哪些瞬间让你感受到父母对你的真实恶意？
士多啤梨羊咩咩:
【涉及个人隐私，未经本人同意请勿转载】母亲篇：1.将自己的懦弱怪罪到孩子身上——七八年来反复对我说：要不是因为你，我和你爸早就离婚了，都是你害得我不能幸福。这是我最厌烦听到的话，我是这个家庭不幸的罪魁祸首，我不配出现在这个世界上，高二压力大的时候有过一系列自残行为。当然我内心极度希望他们离婚，但我表达出这样的意向，就是“良心被狗吃了的白眼狼”。她还在公交车站对着我哭，推搡责骂我怎么不去死，都是我毁了她的人生。2.待我处处节俭——我记得很清楚，小的时候去公园，别的小朋友都可以玩吹泡泡的和游乐设施，然而她永远会跟我说“那玩意儿有什么用”。想得不可得。如今我已然二十，但对那些小孩子的玩意儿依然有着说不出的感觉，看到吹泡泡的和蹦蹦床还是忍不住想去买想去玩，还有糖画儿，糖葫芦，还有小狗玩偶，还有好多好多，好多好多。3.人前总是最先怀疑责骂我——从书上读到的，据说父母总是最疼爱孩子，是他们的back up。然而我小学时年龄小总是被欺负，闹事就都要找家长，她来了先给我一巴掌，不分青红皂白。导致我有信任危机，连爱我的妈妈都不向着我，还有谁能让我觉得安全。类似事情还有在亲戚家玩，明明不是我打碎了花瓶，却依然要挨打，解释就是狡辩。我印象中有两次她甩我耳光，导致我的一边耳朵失聪好几天，听东西嗡嗡的；还有一次在海边，把我往海里推，后来又拉着我往海里走，好像是跟我爸闹矛盾，要拉我一起寻死。4.不仅对自己的生活悲观，还影响他人对未来的期望——她绝对是那种“完蛋了只剩半杯水了”的心态的人，前面提到婚姻不幸她归结于我，然而在我看来，她只是借着为了我的借口不作为。她从没考虑过这样我的心理压力会有多大。不去追求幸福，还暗示我我也不会得到幸福。遇到困难，当我摩拳擦掌跃跃欲试的时候，往往她会泼一盆冷水：“完蛋了你肯定做不好吧，你能行吗？要不算了吧？” 在她的字典里似乎永远没有乐观积极的词语。这种悲观的思想对我潜移默化的影响极大，凡事都一定能往最差的方面去想去说去做——我中考去了市里最好的高中，然而大学差强人意，在我看来，她那些碎碎念功不可没。5.推脱责任，拿别人当挡箭牌，声张个人私欲——她不喜欢的事，我要做时，她便说“你爸爸知道了看他不打死你”；她想要的东西，她便说“xx想要的，又不是我要”（xx是我大名）。噢，她还有个随便收拾人东西的习惯，包括别人极其隐私的东西，然而她自己几乎总是不记得把东西摆到哪里去了，找不到，她说我拿去，不知道搁哪儿弄丢了。你的意思是怪我咯，全都怪我咯。6.情绪易激动，使用言语暴力发泄在我身上——一个浑身都是负能量的人，恐怕没有多少人愿意与之相处。我不想受到她的影响，然而我也还未心智成熟到可以挽救她，所以我的选择是尽量少和她相处——毕竟任何掏心置肺的话换来的都是阴暗得好似诅咒的回应。比如我曾告诉她我有了男朋友，她的第一句话是：“人家能喜欢你吗？”我曾告诉她我找到了实习，她的反应是：“没工资去当苦力的吧？”大概是她的世界里没有幸福，别人的快乐也会灼伤她。然而我一旦选择逃避她——“你都不孝顺妈妈，真是养了个白眼儿狼”。（父亲有过之无不及）我的心已经冷了很久了，如何温暖别人？未完待续…父亲篇：写在前面：人家都说父女是上辈子的情人，然而我深是不以为然。我宁愿上辈子孑然一身，落得清净。1.我的感受不重要，他最重要——小学时抱回家一只小狗仔，没跟他请示，当天下午他下班回来，要我送走，我哪儿找得到人收养啊。跟他争执了一句，狗宝宝被他从二楼抡下去摔死，在我眼前。后来我又不知死活抱回家一只猫仔，大冬天的让我抱着猫滚出家门，单衣走在街上，还是保姆追上来给我送衣服，我抱着那只猫哭啊哭，哭啊哭，沿着黑黑的路，直到找到一个小区保安亭的保安收留猫。（后来关系缓和，家里养了狗，但最终狗还是送去了舅舅家，因为他不喜欢）还有许多不顾我感受的怪癖——比如他在客厅抽烟，我在自己的房间里不能关门，一定要和他一起吸二手烟（“有什么见不得人的破事要关门？”）；比如他在主卧看视频，我也不能关门，他还会把声音调到极其大，大到我在房间都好似在影院（“这点噪音能干扰你？你还学什么破习！”）；比如他在电视前面我就不能换频道，不论他有没有在看，只要不是他选的频道就都是“没文化的人净看些没意思的东西”或者“死猫烂狗”（因为我喜欢看科教频道记录动物的），我和母亲看的时候无端端他就会走过来夺走遥控器，开始玩俄罗斯方块。大概是想宣誓主权？显得自己很有power？直到如今我性格里还是爱狗多过爱人的。2.我的感受不重要，别人的孩子最重要——小时候我最喜欢的动画片儿最喜欢的玩具，他都是随手送给别人，丝毫不顾及我的感受。我印象很深小学的时候他要送出去我最后一套玩具，我跪下了。我跪下来求他不要，我本就没什么有的，就那一点点，最后一点点，一丁点快乐的、属于我的东西都不能有吗？他用脚踢跪着的我，用拖鞋打我的脸，然后又用遥控器打，打得生疼。印象太深了，永远留在脑海深处，一个高大的男人用拖鞋抽我，然后再用遥控器，最后还解下来皮带，后来我不记得了，据说我晕过去了。从小就反感别人家的孩子，有我没有的玩意儿，更有我没有的疼爱，后来越来越讨厌——直到如今，我依然是极其反感，唔，讨厌小孩子的；我只喜欢猫猫狗狗，特别是狗狗。3.愚昧而粗鲁——他不懂的很多，但永远不会承认。只要我一旦与他意见相左，轻则谩骂，满口脏话（没错，你能想到的一切脏话）；重则动手，现在他喜欢用遥控器砸我，大概是我没跪着他不好施力吧。【有句话怎么说来着？什么是无知的挡箭牌。】父亲应该是一个让人仰望的角色，但我做不到，因为他作为一个男人，无论是丈夫还是父亲的角色，都极度不合格。他打骂我妈，对自己的兄弟姐妹破口大骂，甚至对他自己的母亲也从无好脸色。4.易怒，发泄对象是自己最亲近的人——不同于我妈阴郁的人生观，他则更像是愤世嫉俗而毫无远见。凡是他不知道，则是不存在；凡是他认定错，则是违天理。工作上失意了，若桌上的饭菜没有被他扫落在地，那么桌子一定是整个被掀翻；后来出了交通事故，待业在家，从早上醒来那一刻起就会谩骂不止（也许是他自觉失去了男人的尊严，只有咒骂他人才能得到成就感）。我待在家里他会说：“整天无所事事跟个闷葫芦似得，也不和活人打交道，死了算了”；我外出频繁他会说：“整天不着家，一个女孩子不知检点，净跟那些狐朋狗友鬼混（然而小伙伴们我还是很爱你们的）”；我去实习他会说：“有点破事儿就觉得自己多牛逼，饭也不回家吃”，然而实际情况是我下班到家起码八点了，如果要他们等我吃饭，他又会说：“自私自利，叫我们饿着肚子等你”；参加比赛一轮轮筛选，眼看要进全国赛了，他质问我“每天瞎忙什么”，我说比赛，他说“早就被淘汰了吧”；我爱逗猫猫狗狗，他会说：“整天鼓弄那些死猫烂狗的，哪天得病死了个屁的”……5.吝啬——都说女儿要富养，听我妈说，某天他问我一个月生活费多少，我妈说了之后他说：“给那么多干个球，给多少她都给你败光了”。我想出去旅游，他说费钱，我说我自己赚的，他没话说就会叽叽歪歪的咒骂，抑或直接动手。大概也是家道中落的原因吧，幼儿园的时候偶尔还是可以看到他对我笑的。嗯，十几年没见过他对我笑了，取而代之的是永远拧成一团的高低眉和随时吐出诅咒般谩骂的两片扭曲在一起的薄唇。未完待续…具体对我的影响，以及我如何长大到今天，欢迎参考另一篇回答：总的来说比较心塞吧，哪个女人不想人爱，哪个女孩不愿人疼。然而父亲对我永远是责骂侮辱，从不记得我的好，我曾经也是非常优秀的女孩子，毕业典礼领奖主持的那种，毕业后母校会邀请回去演讲的那种，然而他从不记得。他对我的称呼不是“喂！”就是全名，多半怒气冲天的，抑或冷冰冰；我好期待人家用宠溺的语气叫我。父母两人平常基本不正常对话，哪怕买个菜都是要我传话。他们一开口就是攻击彼此。比如15年，母亲叫我告诉我爸我一周后考雅思（然而她六月就知道了这个消息，当时已经九月了），她说：“刚才你爸问我你考什么试，我说不知道！你跟他说去”。我不能理解，一家人，考试这种事有什么好隐瞒的？抑或她就是为了营造出我什么都瞒着父母的这种氛围，好让我爸责骂我？六月报名，我用自己兼职的钱，出于礼貌告诉母亲，然而三个月过去，我爸问起她回复不知道。类似的事还有很多，他们俩像是对彼此单方面的哑巴，除了恶语相向再无交流。可怜我传话筒做的不到位，两方责骂。我不明白两个彼此厌恶的人何必彼此折磨，三人都不快活。总感觉自己很没有存在感，所以想拼命证明自己的存在感，想要很多很多爱，但是不想承受失去——就好像知道阳光很温暖，近乎贪婪地渴望着阳光，然而极其恐惧体验过温暖之后再一次回到冰冷角落，所以甚至会害怕太阳。亲人大抵也相像，唯一对我好的一个舅舅年初脑溢血，还在恢复中。这个世界真不公平啊，好人受尽病痛折磨，然而伤害他人的人却好好活着。从前我也因为得不到亲人，比如奶奶，比如姑姑伯伯姨妈舅舅等人对我的在乎关心而失落过，然而后来麻木了，也就不会了。无非是在新年聚会上寒暄几句保持笑脸，早就凉下来的心也没再奢望着什么温暖。这样么？没关系。感谢阅读。
