我总是常常回想以前的事
回忆是难免的,可不断的生活在回忆之中,你就无法找到生活的乐趣了!不是吗?
生活总是实实在在的,每天要面对的是油盐酱醋的现实,我们就不得不去面对现实的状态!努力的去做好现实中需要做好的事!你说呢?
回忆是美好的,也是酸楚的,在我们没事可做的空间里,静下心来去想想往事也好,但总是要把过去的和现实的东西分开来看,过去的不管是美好的还是伤心的都要让它在时间里遗失!只有这样才能把现实的生活处理得更好!再说了,过去的事再回忆也是过去的了,它只是一种过程,不会重复在现实里!
其他答案（共7个回答）
　　一个人的“人生经验”，包括家庭、学校以及社会的间接与直接的“经验”，构成了这个人对待客观世界的心理特征。而当他对客观世界做出反应时，就变成了他的行为体系。
你这种情况属于心理亚健康。要改变这种情况，首先，你要学会忘记，这一点非常重要。因为人脑就象电脑，它的存储空间是有限的，所以，我们必须经常清除无用的和有害的记忆。...
记忆强迫症的表现：
1、强迫回忆
　　无法控制自己的思想，大脑中不断的浮现出已经过去许久的事情，自己明明知道回忆是没有用的，但是却无法控制自己。这种表现...
上班族里100%的人都有这种情况，或者说有过，特别是在周日过后周一早上这种情绪最突出。
参考解决办法：
1.想点公司里让你感觉有意思的事情，比如某某同事今天会换...
孤单忧郁,多和朋友接触,多和家人接触,到外面散步,看看绿的草,红的花,蓝的天,流的水,会使心情变的轻松,安静.
答: 为什么突然很想哭呢？怀孕后总是感觉自己情绪波动很大，宝妈们指点原因。
答: 5、人们寻求心理咨询和心理训练的出发点是一致的，那就是体验到强烈的负面情绪
答: 你好，精神病指的是大脑机能活动发生絮乱，导致认识、情感、行为和意志等精神活动不同程度障碍的疾病的总称。致病因素有多方面：先天遗传、个性特征及体质因素、器质因素、...
答: 不知他是从小就这样的，还是长大后遇到什么事情改变的。如果是从小的我认为是偏执型人格障碍,这种病最好在小时候通过行为矫正来改善，一旦成人定型后会很难改变，但也不是...
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这个不是我熟悉的地区　　其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。　　——电影《重庆森林》　　想起最初在一起的时候，发生的第一件印象特别深刻的事情。　　前面是貌似正儿八经的在餐厅里吃了两次午饭。　　第一次真正的幽会是在主题电影院里，屏幕上在播什么，我已经不记得了。只记得两人情迷意乱的时候，一向习惯装矜持的我没忍住（月经结束后10来天性欲真的相对比平时要强），主动伸手去摸他裆部，结果居然没有硬起来的感觉。我当时内心咯噔了一下，他不想要吗？　　明明是他主动约的我，可是在这关头要当柳下惠，会不会太不符合常理了？　　我干脆主动坐到他怀里，记不得谁先吻的谁，只记得吻得天旋地转。　　两人嘴唇像是生出了胶水，怎么也无法分开，电影里面的声音离得很远很远，脑海里只有他的体温。　　他撩起我的裙子，把手伸进我的ny里面，他很绅士，很温柔，但是不罢手。我记得当时的自己情迷意乱的问他，你不想要我吗？他说想，但是不想在这种地方。万一这个所谓的小密封包厢里其实装了摄像头呢？这是他后来跟我说的。　　我不知不觉中主动把手伸进他的裤裆里，直接触碰到了他的体温，然而还是没摸到想象中能握住的满手欲望——终于我突然醒悟过来：不是没勃起，是我遇到了传说中的牙签男！　　卧槽，那一刻我是直接懵b了，一盆冷水直接浇熄欲望，内心无数的欲望崩塌成碎片。　　礼貌起见，我假装有点累了，结束了那个绵长的吻，趴他肩膀上缓了一会，我闻到他身上好闻的香水，闻到了他微微的体温，男性荷尔蒙特有的气味。　　这个气味提醒了我，我还是比较喜欢他的，不然我也不会在十几个备选人员里面，独独选择了他。　　可是，为什么我要遇到这么尴尬的局面呢？我的手指本来就细，偏短，然而他的长度也就是和我掌心的宽度差不多，能顶进去吗？［微笑脸］　　
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　　那天如他所说的那样，不希望在主题电影包厢里面发生什么，而且他真的是克制住了自己，所以后面什么都没有发生。　　从主题电影院出来，天色已晚，在他的建议下，我们去回转寿司店吃晚饭，那天晚上人有点多，好容易才找到两个位置。我穿着黑色小礼裙和高跟鞋，挤在人群中排排坐，身边大多数都是胶原蛋白满满地年轻女孩子，因为年轻，所以即使是再普通的眉目，也能显出蓬勃的朝气，吸引着我的注意力。而她们也在有意无意的打量我耳朵上的钻石耳环，和我脖子上的长长珍珠项链。　　人们都是对自己所不能拥有的那一部分缺陷，充满向往，想象自己可以拥有。　　等我发完呆，他点完了菜，侧过身来看着我。这是我们第三次吃饭，但他第一次正经的给了我他的名片。　　是国内某知名资金平台某部门的总经理。　　我略略吃惊：“原来你的title这么高的啊。”　　他微微迟疑了一下：“那是别人给予的虚名。”　　我没有过多停留在这个话题上，因为工作的便利，我能接触到的有钱人太多了。一个人的社会身份不会成为我对ta的重要判断依据。　　如第一次见面一般，他很温柔的看着我，在主动积极的找话题。　　我没有特别显得开心，或者不开心的样子。那时候我满脑子还在想着的是，要不要礼貌而温柔的停止这段关系。　　我们此时此刻会坐在那里吃饭，是因为他一直很积极主动。这种主动从wm延伸到线下我们的第一次见面，第一次见面是我的生日，但是几乎是所有人都忘记了我的生日，刚好他在wm上再一次发出见面邀约。抱着冒险的心态，也想给自己的人为制造一份生日礼物，我第一次见他。　　他说：第一次见你的时候，你一直害羞不敢说话的样子，让我搞不清楚你是老司机还是性格如此。你的样子是我喜欢的，第一次见面那天就不想让你走了。　　我微微一笑：我记得第一次见面的时候你说了好多好多好多，抱歉我其实没怎么记住那时候我们在聊什么内容。　　那天其实有一个很重要的策划案需要定稿。我一直心不在焉，匆匆吃完饭就急着赶回公司，偏巧那天在下楼梯的时候高跟鞋崴了一下，差点摔跤，他伸手来扶我一把，他扶的是我的手腕，而没有轻薄的放在别的地方。　　还记得那天我穿的是deepV，胸前大片的露出来。　　他说，当时的他其实没怎么敢认真看我，他并没有因为我穿成这样而暗喜。　　那个时候我们对彼此还充满各种猜测，还不敢把信任交出去。所以不管他说什么，我也就是礼貌的微微一笑，不置评论。我天然的不擅长与人打交道，所以大多数时候我会把主动权交在别人的手上。　　第一次见面后，他打车送我回到公司附近。　　这一晚，他让我等他去取车。后来看到一辆宝马x5停在我跟前。　　我有点意外。据说wm上大多是屌丝，但他的职业生涯却贯穿了好几个大型企业，他的谈吐举止显示出他的良好修养，虽然尺寸是小了点，但是，作为一个朋友去交往应该也还好吧。毕竟他的身上还是有很多我可以学习的地方啊。　　我说服了我自己，不是因为宝马x5，而是因为他的人很nice。
　　第二天是周六，因为昨天周五中午之后就一直和他（简称Q吧）在一起，许多事情没做，没有太多悬念的继续加班。　　我的职业让我可以有机会接触许多年轻小鲜肉，无论男女。　　棚内架着高高的灯，把整个世界照亮得通透无比，灯光的后面是全情投入的模特，拗着各种各样的造型。　　摄影师们听我的口令，一切在有条不紊的进行着。　　休息的空档，有一个年轻小mm跑我办公室换衣服。我无意间瞥见她的胸，目测是b-。虽然小小的，但是很坚挺，手感应该也是很好的。　　我看了一眼镜子里面的自己，生了孩子之后，原本C＋的胸缩水了很多，而且更要命的是下垂得非常厉害。我想不起自己多久不敢在浴室里照镜子。　　更要命的是，随着年岁渐长，我总觉得自己渐渐生出一股颓败的腐败气息。　　感觉无论喷多少的香水，都掩盖不住那股逐渐衰老的趋势。　　人为什么会对自己产生怀疑，那一定是因为再感受不到正在做的事情，对自己的人生而言，会有什么意义。　　一旦有了怀疑，就很想做些什么，去求证这个事情的意义。譬如，莫名其妙的答应一个没有互发过照片，甚至没有互聊过的陌生人见面的要求。　　那一次见面是在四季酒店。那是第一次线下见wm的异性（第二次才是和Q）。　　对方是一个文学网站的运营总监。　　180的个子，瘦瘦的，走路的样子有点仙风道骨的味儿，随身背的是一个Burberry的真皮旅行包。见面的时候瞥了一眼我的LV老花色购物袋，说：不知道你们女人怎么想的，花那么多钱去买一个帆布袋。　　他说话喜欢咋咋呼呼，好像底气很足的样子，然而内核还是个小男孩。　　那次我们没有成功的完成预谋，因为我心不在焉，也因为这样的事情不太适合我。晚餐花了1700多，大部分的菜都没有动，他眼皮眨都不眨。这世界不太真实。　　我披着白色的浴衣，一个人站在落地玻璃窗前，这里是四季最顶的一层，底下的灯火星星点点，即使窗帘全开，也不会有人看到我。高处，自然有高处的好，虽然高处不胜寒。　　我听着他絮絮叨叨的说着自己的雄心壮志，不知不觉睡着了。他很君子，没有再要求我做什么。我觉得蛮有趣的部分是，大部分yp的男生，也许只是想找个陌生人说说话吧。　　我说这话，并不是因为自己经历很多，而是因为我一直在想，我这样的良家妇女，怎么会做出yp的事情，而那些与我有着共同目标的异性们，他们又是因何而来？
