老婆出轨该离婚还是该继续，请大家帮帮我。
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老婆出轨该离婚还是该继续，请大家帮帮我。
宝宝1岁2个月LV.12
　　我们结婚8年了，我和老婆关系一直不冷不热，老婆是一个比较好强的人，我是一个不会花言巧语和爱表达感情的人，偶尔还会贬低下老婆，老婆这几年洗衣做饭打扫卫生这些事情也基本没做，吃住管孩子都是靠父母，我们生活平淡，偶尔吵架但从没动手打过她，从04年恋爱到07年底那段时间我们基本没啥收入，现在想想那段时间真的是苦日子，但我们过得很好。在08年我开始做生意，没多久我老婆曾经介绍过的一对象和他老婆一起来找我老婆，我老婆请他们吃了顿饭，y两口子是做安利的，然后我老婆和他们之间互留了qq，后来我老婆就和y聊天，我当时很生气，把我老婆制止了，然后删了qq几年没在联系。
　　我老婆之前也给我讲过和y的关系，y是我老婆姐夫很好的朋友，以前介绍给我老婆，我老婆说以前对y有好感，y曾经还去我老婆打工的地方去过，我老婆以前在他姐夫的厂里打工，y又和我老婆姐夫是朋友，然后y在我老婆打工的地方一次聚会喝醉酒后y当很多人面说：这次来就是为了我老婆。然后过了几天y就走了，我老婆说他和y没谈恋爱，y走的时候对我老婆姐夫说因为有朋友这层关系和我老婆之前不可能谈恋爱，但y没告诉我老婆他走的原因。
　　11年的时候y到我老婆空间留言，那段时间老婆在商场做生意，没事又和y聊上了，我老婆可能问了一些y当初为啥没和我老婆恋爱的原因，然后y说了一些以前喜欢我老婆的话，然后我老婆有次去批发市场进货坐 y的车去，然后进货忘带银行卡，就在y哪里借了2000块钱，y不是我们本地人，那段时间他在我们这里负责一项目，过了几天y又来我们县里，下午4点在一宾馆开了房，然后我老婆去了，我是从一句聊天记录里分析出我老婆去了，她也承认了，我问她去啥，她闪烁其词，先承认然后否认，后来我把她打了，她承认了，说是喊y过来拿钱y不来，然后我老婆把钱给他送去的宾馆，呆了一会就走了。后来我去查了那天的取款记录，的确在下午2点的时候老婆在宾馆附近的银行去取了2000块钱，后来还请我老婆去唱歌了，《唱歌那次我老婆回来晚了平时9点半回家，那天晚上10点钟才回来，我问她去哪里，她说和朋友耍去了，但没说和y去的，因为老婆那天正是月经期间所以没有在追问》过了几天我发现他们有联系，我把我老婆骂了，也给y打了电话，y说不联系了，因为我和我老婆一直不冷不热，而且这些年一直感觉她性冷淡，所以过后也没感觉出异样，但是1年后的一天，我突然发现我老婆在商场做生意那几个月他们之间一直在qq联系，聊天记录只查到一部分，老婆空间写说说太让人不能接受了，到现在我都不确定他们之前究竟是啥关系，也不确定他们之间是否开房，那一年y一共来我们县住了3次宾馆《查了》，除那次是在下午4点开房外，其余两次都是在晚上12点开房，老婆单独出去都是在晚上10点前回家，这次事情发生后我打了她8次，但是她都说他们之间只是朋友，我问她为啥写这些说说和邮件，她说是无聊，还有就是想找y聊天y不理她了，故意勾引y来和她聊天。
　　她说没想过和我离婚，也没想过和y发展成啥，说我一直不喜欢她，没人喜欢她，只是无聊想得到一种精神满足，《我老婆真的就是那种一个真心朋友都没得的人。》　在发生这件事之前我一直觉得我取了一个好老婆，虽然不爱做家务，但是顾家，节约，真的没想到她会做出这样可笑的事，说出这样可笑的话。我们因为这件事已经离过一次婚了，复婚后还是感觉心理有解不开的疙瘩，又把她打了，她也怕了，他说我就是天天骂她也没啥，就是打她她受不了。她说y是个好人，没有占她的便宜，说有次我打电话我老婆不敢接，y还喊她接。她去宾馆的时候y还对我老婆说：问我老婆你说别人看见我们在宾馆里别人会怎么想我们，说y还让她呆会就走。说在11年8月28日被我发现后y就不怎么理她了。
　　后来我发现她qq后，我给y打了电话，y说他和我老婆只是朋友，也说以前因为觉得是朋友妹妹这种关系才没有和我老婆恋爱，y说以人格担保他和我老婆之间没啥，从来没有超越朋友这种关系，说如果和我老婆发生过关系y给我当孙子。
　　后来我们离婚了，我叫我老婆给y打电话说离婚了要y负责，y对我老婆说：我究竟对你《我老婆》做了啥子？《指性关系》。说：你来跟我，我有老婆我把你放那里。说：这件事情是因为你老公太小气了，说你老公太不相信你了，你离婚了我很抱歉。当时看我老婆接电话的时候表情自然，刚接电话的时候我老婆还在笑。接完电话后我老婆说了句，我给y打电话说这些y把我当啥子人哦，怕还以为我真的要去跟他。
　　还有我想说下我的情况，我不抽烟，不喝酒，难得打牌，从没嫖娼，而且也是那种很节约的人，连我老婆自己也说除了我这张嘴说话难听外是一个男人，有一份在事业单位的正式工作，平时因为工作比较简单还和老爸一起开了个小诊所，我爸单位退休，家里没啥负担。我老婆是那种说话不经大脑，没得主见啥话都敢说，天真幼稚的人，长相可以个不高。她经常给我说为啥没人喜欢她呢，还说没耍过朋友就想耍一下。有时候真的的想不通这种事情为啥会发生在我身上，老婆给我下跪了，也给我父母下跪了，我父母还经常护着她，也说从来都不想离开我，真的是因为太无聊才和y聊天，也发誓没做过对不起我的事，现在我都不知道怎么办？写的有点乱，大家帮我出下主意
　　《以下是邮件内容，空间说说，部分聊天记录 》
　　2012年2月给y发的邮件内容：强迫自己不要去想，我差点成功了，看来我还是失败了，想利用节日的忙碌忘了你，才发现，我根本做不到，只想在这个隐蔽的平台(备注qq)和你有交流，这里，我可以随意的放肆，不管现实的种种，想看到你发过来的暧昧的短信，这里，不需要有责任，太好了，可惜，得不到你的回应，我好难过。你的生日，我很久以前都在想，我也给你发过短信的，不知你看到没有，我只想让你知道你在我心里的位置很重的，我猜不透你的心里是怎样想的，以我的判断，我发现，一直都是我自己在上演独角戏，我一直都是这样认为的，所以一直以来，我以前的号的空间都叫独角戏，也是因为你，我说这些，不知你心里又是怎样想的，猜不透，其实，和你在网上聊，也不是真的无聊，就是想和你说说话，因为你的话语会让我心里很暖和。《首先承认我老婆对这人有好感，我问他为啥发这邮件，说因为那男的那段时间不怎么和她聊天了》
　　部分聊天记录：
　　老婆和一女网友2012年4月份的 聊天记录：
　　我xx：现在有个人，以前看不上我，现在又说喜欢我，好笑。
　　女网友：别理他，哪个男人不是吃着碗里看着锅里的
　　我xx：可他是我姐夫从小长大的发小，上次和他见了一面被我老公发现差点离婚。
　　女网友：这个人很可怕，他会让你一无所有，
　　我xx：这么严重阿
　　我老婆和y男的部分聊天记录：
　　2012年6月
　　男：哪天过来看下你。
　　我xx：明天还是后天。
　　男：我现在囊个说得准呢。
　　我xx：那天你喊我出去吃饭我没去你是不是生气了。
　　男：没有。
　　我xx：孩子生病了所以没去，
　　男：孩子第一，理解。
　　我xx：昨天晚上你住的那里
　　男：上次住的哪个宾馆。《从这句话我分析出我老婆去过宾馆，11年8月16日，后来她承认了》
　　我xx：你老婆不管你吗？
　　男：自己管自己
　　我xx：商场马上房租到期了，老公叫我别做了，
　　男：有个好老公养起好得很吗
　　我xx：我自己有手不要别人养。
　　我xx：上次看了个门市，我老公不准我租，
　　男：那是你家的事
　　我xx：你说话真是滴水不漏，佩服。
　　日聊天部分聊天记录
　　男： 22:37:14河边
　　我xx： 22:37:39你啊河边
　　我xx：22:48:33你在哪里了，我在xx蛋糕店这里 北门的对面我嬢嬢店里。
　　男： 22:52:47好的
　　我xx：22:56:10还不快点，我老公该回来了，他到xx耍去了，
　　我xx： 22:59:16手机没有电了，在我嬢嬢家里冲电
　　我xx：23:17:36哎呀，把你看白了，我决定了啦，我以后真的不会理你了，啥子人哦，不得原谅你了
　　我xx:23:20:42回家了
　　男：23:30:40我不想你们不和谐，我真的有点醉了。
　　以下是商场倒闭后最后一次上传的聊天记录：
　　我xx:这个号被我老公发现了，他说我骗他两次了，我要怎么说才能让他相信嘛。
　　我xx：随便我说，我说用这个号在和你聊。
　　我xx:想死哦，
　　我xx：我可能要着气死，好了下了
　　以下是部分说说
　　深深太平洋的深深伤心：能得到你的关注是我最大的欣慰
　　y男；彼此依恋的是一段情
　　深深太平洋的深深伤心：我心依旧
　　 10:37:00
　　深深太平洋的深深伤心又是新的一天开始了。加油
　　 10:04:01
　　深深太平洋的深深伤心：以为天下人皆她妈呀。惯着她。宠着她
　　查看详情
　　 12:18:17
　　深深太平洋的深深伤心好人一生平安
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　　 17:01:19
　　深深太平洋的深深伤心加油
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　　 10:08:25
　　深深太平洋的深深伤心祝我自己节日快乐。开开心心。生意兴隆
　　查看详情
　　 10:01:34
　　深深太平洋的深深伤心我想发财呀
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　　 18:17:48
　　深深太平洋的深深伤心一个破密码还要丢
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　　 09:55:18
　　深深太平洋的深深伤心就算拥有向日葵的执着，还是抵不过宿命的安排
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　　 11:11:03
　　深深太平洋的深深伤心呵呵
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　　 10:16:51
　　深深太平洋的深深伤心有啥想不开？神马都是浮云
　　查看详情
　　 13:31:49
　　深深太平洋的深深伤心都过去了
　　小气鬼 12:58:14
　　深深太平洋的深深伤心好无聊哦
　　查看详情
　　 17:53:41
　　私密说说
　　深深太平洋的深深伤心只有自己最爱自己
　　查看详情
　　 18:34:47
　　深深太平洋的深深伤心你就这样折磨我嘛，到时不要后悔
　　查看详情
　　 10:44:03
　　深深太平洋的深深伤心你就这样折磨我嘛，
　　查看详情
　　 10:43:21
　　深深太平洋的深深伤心你就这样折磨1
　　查看详情
　　 10:43:09
　　深深太平洋的深深伤心想你想得快疯了，我该怎么办，谁来告诉我，我该怎么办，，，，，
　　 14:10:55
　　深深太平洋的深深伤心想你就乱乱乱头絮，不想又伤伤伤自己，，
　　 13:54:25
　　深深太平洋的深深伤心工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，，
　　 10:37:13
　　深深太平洋的深深伤心真的好羡慕马腹雅有刘连城这样的人爱着。
　　 10:32:16
　　深深太平洋的深深伤心,,,,,
　　 11:12:28
　　深深太平洋的深深伤心梦到你的感觉真幸福。
　　 18:39:54
　　y男：同感同感
　　undefined
　　深深太平洋的深深伤心每天都要在寂寞，无聊，等待中。。度过吗，这就是我要的生活吗？应该多姿多彩呀！！！多姿多彩！！!
