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向脑子进水宣战：大脑短路心理学.doc 27页
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《向脑子进水宣战：大脑短路心理学》
第1节：前言
前言看到这个题目，可能有人会很不服气:啥？我的脑子进了水？我是有名的ol一族、白骨精、杜拉拉，精明能干温婉明慧，我的脑子能进水？我看是作者你的脑子进了水吧。好吧，那么请参照以下内容对照一下，看看你的脑子是转个不停呢，还是晕晕乎乎正在进水的边缘，或是已经在无意当中变成了水汪汪一片。☆你有没有每天都很忙碌，但是一天下来发现自己好像黑熊掰玉米，最后什么事都没有做出结果？☆你有没有沉迷于偷菜贴条停车，每天起五更爬半夜，守在电脑前就为了偷到一棵虚拟的人参？☆你有没有觉得出门的时候家门一定没锁好，窗户一定没关严，到了公司手一定没洗净，甚至一定要数清楚对面的大厦有多少层？☆你有没有觉得坐在你对面的那个家伙特别不顺眼，天天盼着她穿高跟鞋崴脚、丝袜在路上破掉、业绩没有你好、早晚被老板炒掉？☆你有没有习惯把所有工作都向后拖延，不拖到最后一刻绝对不动手，甚至晚上睡觉也是能多晚就多晚，天天早晨睡眼惺忪去上班？☆你有没有遇到烦心的事就大吃个不停、购物个不停、狂哭个不停、无理取闹个不停？☆你有没有天天守在电脑前，把所有的休息时间都贡献给了网络游戏、博客、淘宝、豆瓣，休息日宁可吃泡面玩电脑也不愿出去享受明媚的好阳光？☆你有没有把洗面奶当成了牙膏、把手机当成了钥匙包、把重要文件扔进了废纸篓、把休闲杂志当成了会议资料？☆你有没有总是羡慕别人的工作环境、别人的工资、别人的同事和上司，甚至别人的老公也要比自己的好？☆你有没有觉得周围的一切都让人厌倦，天是灰的，风是热的，地是脏的，人是多的，同事们都是sb,到处是神一样的对手和猪一样的队友？☆你有没有觉得，其实你比芙蓉姐姐和凤姐更有才，也比她们更s形，更六百年难出一个，所以应该比她们更出名？……其实脑子进水还有很多标志，以上只是最有代表性的几个，如果选择是的数量为0，恭喜你，请放下这本书，去选一本更适合你的吧!如果选择是的数量在1和3之间(包括1、3)，那么你最好买下这本书，趁着还在脑袋进水的边缘，让自己及时远离水。如果选择是的数量大于4(包括4)，那么你还犹豫什么？!快翻书解决你的问题吧，因为你的脑子已经水汪汪一片啦!脑子进了水应该怎么办？很简单的八个字--兵来将挡，水来光晒。其实，脑子的水源自我们的心理，心理虽然看不见摸不到，但它和身体一样，也需要我们的时时呵护，需要运动和健康。如果心理出现了各种各样的小感冒和小发烧，我们的脑子就会变得水汪汪的，我们的行为就会变得很杯具，如果不及时调节心理的小毛病和小障碍，任小毛病自由发展，等到脑子里洪水滔天的时候，恐怕你的人生真的就要变成茶几咯!2010年流行一句话你的心里能不能阳光一点啊，因为只要心里充满阳光，就能让我们晒干水、远离水，让我们的脑子永远干爽清晰，做聪明伶俐的职场达人!所以，让我们用心里的阳光晒干脑子里的水吧!