　　之所以花这么多字眼提到四季酒店，是因为它在后面的情节里充当了一个高吨位数炸药包的作用。　　说回周六。　　还在加班，助理过来问我要吃什么口味的午餐，我还没想好要吃什么，就看到刚wm上Q在问我：文艺女青年，今天你也在加班吗？　　我说是的。而昨晚我也知道，他今天也有一个重要会议。　　我问：你忙完了吗？　　他说忙完了。他问：你想见我吗？　　我不知道怎么回答。想了想，问：什么时候。　　他说，等你忙完再说。我先去找地方等你。　　我下了wm。登陆了wx。奇怪，早在第一次见面吃饭的时候，他就问我要了wx，但是却从来不在上面和我说话。他的朋友圈里面也只有寥寥两三信息，看起来不像是大号。大概是小号加的我吧，还是怕我看到他真实的生活么？　　我草草处理完手上的工作，打车去了他所说的酒店。　　一路上，我的脑海里像重复播电影一样，他的音容笑貌在我心里浮起点点涟漪。　　路上他给我打了电话，问我到哪里了。我看到wm上他给我发了一个蛋糕的图片，说，这个好好吃，留一块和你分享。　　虽然知道他的尺寸不讨喜，可是我还是赴约了。　　那是一个老牌的四星酒店，电梯里面的扶手还是老式的木制镶金边，地毯散发着年代久远的气息，电梯里空调声音有点大。　　等我敲开房门的时候，发现自己出了一身汗，不知道是酒店空调制冷太弱，还是自己内心紧张所致。　　总之他充满喜悦的拥我入怀的时候，我居然只闻到了自己身上的汗味，不知道他有没有闻到。　　很久之后回想起那个下午，就像王菲的歌里面唱的“有生之年，狭路相逢，终不能幸免”。　　一切顺其自然，要保持绅士作态的他，还是深情的吻和抚摸，然而还是我先主动骑在他身上——现在想来，他的长相还真的是我喜欢的类型，我还是比较喜欢胖一点的，太瘦的男人，怎么摸没办法有欲望（就像约在四季的那次）——他摸出套套，我犹豫了一下，说，还是不用了吧。　　尺寸本来就小，再戴上套套，我估计都感觉不到他在哪里了吧？（如果他有机会看到这篇回忆录，估计掐死我的心都有了吧？）　　第一次很快就结束了，他是体外射的，我不知道他的感受如何，反正我的期望值并不高，所以也不会有什么失望可言。　　整个过程中，我其实都在担心他摸到我生过双胞胎后松弛而皱巴巴的腹部而心生厌倦，也担心他摸到不再紧实的胸部会失望，感觉好像欺骗他似的，所以真的在投入在其中的心情并不多。　　那时候的我，大概就是这么想的：谢谢你这么喜欢我，我以身相许回报，如果你觉得不满意也不要怪我，我们的汇聚也就仅仅是这一次而已。　　他说：不如我们来交换一个秘密吧。　　我纳闷的问：交换什么秘密？　　他说：各自说一个不为人知的秘密作为交换。　　当时想着反正也就once only，于是我就答应了。　　他说的是基于好奇，他自己的处男之身终结于一个娼妓的故事。　　我交换的是一个，我想睡自己的合作伙伴的故事（仅仅是想过）。你要问我为什么要交换这个秘密，那是因为我懒，懒得去捏造一个秘密来交换。
　　换而言之，我是个不太擅长伪装自己的人，所以我也没打算在他面前假装什么。然而他突然提及他曾经在wm上看到的一个关于四季酒店的帖子（没错，就是前面我写的那个）。我内心很紧张，我突然意识到，这才是他提出交换秘密的主要原因。我甚至能感觉到自己的脸颊迅速的热了起来。　　内心几经纠结，我决定还是撒谎。因为真实的我并没有那么y乱，我不希望他带有色眼镜看我。我否认了那是我写的，虽然可能行风风格早已经出卖了我。　　他紧紧盯着我的眼睛，我慌乱的不敢看他。挣扎着努力想岔开话题。　　他问了关于我的初恋（初夜）的事情。　　我真的是个懒得编故事的人。大概是因为工作就是编故事，聊天的时候就不想再动脑编了。我把那段不是那么幸福快乐的回忆，跟他说了。　　突然他吻住我，不让我再往下说，一反之前温柔和轻松的态度，用一种奇怪的力量推倒了我，他插得很用力，好像是要深深的扎进我身体深处，这一次很持久，而且真的让我有攀爬快要到峰顶的感觉。　　他一直紧紧的盯着我，生怕漏过我一丝丝表情，我只好闭起眼睛不看他。　　略微遗憾的是，我快抵达高潮的时候，他拔出来了。　　一大片雪白全喷在我的大腿根上。我有点诧异，刚刚不是已经有过一次了吗？怎么还会有这么多？　　我忍不住八卦了一把：你们一般一个月几次？　　他有点含糊其辞的回答：2-3次吧。　　他没问我，如果他问我这个问题，我的答案是0-1次吧。（是的，老公基本不在家，在家也不怎么碰我）。　　完事后，他细心的帮我擦干身体。问我要不要去沐浴，他帮我洗。我害羞的拒绝了。等我从浴室出来，天色已经有点暗，我想问他：你是不是要回家了？　　在我们最初认识的时候，他说过一段让我印象深刻的话　　“我们可以约啊，早餐，中饭都可以，但是下班以后的时间都是家里人的”，所以不管白天在wm他怎么样撩拨我，找我聊天，一到下午6点之后，那一头就是一片沉寂。一直到第二天上午9点，他才仿佛再次活过来一样。　　很久都是这样的规律，除了昨晚的周五。　　他没正面回答我，只是把两张椅子搬到落地玻璃窗前，让我坐他边上。　　他和我说了很多，包括大学时候追过的女生，对方暗示和他一起过夜，而直男的他却懵懂的陪她去网吧（真是个耿直boy），于是后来他失恋了；　　还有曾经喜欢的远方的女笔友，在他初次尝试性爱的甜头之后，他曾经试过让她一个人坐了4个小时的车来到他所在的城市，那一个晚上他在她身上折腾了7次，那是一个胸部很大的女生，他对她的身体记忆犹新。然而第二天中午不顾她的反对，他把她送到车站，然后回到宿舍倒头就睡，整整睡到第三天早上才醒过来，感觉又能活蹦乱跳了。年轻的身体充满各种奇异的力量。　　我问：你爱她吗？　　他说：不知道爱不爱。　　可是那是她的初夜。　　我诧异得目瞪口呆。　　他说：那是因为年轻的时候我是个渣男，但是我现在已经成熟了。　　他斜着身体，十分认真的看着我的眼睛，就在那么一瞬间，我甚至能帮他说出下一句：“所以你对我不会再做出渣男才会做的事情了么？”　　你在许诺什么？我的心突然砰砰的急促乱跳起来。
　　那天晚上，将近9点，我们才离开那里。　　他絮絮叨叨说很多很多，关于他的迷茫莽撞的青春，他突然一夜暴富的成长，他几起几落的工作，以及自己敏感的性格养成，人生的喜悦和败笔——林林总总。甚至连外出开会的时候，集团分公司的女员工开房勾引他这种私密而无聊的事情，他都说了。　　我觉得人都有自我倾诉的需求，如果他希望我崇拜他，那他应该说正面的内容，塑造一个正面的成功形象。然而他还说了那么多细细碎碎的乱七八糟的性体验，他和我说这些干嘛？我想不明白　　要么他就只是想找个人说说话。　　要么他理当是个老司机。　　总之，滔滔不绝的他说了一个晚上。而我安静的听了一个晚上。　　偶尔我补充说了一些我的个人情况，包括我的收入，我的家庭，不可避免聊到了各自配偶。　　我们都有着相对稳定的社会地位，也有着近乎完美（旁人眼里）的婚姻生活。那么，这样的我们，为什么此时此刻还会在这个不开灯的房间里互相取悦呢？　　配偶话题告一段落后，突然屋子里安静下来。　　我看着楼下安静碧绿的游泳池，它显得神秘莫测。　　我们只能在世间的碎片中爱和思考，每一块碎片沿着自己的轨迹运行，而后在这一刻过去之后，瞬间消失。　　而他掌心的温暖，却留在我的皮肤之上。　　如果此后便是经年，这片记忆也是足够蔚蓝，像那一池碧水。　　是的，那一夜之后，我做好了分开的准备。　　在我想象中，这应该是常规套路，尤其对于像他这样的老司机来说。　　得到的，便无悬念可言吧。　　
　　25日是周日，Q突然出现在wm，这是认识大半个月以来第一次他在非工作时间内上线。我很是意外——因为此时我已经知道了，他在家的时候，大部分时间，手机都有可能在他太太手上。所以在他太太面前，他是完全没有隐私可言。　　wm于他，就是一个早上上班路上下载，下班路上卸载的一样东西。我猜测此时，他大概有话要跟我说，于是再次下载了wm。　　我笑他，装装卸卸的不累么？　　他问我：你不怕么？　　我确实不怕。　　就如同我从来不查岗，也从来不去查我lg的手机。lg自然也是如此。　　我们各自出差，各自加班，互不过问，我甚至不知道他具体每月工资收入，他手上具体有多少钱。当然主要还是因为这些消息即使lg和我说过，我也是轻飘飘的左耳进右耳出。　　我怀孕的时候，lg还是长期不同城市出差，公婆便搬来与我同住；　　我生了龙凤胎宝宝，家里便请了阿姨和保姆；　　我想要买的任何东西，lg把他10w的信用卡办理了张副卡给我使用，我花他还。　　我们的互相信任和举案齐眉中，有着一丝不易觉察的冰冷。　　隔着那么远的空间距离，猫腻如果无，则无。如果有，能查出什么来？　　斗智商，我自然不如我lg；　　更何况，把力气用在控制一个人之上，那不是我的风格。　　Q曾经对我们这种夫妻关系表示惊叹。　　我对他和他太太之间无话不说（高度互相依赖）的方式也表示折服。　　曾经某次在车上，我亲耳听到他太太深夜打电话给他，说蚊帐里面有一只蚊子，她怎么也找不到，吵得她睡不着，问他什么时候能回到家来打蚊子。　　当时坐在副驾驶上的我，心底莫名闪过一丝惆怅，这种事情在我的世界里几乎是匪夷所思的。（大概是那次之后，Q再也不在车上用功放来接他太太的电话了）——这是后来的事情，但是Q无论对他太太抑或我，这种细心程度几乎无人匹敌。我真实感受到了所谓的暖男的杀伤力［微笑脸］。　　又扯远了。说回我们发生了关系的第二天，Q打破了他之前立下的规定，在非工作时间上线了。　　他和我说，他在给我写一份文字，类似情书那种。　　这可把我逗乐了，这不是班门弄斧么？　　我很快就发现，他好像还真的很认真的在写的那种。一写好几天，而且每天和我汇报进度。　　可是，像我这么不忍心伤害别人的人，我会和他说，我一点都不期待么？　　27日，他提出了一个新的要求——要我卸载wm，我只能是他的。　　我第二次被逗乐了。我很好奇，这是老司机的套路吗？　　那时候的我步步为营，并没有把真心交出来，我深知自己情商低，智商也不够，所以对他许多行为的解读，只停留在相对简单肤浅的部分——然而走到现在，回头看看，也许后来我的所有猜想也并不是对的——anyway，所有的事情在那个时间点，就拐了一个小弯，剑走偏锋。　　　　
　　两个人在一起感觉合适最重要！