　　 18:10:05
　　深深太平洋的深深伤心每天都在寂寞，无聊，等待中。。度过，这就是我要的生活吗？应该多姿多彩呀！！！
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　　 18:08:12
　　深深太平洋的深深伤心弹指间，心无间
　　 09:59:39
　　深深太平洋的深深伤心......
　　查 09:57:04
　　深深太平洋的深深伤心你说没感觉
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　　 14:44:37
　　y男：没有你的嘴亲在我的脸上当然没有感觉啦
　　undefined
　　深深太平洋的深深伤心：你在哪里？藏到干嘛
　　回复删除
　　深深太平洋的深深伤心没感觉
　　 14:31:04
　　深深太平洋的深深伤心钱钱快来我家
　　 09:59:58
　　深深太平洋的深深伤心同一个地方被自己咬出血3次。霉起冬瓜灰哦，神啦，救救我吧
　　 09:50:34
　　深深太平洋的深深伤心，，才怪
　　 10:31:19
　　y男：呵呵
　　2011-9-
　　深深太平洋的深深伤心：你在哪？怎么看不到你
　　回复删除
　　深深太平洋的深深伤心就晓得藏到，看额不把你吃了。我是吃人的老虎
　　回复删除
　　12:59:16
　　深深太平洋的深深伤心疯了，负全责。
　　 16:45:17
　　深深太平洋的深深伤心伤不起
　　 18:42:36
　　深深太平洋的深深伤心　　 有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐
　　 14:49:10
　　上善若水：有些人，一旦遇见，便一眼万年。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有些心动，一旦开始，便覆水难收。
　　und深深太平洋的深深伤心　　9. 有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐
　　查看详情
　　 14:48:20
　　深深太平洋的深深伤心节日快乐
　　 17:46:54
　　深深太平洋的深深伤心想得好难受
　　 13:17:02
　　深深太平洋的深深伤心想你了
　　 12:55:37
　　龙年心愿-财富#希望今年财运亨通，四季发财
　　深深太平洋的深深伤心啥子嘛?都是狗屁啦。你说话是放屁吗？
　　 16:22:36
　　深深太平洋的深深伤心可恶的男人要过生日了
　　 16:11:11
　　深深太平洋的深深伤心可恶的男人要过
　　 16:10:57
　　深深太平洋的深深伤心可恶的男人
　　 18:28:46
　　深深太平洋的深深伤心人多起来了，真好，都来买撒，哈哈哈
　　 16:25:04
　　深深太平洋的深深伤心看不到你，其实也好难过。
　　 11:38:28
　　y男：在线时，你看到了却学会了隐身。
　　undefined
　　深深太平洋的深深伤心悄悄的，在你不在时，看下你
　　 17:50:29
　　深深太平洋的深深伤心此时无声胜有声
　　 11:30:01
　　深深太平洋的深深伤心此时无声胜有
　　深深太平洋的深深伤心今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都是死在明天晚上
　　深深太平洋的深深伤心有花堪折直须折，莫待无花空折枝
　　 14:26:46
　　y男：什么意思
　　深深太平洋的深深伤心财神到
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我确定找律师打官司
不找律师只是想征求下法律意见
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更新： 21:59:17
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跟老婆吵架跑出去两个多月了，1开始还可以用手机和QQ联系到她...
用户：9fya*** &
| 广东-东莞 | 发布： 21:59:17
跟老婆吵架跑出去两个多月了，1开始还可以用手机和QQ联系到她人，只是不知道她在什么地方。可现在已经彻底失去联系十来天了。她父母也不知道因邮箱发过去，等我记过去后，1直没给我答复，把电话又不接。请问我现在应该找那个部门帮忙解决问题。
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　　　　等我拉着行李箱，拖着疲惫的身体从大巴车上迈下，迎面而来的是一阵尘土把我撞了一个满怀。孤零零的一个车站，没有水泥硬化，黄土一堆又一堆，地面留下的是车轮的痕迹，来往的是一些零零星星的人。陌生的一个小县城就一下子呈现的我的眼前，不容许我想想它有多么的魅力或是多么的发达，那种素朴甚至有点荒凉的地方就是这样的简单，剩下的是我成了一个陌生人。　　有一层很灰的略带一点黑的粉尘铺满了所有的地方，无论多高无论多地，即使路边上有几棵长得不像样的小树也成了灰黑色的。风一吹，一层层的说也说不清楚的东西漫天弥散开来。已经是上午十点多了，太阳照射的光，显得暗淡，这原本是一个晴朗的好天气，只是看不清楚天空的颜色。往远处往高处望去，显得那样的朦胧。我是不是走错地方了？我没有多想，拖拉着行李箱往前走。马路两边的房子显得老旧，可能是因为时间久了，更能看出岁月的痕迹吧。心中难免会有点失望，我怎么会到这样的一个地方。尤其是在坐了很时间的火车，连洗刷打扮一下的机会都没有了，那种盼望着早点到大学的激动的心情被眼前的荒凉彻底击垮了。行李箱上的小轮子滚动的声音一声又一声，我便一步又一步的往前迈着步子。即使再为荒凉，也至少应该会有个希望吧，我是这么想的。　　要到达的那一所大学标志性的建筑出现在我的眼前，那是一个高大的古朴的陈旧的阁楼吧，孤零零的立在学校的门口，相比较起来显得格外的刺眼，剩下的那些大学门口的建筑都显得渺小且一般化。等我后来才明白了这一次，也许就是这样子吧，这样的一个大学在一个县城边上的村子里坐落着，凭借着素朴与历史陈旧而为我们知晓。但对我来说，我却不知道有这样的一个地方，这样的一个大学，至少是当我来了这里才听说过吧。等我把所有的一切都安顿好，当然我必须明白的一点是我来的的确是比开学时间早好几天，尤其是作为一个大一的新学生，显得太过于积极了吧。剩下的时间留给了我，安安静静的想一想我的大学生活。我对我自己说我的大学生活开始了，是的，大学生活开始了。　　我不明白我究竟是当初怀着怎样的心情填报志愿的时候，选择了这样的一所大学——农业类院校，何况它的各方面都显得不是特别的优秀。可能最为根本的是我的确是没有考好吧，高考就这样潦草过去了，可是又有另外的一种感觉：我的确已经尽力了，跟其他的同学比较起来成绩还不算太差。只是难免会有点落差，千里迢迢的坐火车来的学校竟然在一个村子里，而且还这样的陈旧，而且还显得那样的贫穷荒凉。可能这就是我最初的感觉吧，只是我向来不喜欢走回头路，总是觉得经历了就好，其他的先不管了。　　消磨开学前的安静，感觉自己了解的好多，感觉自己依旧会对将来发生的事情充满了期待。这个年龄段允许这样子吧，都抱有很大的幻想，并且充满了激情。穿梭在学校的大小地方，应该会比后来的人更早了解这些吧。印象最为甚深的是学校的杨树很健壮，那种粗的状态我是从没有见到过的，不仅仅是粗壮，更加硕拔高大，三四个人也许才能展开双臂保住它那粗壮的腰。在这个夏季的末尾，却也会有很大的一片片绿荫留了下来，留下了一片片凉意。也不知是不是凑巧，恰巧碰上一阵小雨，使得在校园里瞎转的我被迫躲在树下躲避这样的一阵小雨。只是雨下过了，才真的感觉到原来在这个地方雨都是灰黑色的，躲避夏日炎热的白色衬衫上面斑斑点点留下雨淋过的痕迹。心中难免会有点恼火，有点失望，环境原来真的不怎么好。算了，既然都来了，一切都这样子了。　　开学的两天络绎不绝的是新生的影子，也不知道先前的那些高一些年级的人都从哪里冒出来了，忙着在学校门口迎接新生。那种热闹的场面就如同赶大集一般，各自招呼着，举着牌牌，人头攒动，拥挤的场面便也随时能看到。但至少我一个人是安静着的，即使有的一点激动也会在心里吧。　　安静的心中蕴含着一种安静的美好，也许等心灵真正的安静下来，才学会享受美好。　　大学就这样悄然临近了，不经意间给自己带来很多。也许在被逼迫着长大，也许被要求着懂得，不得不在很短的时间里接受到很多，学到很多，然后才叫做长大。冷不丁的回想起以前的事情，或者喜欢在别人面前吹嘘自己的小成就，那应该是岁月给予的热恋，过了那个年龄段便什么都没了。其实也喜欢，喜欢年轻着点，爱动，爱笑，爱受伤。没事的时候跟同学吵吵闹闹，无论是男孩还是女孩，总是那样的快乐自然。慢慢的要学习，要考试，考大学，我从来不觉得考大学就是一件坏的事情。毕竟没有经历的事情，听被人说的总或多或少的脱离会真实性吧。　　我不知道究竟大学第一年是怎么度过的，好像我什么都不懂什么都不了解。规规矩矩的就这样子度过了，没有逃课，没有恋爱，也很少参加什么社会实践之类的事情。等我再回想起来，没有深刻的印象，好像最为深刻的也只是开学的那几天自己一个人在校园里瞎逛，去了解这个陌生的地方罢了。慢慢的会产生烦躁，会在心中产生很大的空荡荡的，也许这种感觉就是大学带给人的空虚与寂寞吧。我不知道是不是好多的人谈恋爱，是不是因为多少会没有什么重要的事情，以至于希望有一个人能够陪伴着自己度过大学时光。可能我更多的是幻想，更多的是想想，毕竟我不知道真实的情况。偶有心中烦闷的时候，我也希望自己会有个女朋友，可是终究是没有。　　一、回忆　　“老婆,不许你做啦。你就做好这份工作就好了,再做一份兼职会很累的.”当他说出这句话，他是开心并痛苦的，因为在他看来，爱上了一个人却害怕听到她的每一举一动。　　