热门段子_搞笑段子_内涵段子_第36页,嘻嘻哈哈笑话网男友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的。
我问钓到多少？他做了一个八的手势，
我说：“八斤？”
他摇摇头，
我又问：“那是八条？”
他也摇摇头！
我说：“那是多少？”
他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”分享
男友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的。
我问钓到多少？他做了一个八的手势，
我说：“八斤？”
他摇摇头，
我又问：“那是八条？”
他也摇摇头！
我说：“那是多少？”
他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/48175.html|#||#|/48175.html
字老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆：“你好看？你哪里好看了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天啥时候夸你了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”分享
老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆：“你好看？你哪里好看了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天啥时候夸你了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/462514.html|#||#|/462514.html
字最近我脸色不好，霉运不断，找大师算一算。大师说：“小伙，你印堂发黑，注定倒霉啊。”
我连忙问：“大师，有办法破解吗？我多给你钱。”
大师笑笑说：“别客气，现在就给你破解。”
说着拿起粉底在我额头上擦了起来分享
最近我脸色不好，霉运不断，找大师算一算。大师说：“小伙，你印堂发黑，注定倒霉啊。”
我连忙问：“大师，有办法破解吗？我多给你钱。”
大师笑笑说：“别客气，现在就给你破解。”
说着拿起粉底在我额头上擦了起来（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/443480.html|#||#|/443480.html
字问：你最独特的败家方式是什么？
答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了······分享
问：你最独特的败家方式是什么？
答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了······（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/294352.html|#||#|/294352.html
字坐公交车时后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。
她没说话，我以为是提醒我有小偷或者想搭讪我，
到了家脱了衣服，发现后面黄黄的，感情是吃完烤红薯没地方擦手。。。分享
坐公交车时后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。
她没说话，我以为是提醒我有小偷或者想搭讪我，
到了家脱了衣服，发现后面黄黄的，感情是吃完烤红薯没地方擦手。。。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/56165.html|#||#|/56165.html
字今天带女朋友逛街，期间她去上了个厕所，
时间有点长，还以为掉厕所里了，过了一会出来了，
跑到我面前可怜兮兮的对我说，钻戒掉厕所了，在里面找了好久都没找到，连粑粑都摸烂了 ！！分享
今天带女朋友逛街，期间她去上了个厕所，
时间有点长，还以为掉厕所里了，过了一会出来了，
跑到我面前可怜兮兮的对我说，钻戒掉厕所了，在里面找了好久都没找到，连粑粑都摸烂了 ！！（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/56156.html|#||#|/56156.html
字楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。
回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！分享
楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。
回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/469169.html|#||#|/469169.html
字尼姑近来身体差，
来到医院把药抓，
医生一看笑哈哈，
祝你快要当妈妈，
尼姑一听破口骂，
放你狗屁cao尼玛，
方丈最近身体差，
老娘一直用黄瓜！分享
尼姑近来身体差，
来到医院把药抓，
医生一看笑哈哈，
祝你快要当妈妈，
尼姑一听破口骂，
放你狗屁cao尼玛，
方丈最近身体差，
老娘一直用黄瓜！（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/392818.html|#||#|/392818.html
字这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天下午阳光很好，将我照射瞎了。
这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天下午阳光很好，将我照射瞎了。
（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/298319.html|#||#|/298319.html
字那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！分享
那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/402651.html|#||#|/402651.html
字政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子！”分享
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/256688.html|#||#|/256688.html
字地铁上扎着马尾辫的女士们，请您别不停的左看看右看的，快TMD的抽死我了！分享
地铁上扎着马尾辫的女士们，请您别不停的左看看右看的，快TMD的抽死我了！（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/23609.html|#||#|/23609.html
字第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
老师脸都绿了。。。。分享
第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
老师脸都绿了。。。。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/407871.html|#||#|/407871.html
字人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍。我敢扣鼻子不洗手，却不敢摸马桶不洗手。分享
人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍。我敢扣鼻子不洗手，却不敢摸马桶不洗手。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/246287.html|#||#|/246287.html
字昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。
和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！
我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。
拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……
不说了，我正拿着刀找老二呢……分享
昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。
和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！
我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。
拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……
不说了，我正拿着刀找老二呢……（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/394800.html|#||#|/394800.html
字父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友……分享
父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友……（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/296000.html|#||#|/296000.html
字在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。分享
在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/244424.html|#||#|/244424.html
字冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。分享
冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/345880.html|#||#|/345880.html
字村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。
复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告：“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”分享
村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。
复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告：“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/206372.html|#||#|/206372.html
字二货室友拿着一个小瓶子，我好奇的问：你那个小瓶子里装的是什么？
他说： 是在厨房捉的两只苍蝇。
我又问： 为什么不把它们打死？
这二货竟然说 ： 这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所
让它们不服水土，最后抑郁而死。分享
二货室友拿着一个小瓶子，我好奇的问：你那个小瓶子里装的是什么？
他说： 是在厨房捉的两只苍蝇。
我又问： 为什么不把它们打死？
这二货竟然说 ： 这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所
让它们不服水土，最后抑郁而死。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/34951.html|#||#|/34951.html
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24小时热门搞笑为什么说爱吃的女孩运气都不会太差？丨段子来了
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Nicoleta Matei - Love
Charlie Puth - Look At Me Now
“爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。”（思想聚焦）
都说爱笑的女孩运气不会太差，可为什么每次参加谁先笑谁输大赛都最后一名（银教授）
从体重看来，生活的确待你不薄啊。（追风少年刘全有）
2016年已经过去一半了，想想年初我给自己定的目标是攒5万块，闲来无事仔细算了算，现在距离目标还差七万多块。
我是个腼腆的人，昨天领导把我叫办公室说：“最近你表现得还行，准备给你涨点工资。”
我又兴奋又紧张，连忙回答道：“谢谢老板！不用！”
公司里来了个女经理，特别漂亮。
那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”
我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！”
她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”
每天早晨，不是被闹钟闹醒，就是被吵醒，没有一天是自然醒的。
我们把这种现象就叫做超自然现象。
熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢（大脑袋刀客）
科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重。”
这时，局长进来，恰好听到，大骂：“你家一个星期上五天坟呀，你家上坟还斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀...”
我不是想偷懒，只是不知为何每次刚要开始工作，就正好赶上了睡觉时间...
我最近得了强迫症，拖延症和选择困难症。每次我加班时强迫症要求我必须今天做完，拖延症就要求我拖到明天，而选择困难症让我不知道该选择强迫症好还是该选择拖延症好。（@机智的补刀君）
拖延症让我学会了：
如何在八小时内完成三十分钟的工作；
以及在三十分钟内完成八小时的工作。
国产剧里的职场女精英十个有十个是“雷厉风行全靠走，公司业绩全靠吼。”
给我一种她们生活很压抑，又整天急着上厕所的感觉。
一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。
说真的这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。（@朱较瘦）
在今天， 我要感谢两个人：
一个叫威利斯&开利，男，美国人，他发明了空调。
另一个叫后羿，他干掉了9个太阳。
冬日战士：冬天离开被子的人。
自杀小队：夏天离开空调去户外的人。
我说：“我的命是空调给的。”
我妈冷冷说：“那中午叫它做饭给你吃吧。”
都说空调吹多了以后老了会怎样怎样，可是我不吹我可能等不到我老的那一天。
我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼的说：“这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱。”
老公笑笑：“没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。”
刚接手一个市场，难度比较大。。。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！
终于想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的（急诊科女超人于莺）
2000年，莫名奇妙装了个病毒；
2008年，莫名奇妙装了个安全软件；
2016年，莫名奇妙装了个操作系统。
系统升级：看看硬件能不能更好用——消费者以为。
系统升级：希望你觉得速度慢而把硬件换掉——厂商。
冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，人质大喊：“凉！凉！凉！”
劫匪当时就笑场了。
我抽烟，喝酒，纹身，说脏话，离好女孩只差一个变性手术。
气质可以通过个人修炼来获得，比如控制情绪，塑型，微笑，礼貌等等。
但是如果你是个胖子，就别费劲了。
看到一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大褂那种人，坐在纯净水桶上把桶给压扁了。
送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹得鼓起来了！
笑到肚子疼，并不能证明你笑点低，但可以肯定你有肚子。（善财神）
巧克力是来自可可，可可是树，所以巧克力是植物，是绿色食品，是妈妈鼓励我吃的食品。（@苦逼老湿）
现在想来，其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生...
