当我还在玩手机的时候。[7.19&20:07]
-夏天开始了下雨天开始了游泳开始了 侨乡的游泳池方圆一米看不到东西于是我再也没去过那里
直到今天我才发现被人误以为认识很多人的我
手机电话铺里的号码也不过二十个很庆幸的是这里面大多电话是可拨的放假快两周了没更过日志连我自己都觉得不妥 发了一条关于心情很差的微博
原以为会没人理我没想到不知道是因为那时候是刷微博高峰期还是什么评论竟然创造近期新高达到快八十条
搞笑的是在我不疼不痒的时候销声匿迹的人这时候都跑出来询问我怎么了 心里一阵感动
说实话我很佩服那些半夜打电话给我也不管我困不困讲话讲到到两三点最后承诺第二天一定叫我起床的人因为第二天永远都是我自己爬起来的他们冒着因为言而无信被我打死的生命危险干这种事我真是五体投地
有一天晚上我跟57打电话打到四点多这是我高中以来打的最长的电话真的很开心
可是因为打电话不小心被我爸发现导致我爸到现在都没跟我多说一句话第二天六点半醒过来发现眼皮完全不重估计是我的头壳根本还没进入睡眠状态我就强迫它清醒过来我一心觉得这样下去我会老的很快可是奇葩的事黑眼圈似乎也没意识到我熬夜了于是它竟然没变黑喜闻乐见喜闻乐见
说起喜闻乐见我突然想起555 他以一场演唱会的速度获得了爱情开玩笑拉其实我知道他为了现在拥有的东西做出了多大牺牲也许比我想象的多的多
555我想告诉你的是?如果你不能为解决你的忧虑而做些什么那你的忧虑就失去意义 因为既然再怎么想都不会有结果那想有什么用呢
凭添烦恼你是天才阿怎么会看不透这个问题呢 还有就是我把你当做真正的朋友所以我会如我所说谅解你祝福你无论以后是不是还有再联系
更新了新版扣扣之后我本来就很少开的扣扣彻底被我打入冷宫 原因是新版的表情位置都不一样了 我要用猥琐笑的话又要重新习惯它的新位置 真麻烦
996看到我的某条关于歌词的微博以后发了一条短信给我 害我哭笑不得 放假之后天天话仙的女生只有一含
[其实上学期间一个都某有]我觉得有个人能听你吐槽并且陪你一起吐槽是一件很重要的事如果连倾诉对象都某有那只能考大哭排毒不仅影响美观而且如果哭笑不得不就得过活生生郁结而死说笑的
篮球赛过去了 四场比赛我一场不落的看下来了
大家都很努力这些我们都看在眼里很可惜的是飞新加坡的主力们还有必要的拉拉队这次比赛也更让我看清了我们班个别人的面目
千万别对号入座如果你进的了我空间并且看到了我写的这段话说明我指的人不是你突然我又想起很早之前发到我扣扣上的长篇谩骂我自以为在别人心目里不能热情有爱起码是淡定冷酷的形象可是有的人说我怎样怎样我就真真不敢承认了不过我还是道了歉毕竟不想惹这种不必要的麻烦现在再次想起来我似乎没必要再为了这位无理取闹同学的面子而忍气吞声她该为她可笑又让人摸不着头脑的出言不逊而付出代价
喊口号喊的比人猿泰山还大声其实什么都做不到有什么用 伟大的TRUCK
BASE说要做一个行动派其实我觉得他一直有话虎蓝嫌疑不过这句话是对的 所以我选择保持沉默 出其不意 这是伟大的庄叉说的
放假之后开始狂补绯闻女孩我喜欢S的笑容和真诚她用的是IPHONE也喜欢B的无私付出而她用的是黑莓 美剧就是这样
不停的出其不意不停的上演翻转剧有一天看到睡着第二天早上起床之后看到一个未接一个短信
突然觉得人生再幸福也不过如此了把无论那条短信是不是10001那个电话是不是按错号码总之溢出了充盈的满足感?
有一天晚上我睡了放假以来最安稳的一觉 做了一个什么梦 主人公很熟悉 可是醒来忘得一干二净 以往还会记起些什么这次什么也不记得了这样真好
当你想评论某个人而微博提示由于用户设置您无法评论的时候你会怎么想呢我安慰自己那只是他设置的只允许粉丝和关注的人评论那么当你抱着试试看的心理点了关注这个按键而微博提示由于用户设置您无法关注他的时候你会做何感想呢于是我再次哭笑不得了
说者无心听者有意 我相信你的理由但我不会一直相信这种蹩脚的理由
一年时间你能了解我多少 答案是全部 996说他跟我接触时间不多所以不了解我
是这样吗真的想了解我的人会通过各种渠道而不是知难而退衣来伸手饭来张口在我这里行不通 我不会惯你这种坏习惯的
925说他快要追到新目标了我由衷祝福
对于这两个人再怎么对不起我我都不会恨他们原因我说过很多次因为我很感激在我什么都某有的时候陪在我身边关心我的人无论现在他们是否还在我身边
跟925说起理想我发现有的东西一出生就注定了无论我怎么努力也无法改变
于是我更加强烈了一个念头以后我一定要给我的女儿一切我能力范围之内的最好的东西不在乎她读书是不是一定要有很好的成绩
但愿她有自己的信仰自己的爱好能遵从自己的意愿朝着目标前进 能找到属于自己的幸福这样就够了
看电视看到动物园 膝盖突然有点痛 172看到这条微博就打了个电话给我
我突然没有欲望跟他说话了果然如果我不想找话题那么我的通话永远不会超过两分钟无论他到底怎么想的他都必须为他说过的话做过的事发过的微博付出代价以前我把他当做可以推心置腹的朋友现在连普通朋友也不是一个不肯为我做出任何改变只是一味说空话让我一次次让步的自私鬼朋友我对他好有什么意义吗
陈奕迅演唱会那天某有人打电话给我听十年 这也是后来我才发现的事了
有一天未接了一个电话回过去的时候永远都是忙音但是又不像诈骗公司因为那是泉州移动的号码 我跟555说对方估计是把我拉到黑名单了
?他说应该是没在白名单里后来我用别的电话打了一次发现也是无限忙音 这不得不让我怀疑这个没把我放到白名单里的傻逼是555
不过他说不是那我就把这个号码弄去约泡神器上把嘿嘿好像有点不太妥
?有一天我发现我的歌单里有六月飞霜这首歌有一天我发现我下了另一种风格的LOVE THE WAY U
LIE于是深深爱上这种完全不同的FEEL 有一天我差点脱口唱出而夏天还是那么短思念却很长有一天我又开始哼起了你都如何回忆我
带着笑或是很沉默我在大家还没开始喜欢上在我的歌声里的时候喜欢上这首歌我在大家开始喜欢这首歌的重要歌词的时候将这句词唱得撕心裂肺当大家把整首歌唱得烂大街的时候
我依然只会唱这句歌词 唱得撕心裂肺?开心吗我在数星星的时候想起你 493要走了 如果初中就认识你我是不是可以更了解你 更靠近你 太迟了
一路顺风 要想我
有一天突然没电了
很多人都要等到空调停电视停电脑停的时候才会意识到手机多么重要而我无论在什么情况下都只要手机就够了这估计是我和57最大的共同点
?庄生晓梦迷蝴蝶 望帝春心托杜鹃 我想起最早叫蝴蝶先生的时候真的像蝴蝶一样 脆弱短命 现在呢我想起一个常念叨的句子 我心似海洋
