老哥们帮我吱吱招【手机吧】_百度贴吧
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老哥们帮我吱吱招
lz手上的zukz2即将到达极限今年想投入库克的怀抱又舍不得之前玩的游戏又想考虑小米mxi2但是在这个买新不买旧的时代买835系列的手机完全就是脑子进水所以请各位老哥为我指点迷津
生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。?﹏??ul﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏正能量短句欢迎投稿 　　　　你没有进步的原因 是你过的太安逸　　　　　　　　　　　　　
咋极限了？手机解体了？
再坚持两个月，845出来了不满意，也可以抄底835
买华为mate10 pro
登录百度帐号推荐应用感动中国？荣耀手机又走心了：别让你的淘汰货变成父母的新手机
感动中国？荣耀手机又走心了：别让你的淘汰货变成父母的新手机
众所周知，华为手机在欧洲市场，有着不俗的销量和影响力，曾多次获得大奖。但你不知道的是，除了手机，它拍的广告也很出色哦~
据了解，在去年华为Mate9的一段温情广告片《Le don du Pourcent》，就获得过法国媒体评出的“客户影响力金奖”。可以说，华为的广告，感动了无数法国人。
而近日，荣耀手机官微也发布了一段暖心的广告。不知这次，它能否感动亿万中国人呢？
在这段广告中，官方表示，有不少消费者给父母的手机，是自己用过淘汰的旧机。
虽然旧手机可能不太好用，但勤俭持家的父母，可能并不会嫌弃，毕竟是儿女送的。
因此，荣耀官方呼吁：从小到大，父母总是倾其所有把最好的都给我们，却舍不得自己享受一点点。
而大家又把什么留给了父母呢？别让你的旧手机，变成父母的新手机啦！
可以看到，尽管只是一段普通的广告，但华为却把它拍得充满温情。个人认为，远胜友商的某某“小鲜肉”明星广告。不知大家怎么看？&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-89cf70e8fac3b8f6025206_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&1024& data-rawheight=&683& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1024& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-89cf70e8fac3b8f6025206_r.jpg&&&/figure&&p&▲患厌食症的法国女模伊莎贝尔·卡罗。图/视觉中国&/p&&p&&br&&/p&&p&一整只烤鸡、一个汉堡、一个鸡肉卷，一包薯条、两杯400ml可乐，一边看着动画片一边吞完这些，林婷婷觉得她获得了久违的满足感，这是“最快乐最纯粹的时刻”。很快，负罪感挤走了满足感，心里有个声音提醒她，“林婷婷，你又要变胖了！”&/p&&p&&br&&/p&&p&她冲进洗手间，蹲在便池旁，低着头，将食指戳进喉头，一股恶心感袭来，刚刚吃进去的食物从喉咙倾泻而出，“像开闸泄洪一样”。直到呕吐物变得透明，林婷婷知道，她不会再有负罪感，因为刚才吃进去的食物已经被悉数清除。&/p&&p&&br&&/p&&p&林婷婷是神经性贪食症患者。在医学上，神经性贪食症是进食障碍的一种。进食障碍属于精神类障碍。它的相关疾病还包括神经性厌食症和其他特定的进食障碍。西方流行病研究数据表明，进食障碍的患病率约0.5%到1%。这意味着，每一百到两百人中，就有一人患有进食障碍。&/p&&p&&br&&/p&&p&在中国，进食障碍患者没有确切的统计数字，但这是庞大而隐秘的群体。他们无法正确处理食物带来的身心痛苦，耻于向家人、朋友倾诉，只能在社交网络上寻找病友，抱团取暖。“暴食症吧”、“催吐吧”，类似主题的QQ群，都是这些患者的聚集地。&/p&&p&&br&&/p&&p&上海市精神卫生中心临床心理科心身病房主任、进食障碍诊治中心负责人陈珏说，进食障碍往往伴有其他精神障碍和躯体疾病，它的危险性一直以来被公众忽略。“进食障碍在精神科里属于小病种，但却是精神障碍中致死率最高的一种，死亡率高达5%－15%。”&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&━━━━━&/b&&/p&&p&&b&镜子、体重秤和卡路里&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&“天啊，我怎么这么胖！”17岁那年，湖北女孩林婷婷无意间在商场的试衣镜里瞥到了自己，“被自己吓了一跳”。&/p&&p&&br&&/p&&p&镜中的女孩，身高170厘米，体重200斤。双下巴、大象腿和壮实的胳膊，都让林婷婷觉得厌恶。&/p&&p&&br&&/p&&p&此后，这个女孩的形象被抽象成短发、身材臃肿的卡通女孩，反复出现在林婷婷的日记里。在页边空白处，林婷婷写上“虎背熊腰”和“大饼脸”，再加上几个大大的感叹号。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-cfdd56faab559_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-cfdd56faab559_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&▲林婷婷在日记中立志减肥。受访者供图&/p&&p&&br&&/p&&p&因为身材，林婷婷从小就不喜欢自己。初中时，有同学给她起外号，说她胖，她不但不生气，还对着别人笑，没人的时候，再扭过头去抹泪。她慢慢变得自卑。小学六年级那年，她喜欢上一个男生，到了高二也没敢表白。&/p&&p&&br&&/p&&p&“胖子没有幸福可言。”在日记本里，林婷婷告诫自己。&/p&&p&&br&&/p&&p&17岁那年，她决定改变。&/p&&p&&br&&/p&&p&她开始以节食、过度运动的方式减肥。生活被量化成一串串数字：每天只允许摄入1700大卡的热量，这是根据她的身高和体重计算出的日常所需热量的最低限度，这意味着，她三餐只能吃一碗面条、一口米饭、一口菜和一个苹果；晚自习后，跳绳2000个，做200个仰卧起坐；每天用皮尺测量胸围、臀围、大小腿围和手臂围，这些数字，每个月被绘制成一张折线图。&/p&&p&&br&&/p&&p&每到饭点，林婷婷坐在餐桌前，摆在面前的米饭、苹果和包子，很快在脑子里换算成热量：210大卡、83大卡和227大卡。然后，随便扒拉几口。&/p&&p&&br&&/p&&p&半年后，她惊喜地看到折线图走势一路向下。体重秤告诉她，她减了60斤。她拿出以前的裤子，两条腿居然可以塞进一个裤管里，“心里跟放烟花一样！”&/p&&p&&br&&/p&&p&林婷婷觉得，变瘦以后，生活好像全面进入了某种高峰——整个高二年级都流传着她减肥成功的故事，女生们都来向她取经。就连初中给她起外号的男生，也在同学聚会上不吝赞美，“林婷婷，你真漂亮！”&/p&&p&&br&&/p&&p&她并不知道，潘多拉魔盒已经悄悄开启。&/p&&p&&br&&/p&&p&高三的一天，林婷婷被饥饿感击中了。她报复性地吃完了一大盆排骨汤和两碗米饭。很快，身体上的满足感和心理上的负罪感开始撕扯她。她近乎本能地想到一个方法——把它们吐掉，吐掉就不会长胖。&/p&&p&&br&&/p&&p&接下来的生活好像进入了暴食和催吐形成的旋转门，“那种感觉就好像毒瘾发作一样”。林婷婷一边暴食、催吐，一边在日记里劝诫自己，“不能这样，会死掉的”。&/p&&p&&br&&/p&&p&在寝室的卫生间催吐时，林婷婷把手机里的音乐调到最大声，以免室友听到她呕吐时发出的声音。暴食催吐频率最高的那个冬天，她的右手食指关节因为抠吐被牙齿擦出了伤口。有同学问起，她赶忙遮掩，“这是冻疮”。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-85f947f3885edb0700f8_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&684& data-rawheight=&621& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&684& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-85f947f3885edb0700f8_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&▲因长期催吐，林婷婷的右手食指和中指关节留下了伤疤。受访者供图&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&━━━━━&/b&&/p&&p&&b&“兔子”族&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&到武汉上大学后，林婷婷发现，原来她也有同类。大二那年，她在一个大胃王博主页面上，看到了一群叫“兔子”的人。&/p&&p&&br&&/p&&p&这些患有神经性贪食症的病人自称“兔子”。“兔”是“吐”的谐音，寓意柔弱和胆小。他们极度怕胖，自我评价体系完全建立在身材和体重变化上。他们在深夜、独处、焦虑、沮丧的情况下暴食，再在罪恶感的驱使下，试图利用利尿剂、泻药、呕吐等方式清除吃掉的食物。&/p&&p&&br&&/p&&p&这些聚集在百度贴吧、QQ群里的“兔子”们以年轻女孩居多，她们和陌生人分享着自己黑暗而隐秘的一面——给自己换上“不瘦十斤、不换头像”的头像，在每天饭点前后准时分享暴食的快感和催吐的方法。&/p&&p&&br&&/p&&p&记者在其中一个QQ群里发现，90后占比52%，00后占比26%，活跃者中，年龄最小的只有13岁。这个13岁的小姑娘爱在群里发自己纤细的腰部照片和自己的生活，自称已经有五年催吐经历。她身高158cm，体重76斤，可还是觉得自己胖，“试过节食、减肥药、催吐、泻药、绝食，啥都有”。&/p&&p&&br&&/p&&p&每天中午十二点和晚上的八点左右，是“兔子”们集中活跃的时间。按照平常人的作息，这两个时段，人们刚好吃完饭。“兔子”们也是，只不过他们的生活多了一道工序——催吐，他们要把刚刚吃进去的食物通过各种方式吐出来，用手或者直接插进胃里的塑料管。&/p&&p&&br&&/p&&p&在QQ群里，“兔子”们将催吐称为“生”，把吃东西叫做“沉”。在他们的语境里，“吐”这个字不出现，会稍微好受点。&/p&&p&&br&&/p&&p&李雨薇是其中一个群的群主，她1994年出生，金融行业的巨大工作压力让她患上了神经性贪食症。她说，每次有人加群，她都觉得特别失落——这个世界上又有一个人陷入了“这种巨大的痛苦”。&/p&&p&&br&&/p&&p&群里的女孩们没有、也不打算去医院。她们觉得自己“阴暗、丑陋”。李雨薇的想法几乎代表了大多数，“暴食和催吐是一件难以置信又无法让人理解的事情”。&/p&&p&&br&&/p&&p&“暴饮暴食和食后催吐这些行为，本质上是对情绪的不适当处理。”曾参加过“中国红十字会进食障碍患者救助项目”的心理治疗师韩煦说，很多进食障碍患者具有的共同点是完美主义和低自尊，他们优秀却不善于发现和表达自己的情绪。&/p&&p&&br&&/p&&p&大部分患者认为，“以瘦为美”的社会文化价值观为进食障碍提供了温床。