“好啦。我都答应人家了，至少明天应该去看看的，答应了的事情不能反悔。”也许这是单纯的人才会说出去的话，可在他看来她已经长大。长大到我们都可以相信她是美的化身，相信她在一次次冲击着人的心灵······一个人身上承载了很多，等我们不经意间与她撞个满怀，觉得会给自己一种心灵的安慰。很真实的存在了，却不敢去相信事情的真实。也许我们就是这个样子吧，有一个坚强的外壳保护内心的脆弱。我们只是不敢相信，不敢相信遇到的人或事情，但有时候就是这样的真实。　　我静静地呆坐在窗户前，外面满是星星，许久没来的晴朗的夜晚。没有月亮，冷冷清清的，可以听到阅览室来回走动的声音，摁手机键盘的声音，翻动书页的声音。而我就这样呆呆的坐在窗户前，也许是因为室内太亮了，玻璃上可以映照出人的影子，值得高兴的是窗户半打开着。也许夏日的夜晚难得有安静的时候，更难得心里也很安静。　　心静下来的时候，习惯了想一想过去，只是随着自己的思绪随便的想想罢了。　　也许是真的迷茫或空闲产生烦恼，偶然的机会认识了她。他登上了qq，就如同往常一样想跟别人聊天，其实勉强说服自己去寻找一个人安抚自己。他发现了，太过于熟知的面孔却不敢去跟他们说话，不想让他们了解自己在大学里的一举一动。害怕他们知道彼此在大学里多无奈，那应该是一种坚强包裹着的羞愧，即使有少数的人过得很精彩，也已经忙碌于自己的事情了。于是他喜欢上了隐身，喜欢上了偷偷摸摸跟一些他想打招呼的人说话，其实到头来慢慢就找不到了。发现都不知道该说些什么，该怎样迈出在原始的一步，于是慢慢淡化了。随便加了一个人，男孩子嘛，喜欢跟女孩子聊天吐露自己的心事，尤其是那些不认识的女孩子更能唤醒他们内心的情感。随便加了一个，很随便却常常发生，从陌生到熟悉再到陌生。　　伟儿，一个女孩子的名字叫伟儿，进入了他的qq名单。　　“嘿，你好。”男孩子说，　　“额，我不认识你哎，你是谁啊？”　　“不认识难道不可以认识啊？”　　“我得考虑一下，难道你就是这样跟人打招呼的吗？你这样说让我不知道该怎么说话。”　　“我倒没有想那么多，难道要找很多理由说服自己去认识一个人吗？”　　“这倒没有，那我想我可以试着认识你一下。”　　一句还可以，男孩子感觉到意外，他在想象那个女孩子是多么的可爱，想想女孩子多么具有美丽，而这一切都仅仅是出自她的语言，只能想象却不知道她是一个什么样的人。　　“你叫什么名字啊？我知道这不礼貌，我只是想问问能跟你认识一下吗？”男孩子好像已经熟练了这一套话，没有丝毫感觉到羞愧，打招呼么，认识到她应该才是目的。也许环境已经影响到了他，在逐步改变这一个人的心。　　“嘿嘿，你这么谦虚啊。呵呵，我叫韩伟儿。”好像很爽快地回答。　　“哦，你是干嘛的啊？我想你应该是一个女孩子吧？”其实不用问，在寻找qq号的时候已经筛选过她的资料，保证她是个女的。这种卑鄙的行径已经延续下来，没有任何的羞耻心存在，因为已经做了很多次，慢慢就习以为常了。　　“当然啦，女孩子的名字才会这么文雅的。”　　“呵呵，你倒是不谦虚啊。你是不是一个不谦虚的女孩子啊？”即使是在大学，即使应该是已经长大的时候，可他却一直保持了一颗孩子的心，言行有时候又是那么的单纯，虽然有时候会有一些歪想法，可心是好的。　　“没有啊，我只是这样想的就跟你说了，是你想歪了吧。”　　“呵呵，这倒成了我的错了哎。”　　“你是学生吗？”当手机那边的伟儿问起来，男孩子感觉到好像都可以炫耀一次了，而这种荣耀感好像一直伴随着他，无论是以前还是以后。　　“当然，只是学校不太好。自己学习不好，考的学校不好。”　　“哦，那你上几年级了？”　　“我都上大学了。”　　“可是感觉你就像一个小孩子，说话也像小孩子。”qq那边的女孩说。　　我也不知道为什么会这样，也许骨子里有种孩子气吧，常常便现在外面，令很多人产生这样的怀疑。“可是我的确已经上大学啊，再者说了骗你有什么意义啊？”　　“好吧，信你啦。我不上学了，估计你学习很好。”　　“那你多大了，为什么不上学了？”不给她进一步质疑的机会，便开口说我的话题。男孩子喜欢掌控，喜欢掌控别人的感觉，也许这就是逐渐成为一个男人的必须吧。慢慢的不喜欢谈论自己，不喜欢别人揪住自己不放，总在无意识中把话题转开。　　“就是不想上，害怕老师。”　　“不会吧，你这么胆小啊？”　　“额，也不是，我同桌老跟老师打小报告，不喜欢他。就是上课睡一下觉，都请家长。一点点小事都要爸妈知道，生气。”　　“呵呵，小女孩就是小女孩。”一下子，伟儿已经把男孩拉回了当初自己没上大学的时代，那种青春甚至或是无忧笼罩了心头。总感觉那时候很快乐，可现在很忙碌却不知道自己在干什么。　　“哎，我已经长大了，不许说我小。”　　“呵呵，小女孩都这样。那你不上学都干什么啊？”　　“这个嘛，暂时保密。哎，你还没说你叫什么来？”　　“瑞心。”　　“啊，怎么你的名字这么文质彬彬？”　　“可我就叫瑞心啊，你还没说你在哪工作来？”　　“不是都说了吗，保密，嘿嘿。”　　“切，我还不稀罕知道来，”也许平复的心情让瑞心知道了：平淡忍受错误的折磨莫过于很安静。“不说就算了，我不问了。”好像不屑于知道她的事。　　“一个男孩子像女生那样，这么小气啊，那我告诉你吧。我在一个商场里站柜台。”　　“哦，”已经不屑于想弄明白她是干嘛的，“那你肯定挣不少钱吧？”瑞心已经习惯于接触最为实质的东西，最习惯直截了当。　　“其实没多少了，一点点吧。对我来说我都已经很满足了。”韩伟儿总是那么乐观回答者，即使在手机的那边，也可以让他感觉到差异。　　“额，那你不会多挣点钱啊？钱是好东西啊，”瑞心有些诧异，他甚至不明白为什么这个女孩会这么自然，甚至是没有表现出一点虚伪。“你不会想办法多挣点啊？”他有些疑问，想知道原因。　　“哎，我都不上学了。好不容易找到一份安定的工作，好好工作就行了，还那么多要求啊，不怕老板不要了啊？真是的。”伟儿明显有些不满，“你是大学生，当然能找一个好工作了。可是我，人家要我，我就会好好干，不会有那么多的要求啦。”　　“呵呵，你倒是挺懂事的啊，小瞧你了奥。”对于她那种诚恳，瑞心好是敬佩。那种诚恳是许久前他曾经拥有的，现在已经淡化了。总把自己作为世界的中心，慢慢想当然地认为这个世界就是自己认识的世界。有时候听多了外界说什么大学生就业压力等等需要自己接触的事情，会认为都会很好，会认为将来自己遇到的境遇都会很好。有时候过分自信啦，过分相信自己很优秀，也许就慢慢骄傲一下，浮夸一种心境，浮躁也是一种心境。已经不知道该说什么，只知道有时候隐瞒自己本应该相信的真相。　　“哎，很少有人夸我哦。谢谢你，”伟儿那么爽朗地回答，传达着美好，“我从小就挨批，又调皮。”想象着伟儿诚恳的回答，总是让人浮想联翩。　　“那你有多调皮啊？小女孩子嘛，这样显得活泼可爱。”难得见那孩子说几句好听的话，平时在宿舍里吵来吵去。男孩子的环境总是充斥着不服与不羁，什么“滚”“不待搭理你”“一边去”等词汇充斥着往往是炸药。终于让他碰到了跟女孩子瞎聊的机会，也喜欢任性一番。“要是你也像其他的女孩子一样温文尔雅，我觉得你反倒失去了很多，就不是你啦。”　　“额，我的确不老实。我上学那会，我们班长老是跟老师打小报告。我又打不过他，就咬他的胳膊。还有就是上课我真的困了，就趴在桌子上睡一小下，老师就叫做家长，我就忍受不了了。”男孩觉得伟儿在说这句话时，闲的有点羞愧。“我就觉得我不好，不是女孩子那种性格。”伟儿补充道。　　“奥，我知道了。你是属小狗的，只有小狗喜欢咬人。”男孩子显得那么开心，终于可以用言语去调侃别人了，何况他遇到的人很单纯。　　“哪有啊，我只是很生气。我只咬过我弟弟、我们班长，还有跟我打架的女孩子。”伟儿坦诚交代了自己在男孩子看来特别糗的事。“我一般是很生气很生气的时候，才咬别人。我又打不过他们，不咬他干嘛？”　　“呵呵，你咬人还有理了来啊。那你咬你弟弟干嘛啊？”　　“他跟我抢东西吃，我那时候很饿很饿，他还跟我抢，是他的不对。然后我妈就狠狠地批评我。”小女孩显得有点委屈，感觉自己虽然做错了，依然应该值得别人的同情。“然后我就大哭，谁叫他们欺负我。”　　在伟儿看来，这样简单的事情，错了就是错了，对就是对，不需要太过于纠缠清楚。　　“呵呵，感觉你就是一个孩子。”　　“哎，我都说我已经长大了。”伟儿显得有点不服气，“不跟你争。你在哪上学啊，方便说吗？”伟儿问。　　“这个嘛，你恐怕没听说过，我不想说，学校不好。”瑞心回答着。在他看来，他有自己的理想。如今在这一个学校里，他迷茫了，失去了曾经的誓言，不再勤奋不再那么激情。他甚至有些失落，不知道该怎样表达自己，怎样去追求。好像他在努力变自己，可却不知道该怎么做。　　“不说那就算了，但至少你是大学生，比我强。”　　“呵呵，没觉得。现在大学生遍地都是，你觉得还稀奇吗？再者说了，找工作都很难，没觉得大学生好。”感觉自己常常这样说，却不知道真实的情况，也许在无病呻吟吧。　　“不会吧？你是大学生哎。那你学习好吗？”　　“不好，要是学习好就行了。”　　“不信你，只是觉得你很谦虚哎，肯定不承认。”　　“骗你干嘛。”在瑞心看来，自己已经不是当年那个用功学习的人了，不知道的人还认为他爱学习。有种莫须有的愧疚油然而生，他不知道该怎样回答，只是一味的否认，一味逃避。他害怕自己，害怕自己回忆过去。那种要强的情绪在内心里慢慢变强，慢慢增加着他心灵的负担。那种对未来的渴望和美好的向往与现实的的自己形成这对比，也许他害怕了。“别说了，我不想谈这个，感觉没劲。”不是没劲，而是他不知道该说什么了，当一次次否认反倒更让人觉得自己在谦虚。　　“哦。那我该说什么啊？”　　“你不会说别的啊？”　　“那我该说什么啊？”　　“额，无语。你不会聊一些别的啊？例如，你是哪的啊？你都喜欢干什么啊？”　　“哦，那你是哪的啊？你都喜欢干什么？”伟儿重复了一句，显得很单纯。当她发来这句的话的时候，有种想笑又想哭的感觉。　　“笨蛋，叫你问你真问啊？我只是举个例子哎”　　“哎，是你说的哎。可以随便问，反正早晚都得知道，你就说吧。嘿嘿”　　“呵呵，没想到你这么单纯。我是SD的，现在在SX上学。”瑞心回答道，“没想到你这么可爱。好了，很高兴认识你，我要忙去了。再聊哦。”　　“嘿嘿,再聊。”　　初识会感觉到单纯，单纯会让人感觉到美好。因为没污染的心灵会跟人神圣的亲和。会时不时想起一个单纯善良的人，还有一点可爱，我想着就是她留给我的印象吧。　　也许就是这个样子，刚到大学明显显得稚嫩，怀着真挚的心灵怀着真诚憧憬的心。也不知道是怎么的，对于很多事情都不懂得，也许这些都是关于大学的事情，以至于自己不知道该怎样表达怎样认识。慢慢的人会单纯起来，单纯的以至于相信自己就像一个孩子一样，需要别人的指导。也许“学姐”“学长”就是这么来的，毕竟懂得的事情太少了，需要有依赖需要有凭借，何况这种依赖在任何时候都会有。　　