海洋不会为任何一处停留住自己的脚步 ?这个境界那时候只是我对自己的奢望 现在似乎变成了现实某有给我任何安全感却让我坦荡开阔的现实
作为交换 我知道我失去的是爱和被爱的感觉但没什么不好 有一天我问一含我是不是真的爱某个人她说问你自己阿我怎么知道 我想 我会为他哭
为他笑 看到他开心我会很轻松看到他难过我会很失落
如果这就是爱那么我爱他&
-期末考也是过去了考的好还是差已经麻木了也无所谓了 完全不知道刚考完的极度担心和恐惧从何而来
555要用5毛钱跟我赌我政治超出答题范围不会影响分数
555你要用5毛钱给我买一支笔芯吗然后我用它戳死你我的小顿定完速之后可以不用手扶走直线了真稳健
以后我是不是可以边切西瓜边回家脚链又断了我也不知道这意味着什么马妈妈说考成这样不是我的风格 可是我最近在转成FREE STYLE
物理进了前二十还是不能动摇我读文的决心 493听说我要读文科说有前途
这学期的最后一天丢三落四总是有不知名的号码打给我而我回过去的时候又是各种BUG
我跟555说这次日志的主题就是致555的一封信后来发现槽点实在太多此处省略一万字
拍分班照的时候下起雨那个跟我们抢位置的班级一定不懂我们在雨中在烈日下等了一个多小时的痛苦可能是最后一次见493了可惜时间短的可怜最后的太阳雨
我真是薄情寡义好男人?我真爱现在的生活 有人叫我庄叉 有人叫我庄爹 有人叫我昕妹 有人叫我昕爷
有人叫我叉叉子有人叫我仙女有人叫我村长有人叫我小昕昕 就是某人叫我庄昕 这感觉真好 我已经爱上被叫外号
看完语文已经毫无感觉果真不比初中了
现在得语文也得不了天下了事实证明男性宁愿要一个凹凸有致的史瑞克也不愿意接收微胖的奥黛丽赫本像我这种无长相身材不好其实也某事
高中谈恋爱简直无趣
现在小4里常用的有两种设置 一种是只拦截黑名单
一种是只接收白名单无论何时都打不通我手机的人。。是因为你既在我的黑名单里又不在我的白名单里
我要一所大大房子 有很大的落地窗户 阳光洒在地板上也温暖了我的被子
每天闯红灯闯红灯闯红灯已经变成习惯甚至乐趣
发生了不开心的事我也是一笑置之开车开到自己摔倒手掌蹭破一层皮也只是忍痛回家洗手 刷了一排电话铺下来发现其实能打的电话太少太少
昂三说要放宽心我也是这么想的他说我可以试试看换一种生活方式 这个我也在思考
494说我还是那么胖我想应该更加努力减肥了
七月 很聒噪的时间 有人要走了
有人留下来了离开的人永远是不会舍不得的我记得。
-窗外的蝉鸣声渐渐大了起来有时候一只一只单独叫着夏有时候一片一片有条不紊的慢慢放大音量又缓缓的消失不见
总说蝉鸣是嘈杂的为什么我好像因这蝉鸣更爱夏天更爱这充满回忆的夏天下课铃一响蝉也跟着叫了 青木还在讲题目
同学们还在做着笔记两个月后的今天我们还会在一起做着笔记吗朦胧从梦中睡醒起身撑在课桌上和机机子见见伊涵聊着天 不一会儿就上课了
一不留神我们就在一起一年了一不留神我们就要分开了似乎我跟有的同学还没说过话似乎我还不太记得哪个同学和哪个同学的样子和名字如何对号入座
对除亲情以外的其他感情来说 都是1+1=2 1+0=0 真可怕 555说我是情圣我也不知道我是想解释还是想反驳
不重要了 伊涵说很羡慕我一直有人自愿当我儿子 其实我更羡慕伊涵的理科头脑她们说韩寒书里写过全对就是全错 全面发展就是全面失败
我当即说那我就彻底放弃其他科目专攻语文把大家都笑了高考成绩出来之后一天每个老师上课前都说这几天大家都沉浸在喜悦中
因为八个高考状元我们学校占了四个伊涵转过来要说什么开口就是文科状元四个字
我马上接了一句叫我干嘛我天真的想着两年后我叫她理科状元她叫我文科状元于是我们高中也成了隔壁系的同学见见说希望我跟她的友情像香蕉
如胶似漆 不要烂了我想会的
见见说她开始有点不舍了 如果会想念 何处不煽情 我想我们多多少少都会舍不得 只是善不善于表达
493找我聊天很可惜我没看到我不知道还会不会有下次 明知道结果却希望无解 我真诚实
伊涵说我写散文比写议论文好多了我也这么觉得我多次跟伊涵提议一起游泳去米国然后打工读书 这最后也会只是我小小的梦想
因为我跟她都不太会游泳
伊涵说我写字看起来潦草其实很有力度
我想起见见之前也说过我打羽毛球的时候看起来柔弱其实很有劲我把我的想法说给伊涵和见见听她们一直点头一直点头 是不是我本人也是这样
看起来如何如何 其实拥有一颗强大的内心
放假前淘宝了好多东西藏着 就像熊和蛇冬天吃饱了冬眠 我想我是一个未雨绸缪的人 会把很多东西事先准备好
包括心态包括思想但很多事情都超乎想象
唯一一次收到555的短信感想是意外 我发觉应该给自己的一个机会找一个时间发一条短信给一个人关于感情之类的事
我也不知道为什么要这样似乎初中毕业之后就再也没做过这样的事了果真是长大了
见见说考完要给全班拍一张全家福 恩
是该这样我跟她们说我发现其实谈恋爱不是因为两个人多喜欢多喜欢而是因为本来没多喜欢 先走走看 能喜欢上就继续
不喜欢就分手她们说起码也是有好感的 或许把是不是长大了就不相信小时候相信的所谓的永远
因为开始意识到死亡意识到父母不会一直陪着我们意识到奥特曼也会老&意识到美少女战士也要考试读书
&对我来说似乎真的没有永远 如果相信有永远 就会不认清活在当下 那我宁愿不相信
"珍惜"真是个美好得令人憧憬又轻易伤害凡夫俗子的东西
-要期末考了又出了点状况其实这样的情况也不是首次出现所以我虽然有点慌但是其实是坐垒上观过来人心态
真心觉得女生不要太傲气太娇气太自以为是然后不要胡搅蛮缠其实幼稚是可爱的表现但是不成熟就是无理取闹了
希望我说的人可以保持一颗可爱的心态但不要再胡搅蛮缠了
尝了尝猴孙子的意大利肉酱面 味道还不错诶 然后世界真是小小小 人会变但是人也不会变
我又想起见见说过的如果一个人不爱你那是因为他不了解你 如果一个人不爱你 那可能是他因为太了解你&
这句话总能在我困扰的时候给我一定的安慰 但为什么我爱众人 却不了解众人
人心真是个复杂的东西人的性格更让我费解难受我们无权干涉别人的人生 但同理
面对优柔寡断之类的与自己的性格不搭的秉性时我们也只能任其来去视而不见以我的性格我会选择改变自己或是对方的性格
但无奈在某些事情上我没有权利
我和即将离开六班的理科生们只剩屈指可数的一位数时间了
似乎不会舍不得因为又不是生离死别不知道是真的不在乎还是不会不舍得只是说说而已似乎已经病入膏肓了
不开心的时候就撸开手机的日和一集一集看下去心情就会变好或者撸着TEMPLE