我中考以我家乡第三的成绩考入了免费高中，不仅学费全免，还每月有生活补助，等于吃喝拉撒都不要钱的住宿学校。高三毕业那个假期我自己去申请了助学贷款以及一切能申请到的补助，拿着贫困证明到了帝都的重本。大一大二的时候各种餐厅里洗盘子，我知道爸妈也没钱，还要供读高中的妹妹，所以不是实在揭不开锅了我不会问家里要钱。大三时候找到了很好的兼职，虽说是兼职，老板对我很好，一个月我能拿七千多的工资。这时候我就开始给家里寄钱了，我觉得我爸妈养我不容易，我要尽可能地回报他们，他们也一直教育我，这世界上，只有我们一家四口，别人不会关心我们的，所以我们要团结，要互帮互助。每次回家我都会给全家买礼物，吃的穿的用的，看到他们开心，就是我最开心的事情。毕业后的前两年太琐碎了，我就不说了，总之，行事准则就是要让爸妈骄傲和开心。后来我回到了家乡，自己开了一个培训班，教中高考的孩子，一个月差不多能有1W左右的收入吧，我每月给爸妈零用，并且承担了考上大专的妹妹的学费以及生活费（我妹也是另一条故事主线，后面我再说）。也有招生不好的时候，没有课就没有钱，但即使这样的时候，我即使刷信用卡，都会给妈妈办好多卡，西餐厅的，中餐厅的，电影院的，按摩店的，我想让她过好的生活。她用的化妆品也都是dior，Chanel等一线品牌。我妈一直想让我嫁入豪门，身边也的确有二代追过我。不管对方怎么样，我妈都说你要抓紧机会。即使是一个大我15岁的人，她都觉得没事儿，都能笑着问，你说他和我们年龄相差不大，他是叫我岳母还是大姐啊哈哈哈哈。。。。然而我完全没有想结婚的打算，可能就是因为，世界这么大，我想去看看吧。这一点让她很不满，也因为最近的确收入不是太好看，我就没再给家里给钱了，今年我妹的学费我也没有准备，我看前几天我妈才买了新电视和新衣服，就觉得，啊，那妹妹的学费肯定是够了她才买别的东西的。结果前几天才知道学费还没凑够，我就很着急说“我看你买了这个买了那个以为钱够了。”我妈一下子火了起来，说我没良心，说我变得很肮脏。她说很多来提亲的可她都不敢让我去见，因为觉得我丢人。她说公务员不考，银行不进，就知道一天天鬼混，“你有本事就像你表姐一样嫁个有钱的呀！逼本事没有有什么权利在这儿跟我吼。”我特别伤心，我说跟同龄人比起来，我真的算懂事吧，按您说的我去考公务员，那可能会把全家都饿死。你总拿我跟别的孩子比，说谁谁嫁了个富二代谁谁嫁了个官二代，骂我不争气没出息，可是我从来没有拿你们跟别的父母比啊。我周围的朋友，哪个不是家里给买了房买了车，我怕你们听了难过我从来没说过。我妈崩溃了，说断绝关系。哦对，他们还打着要给我凑留学学费的幌子，卖了房子，但跟我说：你妈逼我是你妈，你一辈子都欠我的你根本甩不掉我，本来那房子我是打算写你妹的名字，这个我们住着，现在卖了，但是告诉你，老子心情好就给你点钱，心情不好你分儿钱拿不上，滚出去。所以，我再一次特别伤心，两套房子，一套他们住，一套给我妹，你们从头到尾，都没有考虑过我呗。（未完，打这么多有点累了，其实就是说的这些都是冰山一角，我歇会儿再来）—————————————————下午回答的，想着回复这么多可能不会被看到，没想到还有人回复我。哈哈哈，其实我是个很乐观的人啦，当然会好好活下去。还有关于我妹妹的番外篇，等我有空了发上来。—————————————————下面说我跟我妹妹的。我妹比我小6岁，小时候爸妈在外面工作，就是我在家里跟她玩。带她那一届的老师，不管是小学还是初中，也都刚好是带过我的。因为她成绩没那么好，又比较叛逆，不爱写作业啊谈恋爱啊什么的，老师就总说：“你看看你姐，再看看你。”我特别讨厌别人这样，我觉得换做是我我一定不开心。所以也正因为这个我总觉得对她有所亏欠。但不管别人怎么说，我和她感情还算不错，我一直很开心我家不是独生子女，可以有一个人从小跟我一起，什么话都可以说。我一直会把我的生活费拿出来给她当零用。大学的时候我的钱多一点了，给的零花也会多，还有，我的衣服她觉得好看的就全都拿去。这么说可能不合适，我是一直把我妹当我孩子一样。高考没考好，她去了大专，学费比较贵要八千多，第一年我妈说要去送她，正好可以转一圈，我借了朋友一万，又给了些可能一共一万五吧。然后，刚开学没多久就是十一假期了，她说男朋友要去看她，他们要去周边玩耍，我说好的，总不能老是花男生的钱吧，我就又给了她3000，看着她朋友圈的帝王蟹还有潜水啊各种，我真是好羡慕，但觉得，青春就该这样过，我那样天天打工的算个怎么回事么。所以我也很开心。但是开学之后，给她打电话她不是在睡觉就是在看综艺节目，我说你们不上课么，她说你不知道这个学校有多烂，老师油多烂，上课根本没有用。我跟她说，你是英语专业，好歹这个以后是你用得到的，说不定你这个专业就是你安身立命的根本，你没有去技校也没有一技之长，所以还是多学点对你有好处。语言嘛，你具备了一定知识，其实自学也是可以的。然后我给她说了教材，让她开始自己学。她说好。可是三天两头生病，给我打电话都是有气无力的说因为连着一周吃泡面所以晕倒了。我说哦哦，就赶紧给钱让她看病。可是过个几天，就看见了她跟朋友去玩的照片。第二学期开始，她就彻底不上课了。说要帮学校招生，这样不会挂科还有钱赚，说这是硬性规定。然后就说他们那个招生组要租房子需要钱，要安装饮水机啊打广告啊要钱，我就给了两千。之后她又说，指导老师找她谈话了，说她特别有招生的潜力，但是前期需要给高中的老师打通关系，这个钱学校不出，让她先垫着，之后回报很多。她告诉我之后我就很生气，我说XX这是不对的，内容省略大家应该也能知道我要说什么。她就一生气在电话里跟我吼，我当时正在跟朋友吃饭，气得一顿哭。后来她就不招生了，说因为招生组有贱人。她后来一脸得意地跟我说（我不知道在得意什么），姐你知道么，可惜当时你没钱，不然我们当时前期投入5千的那个学姐，招生赚了十万块。。第二年，也就是今年，她3月去学校的，五月就回来了，说要招生，结果因为种种问题也没有招生，我说那你别闲着，去打工吧，这样你自己至少生活费可以存下来啊，这好几个月呢。我就让她去我朋友的一个地方帮忙，第一个月结束拿了三千多，我挺开心的，因为那活儿一点不辛苦。结果人辞职了，说是想跟男朋友一起打工。结果一闲半个月，说男朋友那个工作太辛苦了她受不了，我说你赶紧找别的。各种骗着我就是不想再工作了。甚至骗我说，可口可乐的超市促销需要长期工，呵呵呵呵。换了个恒大冰泉的促销，她一个月，就去了三天，然后就再没有打工了。我跟她说，姐姐要去留学还要还钱，你现在也21了不是小孩子，你要是能工作四个月，一个月3000，这样你的学费也出来了，我的压力就小一点。然而没用。后来我家不是卖房子了么，要卖掉的这个房子欠了10年的暖气费要交，可是我爸妈没钱，于是我跟人家说好了买房的人先帮我们垫着，后期办好手续他们少付这些钱就好了。可是我爸去充大款，说没事儿我们自己可以搞定。然后给我打电话说，你去借钱去，借3万刚好你妹的学费也出来了。。反正现在的情况就是，我妹妹最后一年的学费，我爸妈给她弄齐了，然后我妹就再不理我了。我给她发微信不回，打电话没人接，即使见一面，也是转头就走。其实我爸妈怎么对我，我觉得我是能理解的，会伤心但是我能想明白。但是我妹这样我真的特别难过，我没想过她要回报我，我希望不管外界怎么样，家里怎么样，我们还是能好好儿的。我希望她能学会独立，学会为以后打算，谁都不可能养你一辈子呀。可是她可能觉得不给钱的就不好吧。她身边的朋友都是富二代，她也一直装自己是富二代。我妈也喜欢装自己是有钱人。有什么本事就过什么生活，这个道理对他们来说好像很难懂的样子。这是比较大的几件事儿，还有很多我也懒得说了。总之，短短二十多年的人生，我学会的道理就是，别相信什么现在是谷底，马上就好了，我只知道谷底里还会有谷底，但是谷底也有生命迹象，只要你够顽强就一定能走上去。所以谢谢你们关心我，哈哈哈，我射手座，真的超级乐观的，觉得没什么能把我打趴下的。我现在要好好赚钱，然后多攒点，再各处凑一凑，能凑齐第一年的学费我要争取明年就去日本。经历了这么多，至少我现在的人生还算明朗，我知道我想要干嘛，想过怎样的生活，我身边也有有共同目标的，可以一起奋斗的人，这些就是我谷底的漂亮小花和小动物啊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，祝你们都一切顺利，也祝我留学顺利吧！！！！—————————————————大家的评论我都认真看了，真的谢谢你们。鼓励我的，祝福我的，训我的，我都看到了并且心存感激。这是我朋友邀请我回答的，没想到居然收到这么多评论和赞，真是好可惜匿名的赞不算在总数里
其实前几天跟我妈争论，这可能是我长这么大第一次跟她争论吧，或者说吵架？以前从没有犟过嘴，即使我觉得她不对。小时侯是因为怕挨打，我妈下手很重的，后来长大了她一生气就会哭说我们不理解她她难过。所以，第一次争吵之后虽然我没再联系他们，但我心里一直有点内疚，觉得可能从他们的角度，他们不能理解我为什么会变化这么大吧。以前一直乖乖女，为啥现在这么反动。不过我觉得我现在就是该过好我的，让自己变得更好，这才是目前最要紧的。至于老了以后的他们，我肯定也不会就不闻不问了，但至少那时候我也有余力了。谢谢大家！
世界上最大的谎言就是父母会无条件地爱自己的孩子。不然就不会有那么多虐待和遗弃发生了。
简单地说，就是我爸妈很爱我，但是我不会嫁给我爸那样的人
看完诸位的答案，发现我妈骂我的能力简直爆表，但我爹打我的能力稍逊一筹。我一直抵触这一段时光，家庭没有带给我过温情。我亲娘在我初中是这样骂我的。1.当时班里都有女生转个呼啦圈之类，我就想让我妈给我买个呼啦圈，她拒绝，说那些都是不正经的女孩玩的，正经的女孩都在学习。我就进屋了，但是我实在想玩，我就偷摸把窗帘拉上，锁上门，在镜子面前假装自己腰上有呼啦圈，就转来转去。我妈就偷摸在我窗帘缝隙里看我，然后就去找我爹说去了。我爹沉默，我妈就在客厅扯着嗓子骂我浪逼，骚逼，整天想男人，让人家干死你个逼叉子等等等。我到现在都不懂逼叉子是个什么。托我妈的福，我虽然不骂人，但是如果和别人对骂，基本可以打遍学校无敌手。可我就想玩个呼啦圈。。。哎。。初二时候吧。2.也是初中，大概初一，我喜欢写日记。。我妈就偷看。。还给她的同事说我的日记本里的事。3.最不要脸的事，也是我不想提的。我感觉是我的耻辱，揭开伤疤，希望可以快点好。因为小时候我妈不给我零花钱，一毛都不给我，我就在家里到处翻铅笔头用。但是我又馋，想吃学校门口的小零食，一毛一包的，当时我父母全是高薪，过得很不错的，可是我却需要在家里到处偷钱去买。我就偷拿了桌子上的五毛钱，我爹直接就让我跪了一天一夜，扇我耳刮子流鼻血流的根本止不住，这些都是家常便饭。最恶心的是，她同事的孩子也偷钱，她就把她同事带到家里来，问我，偷钱的孩子是怎么想的。当时我还傻逼的说很多，现在感觉真傻逼，简直不寒而栗。4.高中不让我学理，不让我上学，让我生孩子去。说我二十好几不结婚，没人养我这个赔钱货。我嫁人了后，我妈又嫌弃我老公差劲，还不如嫁她介绍的。我见了，那个人挺好，很喜欢我，跟我聊了一次就说娶我，说我很好。但是他是个离婚带着孩子的40多岁的男的。我结婚，我没要家里钱，我恨不得和他们老死不相往来！