　　　　不知道从哪里接触到了一个词语“泛情”，也不知道是不是说的意思是特容易喜欢别人。不相信什么叫做喜欢，也不知道该怎样的描述这种东西。可能会容易喜欢上别人，容易付出感情，也许这本身是一件很单纯的事情吧。　　也许自己的压力大了，不知道该怎样面对自己。当步入大学，付出很多得到的却很少，可能只知道付出了。总以为自己多一点努力就会多一点收获，可是长久的不见任何的效果，在无形中给自己蒙上了负担的阴影。有一种失落不知道该怎样表达出来，男孩子的心思往往伴随着成熟变得缜密，不愿意说出自己的心里话，不愿意把自己的压力告诉别人。即使是一点点脆弱的东西，都不愿意让别人知道，可能那意味着面子的丢失吧。碌碌无为可是又抱有一个又一个的幻想，总希望自己能够展现不一样的自己。表现在外面的风光是让别人羡慕的，内心的痛苦与孤独不愿意有丝毫的流露。　　莫名的做一些自己都无法解释的事情，只知道事情过后总会明白很多，而往往感觉会丢失很多东西。不愿意去追求一些东西，仿佛只是说给自己听的。　　“老四啊，你不会找一个女朋友啊?你的条件也不差，最起码长得也不丑啊，你瞧瞧别人，比你差的都整天领着女孩子到处溜达。”同宿舍的小磊子说。时常在一起吃饭，情感交流多了，男孩子与男孩子情感上的交流是一种心灵的相拥，往往能直接击中人的要害。　　在瑞心眼里看来，眼前的这个有点胖的男孩，虽然常常挖苦一下他，但他最愿意把一些自己心里的话告诉瑞心，希望瑞心能在不知不觉中明白一些事情。　　“其实我也知道，可是总觉得心里过不去。想自己在大学里打拼一下，多接触一点。不是不想去谈恋爱，只是最后两个人会各走一方，在不了一起。”　　“哎。你还想着在一起啊？到大四毕业了分了就分了，你想得太多了。”　　“可能吧，只是觉得自己不知道怎么做才好。”好像在瑞心的心中，他会把爱情想得很长远，会考虑到两个人会不会在一起，甚至是更长远的事情。因为他深刻的明白他不能半途而废，不能因为一些其他的事情影响了自己已经定好的路线：考研，过得更好，从农村走出来。也许自己本身就是在逃避吧，逃避过去的一年就这样稀里糊涂的度过了，逃避曾经看不起这个学校，逃避心中还有的那么一点点自尊，好像只是为了想给自己一个说法。有时候，真像一个大人在思考问题，有时候胆小的像个小孩子。　　“再看看吧，反正我又不着急。”　　“呵呵，别想得太多了。可能在你看来上研究生是一条出路，但我知道我不行。你有想过吗，也许你毕业了就能找到工作，可是等你研究毕业后并不意味着就能找到比现在更好的工作。”小磊总是能把当下他接触到的人或事分享给瑞心，在瑞心看来，他不知道该怎样揣测小磊的内心想法，其实他也不用知道。　　“恩，我有想过。可能现在人变懒了吧，一些事情知道了就知道了，其他的也很少过问，毕竟自己有些事做不好。”　　“哎，你说你真是的。你没替你爸妈考虑过啊？他们可能都在盼着你能带个女朋友回家呢。”　　“不会的，我做的决定我爸跟我妈都会支持，其他的都不说。”　　“不说并不意味着他们不想啊。”　　“如果条件再好一点，我肯定也会找到一个女朋友，无非是想将来过的好一点。”我也不知道说的条件好一点到底是什么，是不是家庭条件或者是个人条件，弄不清楚也不愿意去多想，也许静静的该发生的就发生就好了。　　“你就是没事给自己的压力太多了。”　　“也许吧。”每每遇到压力这个词，他都不知道自己现在是不是处于压力之中，总觉得自己应该考虑的长远一点，学会忍受。虽然有时候在校园里见到的除了一对又一对的恋人没其他的外了，难免看到了自己咬咬嘴唇，暗地里下决心将来一定要生活的很好。　　瑞心习惯了跟在别人的身后，因为为他想从别人那里获得一点点收获，即使再少的收获可能都会让他感觉到有莫大的安慰。因为他只是想自己在进步，有一点的进步他就会一次次肯定自己选定的方向是对，不会有泄气。可是现实会冷不经给他泼凉水，在一次次考验他的耐心。这是一种常见的现象吧，每个人都在承受着很多东西，承受着来自社会的、生活的、内心的种种考验，即使很小的一次考验都会跟人希望与压力。希望源于克服了困境，引导着我们更热情的前进，可往往现实压制着我们，冷不丁的失落了便不再想前进。　　就这一次考试中，不是贪多必失去原因，只是太在意却不肯割舍。总想做得多一点考的好一点，于是克制不住自己，便拿出手机偷偷上网查一查。　　“同学，把你手机拿过来。”　　一声打破了自己害怕又悬着的心，抬头满眼的都是一个人，顿时眼睛淡然无光，一下子发现自己彻底的到了谷底可是又是那么的清醒，我被捉了。不情愿也得把手机拿出来，始终摁着手机的关机键，多希望她会手下留情，毕竟在一个女士面前，更不好意思解释。　　“把你的卷子拿过来。”　　很简短地两句话，突然不知道做什么，只知道自己考试作弊被捉，被来自自己心灵的一些东西嘲笑。只知道自己以前不会这样，可现在却为了一些东西做了一些其他的不好的事，可能也只能这样说了。当我不得不起身递上手机，再把试卷交到老师的手里，何况我在一排座有很多个同学的中间。起身的那一刻，我能感觉到一种安静，那是一种自己站着他人坐着，没有人会注意你却在心里讥讽你的情景，可是自己很冷静。那一刻突然傻了，不知道干什么······　　走出教室，周围都是安静的，没有一个人。　　回到宿舍的那一些事，什么都没有。舍友已经习惯了，不是习惯了我作弊甚或是一点点的去嘲笑别人。只是这是一种现象了，每个人都已经理所当然地认为考试作弊不是什么值得害羞，甚至是见不得光景的事情。　　“好在你们没说什么，你们要是说什么嘲笑我的事，非得把我羞死不可。要是跟其他宿舍的那样，劈头盖脸的说作弊的，我不知道会怎么表现。”　　“哎，有什么大不了的啊，现在谁不作弊啊。老四，这又不是什么丢人的，要知道现在大学毕业，大学毕业证书都不顶用了。”突然感觉到一丝安慰，只知道在宿舍里听到这样好的话，感觉有人理解，没有人批评自己说一些伤人的话。静静的躺在床上，寻思着。其实我不知道是否应该原谅自己，只知道自己在羞愧，应该说这是一种违背道德的，是一种我们从小就喊得东西。现在我们为了一些其他的东西，渐渐淡化这种界限，我们学会了理解学会了理解别人。即使他们做了一些错事，我们学会了认为他已经很努力了只是有些东西他不能左右，于是不在责备他了。我想我的舍友就是这样宽宏大量的人，一群都会犯错误的人，都知道自己不能咬住别人的错误羞他。　　漫不经心的，越是经受住身边的人的谅解，反倒觉得自己更无奈更丢人。喜欢了逃避喜欢了逃避现实身边的一切。当登上qq，希望借助一些外力缓解内心的自责。却不知道该跟谁说会话，只知道熟人是不能理解现在我的心情的，因为我不想他们知道自己一点点的事情，尤其是刚发生的事－－－－考试作弊被老师捉住了。至少自己心中还有羞愧感，保持自己的面子保持一份尊重吧。总是这样想着，也总是这样做了，习惯了隐身习惯了不跟熟人说话，不希望让别人知道自己。可是却又往往想要有人说会话聊会天，害怕自己孤单没人在乎你的存在。矛盾着存在着。　　
　　　　“嘿，在吗？”总是忍不住想跟人说话，却又不知道跟谁说话，于是给她发信息了。　　“恩，在啊。我在上班来，你呢？”　　“闲着啊，没人说话。那你在干什么啊？”　　“卖东西，在一个柜台买保健品，像冬虫夏草、灵芝啊什么的。”　　“哦，你还挺厉害的，这么贵重的东西你都卖啊.”　　“我只负责卖，价钱都标好了。你不上课吗？”　　“没课，刚考完试来，再说是晚上来，一般不上课。”　　“哦，那你考得好吗，应该一定很好吧？”　　“哪有啊，一般情况吧。”我哪敢跟她提一句我考试作弊被逮住了啊，尤其是在一个女孩子面前，虽然没见过面只是通过qq联系，毕竟想要保持一份尊重吧。那种说谎的话感觉在逐步把人推向另一面：为了维持外在形象不敢说真话，只是为了面子。“我学习不好，又不会做，交了卷子就走了。”　　“我不信，你学习一定很好，还不承认。”　　“没有，不骗你。”反倒越想说真话，别人更不愿意相信这是真的，因为这可能贯穿着一个词语——谦虚。好像我们不愿意隐瞒，却成了可以的修饰自己。“我要是学习好，那就行了。”　　“好吧，你说的话我又不知道是真是假，你骗我的话，我也不知道啊。哎，你考试的时候抄吗？嘿嘿。”手机那边的她可能傻傻的笑着，甚至会笑一下小嘴唇，我只能这样想了。听到这种话不知道该怎样回答才是正确的，反倒觉得好有难度。　　“不抄，不会的就空着。”不敢说真话，不想让人知道。　　“哦，以前我考试都作弊，因为我都不会。”带着一张委屈的图片，满腹有委屈的心情，从手机那边的手指之间传送到我的手里的手机上。　　“额，难道你觉得我骗你啊？”忙碌着让人肯定自己说的假话，害怕她不相信我。　　“那你不骗人啊？我才不信来。尤其是男孩子都习惯了骗人，不爱说真话，不太好。”　　“呵呵，你不会对男孩子有仇视心理吧？”　　“没有来。我只是说说，”一种可爱着的不承认，生怕别人指责她。“难道你承认你是那种爱说谎的人了？”　　“没有，我一般不说谎话。要是哪天我骗你了，我会告诉你。”　　“呵呵，骗人了还要告诉呀，你这不是故意气人吗?看来你挺坏的。”　　“我骗人最后会再告诉他，顶多是说明我不骗人，只是跟他闹着玩的。”