他们中的很多人在成长中都曾遭遇来自家庭、社会关于身材问题的压力。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-e085dd91c4177fbef4a3ea5_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&478& data-rawheight=&359& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&478& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-e085dd91c4177fbef4a3ea5_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&▲反映女性身材焦虑的漫画。图片来自网络&/p&&p&&br&&/p&&p&像林婷婷这样的年轻女孩，尽管已经认识到了暴食和催吐的危害，但内心深处依然认同“瘦才是美的标准”。&/p&&p&&br&&/p&&p&家长们也持这样的观点。一位母亲谈及女儿的减肥行为时说，减肥行为本身并无不妥，只是过度才造成了神经性贪食。“减肥不就是女人一辈子追求的事业吗？”&/p&&p&&br&&/p&&p&上海市精神卫生中心进食障碍诊治中心负责人陈珏告诉记者，这几年，进食障碍患者越来越多。陈珏记得，1998年，她刚刚从事精神科工作时，整个上海市精神卫生中心，一年只能见到一两例进食障碍患者，如今一整天的门诊可以见到二十多人。她所在的机构统计数据显示，在，、三个时间段中，门诊初诊进食障碍的新增病例数和住院进食障碍患者人数分别比时段增加了3-5倍。&/p&&p&&br&&/p&&p&研究显示，神经性贪食症的高发年龄段为12岁到35岁，平均发病年龄为18岁，男女比例为1:13。像林婷婷这样的女中学生、大学生是进食障碍的高危人群。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&━━━━━&/b&&/p&&p&&b&胖瘦难道比生命更可贵？&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&没人知道造成林婷婷式痛苦的源头是什么。陈珏说，医学界也在尝试寻找，但还无定论。和所有精神类疾病一样，进食障碍是多因素疾病。&/p&&p&&br&&/p&&p&“遗传基础、生活事件和人格基础、社会环境和家庭环境等共同起作用，即‘生物－心理－社会’模型。”陈珏补充，“社会文化”因素，如“以瘦为美”的社会价值观，在进食障碍中起着重要作用。&/p&&p&&br&&/p&&p&2017年1月，是林婷婷记忆里最冷的一个冬天。她跟母亲坦白了自己双性恋的事实，母亲无法接受，母女陷入冷战。&/p&&p&&br&&/p&&p&正值春节，家里的餐桌上摆满了大鱼大肉。林婷婷疯狂地享受食物，再冲进卫生间把它们全部吐出来。这是她病情最严重的时段，从以前的一个月暴食、催吐一次变成了每天暴食三次、催吐三次。&/p&&p&&br&&/p&&p&晚上，她一个人待在房间里，思考人生的意义。怎么也想不明白。那就睁着眼睛。整夜醒着。几天后，她被武汉一家综合性医院诊断为神经性厌食症和抑郁症。&/p&&p&&br&&/p&&p&其实，林婷婷不是孤例。国外学者发现，像她这样的神经性贪食症患者同时患有抑郁症和焦虑障碍的比例在50%以上，这些患者还可能共病物质滥用、冲动／冒险行为和边缘型人格障碍特质。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-d97b56d3f73d7e9adfc91_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&405& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-d97b56d3f73d7e9adfc91_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&▲因患厌食症于2010年去世的法国女模伊莎贝尔·卡罗。&/p&&p&&br&&/p&&p&何一曾是一位有7年神经性贪食症病史的进食障碍患者。在暴食催吐持续到第四、五年时，她在呕吐物里看到了血。求生的本能让她开始自救——看医疗专业书籍、求助医疗机构。但还是有点晚了。频繁的催吐已经给她的身体带来了病态反应。&/p&&p&&br&&/p&&p&每到深夜，何一总是被一种恶心的感觉击中。来不及去洗手间，她只能把头探出床头，把逆流的酸水吐在地板上。吐完几轮之后，逆流才会停止，恶心感才慢慢褪去。这是她人生少有的绝望时刻，“我一个人躺在一片漆黑里，默默流眼泪，担心自己是不是永远不会好起来。”&/p&&p&&br&&/p&&p&她的牙齿也被胃酸腐蚀坏了。四颗臼齿严重蛀牙，吃太冷或太酸的食物都会疼。每次看牙，牙医都叮嘱她要少吃糖。她只能苦笑着说：“好。”&/p&&p&&br&&/p&&p&“有些病人反复呕吐，除了造成牙齿问题和腺体肿大外，还可能造成血清电解质紊乱，引发心率失常，危及生命。”陈珏解释。据报道，进食障碍患者死于心搏骤停、肾衰竭或者其他躯体并发症。&/p&&p&&br&&/p&&p&即使在最绝望的时刻，林婷婷和何一都没想过向父母求救。“他们不会懂。”&/p&&p&&br&&/p&&p&进食障碍在孩子和父母之间形成了一道结界。少有父母可以打破。&/p&&p&&br&&/p&&p&林婷婷的妈妈至今不知道女儿存在暴食和催吐行为。相比神经性贪食症，林婷婷妈妈认为，抑郁症更值得担心。何一在病情稳定后，才主动跟父母坦白了那段备受折磨的经历。&/p&&p&&br&&/p&&p&日下午，记者在北京大学第六医院进食障碍封闭病房门口看到，一位头发花白的父亲反复和正在住院接受治疗的女儿争吵，“还不是你减肥减的！”&/p&&p&&br&&/p&&p&在心理治疗师韩煦的记忆里，即使父母带着孩子来看进食障碍专科，也常常陷入互相指责的怪圈。家长总是认为，孩子就是太作了，要是不作，早就好了；孩子又觉得，她生这个病，和小时候父母的对待方式有关，家长话里话外地说孩子胖，孩子就会有自卑心理，尝试去减肥。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-b822baffbd4c_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&582& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-b822baffbd4c_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&▲进食障碍主题电影《To the bone》剧照。&/p&&p&&br&&/p&&p&陈钰说，很多患者并不知道进食障碍是精神科需要处理的问题。在诊疗中，很多家长都觉得吃不下饭是肠胃问题，要看消化科；闭经是内分泌问题，要看中医或内分泌科。很多时候，病情都被耽误了。&/p&&p&&br&&/p&&p&即使专业医生也未能走出认知盲区。李苗是一位有九年神经性贪食症病史的进食障碍患者。她曾在教科书上看到自己的症状符合神经性贪食症的诊断标准，但不确定。2015年的一天，她终于鼓足勇气走进当地一家精神专科医院时，医生跟她说，这不是一种病，不需要治疗。由于没有得到及时治疗，李苗的进食障碍越来越严重。&/p&&p&&br&&/p&&p&韩煦曾遇到一个极端病例。前一天，一个女孩还在一家网络医疗平台上咨询进食障碍要怎么治疗，第二天就看到家长的消息，说孩子已经过世了。韩煦说，每次看到这样的消息都非常难过。&/p&&p&&br&&/p&&p&类似的悲剧已经被重复了太多遍。在聚集了两万三千多名用户的百度“暴食症吧”，很多病友都知道一对母女的故事。&/p&&p&&br&&/p&&p&女儿因过度减肥死亡，在她大学毕业后的两年里，考研和国考接连失败，只得把生活的希望寄托在控制身材上，到最后，连最信任的身体也背叛了她。在人生的最后时光里，她写道：“胃溃疡，继发性闭经，食道逆反流，我不知道还有多少毛病，或许有一天，这个被我折磨的身体就会像老化的机器再也不运转了……”&/p&&p&&br&&/p&&p&在同一个贴吧里，悲痛的母亲写下了一条帖子：“自从你离开我合上眼睛的那一刹那，我的心都碎了。孩子，你本不胖只是略显丰满，可你却不知道听了哪位高人的误导落入减肥的魔杖（掌），这三年来这魔杖（掌）掌管了你的命运，榨干了你的气血又控制了你的灵魂直到油尽灯枯。胖瘦难道比生命更可贵？我恨自己无法早点发现你的秘密，结果无法逆转，妈妈欲哭无泪。”&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&━━━━━&/b&&/p&&p&&b&越早来治疗，越容易康复&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&进食障碍并非毫无治愈希望。&/p&&p&&br&&/p&&p&陈珏说，神经性厌食症和神经性贪食症都是可以治愈的。以厌食为例，数据显示，45%的患者可以治愈，30%预后中等，25%预后较差，死亡率5%－15%。但至少将近一半的病人是可以治愈的。同样，贪食症的治愈率也在一半以上。&/p&&p&&br&&/p&&p&这几年，相关领域医疗资源的支持在增强。上海市精神卫生中心、北京大学第六医院、大连市第七人民医院陆续设置了专门针对进食障碍的专科病房。&/p&&p&&br&&/p&&p&何一就是康复者之一。康复后期，她创立了进食障碍公众号“一滴”。目前正在和其他几名志愿者一起运营，为21000多名用户提供支持。这些关注者中，大部分是正在和进食障碍斗争的患者，也有患者家长、医生、心理治疗师和营养师等。&/p&&p&&br&&/p&&p&“社会支持对康复非常重要。”经历过进食障碍后，何一辞掉了北京的工作，2016年到美国攻读临床社会工作硕士，她期待成为一名专业的心理工作者。&/p&&p&&br&&/p&&p&重新审视过去的七年多时光，她才发现，当时的思维定势多么荒谬。&/p&&p&&br&&/p&&p&“我会把喜欢的男生不喜欢我归因为我太胖了，而忽略了男女同时看对眼本身就是一个小概率事件；我会把参加工作之后没有很快得到提拔也归结为我外形不好，而不去思考其他原因。”何一分析说，“暴食、催吐这些行为就在无意识下成为帮助我逃避生活中痛苦的工具，因为要面对生活中的很多问题实在太难了，‘变瘦’就成了一个具体的、可操作的任务。”&/p&&p&&br&&/p&&p&林婷婷就像过去的何一，她还在“变瘦就能解决所有痛苦”的思维里打转。&/p&&p&&br&&/p&&p&一天，她觉得心里太难过了。发微信给妈妈，“妈妈，你活了这么大岁数，有没有觉得暗无天日的日子？”&/p&&p&&br&&/p&&p&“有啊，你生病的日子。”妈妈回。&/p&&p&&br&&/p&&p&那个夜里，林婷婷盯着手机屏幕，嚎啕大哭。&/p&&p&&br&&/p&&p&“如果有一天我接受自己了，可能就不会暴食和催吐了。”她早就知道自己问题的症结，她想试着开始接受不完美的自己。&/p&&p&&br&&/p&&p&第二天起床，她乖乖服下了医生开给她的百忧解和妥泰。&/p&&p&&br&&/p&&p&“越早来治疗，越容易康复。”陈珏说，对很多进食障碍患者来说，最难的一步就是下决心接受治疗。&/p&&p&&br&&/p&&p&（为保护病人隐私，文中林婷婷、李雨薇、何一、李苗为化名。）&/p&&p&&/p&
