对孩子讲，难怪孩子对爸爸是这种态度。
　　@好懒的MM猪 39楼 　　羽毛球的事，如果是我，当时我就会立刻表态站在父亲一边，“做事要有责任感，不能随便停课。”然后接着说，“一年只有一次生日，有没有别的办法想？”　　“或者将生日提前过？”　　让孩子 父亲提出几个方案，商量一下。　　就不会出现后面的后果。　　-----------------------------　　其实，我在这方面是很注意的。孩子爸管孩子时，如果有不同的意见，我一般不会当着孩子的面说孩子爸，就是为了不影响父亲在孩子面前的威信，而且我经常会和儿子聊他爸对他的用心，和他爸爸对他的爱。就是为了缓解孩子和父亲的关系，也是为了让孩子理解到他爸爸对他的爱。如果我和他爸有不同的意见，会事后和孩子爸沟通，但经常是沟通时，孩子爸意识到了对孩子的做法过激了说以后注意。但当事情来到时，他又会控制不住，又重复以前的做法，而且有时候他很固执，不认为有错，当和孩子之间出现矛盾时，他就非要和儿子争个黑白分明、你对我错，不知道采取迂回方法，最后结果就是两败俱伤，而且他这种性格已经开始影响到了儿子，我一般不会当着孩子的面反对孩子爸，只会背着儿子给他一个暗示，暗示他有点过了，劝他平静一下，但已经昏了头的他却会跳起来指责我，使得我对他的意见暴露在孩子面前。　　打羽毛球的事，我当时是提出有几个方案，告诉孩子不要这么快决定，孩子现在是逆反期，当时就是一副没有商量余地的态度，所以我就说还有一个星期，多考虑一下再决定。因为我了解我的孩子，当时他固执，但过几天，好好和他讲，他很可能会退步的，我是采取迂回策略，可孩子爸和孩子一样固执，当时就咽不下这口气，非要一拍桌子，喊着：不行，一定要上课。所以把事情弄得更加复杂了。
　　呵呵，作为过来人，也掰掰几句。　　楼主稍安毋躁，事情没那么严重，谈不上父子间“关系恶劣”。随着时间的推移，事情会有变化的。孩子成长过程中，特别是青春期期间，很多家庭都会有一些状况发生，只是有的表现的尖锐些，有的平和些。当然，如果家长能有些较好的办法应对，情况自然会好些。问题在于，孩子的家长在这个时期，往往自己也不知道应当怎样去做，因为没有这方面的经历和阅历。或许这也是楼主的纠结之处。不过楼主还是很精明的，对有些问题看得挺透彻，这是挺好的事。　　为何出现所谓的“关系恶劣”的状况？只能说，这位父亲太爱孩子了，太在乎孩子了。并且，他也在履行一个做父亲的职责，子不教，父之过哦。就这点来说，对这位父亲的确是无可指责，他做的没错。如果真是“关系恶劣”，他或许是一句话不说，一件事不做，关己何事乎？　　但他也有错，错在哪呢？错在不大清楚孩子在什么样的成长阶段应当怎样去引导和教育孩子。或许这也不是他的错，因为他没有也不可能有过“带过孩子”这方面的经历和阅历。当然，这就更需要这位父亲很好的去深思一下，看看自己的观念和行为上，是不是也有不妥之处。　　父亲的观念不是不存在问题的。楼主说，“孩子爸的理念是对的：孩子学习成绩不重要，重要的是孩子应该有一个积极向上的人生态度，要敢于面对自己存在的问题，不要逃避，要有责任感。”这种理念本人也赞同。可问题是，这位父亲真是看孩子的“学习成绩不重要”吗？未必。如果真是如此，孩子在数学测试得了79分以后，不会一路上去进行“平和”的教育，也不会有那么一番“从儿子2年后要面临的初中考高中讲开”，以及此后发生的那一幕。　　这位父亲的骨子里还是很在乎孩子的学习成绩的。换句话讲，如果孩子成绩一直很优异，他还会有那么多的话吗？当然父亲关心孩子的学习成绩也没有错，这是社会的现实。问题是，学习成绩的提高，还在于孩子自己。那么父亲又有什么法子在这方面引导启发帮助孩子吗？如果没有，只是一些“怒其不争”之类的说教，不解决任何问题。如果有，也需要以孩子能够接受的方式去做。做父亲的，自身先要学习提高。　　这位父亲的教育方式和方法的确是有问题的。并且的确要改变那种“不冷静、不理智”的状况。怎么改变呢？要看到孩子的长处，要多鼓励；要知道孩子长大了，要多沟通，要用孩子能听的懂的话去沟通，而不是成年人的说教；还要理解孩子的出错，因为谁都会出错。如果这些都做不到，那也很简单，不需父亲做什么，只需要做到一件事：耐心等待。