11月4日更新。刚刚，也就是今天中午，我在炒菜。她在一边唠叨说我爷爷奶奶有阴谋，说我爸爸心理变态。我一句话都没说。然后就扯到我身上来，说我跟他们一起要害死她。我想解释。我说：“咱们都平静一下，你有什么想法跟我说，我慢慢解释给你。”她说：“几乎不听你说，就不让你说！”然后就是无尽的指责，极激烈，极大声。我连开口的机会都没有。嫌弃我不去我姥姥家。说我把我外公气病了。说我外公不理她是因为我。说我舅舅骂我没有个人样子是事实，我不听就是不懂事，等等等等。情绪激动，唾沫横飞。推我肩膀，指着我的鼻子。我突然就崩溃了，开始嚎啕大哭。蹲在地上扯自己的头发。她还是一直不停地在说。说：“你有本事给你爸爸打电话告状啊？！”于是我不能跟我爸爸说。说：“你哭这么大声是给谁听，告诉邻居我很坏，让他们都来指责我吗？你就是这么欺负你妈的？”于是我不能哭。可我还是憋不住，会发出呜咽的声音。她就一直在指责我。说我联合我爸爸，爷爷奶奶一起欺负她。我跪下了，说“我只是个孩子，没有一点坏心，脾气大是我不对，以后让我干什么我就干什么，只求你别说我了。”她还是不停。一直指责我。我就不停地磕头。一直说：“我求求你了，你饶了我吧。我求求你了。”然后她就更生气了，说：“我怎么着你了，弄这幅样子给我看，装可怜是吧，让外面都说我是吧？”天地良心啊。我真没有。之前，我一直不死心。觉得她是爱我的，只是打心眼里觉得我不是好孩子罢了，只是不了解我罢了。可我嚎啕大哭，跪在地上磕头，她看也不看，也不心疼。不瞒你说，我是爱她的。只是她好像根本不爱我。是么？我不想在这个家里待着了。我死心了。只是我现在在考研实在无处可去。也处理不了这些事情。去我奶奶家，怕妈妈会发更生气，再波及爷爷奶奶就更不好了。要是我真的一去不返了，我怕爸爸妈妈会离婚。离了婚，她没有收入，也不知道该怎么过。也不知道谁能来救救我。唉。10月31日更新。刚大家一起看非诚勿扰。有个女的要求孩子必须跟女方姓。我说“哪有那么多事儿，爱跟谁姓跟谁姓呗，跟谁姓也是自己的孩子。”我妈：”跟了男方姓的孩子是男方那边家庭的孩子，姓自己姓的才是自己家里的孩子。“我问：”那我跟我爸姓就不是你的孩子了么？”我妈：”也许吧。“我不死心问：“孩子跟爸爸姓就不是自己生的了？“我妈：”你别问我，我不知道。“为什么这样一个问题都给不了肯定的答案？都怪我自己作死。这下死心了。 ==================原答案分割线================================================我的母亲也是一个十分阴暗的人。我的父亲时常对我说“我只怕她会影响你的人生。”我笑着答“不会的”。可怎么可能不会呢？我的母亲是这样的。1，侮辱我的人格。这件事对我来说是永远的痛。那是一个下午，爸爸妈妈上班去了，我独自在家睡午觉。睡梦中，我突然感觉到一丝异样。我睁开眼，发现床边站着一个男人。我醒的早，并没有发生什么。 但我吓坏了，可是我告诉自己一定要冷静，一定要保护自己。 我假装什么也不知道地问他“你是来找我爸爸的么？” 那个人回答“嗯，来谈学校招生的事。”我说“他还没有下班，要不你留下你的电话，他回来我叫他打给你。” 我一边说话一边把他引到客厅，（但，当时我还穿着睡衣）。 他犹豫不决的时候，我给他倒了一杯茶，然后坐在离门很近的地方，我想着，万一他有什么动作我好逃走。虽然，我很有可能跑不过他。
就在这个时候，门响了，父亲回来了。 那个人突然夺门而去。 我就这样逃过了一劫。我吓坏了，躲在屋里哭。然后妈妈就下班了。父亲跟母亲说了这件事情。让她来问我有没有发生什么，毕竟有些事一个男人不方便。 然后，我就在我的房间里，隔着一道门，听见了那本该最亲切的声音。 妈妈说“还问什么，她本来就是那样的人，专门会勾引男人的骚货，天生的贱皮子，你没见她还穿地那么露么？” 嗯，当时，我初三。一心学习，并没有早恋。有几个男生给我写的情书曾被妈妈看到过。就是这样。2，让我怀疑所有对我好的人。她经常告诉我，所有对我好的人，都是有所图谋；或者只是表面对我好，其实想害我。 比如，我奶奶。我7岁以前是跟奶奶长大的。奶奶对我很好。从来没有打过骂过我一句。做饭也总是问我想吃什么。奶奶的手变形很严重也仍然给我做衣服。 母亲经常跟我说“你奶奶嫌弃你是个女孩儿，天天给你喝凉水，吃冰块，就想弄死你，你死了，我和你爸爸就能生个儿子了。” 比如，我的导师。我的导师人非常好。很和蔼，对我也十分照顾。有什么学习，生活上的困难跟他说，都会尽可能帮我解决。我的母亲说“他，应该是想给他儿子找个后妈。”然后露出看八卦的神情看着我。我见过师母，他们大学就谈恋爱，感情非常好。导师他只是很照顾学生而已。毕竟他一年只招一个学生。3，恶语相向。这，其实是一种暴力。她说“你怎么还不去死，你死了我能生儿子。”她说“我养你，不过是法律规定的义务罢了，你不用自作多情想太多。”她说“从我的家里滚出去，你从来不是这个家里的人。”她说“你一生下来我就该把你淹死，免得麻烦事儿这么多。”。。。。。。不写了。4，跟踪。我一直以为自己拿错了剧本。本来是个家庭喜剧，拿成了谍战戏。大概类似于《伪装者》吧。我想叫我爷爷出门走走。刚想拐到爷爷那里，身后就有个声音响起来“哟~这么积极热情啊。”就刚刚，天冷了，我想出门买条打底裤。等她出门一段时间以后，爸爸说带我去买，一回头就又看见了她在身后“怎么又买东西啊？钱都叫她花了，一年这么多学费。”无奈，我们只能跟她一起去公园，她跳广场舞，我们跑步。然后，中途，我们去买了打底裤，回家放下，又回来跑步。
我没乱花钱，只是天冷了，买了条45块钱的打底裤。感谢广场舞。5，消磨我的自信。 我妈一直一直告诉我，我很胖，很丑，脾气很差。 甚至带身高162，体重90斤的我去看过医生，跟医生说“我这个孩子怎么办啊？这么胖。”医生把我们赶出来了。给我买一些中药。在她辱骂我，我扭头就走的时候拿给我喝。说我脾气不好，是有病。我高考的时候，她希望我报军校。不是因为别的，就因为男生多。她说“万一有个瞎了眼的看上你了，我就不用愁了。”以前，我一直相信她。甚至，有男生表白说我好看，我会以为别人是在挖苦我。后来我上了大学。接触的人多了，也有心理健康课程。我才知道，我不仅不丑，还有点漂亮。当然，也只是有点而已。我为这点发现沾沾自喜好久。后来，也谈了两次恋爱。 学会了，有人夸我漂亮的时候，微笑着说，谢谢。而不是落荒而逃。 感谢大学。至于她带来的影响，我发现自己几乎没有底线。对人一再纵容。这让我的两次恋爱结局都不太好。自己伤心了，也不太懂得去要求些什么。但我自己意识到了就是好的，我在慢慢改变。谢谢大家。
没想到有这么多赞，还有知友们超温暖的祝福，真的非常感谢。每条评论我都看了，心里都是暖暖的。有知友留言我爸为什么这样对待我，也有猜测是隔壁老王这样萌萌的回答。在这里统一解释一下，其实就是重男轻女的封建思想，但是他有公职，所以我的出生对他来说并不是一件惊喜的事。————————————————————————以下原文虽然并没有感受到父亲很强的恶意。然而，两年内直呼我姓名或者你，从来没喊过小名。从来没有肯定过我（国内top 5的研究生），鄙夷地对我说过，年薪10W还少，以为自己有多大能耐。也曾经因为寒假留实验室做实验，舍友都回家了，我晚上一个人在宿舍害怕（胆子是真小），打电话回家倾诉说想回家，他说，你心理有毛病，去看心理医生。远期的，高三寒假和我妈闹离婚，大年三十吼我妈让她滚出家。高考前的费用不给我，已经记不起多少钱了，只记得他冷冷的说，我最多给你一半的费用。高考前不让我妈送考（我家在小镇上，高考是需要去县城的。我家在县城没有房子，高考借住在他同事的房子），高考前一天下午，他因为我妈到县城陪我考试，把我们关在房子外面三个小时。没感受到过父爱。题主，我妈也是巨蟹座。她是我见过的最美好的人。我并不擅长理科，然而文理分班被我爸逼着学了理。高二和高三上，成绩都非常低迷。那时爸爸对我冷嘲热讽，每次考完试都对我甩脸，然而母亲一直告诉我，我是最棒的，只要坚持下去就能取得好成绩。我永远记得高三的一个冬日午后，我趴在阳台被晒的松软的被子上，空气里充满了阳光的香气，妈妈对我轻柔的鼓励。当时的话已经不记得了，但是那样的被肯定，无条件地被信任，被那样温柔的爱包围着，那时我明白，原来真正催人奋进的真的是爱。她是宁愿自己伤心也不会让我受委屈的人。我和她只吵过一次架，吵架的时候也不愿意让我难过，从此我就发誓再也不让妈妈伤心了。在18岁左右，我问过妈妈，是不是没有真爱，只有物质才可靠。她告诉我并不是这样的，爱情很美好，不要因为看见了爸妈间没有了爱情就否定了一切。她引导了我的三观，给了我美好的世界。她让我严重缺乏父爱的同时，感受到世间最伟大的母爱，所以长大后才能自尊自爱，不向他人乞求爱或者认同感。所以题主，即便父母都不够爱你，也要自己好好爱自己。然后你的生命中会出现很多爱你的人，也许是闺蜜，也许是男朋友。父母没有那么爱自己是件遗憾的事。即便我母亲那么爱我，有一次看某档节目，父亲说他以女儿为荣，言辞和眼神中满满的爱意，我当时就掉下了眼泪，猝不及防。那时我才知道，我是渴望父爱的。可是如果求而不得，只好自己变成一个美好的人，自尊自爱。