▲患厌食症的法国女模伊莎贝尔·卡罗。图/视觉中国 一整只烤鸡、一个汉堡、一个鸡肉卷，一包薯条、两杯400ml可乐，一边看着动画片一边吞完这些，林婷婷觉得她获得了久违的满足感，这是“最快乐最纯粹的时刻”。很快，负罪感挤走了满足感，心里有个声音提醒…
还来得及吗？迟了10个小时，又迟到了。&br&我来迟了，但是看到了很多及时的知友，我被感动了，他们通过各种方式给了答主能量，这个世界真的很温柔。&br&但是，我还是很希望大家以后遇到这种情况还是试着邀请一些专业的咨询师。&br&&br&两个月前，我收到一封私信：&br&&blockquote&感谢极乐老师您的回答，您对自杀者的理解让我不觉得罪恶了，我也可以放心走了。&/blockquote&这条私信，我读了很久，很想明白到底什么意思，其实我早就看懂了，只是不愿承认，我多么希望这只是一个恶作剧啊。&br&我疯狂的回复，希望来的及，我每天都会看看他的知乎主页，希望有新的动态更新，到今天，都没有。&br&我删了自己的答案，我一直在想，到底，一个人想要自杀时，什么样的回应才能让他打消这个念头？&br&我从小到达都没想要过自杀，我到底怎么找到那个答案？&br&&br&我问了很多同行，他们听了我的矛盾都陷入了沉思，似乎我们之前一直倡导的专业：包容与理解，接纳与宽容在这种状况下都是不合适的。或者说，只合适很少的一部分人。&br&在参加内观时，我问过导师这个问题，他告诉我，不懂死，可以懂生。&br&&br&我转变了思路，我一直思考，我为什么活着，为什么我不愿意去死，如果现在把我放在绞刑架上，我痛苦着什么？&br&我跪着，在自己的脖子上围着围巾，告诉自己，我快要被绞死了，这时候，我到底怕什么？&br&我想到父亲，他越来越老了，去年的时候就想好给他买一件真皮的大衣，价格一定要在2w以上，让他和老战友出去吃饭也能很有面子。&br&我想到了妈妈，我想带她去韩国玩一趟，她是一个时尚的女人，她虽然不说，肯定很想去韩国狂买一票的，还要给她在大城市开一个美容院。&br&然后姐姐，她30岁的生日礼物我一直欠着没还呢，她还一次次的问我，创业需不需要钱，不要和爸妈说，她拿给我的。我似乎能看到小侄子过年到家里来，跑到我的房间，看着我发光的鼠标问姐姐，妈妈、妈妈，舅舅去哪里玩了啊？怎么不带宝宝。&br&还有笑笑，她这个月的零食吃完了怎么办？她要是内心又有了很多矛盾怎么办？&br&还有一起创业的伙伴们，还有我那些可爱的来访者，还有我的朋友。&br&我的身体似乎是一个点，在这个世界上还有无数根线牵引着我，我舍不得离开。&br&&b&舍不得断了与这个世界的连接，舍不得那些和我连接着的人。&/b&&br&&br&&br&我愤怒的扯开脖子上的围巾，我的脸庞都是湿的，舍不得离开。&br&那些想要离开的人，他们有什么是舍不得的吗？一定有的。&br&是有什么伤害了他们吗？是这些连接中的某一个点？还是宿命？&br&到底，什么样的答案能够帮他们挺住这一时刻的悲伤和痛苦？&br&&br&&b&《西藏生死书》上说过，一个人的离世，最大的礼物是心安。&/b&&br&我明白那封感谢信是什么意思了，我对自杀的理解让他觉得心安了，所以他可以走的安详，但是，我不想他走啊。&br&如果我说自杀的人都是傻逼，死了也是活该，父母内疚一辈子，天天绝食，他们会不会因此停下他们自我毁灭的脚步呢？我不敢做这样的尝试，我怕自己是侩子手。&br&&br&我第一次做网络心理咨询，她叫艾宝，她本来叫做，我让她给自己一个好听的名字，让她起码能觉得自己也能很美好，她说，我就叫做艾宝吧，我想自己和宝宝一样被人疼爱。&br&她和我说，她如同一座孤岛，没有任何船只可以靠近，孤独，等待，痛苦。&br&我很难过，那时候，我希望自己有一艘小船，能在灵魂的海洋里面慢慢的划，每当看到一座孤岛，就能停下来，和他们聊两句，教会他们，划船的方法，告诉他们在距离他们3英里的地方有另外一座岛，也很孤独，她可以去看看，交换一下感情。&br&有一天，艾宝和我说，经常听到有人在房间里面讲话，讲她的坏话，我知道这意味着什么。&br&我尝试着建议她，去当地的医院看看，她不愿意，她和我说，她想自杀。&br&我非常的愤怒和难过，为什么要去死，活着总有解决的方式啊。&br&可我知道该怎么说，和所有应该说的话一样，理解、包容，劝说，陪伴。&br&现在想想，我知道问题出在哪里了，我压根不理解，我只是看多了知道了什么是正确，我不理解，因为我不在那个位置，如果我们交换位置，他一样不理解我。&br&对，就是这句话，&b&如果我们交换位置，他一样不理解我！！！&/b&&br&&br&&br&无法超越，固执于一份感受，就是因为他们在那个点，出不来，如同十字架定死在那个点。&br&如果，他们能跳出这个点呢？会不会也和我一样，不理解自己那时候的选择为什么那么消极？&br&错的不是他们，是那个点，只要离开，就能看到更大的世界。&br&那个孤岛就是那个点，出不来，所以才要自我毁灭。&br&&br&为什么出不来？&br&是确实没有了能量再前进一步，还是不相信自己能够走出来？&br&我恳求每位已经确定了要结束自己的朋友，再给自己一次机会，这个机会不为了让你不再自杀，而是和这个世界告别，这个生你养你十几年，几十年的世界告别，只需要你花5天时间。&br&你可以花十几元登上一个不知道去什么方向的火车，在火车站睡一宿，然后看看这个陌生的城市，不为解脱，只为告别，暂时把那些烦心的事情放下。&br&你也可以向我一样，找一个寺庙住几天，他们会管你吃喝的。&br&&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//vipassana.sutta.org/vipassana-schedule.htm& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&中国内观-vipassana-中国内观课程日期表&i class=&icon-external&&&/i&&/a&免费的十日禅&br&或者找一个朋友，出去做一些以前从来没做过的事情。&br&又或者，回到家乡，看看自己的小学，问问小学老师最近怎样，时常回家的那条路是不是比想象中小了很多，学校变小了，家乡变小了，都是因为你长大了。&br&不是劝说自己，只是给自己一份留念。&br&当你离开了那个环境，你就拥有了超越环境的能力了。&br&&br&我们的心里都住着两个人，一个强大暴躁，一个懦弱温柔，一个给另一个保护，另一个又还给他温柔。&br&前几天，我的一位伙伴leon在网上找了一篇咨询师的祈祷文，这是咨询师的诉说，我想也是我们内心中两个人的诉说，很美、很美的一篇文章。&br&我们的生命需要自己对自己的陪伴。&br&&p&&strong&◎ 不想 (alternative)&/strong&&/p&&br&&p&　　不想，再迷恋成为一个问题解决的专家……&/p&&br&&p&　　只想，当一个，生命的陪伴者。&/p&&br&&p&　　不想，再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄……&/p&&br&&p&　　只想，与你，平起平坐、望着你、听你说故事。&/p&&br&&p&　　不想，要再去改变别人的生命……&/p&&br&&p&　　只想，走入生命的更底层，深深的聆听……&/p&&br&&p&&strong&◎ 但愿( I hope)&/strong&&/p&&br&&p&　　但愿，我够柔软，&/p&&br&&p&　　像一个大大、厚厚的软垫，&/p&&br&&p&　　让你的悲与痛，&/p&&br&&p&　　可以，放心、安安稳稳地落下…….&/p&&br&&p&　　但愿，我够柔软，&/p&&br&&p&　　可以，柔软地，弯下腰来，俯拾你的伤痛……&/p&&br&&p&　　但愿，我够柔软，&/p&&br&&p&　　柔软地，趴在你生命的地板上&/p&&br&&p&　　聆听你的呼吸声、你的心跳&/p&&br&&p&&strong&◎ 于是，当你（when）&/strong&&/p&&br&&p&　　于是，当你挫折时，我不会立刻要你振奋&/p&&br&&p&　　我会，陪你一起，去感受你的挫折，&/p&&br&&p&　　因为，挫折，是生命的一部份，很重要的一部份。&/p&&br&&p&　　于是，当你含着悲伤的泪水，抚着胸口说：痛时，&/p&&br&&p&　　我会，默默的、凝视着，你的痛，去感受你的痛&/p&&br&&p&　　如果可以，我会，轻轻拍着你的背、抚慰那个痛……&/p&&br&&p&　　于是，当你发现自己过去的闪亮时刻（独特经验），笑开了脸&/p&&br&&p&　　我会，跟着你笑，兴奋地问：“你是怎么办到的？”&/p&&br&&p&　　于是，当你找到自己的力量、感到跃跃欲试时……&/p&&br&&p&　　我会，跟着你振奋开怀，与你一起，享受内在力量的渗透与饱满。&/p&&br&&p&&strong&◎ 静默（silence）&/strong&&/p&&br&&p&　　“要聆听，先静默……”（智者名言）&/p&&br&&p&　　静默，让我回到自己的中心，&/p&&br&&p&　　彷佛，稳稳地、站在一个厚实的地板上……&/p&&br&&p&　　静默，让我可以感觉到我与你的，“存在”(being)&/p&&br&&p&　　彷佛，彼此双手，扎扎实实地，握着……&/p&&br&&p&　　静默，让我不急着反映&/p&&br&&p&　　静默，让我可以好好的听你说话&/p&&br&&p&　　静默，让我得以，进入，生命的“底层”&/p&&br&&p&　　于是，我与你，有了“真实的接触”（real contact）&/p&&br&&p&&strong&◎ 祈祷(pray)&/strong&&/p&&br&&p&　　我祈祷，&/p&&br&&p&　　当面对你的无助、挫折、愤怒、伤痛时&/p&&br&&p&　　让上天协助我与你的灵魂，深深联系&/p&&br&&p&　　我祈祷，&/p&&br&&p&　　当我也束手无策时…….&/p&&br&&p&　　因为我知道我的有限……&/p&&br&&p&　　既使你离开咨商室，&/p&&br&&p&　　我也不会为你担心，&/p&&br&&p&　　我会，为你，祈祷……&/p&&br&&p&&strong&◎深深的聆听( deep listening)&/strong&&/p&&br&&p&　　在咨商的场子里，&/p&&br&&p&　　我想做的，只是，深深的聆听&/p&&br&&p&　　聆听生命的哀愁与美丽……&/p&&br&&p&　　然后，在里面感动找到宝藏……&/p&&br&&p&　　当我面对你时，&/p&&br&&p&　　是，在一种，放松、安静、准备好的状态下，&/p&&br&&p&　　温柔又精准的“接收”你发出的讯息&/p&&br&&p&　　像一个柔软的羊毛毯子，&/p&&br&&p&　　可以安稳地、包裹着，你的伤与痛，&/p&&br&&p&　　并，带着虔诚的“祝福、尊敬”，&/p&&br&&p&　　与你同“在”……&/p&&br&&p&　　这，就够了。&/p&&p&&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//weixin.qq.com/r/-EzQyDfECWp2rXOr9xnu& class=& external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&&span class=&invisible&&http://&/span&&span class=&visible&&weixin.qq.com/r/-EzQyDf&/span&&span class=&invisible&&ECWp2rXOr9xnu&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&i class=&icon-external&&&/i&&/a& (二维码自动识别)&/p&
