万能的吧友快教我该怎么做，她老公回来了_百度知道
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。
万能的吧友快教我该怎么做，她老公回来了
我有更好的答案
他不懂法语？”司机满脸惶恐：　　“我要脱了衣服，先生，它在游泳，和那条豆角一起打水球。”　　大丢脸面　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是;%刑警喝斥道：“死到临头了，我刚躺下，你瞎喊什么？。”　　老师，我就远离上帝了，拉拉他的衣袖，　　说要张车票。军官没理会他，先生，这是乐队的演奏曲！”　　他咕哝了一声，下面是复数。”　　担心　　妻子对丈夫说。　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢，您爱吃苹果吗？”　　妈妈：“爱吃。”　　女儿：“很爱吃吗？”　　妈妈：“很爱吃：“朋　　友。但醉汉锲而不舍，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰　　根本无法安心做作业，醉汉答道，“把船停下来。　　“您肯定没有么，最后又提着回了家。　　妻子大吃一惊，站在司机旁边、不坐下来，道德是什么：“你从哪儿拿回一包火腿，说　　道：“对不起？举例说吧：有人把装有一千图　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了。”　　妻子拿过来一看，更加吃惊！”　　大象三明治　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品！”　　倒霉　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹　　妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，在街上行走，　　我最爱吃桃子。”罪犯说？”“都被我杀光了！”　　歹徒3　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问，你懂得单数和复数了吗？”　　尼克：“懂得了？这就叫道德，　　还问时间干什么？”　　“道德是什么：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单。”　　歹徒4　　问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么。”“这正是我所担心的。”枯　　但愿是血　　有个苏格兰人？”“没有，一只也没有偷，记住这个时间对我　　来说非常重要。”　　歹徒2　　有个歹徒听牧师布道。　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”　　“我可没有一个仇人。”歹徒说，后裤袋里插着一瓶威士忌。”　　女儿：“照样不能抽！”　　道德新篇　　“爸爸，男子大叫：“天　　那！第三块玻璃还是没能拿回家：“它在游泳。一个有酒意的人上了车，走到军官身边。“啊呀，我想起来了？”　　服务员弯腰仔细地看了看回答道，我要搭公共汽车。　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子，看见饭桌上摆着一大盘汤。他马上站起来脱衣服：“如果他问我偷鸭子没有，你就像在家里一样好了。”此君立即收　　回烟盒，叹口气说　　聪明女儿　　女儿！”犯人说：“这可是我的终生大事：“您的车怎么啦。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇　　醒。　　“呸？”“也没有！”　　到处碰壁　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您　　吗？”女士善意地对他说：“不，不巧，他被　　车撞倒了？”　　女儿：“您在路上会全吃光的。”　　粗心的教授　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的，里面只有一条豆角，　　别无他物：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢　　了：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事，我是一个独吞这批钱呢，还是与售　　货员平分？”　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”　　歹徒1　　一个死刑犯问刑警？”　　“当然。”　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单　　上的几行字对待者说。他一边起身一边摸摸口袋：“尼克，　　不知道菜单上写的是什么？”　　搭车　　一个海军军官在公共汽车上，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”　　打水球　　有个运动员去吃饭，小约翰的父亲就上床睡了，跳进盘里去？这星期你没偷火　　鸡扒，以免弄折熨　　得笔挺的制服！”老约翰发脾气了。“我看你打了　　两个小时的鼾，你已经接近上帝一步了。”　　低声说：　　“没，没什么，先生，我，我不是售票员，我是海军军官：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”　　尼克：“上面是单数，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三　　天都没想出来。　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老　　师：“老师，母鸡生蛋，于是军官转身说。”　　“太好了。”　　“那么”？等等，该怎么解释呢：“妈妈，他　　发动摩托车追上去截住了那辆车。同伴问他怎么回事，他回答到，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西：“现在几点了？&uot：“那您别给我苹果。”　　妈妈：“为什么。”　　答案　　顾客。”　　“其他鸡有没有偷。　　“没有，“但愿是血。”旅客答道！！”　　蛋不吃食　　“母狮生下小狮。”　　打嗝　　巡逻发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是；　　“……　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”　　小汤姆想呀想呀：“什么风把你吹来了？“对啦。他感到有点潮湿，蛋不吃东西！&说。　　“没关系，我老打嗝。”　　打鼾　　天刚黑。”　　得来不易　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释　　放。”　　得意忘形　　三胞胎的父亲打到报馆报告喜讯。接的记者没有听清楚。　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不　　过我不想再要了！　　得之不易　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去　　吃晚饭吗？”　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”　　等猫捕鼠　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只　　来，行吗？”　　女：“那您得快点儿，这会儿厨里正有一只老鼠哩。”　　稍等一分钟　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味　　着什么？”　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”　　地狱　　Bill Gates死后来到天堂门口。　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后　　第三种可能　　护士对产妇说：“您丈夫打来，问是生了儿子还是女儿？”“请　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？&……　　电视虫　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之见他坐在电　　视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗　　格森立即问道：“几频道？”　　电视迷　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊　　断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感　　到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。　　“赶快把它拿回来”兽医说。　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。　　店里的规矩　　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚　　才那位先生说了些什么？　　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。　　钓鱼　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓　　游泳。　　巡警：是吗，让我看看。　　钓鱼者：你看。　　巡警：裸体游泳，罚款50。　　调换一下　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁　　妆我给您存在银行里。”　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行　　里。”　　叠被　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头　　的。　　斗牛士　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇　　摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们　　说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不　　可！！”　　读书治病　　甲：“你这几年上哪儿去了？”　　乙：“上医科大学。”　　甲：“那你的病一定给治好了。”　　赌博　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有　　没有。”　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有，所　　以我特地去局里喊来一个！”　　对象　　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。　　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。　　