谢谢各位关爱，满满感动，就不一一回复了。当初看到这个题目很触动，为什么？从小到大观念里没有不爱孩子的父母，即使受到伤害也不敢去怀疑，所以一边受伤害痛苦着，一边用道德观念自我安慰，看到题目那会儿心底伤痛有了更合理解释。1、有评论从心理学角度分析，谢谢，确实一针见血。单亲家庭长大，家境小康，母亲事业成功为人及其强势，这种原生态家庭造就了我性格懦弱人格不独立，当慢慢有自我意识，这让一直控制的母亲有强烈不安全感，所以造就一堆矛盾冲突。2、冲突的根源在于：母亲打心底认为我们是一体，没任何界限，真心觉得我及我所有一切都是她的，我要的是她把我当个人而不是附属品来对待，这种矛盾体现在方方面面。从发型穿衣，到交往朋友，到分开各自居住，一切事情她都要知道，但凡不符合她意愿都是错，所以有了大大小小冲突。一般我直接妥协；不然她去亲戚朋友倾诉，一堆人连番劝我妥协；如果我坚持不理会，她会打电话联系我所有好友、关系近的同事倾诉，让人家来劝我妥协。。。这种事情基本每月上演一次，每次不同话题，每个开头都是：你妈妈只有你，你妈妈很爱你，所以你必须听话，不听话就是不孝。。。3、前夫是她挑选的，长辈眼里事事听话孝顺的孩子，可惜有妈宝男的家庭必然有离不开儿子的强势婆婆，三个月离婚。婚姻续存期间，前夫的工资全部上缴给前婆婆，我把自己节省了再节省养家养他，付出和所受磨难亲妈是清楚知道的，所以在原回答中1听到她拿着别人泼的脏水来伤害我，很受伤。她一辈子比同龄人优秀，骄傲同时也虚荣好面子，我的离婚让她承受很大社会压力，一度焦虑到夜夜失眠，恨不得是个男人把我嫁掉就好，可经历过一次婚姻后的我也想要幸福，不甘愿为了结婚而结婚，所以有了原回答中2。4、从开始工作至今9年，年终奖金分红全部上缴，每月工资上缴1-2K间，剩下的自己存点，花点儿。房都是以妈妈名义买的，你说这房子到底是谁的？说不清。当初要钱时说替我存着以后我买房或有大事时用，有去无回，她对外亲朋好友面前哭诉都是她的钱。。。我有嘴说不清，这才有原回答中的3。5、有评论不解为什么总提钱，事实我们家不缺钱，但钱是她能掌控住感到安全的东西，也是现在她认为能控制我唯一手段。当发生矛盾时，你跟她就事论事讲道理，她跟你讲我从小到大养育你得还钱，好，你跟她讲还多少钱可以，她跟你讲我生的你你还不清。。。总之绕一圈又回到你必须都得听她的。在钱和物质之外，也真的尽力去满足她各种要求了，毕业后回到家乡这些年，大大小小选择虽然吵闹最终也基本全部向她妥协，如果我像前夫一样没有自我意识也就不会痛苦了吧。6、评论里给我出主意的朋友们，谢谢，和母亲相处模式我也尝试过很多，硬碰硬，撒娇哄着，沉默拉开距离。。。可无论哪种方式最终都会回到相似结局，家里事情和隐私人尽皆知，亲朋好友经常被骚扰，都让我觉得很难堪。买了东西故意说低价格，剪标说成外贸便宜货，藏在单位不拿回家，出去交际旅行全部说朋友请客，给她买很多东西补偿。。。这些招数都用过，然并卵，她趁我出差来家把衣帽间及所有抽屉翻遍，把她没见过的所有物件衣服翻出来，书架上的书和笔记本里面记得内容翻阅一遍，包括垃圾桶的东西，有没有她没见过的东西不知道的事情。。所以偶尔夹在记录本里的发票，记录的日记和扔在垃圾桶里的标牌等我回来都成了罪证。总之，把我手里的钱都给她，或者只给她花掉，关于自己事无巨细都告诉她让她决定，才能让她觉得安全。关于我和我们家的事情，亲朋好友都劝过她让她放手，有一年年三十舅舅阿姨实在看不过去甚至跟她吵过，连算命大师见她第一面就跟她说：你放手，只要你放手你女儿一切都会好了。。。然并卵，她依然。评论里有网友说的对，我之所以感到特痛苦是因为把亲人放在神的位置，认为你是我妈所以你都是对的都是爱我的应该懂我心疼我，期望值越高越受伤。生活过成现在这般，也因顾及面子怕人言不孝，把人生和生活主动权交给他人造成的，自己对自己不负责任，不能一味埋怨别人。现在妈妈行为还那样，只是我把她当普通人，也从人的角度理解了她的爱及人性缺点，学着拒绝她不合理要求，从讨好她满意到重心在自己需求，看她失望偶尔也会不忍心觉得内疚。前天她跟我商量以再买一套房名义让我每月把工资全部交给她，我拒绝，没钱不买，钱不够我公积金贷款买；放假前出差回来发现她又把家翻了几遍，以前就此问题说过N次，然并卵，今晚跟她谈：假期换锁，以后来家提前通知。。。而这些又会成为亲朋好友嘴里的不孝吧，无所谓了。以前我也挺爱以自己观念去评判别人，但经历这些年一轮又一轮道德绑架后，我不会了，更理解人和人之间的不同，也允许这种不同。在每一次礼貌解释回复那些拿着道德大棒的人，站着说话不腰疼的人，随口谴责凉薄不孝的人时，内心都想大声喊：你过过这种日子看？如果你做不到，不要强迫别人。出国事情现在成了我们之间的禁忌，她怕强烈了更刺激我出去，我觉得不把托福\GMAT考出来拿到OFFER之前，嘴上吵什么都没用。闹个半天，考不上打脸。现在积极拾起语言准备考试中，从事技术行业，换国家不换行业，就业不是大麻烦，以前积累也不算白费，谢谢各位关心。谢谢所有评论，我会对自己以后负责，一定活出自己不辜负你们支持和鼓励。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------原回答：离婚后，1、有次陪妈妈去杭州玩，在丝绸店给她买了2件衣服，给自己买了3条围巾，不贵，总共不到2K，用的是自己钱。上车后妈妈迫不及待翻我的包包看我买的什么，发现后恼怒用很响亮的嗓门说：怪不得你前任婆婆说，离婚是人家家根本养不起你。。。话毕大巴车上叔叔阿姨齐齐看向我。那刻，难过不是前任家泼什么脏水，而是自己亲妈认同并以此羞辱。2、单身后精力投入工作，一次开车在高速上，妈妈来电跟我讲：你嫁个有孩子的多好，你本来就有爱心，见个猫猫狗狗都爱惜不得了，更何况小朋友，再说你又不乐意生孩子，现来现人家有孩子省你事了。。。。当别人亲妈都极力避免自家女儿当后妈受难为时，我亲娘极力把我推出去。。。那刻，真想就此车毁人亡。3、几月前和EX分手，工作进入瓶颈生活陷入迷茫，夜夜失眠自闭调整了很久，我想如命中注定无姻缘，不如把自己这辈子活好，踏踏实实每一步努力实现每个愿望。拾起英语，准备托福、GMAT、AICPA考试，联系中介计划16、17年出国读书移民。电话里告诉妈妈，怕她担心我想不开做傻事就此堕落。没想到她大怒，问我哪有钱出国，我说我有工作有积蓄，实在不行把自己房子卖了不会给家里增添负担，以后自负盈亏无需家里操心。她说：你所有钱都是我的，房子什么都是我的，你还要拖累我多久？别花我一分钱。。。此后亲戚朋友来劝说：离开妈妈就是不孝，离开家乡就是凉薄，就算死也要死在这里不能走。。。。那刻，万箭穿心。自认为是孝顺孩子，自己新房装修完毕买最好家电家具让给妈妈住，因为觉得她操劳一辈子晚年享受生活就好了，年轻人有手有脚住老房子无所谓；每天电话，周末陪伴；从工作领第一份薪水开始给她不断买东西，从大件物品到内衣包包所有都换个遍，每月给钱，年底奖金全部给她，过年过节买东西包红包。。。。努力让家人过的舒适开心，努力做别人眼中好孩子，可没人关心我快不快乐。现在，我只想为自己活着，把仅有这辈子活值了。
我初中的时候成绩一直还算不错，班里前五，年级一般在三十名左右。每次考试结束以后，学校都会组织学生家长来开家长会。每当这个时候，我爸都特别荣耀，风风光光跑过去坐在前面，等着老师喊他，“程雅楠爸爸，你有什么好的教育经验分享给我们这些家长啊。”然后他就站起来很荣耀地说一通他认为很了不起的大道理。然而事实上，他没有为我的学习出过半分力气。甚至报个听写也让我去找我妈。然后有一次，我考的不好，那次只考了年级131名，（我们年级一共快2000人）然后我回家跟他说家长会的事情，他就说了一句话，“你考那么差我是不会去的。”还告诉我妈也不许去，因为他觉得太差太丢人了。后来全班只有我一个人家长会没到。班主任问我为啥，我也不好意思说。然后他以为我故意没通知家长，罚我在办公室门口站了一天。那次之后我回家跟我爸大吵了一架，我说，“凭什么考好了你拿着我的成绩到处牛逼炫耀？考差了你就不去？你为我的学习出过半分力气吗？”他给我的理由是，“毛泽东的老头也不会读书看报，毛泽东照样成才。”不可理喻。简直不可理喻。这件事之后，形成了我非常要强的性格，什么事情都拼了命去做到最好，一旦稍有不慎，我的心态就会变得非常烦躁。当然，一方面也督促我的能力不断前进来满足自己的野心，另一方面就是，我活的实在是好累。真的太累了。我羡慕那些心思单纯无忧无虑的人，他们的快乐来自生活，而我的快乐，只来自我的成功。这样一步一步攀爬，人前风不风光我不知道，但是人后掉了太多眼泪，也不敢哭出声，打落牙齿和血吞，还要逼着自己去做更好。我知道知乎有很多爸爸妈妈，还有许多以后会做爸爸妈妈的人，不知道你们能不能看到这个答案。如果可以，如果你们有能力，请尽可能让你们的孩子未来活的轻松一些。这无关于钱，哪怕是心态上的轻松，也会让他们真正快乐许多。我爱我的爸爸，我谢谢他用这样的方式刺激了我的早熟和成长。但，我不提倡。毕竟，越长大渴望的越多，做到极致越来越难，我希望岁月别在一开始就磨掉赤子之心，这样以后回想起来，酸楚会掩盖幸福。
我家在农村，父母有着浓厚的重男轻女情节，我是老大，女儿，有个比我小一岁半的弟弟，自小就知道自己的地位，所以打小就很会察言观色，加之生性敏感，很多时候，我娘亲的一个举动，足以让我偷偷躲在被窝里哭泣……举个例子吧：很小的时候，和弟弟分苹果吃，每次都得他挑拣完了剩下的才是我的，等我拿了被他挨个挑选剩下的苹果，刚咬一口，他哭了，说我吃了他的苹果。我妈闻讯赶来，二话不说，抡起巴掌就抽我。所以呢，小时候我一直怀疑我是捡来的！再举一个例子吧：那年高考结束 成绩不理想 我妈觉得特别没面子 说花钱让我读那么多书都白扔了 还不如早一点出去打工。我的成绩虽然不好 但也不至于差到上不了大学 可我妈就觉得没考进重点大学就是对她的伤害！ 她脾气上来的时候 会当着众人的面儿羞辱我 动不动向我发飙：你赶紧去死！别让我看到你……那段时间 感觉好像我的存在就是一场错误！