　　30日，今天是Q神神秘秘的写了好几天的情书，终于觉得满意了，想要公开的时候。（其实最早的时候我想安慰他：没关系，我没那么期待），但是随着后面几天我们关系的突飞猛进，我突然有少许期待，他到底还有哪些话是非要借助这种形式来和我表达的。我觉得那段时间我们已经到无话不说的地步了。　　其实那几天他几乎是把手上工作全部放下了。一大早接我上班，中午到我公司楼下等我吃午饭，工作中间如果打开微信，都是他无数条留言。　　晚上下班后，两人牵着手在公园散步（现在回想起来只能说胆儿太肥），不散步就开着车在高速上谈情说爱。　　那段时间他特别喜欢握着我的手，单手开着车，在高速上一圈一圈的绕，就只是想要跟我分享他喜欢的音乐，嗯，我也佩服他不嫌汽油贵。　　有时候缠绵到夜里12点多才分开，却还是会半夜打开手机看微信，看看对方是否给自己留言，生怕错过或者慢回了对方一条信息——两个37岁的中年男女，像抱着一瓶蜜罐，一点一点的往里面挖，想看看里面到底有多少甜。　　我曾经逗他：你不是说下班后的时间都是家里人的么？　　他秒回：我想把你当家人看待。　　我一愣。　　这句话我该相信多少？50%？70%？100%？　　像我们这样不被公允的角色，离经叛道，放古代大概是浸猪笼或者群石砸死。　　原本就在蹂躏誓言和道德，却又渴望在这种新的关系里建立起全新的信任。　　有时候我都觉得我们都是自己在左右开弓，啪啪打脸。　　他有时候也会说，真心厌倦人格分裂的感觉，但是真的不想松开你的手。　　但是我始终小心翼翼自问：这真的是爱吗？　　一直在我看到他写给我的信之前，我都觉得我们之间的关系，激情居多。　　（我有点犹豫，是不是要把他写给我的情书放上来。我不知道他日后会否看到这篇回忆录，他是会觉得愤怒，还是会悲哀？）　　说好要给我情书那天，我早早安排好各部门的工作，10点不到就去他公司找他。　　接上我之后，他还得意的跟我炫耀，说刚刚又修改和检查了一遍。　　车刚刚开出大门，还来不及听他说我们究竟接下来去哪里，突然他大叫一声：完了。我吓了一跳，下意识猜想，难道被他太太看到了。　　我抬头一看，他脸上是我前所未见的凝重，我不自觉握紧拳头，脑海里快速的翻篇，想找到一个最适合的身份和理由，用最快的时间编一个故事，这原本是我的长处，我能hold得住！我这么安慰自己。　　他开着车，一语不发，内心似乎在做极大挣扎。　　我弱弱的问：到底发生什么事了？　　他想了又想，似乎在努力把他的思维切换回与我一起的这个空间。　　最后说：情书在电脑上忘记打印出来了。　　卧槽，这叫什么完了！下次再给我也可以啊，不就是一封情书而已嘛。　　结果他把方向盘一打，说，我一定要回去拿。　　我一言不发。看着他把车停回停车场，怕我在车上会闷热，他没有拔车钥匙，拉开车门就往楼梯的方向跑。　　我注意到，他用的不是走，是一路冲刺的速度。　　看着他奔跑的背影，我第一次意识到这封情书在他心目中郑重其事的重要性，开始在猜想，他到底要通过邮件和我说什么。　　等了至少20分钟，他一路小跑下来了。我注意到他手上没有拿着文件。我问他：不是要打印嘛？　　他不好意思的说，打印机在秘书那里才有。因为他是总经理，所以他的电脑没有直接联网权限。但是这又不能让秘书打啊，于是他还是只能放到手机上来给我看。　　（ps：配图不是情书，是他夜里发的朋友圈）　　
　　情书节选　　……　　“我跟她分享了一些经历和秘密，我不知道她的感觉，她也跟我分享了她的一部分过去，我才第一次在她的心门前掀起了个小角，开始注视她。　　她讲了初恋，BBS、视频、火车、1个半月、初夜、失落、分手、求婚，我分明看到一个文艺女青年的成（坎）长（坷）之路，冲动、决绝和义无反顾，深深的印在了我的脑海中，听完后心头略过了丝丝的，不应该有的异样感觉——怅然若失，遗憾，还夹杂着愠怒——如果那个人是我，那个脸庞，那双眼睛，那份决绝，那份青春，都会是属于我的，懊恼的情绪由丝变成线，由线变成绸，死死勒的我喘不过气。　　她说了无秘上的经历，其实我没有也压根不想仔细去听，因为我怕听出什么破绽，我怕我忍不住去问问题，我宁愿选择相信我所期望的她，这种患得患失的心情，怎么那么让我不舒服，不自在。　　……　　第二次自然而然地来了，看着她的眼神，我的心情变化蛮大，流淌在心间更多的期许和惆怅，我只想一下一下的插的尽可能深，探究更多的秘密，插的尽可能深，插到她的心里，插到她的过去，去霸占她心里一块最隐秘、永不可示人的地方，可以带到坟墓里的那种……　　……　　她说了老公，能感觉的出“她爱他的方式”和“他爱她的方式”不一样，一些细节在两口子之间似乎都是自然而然的，但在外人来看，他深爱着她，为她高兴。她讲这段时，我没有她讲初恋和在无秘上经历时产生的那种感觉。而且我用这段文字描述时居然自己一点也没有感到任何违和感，可能我潜意识里觉得她老公就是能值得她托付终身的那种人吧。　　那我，又是谁呢？“在现实中追求梦境是痛苦的”，生活是现实，我们的时光、青春、情感、家庭、未来统统都在现实里，那是能做梦的基础。我希望一直有做梦的机会，希望我的梦里有她，有她永远挥之不去的眼神，哪怕只有90分钟，哪怕未来她会离开。　　……　　文字，我真的不厉害，如果觉得厉害那是真没见过厉害的人。写的人走心，看的人有心，这才是文字的力量，这也才是我给文艺女青年写的文字的真正力量。
　　期待后续发展　　
　　像我这种终日与文字打交道的人，当然了解这封情书背后，理工科出身的他花费了多少力气。打动我的不是什么华丽的字眼，而是那种孩子气的描述，自带质朴。　　我突然明白为什么酒店那次，他突然一改平时的温柔，那么用力的撞击我。　　拿着手机，我反反复复看了三遍情书，他问我读后感。我踮起脚尖，勾上他脖子，以吻封缄。　　我真的不知道有什么语言可以表达我的心情。　　他一下子就硬了。　　他用力的回吻我，我几乎要窒息，以至于不得不推开他，以便重获氧气。　　我紧紧贴着他的身体，等待他粗糙滚烫的掌心熨过我每一寸肌肤；　　他把我剥光后，先是环握着我的胸，试图用他的手掌把我的胸整个包裹起来。我仰着脸看着他，他嘴角满满是笑意，却突然间手上用劲，咬牙切齿地说：为什么我没有在年轻的时候遇上你？　　这话太像自言自语，我没办法回答，只能闭起眼睛，他的脸和他的表情便从我眼前消失了。但是他的炙热却在那瞬间贯穿了我，我听到扑哧的声音，水花四溅，原来我的身体早已经软成一条河。　　如他信中所说，他想用这种方式穿越时光，攻城掠池，把他的flag高高扬起在其他人无法企及的地方。他要的是“无人能及”。　　我想说，如你所愿。　　但是骄傲如我，不会把这句话说出口。　　我只是放松身体，让他尽可能的插得更深。　　很快，高潮的感觉忽闪忽现在我身体里面，隐隐约约的，要串联起来。　　然而他没能等得到我，便一泻千里。　　我悄悄收起失望，只是微笑的看着他。　　他趴我身上不动，身上密密麻麻的汗珠，流了我一身。　　我原本想说起来洗一下，结果他突然抬起头，看着我，吃吃的笑起来了。　　我被他笑得莫名其妙。问他，你笑什么？　　他不说话，慢慢抬起下身，用力一挺，那滚烫酥麻的感觉让我忍不住惊呼起来。　　他居然在射完之后不到30秒的时间里，又硬了。　　随着他身体的节奏，浪花一遍一遍的拍打着我，我在浪尖上摇晃，那些文字像许多细小的蚊子，或者萤火虫，围在我的眼前挥之不去。　　第三次的时候，我们同时抵达巅峰。　　全身的力气都被抽离，我只剩一个轻飘飘的躯壳在他身底，他就这样俯视着我，笑意盈盈，满头大汗。　　原来，会让女人高潮的并非size，而是全身心交付出去后的淋漓尽致。　　那是37岁的我，自懂得男女之事以来，第一次高潮。
　　写的真好　　
　　后来他才跟我说，我们第一次发生关系的四星酒店，是十几年前他结婚时摆喜酒的酒店。而这第二次发生关系的酒店，是更早的十几年前，他还在北京工作时，经常飞来这边出差，所住的老东家的酒店，他对这里的一景一物很熟悉，也有不可名状的情绪牵引。　　他说，之所以有这样的安排，是因为一开始他就想把我带到他所有的“曾经”中去。　　例如，他的大学，他曾经工作过的每一个地方，在每一个地方他曾经有怎么样的心情。他翻出了许多年轻时候的旧照，一张张的讲解给我听。　　又例如，他带我去见他身边的所有朋友。　　他的发小，当年的老同事，十几年的老朋友，或者交情不深的朋友。　　他恨不得让他认识的每个人都认识我，认可他的选择。　　其实导致这种局面的发生，主要都是朋友约他吃饭，他舍不得留我一个人，于是带着我一起赴约。卧槽，现在回想起来，那时候我们真的是被爱情冲昏了头脑，这完全是引火自焚。因为随便谁都能脑补得出，那是一种很奇怪的尴尬局面。　　虽然每次我和Q都能找到一个合适的理由（不想万一被他朋友看到会对号入座，理由就略过了），最终好像也没有人发现。只不过，那些见过我的他的朋友和同事，可能都会感觉纳闷，为什么这个37岁的老女人，居然会表现得像个涉世未深的少女一般，动辄就害羞低头，双颊绯红——那是因为我时刻在担心，被人看穿我们私底下的真实关系啊。　　低头浅笑，成了我应付所有变化的不变策略。　　最值得玩味的一次，是Q明明席间各种明示：她是一个有两个孩子的母亲。然而还是有他的朋友私下给我发了一些暧昧的文字，虽冠冕堂皇，但其心路人皆知。　　气得Q直跳脚，直说什么玩意，也不撒泡尿看看自己，你怎么可能会搭理他。　　是的，虽然徐娘半老，我仍有一股说不清道不明的吸引男人的魅力，这并不是因为长相（我的长相极为普通），更多是因为骨子里那股冷冷清清的孤傲劲。说话的口吻总是漫不经心，做事的方式总是独立特行——这大概是Q会在第一次见面之后便狂热的爱上我的原因（我猜的，我到现在都不知道他爱我什么），但是异性缘好也是他特别防范我的部分。　　我随了他之后，他便严厉禁止我穿低胸衣裙，短裤和短裙也是禁忌之物。　　最好衣服统统是高领，裙子必须过膝盖，再不济都必须膝盖上方。　　哪天我的裙子短了一点，他就开始吐槽，你干嘛把我的大腿到处乱秀？　　或者念叨：早知道应该给车窗加个黑膜，免得旁边的车辆一览无遗我的低胸衣服。　　你是我的女人，你的一切都是我的。他每天都在跟我强调这一点。　　Q不但要我卸载wm，我wx上一些让他觉得暧昧的可能的朋友圈内容，都被他勒令删除。每个和我工作上相关的男人，他都要私底下审核一遍——就差没有拿着我的手机，和我一个个的核对每一个电话号码都是什么人——如果不是我特别抗拒这种毫无隐私可言的相处方式，这事他绝对干得出来。　　我有过几段深浅不一的恋爱经历，但是从来没有遇到过占有欲如此强的人。最初的时候，我生出一种被束缚的厌烦，作为新时代女性，我特别不喜欢被标注成“谁的所有物”，所以他的许多要求，我没那么上心。　　我们的第一次争吵，爆发于他第一次检查我的手机。