有人明知道一口吃不出胖子，却相信忽悠人一天能减五六斤的产品。咋的？你有特异功能让肥肉嫌弃你离家出走啊？就凭你傻的这么可爱，肥肉根本不舍得离你远去。（@锅包肉博士）
女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。
今天早上，她给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！
和我妈去买菜，大姨妈漏了屁股后面一大摊，结果我妈回家才告诉我。
我问她为什么不早点告诉我？她居然说告诉你你也没有办法啊，还不如不告诉，你就没有心理压力，看你逛得多开心。
我胖了，我妈：玩手机玩的吧。我瘦了，我妈：玩手机玩的吧，吃多了胃疼，我妈：玩手机玩的吧。感冒了，我妈：玩手机玩得的吧。那天把精油当卸妆油用了，我妈：你看，玩手机玩的你都傻了吧！（@RUORUO在努力生活）
叛逆要趁早。当爸妈多年来习惯了言听计从的你，再想追求自我可就是大逆不道了。（两色风景嘎）
那天，我和我妈吵架了！晚上的时候我在生闷气！突然我妈去把房间的灯关了。我就问：妈你干嘛啊！我妈说：我在把你拉黑掉！我：.....（知交半零落 ）
在床上玩手机突然我妈进来了，我立马在桌上拿出几本书拿着笔，装作做作业的样子。我妈问我：高考完了还有作业吗？....我TM忘了真是尴尬 -
很多事即使你努力了也不一定成功。比如我高中花了三年时间来研究一本道，最后也只上了个三本
记得我有个老师说，他会在评分的时候特别留意转发过锦鲤的同学。然后，让他们知道，转发锦鲤是没有用的。
你为什么没女朋友？因为你没钱。
你为什么会没钱？因为你玩网游。
你为什么玩网游 ？因为你没女朋友。
为什么要谈恋爱 难道手机还不够好玩吗（@Dedi）
男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。（银教授）
下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问:“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？”他说:“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”（@纯良大叔）
带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫不忍直视！
我情不自禁的66叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”
我微笑着回：“等你考一百分的时候！”
他愣几秒说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”
在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪，这是我上辈子修来的福气吗？要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
朋友单身了很久，跟我说他已经很久没有体会到那种触电般的心动了。于是我就把零线和火线接到了他的身上。
当孤单到了一定程度，发现电脑上的QQ啊，微信啊之类的通讯软件，最大的用途就是截图了。
突然发现：不停地在各个APP之间切换，和以前拿遥控器不停换台是一样的。
感觉朋友圈的文化是“拼命展示自己生活光鲜的一面，谁装得越像越牛掰”；
而微博则是“大胆秀出自己生活悲催的一面，谁自黑越彻底越萌”。
风格完全不一样，留下来的文字也完全不一样。
感觉未来的考古学家，肯定会得出结论“在21世纪初叶，用朋友圈的都是贵族，用微博的则是无产阶级劳动者。”
朋友圈传谣的真是一帮废物，传了好几年小龙虾都是臭水沟钓出来的谣言。传着传着，小龙虾从一份28到一份58，再从一份58到一份98。我日他妈越传越贵。
“老板娘可以支付宝吗？”
老板娘说不会用，然后叫她女儿出来帮忙看看。
“哎呀，老板娘，你还有个女儿呀，那就微信支付吧？”
但是你要知道，出来混总是要还，那些和你聊人生、理想、情操的人，要么是想你免费干活，要么是想免费干你。二者必居其一。（和菜头）
通过这几年的观察总结：现在的成功人士似乎喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士。女的喜欢穿杨丽萍式的衣服，宽垮的棉麻裤子，胸前挂个大玉坠子；男的喜欢穿唐装禅裤僧鞋，脖子或手腕一定得戴着珠串。
成功学大师讲到最后，观众热泪盈眶，相见恨晚，立下誓言要挑战自己的命运，努力改变。第二天，大师在去往下一站演讲的飞机头等舱，昨天的观众自己忘记了大师的名字，在工地上搬砖了……
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，和你体型差不多；化而为鸟，其名而鹏，鹏之背，和你运气差不多。（@段子楼）
对于所有整容脸，我只有一句话送给你们：你长得挺贵的！
“出来吧，神龙！让我信用卡上多五千万！”
“你说什么？风太大，听不清。”
“我艹，日了狗了。”
“如你所愿。
福彩往大海里抛了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大港口摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网...”