好几天被她骂地无处藏身，一直躲在奶奶屋子不敢出门，也不敢上饭桌吃饭。饿得扛不住，得等我妈上地干活儿之后，才自己跑去厨房找吃的！第二年，弟弟高考，成绩非常之差（比我差很多很多）。查询成绩出来的那天，我刚好放暑假回家，弟弟躺床上跟僵尸一般，不吃不喝，我妈做了一堆好吃的给他，端到床头拉他起来吃饭，被他一顿训斥之后，我妈安慰说：不就是一次考试吗，有什么大不了的。咱好歹也上专科线了，就算是不上学，妈也能养你一辈子，咱不怕！而当时我就在家，这一切就看在眼里！想想自己头一年的遭遇，又一次觉得——这根本就不是我亲妈！在农村，在一个重男轻女的地域，几乎，每个姑娘的成长都是一段被悲惨史！哪怕是80年代90年代出生的人！__________________________________________________________ 补充几句：第一次答题被这么多人回复 着实受宠若惊 大伙儿的回复我都看了 有安慰的 有不屑的 有怀疑我是被迫害妄想症的……各种声音从四面八方传来 让俺又激动有惊讶又胆颤……其实吧 成长中的所谓坎坷啊啥的 最终还得靠自我治愈！我一把年纪的人了 也没有一直钻在那美丽的忧伤里不出来。那天偶尔看到这个题目 觉得好玩儿 就答复了几句 仅此而已。另外 这事儿还真没给我留下什么阴影 本人早已长大 现在女汉子一枚 有一份还不错的工作 赚着足以让自己活得滋润的薪水 最重要的是 早已理解了娘亲深处鄙陋环境中的身不由己（我愿意相信 我娘亲的厚此薄彼不是出于故意） 俺早已跟她和解 对她还挺孝顺 某种程度上来说 现在算是她的骄傲 当然 偶尔闹不愉快地时候 我也会提起一件陈芝麻烂谷子的事儿 说你看你当初是怎么对我的 我娘亲总是一脸无辜……嗯 再重复一遍 这些事儿真没给我留下什么性格阴影 俺没“报复”也没打算报复 更没打算带着这点儿破事儿阴郁地活到进棺材。看回复 也有姑娘有过跟我一样的经历 我想对她们说——强大内心 便能战胜成长中的坎坷 共勉！
举例如下：1，小时候随着爸爸部队随军，一院子野孩子，全国各地都有，经常因为听不懂人家骂人的脏话不知道怎么还嘴而被父母骂做怂包，挨父母的打通常是因为被别人的欺负后不敢还手还哭，那时候挨打是一个巴掌一个脚踢或者一个苍蝇拍一个扫把混合双打。2，初二时不挨打了，因为我不再主动跟他们说话，明白了“说得多错得多”的道理，有事必须告诉父母时我会在他们的麻将桌上留字条。3，父母一直以“你又不是我们生的”，欺骗我到小学毕业，我经常梦到自己找到亲生父母了。4，没有零花钱，没有新衣服，没有玩具。捡人家不要的小家电回来拆开再修好装回去是我发明的娱乐。5，家里总是非常热闹，因为父母会在家里邀请两桌人没日没夜的打麻将，到了吃饭的时候我往麻将桌子边一站，一块五毛钱递过来，我自己到学校附近买饼子。6，初三毕业时爸爸受人宴请，吃完了饭正好看到我上学路过，很大方的让请客的人给我拿了一罐健力宝，那是我第一次喝饮料，罐子保留了很久很久。7，有一次老师要求捐款，我犹豫很久觉得还是开口比较好，因为我还需要一个橡皮擦。妈妈边搓麻边递过来一元钱，我轻轻说还要一元买文具，我妈从兜里搜出来两毛钱丢给我。钱掉到地上，我捡起来说不够，最便宜的橡皮擦也要五毛，妈怒了，“个败家的女子，老子好不容易来一点火，哈给你个败子撬走了！”满桌子的阿姨说，两毛钱怎么够买文具呢，来来来，阿姨给你五快。8，一个亲戚家的小女孩我同校同年级，关系一直很好，我吃的所有零食都是她支援的，她每个星期有十块钱零用钱，房间都是粉红色的床单和窗帘。虽然她家很远，但我总是想尽办法不回家，赖在人家家里。只是后来她妈妈被我妈骂了，因为她妈妈说我妈妈生了个女儿就不管了，我妈被戳了命门。我再也不好意思去人家家里，从此关系冷淡下来。…………我家不穷，父母都是国家机关吃皇粮的。我是独生女。…………谢谢那时候如此待我的父母让我变得如此强大！
有阵子没来看了大家的评论我的初衷是用自己苦逼的经历，来安慰题主（看到别人比自己更惨，心里有没有好一点？）巨蟹座这个呢，别纠结，就是因为和题主巧合，我 顺带说了一句，不是“星座歧视”。鼓励我，同情我的，谢谢大家，我总的来说过得还不错说我不宽恕，甚至说我“矫情”的（喂，那位大哥看清楚，矫情是这样写的，不是侨情）我要怎么说，这个帖子不是来吐槽的吗？莎士比亚有句话说，没有受过伤的人，才会嘲笑别人的伤疤。所以我也不辩，你爱理解不理解。你不能理解那是你幸运。当时写下这些话的时候，确实也是发泄，因为真的心里也压了太多东西而且这只是一些小事；例如爸爸原本是不要你的，这样的话和类似的话，我妈说了不是一次两次。离婚了你跟谁，说了不是一次两次。父母笑着闹着说这样的话，跟他们大吵一架大打出手之后来说，是不一样的。那些说我像 我妈的呢，你们也可以放心了首先我经济独立，而且会继续充电，事业上会进取，比我妈几十年不上班不干活的专职家庭妇女已经好太多了吧其次我和我老公之间是相爱的，我们会给孩子一个有爱的家庭。起码我的孩子会看到我们相亲相爱，不是每天都吵架冷战。最后我已经意识到自己性格里有一些父母的影响，比如容易焦虑，有点强迫症，偶尔会发脾气什么的。这些难以避免，但既然意识到了我也就会去改，你们放心。另外需要说的一点是，我是尽量少跟父母实际相处，确实距离产生美大家都融洽多了。之前让她带孩子是因为家里特殊原因，老公妈妈去世了，他那边没有人可以带，我自己纠结很久实在是不愿意放弃工作。现在已经解决了，母亲在老家休养，我把女儿接回上海，找了老公老家的亲戚来帮我们带，我继续上班。说我利用母亲带孩子还要骂母亲的呢，呵呵，我祝福你可以一边保持经济独立一边带孩子。我会努力做一个好母亲，提醒自己避开那些缺点希望每个遇到无良父母的孩子，都能走出阴影，快乐，自信。——————————————————update again————————————我再来更新一下持续的朋友说我玻璃心，说我不至于也许是因为我文中说只是 一些片段我家里的家庭关系，每一段都是畸形的首先我爸妈之间没有爱情，一直在吵架，冷战，打架。然后我爸本身不善言辞，性格又暴躁，和子女之间的关系同样非常疏离，紧张，他曾经举刀要砍我。他参与孩子教育的方式是我妈在打骂我们的时候，他帮忙。以及这是他们唯一站在一起的时候吧。然后孩子和妈妈的关系，也是又爱又恨。我妈爱我们但是出于各种原因的逼迫我们，忽略我们的感受，将我们看做她人生翻盘的筹码，看做她的“事业”，我们的分数就是她的绩效，她不尊重我们的任何感受。杜绝课外书，杜绝课外活动，不允许和小伙伴玩耍，一切要向分数服务。我小学一年级时，数学考了96分，开开心心拿卷子回家。我妈看了后第一句话，为什么不是一百分？我攒钱偷偷买课外书看，我写了作文参加新概念的比赛拿了个奖，拿到奖状才回家告诉我妈。我妈问，高考能加分吗？不能。哦，那么这有什么意义。再举一些例子你爸睡觉，枕头下面会藏水果刀吗？我爸会。我家里的关系之紧张如同敌我矛盾可见一斑。你爸妈会三天一小吵五天一大吵，差不多一个月要抄家伙打一架吗？我爸妈会你妈会因为你头发掉地上了把地板弄脏了大骂你不孝吗？我妈会。你妈会明确告诉你，你考不上名牌大学就是丢她的脸，你就是复读十年也要考上名牌才允许去读吗？我妈会，而且也是这样执行的。我就不说她如何恶毒的咒骂我爸，以及我爸的家人了。总之我从小只有父母，没有亲戚来往。然后，不读书以后只能嫁人，做生孩子的机器。婊子，烂货。这样的话，我妈都骂过我。原因？我不记得了，回想十几岁的时候，我没做过什么应该被这样骂的事情啊？我天性活泼开朗，有很多朋友，初中时收到很多新年贺卡，上了高中很多初中朋友给我写信。然后某次因为我考试成绩不好，我妈搜我的书桌抽屉，说这些是罪魁祸首，当着我的面全部烧掉了。翻出别人给我写的情书，大骂我不要脸。小时候，我做过一个梦。我考试59分，很忐忑的拿了卷子回家给家长签字。到家，我妈正在做菜，看到我的分数，举起菜刀就向我砍过来了。你梦到过你妈砍你吗？特别真实的场景。我不知道我如果告诉我妈，我做过这样的梦，她会怎么想。她一定会哭，因为她觉得逼我是因为爱我（肯定也会有的人这样说），可是请问，我呢？我为什么会做这样的梦呢？因为我潜意识里真的 怕她，恨她呀。潜意识真的是没法改变的呀。说的好累。冰冻三尺非一日之寒，我一直觉得心里一座冰山，是父母这样的一点一滴，是一个完全没有温情的家庭造成的。你如果觉得每个父母实质都是爱孩子的，那么孩子为什么不是天然也爱父母呢？如果我说恨，那是因为真的我天然的爱也已经被他们耗尽了呀。我也很想爱他们，只是真的爱不起来，这是个客观事实。一个人一边流泪一边扇你耳光，一次，两次，三次……她说她是爱你的，扇你耳光是为了你好，激励你，磨练你。可是扇了你一百次耳光之后，你还爱她吗？你是圣徒，你能。我不是，所以我不能。就酱。————————原答如下————————————内什么题主，我妈也是巨蟹座我和你一样恨我妈贴一篇以前自己写的日志列举几个被父母打败的时刻。那年大概还是小学几年级吧。有一天爸妈又吵架了。之后是长久的冷战。妈妈咬牙切齿的恨恨对我说，你刚生下来的时候，哭得很大声，你爸还以为你是个儿子呢，结果一看是女儿，你爸要把你放在街头，是我不忍心抱回来的。要不为了孩子，我早跟他离婚了。哦。从此，我心里就留下了一个印象，我爸原本是不想要我的。那年我高一。冬天，难得大雪，特别特别冷。妈妈拿出一件很老旧的她八九十年代买的黑色皮衣，非要我穿。我不穿，因为太老气太过时了。可最后上学时间到了，扭不过她，我还是穿了出门。走出家里，我把皮衣脱下，拿在手里。找路边小卖部买了一个塑料袋，把皮衣装进去。到了学校，赶紧把皮衣塞进课桌抽屉。同桌非常惊奇，为什么这么冷的天气，我只穿着一件毛衣。补充一句。工作之后的我，看到喜欢的衣服只要能负担就买下。再也不想因为“保暖”的需要而被强迫穿讨厌的别人的衣服了。那年我姐考大学。她原本文科很好，却被老师们劝说读了理科，说是以后就业好。然后只考上一般本科。这与妈妈心里的名牌大学相差不是一点点。于是妈开始发疯，把姐姐堵在房间里，逼问她怎么办。哭，闹。我还记得我姐手足无措的样子。后来。她甚至发疯一样，蹲在房间地上开始小便，尿液在地板上四处横流。我暗暗吓到，我妈真的疯了吗。后来姐姐复读，选择文科，成绩很好。考完试，她要报北大，妈妈不让，害怕分数不够再次复读。于是报考另外一所名牌大学。成绩出来，姐姐竟然是全市第一，远超北大分数线，妈妈后悔莫及。不过，她要的“面子”终于有了。补充一句。研究生毕业后一年，姐姐患上抑郁症。足足三年时间，才慢慢好了。因为吃医生开的抑郁症药物，现在胖到不行。从未恋爱过。那年夏天我拿到了大学录取通知书。去买衣服，试了一件白色T恤，突然尴尬的发现胸前很透。