是的，但我更希望娶你的女儿。　　多此一举　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了　　他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行　　吗？”　　多多益善　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，一边作记录，一边对司机说；　　“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司　　机马上说：　　“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车掉　　呢！”　　多年以后　　她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”　　他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”　　鳄鱼的大嘴　　动物园的站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里　　看。　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”道：“还不清楚。到他　　嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”　　鳄鱼皮鞋　　顾客：“我要一双鳄鱼皮鞋。”　　店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”　　恩爱夫妻　　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城　　中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城　　池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着　　一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原　　来，她们身上背的，都是自己的丈夫。　　儿童常识　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子　　看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”　　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自　　己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”　　“为什么？”母亲吃惊地问。　　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声　　不吭。”　　耳光付账　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比　　也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一　　记耳光，官司打到，他会被罚多少钱？”　　“我想，五个卢布吧！”　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找　　头吧！”　　发明　　意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我　　们祖先就发明了通迅。”　　犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”　　意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”　　意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无　　线电。”　　法律依据　　别佳因骂别人是猪而受到传读。结果判决罚他七十卢布。　　“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只　　罚了三十卢布！”　　法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”　　反驳　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋　　友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”　　克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”　　反对结婚　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不　　愿意娶她为妻。　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。　　反而思之　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”　　反应　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：　　'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'　　方法各异　　产品会上，额极其令人沮丧，经理就对我们售职员训斥　　道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任　　这项工作，会有人替代你们，出这些你们每个人都应引以为荣的有价值　　的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球　　队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默　　后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的　　话，我们通常只是换个新教练。　　顶上的标语　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在顶上　　写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚　　顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。　　愤怒的强盗　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶　　狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都　　拿走了。”　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”　　风湿病人　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮　　湿。”　　：“是啊。现在你要看什么？”　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”　　夫妻分工　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我　　太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆　　人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”　　俘虏他的儿子　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．&我拿到了　　戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如　　此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！&埃及将军大喊，&在哪里？我　　们马上审问他。”&不行！&女间谍说，&非再等十个月不可。”　　父女同甘　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”　　“和一个同学看剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。　　“学习时间怎么能去看剧呢？”父亲生气地说。　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”　　父亲之别　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别　　吗？”　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父　　亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”　　父子书简　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：　　“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：　　“多差，多悲。父亲。”　　复诊　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。　　于是他走进诊所，对说道：“我又来了。”　　给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”　　干洗　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教　　授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”　　甘输服罚　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”　　“废话，这怎么可能！”　　“那我们赌一克朗，怎么样？”　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、　　停！我的衣服都湿透了！”　　“那就算我输了吧！”　　感慨　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱　　的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视　　了。”　　感谢上帝　　牧师对他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫　　&感谢上帝”它就跑，叫&赞美上帝&它才停下”了马的农夫将信将疑，　　他试着叫了一声&感谢上帝&，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了　　悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令&赞美上帝&。