还来得及吗？迟了10个小时，又迟到了。 我来迟了，但是看到了很多及时的知友，我被感动了，他们通过各种方式给了答主能量，这个世界真的很温柔。 但是，我还是很希望大家以后遇到这种情况还是试着邀请一些专业的咨询师。 两个月前，我收到一封私信： 感谢极…
&figure&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&720& src=&https://pic4.zhimg.com/v2-38bafcfbd057_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-38bafcfbd057_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&1800& data-rawheight=&1800& src=&https://pic2.zhimg.com/v2-b296fc13fad_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1800& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-b296fc13fad_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&&br&一个星期前吧刚被洗胃抢救回来&br&看到自杀话题下面这个问题还可以答所以答一下&br&本人女97狮子座今年也是20岁&br&不知道是不是抑郁症因为一直也没去做什么正规的检查&br&在这次自杀之前也从来没有和家里长辈说过自己可能心理出了问题&br&小时候的家庭缺失导致长大了之后的安全感薄弱&br&一颗心全都拴在别人身上&br&自尊和面子是唯二最想要的东西&br&这次自杀最强烈的诱因便是别人搞臭了我的名声冤枉了我&br&想着本来十二岁的时候就该去死了的&br&所以义无反顾的吃光了当时失眠的时候医生给开的安眠药&br&&br&&br&&br&中间断断续续的醒过几次&br&只是记得闺蜜舍友在骂 副作用上来了之后吐了来帮忙的同专业男同学一身&br&真正清醒了之后却看见了守在床边的爸爸和姑姑（妈妈在7岁时已经去世了）&br&&br&&br&自杀未遂其实是件蛮痛苦的事情的&br&你把你的勇敢和懦弱都放到了最大&br&然后告诉世人你是个和他们不一样的人&br&接受更多人的指指点点 也有了更多的压力和不舍&br&所以有的时候我也羡慕您的女儿&br&抑郁症患者的死等于是解脱&br&如果活下来也是让她变成一个更加敏感脆弱的人&br&那更需要您的关照与保护&br&&br&&br&&br&为了避免刺激我爸爸姑姑已经不让我接触曾经给我带来深重痛苦的人了&br&学校里老师也高度重视毕竟我也不能就这么死在学校了&br&背后指指点点的人现在揪着的也不是之前我感到很在乎的点了&br&其实现在活下来也觉得不错&br&因为知道爸爸原来也还是在乎我的 他也会老 我们终于有个家了&br&&br&&br&&br&&br&我一直追求轰轰烈烈的生活 我的人生自十二岁之后就被仇恨所填了个满满当当&br&终于在如今&br&说不上是一切都放下了&br&但确实是一切都看淡了&br&混混沌沌的过了这些年才知道原来生死都带着特别浓重的责任&br&如今不仅要对得起活着的家人还要对得起死去的母亲&br&&br&&br&&br&絮絮叨叨了这么多也没能给您解决问题&br&只是当时看着爸爸当时偷偷躲在屋外面抹眼泪一根烟一根烟的抽之后&br&我才知道我真的死不了也不敢死了&br&他对我说“以后不准这样了啊。”&br&小时候的强制要求变成了如今的恳求&br&我又有什么理由不答应他好好活着呢&br&&br&&br&&br&&br&最近又出了好多事&br&消化是一件好难的事情&br&快疯了吧&br&&figure&&img data-rawwidth=&635& data-rawheight=&491& src=&https://pic4.zhimg.com/v2-85cde731ca2e_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&635& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-85cde731ca2e_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&&br&9.22&br&&br&感谢最近再次把我从死亡线边缘拉回来的所有人&br&其实的确不会再去死了&br&所以一直都在很慌张的找医生想要调节自己&br&昨天和左打了电话&br&把憋在心里的事情全都说了&br&也知道他过得并不好 &br&于是&br&两个人一起相互安慰相互取暖&br&感觉真好&br&遥遥人生无期&br&惟愿此时足矣&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&1485& data-rawheight=&720& src=&https://pic2.zhimg.com/v2-bcdad86f9b9_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1485& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-bcdad86f9b9_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&这个地方可以让我毫无顾虑的说些想说的话&br&更像是一个树洞&br&在这里我可以毫不掩饰的展露我的阴暗面&br&也可以歇斯底里的对自己说你他妈就是有病&br&我知道&br&到了自己能够劝自己的时候其实并不是解脱而是更深的一次次痛苦&br&我的一颗心就像是长了蛀牙一样&br&慢慢的在我的可视范围里一点点黑着出现各种各样的裂缝&br&一点点寒冷拂过去都是死了一般的疼痛&br&我不会好了&br&我开始拒绝社交&br&开始一点点疏离周围的甚至是最为亲昵的朋友&br&表面上看不出来&br&实际上我真的什么话都不想说&br&累了累了累了累了累了我装的太累了&br&我特别想要休息想要大哭一场想要一闭眼就什么都结束了&br&可是……&br&责任……&br&该死的责任该死的恨一次次在深夜让我害怕的连牙齿都在打颤&br&我是一个懦夫&br&是一个上了战场绕了一圈就毫发无伤兴奋的跑下来了的懦夫&br&根本不知道自己是谁&br&绝对也对未来提不起兴趣来&br&这才是我的生活&br&&br&&br&&br&&br&10.25&br&&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&720& src=&https://pic1.zhimg.com/v2-18e47d0fabe63e59e5cb0af9d6ad50b4_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-18e47d0fabe63e59e5cb0af9d6ad50b4_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&12.13&br&&br&&br&这一年快过去了&br&今晚忍不住的哭&br&我在乎的那个人往我的心上可真的是狠狠地捅了那一刀&br&他怎么能在所有事情都知道的情况之下&br&去和那个差点就把我给害死了的女人在一起甚至可能还上床了呢？&br&我尝试过在这一年在这件事情发生之后&br&喜欢上一个人爱一个人甚至为一个人担心好几个月看到他仍有动态才彻底放下心来&br&却越来越没办法信任一个人&br&我也只是个二十出头的小姑娘而已&br&我根本不想要经历那么多那么多&br&我真的累&br&可我真的没办法死&br&&br&&br&&br&&br&12.28&br&知道你好好的我就放心了&br&无论是我陪着你或者不陪着你&br&记得好好照顾自己&br&其实我会担心你&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&新的一年 不谈旧事
一个星期前吧刚被洗胃抢救回来 看到自杀话题下面这个问题还可以答所以答一下 本人女97狮子座今年也是20岁 不知道是不是抑郁症因为一直也没去做什么正规的检查 在这次自杀之前也从来没有和家里长辈说过自己可能心理出了问题 小时候的家庭缺失导致长大了之后…
&p&这个话题，只能在夜里回答了。&/p&&p&得是十年前了，那时候我进入大学。大二开始有抑郁的症状，三大达到最严重的程度，迫不得已，必须要去治疗了。于是去看心理医生，以及开始吃药。&/p&&p&一直持续到大四的尾巴。当然我说的是告别了吃药的部分，至于后来的人生，依旧是一场又一场战役。&/p&&p&这个过程里，我中断了心理医生的咨询。如今想来是我运气不好，没有遇上合适的医生，以及当时条件有限，不像现在可以在网络上接触到很多相关的文章，课程，以及线上咨询机构。&/p&&p&几番下来，我决定不去看医生了。这其中有难以开口的因素，我就不说了。于是自己去琢磨。&/p&&p&&br&&/p&&p&这是走入深渊的开始。&b&一开始的病症仅仅只是病症，可是当你开始给自己寻觅解救方法的时候，意味着你先要练习成为骗子，而后才可以识别所谓的骗术。&/b&&/p&&p&大概就是这个意思。&/p&&p&我去图书馆查阅相关的书籍，在网上搜集相关的资料，包括案例分析。而后开始自我解剖。&/p&&p&大部分人说抑郁的原因都是原声家庭影响的，这一点我不否认。但是我的态度毕竟跟从前不一样了。这一点我后面再说。&/p&&p&我也不是一开始就承认自己“生病”了的。我一直否定，并且以很多的理由说服自己。直到接到医生确诊书那个下午，我依旧开始属于自我麻痹的阶段。&/p&&p&得是在后来，因为精神萎靡，身体变得很差很差，就是连续几夜无法入睡，很想冲出宿舍的门，去找一处高楼跳下来。而后是大把大把地掉头发，体重急速减轻。&/p&&p&大概是什么感觉呢，在被确认病症以前，我一直跟自己说，&b&那种时时刻刻呼吸不过来，白天去教学楼上课的路上幻想着有辆车撞过来的设想，是别人家也有的。那种身上有很多蚂蚁爬过的痒（并非是疼）也是别人会出现的。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&可是现实太残忍了。且不说其他人，光是我宿舍的几个女生，就健康到不行。夜里倒头就睡，没心没肺，仅仅只是忙着上课下课。她们的正常，赤裸裸地让我觉得自己很不正常。&/p&&p&自卑作祟，我不敢出门。不敢去上课，也不敢跟人说话。夜里很清醒，白天也很清醒。尽管我的身体已经疲惫到无法支撑。可是我毫无办法。&/p&&p&这是确诊以前。&/p&&p&&br&&/p&&p&再来是确诊之后。我的第一反应是，你大爷的，我到底犯了什么错？为什么要给这么大的一个炸弹给我。为什么是我？为什么不是别人？&/p&&p&而后我就开始了自我医治的过程。&/p&&p&因为说到心理咨询无法进行下去了，所以我只能寻找另一种方式。我的方式是写下来，一本一本的生病日记。我从童年有记忆以来的片段开始写，一直写到当前这一刻。