我只穿了一件背心。是的，18岁了，妈妈还没有给我买过文胸。好在过了不久，读大学的姐姐放暑假回来，带我去买了人生中第一件文胸。如此我带着第一件也是唯一一件文胸，去开始读大学，开始独自生活。那年夏天我大四上学期，想要报考新闻传播学的研究生。这是我报考这所名牌大学时的第一志愿，但是分不够，去了另外一个冷门专业。四年间我一直从事校园记者的工作，想要趁着考研去追求自己喜欢的专业。我买书，开始自学，收集资料，做笔记，听讲座录音，全力准备着。同时，我的姐姐，同样是一所名牌大学，研究生即将毕业，找了几个月的工作还是没找到。有一天我在校园里某个角落的IP电话亭给妈妈打电话，说我如何如何准备着考研。妈妈说了一句话，唉，考研究生有什么用，你看你姐，读了三年研究生，到现在也还没找到工作啊。我挂了电话后，把考研的书全部收起来，开始做简历，找工作。那年我在北京飘着。做了几个项目，压力非常大，身心俱疲，神经紧张，累到面黄肌瘦。后来因为男朋友在上海，我决定去上海和他会合，于是辞职，有了一个gap month。我跟爸妈说，我要去山西，陕西，甘肃，一路旅游，消遣一下。我妈说不要去了你这样很危险的。我说，过去的两年我走了多少地方，青海小镇我都一个人去了，我会小心的。我爸赶紧接过电话说，你是不是奖金没用完？你自己要省着花呀，要攒点钱，你结婚我们没有多少钱可以给你的。放下电话，我心都凉了。是的，没去成，我怂。我直接去了上海，带着满满的焦虑。那年我结婚。老公是农村出生，老家一个大院子，一边是老房子，一边是新修的平房。结婚前一天，公婆在家里招待我们，让我爸妈，我朋友等客人都去新房那边吃饭。爸妈坐在新房简陋的沙发上，等待着公婆他们那边的上菜。我爸突然开始微微的笑，笑啊笑，我很奇怪，问他，你笑什么。我爸不说话，继续不出声的笑。我妈也笑了，看着他们这农村的房子。我突然就懂了。他们在笑话我，怎么嫁了个还不如我们自己家的，农村的男人。我真的生气了。然而我能说什么。婚礼后第二天，公婆知道我爸妈住不惯农村，让我们带爸妈去了城里老公买的，真正属于我们的新房里住。非常好的小区里，精装的房子，刚交房不到一个月。然后毫不掩饰的说，这才像个样啊。那年我生了个女儿。老妈帮我带孩子。宝宝渐渐长大，十来个月已经开始要学习走。有一天宝宝非常闹腾，我也没了耐心，上了一天的班回来已经很疲惫了。妈妈在旁边幸灾乐祸的说，你看，你以后不打她才怪呢。我没好气的说，我不会打她的，再怎样也不会。妈妈继续嘲笑的说？不会？哈哈哈，我等着看你会不会。我一下脑子就炸了，血涌到头顶，还是没憋住说了一句，神经。然后她就开始生气。那一晚闹着要走，要回家，就算我跪在地上认错，还是不依不饶，大骂我不孝。最后被我老公劝住，消停。我突然知道什么叫做恨。整整一个星期，我都不想跟她说话。说到这里，已经不想再列举。如今我三十岁，有了老公，女儿，有了自己的家，开始明白关于家庭的一些道理，也开始懂得“恨”父母是一个客观的事实，因为我其实也不想，只是换了谁遇到这样的父母我也想象不出谁会不恨。追根溯源，我的父母之间没有爱情可言。从小听到妈妈诉说的，是她如何在走投无路被生活所迫的情况下，经人介绍嫁给我爸，而从恋爱开始就被我爸打，被婆家欺负，到结婚，怀孕。在她的诉说中，我爸是不好的，我爷爷奶奶是不好的，姑姑叔叔也是坏人，统统都是坏人。在我们的生活中，爸爸不善言辞，脾气暴躁，思想保守，也暗合了妈妈所诉说的坏人形象。于是，从小就是要恨父亲，要爱母亲的。不止一次的说，要不是为了孩子，我早就跟他离婚了（事实是，离婚了一直家庭妇女的她根本没饭吃。），不止一次的问，要是我和你爸离婚，你跟谁。答案当然是妈妈，怎么会是那个想要遗弃我的爸爸。婚姻是家庭的根基，如果这个根基是有爱的，那家庭也是有爱的。如果这个根基是矛盾、冲突，那家庭也无法避免。恨贯穿了童年的教育。我们不跟爷爷奶奶，姑姑叔叔来往，因为他们对妈妈不好，那么就是我们的敌人。走在街上遇到也不能打招呼。事实是，后来我根本不记得他们长什么样子。然后窘迫和控制贯穿了所有教育。性格开朗外向的我，朋友之间的卡片，信件，被搜出来，当面撕碎，焚烧掉。小男孩写给我的情书被搜出来，当面朗读，嘲笑，逼迫我承认自己早恋，罪大恶极。平时不能跟小朋友玩，放学立刻回家。暑假不允许外出，课外书不允许买，于是我饿着肚子省下早饭钱买书买杂志。这一切，都是因为“怕耽误学习”，怕考不上名牌大学，给她丢脸。是啊，最后名牌大学考上了，快乐的童年完全不知道是什么。家是一个可怕的地方，在哪里你绝对不能犯错，连地板都不能弄脏，能做的 只有坐在桌子面前，写作业，写作业。。家庭生活实在没有太多幸福的回忆。慢慢挣脱过去泥潭，靠的是一直以来被禁止的课外阅读。在被窝里用电筒看，书塞进裤腰里衣服遮住带进厕所里看，小说放在课本下面偷偷看，等等。那见缝插针的阅读拯救了我。上大学之后的四年，是自我挣扎和认知的四年。为了省事儿，十八岁前的我一直短发男儿装。上大学之后我开始留长发，打了五个耳洞，穿裙子，买护肤品。当然，更直接的是，我报复性的在入学后第一个月里读完所有金庸的书。我报复性的买很多的磁带整夜的听音乐。我终于恢复一个“我”，而不是她的孩子。高中时我遇到一个女同学，非常聪明和早熟的一个女孩儿。她教会我喝啤酒。我们在夜市上点了小吃，要了一瓶啤酒。我尝了一口，苦，皱眉。她笑了，说，你要大口大口的吞下去，很爽的。于是我学会了喝啤酒。有次她问我，你三十岁的时候想做什么？那时三十岁离我好远，还有十四年呢。我好容易说出一句，我想读很多很多的书。她笑了，什么都没说，但我知道我很幼稚，我根本没想过这问题。可是我真的没想过吗。不是的。我不知道三十岁的时候，我会做什么工作，在哪里生活，但我明确的知道，我想在三十岁之前，有一个自己的家，温暖的幸福的家，可以安心不怕犯错，会想要回去的家。是的，我做到了。如今我有相爱的老公，有聪明可爱的女儿，有若干好朋友，有关系融洽的同事。我的信用卡额度很高，我谁都不依靠。但是，但是，能让我情绪崩溃的还是我的父母。非常客观的说，我是孝顺的，给他们买东西这些都不在话下。只有我 自己知道，内心我仍然是恨他们的。是啊，每个父母都不是完美的，就算没有足够的知识，心胸，视野，就算没有钱没有能力，可是，你有爱吗？如果没有爱，可以不要生下我吗？已经是结婚当妈了的人，自然也是明白了抱怨无用的道理。只是时不时还是会被父母弄到情绪崩溃。无非找个没人知道的地方吐吐槽，晚上回去继续给她做饭。不过我很清楚明白，我这辈子也不会动我女儿一根手指头，就算某天我和老公之间出现了问题，也会自己消化，也会告诉宝宝，这是爱你的爸爸。我可以没有爱人，宝宝不能没有父亲。成人之间的矛盾和仇恨就请停止在我这里吧，我的女儿，我一定让她幸福。
父母的有一些行动真的令我很寒心。我的母亲是有重男轻女的思想，前天我们一家子聚在客厅的时候，我妈说等我走了之后就让我弟搬到我的房间住(我的房间比较大)，我就开玩笑的跟我弟讲你竟敢霸占我的房间。谁知我妈她立马讲到:那本来就是你弟的房间，是借给你用而已，等以后你弟娶老婆后房子是要给他的，你以为呢。我不在乎有没有房子，我只是突然觉得我在这个家好像多余的一样，就是一个临时的租客，我的房间只有18年的租期。还好要上大学了，整理好自己，正好没了羁绊，要活出一个人的骄傲，加油。
有一天我意识到，保护自己最好的方法就是像对待陌生人一样对我爸妈。当我把他们当路人看的时候，撒娇献殷情的戏码演的是多么顺畅，差点连我自己都信了。这样他们就伤害不到我了。我就可以在美好的表层下继续恨他们了。
自从高中毕业后再也没有回去过我爸家，至今也三年了吧。这次回来我妈随口跟我说谁谁谁去世了（都是老人一辈）指不定哪一天你爷爷奶奶也走了，要不回去看他们一眼吧。我说：别了，去了不知道说什么，这两人被我爸和后妈欺负得够凄惨的，我怕会忍不住幸灾乐祸。曾经我是豆瓣组父母皆祸害的成员，花了两三年时间去治愈自己，觉得没那么恨我爸才退组，但不代表我原谅他和造成这一切的爷爷奶奶。知友能够敞开心扉谈这些恶意，我觉得他们很勇敢，我不行，自从十岁开始，遭受的所有精神和肉体伤害，我没办法轻易再提，挑一个最轻的说，当时我爸和我抢看电视，我气不过就把这个台给锁了，他不会弄有线电视那一套，直接拿滚烫的汤泼我，我哭着离家出走，什么都没带，半夜在小公园里差点强暴（之前写的有误，原本以为没人看也就没去网页版修改，不想消费知友的同情和温柔，希望遭遇过这事的朋友们，能够伤口愈合），被小混混拿刀抢劫，当时我想，还是死了算吧，活着太艰难了。我妈在街头看到狼狈的我，她跪着抱着我哭了很久，我连眼泪都挤不出。这只是发生在我八岁到十五岁之间的事件的冰山一角。而发生这事的时候，我已经13岁了。15岁的时候转学去外地念书，直到高中毕业，我回家的次数都寥寥无几。在我高考前，我妈终于下定决心离婚。那种放下一块大石头的轻松感，让我等不到高考，就跑了。做过很多工作，遇到很多友善的人，在游历中慢慢治愈自己，见识更大的世界，今年打算参加成人高考，把没来得及经历的大学生活补上。我妈去年新婚了，今年生了一个妹妹，叔叔很顾家，很负责。人生才刚开始，我不会再逃跑了。
胖达君滚啊滚:
其实我并不喜欢谈起过去。倒不是不愿意揭开疤痕，只是陈年往事早已愈合结痂。伤疤再丑陋，也不痛不痒了，晒出来枉作旁人嘴中谈资，又有何益。
不过此刻我正坐在车里，看街景飞逝，雨打车窗。秋天的广州空气清冷，是个讲故事的好时候。
15岁的时候我妈把我从房间叫出来。那时我早已躲在房里，为他们难得的安静惊恐不安多时。她说，我和你爸离婚之后，你跟我过。你爸他说他连你的探视权都不要。
我惊愕地抬头。看见我爸眼神半是恼怒半是逃避--恼怒对我妈，逃避对我---继而慢慢道：“干嘛非要跟她说！”
我妈说：“她是这个家的成员，她该知道。”
然而，我还记得她的眼神。那个眼神在说，多好，现在不是我一个人在婚姻里痛苦了。那个眼神里，几乎含着幸灾乐祸的笑意。
我曾经和一个因为遭遇抢劫而被捅过一刀的人聊过天。我问他，被捅疼不疼？他说，一开始不疼。后来越来越疼。