RUN把情绪都集中在游戏里发泄有时候也会脑残的随便找个人打电话发发牢骚即使对方根本不知道我在说什么
有一天中午我在教室话虎蓝的时候口很渴于是发了一条短信给昂三让他帮我顺便带一瓶黄色仙草蜜进来后来我睡醒的时候他已经带着仙草蜜到班级了却没有把东西给我于是我顺手撸起手机看了一下发现有一条未读短信
内容是昂三回的你是
其实说起这件事只是为了歌颂昂三的好人品
这件事的内涵可能只有我自己才懂他在我心里一直是世外高人的形象一年以来他对我的帮助真的很大很大我无以为报 谢谢昂三谢谢昂三
本学期上课4号被点到只有两次 两次都是历史课瑞仁果然是朕的屌丝 我跟172莫名其妙亲密起来常常聊到菊花残满地伤之类的句子
高三一搬走我们的wifi就天天通月月通年年通 高二一搬来
我们的wifi又死了高一总是被欺负又要陷入月月爆流量的生活。。虽然当学校wifi还连的上的时候我的流量也是月月爆没什么差。。
母球有一天也会为黑八挡在洞口 可笑可悲可还是奋身不顾
?似乎是节食的后遗症渐渐表现出来了我的肚子只要是空的就会隐隐作痛甚至睡醒的时候也会绞痛难忍
不过没事习惯就好人在囧途里有一段话?就算你人缘再好'能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人'狂欢'不过是一群人的孤单'真正的朋友'是能够伴你度过寂寞'孤独以及沉默的那个人这段话真是对我真是让我感同身受再好的友情在爱情的摧残下都会化作子虚乌有的尘埃恐怕这可能是和异性朋友关系好的唯一弊端把起码我是这么想的
我越来越感到我是一个苦行僧&
曾以为去年的事情过去以后就有前途无量没想到总有各种琐事困扰竟然造成更大的麻烦
我已在无边的黑暗里过了许多年习惯了习惯了子晗说我适合跟他一起去踢球 还说场上的大部分位置我都能踢 见见得了一个好听的外号叫做πstar
表白与被表白其实并不可怕可怕的是结局不是谈一次恋爱而是少一个朋友 我突然想起E神的一首歌
歌名忘了歌词却记得清晰请你说'我们为何变成陌路人的模样'请你说'还有什么比沉默更难堪'难道互相隐藏'就能避免了失望'表白有什么可怕'请你别怕为难不要拐弯'
有一天晚上我哭了于是我发誓这是我这学期最后一次哭得跟狗一样
不知是不是因为哭我的鼻炎又犯了一个晚上加一个半夜我的床下都是白花花的纸巾一大包纸巾也是默默的撸完了 去85的时候听到一首歌
叫做在我的歌声里 你存在'我深深的脑海里见见说这首歌其实是唱给叔叔的因为歌词是你存在我婶婶的脑海里 最近在听的还有火烧的寂寞还有挑衅
当然还有萧敬腾的海芋恋
有一天有人问我who is the fucking guy是什么意思
于是我把它翻译成这个狗日的基佬是谁我觉得这个翻译很不错然后顺便分享一下
-本来已经快放弃写日志了这次重新提笔是因为洒逼明
他总是在我沮丧难过的时候给我无意的安慰甚至我已经不知道是无意还是有意 三人游 真是首好歌至少我们中还有人能快乐 这样就已足够了
我得了维生素缺乏症 当然只是我觉得各种口腔溃疡各种长痘 这都是之前从没发生过的于是一个晚上吃苹果西红柿香橙已经变成惯例
我说的是一个晚上吃三样周末高二会考了我们也要信息技术考试了 高考完就是中考五中好像不用补课
七月一二三四考五六讲评七号就开始放假了七月七日晴黑夜忽然变白天
期末考好好努力让小4能一直陪着我 996让我教他写字我也不知道他的意图是什么
172毕业之后去了太姥山吃了好吃的看了好看的回来之后中了万达的两张电影票 高考完果然是神清气爽运气好
&阴雨绵绵导致我的鼻炎复发了旋旋子说以后庄叉要出一本书叫那些年我们还能TJ的日子第二天她就拿了巧克力来给我吃
真的好了不少 &我就是受不了别人对我好 可是我却又无以为报人生真是一场旅行
也许上下车的人很多很多可是谁也不能保证下一站遇到的是不是旧人 那个日夜思念深深爱着的人或者是当年针锋相对的那个她他它
我突然想回实验上上课 找个阳光明媚的下午躲在避风港柜台里面乘凉 和闺蜜去万达看一场电影
然后去兰桂坊喝酒话仙一天就过去了毕业那年我一定要做这些事
肉山在课上和马妈妈顶嘴了 马妈妈没有生气 每天都有两只水蚁飞进密闭的房间 我总是先捏死一只
再踩死第二只其实这样是不对的我们班的男生都说水蚁去头去尾吃中间的 蛋白质是牛肉的六倍 吃起来还有鸡肉的味道 嘎崩脆
柠檬草的花语是说不出口的爱我也是刚刚才知道?
以后语文书的注释栏上面写的就是庄叉，当代著名文学家，思想家，哲学家。
会考证发下来了 一步一步感觉会考近了又近了。。
&&儿童节快乐
-五场考试每周这日子真幸福
493取消对我的关注了 洒逼明也取消了 似乎是同时 我也只能淡淡看着心中无波澜
儿童节的前一天我的嘴角破了好像突然得了维生素缺乏症各种并发症都来了 有的学校上八天有的学校上九天 我们正常上下课
然后下周末上一天突然想起入学第一天学长说五中的放假多补课少现在看来真的是这样的 肉山又开始睡觉了
每天中午都奔赴欢唱吼麦这样下去我会被276训练得歌技突飞猛进的 开始运动了
光节食是不够的好多人抱怨我的日志某有标点符号其实是因为我太没文化了没学过标点符号我发现每次我说我这默默无闻小人物哪有怎样哪有怎样的时候总会换来对方一句你在话虎蓝吗这原因我也不知道我们都应该感谢那些在我们什么都某有的时候陪伴在我们身边的人
给那个人买一打阿斯顿马丁把 买个一百辆就好 比如我体育课开始考试了一不小心就旷课了 于是学了五分钟就准备去考了
儿童节的儿童套餐一直是很大的期待期待附赠礼物也期待和自己一起吃的那个人突然想起小时候姑姑对我很好
听到我心心念念电视上广告的麦当劳新品和附赠的茶犬有一天晚上突然就买了一份回家给我吃那时候姑姑是对我最好的人 不止是因为她宠我
还因为她教育我从不骂我打我而是好好说理现在她出嫁了再也某有长辈能像她那样对我真遗憾
矿泉水从景田换成冰露 妈妈一下子买了好几箱饮料 冰露水晶葡萄茉香绿茶
95说觉得我看破红尘的感觉其实我觉得还好阿只要开心的过就好了我们每一天都有两个选择 一个是开心的过 一个是痛苦的过
以前我选择痛苦现在我选择快乐身边的人无论是情人还是朋友只要两个人志趣相投能一起做某件事听某首歌看某本书玩某款游戏 这样不就很好了吗
493对我取消关注之后我突然明白无论我跟他多好多亲密对他来说我只不过是墙上的蚊子血微不足道
696取消关注的时候我突然明白再好的朋友只要时间作祟什么都是浮云 朋友果然都只是阶段性的 我又能怎么样呢 感叹惋惜罢了