骗子：你好，您需要贷款嘛，无抵押。我：嗯，需要。骗子：您需要贷多少数额呢？我：贷给我两个亿吧。骗子：嘟嘟嘟嘟……（?Miranda ?雨天 ）
问：你经历过最无法忍受的欺骗是什么？
答：点开一个视频，十五秒广告过后又来了一个九十秒的。
作为一个国产电视剧爱好者，我总结的规律：中国的历史基本上就是唐国强和陈道明轮流坐庄（间或还有陈宝国）。但是他们身后的最终都是斯琴高娃
电视剧里那些坏人检查主角死没死都是探气息或者脉搏，甚至自认为主角挂了就走了，然而主角各种机缘巧合活了下来，最终报仇。每次看到这个我就想说，你TM为什么不补刀？
看到一帖子，说某P2P跑路了，很多受害人哭爹喊娘，有人建了一个维权群，说要去现场维权，众筹到钱后，就把群解散了。太坏了，这是伤口上撒盐，二次伤害啊！
别以为你是公主，其实你是白马，王子都是骑着你找公主的。
观察发现：那些说“你如果不能接受最差的我，就不配拥有最好的我”的女孩子，好像并没有努力变好。
学好数理化，走遍天下都不怕，却怕晚上饿（银教授）
每次刮风的时候，都会撩很多遍刘海，就觉得自己是女神！
你永远不知道一个女司机突然停车要干嘛？
也许，她只是看见刘海有点歪呢
早上开车，看见一个女的推了个婴儿车，要横穿马路，车挺多的，我就停车让她先走。
结果，就在她走到我车正前方的时候，我清楚的看见车里坐着条狗。
有人建议我每天跑步来释放压力。
我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力太大了。
高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境
吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来，起伏不停。
这时我终于明白了，这就人生的意义。
于是我掐死了这只蚂蚁，它活着过得实在太痛苦了。
以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。
现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈黑了。
老婆学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。
她拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？
儿子举起右手说：“这个。”
老婆惊讶：“为什么？”
儿子回答：“这个摸着热。”
土耳其费尽心思想加入欧盟，而英国却退出了，有些事就是这样，你费尽心思追求的，却是别人随手扔掉的。（银教授）
突然想到：中国石化听起来是非常厉害的咒语。
“想结婚，但又不想和一个傻到会选我的人结婚。”（小野妹子学吐槽）
表哥来做客，看到我桌子上竟然有化妆品，眼霜，惊讶的问我怎么好好的就买化妆品了？
我淡定地说：“是别人送过来的。”
他问我是谁送过来的，要给我老妈报喜，我笑而不语。心中那句：“当然是快递员送过来的啦。”却始终说不出口。
“高考并不是人生中唯一的出路。”警察蜀黍说：“坦白才是。”
18岁的武汉女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。小刘说，她从小受父母影响，爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
现在身价已经过亿，但依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
一群人在地铁里来回的发传单，坐在对面的两个阿姨一直在拒绝“不要”“不要”正在低头玩手机的我突然想起了“斗地主”！（zero ）
我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？(子不语)
下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来，我已经美得令人发纸了
现在大家都迷大叔，为什么没人迷大妈？大妈也很成熟也很会照顾人。
一哥们去跳广场舞，目的明确：大妈手里妹子资源丰富，想借机让大妈给介绍对象。最近他不去了，告诉我，一群半大老头把他揍了，警告他去一次打一次！
这些年的经验教会我一个道理，只要你努力，世上没有什么事是你搞不砸的。
非常努力地把最后一点牙膏挤在牙刷上，然后手一抖牙膏完整地掉在了地上 #这个世界上很多努力根本没有意义。（@Hollowine：）
昨天一个很久没联系的朋友问我“在哪混呢”我说“刚改行，做销售呢”那朋友直接来了一句“不就是出来卖的么，说得那么高大上”我仔细想想，好像也对哦（Mr.Oゝ ）