我想我爸大概就是那把刀，我妈是拿刀的人吧。那把刀就狠狠地捅进了心窝里，我甚至能看见自己在发抖，然而那一刻我没有哭，也没有发怒。疼痛是在后来越积越深，越来越浓，直到某一天彻底麻木。尽管我并不知道那确切是在哪一天。
我同样不知道，为什么我爸要做这种选择，就像我不知道为什么我妈执意要告诉我这件事一样。她在后来的日子一次又一次含着恶毒的笑意对我重复着，仿佛那是打败我父亲后胜利的歌谣。我没有去问过他们原因。我没有质问的勇气，也没有质问的必要，我天生便不是一个硬气的人。
我曾在我爸拎起椅子要扔向我妈时朝他怒吼，并挡在她身前。
也曾在她朝我撒完气后默默替她端了一碗面……她骂得太忘我，以致于没有吃饭，而我居然还在记挂她的健康。我无数次想过，倘若我的心冷硬一些，性子灵巧少许，会不会过这一坎过得没那么辛苦。然而我想不出答案。
16岁时我尚未恋爱，却已十分地清楚，人，有时是无法用一颗心来换另一颗心的。
我开始明白，对任何人都不能用尽十分的爱，不然没有人会珍惜你的一腔热血。
我想或许远在那之前我就已隐隐知道，所有人都终将学会这一课。只是我从没想过，这一课的老师会是我的至亲。
很多认识我的人都说，你不像你这个年纪的孩子。我只会笑笑，然后礼貌地道谢。
我想，我的心大概就是从那时起开始衰老的吧。
黛玉和宝琴都对柳絮作悲词，宝钗却道，那柳絮本是无根的东西，偏要把它诌好了，才不落套。
万缕千丝终不改，任他随聚随分。她这样写。
我看到这一句时，心里忽而就亮如明镜，却又泪如雨下。
恶意也好，伤害也罢，所幸都过去了。
如今，我只想把一切都留在身后，我只想安静地向前行走，我只想所有人都只能在我眼里看见阳光。
我还未到目的地，天仍阴冷。然而，此刻窗外的雨已停了。=================分割线===============大家的祝福我都看见了，很温暖。谢谢你们。也有妹子说看哭了。作为一直在写作的人来说，能写出带给人共鸣的东西，我感到很荣幸。这些年一直在很努力地生活。我看了很多书，尝试了很多新事物，爱了一些值得爱的人。我开始明白，人生少了某些部分可能会遗憾，但绝不会失去所有的光彩。只要你努力地活着。
那天我还在想，啊，以哥的文采，这个问题要是回答得早点，肯定不止这么点赞数哈哈哈哈。就是这么自恋。可我回头看看自己敏感自卑的青春，又觉得自恋点也挺好。我们都是这个世界的旅人。不管遇到什么，都要信心满满地走下去啊。祝所有的孩子都能活在阳光下。==============分割线==================知乎第五个破百赞，谢谢大家。今天上午一姑娘跑过来说叫我别想着糊弄人，说什么想被别人善待只有善待别人。以下是我的回复。当时有些恼火，语气有点激动。本来我还想等她回复我之后再大战三百回合呢，谁知她删了回复走了╭(╯^╰)╮~本来我还想等她回复我之后再大战三百回合呢，谁知她删了回复走了╭(╯^╰)╮~好了，不卖萌了。正经说两句话。世界很多时候并不按常规来走。世界充斥着不负责任的父母、改邪归正的大恶人以及许许多多超出你认知的事情。不拿自己的臆断来随便评价他人的生活，是做人最基本的尊重和礼节。想起一句话。如人饮水，冷暖自知。当然，即使经历过黑暗，我仍相信光明的强大。谢谢所有的祝福。
曾经有一个女孩儿讲了一个关于她和她妈妈的笑话：“我已经工作了，有一次时间稍微有点晚，快8点了。我准备出去玩，我妈阴阳怪气的说‘这么晚了你还出去，你出去卖吗？’我当时也没客气，顶她一句‘是呀，我就是你出去卖才生下来的呀！’”
说完以后，我和她哈哈大笑，我赞扬她妈妈真幽默，她们之间的关系真随和。她笑着笑着流泪了，说我理解错了。
看到她眼泪的那瞬间，我不寒而栗，感受到了她亲生母亲对她的恶意。
看了其他几位的回答，我觉得我这点事可能不算什么了。不过还是说说吧。我小的时候父母就离异了，爸爸不给我抚养费，从不管我也不关心我，甚至不会给我打电话，一旦听说我妈妈升职或是结婚的消息还会打电话来骂我妈妈，生怕我妈过得比他好。但是没什么用，妈妈早已是机关领导，爸爸却搬到了乡下，没有工作。我妈妈一直对我很好，从小长大从未打过我，每个月都会与我聊上好几次，问问我学校的事，在我成绩低迷，情绪消极的时候一直都在鼓励我，在我放假回家的时候，她会请假陪我，带我出去玩，甚至没有自己的假期。刚离婚时，娘俩无依无靠，过得很苦，她却从未抱怨，努力工作，让我和其他孩子一样享受童年。她的积极乐观影响了我，使我从内向阴郁变得开朗乐观。后来妈妈结婚了，后爹是个退伍军人，我爱我妈妈，我希望她幸福，我努力讨好他，幸运的是，他对我妈妈很好，但是对我和我姥姥不好，他对我姥姥态度很差，对我爱搭不理，总怕我比他女儿强（他也是离婚，有一个女儿得了强迫症）。记得有一次冬天晚上，我给同学讲生物之后回家，没缘由地被八个混混群殴，鼻青脸肿，一瘸一拐地回了家，妈妈看了心疼地要哭出来了，我说我没事，后爹一言不发，突然冒出来一句：你肯定在学校招惹什么人了吧。我说我没有啊，他也毫不顾忌，非说我一个小孩招惹社会人，说我认识他们，才被打的。我真是没忍住，吼了他一句，从此，我妈不在时，他就会瞪我，说话损我，一副要打我的样子。于是，我在外面学了拳击，锻炼身体，再回到家时已经一米八六了，高他一头，一身块儿，回到家时还背了一对哑铃。他之后就没直视过我。再后来、有一次他对我姥姥发火，我妈不在，我看着他说：傻逼。他怔了一下什么也没说就走了。我觉得我跟他的矛盾不算什么，只要他对我妈妈好就行，他要是欺负我妈妈，我会把他往死里打。
初中时父母离异，我爸坚持不要我，房子给我妈但是不给一分钱。从此，我妈骂我的必备句就是”你爸都不要你，要不是看你可怜……“ 和”你姥姥照顾你是看你可怜……“我爸离婚后偷偷跑来，问我把以前给他我买的象牙首饰要走哄他女朋友。走在大街上看见我假装不认识绕着走开。给我的感觉就是【我是不被爱的，我的存在是一种累赘】这种感觉到现在都有，我今年20+，觉得不会有人真的爱我。怕被熟人认出来自己的事儿就不多述。你问：为什么我的母亲会这么对待她的亲生女儿？就我个人的想法来说，很多人怀孕生子的时候，并没有做好当父母的准备。做父母是一个需要从你决定要当父母开始甚至更早的时候就需要学习的一门课，很多家长在面对孩子的时候总是带有一种”我把你生下来就有权决定你要怎么样“的心理，有些因为孩子的存而影响了他们在一些问题上的选择时，他们会因为不好的结果而迁怒与孩子。更多的条件不好的人，他们养育孩子的方式，就仅仅是让孩子吃饱穿暖有学上，以恐吓的方式让孩子”乖’，孩子“乖”就省事儿，他们就有更多的精力去做自己的其他事情。至于孩子心里怎么想，他们不会考虑到这一点。
来更新啦，这几天正好开学了所以有点忙呢，一直没来得及更。更新内容在后面
1我一直以来没有小名，父母从小连名带姓叫我。2两岁阑尾发炎，父母一直以为是消化问题，保守治疗，最后阑尾穿孔，在手术台上捡回小命3刚记事那会，父母打了我，我就在本子上画他们打了我什么地方，本子被发现后他们勃然大怒，骂的我在角落颤抖。4从来不让我吃糖，亲戚给我我只能偷偷吃。有一次外婆给我一颗糖他们非要逼着我在马路上扔掉，不扔就不让走。也不让喝饮料吃零食，和亲戚的小孩出去他们都有好吃的我只有白开水。5老是怕我减肥，逼我吃很多，搞到现在老胃病6家里什么地方出问题都来找我，这种事出现过n次。不分青红皂白就把错归给我。7我是一个爱干净的人，但是父母一星期只让我洗一次澡，我偷偷洗，被逮到被我妈说成不忙学习只在意外表8去商场买牛仔裤，营业员推荐了一条贴身的，前面有小小的破洞，两平方厘米左右，我觉得好看想要，我妈当着营业员，顾客说，你是不是要去当妓女9小学生日时有朋友a送我一只大大的熊，我很珍惜。过了半年，又有一个朋友b生日，我妈叫我拿着朋友a送的熊去了朋友b家，我说什么也没用。那天a也去了，当场说这是以前她送的，我的名声一下烂了。10还是生日礼物。因为平时就没得到过什么东西。初中同桌特意叫他爸爸从日本给我带了一只公仔，还在系在脖子的卡片上写了对我说的话，我很喜欢，抱着睡。后来叔叔家宝宝满岁，我妈不跟我说一声就把我的公仔送人了，我回家后看见公仔脖子上的卡片被扔在垃圾桶里，上面还有口痰。我拿起来，哭着去洗。他真的是我很好的朋友，父母从来不吧小孩子的友谊当回事。11总喜欢说我朋友的坏话，说他们学习不好叫我不要跟她们一起玩。我家之恐怖所有朋友来过一次再不敢来第二次12初二发育了穿衣服比较明显，还是自己攒钱买的第一个内衣。从来不注意我的生理状况13我在家一直没有安全感，父母都没怎么抱过我，更别说亲了。14好几次说要你有什么用之类的话，还扬言读完高中就让我自生自灭，想把我卖给国家什么的（真的是原话，虽然一直搞不懂怎么卖）不过还是功了，现在我大学了，也经常对我说不会家就自生自灭之类的话15小时候哭了从来不哄我，只会骂我。已经成为我一大心理障碍，就是每每想忍住眼泪，反而会泪流如柱16其实有很多天赋，小学五年级写了第一首歌，三年级写了第一部小说，每种天赋放在他们眼里就是不好好学习。08奥运我写了首歌庆祝，唱了一遍，我妈说叫什么名字，好听的。我说是我写的，她就变脸了，说不好好读书就是喜欢乱七八糟17逼我吃过期的东西，他们自己也吃，药也是。我想不通，车都买那么好却舍不得扔过期了十年的药18高考填志愿不让我填省外，最后把我嘴都打出血了，我硬填了省外19生活中，经常挖苦我获得快感，也经常讽刺我。例子太多了，各种冷暴力。现在的我都不大自信呢20我最不能忍的是他们虐待我奶奶，奶奶八十多岁了，一个老人很孤独。我爸总是嫌弃她，用鄙夷的眼神看她。我妈刁难她。以前每次我挡在奶奶前面都要被说成一老一小拉帮结派，然后一阵数落。奶奶想搬去养老院他们也不让，说街坊四邻听了笑话。现在我去上大学了，没法保护奶奶了，还好她心态比较好。21我爸给我的什么东西我妈都要跟我抢，甚至是偷。我爸给我一块手表，我妈一声不吭从我抽屉里拿了。我爸去澳门带了澳元给我作纪念，我妈也拿了。我抽屉里的钱也随便拿。