小4瘫痪了一整天然后我走投无路的时候重刷了系统重新越狱终于是恢复正常了我觉得这可能是5.1.1的BUG也可能是我下了哪个冲突的软件系统全面瘫痪我想起以前的小9
无论我怎么玩它都乖乖的不会乱来直到最后不听话的去下水道洗澡
一含很疑惑小4的美化问题我说再怎么不能美化的手机我都给它打扮的漂漂亮亮的一含说我太有前途了去苹果上班把 我说我也想阿估计也要哈佛学位把
她说苹果也看学历诶？我说不知道 起码也要理科生把她说国外有分文理科诶？我笑了她也笑了 看来我已经受中国教育毒害深重
夏天不能送巧克力因为巧克力会变成巧克力酱 剪了新发型之后整个人心情好多了精神也好多了
自拍也有手感多了下载了一个叫陌陌的软件一时间好友多了好多关注者 清一色男生 不过有一位女生
我这才明白为什么说陌陌是寂寞老男人玩的寂寞交友软件
&97去了云南认识了美女然后给我发了一条短信我看了就笑了我这才明白为什么说他是换女生跟换衣服一样快的所谓型男我看到在六一的早晨看到了925的短信
上面写着我回来了当时看到一个陌生的号码我当即回了电话听到他声音的一瞬间我马上进入老朋友模式尽管在那之前我不知道他是谁并且只是为了看看这个号码是谁这真是个好方法越狱之后我只备份了照片越完之后我发现我只记得三个电话
我爸 我妈 493 不过这是第一次越狱之后的事了第二次又多了一个276
-再也某有人陪我话天话地话虎蓝我跟昔日好友终究是毁在误会里了把和276去唱歌那天我录了两首歌
有一首是十年 毫无悬念
馒头好像每天都会来我围脖每日一扣鼻这几天倒是某有了失手删了前几天码的字于是在见见和一含的帮助下回忆起这一星期发生的事考试很多大概三场考完物理的时候凯西像上次数学考完的时候那样吼了一声把略紧张的考试气氛缓和了不少
?高考也快开始了我在想后年我高考的时候我会不会也像学长学姐们那样吊瓶备考坐在窗边慢慢读中午开始不回家突然赶脚其实中午某有人的空旷不开空调也挺凉快的做梦梦到696要跟我和好然后我们又像以前那样好了我把它写上来不是因为不想让它实现是因为我知道就算我只让自己知道这回事它也不会成真早上起床之后发现自己的腿变细了我高兴得连路都不敢走我突然发现其实我剪成短发也是挺清爽的可是怕到时候长得半长不短的黏在脖子上很恶心又绑不起来就放弃了这个念头
一时间好像很多人都要出国了
一含的男同学们好像是全数出国一含表示很忧郁我也不知道她是因为男同学还是因为出国公函也要去国际班了据说他要冲哈佛 ?我也想出国 读书也好
休闲也罢去澳大利亚和考拉玩背人的游戏去威尼斯坐船看水不理岸上的人群和星光?
阿被的戴了几个不同的帽子潮流了一下
被我们拍了照片传到围脖上见见去了五月天演唱会之后就亢奋过头得了演唱会后遗症周五昊昱生日但是他请后桌们星期六去他宝珊豪宅的地下室看电影见见说阿被一运动就一秒钟变包大人青木最近上课好像越来越烦躁蔡城上数学睡觉被点名然后不鸟青木后来我跟他话虎蓝的时候他说他一张草稿纸上了一节数学课肉山上课终于不睡觉了我还看到他上课出去买鸡排他还在地理课答出北部湾我和一含蓝皮各自有30面以上某有做我知道理平这周找我要作业下周就不会再来了见见说晚自习的时候理平女儿坐在后面做作业她撸过的时候理平女儿瞪了她一下她还说理平跟她女儿讲题目的时候语气跟和我们讲话时候语气一模一样吓尿了。。
见见说棍棍讲果树看晚自修的时候马妈妈经常来跟他话仙而且每次马妈妈唾沫横飞的时候果树都只是淡淡的抽搐一下其中一边的嘴角我顿时觉得马妈妈形象略杯具然后好像马妈妈又买了一只好几千的新手机
见见也开始减肥了我天天都在吐槽她的早餐因为都是些热量糖分很高的南北
?语文考不好就站到后面听课一周这件事班上怨声载道考完语文的那节课下课发下两张阅读材料
第一行醒目文字就写了歧视差生就是培养仇恨我敢说理平一定还没看过这两张的内容就发下来了后排男生一直叫吴昊昱昊昱妹妹
我说你们没叫一次我的心脏就疼一次一含问为什么我说其实昊昱妹妹这个名字是我起的。。是我害了他。。2|B体委看我下楼梯的时候手跟着惯性甩来甩去就跟馒头说庄叉走路大摇大摆的是不是在秀下限馒头说她已经无下限了窝了个去什么心态。。
不知怎么的跟555熟络起来
也说不上熟络就是聊起来了这周很容易就接上学校的WIFI然后我不小心下了一些有的没的的南北这周我只踢倒了一次玻璃瓶
其实我以前每天都踢倒十几次 ?我得了不以物喜不以己悲的病
虽然这样心如止水的很好可是对什么都某有兴趣的感觉很糟脑子里突然响起一直很安静的调子还有阿桑蛋腚干净的声线
一含说我适合唱悲伤的歌我也终于找到机会在男生们的帮助下在音乐课唱了欠见见很久的情歌音乐老师说感觉很完美但是我某有因她的表扬而欢喜悲哀因为收尾的地方有瑕疵我知道
我的朋友的朋友是我的老朋友
我的好朋友让我伤害了好多朋友世界真小我好像特地把自己屏蔽起来不伤害别人也不伤害自己心不动则不痛可是当我不想屏蔽自己的时候我已经无奈的发现我回不去了我问555什么时候才会好
他不知道 他说我不懂他
我连自己也不懂了我什么时候连交朋友都会害怕了真胆小
-也许我该学会自己跟自己聊天这时我在五中的第一个初夏充满期待和燥热也有悲伤和凉爽&&在满满的热里一丝清风也弥足珍贵就像我极致的孤单里一点关心也会给我感动就像我上周写的
我和某个人躺在对方的列表里再也没有联系过 可我写的本意是不知不觉中失去联系而他却逼我人为的不再找他我每天都会去看他的动态
不管是扣扣还是微博 我无法放下他不是因为我对他有什么狗屎的男女之爱只是对昔日好友的恋恋不舍离开的那个人永远是不会舍不得的 洒逼明是这样
493也是这样我会学会自己和自己聊天从现在到未来&
写日志也不知道写给谁看了偶尔看到洒逼明来空间的记录还是开心不已本以为高三质检会用我们的教室然后我们就会和实验同时下课然后就能见到洒逼明
真遗憾 我们不做考场洒逼明 你是不是很开心 我见不到你了见不到你了。。 如今沉默加上沉默更沉默 再没有什么舍不得 一含音乐课唱了放生
这句歌词我记得很牢很多考试接踵而至然后我也在繁重的学业里渐渐沉默 忘记了失去好友的痛苦 闺蜜叫我面对事实
其实我也知道我是在逃避我的九号球五月天演唱会在周六见见因此最近都变的好少女 机机子说要来看我日志我也不知道她什么事后才会来
见见拿来一个望远镜说是演唱会的时候用我们轮流拿来把玩见见说她喜欢望远镜因为反着看可以觉得她的脸奇小无比有一天见见迟到了机机子说是因为她的脸洗不完然后才出不了门&&
又下雨了天气又凉了起来教室好不容易拿到遥控器的我们又不能开空调了