因为孩子在成长，在长大。　　青春期的逆反心理，正是孩子长大的一种表现。他们看问题的心理，会发生一些变化，会认为自己可以搞定任何事了，也会对家长的尊严提出一些挑战。这些未必都是坏事，或许还是一种好事。不如此，以后难以自立。家长看到这些，应当感到高兴。当然对孩子的一些不正确的想法做法，是应当去加以引导的。这其中，耐心等待也很重要。因为随着孩子年龄的增长，也会逐步明白很多事理。　　所以，做父亲的一定要冷静，要理智，不要做出“开打”或“逐出”这样的过头事。否则，记着一句话：或许在孩子上大学或工作后，会为这些事感到懊悔。至于已经做过的，也不必自责了。相信孩子长大后，或者是三十岁、四十岁以后，会体谅到父亲当年的良苦用心，虽然有些事是过头了点。　　当母亲还是继续做好相夫教子的事吧。别拿孩子的教育不要父亲管，或者离婚一类的话说事。那些话根本就是无济于事。想想看，平日里一家三口就没有很多其乐融融的事吗？即使是平淡的生活，也是其乐融融的哦。　　试着与孩子的父亲商量一件事：如果再遇到他情绪就要发作的时候，说出两个人事先约定好的一句什么话，或一件什么事，马上消停下来不再继续就行了。不复杂吧？　　瞎掰掰之言，说的不当的地方别介意，呵呵。
　　楼上说了这么多道理，实际上就简单一句话：要用孩子容易接受的方式去跟孩子沟通，这样教育才有效果。也就是以朋友的方式、以建议的形式跟他交流。孩子在尊重理智的情况下，他会容易接受教育。
　　@谝闲传 42楼 　　呵呵，作为过来人，也掰掰几句。　　楼主稍安毋躁，事情没那么严重，谈不上父子间“关系恶劣”。随着时间的推移，事情会有变化的。孩子成长过程中，特别是青春期期间，很多家庭都会有一些状况发生，只是有的表现的尖锐些，有的平和些。当然，如果家长能有些较好的办法应对，情况自然会好些。问题在于，孩子的家长在这个时期，往往自己也不知道应当怎样去做，因为没有这方面的经历和阅历。或许这也是楼主的纠结之处。不过楼......　　-----------------------------　　谢谢您的分析，您分析的很到位。首先我应该心平气和地和孩子爸好好多沟通，我们自己先要好好反省一下，对孩子的方方面面存在过高要求的地方，和孩子沟通存在方式不当的地方。我和孩子爸都需要多学习。今天我们还在一起针对孩子对他爸的反感进行了商量，我们先要采取一些措施来拉近孩子和他爸的距离，我们现在达成的共识是对孩子要＂引＂而不能＂逼＂，希望这是一个好的开头，更希望孩子爸能做到，千万不要事情一来又冲动。
　　新年里的一个良好的开端，祝福楼主！
　　@peacekk 44楼 　　谢谢您的分析，您分析的很到位。首先我应该心平气和地和孩子爸好好多沟通，我们自己先要好好反省一下，对孩子的方方面面存在过高要求的地方，和孩子沟通存在方式不当的地方。我和孩子爸都需要多学习。今天我们还在一起针对孩子对他爸的反感进行了商量，我们先要采取一些措施来拉近孩子和他爸的距离，我们现在达成的共识是对孩子要＂引＂而不能＂逼＂，希望这是一个好的开头，更希望孩子爸能做到，千万不要事情一来又冲动。　　-----------------------------我不同意上面那位网友说的没那么严重的话，很多家庭悲剧到最后总结都是日常琐事细节长年积累的结果。就拿我自己本人来说吧，我父亲几乎就是你丈夫的加强版。更悲剧的是我母亲也没有一个自己的主意。到现在的我父亲年老我还是忍不住要和他吵架。他在我青春期时的粗暴无耐心还有固执，以及己所不欲，偏施于人。还有几次重要的错误决定让我至今无法做到和他亲密相处。住三天肯定要吵架，我无数次自己抽自己嘴巴就是改不过来，总是一刹那怨气就上来了。
　　不过我最近几年一直发狠要以他为戒，注意自己告诉自己不要犯他的毛病。你们是不知道我父亲是多么的刻薄和固执。具体很多不描述了。这样的人是很难改变的。楼主你做的对，不能让他教育孩子，要不不知道会发生什么事，我要不是在他几次硬安排我的道路失败后自己找中介，亲戚帮忙出国，我一辈子都要毁在父亲手上。前车之鉴。像这样人格上有较大缺陷的人就最好不要让他们教育孩子