　　虽然用了很多年iphone，但是我对其了解甚少。某一次我们在酒店翻云覆雨之后，闲聊的时候，说到了手机某个设置，他让我把手机给他试试看能不能设置。　　我给了。他突然问了一句：wm删了吗？　　我其实后来一直也没有再上wm（那段时间，除了夜里的8小时以外，我们每天在一起的时间至少16小时），所以也就没有像他所说的那样，手动一一屏蔽密友后再删除（我有40几个密友，我懒得花费这精力），所以一直也就没有去处理掉这个app。　　我犹豫了一下，要不要撒谎？他的醋劲那么大，至今仍不能接受提及“四季酒店”4个字，要是他知道我没有按照他的要求彻底删除这个app，那会是一场怎么样的暴风骤雨？　　然而我又觉得，在这件事情上撒谎，极有对我们的关系造成不可逆的伤害。　　就在我还犹豫来犹豫去的时候，他冷冷一笑，没删吧？　　我知道他心里是怎么想的。我说，我后来已经没有再登录了。　　他不说话，脸色铁青。　　自以为坦坦荡荡的我，打开了wm，一边打开准备递过去给他，一边说：你可以检查啊。　　然后我的眼神落到屏幕上，我愣住了。　　就在上一次他在wm上要求我屏蔽密友，再删掉他们，然后删掉wm的时候，我当时跟一个聊得比较好的密友打了声招呼，那仅仅是礼貌（我和对方聊了很长一段时间的日剧，诗歌，乱七八糟的，和性完全无关的话题），我说：我要删掉wm了，祝好。　　对方留言：好的。　　这条回复一直是未读状态，安静的躺在那里。　　卧槽！内心大写的崩溃。　　我迟疑了。　　因为，我已经开始了解Q的推理逻辑。　　所以我知道，此时此刻，我无法和他解释清楚，我为什么要和对方道别。　　Q的逻辑习惯一定是这样的：他是谁？你们发生过什么？为什么他这么重要到你要和他道别？——他坚信女人是因爱而性的道理，同理，我的道别一定是因为舍不得，就好像我舍不得删掉wm一样。——这就是他的逻辑。　　我的迟疑引发他更大的怒气，他直接伸手准备从我手上接过去。　　我知道此时的他听不进我任何解释，所以几乎是下意识的，把手缩回来，试图把手上的手机塞到枕头底下。殊不知，我这个动作却引发他更大的愤怒，他翻过身来，把我整人压在他的身体底下，伸手把手机抢了去——我们经常这样刺身裸体紧紧相贴，火花四溅。然而这是第一次，我感觉到他身上深深的寒意，他的皮肤甚至是冷的。　　我几乎没办法挣扎，他拿走手机，开始一言不发的看我的wm。　　我能想象得出他看到那几十个聊天密友的时候的愤怒——即使那都只是别人来找我聊天，我什么都没有做。　　他一个个手动屏蔽那些来路不明的人，然后一个个删除。　　我躺在那里，看着他坐在床边的的背影，一开始既尴尬，又害怕。　　可是人数真的太多了。　　空气在凝固，越来越冷。　　我能感觉得出来，删除掉这些头像并不能使他的愤怒减轻。相反，重复的操作引发了他更深层的愤怒。偌大一个房间里，听不到一丝声响，然而满城的风雨，抑压其中。　　我很忐忑，不知所措。　　最终，我下了床走到他身边，伸手想把手机拿了过来自己删。　　第一次，他躲开了我的手，我没有走，安静的等了几秒后，第二次伸手去取。　　大概他也厌烦了，这一次我拿到了。　　他没说什么，冷笑了一下，双手伸过头顶，躺回床上。　　他在想什么？　　我弱弱的，自顾自的开口解释，我没有特地去删wm，是因为我真的觉得那根本不重要。　　我没有什么逻辑的说了很久。至少我自己感觉是过了很久。　　他一动不动，眼睛紧紧盯着天花板。　　我能感觉到自己的皮肤上起了浅浅的一层鸡皮疙瘩。我在发抖。　　后来，他慢慢的说了一句：“你是觉得我不会真的去查你的手机是吗？”　　所以说到底，他还是认为我不干净。　　我被这种极度不信任给激怒了，我直接把手机用力甩到地上。手机在地毯上发出啪哒一声响，这个声响终于多少吸引了他的注意力。　　他的视线从天花板上挪过来，落在我身上。　　我说：这么多天来，我人都和你在一起，难不成我还能分身去和别的野男人见面吗？为什么一个大活人站在这里，你却一直揪着一个app不放？　　我说：就因为我们是wm上认识的，所以你就一直要用有色眼镜看我吗？这样对我公平吗？　　我开始号啕大哭，没有节制，眼泪鼻涕一起横飞那种。　　他躺在床上，完全不为所动。　　哭泣让我觉得更冷了。那种刻骨的冷，比起他的皮肤传递给我的冷，要更让人难受。　　我爬上床，钻进被子里，试图钻进他的臂弯。他开始是抗拒的，我的眼泪很快就把他的前胸大湿了，然后他的臂弯松了一点。　　我从背后抱着他，说：我从来没有和你说过，在过去那段时光中，我一直在感激老天爷，把你送到我身边，这份极其纯真的感情，我如果不好好珍惜的话，大概是要遭雷劈的。　　他还是没有说话。　　我也不记得自己哭了多久，只知道自己哭得直哆嗦，手脚一片冰凉，而枕头被窝一片湿漉漉。然后，哭得昏昏沉沉的我突然感觉到胸口浮起一股巨大的恶心感。　　胃莫名其妙开始筋挛。　　我抹了一把眼泪，下床便往浴室跑。一边跑一边能听到胃里轰隆隆作响，大小不一的声响随着食道喉咙奔涌。我张开嘴，却什么都呕不出来，干呕。　　我扶着洗手盆，大力喘息。　　对着镜子，看到自己哭得满脸通红，头发凌乱，整个人一片狼狈。再扭头看看床上像是铁铸一般的背影，我心里突然浮现出一个念头：难道我们就这样玩完了？　　就因为一个莫名其妙的app？　　我完全不敢想象，缺乏基础信任的我们，能走多远？
　　我给自己烧了一点温水，喝了。我试着梳理一下情绪，我想挽救这段感情。　　我说，我上wm只是好奇，完全是因为一个同事说起，他很诧异，你这么时髦的人居然不知道wm？然后我完全是被这句话勾引起兴趣，下载的wm，所以我的目的一开始就不是约炮，而是看看有什么新奇好玩的事情。之后，因为我的一些帖子，一些留言，让许多人（包括你在内）找来聊天，那也不是我刻意追求的效果。　　这时候，他冷冷的来了一句：四季算什么，再贵的酒店我都约过，盘古……后面他说的是什么内容我已经听不到了，一枚核弹投下，我已经原地爆炸。　　呵呵，呵呵，呵呵，这才是他真实的想法吧？　　Cnmb。我不再说话。开始给自己穿衣服。　　赤身裸体两个人吵了那么久，该有个胜负了。　　看到我穿衣服，他愣住了。　　我说：既然在你心目中，我就是个找有钱男人开房的女人，那我们还是分开吧。　　说这句话的时候，我都不太敢相信那一把声音是我的。　　像从外太空飘来，有故作镇定的高亢，却又有着心灰意冷的沙哑。　　他完全愣住了。大概他没想到自己没头没脑的一句话，整个局势就被改变了。　　各自穿好衣服，他送我回家。
　　车窗是开着的，风呼呼的刮进来，把我的长发吹得像四处缭绕的水草，缠得我透不过气来。他始终一言不发。　　内心有上百条蜈蚣在爬上爬下的我已经无暇顾及形象。　　我其实有点怕，怕他同意分手，但是我不能输啊（真傻，爱一个人何必在乎输赢）。　　到了我家楼下，他终于扭头看我，说：我再问你一次，你能不能把所有这些人的所有联系方式都删掉，看着我的眼睛告诉我。　　我整个人都不好了。微信上确实有2个wm上认识的人，但是基本上我们不怎么聊性。最早是他们提及的时候，我装傻躲开不接话。他们本身也是颇有资历的人，见我这般闪躲，就没再纠缠了。我没有删除他们，是他们从事的行业，未来可能变成我工作上资源的一部分（没办法我就是这么实际的人）。我并没有预期和他们发生什么，但是即使未来会发生什么，那也一定是出于我的团队利益的考虑，而且一定和性无关——但是，卧槽，我怎么和他说得清楚这中间关系？　　我试着蛊惑他：“我知道你现在无法相信我，但是这并不意味着删除好友，就是建立一个互相信任的基础……”话还没说完，他恨恨的盯了我一眼，我把剩下的话吞回去了。　　他以为我的拒绝是舍不得断掉和其他人发展的可能性。　　同时，他确实一直在试图改变我的本性，让我变得更符合他的喜好。　　其实，那时候我的内心独白是这样的：老娘活了这么多年，还没人指挥着我这样那样，凭什么你非要逼着我，改变我自己的本性，来对你委曲求全，不，我便不。　　连我lg都不敢对我呼呼喝喝，凭什么你要我方便方，要我圆便圆？　　在这段关系刚刚开始的时候，要是输了这阵，日后我还有我自己的观点和原则吗？　　不！　　然后他车开走了。　　我站在原地，看着远去的点点车灯，突然觉得自己傻。　　爱和所谓的自尊，哪个更重要？
　　太强势了，不喜欢这样的大男子主义　　
　　楼主快更　　
　　怎么还没有更新　　
　　向来没什么赌运的我居然赌对了一把。　　有时候我也怀疑自己是不是一个心机婊。　　我和Q在微信上彻夜倾谈，通宵未眠。我努力的表达自己的歉意，也力证自己的清白。　　第二天早上我没有回公司，直接去他公司楼下找他。　　也许是昨晚说了通宵的话，累透了。两个人此刻都不想说话，安静的，肩并肩走了很长的一段路，他牵住我的手，捏得紧紧的。　　小路很安静很长，零零星星没什么行人，只有路边两排小树苗朝没有尽头的远方延伸。　　他的大男子主义，强势得让性格也张扬的我不舒服，但是我不想他不高兴，委屈一下自己本性又何妨？就好像，我既然很享受这样被他紧紧牵着的感觉，那我肯定要回报他同样的安全感呀。　　成熟的人和年轻的人对待爱情的态度还是有所区别的。　　不回避问题，互相探索和对方相处的最佳方式。工作上遇到问题会和对方倾诉，知道如何一起面对问题，找到解决方案。未来我们即使不能当情人，也可以当很好的朋友。　　这是我对这段婚外情的定义，那段时间，真的觉得老天爷对我超出意料的眷顾。　　原本我工作很忙，经常加班，但是所有事情的推进居然前所未有的顺利，意外获得领导的肯定和合作伙伴的赞赏无数。我原本就属于工作为主的女强人，专业方面的被肯定，加上他的宠爱，那几个月里面，我简直被滋润得都差点忘记自己姓什么了。　　他每天都大段大段的时间黏着我，即使早上送我到公司楼下，也非要把我拉到无人的花园处，吻了再吻，抱了再抱，就是不想让我去工作，有时候简直都过了11点，他还不舍得松手让我上楼，恋恋不舍的搂着我，深情款款的盯着我，一分一秒都舍不得挪开视线。　　他一把我拥进怀里就硬，我经常调皮的去挑逗他，挑逗完了就拍拍屁股，上班去了，留他一个人在原地气鼓鼓的咬牙切齿。　　然后中午他又会在微信上说，中午要过来陪我吃午饭。　　吃完饭之后，拉着我在公司附近乱晃，专走各种小巷，到没有什么人的地方，就牵着我的手。　　晚上5点多就在楼下等我，有时候我有临时会议要加班。他就在楼下等我。经常一等就是1个多小时。　　有时候下午我们会去开钟点房，他仿佛特别迷恋我的身体，只要我主动去亲吻他，他马上就能提枪上马。有时候我什么都不做，我们只是微笑着凝视对方，他都能勃起。仿佛不知疲倦的，他毫无节制，而我总是轻而易举得到高潮。　　之后，他给细细给我洗头洗澡，然后开车送我回家。　　回到小区附近，还是舍不得分开，有时候说着说着缠绵的分离的情话，他又欺身过来，撩起我的衣服，用力的揉我的胸，我也是极不争气，马上就湿软成一团融化了的棉花糖，他大口舔着，用力吮吸，我根本推脱不了，免不了又是一场车震。　　我们真的是没完没了的牵手，接吻，做爱。　　他的强势和温柔，覆盖着我整个早以为荒废了的中年，那段时间我在洗澡的时候开始敢照镜子了，看着镜子里的自己，总是不自觉的嘴角微微上扬。　　每一天我都容光焕发的穿梭在工作中，生活里。　　是什么重新焕发了我的生机？