抽屉根本锁不起来22当时沙宝亮来我们市演出，来学院找伴舞我被选上了，我们市挺小平时也没有明星来，当时觉得千载难逢，可父母竟然不让我去。23觉得女生就是越丑越安全，我从初中起身材就有了曲线（真不知该如何表达）只给我穿宽松t恤和运动服。头发也只能光脑门扎起来。从小到大没怎么穿过裙子。24我妈有个特点，搬弄是非到了一定境界，会把明明没有对她做的事说得好像真的。而且跟她一顶嘴就装病，我爸就来骂我。25以为给我钱就给了我一切感谢大家给我的支持和鼓励。我在这道题里发现了很多跟我存在同样家庭问题的小伙伴，所以我想这次作答不仅可以是倒 苦水，还可以写写我坚持改善自我和重塑心灵的历程，以此共勉。竟然在这种问题上得到了很多赞，曝个小时候的照，嘻嘻我从小就是个敏感的孩子，对人与事物有自己独到的看法。三岁就对着镜子问我是谁，我从哪里来。虽然文静(这点好像不是自己的，像是内化了)好学，但是骨子里倔得很。这样的我偏偏遇上了刻板教条的父母，我想这也许上帝给我的历练吧。其实我也不恨我的父母，他们很多出发点是好的，只是处理事情太偏激，不太懂方式方法。而且人无完人，他们也存在性格上的缺点。现在我是懂了，只是这些东西搁在一个孩子身上实在太无情。儿童时期，最需要从父母那里得到安全感和成就感，但是我父母似乎没有转换自己的角色，还是两个“小大人”，一直在忙自己的事，忽略了我的成长。也就是因为这个角色问题，才导致长大之后母亲对我像对同龄人一般挖苦嫉妒。而研究证明在婴幼儿时期没有被父母爱抚的孩子长大是会觉得缺爱的。幼年时期的我一直努力取悦父母，渴望父母多多注视自己，但是收效甚微，导致觉得自己“不够可爱”，这严重损害了孩子的自信心。所以！希望各位（准）父母，尽量预备好了再要孩子，在迎接新生儿时也做好角色的转换。还有多学点教育学是好的！！再回来说我。到了小学，父母不知是不是工作压力太大，父亲变得脾气非常暴躁，动不动就砸东西，咆哮起来特别吓人。母亲也变得喜欢挖苦讽刺。这段时间非常难熬，一直到大学离开家才有好转。好在中学时遇到了几位好老师，他们不仅在学习上鼓励我，也时常找我谈心，特别是初中和高中的两位心理老师。其实从小学三年级起，我就有轻生的念头（有写遗书的）可想到未做大事，心中有憾。此后也有过好几次想轻生，都用这个法子熬过去了。后来和心理老师接触后渐渐明白错不在自己，遇到父母教育不当就应该反抗。这和我内心的反抗细胞不谋而合。中学时期，和同学间的交流多起来了，可父母对我的管理也更严格了，而且出现了前面说的各种生理尴尬。还好我比较硬气，就像铁盒里的植物，见缝插针般地冒出嫩芽，为自己的青春挣得一席之地。中学的我不算漂亮，但是很努力，不算自信，但是很乐观。我在其中收获了纯真的友情，懵懂的爱情，这些都是我最美好的回忆。到了大学，远离了家庭纷争，却越发感觉到修复心灵的重要性。因为在人际交往中总是出现无法信任，无法久处等问题。我决定在大学重塑自己，找到属于自己的轨道。大学，我没有忙于考各种资格证，我明白，我在人际交往方面起点低，它有可能成为我的短板。1刚进大学的我活像个小丫头，对每个人毕恭毕敬，不敢乱说话。很羡慕那些漂亮能干的学姐，于是想到要自信先得让自己看着顺眼。关于改善形象这事不用我赘述，在知乎其他问题上有很多专业讲解。总之，一阵倒腾后外貌顺眼了，自信提升了很多在大学里发现自己在很多方面其实是很有优势的，可还是自卑。刚刚认识的人还可以用乐观和幽默迷惑一下对方，可是关系一深入就想逃跑了。几乎所有刚认识我的人都觉得我会是个高冷的人，可不是的，虽然我很讨厌低三下四这个词，可我在寝室的表现就应该用这个词形容。并不是室友怎么我了，而是我总是在自己身上找错。我的转折点在于信基督教，认识了上帝以后才发现天父的爱广阔无垠，天父的恩典够我用。一个偶然的机会我认识了一个大学基督教团契，那里的弟兄姊妹给了我很多光和热。而且如今各大高校都有心理咨询室，我从大一开始就定期去咨询。在此感谢我的咨询师谢韵梓，韦春丽，张东，他们给了我很多帮助。评论区有人祝我早日离开家庭，是的，我大学以前都是这样想的。可是后来发现，亲情方面的缺失，会造成人格不完全。这些也许一时无法爆发，可是在扶养下一代时就会出现问题。我不想让历史重演。所以我去做了心理咨询。像各位评论说的，父母是爱我的，但因为幼年的某些记忆导致我无法去接受这份爱。这段心理治疗真的很艰苦，每次都是笑着进去了哭肿了出来的，感觉就像从心脏里拔出那些小时候就插进的利刃。一个学期的治疗后，我能去试着去感谢父母了。之后有看家庭关系方面的书籍，也看了一些影视作品，《狼之子雨与雪》就不错，很感人，让我明白做一个母亲是多么不容易。后来假期回家时，感觉到父母的性格渐渐变得温顺（啊咧？这个词），虽然几天之后性格的猛烈碰撞就开始了，不过至少我能感觉到他们在控制。原来我上学的日子，他们也在成长。后来我发有一个重要发现，我妈以为我很恨她。其实没有啊，正是因为去至亲跟我说了那些话我才如此伤心呢。我觉得，我该让她知道，我是爱她的。从大一以来，我妈就很少跟我通话，就算过来接电话也不多说，就问问我钱够不够，有没有考证。有时候接到她的电话高兴得不得了。我决定循序渐进，开始先是主动给家里打电话。我妈腰痛，所以在网上给父母买了灸艾条的小工具，而且寄到了她工作的地方。我妈很惊喜，跟同事说是女儿送的礼物。要知道小时候，我送她的各种小手工，卡片她都不怎么感兴趣。这次让我看到了他们的改变，也让我更有动力了。值得一提的是我对母亲角色的转换的一个小心思。一开始她的手机里存的是我的大名，一个偶然的机会，我在名字中间加了个“小”字，这样一来亲切多了。慢慢地，我也经常跟她像小孩子似地撒娇了。一直到现在，跟父母的关系越来越好了，也更加强化了我的自信。现在的我已经不是以前的孤僻怪小孩，业余时间我会每周去主日聚会，平时写写歌，在网上连载小说。一直很想做个幸福的小女人所以也会做做好吃的，做做家务关于无法久处。跟题目关系不大，但是评论里有人感兴趣呢就说说个人认为无法久处分几类:1志不同道不合2个人发展进度不同。有的时候会发现两个朋友越来越远，那可能是其中一人发展得快，两人已经无法在一个平台交谈。3无法让对方感到你的坦诚。以上两点无法改变，可是第三点是灵活的。坦诚，有什么说什么。不要怕麻烦，解释你的初衷，诉说你的经过，永远不要低估人的同理心。说“不用管我你们吃吧”时谁也不知道你打不到车，坐公交也堵成狗最终还是没赶到。要勇于吧自己的缺点和需要交给对方，当然要在对方也信任你的时候。有时候坦白跟别人说“我最怕狗了你牵着我点”比多少甜言蜜语都好。保持率真，像一个小孩子般去拥抱友谊吧。如果是性格的关系做不到坦诚，那就先完善自己吧。不知大家有没有发现，越是心理健全的人越是好相处呢。 最后贴上我时常用来省察自己的《爱的真谛》:爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。 (哥林多前书 13:4-8 )
---------------------------------------更---------------------------------------------------------------最近在家时间多了，接触稍微多了些，反而激发了很多问题。我每个月给家里钱，我认为是让二老别舍不得吃穿，虽然家里条件根本不用我给什么。他们认为是帮我攒着。说什么现在给多少以后结婚买房还我两倍，他们认为这是在激励我攒下钱而不是用掉，而我心里苦得说不出话。一边还是每个月给1500，给家里买些吃穿用。自从分手，我一出门他们就要逼问和谁出去。说是怕我立刻又恋爱，我说了无数遍不会，我近年都没打算。实际上变成出门要汇报要早回家，累。只想把自己关在房间里，学建模，画稿子，看书，背单词。----------------------------------------------------原答案-----------------------------------------------------------------------最高票的匿名用户和我家简直一模一样，妈妈各种贬低孩子，爸爸完全袖手旁观。这样的家庭，外表看似完整温馨，却更可怕，因为你永远没有彻底撕破脸皮的理由。一句血浓于水，出发点是好的，就把所有不当正当化了。我不想记仇，唯一的想法是保持一点距离，对父母尽可能尽孝道。十几年来温水煮青蛙，慢慢就觉得自己确实只能接受，可能自己做的更好就能让家庭缓和。做到了，好不了几天，又因为鸡毛蒜皮的事打破。不是说父母不好，在这里责怪他们。已经无感，只能说我的母亲不懂得怎样去爱。我至今还在这个泥潭里不能脱身，只能尽可能自己独立。甚至还被伴侣怀疑是否心理有不可抑制的阴暗面，最后也因为一部分家庭因素放弃了我。我承认有，但是所有自己经历的，只让我由衷发誓绝不由我传递给新家庭，内心永远温柔耐心，这是我绝对坚守的承诺。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------生而为人，真对不起。但是一旦失去了温柔。世间就是炼狱。
写一下我妈吧，不一定是恶意，我妈其实就是情商低，但是这么多年来真的把我的心给伤透了。成年人要很努力，很强大，才能原谅这些过失，对于孩子来说，可能就是致命的心理伤痕。我挺过来了，现在过得挺好，希望题主你也一样。1.高考失利，成绩出来我妈的第一句话是，哼，还做梦想要考清华北大呢。然后我想起高考前一个月，我爸跟流氓打架，被拘留，我妈在家晚上被人往院子里扔石头，最后我爸拘留出来，迅速把家搬到一个陌生的地方。晚上回家，躺在陌生的床上，为了安慰暴瘦的我妈，我跟她说，我现在的成绩，进985问题不大，甚至运气好一点可以想想清华北大。当时我妈是怎么说的来着，如果真能考上，那我们家可算熬出来了。我妈说了那句话之后，我收拾东西去学校报志愿，当天晚上借宿在同学家里，去之前只给我爸发了个短信。那是我人生第一次离家出走，因为实在不想面对我的母亲。2.胡乱选了大学，报了志愿。自己也知道家里困难，平时在学校各种勤工俭学，拿奖学金，大一下学期开始就