我跟一含说不知道为什么吼以前没有空调夏天还是挺开心的过来了现在有空调不能开夏天就好像死都过不来了 一含说你们开心吗 我们不开心
那时候人手一把扇子 热死了然后我笑了我又回到那个人手一把扇子然后一上课老师连扇子都不让我们扇的日子
淡淡的回了一句对吼我们以前也是然后低头继续玩我的手机&
快递又忙了起来&口袋又空了起来我的人生又灰暗了起来&&以前的好朋友反反复复来来去去新的朋友不是不想聊天是没有力气认识新朋友我要死在自己的小宇宙里了
充满活力的庄叉哪去了每天好像都有那么几十分钟在肚子痛然后又那么几十个小时在厕所和便便中度过&&
我渐渐明白我跟996和925欢天喜地四处奔波的暑假已经彻底过去了 我们没有再聚在一起 也不知道是因为害怕尴尬还是实在没时间
925六一儿童节那时候要回来了
不知道能不能重温去年的欢乐说到六一。。去年买儿童套餐给我的少年去哪了呢去年给我惊喜和失落的少年哪去了呢去年留下遗憾没能和我一起过个伪儿童节打算今年补过的少年哪去了呢。。都随风了把&&如果你给我的和别人一样那么我宁愿什么都不要我只是突然想起这句话&
逃了体育课却躲在教室打了一节课羽毛球依旧是运动得大汗淋漓有一天我睡醒的时候十几二十个未读短信开头都是如出一辙的我喜欢你很久了..然后我很开心很开心
结尾也都是如出一辙的我等你一晚上如果明天日出前你回复了那我就继续喜欢你如果没有 我就放弃..然后我哭了
我又要开始埋怨自己很久为什么要早睡为什么要早睡然后过了一段时间我又释然了这些都只是我自己做梦梦到的 据说人长大的一个重要标志就是
原本想要又得不到的东西现在也不想要了是我还没长大还是我与众不同 原本想要的得到的 得不到的 我都还是很想要很想要
我觉得一个男生能为了女朋友拒绝别人是很好的事但是身为女朋友应该会开心而作为第三者就不这么想了 见见说我打羽毛球的样子跟我本人很像
看上去很轻
其实有时候还挺用力的我不知道她说的轻是什么也不知道她说的用力是什么&
我突然想起初中班主任跟我谈话的时候说过的话他说他看得出来我很要强只是没有表现出来我当场就有种想哭的感觉不知道是因为终逢知音还是别的反正那感觉我到现在还记得要强的我去哪了最后一次见老师们那天他们对我的殷切期望我好像忘了
前几天玫瑰扣我 她叫我丫头 我真意外也很亲切我发现我还记得她说庄昕习惯考一百分和八十五分 我那时候笑了
现在也笑了她结婚那天我嘱咐她的飞行员老公要对她好后来玫瑰跟我说她老公觉得我很好我很肯定我是抱着完完全全的真心来祝福他们仅仅是为了玫瑰的见到我时永远都挂着的笑&
本以为见不到的人竟然意外见到了说不上欣喜还是惊讶只见面却说不上话
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心也许是误会了才会变成现在这样我跟494说大概再也不会和好了把'他说不会把''其实我不希望是这个结果
但是无可奈何因为事实就是已经变成这样了不是吗洒逼明没有像5那样把我拉黑删除什么的 可能忘了
可能不想但我着实失去这个朋友了不明不白的&
下午放学好像会有实验的少年们来围观反正与我无关我也不在意笔记本乱写的东西越来越多我也该找个时间帮手机解决一下生理问题我发现我好像又开始怀念过去其实我怀念的只是过去的我们其实我做一件什么事的时候总会觉得好像还不完美其实结果永远都在我懒得再想下去的地方也许我这一生始终在追逐那颗九号球&&但我相信成功一定会比失败多一次&&天天开车去学校路上暴晒真受不了我穿了厚厚的冬天校服然后在学校脱下来塞到抽屉里
一含在一个数学课的早上问为什么不开空调 我说不热阿为什么要开她说不开心里感觉很难受然后我笑了其实我在家无论冷热都会开空调
只不过不知道为什么在学校竟然不嫌弃热我很羡慕97可以无忧无虑抛家弃子天南地北的去四处走走他说他想去云南旅行其实我也想去可是我舍不得
-幸福来得太悲哀我无论怎么努力都只可远观一年又一年
日志里脱不了洒逼明三个字 对我来说朋友占生命的三分之二 可能再过一段时间就是百分之百了
我已经洒逼明深中毒了受他的影响我居然开始午睡了然后也养成了十二点前睡觉的习惯 跟希珏聊起近况 悲哀的快哭出来
她没有过多的安慰只是淡淡的叹气那些我动过心的少年我只要说出口就是认真过 那些我遗忘的少年 不是我记性差是你们让我太心疼
我跟洒逼明都想单身因为情人最后难免沦为朋友 说来也搞笑我只跟洒逼明说过一句话 最后以他的羞射告终
这样的好朋友我只想有一个恐怕也不会有第二个
见见说想去香港 我说一起去上海把 其实我哪也不想去 混在厦大这个理工学院读一读不太好的文科专业也不错我只是舍不得离开泉州洒逼明你要去哪
我可以跟你一起去吗 其实我知道我能跟你聊一年两年 甚至十年 但我不能一直粘着你 你要问为什么吗我想起见见的一句话朋友总是阶段性的
也许再一段时间我们又安安静静躺在对方扣扣列表里没有联系
说说最近把换到了第四组最里面的位置没有风扇没有空调虽然有窗子却也被后排男生封得严严实实好让他们那里窗子大开凉风习习接着一含就会转头埋怨男生自私偶尔跟附近同学聊起初中生活
聊起各自的老师 然后嬉闹着迎来上课铃 见一面很难所以我更珍惜短短的青春在我青春里出现过的你 没有爱情却让我刻骨铭心
没有那个朋友比我更在乎你我想你知道 ?不是因为我孤单的时候只有你在我身边而是因为有你我就不会感到孤单
我快被热傻了据说日本有便携制冷喷雾我也想有一个共享
幸福不像风和雨只是当我打开空间的时候发现洒逼明又来围观了的欣喜初三质检了就像我去年的这个时候傻傻的坐在考场上发呆
质检和毕业考我都掉的太快以至于中考成绩出来的时候大家都视我如黑马我也不知道这是表扬还是批判但都过去了
每周都有各种大考每周要清空抽屉高一为高三服务 高二在备战
高三坐等考试全校都笼罩在紧张的气氛里用青木的话说我只剩半年的寿命了&热的这几天我被热傻了在它变天的晚上我也是配合的感冒了我怎么这么傻听天由命以至于鼻涕流得用光了纸
拒绝了所谓爱情然后在友情的勾搭下沉沦我说我感冒了的时候除了洒逼明没人关心我我都看在眼里谁是真的爱我我也看在眼里 不管是友爱还是情爱
?我说过不会离开的人我说到做到没有前缀后缀和除非我说过老死不相往来的人你不会遇到第二个我我也不想遇到第二个你
你真荣幸进到我思想的黑名单
你只把我当朋友我又怎么能把你当爱人人这句话曾经让我感动现在却不然你说对不起的那一刻我就不把你当朋友了因为你也从没把我当过爱人不是么
只是友情却超过爱情
风扇停了雨也停了 我知道待会儿还会下 我也知道生活还是要继续