　　出轨都可以这么文艺这么理直气壮？小说吧？因果轮回，十万的卡，不是谁都可以月月给你刷，年年给你刷的，那背后是什么？你要牛掰，离了再找啊～　　
　　这段感情如火如荼的时候，他要带着孩子，陪他太太回一趟新西兰。　　这里免不了交代一下他太太的家庭情况。　　Q的岳父是军方背景，早年已经在新西兰奥克兰添置了房产，大部分的家庭成员已经迁移。Q的太太某年回国的时候，因为一个极其无聊的同学聚会，两人得以互相认识，一见钟情（他的原话），只是那么短短的几分钟，天雷勾动地火，两个人爱得如火如荼，恨不得把对方嵌入自己的体内，永不分离。　　Q的太太为了维持这段爱情，想要放弃国外的生活，直接回国和Q在一起。　　他太太的父母想了个计谋，把女儿骗回新西兰之后软禁起来。她父母根本看不上没有背景没有权势还是单亲家庭的穷小子，更不要说把独生女交付给他。　　姑娘那时候为了爱情义无反顾，一哭二闹三上吊，什么都试过，绝食也是家常便饭，后来发现这样强硬的态度解决不了问题，就开始缓和下来，最后取得父母的信任，先是拿回了自己手机，和Q取得了联系。再想尽一切办法偷到护照，逃回到Q的身边。　　姑娘的父母这回是直接杀回国，兴师问罪。　　当时也还是年轻人的Q，也是难以割舍，一边是明理，一边是痴情。他终究是个心地善良的人，看着姑娘在这水深火热中沉浮，他一边是心疼，一边是自责，但终究不想放手。　　他的这些态度，也极好的为他岳父岳母提供了解他的机会。　　最终几轮的撕扯，姑娘的父母同意，只要姑娘在国外好好读完书，顺顺利利毕业，如果那时候他们还认为对方是值得和自己过一辈子的人，那么他们会同意这桩婚事。　　Q和我说，那时候一个季度他能打掉9000的越洋电话，工资大部分都损耗在这上面。　　其实也没什么重要的话可说，有时候就是舍不得挂掉电话，在电话里默默听着对方的呼吸声，然后就这样睡着了。　　换而言之，青春的时候，他们的爱情故事可歌可泣，精彩绝伦。　　最初我听这个故事的时候，只觉得他能得到这样的姑娘的青睐，应该也是有他过人之处。那时候，单纯的把它当成一个缠绵悱恻的故事来听。　　但是，他说到要陪太太回去奥克兰探亲10天，我的第一反应是：10天见不到他，我能撑过去吗？第二反应是：可以不去吗？　　答案当然是否定的。我突然第一次意识到了我们之间无法回避的现实：他不是自由的。　　他安抚我，没关系的，我虽然人不在身边，但是你要相信我的心时时刻刻都和你在一起。我只要有时间就会上微信和你说话。　　作为补偿，他说，可以答应我一个任意的要求。只要他可以做到。　　我可以要什么呢？现在的他能给我的，他都已经给我了。
　　眼巴巴的数着他不在的日子。第一次觉得时光竟然如此漫长。　　早前说过他用的wx小号加了我，并且把密码告诉我。他和我说，这个小号里面的朋友圈都是写给我的，如果我想他，想和他说什么，可以在朋友圈里面发消息。　　这个号码上，只有我和他。　　他出国的那段日子，我完全能感受到，他的心确实在我身上。　　差不多每个小时他都会登陆小号给我留言。有时候哪怕只是在外就餐，上洗手间的那么短的时间，他也要切换上来，和我说一声，他很想我。　　出国的第二天，他就开始感冒，而且还越来越重。国外诊所要预约，他就干脆不打算去了。这可把我急坏了，我问了他的症状，他说主要是鼻塞，头晕。我查了很多百度，提供了一些解决方案。我不知道他有没有试，但是有时候听到他说话时浓浓鼻音，让我忍不住来气。　　他安慰我：亲爱的，我没事。吃药没有用。我的药是你，你才是我的药，只有让我看到你，我的病就会好了。　　他预计回国到家的时候，是深夜11点。　　早前我们一直在商量，到底要不要见面。他让我不要瞎操心，安心工作，该休息就休息，他如果能争取到时间出来，那我们再见面。　　可是我还是没能忍住，夜里10:20打车去到他小区楼下附近。　　我知道他一free就会给我电话，我希望自己离他越近越好，越快越好，我希望嗖的一声，下一秒就可以见到他。至于到底能不能见上面，那就另说了。　　等待的时间真的很难熬。而且夜里突然有点降温，风有点大，凉飕飕的，我出门的时候穿了短裤。有点凉。然后忍不住哆了几下脚。我这个动作引起路过的人的注意，我有点心虚的赶紧转身走了，换个更少人的地方等。　　花园里面各种蚊子显然发现了我这块嫩肉，轮番对我发起疯狂攻击。　　经期在身，各种不适和轻微的疼痛时不时袭来。　　但这些都不在我意识里，我的意识只在手表的指针之上。　　熬过的40分钟，好像有10个年头那么漫长。我终于接到他的电话。　　我说了我的位置。　　他只急促而兴奋的说：等我，很快。　　话音未落，我听到车发动的声音。还来不及提醒他注意安全，他已经挂电话了。　　见面的那一刻，真的有想哭的感觉，我们把车开到暗处，疯狂的接吻，紧紧的抱着对方，仿佛把这10天分别的时光，都要在这一刻全部弥补回来。　　他摸我的腰带，我退缩了一下，我说不方便。可是他已经箭在弦上。　　我拉开拉链，小声说，不如我给你口出来吧。我都有点感觉到自己脸在发烫，因为这是第一次主动要求做这样的事情。　　他说，不要，我不介意你的血涂满我的gt。　　我差点动摇了，可是想到难道要把车弄得跟个案发现场似的，那更加不好吧。　　我坚持给他口。　　他滑滑的柔软的小玩意，热热的，咸咸的，在我嘴里滑来滑去。　　不知道是不是因为我的主动，他显得格外兴奋，很快就来感觉了，他示意我松口。　　我摇摇头，我想他直接射在我嘴里。　　一开始他不是很同意，后来看我坚持，他就更兴奋了，抓着我的肩膀，喃喃自语：“都给你，我把所有都给你。”然后他开始抽搐起来，我只感觉到喉咙一咸，然后整个人好似溺水一样的，整个口腔瞬间溢满了液体，而他还在低声闷哼着，不断抖动着身体，源源不断的液体蜂拥而至，直接流出在我脸颊上，弄得我满脸都是。　　奇怪的是，他的精液居然完全没有那种想象中的腥臭味，更像是破尿酸原液（用过的妹子应该知道那是一种无臭无味的一种粘稠液体），我原以为吞下去会很艰难，可是事实上，轻而易举的就接受了这个气味和口感，把嘴里面的都咽下去了。　　我抽出一张纸巾擦了一下脸上的，再擦了擦他身上的。他斜着身体躺在车后座上，微笑着看着我，一动不动。　　我假装不经意的问，怎么这么多啊？　　他把我拉进他怀里，说，不是说心里只有你吗？我想都留给你。　　我偷偷笑了一下，歪着脑袋问：这么多天你们没有做吗？　　他把我搂得更紧，没有说话。我用力的嗅着他身上的气味，一颗心总算放回原位。　　他说，想好要什么礼物了吗？　　我抬起头，借着车内微弱的光，看着他好看的轮廓线，说，我想要和你拍一套婚纱照。
　　我说想要婚纱照的时候，他显然是愣住了。　　他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西，我结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍（重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意）。　　他说为什么想要这样的礼物？拍了后收藏在哪里，你想过没有？　　我说，我知道有点疯狂，但是真的只是想而已，没有理由，我可以把它不冲晒出来，只藏在u盘里，然后锁到柜子深处。　　其实，在Q去了奥克兰那段时间里，我突然发现，其实我们之间没有任何的维系。　　我甚至没有任何一丝证据，证明他曾经在我生命中出现过。　　如果他把工作换了，把电话换了，他就可以整个人从我生命中消失，而且我还不能去寻找他。　　这种空无和无助的感觉，让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情（其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻）。　　那时候我还没有意识到，我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后。　　从最开始的漫不经心，到现在的开始计较，自己的天平已经开始完全倾斜。　　就好像，最早的时候，漫不经心的我，抱着挑肥拣瘦的态度，我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由，想过要把他从名单上划下去。然而，此时此刻，它的大小，它的温度，却深深的烙进了我内心深处，它仿佛是一个控制枢纽，和我已经密不可分。　　只要一想到它，隔着几十公里甚至几千万公里，我都能感觉到酥软到荡漾心笙。　　更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心。　　不仅仅是性，还有爱。我不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻，至少是真的。　　鲜衣驽马，烈焰繁花，是我一向以来轰轰烈烈的作风。可是为了他，我愿意变成他想要我成为的样子，我可以变成他喜欢的小淑女，只要他高兴。我想，我是真的爱上他了。我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻，我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。　　然而他居然同意了。　　开春之后，我们找一个不认识我们的城市，去拍一组不冲晒的婚纱照。　　他说：你知道的，我无法拒绝你任何要求。　　我闭起眼睛，说，我还有一个小小要求，不知道可不可以。　　他说，你先说嘛　　我说：以后，在所有不认识你太太的人的场合或者城市，我可以在大庭广众下叫你老公吗？　　就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悦的笑意。但是他没有说话。　　我小声追问了一下：可以吗？　　他抓起我的手掌放在他的掌心之上，把玩了几下，笑着反问我：你说呢？　　我说：这是同意的意思吗？　　他轻轻“嗯”了一声。　　仿佛是要验证他的话一样，风别10天后的重逢，第二天早上他的感冒奇迹般的就好了。　　我想，此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意，再不会轻易怀疑。　　但是没想到，没过几天我们再次迎来了暴风骤雨。