&/p&&p&每天夜里宿舍十一点以后就关灯，我就打着手电筒，大多数写完的时候，已经是天亮了。不是写几行字，而是每一夜，写下十几页的密密麻麻。&/p&&p&这个过程里，无数次地哭到抽筋。因为怕吵到舍友，一直压抑着。到了大三下半年，我觉得我不可以跟人群生活在一起了，于是搬出宿舍住了一段时间。当时的男友陪同着我。当然这又是另一段心酸的往事了。&/p&&p&&br&&/p&&p&记录生病的日记，写的并非是自我安慰或者鼓励的话。而是赤裸，难堪，以及很多不光彩的，从前童年经历的阴影，还有青春期被霸凌的回忆。&/p&&p&以及，最重要的部分，是跟父母的相处，亲密关系中让我觉得艰难而又永远无法开解的部分。&/p&&p&我一条条写下来。&/p&&p&&br&&/p&&p&以上这些做完之后，依旧是无用的，这是我的回答。&b&可是我不得不做，去挖掘出最难以开口的真相，原因。去追溯很多的本质原因，而不是停留在表面的病态本身。&/b&&/p&&p&这个期间，我得到了最根本的根基，当然是原生家庭的塑造和养成。至于为何，每个人的成长路径不同，也不需要说出来自己经历了什么。&/p&&p&这个过程里，我一直在吃药。不曾间断过。&/p&&p&但是日常偶尔也会跟同学出门吃饭，或者去图书馆。可是很奇怪的是，他们总是可以做当下要做的事情，而我满脑子想的都是——这些有什么意义呢？&/p&&p&嗯，这就是我想说的，&b&当我开始拷问所谓的终极意义的时候，就说明厌世心态已经到达顶峰了。&/b&&/p&&p&这种情绪使得我做什么事情都满不在乎——去你的上课点名，去你的课堂作业，去你的挑战杯，去你的春游活动，去你妈的论文。&/p&&p&我都不想活了，你给我这些无聊的任务干什么？&/p&&p&嗯，更多的不可以再说了。&/p&&p&&br&&/p&&p&只是想说说这个过程里的极端时刻。&/p&&p&有一次夜里，我照旧走到学校的湖边一个人发呆。我无数次觉得湖底有个人在向我招手：你快下来呀，这里很好玩，快过来，快过来。&/p&&p&有一次，我走了过去。&/p&&p&武汉的冬天很冷，夜里的湖更是冷。我一只脚踩进去的时候，脑子里突然想到一个画面：&b&万一我死不了怎么办？我的意思是，要是被捞上来没死，会不会被其他同学嘲笑？&/b&&/p&&p&你看看，这就是我之前提到的原声家庭的影响。&b&它让我变成一个病人，可是在关键时刻，那一根救命稻草居然也是它——骨子里的习惯自卑，使得我很在意面子这件事情。&/b&所以我害怕被人嘲笑，更害怕被别人发现我的难堪秘密，并且我还要活着承受这些，他们或者善意或者好奇的指指点点。&/p&&p&后来下了一场大雨，我淋了一身雨。发抖着回到宿舍。舍友很惊慌地问我怎么了，我一直不说话。她们也不再问。&/p&&p&这是我想说的另一个层面，&b&大家都以为你只是心情不好而已。她们并不知道真相是我刚从鬼门关里回来。&/b&&/p&&p&再后来，我就写了遗书，埋在了湖边草坪的椅子上。我不打算把遗书交给父母，只是隐隐觉得，要给自己一个交代，所以就写了下来。&/p&&p&因为我总觉自己后面会无数次地在鬼门关徘徊。而且后来也的确是这样的。&/p&&p&&br&&/p&&p&这个时候，可以说说前男友了。他一直知道我性格怪异，有时候半夜会发疯，可是他也一而再地接受了。&b&可是他也跟别人一样，以为我只是心情不好而已。&/b&&/p&&p&当然这个过程里发生了很多现在想起来可怕的，我不仅伤害自己，而且还差点伤到别人的，大大小小的事情。他一边安抚我，一边跟别人道歉。&/p&&p&不过都已经过去了。我至今依旧感激他，因为他在那个时候没有抛弃我。&/p&&p&&br&&/p&&p&写到这里，想说说第三层。我对一切都无所畏惧，一切都无欲无求的时候，得到的那束光。&/p&&p&是有一天我妈给我电话，说想尽快把跟亲戚们借来送我上学的学费还了。我说好，我来负责吧。你们负责九年义务教育，其他的就由我来承担了。&/p&&p&再不久之后，还是我妈打来电话，说单位有指标，是可以给下岗员工办理退休指标，可是要把之前缺掉的社保补齐。我跟你爸，一起得大几万呢。&/p&&p&我答复说，还是我来吧。于是向亲戚打电话，借来了钱。&/p&&p&再来是毕业，参加工作两三年后。我妈打电话来，家里住的单位的房子，已经破旧不堪了。想换一套新房子。&/p&&p&我说我来负责吧。那时候我上班每个月只够租房跟吃饭，半分积蓄也没有。于是找家里有钱的同学帮忙，借来钱，给父母换了房子。&/p&&p&这一切看似跟我的抑郁无关，可是却是密不可分的。我不知道别人怎样，我本就是一个内向，心事多的小孩。尽管我觉得自己的人生一无是处了，&b&可是父母需要我的时候，身体里的本能就跑了出来。就是“想要以一己之力承担起整个世界”的那种使命。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&也就是说，到了大四的时候，我突然觉得，我应该拿到毕业证，要找工作，要去赚钱了。否则我的父母该怎么办？这一堆债务又该怎么办？&/p&&p&细微的转折点就是这个时候开始的。我依旧还在吃药，可是精力被转移到了毕业求职的这件事情上。&/p&&p&那时候奔波于很多的宣讲会。&b&因为需要掩饰自己的病情，所以要化妆，穿职业装，还要练习微笑表情。以及，要想办法扮演一个正常人，不让别人识别出破绽。&/b&&/p&&p&&b&我不知道摩羯是不是很厉害的演员，可是至少在那个阶段，我掩饰得很好。&/b&&/p&&p&逐渐的，我就停止了吃药。甚至因为忙于处理毕业的种种事情，生病日记也不再每天都写了。当然这些不动声色的转变过程，我是后来才意识到的。&/p&&p&&br&&/p&&p&找到了工作，开始在深圳漂泊。冷暖心酸，也不过是生活本身。可是我可以确定自己不是抑郁症病人了，因为生理上我开始逐步恢复正常，这一点我很清楚。&/p&&p&&b&我只是依旧抑郁，但是这跟生病是两个概念。这是我要说明的。&/b&&/p&&p&于是这些年，就一句话，&b&努力工作，拼命挣钱。不为自己，而是为父母。&/b&&/p&&p&这期间，我其实也就逐渐谅解了原生家庭中父母带来的压制感——因为每一分钱都赚得太不容易了。他们在那样的年代，环境里，已经尽力了。&/p&&p&&br&&/p&&p&写到这里，其实就应该结束了。&/p&&p&我想要表达的点是在于，我生病这件事情，直到今天，父母也不曾知道。站在父母的立场，您当然希望孩子一一告知。&/p&&p&&b&可是就我们自己的角度，我觉得没有人可以解救自己。所以一念之间，我决定把生命停止在这一刻，还是先捱一阵子，这些全是我自己的选择。&/b&&/p&&p&也就是说，&b&生死我不必告知任何人，包括是父母&/b&。&/p&&p&直到今天，我所能理解的是，&b&当我决定走，没有人可以阻拦。而当我决定走出来，这也是我一个人的战役。&/b&&/p&&p&那些深渊，不是仅仅被关怀，或者所谓的感同深受就可以真的被拯救的。&/p&&p&&b&根本就不可以。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&以及，我觉得一个人的命运自有它的归途。我不假设，只是看现在，我作为走出来的人，或许在此刻敲下这些文字的时候，也成为了我的些许使命之一。&/p&&p&所以回到阿姨您的角度，我想要说的一句是：&b&你什么都没做错，她也什么都没做错。真的。&/b&&/p&&p&&b&不过是两个世界里的人，拼尽全力也无法达成统一而已。这根本跟尽力与否无关。因为世人所理解的可惜，或者就是当事人自己的解脱。&/b&&/p&&p&&b&解脱有多开心呢？&/b&&/p&&p&&b&解脱不是逃避，而是：我终于可以呼吸了。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&我现在算得上个写作者，但是对于经历抑郁症这一段，仅仅写过一段篇章。&b&后来就再也不写了。&/b&&/p&&p&&b&很多事情不是时间过去了，它就真的可以过去的。任何一个时候被提起，都如同回到地狱一般。&/b&&/p&&p&&b&我只是尽自己做能，把它藏在心底的一个箱子里。并且决定永远不去打开它。&/b&&/p&&p&即使有无数人想我请求，关于如何面对抑郁症，我都不从来不解答。不是不愿意，是我不敢，我也不配。&/p&&p&&b&一个人确定去留，何谓得偿所愿，解脱的标准是生是死，我何来资格去判定呢？&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&可是这一次，&b&因为提问者是一位母亲&/b&。所以我决定最后一次，说一些相关。&/p&&p&以上这些，无非是一个归总：父母无罪，孩子也无罪，它只是发生了而已。它可轻可重，可是根本的解决之道，只能是当事人自行决定。&/p&&p&&br&&/p&&p&直到今天，我不会后怕，也不事后庆幸。我只是觉得因为我还不够通透，不够豁达，我骨子里还存在着人性的根基——我想要偿还父母之恩之债。&/p&&p&得是完成这个任务了，才可以干干净净收场，选择是否离去。可是在这个逐步偿还恩情的过程中，我就逐渐找到了自己软肋——&b&对于自己，我足够狠心；可是对于在意的人，我永远是个懦弱的人。&/b&&/p&&p&&b&恰好是这份懦弱，拯救了我。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&当然了，去年因为跟初恋男友分开，不仅仅是情伤，还因为支持他创业，承当了很大一笔债务。&/p&&p&两座大山，无法呼吸。&/p&&p&我开始恢复单身生活，这期间一个人搬家，吃火锅，看电影，KTV，一个人去医院动了一场手术。&/p&&p&如果说曾经的生病让我得到了什么经验的话，&b&那就是这一次抑郁病症出来以前，我提前有所准备了。&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&当然过程是无法避免的。&/p&&p&仿佛一夜之间回到了当年的大学时代，开始经历新一轮的战役。就好像这些年的努力，全部白费了。&/p&&p&身体上很痛苦，不仅仅是失眠，而是大把大把地掉头发，脸上，身体上长满了痘痘。&/p&&p&&b&我是一个废物。我无数次地这么咒怨自己。&/b&&/p&&p&我去开了药，但是一直没有吃，就放在床边。只是这一次很幸运，我知道学会开口求救了。我跟自己最好的朋友说，真的快撑不下去了。&/p&&p&&br&&/p&&p&写到这里，就不可以说了。&/p&&p&后来的事情是，她们带我去旅行了一阵子。我又开始了写生病日记，或者确切地说，是失恋日记。这个过程，持续了一年。&/p&&p&我没有告知父母。&b&因为我一开始就知道，我们不是一个世界里的人，我们终将无法走入彼此的世界。我不可以让他们受到这样的伤害。他们承受不来。&/b&&/p&&p&&b&于是，这种“想要以一己之力承担起整个世界”的使命又跑了出来。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&再后来是前阵子，我去广州出差。在酒店的时候我妈给我打了个电话。她说，其实我有预感的，你所经历的这一切——我说的是失恋的事。&/p&&p&这一句说完，她就哭了。&/p&&p&这是她人生里第二次在我面前哭。&/p&&p&第一次是前年，唯一的舅舅去世了。&/p&&p&我几乎从来没见过她惊慌失措的样子。直到这一次。她小声地哭，一直克制着。&br&&/p&&p&然后她说，我不敢开口问你。我害怕你想不开，然后就走了。我知道这些年你过得很辛苦，是我的错，我不够有能力为你负担。&/p&&p&我很对不起你。&/p&&p&电话这一头的我，早就哭到抽筋，无法出声。