我必须当奋斗的永动机一刻不停的过生活有同学没戴眼镜然后问他同桌我是谁旁边都笑了 我也笑了 后排男生又在打室内羽毛球
也许没有哪个班比我们有爱
已经工作的阿姐来我家和我爸商量姑姑的事 好几年不见她好像变了个模样 烫了微卷的波浪 戴着黑框眼镜
齐刘海俨然略成熟的小女人突然想起来她是一个幼儿园老师 这职业不错
见见让我唱歌给她听 她说的好多歌我都没听过 再者也只是勉强哼个调子
估计我也只有唱会呼吸的痛得心应手些最后决定唱张信哲的做你的男人小心翼翼的保持这种热情不退烧 ..唱着唱着又想起刘谦
那个曾与我几步之遥的人仿佛瞬间回到几年前海峡体育中心过几天那里又会迎来颇受欢迎的乐队
再后来静茹也要来了我已经不记得到底有多少明星在那个舞台上表演过但我永远不会忘记刘谦也曾站在舞台正中间呼风唤雨
那场秀的门票我还留着静静立在床头柜的某一格
感冒好像越来越严重了 我和洒逼明有个洒逼的误会 美丽的误会
满地纸巾狼藉论语处处内涵语文老师嫌弃我们名著总有人50分以下于是要求不上50上课站撸其实这样对我们更不好这不就是逼我们不择手段考50吗
其实每天跟洒逼明犯犯二我也是自得其乐的
就这样心满意足的活在自己的小圈子里知足常乐不是很好吗午觉睡醒之后鼻子通畅了很多感觉感冒快好了跟机机子玩石头剪刀布她不鸟我我失落了然后她又要跟我玩了见见给班里捐了一个羽毛球上面写着林静捐赠然后大家又有新的羽毛球了周测了英语然后考化学这生活真充实数学老师坐在讲台上犀利的眼神好像盯着我可能其实他两眼模糊什么也看不见又点进扣扣列表看洒逼明回我了没有
这样的生活真幸福
一人留 两人疚
三人游方大同的微鼻音总能给我他好像就在我耳边轻轻吟唱的感觉那感觉很好
-听说初中班级同学们聚会了 我没去
可能不是因为我不想去是因为根本没人告诉我我也没什么好埋怨的看到现在就好 总是隐隐觉得不开心 呵呵 突然想起不知以后考什么专业好
可能是小语种可能是法律还有可能会专心在大学未完成的雄心壮志 比如开一家自己的Ebay小店 不其实我想当手机评测员
不知道是不是只有理科才能选那不就失之交臂不过再仔细想想就业和文理其实半毛钱关系都某有起码我是这么想的
突然想起渣子跟我说他还要看着我上大学呢 我就觉得莫名的遥远和愧疚
遥远是因为这话初中的时候他也说过类似的话愧疚是因为我根本不想上大学我问过女生粪斗一生是为了什么 她说找个好男人嫁了
我也不知赞同与否赞同是因为成家有后不至于老死孤苦零丁不赞同是因为我想做更多无关爱情的事
我的两个想法可能不矛盾但是如果把它们极端化那就会成为很开的分岔路永远走不到一起去就像很多男男女女时代在变我们也会变
方大同的记得和三人游是几年前一个人唱给我听的
后来为了另一个人就没有再听了前几天捡起来哼唱还是愈发喜欢就像好久以前那样刘若英的后来是在小姑的专辑堆里听到的那时候边吃着油条边趴在小姑腿上的我最爱开头几句后来我终于学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海不是因为歌词触动人心而是耳熟能详心领神会而现在抱着手机听着后来的我
身边早已没有远嫁的小姑 只剩我 独爱那句你都如何回忆我带着笑或是很沉默 这些年来
有没有人能让你不寂寞这次我爱的不只是曲调歌词
洒逼明终于长大了懂得主动找我请安了 周末都是某有早上的这句话真真在理
其实有种默默中枪的赶脚太阳公公粗来了我是喜是忧写日志开始变成乐趣不会满腹愁怨但一打开对话框就无言以对 现在写日志就像便便
有很大的欲望一泻千里然后写完擦干净就有种满足感发现扣扣的名片右上角给我赞的人只有两个 一个是洒逼明 一个是长大的晓晓晓
会心一笑然后果断截图这两个人阿那时候唯二陪我半夜聊天的人阿一个长大了少了年少的偏执渐渐疏远了 另一个长高了却还是那么平易近人
如果我们都长大了那么我们的依旧如故值得我铭记一生 如果我们还没长大那么我希望永远不要长大
洒逼明..一个永远都在酸小我的好朋友一个永远都在安慰我的好朋友一个永远不知在说真话还是假话但最后我都一一相信的好朋友
一个不会说好听的话却给我力量的好朋友也许我对你来说什么都不是但是你的关心给我太多太多 谢谢
-我没有挂着耳机散步的习惯因为听到最真的声音是最好的想听歌我可以自己唱不记得歌词可以哼调子
我把过去都捡起来一个一个悉数我受的屈辱然后擦干额头的汗低头继续走也许我会看到蚂蚁搬家或者我的影子然后我就会玩踩影子的游戏哪怕我早就知道无论如何都不会踩到有的人努力了一生都没有达到目标就像我们踩不到自己的影子但是他们收获了经验
我们收获了愉悦的心情 我一向不爱雨天不是因为它会让我浑身湿透然后鼻涕眼泪一块儿流而是因为阴雨天的时候连自己的影子都没有了
我想有的东西已经成为我生命中的一部分就像手机或者面膜有的东西可以舍弃只是我的潜意识让我认为它们是不可分割的还有那些我认为我无所谓却着着实实是不能抛弃的比如读书上学周四的第一节是化学真不理解学校这种奇葩的安排是不是脑子进水了但是这不重要重要的是我想睡觉却不敢睡觉怕果树犀利的眼神
也许每个人都有一个心结 穿起去年的衣服 发现和谐了许多不知是我的审美观变了还是去年吃了翔
新手机到了一波三折很感动爸爸会为了我改变初衷于是我决定要开始发粪了不为别的就为了报达他虽然不知道这想法能在我心里停留多久一星期没和洒逼明聊天他也没找我
有个人跟我说对不起然后我很蛋腚地回了一句没关系这不是重点重点是别人跟我道歉我一般都不会说没关系什么时候惯的尿性儿真奇葩东湖公园里面有一块牌子写动物园欢迎你
笑尿了为了欢迎我搞这么大排场是闹哪样雨停了
-很不喜欢扯什么风花雪月的事情我宁愿用玩笑的当时诉说爱意要么100％要么0％天气要下雨不下雨的样子真真让人烦躁这时候一缕微风也会让我欣喜把语文课好像节节都会被叫起来回答问题的样子明知如此我还是会蛋腚的玩着手机因为我知道无论我回答什么最后都会坐下我希望什么事都能让我像这般预知结局处事不惊
有人说我很神秘其实我只是学会了不主动告诉别人自己的想法别人对我的故事只会以看戏的心态听着却不顾我经历事情的心境真正与我真心相待的又有谁洒逼明说感情需要培养是的友情是这样爱情也是这样洒逼明说他手机开学就要上交我也不知道他是因为不想跟我聊天还是真的不过没关系什么都要看开就像我活生生知道周五下午又是赤果果的两场考试我还是义无反顾的来去果考
羽毛球和足球在五中很盛行不知道在别处是不是也这样不过运动过后大汗淋漓然后站在风扇底下拿着纸巾不停擦的感觉真真棒虽然我知道这样对身体不好一到夏天就想天天泡在空调里无论温度多低也不想到外面去地理课睡觉被发现了庆幸春哥某有叫我罚站问我是不是打算读理科万一如此我要是如实弱弱的回答文科会不会当场暴毙也就不得而知了看微博看着看着好像瞧出些不妥