　　当小说看了，但比小说更真实。每天都期待楼主的更新　　
　　楼主快更啊，每天都来刷新几遍　　
　　@卿卿罄罄
17:12:00　　我说想要婚纱照的时候，他显然是愣住了。 　　他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西，我结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍（重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意）。 　　他说为什么想要这样的礼物？拍了后收藏在哪里，你想过没有？ 　　我说，我知道有点疯狂，但是真的只是想而已，没有理由，我可以把它不冲晒出来，只藏在u盘里，然后锁到柜子深处。 　　其实，在Q去了奥克兰那段时间里，我突然发现，其实我们之间没有任何的维系。 　　我甚至没有任何一丝证据，证明他曾经在我生命中出现过。 　　如果他把工作换了，把电话换了，他就可以整个人从我生命中消失，而且我还不能去寻找他。 　　这种空无和无助的感觉，让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情（其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻）。 　　那时候我还没有意识到，我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后。 　　从最开始的漫不经心，到现在的开始计较，自己的天平已经开始完全倾斜。 　　就好像，最早的时候，漫不经心的我，抱着挑肥拣瘦的态度，我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由，想过要把他从名单上划下去。然而，此时此刻，它的大小，它的温度，却深深的烙进了我内心深处，它仿佛是一个控制枢纽，和我已经密不可分。 　　只要一想到它，隔着几十公里甚至几千万公里，我都能感觉到酥软到荡漾心笙。 　　更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心。 　　不仅仅是性，还有爱。我不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻，至少是真的。 　　鲜衣驽马，烈焰繁花，是我一向以来轰轰烈烈的作风。可是为了他，我愿意变成他想要我成为的样子，我可以变成他喜欢的小淑女，只要他高兴。我想，我是真的爱上他了。我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻，我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。 　　然而他居然同意了。 　　开春之后，我们找一个不认识我们的城市，去拍一组不冲晒的婚纱照。 　　他说：你知道的，我无法拒绝你任何要求。 　　我闭起眼睛，说，我还有一个小小要求，不知道可不可以。 　　他说，你先说嘛 　　我说：以后，在所有不认识你太太的人的场合或者城市，我可以在大庭广众下叫你老公吗？ 　　就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悦的笑意。但是他没有说话。 　　我小声追问了一下：可以吗？ 　　他抓起我的手掌放在他的掌心之上，把玩了几下，笑着反问我：你说呢？ 　　我说：这是同意的意思吗？ 　　他轻轻“嗯”了一声。 　　仿佛是要验证他的话一样，风别10天后的重逢，第二天早上他的感冒奇迹般的就好了。 　　我想，此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意，再不会轻易怀疑。 　　但是没想到，没过几天我们再次迎来了暴风骤雨。　　-----------------------------　　好甜蜜　　
　　楼主啥时候更新　　
　　sorry各位，平时我的工作出外景居多，所以写字的时间便少。　　心情比较难受，有些细节回忆过后会陷入更深的惆怅，这样一来速度更慢。　　周末的时间，虽然有阿姨做家务，还是作为母亲要陪孩子们的。　　所以周六日根本没有坐下来写字的空间。请多原谅包涵。
　　如果要提及这次毫无来由的冲击，还要从我的身世说起。　　楼主是江浙一带人，虽然所在城市只能算三线，但是赶上了好时代，早年父母做服装生意发家，打小就看到父母身边簇拥着各种各样目的的亲戚朋友，每个人都在明里暗里想多分一杯羹。我自小虽锦衣玉食，呼风唤雨，但是很是厌倦那样的生活氛围。　　大学毕业后，就留在大学所在城市，想要自力更生来证明自己自身的价值。　　那时候确实也很艰难，2004年一个月3400的工资，在一个陌生的城市单打独斗。还记得攒了很久的生活费，买了人生第一只Gucci包包的时候，家里亲戚人人都会笑意盈盈的关怀我：还是你妈妈疼你吧，给你买这么贵的包，还不如考虑回家帮你爸妈的忙，这么大的家产总要有人要继承啊。　　对方曾经挪用过我爸妈公司的款，我不知道正确数字多少，风言风语说是60w，我也不会去求证。这些事情不在我关心范围内。　　我微微一笑不说话。更坚定了我远离这群井底之蛙的决心。　　总之，特别厌恶这种“蛀虫逻辑”，也特别瞧不起需要依附别人才能生存的我，在工作三年后，攒点小钱，和家里借了点钱，和朋友一起开了个工作室。　　其实创业之后才知道父母当年的不易。　　中间太多门道，一言难尽了。专业技术，团队管理，市场运作，这些真是缺一不可，一腔热血算个鸟。没维持多久，工作室自然倒闭了。　　我重新加入打工行列，这次心态要扎实和稳定多了。　　2009年，工资涨到7000（实际到手），我却陷入职业瓶颈，就在这个情况下，我认识了现在的合作伙伴（确切的说法应该是大股东），简称H吧。　　在体制内的大企业里呆了十几年后，H打算自行创业，问我是否考虑追随他。　　这举动应该是他对过往人生的颠覆吧。本着对他的人品和能力的信任，我犹豫了几天，就同意了。于是2010年开始，我花了50w，当上个小股东。　　创业不易不再赘叙，这些年风风雨雨，我和H一路走来，虽没有什么可歌可泣大起大落，但是那种“同一个战壕的兄弟情谊”绝对是有的。许多个赶项目的通宵，带着团队，我们互相打气支撑，最后迎着早晨的光，在兵荒马乱的办公室里，开玩笑说：“你说我们这种创业小公司有没有上市的一天呢？”　　H是那种正能量超级满满的人，再赚钱的项目，最终功亏一篑，他也不会流露任何怨言，只是说，总会有机会的。慢慢来。　　那时候，还不是lg的男朋友的求婚，恐婚如我，躲避到不敢接他电话，哪怕那时候已经是在一起的第七个年头（我恐婚的原因后面再叙）。H和我推心置腹，彻夜长谈，就为了让我安下心来，踏入婚姻。　　那时候的H未婚，也没有固定女朋友。（Q后来一直问我，那时候你们为什么没有发生什么故事？）那时候除了工作，我们也是住在一个套间的，后来他有了女朋友后，我们也还是住在一起。。　　我结婚摆喜酒那天，他发微博，表示安心，且贺喜。　　那是一种很纯粹的互相支撑在人生道路上勇敢前行的情谊。坦坦荡荡。问心无愧。
　　Q在和我交往不久之后，我也找了一个名目，把他介绍给了H认识。　　虽然认识不深，但是H对Q的评价挺高，他觉得Q特别睿智，能冷眼旁观自我，调整自我心态，而且特别愿意投入热情去攻克每一个目标的人，这样的人会具备成功的因素。　　而反过来，在Q这边，因为碍于不喜欢我和H朝夕相对，也因为Q对男人劣根性的判断，他总觉得H对我是有所图的，而我对H也如是（是的，大家可能还记得，在最开篇的时候，Q要和我交换一个秘密的时候，我分享的就是一个想睡我的合作伙伴的秘密——是的，在我觉得我婚姻并不幸福的时候，我想睡的人就只有亦师亦友的H而已，但也仅限于想想而已！事实上完全做不出那种事情）。Q对H的评价总是带着攻击性，作为我这么耿直的女人来说，肯定是无法接受这样的言论。所以每次听Q用不好的形容词说H的时候，我都会回报冷冷的回击，这虽然会增加Q的误解，但是我无法冷眼旁观。　　前面交代完三个人的背景。接下来就是爆发起因。　　Q要带我去hk的南丫岛去步行。他喜欢步行，自己也经常喜欢到许多陌生的城市当个背包客。选择在hk是因为那个地方肯定没有认识我们的人。　　Hk于我只是一个购物天堂，去过两三回，都是奔着购物去的，语言不通，也谈不上喜欢。它于我只是一个冰冷冷的城市。　　在lg眼里，我是个物质需求很重的女人，所以他对我的态度就是：某一次生活上一个不相干的小细节，我对着他大发雷霆，他带我去柜台选了一只8w＋的钻戒。最后还是我觉得太奢侈，我们家并没有富有到随便就能花8w，最后我另外挑了一只4w的钻戒。　　而有了Q之后，我自觉对物质的追求降低很多，没那么时刻关注奢侈品打折信息。　　我只要看到他，他牵着我的手，我有一种已经得到全世界的感觉（当然我不会和他说这样的话，我不希望有一个男人觉得他已经赢得我的全部）。那段日子，我的心只在两件事情之上，工作和Q，除此之外心无旁骛。　　请了假，Q张罗着把所有的事情都安排好了。在这点上我确实很佩服他无微不致的细心。真的不是每个男人都能那么无微不至。　　然而就在出行前一天，他的行踪暴露了。Q的太太勒令他不许去hk。　　说真的，我看到他的时候，那时候他脸色凝重，有种灵魂出窍的感觉。　　我以为他是担心被太太发现的事实。　　结果他抱着我，喃喃自语的说：“我怎么连这一点点都给不了你呢？”　　虽然很是失望，但是我还是强撑微笑，说，没关系，可以下次再去。但是这次她发现了，怎么办呢？　　他久久的不说话，末了说：我来想想办法。　　我其实不觉得这事情有冒着巨大风险继续下去的价值。　　我一直劝他，安抚好太太，不让她对这事情起疑心，这才是最重要的，能不能带我去那是其次，毕竟来日方长。　　我不知道他听进劝没有，那天晚上他整个人显得很恍惚，分开的时候，虽然能感觉到他情绪很低落，但是就是如此情绪低落的他，亲了我一次，又亲了一次，说：等我好消息。　　其实我是不那么乐观的。但是夜里他发了微信给我：按照原计划走吧。　　