有个朋友在北京麦可思做销售，有一天，她打电话给客户“你好，我是北京麦可思的XX”“卖什么”“麦可思”“可思是什么”“……”（蔡小菜 ）
一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！（路飞，借一下你的微笑 ）
刚老七接到个一个推销保险的电话，老二给接起来开了公放，对面刚说到给所有男客户办理了业务老二来了句：“你说所有男客户是吧？”“嗯，是的”“可我是人妖怎么办？”“您说您是什么？(′?Д?)”“我是人妖…”“…………………哦，对不起啊，人妖不能参加这个活动，再见……”（嗷呜！嗷呜.Skp ）
“喂，你好”“先生您好，为答谢新老客户，我们现推出一款特价护肤产品，原价998，现价88”“对不起，我没有女朋友”“那您有没有考虑过原因呢，您更应该用我们的产品滋润一下皮肤，这样您才能找到女朋友……”-_-||(妹子，你的老板知道你是这样推销的吗？)（wldr）
初到某城市，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：万一手机没电了呢？我当时不知道怎么回答，结果大姐说：没事儿小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！（丨BlueSky丨 ）
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说:“施主，我们出家人不谈钱，谈缘”我有点纳闷:“什么缘？”“20元！
现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我美女！ 然后我就在那吃了早饭。。。（丨BlueSky丨 ）
昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？” 我听了之后愣了一下，默默说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……（思无涯 ）
采采啊，给你说个我刚刚发生的事情，刚刚接了一电话，是太平洋保险客服，推销保险的，她给我说了老半天，我说我回家和我老婆商量一下，她说一个男人这点主还是可以做的，我就对她说了一句话，她就把电话挂了……我就说，我要是做主了，明天你们保险公司就要理赔了（
手一推，死一堆 ）
最讨厌电话推销神马的，你要是理他他就赖着你不放，所以每次接到这种电话都要耍耍他们。昨天接一电话，自称是什么&精英总裁班&招生，我表示有兴趣。对方问我目前做什么行业，我说按现在流行叫法是文化创意产业。对方立马毕恭毕敬问我从事什么工作？我说是绿色能源与影像处理的周边服务。对方又问运作方式是怎样的？我说主要是对自然环境或人物可见光的成像和存储提供无源投射服务。她说能具体点吗？我说是&太阳能与光机电一体化的智能影像立体处理&。她还是坚持问：能不能通俗点？我说通俗说法就是给摄影师打反光板，结果，对方就把电话挂了。
朋友想要电脑又想要小米手机，一天被他赚到了，有个活动：买电脑送小米。 他买了，第二天我问他送的小米是不是假货？他只回了我两个字：好吃（解建峰 ）
早点睡，别让梦里的人等你太久。（善财神）
“每当夜深人静的时候你在想什么？” “我是不是聋了”（善财神）
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采采 采采 爆笑囧图来了 Go 买买买的你还好么，我今天出门摔了一跤，左脚崴了，右腿膝盖破了，手机屏也碎了……我现在含着泪在编囧图…… 我手都没了，现在腿脚也不好使了。 今天剁手有点凶，所以就想找找看还有没有挣钱的工作，于是看到…… 年底了，不要脸的公司又出...
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采采 采采 事事如意料之外 年年有余额不足 还好么~~要更新啦~~这期节目呢。。讲了私房钱藏哪里会比较好~~悄悄听吧~ 完整版在喜马拉雅收听， 等会更要悄悄听一期节目~~ 今
更 ！！！ 等会还有一期哈~~ 选择听着一期晚安，另一期明天...
还好么？你晚上吃的什么？有网友说他们吃的这个……
当年要不是我贪吃，武林盟主就是我的！
近日，在团省委学校部专题网站公布的2016年“挑战杯·创青春”广东大学生创业大赛获奖名单上，我校参赛作品捷报
下一次启程，即将奔赴我个人旅行史上第68个城市
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