也许是我误会了 也许有一天我会不再装傻但绝不是今天。
-今天看到一句话为什么暗恋那么好
因为暗恋从来不会失恋 你一笑我高兴很多天
你一句话我记得好多年突然很赞同这句话但以我的性格是不会停在暗恋而已错过比什么都要可怕我宁愿得到对方不可能的答复也不会死死忍住然后在夜深人静时暗自垂泪猜想对方的一颦一笑到底是为谁
夏天渐渐到了虫子也越发多了天天动不动就脏我的眼睛然后我就很不慈悲的把它们一个一个摁死在心相印下面算是积德了据说5月2号0点13分14秒是个表白的好时间这也只是微博看看罢了好像认识的人大多屁颠屁颠跑去学美术了这也许就是高中的悲哀我只能屁颠屁颠的继续读书因为美术不会是我的出路起码我爸妈是这么想的又要上课了又有考试了我们在风扇下满头大汗做着卷子也许会有空调但是温度是断断不够的我们焦急的等待成绩出来有的人惊喜有的失落趴在桌前两节课然后新的考试又来了出卷老师就是爱这样一次一次打压我们的自信心然后等到高考我们都是抱着必死的决心去的虽然这只是我作为普通高一生的幻想林子胖嫌他身材不好于是拜我为师我也不知道他脑子秀逗了还是秀逗了什么心态我明白不想看见的人再不想看见也还是得看见最不想听见的话还是得听见
我可以选择捂住耳朵或者闭上眼睛但是这样会显得我很二逃避不得只有面对 明天起做一个幸福的人 心不动则不痛
不为外界所动在前线努力奋斗最后战死沙场或者功勋凯旋都不重要因为可能我明天就动摇了 何处合成愁离人心上秋。
-下了很大的雨下雨之前我干了什么比较有意义的就是我第一次去了网吧闻到了以前有人说过的网吧里诡异的味道其实也没什么
略臭但是比聚众抽烟的味道好多了真心的一直都不喜欢聚众抽烟的味道我也不知道原因我们在一天一天拔高骨架我们能经历的一个又一个的第一次也越来越少然后会开始留心惊喜自己剩下的为数不多的每一个第一次当有一天我们发现没有什么事是第一次做的的时候我们剩下的也只有死亡
我还欠见见一首情歌
在我有生之年一定会唱给她听在家里卫生间的墙壁上发现了一只悄悄蠕动的蜗牛猛然想起小学的时候无论什么季节只要下雨就都会蹲在学校操场旁的花圃边伸手抓蜗牛被我囚禁在茶盒里的蜗牛们
你们都去哪了呢那时候连蜗牛都不敢抓的我 去哪了呢
不想睡午觉因为知道一睡就是一下午可是总会按捺不住无论昨晚有多充足的睡眠给儿子洗澡的时候惊动了在给接触不良的机顶盒插头调整体位的爸爸因为我的房间和电视只有一墙之隔爸爸说再玩老鼠就把它连窝都扔了我知道只是说说而已
大车在楼下挖沙日夜不得安宁 玩着玩着五月来了流量也来了洒逼明说找不到我日志里提到他的文字
还说应该指名道姓那我就来个显眼的好了& 洒逼明 洒逼明 洒逼明洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明
洒逼明洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明 洒逼明洒逼明 洒逼明
洒逼明-0-开心吗洒逼明其实后面还有很多 欢迎对号入座
-一个许久未动的头像突然闪亮起来我是欣喜还是意外 也许并不冲突
他说他要走了离开泉州去一个很远很远的我曾经向往着的地方
我以为经历这么多离别痛苦的我会很镇定的说些保重身体之类的话可是我没有终究还是没有忍住的哭的眼泪纸巾一大把
总是会讨厌离别就像讨厌别人撒谎& 我问他为什么告诉我他要走了我会难过
他说如果连要走都不告诉你你岂不是更难过 是阿
无论逃避还是面对离别总会发生我宁愿早一些知道然后想一想剩下不多的时间我能为对方做多少有意义的事
我问他会不会有一天我找他他问我你是谁他也有前缀有假设然后回复了不会 我看不见屏幕前他的样子 但我一定会牢牢记住他说的每一个字
因为他说他会记得我他说晚安明天再聊我说安虽然我知道他明天不会再找我
我很珍惜每一个在我无助的时候帮过我的人无论我们现在是否还有联系只要你一个电话我还是会和你天南地北话仙话鬼就像我们不知多久以前那么要好那么亲密你问我我们是朋友吗我说是&
也许我太微不足道 我们也只能是朋友了把 493 我会等你一定会。
-见见说看我的日志很感人因为她看到了自己的影子我也不知道她说的影子是我在日志里常常提到她还是我所说的事她也好像一同经历着这篇日志大多是平常发生的事没有我过多的伤春悲秋也没有出现情爱交织我喜欢这自得其乐的感觉这感觉也是见见的日志给我的灵感见见有一天略忧郁我给她唱了爱真的需要勇气她说这首歌好像是写给同性恋的里面很多歌词都可以意会到内涵同性恋没什么不好起码在我看来是这样
给扣扣的好友重新分了组删了好多不认识的人删了爱刷着一些有的没有的的屏的人删人这种事我以前从来不做但是我开始明白多么健康的身体也需要注入新的血液就像我不痛不痒的扣扣列表也需要多一些会找我聊天听我吐苦水的人有的人我是断断不会删除的我知道我舍不得我把洒逼明放在单独分组不是因为分组空着很寂寞而是经过一年还会跟我话仙话得天南地北的只有他也只有他
在我问他会不会离开走的时候很果断的没有任何前缀形容词带假设如果的说一定不会 我说为什么
他说为什么要离开你时隔一年能让我再次感动的泪浸润眼眶的人不多我会好好珍惜你们直到有一天我突然找你你会问我你是谁
突然下了很大的雨把我从半睡半醒的周末早晨叫起来 我爸给我买了面线糊还有油条每个周末他都这样做
我突然想起那天我打电话给你的场景那可能是我最勇敢又最狼狈的时候我猜想你现在应该跟你的她吃着午饭也许下午还会有更丰富的活动我不敢出门怕遇到你就像一年前我们总在意外的场景意外的相遇&
不想再看到你躲闪的眼睛和嫌恶的嘴脸这是我最后一次在日志里提到你那个误会就永远成为误会我也不想再多解释也许有一天你会突然发短信给我告诉我你还记得我
那我会很开心真真开心。
-好像要放小长假了虽然只有三天我安排了很多活动唱歌台球扑街各种其实我知道会实现的更少的可怜
赶得上新手机到货的话还要安排越狱升级 下午放学照旧去避风港点蓝柑坐喝像是在等某个人像是再等过去的自己我会不会有一天迷失
好像今天下午会遇到很多人虽然只是预感而已昨晚问一个好友会不会有一天也突然不理我了然后我找他他问我你是谁他说一定不会
英语课手机突然响起变形音
我马上手忙脚乱关闹钟开始埋怨为什么刚刚玩涂鸦没退出游戏界面开始埋怨为什么要给手机弄个麻烦的密码锁开始埋怨为什么学校补课是周末因为周末有个八点的闹钟虽然无论它怎么响我也只会自然醒