我真的不知道他是怎么搞定他太太的，这样完全不在情理之内的事情，他还是有手段让她接受了。她有多爱他啊？这一次，他太太对我而言不再是一个符号。我忍不住开始揣测，另一头那个和我一样爱着这个男人的女子，她对他的爱，是什么样子的呢？　　Hk之行如期出发，一路上我们各种兴高采烈。　　然而刚刚到海港城，他说要先去xx品牌店，他答应了给太太买个最新款的包包。　　我心里其实不是很舒服，但是也不能拒绝啊。于是我就和他一起进去了。　　他太太让他找店员来试背这些包包。我心里咯噔了一下。　　我有点用哀求的眼神看向他。因为一开始，我是牵着他的手走进店里的。　　但是他太太在纠结最终应该选哪款，他还是让店员来一一试背了。（后来我才发现其实很多时候，他对他太太是言听计从的，在很多时候他在我身上表现出来的体贴，是被他太太训练出来的）。我们在那家店逗留了整整差不多40分钟，他太太终于选好了要的款式，而我就在这种谜之尴尬的氛围里呆了40分钟。　　我那时候脑里一片空白，情绪低落到谷底，甚至真的想一个人走到店外去哭一顿。　　我真的不知道他是怎么想的，但是那样的开头，从一开始就注定这次旅程的不愉快。　　陷入了极度的挫败感中的我，仿佛又回到了败家娘们的角色，买了新款lv,买了圣诞套装的fresh，以及玫瑰金264g的iphone7。　　通过买买买来消除我的不愉快，我太擅长了。　　刚好H让我帮忙带一套最新出的大屏幕的pad。然而我找了很多地方都缺货。　　Q带着我兜兜转转，一路上我们都没怎么说话。他可能不知道我的情绪为什么一落千丈。而他好像也带着莫名的情绪。我不知道他为什么不高兴，但是我不想问。
　　感觉后续发展越来越精彩了　　
　　心乱如麻的我还在兜兜转转帮H寻找12.9英寸的ipad pro（如果我不找点事情转移自己的注意力，就一直陷在自哀自怜的难过中）。　　Q打断我，说，先吃晚饭吧。　　我问：吃什么好呢？　　两个人站在人来人往的街头，相视无语。　　原计划，第一次一起过夜，正儿八经的去米其林餐厅吃一顿浪漫的晚餐才是。　　可是我什么都吃不下。他看起来表情也情绪低落。　　好好的一程美好气氛，被他毁掉了。我不知道他怎么还有理由不高兴。　　我们最后闷不作声的在路边吃了一些港式小吃，然而食不知味。　　此时此刻此情此景一地尴尬，和我们的出发前的预期相差十万八千里。　　吃完后，我默默叹一口气说，这么美好的夜晚，就要这样浪费了吗？　　Q怪异的笑了起来：你还记得这是一个美好的夜晚？　　我抬眼看他一下，心里呵呵呵呵，想说，怪我咯？　　他沉默了一会，说，我带你去太平山顶去看夜景。　　我笑了笑，没说什么，虽然这是常规游客项目，但是终归他的注意力回到我的身上了。　　我的要求不高，他的心思在我身上就好。　　一路山路盘转，路灯像夜明珠一样缠绕着，忽明忽暗，如我的心情忽上忽下，也如他静默不语的侧面，时不时让我想伸手触摸。　　山下到山上大约20分钟，我想起港片《玻璃之城》（为数不多的我看了5遍仍哭得不能自己的电影），在夜里舒淇和黎明骑车在学校山坡上的画面（请各位自行脑补《try to remember》）。十几年前迷恋的一部电影，如今我却觉得自己此时此刻正身处其中。　　所有美好的画面只要和爱情相关，就能唤起人类最脆弱的部分。　　《玻璃之城》这段婚外之恋无疑是三观难正的，而看过的人都知道，因为双方曾经失之交臂，不可企及的痛苦反倒使那一场车祸，为这段爱情画上了一个最好的结局。　　这投射让我恍惚觉得，我们的前景也如我们坐着的这车。在穿梭中不断和迎面来的车灯打个照面，照得这个车内空间忽而如白昼刺眼，忽而又没入幽幽深暗。　　幸得此生遇见你，幸得此生得到你，幸得此刻还能和你一起。　　那时，很想和他说一句，我爱你。　　我知道他所做的一切，都不过想与我有足够多的记忆，余生足够取暖。　　莫名其妙的自负与傲气，让我不想凑过去和他说这三个字。内心戏丰富的自己，却在莫名的情绪中把所有过往几十年爱恨情仇重新例数了一遍，最终扭头把视线落于他身上。　　擅长表达而怯于表达，这是我在这段感情中最大的致命伤。　　山顶风景很美。美得让人想捧在掌心好好珍惜。　　可是更让我想要珍惜的，是此时此刻从背后把我紧紧拥在怀里的这个人。　　平时特别喜欢唠唠叨叨一刻也安静不下来的他，久久久久的抱着我不说话。　　下山回到酒店，一路上还算把话题又重新接上了，时不时我们还会打闹一下，晚饭吃得早，又少。便商量着去附近买红酒和零食，小小庆祝一下。　　然而没想到一拐弯，酒店大堂隔壁就有一个专卖各种科技电子设备的百脑汇。　　我抱着姑且问问的心态，结果店员居然说有12.9英寸的ipad pro，全套都有。我欣喜若狂的让他们拆开来试一下。没想到拆开后发现没电，店员让我现场充电等待一下之后试机。　　来来，在这里又耗了差不多半小时，眼看还没搞定。　　Q显得很烦躁，说他自己先去买红酒，让我在这里原地等他。　　我不知道他烦躁什么。他走后，我还在柜台兴致勃勃的挑选foreo洁面仪。　　前前后后闹腾到快12点，我们才上楼了。　　我把东西丢桌上，匆匆忙忙发了照片发给H。心想着莫负良辰美景，要快点拉Q去洗澡，然后我们piapiapia，我要和他说今天在山上想到的一些想要倾诉的话。　　没想到回头一看，他往床上一赖就一动不动，自顾地刷着朋友圈，并没有理我的意思。　　我以为他累了，就爬上床，趴在他身上，坏笑说，快点洗澡，我给你看小猫咪（早前我和他说过，为了此行，我带了一套小猫咪情趣内衣，他一直激动不已，老是想趁我不注意要偷看我背包里面的小猫咪）。　　他冷冷的说，我没什么心思。　　我愣了一下。　　而后，可能是我这副无辜的表情激怒了他。他说：我有话想和你说。　　我内心无数匹马在草原驰骋奔跑。定了定神，我说，你说吧。　　他闭上眼睛，深呼吸一口气，然后睁开眼睛，说：我觉得你真正爱的人其实是H。　　　　
　　我觉得这世界上没有比这更滑稽的事情了。　　我在怨恨和妒忌他和他太太之间的正常交流，为了不让他觉得我是他的负担所以选择闭嘴。　　他在抱怨和非议我和H之间的交情匪浅，为了不让我觉得他小气，所以生一个晚上闷气。　　然后我们不约而同合谋把这个美好的夜晚杀得片甲不留。　　我在想，我是哭好呢，还是笑好呢？　　两个成年的大人非要像小孩子一样耍小脾气。　　我们是不是要像上次那样互相消耗才能彻底解决这个问题？　　寂静了一小会儿，我还是忍不住笑了起来。　　我没有解释我为什么非要帮H买iPad。　　我从在那家店开始说起，把一切原本应该要表达出来的不高兴，一股脑说了。　　他没说什么。在他看来，H的聪明有趣，H的儒雅风度，H的细心入微，都是我原本会迷恋的特质，更重点是，H和我的友情原本就超乎一般，不然为何明明这是两人的私奔之旅。可整个晚上我就一直在心心念念的要帮他买pad。怎么看起来都像是，看起来我要更爱H更多一点。　　我说：我和你说过，H厌恶胸大的女人，他对我没有兴趣。　　他说：没错。每一次和你争辩到他，你的原话都是“H不喜欢怎么样怎么样”，但是你从来没有说过，你不喜欢H。　　卧槽。我没想到的是，精明如Q还会钻这样的牛角尖。他斤斤计较的算来算去，唯独算漏了一点，在一开始我遇见的人是异常积极主动的他，否则我根本不可能有婚外情一说。而且碰巧他长得一脸阳光爱笑是我喜欢的样子，我那么喜欢看他笑。更碰巧的是，和他一样，我也是个只能专心的爱一个人的人。　　等我说完了委屈，Q紧紧抱着我不说话。　　然后我说赶紧喝红酒吧。虽然现在已经过了12点，翻过了一天。但是，能对着对方说出自己内心真实的感受，这原本就很应该得到庆祝。　　坦诚是最高的情商，没有之一。这是他曾经对我说过的话。他对我至少如是。　　我不太记得那天晚上喝了多少酒，酒量实在不怎么样的我，很快就感觉自己身体变得很重很重，但是知道重头戏还要在后头，意识里便一直在强力支持着，保持清醒。　　我打开酒店的胶囊咖啡机，迷迷糊糊的想煮了一杯咖啡。　　一边煮咖啡我一边踩着棉花对Q说，你还不来上我吗？你再不来我要睡着了。　　咖啡还没煮好，我就被Q拽到了床上。　　那天碰巧大姨妈最后一天，经血没有完全干净，我没有同意他给我口。　　他一边抚摸着我的胸，一边用手指揉着我的yd，痒得我一边吃吃的笑，一边嘤嘤的哭。他把玩着我，俯视着我，却迟迟不肯挺身进来。　　我上身仰躺在床上，下身却软弱无力的依靠在床边，仿佛浸泡在无边苦海里，无力挣脱，又渴望得到解救。迷迷糊糊我听见自己说：我要，我要你，你给我吧。　　我还想说，“求求你了”，幸得还有残存一线理智，没说出口。也幸得他此刻也情难自制，就那样把我按在原地，开操。　　苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运。　　他好烫，滚烫滚烫的。　　我只看到他的脸在我视线里忽近忽远，我再也说不出一句完整的话。　　酒力让我抛开了矜持，脆弱的阴道快承受不起他猛烈的抽打，密密麻麻的快感从我的皮肤蔓延到了心脏，然后全部汇聚到了子宫深处，我听到自己“啊”的一声失声尖叫。　　他用嘴来堵住我，用力的吻我，继续穿透我。我刚刚想哆嗦着和他说，可能我高潮了。结果我还没说出口，就感觉到他身体的重量全部狠狠的压挤到我的阴道口，然后是一股股滚烫的液体，一股脑的争先恐后冲击着我的下身，原本还在一阵阵麻痹抽醋着的子宫，被这一股热呼呼的液体，熨得乎乎的直冒烟，就如同火山爆发的熔浆，引起了第二次的爆发，我开始匪夷所思的全身筋挛，天崩地裂的爽，排山倒海的爽，全身任督二脉被打通。　　1分钟内高潮2次是什么词汇能形容的？世间没有这样的词汇，我全身力气都失去了，我累得沉沉睡去，睡前只知道垫在下身的浴巾被他扯去，然后有人在细细清理我的下身。我在想，应该是他在清理精血混合物，我想拦住他，可是我很快陷入了无穷尽的睡眠。　　后来第二天早上醒来，他笑着跟我说，夜里我一直各种叫，音量完全没有控制，他真害怕别人的敲门。　　然而他打理完战场之后，那杯咖啡刚好好了。他口渴＋手贱，拿来喝了。浓浓的咖啡因让他一夜无眠。　　难怪夜里一直感觉有人给我盖被子。　　可是我一直热得不行，就这样踢开被子，很快他会又给我盖上被子。　　因为夜里都没睡好，第二天自然我们也没能去徒步。　　这个夜晚以及hk之旅就这么结束了。　　早前关于H的各种争吵，在这次hk之旅也得到了一个顿号。　　我还记得，在我失去最后一丝意识之前，我隐约和他说了一句：我爱你。　　或者是一句另外别的什么。　　说实话，完全不记得了。我甚至不记得到底有没有说出口。　　但是那时候全心全意真的就只想到了这一句话。　　（配图是我们入住的酒店）　　