感觉自己也成了小孩子，不知道是因为她本身很可爱还是因为内心深处有些纯真的东西，有时候不自觉的影响自己的言行。“没有你说的那么坏啊，我还算是个好人吧。”　　“哪有自己评价自己是好人的，我还是第一次听到来。”　　“骗人的一般是坏人，不骗人的一般是好人。”说到这里，我想起了别人说的一句话：我们往往需要编制更多的谎言去圆一个谎话，于是背负的心理负担越来越重。可是说了谎话，慢慢没感觉到不应该，反倒觉得说谎话是为了达到某些目的吧，只能缓解一时的难堪。　　“不跟你聊了，我快要下班了。等一下我要开着我的小车回家了。”　　“开车？”一丝莫名的惊讶。　　“恩。小qq.不过快开不起啦？”　　“为什么啊？”　　“笨蛋，油价太贵了，都八块多了。”　　“呵呵，那你家挺有钱的，你上班都开着小汽车。”不是惊讶于她开着汽车去上班，而是惊讶于自己不知道的事情太过了。忙忙碌碌却不知道在忙什么，连身边的事情都不关心，油价涨跌等社会民生的问题，觉得一个小女生却很关心。有一种自我羞愧感产生，本来经历了考试作弊，那种阴影没有消散反倒因为这些事情，更觉得自己应该好好反思一下。　　“不是啦，我的电动车坏了我爸爸去修了，还没修好，就开小车上班。我家不富，没钱.”　　“不相信你，你家肯定很有钱。哪像我家那样穷的当当响，啥也没有。”至少瑞心从来没有仇富心理或是来自贫穷的自卑，反倒觉得这些事情都会改变，只是需要一些东西罢了。“你家住在大城市，住楼房，家里肯定有钱的。”　　“没有啦。我家也是刚住上楼的，在我六岁的时候我家才住上楼房的。其实我爸妈都不愿意住楼房，只是因为为了工作方便。还是农村里好，热热闹闹的比城里好。到现在我都不认识我的邻居，更没怎么说句话。”当伟儿说出这样的话的时候，她不知道自己无意中说的话让瑞心感觉到在农村的快乐。其实在瑞心看来，即使她不说这样的话，他也能体会到农村挺好的。这并不是意味着他不思进取不想生活得太好，只是因为他厌倦了吵闹与喧哗，本性上会有一种朴实的东西。　　“呵呵，我就特别喜欢农村的。”　　“好啦，好啦。我得下班了，等回去着再聊。”　　“好吧，路上注意安全奥。再聊。”　　慢慢的，也许寻求着外在的东西，隐瞒着自己的丑陋，便会慢慢的忘却自己已经表现的卑鄙。跟伟儿说话，打破那种那种跟熟人聊天喋喋不休地询问对方最近的情况，这在瑞心看来是不允许的。他需要隐瞒需要说谎，更需要自己慢慢懂得什么是尊重自己，懂的有种脸面自己很在乎，自己在慢慢地小心地经营着，不想让人发现甚或是揭开伤疤。可能这不是特例，是普遍存在的。因为我们的文化意识里有这种东西。尤其是在这个农村的自强的男孩子身上更加突出，他自己知道错了想要惩罚自己，接触到的却是原谅。突然让他措手不及，他甚至有点不明白怎么了，为什么错了却没人去批评，却得到的很多人的安慰与鼓励。他也学会了选择搁置起来，选择了不再提他。　　他多想承认自己的错误，在这个女孩子面前，可是他犹豫了，只是因为他想表现一个优秀的形象。原来有时候虚荣心会战胜很多，包括为了获得荣耀，敢于做错事，有时候更敢于忘却。最终晚些时候，他没有再去给她发qq信息，只是感觉到不太好，欺骗人不太好。　　
　　　　大学了啊，有时候颓废，有时候深思。　　22：30以后的时间总是在不知不觉中就要度过，预示着一天快终结了。总是在这个时候感觉到最烦恼孤单，不做任何事情只是躺在床上等着熄灯，然后闭上眼睛等待一天在马上上演的睡梦中终结。偶尔拿着手机聊会天，却也不知道跟谁聊要聊多久。一切都太过于熟知了反倒不知道，反倒不知道干什么了。　　“嘿，在吗？”反正没人说话，熟人也不在聊天了，都不知道说什么了，就给她发信心，毕竟还不熟还会有很多话说。　　“嘿嘿，在了。等一下啊，我都得洗刷去了，一会就回来了。等一下啊。”　　“哦。”总觉得被人忽视的感觉已经时常拥有了，便一般不再想得到别人的注意了，慢慢地认为自己不在引人关心。不死心的感觉，总会要求自己再等待一下，在说服自己要不要等她，总希望找一些理由说服自己。思考着，慢慢说服自己的理由没有了······还是睡觉吧。　　“还在吗？我回来了，刚才去了八分钟哦。”再没了希望的时候给予的希望反倒更觉得开心。　　“嘿，这么快啊。”违心的话，说了很多次，便不再觉得假了。又一条qq信息发来是一个嘿嘿的图片，突然觉得她很可爱，有犯傻的感觉。　　“这么晚了你不睡觉啊？你不困吗？”　　“没有，你不是也没睡吗？还说我。”　　“哎，你还有理了来啊，难道说说还不行啊？小气鬼，以后不说你了。”　　“我跟我妈吵架了，把我气哭了，真气得恨不得死。”　　“怎么了？”　　“吃晚饭，我妈让我收拾盘子刷碗，我没刷，看电视去了。她就骂我，说那么难听的话。我就跟她吵架，吵不过她就气哭了，不理她了。”她说的话，忽然想起了自己在家的时候常常也是跟妈吵架，常常争吵地面红耳赤，有时候自己也很恼火，最后一个人走开就不再跟她说话，慢慢的转为怄气。可是总会以宽容的心态包容彼此，相亲相爱。如今在大学里，一年只有寒暑假能回家，又时常想着她。　　“哎，谁叫你忘了来。你妈说你也是应该的，只不过是她很生气所以说你，又不是真的跟你计较。”感觉自己站在母亲的立场上多了，反思自己也多了。“你像我，一年回不了家几次。在家的时候也是常常跟她吵架，可是有时候却又常常想念她。多包容妈妈，知道吗？”突然觉得自己长大了，常常会说一些很动情的话。常常也会情不自禁的想起爸妈，人的心里都会藏着这样的情感吧，难以割舍的情感。　　“知道，我又不是小孩子。我知道我妈很辛苦的，所以我能干的就尽量帮她。只是我真的给忘了，当时想着看电视了。骂我就骂我吧，我认了。”　　“呵呵。”感觉自己的话得到别人的认可，反倒很开心。“要你时常帮你妈做饭、炒菜哦。”　　“额，我不会。我只会做很简单的那种，很简单的那种。”附带着发来的是一张委屈的图片，“我只会下方便面，炒西红柿鸡蛋，其他的都不会。”　　“你这么笨啊，你不会学啊？我都会炒很多菜的，你比我都笨啊。”　　“我想学，可我妈不教我。做饭的时候，我去帮忙，可我妈又不用我，老说一边去，别帮倒忙。那我只有看的份了，也不能全怨我。”　　“哈哈，看来你不会做饭是有原因的啊。”　　“那是，我也上班的哎。早上起来的时候，爸妈都走了，晚上下班回来，爸妈早就在家了。”　　“就知道睡懒觉。”　　“反正也闲着么事，起那么早干嘛？”　　“也是，那你都是几点起床啊？”　　“上午不上班就十点起床，早班七点起床。”　　“那你平时干什么啊，不上班的时候？”　　“睡觉，玩。”那应该是一种幸福的单调，总是在重复自己的生活，其实大学也是这样的。我想伟儿会对现在的生活感觉到烦闷，因为总是单调着生活。　　“感觉挺好的，我又特别喜欢睡觉。有时候睡觉睡上一天一夜，多舒服啊。我睡觉睡得最长时间有两天两夜，厉害吧。”　　“啊，两天两夜。你没把你爸妈吓到啊？”我向来是相信别人说的话的，虽然我时常说谎，但我还是愿意相信别人。可能是自己缺乏信任，反倒不希望自己被骗吧。　　“我醒来了，我爸妈就把我带到了医院，检查了一番。”　　“那结果呢？”　　“很正常啊。医生跟我妈说我正常，不用害怕。我也知道我没有事的，其实我知道是爸妈担心了。”不知道她的爸妈是否对她说真话，对于她表现的淡然与安静，我感觉到那是一种来自心底里的稳重与不惊不燥，可能只有她明白原因吧。也许这样更好，人知道了病痛反倒容易陷进痛楚。会突然觉得她身上会有一种奇异的色彩，引人探索原因。“我就是爱睡觉，又不会真有事。”　　“呵呵，要是我，也会把我爸妈吓坏的。他们会把我送到医院，彻彻底底的检查一番，确定没事了才会安心的。爸妈都是关心子女的，难免会唠叨很多遍。”　　“那是，他们又不是不要你了。就是你多么的糗，爸妈都会要你的。”当伟儿说这句话的时候，发现已经很晚了，在不知不觉中感觉到时间过得真快。　　“嘿，不知不觉中已经十一点半多了，要睡觉了哦，跟你聊天挺开心的。睡觉了啊。”　　“恩，睡觉了，明天还上班来，不然起不来了。”　　突然发觉在最无聊的时候渴望别人来陪着说会话，我们都在渴望被人在意自己，都在不自觉中生活在别人的视野中，生活就是这样。　　新的一天又要开始了，总是给人希望却也又带着烦忧。逐步邻近的总是新的一天的结束，无论这一天开始的怎样绚丽多彩。上午的时光向来属于课堂，因为总是排满了课，总是挣扎着把不会的或会的一股脑子接收进去，然后又要课下慢慢地再学一遍，因为学过了很快就忘记了。其实也没感觉自己会下课后，再看书，可能大学里不怎么存在复习跟预习吧。　　中午时分，邀一伙熟悉的同学吃过午饭，其实也总只能吃那几样，大学已经度过两年，每天吃一样的饭菜总有吃重复的那一天，何况天天会重复。当然不可能总会引人注目，因为每天不可能都会变花样，于是慢慢熟悉了，熟悉了各自吃什么。有不喜欢吃胡萝卜的，也有不喜欢喝汤的，反正熟悉着，每每一起吃饭的时候，总喜欢吵闹一番，或是讥讽这个或是嘲笑那个，因为总是要打破烦闷的生活。男孩子喜欢招摇，也喜欢疯狂，太过于沉闷了反倒觉得失去了生气。然后又会可想而知，回到宿舍躺在床上一下午或是睡觉或是就这样躺着，迷迷糊糊的等到下一顿饭。并不是男孩子都这样，有很多会陪自己的女朋友，那些总是发生在外面的不会太知道。　　“去买个西瓜吃吧。”总是在烦闷的时候找点事情做，让自己不再空闲着。　　买一个西瓜吃，淡化那种负罪的感觉，只是希望有所凭借借以舒怀。回来的路上，看到的反倒是一个男的一个女的。脸热热的，有种羡慕还有一点发热，感觉那永远不会有自己的身影，也想象不到自己将来能否跟一个女孩子一样缠绵。一对又一对的情侣，有相偎榆树下的长凳的，为什么长凳反倒恰恰是为了他们准备的。有男孩子搂着女孩子的腰的，另一只手一样也是用袋子提着一个西瓜，晃晃地走着。那种有说有笑的场景会让人常常想起：夏天爱情很热。我不知道自己会不会羡慕，只知道我不想看到，那种原本自卑的心境夹杂着考试的失利，生怕在路上碰见熟人。好像那认识的一对又一对情侣从你面前走过，缠绵的爱意会传达一种“看，我多幸福”的感觉，看久了会让人心中醋意产生。