&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&她不知道的是，我在十年前所经历的那一次，远远要比这一次可怕。那个时候我一个人走在深渊里，不敢大声求救，也不知道如何求救。&/b&&/p&&p&这些年生活的历练，让我成了一个有原则，有方法并且知道如何对付自己的人。&/p&&p&可是即使这样，我依旧觉得，我不可以告知给她真实的心境。我只是答复说，我跟他感情变淡了，仅此而已。&/p&&p&不可以说再多了。她承受不来。&/p&&p&&br&&/p&&p&就如同我觉得这个女儿一样，她心里必定与我想得一般：&b&她不想告诉你全部，不是因为你无法理解，而是不想把自己的皮球踢给你。&/b&&/p&&p&抑郁之人，别的我不敢说，&b&善良，甚至善良到脆弱，这是在骨子里就带有的本能。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&前些日子我回家，我妈把我叫到房间，拿出了一个红色的荷包。是一枚金戒指，小小一颗，上面是一朵小雏菊。&/p&&p&还带着一张几乎褪色了的收据：日，购于香港新界沙头角中英商业街29号，泰利金饰，价格是249远。嗯，是1992年的249元。&/p&&p&她说，这是你爸当年去深圳第一次旅游买的。说是留给你。我就先提前给你了。你从小不爱说话，也从来不告诉我任何学校的，工作里的事。&/p&&p&&b&有时候我希望你可以多跟我说一些，可是有时候又觉得我无能为力。&/b&&/p&&p&然后她就不敢说了。她的下半句是，&b&我们彼此母女一场，可是并不知晓谁会先离开这个世界。&/b&&/p&&p&这是不可以提及的。我们心有默契。&/p&&p&&b&这是我觉得我们母女心灵靠得最近的一次。从前没有，往后也不会有。&/b&&/p&&p&我把戒指带回了深圳，放在床头的抽屉里。挺不过去了，就拿出来，跟它说说话。&/p&&p&&br&&/p&&p&这是尾声了。&/p&&p&我知道自己后来重犯抑郁症的概率很大，但是我已经找到了对应的方法。&/p&&p&我是一个厌世的俗人。&/p&&p&以前年少，以为自己可以勇往直前，万事皆可抛。可是现在不了，我多了一份责任。这是长大带来的礼物。&/p&&p&我很少想过为自己而活，直到今天。&/p&&p&如果可以的话，我希望可以在我父母老去，离开人世之前，我能遇上合适的伴侣，收获我的孩子。&b&那样的话，我就有了新的，可以的过渡过来的，活着的理由。&/b&&/p&&p&嗯，大概就是这样。&/p&&p&不为自己，也要为些自己爱的人而活。全力以赴去处理这件事情，以及不断寻找解决方法。&/p&&p&&br&&/p&&p&我甚至自私地觉得，在这个话题之下，我因为想要对这位母亲所说的话，其实也是自我医疗的一个过程。&/p&&p&以及当我越发敬畏命运的时候，我大部分时候会变得比以前积极。当然积极并不等同于开心或者快乐就是了。&/p&&p&&b&我们这样的人，是不配得到快乐的。&/b&&/p&&p&&b&&br&&/b&&/p&&p&唯一的所愿，就是希望这个妈妈明白一点：&b&您的孩子要比您想象中坚强——因为来去并不能评价她的坚强——但是走在这条黑暗中的六年挣扎，她已经足够坚强。&/b&&/p&&p&&b&所以，也希望以时间为药，您也要比您想象中要更坚强。&/b&&/p&&p&虽然敲下这句话的时候，我觉得自己一点资格也没有。可是既然来了，我看到了，我开口了，我必须写下来。&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&这个篇章，只在知乎上讲述。&/b&&/p&&p&&b&希望其他人不要转载到任何地方。&/b&&/p&&p&&b&就此打住。就此拜谢。&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&我不会在将来自己的书里放这些文字。这一次，仅仅是因为一个母亲。这是我的唯一所能做的了。&/p&&p&也希望其他走在深渊里的人，可以在下决心之前，多寻觅几根拯救的稻草。&b&因为但凡俗人，必将不完美。不完美产生弱点，短板。而这些短板，有可能恰好就是那根救命稻草。&/b&&/p&&p&&br&&/p&&p&&b&愿阿姨身体康健，长命百岁。&/b&&/p&
这个话题，只能在夜里回答了。得是十年前了，那时候我进入大学。大二开始有抑郁的症状，三大达到最严重的程度，迫不得已，必须要去治疗了。于是去看心理医生，以及开始吃药。一直持续到大四的尾巴。当然我说的是告别了吃药的部分，至于后来的人生，依旧是一…
根本没时间后悔，现在唯一记得的就是冲出窗户那一瞬间飞翔的感觉——你别说还挺爽的！&br&&br&差不多两年前吧，当时是从七楼跳下来（我家住七楼）普通居民房有多高？二十来米吧。&br&&br&后来根据他人描述，落地之后我还没晕过去，还说了一些话，具体说了什么话也没跟我说，我也没坚持问。&br&&br&但是根据我的记忆来看，从窗户飞出去那一刻直到我在重症监护室醒过来这一段的记忆完全消失了。后来网上也找到了原因。&br&&br&至于后悔，可能在我消失的那段记忆里我后悔过，现在是不后悔的。&br&&br&最后，手术后两年时间就能活蹦乱跳，意不意外惊不惊喜？！&br&哈哈哈哈哈哈哈哈，这牛逼我能吹十年。&br&&br&————————————————&br&那些不相信的，我没有那个义务和精力让你去相信，你就当看了个段子吧。&br&————————————————&br&根据亲临现场人士描述，当时我人都摔变形了！不要问我痛不痛！我不是变形金刚！&br&————————————————&br&关于我遗失的记忆。&br&评论区里有说是“逆行性遗忘”&br&&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-3affaadee8c383c88fd8_b.png& data-rawwidth=&707& data-rawheight=&772& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&707& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-3affaadee8c383c88fd8_r.png&&&/figure&但是个人感觉不太贴切，于是我又去百度了一个和我两年前查到的差不多的解释。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-2c1fafea75a4a1edc9c4e1c72b552eb3_b.png& data-rawwidth=&720& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-2c1fafea75a4a1edc9c4e1c72b552eb3_r.png&&&/figure&嗯，大概是这样。不过这上面好像是描述“情感”方面，不过差不多了，反正当时我也崩溃了。&br&&br&＝＝＝＝（更粗的分割线）＝＝＝＝＝&br&答案修改了很多次，都是对评论区常提出的问题做一些解答。&br&&br&现在是日晚上11点23分，我写下这段话。（后面很长，特别长）&br&&br&关于我为什么要跳楼：很惊讶到目前为止评论区里基本没人问，因为在现实生活中，我的那些朋友，再见到我的时候这个问题必问。而我的回答通常都是“因为无聊，跳楼玩玩”。&br&&br&真实的答案远比这几个字要复杂。但正是因为复杂，所以我才用那几个字代替，究其原因，因为我懒。&br&&br&以下为真实的答案：&br&&br&家庭。我有一个好的家庭，虽然并不富裕但是够我吃穿。小时候我是留守儿童，印象中的妈妈很是和蔼（虽然热怒了她直接就是一顿暴打），每次回家都能看见她眉开眼笑的和邻居交谈。&br&不得不说，虽然小时候父母不常在身边，但是却给我灌输了极正的三观：要懂礼貌，遵纪守法，乐于助人等等。&br&按照这个势头下去，毫无疑问的我会成长为一个标准的“社会主义接班人”。&br&但是事情的转变是从我的初中开始，叛逆期的到来让人有些措手不及。但是更措手不及的却是爸妈这个时候回来常住了，理由当然是“孩子也大了，回家好照顾”。&br&我知道他们刚回来的时候十分艰难，但是对我而言却是在我最渴望独立的时候，回家来给我上了一把极其牢固的枷锁。&br&&br&最让我接受不了的，还是因为我妈妈后来的转变。&br&前面说了我妈给我灌输了极正的三观，但是后来可能我妈的想法是“让我了解这个世界的真相”，逐渐的告诉我，这个世界什么都是假的，只有钱是真的。金钱至上。&br&&br&知道吗，我的世界在那一刻毁了。&br&&br&再然后是中国家长的通病：自以为是，控制欲强。&br&&br&有句话怎么说来着，愚公移山不是一天搬完的，在这些点滴的积累下，终于爆发。&br&&br&那时候我刚从成都打完暑假工回来，还有几天就开学了，我就想提前搬到学校去住，一方面是因为想玩，一方面也确实对这个家庭充满厌恶。&br&然后我爸拦着我，不让我去，他在本地装修房子（我爸是装修工人），要我去给他打下手。&br&对，说话的时候声音嘹亮，怒目圆瞪。我不知道当时他怎么想的，可能是因为觉得我只知道玩而觉得愤怒。&br&但是我知道我是怎么想的，我的思维一下子就失控了。&br&他们控制了我十几年，把我当做一个附属品，心情好的时候可以让我自己决定一些无关紧要的小事，心情不好就想让我干嘛就让我干嘛。&br&&br&我憋了十几年，在那之前不是没想过自杀，但是我都忍住了。但是那一刻，我再也压不住这股念头。&br&我决定自杀。&br&做好决定的那一刻我同时感觉到了沉重和轻松两种情绪。&br&我跟着我爸回了家。然后我给我好朋友打电话，想平静的说一句再见。但是事实却是他的声音传过来的时候我瞬间崩溃。&br&然后，我跳出了窗外。&br&&br&你以为这就完了？&br&&br&我醒过来是在重症监护室，脑中一片浑噩，在比较清晰的记忆，第一个见到的是我爸。&br&有一句用烂的话在这时候非常贴切，我爸好像突然间就苍老了，那些强势不见踪迹，声音带着颤抖的哭腔。&br&具体原话是什么实在记不得了，只记得我爸不停的安慰我“没事，没事”。&br&说实话这时候我对身体的感觉很微弱。&br&我爸走了之后就是我的一干好朋友，其中包括最后我打电话那位和我喜欢的女孩，叫大宝吧。（手术过后修养的那段时间这小子在QQ上给我发消息，说我见到大宝的时候心跳都加快了，那仪器上面显示得清清楚楚）&br&&br&在我爸和我好朋友的中间，就是我妈，当时她说的话我现在都还记忆犹新。&br&&br&她说：“你就这么恨你的妈老汉吗？”&br&&br&再之后，是几乎一个月的卧床时间。&br&就算现在，我依然把这段时间看作我这辈子难得好时光。虽然每天不能动作太大，吃喝拉撒都在床上，还得被善良美丽的护士小姐和医生在身上扎针。护士是给我输液，医生是做理疗，给我针灸。&br&&br&我爸妈寸步不离的照顾我，这么多年养育我，这是对我好，我都知道，我感激。&br&但是他们禁锢我，没有正真考虑过我的感受，这是对我的坏，我也同样知道并且同样记得。&br&&br&不知道为什么人们总觉得别人对你好了你就得原谅别人带给你的伤害，这强盗逻辑就他妈的跟我捅你一刀再给你一颗糖，你的刀口就能完好如初一样扯淡！&br&&br&知道最可笑的是什么吗？&br&我住院的那段时间，我爸妈一致认为老子是鬼上身！中了邪！还他妈去找了一个神婆求了符，烧了符水给我喝！那时候我做完手术还不到一个月！&br&&br&当然我喝了，因为我知道他们是真心想我好，求神婆的钱也不少，我的治疗也花费了巨额费用。（另外提一句，那时候我家刚买了房子大概一年，付了十几万的首付）&br&&br&家里差不多不堪重负了，具体有多艰难我爸妈没说，这是为了不让我多想，对我好，我记着。