　　hk之旅，Q发的朋友圈。　　
　　前面一直在说Q和我之间的各种纠缠，从来没有提及他的工作。　　原因有二，一是他们集团的人数之广，我怕会遇到熟悉内情的人。　　二是：那段时间是Q的低谷期。因为国家正好出台的一系列政策，把他手上的正在筹备的项目直接堵死。他处于进退两难的境地。　　进则无门，退则无路。重点还是他的死对头还盯上了他。　　除非他还能在合法的途径内，给自己另外创造出一个新的空间。然而这个当口，他偏偏认识了我，手上的正经工作因此一放再放。我曾经不无担心的提醒他，然而他总是说没有关系。　　那段时间我自己也很忙，经常三更半夜还在他车上处理工作。　　他总是很心疼，说，你怎么这么拼？　　我斜睨他：不拼你养我啊？　　有时候说到“养”的字眼，我们就会聊到我lg（此后简称F吧）。　　当然一般情况下，都是我自己忍不住提起。　　Q对于我们夫妻之间的感情充满好奇，但是他好奇的点并不是真的好奇，他只是在暗中度量，想看出我在他们两人之间，爱谁多一些。　　他不会主动问，他说问了伤神，我就偏喜欢时不时提起来刺激他（这也是我在这段感情中最大的问题之一）。　　其实我的婚姻也很简单，这只是一个“我嫁给了一个非常爱我的人”的故事而已。　　大学时候喜欢过一个网友，此人在随后的篇幅里会提及（又是一个哭笑不得的引爆点）。　　毕业后遇到初恋，那段爱刻骨铭心（就因为对方是个175的超级大帅哥），在明知道未来渺茫的情况下，鼓起勇气把珍视二十几年的贞操都双手奉上，但是阴差阳错，兜兜转转，两人前后纠缠2-3年，分分合合，最终分手告终。原因很简单，他爱他自己多过于爱我。而我需要的是一个亦兄亦父的爱人，而不是一个要我时刻包容他，理解他，迁就他的巨婴！　　我不傻，我深知往后的几十年里，我不能接受这种时不时冷暴力的婚姻，于是，哪怕再爱，我还是忍痛拒绝了他的求婚。（这可以赘叙十几万字）　　唯独是F，认识之后，多年来一直默默守护。我们之间一直平淡如水，谈不上轰轰烈烈的爱，也不能说不爱。我们的精神层面的契合，倒也是人世间少见的。所以认识的第八个年头，看着我骑驴找马折腾了那么久还一无所得，他还是向我求婚了。　　嫁还是不嫁？　　那时候我回避这个问题好一段时间。两个人互相扶持那么久，不可能没有感情。但是我觉得这样的感情难以支撑往后漫长几十年的岁月相厮守。　　但是说不嫁，大概人人都要骂我神经病了吧。　　F虽出身寒门，但读书能力一流，硕博士连读，毕业后直接进了一家大型国企，在底层打磨了四五年，并没有任何背景，寒门出身的他机缘巧合，一跃成了国企老总。　　运气这东西每个人都会有，他的也不会特别多，但是这么年轻，却能在那么危险的位置（别人只看到风光）做得风生水起，智商和情商当然比常人要更高一些。　　更重要的是，用身边朋友的话，就是他待我好的程度可以说是令人发指。　　赚100块钱，可以留30块钱自己用，20块钱存起来，剩下的50块钱全部给我花。　　这样的好男人你不嫁，你是不是有病？　　当年H就是各种苦口婆心的劝我，这是个极好的归宿，这是个极合适你的配偶人选。他强大的的安全感可以治愈你在生活中的所有不安。　　是的，你们快骂醒我吧，为什么有这样的好男人我却一直不珍惜？　　包括我现在在零零碎碎写下我和Q之间的点点滴滴的时候，虽然怀着巨大的愧疚，我还是不能放下Q离开我的生命的事实。　　有些人，大概注定是另一个人的劫难。　　就好像，我不爱F，但是因为他爱我，我终将嫁给他，把所有的青春年华赠与了他，生了一对龙凤双胞胎，相敬如宾，从不争吵。然后我站在37岁的当口，回过头来，却开始怀疑自己的人生是否有意义。　　而Q，龙卷风一样突如其来闯入我的生活，倾其所有赠予我所有他年少时的热忱，让我真实感受到触动灵魂的肉欲和挚爱，原本可以共存的，也让我窥见了，真实的婚姻应该是有血有肉的。然后他恍然大悟，抽身离去，回归家庭。　　老天爷，你tmd是在玩我吧？
　　说真的，快写不下去了。　　一吐为快是我的本意，可是不断的翻出记忆，把它化为文字，真的能让自己内心平静下来吗？　　还是说，当我敲下这些每个字眼的时候，其实我的内心还在期待，有一天机缘巧合，当Q看到这些的时候，他还会回头？　　不，我知道不会的。　　曾经我和他说　　“你是个善良的人，碰巧我也是。　　最初我以为我们互相吸引，是基于这点共识。　　而后我发现，那场如同大病的恋爱，更可能是一场中年危机。”　　我真的不想把你写成一个始乱终弃的人。　　因为我爱你。　　所以报应来了。
　　感觉经历这一切也没什么不好。　　
　　楼主继续，每天都在追　　
　　好遗憾呀！男人怎么可能变得这么快。　　
　　虽然上了年纪，但是这场爱恋好像唤醒了身体的年轻，Q精力旺盛得完全不像中年，反倒似一个初识女人味得鲁莽少年，疯狂的坠入情事其中，不知厌倦的索要，每周至少做8-10次（这应该是我和F一年的量）。　　我坚持不用套套，因为我不喜欢在最深最亲密的地方还隔开一层膜。　　因为觉得任何药物都会伤害身体，Q坚决不允许我吃妈富隆或者其它，所以一直都是不带套，体外射。　　某次出了点小差错，有怀孕的危险，哪怕只是一点点，我要去买紧急避孕药吃，但是这也又引发了我们的小小争吵，他居然不肯去买药！　　凌晨4点多，他在我们的私人朋友圈里发了一条自责的内容（内容查看附图1）。看得出来，他几乎是彻夜未眠。　　第二天，在Wx上，我们聊过这件事情，结果也不甚愉快。　　————————yellow是我，blue是他————————　　YELLOW 下午2:16　　一：不能离婚　　二：不能怀孕　　三：不能被发现　　这三大底线，我们都彼此遵守就好了。　　BLUE 下午2:18　　可是，我已经在试图或有动机破坏第2条了　　当我说到“不想你吃药……”这句话　　而且，第3条我觉得我破坏的更明显，其实　　YELLOW 下午2:19　　不要让我犹豫不决　　BLUE 下午2:23　　对不起，不让你犹豫不决　　BLUE 下午2:24　　不是辛苦的事，是整个生活颠覆的事，我拎得清　　YELLOW 下午2:25　　相爱是很简单的事情，可是生活原本就是那么一回事，柴盐酱醋茶。不管换多少个爱人，生活终归都是一个样子的过　　YELLOW 下午2:28　　就像你问的，我会不会因为你不肯给我买名牌包包就不肯嫁给你。　　其实，我不会因为你不给我买，就不嫁给你。但是，我这种生活方式和心态，嫁给你，真的也会有各种各样的磨合，　　YELLOW 下午2:29　　甚至，因为我们是这样认识，而且这样在一起的，所以我的疑心会更重，你的任何行动我都会更容易胡思乱想。　　BLUE 下午2:32　　好吧，你最后一句话，的确起到了事半功倍的控制效果，您说的非常对！　　————————————————————————————————　　他显得很不爽，但是我们说的都是事实。　　他脸色阴晴不定了两天，就因为他不想我吃避孕药。　　那怀上呢？生下来？我实在有点烦他的矫情，没什么好声气。　　他握着我的手，开着车。不说话。　　那天听电台天气预告，说台风即将降临这座城市。　　晚上回家，我们在家附近花园停车场里，又在车后座疯狂的做了一场。　　密闭的空间里布满了云雨过后情欲气息，这种气息是带着温度的，混着真皮沙发的味道，比什么情趣用品或什么催情香水都管用。　　我板着手指数：72小时内有效，现在我们只剩下12小时不到。　　话痨的他一反常态，不说话，摸黑把车内打扫干净，然后打开车门下车。　　车门一开，台风涌进来，把车内的情欲气息一下子吹散了。　　我以为他下车丢完了垃圾，就会上车。结果好一会儿他还没上来。　　我穿好鞋袜，下车去看他。　　他双手插口袋，背对着我，站在夜里，低声的哼着一首歌。　　那是我们第一次在主题电影院看电影（也是第一次在私密地方约会）的时候，他给我选的电影《夏洛特烦恼》，电影里面的同名主题曲，“我会在你身边 你左右 绝不会放手，无论昨天今天和以后 一直到尽头。” 　　我说不清楚他站在那么大的风里低声哼这支歌是什么意思，也许只是毫无意识的，但是他就这么站着，大概有半分钟多吧，他转身回来看我。　　他说，好吧，吃药吧。　　我内心有无比的不解，深深的不懂。我们不可能打破现在这个局面，我怀孕的话，这对任何人都没有好处。他为什么要这么纠结？　　他曾经半开玩笑的回答过我：因为我想和你一起有个女儿，一个长得像你的女儿。　　说真的，如果说这句话没有打动我，那是不可能的。可是不管这句话是真的，还是在说笑，都是很矫情的纠结。他是非要显得，在这段感情中，他比我要更投入吗？　　我问：你说想要和我有一个女儿，那我想问你，我们有结婚的可能吗？　　我觉得自己也挺zuo的，问这么无聊的问题，可是这又何尝不是我怀着私心的试探呢？　　他没有回答，只是说，我把他问倒了，晚上他想好答案再在微信上和我说。　　那夜我也辗转反侧，无法入睡。　　后来，夜里1点，我终于等到了他真诚的回答。（附图2）　　你让我说什么好呢？一头说想和我一起生个女儿，一头告诉我，风雨共度的太太才是他的抉择，那你还不让我吃药？真想刮你耳光。　　那天夜里基本上没睡着，第二天白天，两人见面也都是没精打采。想着反正都是要吃避孕药，我在72小时内又把他拽到酒店里，非要他内射了两次。　　我说不清自己为什么要这么做。　　他的身体还是要我的，即使他刚刚和我说，他的首要选择始终是他太太。　　下午，他去给我买了药。但是看得出来，他始终是带着情绪的。　　凌晨4点多，同样无法安心入睡的我爬起来看微信。　　看到3:34分他在朋友圈发了一条消息。（附图3）　　我苦笑了一下。居然也就这样原谅他了。　　飞鸟总向南，神人入青天，时间季节两变幻，只把人摧残。既然拥有这一身的错误，就继续混这时间的美景。　　　　　　
　　越界是最可怕的也是最难以控制的情感　　
　　我一直是个万事以工作为首的人，性格刚烈，情商也不高，眼里一旦盯着一件事情，其它的人和事我就缺乏耐心，很容易负能量满满，动不动就发脾气和牢骚。　　Q刚好相反，总是乐呵呵的正能量满满，是个众人眼里值得信赖和依靠的好人。我曾经看过他大号的朋友圈，他能几天几夜的疯狂去研究工作上遇到的难题，去寻找解决问题的方法。他的性格里有坚忍不拔的隐忍，以及朝着目标能揣着一股劲走到底