第2节：被拒绝的pizza很无辜
第一章浮躁，让你的脑子在工作中进水1.1被拒绝的pizza很无辜--注意力不集中的牺牲品场景一:某某公司pizza一份，地址是……场景二:等外卖的时候我和小a聊天中。场景三:外卖到了，外卖员问我们:这是你们的外卖吗？不是!我和小a异口同声地回答。场景四:你们这边是某某公司吗？这是你们的pizza吗？不是!我异常坚定地回答。场景五:外卖员很郁闷地边走边打电话给店里。我们继续聊天。场景六:才想起……啊!别走，我们的pizza!我狂追……pizza很无辜，外卖员很无辜，我们是不是也很无辜？不，我们会耸耸肩说:见鬼，我们的脑子真是进水了!有时候我们会一直默念一串电话号码，熟到不能再熟，用的时候却总是想不起来。有时候我们会在写文章时写到某个字却卡了壳，怎么也写不下去。有时候我们见到一个人，热情洋溢地聊了半天，扭头却说:这人是谁？有时候我们聊天聊得正起劲，却突然死活想不起来自己下一句要说点啥。我们为什么会人在这里，心在别处？我们为什么会言不由衷，词不达意，不知所云？我们为什么心神不宁，焦躁不安，迫不及待？我们的脑子进水的情况时有发生，这一点你无法否认--只要有浮躁这种情绪在，就会有n多心不在焉的情况发生。浮躁的解释是轻浮急躁。与其相近的词语还有狂躁、躁动、躁郁。浮躁指轻浮，做事无毅力，见异思迁，总想投机取巧，终日无所事事，脾气大等。可以说，浮躁是现代社会普遍存在的一种病态心理表现。浮躁者通常表现为心神不宁、焦躁不安、盲动而冒险。那个可怜的被拒绝了的pizza，虽然事后我们努力去追了回来，但因为几分钟的差距，它的口感可能已经大不如刚才，甚至是为了节省时间才叫的外卖，反而因为这一折腾浪费了更多的时间。我们还会被外卖员在心里鄙视一句有病!天知道，我们觉得自己有多冤枉多无辜!其实，我们只是想做到更好，结果却事与愿违。有一首歌叫《越单纯越幸福》，我想说的是越浮躁越进水。我们
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天太热了，大脑短路严重……………………今天上午坐215办点事去，走的有点匆忙，刚到站牌下，车就来了，心想赶的挺巧的，一上车投币，我晕了，钱包里全都是整钱，没有零的，郁闷半天，投了一张5元的；下午回来，还是215，等车时，天太热就买瓶饮料，哈哈刚好有3元零钱，车来了，上车投币，再次傻脸了……只好默默投了一张10元的，就往里面走去－－！
哥们郑州的吧
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& 脑瓜有时突然就短路了
脑瓜有时突然就短路了
糗事大集合，太真实了！对照对照自己碰到过几次，囧啊！
1．中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。　　
2．下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。　　
3．某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果，遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。　　
4．邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。　　
5．还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧。”　　
6．前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”　　
7．和公司两个热心的女同事一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊。结果一开口：你们两个肥婆．．．．．　　
8．哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!　　
9．今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。 我：喂　　老爸：唉，你爸呢？　　我：啊？　　老爸：你爸干吗呢？　　我：额。。。打电话呢　　老爸：哦，你让他打完给我回个电话。　　
10．一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷：“喂～把电扇打开。”大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭的…”
11．看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12．中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”　　
13．本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。　　
14．某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:＂让我们同归于尽吧!＂　　众人（……）　　
15．记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。　　
16．米粉店　　某：老板，来二两葱不要米线。　　老板（……）　　某（一边找座位一边回头补充）：不要放葱啊!　　老板（泪流满面）：你到底是要吃米线还是要吃葱？　　
17．一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”　　小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”　　
18．一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……　　
19．小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!　　小强说：＂我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!＂　　下面人顿时巨汗……　　
20．昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……　　
21．去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫＂阿姨＂，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫＂叔叔＂……然后无限怀疑自己的智商。　　
22．一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。　　我就在旁边想，为什么男的要香菜,女的不要香菜……想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：＂香菜!!!＂　　
23．高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了…
24．宿舍洗手间地面经常有水，一次洗完手后差点被滑倒，不禁大叫道：靠，这地真水！觉的不对，更正道：不对，我的意思是地上好多滑啊……
25．某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:＂一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队．＂　　
26．打电话给财务找一个叫周春梅的出来。　　我拎起电话一个激动：我是周春梅。 周春梅：你是周春梅，那我是谁？
27．有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!　　
28．上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。　　“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗？”　　老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干（旁边的学校）。”　　“啊，对不起，打错了。”　　过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来：“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没？”　　“没。”　　“哦，那我今晚住朋友家了。”　　“好的，明天见。”　　
29．早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。　
30．坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧……汗……　
31．二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“**，这位**……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……　　
32．喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。　　
33．显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……　　
34．骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走……　
35．小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水。
36．有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37．炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38．上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39．公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开……忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了……
40．野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。
41．拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42．炒菜的时候电话响了，接完电话直接把电话放菜盆里面，结果和菜一起到锅里了，然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来，还好当时炒的是莴笋，要是麻婆豆腐，就完了……
43．大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我，都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她只穿了小裤裤……幸好楼道里没有人……
44．有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45．第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
46．有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了，5秒之后全体爆笑，老师是个50多岁的小老头。
47．姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通，拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。　　
48．一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不？便宜。” 同学拿过来看看，说:“有多硬？”　　
49．记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:“你是什么民族？”同学说:“彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族。”　　
50．顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……　　
51．一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试，于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。　　
52．第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡。”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡……”，司机说：“到那边读。”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”　　
53．宿舍老四下床找了半天拖鞋，没找到，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？　　
54．在食堂排队，听见旁边一男生说：＂师傅，来碗子弹菜花汤!＂（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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