我向来害怕自己会喜欢上一个女孩子，害怕自己管不住自己，迷失了方向。我知道自己并不是帅气的化身，但却很花心，甚至是常常说自己喜欢哪个女孩子，但却深知自己不会去爱她们。曾经有听到一个身边的同学说过：人有了目标，如果按着目标来，那真可怕。的确，看来真有一些人会为了自己的目标，愿意割舍掉一些东西。我知道我想做这样的一群人，因为觉得她们有自己的理想，并且他们为了自己的理想在不断地努力。虽然有时候感觉到自己家庭贫苦甚至是父母期望太大的原因，慢慢产生的压力会驱使自己不能走进恋爱者的行列，反倒觉得自己在慢慢让自己变得胆小更加花心。　　情侣在前面走着，相扶着幸福着。我只能悄悄从他们身边走过，有时候那种难安的心情不知怎么排解，玩手指头玩手机，反正是尽量不触及他们幸福吧。突然觉得自己为什么要买西瓜啊，出来了就会遇到他们。我想这是一种自卑的心境吧。　　等回到宿舍，把西瓜切开，放在脸盆里。我知道我一定会做的一件事就是端着脸盆到对面宿舍或是隔壁宿舍，分享一下买回来的喜悦。我想我总是希望自己能跟别人分享自己的快乐吧。有很多痛苦的事情会深深藏在心里，不愿意透露一点，自己慢慢的处理。甚至是有时候会半夜躲在被窝，偷偷地哭泣。一个男子汉的泪水是值钱的，可常常会让宿舍的人发现，至少很多次了。有时候看到感人的电影，忍不住泪水留下来，以至于后来他们都不愿意我跟他们一起看电影，害怕我在哭。我只是觉得这不是脆弱，是在排解忧愁。快乐的时候让别人认为自己是个疯子，吵吵闹闹不服气其他人。　　我尝试着打破孤独，其实有时候我自己也弄不明白什么是孤独。慢慢的我喜欢写一些东西，记录下自己的情感思想，感觉反倒乱乱的。只是想让自己过的更安逸一些，更加舒服。每一次打开电脑，尤其是晚上会玩到半夜，本来想写一些东西的心境慢慢随着玩的思想淡化了，一再推迟。等到快要睡觉了，反倒才想起来。　　敲击键盘的声音可以听到，偶有窗外飞机飞过的声音，那时学校不远出的一个飞机场在忙碌。我试着想他们在黑夜里又是一番怎样的喧嚣：搬运行李的车来回奔破，偶有一个包裹掉下来，开车的忙下车，汽车嘟嘟的响着。一家人赶飞机，小孩闹着大人哄着，一声声叮咛不许乱跑不让走丢了。风刮过，远处树在摇晃，树叶哗哗得作响，夏天的夜凉爽爽的。打开门，双手撑着阳台。一眼望去，眼前的却都是静的：校园里的灯是淡黄的，斑斑点点分布着，有几个可能是使用年久已经暗淡下来。也有被茂密的垂柳遮掩住的，只露的点点光。柳枝都垂下来，比周围更黑的一片。没了人影，没了牵手，一切在晚上都归于平淡了。　　“还不睡啊？”等我回头，发现的总是床对面的小六玩弄他的手机，那个最小的，青春面容俊俏显得的稚嫩常戴着黑色眼镜的男孩。手机有一丝光亮，映照在他的脸上，反倒更显得人清秀。　　“马上就睡，还在跟人聊天啊？”我总是这问，其实每一次已经到深夜了，就省了我们两个人，都不知道该说什么了。　　“恩。”他其实也是总这样回答，然后裹一下被子，翻个身脸朝里面了。　　“我先睡了啊。”我根本就不知道该说什么了，夏天尤其是玩到深夜，乏累更加会让人入睡。何况我都是这个时候睡觉，养成习惯了。　　“你先睡吧，我马上就睡。”感觉他说完那最后一句话，我便进入了睡梦，失去了知觉。等再醒来都会是第二天或者是当天早上，渡过一天最早黑夜的那个早上。　　我们就是这样，习惯了认识别人。无论出于什么目的总是这样不愿陷于寂寞，愿意生活在吵闹中。夜晚常常是自己思考的时刻，思考自己的过去。这个季节流行孤独，流行一个人呆着。　　
　　　　我会爱上她，不是因为她漂亮，不是因为是一个人，不是因为会花心，简简单单的只是可能是因为被她征服吧。会在无意识或常常尝到苦头，无可奈何地黯然失落，有种苦闷不会跟别人说只会埋藏在心里。殊不知会有人安安静静给你一股清泉，慢慢会对她感觉到惊奇。　　“在干吗？”有时候我深知不知道该怎么跟她打招呼，要么是发一句“在吗？”或是一张疑问的图片一张微笑的图片，qq聊天就是这样子，可能会渐渐成为一种正式的打招呼格式，然后会消除掉当面不知说什么话的尴尬。　　“站着，在卖东西啊。”　　“那今天上午卖得怎么样啊，卖了多少钱？”去逗逗她，觉得她这么可爱的女孩子肯定会对自己没有卖很多钱感到失落吧，然会又会引发出一连串的事情，我暗自感觉到高兴。　　“今天上午的人不多，卖了三万六千来块吧。我能拿提成的哎，嘿嘿。”　　“这么多钱啊，你真厉害。”没想到会买这么多钱，哎，城市的感觉不一样啊。　　“我们这里的灵芝冲剂很贵的，一包就八千多块，买的人不多，都说效果不好。”　　“奥，反正我又不喝更买不起。”　　“我也是，感觉到没多大用。我能拿到提成奥，我算了算有三百多块钱呢。”　　“呵呵，你是钱迷啊。”　　“钱又不是坏东西，不拿白不拿，何况那是我挣得来。”虽然时常会谈金钱，但当她对自己努力挣来的钱感到开心的时候，反倒我也一样开心了。的确，我们应该常常会这一个好的心态，对待身边的一切都会分富有哲理性。　　“干嘛不说话了？”伟儿问我。　　“哦，没什么，想了一点事。”然会又会发一张害羞的图片，刚才一走神，不知道该说什么好了。　　“哦，你在干嘛啊？”　　“躺着准备午睡啊，下午有课。”哎，如果她现在是我这样的身份的话（就是一个所谓的大学生），会很清晰的明白一天的生活规律，那便是：早上睡到上课前半个小时，起来迅速地洗刷完毕，买上早餐提着一袋校园里便宜的热牛奶，急匆匆的跑到教室找座位坐下，吃一口，上课的后趁着老师不注意又偷吃一口，下课了回宿舍躺在床上按着手机跟别人聊天。然后中午又是吃晚饭睡觉，下午再忙着邀这个或那个一起去上课，漫不经心的听着或者是稍微补充一下睡眠，趴在桌子上睡上一会，往往会倒一大片。碰到负责人的老师了，点一下名，精神片刻听一下讲。再然后是放学后吃饭。倘若早上第一节或者是下午第一节没有课，那恐怕是最幸福幸福的事啦，可以睡到中午可以睡到三四点。晚上偶尔上个自习或是经常在宿舍玩一晚上······生活就是很这样规律性的展开着，每天都会上演着相同的一幕。其中占有最主要角色的恐怕要数聊天了，无论qq在线还是隐身，总会有闪烁的小人头,有时候自己也会纳闷。　　“那你还搭理我，快睡觉吧。下午好好上课啊，认真听讲。”也许这是一个不上学的人对一个上学的最常说的话。　　“呵呵，这还用你说，睡了，下午再聊啊。”倘若她知道这一切，又会是一番怎样的对话。我只能尝试着难以平复的心，去猜测她的话，她认为学习很好很重要，上课听讲很重要。慢慢的我也是由最初的光景变成了现在，不再热衷去学习。可她却不知道，甚至不会发觉。　　“等你上完了课了啊。”期待着不会中断的话语，期待着她不会突然生气然后消失了。　　等我醒来，常常会有别人躺在床上的背影映入眼帘。　　“起了，都四十五了。”所谓的四十五是一点四十五，还有十五分钟上课。去教室的时间可能会有三四分钟吧，可就在这么短的时间里，通向教室的路上都会挤满人，都在忙碌着去上课。都会在这个时间才会想着去上课，每一次都会常常闹闹，有骑自行车的，可自行车一般会半路上就得下车推着往前走，更多的是走路的。　　“这才几点啊，”会有一个人问，然后看到的是年龄最小的那个舍友侧着身子，很多时候他是趴着睡觉的，便用右手把盖着半边身子的毛毯从后背上来下来，翻过身子摸着眼镜戴上，躺着。“几点了啊？”他常常又会问一遍。　　“快起吧，四十五多了，得走了。”已经不在意是谁回答的，只会看到，他向上推一推眼镜，起身穿鞋，忙从一大堆书中找到课本，塞入他那个洋气的单肩包里。我向来不会背包的，拿着书别上两支笔，我以为带两只是保险的，害怕总会有用完的一支笔。　　“走”,“走了啊”一声又一声地喊，然后伴着楼道的大军去上课。其实整个队伍是不慌不忙的，在大学里不会害怕迟到，何况都不害怕逃课。穿行在人海里，很少说话，总感觉眼睛累累的，上眼皮重重的，重复着，默不作声走着，就像一具具尸体摇摇晃晃的走着，其实前面也没有了新鲜的血液。难以形容此时的场景，可每天都只这样，穿梭其中，没感觉到乏味，仿佛这一切都成了例行的事。　　走到教室，前排的尤其是一二排的空空着很多位子零星坐着几个低着头的人。在往后排分布，人会逐渐多起来，尤其是那种大型的公共课，后面的位置往往比前面的位子抢手。人会习惯性的进了教室往后面几排走，往往后来的那些人会发现已经坐满了人，便很不情愿的回来往前几排找座位。老师会进了教室，先打开电脑，在这个过程里，点名的老师会抽一个班或几个班点一下名。吵吵闹闹的教室会安静一会，等那个同学的名字被喊到却没有人站起来的时候，人群中会有很多双眼睛寻找着这个大堂里的他的班长或学习委员。然后会有一个拿着假条的人起立说他没来，有时候滥竽充数的人很多，点一个名字，会有几个人站起来或答到，往往那是最让人开心的时候，因为闲着的个人可以看热闹。等到这一切都忙完，该作假骗老师的或者真情假的甚或是压根没来的都忙完了，已经过去了二三十分钟，该上课了。殊不知，这种大堂课中间会休息一下，老师往往正开始讲到重点迫不得已又得下课。反反复复，其实老师跟学生都明白，于是很多的情况下老师懒得点名，学生也学会了懒得来上课，或者是懒得听，甚至有时根本听不明白老师在讲什么。　　我一般也会厌恶这样的事情的，姑且点名或什么的让他们忙去了，自己坐在那里玩弄着手机，会很新奇的跟别人聊天。手机是每天玩弄千百遍都不会厌烦的东西，它有种让人不明白的魅力。　　“在吗？我睡醒了。”然后往往是稍等片刻，便会受到别人的来信，因为这个时往往是大多数人刚安静下来的时候或者是午睡的时间。　　“你不上课吗？”发出了很多条信息，会收到一条信息，里面是这样的内容。“你睡醒了，不去上课啊？”　　“我已经到教室了呀，两点上课的。”　　“现在已经两点了，你怎么不听讲啊？”　　“不想听，上‘毛爷爷’的课，考试开卷，不用听的。”我们常把《毛主席概论与中国特色社会主义理论纲要》称呼为“毛爷爷”的课，因为很长说一边都很费劲。会附带着一张可爱的qq图片，期望于她会很明白的。　　“那也得听，可定有用的。