土豪去营业厅充话费，说“充满!……”
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土豪去营业厅充话费，说“充满!……”
<font color="#、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”　　
<font color="#、昨天去食堂打饭，　　二货朋友问厨师：有什么菜?　　厨师：家常豆腐。　　二货：加长豆腐??　　加长豆腐到底有多长?　　厨师一脸杀气 !　　
<font color="#、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”　　“就你这傻逼还幽默?“　　“第二是喜欢动不动就砍人。”　　“哈哈哈大哥您真幽默!”　　
<font color="#、【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!　　
<font color="#、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……　　
<font color="#、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”　　
<font color="#、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!　　
<font color="#.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。　　医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。　　医生又问：为何不按说明书用药?　　答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。　　医生：(当场晕倒……)　　
<font color="#.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”　　丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”　　
<font color="#.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”　　“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”　　
<font color="#.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!　　
<font color="#.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”　　
<font color="#.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”　　老婆：“什么症状?”　　老公：“我看不见钱了!”　　<font color="#.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。　　这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。　　丈夫问：“你怎么还不睡觉?”　　孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”　　丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"　　
<font color="#.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……　　
<font color="#.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。　　骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。　　
<font color="#.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。　　我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”　　老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”　
　18.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”　　我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。　　楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”　　
<font color="#.啥叫“年薪”　　甲：你年薪多少?　　乙：1000万。　　甲：那一个月有 80 万多哦!　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的?　　乙：做梦的……　　
<font color="#.啥叫“代沟”　　就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。　　
<font color="#.啥叫“自恋”　　就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。　　
<font color="#.啥叫“无语”　　就是法官问：你为什么印假钞?　　罪犯说：真钞我不会印。　　
<font color="#.啥叫“绝望”　　就是饭馆吃饭点了两个菜，　　吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”　　吃第二个：“靠!还真有!”　　
<font color="#.啥叫“崩溃”　　就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。　　
<font color="#.啥叫“白领”啥叫“蓝领”　　“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。　　“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。　　<font color="#.啥叫“相机”　　MM从的士下来，把照相机落在了后座上。　　司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”　　然后的士走了……　　然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!　　
<font color="#.啥叫“不在人事”　　小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……　　今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”　　同事说：“没关系，你可以去下面找她去!"
<font color="#一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不”答曰“有”妻接着一耳光又问“要时给不”答曰“给”妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”答曰“能”妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”答曰“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……?
<font color="# 一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”
<font color="# 一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……
<font color="#刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！
<font color="#一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
<font color="#昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
<font color="#一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
<font color="#、公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”
<font color="#病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”
<font color="#单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
<font color="#某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……
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关于话费充值，显示充值成功，钱也扣了，但是手机没收到是怎么回事？？QQ上充了100到帐了，淘宝充了50也到帐了，营业厅充了50到帐了，就微信，这都一天了，也没到帐，找客服电话没人接，信息没人回…………谁知道怎么解决？
智联招聘,青岛高端人才招聘网站,每天更新350万高薪职位莱阳人才网信息,年薪30万起!24小时极速反馈,立即登录填写简历,快速找到好工作!
我充了100也冲不上 煞笔客服没一个搭理人的 到现在还没冲上 显示充值成功 呵呵
等会儿就充上了
微信个坑，你也敢用
我也是！微信充不上！就银行卡里的30块钱了，都充了，我还要等通知，钱木有了还停机，把我都急死了！
原来在外地用微信滴滴打车还感觉挺好了，这下可到好，真是恨自己手贱死了！
因为今天是愚人节
妞儿～今天冲上了吧。
我是昨天早晨七点多充的，现在还没到账，我是联通卡，你是什么卡？
我昨天4月1号9多在天猫店充的，今天上午9点多才收到。昨天是愚人节，不能生气，哈哈。
我会告诉你我昨天选第三个店才充值成功的吗？
因为是月初吧
今天上午冲20元以上提示没货，好吧，10元一次分开冲，，他们的真郁闷这是怎么了，，
我的昨天到账了
妞儿～今天冲上了吧
它大爷 我用移动卡打10086语音充值 说充值成功了 1小时了还没不能打电话
他不会是给你忘了吧
客服中心010-这电话是骗的，朋们千不打。。不在上当了
年前充的。。。一会到账。。。
客服电话多少？妈的 找营业厅找了三天了 显得我骗他们钱一样 草几把啥人
这是真的吗？
我他吗今天上午10.30冲的，到现在没到账，他妈逼的客服一个劲的叫我打10086查，停机停机打她妹啊，它截图给我看也冲到账了的，可是我手机还是停机状态，
哪个得等 我也充来 我用微信充了 好几个小时才到账
我昨晚充的，今天还没到
我今早十一点用微信充的，过了一会儿显示充值成功了，可是现在都晚上九点了，都还没到账，微信这是吞我的钱吗？
都快一个半小时了，还没到账
我是一个7级的新人
我发誓水到9级就认真回帖
别看我现在8级了，我只是懒得改而已。
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充话费被忽悠 200块钱打水漂
26062.3万236119014167.8万1.3万47229194739326.0万771498254.7万1913221394393506