乱七八糟的关掉闹钟 第一遍闹铃也差不多放完手脚好像更迟钝了以前无论是短信还是电话我都会第一时间伸手按掉
也许只是因为玩脱了的密码锁
语文课被马妈妈占了原本要占的美术课给了语文美术老师总是那个受伤的少女技表说以后我们很难见到劳技老师了因为她已经一半退休了终于明白为什么高一第一节劳技课的时候老师说我们在一起的时间也不多了一个原因是会有老师时常占课就像我们早已认定劳技老师已经换成马妈妈另一个原因就是她快退休了
想到这里莫名感伤带着隐隐不舍即使她曾把我们辛苦做的纸桥一票否决
-这只是我故意造成的意外。4.27
小时候很喜欢走在楼梯上边走边看刚从雨中收回来的雨伞上雨滴顺着伞尖滴在一级一级的台阶上最后在最高处回头看前面的台阶上面便有一条直直的
用雨水画出的直线&
下雨了我会想上天因为是不是周五下午的数学英语考试而天恨人怨也会想今天又要穿拖鞋了真凉快 还会想中午吃什么到哪吃
然后肚子就饿了教室里几个男生埋怨雨太大学校排污系统太烂学校都因为下雨而水漫金山可水是化粪池的水太臭太恶心大家一交流才知道原来大家都在家里坐等电话停课可惜我们都忘记这里不是实验是五中&
我们再也回不到那个一下雨一台风就放假三天学校就算淹水也是干净的水的日子了。。
见了一个许久未见的好友 跟他说起过去说起最近说起我们共同认识的某个人说起假期安排如何多
他用我的手机上了他的扣扣 找一个对他重要的人的空间照片给我看把手机还给我的时候发现扣扣忘了退出
于是叫我代劳可是我惊奇的发现原来我和对他重要的那个人是同个分组 也许是巧合他懒得给我换分组也许是有意为之
不知道有多少人会把我关到特别分组如果有我衷心感谢如果没有我也欣然接受
如果不能把我踩在脚下那就不要与我为敌一生中把心和你放在一起并肩作战的人不多我们该学会感谢队友
那个夏天的好友不知哪去了 自从我说了对你失望透了之后便再无纠缠
我们都觉得你变太多变得不是我印象里专一痴情的高个子少年你会不会已经心灰意冷或者与爱人坦诚相待你心里的角落是否还有我的位置就像我仍留你一席屏风我们不是同一个世界的人但彼此都明白在对方心中的重量也只有在孤独的角落里暗自垂泪的时候才能想象拥有对方的满足
-我万念俱灰的时候就是很多人遭殃的时候早上头会略痛然后埋怨前一天晚上那么晚才洗头心想着晚上洗头会变白痴又为了形象牺牲睡眠对我而言其实人生最有乐趣的事是睡觉梦到奇怪的事也不用像真正经历过那样烦恼
梦到开心的事却可以直到醒来还是很开心给一整天活力
我是个念旧的人 不如说是恋旧 但我想着的人大多是干脆果断的 也许恋旧和果断没有矛盾 可对我来说恋旧便注定了我的优柔寡断
我记得以前曾靠在实验楼下的通往食堂的栏杆那看着大阶梯里人来人往 对身边的同学说我很喜欢这种感觉 听着广播站放的乐曲
吹着风也许快迟到但无所谓 因为迟早会到我们的班级 找到属于自己的位置
我在某个慵懒的午后站在窗边看楼下 楼下骑小小的自行车的双胞胎已经不在很久了 可能搬走了
可能长大了去上学了楼下没有邀我玩沙的少年但有我如影随形的童年
也可能下一次我看的时候连那仅存的童年也不在了那么我只能坐在前后摇晃的藤椅上慢慢回忆脑子里零星的碎片像老态龙钟的哈尔对苏菲执着的眷恋
一开空间发现好多人要生日了或者刚过生日
一年又一年就这么流水般的过去了我们也一岁一岁的长大只是不知道心理年龄是停留在孩提时期还是早已成熟得老人一般据说旋转木马是最残酷的游戏永远隔着可悲的距离
-特意去看了谁谁的围脖然后明知道不必要的莫名叹息有时候就是这样明知道会不开心却要找罪受可能是放不下可能是..没有可能是都过去那么久了已经整整一年了吗我好像回到那个无忧无虑的周末和你聊天聊了一整晚我错过了你一个电话那个电话的时间我还记得我们就像老朋友刚认识就好像了解对方透彻让我明白什么是一见如故也许我们也只能像老朋友一样互相诉吐
永远也不能触碰警戒线那时候的点点滴滴我都还记得怀念深深的想念 你呢
有些事可能过一段时间想起来才会觉得美好但我从一开始就爱上夏天短袖的夏天阳光疯狂的夏天满是水蚁的夏天粘糊糊却有风荡漾的夏天有你的夏天。。好像一整年里只有夏天有能让我满意的热量让我心心念念的人暗暗嘲笑自己把责任推到夏天身上其实我知道
是我对夏天偏执的热爱是我只有在偏爱的夏天才会懒洋洋的动心记住身边的人和事是我太偏心
-那些年我考得很烂的时候匆匆过去又悄悄来临趁我一不注意就给我山大的压力其实我也想装作不以为然继续玩手机谈恋爱唱歌台球各种玩
可是不妥我知道
无意间看到谁谁的围脖发现谁和谁的感情有了新进展会很嗨也会很失落嗨是因为好朋友得到幸福我衷心祝愿这我知道失落是因为得不到的永远在骚动这我不知道但我希望是这样不想再生事端
逛空间刷流量的时候总会去见见空间第一篇看一次笑一次
见见说是因为我才和以前的某个男同学再度联系上的这是感谢还是怨恨见见不洗头而那个男同学就是我儿时的玩伴那一个个趣味无穷的午后那一个个我曾经以为会是永恒的午后日渐成长的我真的变了很多但希望回到那一个个无拘无束的下午的心依旧如故那么你们是吗
发型变了一次又一次学会舍弃学会找到适合自己的就像人生也更加珍惜友情亲情爸妈跟我的谈话内容从理所当然的中考中考变成了当初觉得不以为然的高考高考时间总会带给我们什么又带走一些我们曾无比珍惜的东西最后溶解在漫长的岁月里只有在思维突然中断时会一闪而过然后当我们想努力回忆起来的时候却怎么也无能为力易得之事易失去
难得之事难失去这句话不知在哪部电视剧里看到的可事实告诉我难得之事也不一定难失去
流量一个月一个月的爆短信一个月一个月的超我也淡然了旧时同窗跟她现在的同学说我的种种不是我生气也只是说说而已不了解我的人我也不奢望他们了解
我曾经想做一个所有人都打心眼里喜欢的女生可是后来我发现事实比想象残酷很多我始终会有自己的圈子有自己的共同语言共同三观共同的不言而喻的默契
认识了很多让我受益匪浅的人也让我明白有的人适合当成情人有的人只能做朋友
有时候就是很无奈明知道会难过却偏偏不得不这样做做着违心的事却又得装作理所当然 拿不起放不下
期中考考完了就是期末考 然后要分班了 我是会读文科的
到时候会有多少人离开身边又有多少人加入团队不管怎么样我想说我很爱现在的6班我甚至自私的希望所有人都不要走我们保持原样不好吗
或许未完待续。。
I LOVE MY BABY.ALWAYS HAVE ,ALWAYS WILL
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