&br&&br&然后是我漫长的恢复期。&br&说起来现在是能蹦能跳了，但是我还没那么逆天，身上的伤是半永久性的，没个十年二十年不可能完全恢复，身体机能也限于接近小学体育考试及格，体力和精力但是充沛，只是身体经不起我折腾。&br&&br&这两年间我妈又不止一次的跟我说：“你那些兄弟，朋友，都是假的，也只有在你们还在一起玩的时候才这样。还有那些亲戚也是假的，只有钱才是真的。”末了还加了一句“我和你爸也是真的。”&br&&br&差不多这是整个事件的前因后果了。各自都有对错，谈不上怪谁，也更加不能怪这个世界。&br&&br&——————————————&br&关于我的“失忆”。&br&&br&一开始我是不知道的，我以为我从楼上摔下来就直接晕过去了，醒过来之后就是在重症监护室。&br&后来还是因为我姐（我爸哥哥的女儿，应该是叫表姐？还是什么。比我大两岁，从小一起长大）。&br&我姐来医院看我的时候，我已经可以坐起来了，还能让别人扶着坐到轮椅上，推着出去转转。&br&我姐推着我在医院里晃悠，我爸妈没有跟来。&br&然后我姐就问了一些后来我被问过无数次的问题，比如“你为什么跳楼”“你当时是怎么想的”之类的。&br&后来我姐就说了一句“幺妈下去找你的时候还看到你在地上爬，还在说话”。&br&那时候我就不信，因为我脑子里对这段记忆完全没有印象。于是我反复确认了两遍，之后又想起我妈说的那句“你就这么恨你的妈老汉吗”。&br&我这才确定我失忆了，而且在这段记忆里我一定是说了一些憋了很久，但是因为顾及到父母的心情一直没有说出口的话。&br&&br&毫无疑问，我恨他们。&br&&br&——————（比较细的分割线）——————&br&上一段是有感而发，夜深人静总让人容易感慨，我也并没有很刻意的回避这一些经历，同时也很喜欢网络的这一点，它很容易让人有倾述的欲望。&br&&br&哈哈，我知道本来就有人不信，看完上一段之后就更不信了，因为怎么看都像小说，或者微信公众号的推文之类的。&br&&br&现实生活中也有人不信，一开始我还会拿出证据，说服他相信，或许是因为最后他相信之后的那个“卧槽牛逼”的眼神能够让我心情愉悦？？？&br&但是后来我不这样了，因为不相信的人总会有很多，我真的没精力去一一辩解，更何况这都两年前的事了，某些细节我自己都记不住了好伐。&br&&br&——————————————————————&br&（这是最后一段）&br&我依然还是更倾向于你们相信我。&br&所以我把那些能够立刻拿出来的证据摆出来。&br&&br&在知乎上我回答的问题不多，前一段时间取内固定的时候住院，回答得比较频繁，可以自行翻阅，看看我回答的问题当中到底有没有自相矛盾的地方。&br&&br&&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//www.itangyuan.com/book/1536859.html%3Ftyos%3Da%26ty%3Dcp& class=& external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&&span class=&invisible&&http://www.&/span&&span class=&visible&&itangyuan.com/book/1536&/span&&span class=&invisible&&859.html?tyos=a&ty=cp&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&&br&这是我在2015年，也就是我跳楼那段时间前后写的，你们可以对照章节日期看我有没有说谎。&br&或者你也可以认为这完全是我为了在这个2017年的回答，而在2015年就布下的局。&br&&br&&br&题外话：汤圆基本不怎么上了，偶尔上去看看消息，现在主要是接散接，有稿费那种。以前也做过微信公众号，不过那是一个工作室运营的，我只负责推文的撰写。&br&&br&哦，对了，好像没怎么对问题做非常正面的回答？&br&答案是，因人而异，有些人会后悔，有些人不会，比如我。&br&&br&&br&补充：&br&评论区有人说贴病历，但是这个东西一直都是我爸妈收着，我从来都没过问，不过我有之前复查的 CR单。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-dbe96ec746a532a8932c01_b.jpg& data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-dbe96ec746a532a8932c01_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&——————（真·最后一段）——————&br&写得很乱，平时写小说的控制力仿佛拿去喂了狗，稍微觉得有一丝丢脸，好多想好的话都没有写出来。&br&&br&不过总算是把整体讲出来了，这一点值得庆贺，至于讲没讲清楚，你能不能看懂，那就不关我的事了。毕竟逼乎又不会因为这个回答给我稿费，没必要花费太多精力去排句，润色。&br&&br&还是那句话，你要不信就当看了个段子。&br&&br&以后大概会慢慢修改和补充吧，夜深了该睡觉了。&br&&br&&br&————————（完整分割线）———————&br&&br&日一点零七分补充。&br&&br&&br&&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-fd3da87d91bc1ad298761f_b.png& data-rawwidth=&692& data-rawheight=&251& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&692& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-fd3da87d91bc1ad298761f_r.png&&&/figure&评论区一位妈妈的话让我五味成杂。&br&&br&我相信天下大多数妈妈都不会想把自己的孩子往死路上赶，她们的出发点是好的，但是往往造成的结果便南辕北辙。&br&&br&就我个人来看&br&其原因，大概是觉得反正是为孩子好，那么所做的事随便怎样都无所谓吧。并且，父母对孩子的容忍度真的太低了。&br&而孩子，忍不了也要忍（除了那些根本不考虑现实因素的人）。&br&&br&其实最开始我没想过自杀，毕竟这个世界好的东西这么多，就此别过确实可惜。一开始我是离家出走，一共出走过两次。&br&&br&第一次是在初中吧，时间隔得太久连个轮廓都记不清了，似乎还是在初一？或者是小学？&br&&br&第二次可就记忆深刻得多，那次确实是在初中。当时好像是在办酒席，父母强迫我做我不喜欢的事，我闹了别扭。然后父母觉得掉面子，破口大骂，我一气之下离家出走。&br&&br&而让我记忆犹新的，是最后把我抓回家的，是那时候还住一个院的大伯。&br&回到家之后，我爸倒是没说什么，语气也算是比较平和。&br&我妈，极尽挖苦之能事。&br&“你还知道回来啊？”&br&“你就在外面啊，你有本事别回来啊。”&br&“你饿死在外面算了。”&br&不是原话，但是大概这么个意思，并且绝不夸张。&br&那时候我才十二岁左右，我也就在那时候明白我似乎没有独立活下去的能力？&br&后来就再也没有想过离家出走了，我情愿死了算了，反正看我妈这些年的意思我也可有可无。要不是我住院那段时间看我妈哭了，我还一直觉得，就算我死了，我妈也只会愁眉苦脸的念叨自己养的养老保险就这么没了。&br&&br&我恨我妈胜过恨我爸，不，我不恨我爸，因为他话少。&br&就算如此，我也不想逃避我的责任，等他们老了，该我养我就养。&br&&br&这些年我妈平时除了碎碎念就是挖苦，自从我出事之后才有所好转，偶尔还想找我谈心，但是我已经基本拒绝和她交流了。&br&&br&虽然我打心里清楚，她的确是因为爱我这个孩子，但是我还是会下意识的觉得，她是怕等她老了以后没人养她。（这话她曾经亲口对我说过）&br&&br&爱是没错，但是我感觉不到。唯一一次就是我出事住院。&br&甚至有时候我都会怀疑，究竟是爱我不会表达，还是我自欺欺人的在催眠自己，其实他们根本就不爱我，我只是一个保险。&br&&br&这也是我现在只想着单身，完全不想再有一个女人走进我的生活的原因之一。&br&&br&还有就是，言语上的伤害真的要比肉体伤害恶劣得多。&br&&br&——————————————————————&br&日十点三十分补充。&br&看评论区想自杀的人还不少，本来出于人道主义关怀我应该全力劝阻，但是我其实多少都有些不愿意。&br&因为我无法判断这些人到底是一时冲动想自杀还是已经深思熟虑的结果。&br&在此，我想对那些想自杀的，说几句话。&br&第一，不要在你情绪波动的时候想自杀，应该在你冷静的时候问自己，真的不想继续活下去吗？&br&第二，想清楚自己死了以后的后果，你的亲朋好友究竟是痛哭流涕还是拍手称快，这些后果你是否能心安理得的叫别人承担。&br&第三，你真的已经做好了离开网络、美食、恋人以及这世界上所有不期而遇的美好了吗？&br&&br&等这些问题自己都已经想明白了，你还想自杀，我不拦你。因为有些人确实一直在承受苦难，综合来看，死了才是最好的结局。&br&&br&————————————————————————日&br&&br&真是鸟大了什么林子都有，有说我嘚瑟的，有说我炫耀的，难道我就非得眼泪鼻涕横飞的哭述？反正网络时代你们又不用对自己的话负责，是不是觉得很爽？&br&&br&我就问凭什么？不管我用什么样的方式和态度来讲这些事，那也是我的事，你有什么资格来指责我？凭你那几十上百斤的脂肪？&br&&br&是不是在你眼中凡事你觉得不对的你就要多嘴？总是用自己的思想去要求别人的行为，你不觉得这个似曾相识吗？&br&&br&我在这里说的，一不违反法律，二不违反道德，你凭什么来指责我？&br&&br&您配吗？
根本没时间后悔，现在唯一记得的就是冲出窗户那一瞬间飞翔的感觉——你别说还挺爽的！ 差不多两年前吧，当时是从七楼跳下来（我家住七楼）普通居民房有多高？二十来米吧。 后来根据他人描述，落地之后我还没晕过去，还说了一些话，具体说了什么话也没跟我说…
&p&谢谢大家这么多点赞和评论～&/p&&p&很多人来问小单在哪能找到可靠的心理咨询师，尤其是擅长抑郁症的咨询师。&/p&&p&大家可以去简单心理喔，简单心理是唯一遵循美国心理学会（APA）标准考核入驻咨询师的心理咨询平台，非常可靠～&/p&&p&链接在此－ &a href=&//link.zhihu.com/?target=https%3A//www.jiandanxinli.com/%3Futm_source%3Dpr%26utm_medium%3Dzhihu%26utm_campaign%3Dkoubei%26utm_content%3D& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&在线心理咨询_心理测试_心理学知识 - 简单心理&i class=&icon-external&&&/i&&/a& &/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-abbfc9af51e45_b.jpg& class=&content_image&&&/figure&&p&看到评论里有些朋友评论说感觉自己符合相应的症状，这里J室长得科普一个小常识：抑郁症的诊断是不可以由自己照着量表或者数着抑郁症的症状来判断的，甚至连心理咨询师都没有资格对抑郁症进行判定。&/p&&blockquote&必须去正规的大医院的精神(卫生)科看专家门诊