‘毛爷爷’是什么课啊？”　　“呵呵，这都不知道啊？跟你说了你也不知道，毛主席概论。”　　“哦。”她只回了一个字，突然感觉到我不应该说她这都不知道。其实毛主席概论每一个大学生都会接触到，也必将接触到，只是因为它作为一种理论基础的理论，其实我也不明白，只是觉得它会把一些大的政治等理论阐明清楚。　　“是大学生政治吧，还有他的一些思想，很厉害的。”我甚至解释不清出，当我后来慢慢去尝试着弄明白，才发觉自己解释的不清楚。　　“这么重要，那你还不好好听。”总觉得她在教训我，企图让我明白。　　“呵呵，当然了。你知道吗？毛爷爷的很多理论很切合实际的，有很大的现实意义。可以用来泡妞的，嘿嘿。”当然我说这句话，没有任何的亵渎任何人的话，更没有想要无讽刺或是不尊重毛主席的话，只是觉得有些东西的确是想通的，跟人很大的警醒。　　“啊？怎么会啊？”　　“当然有啦，就像他的很多理论中包含了理论联系实际，具体问题具体分析的理论等啊，就像追女孩子一样，不同的女孩子要采用不同的方法，要考虑多方面的原因。你说呢？”　　“呵呵，那你要好好学，学好了就能追到女孩子了。”　　“切，学好了有什么用啊，你又不让我泡。”有时玩笑中说出的话，往往更能表达出真实的内心，我想我能感受到自己的内心在散发着什么。　　“你不会追其他女孩子啊，干嘛追我？”　　“愿意追你啊，喜欢你呗。”其实喜欢现在已经很随便了，有时候甚至不能表达出什么，虽然知道她可能会这样问，可当她真的这样问了，却不知道自己该说什么好，甚至找不出更好的理由使人相信。　　“不，你还是追别的女孩子吧。不过你还是得好好学习，认真听讲，有用的。”当然她所说的有用不会是我说的用来追女孩子，只是她没有说明白罢了，在她看来肯定会有些地方很有用，也总会有那么一天会让我真正接触到它。　　“呵呵，追女孩子用啊？”我知道略带了一些轻浮的气息，只是没觉得错误。　　“你得听讲，不跟你聊了。好好学习，不打扰你了，等等你下课了再跟你聊天。”她结束了对话，只是出于为了不打扰我上课。无论她是否真心，我按照她说的做了，跟她说了声再聊。　　其实，尤其是最后一句话“好好学习，不打扰你了，等等你下课了再跟你聊天”深深地影响了我，至少我在以后跟其他人聊天，如果发现了他或她的确在上课，会有一种谴责影响着自己，因为曾经有人这样对待过我并且影响了我。我知道这是出于礼貌也是出于一点点负责任，忍心打断别人的讲话，甚至是别人的激情，至少是对的。与她说完了再见，便一个人坐在那里想了一想，的确只是对的。我们常常说着一种文明，其实小时候在幼儿园老师会叮咛各种各样的话“不迟到，不早退”“讲卫生，勤洗手”“对人有礼貌”“上课认真听讲，考试不作弊”等等，都是很小的事情，随着认知程度的深入，我们的道德观念在一步步淡化。总会有人在无意识中会回归这种真理，请不要拒绝而更应该感到高兴。我甚至偷偷笑了，感觉到很开心，感觉到我应该听她的，因为我没做好。　　
　　　　“哎，还在吗？我们下课了。”我迫不及待的连通手机的那边，希望第一时间收到她的回信，然后可以自豪的说我有认真听讲的。　　“额，这么快啊。我快下班了。”　　“啊，还不到三点来，这么早下班啊。”　　“当然了，三点下班。快下班啦，我得收拾一下，准备回家喽。”我甚至可以想象到她说这句话时候开心的那股劲，仿佛在说累了我一天，可得让我休息了。“回家再聊哦，我得去坐公交。”她又补充道。　　“啊，你不是开小车来吗？”　　“跟人撞了，让我爸开到修理厂去了，还没回来。”　　“撞了？严重吗？”　　“没事，就是前面跟别的车追尾了。”　　“笨蛋，是不是你开的啊？没伤到你吧？就知道你开车不行。”　　“切，我才不笨。那天下雨，路滑，前面开车的老头突然停车，刹车来不及给撞了，也不能怨我，谁叫他突然停车来。就刮破了一点皮，有点变形，没伤到人。”　　“那就好，没伤到你就好。最后怎么处理的啊？谁赔偿谁啊？”　　“自己赔偿自己呗，难道他跟我要钱啊？我又没钱。”　　“呵呵，以后开车要小心，注意一点。”　　“知道了，又不怨我。”　　“还不服气来，你爸没批评你啊？”　　“没有，啥也没说，”翻到感觉她很自然很淡定，没有说害怕也没有抱怨什么。“好了，好了，我要下班了，你先回宿舍吧。我得下班了。”　　“呵呵，恩，路上注意安全。”　　“哦，知道了，注意安全。”然后又发来一张仇视的图片，感觉到她没有生气，只是有点觉得我烦，后来她说我像她妈一样喜欢唠叨，其实我知道她是开心的。　　有时候盼望着一个人唠叨一番，去提醒自己呵护自己。难免会有些事情在不经意间忽视它的重要性，忙忙碌碌不知干什么好。有一天发现自己早应该完成了却由于当初贪玩或是什么的，那种从心底里涌出来的懊恼情感很难受，需要养成习惯。　　其实身边都会有这样的一些人，让你想起来该干什么，甚至是有时候迫使着你去让他想起该干什么。我们宿舍里有一个人，个子高挑显得瘦，脸上会看出棱角，灰色的面容与身上的其他地方不成调，戴眼镜，头发有时会打卷有时会高高挑起。思维方式喜欢‘走另一面’，别人说的话，他常常突然一下子反驳别人找出对立理由，然后哗哗的说个不停，有种很无奈甚至被出卖的感觉。他不爱说话，于是对他的言论我们不会批评，只是希望常常能让他说话。他可能是那种“行动家”，一般决定了的事情会想着快点完成，可完成起来又挑出这般理由那般理由。一次要上交论文，好像世界只有三天时间吧，忙忙碌碌前两天不知他干嘛了，我甚至是有提醒他的，他只是说不要我管，于是不好说什么了。也许他是对的，他习惯了研究一番弄明白，的确是的，每天他都会用书包从图书馆里背回一大堆书，可却没见他翻一下。第三天晚上了吧，然后开始行动了，我不是喜欢去打扰他，只是想问问他有写完吗。　　硬硬凑到他跟前，看他是不是快写完了。　　“你去忙你的，要你管啊，走开。”带着那种委屈的口音，不屑于跟你交谈，埋怨你打扰。　　“我看看你写了多少了，有没有写完。”　　“没，不要你管，你去玩你的。”他向来是这样，习惯了快睡觉的时候拿着书盘坐在床上，翻一页，然后用左手揪着下巴的小胡须，很是无辜。那时候我们常常跟他说别看了，因为那一般是大家都在聊天的时候，希望他参与进来。可能是我们都认为，看书应该早点看，再者说宿舍乱哄哄的又很难看进去。　　“我问问还不行啊？”我甚至不知道该说什么好，只是觉得没有做错。　　他默不作声，蹲在他的那张椅子上，把头埋在堆满东西的一张桌子上，桌子上放着乱乱的书、书包、拼图模型、象棋等等。他不回话，甚至连头都不回。　　看到这番装腔作势，他不搭理别人的时候，我们习惯了挖苦他。　　“别打扰他，人家在创作来，没见他那么认真，你影响到人家学习多不好啊。”小六，那个做小的舍友，常常会以这样一番话逗得大家笑。然后走到他身后，用手轻轻抚摸他的后脑勺，扮演安抚他的人。　　“滚，要你管啊。我还得写作业来，别弄行吧。”　　“你早干嘛来，别人都写完了，你怎么才开始写啊？”　　“要不是你们扰乱我，早写完了。”　　“哎，自己写不完还抱怨我们来。我不让你写了啊？问问你写了多少了，就弄这个样。你写不完，找谁啊？”　　“哎，别这说。人家那思路一展开，思如泉涌啊，刷刷的就写完了。”小六说。　　吵闹一番，“不要你管”“滚”“谁稀罕管你”，然后他气愤愤的爬上床，那这几页纸一本书，盘在床上写着他的论文。　　“快下来吧，上桌子上写，不打扰你了。说你不是让你以后早点写嘛，快下来。”不忍心见他生气，最后总是屈服下来，提醒他好好写，沉默，他选择了不说话。　　的确，有时候我们常常难忍受别人的唠叨甚至是讥讽，可自己也会常常唠叨别人，可能这是相互的。被别人唠叨与唠叨别人就这样丰富着生活。误入别人的世界才变得丰富，变得精彩。　　已是下午一点，不上课却也不想睡，却想跟她打招呼。　　“你没上课？”　　“今天下午没课，可以好好睡觉了。”　　“哦，记住要是上课了就不能再玩了啊。”　　“呵呵，我又不是小孩子，知道。”　　“你不是小孩子，可你要是骗我我也不知道呀。”　　“我不会骗你的，哪敢骗你啊。”　　“那就好，下班了后我得送女儿去学舞蹈，基本上都是我每天送她去舞蹈班的。”　　“啊？女儿？你有女儿了？不会吧？”一连四个问号，惊讶于难道一直跟我聊天的是有孩子的人，还装清纯？简直不敢想象，甚至惊讶于自己，自己怎么会上当，这么容易垂青于这样一个人。　　“呵呵，看把你吓的。我哥哥家的小孩，我侄女。我哪能有孩子啊。”　　“那你还说你女儿，吓人。”可能我会对她有女儿感到失望吧，如果这要是那样，可能我更会丢失了自己。　　“主要是她太可爱了，招人喜欢。”　　“哦，你就吹吧，反正我不知道。”　　“还不信任我，没不要骗你。”有种熟悉的感觉，因为我常常对她这样说，害怕她不相信，没想到她也学会了。　　“呵呵，怎么说的话跟我一样啊？”当然我希望她能感受到我说话时候的语气，希望她知道我很开心，很开心她这样说，既证明了她信任我也证明了她开爱的一面。　　“难道不行啊？谁叫你常对我这么说来，我说一次不行啊？”我能想象这个不服气的女孩子，极力展现着自己，愈是这样愈让人感觉到她那种纯真。“把你的手机号告诉我，把我侄女的照片发给你。”　　“你不怕我是坏蛋，还管我要手机号？”　　“不怕，我信赖你。”　　我甚至不会想到，她会管我要手机号，完全不夹带任何的坏念头的那种，除非是我自己把她想歪了。坦然面对别人，完全信赖我不是那种人，那种会刻意骚扰或是忍不住时间的考验暴露自己的原形的人，信赖让我知道她会在品德上比我高尚比我纯洁。当我检查了一遍又一遍生怕发错了那11个数字，等待着她会给我传照片，当然也会盼望着能从彩信里发现有这样的几个字“这是我，看看吧”。我只是期待着，只是期待着能知道一直有好感的她长的怎么样。甚至无法解释，男孩子应该都有这样的鄙劣思想，希望是个美女。　　“发彩信得花钱的，等你传到你空间里我再看吧。”　　“没事的，发30条之内不花钱的。放心吧，你等着看就行了。”　　“那就好。”期待着，是那种不容许延迟的期待，想尽快能看到她的面容，看到那个常常聊天的她是怎么样。　　