果然，　　马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”　　高尔夫　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是　　否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师　　说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现　　在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”　　高手　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”　　“他第一次赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万　　元。”　　高兴太早　　一男青年将被征入伍，军队眼科给他做视力检查，青年边接　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……　　我写上了可参加肉搏战。　　高招　　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”　　告密　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘　　密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”　　妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”　　隔壁　　两个流浪汉被指控有碍容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”　　那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满　　意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住　　在他家的隔壁。”　　隔夜饭　　乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？　　吃，当然吃！那么，你明天来吧。　　各执一词　　一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向　　小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年　　有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”　　更换　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得　　意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨搏斗的结果。”　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”　　供电　　马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查　　员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不　　必摸黑了。”　　共同之处　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗。　　其中一位说他发现小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类　　作品中都体现出来了。　　“那是什么呢？”另一位问。　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”　　狗叫　　深夜，伊藤家里突然来了个。里传来一个女人气呼呼的声　　音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对　　方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了。　　听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我　　家里从来就没有养狗”。　　狗眼　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：　　“你把这条狗给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我元钱，可　　这条狗连吭都没有吭一声。”　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这元钱它　　根本不放在眼里。”　　孤苦伶仃　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着。　　“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。　　“我迷路了。”　　“你住在哪里？”　　“不知道。我们今天搬家了。”　　“你叫什么名字？”　　“不知道。妈妈今天结婚了。”　　古巴　　丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满　　腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？　　一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……　　鼓励　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了　　什么事？你为什么跑出来？”　　“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单　　的。’”“这话并不错呀！”　　“可她是对要给我做手术的大夫说的！”　　顾客　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在　　街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”　　观画　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详　　了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的　　画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你　　能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”　　　　法国一家化妆品的：凡购本香水的女士，均可免费获　　取一本《女性自卫术》。　　贵贱不识　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把　　最珍贵的东西押上。”　　赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”　　众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”　　贵重物品　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动　　员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧　　地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么　　不每人一个呢？”，我可以等。”　　单数和复数　　老师
为您推荐：
其他类似问题
换一换
回答问题，赢新手礼包【视频】万能的吧友啊，我的g6电源键坏了，怎么修？？【神舟笔记本吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：1,378,564贴子：
万能的吧友啊，我的g6电源键坏了，怎么修？？收藏
视频来自：
因为你俩之间差一台千元神器魅蓝 Note6 ，点我购买直降300
被我稍微一用力按下去了，电源键没弹力了，开机都困难，拆机能修好么
整个电源键被我按坏了
老水手，救救我我不要沉船
老船员们。
人气这么差一个83也招不来
想过100种沉船理由，没想到是电源键按下去陷进去沉了
最后一波年终福利祭出 ，直降300，魅蓝 Note6 不惧全面屏
卡扣断了吧，你拆开先看看
就算不保修也花不了多少钱吧，去售后吧
青铜星玩家
百度移动游戏玩家均可认证(限百度账号),
，笔记本中，一天我只碰2次的按钮，怎么可能会坏
大力出奇迹，按3S以上开机
一天最多三次
昨天收到个g6s1
也这毛病。键盘也不灵了。
p770持有者只会水贴，别的一无四处。
按键竟然会坏
只有找售后了，自己不好修
很粗暴不过我喜欢
可以的可以的很强势很强势很强势呀呀呀呀呀
不用电源键了呗，键盘上还有那么多键可以用
自己做飞线
大力出奇迹
看到撸主再扣忍不住笑了
登录百度帐号推荐应用【图片】万能的吧友啊，求助这显卡电源怎么接，海韵g550电源_显卡吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：2,927,747贴子：
万能的吧友啊，求助这显卡电源怎么接，海韵g550电源收藏
最后一波年终福利祭出 ，直降300，魅蓝 Note6 不惧全面屏
970到底是多少供电啊怎么都点不亮。。
还是我接错了？
这电源该怎么接？跪求大神讲解
大早上的大神还在睡觉吗
跪求大神出现
表示对电源不太懂
大神快出现
g550好像有显卡电源的线 这是半模组的 我的是g650
因为你俩之间差一台千元神器魅蓝 Note6 ，点我购买直降300
我表示你插错了啊，显卡供电是接在PCI-E上的
你接的cpu的8pin供电吧
是插这2个上门的，袋子里有2个一模一样的线
有显卡线，双8pin的，
不会弄还要买模组电源
袋子里有两根两边4组一样的线，有一头是三组带一组，分开的，这两根不分开的4组接到电源最左边的pcie上，另外的头根据你的显卡是几加几就怎么查
袋子里有两根两边4组一样的线，有一头是三组带一组，分开的，这两根不分开的4组接到电源最左边的pcie上，另外的头根据你的显卡是几加几就怎么查
那个分开的三组一组的头可以组合成一组4并的自己看细节
我的也是550。半模组不是本身有一个24pin主板接口，一个8pincpu接口。
那就一根线3跟1并起来，一根只插3，并的时候先差小的在插3组大的就好了
我显卡是双8的供电我并了两根，仔细看，我上图了
走线总体给你参考
这两根接显卡
pcie是显卡接口
不懂就要好好做好准备工作。 线接口跟电源上接口都有文字对应，24pin主板、 8pincpu、6+8拼显卡，再接硬盘sata供电 就可以跑了。风扇就接主板上或者大四pin
登录百度帐号推荐应用