　　大家新年好，时间好快，一转眼就是2013年3月份了。这几个月儿子和老公基本没发生什么大的冲突，只有一次快出现苗头时，被我迅速掐灭了。目前儿子的学习和生活基本都是我这个做妈妈的在管理，孩子爸总的来说配合的不错，寒假期间在我和儿子共同努力以及孩子爸配合下，孩子的学习和生活还是比较井井有条，孩子也比较自觉，基本没有什么大的逆反现象。我和儿子谈心时，问孩子目前的感受，孩子说因为现在是妈妈在管理学习，尤其是英语听力和英语阅读方面，所以他感受比以前要轻松，压力没以前那么大。以前孩子爸辅导孩子英语听力和英语方面学习时，有时候容易急躁，没有耐心，而且经常拖延时间，所以让孩子总觉得怕错挨骂，压力大，所以父子间易发生冲突。我在这方面比孩子爸要冷静些，态度比较平和，而且很守时，到点就停止。孩子大了，要和孩子建立信任、和谐关系，我感觉这点很重要。孩子有时候也会惹我生气，但我会尽量克制自己的情绪，明确指出孩子的错误，让他明白妈妈不高兴了，但我一般简洁说完就拉倒，不会重三倒四，不停唠叨。我知道唠叨太多，或者我不控制好情绪只会起反作用。这种情况下，开始孩子会为了自尊回房间，关上门，但没多久又会来找我，像没发生过一样。孩子爸有时候也会犯些老错，比如，我和儿子沟通学习或生活习惯方面的问题时，孩子爸经常会做我的复读机，后来我背后提醒了孩子爸几次，孩子爸还是蛮配合的，孩子爸也尽量在以平和、轻松的方式和儿子相处。路还很长，这个年龄的孩子就像刚栽下的细树苗，需要绑在一根竹竿上帮助他长正长直，而我们做父母的就是那根竹竿，我们默默地在旁边等着孩子长粗、成熟，到那个时候，我们这根竹竿就可以离开了。儿子，爸爸妈妈虽然是成人，但在教育孩子方面和你一样需要学习，我们愿意和你一起走向成熟，加油。也祝所有和我们一样的父母能尽快走出疑惑和烦恼，和孩子一起耕耘和收获。
　　孩子的爸爸够任性的，没长大。成熟的人应该有控制自己情绪的能力，对事不对人，不能在父亲的位置上为所欲为。　　还有就是父亲没太掌握好和孩子的人物关系，居高临下了。再严重点说，以大欺小，不光彩。
　　母爱若水父爱如山，是靠山的山，是能让孩子登高望远的山，是让孩子靠山吃山的那座家园，不是如来压悟空的五指山，不是用有形的巴掌和冷言冷暴力打孩子脸的那个“搧”。
　　@xinyuehu0438 50楼
11:13:00　　母爱若水父爱如山，是靠山的山，是能让孩子登高望远的山，是让孩子靠山吃山的那座家园，不是如来压悟空的五指山，不是用有形的巴掌和冷言冷暴力打孩子脸的那个“搧”。　　-----------------------------　　您说的有道理，是呀，父爱如山，真心希望孩子爸能做一个让孩子登高望远的山。
　　儿子初一下个学期开学已经有近一个月了，目前儿子的情绪比较稳定，比较上个学期，他更乐观。我尽量带着理解和他沟通，同时也尽量让他明白，不管在学习上还是在生活上犯了错，不要怕，爸妈不会责骂你只会提醒你问题出在哪里，不要逃避，犯错是他成长过程必然的经历，应该勇敢面对，勇敢改正，就会成熟起来。各门学习，都还比较主动地去做，有时候，我会针对他的错题，在他作业少的时候，出点题让他做一做，虽然会嘟哝两句怨言，但基本还是比较配合的。从这个学期起，孩子周六要补半天课了，孩子虽然抱怨周六不能多睡一会，但还是积极地去上学。现在的孩子确实很辛苦，看着孩子离开家上学的背影，我知道自己一定要多理解孩子，多给他一些温暖，让他能感受到爸妈对他的爱。和孩子爸也经常沟通孩子的问题，孩子爸这段时间表现有进步，急躁的情况比较少。孩子和孩子爸都是我最爱的人，我作为妈妈和妻子要做的就是尽量理解他们，多和他们心平气和地沟通，让这个家充满爱，才孩子的成长才有利。我的高中班主任现在是我们原来中学校长，他当校长已经有十五、六年了，非常成功，很多学校到我们那个高中参观学习，我这个班主任每次到我们本地来开会或者经过我们本地，都会给我打个电话，关于孩子的情况，我向他请教，他说：现在的孩子很孤独，做家长的一定要多理解，少责骂，尽量和孩子做朋友。我觉得老师的话很有道理。
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