“收到了吗？”她询问我，就如同我内心里再一次又一次的询问把照片发过来了吗。　　“没有，你发了？还没收到。”　　“恩，已经发了，怎么会还能没收到呢？”　　“没事的，既然已经发了，肯定会收到的。难道你比我还着急啊？”没有任何一点想要批评她的意思，只是觉得她肯定很期待我夸奖一下她侄女多么可爱。可能她就是这样吧，很真实的表露自己的感情与想法。　　“奥，我侄女很可爱了，你要是看到她，肯定会喜欢的。”　　“呵呵，希望是这样吧。”我甚至有一种莫明的疑问，突然感觉的这里面有一点不对劲，可又说不出来。只是感觉有一个问题要问她，却迷失了方向。　　“我又发了几张照片，收到了没？”　　“没有啦，收到了会给你回信的。”又把她侄女的照片发了几张，能感受到她对她侄女的喜爱疼爱，希望把她侄女的好展现在别人面前，好就是好，漂亮就是漂亮，可能伟儿就是这样吧，很真的存在着，而我只能去猜测她内心的想法却也不知道正确与否。　　“我侄女跟我可亲了，没话说。”　　“呵呵，这么自豪啊。”　　“那当然，没有白白让我疼她。”　　“哎，对了想起来了，我有个问题问你，为什么老师你去送她啊？你嫂子不管啊。”　　“我哥跟我嫂子感情不好，在家老闹矛盾，基本上都是我嫂子不好，不工作乱花钱，孩子也不看，整天就知道在外面瞎疯。”　　“真的假的啊？”　　“真的，他们感情不好，快离婚了。”　　“这么严重啊？”　　“恩，我就帮我哥看孩子照料我侄女，我哥对我很好，两个顽童。”　　“你真好。”我知道在我的脑海里，夸奖别人最好的词语是：你真好，我把它给了伟儿。　　“真的吗？”没有说什么谢谢，并不意味着她不谦虚，可能这就是她的说话方式吧。　　“当然，你自己一个女孩子，在外面工作，还帮你哥看小孩，当然很好啦。”　　“哪有啊，你还不了解我，我的缺点可多了，脾气大，还骂人，你不知道。”　　“哪有自己说自己不好的啊？自己说自己不好可信度不大。”　　“我是很公正地回答的。”当她说这句话的时候，我的手机铃声响了，清晰地记着显示有四条彩信，我知道她的确没骗我，的确有给我发。迫不及待的想从彩信中找寻她的影子，映入眼帘的是一个很可爱还稍有点胖嘟嘟的女孩，六七岁，圆脸短发，大眼睛，能从那白皙有点胖的小脸蛋上看出她的可爱，天蓝色穿格子裙。剩下的也是这个女孩的照片，穿着各种漂亮衣服的照片，能透露出小女孩子的可爱活泼，我知道这就是她的侄女。可是会略带失望，我本以为会有她的身影，本以为她会夹带上她自己的照片，然后用很可爱的语气希望我去评判，可是这的确是泡影。　　“收到你侄女的照片了，很漂亮很可爱。”　　“是吧，没骗你吧。我就知道我侄女又漂亮又可爱，随我。”　　“切，你哥家的孩子还长得随你，长得随你就丑了。”顺便又发给了她一张不服气的图片，我想这里面可能略带着一点点失望吧，因为没有看到她的照片。本以为的事情，没有意外发生，其实我也不应该期望，并经她是在按着自己的方式做的。　　“哪能这么说啊，我丑你也不能挖苦我啊，呵呵。”我能感知到她的爽朗，可能她不在乎人的外貌吧。　　终于我还是忍不住有点埋怨她了，表露出了自己真实的一面。　　“我本以为你会顺便发给我一张你的照片，让我看看你长得什么样，没想到我白等了。哎，真失望。”只是觉得她不会生我的气，毕竟我心里想什么都清楚的告诉了她，想知道自己一直聊天的女孩长得什么样，无论是不是虚伪还是什么的，只是想。　　“呵呵，你都说我长的丑还要看啊？你不怕吓到自己啊？”　　“不会吧，再丑也不可能会吓到人的吧，你说呢？”　　“等晚些时间吧，我手机里没有，等叫我哥给我照了相，我把照片发给你看。”　　“恩，我等着奥。”停顿片刻后，觉得不应该贸然评论她人的长相，就是不漂亮也应该出于尊重说一些委婉好听的话，便补充道，“我相信你不会长得丑，再者说了，丑又有什么关系呢？至少没我长得难看，嘿嘿。”　　“那你长得丑，把你的照片发给我，让我看看。”　　“我手机里面什么东西也没存，更没照片，不过我qq空间里有，你可以进去看看。”　　“奥，我会去看的。”　　“快两点了，我得睡觉了，等我睡醒了我再跟你聊啊。”　　“晚上聊吧，我下午还有事情要做。午安”　　“呵呵，这么有礼貌啊。”　　然后收到的是一张她回复的‘憨笑’的图片。很少听到‘午安’这个词，至少是我很少听到。习惯了聊完或是不在聊天的时候，来一句“我下了”或者干脆是“下了”,然后便不再聊天了。可能个人的习惯不同吧，她的确很礼貌。人的文明与礼貌是悄然之间传递给别人的，深深地影响着他人的言行，可能至少是在他发现的时候。　　
　　　　可是我有时不敢相信这一切是真的，不相信的确存在着一种文明，离我那么近甚至是身边的人发生的。甚至深深会怀疑身边的人说的话，不敢去相信他们的确做了这样的事。终于忍不住，在床上翻来覆去，把毛毯扯来扯去最后扔在了一边，我给她发了一条短信：　　这一切都是真的吗？我甚至不相信了，你既然接触到了你哥哥不美满的婚姻，可你还是那么乐观还是显得那么纯真自然，我不知道是好还是坏。害怕你会厌恶这个世界，像我一样变得敏感变得烦躁。为什么你会表现得那么自然，一切都很自然，为什么你会显得这样安静，也不抱怨也不生气？　　我是持怀疑的，只是想知道这是不是真实的她，可能即使她告诉我了，我也不敢相信。爱情很纯粹吗？为什么谈及别人的离婚可以很淡定？　　这一次我匆匆的跑下楼，打包的饭菜，本打算从餐厅里带回来一双筷子用，就在我拿筷子转身要出门的时候，被人呵斥住了。无奈只得空手而归，可并没有觉得有什么不同，因为出了这道门转个身就不会有人认识了。可能我就是这个样子吧，性格中夹杂着很多的不注意，不注意自己的语言，不注意自己的行为，不注意自己的想法。　　在最失落的时候发现自己最容易感动，即使简单的东西与情节，都多么希望能安抚一下自己。我们都在学会习惯，学会从身边的人感知这个世界。感动往往存在不经意间，因为不明白，等明白了便会深深地发现把自己感动了。　　“嘿，小宝贝，在吗？”　　“宝贝？”当已经习惯了跟她这样打招呼，偶然的一个中午，一个星期三的中午，却发现只有这样的回复。“为什么这么叫啊？”　　“难道不行吗？我不都是一直这样叫你的吗？”　　“我是她哥。”晴天霹雳瞬时从这四个字出现后发生，脸一下子红了。我甚至不能形容那种尴尬，小打小闹会给予人快乐，别人得知后给人一种压力与尴尬，尤其是知道的人是彼此身边的人。“你跟伟儿时常聊天吗？”　　“恩，还行吧。”我除了承认以外，说句还行，其他的都不知道该说什么。让他哥发现我在跟伟儿聊天，必会招致很大的争议，他一定会狠狠的骂我批评我。何况我会这样用很亲近的词语称呼她，一定会引起他哥哥彻底的询问。　　“哦，她午睡了，这两天比较累，还没醒，等会上班去。闲着没事，我在玩她的手机。”　　闲着就闲着呗，干嘛玩她的手机，尤其是发现了我们之间的小秘密。在他看来，一定会觉得可笑，因为那是网恋，更是天南海北不见一面的网恋。难免对他会有些抱怨，尤其是在这种尴尬的时候。90后新一代人可能都很看得开，无论是异地恋还是网恋都不会很在意存在的问题，仅仅可能是在意他或她是否会爱彼此。很容易表露出来内心的情感，无论是面对谁人还是陌生人，总敢于表达自己的想法。　　“你是不是会批评我一番？没事的，我不会生气的。”好像我占了大多数的理，没道理也会争三分吧。何况我又不很在意他的想法，毕竟只在乎她。　　“没有，你是认真的就好，都是年轻人，只要你对伟儿好就行。她是一个苦命的孩子，可能认识了你吧，感觉她比以前开心了很多。”遇到的人与事情，超脱了自己的想法的那种，会给人一种诧异。　　“哦，为什么这么说啊？”　　停顿了很久，他不再说话，我于是认为伟儿的哥哥仅是说说罢了。突然一个异地的电话打来。等我拿着手机，夺门而出接通，发现那是一个男的声音。有了这样的对话：　　“喂，你好。我是伟儿的哥哥，刚才跟你聊天的那个。”　　“哦。”　　“我想跟你说，伟儿一个女孩子挺苦的。很多她的事情，她可能没告诉你，我只是想跟你说好好对待他。你们年轻人的事情，我也不会太在意什么，只是很关心我妹。她出生的时候，我婶婶吃了很多打胎药，估计她是个死胎了，等动手术她又活过来了。从小她就爱生病，身体又不好。十四五岁的时候就早恋了，认识了一个男孩子，两个人相处两三年吧还不错，后来那个男孩子去接伟儿放学，出车祸死了。从此她就很少笑。我想这件事给她造成很大的影响，慢慢你就会知道的。”　　“哦.”我甚至没有说话的机会，其实主要是没什么可说的也不知道该说什么。想到认识的这个女孩子，经历了很所事情，有种负罪感，那是一种不能欺骗人的感觉。　　“好了，我也知道你们年轻人的事情应该少管，只是想说一下：如果你喜欢她，就好好待她，让她开心一点。多哄哄她，我们之间的通话，别告诉她，免得她生气。”　　“恩，好吧。我会尽力的，相信我。”除了相信我这三个字外，我甚至找不出比这更有分量的语言了，在我应允下他说的话，我只是感觉我想说一些安慰他的话，我应该这样说。　　“谢谢你啦，我也相信你。好了，其他的我就不多说了，再聊吧。”等他说完挂断电话，我不知道是否应该相信他，既然答应了的事情就应该好好做，信任往往给人很大的支持。于是我认为这是我与她哥哥的秘密吧，男人之间的诺言。事情便被搁置在一边了，不再去想它。其实说真话，我根本就不相信这是真的。等我再一次拾起手机，已经到了当天的晚上。　　“哎，是伟儿吗？”　　“当然是我啦，还能有谁啊。”　　“不是伟儿的哥哥？我今天上午跟你哥聊天来。”　　“啊，我哥？哦，对，他玩我手机来。那你们都聊什么来啊？”我想我能通过她的语言知道她是完全不知情的，他也的确保守了秘密。可是我向来想去弄明白的，想知道是真是假，可是却也不好意思主动开口问的。只是觉得他说的事情是假的，即使有一部分是真的也很少。　　“没聊什么。”　　“不信，都说什么了？我哥是不是说我很坏很任性？快告诉我。”然后伴随着一张难过的图片，然后又是一张发过来。我真觉得这超滑稽，觉得她特别在意别人的感受。“你快说，快说。”　　“呵呵，没有啦，就是要我好好