必须去正规的大医院的精神(卫生)科看专家门诊
必须去正规的大医院的精神(卫生)科看专家门诊&/blockquote&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-abbfc9af51e45_b.jpg& class=&content_image&&&/figure&&p&以上为更新。以下回答来自简里里：&/p&&p&我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话：&/p&&p&“早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。&/p&&p&“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。&/p&&p&“我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。&/p&&p&&b&“我觉得很绝望”。&/b&&/p&&p&这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。&/p&&p&那，在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-abbfc9af51e45_b.jpg& class=&content_image&&&/figure&&h2&&b&抑郁症的症状&/b&&/h2&&ul&&li&&b&情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。&/b&&/li&&/ul&&p&人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。&/p&&p&这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。&/p&&ul&&li&&b&对周围一切事物都失去兴趣。&/b&&/li&&/ul&&p&重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。&/p&&p&而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！&/p&&ul&&li&&b&食欲激增/丧失，体重明显变化&/b&&/li&&/ul&&p&人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。&/p&&p&刻意减肥、增肥并不计入。&/p&&p&更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。&/p&&ul&&li&&b&睡眠出现问题，失眠/嗜睡&/b&&/li&&/ul&&p&很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。&/p&&ul&&li&&b&行为发生改变（烦躁/行动缓慢）&/b&&/li&&/ul&&p&抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。&/p&&ul&&li&&b&疲劳，没精神&/b&&/li&&/ul&&p&抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。&/p&&p&也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。&/p&&ul&&li&&b&自我评价低，消极思维&/b&&/li&&/ul&&p&这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。&/p&&p&但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。&/p&&ul&&li&&b&思维迟缓，注意力不集中。&/b&&/li&&/ul&&p&就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。&/p&&p&我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。&/p&&ul&&li&&b&有死亡的念头。&/b&&/li&&/ul&&p&死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。&/p&&ul&&li&&b&持续两周以上。&/b&&/li&&/ul&&p&这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。&/p&&br&&p&美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现&/p&&p&01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;&/p&&p&02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；&/p&&p&世界卫生组织的提醒是，如果再加上&/p&&p&03 疲劳、思维迟缓；&/p&&p&&b&这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。&/b&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-abbfc9af51e45_b.jpg& class=&content_image&&&/figure&&h2&&b&抑郁症亚类型&/b&&/h2&&p&前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。&/p&&p&但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。&/p&&ul&&li&&b&恶劣心境&/b&&/li&&/ul&&p&恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。&/p&&p&诊断标准之一是要持续两年以上。&/p&&p&而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。&/p&&p&而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。&/p&&ul&&li&&b&双相情感障碍&/b&&/li&&/ul&&p&双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。&/p&&p&躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。&/p&&p&不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。&/p&&p&作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。&/p&&ul&&li&&b&季节性抑郁&/b&&/li&&/ul&&p&顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。&/p&&p&我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。&/p&&p&对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-abbfc9af51e45_b.jpg& class=&content_image&&&/figure&&h2&&b&关于诊断和救助&/b&&/h2&&p&在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。&/p&&p&我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。&/p&&p&而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。&/p&&p&想更清楚的了解抑郁症以及如何治疗，可以参考另一个答案：&a href=&https://www.zhihu.com/question//answer/#& class=&internal&&抑郁症患者的心理是怎样的？真的会抑郁到自杀吗？ - 简单心理J室长的回答&/a&&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-abbfc9af51e45_b.jpg& class=&content_image&&&/figure&&p&我们也有公众号喔→&b&简单心理（janelee1231） &/b& &/p&&p&寻求专业的心理帮助请戳→&a href=&//link.zhihu.com/?target=http%3A//www.jiandanxinli.com/%3Futm_source%3Dpr%26utm_medium%3Dzhihu%26utm_campaign%3Dkoubei%26utm_content%3D& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&在线心理咨询_心理测试_心理学知识 - 简单心理&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&&p&作者：简小单（简单心理科普小天使）&/p&&p&著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。&/p&
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想不到还有人在关注我的生活。&br&我不开心的时候挺不理智的，上面给你发的其实也是自己不清醒时候发的。&br&昨天晚上我做了一个特别重要的决定就是记录自己的心情。&br&因为昨天很不舒服所以我就发了很多字在我的文档里。&br&现在想起来一点印象都没有。&br&晚上的梦没有感觉也没有印象，但我妈说我已经连着几晚上发飙尖叫了&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-8b7bacfe60ce9c18af8b915031ddd388_b.jpg& data-rawwidth=&48& data-rawheight=&48& class=&content_image& width=&48&&&/figure&&br&回来更了&br&一，，，，是因为今天意义非凡，12.31十一点刚过，最后一批90后就要成年。哈哈哈我00后不关我事。好像每个人，每个节目都在催逼着我们反应检讨自己过去一年有何作为，需何指正。&br&相反的，我一直在想过去的一些琐事，我在想一年前我在这个时候和高中时代最后的恋人分手，断的干干净净，我们都